生活費を出さない年収1億円の夫

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CindyK

男女

みなさま、初めまして。悩みすぎて相談したいと思います。結婚1年半で子供のいない、夫は40代年収1億円外資系勤務。私は30歳で年収1000万円ほどです。2人とも日本人で海外在住です。私が平日4日だけ、違う街に単身赴任する週末婚です。まだ新婚気分で夫婦仲はとても良いです。

そこで質問ですが、高収入の夫はお金目当ての女性にウンザリ..そこでキャリア志向の私に幻想を抱いて結婚したのか(?)単身赴任中の家賃含め結婚後は私に生活費を1円も出しません!私はそれでも生活できるのですが、最近やっぱり不公平...と思う事が増えてきました。夫に少しでも生活費を負担してもらうべきでしょうか。それとも彼の大好きな「独立した女性」でい続けるべきでしょうか...ご意見頂ければと思います。

努力しているのですが、私の単身赴任時の生活レベルが夫の年収1億円レベルの生活にひっぱられてしまい自分の貯金が出来ません。1番の問題は家賃です。いま私が単身赴任している街は非常に物価が高いので、収入に見合う家に住もうとすると、職場近くだと学生寮に似たボロボロの狭い家になってしまいます(日本だと信じられないけど本当です! )夫と同居しているマンションよりずっと狭くて簡素な1ベッドの部屋に住んでいるのですが、家賃だけで30万円かかります。

夫が私の何倍も稼ぎ資産もあるので、正直少し負担してもらえたらと思うのですが、「家賃を負担してくれたら嬉しい」と言うと夫は「○○が本当に困ったらね!」と言って流します(強く聞けば出してくれると思うのですが)夫は「僕が一生大事にするから君は貯金しなくて良いよ〜」と言ってくれるのですが、夫もモテるし今どき離婚率も高いので、全く貯金せず贅沢な暮らしをして、その後万が一離婚でもしたら?と将来が怖いです。

生活費や貯金はどうするべきですか? もしかして私って結婚生活を勘違いしてる? 
ご意見下さい!

ユーザーID:7014973264

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  • 既に答えでてる?

    お金目当ての女性にウンザリの旦那さんからすれば、
    自分のお金はないものとして、
    生活費や貯金を賄って欲しいのだとおもいます。

    期待にこたえるかどうかは、トピ主様次第です。

    ユーザーID:5722338342

  • 一度贅沢を味わうと元に戻れない

    という、言葉が真っ先に浮かびました。
    年収が1000万あっても学生の住む家ですか。ものすごく物価が高いのですね。
    日本円でいくら多く感じられても、その国では学生並の家を借りる程度の収入ということでしょうか。

    お互いに収入があるのだから、単身赴任先での生活費を出してもらえないのは当然だと思いますが・・・。
    ご主人はあなたに仕事を続けてほしいと思っているのですか?
    であれば、単身赴任をしなくてもいい仕事に転職できないのでしょうか。
    (日本と違って、伴侶と一緒に暮らすために転職というのはよくあることのように思うのですが)
    もし収入が減るとしても、単身赴任しなくていい分、お金は溜まると思います。

    転職できないなら、まずは単身赴任先であなたの収入に見合った家に引っ越しましょう。
    その上で、たまには夫に泊まりにきてもらう。
    「僕の妻の家にふさわしくない」と感じたら、お金を補填してくれるかも。
    かも。ですけどね。

    収入から定額貯金をし、年収に見合った住居、衣服しか買わないように心がける。
    夫に「自分の付き合いに見合った衣服を身につけてくれ」と言われたら、その分は出してもらう。

    かな。

    ユーザーID:2927147058

  • あの…

    海外にいて外資系企業ということは
    例えば米国にある中華系企業で働いていて
    日本円換算で年収1億円ってことですか???

    ユーザーID:3642384865

  • 生活費?

    単身赴任してるなら、家賃も自分だけが住んでいる家の家賃でしょう?
    生活費も自分にかかる分だけ。

    旦那さん自身の家賃、生活費は旦那さんが自分で払ってるんですよね?

    どの辺が不公平なのか分かりません。

    本当に困ったら出してくれる、貯金は旦那さんがしてくれる。むしろ二人の生活費で考えれば、旦那さんの負担額のが多いのではないでしょうか?
    トピ主さんの収入1000万、全部トピ主さんが使ってもいい状況はかなり恵まれていると思いますよ。

    収入に合わせて安アパートに住むか、旦那さんのマンションから通えるところに転職すればいいのでは?

    ユーザーID:7890247922

  • 別会計の別居結婚だよね?

    それは、単身赴任ではなくて、夫婦別会計の別居婚だと思います。

    しかも、あなたは、せっせと通い妻をしているけど、
    夫はあなたの家を訪ねてきて、寝泊まりすることはないのですよね?

    夫婦間で、悩みを真面目に話し合えないのは、
    関係性にも問題アリですよね。

    彼は「独立した女性」が本当に好きなのかという点も疑問です。

    都合のよい妻のように思いましたけど・・・

    ご自分の真意を曲げてまで、彼の意図に合わせ
    その一風変わった結婚生活を続ける必要性があるのでしょうか?

    ユーザーID:3550413123

  • 話がチグハグで

    子どもがいなくて家賃30万なら、トピ主さんだけ困るんですか?
    トピ主さんの年収1千万でしょ?プラス生活費でも困らないような?
    私が学生時代の住んでいた所が家賃15万でした。
    親の金ですが、それ以外に生活費や学費がプラスされます。
    トピ主家よりウチの年収は1/5以下ですが、家族3人と猫とで不自由はありません。

    だって週末婚ですよね?
    別居でしょ?
    別居のご主人にお小遣いをあげてるんですか?
    で、ご主人の方の家賃や生活費の面倒もみているってことですか?
    別居だから生計は別って思っていたのですが、ご主人が結婚した途端に経済依存する意味が分かりません。
    年収1億の人はクオリティ維持をしたいなら鼻から低い方に依存しないと思うんですよね。
    そんなことは書いてないし、家賃出せってことですよね?
    出せば?

    どちらの国のことか、分かりませんが、
    貧乏アパートと一般マンションの間ってないんですか?
    多少遠くなっても中間層に引っ越しを勧めます。

    まともなレスがつくといいですね。

    ユーザーID:8453052496

  • 夫婦の生活費を出さないわけではないでしょ?

    単身赴任って、アナタの仕事の事情によるもの、でしょ?
    アナタだけが使う生活費は、自分で負担するのが当然だと思いますけど?

    単身赴任が必要な仕事による収入で、単身赴任の家賃が賄えないということは、働くことによって、マイナスが出ているのですよね、働くために。

    その穴埋めをご主人に求めるっておかしいです。
    ご主人の年収がどんなに多くても、誰かに援助しもらわなくては働き続けられない仕事って、生活費を得るために働いている意味がないです。

    ユーザーID:4185128503

  • 日本の感覚と違うので

    トピ主さんの単身赴任の生活費は一銭も出さないというのは、海外においては
    一般的にどうなのかがわからないので判断不能。
    そもそもそれだけ生活費がかかるのに貧乏くさい生活しか出来ないなら、
    経費に対しての給料が低いということで夫さんのせいではないかと。
    つまりわざわざ単身赴任している意味が無いのでは。
    単身赴任してでも就労するのは生活が潤うためでしょ。逆じゃん。
    仕事そのものが好きでしがみついているなら一層自己責任。
    トピ主さんがするべきことは夫さんに支援してもらうことよりキャリアアップでは。
    ただし可処分所得が低いので、夫さんのパーティ等の付き合いでは服飾費などは
    全額負担してもらうことだね。夫さんも対等な妻が欲しければせめて自分の三分の二程度は稼ぐ
    女性と結婚すべき。そうしないんだから養ってやれよとは言いたいけどね。

    ユーザーID:3348181414

  • なんかよくわかんないぞ。

    生活費を一円も出さない?ってのが、よくわかんないよ。

    単身赴任先の家賃を自分で払っていて、まあ、つまり、
    そっちの生活は
    全部自分でやっているんだよね?
    それのことなの?

    それを不公平に思うってことは彼の身の回りの世話、
    家事全般をトピ主さんがやってるってことね?

    生活費をそれぞれ自分で負担するなら、家事も平等負担にしないとダメでしょ。
    カルロス・ゴーンさんはアイロンがけ、自分でするよ。

    結婚のかたちはそれぞれだから
    自分が納得できるかたちを創りあげないと。
    それくらい、出来る二人でしょ?
    プランを立てて、お互いが納得できる形を作ったら?

    引っ張られて30万とか言ってないで、
    とりあえず自分の収入に見合った生活をしよう。
    貯金もしよう。
    ある意味、結婚前の状態を保たないと。
    この先、人生を台無しにされる可能性だってあるんだよ、気を付けて。

    1000万年収のある嫁もらっても
    私が男なら自分の金で食わせていきたいけどね・・
    なんか、あんまり好きじゃないな、トピ主さんの夫くん。

    ユーザーID:9953195152

  • 生活費って、単身赴任中のですよね?

    だったら、それを出さないのがおかしいとまでは言えないかな。
    でも、大切にしてもらっていないと思うのなら、離婚してもいいんじゃない?
    そのまま夫婦でいるのなら、万一妊娠した時にどうするか話し合っておくのがいいと思う。

    ユーザーID:3222752076

  • 話していいと思います

    おそらく似たような土地環境にいます。
    せまい2LDKのマンションで、月40万以上が相場の、アメリカ西海岸エリアです。最近はデモも盛んですが、下がりませんね。
    年収1億の相手の生活レベルにあわせたら、そりゃ貯金はできないでしょう。
    将来の生活設計ができないから不安だと、素直に話すことが大事ではないでしょうか。
    夫婦なのに、お互いの生活プランを堂々と相談できないこと自体が、おかしくありませんか?

    夫に生活費を出してもらう、以外にも、夫に生活レベルを下げてもらう、というのも解決策の一つです。

    お互いの収入を共有財産としてやっていくか、財布を別々にするか(その場合、経費支出の割合や節約の相談)、きっちり話し合った方がいいと思いますよ。
    夫婦で共同生活をしたがために、一方だけ赤字を抱えるなんて、そんな気の休まらない結婚、意味がないじゃないですか。

    ユーザーID:7170216220

  • いい加減に目を覚ましなさい

    夫婦はお互いに協力して家庭生活を築くのが当たり前です。

    生活費を出さない旦那は、妻に依存するヒモです。
    日本では確実に離婚事由になるでしょうね。

    ところで、旦那は本当に年収1億円もあるんですか?
    勤務先に連絡して、本当に働いているのかどうか確認した方がいいですよ。

    トピ主さんは騙されている可能性があります。

    ユーザーID:4253088777

  • それは、危ない

    今、仲がよいからといって、5年後はわかりません。私だって、5年で別れましたもん。さて、どこのお国に在住かわかりませんが、(たぶん在米?)かの有名なファイナンシャルプランナーのスージーオーマンさんもおしゃってるよう、真の分立は、収入比例制であるべきだと私は思うのです。もし、夫婦ともに働くならば。ご主人様は、冷たいというか、冷血にさえ思われます。自立した女性像をアピールして結婚なさったのかもしれませんが、何か違うような気がします。結婚は、ゴールではなく、二人ともに生きていくスタート地点なのですから、思ったことを言えない関係はおかしいですね。

    ユーザーID:8328116900

  • ハズレ夫だ〜

    一円も出さないって、二人でいる時の生活費もトピ主様だけが出しているみたいですね。
    そうなのだとしたら、“僕の物は僕の物 君の物も僕の物”って考えなのでしょうね。
    要するにケチ。
    お金をかけないで済む女性を自立した女性って、随分都合のいいように言われているのですね(笑)。

    分かち合う事 助け合う事が出来ない二人は世間では夫婦って言わないです。
    籍は入れたけど恋人の域から出れてないね。恋人同士だって与え合うけど(笑)。

    失礼ですけど、トピ主様はご主人に安く見られているのかなって感じます。都合のいい女って感じ。
    かと言って生活費を要求したらご主人、離婚を要求してきそうですよね。お前も俺の金目当てか!って(苦笑)。

    価値観の違う夫婦って続かないですよ。特にお金の価値観が違うと。
    相手の事をよく知りもしないで結婚するから〜。。。って思っちゃいました。

    ユーザーID:3544130065

  • 男心と秋の空

    二人の経済的格差があるなら、妻である貴女を大事にしてくれるかどうかの指針の一つが 同等の生活が出来るように応援してくれるかどうかではないかと思いますよ。
    私も同じような状況でしたが、結局2年で完全別居に(将来的に離婚)なりました。
    人の心は変わります。100%相手を信じる事も大事ですが、所詮人間、気持ちは変わります。その時に必要なのはお金です。貯金する事をお勧めします。

    ユーザーID:0379252259

  • ひも


    年収が1億あっても、やってる事は「ひも」と同じですよね?
    ご主人は、そんなに素敵な方なのですか?
    それなら、惚れた弱みで仕方ないかも?

    結婚前の預金の事をとやかく言うのは嫌ですが、
    結婚、婚姻届けを出したら、お互いに負担しあうのが夫婦だと思いますが?

    いくら高収入でも、こんな関係は、ごめんですね。

    ユーザーID:5774809549

  • 出す理由がない

    あなたの都合で勝手に週4日どこかに言ってるんでしょう。どうしてその費用をご主人が出さなきゃいけないんでしょう。ご主人がたくさん稼ぐからですか。それを言うならあなただってたくさん稼いでいるんだから、自分の費用くらい自分で出したらどうですか。

    ユーザーID:5030350796

  • 海外在住の私から見れば、ご主人の言う通りだと思います

    あなたも仕事をしているわけだし、あなたの生活はあなたが責任を持ってやっていくべきで、ご主人が家賃を負担したりする必要はないと思います。30万円の家賃が高かったら質素な学生寮のようなアパートメントに移ればいいのではないですか。

    生活費や貯金はあなたの収入の範囲でやればいいのではないですか。
    私の知っているアメリカ人の若いご夫婦達も皆そんな感じでやっています。車が壊れたってご主人は買ってくれないから彼女達は自分で買う、、そんな具合です。

    それから離婚した時のことを心配しているようですが、欧米での離婚は女性に有利にできていますからあなたが貯金が一銭もなくても離婚時にご主人から慰謝料をかなり受け取れるでしょうね。ご主人にしっかりと財産を築いてもらったらいいですよ。

    ユーザーID:2486758714

  • それって「生活費を出さない」って言う?

    タイトルを読んで、二人の生活費をすべてトピ主が負担しているのかと思ったけど、夫と同居してるマンションでの生活費は出していて、トピ主の単身赴任用の生活費は出してくれないってだけですよね?

    トピ主は、単身赴任用の生活費をすべて負担しているうえに、夫と同居している方についても半分負担しているということでしょうか?
    それならば、夫婦の生活の負担がトピ主:夫=3:1という形で不均衡なので、合わせて半分ずつになるよう請求すべきだと思います。
    あるいは、もしかして同居マンションの生活費はすべて夫が出しているのでしょうか。そうだとしたら、トピ主の要求は図々しいと思います。

    >私の単身赴任時の生活レベルが夫の年収1億円レベルの生活にひっぱられてしまい

    夫と一緒に行動するときのレベルが引っ張られるのなら仕方ないけど、単身赴任時の生活は自分でコントロールすればいいだけ。
    いくら物価の高い街でも、慎ましく暮らすにはトピ主の収入でも十分でしょ?、そこで贅沢をする分まで夫に要求するなら、まさに「金目当ての女」でしょう。

    ユーザーID:3908208769

  • 生活費出してるでしょ?

    一緒に負担すべきなのは2人で住んでるマンションだけでしょう。
    単身赴任はトピ主さんの都合なのでトピ主さん負担でいいのでは?

    マンションで暮らすときの食費とか光熱費とかも負担してくれるのでしょう?
    負担割合はおいとくとしても。

    単身赴任中は別にぼろぼろでもいいじゃないですか。
    基本的に寝られたらOKと割切るべきです。
    綺麗なところに住みたいなら、貯金出来なくても住んだらいいのでは?

    ユーザーID:6683413221

  • そこに愛はあるの?

    まあ、お金持ちほどケチというのはわかります。

    ご主人はお金を稼ぐ分、執着も強そうですね。

    ただ好きな人が困っていれば助けたいと思うのが自然じゃないですか。

    それも新婚ですよね。

    あなたたちみたいな高収入のご夫婦は一度じっくり生活費について話し合いたとえば、毎月ご主人が、50万あなたが30万だしてそのなかでやりくりするとかしたらいいのでは?

    自分の稼ぎは自分のものでは結婚ではなく共同生活ですよね。

    数年して愛がさめれば即離婚になりそうですね。

    ユーザーID:9124552132

  • 難しいですね

    結婚前にお金についての取り決めや話し合いはしなかったのですか?してないならちゃんとした方がよいと思います。まずは相手の考えを聞きましょう。その上で子供ができた時や将来的にも一生働いて欲しいかどうかなど。また単身赴任時いがいのお金はどうなってますか?彼が全額もちですか?もしそうなら単身赴任時は自分でやり繰りすべきかと思うのですが。だって家計や彼のためでもなく自分のため仕事ですよね。自活できないならそれはもはや仕事ではなく趣味です。ただ彼のせいで出費があるならその点について話し合うべきだし、彼が協力しないなら、援助も求めない代わりに自分も彼の生活レベルには合わせないこと、自分の給料に見合った生活をする事を彼に伝えた方がいいと思います。例えば単身赴任にかかる交通費など。彼がいなけれかからないであろう経費はないのですか。夫婦間でも甘えじゃなくて援助する正当な理由が必要なんでしょう彼には。

    ユーザーID:5033242334

  • 離婚する可能性は高いと彼も思っている

    妻が狭くて安い部屋に住んでもいいと思っているから出さないのでしょう。

    双方がかつかつなら話は違いますが、そこまで収入があるなら家賃を出して、自分の妻に見合う部屋に住んで欲しいと思うんじゃないかな?
    ということは、彼は恐ろしくケチか、今はトピ主さんを愛しているけどいずれは離婚になるだろうと踏んでいるのでは?

    職場から少し離れて、もう少し負担の少ない物件に移ればどうですか?貯金ももちろんしないと危ないと思いますよ。そもそも別居婚なのに収入に見合わない部屋に住むのは違うと思います。

    彼が出さないなら、そして出して当然とまでは思えないし、やはりトピ主さんが自己完結するしかないのでは?

    週末も貯金を削らなければならないなら戻れないでしょうし、それでも彼は気にしないというならやはりお別れの日は遠くないんじゃないでしょうか。
    貯金しなくていいよ、なんて今、家賃出してから言うことでは?

    ユーザーID:9757896751

  • 結婚ってなんですか?

     自立した女を求めるなら、結婚しなければ良い。パートナーでよかったのではないでしょうか。離婚したらいかがですか。週末だけ会う、生活費は別?これって結婚してるって言わないんじゃないの?

    ユーザーID:6643273777

  • 夫婦って感じじゃないです

    夫婦のカタチは人それぞれなのでしょうけど
    私から見たら、なんだかトピ主さんの所は夫婦って感じじゃないですね
    そのような生活なら、普通に恋人でもいいのではないですか?
    籍を入れる必要がないように思います。

    夫婦って、助け合ってこそ夫婦だと思うのですが・・・
    まあ、旦那様が自立した女性が好きだというのわかりましたけど
    結婚したのに養うつもりはないって感じにみえます・・・
    まさか、この状態で、週末の家事はトピ主さんにおんぶに抱っこ状態?
    もし、そうなら、トピ主さんの方が割にあわないので、この結婚生活は
    やめるべきだと思います。

    あとは、経済感覚、価値観の違いって、結構キツイですよ。
    一度、旦那様とじっくり話し合ってみることをおススメします。
    それで話し合いにならず、ノラリクラリと話題を逸らしたら、結婚続けるの
    考え直したほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2027381968

  • 一億円稼いでるというヒモ

    あなたが結婚したのは
    ヒモですわ。
    一億円稼いでいると言って
    詐欺られてるんじゃないですか?

    目を覚ました方がいいですよ。
    完全なヒモじゃないですか?

    いままでの女性は金目当て、というより
    現実的なんです。ちゃんと見極めてます。

    キャリアがあるとおだてられて
    その気になってるけど、
    カモられてますよ。
    部屋代ぐらい払うのが普通でしょ。

    ユーザーID:1200848891

  • 無理をしてはいけない

    単身赴任中の生活費って純粋にあなただけでご主人は関係ないのですよね。

    ならご自分の収入に見合った「見栄」を張らずに済む生活をなさるべきでは?

    あなたたちは結婚していてもお互いは扶養しあわないご夫婦なのだから
    ご主人を当てにしたり今のように引きずられたりすると大変な事になると思います。

    自分に見合った生活でご主人とつり合いが取れなくて
    ご主人が離れていくようなら、いっそ別れたほうがよいのです。

    ご自分を見失ってはいけません。

    ユーザーID:1825246397

  • よくわからない。。

    単身赴任中の家賃は自己負担だと思うけど。。

    同居の家賃も自己負担だったらこの人はずれですね。

    週末しか会えないみたいですがそのときの食事代とかも全部トピ主さんが負担?

    自分だけの生活費なら私は負担してもらおうと思わないかな

    ユーザーID:2267926230

  • 合わせてもらう

    今までの女性遍歴から警戒?しているのかも知れませんが、
    確かにちょっと冷たく感じるCindyKさんの気持ちは理解できます。

    >生活レベルが夫の年収1億円レベルの生活にひっぱられてしまい
    問題はこれですね。
    貴方がご主人と自分は違うと割り切って生活するか、ご主人に合わせて
    もらうしかないと思います。

    ご主人には貴方の気持ちもわかる。でも、貴方の水準に合わせるのは
    無理なので、貴方が私(年収一千万)の水準に合わせて生活をしてほしい。

    と一度お願いしてはいかがですか?
    ご主人が気持ちよく快諾してくれるなら、それだけ貴女を愛していると
    いうことですし、生活費も出さない、自分だけ贅沢なら、ちょっと今後の
    ことを考える必要が出てくると思います。

    ユーザーID:5819926242

  • ご自分の生き方を貫く

    ご主人は1億円だけど、トピ主さんも一千万円稼いでいて週末婚。
    キャリア志向だからこそ、成り立つ結婚生活ですよね。
    素晴らしい!

    離婚の可能性を考えるのは当然だと思います。
    ご主人の仰るまま今ご自身の稼ぎを使い切ることは、例え、離婚しなかったとしても
    大きな不安ではありません?
    あなたの収入が無くなったら、途端にご主人に全面的に依存することになる。
    ご自身の経済的な環境は激変しますよね。あなたの精神的ストレスはかなりのモノになるでしょうし
    お互いの立ち位置も対等ではなくなりますよ。

    今の生活も然り。
    生活費を負担してもらったら、キャリア志向で成り立っていたお互いの関係が崩れます。
    「1億稼いているのだから負担して」ではなく「私は自分の身の丈にあった使い方をさせてもらいます」
    というスタンスで少し生活レベルを下げたらいかがですか。
    「あなたが出来ても、私はできない(やらない)」と毅然とした態度で。

    ご主人が負担しないと言ってるのですから、あなた自身も生き方を妥協したり、
    卑屈になる必要は全くないと思います。

    ユーザーID:0639682202

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