義姉の態度に腹が立ちます

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(トピ主4
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ゆの

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  • 目の前で・・・

    子供の目の前での義姉のそういう行動は本当に最低な人間がやることです。

    そんな人から、どうしてももらいたいの?トピ主。

    私ならそういう光景を目の当たりにしたら、子供を説得して欲しがらない様にします。

    Aさんの子どもの方が義姉になついているのかもしれませんね。
    トピ主さん以上に遊びに行っているのかもしれないね。

    どちらにしても私なら、義姉のそういう行動に対して

    「『欲しい』と言っているこの前で露骨にあげないでください。子供が傷つくので私達がいない時に渡すなりしていただけませんか?」と義姉に言っちゃいますね。

    ユーザーID:1392591136

  • 親の関係が影響してるかと

    Aさんはお義姉さんに対して、日頃からお礼を欠かさなかったり、親しい関係だったりするのではないですか?
    それと比較して、トピ主さんはそうではないのでは?

    お義姉さんに腹を立てる前に、ご自分を省みてはいかがですか?

    ユーザーID:8807104349

  • ギブアンドテイク

    Aさんと義姉さんはあなたがたより親しい間柄、
    日頃からなにくれと貰ったりしている。
    私が10歳なら、おばさんのアクセサリーをうらやましく思っても、ほしいとはいえないし、
    人がもらっても悔し泣きしません。

    世の中は理不尽だと10歳でわかっていたからです

    ユーザーID:7295677528

  • 嫌われてるから無理

    どうしたらくれるでしょうか?
    って貰える方法の前になんで貰えないのか考るほうが先なんじゃないかな…。
    トピ主に何か原因があると思う。
    あきらめましょう。

    ユーザーID:7148522564

  • お礼してますか?

    Aさんには普段からお世話になっているのかもしれませんよ。

    義実家で手土産ひとつなしでごはん食べたり、何か頂いてもお礼しなかったりってことはありませんか?

    ユーザーID:3493001552

  • 残念ですが…

    義姉はトピ主の事が好きではないのだと思います。ですので、手作りアクセを貰うのは諦めて下さい。私も作るので分かるのですが、嫌いな人にはつけて欲しくないのです。きっと従姉妹さんの事は好きなのでしょうね。私も誉めてくれた相手が好きな人だったら、義姉さんと同じように、その場であげちゃいます。但し、目の前であげるなど、そこまで露骨にはしませんが。
    まぁ兎に角、誉めたら貰えると思うのは間違っているのですから、他人の物を羨まない、欲しがらないとお子様に教えたら如何ですか?それからトピ主もね。辛口でゴメンナサイ。

    ユーザーID:2798834410

  • 自分で作ってみたら?

    子供でも簡単に作れるビーズアクセサリーのキットがあるから、それを近所の手芸屋さんとかネットとかで購入して子供と一緒に作ってみたらどうですか。
    初心者用もあるので不器用な人でも大丈夫だと思いますよ。
    意地悪な義姉に頭を下げて作ってもらうよりも、絶対に自分で作った方がいいと思う。
    アクセサリー好きな女の子ならハマっちゃうかもしれないので、ある程度できるようになったら後はお小遣いとかお年玉とかを貯めて買うように指導するのもいいかも。

    ユーザーID:3319258007

  • たぶん

    従姉妹さんとは、プレゼントのやり取りがあるのよ。
    今はなくても、昔からの付き合いだし。

    あなたは義姉さんに何かしてあげていますか?

    ユーザーID:7639496033

  • よく理由を考えてみようよ

    お嬢さん、さびしい気持ちになりましたね。
    でも、大人のあなたは、義姉の態度を責めるより
    「小さい子じゃないんだから、人のものを
    やたらねだったり欲しがるものじゃないよ」
    とお嬢さんに諭してもいいのではないですか。
    私がトピ主さんの立場ならそうします。

    そして、トピ文から察するに、
    義姉さんとトピ主さんは、もともと対して仲良しではなく、
    お嬢さんも可愛がられているわけではないのでは。
    従妹のAとのほうが、きっと交流があるんでしょう。
    それならなおさら仕方ない事。
    私なら、仲良くもない人から物をもらって借りをつくるのも嫌ですから
    「A子ちゃんがもらったのに我慢できてえらかったね」と
    娘をほめておしまいにします。

    手作りチョーカー、似たようなのはいくらでもネットで買えますから、
    お嬢さんと探してみてはいかが。
    義姉など所詮真っ赤な他人。
    あれこれしてもらおうと期待しないほうがいいですよ。

    ユーザーID:7821033842

  • なんかあった?

    トピ主さん母娘が嫌われている。
    か、相当に意地悪な義姉。

    なんか、トピ文に書いてない事はないですか?

    ユーザーID:7948300157

  • あなたと義姉の関係が影響してるのかも

    あなたと義姉はギクシャクしてませんか?

    私には血の繋がらない姪や甥がいないので実妹からきいたのですが
    血の繋がらい甥や姪は 赤の他人より可愛くない存在なんだそうです。

    義姉さんとお嬢さんは血の繋がりはありますが、あなたは義理の妹。
    一方、従姉妹さん親子は薄くても二人とも血の繋がりがある。

    ということなのかなぁと、深読みしてみました。


    義姉さんの言動を読む限りあなたと義姉さんが良い距離間があるようではないみたいですね。
    従姉妹さん親子は頻繁に義姉さんと交流があり情が移っているとも考えられます。

    まあ、子供だから思ったことを素直に口にするのでしょうが、

    これちょーだい。あれちょーだいと クレクレ光線より
    綺麗だね。 素敵だね。 というほうが 心情的にはあげたくなるかもね。

    子供に罪はないけど、あなたがクレクレビーム出してどうする。

    と私は思います。私なら、子供に言い聞かせますね。欲しがっちゃダメだと。

    ユーザーID:3552105493

  • どうにもならない

    ものをあげる、あげないは個人の自由だからね。
    強制される事ではないし、あなたがどうにかできるものでもありません。
    多分義姉さんは、あなたが嫌いなんだと思いますよ。嫌いな人にはあげたくないでしょ。
    あきらめましょう。

    ユーザーID:8235000861

  • トピ主さん親子は恥ずかしいです。

    トピ主さんはご自分のお子さんに
    「人様のモノを欲しがるのは、とても下品な行為である」
    という事をちゃんと教えて下さい。
    それが家庭の躾の基本です。

    トピ主さん親子には、
    「人として恥ずかしい」という感情はないのでしょうか?

    従姉妹さんのお嬢さんは
    「欲しい」とか「頂戴」と言ったのではなくて
    「それ綺麗」と褒め称えたのです。

    全く違う事に気付きませんか?

    トピ主さんは既に、義姉さんから人として嫌われてるのではありませんか?

    「私も欲しい」と言って泣くお嬢さん。
    「なんで私の娘にくれないのか」と怒るトピ主さん。
    恥知らずでお付き合いしたくない親子です。

    ユーザーID:0387521673

  • ぇっ

    「どうしたらくれるでしょうか」 ズコーーっ!プライドないのか!!
    娘さんには、義姉さんとお母さんとこはあまり仲がよくないから義姉さんのものを欲しがっても無駄だし、人からものを貰いたがるのはいやらしい、欲しいものは自分で買うかつくるとかしなさい、といったらどうですか。で、そのときは子供には義姉さんや親戚に義姉はうちが嫌いとか、A子などに、もらいたがりはいやらしい行為だとは、けしていうなと釘さしてね。

    ユーザーID:7834192243

  • 多分ですが

    ご近所なのもあって、いとこのAさんとは、お互いにあげたりもらったり、手伝ったり手伝ってもらったり、そういう関係なんでしょう。

    というのはね、最後の一文
    >どうしたら私の娘にもくれるのでしょうか?

    「くれる」って、もちろんタダで、ってことですよね?
    なんかね…背景は全くわからないので想像なんですが、義実家に行くのに手ぶらで、同居のお義姉さん家庭にも手ぶらで、してもらうことばかり、しかも当然、って感じがしたので。
    想像なんで、違ってたらごめんなさい。
    「くれる」って言葉が、本当に、イヤなのです。

    お嬢さんの
    >「いいなぁ〜、私も欲しいなぁ〜」
    も、直球です。
    いとこのAさんのお嬢さん
    >「それ綺麗」
    チョーカーを褒めています。

    自分の欲求を伝えたお嬢さんと、チョーカーを褒めたAさんのお嬢さん。
    受け止め方は全然違うと思いますよ。

    ユーザーID:4014383362

  • 気を使ってるんじゃないですか?

    弟の娘(トピ主さんのお子さん)より 従姉妹(Aさん)の娘の方が遠縁なので
    気を使ってるだけって事は無いですか?

    ご主人から「俺の娘にもなんか作って」と言ってもらったらどうでしょう。
    ご主人と娘さんが結託するのがミソです。(トピ主さんが入るとややこしくなるので)

    ユーザーID:9009393393

  • 義姉に聞くしかないのでは?

    >どうしたら私の娘にもくれるのでしょうか?

    「どうしてAの子供にはあげるのでしょうか?」
    その理由を義姉に聞いてみては?

    自分の娘にはもらえないヒントが隠されていると思うけど?

    ユーザーID:0615227000

  • 義姉の自由

    あげるかあげないかは義姉の自由では?
    子ども相手に大人げないと思うのでしょうが、何か理由があるからあげたくないかもしれません。

    ユーザーID:8471919469

  • 簡単だよー

    材料を揃えて渡せば良いのです。
    ビーズや金具は見た目が綺麗ならそれなりの値段がします。
    おいそれと人にはあげれませんよ。

    専門店でビーズを買って、私には難しくて…とお願いするのが良いと思います。

    ユーザーID:0392547489

  • もらわない

    明らかに意地悪して楽しんでいるのが分かります。
    そんなモノ欲しがらない事です。幾ら欲しがってもくれるわけがありません。もう片方の子には上げて見せびらかしているのです。
    どのような事情でそうするかは知りませんが、子供のためになりません。
    向こうの家にはできるだけ行かない事です。行っても何も欲しがってはいけないとお子さんに教えなさい。お母さんがもっといいのを買って上げるからね。と慰めましょう。そしてたまにはデパートで買って上げましょう。もっといい物があるはずです。
    子供の頃からあからさまな悪意にさらすことはありません。泣くような目に合わせるのはかわいそうすぎます。
    私も子供が小さい時に、義姉の悪意から守るために、義兄の家に行く時はお腹いっぱい食べさせてから連れて行きました。義母が「ご飯を食べにおいで」と電話をくれても義姉がキッチンのドアをバーンと目の前で閉めたので良く分かりました。
    必ず美味しい物をお腹いっぱい食べさせてから連れて行く。このくらい子供は守るべきです。
    「いいもん。お母さんが買ってくれるから」そう思わせて、泣かせないようにしてください。

    ユーザーID:2722634458

  • 恐らく、従姉妹のA

    Aさんの方が義姉さんと元からの従姉妹として 付き合いも古くからあり仲がよいのでわ? 母親で見たときに。従姉妹の方にあげたのかも。

    確かにお子さんで見れば 兄弟=可愛い姪っ子が優先されるはずですがね。

    しかし 同年代のひいきは 嫌ですね

    どちらにもあげるかどちらにもあげなきゃいいのに。

    旦那さんに「泣いてたからうちにもくれるか 向こうにも うちのこの前ではあげてくれるな
    と 言って貰ってはいかがでしょうか。


    娘さんにしたら 悲しいですよね。

    ユーザーID:3929663214

  • 差つけられていますね

    はっきりしているのは、従姉妹のAさんは義姉さんに好かれています。
    反対にトピ主さんは従姉妹のAさんほどは、良く思われていないのでしょう。
    二人の子供達の前でのことだったんですよね?
    子供の気持ち考えたら、普通は同じ年の子供にこんな差は付けないでしょう。
    「今度は○○ちゃんにもあげるからね〜」などのフォローも無かったんですよね?

    もしかすると普段から従姉妹のAさんに色々貰ったりしているのでは?
    「Aちゃんのママにはいつも良くしてもらってるから、これくらいAちゃんにあげよう」といった感じで。

    大事な娘を泣かされ腹が立つ気持ち、わかりますよ。
    でもまずはご自分と従姉妹のAさん、何が違うか考えてみてはいかがですか。

    ユーザーID:9920586528

  • それ、トピ主さんのせいでは?

    トピ主さん、義姉さんのこと好きじゃないですよね?

    義姉さんもね、きっと、あなたのこと好きじゃないですよ。

    同じ「綺麗」と褒めてくれる人なら、好きな人にあげたいと義姉さんは思ったのでは?
    確かにあなたの子供の前でわざとらしく別の子にあげるのは、義姉さんが大人げないですが、それなりに あなたとの関係が良好なら、従姉妹の子供には内緒であげると思います。
    よって、あなたって、相当 義姉さんに嫌われてるって事だと思いますよ。

    どうしたら あなたの娘にもくれるか…。
    「それ相応のお金をお支払いしますので」と言うか、これからは義姉さんに好かれる努力をするかの どっちかかな。
    生理的に受け付けない程に嫌われてたら、後者は逆効果かもしれませんが。

    ユーザーID:3738378554

  • くれることはないので

    お金をだして作ってもらったら?
    同じものが欲しいだけでしょ。
    タダで貰おうじゃなくて材料費出して作ってもらいなよ。

    ユーザーID:7551191085

  • 人の物は当てになりません

    主様が習い事をして作って差し上げたら良いと思います。

    もしかしたら当て付けて違うお子様に差し上げているのかも知れません。
    変な優越感を持たせるより、主様がしっかり学習して作って差し上げたほうがお子様も喜びます。

    ユーザーID:6547035598

  • 人の持ち物を欲しがるのをやめましょう

    みっともないです。

    物欲しそうにせずに、センスの良さを褒めるつもりで「きれいですね。」ぐらいだったら良いけど「欲しいな」はないです。

    何でもクレクレ、くれると言ったらラッキー・・・・。

    また、嫉妬もみっともない。

    主様の文章から、義姉がプレゼントしてくれない訳が分かるような気がします。

    ユーザーID:7676164558

  • たぶん・・・

    義姉さんのチョーカーに対して、貴女の娘さんは「いいなぁ〜、ほしいなぁ」

    従姉妹さんの娘さんは「それ綺麗」

    たぶん、違いは貴女の娘さんは「欲しい」という欲求のみ。

    従姉妹娘さんは「綺麗」と技術やアートを重視した発言をして、褒め称えている。

    だから、義姉さんは従姉妹娘さんにあげたのでは???
    あくまでも私の推測ですが・・・

    ユーザーID:0283724556

  • くれくれファミリー?

    心良く物をプレゼントしたくなるような子供に育ててあげれば?
    日頃からいつも人にたかってるんじゃないですか?お礼の1つ言えないような子供に育ててしまったとか?

    ユーザーID:1439232955

  • うーん

    多分義理のお姉さんは貴女が嫌いなんでしょうね…でも子供は姪っこなんだから…可愛いでしょうにね?大人げない義理姉とは少し距離を置いた方がいいですね。

    ユーザーID:5909795359

  • 義姉は夫の姉でしょ?

    近所に住む夫の従姉妹は、義姉の幼馴染だったのでは?親しさの度合いが違うのでしょう。

    貴女は嫁です。子供が「欲しいなー」と言った時、何と言ったのでしょうか。それは義姉さんが自分で作った大事なものだから、気軽に欲しいなんて言うものじゃない、と注意しましたか?それとも、下さいとばかりに黙っていたのでしょうか。

    お子さん、今までにも「それ欲しい」と色々なモノに対して簡単に言ってませんか?Aのお子さんは初めに「それ綺麗」と褒めてますよね。このあたりの違いでは?

    私も色々手作りしますが、作品を見た第一声が「それ欲しい」では、あまり嬉しくないです。器用な義姉さんだって、作るのにはそれなりの手間がかかったはず。気楽に欲しいなんて言わせてはいけませんよ。もう10歳なのに。

    義姉さんは娘さんの躾のために、あえてあげないのかも知れませんよ。だって、「欲しい」と言えば何でもくれるなんてカン違いされたら困りますもの。

    まずは、娘さんに、キレイなものを見たら、「キレイね」と褒めるのは良いけど、「それ頂戴」は、はしたないから言ってはダメ、と躾けることです。

    ユーザーID:6440741639

  • 二つにひとつ

    すごい性格の悪い姉さんか、あなたか娘さんが、ひとくせあって あげたくないか。どちらか。これ読んだだけじゃわからない

    ユーザーID:5523713090

  • あなたが作ればよい

    多少見かけが悪くてもお母さんが作ってくれたものが
    1番嬉しいはずです。

    書店などで、ハンドメイドアクセサリーの
    作り方の本はたくさん売ってあります。
    娘さんのために、一生懸命になってください。

    ユーザーID:2450312032

  • 子どもの前で

    露骨に差をつけるのはちょっと、とは思いますね。
    感じ悪いと思って当然です。

    日頃からの付き合いの差ではないですか?

    多分従姉妹とは小さい時からよく知っている間柄だから、その子どもの方には
    躊躇なくあげたのでしょう。

    トピ主さんのお子さんは実の姪だけど、失礼ですがもしかしたらトピ主さんのことを
    あまり良く思っていないのかもしれません。

    私なら、「そんなもの」もらいたくないなあ。
    子どもには、やたらに人のものを欲しがらないように言います。

    私は逆に以前、手作り大好きな人の作品を世間並みの社交辞令を言ったら
    相手が真に受けてプレゼントしたがって困ったことがありました。

    ユーザーID:8636269333

  • 意図的に

    トピ主さんの子供にはあげないのでしょうね。
    どちらも同じように欲しがっているのに
    わざと他の子だけにあげるって何とも大人げない意地悪。

    でも、そこまでされて「どうしたら私の娘にもくれるのでしょうか?」って言う
    トピ主さんもどうかと思う....プライドないの?

    ユーザーID:9130927492

  • 簡単なことですよ

    頭下げて お願いしたら良いだけです。
    材料費などもお支払してね。


    義姉さんはその従妹さんとは 仲がいいのかもしれませんね。
    日頃何か頂いているとかお世話になったとかね。

    何もしないで くれなかったくれなかったって それは無いと思うわ。

    ユーザーID:5044588064

  • お願いすれば?

    親のアナタが「娘の分を作って下さい」と、頭を下げてお願いするべきなのではないの?

    義姉が義姉のものを誰にあげようと義姉の気持ち次第でしょう。
    何を根拠に、従姉妹の子にあげるなら、自分の子にもくれるのが当然、と考えるのですか?

    ユーザーID:4785772053

  • どうしたらあなたの娘にもくれるか、といったら

    あなたやあなたの娘さんが義姉さんに好かれるように振舞えばいいのでは?

    たぶんね、あなたの子もAの子もそんなに違いがないのに
    義姉さんがAの子を優先してるのなら
    「あなたが」嫌われてるのですよ。

    今回のトピを見ても、己をまったく省みず、AとAの子を妬んでらっしゃいますので
    トピ主のあさましい根性が分かりますものね。

    子どもには平等に接するべき!義姉さんが大人気ない!などと
    トピ主擁護が湧くかもしれませんが
    人間ですから…それは無理ですよね。
    「ありがとう」と義姉さんはしっかり礼節を守ってらっしゃいますしね。

    我が子を可愛がって欲しいのなら
    クレクレばかりでなく、ちゃんとお付き合いをなされてはいかがでしょう?

    ユーザーID:8080393731

  • 相当のお礼を用意しよう

    あなたやあなたの子供を差別しているんじゃなくて
    AさんとAさんの子供が特別なんでしょ。

    気に入った人にはあげたいと言う気持ちになるのは当たり前よね。

    でも、人が苦労して作り上げたもの、
    タダで手に入れたいと思うのは違うよねえ。

    売ってもらったらいいじゃない?

    ユーザーID:5337610366

  • 義姉に言えばいい

    娘にも頂戴と。

    でも、義姉はトピ主を嫌っていると思いますよ。
    だから娘にも上げたくなかった。

    なぜ嫌われているのか。
    他人から○○して貰えないのはおかしい、○○して貰って当然と考えているからだと思いますね。

    トピ主は義姉に何かしてあげたことはあるんですか?

    自己中は嫌われるに決まっています。

    ユーザーID:9844604249

  • まだ欲しいの?

    そんな嫌な思いをしてもまだ欲しいの?
    子供の前でそういう行動は良くないけど、
    Aさんとは子供も含め、仲良しなんでしょ。
    トピ主はそんな仲良くないのでは?
    トピ主の子供は毎回欲しい欲しい言って
    うっとうしがられているとか。
    トピ主自身が嫌われてるとか。

    理由があっても、無くても
    それでも欲しがるとか、しつこい。
    …自分で買ってあげればいいじゃん!

    ユーザーID:2317575092

  • かわいそうだけど・・・

    どうしたらくれるか・・・ですよね。

    でもね〜別にあなたの子にあげるのが義務じゃないからねぇ。
    義妹さんの気持ち次第なのよ。
    普通は他人の子より身内の子のほうがかわいいもんだけど、
    きっとかわいいと思ってないんだろうね。
    それかトピ主さんの事が嫌いだからあげたくないのかも。
    普通にしてても貰えないだろうからこの際はっきり言ってみたら?

    Aの子にはよくあげてるみたいだから、うちの子にも欲しいな!って。
    それでもくれなかったらもうしょうがないよ。
    あげたくないものを無理やり奪い取る事はできないんだから。

    ユーザーID:3684365170

  • 作りなさいよ

    クレクレクレクレうるさいなぁ。
    そんなだから嫌われてるんじゃないですか?
    自分で作ればいいでしょ。

    ユーザーID:5738837038

  • うん・・・

    >どうしたら私の娘にもくれるのでしょうか?

    最後の言葉にずっこけましたね(笑)
    貰おうと思ってるの?
    それは義姉さんが自らの意思で「あげたい〜」と思わないと無理だから、諦めましょうよ。

    確かに「う〜ん、なんで」とは思う状況ではありますが、あなたは良い大人なんだから「・・・」と思いながらも、しょうがないか・・で流さないと。
    だって義姉さんがあげたいと思ってないんだからしょうがないでしょ。
    相手の気持ちを変えようとせず、流さないと。

    で、それはあなたの子供とAの子供の差なんじゃなくて、あなたとAの差なんじゃないですかね。子供に罪はない。子供が嫌いなわけじゃない。
    ただ単に義姉さんはあなたよりA子さんと仲良くしてる。その違いだと思います。
    近所だし子供も含めて距離感近いんですよ、あなたの家族より。
    近所なら「そういう事か」で納得出来るじゃないですか。

    あまり意固地にならない方が良いですね。しょうがないか!って話です。

    ユーザーID:0469245134

  • あなたが何もあげてないからでは?

    帰省して何かとお世話になっているのに、義姉に気を使って贈り物などしていないのではないですか?

    反対に従姉さんは普段から交流があって、何かと義姉もお世話になることが多いのかも。
    きっと、そのお礼ですよ。

    「私だけもらえない」という人は「自分から何もあげてない」人が多いです。

    ユーザーID:0832624429

  • 普段の行動

    うちの子に、くれない、どうしたらもらえるか?という相談はよく小町で目にするけど、くれるくれないじゃなくて、義姉との関係はどうなのでしょうか?
    お土産を持参するとか、普段から、気遣いを示しておられますか?
    ちょうだいちょうだいと言うばかりで、もらって当然・・とすべてにおいて
    厚かましい態度ではありませんか?
    またはもらったもので一時は喜んでいても、そのうちほったらかしにしたり??

    Aさんは、普段から、義姉一家に気遣いで、お土産を渡していたり、もらったものを
    大事にしていたり、気持ちよくあげたくなるような様子なのでは?

    だいたいそういう背景があると思います。

    ユーザーID:2035961711

  • のぞまない

     御嬢さんのわがままです。人が何を誰にあげてもその方の勝手です。
    貴方と義姉の関係が良くないのでは?そういう人の子にあげたくないし、あなただってもらいたくないでしょう。
    御嬢さんには、大きくなったらママがあなたに似合うものを買ってあげる、あなたにはママが選んだものが一番似合うと言っておけばどうですか?

    ユーザーID:2362929409

  • どうしてかって言われると

    あなたが何かをやらかしてる

    としか言いようがないんですけど。

    そのツケが子供に回っているだけだと思いますがね。

    義姉の中ではあなた方親子は疎遠にしたいと思っているのでは?


    そこのところ、後出し情報満載になるような気がします。


    あなたのその図々しい文言を考えると尚更ね。

    どんな後出し情報がでるのかなぁ。

    ユーザーID:7327292451

  • いい機会です

    ひとに何かいただいたらお礼を言う

    いただけなくても不満を言わない

    そして一番基本の

    「ひとの物を欲しがらない」

    トピ主さんも子どもさんと一緒に学びましょう。

    ユーザーID:2018029846

  • 節度を持って、お願いしてみる

    おそらくですが、「欲しい」と言ってしまう人には あげないのでは? 
    Aさんの子は、「欲しい」ってねだることは、ちゃんと控えたようですから。

    たかって当たり前の感覚に、育ってほしくないですものね。

    トピさんは親子共々、ひと様の大事なものでも 簡単に「欲しい」って口や態度に出していて、時には相手に不快な思いをさせているんじゃないでしょうかね。
    「同じものを作ってもらえませんか」と、きちんとお願いしてみてどうか、なのではないでしょうかね。

    ユーザーID:1039697424

  • ストレートにお願いしてみては?

    「欲しいな〜」じゃなくて「下さい」って。

    ユーザーID:9221627956

  • 多分ですが・・

    トピ主さんと娘さんは、
    普段からほしがり屋さんなのでは?

    今回のアクセサリーの件とは別に、
    義姉さんは、トピ主さん親子の
    ほしがり屋の面を何度も見た事があるのではないでしょうか?

    アクセサリー以外で、
    トピ主さん親子がほしがり、
    義姉さんからもらった物がかなりあるのでは?と思いました。

    それでなければ、Aさんと義姉さんは、
    普段からお裾分けなどをし合う仲か、
    義姉さんは、普段からAさんに良くしてもらっているとか。

    確かに、トピ主さんの娘さんの前で
    とった義姉さんの行動は、
    嫌だし悪いと思います。

    トピ主さんが、怒るのもごもっとも。

    ただ、なんで腹を立てて出てくる言葉が、
    「どうしたら、私の娘にもくれるのでしょうか?」
    になるのか?意味不明です。

    やっぱり、ほしがり屋さんなのかな??

    ほしがるばかりのトピ主さん親子に対して、
    義姉さんは、スルーする術を身に付けたのかもしれませんね。

    ユーザーID:6022203542

  • そうですね

    確かに義妹さんは意地悪ですね。あなたのことが嫌いなのかな。
    そうだとしても、まだ10歳の娘さん傷つけていい理由にはなりません。
    万が一、ご本人に悪意がない行為なら、彼女は相当、鈍い人。
    大人の分別があれば、娘さんがいないところでAさんの子供に渡すくらいの配慮をするべきです。

    どちらにしろ、そんな人から貰おうなんて思わない方がいいですよ。
    娘さんには義妹さんのことを悪くいうことはしないで、ただ「残念だったね。悲しかったね」と
    心に寄り添ってあげたらいいと思います。

    母親のあなたが一緒になって不満を抱えていたら、娘さんの心も明るくなりません。
    母さんが子供の心を満たすために他人を動かすのは…不毛ですよ。
    例え策を弄して(?)義妹さんからチョーカーをもらえたとしても、後味悪いと思いません?

    考え様によっては「自分の気持ちが他人の言動でネガティブになった時、どう前向きにフッきるか?」
    を学ぶチャンスだと思って!。

    ユーザーID:7994955059

  • でたでた・・・

    で、トピ主は義姉に普段何をしてあげてるの?
    いつも狙いを定めて物欲しそうに他人を物色してるだけなんじゃないの?
    クレクレ星人って貰うことばかり考えてて、それ以外の考えがないよね

    まずは義姉さんがトピ主とトピ主の子供に「プレゼントしたい」と思わせる行動をしなよ
    まさか「子供と遊ばせてやってる」なんて言わないよね?

    ユーザーID:2639140859

  • お願いして作ってもらう

    「従姉の子供にはお願いなんかしなくてもあげてるのに」

    そう思うかもしれないけど、お義姉さんの中に何らかの線引きがある限り、そこに文句を言っても仕方ないんじゃないかな。
    その線引きを指摘してお義姉さんを批判しても、関係が悪くなるだけでトピ主の望みは叶わないしね。

    この場合、優先するのは、欲しがってる娘さんにアクセサリーを作ってもらう事だと私は思うよ。

    とりあえず一回お願いしてみたら?

    あ、材料費は支払う必要があるかもしれないって事は頭に入れたおいた方がいいよ。

    ユーザーID:8706377237

  • 主人のいとこ=義理姉のいとこですよね?

    そりゃまあ、お子さんの気持ちを考えると切ないですが、、、近所に住んでいるいとこの子供ということで、ちょっと特別なつながりがあるのかもしれませんね。

    でもいくら親戚のものでも、人の物を欲しがるお子さんって、いかがなものかと思いました。小4くらいの女の子だと、アクセサリーに憧れる気持ちは分かるんですけどね、、、

    Aのお子さんは「いいなー私もほしい」じゃなくて「きれい」だったから義理姉さんもあげる気になったのかもしれません。

    人のものを欲しがるな、と、今のうちにそこをしつけてあげたらいいかと思いますよ。

    ユーザーID:4723444180

  • 腹は立つけど…

    確かにそれは腹が立つというか悲しいですね。
    姪っ子は身内だからあげる必要はないけど従姉妹の子は別、と考えているのか
    それともトピ主さんの娘さんにはあげたくないと思ってるのか…わかりませんが。

    でも「どうしたらくれるか」なんて考えないほうがいいですよ。
    普通、姪っ子が欲しいと言ってるのにあげない、でもその場で他の子にはあげるなんて状況、ナイですよね。
    義姉は姪っ子にアクセサリーをあげる気はない。
    それをくれるようにあれこれ画策するのは時間の無駄です。
    そんなことするより娘さんのフォローしましょうよ。
    「残念だったね。じゃあ、もっと可愛いチョーカー探そうよ!買ってあげるよ」とか
    「今度お母さんと一緒に作ってみようか」とか。

    それからお嬢さんに、他人のものを「欲しい」とは言わないように注意したほうがよいのでは。
    例え身内でも下品な表現です。もしかしたら義姉はそれが気に食わないのかもしれませんね。
    10歳ならもう他人のものを欲しがる行為が可愛い歳ではないです。

    ユーザーID:8065307670

  • トピ主さんが作ってあげたら?

    義姉のものなのだから義姉がどう使おうと、誰にあげようと文句は言えないと思います。娘さんにはトピ主さんが作ってあげたらいかがですか?

    ユーザーID:2205716307

  • たぶん・・・

    トピ主が義姉ともっと仲良くするか義家にもっと尽くすか・・・
    おそらく従妹とはそのような関係性が築かれているのでしょ。
    トピ主はもらえないことで義姉に腹を立てている場合ではありませんよ、そのような付き合いをしてこなかった自分を責めるべきですし貰えることが当たり前と思っている子供にもトピ主がなだめるべきですよ。

    ユーザーID:3547071375

  • 普段の関係は?

    それはお嬢さんかわいそうでしたね。
    目の前でほかの子にあげてしまうなんて・・。

    トピ主さんの文からはお義姉さん意地悪だなとは思うんですけど、普段の関係はどうなんですか?
    まさかお嬢さんが超我儘で何でも欲しがって困らせてるのにトピ主さんは子供を叱る事もしないとか。
    違ってたらごめんなさい。
    ただお義姉さんの行動、普通はしないと思うから何か思うところがあるのかと勘繰りたくなっちゃうんですよね・・。

    ユーザーID:5155924621

  • う〜ん

    厳しいレスになりますが、「義姉夫婦が同居している義実家によく夫抜きで行きますね」と言うのが率直な感想です。詳しい事は分かりませんが、義姉、多分貴女の事が嫌いだと思いますよ。何となくそう思います。貴女にも言い分があると思いますが、基本「人の物は欲しがらない」という姿勢・教育が大事な気がします。娘さんには自分で作ってあげるなり、買ってあげるなりしてはどうですか?

    ユーザーID:1837907557

  • あなたの子にはあげたくない

    「私も欲しいなぁ〜〜」なんてクレクレ催促のお子様に差し上げるものはありません。

    多分他のことでも躾ができていなく厚かましいのでしょう。

    義姉さんが自分のものを誰にあげるかは義姉さんの勝手でしょ。
    あなたが腹を立てる筋合いはありませんよ。

    ユーザーID:0314105360

  • クレクレだからだね

    A娘は自分から欲しがったり、うらやんだりしない行儀のいい子で
    あげた物も大切にする子なんでしょう。


    あなたの娘は欲しがるだけで(その時だけ興味を示す、執着する)
    もらったら最後、そのへんにポイってぞんざいに扱うと推測。
    あなたも多分同類。

    これからもクレクレ言う限り、スルーされると思いますね。
    多分、前はくれてた事もあったんじゃないですか?
    しかし、何でもかんでも欲しがるし、でもすぐ飽きて雑な事散々された
    ため、2度とあげないと決めたんでしょう。

    同じ10歳の女の子で、同じものを見てのセリフがこんなにもハッキリ
    育ち(性格も)現わしていて、面白いですね〜

    女の子なんだし、あなたと一緒にそれくらい作ればいいじゃないですか?

    そうそう、娘さんには簡単に何でも欲しがっったらいけないって躾けた方が
    いいですね。将来不安ですよ?

    ユーザーID:0628203672

  • 簡単ですよ。

    あなたの娘さんが、嫌いなんですよ。
    これしかないです。
    親戚でも「この子供嫌いだな〜」と思わせる子供いますもん。
    うるさい、ませている、大人の話に割り込んでくる、顔が可愛くない。
    私も、思いっきり、えこひいきするタイプです。
    息子しかいないので、女の子が大嫌いです。
    こんな服、似合わないのによく着せてあるけるな、とか。
    そんなもんですよ。お疲れ。

    ユーザーID:2840602467

  • (続き)

    それから、普通は他に欲しがっている子がいてその子じゃない子に
    あげたい場合は、その子の見えない(知らない)所であげると思います。

    欲しがっている事をわかっててあなた方母娘の前であげたのは、わざとでは?

    図々しいあなた方母娘が嫌いなんでしょう。
    どんなに欲しがってもあげないよ、嫌いなのよってアピールしているように
    思いました。

    ユーザーID:0628203672

  • 義姉さんとトピ主さんの関係、上手くいっていますか?

    弟と結婚して義妹になったトピ主さんより、親戚であり子どもの頃から
    付き合いのある従姉妹さんのほうが、気心が知れているのでしょうね。
    だから、その子どもさんにも愛着が湧くのでしょう。

    娘さんには可哀想なことでしたが、仕方ない面もあると思います。
    義姉さんも、どうせなら見えないところでやってほしいですけどね。

    トピ主さんがご自分で作ってあげたらどうですか?

    ユーザーID:1513558512

  • 手作りだから、義姉さん遠慮してるのでは?

    私が物をあげる時に、義妹に遠慮してしまいます。

    妹の子には、簡単にあげることが出来るのですが
    弟の子(義妹の子)には迷惑じゃないかな?と考えてしまいます。
    妹は、ずけずけと言いたいことを言って来れるのですが
    義妹は、すごく気を使ってくれる人なので嫌なのに言えないかも
    と考えてしまって。でも、なるべく同じにしてますが・・・

    試しに、「材料費を払うので娘に同じのを作ってください。」
    と言ってみては? 私なら、同じのでいいならあげるよっていいます。
    違うものだと、気に入るかな?と考えてしまうので。

    ユーザーID:4726821211

  • 義姉さんの気持ちなので、

    どうする事も出来ません。言うなら、貴女と子供さん
    は義姉さんに好かれて無いと言う事でしょう?
    逆に従姉妹と子供さんは義姉さんに好かれているのでし
    ょう。今更、どうする事も出来ないですね。

    しかし、義姉さんも貴女と子供さんに分かる様に従姉妹の
    子供さんに あげるのは、如何かと思います。前回の様に分
    からない所で渡すべきです。

    ユーザーID:5484666909

  • 嫌われてるのかなぁ

    読んだ印象は義姉にトピ主さん親子は嫌われてるのかな?
    従姉妹親子は大人になっても行き来するぐらい仲良しだから自然にあげたいになっちゃうのかな?

    でも同じ子供で「欲しい」って言う子と
    「綺麗」って言う子。
    欲しいのほうが厚かましい印象を受けますね。
    貰う気満々だと逆にあげたくなくなるっていうか

    あと、トピ主さん義姉に贈り物とかしてます?今回手土産とかありました?
    普段何にもしてないのにだったらお互い様な気がします。

    それか自分で作ってあげたら?
    手芸品のセミナーとかで教えてくれますよ。
    女の子なら一緒作れるし親子のコミュニケーションになりますよ。
    私は不器用だからは言い訳になりません。
    みんな最初は初心者で下手くそです。

    ただ単に義姉が意地悪なだけだとしても見返すチャンスにもなります。
    娘さんの為に頑張って作って下さい。

    ユーザーID:2864045952

  • もらえません

    随分意地悪な義姉さんですね。
    でも同じ嫁の立場なのに、あなたはたまに来てのうのうしていると、思ってしまうのかもしれませんが、致し方ないですよね。
    ご主人に言われた通り伝えればいいと思いますよ。
    ご主人に伝えてって言われたのですから。
    あなた方に来て欲しくないんでしょうね。いいじゃないですか、行かなくて。あなたもその方が楽でしょう。
    その義姉さんから何かもらおうと考えるのはやめましょう。その方は絶対にあげるつもりないと思いますから。
    お子さんもそんなおばさんのことは嫌いになるでしょうね、行くのも嫌だとそのうち言うと思いますよ。
    そんなことにとらわれず、お子さんと一緒にアクセサリーを作ってみてはいかがですか?
    いろんなキットがありますよ。

    ユーザーID:1302231262

  • 日頃のお付き合いに問題あり

    腹が立つ?

    何を自分勝手に腹を立てているのですか。

    要は日頃から義姉とのお付合いの有り方が良くないのですよ。

    貴方の娘にくれないと言うことは、貴方が日頃からもらうに値する

    ことを義姉家族にしていないと言うことですよ。

    義姉はAとはそんなお付合いをしていると言うことです。

    自分本位に考えては駄目です。

    ユーザーID:4870826998

  • チョー簡単

    男性です。

    トピ主が何に腹を立てているのか判りません。義姉にとって「義実家の近所に住んでいる主人の従姉妹のAさん」の方が、トピ主よりも精神的に近しいか好ましい関係柄にあっただけでしょう。トピ主親子もそうなれば良いだけです。

    先ず、お子さんも既に小学校中学年。安易に他者の物を欲しがらない・強請らないよう躾けましょう。最低限の躾をした上で、好ましい関係柄に近づけるよう日々努力をすれば良いだけではないでしょうか?

    因みに、Aさんとトピ主それぞれの娘さんの違いが判りますか?トピ主の娘さんは「欲しいなぁ〜」と欲求を前面に出すのに比べ、Aさんの娘さんは「それ綺麗」と相手を賞賛していますよね。義姉も人間ですから、褒められて悪い気もしないのでは?

    小学生ですから思ったことをすぐに口にするのも仕方が無いことだと思いますが、普段からそのような口ぶりが目立つのではないでしょうか?今一度、ご自身やお子さんの言動を確認して見ると良いと思います。

    ユーザーID:9918245483

  • 自分で作ってあげれば?

    義姉さんに作り方教えてもらって
    ママが作ってあげなよ!

    一緒に材料買いに行ったりしてさぁ。

    その方が娘ちゃん喜ぶよ きっと。

    ユーザーID:0755104319

  • 親の信頼関係の差

    近くに住んでいる従姉妹さんとは頻繁に行き来し信頼関係があるからでしょうね。

    それともあなたとの仲があまり良くないのでしょうか?

    同居しておられるのですから両親がお世話になっているお礼をしたり感謝の言葉を言っていますか?

    従姉妹さんは義両親に対してあなたたちより良くしてくれているのではないでしょうか?

    弟であるご主人がその場におられたらくださったでしょうか?

    どちらにしても子供がいる前で差をつけるのは配慮に欠ける行為です。

    腹立たしいのはわかりますが義理の姉妹と言っても親しくなければ(行動は許せないですが)気持ち的にはそんなものでしょう。

    どうしても欲しければ只で貰うのではなく材料費を払い作って貰ってはどうですか?

    ユーザーID:6447341902

  • 注文されては如何でしょう?

    トピ主の娘さん、この度は哀しい想いをされてお気の毒でしたね。
    でも義姉さんの作られたアクセサリーは誰にあげようとこちらからは
    文句は言えないと思います。
    私も趣味でアクセサリーを作りますが結構お金がかかりますよ?
    どうしても欲しいなら材料費をお支払になって
    注文されてはどうでしょう?

    ユーザーID:8962966262

  • たぶん嫌われてるよね…

    それもあからさまに。

    腹が立つけど、私だったら、何か理由があるかな〜と考えて
    自分にも悪い所があったかなと前向きに考える。
    チョーカーは、材料買ってきて自分で作る。娘と。

    もらえないことを妬んでもしかたがないよ。

    ユーザーID:4467214664

  • まず、義姉になにかあげること

    そしたら、お返しにくれますよ。

    ユーザーID:9594782685

  • あー

    あなたにはあげたくないんでしょ、嫌われてるのでは?理由はトピ文読む限りやらかしてるっぽいなぁ、思いますんで。

    ユーザーID:2011514331

  • ちがう、ちがう

    絶対あなたの子供にはあげない。

    義姉は、態度でそう言っているのですよ。

    たぶんあなたが嫌いなんじゃないかな?



    ここは買った時の相場の倍以上のお金を包んで、私の子供にも作ってもらえませんか?
    と、した手に出ることです。

    ユーザーID:4751625944

  • レスします

    すぐ人の物欲しがる子には教育のためにもあげない方がいいです。
    10歳にもなって「いいな〜欲しいなー」以外に言いようないんですかね。
    簡単に人の物を「欲しい」なんて言わないよう教えてあげてください。
    そんな子可愛くないもん。

    ユーザーID:1392924123

  • お金払えば?

    義姉さんはあなたとあなたのお子さんが嫌いなんでしょうね。
    まぁ何があったのかしりませんが、
    人の好き嫌いはどうにもなりませんし、
    自分のものを誰にあげるかは、義姉さんの勝手です。
    それでも欲しいというなら、お金払って作ってもらったらどうですか?

    ユーザーID:4849017251

  • 貴方から

    直接相手に下さいと頼んでみたのでしょうか?

    ユーザーID:6916999515

  • それはさすがに・・・

    あからさまな態度でそれは傷つきますね。

    ただね、あなたまで同じように子供になってどうするっていう話なんですよ。

    これから世の中に出ていけば理不尽な事は当たり前のように襲ってくるんです。

    そこはやはり親が大人になって、このような事があってもしょうがない、我慢する、と教えてあげなければ意味がありませんよ?

    ただ、どうして義姉さんはそこまであなた達親子を嫌っているのでしょうか。
    もしかしたらあなたにも何か落ち度があるのでは?

    とにかく、子供と一緒になって同じ思考で動いたってしょうがないんです。
    大人になってください。

    ユーザーID:3562939182

  • トピ主様 最後の一文、おかしいかと思います

    トピ主様か娘さん、あるいはどちらにも苦手感情を持ってらっしゃるのではないでしょうか?付き合いは避けられないけど、出来るだけ関わり合いになりたくないのかもしれませんね。その他には、AかAの娘さんを特別可愛がっている、好ましく思っているが考えられます。その場合は、トピ主様たちに対する感情が悪いものでなくても、存在が霞んでしまう事が多いように感じます。いずれにしても「どうしたら私の娘にもくれるのでしょうか?」親がこういう考えだと子供にもその考えが継承されやすいので、子供の為にも考え方を変えた方がよいかと思います。
    デパートなどに行けば、高いけどいいものが売ってますし、自作するという事もできます。自分もスワロフスキーでペンダントを作ったことがありますが、時間はかかるけど案外上手にできるものですよ。簡単なチョーカーなどはキットも売っていますし、娘さんと一緒に作れば楽しい時間が過ごせるかと思います。
    人からモノやお金を貰いやすい人は、決まってある特徴があります。それはお礼画言える事、笑顔、それとモノを大切に使ってる、あるいは使ってくれそうと判断された時などです。トピ主様には当てはまりますか?

    ユーザーID:2728265586

  • 仕方ないのでは?!

    考えられるのは親の差ですよ

    1従姉妹とは小さい頃から仲好し。だから仲良しの子にあげたくなる。

    2あなたが何もお返しをしない。または普段なにか気に障ることをしている。
    あまり好きじゃない人の子には物を上げようなんて思いません

    あるいは前に貰ったものを大切にしてなかったとか。


    どうやったら貰えるか。
    それは義姉と仲良くなることではないでしょうか?
    たとえば得意なもの。料理とかお菓子とか何か渡す。
    あるいは一緒にランチをして奢る。

    御礼を返そうと思ったら、きっとお子さんに返ってきますよ

    ユーザーID:9995627063

  • あげたくない

    最近ずれたトピ主さんが多いなと感じるのは私だけでしょうか。
    トピ主さん、腹を立てても始まらない、って理解できないあなたがおかしいです。

    その状況をみれば、義姉はあなたもあなたの子供も嫌いと言うのが、誰にでもすぐ分かります。
    義姉はあなたの娘にあげたくないんですよ。
    そしてAの子にあなた方の前でこれ見よがしにあげるのは、要するにあなた方への嫌がらせです。
    それ以上でもそれ以下でもない。

    そ程度の単純な事が理解できないで、トピを立ててしまうあなたが面白いです。
    でもそれがわかったからと言って、義姉に食って掛かっても無駄ですよ。
    そういう鈍いあなたなら、日頃から義姉の神経を逆なでするような事をしているんじゃないですか?
    だから仕返しされているんだろう、と普通は思います。
    思い当たる事はありませんか?

    ユーザーID:8632179414

  • そんなもん

    自分で作るか、
    材料費と手数料と菓子折り持って「作ってください」って頼むか
    それしか方法ないでしょ。

    お義姉さんとあなたの人間関係がうまくいっているのなら
    お義姉さんは「こんなのいいわよ〜」と
    手間賃を受け取ることなく作ってくれるでしょう。

    そのあたりはあなたの日頃の心がけでしょうね。

    ユーザーID:0337667712

  • すぐ欲しがる子

    トピ主さんのお子さんは「いいなぁ〜、私も欲しいなぁ〜」と言った。
    Aの子供は「それ綺麗」と言った。

    わかりませんか?

    お子さんは小さい頃から、すぐ欲しい欲しいと言っていませんか?
    そして戴いたものを大事に使っていますか?

    ユーザーID:3200468885

  • そうですね〜

    まず、人が他の人に物をあげたくなる時の気持ちを考えてみましょう。

    ・褒められたりして気持ちが大きくなったとき
    ・常々もしくは以前に良くしてもらっているので、そのお返しのつもり
    ・相手を好きで気に入られたいとき

    こんな感じですかね。
    トピ主さんかお子さんがこれに当てはまれば良いと思いますが、
    もしかしたら問題はそれ以前なのかな〜?

    これまで嫌われるようなことした覚えはありませんか?
    以前に義姉さんから貰ったものをすぐに壊したとか、なくしたとか。

    ユーザーID:1146509432

  • 材料費と手間賃を渡して、作ってもらえば?

    他の人はただでもらってるのにウチだけお金を出すなんて!と思うほどお金に困っている、あるいはタカリ体質なら、ハッキリ無料で欲しいとトピ主が言葉で伝えましょう。

    ユーザーID:1902610311

  • それはあんまりですよね

    10歳の子供二人の目の前で、どちらか一方にだけあげるなんて、さぞかし娘さんは傷付かれたことと思います。
    主さんが腹が立つのも、当然の感情かと思います。

    でも、最後の一文を読んで、そこ?とずり落ちてしまいました。

    お嬢さんには、
    あなたも欲しかったのに悲しかったね、
    目の前で、他の子にだけあげるなんて、がっかりするね
    と、気持ちを汲んであげてください。

    お店に似たようなアクセサリー探しに行こう、
    と言えば、もう元気を取り戻されるのではないでしょうか?

    義姉さんの手作りに固執されているのでしたら、
    もしかするとそういう部分が嫌われているのかもしれませんね。

    ユーザーID:0238040895

  • 仕方ないのかも

    同じ孫でも息子(嫁の産んだ)の子より、娘の子の
    ほうが可愛いって言いますよね。

    義姉さんにとって従姉妹さんは幼いころから慣れ
    親しんだ、姉妹のような存在なのかも。
    だからあなたの娘さんより愛着があるのかもしれません。

    差別は仕方ないけど、あなた親子に分からないようにあげる
    配慮が足りなかったとは、思います。

    あなたの娘さん、しつこくないですか?
    煩く頂戴頂戴って言う子より、おっとりして居る子のほうが
    可愛らしく見えます。

    おそらく個人的に、義姉さんは、あなたの娘さんが好きではないので
    しょう。
    親のあなたも込みで、嫌われているのかもしれませんが。

    チョーカーに限らず、身内の子だからってクレクレ言って強請るのは
    非常識です。あげたくない子にあげる義務も義理もありません。

    同じようなものを、あなたが買ってあげれば良いでしょう。

    ユーザーID:7026142051

  • ギブ&テイクじゃないかな

    従姉妹さんは義姉さんの近所に住んでいるとのこと、
    普段から親しく付き合っていて、
    ちょっと子どもを預かってもらったとか、
    車に乗せてもらったとかの御礼として、
    アクセサリーをプレゼントする、
    そういうギブ&テイクの関係じゃないかと思いますが。

    あと、ハンドメイドの部品や材料は意外と値段が高いし、
    作るのにもかなりの時間と手間がかかるんで、
    本人にはそれなりの愛着もあるんです。

    「こんな安物のオモチャ、すぐ作れるんだから、
    うちの子にくれたっていいのに、ほんとケチよね」
    なんて思ってるクレクレ星人には絶対にあげませんよ。

    「うちの子がこのあいだのチョーカーとても気に入って
    欲しいって言ってるんです、作ってもらえませんか」って
    手土産と材料費持参で頭を下げて頼んでみたら、
    もしかしたらやってくれるかもね。

    ユーザーID:9764928060

  • 褒めただけと最初から貰う気満々に人には対応が違って当たり前

    >私も欲しいなぁ〜

    あからさまに欲しがったトピ主の娘と違って

    >それ綺麗

    単純に褒めてくれたAの子供では印象が全然違います。
    どうせあげるならAさんの子供にあげたいと思うのは必然でしょう。

    >どうしたら私の娘にもくれるのでしょうか

    10歳の子供では難しいでしょうが上記の事を踏まえ貰える事を諦めて褒めてみる様に諭してみましょう。
    それでダメなら嫌われているのかも知れません。
    トピ主が貰えて当たり前と考えている親なら、その子供も可愛く思われなくても当然でしょうけど。

    ユーザーID:3853181806

  • 10歳の子に?

    10歳の子に大人がしていたアクセサリーをあげるのですか?
    ゆのさんも意地を通して、義姉をあてにせず、ご自分でお子様に
    ふさわしい物を作るか、買ってあげるかした方がいいですよ。
    私ならそういう義姉は一切あてにしないです。

    ユーザーID:1662009877

  • なぜ貰えないのかを考えれば

    答えは至極簡単!!

    あなたが義姉さんに嫌われているからです。

    だいたい、「どうすれば私の娘にもくれるでしょうか?」と聞いている時点で
    あなた、相当アウト。

    あなたが義姉さんに何か少しのもの、気持ちでもプレゼントした事はありますか?

    自分は何も好意を示さずに、「くれない」というのはおかしい。

    普段から好意を持っている相手には、何かをしてあげたくなるものです。

    あなたは相当、義姉さんに嫌われてしまっています。
    それが事実です。

    ユーザーID:2646144123

  • 主さんの態度に腹が立ちます。

    手芸屋さんでお子さんが気に入ったアクセサリーを、買ってあげたら良いじゃないですか。
    義姉が作ったのが良いというなら、「うちの子供に作って貰えませんか?材料費と手間賃を払いますので。」とお願いしたらいいではありませんか?
    良いなと言ったらくれると、思っているのですか?
    そんな風に子供に教えているのですか?

    良いなと言ったらくれると思ってる主さんの態度に、義姉は腹が立って
    いるのではないですか?
    従妹の子共は良いなと言ったらくれるという下心が無く、本当に褒めてくれているので、あげただけです。
    下心って、相手に通じますよ。

    子供に人の物を欲しがるなと叱りましょう。
    誕生日にお店で買ってあげるか、手芸屋さんでキットを買って親子で作るか、材料費等を渡して作って欲しいと義姉にお願いするか。
    人として常識をお子さんにきちんと躾けて下さい。

    ユーザーID:7209011932

  • 主人の従姉妹のA、と言うけれど

    Aさんはトピ主夫さんのイトコ、ってことは義姉さんにとってもAさんはイトコですよね。
    で、義姉さんとイトコのAさんは家も近い。
    そもそも子供の頃からずっと仲良しなんじゃないですか、そのふたり。

    あと気になったのが、同じ10歳の女の子二人のリアクションの違い。

    トピ主娘「私も欲しいなぁ〜」
    Aさん娘「それ綺麗」

    ごめんなさいね、なんとなくそれぞれの母親の資質の違いみたいなものを感じました。
    トピ主さんちでは、人の者を欲しがるような言動をたしなめないのですか。

    ユーザーID:2012188330

  • トピ主です1

    Aは義母の弟の娘で子供の頃に相次いで両親を亡くして、義実家に引き取られました。
    だから義親達を「お父さん、お母さん」と呼び、主人も義姉もAのことを妹だといいます。
    家族の集まりにもA夫婦は当然のように参加してAの子供も義両親のことを「お祖父ちゃん、お祖母ちゃん」と呼びますが、正直、私には違和感があります。
    普通はAは遠慮するのが当たり前じゃないですか?
    それに私の娘が本当の孫なんだからAだって私の娘には気を使うべきだと思います。
    一度、主人にその話をしたらすごく怒ってしまい、それ以来私は我慢しています。

    ユーザーID:0100279443

  • トピ主です2

    私はすごく不器用で、子供の幼稚園用の袋関係はすべてお店でお金を払って作って貰いました。
    Aは義姉に一式作って貰っています。

    以前はうちの子供にも色々作ってくれてたり、誕生日やクリスマスにはプレゼントをくれていたのに、ある時、義姉が、
    「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」
    と言い、それ以来うちの子供には何もくれなくなりました。
    まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?

    ユーザーID:0100279443

  • 毎回「欲しい」と言うからか嫌われているのどちらか。


    トピ主さんの面白くない気持ち、
    理解できます。
    義姉さんもあかさまなので。

    ただ
    「綺麗」
    と言われるのと
    「私も欲しい」
    とでは受け止め方が全然違います。

    もし娘ちゃんが毎回クレクレしてたら
    あげたくないのは当然かと・・・

    それか礼儀面で不愉快な思いをさせて
    嫌われているのかもしれません。

    ご自分の態度を振り返るチャンスでは?
    娘ちゃんの為にもならないでしょう。

    何か原因があるはずですから。

    ユーザーID:3993927257

  • ご主人がいないのにつれていく理由は何ですか?

    ご主人にはその状況を伝えましたか?あからさまに意地悪しているのはわかりますよね。義姉ってご主人のお姉さまなんでしょう?弟の子供に意地悪をするって何か有ったのですか?そんないわくの有る人の作ったものなど入りません。もうそこに連れて行かないことです。弟であるご主人が一緒の時はどうなんですか?
     私だったらもう連れて行きませんしくれるといっても要らないといいますしもらうんじゃないといいます。もっといいものを買ってあげてください。

    ユーザーID:5625530105

  • 10歳にもなって人のものをほしがって駄々こねて泣くなんて

    躾ができてないの、丸わかりですね。

    それを是としてるトピ主も、お付き合いしたくないタイプですわ。

    ユーザーID:3570150759

  • 娘さんに

    おそらくは、みなさんがおっしゃるように大人同士の関係もからんでいると思いますが。

    相手がだれであれ、人からもらうことを期待したり、またもらえないことを僻んだり、
    これからもそんな心持でいたら娘さんはひねくれたまま大きくなっちゃうのでは?

    それよりも、いいなあと思っても物欲しげに口に出さず、自分も作ってみようとか
    自分の努力で手に入れようとする人間に育てる方が良いのではありませんか?

    今回は、ママと一緒に手作りしてみようか?と手芸ショップに行って材料を選んで
    自分たちで作りましょうよ。
    今は種類も豊富だし、店員さんにきけばいろいろと教えてくれますよ。

    娘さんがいかに精神的に豊かな大人に育つかは、こんなときの母親の態度によると思います。
    気持ちを切り替えて。

    お義姉さんのことは忘れましょう。そういう人なんです。

    ユーザーID:1203026530

  • 大きく2つ原因がある

    こんな場合、原因は大きく2つ考えられます。
    娘自身の問題、そして、あなたの問題です。

    娘が飽きっぽく、どんなに欲しがっても、あげるとすぐ飽きる、
    大切にしない、捨ててしまうような性格だった場合。

    そして、あなたの問題。
    何でもかんでも欲しがるばかり、お礼をしないか「ありがとう」の一言で
    済ましてしまう。
    あなたからのプレゼントは、決して出てこない。


    たいてい、娘は母の性格に似てくるので、2つとも該当している可能性が
    高そうです。

    ユーザーID:0743246015

  • 娘さんって、すぐ人の物「欲しい」って言うんですか?

    義姉は人に物をあげる人みたいですが、
    普通、自分の身に着けてる物を「欲しい」と言われても困りますよ。
    (売り場聞いたり、お金払って作ってもらうならともかく)

    娘さんのすぐ「欲しい」と発言するの注意したらどうですか?

    A娘さんの「それ素敵」発言を見習ってみては?

    そもそもトピ主さんとしては義理両親に孫を見せに行ったのかもしれませんが、
    同居してる義姉からすると、あまり歓迎されてないのでは?と思いました。

    ユーザーID:6528082880

  • 義理姉さんの気持ちがわかる。

    >どうしたら私の娘にもくれるのでしょうか?

    この文章を見て、なんとなく納得しました。


    私の中の常識では、この様な場合には

    「傷ついて泣いている子に、何と言って慰めたら良いのでしょうか」が質問になるからです。

    もしくは

    「どうしても子供が欲しがるので、作って貰いたいが、お礼は幾らくらいすればよいか」になります。


    「どうしたらくれるのか」イコール、無料で欲しいんですよね。

    なら無理でしょう。無償の行為には、その中に純粋に好意か愛情か感謝がある物ですからね。


    どうしても欲しいのであれば、義理姉さんから「好意・愛情・感謝」を貰える様にするのが、先なのでは・

    ユーザーID:2263698028

  • ひょっとしたら

    あなたの躾に疑問を感じているのかもしれませんね。

    あなたの子供は「人のもの」を遠慮なくすぐ欲しがる。
    でもAさんの子供は、「それ綺麗」とまず褒めている。

    義理姉にしたら、お子さんから受ける印象は違ってくるでしょうね。

    トピ主さんだったら、欲しい欲しいと騒ぐ子と、もちろんもらえたら嬉しいけれどそれよりもまず先に褒めてくれる子と、どちらにあげようと思いますか?

    ユーザーID:9211198623

  • 子供に、欲しいと言わせないよーにね。

    う〜ん、内容だけで判断するには
    関係性が見えてきませんが・・・

    ただ、率直な感想として、
    貴女の娘さんの言った「いいなぁ〜、私も欲しいなぁ〜」かな。

    人にモノをねだる10歳の子供って・・・どうかと思いました。
    たぶん、1回貰ったら、次もまたねだりますよね(笑)

    失礼ながら、お子さんのその発言に対して
    注意しないところを見ると、
    貴女もその要素をお持ちでは??

    義実家に訪問の際は、手土産など持参してますか?

    従姉妹のAさんは、日頃貴女の知らないところで
    ちゃんとしているのかもしれませんよ。

    ご質問の件ですが、
    貴女が頭を下げ、材料費をお支払いして作ってください。
    とお願いをしましょう。
    うちの子、
    直に欲しい、欲しいと言って品がなくてごめんなさい。
    くらい言ってもいいかもしれませんね。


    ユーザーID:5259422724

  • Aさん子供は欲しがっていない。

    10歳にもなって、身内とはいえ、余所さまの家で、
    他人のものを欲しがるのは、躾が行き届いていないと思います。
    しかも、貰えなかったからと、帰りに泣くのも、
    ちょっと幼すぎる気がします。
    まだ幼児なら、理解もできますが。

    トピ文からすると、A子さんのお子さんは「綺麗」とは言っても、
    欲しがっていませんよね?
    義姉さんは、トピさん、もしくはトピさんの娘さんを嫌いなのだと思います。
    多分、躾のなっていない娘とそれを放置する母親って、誰からも好かれないので、
    他人のものを欲しがらないこと、
    どうしても駄々をこねるのなら、トピさんが作るか買うかしてあげてください。

    ユーザーID:6595138466

  • はっきり言うと

    義理姉はあなたとあなたの子供がきらいだから。

    欲しい欲しいという子供は本当にうっとうしい。
    嫌いな子にあげるわけありません。

    ユーザーID:4301971822

  • そりゃそうだ

    幼い頃から親戚付き合いしていた従姉妹と兄弟の嫁では、
    どちらが親しみを感じるか、と言えば決まっていると
    思いますが。

    ユーザーID:8397676413

  • 行儀が悪い。

    人様のものを「欲しいなぁ」なんていう子供、
    可愛げが無いですね。
    意地汚いと思います。

    従姉妹のお子さんは「それ綺麗」と褒めただけ。
    私でもそういう子にあげたいと思うわ。

    当て付けられたのかもしれませんね。

    ユーザーID:1087715966

  • とぴ主娘さん「欲しいものをねだる、貰うことを考えている」
    Aの娘「褒める(そのもの自体を)、欲しいとかくれとかでなく純粋に「きれい」と」

    違うでしょう?欲が見えているのと見えないのと。
    それに作品を褒めてくれるの嬉しいわよ。
    それなしでただ欲しいとは。

    オネダリを止めさせない。

    義姉さんは意地悪かもしれないが、あげたくなるのはA子娘。
    私もそう思う。

    ねだれば何でも手に入ると思わせるのは教育上良くない。
    とぴ主さんは側でいながら「お行儀悪いわよ」とか「オネダリしないのよ」と注意しないの?

    これも親の躾の一部。義姉さんにして貰わなくても親がしなければ。

    ユーザーID:0038673862

  • そんなに悩まなくても

    単純に貴女と従姉妹さんで、距離感が違うだけでしょう。会話からして全然違うもの。好き嫌い以前に、貴女に対する義姉さんの対応は、他人の子供に向けたものだから、仮に貴女がグイグイ行っても無駄なだけです。

    義姉さんに察して欲しいならなおさらだと思います。

    ユーザーID:7185560403

  • 人様の物をくれないと泣く?腹が立つ?

    その前になぜ人様の物を「自分にくれ」と考える?口に出す?
    自分の物は自分の物。人の物も自分の物。ですか?

    人様が自分の物をどう処分しようが、その人の自由ですよね。トピ主さん、電車で居合わせた他人が「トピ主さんの指輪が欲しい」と泣いたらあげますか?
    「はあ?何言ってんの、この人。」って思うでしょう。娘さんは義姉さんにそう思われてるんですよ。

    学校や近所の人にも「それ欲しい!」「私がもらった!」なんて言って回らないよう教え諭した方がいいですよ。
    私が子供の時、そんな嫌われっ子がいましたね。お金持ちのお屋敷に住む子だったので、買ってもらえばいいのに、ってみんなの謎でした。

    ユーザーID:2234484647

  • チャンスじゃないの?

    義姉に「いつも素敵なアクセサリーをして居るので、私も作ってみたいです。
    良かったら作り方を教えて下さいませんか?」と言って
    貴方が義姉さんと仲良くする努力をしたら良いのです。
    義姉と仲良くなるチャンスです。
    自分が変わらずに相手を変えようと思っても、そんな都合良く行きません。
    きちんとお礼をするつもりで、教えて頂きましょう。
    それから、娘さんには「他人様のも落ち物を簡単に『欲しい』と言うのは、浅ましい言動なので
    今後は控える様に。欲しい物は親に言う様に。今回は、おばさんに作り方を教えて頂ける様にお願いして、
    ママが頑張って貴方の分を作って上げる。貴方も一緒に作ってみる?」と言う具合に、親として正しい躾をして上げて下さい。
    きっと、出来ますよ。素敵なアクセサリーが出来ると良いですね。

    ユーザーID:9439718655

  • 従姉妹さんは何かお礼をしてるのでは?

    貴方は義姉さんがいるときにお茶菓子などの手土産は持っていってるのでしょうか? こういうパターンって、欲しがりの癖に相手には何もしていない人が多いけど、とぴさんは大丈夫? もし常識的な付き合いをしているのであれば単に従姉妹さんとの方が仲良く、そちらの子が可愛いのでしょうね こればかりは義姉さんがお金を出して趣味で作っているものですから、強制はできませんよ
    ただ子供の目の前で、他の子にあげてしまうなんて、義姉さんの態度からすると貴方や貴方のお子さんは嫌われているんだと思います

    ユーザーID:1646332711

  • モヤモヤする気持ち、分かります。

    でも、いつもくれない人なんだと分かってるなら、子供に期待させないようにすればいい。
    作り方でも聞いて、親子で一緒に作ることを提案しては?
    義姉はあなた、もしくはあなたの娘が嫌いなのかなと思います。
    自分のことを嫌っている人から何かしてもらおうと思うのはやめた方がいい。傷付くのはこちらですから。

    もらえるかもと期待するからモヤモヤするんです。
    それに、娘さんの言い方も、損をする言い方。
    人にものをねだるのはあまり感じが良くないので、やめさせたほうがいいです。

    ユーザーID:6488960226

  • 義姉さんちょっとないなぁ…。

    義姉さんにもう少し配慮の気持ちがあってもいいと思います。仮に、トピ主さんを嫌っていたとしても、同じ年頃の子供に片方にだけ欲しがっているものを目の前であげるなんて!ちょっと私には考えられないですね。

    この際、アクセサリー作りを親子で趣味にしてみたらいかがですか?
    手芸やさんにも可愛いものが売ってありますよ。

    ちなみに私はそんな扱いを受けた者からはもう欲しいとは思いませんけどね。

    ユーザーID:2701785959

  • 大人同志の関係はさておき、底意地悪いと思います

    皆様がおっしゃっているように、恐らく大人同志の関係がそのお義姉様の行動に影響していると思います。

    だとしても、子供に対してそれはないです。
    子供がふたりいて、そのどちらか一方だけに目の前で物をあげるということが信じられません。
    お義姉様は、ずいぶんと心のさもしい方ですね。
    従姉妹の方も気まずかったのではないでしょうか。

    お腹立ちはとてもよくわかりますが、もうその義姉には執着せず、親子で製作して楽しむのが一番だと思います。
    技術力が劣ったとしても、お母さんと一緒に作ったということがお嬢様にとって何よりの宝になると思います。

    関係を見直してご自身の反省をするということも必要ですが、そんなに思い当たることがないようであれば、ご主人のいらっしゃらないときまで義実家に行くことないんじゃないですか。

    心の狭い私は、2度とその義姉とは会いません。

    ユーザーID:9632796117

  • 違いがわかりませんか?

    人の物をすぐに欲しがり、欲しいなーって言う意地汚さと素敵ねって褒める人の違い。同じ年代なのに大きく違いますね。

    お子さんの様子から普段のトピ主さんと従姉妹の差も相当あるのだろうなと容易に想像できます。子供なんだし平等にしてあげる方が私もいいとは思います。でもトピ主さんのお子さんにはもらえなかったのが良い経験になったと思います。欲しいなーって不躾に平気で言って簡単に貰うことができる経験をしてしまう事はトピ主さんのお子さんにとっては害にしかならない。どうやったら私の娘にもくれるのだろうって残念な発想しかできないトピ主さんに育てられてるんですからそんなことをすればクレクレ星人を助長させるだけです。

    ユーザーID:1306093020

  • 普段の付き合いがものを言う

    普段からお礼を欠かさなかったり何か良い物が手に入ったら
    お裾分けしたりといようなことを
    Aさんとの間ではなさっているのでは
    ないでしょうか?
    嫌いな人、してもらったことに無頓着でお礼のことが
    頭に浮かびもしないひとにはアメ玉いっこもあげたくないですよ。
    面倒くさいけど貰ったり差し上げたりするのが
    お付き合いというものです。

    仮にそのアクセサリーを娘さんに頂いたら
    どのようなお礼を考えていますか?
    まさか貰いっぱなし?

    たしかにお子さんの前でそのようにされたのは
    なんだかなーと思いますがその分トピ主さまが
    なにか良いものを買ってあげてください。

    ユーザーID:0207274195

  • 嫌われてる?

    普通なら目の前でわざわざ他の子にあげないよね。
    気になるのはお子さんの「私も欲しいなぁ〜」と
    あなたの「くれるのでしょうか?」っていう言葉。
    普段から親子揃ってクレクレ言って無理矢理もらったりしてないですか?
    他に何か嫌がられるような事はしてないでしょうか?

    お金を払って作ってもらうとかではなく、タダで娘にくれって事ですよね?
    何をしてもそれは無理だと思いますが。
    もらうことを考えるより、まずは娘さんに人の物を欲しがるようなことは
    言ってはいけないと教えておいた方がいいのでは?

    ユーザーID:7948982295

  • 手に入れたかったら

    材料費・工賃合わせた謝礼を包んで、注文するしかないでしょうね。
    タダでもらえる方法はないと思います。
    引き受けてくれるかどうかは分かりませんが、お願いしてみたらどうでしょうか?

    私も、洋服や小物を作ります。
    やっぱり、「欲しいな〜、ちょうだい!」っておねだりする子より、「すてき!」って褒めてくれた子に譲りますね。あとは、せっかく作ったものなので、顔立ちがかわいい子に着せたい、使ってほしいと思います。

    ユーザーID:0445741498

  • はあ。

    「どうしたらうちの子にもくれるでしょうか」という最後の一文を読んで、
    わかりました。

    だからもらえないんですよ。

    「義姉さん、酷いと思いませんか」だったら、「そうね、ちょっと意地悪かもね」と
    主さんに同情するところだし、義姉さんに期待しないでおけば?ぐらいに思ってました。

    しかし、
    「どうしたらもらえるか」…
    はあ?
    もらいたいんですか?
    そんな「意地悪な、酷い義姉さん」から。
    そこ?それなの?
    結局、クレクレ?
    義姉さん、あなたのそこが嫌いなんじゃないかしら。

    人のものをやたらと欲しがるのは卑しいし、
    欲しがったらくれたという経験はあまりいい経験ではないと思うので
    もらうのは諦めましょうよ。

    ユーザーID:3641131927

  • もの作りをする側からすると

    そんなあからさまな差別はしないですね。

    欲しがる子がいる前で別な子にあげるという事はしないです。
    後で「欲しがる子のいないところ」であげるとは思いますけど。

    そういう私がもし義姉さんのような態度をとるなら、トピ主さんの事を本気で嫌いだと思っているか常識のないトピ主さんに「普段貴女もこういうことしてるでしょ?気づきなさいよ」っていうのを知らしめるためにするかな。
    (でもしないなぁ・・・)

    いずれにしても、義姉さんはトピ主さん母娘には良い感情は持ってないと思います。
    何かやらかしてませんか?

    ユーザーID:2871148809

  • 一言

    もう10才ならば、人の持ち物を欲しい!って口に出さないように欲しがらないように躾したほうがいいです。
    普段、たしなめたりはしないのですか?

    ユーザーID:6543219428

  • 義姉に尋ねては…?

    同じものを欲しいと言って、片方の子供にだけあげるのはいかがなものか…と思います。
    たとえ何かしらの思いがあっても…残念ですね。

    欲しがっているものを別の子にあげる場合は、わが子がいない場合にして欲しかったですね。

    お子さんは、すぐその場で不平を言わず、偉かったですね。

    関係性を保ちたければ、尋ねてみては?いかがでしょうか?義姉さんは、どちらかの耳が聞こえない…ということはありませんか?

    ユーザーID:4626790313

  • もらったお返しにあげたんじゃない?

    多分、主さんの知らないところで、Aさんが何かプレゼントを義姉さんに上げていて、
    義姉さんは、それのお礼に、アクセをあげたんじゃない?


    主さんも、義姉さんにプレゼントとかして仲良くなっとけば、そのうち、お礼にアクセを作ってくれるよ、きっと…

    ユーザーID:1808981110

  • 世の中は公平じゃない

    母親として子供が同じように扱われないことに怒ることも普通です。
    でも、だからってなにができますか?
    世の中ってそういうものです。

    あなたが賢明な母親だったら
    他力本願じゃなく
    他人を説得するよりも
    娘さんにしっかりと説明できるようにしましょう。

    ユーザーID:0898456835

  • 義姉さんは酷い人だと思います。

    私なら、たとえ義妹のトピ主さんの事を快く思っていなかったとしても、
    姪は別人間ですから、
    子供を差別するような事はしません。

    でも、義姉さんは子供が二人いるのに、一方にだけ物をあげるような無配慮(?)残酷(?)なことを平気ですることができる方なのでしょう。


    それに対して、トピ主さんはそれを反面教師として、どのような相手の子供であっても 子供は別人格であるから差別、贔屓しなければ良いと思います。


    娘さんに対しては、
    娘さんはアクセサリーが欲しくて泣いたのではなくて、
    義姉さんは他の子供にはあげるのに、自分にはくれない
    という義姉さんからのいわれのない意地悪な行動を感じて泣いたのだと思いますから、
    義姉さんの行動は優しくないよね。お母さんも見ていて辛かったよ。
    と共感して、話を聞いてあげればそれで良いと思います。



    義姉は心の狭い人ですから、変えるのは無理です。

    ですから、この件はさっさと忘れて、気持ちよく日常を過ごした方が賢明です。

    義姉に期待を持つのはやめて、割り切ったお付き合いをされたら良いと思います。

    ユーザーID:6627826810

  • うーん

    トピ主さんのこと、よっぽど嫌われているんじゃないかなあ。
    だって義姉さんがトピ主子供の前でA子供にプレゼントしたら、普通はトピ主の
    子供のことを気にして従姉妹の方から「お姉さんにとっても良く似合ってるでしょ。
    だからお姉さんに付けていてもらおうよね」とか何か理由付けて返すかな。
    なのに普通にありがたくもらってしまった。つまり義姉さんも従姉妹も普段から
    あなたに悪印象しか持っていない可能性大。
    子供の前でするくらいだからかなりのレベルかと。
    何か思い当たることないの?義実家に行った時のあなたのしていることはどんなこと?
    何もせず座っているだけだったり、おいしそうなもの高そうなものがあったら自分と子供だけで
    食べてしまったり、自宅用にとろくに承諾も得ずに食材とか持ち帰ったりなんてまさか
    してないよね?

    ユーザーID:2434085866

  • 仕方ないんじゃないの?

    娘さん、お礼言わないのでしょ? 
    あなたはお礼言ってましたか?娘さんに「ありがとう」と言うように教えなかったのですか?
    色々と貰っていたのにお礼言わないとかありえないですよ。
    近所の3歳の子供でもお菓子あげたら「ありがとう!」って言いますよ?
    あなたの躾が出来てないからしょうがないよね。
    諦めましょう。
    誰でもお礼言わない人に物あげたくないと思いますよ。

    ユーザーID:3539425378

  • あーそりゃ仕方ないわ

    そういう態度をとられるって、やっぱり何かしら原因があるんですよねぇ。
    トピ主のレスで納得しました。
    自分でも書いてる通り分かってたでしょ?
    仕方ないから諦めてね。

    ユーザーID:3151446940

  • すごい後出し・・・

    なんだか作為的にそういう家庭の事情かくしてトピ立てて、
    お義姉さんをバッシングしてもらいたかったの?

    性格わるぅ〜い。

    そんな母親の子供だから、娘さんも
    「おばさんが(作って)くれるのは当たり前」
    「私が本当の孫なんだからAおばさんだって私には気を使うべき」
    みたいな意識になって
    ろくにお礼も言えない子になったんでしょうね。

    引っ込み思案の子が、滅多に合わない親戚相手に
    恥ずかしがっていえなかったのと
    しょっちゅう誕生日やクリスマスプレゼントくれたり、
    色々作ってくれた人に「一度も」お礼言わないのは訳が違います。

    仮に言えなくても親が促すべきところを
    「まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前」と
    スルーしてきたんですよね?


    クレクレは言えるのに、お礼は言えない子。
    可愛くも何ともありません。もう諦めてください。

    ユーザーID:2689200917

  • なるほどー

    レス見ました。
    それはトピ主さんが悪いわ。

    子供だから、お礼をいえなくて当たり前なわけ、ないでしょ?
    きちんとお義姉さんに謝り、子供を躾けるのが母親の責任。
    それを放棄して、子供と一緒にひどいひどい言ってれば、嫌われます。

    お子さんをかわいそうな立場にしているのは、トピ主さんです。

    それと、トピ主さんが不器用で手作り品を作れないのは、お義姉さんのせいじゃないし、
    ましてや、トピ主の代わりにお義姉さんが作ってやる責任も義務もありません。

    トピ主さんが考えを改めなければ、いつまで経っても幸せにはなれませんよ。
    トピ主さんだけでなく、お子さんも。

    ユーザーID:2362655637

  • 後出しだ〜

    それは普通の従姉妹とは違いますよ。御両親は親代わりなんですから、夫や義理姉には妹です。あなたは、立場をわきまえて振る舞ってなかったから、嫌みを言われて、扱いも平等ではなくしたのですよ。

    ユーザーID:5145688518

  • トピ主さんが躾をしないから貰えない

    >まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?

    ちゃんとした母親なら「おばさんにありがとうは?」とお礼をするよう促すもんなんだけどね。
    そうしてれば、言葉を発し始めた子供だって「あんとね」ってお礼言うのに。
    トピ主娘ちゃんは、お母さんがちゃんと教えてくれないから、おばさんから何も貰えない。
    お母さんのせいでかわいそう。

    ユーザーID:6662866467

  • この親にして、この子あり

    追加レス、読ませて頂きました。

    この親にして、この子あり・・・ですね。

    何なのでしょう、このような思考回路?
    引き取られたからとか、貴女に関係ない事です。
    あなたとは、全く血縁もありませんよ!

    その性格、ものの考え方ですと、
    娘さんは可哀想ですが、いずれみんなの嫌われ者ですね。
    そして、母親のあなたも、周りの方たちを不快にし、
    それに気が付かず、文句ばかり言う人なのでしょう。

    どうか、同じ職場で働くことがありませんよう、祈るばかりです。

    ユーザーID:5641556801

  • えっ?

    娘さん、10歳にもなるのにお礼も言えないんですか?
    びっくりです。躾、きちんとしてあげてないんですね。家の息子がまだはっきり言葉が言えない1歳の頃でも、人に何かもらったら、お辞儀してましたし、拙い言葉を言うようになると、お辞儀しながらありかとうを言ってましたよ。
    ようは貴方の躾がなってないからだったんですね。娘さん、可哀想です。

    ユーザーID:1142277212

  • 10歳にもなってお礼すら言えないの?

    終わってんね。
    とっくに、はっきりしっかりお礼を言えて当たり前の年齢。
    確かに躾が酷いわ。

    Aさんについても、ガタガタ言ってますが、
    引き取られたなら家族のようにではなくて家族ですが。
    何を遠慮して、何を気遣うの?

    トピ主の躾には違和感あるわー。
    あ、躾してないか!

    ユーザーID:7551191085

  • >まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前

    いやいや、「まだ子供」って、10歳でしょう?
    もう小4か小5ですよね。
    まだ子供でちゃんとお礼が言えなくても仕方ないかと思ってもらえるのは、せいぜい幼稚園までかと・・・。

    お嬢さん、なんで急に貰えなくなったのか理解できていないよね。
    お母さんが理解してないもんなあ。
    人の物を欲しがる(のは、まあ貰えなくなっちゃった影響も多少あるかもだけど)上に、
    貰ってお礼も言わない子に育てられてるお嬢さんは確かに可哀そうです。

    ユーザーID:2012188330

  • 理由があるじゃないですか

    >「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」と言い、それ以来うちの子供には何もくれなくなりました。

    これはね、お礼を言わないお子さんだけに向けられたのではなく、子供をきちんと躾けないトピ主にも向けられているんです。義姉さんからそれを言われて、トピ主はどう反応したの?きちんとお詫びしていますか?

    >まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?

    こんな事言っているぐらいだから、トピ主からもお礼なんて言っていないだろうし、お子さんにも注意していませんよね?今時は、1歳児でも、頂き物をしたら「あんとー」って言いますよ?

    義姉さんが、トピ主とお嬢さんの前でチョーカーを他の子にあげたのは「あなた達なんて大嫌い」っていう意思表示です。お嬢さんには「おばちゃんに頂き物をした時に娘ちゃんもママもお礼をしなかったから、おばちゃんに嫌われちゃったの。ママが悪かったね、ごめんね」って話して納得させるしかありません。

    トピ主の義姉さんを義理の実家から追い出そうというイヤらしい根性が見透かされているんです。そんな人の産んだ子なんて見たくもないのでは?

    ユーザーID:6021172175

  • 他人の嫁には義実家で居処がないのね

    登場してくる人物、誰もおかしくないですよ。
    ただ、トピ主さんはね…。

    まずは挨拶のしっかり出来る子に躾ましょう。
    せめて、「ありがとう」「ごめんなさい」くらいは
    素直に口から出るようにしましょうよ。
    子育ての基本だからね。

    義姉さんや従姉妹さんにあれこれ不満を持つ前に、
    母親として最低限のことはしましょう。
    ご主人が妻であるトピ主さんの味方をしないことが、
    全てを物語っています。

    ユーザーID:1513558512

  • 自分で書いてて恥ずかしくない?

    レス読みました。
    恥ずかしげもなく、よくあんな文章を書けましたね。

    辛い生い立ちのAさんに対する、あなたの醜い心に唖然としました。
    弟の娘さんを引き取って我が子同然に育てた義両親さんの優しさ、
    姉妹弟として仲良く暮らして来たご家族の美しさと比べると、
    あなたの心のなんと卑しい事か。

    三つ四つの幼児でも「ありがとう」くらいは言えますよ。
    10歳にもなってお礼が言えなくて当たり前、とするあなたの子育てにも唖然。

    もらっても「ありがとう」を言えず、
    もらえなかったら「欲しかったのに」と泣きわめく娘さん。
    そのワガママは、母親譲りですね。

    どうしたら私の娘にもくれるか、って・・・どうやってもくれないでしょうね。
    だって可愛くないもん。

    ユーザーID:5738837038

  • 冗談でしょ?!

    うちの息子は、人から物を貰うと、
    親が促さなくても、「ありがとう」と言いますよ。

    娘さん、10歳なのにお礼言わないの?冗談でしょ?!
    それは、あげる方も嫌でしょうね。



    あ。うちの息子は、2歳3ヶ月です。

    ユーザーID:1619990829

  • 追加します

    私が「トピ主が義理のご実家から義姉を排除しようとしている」と書いた文の「義姉」は「Aさん」を指します。

    認めたくないみたいだけれど、義理のご家族にとってAさんは家族って認識されています。どれだけ頑張ってみても、「嫁」であるトピ主が「娘」であり「姉」であるAさんを超えることは出来ません。Aさんに意地悪をすればする程、立場が悪くなりますよ。現に御主人からは叱られて、文句言えなくなっちゃったでしょう?

    A子ちゃんがトピ主の義理の御両親を「おじいちゃん、おばあちゃん」って呼ぶのは当たり前のこと。トピ主の違和感なんてどうでもいいんです。

    御主人側の身内に固執せず、ご自分の身内をアテにされてはいかが?

    ユーザーID:6021172175

  • あ、完璧トピ主が悪い

    トピ主レス2つ読んで、トピ主母娘が嫌われる理由がよく分かりましたよ。
    義姉さんにとっては、ハッキリ言ってトピ主が部外者でよそ者。
    Aさんは他人じゃないけど、トピ主は他人。
    その上、トピ主の娘はクレクレで躾の一つもされていない。
    母親に似て憎たらしいったらありゃしない。

    あのねー、「子供だから仕方ない」で親が済ませていいことなど、一つもないのですよ。
    周りの人が好意で「まだ子供だから仕方ないよね」と言ってくれるものなんです。
    そして、それは母親に良識があることが大前提。

    トピ主は当てはまりません。
    言っちゃなんですが、嫌われて当然です。
    遠慮しなきゃならないのはトピ主の方ですよ…他人なんだから。

    あ、ちなみに、私の末っ子は来月2歳ですが、ちゃんと「ありがとう」言えますよ。
    10歳でお礼も言えないなんて、とんでもなく悪い感じに育ってますよ。
    ちゃんと危機感もってます?

    ユーザーID:3738378554

  • 二度目です

    >まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?

    うん、2歳の子供だとまだ上手にお礼言えないもんね。

    でも3歳すぎても「ありがとう」言えないのは明らかに親の躾不足。
    子供だから言えないんじゃなくて、親がしつけてないから言えないの。
    もし小学校に行く歳になっても言えないんだったら、それは物凄く恥ずかしいこと。
    と言うか異常。
    危機感もってしっかり言えるようにしてあげてください。

    ユーザーID:1392924123

  • 私も「嫌われてる」に一票!

    トピ主はきっと、Aさんが義実家に来たらそれとなく嫌味を言ってるんだろうね。子どもの話になれば「やっぱり血の繋がった本当の親子っていいですね」とか、「血の繋がった両親の存在って、やはりいいですよね」、あとは「小さいときに両親を亡くした子どもは云々」とか言った事ありそうだね。

    >「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」

    やっぱりね。だってトピ主もここでレスのお礼しないものね。子どもは親の背中を見て育ちますから。

    >まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?

    いいえ。子どもと言っても、もう10歳でしょ?2歳3歳の子どもならまだしも、10歳の子どもがお礼を言えないのは、育ちの悪さ以外の何者でもありません。

    貴女、きっとAさんとお義姉さんだけじゃなく、義親からも嫌われてるよ。

    ユーザーID:7443147914

  • レスします

    トピ主さん、君ってちょっと冷酷すぎる。

    Aさんが何で遠慮?Aさんは戸籍上も養子になっていて、
    「ほんとうの」娘なんじゃないの?
    そうじゃないとしても、近親者だからね、血のつながった。

    あ、もしかして、あんまり温かい家庭で育ってないのかな?トピ主さん。
    こういう考え方をするってことは、そういうことだね?
    そういうことがあるなら、書いた方が良いよ。一気に優しいレスが付くから。

    しかし、やっぱ、推測通り、
    AさんとAさんの子は義理姉さんにとって特別に大切な存在だったんだな〜。
    (自分の推測が当たってうれしい)


    トピ主さん、君ってちょっと非常識すぎる。

    子供がお礼を言ったりお詫びをしたり、うん、日本語話せるようになったら誰でもできるからね、教えてあげようね。

    ユーザーID:0107140496

  • 残念でしたね。

    貰えない理由。。。
    分かりますよね。
    『絶対にお礼を言わない』って。

    ↑ 致命的ですよ。
    10歳ならばお礼位ちゃんと言えなくちゃ、アウトです。
    躾の問題ですね。

    ありがとう・ごめんなさい
    人間関係での必要最低限の言葉だと思います。
    ちゃんと言えないのを、親がかばってどうします?!

    おそらく主さんも言えないのでしょうね。

    ユーザーID:6759433493

  • わかってるやん

    >「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」

    ちゃんと理由を言ってくれてるやん。

    >まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前

    良い躾の機会やったのに。。。愚かな親。



    理由がはっきりたね。

    はい、解散。

    ユーザーID:7898749877

  • 10歳なのにお礼しないの!?

    どう育ったらそんな年齢でお礼しない子になるんだろう・・・。
    年少の息子やお友達もちゃんと言えるのに。

    私もハンクラーですが、貰って嬉しいなって気持ちが伝わってこない人には
    二度とあげてませんね。
    だって、嬉しくないんだろうなと思うから。

    「私も欲しかったのに・・・」なんて泣くくらいならなぜお礼が言えないの?
    そしてとぴ主さんは娘さんが貰った時
    あなた自身がちゃんとお礼って言っていたのですか?

    貰ったのは私じゃなく娘だからお礼なんて言ってないとかなら
    貰えないのは娘さん自身だからあなたがとやかく言うことでもないですよね。
    だって、関係ないんだもん。

    本当の孫じゃないとかそんなの関係ない。
    お礼を言えないような人とは親戚だろうが他人だろうが付き合いたくないです。

    まずはいろんなことに目を向けましょう。
    孫だから、従妹だから当たり前とかじゃなく、感謝しましょう。
    そんな考え方じゃいずれ疎遠になりますよ?

    確かに娘さんの前で他の人にあげる行為はひどい。
    でも、そのひどい行為をさせたのはあなたと娘さんだと自覚してください。

    ユーザーID:1547178095

  • 母親の貴方か悪い

    >まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?
    そういう時は、たとえ1歳でも母親のあなたが子供の頭をさげてありがとうだよ?って毎回教えるのですよ。ちゃんと教えなきゃ覚えないのは当たり前ですよ。

    「ありがとう」「ごめんなさい」「どうぞ」が言えないと、いらないトラブルが増えて子供自身がかわいそうです。うちの子も相当頑固で、泣いてわめいてなかなか言えない子でしたが、2歳すぎてひとりで言える様になってからぐんと周りから好かれるようになりましたよ。

    ユーザーID:5647147348

  • 幼くてもお礼は言えます。

    原因、はっきりしてますね。

    今迄、あなたの義姉に対する感謝の気持ちが伝わって無い、もしくは伝えない、これですよね。親が言わなければ、子供も言いません。あなたの態度が子供の態度。
    なぜですか?
    また、Aさんよりトピ主の立場が上、と思っていますか?

    あなたのご主人や義姉は、かなり常識的なかたがたとお見受けします。
    その内孤立してしまいますよ。

    心を入れ替える最大のチャンス、お分かりですね。

    ユーザーID:0972422573

  • あ た り ま え で す

    小学生にもなって挨拶ひとつまともに出来ないの?!恥ずかしい!
    しかも親が子供の赤っ恥をインターネットで堂々と暴露するなんて…

    うちの姪っ子は未就学児だけど挨拶くらいちゃんとしますよ。
    今まであたりまえだと思ってたけど、それぐらいも教えられない親がおかしいんだと思ってたけど、違ったんですね。
    そうか、姉はそんなに立派なお方だったのか。

    ユーザーID:8109271934

  • 「目をキラキラ」ですか・・・。

    トピ主様がお嬢さんをとても可愛いと思っていらっしゃるのは分かります。「目をキラキラさせて」という表現からも、そのお気持ちがうかがえます。

    ただ、それは親御さんの主観で、義姉さんには「目をキラキラさせて」ではなく「欲深い目をギラギラさせて」に見えるのかもしれませんね・・・。

    ユーザーID:9927305006

  • この親にしてこの子あり

    子供だからお礼がちゃんといえない?
    「欲しい」とか、「頂戴」とか自分の要求は伝えられるのに?
    もらうだけもらって「ありがとう」のひと言もないなら、
    誰だってあげたくなくなりますよ。

    義理の関係でも、親子は親子です。
    養子だから、遠慮するのが当たり前? 
    それは、貴女の勝手な思い込みというものでしょう。
    舅や姑から見て、義姉は身内。
    嫁である貴女の方が、他人なんですよ。
    勘違いもはなはだしい。

    あなた達親子がそんな風だから、義姉にいじわるされるんですよ。
    されてもしょうがないですね。同情の余地なし。

    ユーザーID:7193104768

  • えー・・・

    従姉妹さんにそういう背景があるのにトピ主のこの態度・・・
    あと子供だから感謝を伝えるのが下手って、「ありがとう」の一言も言えないのに「いいなあ、それ欲しいな〜」は言えるんですか?
    育て方見直したほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:9102272962

  • 旦那さんに言えば?

    旦那さんに相談してみたら?

    ユーザーID:8969640704

  • トピ主さんのレスを読むと義姉の態度の意味が理解出来ます

    >「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」
    最初はキチンとトピ主さんの子にも色々してくれてたんじゃないですか。
    トピ主さんの子は「欲しい」と要求する癖に、もらってもお礼が言えない、ずっと言えるようにならない。
    人様から物を貰ったり、何かしてもらったら「ありがとう」くらい幼稚園児でも言いますよ。
    10歳にもなって、人にお礼を言えないのは恥ずかしい事です。
    トピ主さんがキチンと躾をして、人様に物をもらったり、何かしてもらったらお礼が言えるようにしましょう。
    これは娘さんの為でもあります。

    >〜正直、私には違和感があります
    トピ主さんが違和感を覚えても仕方がないです。
    義両親はAさんを引きとって、義姉さんとご主人の妹として育てたんでしょ。
    義両親にとって、Aさんは娘、そのお子さんは孫。
    義姉さんにとってAさんは妹、その子は姪。

    >家族の集まりにもA夫婦は〜
    いや義実家の家族なんだから、参加して当然でしょう。
    義実家が嫌がってるのに、無理矢理参加する訳でもなし。

    血が繋がってるってだけで、無条件に性格の悪いトピ主さんと躾の出来てないお子さんを好きになれって無理です。

    ユーザーID:9221627956

  • 根本的な原因はトピ主だった

    >義姉が、「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」

    こんなに明確な理由がわかってるではないか。
    子供に躾してないの?
    人から物をもらったらお礼を言うのは当然でしょ?

    >まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?

    当たり前じゃあありません。
    言葉をしゃべれない赤ちゃんじゃあるまいし、親がちゃんと教えれば“ありがとう”くらい言えますよ。
    それを怠ったのはトピ主の怠慢。

    それに義理実家で家族と同じように暮らしてきた従姉妹のAさんは、義両親にとっては実の娘と同じ、義姉さんとご主人にとっても実の兄弟姉妹と変らないんですよ。
    トピ主に違和感があろうが、家族の集まりにAさん家族が参加するのはごく自然な事なの。
    本当の孫なんだからと主張するトピ主の娘さんに、従姉妹の娘さんが気を使う必要もない。
    上下関係があるわけじゃなし、いったいトピ主は何様のつもりか?

    一事が万事、トピ主の不遜な態度に義姉さんに反感を持たれているんじゃないの?
    不出来な母親を持つと子供に与える影響は多大。
    その辺り良く考えた方が良い。

    ユーザーID:6250764056

  • そんなことしてたら嫌われる

    つまりあなたは兄妹として育った従姉妹を他人として扱えとご主人に言ったのですね?
    その様な言動は義実家、義姉さんに筒抜けかも知れませんね。
    義両親、義姉さんはそれはご立腹だったでしょうね。
    家族を家族じゃないから遠慮しろと言われたんですから。
    実際家族じゃないでしょと反論なさるかも知れませんが、自分が産んだ子じゃなくとも義両親にとっては家族なんですよ、そしてご主人の兄妹なんです。だから怒られたんでしょ。

    そして、娘さん。
    お礼を言わないのですか?!ビックリです。
    そりゃぁ今までイロイロしてあげていても、もうしてあげたくないと思ってしまいますよ。
    子供が物をねだってしまう事はあります。まぁ、度を越してしまう前に親が制御してあげなければいけませんが仕方ない事でしょう。
    しかし、お礼を言わないのはいけません。
    それは礼儀です。一番欠いてはいけない事です。
    それが出来ない子は、社会でも嫌われていきますよ。

    と言う事です。
    お判りになりましたか?

    ユーザーID:0544667193

  • レス全て読んで

    あなたに なんもしたくないし、娘にも なんもしたくないわ。義理姉さんは、なにも悪くない

    ユーザーID:5523713090

  • クレクレが嫌いなんだよ

    実妹扱いの従姉妹の子供より自分の子を優先しろとトピ主が思っているのがバレたんだよ。
    ダンナが話したのかもねー、トピ主の言い分にあんまり腹が立ったから。
    せっかく平等に可愛がっていたのに差をつけるべきとか思っていたなんて知ったら、思い当たることがあったのよねー。
    ろくに挨拶もしないうちに人の物を「欲しい」と言う子供と咎めない・もらう気満々の親、貰って当然と思っているようでお礼も言わない子供、言わせようと躾ない親。
    なんにもあげたく無くなるよね。
    義姉はなんかくれるマシンじゃないの。
    トピ主と同じように嫌なことには腹が立つのよ。
    相手の態度が変わったら、まず自分がなにか不愉快なことしたか思い返してみたら?

    ユーザーID:4282549741

  • 理由がわかっているなら直せば良い

    ありがとうって言わないねって言われた上で、
    それでもアレコレもらいたいならせめて言われた事くらい治すべきなんじゃなかったのかなって思いました。
    あと貰ったのが娘だとしても親もお礼を言うものですので、まだしていなかったらこれからはするようにしたほうが良いですね。
    交流があるうちに直せば、良い方に変わるかもしれないですよ。

    ユーザーID:2031996364

  • えー??!

    ありがとうって10歳にもなって言えないの?

    ユーザーID:7102143003

  • ありがとうは大切

    私も『ありがとう』を言わない姪に物をあげなくなりました。
    私は長年に渡り子供が出来なかったので特に一番上の姪には、生まれた時から色々とあげてきました。

    お礼を言って欲しくて、してるんじゃないんですが、やってくれて当たり前って態度は嫌です。

    決定打は今年、二十歳をこえた姪とライブに行きました。
    食事代にチケット代プラス色々と…。
    一言のありがとうもありませんでした。

    次回のライブは会場が狭いので入手困難、姪を誘うのも躊躇って友人を誘いました。
    いつの間にかLINEから彼女は消えてました。
    何もくれないおばさんは用なしだったようです。

    ありがとう…感謝の気持ちはちゃんと伝えてますか?

    ユーザーID:8410844166

  • 恐ろしい

    なんて恐ろしい後出し!
    A子さんも義姉さんも悪い所一つも無いです。
    主様にはお礼も反省も謝罪の心も無いのですね、驚きです。

    ユーザーID:9635956403

  • トピ主の方がひどい

    お義姉さんはトピ主の娘に作らなくなった理由をはっきり言ってますよね。
    子供がお礼を言えないのではなく、トピ主がそう躾ていないからです。
    つまりトピ主親子は無礼な母親と躾のなっていない子供であり、お義姉さんにとっては可愛くも何とも無いんですよ。
    大体「自分たちに〜するべきだ」なんて言う人に、誰が何かしてあげたいと思います?
    こんな母親の子供に生まれてきたトピ主のお子さんはとても気の毒でしたね。
    誰かにしてもらう事ばかり考えてないで、少しは我が子が外で恥ずかしい思いをしないような躾をしてあげて下さい。
    お裁縫はできなくても、それ位は出来ますよね?親として。

    ユーザーID:8593243783

  • あなたもあなたの娘も嫌われているんですね

    Aさんは義母さんの姪ですが、子供の頃に両親を亡くして義実家に引き取られたのだから、
    義母さんにとっては娘、ご主人や義姉さんにとっては姉妹のようなものでしょ。

    それなのに、
    >正直、私には違和感があります。
    >普通はAは遠慮するのが当たり前じゃないですか?
    って・・・。
    後から家族になったあなたの方が遠慮するべきでは?
    義実家のことなのに、あなたが口を出すことじゃないでしょう。
    ご主人が激怒するのもわかります。


    >まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?

    は?もう10歳でしょ?お礼も言えない方がおかしいでしょうに。
    「まだ子供だし」って、多分大人になっても変わりませんよ。
    もっと小さな子供だって、物貰ってお礼を言わなかったら、母親が「○○ちゃん、お礼は?」ぐらい言うのにね。


    最初は「欲しい」と言った子供の前で他の子にあげてしまう義姉もちょっと・・と思ったけど、
    あなたとあなたの娘、両方共嫌いなのでしょう。
    そりゃ、欲しがるけど絶対にお礼を言わない子供なんて、全然可愛くないものね。

    あなたそっくりで性格の悪い娘。
    なんだか可哀想ですね。

    ユーザーID:6670033057

  • 仕方ないですよ!

    義姉さんが酷い人であってもAさんがどんなに図々しい人であっても嫌われちゃったものは仕方ないですね。もっと嫌な思いをする前に、諦めて義姉さんとは疎遠にしましょう。
    トピ主さんだって急にAさんを家族として見て仲良くすることはできないでしょう?嫌いだからですよ。人間、嫌いになっちゃったら嫌いを好きに変える大事件でも起きない限りもうどうしようもないと思いませんか?
    義姉さんには「娘が欲しがったものを他の子にあげるなら、娘の目の前ではあげないで欲しい」くらいは言っておいてもいいと思いますが。

    ついでに、娘さんには、他人の持ち物を欲しがるのはとっても恥ずかしいことだということも教えておいた方がいいですよ。10歳過ぎれば普通理解できると思います。
    「子供だからお礼が言えない」って幼稚園に上がる前の話ですよね?大抵の子は5歳くらいになったら自分からお礼くらい言えて当たり前だと思います。子供がお礼を言えないなら親が促してでもお礼をさせるべきでしょう。

    ユーザーID:6925705656

  • 躾できない駄目な母親と単に我儘で礼儀知らずな娘

    世間からみたら、それがあなたたち母娘です。

    その上、厚かましい上に事故中心的で…

    そんなトピ主に育てられてる娘さんが可哀想。

    この先も娘さん、学校や社会でも白い目で見られるんでしょう。

    トピ主さんのせいで!!!!

    ユーザーID:0548036772

  • 理由ちゃんとあったじゃん?

    >以前はうちの子供にも色々作ってくれてたり、誕生日やクリスマスにはプレゼントをくれていたのに、ある時、義姉が、「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」
    と言い、それ以来うちの子供には何もくれなくなりました。

    それじゃ義姉さんだって嫌になるよ。当然!


    >まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?

    思わないよ。主がしっかり躾してないのを他人のせいにするな!(激怒)

    ユーザーID:1273999553

  • 私も貴方のような母娘には何もあげたくないわ

    貴方のAさん家族に対する敵意、
    御主人が貴方にお怒りになれたのも当然ですわね。

    クレクレ体質で、あげてもお礼も言わない娘。
    未就学児ならともかく、10歳になってもそれじゃ駄目ね。

    ユーザーID:9819576551

  • 親の責任

    自分の子供がお礼を言えなかったら、親がお礼を言うように促すのが普通かと。
    恐らく、「お礼を言わないね」と言いたい相手はトピ主さんだったのでは?娘さんがそんなことを言われ、ものがもらえないのはトピ主さんの責任です。

    まず、トピ主さんが娘さんの手本になってあげましょう。

    ユーザーID:3285509220

  • 仕方ない

    勝手にAさん達に遠慮しろなんて言わないで。貴方より家族としての絆が深いの。旦那様が怒るの当たり前。
    赤の他人の私にもすぐにわかるのに。

    なぜ、娘さんお礼言わないの?
    小さくて自分から言えなかったなら、母であるあなたが教えてあげで本人からお礼言わせなくちゃ。
    私の子ども達お話出来る様になってからは本人達にしてもらった事、いただいたりした時はお礼を言わせてました。
    何度かしているうちに、小さくても、自分から言える様になりました。
    お義姉さんが何もくださらなくなったのは、あなたの躾のせいですね。
    お礼を言わないだけでは無くほかにも色々ありそうに思います。

    ユーザーID:3186276348

  • やっぱりね!

    トピレス読んだら義姉さんがくれない理由がちゃんと書かれてましたね。
    でも、トピ主にはそれがくれない理由なのだとは理解できない。
    トピ主がそれを理解できない限り娘さんは一生何も貰えませんよ。

    ユーザーID:9130927492

  • どうして貰えないのか?

    わかりましたよ

    >「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」

    わたしだってお礼を言わない人には何もあげてくないです
    子供だから言えないじゃなくてあなた言うようにしつけないのが悪い

    ユーザーID:1968561031

  • 10才の子は、はっきりお礼が言えます

     トピ主さん親子は、礼儀が全くないので、はじめはなんとか好きになろうとしていた義姉さんにも我慢の限界が来て、嫌われてしまったのではないでしょうか?
     子供は親そっくりに成長します。トピ主さんの親御さんが娘さんを甘やかして育ててしまったのが悪いのですが、「我慢する力」を持たないと、クラスの友達からにも嫌われる子供になってしまいます。
     今からでもなおしましょう。

    ユーザーID:3272964966

  • ありがとう、は?

    ってお母さんがお礼を言わせないとダメじゃないですか。

    お礼も言えない娘に、娘に注意も出来ない母親…

    愛想尽かされた瞬間にあなたは立ち会っていながら何もしなかったんじゃないですか。

    「あなたがお礼を言わなかったから、おばさまはあなたに何も下さらなくなったの。ママがいけなかったわね。」

    そういい聞かせて、お義姉さんに謝りに行ったら?
    涙ながらに「今までお礼を言わなくてごめんなさい。」って小学生が謝れば
    鬼じゃないんだし心を動かして下さるでしょう。

    もちろんあなたが真っ先に謝罪するんですよ。娘のために。

    それが出来ないならば諦めないとね。

    ユーザーID:1189433588

  • レスします

    Aさんとは兄妹同然、しかもちゃんとお礼を言えるきちんとしたAさんの娘

    かたや、ちゃんとお礼も言えないトピ主娘。プレゼント貰って、ひったくるように包み開けてたでしょ?目に浮かぶようだわ。
    これ、あなたの躾がなっていないってことです。あなたも「してもらって当たり前」と思っているからあなた自身もちゃんとお礼を言ってないでしょ?お礼を言うように促してもいないでしょ?親を見て子は育ちます。

    してあげたい人と、してあげたくない人は、する人が決めます。
    してもらうほうが決めることじゃない。

    それと、園グッズも、あなたは園グッズだけ見ていますが、材料費などを渡している可能性があります。


    ご主人にも咎められてるじゃないですか。親子で「くれくれ」って、いやね。

    ユーザーID:4014383362

  • まずお礼を言わせましょう

    トピ主さんは勘違いしてますね。
    小さいからお礼を言えないのではなく 小さいから親が言わせるのです。

    「お姉さんありがとうございます、娘ちゃんもありがとう言おう」と言えば済む話。
    そうやって子供は人に何かしてもらった時、物を貰った時「ありがとう」と言うのを覚えるのですし、義姉さんにも トピ主さんの姿勢が伝わるのではないですか?

    義姉のしたことは感心しませんが 姉妹同様に暮らし近くに住んでいるのであれば繋がりは深いと思います。

    ユーザーID:7314147004

  • 私の姪でも

    私の姪(4才)でも、人に何かを貰った時は、しっかり「ありがとう」を言います。

    プレゼントに興奮してお礼を言い忘れている時などは、義妹が「○○ちゃん、ありがとうは?」と教えます。

    これが、正しい親の躾です。

    ユーザーID:4520478896

  • トピ主さんダメだよ

    親がきちんと教えていれば、小さい子だって「ありがとう」と言えますよ。トピ主もお礼を言ってなかったんじゃないですか?Aさんを疎ましく思う前に、義姉を非難する前に、自分の言動を振り返りましょう。トピ主の言ってることはただの妬みとワガママです。

    ユーザーID:2860352750

  • トピ主のレス2つ

    読んだら答えはすぐわかりましたよ。
    私が義姉でもあなたの娘さんにはあげたくないです。

    まずAさんと義実家との関係をあなたにとやかく言う資格はないです。
    お義姉さんがAさんを妹だと仰ってるならそれが事実です。
    義両親にとってもAさんの子供は孫と同様に可愛いのでしょう。

    そして子供だからお礼をはっきり言わなくても当たり前の様な考え方。
    あなたはその場で「ありがとうは?」と子供に言わないのですか?
    物をいただいたらちゃんとお礼を言うと小さい時から躾けていたら
    どんな小さな子供でもちゃんとありがとう位言いますよ。
    百歩譲って子供が言えなくても親であるあなたはちゃんと心から
    感謝の気持ちを伝えていますか?

    レス文からは多分言ってないんだろうな・・と思われますが。
    せっかくあげてもお礼の一言もない人(たとえ相手が子供でも)には
    二度とあげたくない。それが人の情だと思いますが?

    ユーザーID:2300749144

  • え?10才でしょ?

    トピ主さん、親として危機感無さすぎ。
    お礼が言えないなんて変ですよ。3才の子だって「ありがとう」は言いますよ!
    本当に疑問に思うならご主人に聞いてみてください。
    お礼を言えなくて当然よね?!と
    トピ主もご両親から教えて貰えなかったのでしょうか。お気の毒です。

    ご主人が怒ったのも、そう言う背景があるからかも知れませんよ。

    ユーザーID:0378241259

  • 小さくてもありがとうは言えますよ

    トピ主レスを2つ拝見しました。
    私が義姉でもトピ主さんのお子さんにはあげたくないです。

    甥姪、近所の子、友人知人の子や孫
    言葉が話せるようになっていなくても親が「ありがとうした?」って聞けば
    「あーと」とか頭をペコとか、ペコっとしているつもりで膝曲げるだけとか
    それなりの「ありがとう」を表しませんか?
    私の周りの小さな子が特別なのでしょうか?

    ご主人の従妹、戸籍上は従妹なのでしょうが小さい頃に義実家に引き取られて
    一緒に育っているのですよね
    ご主人一家からすれば家族なのではないですか?

    ユーザーID:5527771413

  • 私でもモノをあげたくないですよ

    あなたの2回目の文を読んで納得しました。

    「小さな子供がお礼が言えないのは当たり前」これがすべてを物語っていると思います。

    生まれたての子供なら仕方ないけど、義姉さんの言葉から察するとかなり大きくなってからも「ありがとう」が言えてないですよね。

    だから呆れているのです。

    小さな子供でも「ありがとうって言おうね〜」って親が子供に教えているところ見たことありませんか?

    こういう時はこうしようね〜、とか こう言おうね〜って教えていますけど?

    要は、モノをあげたくない子に育ててしまったトピ主の責任です。

    きっと小姑根性丸出しで遠慮とか感謝が足りなかったのでは?

    反対にAさんと子供は好かれる人柄なのでしょうね

    ユーザーID:0159530005

  • 母親失格です。

    まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前?
    10才にもなって、まともにお礼も言えないの?
    ちゃんとしつけなさい。
    このままじゃ、あなたの娘はろくな人間になりませんよ。
    あなた、母親の資格ないです。
    それ以前に、あなたも作ってもらってもお礼も言わないんじゃないんですか?
    義妹なんだから親切にされて当たり前、って思ってるんじゃ?
    人さまにたかるのはやめましょう。
    人を見くだすのもやめましょう。
    恥ずかしい事だというのが理解できますか?
    あなたのご主人が怒った理由は理解できてますか?

    ユーザーID:7657047605

  • はっきり言われてるじゃないですか。

    主様のレスを読みました。

    >「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」
    >と言い、それ以来うちの子供には何もくれなくなりました。

    ここです、ここ。
    何をあげても喜んでくれない子にプレゼントしたい気持ちは維持できません。
    今回「欲しいなあ」って言われてあげたとしても「やったー!」とは言うかもしれませんが「ありがとう」という言葉は出てこないのでは?

    >まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前

    そんなことはない。
    逆に、子どもだからしかたないで済ませていると、大人になっても言えません。
    「お礼」という概念が無い幼児のうちから「ありがとう言おうね」と言い、習慣づけるものです。
    「子は親の鏡」です。主様、他人にちゃんとお礼言えてます?

    私が義姉だったら、主様含めて関わりたくありません。

    ユーザーID:4843340036

  • お礼が言えない子には何もあげたくありません。

    心情ですよね。
    欲しいははっきり言えるのに、ありがとうは言えない。
    たいした躾です。
    親子でクレクレもみっともないですね。

    ユーザーID:4938793273

  • それはね、

    トピレス2に、自分で答えがかいてありますよ。

    ○○ちゃん(子供)は、絶対にお礼を言わないね。

    それをあなたは、子供なんだから言えなくて当たり前という。

    子供といっても、10歳ですよ。

    現に、従姉妹の10歳の娘さんは言えるんでしょう。

    お礼や挨拶くらいは、言えるように躾けてあげないと、子供が可愛そうです。

    ユーザーID:3548149087

  • 差別するから差別される

    2回目のレスです。

    トピ主さんのレスを読み、トピ主さんのご家庭の事情を知って前回のレスは一部撤回します。

    やはり、どのような相手の子供であっても、子供は別人格ですから差別するのは良くないと思いますが、

    トピ主さんがAさんに対して
    >従姉妹
    自分の娘だけを
    >本当の孫

    と差別しているのですから、
    差別した分、同じ力の反発、反動が返ってくるのも無理はないと思います。


    子供だからお礼を言えなくても仕方がないのは確かですが、
    当たり前とは思いません。

    親はお礼を言えます。
    子供のフォローをしなかったトピ主さんの責任は問われるのではないでしょうか?

    「作ってもらった○○を本当に気に入っていて、大事にしているのよ」
    とか
    「お礼を言えなくてごめんなさいね。
    家では義姉さんのことをとても良く〜なんて言っているのよ」
    みたいに、子供の様子を伝えるなどコミュニケーションをとれたはずですよ。

    ユーザーID:6627826810

  • 親が悪いね

    >まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?

    当たり前ではありません。
    子供が言えない場合は親が付き添って 

    『ありがとう言おうね』と教えるのです。

    3歳の子供でもできます。
    ずっと子供には ありがとう って言葉を言わせます。

    物が欲しいとか 必要以上に執着してるようにも読み取れるけど
    すべて 言えないのは 親が教えてこなかったからですよね?

    10歳にもなるのに ありがとう すら言えないなんて
    おかしいと思いますけど。

    親の躾に問題あると私は思います

    ユーザーID:1862112572

  • 欲しいと言うのにお礼は言わない。

    不思議なお子さんですね。

    欲しいと言うのにお礼は言わないんだ。すごいね。

    うちの子一歳の時から何かもらったらありがとうと言ってたわ。

    ちゃんと躾けてる?

    ユーザーID:3493001552

  • 絶対にお礼を言わない子供ねぇ…

    あなたの子供は

    欲しい時だけ主張はするけど

    お礼は「絶対に言わない」子供なんですね。

    子供の性格も多少はあるだろうけど

    文章を読む限りでは

    子供がクレクレでお礼も言わず

    図々しくて可愛いがられないのは

    母親が非常識で性格が悪いからです。

    躾以前の話で、子供は親を見て育ったわけです。

    あなたは自分がしてもらって当たり前の性格だから

    夫の従姉妹に嫉妬して夫に嫌悪されています。

    というか、大抵の人はあなたが図々しいので敬遠したいでしょう。

    義姉の態度も行動も「当然」です。

    母子共に、そんな態度や扱いを受けるのは

    あなたの行動と言動と子育ての結果です。

    あなたが納得しようがしまいが

    あなたやあなたの娘が夫の家族に

    好かれて大事にされる事はありません。

    母子共に性格が悪いから仕方がないです。

    娘を、他人に感謝しない傲慢な子供に育てたあなたは

    子供なんだから当然という愚かな考えしかないのでしょう。

    子供が物をもらえない事より、離婚される心配や

    お礼一つ言えない子供が非常識に育った結果

    自分に牙を剥く心配をした方が良いですよ。

    ユーザーID:2535389362

  • お姉さんが理由を言ってるじゃない

    >「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」と言い、それ以来うちの子供には何もくれなくなりました。

    私は子供がいないから、人の子にあげることばかりですが、
    お礼を言わない子には何もあげたくないです。
    幼稚園児くらいから、ちゃんとお礼言えますよ。
    もしうっかりしていたら、お母さんが「ありがとうは?」って促して、言わせてますよ。
    そうやって躾けていくものではないですか?
    子供の前で自分はもらえないのに他の人はもらえる、ということ
    義姉さんはちょっと厳しいと思うけど、
    どうしてもらえないか教えてあげるチャンスじゃないですか。

    義妹さんの立場(子供のころに両親を亡くす)を思いやれないのも残念ですね。
    母娘ともにわがままです。

    ユーザーID:1617108408

  • おかしいよ


    A親子…遠慮するべきだ〜とトピ主さん言われてますけど

    A親子は、兄妹、姉妹、娘なんですよ

    法律の問題じゃないです

    気持ちの問題です

    貴方も義理の兄弟と思って接しなければ問題解決しません

    お子さんには、人の物を欲しがらない
    もらったら、お礼を言いましょう
    頂いたものは、大切にしましょうね

    ユーザーID:9783770487

  • お礼も言えないの?

    お母さんがお礼も言えない人なのでしょうね。
    だってもらって当たり前のような書き方ですし
    お礼言わないねと言われて何も気づかないの?

    保育士をしていますがアリガトウのしぐさは10か月からできますよ。
    自主的にできるかどうかは別として
    年齢が幼く自分から言えないならお母さんが促してあげて言わせなければだめです。

    またはお母さんが変わりにお礼を言えているのでしょうか?

    また10歳の子がありがとうを自主的に言えないなんてありえない。
    もらえないことで泣くのも子供っぽい。
    ずいぶんわがままに育てましたね

    ユーザーID:3283183202

  • 絶対、お礼を言わない10歳に

    あげるものなど、何もないですよ。

    私も編み物などしますので、人にあげますが
    お礼を言わない人には「絶対」あげませんから

    お礼を言わずに、くれくれの子どもは
    親のコピーです。

    残念ですが、すでに10歳
    もう、かなり遅いですが
    無理やりでも、ありがとうと言わせないと
    今後の人生が暗くなりますよ。

    それで、苦労するのは、あなたです。

    学業はともかく、社会人、結婚生活で
    行き詰まりますから

    ユーザーID:3603232768

  • いやいや

    小さくとも、お礼は言うべきですよ!
    その方から、作って貰いお礼なしは誰でも嫌ですよ!
    お礼、お詫び、挨拶この3つ出来ればどうにか世渡りできると言われてるのに、お礼が言えないのは、大人になったらかなり苦労するのが見えますね。

    ユーザーID:3062813504

  • 躾けのできていない子供にはあげたくない

    >「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」

    追加レスにあったこの一文に引いてしまいました。
    ふつう、「こんにちは(おはようございます)」、「さようなら」「ありがとう」、「ごめんなさい」という言葉は幼いうちから子供に叩き込むと思うのですが、トピ主さんの子育てではそこが抜け落ちていたんですね。

    そりゃ、物をもらっても「ありがとう」の一言も言えない子供には何もあげたくないですね。子供が言えなかったら、親が横から「ありがとうは?」と促すと思うんですけどね。
    トピ主さん自身ももらって当然と、義姉さんに感謝していないでしょ?

    義姉さんにアクセサリーを作ってもらうのはあきらめましょう。
    それから、お嬢さんのしつけをし直した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8387277030

  • 変なの…

    お礼を言わない子供…

    躾が悪いと思いますが…

    私も感謝の気持ちのない人にはあげないなぁ〜

    ユーザーID:5662230350

  • そうですね…

    自分とお子さんの将来を考えると

    我慢も教えた方が良いと
    私は思います。

    中学生あたりになって、反抗期を迎えたら
    泣くのはトピ主さんだと思いますが…

    ユーザーID:6894625043

  • とりあえず、こうすればよかったのに。

    >以前はうちの子供にも色々作ってくれてたり、誕生日やクリスマスにはプレゼントをくれていたのに、ある時、義姉が、
    >「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」
    >と言い、それ以来うちの子供には何もくれなくなりました。
    >まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?

    トピック本文に、ぜひとも上記を入れるべきでした。
    そうすれば、ピンポイントで的確なアドバイスが殺到した事でしょう。

    さて、上記を読んだ上での私のアドバイスですが

    「しつけ を しましょう」 の一言です。

    3歳児だって、イヤ、2歳児だってお礼の言葉くらい言えますよ。
    貰って当然って態度されてたら、誰でもあげたくないですよね。

    あ…もしかしてお子さんは何らかの障害があるのかな?
    だとしたら、キチンとそのことを義姉に説明するといいですよ。
    そして娘の代わりにあなたがきちんと非礼を詫びるといいでしょう。

    ユーザーID:4178782084

  • 本気でお子さんの将来が不安

    お礼も言わない子は、学校でどういう態度で友達と付き合っていますかね・・。

    女子社会は厳しいですよ?わかってるよね?
    ちょっとした正義感で友達が離れたりしていくよ?

    小さかろうが大きかろうが、幼いころから礼儀を教えられなかった子は、礼儀を知らないままに大きくなっていくよ。

    いま、あなたは分岐点にいると思う。
    義姉さんが「悪い」じゃなくて、どうして自分の子は貰えないのか、自分の考えは世間一般でどう思われているか。

    お子さんのためにも、ちょっと考えようよ。

    ユーザーID:5666534002

  • え?

    子供なんだからお礼言えなくて当たり前って本当に思って?
    義姉がお礼は絶対に言わないね〜という言葉は、あなたに対しても遠まわしに言ってるのでは?やっぱり、お礼は大切ですよ。ありがとうは幼稚園でも言えます。あなた、当たり前のように貰ってたんですね。それは、作りたくもないわ。
    お礼もいえない人達にしてやったって気持ちよくもないな。
    義姉の態度は限界がきたのでしょうね。
    Aちゃん達の方が可愛いでしょう

    ユーザーID:0692056331

  • なーんだ・・・

    作ってもらっていた事があるのね・・・
    お礼が言えない・感謝できない子供と
    それを躾けられないで文句ばかり言う母親(トピ主)
    作ってもらえなくなるのは当然じゃない?

    貰ったその場で子供が言い忘れていたら
    母親のあなたがフォローすればいいのに・・・
    作ってもらっていた時は
    親であるトピ主はAさんにお礼をお渡ししましたか?
    渡してないでしょう?
    お礼がほしくてやっている訳じゃないけど
    嬉しいとか感謝とかされたら
    また作ってあげよう!って思います。

    トピ主の非常識が娘さんに悲しい思いをさせたのです。
    Aさんは何も悪くないですよ。
    全部トピ主が悪い!
    子供の為を思うのであれば気をつけましょう。

    ユーザーID:9062403343

  • なーんだ

    ハッキリした理由が後だしであるじゃないですか。
    主さんが従姉妹とはいえ、ほぼ妹として育った人を差別しようとしている。嫁に来た身で、嫁ぎ先で傍若無人だね。
    そして、躾のできてない娘。かわいそうに母親の育て方が悪くて損してるのかな。貰えるのは無理ですよ。あなたが心を入れ替えて、まあ、数年がんばれば認めて貰えるかも?くらいです。

    ユーザーID:0176143016

  • お礼を言わない子に誰があげるの?


    トピ主、大丈夫?

    子供の今、大切な事を教えないでどうするの?

    子供だから仕方ないってセリフ、
    もううんざり。

    義姉さんはもっとうんざりよ。

    ユーザーID:3993927257

  • あなたが悪い

    お礼が言えない?申し訳ないけど
    うちの子はお菓子でもお土産でも
    もらったり、何かしてもらえば
    年少の頃から言ってますよ?
    いい忘れたら、私が言わせるし。
    どんだけ、躾してないの?

    身内にもそれだから、他の人にも
    さらに横柄なのかな。あなたもお子さんも。

    大事にしない、お礼できない人には
    そんな素敵なものあげたくないですね。

    欲しかったら、今までの対応を反省して
    お子さんの躾でもしてください。
    まちがいなく、そんな失礼なことしてたら、
    あなたのお子さん、これからいろんなことで
    損して、泣くはめになりますよ。

    ユーザーID:1745203861

  • そういうことでしたか

    始めは、義姉も子供に何しているのかと、何か事情があるのかとは思ったんですけど。
    子供でももう10歳でしょう?お礼くらい言えて当たり前。本人が言わないなら、親であるトピ主さんが言わせるの。そうやって教えて躾けるの。大方の母親は、誰でもやってる事です。言えなくて当たり前だなんて肝心の親が思ってるから…義姉さんも相当呆れたのでしょう。子供相手に、あからさまにするくらいですから。
    Aさんは義母の姪で引き取られて娘のように育てられたんですね。旦那さんとも兄弟同然。旦那さんがすごく怒るのも当然だし、集まりに来るのも然り。
    原因は「主さんと娘さんの礼儀がなっていない」それだけ。
    娘さんが傷ついたのは、主さんがお礼を言えるようにきちんと躾けていなかったから(お礼を言えない特殊な事情がない限り)。そこを認めず、論点をずらし人のせいにしないように。筋違いにもほどがあります。義姉さんははっきり、娘さんに「お礼を言わないね」と言っているのに。それでも「欲しいな〜」じゃ、そりゃ無理です。
    義姉さんとAさんの関係が良好である上に、主親子は非礼だから。差ができるのも、仕方ない。

    ユーザーID:2402590455

  • 失礼ですが

    あなたの義姉さんは
    躾のなってない子供に
    あげるものがないのでしょう

    義姉さんにはかわいい妹のA子さんがいるのです
    あつかましいあなたと、躾のなっていないよその子は、ものの数に入っていないんですよ

    わきまえましょう

    ユーザーID:5341280034

  • Aさんは兄弟です。

    私にはAさんのような境遇のおじがおり、祖父母が育てました。姓は違っても父にとって弟です。。祖母をカアさん、父をアニキと呼び、盆・正月には必ず集まります
    私より実家の近くに住んでいるので、ちょくちょく顔を出し、何かしら気を遣ってくれています。おじにとっては実家ですから違和感はないです。


    >私の娘が本当の孫なんだからAだって私の娘には気を使うべきだと思います。
    >まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?

    結局Aさんやそのお子さんは何も関係無いではないですか。
    こういう事態を招いたのは、トピ主さんの傍若無人さです。兄弟同然に育ったAさんに対して露骨に排除していたのでしょうし、ご主人のご実家からいろいろしてもらって当然のような態度で振る舞っていたのでしょう。だからご自分の娘さんも、気配りの出来ない子どもになってしまったのです。だいたい、1〜2歳の乳幼児でも人から何かしてもらったら親と一緒に「ありがとう」のお礼やジュスチャーをさせますよ。親は何かしらのお礼を送りますね。

    他人でもクレクレさんは嫌われます。身内なら尚更。小町を検索してみて下さい。

    ユーザーID:0937170351

  • 幼児のように

    駄々っ子すればくれるんじゃ?
    その場で大の字になって「くれ!」と泣きわめく。
    もちろんくれるまでやめない。何がなんでも。
    これで何でもゲットしてください。

    ユーザーID:1372855008

  • そこが親としての伸びしろ

    Aさんは間違いなく、旦那さんの家族ですよ。たぶん、トピ主さんよりも。
    従姉妹なのに、本当の家族としての絆を育てた義実家は、尊敬に値します。
    嫁はアウェイですよ。一緒に居た時間が違いますから。残念だけど、そこを、自覚しないと…
    きっと、義実家はちゃんと接していたら、嫁も家族として受け入れてくれると思いますが、
    義姉さんの言葉からして、すでに失敗しているようですね。

    一番残念な結末は、お子さんがちゃんとお礼が言えないまま、成長すること。と、
    トピ主がお子さんに、自分は何もしないで、人にしてもらう姿を見せ続けること。
    理不尽でもそれを飲み込む…親もそんな伸びしろがありそうですね。
    苦手な事は、誰にでもありますよ。でも、親になったら挑戦してみるものではないですか?子供のために。
    多少不格好でも、親が一生懸命作ったものなら、子供は嬉しいはず。
    アクセサリーなんて付けて歩かないので、どうせどこかに仕舞いっぱなしになるのだし。
    「私が欲しい。って泣いたら、お母さん、苦手なのに作ってくれた。」という品物の方が、
    将来、お子さんにとって価値があったり、支えになったりしますよ。

    ユーザーID:1913487077

  • やっぱり…

    皆さんが予想した通り、後出し情報がありましたねぇ(笑)

    なるほど、Aさんは子供の頃に相次いで両親を亡くして、義実家に引き取られた、と。
    そういう経緯や立場から、主さんはAさんとその娘さんを、何かと差別する振る舞いをしてきたわけだ。

    ご主人も義姉さんも、主さんのそういう所を、苦々しく思っていたのでしょうね。

    だから、今は主さんは義姉さんに嫌われているのですよ。そのとばっちりを、主の娘さんが受けているだけ。

    >一度、主人にその話をしたらすごく怒ってしまい、それ以来私は我慢しています。

    真っ当なご主人で良かったですね。
    ただ、「我慢しています」って書くあたりが、自分が加害者という意識は未だみじんもないようですね。

    義姉から、自分の娘さんに優しく接してもらいたいなら、Aさんに過去の無礼な言動を謝罪し、義姉さんにも同様に反省した旨、伝える事です。
    まずはそれをしないと、始まらないですよ。

    ユーザーID:1426663895

  • そういう親の子供だから

    何もしてくれなくなったんじゃないですか?

    子供だって、躾けられれば御礼くらい言えるようになるでしょう。
    幼いうちは、ウッカリ言い忘れることがあったとしても、親である主様がそばで見ていたなら、御礼を促せばよかったんじゃないですか?
    お子さんが御礼を言わないのを見ていても、何も言わない主様をご覧になったから、もう主様のお子さんに何かをするのを辞めたのでしょう。

    あと、私的には、10歳にもなって、人の持ち物を見て「いいな〜、欲しいな〜」はNGです。
    伯母さん相手に甘えがあるにしても、人様の持ち物をいきなりねだるような言動は、不快感Maxです!
    相手からもらうことを想定していない「欲しいな」なら、まだわかります。(例えば、バイクを見て、「大人になったら私もお金貯めて買うんだ!」とか)
    でも、今回のはねだればもらえるかも、というニュアンスですよね?
    そういうの、恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:3242435917

  • ムリだね

    お礼も言わない子にはあげられないわ…。
    10歳にもなって言えなくても当然とか、躾悪すぎ。
    2歳児でもありがとうは言いますよ。

    目の前であげちゃうのは配慮が足りないかもしれないけど、
    まぁトピ主母子にはいい薬じゃないですか。
    欲しいものを得るには、得るに足る人になる努力が必要だと学んで下さいな。

    ユーザーID:2357446864

  • やっぱり

    >「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」
    と言い、それ以来うちの子供には何もくれなくなりました。
    >まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?

    ちゃんとした理由があったんですね。
    感謝できる子は2、3歳の頃からすでにお礼を言えますよ。
    義姉さんも、感謝の気持ちがない人にはあげたくなくなりますね。
    娘さんがそうである、ということは、当然お母さんであるトピ主さんもそうなんでしょう。
    自分が一緒に育ったきょうだい同然の従妹をディスったりされ、ご主人はそんなあなたとの結婚に関して「ハズレを引いた」と悔やんでらっしゃる可能性があります。

    心配になりませんか?

    ユーザーID:6005336269

  • えーっと…

    お子さん10歳にもなるのに、人様からプレゼント等を頂いてお礼も言えないのですか?かなり残念な親子という印象です。今後益々無用なトラブルを抱える事になりそうですね。お気の毒としか言いようがありません。

    今のお嬢さんはトピ主から見たら可愛いお子さんでしょう。しかし、義姉から見たらただの躾けをされていない図々しい子供です。親子共々距離を置きたくなる存在でしょうね。

    トピ主の今までの子育てが今の状況を招いているのです。自業自得です。

    ぜひ、お子さんの将来の為にも今のうちに子育て方針の見直しをなさってください。まだ間に合いますよ。

    ユーザーID:2454051910

  • わかりました!

    トピ主さんの教育の賜物(笑)でそっくりな図々しくももらって当然、礼も言えない子になってるんですね、そんな可愛い気ない子なら同じぐらいの子にあげます

    ユーザーID:2011514331

  • やっぱりね

    10歳が礼の一言も言わない。冷たくされるのは当たり前だし親もやっぱりおかしい。(笑)

    ご近所さんの子供は幼稚園にも行ってない小さな子供ですが有り難う、御免なさい、など基本的な挨拶ちゃんと出来ます。

    ユーザーID:1439232955

  • なるほど

    トピ主さんのレスを読んで合点がいきました!
    そりゃあ何度プレゼントあげてもお礼も言わないような子にあげたくなくなりますよ。
    「ありがとう。」なんて3才の子でも言えますよ?言えなかったら親が「ありがとうは?」と促してもいいですし。
    要するに娘さんは人の着けてるものを欲しい欲しいとねだるような品のないことをするけど、お礼は言えない子にトピ主さんに育てられちゃったってことですよね。かわいそうに。

    それになぜ他人のあなたがAは遠慮すべきだなんて言うんでしょうか。
    Aさんはご主人の家族でしょう?あなたが嫁ぐ遥かに昔から。
    あなたにはわからないんですか?ご主人、義姉さん、Aさんたちの深い絆が。
    そんな事情を乗り越えて、今自然に家族になっている。すごく素敵なことだと思います。
    ご主人にすごく怒られたのに、何にも思いが及ばないんですね…。自分と娘のことばっかり。
    そんな心持ちだから、義姉さんにもそんな態度取られちゃうんですよね。

    ユーザーID:6928617444

  • 53歳主婦さんの意見に同意です

    >どうしたら私の娘にもくれるのでしょうか?

    この文章を見て、なんとなく納得しました。


    私の中の常識では、この様な場合には

    「傷ついて泣いている子に、何と言って慰めたら良いのでしょうか」が質問になるからです。

    もしくは

    「どうしても子供が欲しがるので、作って貰いたいが、お礼は幾らくらいすればよいか」になります。

    *******
    このように、53歳主婦さんは書かれてますが、このとおりです。
    私も
    >どうしたら私の娘にもくれるのでしょうか?
    の一文で、えぇ〜と脱力してしまいました。

    目の前でAさん娘にひょいとあげる義姉も大人げないなあとは思いますが、お礼もなかったトピ主母子が、それだけ嫌いってことなんでしょう。

    ユーザーID:4838099752

  • 理由は明確

    >ある時、義姉が、「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」と言い、それ以来うちの子供には何もくれなくなりました。
    >うちの娘が目をキラキラさせて、「いいなぁ〜、私も欲しいなぁ〜」と言った

    要は、娘さんがすぐに人のものを欲しがってそれをもらえるのが当然と思っている。だからもらえたことに感謝もしない。
    義姉さんはその娘さんの態度に、そしてそんな娘さんを肯定するトピ主さんに腹を立てているのだと思います。
    義姉さんのしたことは確かに大人げなかったかもしれませんが、娘さんももう10歳なのですし、娘さん自身とトピ主さんにそのことに気付いてほしかったのかもしれませんね。

    >まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前
    それが通るのはせいぜい言葉が出てこない位の年齢まで。
    発達障害などの理由がなければ三歳までには言えると思います。要は感謝の気持ちを表すのにお礼を言う事をきちんと躾けなかったとぴ主さんの責任だと思います。
    してもらったことに対して感謝の気持ちがないのであれば冷遇も仕方がないと思います。
    このままですと娘さんは将来苦労しますよ。今からでもしっかり教えてあげてください。

    ユーザーID:0251422768

  • ほんとびっくりします

    ここの相談を見てると色々な思考の人がいるな〜って驚きます。
    主さんも主さんですが、わざと意地悪する義姉さんもどうかと思いました。

    ユーザーID:8106921566

  • 何だかこんな常識はずれな人…増えたよね!

    主さん、Aさんが辛い人生で義実家の皆さんが大切にしている意味が解らない?貴女は人の痛みを理解出来ない最低な人です。先ず、義姉さんは躾の出来ない貴女に対してて怒っているんですよ。小さい子でも有り難う位の躾はします。又普通に出来ます。貴女の考えがそんなんだから義姉は何もあげたくないんです。一度義姉から有り難うを言わない事に対して注意があったのなら、
    人から物を頂いたら有り難うと言える様に教育するのが当たり前なんじゃないの?それを逆恨みですか?
    義姉さんの態度にも納得しました。貴女は小さい頃どんな教育をされて来たのかだいたい想像出来ます。
    貴女の実家も常識ないんでしょうね?
    義姉さんの態度にも問題があると最初は思ったけど…貴女がそうしてしまった事に気付いて下さい。外に出して恥ずかしくない躾は最低限のマナーだと思います。Aさんの事でも両親を早くに亡くし義実家が子供として育てたなら立派な家族です。Aさんは子供にもキチンとした教育が出来ているから皆に可愛がられるのです。貴女がAさんに対して口を偉そうに挟まない!自分の非常識さを改めなさい。

    ユーザーID:7166807833

  • 本当にわからないのですか?

     トピ主文だけでは、義姉さんもなにも、目の前で上げなくても、とは思いましたが、トピさんの追加説明拝見して、納得しました。

    ご主人や、義姉から、Aさんは妹同然、むしろ直系の親族を幼くして亡くした、Aさんに、人として慈愛ともいえる、親愛の情があるのかも知れません。

     目の前で、後から来た、Aさんのお子様にあげるのは、ちょっと・・・
    と、私でも思いますが、今まで色々していただいても、お子さん本人からは、1回もお礼を、言わないというのは、どうでしょうか?
     
     幼稚園児でも、子供がお礼を言い忘れていたら、まっとうな母親なら、「ありがとうは?」とお礼を言うように、仕向けますよ。
     小さいから、自発的に気が付かないのはやむを得ないですが、そこを、いうように、親が促すことで、子供は、あー、こういう時は、「ありがとう」と言うんだな
    と気が付くのではないのでしょうか?

     要は、トピさん自信が「もらって当たり前」的な部分があり、義姉さんは、嫌気がさして、事務的になっているのでは?

     

    ユーザーID:8403285135

  • お礼を言わないから

    お礼を言わないから、感謝されないから、と言われてるじゃありませんか。
    子どもだからって、1歳から、ありがとうは言えますよ。
    自分から言わなかったら、○○ちゃん、お姉さんにありがとうしましょうね、と促しますし、それでもしなかったら、その場でアタマを下げさせて、私から、ほんとにありがとうございます!と、大げさにお礼言います。
    あとから、子どもに絵手紙を書かせてプチギフトとともに送るなり、感謝は伝えますよ。

    まさか、お礼もいわず、もらいっぱなし?
    主さんから、なにか差し上げたことはあるのですか?
    あまりに失礼すぎて、あげる気がなくなってしまったんでしょうね。
    仕方ないかも。
    どうしても欲しいなら、義姉さんのお誕生日に、毎回素敵なものでも差し上げ続ければ、そのうち、もらえるかも、しれませんね。
    欲を出さないこと、他人のものを欲しい欲しいって言うことが下品であることを、ちゃんと教えてください。
    あとお礼!親が教えなくて誰が教えるんですか。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6487911562

  • 子供だからお礼が言えないのではない

    子供だってきちんとお礼くらい言えますよ。
    あなたの子供はあなたの躾がなってないから、お礼が言えないのです。
    お礼が言えるように教育しないと。
    してもらって当たり前の精神では将来苦労しますよ。
    なにかしてもらったら、お礼を言うのが当たり前です。
    例え相手が身内でもね。

    ユーザーID:1792385894

  • だれに上げようが、義姉の勝手

    お礼言えない子より、きちんとお礼を
    言える子にあげるに決まってる。
    娘さん、10歳でしょう?ちゃんと躾してる?
    物を貰う以前の問題だと思うよ。

    手間暇かけて作る技術がないなら、金使って
    買ったらいいよ。
    Aさんと家族同然に接してるのは、血もつながってない
    あなたがとやかく言う問題ではないから口出すな。
    夫が怒った理由を、真剣に考えたほうがいいよ。

    娘には、義姉に欲しがるマネは二度とさせないように。
    嫌いな子供に、物をあげることはないから。
    義姉が意地悪でも、Aが図々しいわけでもない。
    あなたが図々しく、躾してないのが悪い。

    ユーザーID:4977198354

  • トピ主さん、意地悪るぅ〜!

    レス読みました。トピ主さん、底意地悪いですね〜。
    シンデレラに出て来る継母や義姉並みに意地悪だな。
    そりゃあ貰えなくなって当たり前ですよ〜!
    以前は作ってくれてたんですから、付き合いが進むうちに
    トピ主母子共々、どんどん嫌われて行ったんでしょうね。

    Aさんはトピ主さんのご主人義姉と、姉兄妹同然なんじゃないですか。
    と言うか、家族そのものですよね。
    それをトピ主さんは、見下して嫉妬し差別している。
    義姉にすれば、大事な家族を差別されたら、そりゃあ嫌って当然です!!
    あなたの違和感なんて、何の意味も無い。
    家族なのに、Aさんが何を遠慮しなければいけないのか分からない。
    Aさんのお子さんだって、同じ孫ですけど何か?
    トピ主さんの娘だけが本当の孫って、何の意地悪鬼嫁ブログですか。
    (批判覚悟であえて言いますけど)余所から来た新参者が
    義姉妹の批判なんてお門違いもいいとこ、百年早いわ。

    きっとトピ主さんは反省もしないでしょう。
    10歳にもなってお礼のひとつも言えない子って、どうかしてます。
    3歳児でも言えるのに。
    さすがこの母にこの子ありですね。

    ユーザーID:7201659311

  • ん?

    >「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」
    と言い、それ以来うちの子供には何もくれなくなりました。

    こんな事書くなんて、あなた義姉なんじゃないですか?
    普通「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」
    なんて言われたら親として逆に恥ずかしいし
    親としてそんな事ここにかけません
    だって恥ずかしいことだから
    義姉が腹立つからあげたくない!
    私は間違ってない!って思いで書いてませんか?

    ユーザーID:1585073654

  • くれない理由が分かりましたよ

    「トピ主です2」まで読んで,義姉があなたのお子さんに物をくれない理由が,はっきりしました。
    だって,あなたのお子さんは,子どもとはいえ,もう10歳にもなるのでしょ。なのに,お礼のひとつも言えないのですか。親の躾が全くなっていないですね。一人っ子だからといって甘やかしすぎですよ。普通,5歳,いや3歳の子どもにさえ,人から物をもらったときは,親は我が子に対して「ちゃんとお礼は言ったの?ありがとうは?」って,お礼を言うように躾けますよ。
    ましてや,10歳にもなって,きちんとお礼も言えないとは・・。あきれました。血の繋がりとか言うより,単純に,きちんと感謝の気持ちを言える子にあげたいし,可愛いと思うのが人情なのではないでしょうか。
    それと,大事なことをもう一つ。あなたは,Aのことを当初より従姉妹といい,まるで家族ではないような言い方をしますが,あなたの夫や義理両親や義姉夫婦にとっては,従姉妹ではなく,小さい頃から一緒に育った妹であり,義理両親には我が子同然の家族なのでしょ。あなたが,あえて従姉妹ということ自体,悪意を感じます。
    その考えを改めないと,いずれ夫を含めた皆から嫌われますよ。

    ユーザーID:6034977201

  • やっぱり理由あるんじゃない

    >「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」

    なるほど、これが理由なんですね。そりゃお礼も言えない子よりお礼の言える
    子の方にあげたいのは当然ですよね。最初に書いて下さいよ。

    >まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?

    思いません。お礼が言えないのは恥ずかしい事です。よそのお宅に行ったら
    お邪魔します、ありがとうございますっていうのと同じでしょ?
    2歳や3歳の子だって言えるのに。貰えなくて当然でしょう。

    ユーザーID:8313560585

  • 今まで

    作ってくださっていたんですね。

    >まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか

    思いませんよ(笑)
    トピ主さんのお子様より小さいお子様たちがよくいらっしゃる業種の店舗を経営していますが、皆さんもっと礼儀正しいですよ。

    おまけなんてしようものなら、親御さんたちより先に
    ありがとう!
    って言っています。
    稀にモジモジちゃんだと、親御さんがしっかり
    ちゃんと、ありがとう、でしょう!
    と仰ってます。
    幼稚園前のお子さんでも、あーと、ってしてくれますが(笑)

    ごめんなさい、ありがとうは人として、ごくごく、ごくごく基本中の基本のマナーです。赤ちゃんならともかく、出来なくて当たり前なんて、久しぶりにびっくりです。まあ、親御さんの感覚がこうだから、しょうがないのかもしれませんね(笑)

    ユーザーID:1268017095

  • 答えは出てるじゃないですか

    >「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」
    と言い、それ以来うちの子供には何もくれなくなりました。

    そもそも何かもらったら「ありがとう」と言わせる
    言えなくても「言いなさい」と躾ける
    そして子供がうまく言えなかったら
    「上手く言えなくてごめんなさい、いつもありがとう」と
    代わりにお礼を言うのが親の務めでしょう。
    きっとトピ主さんはそれすらしないから、
    親であるトピ主さんごと
    社交辞令レベルの付き合いなのではないですか?

    Aがなんたらとか言ってますが、これAは関係ない問題ですね。

    ユーザーID:7613559894

  • あ〜やっぱり

    10歳の女の子だし、つい「欲しいな」っていっちゃったとしてもしょうがないかなと思いました。
    その直後に同い年の他の子にあげちゃうのは意地悪だと思います。
    でも意地悪される理由がありますね。
    「お礼を言わない」子供なんかにあげたくないに決まってるでしょう?
    それを注意もしない母親付き。
    姉妹と思っている従姉妹にたいして敵意を持ってるのも、義姉さんは気が付いているでしょうね、絶対。
    だからあげないんですよ。
    もうもらえることはないです。
    あなたが悪い。

    ユーザーID:7362996381

  • 可哀想なお嬢さん、トピ主の躾が悪いから

    人の物を欲しがる。
    貰ってもお礼を言わない。傲慢です。
    そりゃ、嫌われます。親の躾が悪いせいです。

    誰だってプレゼントするなら喜んでお礼を言ってくれる親子にあげたいですよ。
    人のものを欲しがって泣くような子なら会いたくも無いし。
    その子の親が普段どういう態度の人かということも判断材料です。

    自分の子を親族・友人・知人達に大切にして欲しい、可愛がってほしいと思うならば、先ず親が我が子をしっかり躾けるのが一番です。
    勿論、親も普段から先方と親しく礼を失することが無いのは大前提ですが。

    お嬢さんを愛しているなら、躾し直しましょうよ。
    人生、長いのですからお嬢さんがこの先いろいろ苦労しないように。

    ユーザーID:4795140137

  • あなたの後出しレスに愕然!

    子供がありがとうを言えるか言えないかは
    ハッキリ言って親の責任、母親のしつけがなってない一言につきます!
    そりゃ、誰だっていい気分がしませんよ。
    母親のあなたが、子供だからしょうがないでしょと言う態度だから
    義姉もあげたくないのです。
    最近、このようなレスの多いこと。
    くれくれですか、自分の無礼を棚に上げて
    呆れて何もいえません!

    あなたの子供がそんな母親の背中を見て育ってどうなることやら。

    ユーザーID:0898456835

  • 性格の悪い貴女が原因!

    19日の追加レスを読んでそう感じました。
    「普通はAは遠慮するのが当たり前じゃないですか?」
    貴女はAさんをご主人のご家族として認めていないのか、Aさんに嫉妬しているのではないかと思いました。
    だからご主人は貴女の態度に怒ったのではないですか?
    それに貴女の言動が、ご主人達を傷つけているのは分かりませんか?
    確かにAさんはお義父さん側のご親戚じゃありません(お義母さんの弟さんの娘さん)。天涯孤独のAさんを家族の一員として受け入れた義理のご両親達、ご主人を尊敬しますけど。貴女はそう思わないのでしょうか?
    お義姉さんも貴女の態度に
    「ゆのさんは妹のAのことを快く思っていないのね…」
    と感づいているかも。だからアクセサリーの件であのような態度をとってしまうのかもしれませんよ。
    それに貴女のお嬢さん、10歳じゃないですか?
    誰かに言われなくても、ちゃんとお礼を言える年齢じゃありませんか?
    それでも、お義姉さんのことが快く思っていないのなら、無理に付き合うことないのでは? 親戚づきあいしなければいいのに。お義姉さんも貴女と付き合わなくて済むから清々するかも。

    ユーザーID:7572927237

  • 今はお礼は言えるんですか?10歳ですもんね

    娘は3歳の頃にはお礼は言えてますし、言えない間も私は毎回「ありがとう、だよ」と言えば
    頭をぺこりは、もっと小さい頃からしてましたよ
    小さいから仕方ないとは、何歳の事なんですか?1歳に満たない赤ちゃんじゃありませんよね?
    その場合は、トピ主さんが嫌いなんだと思います
    お礼を言わせようともせず、当たり前と開き直り、代わりに言う事もなく
    もしかして、お返しもナシ???
    今までの経緯で、意識的にプレゼントを止めているので、もう無理です

    従妹のAさんは、御主人と義姉にとって、実の妹だと思った方が正解だと思います。
    小さい頃から一緒に育っているのですから
    私の母にも、そういう従妹だけど兄弟の関係の人がいますが
    姉妹として、扱われてますよ。
    トピ主さんが、人情の分からない、変わった人なんだと思います。
    御主人の実家にとっては、従妹A>トピ主さん
    従妹Aの子供は、娘の子と同じなので、トピ主さんの子より可愛いんだと思う
    でも初めは、平等にと思って気遣った義姉が堪忍袋の緒が切れて、気遣いを止めたんですよ
    そして、それは正解だと思う

    ユーザーID:8538814881

  • 貰う事しか考えないのか

    残念な人ですね。お子さんに主の性格が似初めているのかもしれません。まず、Åさんは、義姉さんにとって家族同然の立場です。比べて貴女は弟の嫁といっても、他人のようなもの。

    一緒にするのが間違ってます。普段は社交辞令のやり取りしかしないでしょうに、モノが絡んだとたんにこれでは困りますね。

    子供と一緒に我儘云ってないで、お子さんにキチンと諭していかないと、この先もっと大変ですよ。

    偶にこういう勘違いする人がいますね。

    ユーザーID:3995579634

  • 人として当然

    似たようなレスが並ぶと思いますが
    10歳でお礼をはっきり言えないのが仕方ないって
    正直かなり致命傷ですよ。その辺の躾がなってないのでは?
    貰えなくて当然だと考えるべきです。
    これはむしろ親子で反省するべき。訓練しなくては
    今後お付き合いに影響が出ると思います。
    私にも子供が2人いますが下の子はまだ0歳児で何も話せずで
    仕方ないと思いますが、(何か話せるようになったら教えるつもりです)
    上の子は5歳の男の子で、私が催促せず何も言わなくても
    自分から人様にちゃんと聞こえる声で
    「ありがとうございます」とお礼等はっきり言いますよ。

    もしも言えない時は、何かいただいたとしても言えるまで没収です。
    ありがとうございます、ごめんなさいなどは親に促されて
    言うものではなく自然と自分から言うべきことと
    教えるのが親の務めであり、人として当然かと。

    ユーザーID:0558807163

  • 「ありがとう」と「ごめんなさい」は大切ですよ

    >「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」
    >と言い、それ以来うちの子供には何もくれなくなりました。
    >まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?
    当たり前じゃないですよ。
    むしろ10歳にもなる小学生が「ありがとう」も言えないなんて、そっちの方が驚きです。

    2〜3才の幼児でも物を貰ったら「あーとー」ってお礼言いますよ。
    舌足らずな物言いと可愛らしい仕草を見たら私など「何でもあげちゃう!」って気になります。
    だいたいは親が「ありがとうは?」って促しているうちに覚えるんですよ。

    トピを読んだ時は子供の目の前で片方だけにあげるなんて、意地の悪い義姉だなぁと思いましたが、レスを読んで納得しました。
    Aさんは血縁としては従姉妹でも、ご主人や義姉にとっては妹、義両親にとっては娘なんです。
    >それに私の娘が本当の孫なんだからAだって私の娘には気を使うべきだと思います。
    トピ主さんのこの気持ち、義姉には伝わってるんだと思います。

    自分の妹を排除しようとする弟嫁に好意は持てないし、有難うも言わない姪を可愛いとは思えないんですよ。

    ユーザーID:2877120881

  • 親が悪い

    子どもに躾ができないのはトピ主さんのご両親がトピ主さんに躾をしていないせいでしょうね。ご両親が悪いんです。

    「小さいからごめんなさい・ありがとう」なんてわかるはずがない?反対ですよ。小さい頃から親が教えるんです。そうしたら成長していく中で自然と理解し自発的にできるようになるんです。子どもが言えないうちは一緒に言ったり態度で表すものなんですよ。子は親の背中を見て育つといいますけどトピ主さんのご両親もそういったことができないからトピ主さんもできないんですよね。本当にお気の毒で仕方ないです。

    トピ主さんも子どもさんもお友達いないんじゃないでしょうか?「ごめんなさい・ありがとう」はお付き合いをする際の最低限の言葉だと思います。今からでも心がけてみてください。
    それからAさんは義両親さんが引き取られて家族として今があるんですよね。その関係についてトピ主さんが口出しすることではないですよ。関係がどうのこうのって、すごくいやらしい言い分です。頭を冷やしてください。
    自分のトピをご両親にも読んでもらい今後のお付き合いを相談してください。

    ユーザーID:7700138376

  • トピ主、文章上手いじゃないですか〜!

    Aさんと、そのお子様を思い、
    その苦労、
    そして、その透明感ある愛らしさを
    有り有りと感じることができました。
    会いたいな、その素敵な母娘。
    人への感謝を忘れない姿勢。
    美しいものを美しいと感じることのできる
    その感受性。
    私も好きになりそうです。

    ご主人と、そのお姉さま、
    そのご両親の慈しみを感じました。

    その素敵な家族の一員となった
    トピ主とそのお子さんだけが
    なぜ、それを感じることができないのだろう?

    シンプルに、とても不思議な気持ちがします。

    ユーザーID:5968364532

  • あなた方親子に問題があるのでは…

    追加のレスを読んで思うことです。
    Aさんは子供のころから一緒に育った妹の位置づけですよね。
    お義姉さんから見ればあなたのお子さんとAさんのお子さんは同じ立場ですよ。
    片方のお子さんは物をあげると喜んでお礼を言う。片方のお子さんはお礼も言わない。どちらがかわいいか言われなくてもわかるじゃないですか。
    たぶん、お子さんの態度はあなたの躾けによるもの(あなたの背中を見て学んだこと)でしょうから、あなたも言葉だけお礼を言い、当たり前のように受け取っているんでしょうね。
    Aさんはお子さん同様、言葉だけでなく、それなりのプレゼントをしたりしてお義姉さんと普段から仲良くしているんでしょう。かわいがられるのは当たり前じゃないですか。
    Aさんを従姉妹としてではなく、ご主人の妹としてお付き合いしていくことが大事じゃないですか。
    あなたのAさんを疎ましく思う気持ちが透けて見えるから、お義姉さんはあなたのお子さんをかわいがってくれないのではないかと思いますが、違うでしょうか。

    ユーザーID:8988287977

  • 人のものを欲しがる

    物をもらってお礼が言えない。 どちらも、あなたの躾がなってなくて最悪です。義理姉が気を悪くしても仕方ないと思います。

    あなたがそれに反省してないから、あてつけかな。子供相手に義理姉の態度も酷いとは思うけど。どっちもどっち。

    Aが目障りなら、わざわざ夫不在の時に義理実家にいかなくていいんじゃないの? 私ならいかないよ。

    ユーザーID:6297933393

  • お義姉様は理由を言ってる

    トピ主レスに答えが書いてありますね。トピ主さんの子供はお礼を言わないって。そこが全てじゃないですか?一事が万事なんじゃないかと思いました。躾直した方が良いですよ。本当に。

    ユーザーID:0995712762

  • 質問なんですが

    何か義姉さんにもらった時、
    お子さんは ありがとう まだ言えなくて
    トピ主はんは どうしてたんですか?
    お礼いいましたか?
    義姉さん
    お子さんはお礼言わないね
    と言いましたが
    トピ主さんはお礼言わないね
    と、言いたかったのでは…?

    私は
    子供が言えなかったら
    抱っこして一緒にありがとう
    って頭下げますよ。
    そして 物など頂いた時は
    帰宅して、更にメールします。
    ありがとうって言えなかったけど
    家では凄く喜んで身につけています
    などなど。
    その辺りどうでしょうか?

    ユーザーID:9409045047

  • あからさまな差別はよくないけれど

    私ならそんなに子供相手にあからさまな差別は絶対にしません。
    ちょっと義姉さん、大人げないというか、人の気持ちを考えられない人なのかも
    しれませんね。

    ただ、子供といえど好き嫌いってあるんですよね。
    正直、可愛いと思う子とそうでない子がいます。

    子供らしくない反応をしたり、ありがとう、ごめんなさいが言えない、何かを
    してもらって当たり前の甘やかされた子は仲良くしたくないし、別に好かれなくても
    いいや、と思ってしまいます。

    トピ主さんのお子さんは「ありがとう」を言わないとか…それは義姉さんに
    ひっかかった点なのかもしれませんね。
    可愛くない、と思われたのかも。

    確かに子供はうまく言えない時もあるかもしれないけれど、それを「子供なんだから」
    と言ってしまうトピ主さんに問題があるとも思えますよ。
    こういう目に合う事もあるのだから、礼儀はきちんと躾けた方がいいと思います。

    どうしてもそういったものが欲しいなら、謝礼を払うから作ってほしい、とお願いしたら
    どうですか。
    手作りをそこまでしてほしいと言われたら悪い気はしないだろうし、その時のお子さんの
    反応によっては相手の態度も変わるかも?

    ユーザーID:9115653268

  • ようは、躾の出来てないクレクレ親子と言う事ね

    >○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね
    .まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?

    小さくてお礼がまだいえない年齢なら親が促しお礼を言わせます

    その繰り返しでちゃんとお礼が言える子になりますが

    それが出来ないという事は躾がちゃんとされてない子と言うことでしょ

    何で礼儀しらずの図々しい親子に自分が一生懸命作った物を上げなければいけないのでしょうか

    家の娘ですがまだまともに言葉しゃべれなくても

    何か貰ったら「あ〜っと」って一寸しゃがんでましたよ(本人お辞儀してるつもり)

    人に何かしてもらったらお礼をするのがマナーであり礼儀です

    礼儀も何も無いトピ主親子にはこれからも何ももらえないでしょう

    自業自得です

    ユーザーID:9518167203

  • 子供に罪は無い

    >「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」

    トピ主さんのお子さん可哀想ですね。
    母親が親戚付き合いに必要な礼儀作法を教えてくれなかったせいで、自分まで父親の実家で嫌われてしまっています。
    お子さんが嫌われているのは、完全にあなたに対する反感のとばっちりです。

    ご主人と実家の関係が良好なら、義実家でのお子さんの振る舞いについては、ご主人に一任して躾けてもらってはいかがですか?
    きちんと礼儀作法さえ身に付けば、お子さんは今からでも名誉挽回して、義姉さんに可愛がってもらう事も可能だと思います。

    トピ主さんについては…。多分、結婚前から色々やっちゃってるんでしょうから、今更しおらしくなった所で、挽回は無理だと思う。
    いっそトピ主さんは義実家に関わるのは止めて、「おとうさんと、おじいちゃんおばあちゃん、義伯母さんやA義叔母さんの言う事をよく聞いていい子にするのよ」とよくよく言い含めて、ご主人とお子さんだけ義実家に行かせた方がいいんじゃないでしょうか。
    そうすれば、義実家の人たちも「嫁はいけすかないが孫(姪っ子)に罪は無い」と思い直して、お子さんには優しく接してくれるかも。

    ユーザーID:5310956343

  • ただの言い訳。

    私が親だったらありがとうって言わせますよ。人見知りだの不器用だの言い訳ばっかり。
    娘さんより、あなたが非常識だからそんな態度を取られるのでしょう。

    ユーザーID:2784461252

  • トピ主さんの日頃の行い

    子供が小さくて人にものを貰ってもお礼も言わずに受けとる。
    その時母親であるトピ主さんは、娘さんに「ちゃんと目を見てありがとう」っていいなさい。って躾していますか?その上で、母親であるトピ主さんからもきちんと義姉さんに「ありがとうございます」と言っていましたか?
    ある時期までは、娘さんにも手作り品をプレゼントしてくださってたのなら、やはりトピ主さんの普段の行いや態度に嫌気がさしてあげるのをやめたのだと思います。
    義姉さんを非難するのは筋違いですよ!
    トピ主さんのすることは、娘さんの躾と、バッグやアクセサリーを作る練習じゃないですか?
    不器用だからといって、人をあてにするのではなく自分でも努力してください。それができないのなら、バッグやアクセサリーも外注してあげればいいじゃないですか、手作りにはかわりないんだし。

    ユーザーID:7928542311

  • 理由が分かったような…

    Aさんは従兄弟だけど、子供の頃に義実家に引き取られているのだから、義実家の家族です。違和感を感じて、遠慮して欲しいとか気を遣って欲しいというトピ主さんの感覚が理解できません。ご主人が怒るのも無理はありません。

    私も兄夫婦と姉夫婦に姪がいますが、実のところは姉の子供の方が可愛いです。でもあからさまな差別はしません。トピの状況であれば、二つあれば両方にあげるし、一つしかなければどちらにもあげません。
    義姉の行動はあえてだと思います。トピ主さんのお子さん、お礼も言わないんでしょ?
    本来は何かいただいた時にはお礼を言うように普段から教えますが、まだ幼なくてとっさにお礼が言えなくても、母親が「いただいたら、お礼を言いなさい」とアシストするものですけどね。
    私もお礼も言わない、親も「まだ小さいから〜」となあなあにされることが何回か続けば、身内かどうか問わず次は無しにします。

    ユーザーID:1979833622

  • 理由をハッキリ言われているし

    >「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」

    それが原因なんですよ。
    Aさんの子供は同じ歳なのに言えてるんでしょ?

    >子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?

    その時トピ主が「躾がなっていなくて申し訳ありません」って謝ってないって事ですよね?
    「ありがとう」なんて2歳位の子供でも言えますよ。
    トピ主の遺伝子を受け継いで貰えて当たり前の考え+躾の悪さが原因ですね。

    ユーザーID:3853181806

  • レスします。

    Aは遠慮するのは当たり前じゃないですか? ウチの娘が本当の孫なのに? 小さな子はちゃんとお礼が言えなくてもかまわない?

    おいおい、マジに言ってますか?それ。それじゃ世の中通用しないし、夫に嫌われるぞ、ほんとそのうち。義実家のほうから(嫁子はこなくていい、いや来ないでくれ)言われますよ。

    ご存じないかもしれないけど、親は(おばちゃんにいただいたからちゃんとお礼言おうね)と子供に教えないといけないんですよ。

    ユーザーID:9497432749

  • 家族間に微妙な齟齬を感じる・・・

    10歳にもなるなら「ありがとう」「ごめんなさい」ぐらい言えるはず。
    「まだ子どもだからお礼を言えなくてもいいよね」と開き直るトピ主もどうかとは思います。

    ただ、トピ主、トピ主夫、義実家との間に何かしらの齟齬や違和感は感じます。
    トピ主はAさんは家族ではない、とAさんを見下しているようですが、Aさんも長いこと義実家で暮らした以上、強い絆を紡いでいる。
    Aさん両親がAさんを残して他界した経緯を含んでいるせいか、並々ならぬ絆を感じます。
    Aさんと義両親さんは養子縁組していたのかもしれないし。
    ひょっとしたら、トピ主はAさんに嫉妬しているのではないでしょうか?
    ご主人の反応からしても、穿った見方をすればAさんと結婚したかったけど、従姉妹ということで憚られ、それでもいまだにAさんを慕っているのかも。

    ではどうすればよいか。ひとまず、トピ主ら親娘に非が無きように態度を改めることですかね。
    ご主人や義実家のことは一距離置く。トピ主の書き方からして、ご主人や義実家に愛着が有るようには感じない。
    万が一、離婚になっても困らないようなスキルを磨くことも必要かも。

    ユーザーID:5168687924

  • やっぱり

    自業自得でしたか。
    まだ子供なんだしお礼は言えないって「私も欲しい」は言えるのに?
    子供の頃から一緒に暮らしてきたならAさんはどう考えても家族でしょう。
    それなのにAさんを完全に見下してますよね。
    あなたが嫌われるのも、娘さんがプレゼントをもらえなくなったのも当然の結果です。
    このままだとご主人に愛想を尽かされるか、義家に出入り禁止になるかのどちらかだろうなぁ。

    ユーザーID:7948982295

  • 肝心なところは後出し

    お礼がはっきり言えないのが
    当たり前なんですか?
    小学生でしょう?

    うちの4歳の子供だって
    ありがとうってはっきり
    言えますよ。

    もらって当たり前みたいな態度では
    相手にされないのも当然。

    ユーザーID:1973298886

  • 二度目、追加レスを読んで、

    まだ小さい?からお礼を言わない、義姉様は
    貴女の子供さんがお礼を「言える」年齢なのに
    言わないから「お礼を言わない」といったので
    す。やはり、貴女の躾が悪く「欲しい」は言え
    ても「ありがとう」の言えない子だったのです
    ね。
    私の孫(1才7ヶ月)でも「ありがとう」って言え
    ますよ。
    可愛げのない子のは、気持ちを込めて作った物
    はあげたく無いと思います。

    ユーザーID:5484666909

  • やっぱりトピ主に問題があったのですね。

    小さいから、きちんとお礼が出来ないのが
    当たり前と本気で思いますか?

    お義姉さんは本気で子どもに向かって
    言ったのでは無く、子どもを通して
    母親である貴女に忠告したんですよ。

    例え幼い子どもで、『ありがとう』を
    知らなかったなら
    親の貴女が『貰ったら、ありがとう と
    言うのよ』と教えるべきなんです。
    言えるのに言わなかったら
    『人から貰ったら何て言うんだっけ?』
    と促す。当たり前の事がどうして貴女は
    出来ないのですか?

    親はそうやって子どもに物事を教えて
    いくのでしょ?
    親が何も教えずに勝手に子どもが何でも
    出来るようになるとでも思ってるのですか?

    決して、お義姉さんは幼い姪に完璧な
    お礼なんて求めてませんよ!

    そもそも、チョーカーの感想が言えて
    貰えなくて悲しい気持ちを言葉に出して
    伝えられる程の子どもがお礼を言えない
    のは幼いのではなく、親の躾がなってない
    無教養な子どもなだけですから!

    ユーザーID:5654182811

  • なんだ

    トピ主さんのお子さんにくれないのには
    トピ主さんのお子さん自身(とトピ主さん)に
    ちゃんとした原因があるではありませんか。
    まずはそこを改めることです。

    ユーザーID:1616782930

  • 躾されてない

    あなたの娘さん、かわいそうですね

    これからも友達とかにも、そういう風にされるんでしょうね。。。

    ユーザーID:1156562584

  • 10歳なのにお礼が言えないなんて

    ちゃんと躾しましたか?
    2歳の子供がいますが、ありがとうと言いますよ。
    まだ教えている最中なので毎回言えるわけではありませんが、そのときは親である私たちが「ありがとうは?」と言えばちゃんと言えますよ。

    ユーザーID:8313649502

  • ありがとう、ごめんなさい

    この2つは必ず言えるように、今から教えてあげてください。
    10歳で言えないのは、色々マズイですよ。
    もしかすると同級生にもお礼やごめんなさいが言えなくて
    そのうち仲間ハズレにされたり、同級生ママ達からも
    悪い印象もたれたりして良くないです。
    たぶんトピさんも普段あまり言わないのではないのですか?

    これから長い人生をうまく暮らして行くには、ちゃんと
    お礼やお詫び、できれば高齢者などの方々に先を譲るなど
    他人の事を思いやる気持ちを持つように教えてあげてくださいね。

    ユーザーID:9177617625

  • そりゃ主の躾がなってないだけ

    10才にもなって、ものもらってお礼も言えないなんて。どんな躾してきたんです?完全に嫌われちゃってますよ。
    もらって当然とかの、態度だったんでしょ?
    あげたくもないですよ。そんな子に。可愛くもないもん・・

    ユーザーID:5941990570

  • はっきりじゃなくていいんですよ?

    親が促して「ほら、ありがとうは?」
    「あ。。。ありがと」でもじゅうぶんですよ。
    トピ主さんと娘さんはそれすらないんじゃないですか?

    それから、トピ主さんは「好き嫌い」って分かりますか?
    人に好きになってもらおうと思ったら
    それなりの努力が必要ですよね?
    そして好きな人にはいろんなことをやってあげたいと思うもの。

    義姉さんにとってはAさんの方がトピ主さんより好き。
    それだけのことです。

    ユーザーID:7726093552

  • トピ主です

    別にうちの子はお礼を言ってないわけじゃありません。
    ただ、一人っ子で内弁慶なので恥ずかしがってしまうだけです。
    聞こえにくいかもしれませんがちゃんと「ありがとう」って言ってます。
    義姉が聞き取ろうとしてくれないんです。

    それに躾が出来ていないというなら義姉の子供のほうがひどいです。
    うちの娘がまだ幼稚園の時のお正月に、最後に残ったお菓子をA娘と取り合いになってしまって、うちの娘がついA娘に、
    「本当の孫じゃないのに」
    と言ってしまった時に、義姉の娘がうちの子供をひっぱたいたんです。
    義姉の子供はその時小学2年生でした。
    義姉夫婦は自分の子供を叱りましたが義両親が私の子供にA娘に謝るように言ったので、私は子供を守らなければと思い、
    「本当の事言っただけなのになんでうちの娘が叩かれるんですか? 子供の躾が出来てないんじゃないですか」
    と怒鳴り返しました。

    ユーザーID:0100279443

  • トピ主です

    その後すぐに自宅に戻ったのですが主人に、
    「恥ずかしかった。信じられない」
    と怒鳴られ、主人はその後娘にもすごっく怒りました。
    それ以来、うちの娘は義姉娘の事をすごく怖がっています。
    おまけに義姉の子供(娘も息子も)もA子娘も完全にうちの娘の事を無視しています。
    それに対して主人も義両親も注意しません。
    子供の躾が出来ていないのは義姉とA子のほうです。

    ユーザーID:0100279443

  • 大丈夫か!?

    トピ主さんヤバいよそれ。
    ありがとうくらい幼稚園児でも言えるぞ。
    当たり前のことが当たり前にできない子供は不幸だよ。
    マジで焦った方がいい。
    トピ主からしたらまだまだ小さい子供って感覚かもだけど十分言ってわかる年齢だから。
    まだ間に合う!!ちゃんとしつけしようよ!

    ユーザーID:9309637458

  • 「ありがとうでしょ」と促さないの?

    人からモノを頂いたら、子どもがお礼を言わない時、「ありがとうでしょ!!」としつけきました。

    それでも、抜けているので「ありがとうございましたっていうんじゃないの?」と、無理やりでも頭を下げさせますけれど。

    ちなみに、現在中学生の子どもが2歳くらいの頃から、そう躾けていました。

    ありがとう、と促すのが両親の躾けジャないんですか?

    ユーザーID:9497111964

  • 理由はしっかり書いてありましたね。

    3歳の子でもお礼くらい普通言えますよ。
    娘さんが冷遇されるのは、あなたの躾のせいですね。

    ユーザーID:3034252914

  • 追加レス読みました

    ビックリしました
    娘さんが御礼を言わないねって言われたのは、いつですか?
    もし小さい頃だったとしても、親が御礼を促すし、一緒に御礼を言うものですよ

    それは子供に言っているようで貴方に言っているんですよ
    母親なのに大丈夫?
    周りのママ友にも距離を置かれてません?

    また義姉さんに醜い感情を持っておられるんですね
    養子縁組をされていたら、もう娘ですけど?
    貴方には関係ない話でしょ?!
    態度や顔に出ているんでしょうね。最初は気を使って接しておられたんだろうけど
    義姉さんも負の感情に気づいていて嫌になったんでしょうね

    すべての原因は貴方ですよ。

    お子さん、可哀想。お母さんのせいで可愛がって貰えないなんて。

    ユーザーID:9995627063

  • 子は親に似る

    まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?…………親のトピ主は大人なのにお礼のレスがありませんね…

    ユーザーID:5632961540

  • お礼も言わないの?

    そりゃ失礼だね。
    Aさんの事は家族が家族と認めているんだから、赤の他人である主さんがどうこう言うべきことではないでしょう。
    迷惑なら、家族が追い出していると思います。
    むしろ、そこの内容に首突っ込む方が失礼かと思いますが。

    それと娘さんの件。
    >「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」
    これは親である主さんに言っているのですよ。

    子どもが言えない間は親が代わりに言うべきだし、話せるようになったらどんなに小さかろうと親が言うように促したり一緒に言ったりすることが大切だと思います。

    主さんってクレクレばっかでお礼一つできない人なんですよ。
    それに比べて義姉とAさんはお互い持ちつ持たれつで生きているだけだと思いますよ。

    ユーザーID:0832624429

  • 理解不能??

    あなたの娘さんは、Aちゃんと同じ年。

    で、Aちゃんは、ちゃんとお礼を言う。

    同じ年のあなたの娘はお礼が言えない。

    だったら、親のあなたがお礼をする。

    しかし、それもやらない、できない?

    逆の立場でものが見られませんか?


    子供だからどうたら…

    Aちゃんは、ちゃんとできてますよねぇ〜

    ユーザーID:3570245722

  • うーん?

    最初のトピだけだとトピ主さんよりのレスが多くなると思いましたが後から付けた2つのレスでどうでしょうか?
    家族の関係性の問題かもしれませんね。
    Aさんに関しては子供の頃から一緒ということで義両親や義姉さんにとってはトピ主よりはるかに身内ですからそこをトピ主が口出すのはご主人が言うように出過ぎたマネなんでしょうね。
    お子さんの気持ちの問題もありますのでこの件はご主人に預けたらいかがでしょうか?
    トピ主の気持ちもわかりますが立ち回り方によっては全員を敵にまわしますよ。
    極論ですがAさんは血縁ですがトピ主は外戚ですから。

    ユーザーID:3911831494

  • トピ主が悪い

    Aは義理の妹です。
    従姉妹だろうが、異母兄弟だろうが、養子だろうが、

    「だんなの妹」なんです。

    しっくりこないとか、あなたが決めることじゃないでしょう。


    それに、10歳で物貰ってお礼も言わない?

    どうせあなたも、お礼もお返しもなんにもないんでしょう?


    世間一般で、夫なしで義理実家に行くってありえないんだけど?
    なにしにいくの?

    物貰いに行くの?
    自分でかいなよ。

    ユーザーID:4447706404

  • おねだりはできても、お礼は言えない?

    子供だからお礼が言えないという言い訳が通るのは、せいぜい未就園児まででしょう。

    まして、トピ主さんのお子さんは伯母に向かって「いいなぁ〜、私も欲しいなぁ〜」と平気でねだれる子。
    言うべきことと言うべきではないことをしっかり躾けましょう。

    この先、自分の子が「失礼で可愛くない子」と周囲に嫌われるのはトピ主さんも悲しいでしょう?

    ユーザーID:1505049357

  • Aさんは要するに

    義母さんにとっては、我が子同然に育てた姪な訳ですね。夫さんにとっては妹同然の従姉妹と……。

    おまけにトピ主さんは10才なる娘に「ありがとう」と言う躾もしていないと……。

    まずお嬢さんにむやみに人の物を欲しがらないと躾たらいかがですか?

    ユーザーID:4093275418

  • ありがとう

    何かを貰ったら「ありがとう」を言うのは幼稚園児でも習ってるだろうし、もちろん
    家庭でも教えることですよね。

    小さい子(それこそ幼稚園までくらい)なら恥ずかしかったり、わからなかったりで上手く
    言えないかもしれません。
    出来ないのなら、親の目の前での出来事であれば「ありがとう」言おうねって促したり、親がまずお礼を言う事はできますよね?
    主さん、それさえもしていなかったのでは?

    タイトルの「義姉の態度に腹が立つ」の前に、あなたの態度にみんな腹が立っていて、長年の積み重ねなんじゃないですか?

    ユーザーID:5343797535

  • 主様の態度としつけにみんなは腹が立っている

    それだけだと思いますよ。

    本当の孫は私の娘ちゃんだけだからもっとかわいがるべき、
    義妹は本当の妹じゃないから引っ込むべき、
    大事にされるのは私たちであるべき…


    それにたいして、周囲は
    子供のしつけはきちんとするべき、
    各家族の関係に口をはさむべきでない、
    やることやらずに何言ってるんだと思っているのではないでしょうか?

    近いうちにご主人にも愛想を尽かされそう。

    ユーザーID:6430827291

  • そりゃチョーカー褒めてるAちゃんだよ

    >素敵なチョーカーを付けていて、うちの娘が目をキラキラさせて、
    >「いいなぁ〜、私も欲しいなぁ〜」

    >Aの子供も義姉のチョーカーを見て、
    >「それ綺麗」

    トピ主さんの娘さんは「美しい」「綺麗」「可愛い」とかチョーカー見て何も出てこないのかな?
    口が重くて「ありがとう」も言えないんだから可哀想になってきた。

    ユーザーID:5944913563

  • 何歳から大人?

    まだ子供なんだしお礼が言えなくて当たり前??????

    アタリマエじゃないですよ?
    義姉さんはひどくないですよ?何言っちゃってんの?

    2歳児だってアリガトウくらい言えますが、
    トピ主さんの娘さんがお礼できない理由はなんですか?
    子どもだから?
    じゃあいつから躾けるつもり?

    娘さんの20歳の誕生日にお礼を言おうねとか言うつもり?
    突然今日からお礼しなさいと言われたって、無理でしょうに。

    ユーザーID:4467214664

  • ああ、なるほど。

    最初は子供の目の前でそんなキツイ事をする義姉さん怖いな…って思ってましたが、追加レスを読んで納得。
    義姉さんにとって従姉妹さんは妹。あなたは他人。
    しかも娘は躾が行き届いておらず、注意してもあなたは反抗的な態度。
    もしかして、レスにある感情のまま従姉妹さんに嫌な態度を取ったりしていませんか?
    それじゃ嫌われますって。
    身内に嫌なことされて笑って許せる人ってそういませんよ。
    実際あなたも娘にされたことで怒ってるわけだし。

    >どうしたら私の娘にもくれるのでしょうか?

    問題の本質はそういう事じゃないってわかりませんか?
    とにかく関係の改善を図るのが先。
    それと並行して娘さんの躾も。

    人の物に対して『いいなぁ〜、私も欲しいなぁ〜』なんて卑しいことを言わせてたらダメですよ。

    ユーザーID:8902964959

  • クレクレ族は嫌われる

    小町を読んでいれば、それくらいのことわかるでしょうに。

    Aさんの娘さんが「それキレイ、素敵」とチョーカーを褒めるのと、
    あなたの娘さんが「私も欲しい、ちょうだい」とねだるのは
    天と地ほども違います。それがわかりませんか?

    褒められれば嬉しいですからそれを譲ってくれることもあるでしょうが、
    自分が手に入れることを前提に褒めたりねだったりされたら
    不快感しか覚えないでしょう?

    あなたの娘さんにはまず、人の物を欲しがるのはさもしくみっともないこと、
    「欲しい、ちょうだい」という言葉を使わないことを
    徹底して躾けてください。
    それと何か貰ったり人の手を煩わせたときは、必ず「ありがとう」と
    いうこともね。

    腹を立てられてるのはあなたたち母子の態度だってことに、
    いいかげん気が付きなさいね。

    ユーザーID:2676836319

  • 自業自得

    まだ子供だからお礼が言えない・・・これが原因だってわかっているんでしょう。

    子供でもお礼は言えます。
    日頃から感謝の気持ちがないなら、そんな人に手間暇かけて作った物はあげられません。

    ユーザーID:4974307636

  • 惜しいことをなさいましたね。

    以前、お誕生日やクリスマスにプレゼントをいただいていたというのがお子様が何歳頃のことかはわかりませんが、

    > まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?

    ではなくて、お子様に「ありがとう」を言うしつけをするチャンスをいただいたのにそれを無駄にしてしまったわけです。
    最初はちゃんと自分から言えないのはしょうがないとしても、その時に親御さんたるトピ主さんが、「ありがとうっていいなさい」と躾けていれば何回目かにはスムースに言えるようになります。
    さらに、「お礼におばさんにもプレゼントしようよ」って教えて、義姉さんが欲しがるものでなくてもお子さんの描いた義姉さんの絵とかでもプレゼントしていればさらに良いしつけになったのに。
    そうすれば義姉様の覚えもめでたくプレゼントを続けていただけていたかもしれません。

    そのしつけは3歳くらいから十分できるものですので、しつけの良いお子さんは「わたしも欲しかったのに」で泣くようなことは学齢前に無くなります。

    今からでもお子様に感謝と謝罪を教えられてはいかがでしょうか。今後、相手は家族親族では済まなくなりますので。

    ユーザーID:8601137547

  • 人を変えることはできません

    義実家と、義姉さんと旦那さんとAさんとの関係は、トピ主さんがどんなに気に食わないとしても、これは変えられません。
    気に食わなければ義実家に行かなければいいだけの話でしょう?

    幼稚園の子でも「ありがとう」は言えますよ。

    お子さんの躾とかトピ主さんの態度とか見ていると、いずれ結論が出そうな気がしますが大丈夫なの?
    そっちを心配して悔い改めて態度を直すしかないと思いますよ?

    トピ主さんがどうなろうが私は興味ありませんけど、お子さんが気の毒です。

    ユーザーID:5129990362

  • よっく分かるなぁ〜その気持ち

    義姉さんがあなたの子どもには物をあげたく無いって言う気持ちが。

    10歳にもなってお礼も言えない、人の物を貰いたいと言う下心丸出しな言動、
    私でも絶対にあげたくないです。
    この親にしてこの子ありだな〜と思いますね。

    あなたがAさんに対して快く思っていない気持ちが義姉さんにも伝わって
    いると思いますよ。
    はっきり言って、ダンナ様の親族はAさん&娘>>>あなた&娘って言う
    位置づけでしょうね。

    それはあなたや娘の言動が招いた結果です。
    間違ってもAさん達や義姉さんを逆恨みしないようにね。

    それから10歳までには、挨拶・礼儀・社会常識などの最低限のマナーを
    親がちゃんと子どもに教えなければいけません。
    物心つく小さい頃から折に触れ親がお手本となるような行動をとっていれば
    大体は自然と身に付いてきますが、残念ながら非常識な親子となっています。

    非難ばかりで嫌になっちゃうでしょうが、これを転機にして親子で常識ある
    人間になるよう変われるといいですね。

    ユーザーID:5136443318

  • 解決する方法

    トピ本文を読んで、義姉さんはあきらかに子供を分け隔ててるし
    何かあるんだろうな、とは感じていましたが
    レスを拝見して理由もわかりましたし、解決方法もある気がしました。

    まず

    1)戸籍上はどうであれ、Aさんは夫の妹だと理解する。
    2)これまでの気持ちを腹を割って話し、お詫びする。

    これをやれば義姉さんとの関係は改善します。必ず。


    あなたがご主人一家とAさんの関係を理解できないのは
    あなた自身にちょっとした問題があるためでしょう。
    (実母など育成環境なのか、あなた自身では解決しづらい問題のように思います)

    ただ、理解できなくても、Aさんは妹なんだと思いこめば
    ご主人一家との関係はスムーズにいくはずです。

    また、お子さんが御礼を言えない件。
    これは子供ではなくあなたが叱られたんだと思います。
    子供が言わないなら母親が言わなきゃダメだった。

    そういうこと一つひとつが「自分は理解しにくいんです」と
    義姉さんに腹を割って話し、これまでのことをお詫びしてみたら
    状況は変わると思います。がんばって!

    ユーザーID:8766826876

  • ゆのさんも義姉同様に人間的レベルが低く

    思います。
     他人の物を欲するようなお子様に育てないようにすることが第一ではないでしょうか?
     誘惑に負けるようでしたらいろんな事件に巻き込まれる可能性もあるし、つまらない人間に執着する事も考えられます。
     本当に将来幸せになることを望むなら、まず、根本的な事を見つめましょう。

    ユーザーID:1511548026

  • 仕方ないですね

    トピ本文だけ読んだ時は、義姉さんに頼んで材料費を払って作ってもらったら、と思いましたが、レスを読んだら娘さんがプレゼントしてもらえない理由がちゃんと書いてあるじゃないですか。こりゃだめだと思いました。

    何度ももらっているのにお礼が言えなかった。もしかしたら、主さんがいない時に娘さんに渡してくれていたのかもしれないけれど、私だったら子供から「もらった」と聞いたらきちんとお礼を言ったか確認し、本人は言ったつもりでも声が小さいとかきちんと伝わらなかった可能性も考えて、改めて親子でお礼を言います。
    「小さい子だからお礼が言えなくても仕方ない」と主さんが思うなら、きちんと言えなかった可能性はわかってますよね。親がフォローすることではありませんか?

    Aさんが妹同然、子供の時に引き取られて一緒に暮らしてきたのだから当たり前だと思いますね。トピ文でも自己中心的な感じがありましたが、レスを読んでやっぱりな、と思いました。ご主人や義実家と今までどおりにしたいなら、頭の中を入れ替えることですね。

    ユーザーID:5791071559

  • 胸が痛みます

    どうしたらくれるのか、私の娘に気を使うべき、
    小さいのだからお礼が言えないのは仕方がない、
    以前は作ってくれたのに今は作ってくれない
    など御自分のご自分の我が大変強いように見受けられます。ご自分の正義がすべてと見受けられます。

    義姉さんもこっそり渡せばよかったのかもしれませんが、これまでの経緯が経緯なので『なんてひどい義姉さん!』と主さんに同調する気持ちがおきません・・
    わたしも似たような経験があり、そういう子にプレゼントを選ぶのは大変苦痛を感じています。市販品でもそう思うのに、手作りならなおさらだと思います。
    素材選びに手作りの作業・・長時間の作業に思いが込められていますし、苦痛だなと思うひとのところには作品を渡したくないのが人情ではないでしょうか。


    私の子は本当の孫なのに!小さい子だから仕方ないのに!と権利?のようなものを振りかざすより、
    お子さんの一生の宝になる 感謝の心 を育ててあげてください。

    ユーザーID:9319075118

  • 普通なら

    2度目です。

    >>Aは義母の弟の娘で子供の頃に相次いで両親を亡くして、義実家に引き取られました。

    養子にされたのでしょうね。だとしたら、ごく普通の親子関係です。何に違和感があるのでしょう?Aさんの娘もトピ主の娘も同じ関係ですよ。

    >>まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?

    喋られないくらい、もしくは言葉の意味が理解できないくらい低年齢であるならば仕方がないかもしれませんが、普通なら軽いコミュニケーションがとれる3歳くらいの年齢なら、何か戴いたらお礼を言う、そう躾けるのは当たり前ですし、できて当然ですよね?

    もしかして既に10歳にも成ろうとしている娘さんが、その程度すらできないのでしょうか?

    「酷い」のはトピ主の考えと教育、躾、人間観です。

    ユーザーID:9918245483

  • お礼の件が保育園時代だとしても

    お礼云々の出来事が保育園時代のことだとしても、やはりトピ主さんの躾が悪いのですよ。
    普通は、ちゃんと子供がしゃべれなくても、子供に物をもらったら「○○ちゃん、××もらったよ。ありがとうって言いなさい。」と子供に言いますよ。ちゃんとしゃべれなくても、子供は言おうとします。それを繰り返し聞いていれば、しゃべれるようになったときにスラスラ出てきます。「ありがとう。」と。
    トピ主さんは、その「親のするべき躾」を「できなくてアタリマエ」という理由で怠ってきたのです。
    いまはできなくてアタリマエ(←これ、お礼を言われる人が言うことで、お礼を言う側が言うことではないのです。そこからして間違ってます)でも、言おうとする姿勢が大事なの。それすらなかったんでしょうねぇ。義姉さんがそんなことを言うなんて。
    それと、Aさんとあなたでは立場が違います。
    Aさんは、義姉と夫にとっては「きょうだい」ですから。
    それを「他人」と思ってる時点で、あなたっていろいろと残念な人なんだなぁ、と思います。

    ユーザーID:7628620944

  • 最近こういう親御さん増えているのかな

    トピ主様の親もそうだったの?
    人から何か貰ったら、お礼しなさいって言わない親?
    野放し親だったのかな?
    子供を躾け出来ないモンぺ?

    10歳ってもう分別かなり付いている歳だよね。
    お礼が言えないって、単に躾が悪いだけのことだと思う。
    子供だからで済ませたら、トピ主様の娘がかわいそうだよ。
    他の子は言えて、トピ主様の子供は言えない。
    そういう状況を増長させているってことだから。
    普通、言わなかったら親が無理矢理でも言わせているよ。
    親の神経と常識を疑われるからね。

    トピ主様にも聞きたいよ。
    じゃ、誕生日やクリスマスプレゼントをくれていた義姉に何かお礼した事ある?してkれて当たり前じゃないよ。
    言葉すらないなんて、しなくてもいいって私ならとるけど。
    プレゼントしても意味が無いってね。
    ハッキリしたお礼すら(いい?すら、だよ。すら)言えないってどうなのかな。
    私にも姪が居て、8歳でも手紙書いてくるよ。
    「いつもありがとう」ってね。

    かわいそう、トピ主様の子供。
    トピ主様の子供に生まれてしまったがために、躾すら受けさせてもらえなくて。
    嫌われる要素満載の大人になるだろうね。
    同情するよ。

    ユーザーID:4827670046

  • あなたの心根の悪さが義姉さんにバレているから

    貰えない原因、ご自身でわかっているじゃないですか。

    子どもだからお礼が言えないのは当たり前ではありませんよ。少なくともその場で言えないなら、あなたが諭すなり代わりにお礼を言うなりするべきでしょう。あなたがそのような考え方でいるから、お子さんはお礼も言えない非常識な子どもになっているのです。

    そして何も貰えなくなったのはお子さんのせいではありません。あなた自身の心根の悪さが義姉さんにバレているから貰えなくなったんです。

    ユーザーID:0757973720

  • もうひとつ

    どうしても作ってほしかったら、頭を下げてお願いなさいよ。

    それが筋だと思う。
    貰って当たり前と思うな。
    可愛がってもらって当たり前と思うな。
    どれしも相手の好意になりたっていることであって、当たり前のことなんてないよ。
    感謝の気持ちなくして、人付き合いは上手くいかない。
    親がダメだから、子供が嫌われてどうする。
    頭下げなよ。子供のために。
    「この前、帰りの車の中で、義姉のチョーカーが欲しかったらしく、泣かれてしまいました。出来たら材料費をだすので作ってほしい。子供には大切にするように、言うのでお願いできませんか?」
    ってね。

    自分で作るべきものを業者に頼んでると、物を大事にしない子供になると思うよ。自分の為に作ってもらったって、それ特別な事だもの。
    不器用でも努力している人いっぱいいるのにね。

    トピ主様なら、何もお礼を言わない貰って当たり前の「躾の悪い子」に、ずーっと続けてプレゼントしてあげられるのかな。
    私なら、無理。
    だって好意だもの。
    好きでなければ続かない。
    躾の悪い子供に上げるプレゼントは無いね。
    当たり前になった時点で疎遠にするわ。

    ユーザーID:4827670046

  • 察するのは難しいので


    お義姉様はエスパーじゃないですからね。
    我慢しないで、はっきり言わなきゃ通じないですよ。

    証人として、義両親やご主人、Aさんご本人がいる場で
    びしぃ!!!っと言ってみましょう。

    「欲しい欲しいっていってるのに、
    お義姉さんはいっつもAさんの子にだけモノをあげるから
    うちの子泣いちゃったじゃないですか!

    なんで私の娘がこの家の本当の孫なのに優先してくれないんですか。
    Aは遠慮するのが当たり前でしょ。
    Aの子はなにかもらうなら、遠慮してうちの子に譲るのが普通じゃないの?
    なによ、あなたも妻である私に我慢させて!!

    お礼?
    まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前でしょ?
    お義姉さん、ひどい!!!

    今度からはうちの子供も欲しがったらください」

    ユーザーID:5858262966

  • お礼を言うのに年齢は関係ない

    うちは5歳ですが、お礼言いますよ

    しゃべりはじめた時から、お礼は母親の私が言ったあと
    必ず促して本人にも言わせています。
    小さい時はきちんと言えていましたが
    一時恥ずかしさが出てきて少しもじもじしましたが
    それでも必ず言わせるようにしています
    まだまだ促さないと言えない事もありますが
    必ず忘れずに言わせています。

    母親の態度が子どもに影響し
    子どもも不利益を被ったという事ですね。

    ユーザーID:2527613531

  • 気持ちはわかるが、それはないな

    いくら小さくても、たとえ口がきけないくらいの赤ちゃんだったとしても
    「ありがとう」って親が口添えして子供を抱っこしてお辞儀するとか
    そういう躾けしてないんですか?
    3歳くらいになったら、ありがとうって口では言えなくても相手を抱きしめてみたり、お辞儀をしてみせたり、感謝を現せますよね。
    で、10歳になったら自力でお礼が言えます。
    言わなかったら首根っこひっつかんででも言わせるのが親。

    今回のことは、お子さんにとっては辛い出来事でしたが
    親のしたことが子供にこんなにまで影響するんだな〜と怖かったです。
    私ならと考えてみました。
    でもやっぱり、トピ主の子にあげる義理はないな。

    面倒くさい血のつながりより、愛情のある他人のほうが良いもんだ。

    ユーザーID:8481002838

  • お礼は言わなきゃね。

    まぁ、お義姉さんもいくらトピ主娘さんが可愛くないにせよ、何も目の前で他の子にあげなくても、とは思いました。
    そんな配慮もしたくない程に、トピ主さんと娘さんが嫌いって事なのかもしれませんけど。

    お義姉さんの手作りアクセは、もう諦めたらいかがですか?自分達を嫌う人が作った物、そんなに欲しいですか?

    それとは別に、お義姉さんを含めそれ以外の方達に対しても、何かをして貰ったり頂いた時は
    「ありがとうございます」と、きちんとお礼を言えるよう今からでも躾はした方がいいですよ。

    どんなに心根が優しかったり、どんなに優秀な子でも、2才児ですら出来るお礼が言えないようでは、人に嫌われ育ちが悪いと敬遠されてしまいます。

    親が他人に対し常に言っていて、小さい頃にきちんと教えれば、2才だってお礼は言えるんです。
    だから小学生ともなれば、出来ない方が「おかしい」と言われても仕方ない年齢です。
    娘さんが世間でダメ人間認定されるの、悲しくありませんか?お友達のお家や学校等、色んな場面で悪い評価されちゃいますよ。

    ユーザーID:9308679725

  • 人から何かいただいたり

    していただいたりした時、子供がちゃんとお礼を言えないことはあります。

    そういう時
    「ありがとうは?」とうながし、「もらったらお礼をしようね」と
    諭すのが親の役目です。

    それをしてこなかったから、嫌がられ、何ももらえないのです。

    あきらめましょう。

    ユーザーID:6010005943

  • いや、言えるでしょ

    >まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前

    う〜ん、ホントに?
    たまに言い忘れることはあっても、絶対に言わないなんて事は無いと思うよ。
    小学生どころか、幼稚園児でもね。

    言えないってことは、「人に何かをしてもらったら、お礼を言うもの」っていう躾を親がしてきてないってことだと思うな。

    ちなみに、私の三才の姪っ子でも、ちゃんとお礼は欠かさずに言うよ。

    それと、従妹さんの事情と義家族との関係を考えたら、「遠慮するのが当たり前」とは限らないんじゃない?
    義家族にとっては、子供同然、妹同然なんだからさ。
    下手に従妹さんが遠慮したら、家族総出で止める気がするけどね。

    ユーザーID:8706377237

  • 案の定というか


    「まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?」

    10歳ですよね???
    あと娘さんの代わりでも、あなたからもお礼を言っています?

    なんでご自身が被害者なんだか。
    娘さんの将来が心配です。

    ユーザーID:8436532999

  • しっかりした理由があるじゃない。

    >Aは義母の弟の娘で子供の頃に相次いで両親を亡くして、義実家に引き取られました。

    これって養子になってるでしょ。それなら妹で間違いないですよ。

    >「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」と言い、それ以来うちの子供には何もくれなくなりました。
    まだ子供なんだしはっきりお礼が言えなくて当たり前なのにひどいと思いませんか?

    これって何歳の時の事?幼稚園時代なら普通はお礼くらい言えると思いますが。小学校に上がってからなら尚更です。言えないなら言えないでトピ主さんが促したりしないの?

    貰えない、はっきりした理由があるじゃない。諦めたら?

    ユーザーID:5138596706

  • 10歳なのに、お礼も言えないの?

    親(トピ主)の顔が見てみたい(笑)

    ユーザーID:8206903562

  • お義姉さんひどいんじゃない?と思ったら

    お嬢ちゃんお礼言えないんですね・・・。でもって「欲しい」と言えばおばさんがくれると思っている。幼稚園児かと思ったら小学生か。躾失敗しましたね、トピ主さん。

    ユーザーID:8387409533

  • 欲しい!は言えるくせに

    人のものを欲しい!って平気で言えるくせに
    お礼が言えないの?

    そりゃ、もらえなくて当然だわ。

    腹が立つところのポイントも
    「どうしたらもらえるか」ですもんね。
    いやらしい。

    普通は、いないところでやってくださいじゃないの?

    お礼も言えない子になんてものをあげてもしょうがないわ。
    親のあなたもお礼が言えない人なんでしょうから。

    ユーザーID:9230912021

  • 小さい子供でも

    お礼ぐらいは言いますよ。
    って、小さくても「ありがとう」ぐらい言えますよね?
    トピ主さんはそういう最低限な事を教えてないのですか?
    それとも、トピ主さんもちゃんとお礼を言えない人なのかな?
    子供もちゃんとした「人間」です。
    「ありがとう」
    「こんにちは」
    「さようなら」

    の5単語をちゃんと言えるように教えて下さいね。

    ユーザーID:2207972867

  • 妹 と 姪 じゃ対応が違う

    あなたのご主人、義妹さんの中では Aちゃんは妹 になってますよね。


    あなたがいくら吠えてもそこはもう無駄です。
    義親に引き取られて親として、子として過ごしており、姉であり妹であるならばそのつながりはあなたの娘より強いでしょう。

    なにより  10歳でお礼が言えない!?

    幼稚園児でも言える!!!
    いや、保育所のしゃべり始めの子どもですらいえる!!!(親が誘導だけど)


    躾、おかしいでしょ!!!


    だからあなたの子供に関心ないんだわ。
    お礼も言えない子、可愛くないもん。


    あなたが不器用とか関係なくて、あなたの躾が悪かったのよ。
    子供のせいじゃなくて、あなたの躾が悪い。

    1人で責任負うのは嫌でしょうから。。。

    あなた方夫婦の躾が悪い!



    そして、妹と姪 は全く立場が違います。

    あなたが図々しいだけ。
    というか、この親にしてこの子あり!とはよく言ったもんだわ。

    やっぱりあなたの躾が悪いんだろうな。
    というか、常識の違いの問題かな。

    はい、残念!!!

    ユーザーID:7327292451

  • 私が義姉さんでも貴方の娘さんにはあげたくないかも

    10歳なのに人様から良くして戴いてお礼が言えませんか?
    家の息子達は2歳くらいには(あーんと)と言って頭を下げる位はしましたよ。
    貰って当然、頂戴攻撃されたらウンザリします。別にお礼が欲しいわけでは無くとも言葉くらいはあってもいいんじゃね?位は感じますよ。
    それからトピ主さんの従姉妹さんの娘より私の娘の方が立場が上って何処から来る発想なのでしょうか?
    義姉さんやご主人にしてみれば幼い頃より家族として育って実の兄弟と同じ様に愛情を持っている従姉妹さんを目の敵にされたら怒るのも当たり前だし、トピ主さんは普段から知らず知らずにその感情をダダ漏れさせているのかもしれませんよ?義姉さんにはもう嫌われ気味らしいけど気をつけないとご主人に愛想を尽かされて離婚にまで発展しかねない要素を含んでますよね。

    ユーザーID:5273621711

  • 3歳でもお礼は言える

    どこか問題アリのお子さんでしょうか?

    そうでなければ、普通は2歳〜3歳から、お礼は言えます。

    「欲しい」とは言えるけど、「ありがとう」は言えない。

    今回の件は、明らかにお礼一つ言わせず、それに理屈を付けている親(トピ主)のせいでしたね。

    はい、今後も何も貰えません。悔しくて泣きましょう。親子で世の中を勉強しましょう。

    ユーザーID:7917530894

  • お礼は大事ですよ

    お礼とお詫びがきちんとできるのは良いことですよ。
    今からでも遅くはないので、きちんと躾けましょう。
    10歳は、お礼も挨拶もしっかりできて当然の年齢です。

    義姉さんには今までのことをお詫びして、
    チョーカーは、「お礼しますので作って頂けませんか?」と
    頼んでみては如何?
    勿論材料費、手間賃も入れて、お礼もする。
    お子さんにも、自分の口から丁寧にお礼を言わせる。
    そうすれば多少は関係改善されるでしょう。

    ユーザーID:3323749753

  • うちの6歳の男児と3歳の女児でもありがとうは言いますよ

    躾がなってないですね、トピ主さん。将来貴方の子供がどんな人間になってしまうのか非常に心配です。お気をつけて。

    ユーザーID:9553059795

  • レスします

    義姉さんの行動もあなたの「ほしかったのに」っていう思惑も、読んでて卑しいなと感じました。
    あと、きっとあなたの事好きじゃないのかもな。って
    私もあなたのような考えを持つ人が嫌いです。怒る旦那さんはまともですね。
    義姉がどうこうより、まずは自分の娘さんをしっかりと育てる方(言い聞かせる)を優先したらどうでしょう
    私なら「簡単に『欲しい』って言ってはいけません。何でも欲しい欲しいって言う子は
    女の子としてハシタナイから。もっと心がかわいい女の子になろうね。そのためには『我慢』っていう努力も必要なのよ。どうしても欲しいに負けてしまったら、お母さんだけにそっと話してごらん」って諭す。
    そして何かのお礼に手作りして渡す。

    自分の環境が悪いのは自分以外のせい。そんな風に思うトピ主さんは不幸せ製造機ね。

    ユーザーID:0794561144

  • 母娘してそれでは当然の結果。

    子供が親から何も言われないから言えないのは仕方ない事、
    でもね幾つになっても「当り前だから」って考えではずっとそのまま。
    誰も子供が憎い義妹が憎いって感情はないでしょう、
    だってはじめは貰ったりしていたんでしょう?
    人間って時間の経過と共に人間性が見えて来たら嫌になるんですよ、
    ありがとうも言えない姪にそれを当り前だと言っている親にね。
    私も物を作ったりあげたりするのは大好きですよお金を貰おうとなんて思った事ないですから、
    しかしですねトピ主の様な考えの人間にはお金を貰ったって作ろうあげようとは思いませんよ。
    あげる方も人間なんです気分良く作ってあげたいですからね。
    そんなに欲しいのなら不器用と言わず頑張って作ったらどうですか?
    努力もせず金や他人の力で解決する親が増えて来ましたね。

    ユーザーID:8387306539

  • なるほど

    すごい後だし(笑)

    私の子供はまだ小さいのでこれからきちんとありがとうを言えるように教育します。

    それに、ギブアンドテイクの姿勢も身に付けさせようと思います。

    ユーザーID:7106583307

  • 三歳児でも御礼言いますよ?

    趣味の集まりで、たまに子連れで来る人がいるので
    (親の了承取ってから)子供にお菓子やジュースを
    あげる事ありますが、三歳児でも御礼言ってくれますよ?
    まあ、三歳児だと親から促されてが多いですが、もうちょっと
    大きくなれば、自発的に御礼を言ってくれますよ。

    別に御礼を言われたくてやっている事ではないですが、
    御礼を言えない子はお行儀が悪そうなので、可愛がりたく
    ないので何もしなくなるでしょうね。
    まあ、私の友人の子供達はきちんと御礼を言える子供ばかり
    なのでそんな事はありませんが。

    ユーザーID:0676703289

  • レス。

    主さん、手作り品なんて、たいしてお金もかかってないし、ただ、同然なんだから、欲しい人には、
    くれてもいいじゃない、って、思ってませんかね。貰える事が、当たり前、と思っているように感じます。

    義姉さんの手作り品は、手間暇かけて作った価値ある物だと思います。さぞ、素敵なお品なんですね。
    小さいお子さんが欲しがる位なんですものね。それを、褒められた義姉さんは、ありがとうと、
    きちんと仰っている。
    一方、それを頂く側の、お子さんも、主さんも、お礼を言えていないご様子。とても失礼だと思います。

    トピを読む限り、義姉さんは、決して意地悪しているわけでは無いので、嫌な態度とか、取らないでね。
    ますます、頂けなくなると思いますよ。

    ユーザーID:4737442797

  • はいはいはい

    親が非常識だから子供も嫌われるのよ。

    子供が親切にしてもらえないのはあなたのせいです。

    お子さんの今後の人生も同じようになるでしょうね、あなたと。

    ユーザーID:5477466357

  • どっちもどっち

    義姉さん、相当意地悪!性格悪いわ〜
    お嬢さん可哀相でしたね。
    早く忘れてくれると良いのだけど。

    しかしあなたのクレクレ精神も意地汚いし、
    お子さんも躾がなっていない。
    言葉がまだしゃべれない赤ちゃんではないんでしょ?
    人から物を貰ったら、目を見て「ありがとう」と言うように躾けなきゃ。
    挨拶できない子に会うと「だらしない親だな」と思ってしまいます。
    おまけに親がクレクレだと、正直何かしてあげたいという気が失せます。
    あなたが躾けていないせいで、お子さんが今後も嫌な思いしたら可哀相です。
    お子さんの為に、どうか躾をしてあげてください。

    義姉さんにはお菓子でも持って行って、お子さんの口から
    今まで戴いた沢山のプレゼントのお礼をさせてはいかがですか?
    それで態度が変わらなくても、義姉さんを恨まないように。
    今回は、あなたがお子さんを泣かせたのも同然です。

    ユーザーID:5664945668

  • 義姉さんの態度は大人気ないと思います。いくら主様のお子様の躾

    がなっていないからって、これみよがしに、A様のお子様にプレゼントするものではないと思います。
    だけど、主様も、お子様のコミュニケーションの取り方を見直した方がいいと思います。
    私が住んでいる所では「あんと」という言葉があります。これは「ありがとう」の赤ちゃん言葉で、物をもらったりしたら「ありがとう」と言うことを教えるための言葉です。
    私の11歳の息子も、当たり前だけど「ありがとう」言えますよ。
    それから「いいなぁ〜、私も欲しいなぁ〜」って、取りようによっては「それ、ちょうだい」と言っているように聞こえますよ。「それ綺麗」とか「私も作ってみたいな」など「欲しい」という言葉をオブラートにくるんだ言い方を、教えてもいいと思います。
    それ以前に、人が身につけているものを「欲しい」と口にださないことを教えた方がいいです。
    お友達や、ママ達に敬遠されないうちにちゃんと躾たほうがいいですよ。
    私の息子の友達で、すぐに「ちょうだい」という子がいます。私の夫がたまりかねて「かっこ悪いから言わない方がいいよ」と優しく注意していました。他のママさんも嫌がっていましたよ。

    ユーザーID:8841643855

  • 当たり前じゃん。

    「しつけの悪い子には何もあげません!」ってところでしょうかね。

    大丈夫〜?
    お宅のお嬢ちゃん。
    うちの3歳の孫でさえ人に何か貰ったら「ありがとう」と言えるよ。

    ユーザーID:9476756087

  • Aさんは血縁 貴女は違う

    Aさんは義母さんの子供として、義姉さんと貴女の夫とは兄弟として育っているのですよ?

    なんで貴女に遠慮しなきゃならないの?
    貴女こそ後から嫁に来た他人でしょうが。
    貴女の夫が激怒するように 貴女が口出しすべきことではありません!

    義姉が誰にあげようと勝手です。
    妹として育ったAが可愛いいし、Aの子供も可愛いんですよ。

    それに貴女の10歳になる子供は ありがとうすら言わない子なんですよね?
    クレクレって言ってお礼も言えないのは 親である貴女の態度や言動が関係していると思いますよ。
    最低限の躾くらいしましょうよ。

    どうしたら自分の娘にくれるか?
    材料費やお礼の品でも渡して 子供にもお礼を言わせるようにしないとね。
    上から目線で何を言っても 貴女の味方はどこにもいませんよ。

    ユーザーID:5044588064

  • お礼言わないのに?

    お礼も言わない子が

    >「いいなぁ〜、私も欲しいなぁ〜」

    おねだりは出来るという事ですか。

    でも、この台詞、義姉さんじゃなくて、親で有るトピ主さんに言ってませんか?
    似たようなアクセサリーを買って欲しい、と言っているようにも聞こえますね。

    私も欲しかったのにと泣くくらい欲しいくせに、お礼も言わないのは良くないです。
    勿論、トピ主さんも「それは昔の話で、今ならお礼も言えます!」と言うのでしょうけれど。

    取り敢えず、娘さんに「泣くならパパの前で」と教えてみては?
    ご主人経由で強請るしかないでしょう。

    ユーザーID:0520090582

  • お客としてオーダーする

    好きなデザインで作ってもらって料金を支払えばよい。
    わざと相場より多めに支払うと義姉も恐縮するし、トピ主を見直すと思います。
    でもトピ主はお金を払うのは嫌なんでしょ?

    「伯母なのにお金を取るとかおかしくないですか?」とか書き込みそう。

    ユーザーID:6893843582

  • 躾のなってない子を育てた結果

    お子さんが悲しい思いをするのは、トピ主さんのせいですよ。
    だって10歳にもなってお礼すら言えないんでしょう?
    これが2歳児とかなら『仕方ない』とも思えるでしょうけど、幼稚園等に通っている年齢になれば嫌な気持ちになる方が普通かと。

    それにね、最初のトピでは『ちょっと可哀想だな』とも思ったのですが、最後の『どうしたら私の娘にもくれるのでしょうか?』の1文で『ダメだ』って思いましたよ。
    あなた貰う事しか考えてないでしょう?

    キチンと子供は躾けて、何かを誰かにしてもらったらお礼くらい言う習慣を付けないと。
    10歳といえば、最低限のそういう躾を覚えされるギリギリの年齢です。
    もう一生お礼の言えない子に育つ可能性すらはらんでいるんです。

    あなたがキチンと娘に教育していれば、こんなことにはならなかったでしょうね。
    全て親であるトピ主さんのせいです。

    あとAさんが家族の行事に参加するのは、同じく家族ですから当然のことです。
    差別意識を持っているから、余計に腹が立つんじゃないですか?
    結局子供に悪影響を及ぼしているのは、全てにおいてトピ主さんだったんです。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:8410742999

  • まだ子供なのにってもう10歳でしょ

    人から貰ってお礼もいえない10歳の子供になんてあげたくありませんよ。

    3歳児でもお礼言えますよ。親がきちんと躾けをしてればね。

    私もお礼も言えない甥と姪にお年玉をあげるのは止めました。あげる価値なし。

    お礼も言えない子供に育てた親の責任ですね。ご愁傷様です。

    ユーザーID:5326314938

  • トピ主が悪い

    ゆのさんの態度に腹が立ちます。
    トピ主親子は礼儀を知らないですね。
    貰ったら、御礼を言いお返しもしましょう。
    またAさん親子は親戚という事も忘れないで下さい。

    ユーザーID:4676670128

  • まぁ

    「ありがとう」とか「ごめんなさい」などの会話は、幼稚園前に家庭で教育し、
    幼稚園での体験を通して、身につけるものです。
    お子さんは10歳ですよね。
    それで出来ないということは大きな問題ですね。
    幼稚園に通っていないなどの特殊要因がない限り、普通は小学校入学前に身についていますよ。
    それが出来ないということは、知識として修得していないのではなく、普段から使いなれていない、家庭で使われていないので身についていないということです。
    普段の家庭生活の中で「ありがとう」といいませんか?
    あなたが「ありがとう」を使わなければ、子どもも使いません。
    もう少し家庭生活を改めてみたらいかがですか?

    ユーザーID:3651783268

  • 子供のしつけがなっていない

    子供だからお礼が言えなくて当然というあなたの考えと躾け方に問題があります。
    小学生なら基本的挨拶とお礼が言えて当たり前。
    義姉の事を批判するのはお門違いです。

    ユーザーID:7934216983

  • 従妹に意地悪してませんか?

    子供を差別するのは大人げない義姉さんですが、トピ主さんも自分では気づかないうちに従妹母娘に「家族じゃないんだから遠慮して」って態度とってませんか?
    そこらへんにも原因がありそうな気がします。

    ユーザーID:5432907646

  • 子供がかわいそう

    なんであなたみたいな人が結婚して子供育ててるんだろう?

    ユーザーID:5642818802

  • 少し横ですが。Aさんと義家族の心の絆

    想像してごらんなさい。
    小さい時からAさんは何回、赤の他人やもしかしたら親戚からも、本当の子供じゃないからといじめられたことでしょう?
    Aさんを抱きしめ、「あなたはうちの娘」と育て上げたのは義母さんをはじめとする義家族。

    Aさんは家族、これが義家族の心を強く結びつけてきたのです。

    義姉さんにとってAさんは心で結ばれた妹なのです。それは義姉さんの誇りなのです。

    Aさんが遠慮すべきなどとご主人に言ったとは、最大の地雷を踏みましたね。

    あなたは義家族の敵になりかねない人です。

    一つの家族の歴史を否定してはいけません。

    あなたは他にもAさんを軽んじるような態度を見せたことはありませんか?

    よく考えてみて下さい。

    義姉からもはや敵として認識されている可能性が高いです。

    誇りを傷つけた代償は大きいのです。

    ユーザーID:1189433588

  • あ〜、だから貰えない!

    子供でも人に物を貰ったり、何かしてもらったらお礼を言うのは当たり前です。子供だから仕方ないとの事ですが、じゃあ、何歳になったらお礼が言えるようになるのでしょうか?お礼だけでなく、挨拶全般出来ないのでは?今からでも躾をしましょう!確かにあげたくない娘さんです。

    ユーザーID:9141669460

  • 自分の娘をしっかり躾けて

    トピ主が専業なら、自分の娘は一通りの裁縫の躾はしておきましょうね。義姉は器用と言いますけど、昔の母親ならひととおりの事は出来たものです。義母も裁縫の心得があるはず。

    私不器用ですから、なんて自慢になりません。不器用だから人にやってもらって当然、という考えだから、義姉に色々作ってもらってもお礼の言えない子に育ったのです。

    作った事が無くても、子供の為に本を片手に頑張ったり、バザーで皆と作ったりするうちに作る楽しさを覚え、色々作れるようになった人、沢山居ます。貴女は子供の為にそういう努力すらしようとしなかったのですか?


    気を付けないと、義姉だけでなく、色々な人から距離を置かれますよ。器用な人はきちんとした性格の人が多いですからね。気付けば、貴女と同じく面倒くさがりの文句たれしか周囲に居なくなっているかも知れません。

    ユーザーID:6440741639

  • 人としてのレベル

    アナタは最低。
    本当の孫じゃないなんてアナタが普段から口にしなけりゃ子供は言わないよ。ダメな親。
    ご主人、他に相手いなかったの?子供が不憫です

    ユーザーID:1130062882

  • 嫌われましたね、それは。

    あのね、トピ主さん。トピ主さんが普段からそういう言動を繰り返しているから、娘さんが「本当の孫でも無いくせに」なんて言ってしまうんです。決して口にしてはいけないことですよ? 娘さんが口にした言葉こそ、まさに「躾がされていない子供」の典型例です。

    子供だからこそ、親が日頃口にしている心無い言葉を相手に投げつけます。トピ主さんがAさん親子について日頃どんな口がさないことを言っているか、義実家に全て知られてしまったと思った方が良いですよ。

    ユーザーID:4093275418

  • エピソードが追加される度にますます嫌悪感が増すわ

    娘さんの「本当の孫じゃないのに」発言、凄いですね。
    それはあなたが言わせたんです。
    あなたがひっぱたかれるべきでした。
    それを恥と思わないトピ主さんの人間性がとても怖いです。
    ねぇ、トピ主さん、自分が悪いとは思えないの?
    本当に分からないの?

    一族の中であなたと娘さんは嫌われています。間違いない。

    ユーザーID:5738837038

  • お子さん可哀想

    常識の無い母親に育てられたがために、本来なら仲良く遊べる従姉や従兄たちに嫌われ、愛情を掛けて貰える伯母や祖父母にまで疎ましく思われてしまって。

    お子さんが口にした「本当の孫じゃないくせに」なんて、本来は幼稚園児が言う言葉じゃありません。トピ主が常日頃、お子さんに言い聞かせていたからですよね?義姉さんのお子さんが手を出したのは、自分の大事な人を守る為。子供ながらに許せなかったのだと思います。そこで反省もせず逆ギレしているんですから、そりゃ〜招かれざる客でしょうよ、あなたもお嬢さんも。

    トピ主がどれだけ足しげく通おうと、義理のご家族からは歓迎されません。それどころか、益々忌み嫌われるだけだと思います。それはあなたの「Aさん排除」が許せないから。心根を変えることは無理だと思いますので、義理のご家族は最初から無いものと思うしかありません。今のままでは御主人に愛想尽かしされますよ。

    ご自分の身内のことは一切書かれていませんが、もしかしたらご実家が無いとか、経済的に困窮しているとかですか?育ちって大切ですね。

    ユーザーID:6021172175

  • 一人っ子で内弁慶なので恥ずかしがってしまう?

    そのくせ、欲しいもんははっきり言えるの? もらえなかったって不満は言えるんだ! お礼は言えないのに。きっと謝ることもできないんだ。
    「本当の孫じゃないくせに!」こんなこと平気で言うのは恥ずかしがりではなく恥知らずです。 躾って怖いですね。こういう女、大人になってもいるよね。最低だね。

    ユーザーID:4069473851

  • 同じトピに二度レスをすることはまずないのですが・・・・・

    この世の中には言っていいことと悪いことがあります。

    >「本当の孫じゃないのに」
    これは果たして言っていいことでしょうか?
    本当のことなら、何を言っても何をしても許されると思っていますか?
    本当のことであれば、どんなに人を傷つけても構わない、と仰ってます?
    であれば、お義姉さんの
    >「○○ちゃん(子供)は絶対にお礼言わないね」
    も本当のことですし、アクセサリーをあげなくても、お義姉さんの勝手でしょ?

    自分の娘【だけ】が傷つくのは許せなくて、他の人は傷つこうがイヤな思いをしようが、知ったことじゃない?

    ご大層なしつけですね(笑)

    >義姉の娘がうちの子供をひっぱたいた

    暴力はいけませんよ。確かに。お義姉さん夫婦はきちんと子供を叱ったのでしょう?で、貴女はお嬢さんに暴言を謝罪させなかったんですか?
    ああ、本当のことなら何を言ってもされてもいいんでしたっけ?
    だったら、人に何を言われても本当のことなら怒らないことですね。
    だって、本当のことですもん。

    >子供の躾が出来てないんじゃないですか
    その言葉、そっくりそのままお返しします(笑)

    ユーザーID:1268017095

  • 義姉は相当悪いと思う

    トピ主様の4つめのレスまで拝見しました。
    同い年、女の子同士の目の前でその差別!以前の事もあるし、トピ主様は母娘そろって嫌われていますね。それでも、その行動はないと思うわ。別の日にあげるとか配慮すべき。

    そんな人のいる所に行くのやめようよ。義両親も完全に義姉やAの味方じゃん。
    普通なら、義姉娘が関係ないのにしゃしゃり出て引っぱたいたのを先に謝らせるべき。小学生だしね。A娘本人は知らないかもしれない。でも義両親はまずトピ主娘に謝れと言ったのよね。
    園児に「実の孫じゃない」と話してるのも問題だけど、義両親も相当トピ主様を嫌ってますね。

    Aは従姉妹じゃなくて、義実家の娘。認識を改めた方が楽だと思う。仲良し姉妹に新参者のトピ主様は残念だけど太刀打ちできないわ。義姉は同居、Aも近居でベッタリでしょう。
    旦那様も義実家寄りの人で頼りにならないし、できるだけ行かないようにしよう。どうせ嫌われてるんだから夫だけで行かせよう。

    トピ主様も悪いと思うけど、あっちは4人(義姉、A、義両親)だし勝てそうにない。あっちも悪いと思うし、仲良くする必要ナシ。

    ユーザーID:6693745675

  • イタすぎます・・・

    躾が出来てないのは誰が聞いても「とぴ主娘」と言うでしょうね。
    それが解らないのは…イタイ…イタ過ぎます。

    娘さんが可哀想です。
    でも、この期に及んでも「義姉の娘が躾が出来てない」とは…
    お気の毒ですね。

    ユーザーID:4871014793

  • 大丈夫?親として。

    娘さんの将来の幸せを考えたらだれからも好かれる子に育ててあげるのが一番ですよ。
    旦那さんにも見放されているじゃないですか、母親としてこのままではまずいですよ。
    娘さんが可哀想です。

    ユーザーID:3547071375

  • 挨拶・お礼に着いて意見を言おうと思ったら・・・

    とんでもないことをしていましたね。
    幼稚園児が「本当の孫でもないくせに」なんて普通は知りませんよ。
    あなたが普段から、挨拶やお礼の躾はしてないくせに、そんなことは
    子供さんに教えていたんですね。
    頂き物には内弁慶でお礼は言えないけど、クレクレの時は内弁慶じゃなくなる
    のでしょうか? とんだ内弁慶ですね。

    私の幼馴染は養子でしたが、親はもちろん、近所の人達からもそのことについて
    一言も聞いたことがありませんでした。子供に聞かせるような話ではないと、
    大人として、地域中で余計なことを言わなかったのでしょう。

    お礼の話に戻りますが、うちでは小さいころから、「誰かに何かを頂いたり、
    何かをしてもらった時は、お礼を言うのはもちろんだけど、お母さんにも必ず
    教えてね。お母さんからもお礼を言わないといけないから。」と躾けてきました。

    子供さんが可哀想な目に合うのは、すべて親であるあなたの責任ですね。

    ユーザーID:2039222223

  • ひどい

    トピ主さんの9月22日1:27のレス読みました。

    ひどい。
    幼稚園の子供がそんなこと言ったんですか。
    それはつまり「普段から母親がそう言ってた」からですね?
    お義姉さんの小学2年生の娘さんがひっぱたいたのは
    たしかにやりすぎですが
    そんな年齢の子がそこまでしたのはなぜか、わからないんですね。
    義両親さんが謝るよう注意したのに
    「本当のこと」と逆ギレとは。
    それはご主人恥ずかしかったでしょうよ。
    怒って当たり前です。
    「家族を侮辱された」んですもの。

    それから「完全に無視されて」それを「注意しない」家になぜ通うんですか?
    ご主人すら貴女の味方ではないんでしょう?
    意地、ですか?

    ユーザーID:2014328871

  • 驚愕。「本当の孫じゃない」なんて

    親であるトピ主さんが日頃から言っていなければ、
    幼稚園児の子供からは出てこない言葉では?

    慈しみのある家族が
    Aさんを大切にしている。
    ただでさえ辛い境遇だから
    少しでも心和らぐように。
    完全に、トピ主さんと娘さんだけがアウェーな状態ですよ。
    血のつながりではなくて、
    心の有り様が違う種類を持っているということ。
    幼稚園児のトピ主子供を叩いたのは良くないことだけれど、
    義姉のお子さんは正義感の強い天晴な性格。
    自分のことのように、悔しかったし、悲しかったのでしょう。
    しかも
    「本当のことを言っただけ!」なんて幼稚な開き直り...。
    あなたは、本当の事なら、何を言われてもいいのかい?
    しかも、Aさんはずっと大事な身近な家族として生きてきた
    長い歴史があって、あなたはいわば、新参者なんだよ。
    その新参者が何を言う、恥を知りなさい。

    物をもらえないことに執着していられるなんて、
    幸せな人ですね。
    こんな状態が続いたら、
    いつ、正面から見切りをつけられるかわからないのに。

    ユーザーID:5968364532

  • 最低だと思う

    あなた最低だよ。
    Aさんはなんら悪くない。
    義理実家に行かせてもらえるだけでも
    ありがたいと思ったほうがいい。

    娘さん、かわいそう。
    あなたのせいで義姉さんに嫌われて。

    偏見や差別はしっかり身についているのに、
    お礼もいえず、人のものを欲しがるんだ。
    同じくらいの子がいますが、私なら叱ります。
    十歳にもなって何を甘やかしているの?

    ユーザーID:3676791872

  • そりゃあ引っぱたかれるわ…

    娘さん可哀想に。
    トピ主さんみたいな母親に我儘邦題、
    礼儀知らずに育てられて、
    どこに行っても嫌われるようになりますよ。

    「本当のことなら言って良い」なら、
    トピ主さんだって、
    「不器用で自分の子供の為の裁縫も出来ない癖に!」
    「礼儀もわきまえないバカのくせに!」と言われてもイイってことでしょ?

    ユーザーID:3323749753

  • あーーー…10歳にして既に『英才教育』済みかぁ。

    子供は何もなければ「本当の孫じゃないくせに」なんていいませんよ。その時期から既にあなたがいろいろ余計なことを吹き込んでいたわけでしょう?
    そんなコドモも、後から嫁いできたくせに「本当の娘でもないくせに」と毒づいてしまう性格の悪いトピ主も、好かれるとでも思ってるんだろうか。
    一番立場が危ういのはトピ主と、それにろくにしつけもされずに大きくなっちゃった娘でしょうね。
    旦那球が「恥ずかしい」というように、遥かに常識的でまともなのに、なんであなたなんかを選んじゃったのか、謎。
    用もないのに義実家には行かないほうがいいよ。
    邪険にされるだけだからさ。
    誰もあなたたちを家族だなんて思ってないから、近寄らないほうがいい、って言ってもわかんないだろうなぁ。

    それと、義実家に取り入っても財産関係はトピ主にはまったく関係ないことだからね。
    そういうのを目的に義実家に出入りして従姉妹とその子供を牽制しているんだったら、既に勝負にもなってないからね。

    ていうかトピ主の娘、可哀相だね。
    母親だけじゃなく、そのうち父親にも捨てられちゃうよ。
    書き込んでくれてる人たちの意見をちゃんと読んでね、マジで。

    ユーザーID:0987370730

  • 火に油…

    最新のトピ主レス読みました。

    ご自分は悪くない、義姉やAさんが悪い…と言い訳したかったのかもしれませんが、レスを読んで更にトピ主さんの曲がった根性が顕わになりましたね。

    小町の皆さんに賛同を得たいが為に書き込みしたのでしょうが、逆効果でした。
    火に油を注ぎましたね(呆)。

    皆さんからのレスが、真っ当な人間の考え方ですので、よーく読んで考えを改めて下さい。

    このままだと、そのうちご主人から離婚を言い渡されますよ。

    ユーザーID:4275328294

  • 優しくない

    「本当の孫じゃないのに」

    そんなことを平気で言いえるお子さんは、決して恥ずかしがりやなんかではありません。
    おそらくあなたが普段言っているのを真似したのでしょうけど、このままではあなたの性格の悪さをきっちり受け継いでしまうでしょうね。

    義理姉の小学二年生の子供にだってどんなに酷い言葉なのかわかるのに、あなたにはわからないんですね。

    本当なら真っ先に自分の子供を叱らなければならない状況だったのに…。
    これであなた自身がきちんと躾られてこなかったことが一目瞭然。

    ご主人、本当に恥ずかしくて情けなく思っていることでしょう。
    トピ主さん、今後何が起こっても自業自得ですよ。

    ユーザーID:9211198623

  • 子は親の鏡

    主様にしてその娘ありですね…。

    子は親の鏡と申します。
    主様はお子さんが小さいころから「A娘は本当の孫じゃないのに」とか「Aはお祖父ちゃんの血の繋がった娘じゃないのに」とか言い続けていたんでしょう?
    だから娘さんがA娘を言い負かそうとした時、普段聞きなれているセリフが娘さんの口から出てしまったんですね…。

    義姉の娘はA娘を家族と思っているんですね。
    でも、貴方は自分が一番で、自分の娘が孫の中で一番でなければ気が済まないんですね…。

    そうやって身内の中で張り合って、幸せですか?

    幼稚園では「人に物をもらったら御礼を言いましょう」って教えてると思います。
    いえ、幼稚園に入る前に母親が教えるものです。
    それが躾というものです。
    親の躾がなっていないから綺麗な物をもらえないし、可愛がってももらえないんです。
    自分達のせいです。

    ユーザーID:3132716795

  • トピ主のせい

    元々の相談内容は、「どうしたら私の娘にもくれるのでしょうか」
    だったのでは?

    自分のレスを読めば、もう答えは出ていますね。

    義姉についてさんざん悪く書いておいて、そんな相手に期待するのは間違っています。
    みんなの目の前で悪態ついておいて、可愛がってもらおうと思うほうがおかしい。

    本当のことでも、相手が傷つくことは言ってはいけないってことを、トピ主は教えるどころか、きっとトピ主がそういう差別するようなことを娘に教えたのでしょうね。
    そんな考え方をしているのは、トピ主だけですから、他の人が教えるわけありません。

    トピ主が気遣いの出来る優しい人間じゃないから、こういう結果になったんです。
    いくら本当の孫でも、それじゃあ可愛がってもらえないのも納得です。

    ユーザーID:3985125722

  • この人間関係で

    貰えると思っているトピ主さんが不思議です。

    そこまで嫌いな義姉が作ったアクセサリー、欲しいですか?

    私だったら、むしろいらないなー。
    子供にはもっと素敵なアクセサリーを、トピ主さんが買ってあげれば子供のプライドも保てますよ。

    ユーザーID:1217941877

  • へぇ〜

    >「本当の孫じゃないのに」

    ほほぅ・・・。
    アナタは「10歳にもなって、きちんとお礼も満足に言えない」娘さんに
    そこんとこの事情は話している訳ですね。
    で、「10歳にもなって、きちんとお礼も満足に言えない」娘さんはそこのところを理解してA娘さんに「本当の孫じゃないのに」とのたまうのですね。
    素晴らしい教育をされていますね。

    ご主人も義家族の皆さんも「とんだハズレ」を引いた感がタップリでしょうね。

    ユーザーID:9476756087

  • 娘さん全然内弁慶じゃないよ

    幼稚園の頃から喧嘩の相手に堂々と暴言を吐けるんだもの、大きな声でお礼も言える
    でしょう。
    それにしても「本当の孫じゃない」ってあなたが常々娘さんの前で言ってるから
    まだ幼稚園の娘さんも真似をしたんでしょうね。あなたの心無い行動のせいで
    あなただけじゃなくあなたの娘さんまでご主人の家族に嫌われてしまって可哀想

    ユーザーID:0267953269

  • あ〜あ、やっちまいましたね(呆)

    あなたが娘にAさん親子の事を『本当の娘・孫じゃないくせに・・・』って言って
    いるから、娘がそんな暴言を吐く根性悪の子どもになっちゃうんです。
    言い換えれば、娘の不出来さはあなたのせいなのに、全く自覚が無い所が恐ろしい・・・

    あなたのダンナ様と義両親がまともな感覚をお持ちなのが救いだけれど
    悲しいかな、母親と一緒の時間が多いからあなたからの悪影響を娘はもろに
    受けちゃっているんでしょうね。
    ダンナ様、ハズレの嫁で恥ずかしいやら後悔しているやら大変お気の毒です。

    たぶん、ここではあなたの望むような応援&励ましレスは付きませんよ。
    ご自身と娘がどれ程非常識なのか気づければいいのだけれど。

    ユーザーID:5136443318

  • うわあぁ…

    トピ主さんもお子さんも、よく義実家に行けますね…。
    どの面下げて顔を出せるんだか。
    叩き出されて塩をまかれても仕方がない状況でしょ…。
    チョーカーどころの騒ぎじゃないよ。

    ユーザーID:0281892680

  • サイテー

    もちろんトピ主がね。

    追加レスをすればするほど、出てくるわ出てくるわボロが。

    「本当の孫じゃないのに」ですか。

    これ、普段からトピ主がお子さんにグチグチ言ってるから、お子さんもそんなこと言うようになっちゃったんですよね。
    底意地の悪い母親に育てられて、お子さんもそのようになってきてしまったのでしょう。

    トピ主さん。
    もしかしたら手後れかもしれないてすけど、心を入れ替えないと旦那さんから「離婚」を切り出されますよ。

    自戒を。

    ユーザーID:6611225643

  • 本当に内弁慶なのか

    >一人っ子で内弁慶なので恥ずかしがってしまうだけです。
    >聞こえにくいかもしれませんがちゃんと「ありがとう」って言ってます

    その割にはお菓子取り合ったりと負けん気が強い部分があるんですね。

    >「本当の孫じゃないのに」と言ってしまった

    トピ主が教えてるからですよね?
    言いたい事は言うのにお礼が言えないんじゃ「躾がなっていない」と言われても仕方ないですね。

    ユーザーID:3853181806

  • お礼は言えないのに、嫌味は言える

    小学生にもなってまともなお礼は言えないが、
    幼稚園のうちに嫌味は大声で言えるんですね。

    しかもトピ主子にそういうことを吹き込んだ人がいるってことですよね。
    あの子は本当の孫じゃないんだって。
    本当のことなら相手を悲しませて当然なんだ。
    じゃあ、お礼も言えないんだねって本当のこと言って何が悪いの?
    聞こうとしない?
    お礼は聞かせるものでしょ。

    そもそも、義実家で総スカンのトピ主親子が、
    もらえるわけないってバカでもわかるよね?
    嫌いな人にあげるわけないでしょ。笑。

    躾が出来てないのはA子?
    トピ主の子はトピ主夫という親に怒られてますけど?

    ユーザーID:7551191085

  • 断言できます!!!

    9月22日1:27と28の追加を見ました。

    間違いなく躾が出来ていないのは、トピ主さんの子です。
    義姉の子は正義感が強いだけ。
    ひっぱたかれるようなことを言ったのはトピ主さんの子ですし。

    あなたには『言っていいこと』と『言ってはいけないこと』が理解できないようですね。
    いえ、もしかしたらトピ主さんは最初から義姉やAさんが嫌いだから、余計にAやA子供は他人を強調したいのかも。

    本当に恥ずかしい人だと思います。
    ご主人もよくこんなトピ主さんと離婚もせず我慢できますね。
    人として有り得ない。

    あなたが子供に不要な情報を与え、何かある事に『本当の子じゃないのに』『本当の孫でもないくせに』と聞かせていたから、子供も真似をして言ったんですよ。
    でないと子供が言うようなことではありませんから。

    お子さんが無視されているのは、あなたが不躾で非常識だからです。
    子供に不要なことを教え込み、毛嫌いするよう、不躾な態度を取るよう仕向けるから嫌われているだけ。
    やっぱりトピ主さんのせいですね。

    躾が出来ていないのは、明らかにトピ主さんとその子供です。
    義姉もAもキチンとしています。

    ユーザーID:8410742999

  • 可哀想な人ですね

    トピ主さんの満足する回答は得られませんよ。
    自分の正当性をいくら声高に吠えても、批判されるだけ。
    少し謙虚になってください。
    いくら本当ことでも
    言っていいこと、悪いことを子どもに教えてあげてください。
    たとえ従姉でも家族として何十年も過ごしていたなら家族なんです。絆があるんですよ。
    義実家の人達を批判してばかりでは、あなたも娘さんも受け入れられる訳ないです。物を貰うなんて絶対にありませんよ。

    ユーザーID:1188361872

  • トピ主娘ちゃんが可哀想です

    次から次へと出てくるトピ主の非常識に娘ちゃんが可哀想になってきました。こんな非常識な母親に育てられたがために、祖母祖父、伯母に嫌われてしまったかと思うと同情せずにいられません。

    「本当の孫じゃないくせに」?

    誰が娘ちゃんにそんなこと吹き込んだの? トピ主でしょう?
    トピ主が余計な事を吹き込まなければ、従姉妹達と仲良く出来たでしょうに。

    こんな母親を持ったがために、親戚中から疎まれる娘ちゃんが可哀想です。

    それでも自分が間違ってないと主張するなら、一度、このトピを旦那さんに読んでもらいましょう。そして旦那さんの判断に従ってください。
    もしくはカウンセリングを受ける事をお勧めします。

    でないと、娘ちゃんが周り中から疎まれる子供に育ってしまいますよ。

    ユーザーID:1683953194

  • 子供より

    一番躾されてないのはトピ主さんですよ。

    まぁ、娘さんにトピ主さんが色々吹き込んでいるんでしょ?そうでなきゃ「本当の孫じゃない」とか知らないはずですよね?他の皆さんは本当の孫として扱っているんだから。本当の事なら何でも言っていいの?だったらあげたくないならあげたくないって言ってもいいですよね?

    いいかげんにしたら?

    ユーザーID:5138596706

  • あんまりな…

    どうして「欲しい」は相手に聞こえる大きな声ではっきりいえるのに、
    「ありがとう」は小声になるんですか? 

    内弁慶な子は、他人の持ち物を自分のものにしたいと意思表示したり、
    ましてやいとこに「本当の孫じゃないのに」なんて暴言は吐きません。

    娘が怖がる人がいる家に、わざわざ連れて行くのは何故ですか? また、
    その怖い人に対し、ものを頂戴とねだったり、くれて当たり前と思うって、
    変でしょ(私には、貴女達親子の方がよっぽど怖いですけどね)

    母も子も非常識な上に、とんだ恥知らずの礼儀知らず。出入り禁止に
    されないのが、不思議な位です。

    ユーザーID:7193104768

  • 娘さんがかわいそうだ

    トピ主さんはわが子可愛さに、どんなことでも「うちの娘がかわいそう」「うちの娘を守らなければ」となり
    娘さんを諭して、社会通念を覚えさせる機会を逸しているのですね。
    子供は母親の影響を一番に受けるでしょうから、お子さんがかわいそうでなりません。

    本当のことなら、何を言ってもいいのでしょうか?
    綺麗じゃない人やスタイルが良くない人、裕福じゃない人、そのほかもろもろに
    そのまま「本当のことだから」とトピ主さんは言っているんですか?

    人には言ってはいけないことが存在しますよ。
    トピ主さんは悪い方向で親ばかですよね。ネットだからあなたに言えます。
    でも正面切っては言えません。本当のことだけど相手を侮辱したり、傷つけるからです。

    娘さんが発した「本当の孫じゃないくせに」は事実でしょう。
    しかしそれは相手を傷つけ、引き下がらせるために出した言葉ですよね?
    それでも「本当のことで何が悪い」と言いますか?

    変わるべきは義姉ではなく、まずあなたなのでは。
    このままでは娘さんがどういう女性になってしまうのか・・・。

    ユーザーID:0937527242

  • 充分に気が強いでしょ

    ありがとうを小さい声でしか言えない内弁慶な子が、A娘に「本当の孫じゃない」と言えるんですから。
    園児なのにねぇ、ちゃんと理解して言えるなんてねぇ。

    もっと色々やらかしている事でしょう。
    もう諦めた方が良いですよ。

    ユーザーID:7309263603

  • こんな人が。

    親である事に恐怖を感じます。

    あなたは人としてある部分が欠けています。

    それが理解できない以上、誰からも好かれる事はありません。
    残念ながら、その娘であるお嬢さんもね。

    義姉娘さんが引っぱたいたのは当り前でしょう。
    トピ主娘さんの言葉は最っ低ですから。

    なのにお義姉さんは義姉娘さんを怒ったのでしょう?
    人間が出来た方ですよね。
    窘めるべきトピ主はどこ吹く風なのに。
    私がお義姉さんなら「よくやった!」って言っちゃうわ…

    そんな状況なのにご主人抜きでよく義実家へ行けますね。
    何しに行ってるの?
    貰えるものの物色?

    色々とずば抜けててある意味感心します…(←嫌味ですよ!)

    ユーザーID:3943951758

  • 本当にびっくりしました

    本当の事言っただけなのになんでうちの娘が叩かれるんですか? 子供の躾が出来てないんじゃないですか。

    これを本人の前。みんなの前で言ったんですね。
    これは娘さんじゃなく、貴方がそう思っているって暴露したってことでしょ。
    義姉さんを下に見てますよね。馬鹿にしているでしょ?!

    よくもこれだけの暴言を吐いておいて、嫌われないって思えますね
    本当にびっくり!!
    喧嘩を売っておいて、相手からは好かれよう。何か得なものは頂こうって
    根性が本当にびっくり!!
    嫌われて当たり前。義親に嫌われても当たり前。常識知らず。世間知らず。
    苦労知らずの子供ですね。

    娘さんが本当に可哀想です。あなたのせいで本当はみんなから可愛がられる
    立場なのに、嫌われてしまう
    毒親になってますよ。

    私は匿名でも相手にキツイ言い方はしないように今までしてきたつもりですが
    本当にあなたには怒りを感じます

    ユーザーID:9995627063

  • 書けば書くほどボロが出る(笑)

    呆れますね〜
    もう何も書かない方がいいと思いますよ。

    >「本当の孫じゃないのに」
    こんな事、幼稚園児に教える大人がどうなのかって話。

    なぜAさんの事でご主人が怒るのか。
    それは長年兄妹として暮らし、血の繋がり関係なく本当の家族だと思っているからです。

    ご主人のご家族みんなが娘さんに冷たくするのは、たとえ血の繋がりがあっても母親の躾が悪く人の気持ちが分からない子に育ったため、家族(孫)と認めていないからではありませんか?

    ようするに、Aさん親娘が自分たちより義家で可愛がられているのが気に入らないのだと思いますが、幼稚園から「本当の孫じゃない」などと意地悪を言う子を可愛がれと言われても、どこの祖父母も願い下げかと思われます。

    産みの親より育ての親というのと同じで、人の感情とは血の繋がりを超えるのです。

    ユーザーID:0832624429

  • トピレス3・4を拝見しました

    人のせいばかりにして恥ずかしい人ね。
    きちんとお礼が言えないのであれば
    モノを貰う資格はないと思います。

    本当の孫じゃないのにという発言ですが
    そもそも親であるトピ主が子供に対して
    そんな事を教えている方がおかしいです。
    本来であれば殴られなければならないのは
    子供にそういう事を話してしまったトピ主です。
    これが他人だったら訴えられていると思います。
    他人の私が見てもトピ主のした事は恥ずかしい事です。

    トピ主が小学二年生の時に
    親戚の子供とお菓子の取り合いになって
    本当の子供じゃないのに!って言われたら
    どう思いますか?想像してみてください。
    大人になってから言われてもショックな事を
    小学二年生で言われた人の気持ちがわからないのですか?

    トピ主が自分の娘を守ろうとしたのと同じで
    Aさんも娘を守ろうとしたのです!
    何か躾が出来てないだよ!!
    トピ主は人間として大事な常識力が
    少しも備わってないじゃないか!
    今度同じような事があったら
    間違いなく離婚されると思いますよ!

    ユーザーID:9062403343

  • 言っていることが矛盾だらけ

    内弁慶で恥ずかしがりやなのに、ものを強請る時だけは
    直接、しつこくクレクレと言えるのね。

    祖父母に可愛がられているA娘さんに嫉妬して、酷いことも
    平気で言えるのにね。

    随分都合の良い恥かしがりやさんだこと。

    >「本当の孫じゃない癖に」  

    孫より姪の娘のほうが可愛いのです。
    普通なら親が叱るべきなのに、義両親に食って掛かる嫁。

    そりゃ、皆から嫌われるでしょうね。

    本当の事でも面と向かって言ってはいけないことがあるのも
    知らないのですか?
    だから、義両親も、義姉一家もA一家も面と向かって、
    あなた母娘に、「大嫌い」と、言わないでしょう?

    もうここで止めたら如何。
    あなた母娘の性格じゃ、義姉さんは勿論、義両親にもAさん親子
    のように好かれるのは無理です。

    その意地悪で自己中心的な性格、治さないと母娘2人とも、
    永遠に嫌われ者の無限ループですよ。

    あなた家族で唯一まともなご主人に、自分たち母娘のどこが
    悪いのか、一度じっくり聞いてみたら如何。

    ユーザーID:7026142051

  • 9/22のレス読みました。

    トピ主さん。あんた人間じゃないよ〜!!
    とことん意地の悪い、心の冷たい人間なんですね。
    それだけの事しておいてよく義兄に手づくりの品をねだれますね。

    「本当の事言っただけ」ってよく言うなぁと思います。
    世の中には口に出してはいけない事があるんですよ。
    幼稚園では分からなかつたかもしれませんが
    だからこそトピ主さんが一緒に
    「A娘ちゃん、酷いことを言って御免なさいね。許してね」
    謝るべきだったんですよ。

    材料費を払って作ってもらえと言う人が居ますが
    こんな行きがかりがあったのでは作ってくれないと思います。
    親族から離婚を求められないだけで良しとしなければね。

    ユーザーID:3206523635

  • 2度目です

    あまりにも酷くて再度出てきてしまいました。

    >一人っ子で内弁慶なので恥ずかしがってしまうだけです。

    おねだりは聞こえるように言えるのに?
    都合の良い内弁慶があったものですね。

    差別するから差別されると書かれている方がいらっしゃいましたが、
    トピ主の最新レスに納得しました。トピ主娘が悪いのではない。
    「トピ主」が悪なのですよ。

    義理姉娘さんがトピ主娘を叩いたのは、A娘を侮辱したから
    守るために叩いたのだと思います。義理姉さんも腸煮え帰っていたのでしょうが、
    まずは自分の娘をしかりました。トピ主はどうですか?
    平気で人を傷つける娘を叱りもしない。

    家で娘さんにAさんとA娘さんを悪し様に吹き込んでいるのでしょうね。
    もちろんご主人の居ないところで…

    トピ主娘さんに同情します。
    母親が非常識極まりないばかりに嫌われて…

    ユーザーID:0378241259

  • トピ主レスが増えるたびトピ主側の原因が明らかに

    2度目です。
    お子さんがお礼が言えないだけかと思ったら
    義姉は過去にトピ主さんから怒鳴られていたり
    子供同士仲が悪かったりしているのですね。

    それではくれないのも、ますます納得です。

    >子供の躾が出来ていないのは義姉とA子のほうです。

    義姉たちが子供の躾ができていないとしても
    くれる理由にはなりませんよね。
    むしろトピ主さんが義姉を悪く言えば言うほど
    そんなことを言う人の子供にはあげたくないと思うのではないでしょうか。

    ユーザーID:5234405331

  • 子供を守る。

    子供を守るというのは
    「ありがとう」「ごめんなさい」「おはようございます」「こんにちは」を大きな声で言える。
    本当の事は何でも言っていいとは教えない。
    人の気持ちを思いやることを教える。

    人から嫌われない子に育てないと誰も助けてくれないですよ。

    母親のあなたが「本当の事言っただけなのになんでうちの娘が叩かれるんですか?」って
    怒鳴れちゃうような人だから無理かな?

    ユーザーID:8956489207

  • あーあー

    娘さん可哀想に。
    母親がそんなんだから娘さんは貰えないし無視されちゃうんですよ。

    Aさんはご主人にとっても義姉にとっても妹と同然の存在なんですよ。
    大切な存在なんですよ。
    そういう人の機微を知らない・慮れないって、本当に残念な人ですね。

    ユーザーID:7165329870

  • いや

    本当にあなた達悪いから!
    本当の孫じゃなくても、言ってはいけないことあるでしょ?それは、叱るべきです!手をだした義姉の娘も悪いが、あなた達の方がもっと悪い。
    うん!確実に嫌われてます
    あなた達2人。

    ユーザーID:0692056331

  • そんな簡単なこと人に聞くとは

    盆正月に贈り物をする。訪問したときは手土産を欠かさないで。いつも義姉を褒め、自分は謙る。やってますか?タダで人にものを貰おうと思うな庶民!です。

    ユーザーID:6736663281

  • そんなにお義姉さんとA子さんのことを否定し続けるのなら…。

    ご主人と離婚して、お嬢さんと2人で生きていけばいいのではないですか?
    ご自分のご実家に甘えてしまえばいいのでは?
    義理のご両親達もA子さんを家族として認めず、その上、彼女の娘に「本当の孫じゃないのに」と侮辱的発言をする自分の娘を注意しないで、傲慢な態度をとる貴女のようなお嫁さんと縁を切りたいと思っていますよ。
    お義姉さんやA子さんのお子さん達がお嬢さんを無視しているのは、謝らないからじゃないですか?
    侮辱的発言をした後、貴女はお嬢さんと一緒にA子さんに謝りましたか?
    いつまでもこのままだと貴女達親子は嫌われ者になりますよ。ご主人と夫婦でいたいのなら、ご自分の態度を改めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7572927237

  • 最低な本当の孫だな

    最低だな・・と思いました。最新レスを見て。
    ひっぱたかれて当然です。
    なにが躾が出来てないんだか。
    言っていいこと悪いことの区別がつかない本当の孫なんて
    わかるまでひっぱたかれて当然です。

    なぜひっぱたかれたかわからない親も親だな。
    あなたの心に愛はあるのかい?

    ユーザーID:8481002838

  • 何が本当の家族なんでしょうかね

    トピ主さんが血は繋がってるか繋がってないかで決めてるみたいだけど。
    少なくとも義家の皆さんは、AさんもAさんの家族も本当の家族だと思ってる。
    まあ、それを言ったらトピ主さんはこれ以上ないくらい他人ですよね。
    義家の血は一滴も入ってないんだから。Aさんには義家の方々と同じ血が流れてるけど。

    そもそも血の繋がりなんて、何にもならないですよ。
    まあ、家族であれば多少は贔屓目で見ますから、他人からされたり言われたりしたら怒る事でも怒らない場合はありますが。
    血が繋がってるってだけでは、大目に見られないくらい、トピ主さんの娘は躾が出来てなく、二人とも性格が悪いです。
    本当の事を言って何が悪いって言うトピ主さんですから、ハッキリと性格が悪いと書かせてもらっても、問題ないですよね?

    トピ主さんは子供を守るの意味をはき違えてます。
    社会で生きていけるようにするのが親の務めです。
    義姉は自分の子が叩いた事を叱った。躾です。
    同様に義両親はトピ主さんの子に謝るよう促した。これも躾です。

    トピ主だけが、親バカよろしく娘を擁護。
    ご主人が恥ずかしくなって当然です。
    何れ離婚にならなければいいですね。

    ユーザーID:9221627956

  • よくものこのこと義実家に行けますね

    本当の孫でないくせに、なぞ、母親のあなたが年中吹き込んでなければ幼稚園児が言うわけない。

    赤の他人のあなたがどう騒ごうと、A子は義両親にとっても夫にとっても義姉にとっても家族なんです。
    あなただけが家族でないんですよ。

    ましてや、それほどの根性。よく離婚されないで済んでいると思います。
    貴女のような人間と、関わりたくないんですよ、皆が。
    よく義姉や義両親に顔を見せられますね。
    夫は止めているのではないですか?

    あなたはもう無理でしょうから、娘さんだけは夫に躾も教育も任せて欲しい。
    また自分に非ばかりなのに自分は悪くないと騒ぎ立てるトラブルメーカーが育つだけなので。

    ユーザーID:3060015879

  • あなたの方が

    世の中に 言って良いことと 言って悪いことの 区別がつかないの?

    本当の事なら なんでも言っていいわけじゃないって わからないの?

    ユーザーID:8891367485

  • すげー

    「自分のことを棚に上げて」をここまで実践できる人初めてです。
    たぶん説明しても納得しないでしょうからそのまま突っ走ってください。

    周りから人が離れていくかもですが気にしてはいけません!
    我が道を行ってくださいね。

    ユーザーID:4431424993

  • 差別を教え込むなんて

    人としてどうよ?と思ってしまった。

    >義姉が聞き取ってくれない
    「欲しい」というのはハッキリ分かるくらいの声で言えるのに?

    >「本当の孫じゃないのに」
    自分の子供を躾けるよりも、Aさん一家を見下す事を
    教え込んでしまったんですね。
    それは義実家(当然Aさんからも)嫌がられて当然ですよ。
    義姉娘さんは躾がなってないんじゃなくて、正義感の強い真っ当なお子さんです。

    まあ、これだけレスがついてもお礼もできないトピ主だから何一つ理解できず
    反省しないまま生きていくんでしょうね。
    自分たちは何も悪くない!と思うなら、そのまま生活していってください。
    そのかわり、義実家とは極力関わらないであげてください。
    母子ともに。

    ユーザーID:9177617625

  • やっぱり

    トピ主目線の文章でも、回を重ねる毎にいよいよ皆が、主より離れて行く事が答えじゃないですか?

    リアルでも、ネットでも主の子供に対する躾けには、呆れるところが多いという事でしょ。

    腹を立てる前に自身を振り返らないと、益々生活し辛いと思います。

    ユーザーID:7185560403

  • 恥ずかしい親子ですね

    言い訳ばかりなさってますが、

    お礼やお詫びの言葉は相手に届かなければ意味がありません。
    義姉が聞き取ろうとしてくれない、というのは殆ど言いがかりです。
    先ずしっかり伝わるよう相手に聞こえるよう話すことも教えなかったのですか?
    人の物を欲しがる時にははっきり意思表示できる子なのに?

    言うべきお礼は満足に言えないのに、
    欲しいものを我が物にする為なら「本当の孫じゃないのに」などと
    決して口にしてはいけない言葉まで言うお嬢さんに育ててしまって、
    母親として恥ずべきことですよ。

    それが叱るどころか「本当のことを言っただけなのに」と怒鳴り返した、
    つまりトピ主自身が普段からそう思っていること、
    お嬢さんに余計なことを吹き込んだ張本人であることが露見したのです。

    ご主人、心底恥ずかしく呆れ果てたことでしょうね。

    本来ならば義実家で愛され可愛がられるはずのお嬢さんを、小さなモンスターに育てて疎まれるようにしてしまったのはトピ主。

    この期に及んでまだ自分は悪くないと主張されているようですが、どう育てばそんな非常識なメンタリティの持ち主になれるのか?トピ主の親の顔が見てみたいです。

    ユーザーID:4795140137

  • これだけ常識が分からないトピ主さんが可哀相になってきた。。

    どれだけ言われてもあなたは自分が正しい、常識的と思うその気持ち、、可哀相になってきました。理解できない事柄を皆さんから延々言われてもしょうがないですよね。だって、理解できないのだからね。その代わり、躾をされていない娘さんが将来ものすごく苦労します。それだけは頭に置いておきましょうね。

    ユーザーID:1699472302

  • 語れば語るほど

    主の娘さんが可哀相になります。
    幼稚園児の子供が、同年代の親戚の子に「本当の孫じゃないのに」と言うなんて、普通では在り得ないことです。
    考えられるのは、普段から幼い我が子に「A娘はお祖母ちゃん家の本当の孫じゃないんだから〜」と吹き込んでいたのだなということ。

    満足にお礼も言えない、のにも関わらず「欲しい」は堂々と言える。
    きちんと道理を躾けてもらえない主さんの娘さん。

    でも一番の驚きは、針のムシロの義実家に、夫抜きで出かけ続けていることです。
    >おまけに義姉の子供(娘も息子も)もA子娘も完全にうちの娘の事を無視しています。

    ねぇ主さん。
    義実家参りにどんなご利益があるか知りませんが、娘さんが可愛かったら、そんなアウェーの義実家に連れて行っちゃ駄目よ。

    つくづく娘さんが哀れです。
    だって主さんご自身が常識から外れてしまっていて、今後も躾け直しは期待出来そうにありませんものね。

    ユーザーID:9671304588

  • ぎょえーっ、物凄いトピ主

    トピ主のレス2つめまで読んで、
    義姉さんがトピ主母子を嫌ってる理由が明白だったし、
    「ああ、やっぱり」と思っただけで傍観してましたが、
    うっかり3つめ4つめのレスを読んでしまい、あまりの衝撃に
    たまりかねて出てきました。

    トピ主母子、こんなのドラマの中の悪役かっ!?ってほどですよ。
    信じられないような下劣な思考と発言です。

    腹黒い人で、内心思ってたとしても口に出さないこともありますが、
    トピ主は表裏真っ黒ですね。

    まだ幼稚園のトピ主娘が、A娘に「本当の孫じゃないのに!」と
    言い放ったのは、100%母親のトピ主からの受け売りです。
    日頃から幼い娘にそんなことを吹き込んでいたのかと思うと、
    どんな母親かとゾッとしますよ。

    まだ無垢な子どもに、よくもそんな言葉と考えを
    植えつけたものですね。そんな教育をしてきて
    娘さん、もう10歳か…かわいそうに手遅れですよ。

    言っときますけど、主要な登場人物の中で血縁のないのは
    トピ主だけですよ。トピ主娘とA娘だって血はつながってる。

    本当にご主人が心底お気の毒です。

    ユーザーID:4575445055

  • 完全にズレている…

    トピ主さんがですよ!我が子可愛さに我が子庇いすぎだし、よその子に対しての気遣いや配慮が出来ていないから娘さんもソックリなんです。娘さんが言った言葉に私が母親なら私がひっぱたきますけど。何を言っているんだと、謝罪させます。子供でも言っていい事と悪いことは子供だからこそ教えて注意しないといけないんですよ。教えるのは親の役目なんです。娘さん、嫌われて当然ですし、それに逆ギレするトピ主さんは親としてどうでしょうか?娘さん外でもやらかしていると思います。トピ主さんの様な母親が本当に増えて残念すぎます。

    ユーザーID:9141669460

  • まさしくトピ主に育てられた娘って感じね

    後出しのレスを読みました。

    完全に自業自得じゃない!
    このままだと娘さんが意地悪い子に育って、まともな友達ができなくなるんじゃないの?

    それと、あなたが義姉に腹を立てている以上に、義実家の方たちは全員あなたとあなたの娘の態度に腹を立てているのでは?
    いや、怒るより呆れ返ってるだけかな。

    このままあまりにひどい思い違いをしたまま言動を改めないと、下手すりゃ離婚されますよ。

    ユーザーID:4444814441

  • 「嫌われ母子」なんじゃん

    トピ主娘が「本当の孫じゃないくせに」と口走るのはトピ主がそう教えているからだよね。
    あのさ、あなたバカじゃないの?
    実際に本当の孫じゃなくても義実家ではそういう扱いされているならワザワザ言って皆を気分悪くさせてる張本人好かれるわけないじゃん。
    大人はまるきり無視するわけにいかないから相手してるけど無視している子供を注意しないのはさ、やれやれって応援しているのよ。義実家の財産狙いなんだろうけど、このままいくと「本当の孫」でもお祝いとか援助とかしてもらえなくなるよ。
    「本当の孫」でも嫌いだったら好きな方によくしてあげたいのが人情じゃん。
    わかんないの?

    ユーザーID:4282549741

  • 推測ですが

    従妹の両親が亡くなってから、義両親、ご主人、義姉は、本当の家族として迎え入れ、幼くして親を亡くした従妹を家族で守り、実の家族として過ごしてきたんでしょうね。
    だから、ご主人も、本当の妹同然の従妹を否定されたようで、怒ったんでしょう。
    家族として過ごしてきたんだから、集まりに参加するのも、自然な流れなんだと思います。遠慮する必要はないのでは。

    確かに、見てる前で、従妹の子にあげたり、義姉の子、従妹の子が、娘さんを無視するのは、人間としてどうかと思います。

    ただ気になったのが、娘さんの、本当の孫でもないのに、という発言。
    家で、主さんが、娘さんに言ってたんじゃないでしょうか。
    そういうところや、無神経な発言や、身勝手な行動など、目につくことがこれまであり、溝があったのではないかと思います。

    いずれにせよ、ご主人が味方でないという点、娘さんが無視されても誰も何も言わない、仕方ないよねって感じなんでしょうか、その状況も問題ですね。

    ユーザーID:9222462579

  • ご主人は

    マトモな方なんですね。

    トピ主が考え方を改めないと、いずれ離婚されるかもしれませんね。

    ユーザーID:8744550206

  • 娘さんの気持ちわかる

    主さん娘は小さい声でありがとうと言っているようですが、私は小学生の頃 ありがとうだけでなく、大人に対して挨拶ができない時期がありました。恥ずかしかったのか、自分でも理由がわからず、親に「なんで挨拶しないんだ!?」って怒られると萎縮してしまい、ますます出来ない。
    なので「10才なんだから出来るだろ」と言われるとつらいですね。小学生になっても夜のオムツが取れない子もいますし、子供の成長には個人差があることを理解してほしいです。

    チョーカーの件はひどいですね。義姉のした事は大人げない意地悪です。抗議していいと思います。

    誕生日などのプレゼントは、主さんからも義姉の子にプレゼントしていますか?

    本当の孫じゃない発言は確かに言いすぎですし、怒鳴った主さんも悪いです。さらに夫まで冷静にならず「恥をかかされた」と妻と娘に怒鳴る。揉め事の内容より、実家で恥かいたことに対して激怒したようですね。

    義実家ではなんだかA親子に対して腫れ物に触るように接しているような違和感があります。何か事情があるのかも。いやな思いをするのなら、今後 義実家には行かない方がいいでしょう。

    ユーザーID:0283925278

  • もう、完全にアウト

    さまざまなことが
    積もりに積もって
    今のあなたのその状況を作り出しているのがわかりませんか。
    あなたの娘がつらい思いをしているのは
    すべてあなたの責任だということがわかりますか?

    「本当の孫じゃない」その他、
    Aさんを蔑むような話を普段から娘にしていたのでしょう。
    出るべくして出た発言ですよ。
    気の毒なのは娘さんですよ。
    ママがいつも言ってることなのに
    どうして私は叩かれたの?
    わけがわからなかったことでしょうね。

    あなたの悪意、凝り固まった偏見が
    家族の幸せを遠ざけているのです。
    自分をただすことが出来ないなら
    相手に何も期待しなさんな。
    そもそも、義実家に何しに行ってるの?
    何かいいものもらえないか、たかりに行ってるの?

    ユーザーID:4204602199

  • 躾が出来ていないのは

    躾が出来ていないのは、トピ主とその娘。

    人間として恥ずかしい言動の数々。

    そして、そのことを指摘されても反省することなく

    相手の批判をするという

    全くもって救いようの無い存在ですね。

    性根を入れ替えないと離婚されますよ。

    ユーザーID:8260529444

  • 一番しつけが必要なのはトピ主

    全く人の親としてありえないトピ主。ろくに挨拶もできない娘が、「本当の孫じゃないのに」なんて発言、どんだけ、性格ゆがんだ娘なんだ。10歳の子供がする発言とは思えない。トピ主である母親の背中をよく見ている証拠。「リトルトピ主」だわ。
    ほんと、ご主人が気の毒。トピ主と結婚したこと、後悔しているでしょうね。

    ユーザーID:5354059455

  • 貴女が…

    普段から『本当の孫じゃない』と家で言ってるんでしょうね…。だから幼稚園児の娘さんが義姉さんやご実家でそんな事を言ってしまったんでしょう。
    普通はそんな幼児が言う言葉では無いですよね!
    レスを読む度に感じるのですが何故そこまでA子親子を気にするのですか?義母両親も義姉もご主人までもが家族と思っている人なんですから貴女も家族して付き合っていたらこんなに娘さんも義姉に差別されずに、可愛いがられて居たと思いますよ!貴女の意地悪な気持ちと躾が出来てない非常識な娘さんに呆れたのでは無いですか?私が義姉さんでも貴女とは距離を置きますね。

    ユーザーID:0003404478

  • 追加4まで読んで

    私が義姉でもA子でもあなたとあなたの娘とは一生口をききたくありません。
    あなたそのうち離婚されますよ。きっと。
    ご主人結婚大失敗だったと思ってるんだろうなきっと。

    ユーザーID:8711980520

  • 続きですが

    もし今後も、義実家との関係を続けたいのならば、トピ主さん自身、Aさんを実の義家族として受け入れる必要があるのではないでしょうか。
    憶測ですが、Aさんに対して、実の子、孫でないので、自分と自分の娘のほうが上という意識や、態度があったのではないでしょうか。
    もしそれなら、義家族とご主人達に一度きちんと謝罪した方がいいと思います。
    娘さんにも、「本当の孫でないのに」という発言をさせないことです。

    文面だけでは、詳しいことはわかりませんが、トピ主さんの行動で、ほかに受け入れがたいことがあったということはないでしょうか。

    義姉達にとっては、実の妹同然に育ってきた、幼くして両親を亡くした家族で守ってきた従妹とその子は、本当にかわいいんでしょうね。。

    残念ですが、あとから入ってきたトピ主さんの方が他人なんですよね。
    義家族との関係を良好にしていくか、離婚覚悟で割り切っていくかどちらかですね。

    ユーザーID:9222462579

  • 旦那さんはまともそうなのに

    なんで、あなたと結婚してしまったんだろう。

    >「本当の孫じゃないのに」
    >「本当の事言っただけなのになんでうちの娘が叩かれるんですか? 子供の躾が出来てないんじゃないですか」

    シンデレラの意地悪な継母を地でいってますね。
    すごい。

    ユーザーID:1563852140

  • あたまのわるいおねえちゃん

    昔、母がとある学校を指差して「あの学校は頭の悪いお姉ちゃんが行く学校だから〜」と話しその学校の近くを通るたびに「ほら、頭の悪いお姉ちゃんはね、学校に行くたびお化粧して教科書は持って行かないのよ」と言うのです。
    あるときその学校の前を母が率いるママ友軍団で通りかかり、私は自慢げに「頭の悪いお姉ちゃんが行く学校だよ」とみんなに教えて上げました。

    母は顔色を変えて「そんな事言っちゃ駄目」と言いました「でもお母さんこの前馬鹿の学校って笑ってたじゃない」と無邪気な私は言いました。すると母は周りのママ友の顔色を察知して「ごめんでも皆さんの前ではそう言う事言ったら駄目なのよ」と、また引いた状態になりました。その学校の出身者もママ友にいたはずです。母は高学歴でした。

    それ以来母はボスママとしてママ友軍団を牽引して出かける事も、ランチに出向く事もなく市役所のフリー講座などや父の仕事場で失態をさらし、どんどん近所の人脈を失い今日に至ります。
    息子は9歳ですが3度ほどしか私の母とあった事がありません。

    トピ主は自分がどういうことを言ったのか気がついてないのでは?私の母と同じ事をしたんですよね。

    ユーザーID:7349438360

  • 幼稚園の子が

    本当の孫じゃないのになんて言うの!?
    子供の前で散々あなたが愚痴ってたんでしょうね。
    しかしそれだけ嫌われているのにどうして義家に執着するんでしょう?
    義姉夫婦が同居しているしA子も近所に住んでいるし、あなたが顔出す必要ないでしょ?
    あなたの思い通りにはならないんだし、相手も来て欲しくなさそうだし疎遠にすればいいだけでは?
    その状況でご主人もいないのによく図々しく顔出せますね。
    財産でも狙ってるんですか?

    ユーザーID:7948982295

  • はぁ?

    これだけ皆さんに言われてるのに、まだわからないの?

    「本当の孫じゃないのに」

    こんなことを言う子供を叱らないなんて、
    トピ主の躾が出来ていない。

    まぁ、子供は何もなくこんなことは言わないから、
    トピ主が日頃から、A娘のことを、本当の孫じゃないんだよ、
    と言っているからなんでしょうね。

    ご主人は常識的な人なのがせめてもの救いですが、
    こんな人が母親だと思うと、トピ主の娘の将来は、
    人の気持ちがわからない大人になってしまうんでしょうね。
    かわいそうに。

    トピ主娘が義姉を怖がるのはお門違い。
    悪いことをしたら怒られる、当然ですから。

    暴言吐いて、注意されても謝らない母娘。
    相手にされなくて当然だと思う。
    常識が通じない母娘は、無視するしかないし。

    ユーザーID:6704209140

  • 解決法をお教えします

    トピ主さんの論理が通用するならば、
    義姉さんは、娘さんに対しては内弁慶で恥ずかしがって
    ものをあげられない、と考えれば全て丸く収まりますよ。


    ただ、義姉さんや回りの人たちがトピ主さんをどう思っているかは容易に想像がつきますので、それで丸く収まっていると思っているのはトピ主さんだけでしょうが。。。

    ユーザーID:6665922762

  • 主さんに質問(真面目にわかりません)

    >義姉が聞き取ろうとしてくれないんです。
    >どうしたら私の娘にもくれるのでしょうか?

    結局、主さんは義姉さんに、何か作って欲しいの?それとも自分の子を認めて欲しいの?
    両方?教えて下さい。

    >それに躾が出来ていないというなら義姉の子供のほうがひどいです。
    うちの娘がまだ幼稚園の時のお正月に、最後に残ったお菓子をA娘と取り合いになってしまって、うちの娘がついA娘に、「本当の孫じゃないのに」
    と言ってしまった時に、義姉の娘がうちの子供をひっぱたいたんです。

    そんな躾の出来ない義姉さんからでも、まだ作ってもらいたいの?
    わからん・・・・結局主さんは、何を求めているのよ?

    ユーザーID:1273999553

  • 親子とは

     失礼ながらトピ主さんは、親子というものを理解してはいないようです。

     その昔、イギリスのドリーと言う羊が大きな話題になっていたことがありました。
    その時、今はビックな学者さんになられている方が、ドクターを出られたばかりの方でした。
    クローンについてよく伺いました。
    人や動物が同じ遺伝子を持つなら全く同じと言えますか・・・
    人や動物は環境によって培われるものも非常に大きいのです。
    一卵性双生児をご覧になれてもお分かりのはず。
    同じ遺伝子尚且つ環境すらほぼ同じに育っても同じ人ではなく、性格など非常に異なっております。

     親子とは、、時間を共有し、思い出を共有することにより形作られるのです。
    ご主人の親子関係に妻と言えども嘴など挟むものではありません。
    人間性を疑われますよ。

    ユーザーID:2121014647

  • 最初から

    己を省みない母(トピ主)とクレクレな娘だな、と思ってましたが
    後出しレスでさらに納得。

    >うちの娘がついA娘に、「本当の孫じゃないのに」

    これ、常日頃トピ主が娘に吹き込んでいるからそんなひどい言葉が出るんでしょうね。
    あなたは今更どうしようもないかもしれませんが
    、その毒を娘に吹き込むのはおやめなさい。

    ひどい事を言うトピ主娘をひっぱたいた義姉娘さん、グッジョブ!
    暴力はいけないことですが、身内が侮辱されたら腹が立って当然ですし
    (多分、こんな事がおこる以前にトピ主や娘さんはAさん親子を散々侮辱してたという事が、想像に難くないですよね)

    義姉さんがちゃんとその我が子の暴力は叱ってるのに
    躾も何も出来てないトピ主が逆ギレするなんてね…それは義実家で距離をおかれるわ。
    ご主人に恥かしい!と言われるのもさもありなん、ですよ。

    子どもをちゃんと躾けられない、だけでなく偏見で凝り固まった
    差別意識満載の母親に育てられて
    真っ当に育つ事ができなかったトピ主娘さんがただただ、憐れです。
    親は選べませんものね。娘さん、お気の毒。

    ユーザーID:5710491126

  • トピ主相当破廉恥な人間ですね。

    トピ主のお子さんがA娘に「本当の孫じゃないのに」って言ったとありますが、そんな幼い子供が自分が言っている意味が分かっているのでしょうか?
    日ごろからトピ主が家庭内で不満を言っていることでその口癖を言ってしまったということでしょう、子供に罪は無いとしてトピ主に育てられてどんな思考で成長するのか心配です、夫に恥ずかしかったと言われたすべての原因は貴女にあります。
    まぁ自分は悪くないと思ってるレベルの思考しかないから気づかないでしょうね。

    ユーザーID:7518610410

  • 本気ですか???

    凄い人ですね、貴女。

    本気で気付かないのですか?

    分からないのですか?

    本当の孫じゃないって子供が口にするなんて・・そういう話は貴方か誰か大人が吹き込まない限り知り得ない事。

    貴方と貴方に育てられているお子さんがご家族から浮いている存在の様な気がします。

    ユーザーID:9371755360

  • 意地の悪い義姉

    最初はそう思いましたよ、3つ目4つ目のレスを見るまでは。

    あなたが悪いんですよ。
    だって幼稚園児の我が子に、Aの子供が「本当の孫じゃない」って吹き込んでたわけでしょ!?
    ひっぱたかれて当然です。
    あなたのせいです。

    私も父が養子だったので、同居していた祖父母にとっては「本当の孫」ではありませんでした。
    でもね、最高の教育や愛情、潤沢な財産をもらいましたよ!
    血はつながってなくても最高の祖父母でした。

    あなたとあなたの子供の方が、もう他人に近いんですよ。
    そしてその状況は、子供に知らせるべきでない立ち入った事実を吹き込んだあなたが作ったのです。
    未来永劫、あなたとあなたの子供はご主人方の家族にとって他人です。
    あなたの子供は、取り返しのつかない失言をしたんです。
    ご主人はどう思ってるんでしょうね?
    所詮、夫婦は他人ですから・・・
    時期を見て離婚って言い出すんじゃないかな〜。

    もう心を入れ替えても遅いからね!

    ユーザーID:1065143182

  • はっ!信じられない!

    ねぇねぇ、あなた、これだけたくさんの人があなた親子に対しておかしいと指摘していることに
    対して、言い訳、反論しか出てこないのですか?誰がみたって世間の常識から大きくはずれてますよ。
    旦那さんも、こんな嫁と結婚して人を見る目がなかった・・・って後悔しているでしょうね〜。

    義両親にとって義妹は、小さい頃に引き取って育てたんだから、家族なんですよ。
    義姉にとってもあなたのご主人にとってもね。それを、あなたが遠慮しろなんて、その発想自体
    おかしいよ。それにあなたの娘が「本当の孫じゃないのに」って、あなたが入れ知恵したんですよね。
    そういうこと、普通幼稚園の子がいいます?卑しい心・・・親が親なら子も子ね。
    あなた、このままじゃ離婚されるかもね。

    ユーザーID:5455573348

  • 空気読みなよ。

    実際がどうであろうと、義実家においてAさんは義両親の我が子であり
    ご主人やお義姉さんの実の妹同様、つまり戸籍とか血とか無関係で
    心の繋がりとして「本当の家族」なんでしょ?

    トピ主さんがご主人と出会うずっとずっと前から。トピ主さんが義実家に出入りするずっとずっと前から。

    そこまで結束している家族に対して、書類上の真実をぶつけても無意味。
    トピ主娘の暴言は、いつも母が言っているから覚えたとバレバレだし
    書類上はどうであれ、心で繋がる家族に対してこれ以上無い侮辱をしたんですよ。

    なぜ空気を読まないの?なぜ感じ取れない?

    喧嘩を売ったところで、到底かなうわけがないじゃない。歴史が違うんだから。

    例えばさ、今、トピ主娘が産院で取り違えた他人の子と言われて、その瞬間に無関心になれる?
    書類上とか血以上に、過ごした時間の重みがわからないかなぁ?

    躾において、暴力は確かに良くない。でも一連の出来事で最悪だ、この子供と思うのはやっぱりあなたの子。
    もっと最悪なのは、そう育てたトピ主さん、あなただよ。

    ユーザーID:9308679725

  • 完全にアウトね。

    貴方の娘は「絶対に言ってはいけない事」を言ってしまったのだから、
    それを聞いた義姉の娘さんに殴られたのは当然の結果ですわね。

    娘の暴言を咎めずに、『本当の事を…』と庇う貴方。


    義姉さんというより…義実家にとっては、
    貴方と貴方の娘は「存在を認めたくない不快な存在」になっているわね。

    ユーザーID:9819576551

  • 義実家に出入り禁止にならないのが不思議

    後出しで、すごい話が出てきましたね。

    幼稚園児の口から
    「本当の孫じゃないのに」
    なんてセリフが出てくるなんて、普段からどんな話をしているのでしょうか?恐ろしくなります。
    それを謝るどころか、怒鳴り返すトピ主。
    私がご主人ならその場で張り倒していますよ。トピ主を。
    それがわからないのですか?

    義両親にとって、Aさんは紛れもなく『我が子』であり、ご主人や義姉さまにとっても大切な妹なのです。
    なのに、後からやって来たトピ主が、あからさまにAさんやA家族を見下し、あろうことか幼稚園児にまでそのようないわれのない差別を植え付けるような教育をしているなんて。

    出入り禁止になっても不思議のない、ご主人から離縁されてもおかしくない程の、狂気の沙汰なんですよ。あなたのやっている事は。

    トピ文にあった義姉の振る舞いも、この話を知った後では合点がいきます。
    あなたが、AさんやAさんの家族を見下し差別している分、その真逆の事をしているにすぎません。

    全てはあなたの心得違いと、非常識と、傲慢さが招いたものです。
    あなたが心から反省し、謝罪し、子供を躾け直さない限り、何も良くなりません。

    ユーザーID:2370213335

  • やっぱり躾けがなってない

    内弁慶で恥ずかしがりやが、人の物をくれと言ったり、最後に残ったお菓子の取り合ったり、挙げ句の果てには、本当の孫じゃないと暴言吐いたりするかね?

    トピ主の娘のやらかす事は、すべてトピ主の日頃の言動や、躾が出来てない事に起因しているな。

    従姉妹達に無視されるトピ主の娘は少しばかり可哀想とは思うが、無視される原因を作ったのはトピ主娘。

    そしてその原因の根本はトピ主の躾の仕方がまずいから。

    その辺りに気づかなきゃ、今後も同じ事の繰り返し。

    ユーザーID:6250764056

  • 腹が立つなら、行かなきゃいい

    かなり、ご自分の都合が良いように書き込みされているのでしょうか?
    なんだか意味が通じない話になってしまっていますが?

    内弁慶でお礼を聞き取れないぐらいの小さい声で言う幼児が、
    自分の家でもない訪問先で、菓子の取り合いするとも思えませんし、
    まして、相手の弱点だと母親から吹き込まれたであろうセリフ『本当の孫じゃない』と言えるとは?

    ケンカとなったら、相手の弱点をつく、意地悪いセリフを決め言葉として、投げつける事ができるんですから、
    娘さんは、決して内弁慶ではないです。
    お礼を言うことが躾けられていないだけの話なのでは?

    ただ、お母様に似たのか、賢い選択ができない娘さんのようには思えます。

    もはや、義実家の皆さんやご主人には、母娘ともに化けの皮がはがれてしまっていますし、
    何よりも、トピ主様がご自分は悪くないと思っていらっしゃるご様子ですから、
    そんなに「腹が立つ」なら、義実家には行かれない事です。
    娘さんも義姉さんの子供さんを怖がってらっしゃるなら、

    トピ主様母娘が、義実家に行かないのが、みなさんにとって良い選択になると思いました。

    ユーザーID:4312974594

  • よーく考えてみよう

    生まれ育った環境や容姿などの、自分ではどうにもコントロールできない事で見下されたり差別されたりしたら、トピ主さんは傷つきませんか?
    本当の孫じゃないのは確かにおっしゃる通りですよね。だからといってそれを理由にトピ主さん親子に対して引け目を感じ、何事も一歩下がって
    譲るべき、と考えてしまうところが根本的に間違っています。
    義妹さんは義両親と直接の血のつながりはなくても養子縁組を通じて親子になっているので、実の親子同然、ではなくて、「法的にはもちろんのこと心情的にも」れっきとした実の親子であるという点だけでも、まず何とか押さえましょう。

    事実を言って何が悪い、と言ってしまったのはつまり「本当の子供(孫)じゃないくせにその態度は何だ、少しは身の程を知れ!」と、お子さんの口を間接的に通じてトピ主さんが義妹夫婦に暴言を浴びせてしまったのと実はまったく同じことなのです。(わかってもらえるかなぁ・・) だからと言ってもちろん暴力はいけないので義妹夫婦は子供に謝らせたわけですが、言葉の暴力を最初に浴びせたトピ主さんのお子さん(と言うより、むしろトピ主さん自身と言うべきか)、同じくらい悪いですよ。

    ユーザーID:5242188609

  • 知ってました?

    二回目です。追加レス読みました。
    あなたは娘さんに『従姉妹の子供は本当の孫じゃないんだよ』って言って見下すように躾てるんですね?
    そしてそれを鵜呑みにして娘さんはその子を侮辱して苛めて見かねた義姉の子が娘さんを叩いてその子を庇った。
    悪いのはどう考えても娘さんで優しいのは義姉のお子さんです。小さいながらにか弱き存在を害悪から身を挺して守った。あまり調子に乗りなさんな。
    あなたそんな態度ばかり取っていると『侮辱罪』とAさん母子に対する心的暴行で慰謝料請求されますよ?
    貴方の態度はそれ程非道いんです。
    そんな事も解らないで娘さんを増長させ続けていると最悪娘さんはAさんの子には何をしても大丈夫と暴力を振るったり下手をしたら命を奪っても本当の家族じゃないから罪にはならない…自分たちは目上なんだからって勘違いして罪人になってしまいます。
    それが恐いからご主人は厳しく叱りつけたんじゃないかな?
    悪い種子は早く摘まなければならない。
    甘やかすだけが親じゃないでしょう?
    躾をなさい。

    ユーザーID:5273621711

  • どこが内弁慶?

    内弁慶の恥ずかしがり屋が
    人に物をねだるときだけ声が大きいのですね
    ねだるときだけでなくて、差別するときの声も回りに聞こえるくらい大きい
    どこが内弁慶ですか


    夫に、Aを区別したことしかられて反省もせずに
    娘に区別するように吹き込んだ上の娘の発言でしょ

    これ以上A母娘を侮辱するような行動を繰り返すと

    はっきり区別できるように切り離されるのはトピ主さんですよ
    つまり離婚です

    ユーザーID:6473569457

  • ご主人はツライ

    >娘がついA娘に、「本当の孫じゃないのに」、、、
     義姉の娘:うちの子供をひっぱたいた
     義姉夫婦:自分の子供を叱りました
     義両親:私の子供にA娘に謝るように言った
     トピ主:「本当の事言っただけなのに、、、
     ご主人:その後娘にもすごっく怒りました。

    そして、
    >義姉の子供(娘も息子も)もA子娘も完全にうちの娘の事を無視しています。

    当然の帰結です。

    「お礼言わない」は単にその付け足しのようなもの。

    ご主人は両親や姉夫婦にどう言ったのだろうか。
    どう言われたのだろうか。
    自分の娘(トピ主含め)を今後どうするつもりなのだろうか。

    そっちの方が気になります。

    貴女が本当に「子供を守らなければと思」うのならば、
    自分の「子供の躾が出来ていない」と自覚できるかに掛かっています。
     

    ユーザーID:2586317657

  • トピ主さんのレス(4)まで読みました

    旦那さんが激怒するのは当然かと…
    トピ主さんのお子さんがAさんのお子さんに。
    >本当に孫じゃないのに…
    この言葉は日頃トピ主さんがご自分のお子さんが居る処で、ぼやいているからではないでしょうか?
    トピ主さん発言も
    >本当の事を言って何故悪い
    この様な事を子供達の前で言うことが信じられません。

    旦那さん家族からしたらAさんは身内です。
    トピ主さんは(元は他人です)
    Aさんの辛い過去をトピ主さんは何とも感じないとは冷たい人ですね。

    旦那さん実家で自分の妻(トピ主さん)の発言や態度に、
    「結婚を失敗した」と悔やんでおられることでしょう。
    このままだと「離婚」も避けられないかもしれませんよ。

    今一度ご自分を見つめ直して、心から反省し旦那さん実家の方々に、
    お詫びをすることが、トピ主さんやお子さん旦那さんのためでもあると考えます。

    「自分は正しい」と絶対の自信があるのでしたら。
    一度第三者のどなたかにご自分の気持ちを正直に話してみると良いかと。

    ユーザーID:0751222443

  • なぜ嫌われているのに義実家に行くの?

    なぜ、義実家に行くんですか?
    それが一番謎です。

    義姉の態度が嫌なら、行かなきゃいいんです。
    なぜ来るの?と思ってますよ。

    トピ主自身は、本当の事(Aは従妹で、Aの子は孫ではない)を言ったのに
    義理の姉やその娘たちに無視される。

    一方義姉家族や、義妹家族は、本当の事でも言ってはいけないことをいう
    非常識なトピ主母娘なんて見たくもないはず。

    トピ主は、友達はいないでしょ?

    注意されても、悪い事がわからず、
    嫌われることを堂々としてたら、人間関係なんて築けないですね。

    ユーザーID:3737501550

  • 凄いですね。

    嫌われ者ですね。
    すべて、あなたのせいですよ。
    娘さんが嫌われたのも、あなたのせいですよ。

    ユーザーID:0660735507

  • 貴方の責任

    >本当の孫じゃないのに

    普通、幼稚園児がこんなことを言うわけないでしょ。
    貴方が家の中で常々言ってるのを聞いているからです。

    私も義妹の娘の一言で、義妹の考えが分った事があるのですが、内容より子供に聞こえる所でそんな事を言う方が信じられませんでした。
    義実家の方々も同じだと思います。

    義実家の方々にとってはAさんは娘であり妹です。
    幼少期に親を亡くされたなら、不愍が掛かって余計に可愛がっておられたのでしょうし、余計な遠慮などさせないよう配慮もしておられたと思います。
    レスからもそれは伺えます。それなのに、お嬢さんは義実家の方々の気持ちを踏みにじる事を言ってしまった。

    娘さんは善悪も分らず母親の言ってる事を言っただけで、ひっぱたかれても訳が分からなかったでしょうが、貴方の態度は最悪です。
    娘さんは謝るべき時に謝らず、ご実家の方々が悪い・怖いと思ってしまいました。
    幼くとも言っていい事と悪い事があると言う事、悪い時は謝ると言う事を学べなかったのです。
    お礼もそうです。貴方が躾けなくてはいけません。このまま育つと本当に可哀そうな事になります。

    ユーザーID:2834711334

  • わからないんでしょうね

    トピ主さんご自身が、躾をうけて育っていないので
    義姉やご主人の言ってることがわからないんでしょ?

    トピ主が育ってきた環境で覚えたことを娘に教えてるだけですから
    何が悪いのかわからないんですよ。

    義姉娘さんにも嫌われてるわけですし、義姉さんもトピ主とは
    極力相手をしないようにしてるようなので、お付き合いを最低レベルまたはご主人のみにまかせたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9281347567

  • 矛盾してます

    ありがとうも満足に言えないほどの内弁慶で、義姉さんを怖がるようになっていたのに、欲しいときははっきり言えるのですね。仮に恥ずかしくて聴こえないくらいのお礼しか言えないなら、それをお義姉さんに伝えたり、もう少し大きな声で言うように促すのが主さんの役目ですよ。
    また、本当の事だったらなに言ってもかまわないと思っているのは幼稚園レベルですし、義両親が本当の孫として接すると決めている以上、本当の孫じゃない『のに』は本当の事ではありません。

    ユーザーID:9237547438

  • 書いていて恥ずかしくないですか

    >うちの娘がまだ幼稚園の時のお正月に、(略)うちの娘がついA娘に、
    >「本当の孫じゃないのに」と言ってしまった時に

    どの大人が言っていたんでしょうね?幼稚園児に意味は解らないと思いますが
    上手にお使いですよね。
    内弁慶で恥ずかしがり屋だから仕方がないのでしょうか?

    ユーザーID:5527771413

  • 私の叔父も、Aさんと同じです。

    でも、私にとって叔父であり、母にとって弟です。本当の兄弟とかそんな事は、解ってからもありません。従兄弟も、当然、叔父さんの子供ですから、従兄弟です。
    今も、とても仲の良い叔父であり、従兄弟であります。この前の一族の集まりでも、当然来て貰いました。母の弟ですから。
    トピ主さん、心が狭すぎます。ご主人含め、皆さんが妹と言っているならば、妹であり、その子は、孫であり、姪であり甥なのです。あなたの娘が本当の孫何て言うのは貴女が普段からいっている証拠。嫌われて当然です。
    あなたみたいな人が兄弟の妻に居なくて本当に良かった。
    貴女、義理の実家に完全に嫌われですよ。

    普通、娘があなたは本当の孫じゃないのになんて言いません。お礼云々のまえに、人としてどうかと思いますね。

    貴女逹は信じられない母娘です。離婚されないように、頑張ってください。

    ユーザーID:1943705987

  • ため息しかでない

    二度目です。
    前に他にも色々有りそうと書きましたが、ため息です。
    トピ主さんは旦那様に怒鳴られた意味わかってますか?
    子どもを守る?勘違いもはなはだしい。
    本当の事を何でも言っていいと本当に思ってる??人を傷つける言葉でも?
    幼くても言っていいことと悪い事があります。
    きちんと教えてあげないとトピ主さんの娘はとても嫌な子に育ちますよ。
    無視はよくないけど、されても仕方ないな。謝ってないでしょ。悪いと思ってないから。
    義姉さんが作ってくれない理由は、お礼が言えないだけでは無い事をトピ主さん意外の小町の皆さんわかってますよ。

    ユーザーID:3186276348

  • 追加トピを読んで

    びっくりしました。
    A娘に対し、幼稚園児の娘さんが 「本当の娘じゃないくせに。」。謝罪をするように に対し 「本当の事を言っただけ。」とトピ主さん。
    普段から子供に愚痴ってなきゃそんなセリフ、5才児からは出てこないのでは? ありがとうは言えないのに…。

    ユーザーID:8757075674

  • 子供は育てた様にしか育たない。

    主さんの全てのレスを拝読しました。
    いろいろな事があった上で、まだ「どうしたら私の娘にもくれるのでしょうか?」ですか?
    そこまで依存しなくても、、
    主さんご自身の生育環境が気になります。
    建設的な意見として、母娘で楽しめる趣味を見つけたらいかがでしょうか?
    子育てに器用も不器用もありません。
    娘さんの心が満たされておらず、年齢の割に幼い様子が気になりました。

    ユーザーID:9675736713

  • トピ主4つのレスを読んで・・

    娘さんが言った
    >本当の孫じゃない
    発言

    あなたが常日頃口にしている言葉で
    娘さんが覚えていた(決定的な悪口として)

    義姉さんに対するすべての感情が「そこに」あるのに
    何故義姉さんばかりに「求める」のでしょうか?

    「人として」いかがでしょうか?

    ユーザーID:9599386294

  • トピ主ずれてるよ

     トピ主の9月22日分までの投稿読みました。
    本文に至る事情で随分皆様の意見も変わるかと思います。

     ご主人の家庭の事情に他人であるトピ主がズカズカと入り込み荒らしている様子を感じます。
    そこの住人が互いに気を遣い思いやって静かに暮らしているところに・・・。
    荒らしておきながらトピ主には気を遣えと思ってらっしゃるのですよね?

     一番血のつながりのないのは、トピ主自身であることにお気づき下さい。
    義姉は、ご主人の家庭ではご主人の姉、義両親の娘です。
    そこでは深い事情は敢えて無視されている世界。

     ルール無視の他人であるトピ主だけが、あえて無視している事情を振りかざして自分の立場を強くしようとしている。
    それを子供までもその事情取り出してけんかに参戦。
    こどもを叱るべき大人(トピ主)がそれを擁護。
    嫌われて当然でしょう。
    ご自分の利益や権力ばかり強くしようとしても誰も相手にしませんよ。

     トピ主だけの正論はずれてます。自我だけに走らず
    トピ主の欲をはずして反省に至って下さい。

    ユーザーID:2915215829

  • よく理解できないんだけど

    トピ主の娘はAさんの事
    怖がっているのに、アクセサリーは欲しいと言えちゃうんだ?
    本当の孫じゃないのに!なんて言う子に、物をくれるわけないじゃん。そんな事も分からないなんて、嘘みたい。

    ユーザーID:9226053208

  • その母にしてその子って訳ね

    家で母親が言っているのを外でリピートする、無神経なことを言い放つお子さんな訳ね。
    (トピ主の娘のことよ)
    そこまで嫌われているのに、わざわざ行くんですねえ〜〜。
    行かないと損な気がする?
    トピ主は仕事してますか?
    娘が大学生くらいになったら、夫婦でいるのは難しそうなので
    (トピ主には理解出来ないかもしれないけど)
    お金、貯めといた方が良いですよ〜。

    あと、義姉さん(とってもまともな人ですね)からはもう何も貰えないので
    物欲しそうにするのはやめましょう。

    あと、娘の「本当の孫じゃない」発言はまわりに言わせると
    「こんな(嫌な)子が本当の孫だなんて不幸(あの子の方が良いのに)」なので
    墓穴ですよ〜。

    ユーザーID:2547648981

  • 呆れます

    追加文、読みました。
    呆れました。
    世の中には言っていいことと、悪いことがありますよね?
    本当のことだから言って何が悪い?って、
    おかしいんじゃありませんか?
    人を傷つけることを平気で言う娘さん、躾ができてないのは貴方のほうです!

    ユーザーID:1142277212

  • このままじゃ娘さん悪い子に育ちますよ

    人に聞き取れる声で「ありがとう」と言えるように育ててあげてください。

    義姉さんが聞き取ろうとしてくれない、のは本当だとしてもです。
    なお、人間関係が悪いと、言っていても受け取ってくれないことはよくあります。
    それほど人間関係を悪くしているのは、トピ主様だと思われます。

    通常、お菓子を取り合うような年齢の子供が「本当の孫じゃない」なんて言葉思いつきません。あなたが娘さんに「あの子は本当の孫じゃないのに大きな顔をして」って言ってるんでしょう。
    そんなこと教えちゃだめですよ。

    また、そういうことが口からでてしまったら「だって事実だもん」じゃなくて、「ごめんなさい」と謝らなきゃだめですよ。

    義姉さんだって最初は、あなたの娘さんに作ってあげてたんだから、最初から差別してたわけじゃないですよね?

    「ありがとう」も「ごめんなさい」も言えない悪い娘に育てたいのですか?

    それだけじゃない、あなたが旦那様から愛想を尽かされる日も来ますよ。

    ユーザーID:6068747240

  • あなたの考え方

    >聞こえにくいかもしれませんがちゃんと「ありがとう」って言ってます。
    義姉が聞き取ろうとしてくれないんです。

    人のせいにしないで「もう少し大きい声で言いましょうね」と教えるべきですよ。
    相手に伝わらなければ意味がないじゃないですか。

    >うちの娘がまだ幼稚園の時のお正月に、最後に残ったお菓子をA娘と取り合いになってしまって、うちの娘がついA娘に、
    「本当の孫じゃないのに」
    と言ってしまった時に、義姉の娘がうちの子供をひっぱたいたんです。
    義姉の子供はその時小学2年生でした。

    あなたがAさんの娘さんが「本当の孫じゃないのに」と日頃お嬢さんに言っていたのですね。
    ご主人に「恥ずかしかった」と言われた意味がわかりますか?
    私はあなたの娘さんを叩いた「義姉の子供」さんを支持します。
    人の心の痛みの分かる優しいお子さんですよ。それに引き換え…と、
    義理実家の方々に思われてしまいました。
    娘さんの躾、考え直した方が良いですよ。頑張ってください。

    いつか、お義姉さん、Aさんと本当の姉妹のようにお付き合い出来ますように。

    ユーザーID:7333554868

  • トピ主レス5迄見ました。

    そんな小さい頃から差別を親が教えますか。
    人を傷付けたら謝る。
    そんな、人として当たり前のことを教えてこなかったんですか。
    本当のことだったなら、何を言ってもいいんですか。
    圧倒的にあなたの娘に非があります。
    躾をされてないのは、やはりあなたの娘の方。
    なのに、それすらもトピ主は理解していない。
    バカ子にバカ親ですね。


    そこまでのことをしておいて、まだ平等にしろとか虫が良すぎる。
    あなたの娘は、ただ直系なだけ。気持ちの上で、本当の孫とか姪とか思われてないのよ。
    でも、あなたもA娘を差別してるんだから、おあいこでしょ?

    ユーザーID:6488960226

  • 悪役路線で突っ走れ

    トピ主レス4つ目まで見ました。

    トピ主さんは義姉から物をもらいたいんじゃなくて、あらゆる場面でAの子と自分の子、自分の子のほうを可愛がってほしいんですね。
    義姉と義両親から、自分の子のほうが大事と認めさせたい。

    だったら初手から作戦失敗しましたね。
    「本当の孫じゃないのに」
    この発言を平謝りに謝って、お子さんにも頭を下げさせ、その後も会うたびに申し訳なさそうな態度をとって、これでもかと下手に出ておくべきでした。
    その逆をやっちゃってたんでしょうね。
    「本当の事言っただけなのに」
    これを言った瞬間に、ヒロインをいじめる悪役親子に決定です。
    古典的な悪役を自ら買って出てしまったんですよ。
    バカなことしましたね。

    今更、悪役返上も難しいでしょうから、悪役路線で突っ走ったらいいと思いますよ。
    Aの子どもを人目のないところで呼び止めて、
    「それ、うちの子がもらうはずだったの。返して」
    と巻き上げる。
    Aにも人目のないところで、
    「あなたは遠慮すべき。私の娘に気を遣いなさい」
    と申し渡す。

    夫と義実家にバレるまでに相当なものを巻き上げることができるでしょう。
    バレたら離婚ですけどね。

    ユーザーID:0723605123

  • ヒドイですね〜

    トピ主さんが。
    あなた、意地悪ですね。

    Aさんはご主人の妹さんでしょ。
    普通の人は、そう判断しますよ。

    そうしたくないのは、遺産が減るから?
    子どもにも吹き込むなんて最低ですね。
    あなたの子も犠牲者ですね。

    義実家への出入り禁止にならないのが不思議なくらいです。
    改めないと、離婚されますよ。

    ユーザーID:8968362064

  • 当たり前だろう!!

    トピレス4まで読みました。
    あまりの酷さに 我慢ならず
    また出てきてしまいました。

    まず内弁慶で上手くお礼が言えない
    との事ですが
    そんなに内弁慶なのに 欲しいとは
    言えるんですね。要求は言えるのにお礼は聞き取れないほど小さい。馬鹿みたいな言い訳ですが?

    お菓子をA娘さんと取り合った時の
    トピ主娘さんの言葉は そりゃひっぱたかれてもしかたないほど
    最低な言葉です。
    幼稚園児でその言葉…トピ主が日頃から
    子供に言っていてこそ出る言葉です。
    小さな子供になんて醜い事を刷り込むのでしょう!
    叩かれたのはトピ主の責任です。
    トピ主の醜い心が 子供にそのまま反映しています。
    はっきり言って トピ主の子供も被害者ですね。
    加害者はトピ主ですよ!
    そんな醜い心を植えつけるから
    可愛がられない 可愛げのない子になってしまったんです。
    結果 A娘とも差をつけられてしまう。
    トピ主の責任じゃないですか。
    叩かれた時も 何が本当の事を言ったまで?って 信じられない!
    これは親として 謝る所です!!

    頭に来すぎて 書き切れない為
    続きます。

    ユーザーID:5958289643

  • 当たり前だろう!!

    続きです。
    義姉が謝ったのは 自分の娘が叩いてしまった事に対して 親の責任として謝罪したのです!
    立派ですね!
    でも謝罪した義姉含めその場にいた
    誰もが(トピ主と娘以外) 叩いた義姉の子供さんと 同じ気持ちだった事でしょう。
    酷い事をトピ主子供は言ったのです。

    自分の子供が100%悪いのに逆ギレするトピ主。
    最低も最低。下の下です。

    ご主人 義両親の怒りも当然の事。
    至極真っ当ですよ。
    読んでいるだけの私でさえ トピ主親子に はらわたが煮えくりかえる程の気持ちになるのですから。
    当事者の義両親家族の 心中如何ばかりかと察します。

    そもそも本当の孫だからどうだと言うのです?
    上から目線になる事ですか?

    もし私がトピ主のご主人だったら
    トピ主とは 例え1日でも一緒にはいたくありません。
    悪い事も悪いと認識出来ない。
    卑劣な物の考え方。
    我慢ならないです。

    しかしよくこんなトピレスを恥ずかしげも無く書けましたね!

    ユーザーID:5958289643

  • 太っていることを気にしている人に「太っているね」と言っては

    いけないことを理解できますか?
    文章を読んだ限りでは、主様のものの考え方には、他の人とは違う、ちょっとした癖があるように思えます。
    自分がどういうものの考え方をしているのか、癖がわかると、相手とのトラブルを避けやすくなりますよ。
    私が心配なのは、娘さんも思ったことをそのまま言葉に表してしまう癖があり、学校で嫌われていないかです。もし、そうだったら、児童相談所に相談するといいですよ。
    嘘をつく必要はないですが、事実を言ってはいけない場合があることを理解させてください。
    それから、主様の考え方の癖が原因で、夫様から離婚を申し出られてもしょうがないことをしていることを理解してください。離婚を切り出されてから「なんで?なんで?」と思っても、もう遅いですよ。今がチャンスです。
    「なんで?」の答は多分、他の方も意見をくださると思います。反論する前に、周りの人はそのように感じるのだと素直に受け取ってみてください。
    義姉様の態度は悪い。それに匹敵するほどの悪いことを主様もやっていることを認識してください。
    誰に相談すればいいかわからなければ、またここで聞いてみてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:8841643855

  • あなた自身躾がされてない

    あなたは結婚したとはいえ、義実家からすれば他人ですよ。

    それなのに、義実家の親類の事情を自分に都合良く曲解し

    感情的な反撃をした。

    この内容をあなたのご両親にありのままに伝えたら、あなたのご両親はどう言うでしょう?

    もし、あなたの意見と同じなら、非常識な一族ということで軽蔑するだけですが、

    ご両親が常識のある方なら、あなたのことを非難するでしょう。

    もっと人の親として、子供にいろいろ教えなければいけませんよ。

    ユーザーID:5777763173

  • かわいそう。

    あなたに育てられる娘さんが不憫でなりません。たぶん義姉さんはあなたとあなたの娘さんは他人としか思っていないのでしょう。あなたは本当の事だったら何を言ってもいいなんて思ってるの?すでに呆れている御主人をこれ以上怒らせたら離婚かも。

    だいたいあなたの方が義実家と縁は薄いでしょ?義両親は従姉妹さんを赤ちゃんの時から知ってるのよ?
    孫は血縁があるけど、もともとあなたは血の繋がりのない他人よ?
    人の家にとやかく口を挟む権利はない。
    今出来ることは
    「自分の娘を優先して欲しいが為に酷いことを言ってしまいました、義姉さんにも色々頂いたのにもらって当たり前の態度で申し訳ありません。娘にも悪いことを吹き込んだのは私で娘は悪くありません。娘にも言い聞かせますので今後ともお付き合いお願いします」と誠心誠意謝ればいかが?

    ユーザーID:2048331145

  • 口は災いの元

    確かにどういう状況でも暴力はいけません。
    義姉娘さんが手を上げた事に関しては、周りの大人がしっかりとそれはいけない事だと教える必要がありましたね。

    しかし、その件に関しては娘さんにも非があります。
    「本当の孫ではない」という言葉が、ご義両親を本当の祖父母と慕う従姉妹さんの娘さんを傷付けたのです。
    また、従姉妹さん達を本当の家族だと思っている義家族もね。

    トピ主さんは、本当の事を言って何が悪いのかとおっしゃいますが、世の中には口にして良い事と悪い事があります。
    そこを見極めて他人と接する術を身に付けないと、トラブルの元になります。
    現にトピ主さんはご主人を怒らせ、娘さんは叩かれた上に義姉娘さん達から疎遠にされましたよね?
    このレスのタイトル通り、まさしく「口は災いの元」となった訳です。

    娘さんはまだ10才との事。
    今からでもいいですから、その見極めを身に付けさせる事をオススメします。
    でなければ、これから先娘さん自身が辛い思いをする事になりますよ。
    トピ主さん自身、ご自分のこれまでを振り返ってみてそう思われませんか?

    ユーザーID:0758505726

  • 距離を置く

    身内だからと無理に会ったりするからダメなんですよ。
    トピ主さんはご自分が正しいと思っているのですよね?
    だったら、相手に何を思われても構わないのでは…?

    気にせずに距離を置きましょう。
    その方がトピ主さんのためです。

    ユーザーID:5994029295

  • 貴方は、義姉にタカってるのよ

    万が一、義姉の子が躾が出来てないとしても、貴方が義姉の作ったものをタダでタカってるんです。
    立場を理解してますか?
    それに、「本当の孫じゃないのに!!」なーんて、誰かが教えなきゃ言えない意地悪
    トピ主さんが吹き込んでると、バレバレなんですよ。
    義姉の子は、シツケが出来てないのではなくて、貴方と違って思いやりがあるのです。
    苛められている子を見て守っただけ
    それなのに
    >「本当の事言っただけなのになんでうちの娘が叩かれるんですか? 子供の躾が出来てないんじゃないですか」
    だなんて、、、本当に馬鹿な女
    自分の子供が相手を傷つけようと放った一言に、危機感ないのね

    もう義両親の家に、御主人なしで行くのは止めて下さい
    非常識な貴方たち親子のせいで、周りが迷惑
    貴方さえいなければ、平和な一家ですよ。
    御主人も、自分の妻子が迷惑かけてるんだから、止めればいいのに、実家に甘え過ぎ。

    義姉にタカるのは諦めて
    シツコクしていると、そのうち御主人に捨てられますよ。
    娘さんも、貴方ソックリの思いやりのない女に育ってるし、可愛がられない人生ですね

    ユーザーID:8538814881

  • 最低ですよ

    トピ主さんがです。そして娘さんはトピ主の言葉や考えをコピーしてるだけですよね。でその結果疎遠にされてる。トピ主の責任です。

    実の兄妹として育てられた従姉妹さんの娘ですよ。ご主人にとっても近しい親族です。それを「本当の孫じゃない」とか・・・私がご主人ならその場で怒鳴りつけて謝罪させます。家に帰ってからなんて生易しいすぎる。ご主人もまだ甘い。

    今のままだと、その内トピ主と娘ちゃんはもう来なくていいとか言われますよ。今でも無視状態なんですからもっと大きくなったら完全にいない子状態だと思います。

    性格が悪すぎて、トピ主自身にその自覚がなくてびっくりです。こういう人いるんだなというのが感想です。相手の立場になって考えてみて下さい。

    ユーザーID:8037625076

  • やっぱり

    トピ主のレス4つ目まで読みました。
    あなた達母娘嫌われてるんですよ、ご主人側の家族に。
    だって嫌な人間だから。
    結論も出ましたし多分この後は非難の嵐です。
    あなたの味方はいません。

    ユーザーID:3911831494

  • 時既に遅し・・・だと思うけど

    トピ主とトピ主の子は、
    義姉の子供(娘と息子)・A子・A子娘・義両親から嫌われてるんだと思う
    トピ主の子は「孫」という位置だからまぁいいとして、トピ主は完全に嫌われてるよ

    普段から家で子供に「本当の孫じゃないのに・・・」ってグチグチ言って、
    見下した態度出してるんでしょ
    子供はそれを真に受けて口にしただけ
    殴られたのはトピ主のせい

    もうどうにもならないと思うよ
    自業自得だよね

    ユーザーID:2639140859

  • 内弁慶なのに「いいなあ、ほしいなあ」は言える・・・

    家族の構成については家庭でいろいろあるでしょうし、部外者からは何も言えません。

    ただお嬢さん、一人っ子で恥ずかしがってお礼がちゃんと言えないのに「いいなあ、ほしいなあ」は言えるんですか?

    そっちこそ「言ったら恥ずかしい言葉だ」とちゃんと教えてあげたほうがいいですよ。

    また「ありがとう」がちゃんと言えないことは恥ずかしことです。恥ずかしがり屋さんなら、なおのこと恥をかかないように、ちゃんとお礼を言うように、教えてあげましょう。それがお嬢さんのためです。

    ユーザーID:4723444180

  • 本当の孫じゃないのに!?

    最低です。

    こんな言葉幼稚園の子供が考えて言える事じゃないですよ。
    あなたが『ほんとうの孫じゃないのよ』と吹き込んでいるようにしか思いません。

    お菓子ごときに取り合いになる小2も子供っぽいと思いますが
    お菓子ごときで『ほんとうの孫だけがもらう権利がある』なんて思うあなたの幼稚園児はもっと異常です。

    あなたは自分自身で反省する言葉はないのですか?
    明らかにおかしいのに助言をもらっておいて反省もせず自分は悪くないと主張するトピ主はここでは叩かれるとおもいますけど

    世間一般の常識をここで知り
    小町で成長してくれるといいのですが・・・。

    ユーザーID:3283183202

  • あ〜もう完全にダメ。

    幼稚園児が幼稚園児に「本当の孫じゃないのに」って言ったんですよね?
    それに対して
    >本当の事言っただけなのになんでうちの娘が叩かれるんですか? 子供の躾が出来てないんじゃないですか
    って…そこまで、決定的なことがあったのに、まだねだる気持ちがわかりません。


    当たり前だよ。
    ただでさえ、クレクレ聖人は嫌われるのに。

    本当の孫って…お義姉さんも、Aさんも(あなたのご主人もだけど)お義母さんにとったら血縁のある、我が子と我が子同然の子。
    あなただけアウェイなんだよ。
    嫁の産んだ子より娘の産んだ子のほうが可愛い人もいるのに、嫌われて当たり前。

    あなた、親に愛されていないね?

    >私は子供を守らなければと
    方向性が違います。もし私が、あなたの立場だったら、平身低頭平謝りです。
    我が子が幼稚園児であっても、そんな事言った我が子を張り飛ばします。
    あなたが幼稚園児に吹き込んだんですよね?あなたが優先されるべきだって。
    私が義母なら、もう来るな、というかな。

    ユーザーID:4014383362

  • 壮大なる後だし…

    あなたに似て意地の悪い相手の気持ちを考えない最低最悪の暴君の様に育ってしまった娘さんが哀れでなりません。
    ちなみに、内弁慶な子は、人前で、お菓子を取り合ったり相手を平気で傷つけるような言葉を吐いたり、目をギラギラ(けしてキラキラではなく)させて人様の物を欲しがったりしません。
    貴方は長男の嫁、そして我が子は内孫だから大事にされて当然と思ってるみたいですが、娘さんの言った「本当の孫じゃない」事件以来、嫌われてる以前に無き者として扱われているだろうに、懲りもせず旦那さん抜きでなんの目的で遊びに行くのでしょう?
    そして旦那さんも等に愛想を尽かしてるのになぜ離婚しない?
    あなたみたいな母親に育てられたらこれから先どんな場所でも疎んじられ、鼻つまみ者になるであろう娘さんの将来が心配です。

    ユーザーID:2855288551

  • 悪態つけるのにお礼は言えない?!

    子供って、親の生き写し。

    「本当の孫じゃないくせに」
    母親が家で言ってるんだろうなって、聞いた人に丸分かり。

    失礼で、強欲なトピ主さん。

    周囲の人のためにも、娘さんのためにも、
    自分の言動を省みることをおぼえて下さいな。

    ユーザーID:8861005702

  • 義姉のAへの過保護ぶりも気持ち悪い

    いくら親を亡くした子とはいえ、もう結婚して子供もいる大人でしょ。幼稚園グッズなんか自分で作るか、出来なきゃトピ主みたいに買ってこい!って思いますね(私も超不器用ですが、ミシン買って下手くそながら自分で作りました)
    義姉はいつまでも過保護すぎ。義実家全員、みんなそれで当然、Aは守られるもの、と思ってる。Aもいわゆる実家依存。気持ち悪いわ。アクセサリーの件にしても、あからさまに意地悪するんだね。どんな理由があっても、大の大人が子供差別してどうするよ?トピ主もそんな人間からモノ貰おうとしないで。
    私ならそんな家に行きません。

    ユーザーID:6150237326

  • は?

    そこまで嫌われてるのにあなたの娘に何もくれるわけないじゃない。
    ご主人も完全に義姉の味方だしあなたの味方誰もいないのね。それにしても・・・
    本当の孫じゃないのに・・って意地悪〜。あなたがそう言ってるんでしょ?最悪。
    内弁慶?いやいや、内弁慶な子はそんな意地悪言わないよ。
    叩かれた娘さんよりA娘さんの方は心に消えない傷が残ったでしょうね。
    もう義実家行かなくていいんじゃない?義母も義父も内心迷惑してると思うわ。

    ユーザーID:8313560585

  • 貴女のせいで お子さんが可哀想なことになっている

    貴女の娘が無視されたり 叩かれたのは娘さんのせいではないです。

    貴女が日頃 相手の悪口を娘に吹き込んだせいです。

    >うちの娘がついA娘に、「本当の孫じゃないのに」

    これって娘さんが思いついたことじゃないですよね?
    貴女が日頃こういったことを 娘の前で平然と話しているからですよね?

    つまり 娘さんは貴女の真似をしたんです。
    叩かれたのは 貴女のせいですよ?


    本当の孫じゃないって何を基準におっしゃってますか?
    義母の姉妹から子供を引き取った時点で 子供と一緒に育てたんですよ。
    もしかしたら養子縁組をしているかもしれませんし、していなくても実子と同じです。

    その子が子供を産んだのですから 孫 あるいは孫同然だと思いませんか?

    そこまで頭まわらない?


    貴女が理解出来てなくても 子供の前で婚家の家族の悪口を平然と言う神経がわかりません。そういう話は夫とだけすべきでしょ!

    子供は親の真似するんですよ。大人として恥ずかしくないですか?
    A娘に自分の子が そんなことを言って親として恥ずかしくなかったのですか?

    >子供の躾が出来ていないのは義姉とA子のほうです。

    それは貴女です

    ユーザーID:5044588064

  • 追加レス見ましたが

    え?(呆)―と思うような事また書いてますけど。
    自分達親子が、義姉さん達よりも本当に正しいと、本気でお考えなのですか?本当にトピ主さんみたいな人、いるんですかね。驚愕です。
    ただ恥ずかしがっているだけか違うか、義姉さんは分かってます。事実、娘さんはお礼の意味を10歳になっても理解してないから、自分だけもらえないと思って泣くし、欲しいなぁと言ってしまうんですよ。
    全ての元凶は、トピ主さんです。娘さんが「本当の孫じゃないのに」なんて、この場合は明らかに主さんがそう思っているから、写し鏡のように言ったんでしょう。主さんまで怒鳴り返したって本当ですか?従姉妹に無視されているようなそんな状況で、娘さん義姉さんに「欲しい」と言うなんて、失礼を承知で言いますが本当に10歳の知能がおありですか…?それとも、単に親子揃って極度の傲慢?
    小2の子でもひっぱたくくらい非常識な言動だと分かっているのに、主親子は理解できず、追加レスでも相手が悪いと主張し続けている。
    本当の話なら、主が自分を省みる事をしないと、状況が変わるきっかけすら起きないでしょうね。

    ユーザーID:2402590455

  • 感想

    あなたの書いた部分だけすべて読みました。
    子供相手になんと残酷な事をする義姉さんかと思いました。最初はね。
    二度目以降の書き込みを読んで印象は変わりました。
    ご主人側の家族の感情を平気で傷つけているゆのさん、あなた自身が娘さんを不幸にしている張本人です。
    義姉さんが優しくしてくれなくなった原因は、あなたのAさん家族に対する差別感情、妬みや偏見です。
    まさしく「親の因果が子に移り…」状態だと思いましたよ。
    「本当の孫じゃないのに」なんて言葉、あなたが教えなければ娘さんの口から出るわけが無い。
    我が子が可愛ければ、あなた自身がもっと常識ある人間になりましょうよ。

    ユーザーID:5790700405

  • 忘れてました。

    ゆのさんのどうしたら自分の娘さんにも手作りの物を貰えるか…
    姉妹の様に育ったA子さんの娘さんを侮辱するようなゆのさん親子には、端布だってあげたくありません。

    ユーザーID:2855288551

  • レスします

    小さい頃から引き取られて娘同然に育てられたのだから
    義両親様お義姉様にとっては家族同様のかけがえのない存在です。
    それを「本当の孫ではない」なんて
    あなたもあなたの娘も最低ですよ。

    そんないやな人間を本当の姪だから孫だからって可愛がられますか?
    あなたたち親子は義実家にとっては顔も見たくない憎い人間ですよ。
    「本当の孫」という事実を呪うくらい。

    出入り禁止を言わないだけ義実家の皆さんは大人です。
    本当はあなたたち親子とは縁を切りたいと思っているはず。
    ご主人の顔を立ててひたすら「我慢」してくださっているのですよ。

    ご主人もあなたとは離婚したいと思っているのではないですか?

    ユーザーID:9062476271

  • 義姉は意地悪

    でも、それはトピ主母娘が来たくなくなるように、あからさまに意地悪してるんです。
    いくら嫌がらせしても、トピ主母娘は神経が図太いのか、めげずにやって来る。
    義実家にとって、トピ主母娘は招かざる客なの。

    不思議なのは、トピ主夫さんはなぜ、離婚しないのか?
    レス内容から愛は冷めてるように感じるんだけど。
    娘をトピ主さんが1人で育てるのは心配で、離婚出来ないのかな?

    >「本当の孫じゃないのに」
    こんなこと、親が教え込まなきゃ言わないよ。
    普段からトピ主さんが娘にすり込んで、A娘ちゃんを邪険にするよう仕向けてるってバレバレ。

    >それ以来、うちの娘は義姉娘の事をすごく怖がっています。
    おまけに義姉の子供(娘も息子も)もA子娘も完全にうちの娘の事を無視しています。

    それなのに、義実家へ娘を連れて行って、結果トピ主娘ちゃんの心は傷ついた。
    トピ主娘ちゃんが悲しい思いをするのは、全部母親のトピ主のせい。
    娘を守ってやれず、母親として、最悪。

    ユーザーID:6662866467

  • もう、会わない

    貴方の考え方が変わらない間は子供さんの為に(怖がっている)義両親や妹さん家族と会わない事をおすすめします。本当の事を言って良い時、悪い時あるけど子供は理解できないもの。今の性格だと離婚話が出てくるんじゃないかな。

    ユーザーID:2357889001

  • 非常識でしょ。

    おねだりはしっかりできるのに、「ありがとう」がいえないってありえない。
    お子さん、偽人見知りですね。
    もらえなくて当然です。
    母親のの問題行動をもても、あげる気になりません。
    常識人の旦那さんに愛想つかされて、離婚にならないように頑張ってください。

    ユーザーID:2410787475

  • うわぁ…ひどい。

    >うちの娘がまだ幼稚園の時…「本当の孫じゃないのに」と言ってしまった時に
    幼稚園の娘さんがこんなことを言うというのは、母親であるあなたが子供にそう教えてるんですよね?
    幼稚園児が言う言葉とは思えません。
    本当のことであっても幼稚園児にこんなことを教えないし、
    良識ある親なら「娘さんとA娘ちゃんは従姉妹なんだから仲良くしなさい」とだけ教えます。

    いつもあなたがこんなことを思っているから娘さんがこんなことを言うんですよ。
    そして、それが義姉さんや義両親にも伝わっているから嫌がられるし、嫌われるんですよ。
    あなたがこんな態度をとらなければ義姉さんたちももっと娘さんにやさしかったでしょうに。

    >別にうちの子はお礼を言ってないわけじゃありません。
    だったら、もっとはっきり言うように促すべきだし、あなたからもしっかりとお礼言ってますか?
    たまにはお礼の品を渡したりしてますか?
    姪だから貰って当然と思ってるのでは?

    気づいていないでしょうが、娘さんが嫌われるようにしているのはトピ主で、
    一番の被害者は娘さんだと思います。

    ユーザーID:3181605200

  • 常識のないコトナ

    トピ主さんは、お母さんから躾を受けなかったんでしょうか。

    あなたが理解しなくてはならないのは、人の情(じょう)です。
    Aさんを我が子と思い、また実のきょうだいと思い愛情を注いできた義家の人々の情の深さです。
    とてもやさしいはずのご主人をひどく怒らせるなんて・・・

    やさしいはずの人々に嫌われるのは、なぜでしょう?
    原因は自分の欲望しか考えず、それをモロに表わして恥じることのない態度にあるのです。
    あなたに欠けているのは、思いやりです。
    あなたが嫌われるのはかまいません。いちおう大人ですから。
    でも、娘さんは別です。

    あなたは、娘さんのことさえ思いやっていません。何でも子の望みを聞き届けてやるのが愛情だと解釈していませんか?
    間違っています。
    きちんとした躾を受けられない娘さんは不幸です。
    「世間に出しても恥ずかしくない」という表現を聞いたことがありませんか。
    娘さんは目下、「恥ずかしい」状態なのです。あなたのせいで。
    どうしたらよいか判らなければ、ご主人に素直に相談してみましょう。
    失うにはもったいない義家ですよ。よく考えて。

    ユーザーID:7786144238

  • 性格悪い

    トピ主と娘は性格悪いですねぇ。

    だいたい「それ、欲しい」ですか?(呆)

    トピ主が別の人にそう言われたらどう思います?
    失礼な人だなと思いませんか?

    Aちゃんの娘さんは「それ、綺麗。」といったとか。
    その方がうれしいですよね。
    嬉しいから「これ、あげるね」ともなってもおかしくありません。

    トピ主の性根がくさってるので子供も同じように育ってます。
    心をいれかえてください。

    ユーザーID:6096289306

  • 皆さんからのご意見を真摯に受け止めて…

    頑張ってご自分のお考えを少しずつ変えていきませんか?
    ゆのさんのレスを読ませていただいて、人ごとながら心配になりました。

    今回の件だけを切り取ると、ゆのさんが全否定されても当然の様に感じます。
    とはいえ、お子さんが10歳になるまで、分別のあるご主人様とここまで歩んでこられたということは、ここには書かれていない良い一面がきっとあるのだと思うのです。

    皆さんからいただいたご意見を踏まえて、お嬢さんのこれからの教育方針なり、義実家の皆さんのとの関わり方なりを、ゆのさんの良い所も悪い所も理解されているはずのご主人様と話し合われてみたらいかがでしょうか。

    お嬢さんは学校のお友達とは上手く関わりができていますか?
    ゆのさんご自身の交友関係ではトラブルはありませんか?

    自分の悪い部分を認めることは、なかなか難しいものです。
    でも、それができれば、今まで怒ったり悩んだりしていたことがバカみたいに思えてきますよ。

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:9893346235

  • 可哀想なあなたの娘

    ねだることはできても
    お礼が言えない。

    A娘に暴言(あえて暴言と書きます)を吐くことができても
    お礼がいえない。

    おねだりも暴言も人に聞こえるレベルでしゃべってますよね。
    何故、お礼だけ聞こえないようなレベルなの?
    聞こえなきゃお礼を言ってないのと同じですよ。
    直接言うのが恥ずかしいなら後からお礼のカード書いたっていいじゃないですか?
    「ありがとう!うれしかったです」ていどの
    字も書けないの?

    そして人には言っていいことと悪いことがあります。
    A娘に言ったことは言ってはいけないことです。
    もうその区別がついてもいい年頃です。

    娘さん10歳ですよね。
    学校のクラスではもうすでに女社会が形成されつつあるはずです。
    言ってはいけないことを言い
    お礼が言えず
    おそらくですがトピ主のしつけでは空気も読めない。

    娘さん、このままじゃこれからの女社会で苦労しますよ。
    望むと望まないにかかわらず一生この複雑な女社会で生きていかなきゃならないんです。

    人として最低限のことがしつけられてないなんて生き辛いでしょうね。

    本当に可哀想です。

    ユーザーID:0578982809

  • 例え本当の事でも言って良い事と悪い事がある

    あなたの娘さんは人として言ってはいけない事を言ったんですよ!!

    本当の子供ではないって…
    もし、あなたが言われた側の人間ならどんな気持ちになりますか?

    その場で娘さんを守る?どれだけ親として人としてズレてるんだか…
    叱り飛ばすのが普通です。

    こんなズレた母親だから、娘さんまでおかしくなるんですよ。

    義理のご両親や旦那さんの方がまとまも考えを持ってます。
    今のままなら、近い内に必ず、母娘揃って痛い目に会うし、それが娘さんには一生続くんですよ?

    いい加減、目を覚ましなさい!!!!
    あなたは大切なものが人として欠けてます。

    ユーザーID:0548036772

  • 差別されても仕方ないでしょう

    人のものを「欲しい」という。
    もらっても、聞こえる声で「ありがとう」と言わない。
    「本当の孫でもないのに」と相手を傷つけることを言える。

    これらは、あなたの子供さんの決定的な欠点。

    でも、もっとひどいのは、これらをあなたが母親として注意しないどころか、恥ずかしくもなく、悪いとも思わず書き込めることが、どうしようもない点ですね。救いようがありません。義実家のみなさんから差別されても全く仕方ありませんね。

    ユーザーID:1130876387

  • 義姉の態度

    追加4まで読んで義姉の態度は当然だと思いました。
    あなたたち母子が出入り禁止にならないことをありがたいと思ったほうがいいです。
    義両親も義姉もA子もあなたたち母子のこと大嫌いなんですよ。そこを理解してほしいです。
    A子が他人というならあなたなんで地もつながってない本当の他人じゃないですか?
    義両親とA子は養子縁組してるんじゃないですか?
    あなたおそらく離婚されます。
    ご主人かわいそう。

    ユーザーID:8711980520

  • レスします

    追加レス読んで呆然。
    こんな母親に育てられてる主の娘さんが不憫でなりません。

    特に、3つ目のレスにある

    > 本当の孫じゃないくせに
    > 本当のこと言って何が悪いんですか

    これを平気で言える幼稚園児と母親。ゾッとします。

    ユーザーID:0843798109

  • もう義実家に行くのはやめた方がいいと思う

    >うちの娘がついA娘に、「本当の孫じゃないのに」と言ってしまった時に、義姉の娘がうちの子供をひっぱたいたんです。
    >「本当の事言っただけなのになんでうちの娘が叩かれるんですか? 子供の躾が出来てないんじゃないですか」と怒鳴り返しました。

    もう「この母にしてこの娘」ですね。
    「本当の事」なら何でも言っていいんですか?

    幼稚園の子供が自発的に「本当の孫じゃないのに」なんて言うはずない。
    あなたが日頃からそう言っているから、娘の口からその言葉が出るんですよ。
    義実家の人々も夫も、その事をよくわかっている。


    >うちの娘は義姉娘の事をすごく怖がっています。
    >義姉の子供もA子娘も完全にうちの娘の事を無視しています。

    あなたも娘も、義実家の人たちには好かれていないのですよ。
    あなた達が来なくても誰も文句言わない、と言うより、行かない方が喜ばれます、多分。
    義実家との付き合いは夫に任せて、トピ主さんは冠婚葬祭だけの最低限の付き合いにした方が、
    お互いに不愉快な思いをせずに済むのではないでしょうか?

    ご主人は、あなたと結婚した事を後悔しているんだろうなあ・・。
    娘も妻似の礼儀知らずだし。

    ユーザーID:6670033057

  • 「本当の孫じゃないのに」はとんでもない言葉の暴力です

    視覚障がい者に対して「目が見えないのに」となじることは本当の事を言っただけだと済まされるような事だと思ってらっしゃるのですか?

    「本当の孫じゃないのに」はこれと全く同じで A娘さんにとっては自分自身に何の落ち度もない事でなじられているという非常に理不尽な事なのですよ。平手打ちされて当然で、人の道を踏み外したような とんでもない言葉の暴力ですね。今 トピ主さんのお子さんに正しい躾をしておかなければ 生涯後悔する事になるでしょう。

    残念ながら この事一つ取ってみても 義姉さんがトピ主のお子さんを疎ましく思っていても当然だと思います。

    ユーザーID:3755808942

  • ちょっと不思議なんですが

    「あなたは本当の孫じゃない」なんて完全に少女マンガの
    いじめっ子のセリフですよね。
    それを平然と自分の娘が口にしたと書ける母親が謎です。
    「本当のことだし」もまさに嫌われ者の常套句。

    そもそも10歳の子供が自分の叔母の生まれた頃の家庭の事情など
    知るはずもないから主さんがわざわざ教えたんですか?
    まあ主さんの性格ならそれもありな気はします。

    ただこれは主さんにも言えることで、義妹さんの出生の頃の
    ご主人の家庭事情なんてなんで知ってるんですか?
    ご主人の性格から考えて家の複雑な事情を妻にわざわざ
    話すとも思えないのですが。

    主さんのお嬢さんは中学生くらいになったら確実にクラスで
    いじめっ子かイジメラレっ子のどちらかになると思いますよ。
    お気をつけて

    ユーザーID:6557514114

  • お礼は言えないのに・・

    人が根本的に傷付くような憎まれ口は言えるんですね、
    トピ主さんのお子さんは。
    しかも幼稚園の時って事は
    トピ主さん自身がお子さんにそう教えてたって事ですか?
    恐らくご主人の実家の人達は
    子供の頃に両親を亡くされたAさんに
    肩身が狭い思いをさせないよう
    家族同然に育てたんだと思います。
    だからA娘ちゃんだって孫も同然なんです。
    普段接している中でトピ主さんにだってわかりそうなもんだし
    触れてはいけない部分だって事も理解できそうですよね。
    小学2年だった義姉娘ちゃんだってわかっている事です。
    叩いた事はいけないかもしれないけど
    余程腹に据えかねたのでしょうね。
    トピ主さんのお子さんは察するに一人っ子だと思われますが
    いとこ同士の触れ合いはとてもいい学びの場所だった筈です。
    それをトピ主さん自身が潰してしまったのですよ。
    お菓子の取り合いだって半分こにしたり
    分けられない物だったらじゃんけんにしたり
    いくらでもできるわけですからね。
    躾ができていないのはトピ主さんの方です。
    娘ちゃんがこれから困らない様に
    今からでもきちんと教えて上げましょう。

    ユーザーID:0100058540

  • いまだに躾ができてないのはトピ主

    ピリオド。

    でしょ?

    いったいどんな親に育てられたのやら・・・


    その意味がわからないなら、あなたの娘さんはかわいそうですが、

    将来ものすごいリスクを背負って生きて行くことになるでしょう。


    ご主人とその家族が真っ当な感覚を持っていてよかったと気づく日が一日も早く来ますように!!!!!

    ユーザーID:1587860262

  • 子は親を見て育つ

    はああ、トピ主のレス4本読ませていただきましたが、子は親の映し鏡とはまさしくこのことですね。あなたの態度が根本原因じゃないですか。あなたの態度をそのまま真似ている娘さんが気の毒です。

    どんなにあなたが抵抗しても、義実家における従妹さんとその娘さんの立場は変わりません。抗えば抗うだけ、あなたと娘さんが感じてる疎外感は広がることでしょう。これを機にあなた自身が考えを改めないと、ご主人にも見限られてしまうかもしれませんよ。

    従妹さんが他人だと言うなら、血のつながりがないあなたご本人こそ一番の他人でしょ。従妹さんに嫉妬しているのは分かりますが、あなたの可愛げのなさが招いた事態だということをはっきり自覚したほうがいいです。その道連れにされている娘さんが本当に可哀相です。

    ユーザーID:0940370332

  • いや〜

    内弁慶?それ欲しいとかいう子が?
    あなたの幻聴じゃないの?

    恥ずかしがり屋がずいっと、出てきて
    欲しいなんて普通は言わないよ。
    まあ、言ってるっていうなら、
    もっと大きな声でいいなさい。って、
    あなたが言えばいいんでしょ?
    もっとちゃんと躾なさいよ。

    本当の孫じゃない。これはあなたが
    言わせましたね?幼稚園の子がこんなことを
    いうのは、常日頃あなたが言ってるんです。
    だからいうんですよ。

    Aさんの娘さんは悔しかったでしょうね。
    まだ、小学生。心に傷を負ったでしょう。
    娘さんが叩かれたのは、あなたの心根が
    醜かったせいですよ。普段からそういう
    卑しさを刷り込んでたんです。

    まあ、そういうのは、きっと氷山の一角で
    内弁慶とかいう娘さんは、あなたの醜い
    心をそのまま受け取って、普段からそういう
    態度なのでしょう。

    だから、義姉さんはあなたに似た
    娘さんが嫌いなんですよ。
    わかりませんか?

    分け隔てなく、自分の両親が慈しんだ
    家族を、本当の子供でも孫でもないくせに
    という、義妹と姪をかわいいとなんて
    おもいません。
    望んでも、泣いても、あなたの娘には
    何もしてもらえません。

    ユーザーID:1745203861

  • そんなに欲しけりゃ

    自分で買ってあげましょうよ。
    人の物なんて当てにしないで。
    AさんはAさんでいいじゃないですか。

    ユーザーID:6608110772

  • びっくりしました。

    トピ主さんのレスにあるトピ主さん母娘の言動からすれば、義姉さんの振舞は当然です。トピ主さんは、なぜ当然なのかを全くわからないのでしょうから、義姉さんがトピ主娘さんにものをくれることはあり得ないでしょうね。
    義実家の敷居をまたがせてもらえるだけでもありがたいと思うべきです。

    ユーザーID:3585183389

  • 躾いぜんの問題

    2回目のレスです。
    親が親だから、娘さんが、
    >「本当の孫じゃないのに」
    と言うこと言うんですよ。
    これは、いじめっ子発言というか、人権侵害発言です。
    将来、末恐ろしいというレベルですよ。

    >「恥ずかしかった。信じられない」
    これが通常の感覚をもつ人間の感想です。
    この件をきっかけに、夫の気持ちも離れちゃったかもね。
    少なくとも結婚相手を失敗したなと思っているかも。

    Aさんは夫家族の立派な家族であり、
    あたなこそ後から来た人ですよ。
    それを思い込みで、遠慮すべきだとか、
    そんなこと言って、ろくに子供も躾けない。

    内弁慶で一人っ子なら、なおのこと、
    お礼くらいはちゃんと言えるようにしないと。
    親戚の前でもこんな調子じゃ、学校では、
    性格の悪い我儘っこと認識されていると思います。
    今のままでは、一人っ子の悪いところが出まくりで、
    将来的に、娘さん、孤立しますよ。
    (一人っ子特有の良さはもちろんあるけど、
    娘さんの場合は、悪い方向に出ています。)

    あなたの娘さん、躾も大切ですが、
    それ以前の問題ですよ。
    ひどい親子がいたもんだよ。

    ユーザーID:6595138466

  • あらら

    追加のコメントを拝読しますと、従姉妹さんに対して敵意むき出しと言うか、「なんでそこまで嫌うの?」って感じなのですがちょっと焼きもち焼いてるのかな?
    このままでは義実家に遊びに行ってもお辛いでしょうし、トピ主さんと旦那様もぎくしゃくしちゃうそうですね。

    たくさん、レスがついていますが、個人的にはよるくまさんのアドバイスが素晴らしいと思います。
    お嬢さんのためだと思えば、勇気もでるでしょう。
    旦那様や義姉さんが従姉妹さんを完全に「妹だ。」とおっしゃるくらいのおうちですから、大丈夫!
    トピ主さんもお嬢さんも素直になれば必ず受け入れてもらえると思います。

    応援してます、頑張ってください♪

    ユーザーID:1883640243

  • 不思議なんですが

    トピ主のレスを読んだだけで、トピ主とトピ主の娘が徹底的に嫌われていることが分かります。
    レスだけで分かってしまうということは、実際 トピ主と娘は義実家では針の筵な状態ですよね?
    あなた方が いるだけで周りの空気が冷たく鋭くなってるはずです。

    トピ主は そんな空気に気が付かない程に愚鈍なのですか?
    それとも、自分達が嫌われてるのはA親子のせいだと思い込んでいるのですか?

    違いますよ?
    A親子がいるからトピ主達が嫌われ者なのではなく、トピ主がトピ主だから嫌われているんです。
    つまり、A親子が存在しなくとも、あなた方親子は嫌われるんです。

    トピ主は そこまで嫌われてしまっているのに、なぜ相手に何かをして欲しいと思うのですか?
    自分を嫌いな相手に、ますます嫌われるだけなのに、なぜ?分かりません。
    ご主人すら、あなたと娘の敵なのに。

    私は、あなた方は もう義実家に関わるべきじゃないと思います。
    本当の孫だからとか関係ありません。人間として、あなた方はダメです。
    義実家に関わらずに親子3人でいるのが1番です。
    いい加減にしないと、ご主人から離婚されるレベルですよ?

    ユーザーID:3738378554

  • そりゃ、ダメだよ

    Aさんは、義姉や旦那さんにとっては従姉妹ではなく家族なんですよ。
    それは、義両親にとっても。
    実の子供じゃないとか、実の孫じゃないとか一番言ってはいけないことです。

    幼くして実の両親をなくして、伯母の家に引き取られるって大変な事ですよ。
    どんなに家族がよくしてくれても、気を遣いながら生きてきたはずです。
    その女性の子どもに向かって、「本当の孫じゃないのに」って言う必要がどこにあるんですか?

    あなたの娘さんは、自分がお菓子を貰い為に、人を傷つける言葉を平気で言うんです。
    それは、あなたが引っ叩いてでも躾なくてはいけないことだったんです。
    人を思いやる気持ちがない子供になってしまっているんですよ。
    わかっています?

    ユーザーID:9840136826

  • 本当の意味での他人

    登場人物の中で血が繋がっていないのはあなただけです。

    結婚という日本の制度による繋がりだけで、親族の仲間に入れていただくのですから貴女はもう少し気を遣わないとなりません。

    「本当のことを言っただけなのに」という発言はとても失礼です。

    皆さん大人なので「所詮血が繋がってない他人なんだから口出しするな」とは言われてないんでしょうね?
    そろそろ気付くべきですよ、誰が他人なのか。

    血の繋がっていない貴女にどうこう言われる筋合いはありません。

    義姉さまに落ち度は無く、貴女の娘さんにも落ち度はありません。
    他人の分際で失礼な発言をした貴女、子供をきちんとしつけていない貴女に100%の責任があると思います。

    色々世話になっているご親戚をネット上とはいえ悪く言うのはいかがなものでしょうか?
    結婚関係が破たんすればあなたは本当の意味で他人です。

    お気を付け下さい。

    ユーザーID:6566852160

  • あなたには 何を言っても無駄

    いや〜、ご主人から叱られても 自分が正しいと信じてるんだ。

    圧倒的に あなたが悪いと思うけど。

    あなたに育てられる子供が 怖いし 気の毒です。

    正しい価値観がわからないんだもんね。 あなたが孤立するのは仕方ないけれど あなたの子供も 一生社会から 嫌われる人になりそうで 可哀想です。

    ユーザーID:8812050443

  • 子は親の鏡

    他の方のコメントを読んでいないので、同じ意見の方もいらっしゃると思います。
    子は親の鏡、保育園児が自分で「あの子は本当の孫ではない」なんてわかるはずがありません。
    そんな言葉が出るのは、トピ主さんが日常的にご家庭で不満を漏らし、
    Aさんたちの悪口をお子さんにまで吹き込んできたからでしょう。
    そんな醜い心の妻をもって、ご主人はどんなに恥ずかしく、疎ましく思ったことでしょう。
    結婚と、それからそんな女との間に子供を作ってしまったことを心から後悔しているでしょうね。
    きっと、これ以上不幸な子供を増やしたくないと、娘さんを一人っ子にしているんだと思いますよ。

    それに引き換え、自分が暴力をふるったと叱られることを承知の上で、
    幼い従妹をかばった義姉さんのお嬢さんは素敵なお子さんですね。
    普段からの義姉さんの躾の賜物だと思います。
    トピ主さんの手前、娘を叱ったけれど、あとで義両親ともども「偉かったね」と褒めたのではないでしょうか?

    トピ主さんのご主人へ。
    このような根性の曲がった女の性根は治りません。
    娘さんはまだ矯正が効く年齢です。
    お子さんを引き取って離婚をお勧めします。娘さんのために。

    ユーザーID:5681092893

  • レス4まで読みました

    もう、義理姉とは信頼関係が完全にこじれ切っていますね。
    それなのにまだクレクレですか?

    子供の躾もなっていないし、厚かましいにもほどがあります。
    トピ主さん、親族との関係ですらこんな有様なのですから
    父母会などでモンスターママになっていませんか?

    一人娘だから可愛いのはわかりますが、常識的な事を身に着け
    させないと娘さんが周りから嫌われてしまいますよ。

    嫁という立場なら、誰しも義実家や親族とのつきあいでは色々と
    問題が発生します。

    でも、こういう事でもめるというのは、トピ主さんが愚かだから
    としか言いようがありません。

    義両親もあきれた嫁だと思っているでしょう。
    ここまでひどいと、もう疎遠上等でいいのでは?
    ご主人にも愛想をつかされないように気を付けてください。

    ユーザーID:7791654289

  • A親子に酷なことを言ったから

    幼稚園児が本当の孫とか分からないでしょう。
    トピ主さんが娘に教えたのですね。
    両親を早く亡くしたAさんに罪がないのに、どうにもならないのに、酷ですよ。

    義母も義姉もA母子も、そして夫もトピ主さんの冷たい心が許せないのです。
    謝罪するのも今後の付き合い方を改めない限りは変わりません。

    ユーザーID:2473849532

  • すごいものが出てきたよ

    >うちの娘がついA娘に、「本当の孫じゃないのに」
    >「本当の事言っただけなのになんでうちの娘が叩かれるんですか?

    信じられない。。。

    人の心をズタズタに傷つけたことをわかってないのでしょうね。
    なぜ傷つくのかわからないのでしょうね。

    人の心を持たない人に何を言ってもムリ。

    ユーザーID:7898749877

  • 残念

    >「本当の孫じゃないのに」

    言って良い事・悪い事の区別がつかないのね。
    この子にしてこの親ありだね。

    ユーザーID:0793800693

  • あーあ。


    4つ目の投稿を見ました。

    なぜ、それでも夫抜きで義実家に行けるの?

    トピ主の神経が、全くわからない。


    幼稚園ですでに「本当の孫じゃないのに!」と言えるなら、

    その時から間違いなく「ありがとう」は言えますよね。

    義家では「嫁に似たかわいくない孫」になっちゃってますよね?

    だれが、そうしたのかわかってますか?

    本当の事だからって、みんなが一生懸命積み上げた絆を、

    トピ主が、ぶち壊す権利無いですよ。

    腹いせに誰かを傷つけるようなこと言って、それが子供を守る行為だと

    本当に思ってるなら、間違ってるし、いつか自分に返ってきますよ。

    旦那さん、可哀想ですね。

    もう、義家にかかわるのをやめてください。

    ユーザーID:1913487077

  • 母娘で相当嫌われてる

    >「本当の孫じゃないのに」

    子供から自然にこんなセリフが出るとは思えない。
    トピ主さんが普段から娘に吹き込んでるのがばれてますよ。

    ユーザーID:3144473821

  • トピ主が悪い

    本当の事を言って何が悪いって?悪いに決まっているでしょう。A娘が実の孫でなくても、あなたの夫の家族にとっては実の娘であり、孫だと思っているのです。
    それをそんな風に言うなんて、あなたが娘さんに常日頃からAとA娘は他人なのに大きな顔をしていると取れるような発言を娘さんにしているから、娘さんがそんな事を言ったのでしょう。

    Aが実の娘でないからなんなのですか?夫家族からしてみればあなたよりもず〜っと身近で可愛い存在なのですよ。後から入って来たのはあなたの方なのに、なぜそんなにAに対して敵対心を持つのか理解できません。

    AもA娘もあなたの夫には大切な妹なんですよ。ご主人が妹を悪く言われて怒るのは当たり前です。自分の家庭が大切なら、義実家と揉め事を起こさない様に気を使って接するのはトピ主の方だと思いますが。

    ユーザーID:1519830978

  • 作戦成功かな

    トピ主は、自分の娘が義実家で嫌われるように仕向けているね。
    なんで幼稚園児が、A子の娘が本当の孫じゃないと知ってるんだ?
    そのくらいの子供なら、A子は「おばちゃん」、A子の娘は「いとこちゃん」で何の疑問も持たないはずだ。
    トピ主が教えたんだよね。
    しかも、「本当の孫じゃないのにずうずうしい」と悪意も付け加えて。

    嫁が憎い親であっても孫は可愛いもの。
    可愛がられた孫は、母親の苦労も知らず祖父母に懐く。
    「おばあちゃん家に帰りたい」と子供が言えば、帰らざるを得ない。
    それを、子供が義実家で嫌われ、子供も帰りたくないように仕向けているね。
    現時点で、作戦は成功しているね。

    ユーザーID:3128238066

  • 後出しでここまで恥の上塗り出来るんだね?

    3度目ですが
    もう受付が終わる様なので。
    前回字数の関係で端折った事を書きます。

    トピ主批判ばかりのレスの為
    このトピレス4つを 自分の正当性を示すために 載せた様ですが
    これみて トピ主の味方出来る人が
    いると思う事が信じられません。
    寧ろ 今まで義姉さんも失礼じゃないか
    と 仰っていた方達も
    トピ主批判に回る様な内容ですよ。

    本当によく恥ずかしげも無く
    こんな酷い事を平気で
    それも 自分擁護の為に書けましたね。
    全く擁護にはなりませんよ。
    寧ろトピ主への批判は更に増すばかりでしょう!!
    こんなトピ主の行為を
    正直 他人事ながら許せない気持ちで一杯です。

    こんなトピ主と関わらなければならない 義両親が気の毒でなりません。

    ご主人は自分の人間を見る目がなかった訳ですから 自分の蒔いた種。ですが。
    被害者は 間違いなく義両親家族(…勿論Aさん Aさんお子さんも入れてですよ。)
    です。

    ユーザーID:5958289643

  • 母娘で問題ありありじゃん

    本当の事だったら何を言ってもいいのですか?
    恐ろしい人ですね。
    この場合は叩かれて当然です。
    私には義姉さんの娘さんは人の気持ちがわかるしっかり躾の出来ている娘さんだと思いますね。
    小学2年生なのにあなたの娘の悪意に満ちた言葉からA娘さんを庇って立派ですよ。
    ご主人の言う通り、あなたは本当に恥ずかしい人です。
    母娘以外みんなまともでよかったです。
    誰が聞いてもあなたに問題あり!
    アクセサリーが貰えないのは当然です。

    ユーザーID:1660694083

  • 幼稚園児が言うこと?

    >内弁慶なので恥ずかしがってしまうだけです
    そんな子が人のものを欲しい欲しいといいますか?
    そして恥ずかしがりなら余計トピ主さんがフォローして礼儀を教えなさい。

    >「本当の孫じゃないのに」
    幼稚園の子がこんな事をいうなんて、いつもトピ主さんが娘に言っていたんですね。
    トピ主さんは子供を守っているのではなく、子供をわがままに育てているだけです。

    トピ主さんが義実家の人たちの悪口を書けば書くほどトピ主さんと娘の性格の悪さが浮き彫りにされます。

    こんな考えをしていたら離婚になりますよ。

    ユーザーID:3200468885

  • 離婚されるよ・・・ものには絶対言ってはいけないことがある

    本当の孫じゃないって・・・

    アナタの娘性格悪すぎる。

    少なくともアナタがそれを教えなければ幼稚園の子どもが知るわけもない。

    言ってはいけないことがある。

    ご主人、結婚を後悔したでしょうね。

    もうだめだ。 

    ユーザーID:0365364718

  • だめだこりゃ・・・

    私が前に書いた二つのレス、もう読み飛ばしていいです。

    だってあなた人としてダメだし、人になにを言っていいのか悪いのかすら判別できない。
    もっともダメなタイプ。

    そんなのになに言ったって理解できないだろうし、この先治る見込みもない。
    親が親なら子供も子供。
    人に嫌われて生きていくか、同じ様な問題ある自分勝手な人達としか付き合って行けないだろうから。

    一般的に言ってはならないことが分かっている普通の人々とは一線を画しているので、もうそのまま生きていってください。
    旦那にも蔑まされ、子供もいずれ虐められる、義実家では嫌われうとまれ、それでいいじゃないですか。
    自分の考え方のせいでも、言っていいことと悪い事の区別がつかなかったら、それも仕方ないと思います。
    周りに不愉快な思いをさせているんだから。

    Aは義実家に引き取られている。
    血のつながりは無くとも、親子のような関係である。
    それを否定するのは、鬼だと思うし、後から来たトピ主が言う事じゃないんだよ。

    親が言っているから、子供もうつる。
    そして嫌われる。
    トピ主様の子供は本当に哀れだ。

    ユーザーID:4827670046

  • 因果応報

    すごい後だしですね。

    「本当の孫じゃないのに」って、そんなこと自分の子供に言わせたんですか?
    A娘ちゃんがどれだけ傷ついたか。。想像できていないのですね。
    どんなに酷い言葉なのか、わかっていないところが恐ろしいです。
    ひっぱたかれても仕方ないです。
    被害者ぶるのはやめてください。

    しかも、その一件で義両親や義姉から疎遠にされているのでしょう?
    それなのに、図々しく義実家に行くのは何故ですか?

    自分のしたことは全部棚にあげて、相手を非難してばかりでは、人格破綻してると思われても仕方ないです。

    あなたたち親子、学校やご近所でも嫌われてませんか?

    せいぜい離婚されないように気を付けたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6715488147

  • [ほんとうの孫じゃないのに」!?

    ありがとうも相手に伝えられない10歳の子供が
    義実家の複雑な家庭の事情に踏み込めるとは、恐れ入りました。
    普段からあなたが話しているからこそ、スルッと口をついて出たんでしょうね、
    「ありがとう」よりも自然に。

    いやな10歳児だわ。


    あなた、お子さんに教えるべきことを他にも色々間違えてそうですね。
    お子さんが気の毒にもなります、母親は選べないですもんね。


    義実家にとってはあなたと、あなたと血のつながった・あなたに躾けられたお子さんは「招かれざる客」です。

    もう今後はご主人だけ行ってもらってください、義実家さんもそのほうが有り難いでしょうね。

    ああ、Aさんは義実家にとっては大切な家族ですよ。わかってます?

    ユーザーID:9881347704

  • 無理だから諦めてね

    赤の他人ですが、Aさんは我が子同然に育てられ義姉や夫にとっても妹同然の大切な存在。親を亡くして親戚に育てられたAさんの心情や苦労、義実家の人情と優しさ、Aさん義実家の絆の深さは容易に推測できます。
    嫁にきて僅か数年程度のあなたがAさんと義実家の関係を非難するなんておこがましいにも程があるの。
    しかも貰ったら「ありがとう」と礼を言う、そんな当たり前のことすら教育できない、他人の物を欲しがる子供を咎めようとすらしない、そんな非常識極まりないトピ主と母親似の姪っ子、そりゃ嫌われて当然でしょうよ。
    さらに「本当の孫じゃないのに」発言、これがトピ主母子が義姉に完全に嫌われた決定打。トピ主が日頃からA親子の悪口、義実家に対する不満を言っていることが露呈、さぞかし義実家一家には軽蔑されているだろうね。

    以上、なぜ娘が義姉からアクセサリーが貰えないか、原因は全てあなたにあるということを理解できましたか?

    ユーザーID:3908810595

  • ははは

    無視されてるなら仕方ないじゃん。
    私が義姉の立場なら同じことしてたわ。
    自分のことばっかりで周りの人の気持ちを考えない。
    嫌われるのは当たり前です。

    身から出た錆、です

    ユーザーID:9243579732

  • トピ主さんもなんだね

    トピ主さんも、自分の両親から躾や人間関係、社会通念などの成長期に必要な諸々を放棄されて、何も成長できないまま大人になって子供まで作っちゃったんですね…可哀相に…
    トピ主さん、生き辛くないですか?
    もし、生き辛いと少しでも感じているなら、子供の躾関係は旦那さん側に任せましょう。
    そして、自分も子供と一緒に常識を学んでください。
    世の中の一般常識の範疇に収まる人になれたら、大分楽に生きられますよ。

    ユーザーID:7590784658

  • 胸焼けしそう

    追加レス4つ読みました。

    小さい我が子に「あの子は本当の孫じゃない」って吹き込んでたんですね。
    しかも、本当の孫は、本当じゃない孫より優遇されて当たり前、とも
    教え込んでいた。
    だから「つい」口に出るんだよ。

    しかもこんな情報は後出しで
    「なにも悪いことしてないのに、お義姉さんが娘に意地悪します」っていう論調。

    あ、本気で「自分や娘は悪いことした覚え」ないのか。

    クレクレや人を傷つける言葉はハッキリ相手に聞こえるように言えるのに
    「ありがとう」だけ内弁慶なので恥ずかしがってしまうの?

    ・・・そんな育児、完全に失敗してますよ。


    ご主人にきっちり躾け直してもらえば?
    もちろんトピ主さん共々、ね。

    ユーザーID:2689200917

  • あなただって本当の娘じゃない癖に、と思われてないといいね

    あなたとAさんを比較しましょう。

    1・血の繋がりがある
    Aさん有る あなた無い

    2・長い時間家族として過ごした歴史の積み重ね
    Aさん実の娘としてたっぷり あなた ぽっと出。離婚すれば赤の他人

    何故、孫娘を使って自分よりも立場が安定してるAさんを無理やり下にみようとするの? 貴方の方が下なのに。

    実の娘かどうかを決めたのは、義父母です。娘だと思い大事にそだてから娘。その娘が産んだ子は孫です。あなたが判断していい問題じゃない。何故義父母の決定、心情を、無視できるの?
    Aさんが本当の娘じゃないって、血の繋がりだけで判断するのよしましょう。
    仮定の例ですが、あなたの娘さんが超絶美少女でなくても、面と向かって「ブス」とか「なんとか普通の顔」とか、言わないでしょう。本当のことでも失礼だから言わないでしょう? あなたには世界一可愛いんだろうし。
    それを理解できないレベルの低さ(常識、思い遣りのなさ。あと空気の読めなさ)を持つ、あなたの娘さんの方が心配です。育て方間違えてる、躾のなってなさが気持ち悪いレベルに到達してる。

    ユーザーID:9902873706

  • 父親の態度は冷たい

    自業自得ですけど、わかっていて、そんな窮屈な思いをしに行く理由もない
    と思います。

    義実家に行く回数を減らすか、冠婚葬祭以外訪問するのを止めてはいかがで
    すか?

    原因は貴女の教育、娘さんにありますが、ご主人は父親なのですから、
    もう少し娘さんに寄り添ってもいいのではと感じました。

    悪いところはちゃんと叱って、例え無理でも、義家族との関係改善に助力する
    のが父親の努めと思います。

    ユーザーID:8456399920

  • 驚きました

    物を貰ってありがとうと言うのは恥ずかしくて
    小さな声でしか言えないのに、目の前に美味しそうな
    お菓子があったら
    「これは孫の私のもの。貴女は本当の孫じゃないから
    遠慮しなさいよ!」なんて言葉が幼児の口からでる事に
    ビックリしました。
    実家の皆から嫌われてトピ主さんも娘さんも居心地悪いでしょうに
    何故旦那様抜きでも行くの?
    食費浮かす為とか何か貰って帰る為に通ってるとか?
    これからは娘さんは学校や近所のお友達と遊ばせて
    ご実家へはお正月に会うだけで良いのでは?
    そのほうが皆平和に過ごせますよ。

    ユーザーID:3651677472

  • ずれてるんですよ?

    まず、従妹さんは実の兄弟と思いましょう。
    その家族の中で他人は従妹ではなく貴女なんです。

    貴女は息子の嫁でしかないけど
    従妹さんは家族なんですよ。

    それが理解できないと、残念ながらこれからも
    貴女も娘さんも義実家で居場所がないでしょうね。。

    ユーザーID:4118846799

  • 離婚されても知りませんよ

    <義両親が私の子供にA娘に謝るように言ったので

    当然でしょ、義両親をもバカにした発言なのですから。養子になれば、その子が産んだ子はその家の孫なんです。娘さん「ありがとう」は言えないのに、侮辱だけはしっかりできるんですね。内弁慶でなく、ただのワガママ娘じゃないですか。貴女が普段から『A娘は本当の孫じゃないから、ウチより下なのよ』等と教え込んでいるからそういう発言に繋がったのですよ。

    貴女は嫁で他人です。この認識をしっかりもたないと、「恥ずかしい嫁」認定されて、法事その他に呼ばれず、一族からつまはじきにされますよ。

    貴女の言動は自分の立場を危うくしているだけです。離婚されないだけマシ。
    おそらく義母も義姉も、貴女を嫁とは思っていないでしょう。子供達も、義母の方から、あの母子は非常識だから近寄るなと言われているのだと思います。

    ついでに言いますが、貴女達母子が義実家に行くのは迷惑だと思いますよ。私が義母なら、こんな非常識母子、顔も見たくないです。長男嫁をアピールしたいのかも知れませんが、義母が貴女の事を認めなければ意味ありませんよ。

    ユーザーID:6440741639

  • ひとこと

    トピ主さんの中ではAさんは旦那さんの兄弟ではないと思ってるかもしれませんが、一緒に育ったのなら兄弟も同然です。
    私の母には妹がいますが、その下にやはり幼くして預けられていた従弟がいます。
    母の従弟の両親は離婚していたので、私の祖父母が両親代わりに育てたと聞いています。
    なので、やはり母たちにしてみれば弟も同然だし、私からしたら叔父さんです。

    「本当の孫じゃないくれに」なんて娘さんが言うのは、あなたがいつも娘さんの前でそういうことを言っていたからではないですか?
    旦那さんが怒るのも無理ないです。家族の形はそれぞれであって、他人がとやかく言うことではないのですから。

    ユーザーID:9902962611

  • 後出しトピに震えました

    この強烈な後出しトビは驚愕ですね。幼稚園の子供が「本当の孫じゃないのに」ですか。それは普段トピ主さんが、娘さんの前で言っていたのでしょう。そうでなければ幼稚園児が言う言葉ではありませんから。しかもその言葉はAさんやAさんの子供だけでなく、義理の両親、義理の姉夫婦、あなたのご主人の、これまでの生き方も、否定していることに気づかないのでしょうか。
    あげくに、逆切れですか。鬼嫁レベル、鬼母レベルの思考です。
    残念ながら、娘さんはあなたの鏡そのものなのでしょうね。
    本当だったら、絶縁ものですし、ご主人に離婚されてもいいレベルです。

    但し、たくさんの小町の人がどれだけアドバイスを言っても、あなたには通じないでしょうね。

    ユーザーID:7648521517

  • 覆水盆に返らず

    後だしの内容にびっくり。

    そりゃー、あなた義家の誰からも今後何ももらえないでしょうよ。

    >「本当の孫じゃないのに」
    「本当の事言っただけなのになんでうちの娘が叩かれるんですか? 子供の躾が出 来てないんじゃないですか」
    と怒鳴り返しました。



    トピ主が家で散々A娘ちゃんの事情を子供にたきつけているからでしょ。
    あなたがあなたの子供を苦しめている事も理解してないですね。

    子供はあなたの被害者です。

    もっと、人の道を勉強なさい。
    あなたがうちの嫁なら、今後一切出はいり禁止。

    あなたは初めからいなかったと無視します。えぇ、老後お世話なんか余計な事は考えなくてもいいのよ、あなたは。

    毒を盛られるかもとおちおち寝れやしないのよ。
    世の中とんだ人がるもんだ。くわばら くわばら。

    ユーザーID:3552105493

  • あなたの教育の結果、招いた現状ですよね

    娘さんが幼稚園生の時に「あなたが本当の孫」などと教える前に、
     「人の物を欲しがらない」
     「何か頂いたらお礼を言う」
     「人を傷つけるようなことはしない、言わない」
     「悪い事をしたら謝る」
    を母親である貴方が、しっかり教えるべきだったのではないですか?

    どちらが娘さんの将来にとって、有益だと思いますか?
    義家族の遺産でも狙っての教育ですか?

    こんな事言われて育ったら、卑しい子になると思いませんか?
    差別を何とも思わない子になると思いませんか?

    「生みの親より育ての親」という言葉、ご存じですか?

    嫁いで数年の嫁と、幼い頃から何十年も見てきた子と、
    どちらが信頼出来ると思いますか?

    全て貴方が招いた結果でしょう。
    確かに娘さんはお気の毒だと思います。
    将来は小町でもよく見る「クレクレさん」ですね。

    幼稚園生が「本当の孫じゃないくせに」って…
    誰が教えたんですか?喧嘩中に咄嗟に出てくる言葉がこれって、異常ですよ。

    ユーザーID:8849340006

  • いろいろあったのね

    本当の孫じゃないとか、嫁が言わせてると思われてるよ。
    実際そうだけど。

    アクセサリーだけではないよ、相続で揉めそう。

    ユーザーID:7639496033

  • なんだかなぁ…

    どっちもどっちな気もするけど、子供でも言っていい事と悪い事ありますよ。
    最新のレス読んで分かるのは、義姉の娘さんは人の痛みが分かるよとても優しい子で、主さんの娘さんは主さんと一緒で人の痛みが分からない子に育ってるんですね。
    主さん義理実家に行く度に問題起こしてるんじゃないですか?
    ならもう行かなきゃいいですよ。
    そうすればお互い嫌な思いしなくてすむし、平和になりますよ。

    ユーザーID:6383268469

  • なんだ あなたのせいじゃない

    レス3,4見ました。

    あなたのせいですよ。

    ゆがんだ子供に育って娘さんも被害者ですね。

    ユーザーID:2602040267

  • たとえ事実でも

    内容によっては言ってはいけない場合があります。

    幼稚園児が 本当の孫ではない 発言は怖いです。

    普段から愚痴を言っているから娘さんが言ってしまうのです。

    義姉の娘さんが、たたいたのは酷いけど

    その発言が許せなかったから。

    義姉さんに嫌われる要素満載ですね。

    ユーザーID:7094159611

  • いや、これはお礼、挨拶の問題では無いです。

    トピ主さんが

    Aさんに対して従姉妹

    Aさんのお子さんに対して本当の孫では無い

    と差別し、不遜な対応をしていること。
    トピ主さんの娘さんもトピ主さんの考えに従ってしてしまっていることが問題なのです。


    義実家ではトピ主さんのご主人を含め、Aさん自身も義実家を家族だと思っている。
    心情的な話だけでは無く、実際にAさんは戸籍上も養子縁組などされていて、法律的にも家族に間違いがないのではないでしょうか?

    今後相続などの話が出たとしてもAさんは無関係な部外者ではなく
    ご主人の兄妹として認識を改めておかなくてはならないでしょう。


    トピ主さんはAさんをご主人の兄妹。
    Aさんの子供を従姉妹
    と改めるべきですが

    このような事は私などに説明される以前にご主人、義姉、義両親からも再三説明されているのではないかと思います。


    考えを改められない。
    自分の間違いを認められない。

    トピ主さんには理解できないのです。

    理解できないうちは、義実家の方々と会っても平行線でしょう。

    トピ主さんも自分の意が通らなくて憤るだけと思いますので
    距離を持ったお付き合いを心がけたら良いと思います。

    ユーザーID:6627826810

  • 離婚届ならくれそう

    Aさんのアイデンティティに差し障る発言したり、その後の義実家の反応見る限り、トピ主親子はもう見放されている感じ。
    嫌われているのに義実家へ行くのは、世間体のためか、それても相続の増加を狙っているのか。
    Aさんを敵視している辺り、相続が絡んでいるんじゃないかと思いました。
    相続でしたら、まずトピ主の権利は限りなくゼロ。たとえ有るにしても、Aさん親子への悪態で義両親の心証はかなり悪くなっているはずです。
    旦那さんも、世間体と子どものために離婚していないだけかも。
    3、4回目のトピ主追加レスで社会性の無さがわかりました。トピ主の。

    お子さんは今から再教育すれば間に合うかもしれないけど。
    トピ主は手遅れ。
    もう、義姉に怒るどころか、自分の心配をすべきレベル。
    良くて、トピ主独居で旦那さんと子供は義実家住まい。
    もしくは、全員義実家住まい。でもトピ主だけ団欒から外される。
    最悪のケースはもちろん離婚。身一つで放り出される。
    トピ主、今は温情で生かされているだけだと思う。
    社会性も無く手先も不器用で欲ばかり深いマウンティング女。
    これがトピ主の現実。

    ユーザーID:5168687924

  • 言っちゃいけないんだ。

    あらあら、お嬢さん一番言っちゃイケない言葉発しちゃいましたね。

    ユーザーID:3630475384

  • 可哀想に、娘さんトピ主にそっくりになっちゃうね…

    数年後、意地の悪〜い顔して、母娘で親戚の事ボロクソ言ってる姿が頭に浮かびます。

    あのね、娘さんの前で、人の悪口言っちゃだめですよ。特に親戚の事なんて、言っちゃだめ。娘さん、みんなに嫌われて可哀想だけど、全部トピ主さんのせいです。

    ユーザーID:2765149780

  • トピ主許せない!

    トピ主さんのレス、3・4番目を読みました。
    なるほどね〜、お子さんにまで差別させてたんだ。
    さすがトピ主の差別英才教育を受けてきただけあるね。
    「お礼を言わない」なんて、氷山の一角じゃん。
    幼稚園児が「本当の孫じゃない」なんて、尋常じゃない。
    ひっぱたかれて当然。当然!!
    義姉さん、なんて出来た人なんだろう。
    娘さんの怒りは正当だけど、暴力を諌めた義姉さん、素晴らしいです。
    対して、自分の子の暴言を棚に上げ、被害者面のトピ主、恥を知れ。
    (あ、母親自身が教え込んでるから、暴言かどうかわからないのか)
    義姉さんの気持ちを思うと、出来ることなら
    私が変わってトピ主をぶん殴ってやりたいと思えてくる。
    こんなことまでやっといて、よくもまあアクセサリーをくれとか言えたもんだよ。
    ホント恥知らず。
    なんでご主人は、こんなトピ主と一緒にいるんだろう?
    不思議だ。
    今、絶賛準備中だったりして。

    ユーザーID:7201659311

  • ご主人はなんと言っていますか?

      追記を読みますと確かにトピ主さんが悪かったですね。そうかと言って従姉妹の娘さんにだけあげるという行為はいかがなものでしょうか?
     それよりももう随分長い間、トピ主娘さんは無視されているんですよね。義父母はなんと言っていますか?今回も連れて行けばそのようになるのはわかっていたことです。
    夫もいないのにつれて行った理由は何ですか?今回のこの状態はご主人には話しましたよね。何といっていますか?

    ユーザーID:5625530105

  • 内弁慶って

    うちの子も内弁慶で、お礼を言う声が小さいです。
    でも、人の物をその人に向かって「欲しいなあ〜」などと言った事ありません。
    だっておとなしくて内弁慶ですから。

    トピ文を読めば、トピ主の性格の悪さがわかります。
    普通は「本当の孫でもないくせに」などと自分の子供が言ったらしかりますよ。
    娘さんは被害者ですよね。
    普段から貴方が言っていることをそのまま言っただけですから。

    ユーザーID:8579205935

  • まぁ他人が口を出すべきではない

    血のつながりが大事ならば、あなた1人がそこでは赤の他人です。
    義理の姉も血縁関係ですしね。
    他人が、あれこれ人様の家族のことを言うべきではありません。

    ユーザーID:3651783268

  • 心配だ〜

    娘さんの躾については、みなさんに同感ですが、ひとつ、どうしても気になったので、レスします。

    Aさんの娘さんに対し、トピ主娘さんが、つい「本当の孫じゃないのに」と言ったというくだりです。

    子供は、親に教えられなければ、このような発想はしないでしょう。
    普段から、トピ主さんはまだお礼も言えない(らしい!)小学生の娘に対して、義理実家の込み入った関係を説明し、自分たちが受けている待遇はおかしい、あの人たちはひどい、と一方的な話を聞かせているのではないですか?

    親に教え込まれれば、本当にひどい人達なのだと思い込むでしょう。
    マトモな躾をするどころか、捻くれた考え方をするように育てているようなものですよ。
    例え誰かに嫌なことをされたとしても、子供への影響や躾を視野に入れた、話し方というものがありますよね。気を付けて!

    ユーザーID:1169482710

  • 困ったチャンね

    義姉や義実家に行かなきゃいいのに。
    あなたのテリトリーじゃありませんよ。

    10歳なら、御礼言えないと困りますねー。
    躾しましょうよ。

    要は、自分の子より、Aちゃんが可愛がられて、嫉妬してるんですよね。
    いつも対抗意識むき出しで行くから、義姉さんに無視されるんです。

    どっちもどっちだけど。
    トピさんの方が、たち悪いなー。

    10歳で挨拶できないって、何かあるんですか?

    ユーザーID:9402967658

  • 大雑把な性格でしょう

    お礼については、みなさんがあげておられるので違った方向で。
    お正月のお菓子の取り合いで娘さんからの言葉

    『ほんとの孫じゃないのに』って…幼稚園児が言うセリフですか

    普段からとぴ主さんが言っているのを聞いているから、そういう言葉が出ちゃうんでしょう。
    絶対に言ってはいけないセリフですよね。

    ご両親を早くに亡くしたAさん、それを心から寄り添い支えた義両親家族の気持ちを考えると…悲しいというか衝撃の瞬間だったでしょう。
    と、同時にとぴ主さんの内面を見切った一瞬だったのでしょうね。

    あなたが変わらない限り、周りは変わらないと思います。
    どうか娘さんやご主人、自分のためにももっと思いやりのできる努力をして下さい。
    そうじゃないと、寂しい人生になっちゃいますよ。

    ユーザーID:4462504234

  • 謎はすべて解けた

    義実家の逆鱗に触れてしまったのですね。

    絶対に言ってはいけない言葉だと思います。本当の子、孫じゃないってこと。

    子どもの言ったことじゃない!と仰るかもしれませんが、その通りです。
    「A子さん親子は本当の家族じゃないから遠慮すべき」と教えた人、おそらくトピ主に対して、義実家の方々は憤りを感じているのではないでしょうか。
    また、その場面でその台詞がでたということは、娘さんも理解したうえで悪意をもって発言したとみなされると思います。

    いくら躾がなっていなくても、義姉さんの態度はまともではない…と感じていましたが、やっと理解できました。

    私の勝手な想像ではありますが
    本当の家族じゃない!とい発言は、今までにも無遠慮な他人から何度も投げ付けられてきたのではないでしょうか。
    その度、家族で傷つきながら乗り越えて、絆を深めてきたものと思います。

    残念ながら、義実家にとってトピ主さん母娘は家族(親族)ではなく、他人ですらなく、『家族の敵』と見なされてしまったのではないでしょうか?

    そう思えば義姉さんの失礼極まりない振る舞いも説明できる気がします。

    ユーザーID:4112970942

  • あなたがそんなんだとそのうち本当の孫になるかも。

    義両親とa子さんが養子縁組してね。

    遺産相続とか、義両親はA子さんに残したいかもしれませんし。そうなるとあなたがうるさいのは目に見えてますから。だったら縁組しちゃおう!みたいな。

    そうなったら名実ともにA子さんは義両親の子供で、その子は孫。

    そんなややこしいことになったら困るでしょ。黙っといたほうが無難ですよ。

    ユーザーID:8246246934

  • 可哀想

    お子さん躾されてないばかりに悲しい思いをしてしまいますね。

    感謝の気持ちをきちんと言う
    人が傷つく事を言わない

    トピ主さん母親のあなたが教えていれば娘さんが泣くことは無かったんですよ。

    Aさん達が自分達より可愛がられてる事が嫌なんですよね。
    でも子供の時から育てていれば子供同然、兄弟同然の絆があるんです。
    例えあなたが実の孫だと吠えても状況は悪化し良くなることはありませんよ。
    歴史を変えることはで出来ませんから。

    トピ主の考えを変えない限り、旦那様もその内見放されるのでは?夫婦は紙切れ一枚の他人ですからね。
    そうなったら娘さんを更に泣かせることになりますよ。

    母親が躾しない子は友達にも嫌われます。
    娘さんを愛しているなら変わって欲しいです。

    ユーザーID:2864045952

  • 嫌われ者母子

    性格が悪い
    しつけもできない
    礼儀もなってない
    人の情や心の機微がわからない

    トピ主さん母子はだから嫌われるんです
    親戚の子供たちにも、大人たちにも嫌われてます
    嫌いな子に大切なものなどあげたくないでしょう

    ユーザーID:5297141173

  • ハッキリした意思表示

    義姉さんも大人気ないかな、と思ってたら、意地悪や嫌がらせというより明確な拒絶の意思表示だったんですね。
    あなたたち、はっきりと嫌われてるんですよ。

    確かに娘さんは悪くない。悪いのはトピ主です。
    でももう10歳の女の子。精神的にはオンナなお年頃。聖人君子でもなけりゃ、性格の悪い10歳には優しくなんてなれないわな。

    Aさんにとっては子供を守るため、義姉さんにとっては可愛い妹とその娘を守るため、義姉さんの子供たちにとっては大好きな従姉妹(Aさんの娘)を守るため、身内を傷付けるトピ主とその娘を全力で排除したいのでしょう。
    気持ちはよくわかります。
    義実家の皆さんにとっては「絶縁上等」なんじゃないかな。

    なんで義実家に行くの?
    お決まりの遺産ねらい?

    ユーザーID:8460547792

  • トピだけ見ると義姉さんにも問題があるように思えますが…

    追加レスを4まで見終わると、トピ主さんと娘さんにかなり問題があると思います
    頂き物をしたら「ありがとうございます」と言うのは子供が言えなかったら頂いた時に親が言うべきでしょう。乳幼児の頃からみんなそうやって習慣つけをしていくのですよ
    そして場合によっては頂きっぱなしだけではなくて、頂いた方に親からお礼の品をプレゼントする事だって必要です
    親類でも必要な事ですし、娘さんが今後出会う人達とお付き合いする上でも知っていないといけない事です

    私は親がそういった事を教えてくれなかったので友達や職場の方々とのお付き合いで知らずに失礼な事をしてしまい自分が悲しい思いをした事が何回もありました

    Aさんのお子さんへの発言もそうです
    娘さんはトピ主さんの考えを受けてああいった発言をしてしまったのだと思います
    そして従姉妹達から嫌われてしまいました

    娘さんがとても可哀想だと私も思います
    娘さんの為にもトピ主さんに考え方を変えてもらいたいです
    幸いご主人はそういった事のわかる方ですから、娘さんの躾をご主人にも協力してもらえないでしょうか?

    ユーザーID:9329834093

  • レス4まで拝見しました

    人として終わってます。
    もちろん、あなたのことです。

    理由は他の方々が書かれているので割愛します。

    御主人に離婚されないよう、今のうちにその考え方を改めるべきです。
    それも出来ないなら、残念ですが、近いうちに破綻するでしょう。

    躾のできない、モラルも守れない母親に育てられる子供が可愛そうです。

    ご主人が早く決断するのを祈ります。

    ユーザーID:2856318728

  • 義姉さんもねぇ・・・

    これっぽっちもトピ主親子に同情できる部分はないが、義姉さんのやり方もねぇ。
    A娘とトピ主娘に対する態度の違いがあからさま過ぎて、ちょっと大人げないかな。
    いろいろと優遇してもらえるA娘にトピ主の嫉妬の矛先が向くのを気づかなきゃ。
    A母娘の心身の安全のために、義姉さんにはもっと利口に立ち回ってほしいな。

    ユーザーID:7979052934

  • トピ主さんの子供が可哀想

    従姉妹同士で無視されたり、可愛がられ
    ないのは、本当に可哀想。
    自分の子供がそんな状態になったら、辛
    くて、辛くて。
    学校でも、同じ事されてませんか?
    トピ主が、そんな考えだから、子供も、
    同じ、人の痛みが分からないんじゃない
    ですか?
    血のつながりだけじゃないんですよ。
    もう、兄弟なんです。
    他人なのは、トピ主ですよ。
    そんな可哀想な状態にしたのはトピ主ですよ。
    多分、こういう事やってても、気づかない
    人は、永遠に分からないでしょうね。
    意地が悪い人の子供は意地が悪いです。
    事実だからで、何でも言っていいのですか?
    人を傷つけておいて謝らくて庇ったら、
    子供は、人を傷つけてもいいんだとなり
    ますよ。トピ主の子供が可哀想でなりません

    ユーザーID:3123448771

  • 躾なってませんね

    あなたとあなたのお子さんがですよ。
    あなたの親も躾ができなかったんですね。

    Aさんは実際には従妹かもしれませんが、義実家では既に家族として認定されてるんです。
    「本当の孫じゃないのに」って言われて怒るのは当たり前です。
    そんなことは口が裂けたって言っていいはずがありません。
    きっとそれから義姉一家は、トピ主さん母子が大嫌いなんだと思います。
    家族を侮辱されたようなものですから。
    外野のあなたが知らない苦労をご一家でされて、家族になったのに、
    ポッとでの嫁と言う名の他人がぶち壊そうとしたんですから、怒るのは当たり前です。

    本当のことを言って何が悪い?とお思いでしょうが、それは違います。
    例え本当のことだったとしても、外野のあなたやあなたの娘さんが言ってはいけないんです。
    相手の気持ちになってみる、そんなことも躾られなかったあなたがた母子は躾がなってないでしょう。

    お礼のこともそう。
    10歳できちんと相手に聞こえるようにお礼が言えないのなんて恥ずかしいですよ。
    ましてやあなたの理屈で言う家族なんでしょう?
    義姉さんは当て付けでやってるんですよ。
    くれる訳がありません。

    ユーザーID:8529152923

  • トピ主さんって

    ・人からモノをもらう立場なのに上から目線
    ・娘が10歳にもなってお礼が言えないのにかばう過剰な身内贔屓
    ・ほんとの孫じゃないくせにとか言い放てる選民意識
    ・Aさんがが両親をなくしてからどんな道をたどってきたのか
     想像力が働かない
    ・躾ができてないのは自分なのに相手のせいにする

    モンペフラグたってますよー。あーこわっ

    てか、いったいナニサマですか?
    今のあなたと娘さんは、親戚づきあいのうえ何も心を砕いてない、努力もしてないのにもらうもんだけもらおうって根性みえみえですよ。

    ユーザーID:8971621571

  • レスします

    本当のことを言って何が悪いんですか?…ですか。

    本当のことなら何でも言っていいのでしょうか。呆れます。

    あなたのご主人はまともな方みたいですが…何故、あなたと結婚したのか謎だわ…。

    娘さんの躾、ご主人にしてもらった方がいいんじゃありませんか?

    ユーザーID:5799576416

  • お礼もまともに言えないのに

    「本当の孫じゃないのに」なんて心ない言葉は幼稚園のときにはっきり言えたわけですね、トピ主の娘さん。
    幼稚園児にそんな言葉を吐かせるなんて、どんな育て方をしているんですか?
    躾ができていないのは義姉の方だなんて、ズレまくりもいいところです。
    義姉の子は、トピ主さんの娘が人として許せないことを言ったからひっぱたいたんですよ!
    そんなこともわからないなんて、この先大丈夫ですか?
    トピ主さん、ご主人にかなり愛想をつかされていると思います。
    トピ主さんそっくりの思考の娘さんのことも可愛がれなくなるかもしれません。
    このままだとヘタすりゃ離婚になるかもしれませんよ?
    もしそうなったとしても、義姉やAさんのせいではありませんからね。
    トピ主さんが自ら蒔いたタネです。

    ユーザーID:9218695846

  • 子供の躾がなってないと言うなら

    トピ主は、人として極めて間違っています。歪んでいます。それがわからないトピ主には、誰も近づかないし、関わるのは避けるに決まっています。

    レス貰っても反省せずに、逆ギレ、世迷い言を言うトピ主は、私も嫌いです。トピ主の方が、先に躾を身につけて下さい。

    トピ主に躾をするならば、私ならスパルタ式で臨みます。

    ユーザーID:9151471516

  • お気をつけ下さいませ

    義姉さんの人柄も?ってところがありますが、トピ主さんはそれ以上に非常識ですね。
    せいぜいご主人から離婚を突き付けられないようお気をつけ下さいませ。

    ユーザーID:8387277030

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