逃げだしたい‥

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

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  • ご主人が協力してるのだから、、、

    細かい事を話さずに、病弱なので、、、、と、言っておけば大丈夫です。

    だいたい、夫婦で協力してるなんて言っても、全員じゃないですよ。

    言いたい事言う人は、何をしても、何か言うんだから、気にしない、気にしない!

    解ってくれる人は、解ってるからね〜〜

    ユーザーID:9223497886

  • 甘えとか言ってる人もいるけど

    鬱で苦しんでいる人がどれほどいるか(そして増えているか)
    甘えなんて、簡単に言って欲しくない。

    人より気を使い、繊細で優しいからたくさん傷つくんです。
    寧ろ、傍若無人でやりたい放題の人が楽に生きている。

    それなのに「生きる力が弱い」「甘え」なんてとんでもないですよ。

    出来ない自分に苦しみ、自分をどれだけ責めているか。
    言われなくても十分解っているんです。

    脚が折れている人に「走れ、出来ないのは甘えだ」って言えますか?
    鬱は心が折れているようなもの。
    そんな人に「これ以上頑張れ」なんて言えません。

    ゆっくり休んで良いんです。話して引かれたって良いじゃ無いですか、言えた事は立派です。
    全ての人に解って貰わなくても良いんです。あなたは自分を守る権利があるんです。

    あなたの命が悲鳴を上げているんですよ。これ以上、無理してはいけません。

    鬱は時間がかかっても、必ず良くなります。
    症状をなだめながら、上手に付き合って行く事も大切ですよ。

    ユーザーID:5931172333

  • 逃げて良いよ!

    貴方の辛さを理解してくれない人と仲良くなる必要がありますか?ないですよね?
    逃げて良いです。辛いのなら、逃げて良い。
    離婚まで思いつめてるなら、それを実行する前に、とりあえず『嘘』で逃げましょうよ。
    他の方も言ってるけど、『嘘も方便』ですよ。
    貴方の心を守るため、そして家族を守るためなんだから、『嘘』をついても大丈夫。
    野球チームの人には、
    『今まで頑張ってきましたが、実は病気で参加が辛いんです。
     これ以上無理をすると入院することになるかもしれません。
     だから、申し訳ありませんが、今後の参加はご容赦ください』
    って、言いましょう。
    監督とか、1番上の方に話して、チームの他のママさんたちにも伝えて貰えば良いです。
    お子さんにも、『「母は病気なので」って言ってね』と伝えておけば大丈夫。
    貴方がそれほど無理をする必要はありません。
    たとえ、チームの方々に理解して貰えなくても、そんな人達は放っておいて構わないです。
    何か酷いことを言われたら、『じゃあ、私が倒れたら責任とってね』くらい言って良いですよ。
    『嘘も方便』です。現状からとにかく逃げましょう。

    ユーザーID:2232182551

  • 無理しなくていいんです。

    旦那さんが手伝い頑張ってくれてるなら全然問題ないと思いますけどね。
    夫婦で参加しないと苦情?ってびっくりです。
    うちの子供も野球やってますが、皆さん仕事やら、他にお子さんいればそちらの行事や習い事の送迎等、いろいろ忙しいのはお互い様なので夫婦で参加出来なくても全然何とも思いませんけどね?
    旦那さんに事情を話してもらって、あとはお任せしたらどうですか?
    他のお母さん達に何を言われようが、言わせておけばいいと思います。
    息子さんの事は裏で支えてあげてください。
    お母さんはうつで、部活を見に行ってあげられないけど、心から応援していると伝えてあげてください。
    辛いのはわかるけど辞めさせるとか、離婚とかそんな大袈裟な事言わないで。
    あとたったの2年でしょ。あっという間ですよ。

    ユーザーID:6179718411

  • トピ主です。

    まとめてのお礼ですみませんが、ありがとうございます。
    指摘の通り、こちらで厳しい意見を聞き病状が悪化しないかと私も不安でしたが、
    どの意見も心に響き涙しながら読ませて頂きました。
    直接相談する友人もいないので。
    病気を患った原因は小学時代のチームであるAさんからいじめのようなものをうけた為です。
    監督の奥さんでチーム内でも力のある方だったので完全に孤立し それから母親の集団を見ると動悸がしてパニックになります。
    なぜされたか原因はわかりませんが、みんなの前では笑顔でいい人なのに 人目がないときつい事言われたり 最後はコーチをして
    かなりお手伝いをしていた主人にまで酷い態度をとられました。
    昔から女性の団体行動は苦手だったので、私にも原因があると思います。
    野球以外でトラブルになった事はありません。
    主治医からは原因となる野球から離れないと治らないと言われています。

    皆さんから、病気をチームに話して休んでもいいと聞いて少し楽になりました。
    私が弱すぎるのも事実。
    もっと早く相談すればよかったと本当に思います。
    どんな事でもいいので、返事頂けるとありがたいです。

    ユーザーID:3571700562

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  • 自分を守りましょう

    精神的な病気ではなく、肉体的な病気ということにしたらどうでしょうか。
    それもあまり広く知られていない病気を患っていることにして、お世話ができないことをご主人に説明してもらうのです。

    部活の保護者は本当にもめるところが多いです。
    もめないところは誰かがぐっと我慢しているのです。

    ご主人が手伝っているのですから、無理はしなくていいと思います。

    保護者会が嫌だから子供に我慢させるという親もいますが、それは酷です。

    何とかごまかしましょう。

    ユーザーID:9838161834

  • 逃げるんじゃなくて休むんです

    子供のスポーツチームでの親同士のドロドロとした人間関係は
    私も経験があるからよくわかりますよ。
    ただでさえママ同士の付き合いは大変なのに
    それに子供のスポーツ、それも上手下手が絡むから
    余計ややこしくなるんですよね。
    うつになるのも理解できます。
    本来なら子供が主役のものだしもう中学生なら親の手を借りず
    ある程度の事は子供達でできると思いますけどね。
    それに子供のスポーツチームって母親より
    むしろ父親が参加してくれる方が助かりませんか?
    トピ主さんはご主人が車を出したり審判までやっているなら
    十分チームに貢献していると思いますが・・。
    とにかくご主人と相談して休ませてもらいましょう。
    トピ主さんの体調が今以上悪化する事の方が
    お子さんの為にならないと思います。
    医師に診断書を書いてもらって提出するのはまずいですかね?
    以前体調不良で ある役員がどうしてもできないお母さんが
    診断書を提出したというのを聞いた事があります。
    本来ならそこまでする必要全く無いんだけどね・・。
    ご主人に助けてもらって乗り切りましょう!
    どうぞお大事に。

    ユーザーID:3717995181

  • お金で解決

    親戚に比較的時間が自由になる女性は居ませんか?
    女子大生とか、フリーターとか。
    そういう人をバイトに雇って肩代わりしてもらえば良いです。

    そうすれば「本人はドクターストップなので」で廻りも納得すると思います。
    誰しもやりたくない事なので「心の問題で免除」だと
    後から「私もやっていると気がめいる」とか言い出す人が出て活動が成り立たなくなります。

    言い訳だけで言っているのではなく
    「お金を掛けて代行してくれる人を探してでもやめざる得ない状況である」と言う事なら
    気軽に「私も「私も」と言い出す人は出にくいですし
    それだけのペナルティを負う事で「逃げ得を決め込んだ訳ではない」と理解してもらえます。

    ご主人が参加しているとはいってもやっぱり女親程にはチームの仕事をしていないですよね。
    それで済ませたらやっぱり「逃げ得」に見えてしまいます。
    グランドで顔をあわせる仕事はできなくても、1人で名簿作りを引き受けるとか
    チーム全員分のゼッケン作りを引き受けるとか何か家でできる事はありませんか。
    なるべく大変そうな事を考えてやったらいかがでしょう。
    とにかく得している様に見えない事が大切なんですよ。

    ユーザーID:4354233610

  • 病気のことを話して理解を求める

    母親がお茶当番できないのなんて、スタメン争いに関係ないと思います。
    圧倒的に打撃センスがいい、守備の要である、など、他のメンバーに負けないアピールポイントがあれば、監督だってきっと使いますよ。要は息子さんがそこまで行かないとね。

    うちのチームは親御さん共に熱心な方が多いので、当番でなくても来る人が多いですが、来ない人を非難したりしません。
    まして、お父さんが配車や審判されてたらすごくありがたがられてると思います。
    父母のどちらか1人は出て欲しいのは子供を預けている身としてチームとして当然だと思いますが、今は父子家庭母子家庭もあり、できる人ができる事をしたらいいでしょう。

    トピ主さんは、他のお母さまたちに今の体調を話して理解を求めた方がいいのではないかな?学年の世話役やブロックさんはいませんか?まずはその方に話して、上の学年、指導者に伝えて頂いたら? 1人で心配でしたらご主人と、妻がお当番できない分、私が頑張りますので宜しくお願いしますぐらい言ってもらって。

    お弁当作りだって大変ですよね?あまり、思いつめず、グラウンドのことはご主人担当、家では奥さん担当ぐらいに軽く考えて。

    ユーザーID:1765711011

  • つづきます

    文章読み違えていたらすみませんが、おそらく部活ではなくシニアやボーイズに入られたんですかね?
    うちも中学の野球部には入らず、シニアに入ったので、他の保護者は全く知り合いがいない中、土日のお当番でたまに会うくらいの方とお当番に入って、やっぱりうまく思いが伝わらないし、上級学年のお母さま達は厳しいな、と思うことがありますが、よくよく話してみると、要は子どもがやりたくて野球をやっているのだからチームの為にできる事を協力しましょう、と言う考えの方が多く、お母さま達を怖がらずにきちんとお話されれば、分かってくださると思いますよ。

    お子さんがやりたいうちはやらせてあげられる方向に考えてみてください。野球は野球人口が減ったとはいえ、高校野球やプロまで行けるのなんてほんの一握りです。
    そのうち、子ども自身が自分の限界を感じて辞める決断をする時が来るかもしれません。そうなったら辞めればいいし、親が辞める辞めないを決められるような子どもの年齢は過ぎていると思います。

    離婚か退団かを考えるのではなく、ご主人にお任せ、で トピ主さんは一歩引いてサポート、という体制がいいと思います。

    ユーザーID:1765711011

  • 私は思い込みすぎでした

    思い込みすぎた、当時の私の場合です。夫が私が出にくいということをサラッと監督に相談したところ、「メンバー全員の両親が毎回そろうなんて有り得ない。オヤジさん一人で十分だよ」と大笑いされたとか。両親一緒に熱心なお宅の奥さんには嫌みを言われましたが、後になってみると、皆が皆、悪く思っていたわけではないと気づきました。割り切って、お家で応援していいと思いますが。

    ユーザーID:1280746428

  • 主治医に相談されていたのですね

    「主治医に相談を」と一度目にレスした者です。
    既に相談されていたのですね。
    失礼しました。

    先生も「野球から離れるしかない」とおっしゃっているのなら、
    「持病があって私は参加できません」と言って参加しない、逃げて良いですよ。
    無理して参加して、具合が悪くなって…悪循環だし息子さんは喜ぶでしょうか?

    どう転がろうと何か言う人は言います。
    でもその時はその時です。
    ご自分とご家族が幸せにやって行くにはどうしたらいいかを一番に考えてはいかがですか?
    野球の事はご主人に任せる。
    トピ主さんは主治医の言うことを守って野球から離れる。
    これが一番だと思いますよ。

    行動に移すのは勇気がいると思いますが、
    ご自分の体をよく考えてくださいね。

    ユーザーID:3420034279

  • 多分ですが

    被害者はあなただけでは無いような気がします。
    大人しく、けれど我慢強い人をターゲットにしているのでは?

    いつかきっと明るみに出た時に「私も悩んでいた」と言う人が現れるはず。
    権力者(たかがスポ少、されど、、ですが)の権威が地に落ちる時はあっという間。

    だからと言って、いい気味とは言えませんが、悩むときは自分一人だけの様な気がして
    余計辛くなりがちです。

    思いつめそうになったら、深く呼吸をする様に心がけて下さいね。
    悩んでいる時は大抵、息を詰めていますからこれでだいぶ楽になりますよ。

    ユーザーID:5931172333

  • 大丈夫だよ。

    トピ主さんのレス読んだよ♪ 

    Aさんがひどい態度を取ったのは何が原因だったのかとか
    自分が悪かったのか、どこが悪かったのかなんて
    今は考える必要はないと思う。

    分別のある大人なら、あなたがそこまで傷つくような態度はとらない。
    犯罪被害に遭ったのと同じようなものなんだから
    気にしない。

    人間関係には
    避ける、逃げる、関わらない、スルーする、それが最善の方法だってものもあるからね。

    実際、周囲の皆さんだって、大人の対応として
    Aさんとうまくやっているに過ぎないかもしれないよ。
    そんなもんだよ。

    時間が経てば気持ちも落ち着くし
    今度似たようなことが起こっても、その時は
    ずっとうまく対応できるようになるはず。

    ゆっくり休んで、気持ちをリラックスさせてね。

    ユーザーID:7275422177

  • 私は、応援してます。

    こんばんは。
    私も最近主さんと同じ病気を診断されたので、ちょっとお返事しようと思いました。

    いま、暗闇の中を、手探りで、怯えながら、焦りながら、もがいている。
    そんな状況なのではありませんか?

    ちょっと落ち着いて、深呼吸して、頭を整理して、考えてみましょう。
    主さんが、息子さんが、旦那さんが、1番HAPPYな状態って何なのか。
    それだけを考えてみましょう。
    何か思い浮かんだら、そのメリットとデメリットを考えてみましょう。

    主さんに直接お話を聞いた訳ではないので、個別具体的なレスはできません。
    でも離婚なんてしなくても、主さんが楽になれる方法はきっとあるはずです。
    離婚するメリットは何ですか?
    離婚するデメリットは何ですか?
    他に方法はありませんか?

    私の主治医は、
    「倒れまいと頑張るから辛くなる。
    攻撃されたら、倒れてもいいんですよ。受け流せばいいんです。
    それで、後から立ち直ればいいんです。」
    と、よく言います。
    私も、親の参加は義務ではない、苦情を言う奴のことなど気にしなくていいという意見に同感です。

    どうか、早まりませんよう。
    私は、応援してます。

    ユーザーID:4319552331

  • ご無沙汰しています。トピ主です。

    たくさんレス頂いたのに、返事ができていなくてすみません。
    皆様の意見で、離婚を考えるのは辞め、野球とは距離を置くことを主人と話し合い 理解してもらいました。
    主人はチームに事情を説明すると言ってくれましたが、そうなるともう試合応援とかも行けなくなるという私のわがままな
    気持ちも残っていて、保留にしてもらっています。
    みなさんから頑張らなくていい と言ってもらえたのがすごくうれしく、力をもらいました。
    野球行事がなく、直接はかかわってないのですが、やはり子供からチームやお母方の話を聞くとまだ動悸がしたりと
    不安定なままです。

    解決してから、報告を・・と思っていたのですが、時間がかかりそうなので 遅くなりましたが書き込ませていただきました。

    本当に相談させてもらってよかったです。
    また、書き込ませてもらう事になると思いますが、よろしくお願いします。

    ユーザーID:6104431626

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