義姉の態度に腹が立ちます

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トピ主のみ4

ゆの

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  • お気をつけ下さいませ

    義姉さんの人柄も?ってところがありますが、トピ主さんはそれ以上に非常識ですね。
    せいぜいご主人から離婚を突き付けられないようお気をつけ下さいませ。

    ユーザーID:8387277030

  • 子供の躾がなってないと言うなら

    トピ主は、人として極めて間違っています。歪んでいます。それがわからないトピ主には、誰も近づかないし、関わるのは避けるに決まっています。

    レス貰っても反省せずに、逆ギレ、世迷い言を言うトピ主は、私も嫌いです。トピ主の方が、先に躾を身につけて下さい。

    トピ主に躾をするならば、私ならスパルタ式で臨みます。

    ユーザーID:9151471516

  • お礼もまともに言えないのに

    「本当の孫じゃないのに」なんて心ない言葉は幼稚園のときにはっきり言えたわけですね、トピ主の娘さん。
    幼稚園児にそんな言葉を吐かせるなんて、どんな育て方をしているんですか?
    躾ができていないのは義姉の方だなんて、ズレまくりもいいところです。
    義姉の子は、トピ主さんの娘が人として許せないことを言ったからひっぱたいたんですよ!
    そんなこともわからないなんて、この先大丈夫ですか?
    トピ主さん、ご主人にかなり愛想をつかされていると思います。
    トピ主さんそっくりの思考の娘さんのことも可愛がれなくなるかもしれません。
    このままだとヘタすりゃ離婚になるかもしれませんよ?
    もしそうなったとしても、義姉やAさんのせいではありませんからね。
    トピ主さんが自ら蒔いたタネです。

    ユーザーID:9218695846

  • レスします

    本当のことを言って何が悪いんですか?…ですか。

    本当のことなら何でも言っていいのでしょうか。呆れます。

    あなたのご主人はまともな方みたいですが…何故、あなたと結婚したのか謎だわ…。

    娘さんの躾、ご主人にしてもらった方がいいんじゃありませんか?

    ユーザーID:5799576416

  • トピ主さんって

    ・人からモノをもらう立場なのに上から目線
    ・娘が10歳にもなってお礼が言えないのにかばう過剰な身内贔屓
    ・ほんとの孫じゃないくせにとか言い放てる選民意識
    ・Aさんがが両親をなくしてからどんな道をたどってきたのか
     想像力が働かない
    ・躾ができてないのは自分なのに相手のせいにする

    モンペフラグたってますよー。あーこわっ

    てか、いったいナニサマですか?
    今のあなたと娘さんは、親戚づきあいのうえ何も心を砕いてない、努力もしてないのにもらうもんだけもらおうって根性みえみえですよ。

    ユーザーID:8971621571

  • 躾なってませんね

    あなたとあなたのお子さんがですよ。
    あなたの親も躾ができなかったんですね。

    Aさんは実際には従妹かもしれませんが、義実家では既に家族として認定されてるんです。
    「本当の孫じゃないのに」って言われて怒るのは当たり前です。
    そんなことは口が裂けたって言っていいはずがありません。
    きっとそれから義姉一家は、トピ主さん母子が大嫌いなんだと思います。
    家族を侮辱されたようなものですから。
    外野のあなたが知らない苦労をご一家でされて、家族になったのに、
    ポッとでの嫁と言う名の他人がぶち壊そうとしたんですから、怒るのは当たり前です。

    本当のことを言って何が悪い?とお思いでしょうが、それは違います。
    例え本当のことだったとしても、外野のあなたやあなたの娘さんが言ってはいけないんです。
    相手の気持ちになってみる、そんなことも躾られなかったあなたがた母子は躾がなってないでしょう。

    お礼のこともそう。
    10歳できちんと相手に聞こえるようにお礼が言えないのなんて恥ずかしいですよ。
    ましてやあなたの理屈で言う家族なんでしょう?
    義姉さんは当て付けでやってるんですよ。
    くれる訳がありません。

    ユーザーID:8529152923

  • トピ主さんの子供が可哀想

    従姉妹同士で無視されたり、可愛がられ
    ないのは、本当に可哀想。
    自分の子供がそんな状態になったら、辛
    くて、辛くて。
    学校でも、同じ事されてませんか?
    トピ主が、そんな考えだから、子供も、
    同じ、人の痛みが分からないんじゃない
    ですか?
    血のつながりだけじゃないんですよ。
    もう、兄弟なんです。
    他人なのは、トピ主ですよ。
    そんな可哀想な状態にしたのはトピ主ですよ。
    多分、こういう事やってても、気づかない
    人は、永遠に分からないでしょうね。
    意地が悪い人の子供は意地が悪いです。
    事実だからで、何でも言っていいのですか?
    人を傷つけておいて謝らくて庇ったら、
    子供は、人を傷つけてもいいんだとなり
    ますよ。トピ主の子供が可哀想でなりません

    ユーザーID:3123448771

  • 義姉さんもねぇ・・・

    これっぽっちもトピ主親子に同情できる部分はないが、義姉さんのやり方もねぇ。
    A娘とトピ主娘に対する態度の違いがあからさま過ぎて、ちょっと大人げないかな。
    いろいろと優遇してもらえるA娘にトピ主の嫉妬の矛先が向くのを気づかなきゃ。
    A母娘の心身の安全のために、義姉さんにはもっと利口に立ち回ってほしいな。

    ユーザーID:7979052934

  • レス4まで拝見しました

    人として終わってます。
    もちろん、あなたのことです。

    理由は他の方々が書かれているので割愛します。

    御主人に離婚されないよう、今のうちにその考え方を改めるべきです。
    それも出来ないなら、残念ですが、近いうちに破綻するでしょう。

    躾のできない、モラルも守れない母親に育てられる子供が可愛そうです。

    ご主人が早く決断するのを祈ります。

    ユーザーID:2856318728

  • トピだけ見ると義姉さんにも問題があるように思えますが…

    追加レスを4まで見終わると、トピ主さんと娘さんにかなり問題があると思います
    頂き物をしたら「ありがとうございます」と言うのは子供が言えなかったら頂いた時に親が言うべきでしょう。乳幼児の頃からみんなそうやって習慣つけをしていくのですよ
    そして場合によっては頂きっぱなしだけではなくて、頂いた方に親からお礼の品をプレゼントする事だって必要です
    親類でも必要な事ですし、娘さんが今後出会う人達とお付き合いする上でも知っていないといけない事です

    私は親がそういった事を教えてくれなかったので友達や職場の方々とのお付き合いで知らずに失礼な事をしてしまい自分が悲しい思いをした事が何回もありました

    Aさんのお子さんへの発言もそうです
    娘さんはトピ主さんの考えを受けてああいった発言をしてしまったのだと思います
    そして従姉妹達から嫌われてしまいました

    娘さんがとても可哀想だと私も思います
    娘さんの為にもトピ主さんに考え方を変えてもらいたいです
    幸いご主人はそういった事のわかる方ですから、娘さんの躾をご主人にも協力してもらえないでしょうか?

    ユーザーID:9329834093

  • ハッキリした意思表示

    義姉さんも大人気ないかな、と思ってたら、意地悪や嫌がらせというより明確な拒絶の意思表示だったんですね。
    あなたたち、はっきりと嫌われてるんですよ。

    確かに娘さんは悪くない。悪いのはトピ主です。
    でももう10歳の女の子。精神的にはオンナなお年頃。聖人君子でもなけりゃ、性格の悪い10歳には優しくなんてなれないわな。

    Aさんにとっては子供を守るため、義姉さんにとっては可愛い妹とその娘を守るため、義姉さんの子供たちにとっては大好きな従姉妹(Aさんの娘)を守るため、身内を傷付けるトピ主とその娘を全力で排除したいのでしょう。
    気持ちはよくわかります。
    義実家の皆さんにとっては「絶縁上等」なんじゃないかな。

    なんで義実家に行くの?
    お決まりの遺産ねらい?

    ユーザーID:8460547792

  • 嫌われ者母子

    性格が悪い
    しつけもできない
    礼儀もなってない
    人の情や心の機微がわからない

    トピ主さん母子はだから嫌われるんです
    親戚の子供たちにも、大人たちにも嫌われてます
    嫌いな子に大切なものなどあげたくないでしょう

    ユーザーID:5297141173

  • 可哀想

    お子さん躾されてないばかりに悲しい思いをしてしまいますね。

    感謝の気持ちをきちんと言う
    人が傷つく事を言わない

    トピ主さん母親のあなたが教えていれば娘さんが泣くことは無かったんですよ。

    Aさん達が自分達より可愛がられてる事が嫌なんですよね。
    でも子供の時から育てていれば子供同然、兄弟同然の絆があるんです。
    例えあなたが実の孫だと吠えても状況は悪化し良くなることはありませんよ。
    歴史を変えることはで出来ませんから。

    トピ主の考えを変えない限り、旦那様もその内見放されるのでは?夫婦は紙切れ一枚の他人ですからね。
    そうなったら娘さんを更に泣かせることになりますよ。

    母親が躾しない子は友達にも嫌われます。
    娘さんを愛しているなら変わって欲しいです。

    ユーザーID:2864045952

  • あなたがそんなんだとそのうち本当の孫になるかも。

    義両親とa子さんが養子縁組してね。

    遺産相続とか、義両親はA子さんに残したいかもしれませんし。そうなるとあなたがうるさいのは目に見えてますから。だったら縁組しちゃおう!みたいな。

    そうなったら名実ともにA子さんは義両親の子供で、その子は孫。

    そんなややこしいことになったら困るでしょ。黙っといたほうが無難ですよ。

    ユーザーID:8246246934

  • 謎はすべて解けた

    義実家の逆鱗に触れてしまったのですね。

    絶対に言ってはいけない言葉だと思います。本当の子、孫じゃないってこと。

    子どもの言ったことじゃない!と仰るかもしれませんが、その通りです。
    「A子さん親子は本当の家族じゃないから遠慮すべき」と教えた人、おそらくトピ主に対して、義実家の方々は憤りを感じているのではないでしょうか。
    また、その場面でその台詞がでたということは、娘さんも理解したうえで悪意をもって発言したとみなされると思います。

    いくら躾がなっていなくても、義姉さんの態度はまともではない…と感じていましたが、やっと理解できました。

    私の勝手な想像ではありますが
    本当の家族じゃない!とい発言は、今までにも無遠慮な他人から何度も投げ付けられてきたのではないでしょうか。
    その度、家族で傷つきながら乗り越えて、絆を深めてきたものと思います。

    残念ながら、義実家にとってトピ主さん母娘は家族(親族)ではなく、他人ですらなく、『家族の敵』と見なされてしまったのではないでしょうか?

    そう思えば義姉さんの失礼極まりない振る舞いも説明できる気がします。

    ユーザーID:4112970942

  • 大雑把な性格でしょう

    お礼については、みなさんがあげておられるので違った方向で。
    お正月のお菓子の取り合いで娘さんからの言葉

    『ほんとの孫じゃないのに』って…幼稚園児が言うセリフですか

    普段からとぴ主さんが言っているのを聞いているから、そういう言葉が出ちゃうんでしょう。
    絶対に言ってはいけないセリフですよね。

    ご両親を早くに亡くしたAさん、それを心から寄り添い支えた義両親家族の気持ちを考えると…悲しいというか衝撃の瞬間だったでしょう。
    と、同時にとぴ主さんの内面を見切った一瞬だったのでしょうね。

    あなたが変わらない限り、周りは変わらないと思います。
    どうか娘さんやご主人、自分のためにももっと思いやりのできる努力をして下さい。
    そうじゃないと、寂しい人生になっちゃいますよ。

    ユーザーID:4462504234

  • 困ったチャンね

    義姉や義実家に行かなきゃいいのに。
    あなたのテリトリーじゃありませんよ。

    10歳なら、御礼言えないと困りますねー。
    躾しましょうよ。

    要は、自分の子より、Aちゃんが可愛がられて、嫉妬してるんですよね。
    いつも対抗意識むき出しで行くから、義姉さんに無視されるんです。

    どっちもどっちだけど。
    トピさんの方が、たち悪いなー。

    10歳で挨拶できないって、何かあるんですか?

    ユーザーID:9402967658

  • 心配だ〜

    娘さんの躾については、みなさんに同感ですが、ひとつ、どうしても気になったので、レスします。

    Aさんの娘さんに対し、トピ主娘さんが、つい「本当の孫じゃないのに」と言ったというくだりです。

    子供は、親に教えられなければ、このような発想はしないでしょう。
    普段から、トピ主さんはまだお礼も言えない(らしい!)小学生の娘に対して、義理実家の込み入った関係を説明し、自分たちが受けている待遇はおかしい、あの人たちはひどい、と一方的な話を聞かせているのではないですか?

    親に教え込まれれば、本当にひどい人達なのだと思い込むでしょう。
    マトモな躾をするどころか、捻くれた考え方をするように育てているようなものですよ。
    例え誰かに嫌なことをされたとしても、子供への影響や躾を視野に入れた、話し方というものがありますよね。気を付けて!

    ユーザーID:1169482710

  • まぁ他人が口を出すべきではない

    血のつながりが大事ならば、あなた1人がそこでは赤の他人です。
    義理の姉も血縁関係ですしね。
    他人が、あれこれ人様の家族のことを言うべきではありません。

    ユーザーID:3651783268

  • 内弁慶って

    うちの子も内弁慶で、お礼を言う声が小さいです。
    でも、人の物をその人に向かって「欲しいなあ〜」などと言った事ありません。
    だっておとなしくて内弁慶ですから。

    トピ文を読めば、トピ主の性格の悪さがわかります。
    普通は「本当の孫でもないくせに」などと自分の子供が言ったらしかりますよ。
    娘さんは被害者ですよね。
    普段から貴方が言っていることをそのまま言っただけですから。

    ユーザーID:8579205935

  • ご主人はなんと言っていますか?

      追記を読みますと確かにトピ主さんが悪かったですね。そうかと言って従姉妹の娘さんにだけあげるという行為はいかがなものでしょうか?
     それよりももう随分長い間、トピ主娘さんは無視されているんですよね。義父母はなんと言っていますか?今回も連れて行けばそのようになるのはわかっていたことです。
    夫もいないのにつれて行った理由は何ですか?今回のこの状態はご主人には話しましたよね。何といっていますか?

    ユーザーID:5625530105

  • トピ主許せない!

    トピ主さんのレス、3・4番目を読みました。
    なるほどね〜、お子さんにまで差別させてたんだ。
    さすがトピ主の差別英才教育を受けてきただけあるね。
    「お礼を言わない」なんて、氷山の一角じゃん。
    幼稚園児が「本当の孫じゃない」なんて、尋常じゃない。
    ひっぱたかれて当然。当然!!
    義姉さん、なんて出来た人なんだろう。
    娘さんの怒りは正当だけど、暴力を諌めた義姉さん、素晴らしいです。
    対して、自分の子の暴言を棚に上げ、被害者面のトピ主、恥を知れ。
    (あ、母親自身が教え込んでるから、暴言かどうかわからないのか)
    義姉さんの気持ちを思うと、出来ることなら
    私が変わってトピ主をぶん殴ってやりたいと思えてくる。
    こんなことまでやっといて、よくもまあアクセサリーをくれとか言えたもんだよ。
    ホント恥知らず。
    なんでご主人は、こんなトピ主と一緒にいるんだろう?
    不思議だ。
    今、絶賛準備中だったりして。

    ユーザーID:7201659311

  • 可哀想に、娘さんトピ主にそっくりになっちゃうね…

    数年後、意地の悪〜い顔して、母娘で親戚の事ボロクソ言ってる姿が頭に浮かびます。

    あのね、娘さんの前で、人の悪口言っちゃだめですよ。特に親戚の事なんて、言っちゃだめ。娘さん、みんなに嫌われて可哀想だけど、全部トピ主さんのせいです。

    ユーザーID:2765149780

  • 言っちゃいけないんだ。

    あらあら、お嬢さん一番言っちゃイケない言葉発しちゃいましたね。

    ユーザーID:3630475384

  • 離婚届ならくれそう

    Aさんのアイデンティティに差し障る発言したり、その後の義実家の反応見る限り、トピ主親子はもう見放されている感じ。
    嫌われているのに義実家へ行くのは、世間体のためか、それても相続の増加を狙っているのか。
    Aさんを敵視している辺り、相続が絡んでいるんじゃないかと思いました。
    相続でしたら、まずトピ主の権利は限りなくゼロ。たとえ有るにしても、Aさん親子への悪態で義両親の心証はかなり悪くなっているはずです。
    旦那さんも、世間体と子どものために離婚していないだけかも。
    3、4回目のトピ主追加レスで社会性の無さがわかりました。トピ主の。

    お子さんは今から再教育すれば間に合うかもしれないけど。
    トピ主は手遅れ。
    もう、義姉に怒るどころか、自分の心配をすべきレベル。
    良くて、トピ主独居で旦那さんと子供は義実家住まい。
    もしくは、全員義実家住まい。でもトピ主だけ団欒から外される。
    最悪のケースはもちろん離婚。身一つで放り出される。
    トピ主、今は温情で生かされているだけだと思う。
    社会性も無く手先も不器用で欲ばかり深いマウンティング女。
    これがトピ主の現実。

    ユーザーID:5168687924

  • いや、これはお礼、挨拶の問題では無いです。

    トピ主さんが

    Aさんに対して従姉妹

    Aさんのお子さんに対して本当の孫では無い

    と差別し、不遜な対応をしていること。
    トピ主さんの娘さんもトピ主さんの考えに従ってしてしまっていることが問題なのです。


    義実家ではトピ主さんのご主人を含め、Aさん自身も義実家を家族だと思っている。
    心情的な話だけでは無く、実際にAさんは戸籍上も養子縁組などされていて、法律的にも家族に間違いがないのではないでしょうか?

    今後相続などの話が出たとしてもAさんは無関係な部外者ではなく
    ご主人の兄妹として認識を改めておかなくてはならないでしょう。


    トピ主さんはAさんをご主人の兄妹。
    Aさんの子供を従姉妹
    と改めるべきですが

    このような事は私などに説明される以前にご主人、義姉、義両親からも再三説明されているのではないかと思います。


    考えを改められない。
    自分の間違いを認められない。

    トピ主さんには理解できないのです。

    理解できないうちは、義実家の方々と会っても平行線でしょう。

    トピ主さんも自分の意が通らなくて憤るだけと思いますので
    距離を持ったお付き合いを心がけたら良いと思います。

    ユーザーID:6627826810

  • たとえ事実でも

    内容によっては言ってはいけない場合があります。

    幼稚園児が 本当の孫ではない 発言は怖いです。

    普段から愚痴を言っているから娘さんが言ってしまうのです。

    義姉の娘さんが、たたいたのは酷いけど

    その発言が許せなかったから。

    義姉さんに嫌われる要素満載ですね。

    ユーザーID:7094159611

  • なんだ あなたのせいじゃない

    レス3,4見ました。

    あなたのせいですよ。

    ゆがんだ子供に育って娘さんも被害者ですね。

    ユーザーID:2602040267

  • なんだかなぁ…

    どっちもどっちな気もするけど、子供でも言っていい事と悪い事ありますよ。
    最新のレス読んで分かるのは、義姉の娘さんは人の痛みが分かるよとても優しい子で、主さんの娘さんは主さんと一緒で人の痛みが分からない子に育ってるんですね。
    主さん義理実家に行く度に問題起こしてるんじゃないですか?
    ならもう行かなきゃいいですよ。
    そうすればお互い嫌な思いしなくてすむし、平和になりますよ。

    ユーザーID:6383268469

  • いろいろあったのね

    本当の孫じゃないとか、嫁が言わせてると思われてるよ。
    実際そうだけど。

    アクセサリーだけではないよ、相続で揉めそう。

    ユーザーID:7639496033

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