家族・友人・人間関係

社宅の奥さんが親切にしてくれません

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Y

ひと

はじめまして。29歳、専業主婦、3歳の子供がいます。生まれも育ちも関西です。主人の転勤に伴い社宅住まい(関東)です。同じ社宅に住むAさんの態度が理解できず困っています。Aさんは30代後半、3歳の子供がひとり、専業主婦です。私より半年前に同じ社宅に引越してきたそうですが、学生時代にも近くに住んでいたそうで土地勘はあるみたいです。同じ歳の子供がいるし、親しくできることを期待していましたが、引越しの挨拶に行った際に「よろしくお願いします。何かありましたら連絡くださいね」と言われたきり何の交流もなく…特に子育てに関する情報も教えてもらえず、がっかりしました。半年近く経って、ようやくランチに誘われ、そのあと何度か公園に行きました。が、聞けば教えてくれますが、Aさんから何かを教えてくれたりすることはありません。私の子供に優しいし、悪い人には見えませんが、不満です。気に障ることをしたか思い出してみたのですが、あるとすればメールでしょうか?Aさんの提案した日程について「その日は他の予定が入るかもしれないので保留で良いですか?こちらから連絡します。」「その日は予定盛りだくさんのためごめんなさい」「今日は◯を見にいくのでごめんなさい」大体このような感じの返信です。私から誘ってOKのときもNGのときもあります。普段はお互い敬語とタメ語を混ぜた感じです。私の子供がAさんの子供の持ち物やおやつを欲しがるのは毎回ですが。社宅の他の方はお子さんの年齢がだいぶ違うのであまり接点がありません。幼稚園選びの情報交換できたらいいなと思いますが、目新しい話は教えてくれず…知らないのかな?年上だからと言って、あまり頼ってはいけないのでしょうか?私は同世代のママ友も複数できたので、このまま疎遠でOKですが、やっぱり気になるのでご意見伺いたいです。

ユーザーID:4283631504

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  • なんで、親切にして貰えると思うの?

    聞けば教えてくれるだけで十分親切だと思いますけどね。
    第一、誘われてもトピ主さんが断ることも多いし、
    お子さんは彼女の子供の物やおもちゃを欲しがるし、
    普通だったら、特区に嫌われ、疎遠にされているでしょうに。
    何故、それ以上親切にして貰えると思うのですか?図々しい。

    ユーザーID:4015702966

  • そういう人もいるよ〜

    関西だとフレンドリーが基本で、何でも情報交換して親しくなるのが当たり前、
    の感覚かもしれないけど

    東京や首都圏近郊とかだと、そうじゃない人もいるよ。人見知りっていうか、
    あんまり人と親しくしたくない人がいるのよ。

    あと・・相手に対してどうこう、って思いがある場合もあるかもしれないけど
    その人個人に何かトラブルとかがあったりすると
    人と仲良くしたくない(プライベートな話題に触れられたくないから)
    って人もいるからね。

    その人その人に合わせてお付き合いする、お付き合いの仕方を変える、
    でいいんじゃない?

    ユーザーID:5089643563

  • 尋ねたら

    教えてくれるんでしょ?それなら いいじゃない?
    それ以上何を望んでいるのかしら?
    不満です・・・我儘でしょ それ。


    察してちゃん?
    それぞれの家庭で必要な情報も違うし、自分で情報を入手する工夫もせずに手取り足取り教えるのが当然って思ってますか?

    何かあったら連絡下さいと言われているのに 連絡しなかったんだから相手としたら
    別に苦労はしてないと思ったんじゃない?
    それだけの話ですよ。

    お子さんが毎回相手のお子さんの持ち物を欲しがるって・・・?
    その時にはちゃんと 我が子に注意はしてるんですよね?

    相手はわざと意地悪しているわけじゃないので 年上だからって何もかも頼るっていうスタンスは おかしいと思うよ。お子さんが居るようないい大人なんですからね。
    疎遠も何も 最初からそんなに親しくないんだから、普通に接していればいいんじゃないかしら?

    ユーザーID:9861886930

  • ご近所とは

    ベッタリしたくないのが普通。
    あなたは多少ベッタリしたい気配が出てるので調節していると思う。

    ユーザーID:2045866344

  • 大人になる

    トピ主さん、理解できるかどうか分かりませんが、一応書きます。
    この世の中で貴女の事を無条件に心配し、あれこれしてくれるのは親とたまには兄弟姉妹だけです。
    その親兄弟でも、時にはなんの役に立たない事もしばしばあります。
    でもまあ身内なら、多少「○○して」「○○してくれてもいいのに」が通じるでしょう。
    それさえも年齢によっては、今度はこちらがやってあげる立場になります。
    永遠に何かしてもらえる立場の人はいません。

    身内以外の人は、貴女に何かをしてあげる義務は一切ありません。
    貴女が「○○してくれてもいいのに」と思うのは自由だけど、そういう期待をしていると裏切られるだけでかえって辛いですよ。
    貴女自身が母親なら、そんな幼児みたいな事を言っていてはダメです。
    基本的には子供は親が育てるものです。
    よその人が何かしてくれるのを当然と思っていても、何も誰もあなたを助けに来てはくれません。
    もう少し大人になりましょう。

    ユーザーID:2619793424

  • 結論言います

    トピ主さん母娘は嫌われています。

    ユーザーID:5992835758

  • 期待しすぎ

    同じ社宅でお子さんも同い年。
    共通点があるからといって必ずしもお友達やら
    構ってくれると思っているトピ主さんのかまってちゃん
    オーラのほうにびっくりしました。

    相手のママさんはヘンに懐かれたり頼られたりすることが
    苦手なタイプなのかもしれませんね。
    トピ主さんに興味がないというか。

    同世代のママ友がいて疎遠も予定しているのなら
    別に気にすることはないと思う。
    お付き合いしやすい方たちと仲良くやってください。

    ユーザーID:2295916983

  • ドライな関係を

    トピ主さん、自分勝手だね。
    いやいやそのメールの内容が二回続いたら、私なら二度と誘わない。

    あたらず触らず、挨拶程度の関係に終始します。

    関西でお育ちの主さんには関東の人がそっけないと思うかもしれませんが
    あなたもべたべた人にくっつき虫はやめようよ。
    いい大人が、女子高校生じゃあるまいし。
    もっと精神的に自立したらいかがです?

    何だかなぁ、うちの娘と同い年の主さんの投稿を読んでみて
    娘の成長ぶりを周囲から聞かされても実感できなかったけど 
    娘の思考回路や所作がどれ程洗練されているかわかりました。

    ユーザーID:4209367403

  • 関東の人間とはそういうもの。

    関西のようなおせっかいおばさんは最近減りましたよ。
    それでも下町ではそういう人居ますけど。

    だからAさんの対応は”普通”。
    あと、やたらと人のモノを欲しがる息子さんはもう少しちゃんと躾けた方が良いですよ。

    情報交換したいのなら、まず貴方から情報を出さなきゃダメだよ。
    一方的に”教えてほしい”のくれくれちゃんじゃダメ。

    ユーザーID:5558558263

  • してくれない?

    驚き。
    トピ主さんの感覚の、自己中心性に。

    親切というのは、基本的に「こちらが主体的にする」ものですよ。
    「してもらう」のを期待したり、希望したりするのは図々しいです。

    主さんの苛立ちは
    「親切にしてもらって当然」「私に親切にすべき」という、そもそもが間違った感覚が生み出すものです。
    その人に原因があるのではなく、主さんの感覚そのものが原因です。
    お話の限りでは、その人はごくごく普通の感覚の持ち主さんです。
    間違っているのは、あなた。

    疎遠で、なんて小町でよく見る言葉を使ってますが、
    私がその奧さんだったら、「疎遠でお願いします」と思うでしょう。
    変にお付き合いすると、「親切にしてくれ」のクレクレがどんどん増長するでしょうから。
    その奧さん、何となく感じてるのかも。

    親切してクレクレを改めないと、今いるママ友さん達にも逃げられますよ。
    「親切にしてくれない」なんて文句言う人とお付き合いしたくないものじゃありません?


    おっと、「お互い様じゃないの」は、親切にした方、何か手助けした方が言う言葉です。
    その人との関係において、主さんが言うセリフではないですよ、念のため。

    ユーザーID:7187304351

  • 待っているだけですか?

    人間関係を築こうとするなら、自分から積極的に行動しなければダメですよ。

    親密な関係になるためにトピ主さんは何をしたんですか?

    ただ相手から声をかけられるのを待っていただけではないんですか?
    そんな人とは友達になりたくありません。

    ユーザーID:7338797887

  • お気の毒ですが

    あなたと付き合いたくないのでしょう。

    あなたは他人の都合をあまり考えない人なのではないですか。改行のない読みにくい文章がそう思わせます。

    ユーザーID:4338401069

  • 呆れた…

    同じようなレスが着くと思いますが…これだけは言いたい

    あなたから疎遠にされても、全く困らない!

    人からの親切を当たり前と思うな!

    自分の子供の躾くらい、ちゃんとしろ!

    以上。

    ユーザーID:3716736956

  • ちょっと厄介に感じられているかも

    社宅に住んでいる私の経験からの、私のみの感想とか意見ですが、

    それは、単に 向こうはあなたとは合わないと感じていて、ほどほどにしているとか、
    今までの経験で、社宅では、仲良くするのはちょっとだけ。良い人ばかりではないし、旦那同士の会社での関係もあるし、逃げ場はないし、とかですかね。
    「みんなで仲良くしよう♪」ってノリの、小さい子供がいる人って、厄介さんが多いと 私は学びましたよ。 言動から 一緒にいたくないし 仲間だと思われたくないな〜ってね。

    幼稚園選びの…って、保育所かもしれないし、引っ越して別なところでかもしれないし。「情報情報」ってタイプじゃない人だっていますよ? 決めつけ・思い込み、自分と他者の違いを踏まえないのかい?

    「不満です」って、その人はトピさんを満足させる義務とか、関係性がないよ?そういうこと言っちゃだめよ? 思うだけでも筋違いよ?
    そんな感じだから、警戒されているんじゃないかなって思いました。

    ユーザーID:2115613289

  • うん?

    「親切にされて当たり前」って感覚が相当ずれてると思いますよ。
    あなたはお姫様ですか?なんで周りの人がこの私に尽くしてくれるはず!って思ってるの?

    受け身だよね〜。ひたすら受け身。
    仲良くなりたいと思っていたのは自分のくせに、
    「何かあったら連絡ください」と言われたのにその後交流なくって・・(笑)
    なんで彼女から働きかけなきゃいけないの?なんであなたは待つだけ?
    子育てに関する情報も教えてもらえずって・・なんで彼女の方から働きかけなきゃいけないわけ?まだ仲良くもない、挨拶交わしただけの人に子育て情報を教えるなんて、そんな人がいるわけないじゃないですか。そういうのは仲良くなってから話す事だし、仲良くなるにはあなたが自分から動け。情報教えてほしいのなら自分から聞け。面倒くさっ。

    >私の子供がAさんの子供の持ち物やおやつを欲しがるのは毎回です

    で?もちろん「ダメよ」って怒ってるんですよね?まさか「あげてやって」なんて言ってないよね?図々しく毎回もらってるんじゃないよね?まださほど仲良くないんだから、節度持ってくださいよ。
    それは嫌われれてるんじゃなくて、まださほど仲良くないだけですね。

    ユーザーID:4697078339

  • びっくり

    社宅の奥さんの、どこが不親切なのかよくわかりませんでした。

    ユーザーID:0531226901

  • 人にはそれぞれ性格があります。

    他の友人が出来たのならそちらで情報頂く事は出来ませんか?
    幾ら土地勘があるとはいえ、まだ半年の方に幼稚園の情報までは無理と思います。

    社宅は3年間位そこで嫌でも過ごさないといけない環境です。
    お互い着かず離れずの状態の方が良いと思います。

    それに毎回、主様のお子様が他の子の物を欲しがると言うのも合点が行きません。
    主様もおやつ位持って行って、交換されたら如何ですか?
    人の物を欲しがり、いつもいただくではあげる方が不満も貯まります。

    多分年の功で、Aさんは着かず離れずの意味が解っているのだと思います。

    ユーザーID:2589616000

  • 親になったら

    同じ親同士、年齢は関係ないですよ。
    もちろん、かなりの年齢差なら敬語を使うとかは当たり前ですが
    年上だから頼っていいとか、年下だから甘えて当然なんて
    考え方はおかしいと思います。

    >私の子供がAさんの子供の持ち物やおやつを欲しがるのは毎回ですが
    欲しがるのは仕方がないとして、貰ってばかりでいませんよね?
    気に障ることを思い出したと書いてあるので
    もらって当たり前の態度をとってるのかなぁと思いました。

    ユーザーID:2307158255

  • 受け身?

     訊けば教えてくれるのですね。なにか意地悪でもされているのかと思ったら、あなた何様ですか?
    待っていれば、あなたが何を知りたいか先方が察して、すすんで教えてくれるとでも思っているのですか。
     訊きたいことがあれば自分から訊けばいいだけのことなのに、なぜ訊かないのですか?このケースでは全面的にあなたが変ですよ。そんな姿勢でいたら、折角できた「ママ友」やらも、いずれ離れていくのでしょうね。

    ユーザーID:3423917301

  • 同じ考えの友達と付き合う。

    とぴ拝見しました。

    濃厚なお付き合いがごく普通の付き合いして来た方には違和感持つ相手でしょうね。
    根本的に貴女とカラーが違う人とお付き合いするのはしんどいと思います。
    同じような考えのお友達がいらっしゃるのならそちらと優先してお付き合いするのが精神的にも楽だと思います。

    ユーザーID:8877843005

  • 疎遠で。

    同世代のママ友が出来たのならわざわざ社宅の奥さんとなんて仲良くする必要ないでしょう。

    社宅は付かず離れずが一番ですよ。仲良くしたらトラブルの元、旦那様に仕事の影響を与えかねないから。

    あと親切はしてあげるもので、してもらう事を期待するものではないと思うのですが。なぜやってもらって当たり前だと思うのかな?年下で慣れない土地に来たから優しくしてもらって当然という感覚は30代後半の私には理解できません。

    ユーザーID:0505027778

  • 聞けば教えてくれるならよいでしょ?

    あなたの母親じゃないんだから…



    きいたら教えてくれるならよい人でしょ?



    というかなんでそんなに上からなの??

    ユーザーID:4965059707

  • たぶん

    ほかの予定が入るかもしれないので、保留で・・その返事、面白くないと思います。
    まだ未定なのに、私の誘いが、後回し?予定がない場合の、補欠扱い??
    もりだくさんの予定があるから、遊べないわ!と言わんばかりの言い方。

    用事があるときは、仕方ないけど、せめて「先約があって」とか「どうしても都合がつかない」と申し訳なさそうにいえないのかしら?

    相手を見下げているような感じなのに、都合よく園情報交換・・など不快でできませんよ。

    その人に対してだけじゃなく、これまでも、いつしか疎遠になった人はいませんか?

    今、気づいたなら、直していくと、今後、いいかもしれませんよ。

    ユーザーID:1793472991

  • 社宅の奥さんが普通

    トピ主が何を言っているのかわかりません。
    どうしてただ同じ社宅だという知り合いレベルのAさんにそんなに期待しているのでしょうか?

    社宅の奥さんは礼儀にかなったまっとうな態度だと思います。
    トピ主の態度の方がずうずうしくて失礼な気がします。

    意味もないその勝手な期待感は関西の人だから?
    トピ主の性格なの?

    ユーザーID:7974476775

  • 世界の中心は貴女ではない

    年上で引越しが半年早かったら親切にしてくれるのが当たり前という前提が理解できません。
    聞いたら教えてくれるなら十分親切です。

    トピ主さんはもし今週年下の人が引っ越してきたら
    聞かれてもいないことを色々教えてあげるんですか?

    ユーザーID:7697642815

  • 人それぞれ

    社宅に10数年住んでいます。

    こちらから親しくしようとすると、同じようなテンションで来てくれる方、
    そっけなくする方、様々です。
    社宅だと、親しくしすぎて失敗したら取り返しがつかないと構える方も多いし。

    また、慣れないうちは関西のノリに抵抗がある方も多いようです。
    私もそうでした。今は好きですけどね。

    ユーザーID:3848087818

  • あなたが思うほど

    相手は図々しくないだけ。

    関東、関西と土地柄はあるでしょうけど。


    別に相手もあなたのことそこまで固執してないとおもいますので
    新しい友達が出来たならそちらに行かれてもなんともないと思います。

    むしろ、固執されてる方が心外だと思ってるかも。

    疎遠でOK とはまた高飛車に出ましたね。


    ま、いいならいいんじゃないですか?


    なんか、あなたが鼻に着くんですよね。。。

    ユーザーID:5659301590

  • 理解できないのですが…

    あのー。
    トピ本文が理解できないのですが。

    同じ3歳のお子さんがいるお母様が、トピ主様に情報を流してくれない
    ってトピで合ってますか?
    だとしたら・・・のレスでごめんなさい。

    その相手のお母様も初めてのお子さんが3歳で
    単純に、自信を持って誰かに伝える程の情報がないのではないですか?
    あと。せっかく集めたその情報をなぜトピ主様と共有しなければならないのでしょう。
    なんだか、すごく図々しいですよね。
    じゃあ逆に、トピ主様は今の居住地に移って半年以上になりますが、
    社宅の後輩になんでも教えてあげられますか?
    聞かれてもないのに、ペラペラとなんでも話してしまうのですか?

    幼稚園選びの情報は非常にナイーブな問題です。
    必要な情報は自分で選んで集めましょう。

    ユーザーID:2309760228

  • 期待しすぎでは?

    いくら学生時代に住んでてて土地勘はあるとはいえ…
    半年前に引っ越してきたばかりですしあまりトピ主さんの状況と変わりないと思うのですが。
    Aさんも3歳のお子さん一人っ子ですよね。
    Aさんの方が年上でもトピ主さんから見て子育ての先輩というわけではないし、
    引っ越してさほど日がない土地の子育て情報、幼稚園情報なんてあまり知らないと思うのですが。
    学生時代の土地勘なんて、育児目線で見たらさほど役にも立たないと思いませんか。
    なぜ年上だから、たった半年早く入居したからといってトピ主さんに手とり足とり教えなければ
    ならないのでしょうか。なぜ教えてくれて当たり前目線なのでしょうか。
    関西って近所の人ならすぐ親しくなれる、お節介する土地柄なのかもしれませんけど
    今の時代、他の地域はそうではないと思いますしAさんの態度がおかしいとはうつりませんよ。

    社宅って一度親しくしちゃうとなかなか離れられませんよね。
    相手と距離を置きたいなと思ってもどんどん詰め寄られたり。
    そういうのが嫌だから、近いからこそ少し距離を置いてお付き合いしたいのかもしれませんよ、Aさん。

    ユーザーID:3745086236

  • うーん

    なぜAさんに親切にしてもらえないと不満なのですか?
    聞けば教えてくれるんでしょ?それで十分じゃないですか。

    Aさんとランチをしたい、公園で遊びたいと思うなら、主さんから連絡すればいいのに、相手が誘ってくれないって、単なる面倒くさい人になっていますよ。

    「年上だからと言って、あまり頼ってはいけないのでしょうか」って、当たり前のことではありませんか。
    どうして、相手が年下だからと面倒を見たり、せっせと情報をあげたりしなければいけないのですか。

    同世代のママ友ができて疎遠もOKなら疎遠になさればいいと思います。AさんにはAさんでママ友さんがいらっしゃると思いますし、頼る前提で付き合われるのは相手に負担だと思います。

    あと、毎回お子さんがAさんのお子さんの持ち物やおやつを欲しがるのもあまり良くないと思いますよ。子どものすることと思われるかもしれませんが、意外と敬遠する方多いと思います。

    ユーザーID:2417705967

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