適齢期男性から引き離すにはどうしたら?

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ひめ

男女

トピを開いて頂きありがとうございます。

中学からの友人(アラフォー)についてご相談させてください。
友人は7年前に旦那様とお子さんを事故で亡くし、現在は独り身、私とは年に数回会って近況をお互い話す関係です。

彼女は話題が豊富でとても明るい性格で、中学の頃からいつも彼女の周囲には自然と人が集まってくる、そんなイメージでした。
ですので今の友人の姿しか見ていない人達にとっては、彼女の過去を想像できる人というのはいないと思います。

その友人と先日久しぶりに会った際に、以下の相談を受けました。
会社の同僚Aさん(年齢は5歳年下)が自分に好意寄せている。
(告白するまでは友人のことを独身だと思っていたが、過去を話したらしいです)
友人はもう結婚するつもりも年齢的に出産も難しいので、Aさんにとって恋愛対象にはならないことを伝えている。
Aさんは適齢期で好条件の男性。個人的に親しくするのは良くないことは分かっている。
しかしAさんの好意を知った上で、たまに二人で会ったり一度は休日に一緒に出掛けてしまった。
年上である自分(友人)から、同僚なので拒絶は出来ないが、Aさんから距離をとるにはどうしたらよいか。

相談を受けた時に、私は何となくもしかしたら友人もAさんのことを好きなのではと感じたので、今の関係で暫く様子をみたらどうかと答えました。
友人は納得してはいない表情でしたが、その場では、私には「自分の問題だよね。変な話をしてごめんね。ありがとう。」と言って話は終わりました。

その以来ずっと考えているのですが、友人は私だから相談してきたのでは、私だったら友人にとって厳しい意見を言ってくれると期待して相談したのではと思うのです。

皆さんでしたらこのような場合、友人になんと助言をされますか。
小町では、忌憚ないご意見がお聞きできると期待してご相談しました。

ユーザーID:1514843381

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  • うん・・

    「ダメだ、ダメだ」と言いながらその彼が好きなんじゃないですか?
    だからこそ、彼の好意を知っていながら出かけたりしてるんですよ(笑)
    我慢出来なくて。

    一応彼の事を思って身を引く素振りはしてみたと。
    でも本当は「子供なんかいなくていい、それでも君が良い」って言ってほしいってやつ。
    再婚は本当に考えていなかったとしても、恋人になるのは良いかな〜って彼女自身思ってるのは間違いないのでは?
    だって本当に困っていたら、着信拒否して無視すればいい。
    同僚だから拒絶は出来な言ったって、好きじゃないと付き合えないですから。
    同情だけで再婚はしませんよね(笑)
    気持ちがないのならはっきり「あなたの事恋愛対象に見れないのですみません」とお断りすればいいだけ。
    なんだかんだとはっきり関係切らない、それどころか出かけたりしてる〜のなら、彼女も好きなんだよ。本当は期待してるんじゃないですか。
    せめて恋人くらいなら・・なんてね。だから私なら「好きなら正直にそういえば」と言いますね。「付き合えば良いじゃん、彼がそれでいいって言うのなら」と言います。

    本当に困ってるのなら「誠実にお断りすればいいだけです」という

    ユーザーID:2881525326

  • 的を得た助言だったと思いますが

    私でも、同じことを言ったと思います。
    なんだか、ご友人もAさんも、お互いを思いやっているようで、いい感じですよね。
    私が主さんだったら、辛い思いをされたご友人に幸せになってもらいたいと思うので、
    自分の気持ちに正直に向き合ってみたら?と伝えます。

    他人事ながら、上手くいってほしいなあ。

    ユーザーID:8412877515

  • 悲劇のヒロインか

    ほんとに悩んでるのかなぁ?
    「交際はできません」とピシャリと断って
    食事の誘いなども一切受けなければ済む話ですよね。
    そのぐらいアラフォーだったら心得てるでしょう。

    相談っていうか、自慢したかったんじゃないの?
    悲劇のヒロイン気取ってるっていうか。
    アラフォーで5歳も年下に告白されたことが嬉しくて仕方なかったんじゃないかな。

    アラフォーが年下男と親しくするのは良くないって誰が決めたんでしょ。
    過去を話して子供も望めないしそもそも結婚する気もないので
    そういうことを希望しているならムリですってきちんと話して
    それでもいいと言うなら少しずつ距離を近づけていけばいいじゃない。
    だってアナタも好きなんでしょ?
    好きじゃないならキッパリ断るべきだし、それが誠実ってもんです。
    会社の同僚なら尚更、いい加減な付き合いはやめた方がいいですよ〜って
    私だったら言いますね。

    ユーザーID:1486993965

  • 私もトピ主さんと同じアドバイスをすると思う

    私もトピ主さんと同じアドバイスをすると思う。
    ただ、死別した旦那さんと子供の事が引っ掛かっているのなら、まずはそれを取り除くかな。

    今ブレーキになっているのは、Aさんの好意とそれに相応しくないと思ってる友人ん気持ちですよね?
    一つ一つ聞き出しては、アドバイスするのがいいのでしょうか?

    ユーザーID:9653091033

  • 疑問です

    内容的に気持ちはわかるのですがタイトルの付け方が奇妙に感じます。
    もしかして嫉妬込みでしょうか?
    「適齢期男性」「引き離す」という表現がね・・・。

    友人が自分自身をそんなに卑下しなくても、と思います。事実なら。
    男性がもし嫌いなタイプならそれなりの行動をするだろうし
    アラフォーでしょ?
    仰る通りまさに自分のことなので
    もう放っておいたらいかがですか?
    あなたも年に数回会うだけでしょ。

    ユーザーID:4720952137

  • 私が感じたこと

    え〜っとトピ主さんはお友達の相談を聞いて「付き合うつもりはないって言ってるけれど本音は彼女も彼が好きなんだろうな」って直観したわけですよね?

    私もそう思います。ですからアドバイスは「様子を見たら?」で正解だと思います。

    本当は厳しい意見を欲しがっていたのでは?って、これはないと思います。人間、厳しい意見を欲しがって相談なんかしませんよ。付き合うつもりが100%ないなら迷いもしませんって。

    逆にトピ主さん自身が彼女に厳しい意見を言いたいんじゃないかな?「アラフォーなのに何を迷うの?身を引くのが当然」って。トピ文を読んで私はそう感じました。

    ユーザーID:7846517110

  • まず本人(友人)がどう思っているかでは?

    まずは友人の本音を引き出します。
    それで

    異性としてAさんに興味が無く、適齢期の男性が結婚する気の
    無い相手にかまって時間を無駄にするのは勿体無いと思っている
    なら、
    「同僚としての好意はあるけど、異性(結婚相手)としての
    好意は全く無い。勘違いをさせて申し訳ない」
    って言って、今後は個人的なお誘いはシャットアウトすれば
    言いだけ。

    Aさんの事が好きだけど、世間からの釣り合いをみると離れたほうが
    いいと思っているのであれば、
    「一般的な条件をみれば、私は貴方のご家族から賛成されにくい
    条件を抱えているし、過去の傷がまだ癒えているわけではない。
    だから、中途半端な優しさで私に近づかないで」
    みたいな感じで、周りから反対されたとしても付き合い続けるって
    いう覚悟があるか聞いて、あるのなら付き合えば良いんじゃない?

    ユーザーID:4893833491

  • おかしなタイトル

    このタイトルだとトピ主さんがまるでそのお友だちに嫉妬しているように感じられて損ですよ。

    トピ主さんはいい対応をされたと思います。

    いくら昔からのお友だちといっても会うのはたまであり、その心のうちまで理解できるわけではありませんし、この場合男女の話なので尚更です。

    おまけにそんな壮絶な過去をお持ちでは。

    話を聞いてあげて終わり、でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4276414464

  • それで良かったと思います

    恋愛の相談というのは大体において人の意見など聞いていないものです。
    じゃぁ何で相談するの?と聞きたくなりますよね。
    単に聞いて欲しい、、、というか誰かに吐き出したいものなんでしょう。
    (良かれ悪かれ)
    本当に相手に気がないのならキッパリ断って終わりです。
    それをグチャグチャ言ってるのはトピ主さんの勘が当たっていると思います。
    どうしようか?決めかねてるんでしょう。
    というか年上の自分なんか、、、という気持ちかもしれません。
    仮にどんなアドバイスをするにしろ、決断するのは彼女です。

    ユーザーID:1978518100

  • 同僚なので拒絶は出来ない

    はずがない!

    拒絶の言い方のアドバイスを求めているのか、それとも拒絶の意志がないのか、はっきり問うてみなさい。

    ユーザーID:7035883098

  • 本当に友達なら

    別に引き離そうなんてしませんよ、私は。
    アラフォーだろうが、バツイチ(死別も含む)だろうが、今現在独身ならどんどん恋愛すればいいと思うので。

    そのAさんだって5歳下ってことは30代でしょ?いい大人だし、Aさんも独身なら、なんの問題もない。

    Aさんがご友人に好意を持っていて、彼女もAさんに惹かれてるなら恋愛すればいいのに。

    私なら「自分の気持ちをよく確かめてみてAさんが好きなら、素直になったほうがいいよ」「どんどん恋愛すればいい」って言いますよ。

    ユーザーID:8453112381

  • もう少し深い話を聞くかな。

    >もう結婚するつもりも年齢的に出産も難しいので、Aさんにとって恋愛対象にはならないことを伝えている。

    と言ってるのは、裏を返せば好意はあるんじゃないの?
    彼女にとって、何がブレーキになってるのかな?
    また愛する人を失うのが怖い?
    多分もう子どもを生むつもりがないから彼に悪い?
    夫や子どもの事が忘れられない?

    そういうのって、確かに彼女の気持ちだけど、正直に彼に話して二人で話し合う事じゃないのかな?

    私ならこれから先も独りでいるつもりの友だちを見ているのは忍びないし、これからでも充分幸せになる事は出来ると思うので、もう少し掘り下げて話をするかな。

    ユーザーID:8960784857

  • 補足です。

    私の拙い文章にご丁寧にレスをくださった皆様、本当にありがとうございます。
    ご相談が上手くまとめられなくて状況が分かり難いと思いますので、補足させてください。

    友人とAさんは昨年までプロジェクトチームのメンバーとして3年間、一緒にお仕事をしたそうです。昨年そのプロジェクトは解散となり、それぞれ別のセクションに異動したので、二人で会う(といっても会社近くのスタバでお茶する程度みたいですが)ようになったのはここ1年くらいのことだそうです。

    それから、友人に相談された際に聞いた話です。
    先月会社の飲みの席で、友人と同じ部署で働く20代後半の女性Bさんという人が、周囲にAさんにアプローチしたい?ようなことを話していたそうです。
    Bさんによると、Aさんのご実家は渋谷にお住まいの資産家で、Aさんは三男。しかも会社近くのタワーマンションに一人暮らしで、Bさんによると結婚相手として高条件なお相手とか。
    友人はAさんのこと、お住まいの最寄駅くらいしか知らなかったらしくて、Bさんのリサーチ能力に感心しつつ(そこ感心するとこじゃないのに・・)、客観的に見たらと自分が側にいるのは芳しくないと考えたようです。

    ユーザーID:8446840493

  • 補足です。2

    ここで皆さんにお聞きしようと思ったのは、私だとどうしても友人中心に思ってしまって、冷静に常識的なアドバイスが考えられなかったからです。

    もし私がBさんの友人で、Aさんとお付き合いしたいと相談を受けたら、純粋に応援していると思います。そんな時に、Aさんのそばに年上女性が付きまとっていたら好意的には見られないと思うのです。
    トピタイトルが少し乱暴な表現になったのは、主観を入れないように中立的な立場で相談しようと思ったからかもしれませんね。

    もし皆さんがBさんの友人であったりAさんのご両親であったら、Aさんと親しくする友人のことをどう思われますか。

    ユーザーID:8446840493

  • 背中を押して欲しかったのかな

    私の古い記憶では、デート数回目ぐらいが、一番気分が盛り上げり、どんどん好きになっていく時期だったと思います。
    だから黙ってられなくて、トピ主さんに言いたくなったのでしょう。
    「絶対に付き合えない」と思っていたら、さっさと断りますから。

    想像ですが、

    ご友人は貴女に「まあ、よかったじゃない!その彼と幸せになりなよ」と言って欲しかったのではないかと思います。

    もっと邪推を言えば、「ぜひ彼氏と結婚して、子どもも産んであげなよ!経産婦なら授かるかもよ!〇〇ちゃん(亡くなったお子さん)の分まで大切に育てればいいじゃない」的なことも期待していたかも。
    こういうことは、自分から言うにはためらうし、罪悪感もよぎるでしょうから、
    誰か他の人に言ってほしいのではないかと。

    トピ主さんはご自分の気持ちを大切にして、言いたくない事を無理に言う必要はないと思います。
    ただ、トピ主さんの中にある嫉妬の感情は、相手は察知したかもしれませんね。

    ユーザーID:1129203182

  • 悩む必要なし

    トピ主の答えは妥当。

    納得がいかないのは、質問の仕方の問題。

    後は、友人が、自分で悩み決断をする。

    それだけのコト。

    ユーザーID:2295529948

  • トピ主表示のない補足を見ました

    で、Bさんて誰ですか?

    ユーザーID:9664389598

  • 言う事なんてきかないでしょう

    相談してますけど、ほとんど心は決まってますよ。彼女断らないって事は自分も相手男性の行為をまんざらでもなく思ってますよ。 ただ年上で過去の傷もあるし、遠慮してるんでしょう。なんだかんだ言って断る気もないみたいですから、ほっとけばいいんです。 あなたが彼の親が反対するんじゃない?Bさんの方がお似合いだよ、きっと彼は子供を欲しがるだろうしやめときなよって言ってもね、きっという事は聞かないでしょう。 そのうちずるずると付き合いだしますよ。 あなたの答えで正解ですよ。 聞いてもらうだけでよかったんですよ。 もしくはあと押ししてやったらどうです? 「あなた何が何でも子供を産んでやるぐらいの勢いがないと年下男は捕まえられないよ、ぐだぐだ言ってないで覚悟決めな」ぐらい言ってやってもいいでしょう。 だってそう言って欲しくて仕方ないんじゃない?

    ユーザーID:4939087134

  • 補足のレスをみました

    Bさんのことは、最初に書いてほしかったですね。

    トピの相談内容自体が変わってしまい、私の前回のレスは的外れな回答になってしまいました。

    トピ主さんがBの友人の気持ちを推し量る必要はあるのでしょうか?

    ユーザーID:1129203182

  • 違和感だらけ

    >もし皆さんがBさんの友人であったりAさんのご両親であったら、Aさんと親しくする友人のことをどう思われますか。

    ねぇ、こんなこと考える必要ある?
    あなたはBさんの友人でも、Aさんのご両親でもないから。

    >トピタイトルが少し乱暴な表現になったのは、主観を入れないように中立的な立場で相談しようと思ったからかもしれませんね。

    タイトルに違和感ありありですよ。どう考えても「別れさせたくて必死」としか思えない(笑)あなたはBさんの友達じゃなくて、相談してきた友人の友達でしょ?その友人側からの見方になって当然なんじゃないの?
    主観入って良いんじゃないの(笑)?
    あなたは裁判官でも、なんでもない、相談してきた友人を心配する友人でしょ(表向きだけ?)世間体が一番ですか?

    彼女が自分はふさわしくないと思うのなら離れればいいんだし。
    それでも好き・好条件なら尚更好き・・と思うのなら、交際すればいいんだし。
    親に反対されるかどうかは、実際会って反対されてから考えればいいですね。
    年上女性が付きまとっていたら〜って、彼の方が付きまとってるんだから、両想いなら他がどう思うと知ったことっちゃないですよね、

    ユーザーID:2881525326

  • 「ほんとのところ、あなたの気持ちはどうなの?」ときく

    友人なら
    あなたの気持ちはどうなの?
    ほんとうは彼とどうなりたいの?
    としずかにきいてみる、ですかね。

    相手男性も大人の年齢ですし
    引き離すとか周りが考えるのはちょっとよくわからない。

    彼女の彼に対する気持ちがあるなら
    友人ならそっと背中を押して見守ります。

    彼女はすばらしいひとのようですよね。
    彼女と結ばれる男性はお幸せだろうと思います。

    ユーザーID:1880689496

  • トピ主さんが悩む必要はないでしょう

    トピ主表示のない9月19日 23:31と9月20日 0:02のレスまで拝見しています。

    相談への回答も無難なものに思えます。

    相手男性が適齢期で5歳上,ということはご友人もアラフォーとはいえ40前ですよね。
    相手男性さえ納得の上なら交際や結婚も特に問題はないでしょう。

    >もし皆さんがBさんの友人であったりAさんのご両親であったら(中略)どう思われますか。

    30過ぎの男が自分で決めることなのだし,Aさんから相談されれば「自分でよく考えて決めなさい」
    と答えるでしょうが,基本的には推移を見守るしかないです。

    ユーザーID:5346537778

  • トピ主の補足を読んで

    正直、Bさんの事は考えるのは不要でしょ。
    だって、どんなにBさんが客観的にAさんと釣り合いが取れる
    女性だったとしても、AさんがBさんに興味が無いのなら
    極端な言い方をすれば、道端の石ころと同じ事ですから。

    Aさんのご家族は気にすべき事かもしれませんが、それは
    Aさんの覚悟次第なので、これも極端に言えば、家族を
    捨ててでも付き合いたいってAさんが思うかどうかに
    よるでしょ。

    だから、先にレスしたように、釣り合いを考えての事なら
    Aさんはどれほどの覚悟で付き合いたいのかを確認するしか
    ないでしょ。

    ユーザーID:4893833491

  • 黒い

    主さんは黒い。

    偽善者ぶって、本当は友人が決定的に男を諦める
    一言をこのトピから拾い上げたいのでしょう。

    貴女が悪者にならない、しかもかなり殺傷能力のあるひとことを。


    やめなさい。

    貴女の放った言葉はいずれ貴女に跳ね返って来ます。

    ご友人は本当に素敵な人なんでしょう。

    貴女がジェラシーに狂ってどうしてくれようかと
    獲物を仕留める方法を算段している前で、
    謙虚に彼の幸せを願っていたのでしょう。

    それとも貴女はBさんですか?

    同じ会社で大好きな男性、しかも好条件の彼が
    アラフォー女に惚れている。

    気がつかれないように傷心の女に近づき相談にのる。
    驚いたことに彼の資産状況も家族構成も知らない。
    能天気に私をかわいい後輩だと思ってなんでも
    聞けばこたえてくれる。
    全く疑うようすもないこの能天気女に
    とどめの一言を放って誰にも恨まれずに男をてにいれたい。
    とにかくこの女を消さなくては。しかも上手い一言で。
    あー、思い浮かばない。
    そうだ、小町でアイデアを募ろう。


    と、考えると
    貴女のヘンテコな角度からの質問が
    全てしっくりきます。

    ユーザーID:5412551161

  • よけいな事はしない

    友人もトピ主さんも気を回しすぎです。
    トピ主さんは特に、この件で何かを言うべき立場にはありません。
    Bさんなんてまったく関係ない人ですよ。

    友人はAさんに好意を感じているならそのまま付き合っていけばいいじゃないですか。
    この先は結婚する気がないかどうかも、真実を言っているのか、先に行ったら気が変わるのか誰にも分かりません。
    どう見ても友人とAさんは引かれあっているから付き合っている。
    だったら友人も自分の気持ちに正直になればいい。
    若い女性が彼に好意を持っていようとどうしようと、選ぶのはAさんですから。
    友人が身を引いたらAさんがBさんに好意を持つようになる、と決まったわけでもありません。

    ましてトピ主さんが、友人とAさんを引き離すにはどうしたら?なんてよけいなお世話だし、友人の言う事を真に受けて何かすると、のちのち友人とAさんに恨まれるかも知れませんよ。
    もし友人が本当にAさんの誘いが嫌なら、同僚だろうと何だろうと断ればいいんです。
    今のところは好意があるから付き合ってるんでしょう。


    男女の間にはよほどの事がない限り、口を挟まないのが鉄則です。

    ユーザーID:3963821559

  • トピ主です。1

    レス頂いた皆様ありがとうございます。

    一部の方から推測されましたように、実は私は文中に出てくるBです。
    通常この相談の内容で男女が逆だと、Aさんときっぱり分かれろとBに同情的なレスがつくと思うのですが。
    ですので、やはりきちんと状況をご説明してご相談しようと思います。

    私がAさんと知り合ったのは、昨年末会社の懇親会(クリスマス会)でした。同期知人と同じ部署の方で紹介してもらいました。
    最初は、冷たい感じでとっつきにくい雰囲気でしたが、話すと気さくで笑顔が優しそうで、一目で好きになりました。
    それから、同期知人に協力してもらってAさんのことをいろいろと教えてもらいました。

    一方、トピ文の友人(以下Mさん)は昨年、私のいる部署に異動してきました。それまで若い女性は私一人でずっとちやほやされてきたので、Mさんのことを警戒していたのですが、彼女は吉瀬美智子さん似(一見年齢不詳)の美人ですが、話すと男性的というか女性っぽさを感じさせない人で、実年齢は私より10歳上と知って安心していました。
    それに他部署から聞くようなお局様みたいな人ではなく、優しいお姉さんみたいな人で慕ってもいました。

    ユーザーID:1514843381

  • トピ主です。2

    しかし同じの部署の人達は、Mさんにばかり仕事の相談を装って話しかけて、部長も私にMさんから仕事を教えてもらいなさいと言うのです。(来たばかりだからMさんじゃ分からないはずなのに)

    前に、Mさんとの会話から一人暮らしというのを知って、みんなで飲んだ時にわざと「Mさんみたいにすてきな人が、なんで未だに独身なんですかね。」と言ったら、男性陣が白々しく「えー彼氏はいるのかと思っていた。」「Mさん、俺と結婚を前提につきあってよ。」とか言い出して、にわかプロポーズ大会となりました。なんでみんながMさんに気を使ってそんなことを言うのか理解に苦しみます。

    それから、社内の人脈を使ってMさんのことを調べました。みんながMさんの過去を知らないのは、随分前のことでMさんは何度か異動しているからだと思います。
    今では、同じ部署の何も知らない男性陣にMさんの過去を暴露したい衝動に駆られます。でも暴露したらしたで、みんなが同情するかもしれないし、逆効果になるので避けたいです。

    それとは別に先月の飲み会の席で、まだAさんとMさんのことは知らない時で、酔った勢いでみんなにAさんのことを話してしまいました。

    ユーザーID:1514843381

  • トピ主です。3

    先日、帰りのエレベータでMさんと一緒になり、これから中学の友人と会うというので「Mさんのお友達に会ってみたいです。」とついて行きました。
    会社近くのスタバで待っていたお友達は、Mさんに雰囲気が似た気さくな人で30分くらい話していたら、なんとお店の外からAさんが挨拶してきたのです。Mさんが一瞬私の顔を見て、それから手招きでAさんを呼びました。
    実はAさんと話すのは昨年のパーティ以来だったのですが、暫くしてMさんは「私達はこれから食事に行くから。二人はゆっくりしてって。」と言ってお友達とお店を出て言ってしまいました。

    話題に困って二人でMさんの話をしていたら、Aさんが冗談ぽくMさんに憧れているが相手にされない。たまにここで会って他愛のない話や本の貸し借りをしていて、それを人に見られても付き合っていると噂されることもない(自嘲気味)と言うのです。
    いきなりの失恋のショックより、私(Mさんの同僚だから気を許した?)に話してきたことに驚きました。

    Mさんは結婚出産と人生一通り経験して人生折り返しにきている年齢でもう十分なのに、人生これからの私の邪魔をするなんてありえないと思いませんか。

    ユーザーID:1514843381

  • Mさんには邪魔しているおつもりはない

    Mさんは
    あなたのAさんへのお気持ちをご存知なんですか?

    とりあえず
    Mさんに直訴してみたら?

    わたしもたまにそういう呼び出しとか電話とかいただきました(遠い目)。

    あと問題視すべきは
    あなたがAさんといて話題に詰まることじゃないですか。
    話題に詰まったら
    見つめあって微笑んで目を伏せるとか
    沈黙の会話を楽しんでみたら。

    飲み会での激白は……
    若いですね。でも、若くないけど、わたしもやりますね。。

    あなたの人生はあなたが主役、
    Mさんではないです。
    意識のうえでMさんに主役を譲ってるのは
    あなたなんではないですか。

    あなた自身を主役に戻してください。
    さあ、どうする?

    ユーザーID:1880689496

  • 最近多いですね

    トピ主の気に入ってる男性が、自分より歳上の女性を好きなのが許せない的な相談。

    30歳超えると分かります。人格や実力で勝負できてない若い女性って、年齢しか武器がなく、それに固執して周りの年上女性を攻撃する傾向があります。

    くだらない。そんなんだから意中の人に相手にされないのよ。

    それにしても怖いです、トピ主さん。わざわざ登場人物をごちゃごちゃにしてまで友人(本当は同僚)を引きずり下ろそうとする根性の悪さが。

    正直に、好きな男性が私より歳上の同僚に好意を寄せてるが彼の気持ちを振り向かせるにはどうしたらいいですか?と相談すれば良かったのに。
    結果はどうであれ、あなたに有益なアドバイスがたくさん貰えたはずです。

    ユーザーID:5048895552

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