逃げだしたい‥

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  • そんなのかんけーねー

    野球って、お母さんが頑張るものでは無いですよ。

    本人の頑張りです。

    お母さんが病気で出てこられなくても、本人がダントツに上手ければ、必ずスタメンに入ります。

    頑張って支えて下さっているお母さん方への感謝の気持ちを忘れなければ、あとは本人の頑張り次第です。

    お母さんが参加しなければスタメンに入れない=ヘタクソでも母が参加していたらスタメンなんですか?

    もしそんなチームだったら、実力もタカが知れている。

    頑張るのは息子さん本人で、お母さんでは無いです。

    息子が頑張っていれば、自然と活力も湧き、見に行きたくなるものです。

    その時には、それまで支えて下さった母達に感謝を述べて、仲間に入れてもらいましょう。

    結論
    お母さんの頑張りなんて、そんなのかんけーねぇ! おっぱっぴー!

    息子さんには、泣いてるヒマがあるなら素振りしな!とお伝え下さい。

    ユーザーID:8856220891

  • 要領良くなろう

    「呼吸器系の病気で歩くのもつらくて」とかね、

    なんだかわからない病気で参加できませんって要領よく嘘つけるようにならないと。

    ほんとうのことを言えばいいってもんじゃないんだよ。
    いい?

    ウソを言ってもいいの。

    もう一度言う、ウソを言ってもいいんだよ〜〜〜!!誰も傷つかないの!

    だいたい、なんで自分の問題を子供の世界に持ち込むのよ。
    いい?一番大事なのは子供が自由に活動することだよ。

    自分がママ友たちとうまく交際できないってことなら、
    自分がそこに参加しないで済むように、誰も嫌な思いをしないように
    そのためにはどうすればいいかを考えるの!

    チームの母関係で悩んでいます、って言ったら
    あなたが被害者、チームの他のお母さんたちが「加害者」って話になっちゃうのよ。
    それを聞いたら、ふつう、ひくでしょ。嫌でしょ。
    ますます、仲間外れになるでしょ。わかる??

    あなたたちのせいで鬱になりました、とか

    言われたら言われた方が嫌な思いするでしょ。

    相手が嫌な思いをするようなことは、言っちゃいけないの!大人なら!

    続きます。

    ユーザーID:0800165995

  • 続きだよ。

    ともかく、もうやっちまったことはしょうがないから
    とりあえず、病気で不参加、ってことで、
    これからも不参加でいいと思うよ。

    そんなことで離婚しちゃだめだよ!

    わかったあ??離婚せずに 方便としてのウソをつけるようになろう!

    ユーザーID:0800165995

  • なんじゃそりゃ

    子どもがかわいそうすぎる。

    うまくいかないというのは、甘えだと思います。
    トラブルを起こすのは、あなたにも原因があると思いませんか?
    にこやかに、普通に周囲と接すれば
    普通は何も問題ないと思うのですが。

    ユーザーID:0149289796

  • 大変ですね

    お子さんのお付き合いでうつって、ちょっと生き抜く力が足りないような気がします。ご主人が何も言わないのもうなずけます。

    大変だとは思いますが、もう少しなんとかなりませんか。でなければ、お子さんに野球を辞めろと言うしかないですよね。

    ユーザーID:3255524841

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  • 理由をつけて、逃げまましょう

    こんにちは、おつらいですね。

    楽天的な私ですら、娘が中学の時、地元のバスケットのクラブチームに入った時は大変でした。

    子供の希望で安易に入れたものの、平日や週末、練習や試合がたくさんあり、勿論送り迎えもあり、その他に手伝うことが山ほどあり、母親たちが、協力してするんですが、やはりリーダー的な人には毎回気をつかい、疲れました。

    ただ私も夫が参加できるときは、まかせてました、男の人の方がサバサバ付き合える面も多く、おとうさん同士でお仲間も作りました。

    主さんはご主人に病状を説明して距離を置かれた方が良いと思います。

    やめさせると子供さんの中に悔いが残ります。

    手伝えない理由は、自分の体調が悪いより、他にお子さんがいればその子の用事、いなければ、両親の介護など作り話でもいいのでうまくごまかした方がいいですよ。

    暇なのに手伝わないと見られるのが一番まずいです。

    ここはご主人にぜいぜいがんばってもらい、お母さん方に美味しいものを差し入れたり、ヨイシヨ攻撃です。

    ユーザーID:3053750198

  • スポ少もどちらか一人手伝えば良いと思います

    幾ら子供の事とは云え、夫婦で毎回行かないといけない事も無いと思いますよ。
    言いたい人には言わせておけば良いのです。
    沢山いる中では必ずそういう人が居ますから。

    主様の為にお子様に悲しい思いをさせることの方がお子様に取っても気の毒です。
    スポーツは親が居なくても出来ます。
    上手であれば、親の参加が無くてもしっかり戦力として使います。
    ましてやご主人が車を出したり、審判をしたり貢献していると思いますから。
    何ら問題は無いと思います。

    余り他の事は考えず、病気を治してください。
    離婚などしたら、一番傷つくのはお子様ですよ。
    お子様の為と言いながら一番悪い選択をするのですか?

    中学に入れば部活になりますから親が足しげく通うことも無くなります。
    後何か月かの辛抱です。
    子供も何時かは離れて行きます。
    それまでは両親揃ってしっかりと見守ってあげて下さい。

    人の言うことは気にしないが一番です。
    言いたい人には言わせておけば良いと思いますよ。

    ユーザーID:9317309653

  • 行かない見ない休む

    子供は好きなことをやればいいんです。夫が同じチームで動いているなら、夫に任せればいいのです。どうしても自分を責めがちだけど、病気の母親や妻には気に掛けない?のはおかしいよ。習い事の先生、学校役員、子供の同級生の親、ご近所さん、嫌なこともいわれのない悪口も目の前でされたり言われたり。助けてくれる人もいましたが、結局は自分が強くならないとダメなんです。夫に全て任せています。野球チームは夫がやればいい。あなたが仲間に言われたら、「私、野球嫌いだから」でいいのよ。ゆったり1人旅して、温泉にでも行って家族とも離れてみようよ。離婚はいつでもできるよ。

    ユーザーID:2906629184

  • 分からない・・

    最後まで読みましたが、トラブルになった原因は一切書いてないですね。

    これでは、質問に返答できませんよ。

    ご病気でお辛いとは思いますが、トピさんがなにかをしてしまったのでは無いですか?

    それをまず書いてください。

    ユーザーID:2913828324

  • だからイヤ

    子供のスポーツ夢中な親は、参加できない理由など配慮してくれない


    だから、傲慢になるし、意外と子供たちも自己チュー

    旦那さまから参加できない理由を話してもらっては?

    でも子供のスポーツに夢中な親って、鬱=気力でなんとかなる、とか変なスポ根思想だから理解されないかもですね

    私の周りでもトラブルたくさんききますよ

    一部の人だと思いたいけどね

    ユーザーID:8464081386

  • 自分の父はスポ少に来ませんでしたが、だから何?

    忙しい、病気で、等これない方もいらっしゃいますよね。男性なら指導やノックしたりしますね、子どものころ腕立てとかダッシュさせられたなあ…熱心なおじさんもいて、ちょっと困るおじさんもいて、それくらいでいいんです。父は一度も来ませんでした。自分の決めたことですから、親に文句言う気など微塵もありません。費用を出してくれたのは親です。文句言う暇あったら練習するまでです。スポーツにも裏では悲しいこともあります。 涙をのむ。これから逃げてはいけない。ほんとに悲しいときは、なぐさめてあげるくらいでいいんです。正直に辛いんだよ、て言えばいいんです。それで駄目ならそういうチーム、ということです。私が親なら、こう言う。泣く元気あるなら食らいつけ、ぶち当たって酷いことを伝えろ、プレーで意地悪に勝って見せろと。そして、危なくなったら逃げろ、親に頼れ、とね。選手だけで野球は出来ませんよね。記録、整備、炊き出し、応援…全部欠けてはならない。無理なくお手伝いは出来ますよ。家で様子を聞いてあげる、それとても良いことではありませんか。これからもどんどん子どもさんの手伝いをお願いしますね。

    ユーザーID:2066387926

  • ここで聞いてまた傷つくかもしれません

    私も鬱等精神疾患で精神科に通っています。
    ここでアドバイスを受けることによってまた傷つくのでは?と心配です。
    主治医の先生に相談はされましたか?
    ご主人が「トピ主さんの好きにしたら良い」と言っているのも
    「こうしたらいいんじゃないか」と提案した所で
    うまくいかなかった時に症状が悪化したりトピ主さんが落ち込むのではないかと心配されているのだと思います。

    チームのお母さんにも相談されたようですが、完全に相談する人が間違っています。
    病気の事はトピ主さんと主治医の先生位しか詳細はわかりません。
    ここで同じ病気の人が「こうしたら良いのでは」とか「私の場合はこうでした」と体験談を披露した所で
    トピ主さんの症状に当てはまるとは限りません。
    それで余計に症状がすすんだり、お子さんが傷ついたら悲しくないでしょうか。

    聞ける勇気があるのなら、聞く先は主治医です。
    主治医の先生にトピ文の内容を相談し、どうしたら良いのかアドバイスをもらって下さい。
    それがトピ主さんにとってもお子さんの幸せにとっても一番の方法だと思いますよ。

    ユーザーID:3420034279

  • ストレスから離れる

    将来的に甲子園やプロまでめざすレベルのところではいろいろ熱心で集まりだとかお金もかかるところがあるんでしょうね。ゆるいチームもあるかと思いますけどね。そういうところにはいればいいのに。親が入部してるみたいで面倒ですね。きっかけはうつになる原因の親子がいたとしてもそれからは離れているし野球チームうんぬんでなく現在は主さんは休養が必要だと思いますよ。思考がやんでるっぽいもの。私は小学校からバレーチームはいってましたが、親が介入してくることはありませんでした。お金はだすけど。余裕のある人だけです。まぁ違うものですけど。子どもはなんやかんやで順応性あるし気にしなくていいと思います。病んでる思考の状態っぽいから人はひいてるのではないかと。チームのことは旦那さんにまかせていろいろ理解のない人はいうこともあるでそうがどちらかというとその状態で無理してでてくるほうが周囲は引いてしまう気がします。子どもの趣味いきがいのことはちょっとまかせておいておいてそれ以外の仕事や家事、子どもの事についてきちんとやればいい。それで十分。子どもも自分なりに楽しみますよ。主さんの安楽に時間をついやしてください。

    ユーザーID:5466906559

  • うーん…

    診断書取って見せなよ。
    参加していないではなく、出来ないってね。

    それ位捨て身の攻撃しないと無理だと思う。
    トピ主様には辛口だけど、病人だものね。
    軽度でも鬱病という名の病人。
    病人に鞭打って、参加させるのかってことをハッキリさせないといけないと思う。
    黙っていて、参加しないで、批判されたって言うのは良くないかと。
    状況開示して、これでも文句言うの?位にハッキリやっといた方がまだ楽だよ。
    たとえ仮病と罵られてもね。
    入部するなって言われても放っておけばいいだけ。
    これが先生が言っているのならともかく外野は放置でいい。
    そんな怖い事を言う人が居るとしたら、その人も周りから陰口叩かれているよ、絶対に。
    チームにではなく、監督に診断書もっていきな。
    持病でなかなか参加できずにすみませんでいい。
    ご理解いただけない方もいるようなので、って診断書もっていってもって帰ってくればいい。

    離婚しても一緒一緒。今度はもっと辛いかも。
    人に相談するより、カウンセリングを変えた方がいいよ。
    きちんと病院には行っているのかな。
    薬も合う合わないあるから、色々病院の先生と話し合った方がいいと思う。

    ユーザーID:8200266944

  • 頑張りすぎてはダメ!

    逃げていいんですよ。
    特に少年野球関係ってややこしいと聞いています。
    私の子供はサッカーをしていますが、母親の手伝いなしのところを選びました。私自身、親子みの活動に違和感を感じていたからです。
    そして、本人には、中学・高校でもしたかったら学校のクラブ活動があるところを探しなさいといっています。

    もっと早くに、あなたが病気であることを前にだして、ご主人のみ活動する事にしなかったのですか?もしくは、中学校の部活という形でも息子さんは野球を続ける事ができたはずです。クラブチームにこだわる気持ちもわかりますが、「本人のやる気」「親の全面的なフォロー」がそろって初めて戦える場所なのでは?

    あなたが、心身ともに壊さないと成り立たないチームでの活動を、夫や息子が優先するのであれば、家族ではないですね。一旦、実家に帰って休養してください。あなたがしていた、最低限の家事がなくなり、その大切さもわかるでしょう。周りがひいてしまうぐらい自分を見失っているのですから、あなたには休養が必要です。

    続く

    ユーザーID:8227683346

  • 頑張りすぎてはダメ!2

    続き

    息子さんには、自分の大事な時に逃げ出したと言われてしまうでしょうが、あなたの文章を読んでいると、今、離れる事以外での解決がみつかりません。まずは、別居でよいのでは?
    過酷な人間競争に耐えられなかった母をもった息子さんですが、それも、野球人生なんです。あなたを、恨むような息子さんだったら、育て方を間違ったのです。あなたの体を気遣い、なんとしてでも野球を続けるんだと今後の姿勢や学校選びに奮闘してこそ、一人前の男になるのではないでしょうか。

    まずは、休んでください。離婚になる怖さもあるでしょうが、弱っているあなたを見捨てるような家族だったら、あなたも考えた方がよいです。
    一流のスポーツ選手を育てるのは並大抵のことではないです。
    体調不良で、実家に帰っているで良いのでは?何かいってこられたら、ご主人に対応してもらいましょう。

    ユーザーID:8227683346

  • お気持ちお察しします

    私も同じ病気です。
    メディアではよく見聞きするようにはなりましたが
    世間ではまだまだ病識が浸透してはいないようです。
    ご主人に「妻は病気療養中なので出られません、病気の事は個人の事なので言えません。ご理解お願いします。」とでも言ってもらえたらちょっと楽かな。
    母親同士のことは、何やっててもいろいろ言う人達だと諦めましょう。
    人は期待を寄せてもあなたの思うようには思ってくれません。
    これはどこに行っても仕方ないことです。
    しかしチームの保護者のかたにはお子さんも何かしらお世話になっている事実もありますから、気持ち的にある程度の距離をとりながらも、感謝の気持ちだけは忘れないようにしたいですね。
    病気で気持ちが弱ってるときは批判があってもお手伝いには行かないほうがいいと思います。旦那さんが盾になってくださればありがたいですね。
    まずは病気療養を第一目標にしましょう。
    同じ病気だからこそわかりますが、病気が悪化すると、事態も思わぬ方向に行ってしまったり、そこで病気もまた悪くなったりで悪循環しますので。
    お大事になさってください。
    ご自分を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:5911756401

  • あなたも大変だろうけれど、息子さんもかわいそう

    人間関係、こじらすとほんと精神的に病んでしまいますよね。
    私も子供の小学校時代、親同士の関係で毎日悩み、
    とうとう毎朝じんましんが出てしまうようになりました。
    人間関係で体に不調が出るのはキツイですよね。
    ただ一方で頑張っている息子さんも振り回されていては、かわいそうです。
    まだまだ体も精神面も成長期なのに、親の都合でやめさせられては曲がった性格になってしまいそうです。
    チームの監督さんなど上の管理している方に相談できませんか?
    そもそもダンナさんがお手伝いをしているようなら、トピ主さんは出て行かなくても良さそうなものですが。
    ダンナさんがお手伝いしているのに苦情が出ていることに驚きです。
    気にしなくていい、言いがかりだと思います。
    トピ主さんは(ダンナさんからでも)チームに相談し、息子さんがこれからも続けられるようにしてあげて欲しいです。
    息子さんのために少し頑張って、あとはゆっくり休んで体調を治してくださいね。

    ユーザーID:2672714301

  • あと2年・・・ファイトです

    >私も限界であと2年我慢できないので、離婚すれば逃げ出せるか とばかな事も考えます。
    離婚して逃げ出せばそこには何のストレスもないかもしれませんが・・・
    息子さんの笑顔もない可能性大ですよ
    しっかりして下さい
    自分の症状が悪い時は旦那様に任せて苦情が出ても体調がと言っておきましょう
    苦情が出るの覚悟で子供には続けさせてあげて下さい
    離婚すればまた違う苦しみがあるだけですよ
    今の苦しみを乗り越えたほうがずっと楽に生きることができると思います
    自分の辛さを知っているのは自分だけ、そう思えば自分を守れるのは自分しかいないと思えるかと思います
    なので苦情が出るのを承知で今の状況を続けるのです
    そうしないと息子さんからも嫌われトピ主様がもっと辛い状況に追い込まれるかもしれません
    息子さんには体調悪くてごめんね、今日もお父さんといってらっしゃいでいいと思いますよ
    旦那様はよき理解者でしょうか?
    事情はチームに説明して、回数を減らさずにトピ主様が家で休めば2年は過ぎていきますよ
    大変な時はギリギリのバランスでなんとか全てを保っていくのです
    離婚して全て破壊なんてなんのメリットも産まれませんよ

    ユーザーID:6533844712

  • 大丈夫

    なかなか人にはわかってもらえないかもしれませんが、正直に事情を伝えて、お手伝いは免除してもらいましょう。病気の人にわざわざ手伝いを頼むようなチームはないと思います。手伝わないことに罪悪感を感じる必要はありません。家族のことを考えて無理をしてまいそうになると思いますが、もっと図々しく生きましょうよ。もともと人に気を使わないようなタイプの人やズケズケものを言う人を嫌う人もいますが、私は正直で好きです。

    不安や恐怖はほとんどが自分の想像の中だけで、実際は起こらないものです。

    ユーザーID:9196121448

  • 理由を教えてください。

    なぜその様な状態になっているのか理由を教えてください。

    母関係のトラブルとは?

    あなたの性格のせいでみんなとうまくいかないのですか?

    ユーザーID:6838772867

  • もし我が家なら。。。でいいですか?

    私の息子は4年間あるスポーツの少年団にいて、中学校でも部活はそのスポーツの部活に入りました。
    住んでいるのは関東ですが、そんなに親が介入しなくてはならないことはありませんでした。
    なので、もし、私がとぴ主さんの立場だったら、っていう仮定の話になってしまいますが、
    いいでしょうか?

    私なら
    息子にそのクラブ?部活を辞めてもらいます。
    だって、たかがスポーツですよ?
    母親の精神状態のほうを優先させるべきです。

    息子さん人生かかっているですか?
    かりに人生かかるほどにそのスポーツにかけているのなら相当できるでしょうから、
    母親の負担が少ない、別のクラブに入ればいいだけです。
    どこのクラブだって歓迎してくれるでしょう。

    ユーザーID:8257597932

  • 息子さんとはなしましょう

    私なら、野球を辞めさせます。

    強くなれっていわれてもあなたは無理なんですよね。
    分かりますよ。

    うちはあるスポーツをしていましたが、同じ状況でした。

    私自身は社交的で、友人も多いのですが、そんな私でもその親がかりの世界は一種異様に思えました。はっきり言って、あの関わり方はついていけないものがあります。そういう人も多いですよ。
    息子に話をして進学を機に別のスポーツを初めてもらいました。

    息子さんに申し訳ない、ですか。でも、そのスポーツは親の協力なしに出来ないのだったら子供だけで出来るスポーツをさせましょう。
    あなたが元気でいなきゃ、あなたが笑顔でいなきゃ、息子さんだって嬉しくないです。

    あなただけではないですよ。私も、スポーツのクラブの時にある特有の面倒さは大嫌い。

    悩まないで。楽しいスポーツは他にもたくさんあります。
    出来ないこと、むりなこと はしなくてもいいです。
    頑張って。

    私のせいで、私が悪くて、なんていうのやめませんか。
    助け合って補い合うのが家族です。
    早くお元気になりますように。

    ユーザーID:5501104520

  • 私なら思いきってカミングアウトします。

    他人に頼るっていうのも一つの手ですよ。

    はじめは「あの人、うつなんだって。」と噂されますが、
    それを乗り切ると必ず、手を差し伸べてくれる方が
    いらっしゃいます。

    中学ならもう親は必要ないですよ。
    応援したい親だけがやれば良いのです。
    中学生なら自分でできることはさせればよいのです。

    変なクラブで親の協力を要請されても
    一度子供さんにやらさせてあげてください。

    意地悪な人ばかりではないですよ。

    ユーザーID:8876179634

  • 優しい

    ヨコですが、たまきさんのレスが、一番優しい回答と思いました。

    今やお母さんたちへの返答もつらいことと思いますけど、ここはひと踏ん張り。
    あの独特の世界にヤられた私からも、大きいエールを送ります。
    こういう時は、息子は一番なんだけど、だからこそ、息子を育てる自分を大事に。嘘も方便って、本当ですよ。

    ユーザーID:4453967978

  • 人それぞれ

    今どきの子供の部活動って、親に求められるものも多くて大変ですよね。
    大変だから皆、自分ばかり損しないように・・・って心が狭くなっちゃうんでしょうね。
    でも普通に考えたら、鬱の人に皆と同じように活動することを求めるって・・・無理じゃないですか?
    だって病気なんですから。

    病人はまずしっかり休むことです。休んで元気になって初めて、人と同じように活動すれば良いと思います。
    チーム内の父母からは不満や悪口が出てくると思いますが、それは狭い世界の人たち。
    世の中では病気の人は休んで当たり前なんです。
    むしろ、ご自分が鬱で辛いのにもかかわらず、それでもお子さんの心配をしているのはとてもすごいと思います。
    母親としてそれで充分だと思いますよ。
    あまりご自分を責めないで、まず第一目標として、たっぷり休んで元気になること!
    周りの悪意には耳を貸さない。いちいち聞いていたら心がへこむのは当たり前。
    決して怠けているわけではなく、動けない、動いちゃいけない状態にあるんです。
    少しずつ元気になって笑顔が増えてくれば、ご主人はじめ、周りの景色も変わってくると思いますよ。

    ユーザーID:7848113162

  • 何時からそんなに親が出るようになったの

    男の子を少年野球に入れていた母親です。いつからそんなに親が出なければならなくなったのですか。
    今はそれが普通なのですか。日曜祭日休めない自営業保護者や、お父さんのいない働くお母さんや、介護の必要なお年寄りのいる家やいろいろあるでしょう。お母さんが病気でも、お子さんは野球をできるのじゃないですか。
    ご主人に「妻は病気療養中なので、大変申し訳ありませんが私ができる限り協力させていただくという事でよろしくお願いいたします」と言ってもらいましょう。それでも何か言う人はいないと思います。
    自分の事だけを考えて、病気を治しましょうよ。なんで今離婚の事なんて考えるのですか。
    貴女は大切なお母さんです。心配しないでゆっくり休んでください。

    ユーザーID:9928433070

  • お気持ち分かります

    最近の体育会系の部活って親が異常に入り込んでますからね、
    大変だと思います。
    うちも長男が強豪校にいたので土日の練習試合、公式試合、県外県内すべての
    試合に親も一緒に付いて行きました。
    私も一緒に部活に入ったような感覚でした。
    強豪校なので子供に異常に期待をかけて毎週来てる親もいましたが
    中には全く来ない親も何人かいました。
    主さんのご主人がお手伝いをしてるのだから、とやかく言われる筋合いはないと思いますけどね。
    仮病じゃないのだから医者に診断書を書いてもらい
    ご主人に持って行ってもらってはどうですか?

    私の今まで見てきた感想ですが、親が監督に口出して張り切りすぎたり、親から異常に期待を掛けられてる子供って高校になると全く伸びなかったです。

    母親が行かないから試合に出さないとか子供が不利になる事はないです。
    小学生の草野球じゃあるまいし、中学だったら上手い子供がレギュラーになるので
    それは心配しなくてもいいですよ。

    部活以外のママ友や友人とランチやお茶して気分転換するといいですよ。
    私はいつもそうしてました。

    ユーザーID:8235633164

  • 頑張らなくていいと思います。

    ママって大変ですよね。子供の為に苦手な事までしなきゃいけなかったり、ちょっとの事で他のママから批判受けたり。。
    まず、パパが行っているのに、ママも行かないとダメなのですか?
    最初から「ママは行けません」というスタイルでも良さそうな気もしますが、厳しいのですかね。
    今後は、入る前に事前に事情を話しておくと良いのかもしれません。

    ユーザーID:6894694323

  • うちの息子も野球少年です

    違うチームへ入る時、息子さん泣いたんですね。切なかったですね、親子ともに。ご主人が審判や車出しを他の人より少し多めにこなし、母親の当番は少し外してもらう事は可能ですか?そうしてもらえば良いかと。他のレスで父親がやっているなら母親はやらなくても、という意見ありますが、現実現状はそれは難しいですよね。母親が出られないなら、その分 父親は他の人より多めにこなす事で帳尻を合わせる、なら可能かと。だって母子家庭の子もチームにいますよね?母親では審判はできませんよね?そういう人はお茶の当番を多くこなしてるはずです。

    ユーザーID:6670994255

  • ご主人が協力してるのだから、、、

    細かい事を話さずに、病弱なので、、、、と、言っておけば大丈夫です。

    だいたい、夫婦で協力してるなんて言っても、全員じゃないですよ。

    言いたい事言う人は、何をしても、何か言うんだから、気にしない、気にしない!

    解ってくれる人は、解ってるからね〜〜

    ユーザーID:9223497886

  • 甘えとか言ってる人もいるけど

    鬱で苦しんでいる人がどれほどいるか(そして増えているか)
    甘えなんて、簡単に言って欲しくない。

    人より気を使い、繊細で優しいからたくさん傷つくんです。
    寧ろ、傍若無人でやりたい放題の人が楽に生きている。

    それなのに「生きる力が弱い」「甘え」なんてとんでもないですよ。

    出来ない自分に苦しみ、自分をどれだけ責めているか。
    言われなくても十分解っているんです。

    脚が折れている人に「走れ、出来ないのは甘えだ」って言えますか?
    鬱は心が折れているようなもの。
    そんな人に「これ以上頑張れ」なんて言えません。

    ゆっくり休んで良いんです。話して引かれたって良いじゃ無いですか、言えた事は立派です。
    全ての人に解って貰わなくても良いんです。あなたは自分を守る権利があるんです。

    あなたの命が悲鳴を上げているんですよ。これ以上、無理してはいけません。

    鬱は時間がかかっても、必ず良くなります。
    症状をなだめながら、上手に付き合って行く事も大切ですよ。

    ユーザーID:5931172333

  • 逃げて良いよ!

    貴方の辛さを理解してくれない人と仲良くなる必要がありますか?ないですよね?
    逃げて良いです。辛いのなら、逃げて良い。
    離婚まで思いつめてるなら、それを実行する前に、とりあえず『嘘』で逃げましょうよ。
    他の方も言ってるけど、『嘘も方便』ですよ。
    貴方の心を守るため、そして家族を守るためなんだから、『嘘』をついても大丈夫。
    野球チームの人には、
    『今まで頑張ってきましたが、実は病気で参加が辛いんです。
     これ以上無理をすると入院することになるかもしれません。
     だから、申し訳ありませんが、今後の参加はご容赦ください』
    って、言いましょう。
    監督とか、1番上の方に話して、チームの他のママさんたちにも伝えて貰えば良いです。
    お子さんにも、『「母は病気なので」って言ってね』と伝えておけば大丈夫。
    貴方がそれほど無理をする必要はありません。
    たとえ、チームの方々に理解して貰えなくても、そんな人達は放っておいて構わないです。
    何か酷いことを言われたら、『じゃあ、私が倒れたら責任とってね』くらい言って良いですよ。
    『嘘も方便』です。現状からとにかく逃げましょう。

    ユーザーID:2232182551

  • 無理しなくていいんです。

    旦那さんが手伝い頑張ってくれてるなら全然問題ないと思いますけどね。
    夫婦で参加しないと苦情?ってびっくりです。
    うちの子供も野球やってますが、皆さん仕事やら、他にお子さんいればそちらの行事や習い事の送迎等、いろいろ忙しいのはお互い様なので夫婦で参加出来なくても全然何とも思いませんけどね?
    旦那さんに事情を話してもらって、あとはお任せしたらどうですか?
    他のお母さん達に何を言われようが、言わせておけばいいと思います。
    息子さんの事は裏で支えてあげてください。
    お母さんはうつで、部活を見に行ってあげられないけど、心から応援していると伝えてあげてください。
    辛いのはわかるけど辞めさせるとか、離婚とかそんな大袈裟な事言わないで。
    あとたったの2年でしょ。あっという間ですよ。

    ユーザーID:6179718411

  • トピ主です。

    まとめてのお礼ですみませんが、ありがとうございます。
    指摘の通り、こちらで厳しい意見を聞き病状が悪化しないかと私も不安でしたが、
    どの意見も心に響き涙しながら読ませて頂きました。
    直接相談する友人もいないので。
    病気を患った原因は小学時代のチームであるAさんからいじめのようなものをうけた為です。
    監督の奥さんでチーム内でも力のある方だったので完全に孤立し それから母親の集団を見ると動悸がしてパニックになります。
    なぜされたか原因はわかりませんが、みんなの前では笑顔でいい人なのに 人目がないときつい事言われたり 最後はコーチをして
    かなりお手伝いをしていた主人にまで酷い態度をとられました。
    昔から女性の団体行動は苦手だったので、私にも原因があると思います。
    野球以外でトラブルになった事はありません。
    主治医からは原因となる野球から離れないと治らないと言われています。

    皆さんから、病気をチームに話して休んでもいいと聞いて少し楽になりました。
    私が弱すぎるのも事実。
    もっと早く相談すればよかったと本当に思います。
    どんな事でもいいので、返事頂けるとありがたいです。

    ユーザーID:3571700562

  • 自分を守りましょう

    精神的な病気ではなく、肉体的な病気ということにしたらどうでしょうか。
    それもあまり広く知られていない病気を患っていることにして、お世話ができないことをご主人に説明してもらうのです。

    部活の保護者は本当にもめるところが多いです。
    もめないところは誰かがぐっと我慢しているのです。

    ご主人が手伝っているのですから、無理はしなくていいと思います。

    保護者会が嫌だから子供に我慢させるという親もいますが、それは酷です。

    何とかごまかしましょう。

    ユーザーID:9838161834

  • 逃げるんじゃなくて休むんです

    子供のスポーツチームでの親同士のドロドロとした人間関係は
    私も経験があるからよくわかりますよ。
    ただでさえママ同士の付き合いは大変なのに
    それに子供のスポーツ、それも上手下手が絡むから
    余計ややこしくなるんですよね。
    うつになるのも理解できます。
    本来なら子供が主役のものだしもう中学生なら親の手を借りず
    ある程度の事は子供達でできると思いますけどね。
    それに子供のスポーツチームって母親より
    むしろ父親が参加してくれる方が助かりませんか?
    トピ主さんはご主人が車を出したり審判までやっているなら
    十分チームに貢献していると思いますが・・。
    とにかくご主人と相談して休ませてもらいましょう。
    トピ主さんの体調が今以上悪化する事の方が
    お子さんの為にならないと思います。
    医師に診断書を書いてもらって提出するのはまずいですかね?
    以前体調不良で ある役員がどうしてもできないお母さんが
    診断書を提出したというのを聞いた事があります。
    本来ならそこまでする必要全く無いんだけどね・・。
    ご主人に助けてもらって乗り切りましょう!
    どうぞお大事に。

    ユーザーID:3717995181

  • お金で解決

    親戚に比較的時間が自由になる女性は居ませんか?
    女子大生とか、フリーターとか。
    そういう人をバイトに雇って肩代わりしてもらえば良いです。

    そうすれば「本人はドクターストップなので」で廻りも納得すると思います。
    誰しもやりたくない事なので「心の問題で免除」だと
    後から「私もやっていると気がめいる」とか言い出す人が出て活動が成り立たなくなります。

    言い訳だけで言っているのではなく
    「お金を掛けて代行してくれる人を探してでもやめざる得ない状況である」と言う事なら
    気軽に「私も「私も」と言い出す人は出にくいですし
    それだけのペナルティを負う事で「逃げ得を決め込んだ訳ではない」と理解してもらえます。

    ご主人が参加しているとはいってもやっぱり女親程にはチームの仕事をしていないですよね。
    それで済ませたらやっぱり「逃げ得」に見えてしまいます。
    グランドで顔をあわせる仕事はできなくても、1人で名簿作りを引き受けるとか
    チーム全員分のゼッケン作りを引き受けるとか何か家でできる事はありませんか。
    なるべく大変そうな事を考えてやったらいかがでしょう。
    とにかく得している様に見えない事が大切なんですよ。

    ユーザーID:4354233610

  • 病気のことを話して理解を求める

    母親がお茶当番できないのなんて、スタメン争いに関係ないと思います。
    圧倒的に打撃センスがいい、守備の要である、など、他のメンバーに負けないアピールポイントがあれば、監督だってきっと使いますよ。要は息子さんがそこまで行かないとね。

    うちのチームは親御さん共に熱心な方が多いので、当番でなくても来る人が多いですが、来ない人を非難したりしません。
    まして、お父さんが配車や審判されてたらすごくありがたがられてると思います。
    父母のどちらか1人は出て欲しいのは子供を預けている身としてチームとして当然だと思いますが、今は父子家庭母子家庭もあり、できる人ができる事をしたらいいでしょう。

    トピ主さんは、他のお母さまたちに今の体調を話して理解を求めた方がいいのではないかな?学年の世話役やブロックさんはいませんか?まずはその方に話して、上の学年、指導者に伝えて頂いたら? 1人で心配でしたらご主人と、妻がお当番できない分、私が頑張りますので宜しくお願いしますぐらい言ってもらって。

    お弁当作りだって大変ですよね?あまり、思いつめず、グラウンドのことはご主人担当、家では奥さん担当ぐらいに軽く考えて。

    ユーザーID:1765711011

  • つづきます

    文章読み違えていたらすみませんが、おそらく部活ではなくシニアやボーイズに入られたんですかね?
    うちも中学の野球部には入らず、シニアに入ったので、他の保護者は全く知り合いがいない中、土日のお当番でたまに会うくらいの方とお当番に入って、やっぱりうまく思いが伝わらないし、上級学年のお母さま達は厳しいな、と思うことがありますが、よくよく話してみると、要は子どもがやりたくて野球をやっているのだからチームの為にできる事を協力しましょう、と言う考えの方が多く、お母さま達を怖がらずにきちんとお話されれば、分かってくださると思いますよ。

    お子さんがやりたいうちはやらせてあげられる方向に考えてみてください。野球は野球人口が減ったとはいえ、高校野球やプロまで行けるのなんてほんの一握りです。
    そのうち、子ども自身が自分の限界を感じて辞める決断をする時が来るかもしれません。そうなったら辞めればいいし、親が辞める辞めないを決められるような子どもの年齢は過ぎていると思います。

    離婚か退団かを考えるのではなく、ご主人にお任せ、で トピ主さんは一歩引いてサポート、という体制がいいと思います。

    ユーザーID:1765711011

  • 私は思い込みすぎでした

    思い込みすぎた、当時の私の場合です。夫が私が出にくいということをサラッと監督に相談したところ、「メンバー全員の両親が毎回そろうなんて有り得ない。オヤジさん一人で十分だよ」と大笑いされたとか。両親一緒に熱心なお宅の奥さんには嫌みを言われましたが、後になってみると、皆が皆、悪く思っていたわけではないと気づきました。割り切って、お家で応援していいと思いますが。

    ユーザーID:1280746428

  • 主治医に相談されていたのですね

    「主治医に相談を」と一度目にレスした者です。
    既に相談されていたのですね。
    失礼しました。

    先生も「野球から離れるしかない」とおっしゃっているのなら、
    「持病があって私は参加できません」と言って参加しない、逃げて良いですよ。
    無理して参加して、具合が悪くなって…悪循環だし息子さんは喜ぶでしょうか?

    どう転がろうと何か言う人は言います。
    でもその時はその時です。
    ご自分とご家族が幸せにやって行くにはどうしたらいいかを一番に考えてはいかがですか?
    野球の事はご主人に任せる。
    トピ主さんは主治医の言うことを守って野球から離れる。
    これが一番だと思いますよ。

    行動に移すのは勇気がいると思いますが、
    ご自分の体をよく考えてくださいね。

    ユーザーID:3420034279

  • 多分ですが

    被害者はあなただけでは無いような気がします。
    大人しく、けれど我慢強い人をターゲットにしているのでは?

    いつかきっと明るみに出た時に「私も悩んでいた」と言う人が現れるはず。
    権力者(たかがスポ少、されど、、ですが)の権威が地に落ちる時はあっという間。

    だからと言って、いい気味とは言えませんが、悩むときは自分一人だけの様な気がして
    余計辛くなりがちです。

    思いつめそうになったら、深く呼吸をする様に心がけて下さいね。
    悩んでいる時は大抵、息を詰めていますからこれでだいぶ楽になりますよ。

    ユーザーID:5931172333

  • 大丈夫だよ。

    トピ主さんのレス読んだよ♪ 

    Aさんがひどい態度を取ったのは何が原因だったのかとか
    自分が悪かったのか、どこが悪かったのかなんて
    今は考える必要はないと思う。

    分別のある大人なら、あなたがそこまで傷つくような態度はとらない。
    犯罪被害に遭ったのと同じようなものなんだから
    気にしない。

    人間関係には
    避ける、逃げる、関わらない、スルーする、それが最善の方法だってものもあるからね。

    実際、周囲の皆さんだって、大人の対応として
    Aさんとうまくやっているに過ぎないかもしれないよ。
    そんなもんだよ。

    時間が経てば気持ちも落ち着くし
    今度似たようなことが起こっても、その時は
    ずっとうまく対応できるようになるはず。

    ゆっくり休んで、気持ちをリラックスさせてね。

    ユーザーID:7275422177

  • 私は、応援してます。

    こんばんは。
    私も最近主さんと同じ病気を診断されたので、ちょっとお返事しようと思いました。

    いま、暗闇の中を、手探りで、怯えながら、焦りながら、もがいている。
    そんな状況なのではありませんか?

    ちょっと落ち着いて、深呼吸して、頭を整理して、考えてみましょう。
    主さんが、息子さんが、旦那さんが、1番HAPPYな状態って何なのか。
    それだけを考えてみましょう。
    何か思い浮かんだら、そのメリットとデメリットを考えてみましょう。

    主さんに直接お話を聞いた訳ではないので、個別具体的なレスはできません。
    でも離婚なんてしなくても、主さんが楽になれる方法はきっとあるはずです。
    離婚するメリットは何ですか?
    離婚するデメリットは何ですか?
    他に方法はありませんか?

    私の主治医は、
    「倒れまいと頑張るから辛くなる。
    攻撃されたら、倒れてもいいんですよ。受け流せばいいんです。
    それで、後から立ち直ればいいんです。」
    と、よく言います。
    私も、親の参加は義務ではない、苦情を言う奴のことなど気にしなくていいという意見に同感です。

    どうか、早まりませんよう。
    私は、応援してます。

    ユーザーID:4319552331

  • ご無沙汰しています。トピ主です。

    たくさんレス頂いたのに、返事ができていなくてすみません。
    皆様の意見で、離婚を考えるのは辞め、野球とは距離を置くことを主人と話し合い 理解してもらいました。
    主人はチームに事情を説明すると言ってくれましたが、そうなるともう試合応援とかも行けなくなるという私のわがままな
    気持ちも残っていて、保留にしてもらっています。
    みなさんから頑張らなくていい と言ってもらえたのがすごくうれしく、力をもらいました。
    野球行事がなく、直接はかかわってないのですが、やはり子供からチームやお母方の話を聞くとまだ動悸がしたりと
    不安定なままです。

    解決してから、報告を・・と思っていたのですが、時間がかかりそうなので 遅くなりましたが書き込ませていただきました。

    本当に相談させてもらってよかったです。
    また、書き込ませてもらう事になると思いますが、よろしくお願いします。

    ユーザーID:6104431626

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