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出産育児に興味がないのは異常でしょうか

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妊娠・出産・育児

ことり

結婚二年目の37歳女性です
夫婦共働きで、夫と賃貸に二人暮らしです

幼少期から結婚に憧れはあり、
結婚は絶対にしたい、しない人生は考えられず
運良く大好きな夫と結婚出来ました
ですが幼少期から出産や育児、子供に関しては
興味が無く、女性として異常なのかと悩んでいます

ここ最近ようやく幼児を見かけたり、
周りのひとの子供を見てかわいいと思えるようには
なりましたが、(自分でも驚きの感情です)
「私も母親になりたい」という気持ちにはなれず、
「日本の将来の為に、毎日大変な育児ご苦労さまです」としか思えません

実母は会う度に孫はどうするのと言いますが、
子供を育てるというのは、
本当に大変な覚悟と資金が必要だと思います
お金の面ではうちは共働きでも世帯年収800万、
共同貯金は毎月15万弱していますが、
結婚式で減りまだ200万程度です
これからマンション購入、老後の資金も考えると
とても満足な教育環境は与えられそうもないです
夫婦二人でも贅沢は決して出来ません

同じようなお考えや環境で、選択子供のいない生活を
されている方はいますか?

ユーザーID:8304501057

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  • あなたの優先順位を整理してみると

    結婚後のあなた方ご夫婦の優先順位は、
    1共同貯金
    2マンション購入
    3老後資金
    といったところなんですね。仮に、子育てすると順位的にはどのあたりになりますか? 3番の老後資金の次にくるのはなんですか? 夫婦の趣味ですか? 夫婦での旅行ですか?

    こどもがかわいいとかかわいくないとか、女性としてどうとかは考えなくていいのではないでしょうか。
    トピ主さんご夫婦にとって、子育ての優先順位が、夫婦の選択として下位なのであれば、おやめになってはどうでしょうか。

    ユーザーID:3669211604

  • 似たような

    同年代です。
    既婚、子供はいません。
    はっきりと持たないと決めてはいませんが、なんとなくこのままふたりかもと
    思っています。
    友人の子供など「かわいいな」とも思いますが。
    うちの母も子供がすごく好きな方でいつも「孫は」と気にしています。
    両親には孫を見せたいという気持ちはありますが、「出産」「育児」私も今現在
    それほど興味がわきません。
    (まったくないわけではありませんが)
    いま年齢的にもすごく悩んでいます。
    やりたいことを優先させるか、妊活に取り組むべきか・・・

    ユーザーID:4061916980

  • いいんじゃないですか

    うちは私が働き妻が専業主婦で三人の子を育てて来ました。今、50代なので時代が違いますが、三人目が生まれた時でさえ、お宅より世帯年収は少なかったですよ。妻も私もそんなことは気にせず(気にならず)バンバン産んで育てて来ました。それが普通と思っていました。それでもみんな大学まで行かせましたよ。

    今は、一番上(長男)は結婚し、孫もいます。二番目(長女)は社会人で付き合っている人がおり、結婚を考えているようですが「価値観」という言葉をよく口にします。我々の時代とはずいぶん違いますね。我々はお互いの価値観なんて考えたこともなかったですよ。起こった事に対応して来ただけです。

    今は「自分」を優先する時代なんでしょうね。我々の時代は「結婚したら子供が出来て育てて行くもの」という「価値観」でした。小町でも「価値観」論議は多い。いいんじゃないですか。それが今の時代の流儀ですから、あなたのお好きなようで。

    ユーザーID:4334215591

  • そういうのは自由ですが

    子供を持たない、興味ないというのは自由だと思います。
    異常でもなんでもないです

    でもそれで子連れ叩きにまわるのだけは勘弁してくださいね
    選択の理由の如何を問わず常識的な子連れすら叩くのは大部分が子無しの人達なので。

    可愛がれとは言いませんが興味ないなら関わらないでください

    ユーザーID:2940038252

  • 日本のために産んだわけじゃないけどね

    主さんと同じような考えの方は大勢いらっしゃるでしょう。

    ユーザーID:7435839497

  • そういう人もいる

    何かのきっかけで感化されて興味・関心がうまれるとか
    本能的なもので時期ってのものもあるのかなと。

    自分は小さい頃から結婚願望はありませんでしたが、
    出産願望があったり育児したかった時期が20代前半の頃
    なぜが異様にありました。再び30代後半になった今それを
    強くもっています。

    一番仲のいい友人や重要人物が育児奮闘しているのを目の当たりにして
    興味をもつようになったとか、親が亡くなったら
    そういった意識がわいてきたという方も。

    今はそういった願望がなくても
    中年以降になって育児への興味がわくかも知れませんよ。

    子供いなくてもファミサポやってみたり
    介護の資格を取得して人の世話をしてる方いらっしゃいます。

    何か人間成熟してくると、自分以外のものを
    育みたい、大事にしたいという気持ちがうまれてくることが多いようですね。生きがいがほしくなるのもありで。さみしさのもあるのかな。
    それが人へ(子供だけでなく)むかう人もいるし
    園芸やペットにむかう人もありで。人それぞれでどんな対象、
    形にあらわれるかわかりませんが。

    ユーザーID:3713367308

  • 異常なのかもしれません

    私も主様と同じような環境で同世代の女性です。

    主様世帯の収入だったら子どもは十分育てられると思います。
    子持ちでももっと少ない世帯収入家庭はたくさんありますよ。
    だから、子どもを持たない事を収入のせいにしてしまうのは、ちょっと違うかなと思いました。

    私も子どもが欲しいと思いません。
    夫も子どもに興味がないので、きっとこのまま2人で生活していくのだと思います。
    周りの既婚者を見ると子持ち世帯の方が圧倒的に多いので、私のような考えは異常なのかもしれません。

    でも、それでもいいかなと思っています。
    私は、自分の時間(人生)を自分と夫の為に使う事を選択したと思っています。
    子どもの為に自分を犠牲にしたくないのだと思います。
    結婚=子どもの考えの友人はこの考えが理解できないようで「人として破綻している」とまで言われた事もありますよ(苦笑)。
    人から破綻している、異常だと思われても、自分で納得していれば問題ないと思います。
    自分で決めた事だから、満足するのも後悔するのも自分ですしね。
    夫さえ同意していれば、それで良いと思います。

    ユーザーID:0893362434

  • 趣味じゃないんだから

    子供持つのは趣味じゃないんだから興味があるなしで決めることではないと思います。子供は持っても持たなくても良い、という風潮は国や世間に悪影響なだけでなく、当事者達にも良くないと思ってます。だって人生のどこかで「やるべきことをやらないでしまった…」と後悔することになりますから。子供を持つのは当然やらなきゃいけないこと、と思ってみたらどうですか?周りの人もそう思ってるのではないですか?それで子供を持ってみて後悔したという話はあまり聞きません。経済的なことだって、この所得がなきゃ無理ってことはないと思います。どんな人でも身の丈にあった家に住んでいるように、どんな人でも身の丈にあった子育てをすればいいんです。億ションが買えないなら住む家はいらないという人はいないでしょう?習いごとがさせられないから子供がいらないなんておかしな考えですよ。

    ユーザーID:2600642535

  • 子供がいない人生もいいのでは?

     私自身、子供が2人おりますが、子供が産まれるまでは、子供はうるさいし苦手、友人や親戚の子供もできれば触りたくない、と思っていました。 
     なぜ、そんな私が母親になったのかというと、一つは好奇心でしょうか…母親ってどんなだろう?自分たちの子供ってどんなだろう?そんな一見とんでもない理由です。しかし、不思議なもので、妊娠・出産すると人って変わるんです。好奇心から始まったのが、「この子をお守らなきゃ!幸せにしなきゃ!」と思えてきます。これは私自身も驚きです。    
     女性って、妊娠できる時期には限りがありますし、もし今すぐしたい!と思っていてもなかなかできない場合もあります。TVでやってる大家族のようにみんながみんな無事に産まれてくることが常でもありません。だから、もし、子供が欲しいと思われるのであれば、早めに行動に出ればいいと思うし、夫婦で話してみて、作らない方向で決まったら、沢山旅行に行ったり夫婦での生活を充実させればいいと思います。実際に私が知っている子供がいない御夫婦はみなさん年がいってもとても仲良くしておられ、正直子供がいる夫婦より所帯染みてない気がします(笑)
     

    ユーザーID:4864899034

  • 実母の意見より、夫の意見

    人それぞれの価値観ですから、異常だとも思えませんが、

    御夫婦で話し合うべきことだと思いました。

    ユーザーID:8999415096

  • 何年後までをほぼ正確に

    計画的に考えられるのはどこまでか?だと思いますけど。
    子どもを作る年齢は限界があります。せっかく作れる環境になったのですが、せいぜい30歳後半までは比較的楽に作れる可能性がありますが、40歳代はどうなるかわかりません。100%ではないことですよね?
    生きることにせいいっぱいで、運良く好きな人が結婚できたのは、トピ主さんが良い人だったからとして、もし少し生きることに余裕が作れるなら、可能性をしばらくだけでも考えて締切も少しは想定してみることです。今はまだのんびりできますが、苦しくても同じ屋根の下にもしかして知らなかった喜びを与えてくれるかもしれない可能性を想像してみる。
    そのうえで、こつこつ節約とか人と接する苦労とか、ともかくやってみようと思えないかどうかだと思います。
    どうしても老後は来ます。その時どうなのか?少しだけ予想もしながら。今の人はどうして生活に節約を考えないのでしょうね。切り詰めても子供を育てるのは楽しいかもしれません。私はしたくてもできなかったので少し若いトピ主さんに考えてほしいと思いました。

    ユーザーID:7159584821

  • 私も似たような感じです。

    私も結婚はしたかったけど、子供には興味がありませんでした。
    正直、子供が欲しいと思ったことはありません。
    物心ついた頃から、「将来、子供は作らない」と宣言していました。
    そしてアラフォーになった今、有言実行中です。

    年齢も年齢なので、この先私が子供を持つことはないでしょう。
    後悔する日が来るかなと考えたこともありますが、今のところないです。
    義母の孫攻撃もやっと落ち着いてきました。

    主人と二人の穏やかな生活にとても満足しています。

    選択子供なしにあれこれ言う人もいましたが、人は人自分は自分と割り切るようにしています。

    ユーザーID:3031419578

  • わたしもです

    結婚11年目、38歳 子供なし 共働きです
    私も結婚はしたかったのですが
    子供のいる生活を思い描いたことがありません

    結婚する前は「子供ができたら○○したい」などと言っていましたが
    今思い返すと周囲の空気を読んで自分を偽っていただけでした
    甥、姪であっても内心は可愛いとは思っていなくて
    どう扱っていいのかわからず親族の集まりでは強い疲労感を覚えます

    子連れを叩きはしませんが、
    大人だけしか来られないレストランやホテルに夫と行ったり
    一人で静かな映画を観たり、読書などをしているときに喜びを感じます

    私にとって理解不能なのは
    子供でも産まないと夫との会話が続かなかった、とか
    子供を産んだ後は夫が疎ましくなったなどと言う人の話です
    ほかにも子育てに関する生生しい、殺伐とした話をされると
    逃げ出したくなります

    義理の両親にだけは心から申し訳ないと思いますが
    夫も同じ考えなので仕方がないと思っています

    ユーザーID:6909114174

  • 同意したいが

    私は両親の関係が良くないのを見て育ちました。
    家庭環境の悪さがコンプレックスで、自分自身の内面、人間関係の構築にも自信が無いタイプです。

    こんな私ですが、20代半ばで妻と知り合い、気に入ってもらえたみたいで感謝してました。彼女は結婚前は子供が好きではない、と常々言ってました。私はそこが気に入り、結婚を決めました。

    結婚して2年目になって、子供が欲しいと言い出しました。

    理由は謎ですが、推測すると

    子供が出来ないと、婚姻関係が維持出来ない

    或いは

    子供を育てる自信がついた

    どちらかでしょう。

    女性の心境の変化は本当にわかりません。

    ユーザーID:0966238670

  • 幼少期のあり方に何かがある

    ご両親があなたにどのような関わり方をされたかはわかりませんが、

    あなたは、

    『無条件に愛された感』が無いのでは?

    あるいは、

    『守られた感』が無いとか?


    だから、自分が 

    【愛を与える立場】

    あるいは、

    【守る立場】


    になることを深層心理で躊躇しているのでは?




    まぁ、あくまでも推測ですけど。

    ユーザーID:3830307347

  • 異常か異常でないか

    質問が「異常でしょうか?」ということなので、「異常だと思います」と答えます。
    生き物として。
    生き物は、基本的に遺伝子を残すために生きていると思っているので。
    でも、生き物として異常かどうかとあなたの幸せは、違うところにあります。
    幸せならそれでいいと思います。
    子供がいない人生を考えたときに「幸せ」と感じられたら、そのままで問題ないと思います。

    ユーザーID:8809985889

  • 生きた証し

    生まないのは自由ですが、正直「もったいない」と思います。

    考えてみて下さい。歴史上に刻まれた人は誰かが生んだから存在するのです。

    あなたの生んだ子供さんが歴史に残る画家、俳優、建築家、科学者、女優になるかもしれません。その孫だって・・・。

    私がこの世に残したものは、子供だけです。
    私は何の偉業もしてないけれど、もしかしたら、この子供たちの孫やひ孫が歴史上の人物になるかもしれないのです。

    NHKの朝ドラ「アンと花子」の村岡花子さんだって、貧しい家の娘さんが有名な翻訳家になってます。

    そう考えると、子供を一人産むというのは、何百人にも繋がっていくのです。
    このあとの歴史上の人物をを産んだのかもしれないのです。

    子供は、あなたの生きた証しでもあるのです。
    生まないことは「もったいない」と思います。

    ユーザーID:8237001749

  • 今までがおかしい。

    早く結婚しなきゃ、結婚したら早く子供作らなきゃ、子供の次は早く家建てなきゃ。

    それができないひとはみんな変、
    そういう一括りの文化であったことがおかしい。

    だから少子化、高齢化だ、という意見になるでしょうが、それは個々の選択としての結果ですから。
    それを先に持ってきて家族計画云々を語るのはナンセンスだと個人的には思います。
    したいようにすればいい。

    ユーザーID:0505954682

  • 異常かそうでないか

     生物として考えれば、自分の子孫を残すことに興味がないというのは異常なんでしょうね。
    ほとんどの生物は、それが本能であり、そのために生き、死んでいくんですから。

     ただ、人間の場合、それ以外にも楽しみはありますし、本能的に子孫を残さないという道を選ぶ人もいるかもしれません。それだけのことです。

     もしも迷っているなら、自然に任せてみればいいのでは。
    妊娠できるかも分からないのですから、授かったらそれが運命だと思って産むのもよし、と思います。はじめから子供が好きで欲しくて欲しくて授かったという夫婦ばかりではありません。産んでからかわいく思えたという人も多いでしょう。
     
     自分のやりたいことができなくなるのが嫌という人には、出産育児は無理かと思いますが。

    ユーザーID:0027923236

  • 出産期限切れを後悔しないで。

    子供が居て一番 良かった事は、無条件に自分の方を向いてくれる事!だと思います。年とれば、とるほど そう感じるのかも知れませんね。 子育ても、ほぼ完了期 18歳社会人の息子と高2娘です。トピ主さんと同じ37歳です。 私は、子供達を対個人として見る子育てでした。 巷で言う夜遊びもない、親子間の上手くいかない?!みたいな悩む事も、殆ど無かったです。 やっぱり産んどけば良かった〜って後悔しない選択を。

    ユーザーID:4223828858

  • 私も同じでした。

    自分が子供を産み育てるイメージを一度も持ったことのないまま
    夫婦ふたりで過ごしてきました。
    トピ主さんより少し年上ですが、結婚したのは早かったので
    そんな感じで十数年の結婚生活を送り
    子供を持たない人生を選び続けていましたが
    突然子供が欲しくなり、只今妊娠中です。
    トピ主さんも自然と子供が欲しいと思う時期が来るかも知れないし
    こないかもしれないし・・・
    出産育児に興味が無いのは異常だ!とは思いませんよ。

    ユーザーID:9899634115

  • 異常かもしれませんが、私もそうです

    生物は遺伝子を残すために存在している。とするとそれに興味がないのは異常ですよね。
    でも私(34再、既婚女性)もまったく興味なしです。
    10ヵ月不自由な生活して、痛い思いして出産しするところでまず嫌です。
    母子共に障害が残ったり死んだりする可能性もありますしね。
    その後も育児で眠れない日々が続き、子供に拘束されいいなりのような生活。

    なんか楽しいことあるんでしょうかね?

    しかしながら、女性側が声高に「子供嫌い、興味ない」というと人でなし扱いされますよね。
    早く子供を産むor産まないどちらを選んでも非難されない社会になって欲しいです。

    ユーザーID:4691758391

  • 後悔しないように。

    異常だとは思いません。
    私は36歳で出産しましたが、生んだ時も感動薄く涙も出ず、どう扱っていいのか自分自身わかりませんでした。ただ責任の重さは感じました。
    でも育てていく内に愛情が芽生え、今はこの子なしでは生きていけない心境です。

    子育ては正直大変です。今、主人が単身赴任中で一人で海外で子育てしています。
    側に助けてくれる人も居ず、心細くなることもありますが、子どもの教育の為だけに海外で奮闘しています。


    また、周囲の子供がかわいく見えるようになったのも、もうリミットが近いというのを本能的に察知しているんだと。。

    大好きな旦那さんとの子どもを見たくありませんか?
    子どもを通じて、夫婦で色々な事を体験したくありませんか?
    難しく考えなくていいんです。

    私は子育て、簡単に思っていました。でも仕事以上に大変ですね。
    でも、そこから学ぶ事は仕事以上で。。。子どもって一人前に幼児から意志があるんですね。

    続きます。

    ユーザーID:0960865922

  • 私も同じ

    私もトピ主と同様です。
    いま二回目の結婚中ですが、一回目と変わりませんねぇー。

    中学生くらいの時から赤ちゃんを産む・育てることに全く興味がありませんでした。あ、結婚は絶対にするつもりでしたよ。

    今でも子供が可愛いとか抱っこしたり触りたいとも思いませんねぇ・・・。

    私にとって、結婚イコール子供を作ることじゃなかったんですよね。
    好きな人とずっと一緒にいるってことが結婚の意味だったので、それを実践しています。(主人も同じ考えです)
    トピ主もそれでいいじゃないですか。
    私は、優しくて素敵な主人といられて、友人にも恵まれて趣味もあるし仕事もあるし、それで幸せですよ〜。
    義両親も自分の両親も子供のことは言いません。
    私たちがいらないなら強要なんてしませんし。もし言われても「いらないんです」ってはっきり言うだけです。

    ユーザーID:9047650128

  • あなた一人で決めることではない。

    ご主人はなんと言っているのでしょうか?

    トピにまるでご主人の事が書かれていないのが不思議で仕方がありません。
    夫婦にとって、一番と言ってもいいほどの大事なことではありませんか?

    私の周りで見るとですが、男性の場合そもそも子供が欲しくないのなら結婚自体していません。
    結婚をした人はやはり子供が欲しい人です。
    ご主人は、欲しくないと言っているのでしょうか?

    あなたは「大好きだから」と結婚しておいて、自分の考えのみでご主人に子供のいない
    人生を歩ませようとしています。それは何とも思いませんか?

    男性は出産に関しては無知でのんびりしている人が多いので、奥さんが37歳でも「いずれは
    欲しいけれど焦ってはいない」などと言う人もいます。
    ご主人もぼやーっといずれは…と考えているのなら、今後その考えのずれは大きなずれになると
    思うのですが。

    もちろん、あなたにとって豊かな生活が一番で、子供がいる生活は考えられないのなら
    仕方がないです。
    ただ、ご主人にはちゃんとわかってもらって、場合によっては離婚して別で子供を作ってもらう
    選択肢も与えてあげてほしいです。

    ユーザーID:5615172412

  • よく考えるのもひとつ

    私の親戚の叔母は晩婚で、今も仲良く夫婦2人で生活しています。

    2年程前、叔父が心筋梗塞で倒れ、(今は奇跡的に回復し、元の生活に戻っていますが)それをキッカケに叔母は
    「子供がいないから将来自分達が何かあった時に看てくれる人がいない。」
    と、相当神経質になっています。
    本人が子供が欲しかったかどうかは定かではありませんが...。

    将来自分の面倒を見てくれる人、として産んだら?と言うわけでは全く無いのですが、本当に先の先の将来を考えると、夫婦2人では少し不安ではないですか?

    ユーザーID:4069867512

  • 人それぞれですが。。。

    私も同じような感じでした。現在結婚10年目、33歳です。
    もともと子供を持つことに対して特に何もかんがえていなかったのですが、
    旦那が今の生活は楽だし、夫婦2人+愛犬で楽しい生活をしているし、悩みや問題もないし、という理由で子供を欲しがらなかったので、
    私もまぁそうだよね、子供無しの人生もありかなとは思っていました。
    しかし、やはり30すぎて自分の年齢に焦り、親には孫の顔がみたいと言われ始め、現在妊娠8ヶ月です。
    妊娠してやっと気づいた事・・・それは我が子を持つって(まだ生まれてないけど)、こんなに素敵な事なんだって事!
    お腹で動く度に嬉しくて愛おしくてたまりません。今まで全く人の子に興味がなかったけど、自分の子って違うとすでに理解できました。
    もし、子供が大嫌いで全く育児に興味がないならもちろん子供を持たない方がいいとは思います。
    でも少しでも将来寂しく後悔するかもとお思いなら、人生一度だけだし、出来ること全てやった方がいいとは思います。

    ユーザーID:8083240410

  • 異常とまではいえない

    ただ、生物は一般に次世代を残すものなので、流れからははずれてるなと思います。
    人間は変わった動物ですよね。いろんな個体があって。

    周囲に「特に欲しくないので」子供を持たない選択をしたご夫婦が何組もいますが、よく言えばいつまでも若々しい。
    でも同年代やもっと若くて子育てをしている夫婦に比べると、どこか年齢不相応に子供っぽい感じもします。
    別に常識がないとか、変なひとたちというわけではないので、それはそれです。

    一生選択の自由があればよいのですが、出産には年齢制限がありますから、後悔のないように。
    いらない欲しくないと拒んでいたのに、50近くなって悔やんでいる人もいます。
    トピ主さんの年齢だと、そろそろ最終結論をきっちり出す必要がありますね。
    預金が足りない、お金が足りない。
    言い訳みたいな理由でなく、あなたやご主人自身が「本当にほしくない」のかどうか、はっきりさせておいたほうがいいかも。

    ユーザーID:3195244191

  • 乏しい発想とトゲトゲした言動はどうしたものか

    他の方々も言われているように、生物としての特性や統計上の観点からすると異常と言えるのでしょう。だからといって生き方は人それぞれでありどうということはないものです。

    それより、トピ主さん自身が自身の価値観を人に押し付ける攻撃的な傾向があるように見受けられ、そこに矛盾を感じます。

    「日本の将来の為に、毎日大変な育児ご苦労さまです」

    殆どの人は日本の将来のために出産・育児をしている訳ではありません。自分たちの価値観にもとづき、喜びを見出すために行っていることです。
    国の制度としては、安定した社会を作り出すための必要性から特定の形の家庭にインセンティブを与えているのも事実ですが、それと個々人の行動・価値観は別のものです。

    「これからマンション購入、老後の資金も考えるととても満足な教育環境は与えられそうもないです」

    こちらも同様です。逆説的に、ある程度裕福な家庭でないとまともな教育は出来ないと批判していることになります。余計なお世話です。貧乏でも様々な工夫と愛情で立派な子育てをされている方は多くいらっしゃいます。著名人にも裕福でない家庭の出の方々が多いことをご存知ないのでしょうか。

    ユーザーID:8380003772

  • 無知は罪

    >しかしながら、女性側が声高に「子供嫌い、興味ない」というと人でなし扱いされますよね。

    それは、以下のようなことを言うからでしょうね。

    >母子共に障害が残ったり死んだりする可能性もありますしね。
    >その後も育児で眠れない日々が続き、子供に拘束されいいなりのような生活。

    人の気持をもっと考えて発言しましょう。
    自分が言われて気分を害するようなことは人にも言わないことです。

    ちなみに、小町で頻繁に目にする「出産は命がけ」という件ですが、労災の死亡率と同程度ということも既にネット上のメディアでは広く知られていることです。労災の死亡率は、いわゆるガテン系の中でも特にハイリスクな職種に偏っているのと同じように、妊婦の死亡率もハイリスク出産に偏っており、本人の選択でリスクを大きく下げることが出来ます。

    間違った情報に惑わされないようにしましょう。

    ユーザーID:8380003772

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