社宅の奥さんが親切にしてくれません

レス288
(トピ主5
お気に入り1,111

家族・友人・人間関係

Y

レス

レス数288

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 頼ってくださいって言われた?

    トピ主さんの態度の割には
    Aさんの態度はとても大人でいい付き合いをしてくださってると思いますが。

    ユーザーID:1362863961

  • くれないくれない

    自分の都合のいい人だけを求めるような人は不快な気持ちを残すのですよね。
    人には期待するくせに自分は人に与えない
    そんな人に何か教えようとか共有しようだなんて思わないもの。

    先方だって来たばかりの社宅で知らないこともあるでしょう。
    お互い情報のやりとりができると思ったのに残念…ならまだしも
    教えてくれない残念…とは先方に非があると思っているようなもの。

    勝手に期待して自分の思い通りにならないと思ったら疎遠とか決めつける人と親しくしたくないですよ。

    あんに深く付き合いたくない人として距離をおかれているだけです。

    友好な関係を築きたいなら人を思い通りにしたい欲望はなくしましょう。

    ユーザーID:4250868654

  • 人付き合いに対する認識の違いと言うか温度差では?

    >何かありましたら連絡くださいね
    こう言い、そして実際に自分からあまりアクションを起こさないのがAさんの人との付き合い方。
    求められてもいないのに、自分からグイグイ行くのは迷惑がられるとでも思ってるんじゃないですか?
    実際に聞けば教えてくれるそうですし。

    >私の子供がAさんの子供の持ち物やおやつを欲しがるのは毎回ですが
    あと、これは嫌ですね。
    Aさんの子供はこういう事がないのですよね?
    子供だからある程度は仕方がないにせよ、トピ主さん窘めたりしてます?

    >年上だからと言って、あまり頼ってはいけないのでしょうか?
    年上だろうが下だろうが、あまりに頼りすぎて人様を煩わせてはいけないでしょう。

    >私は同世代のママ友も複数できたので、このまま疎遠でOKですが
    だったらAさんの事は放っておいてあげたら?
    トピ主さんとAさんには価値観に大きな隔たりがありそうですしので、他に価値観の同じ友人が出来たのなら、その人達との付き合いを大切にされればいいのでは?
    人と付き合う上で価値観が同じかどうかって大切だと思います。

    ユーザーID:1900260425

  • たぶん

    関西だとかなりお世話好きな人がグイグイと親切にしてくれるんだと思いますが、関東はお世話好きな人は少ないので育った地域の差だと思います。
    無条件に親切にしてもらえると思わない方がいいですよ。
    関東は、解らなければ自分で調べるか、自分から人に聞くのが主流です。
    関西と違い戸惑うことが多いと思いますが、受け入れて頑張ってください。

    ただ、あまり周りに聞きすぎると「自分で調べたら、図々しい」となりますから加減を見たほうがいいですよ。

    ユーザーID:5360846348

  • ビックリ

    かなり重度の他人依存症ですね。このままだとAさん以外の同年輩のママ友にも嫌われますよ。他人は貴女のために生きていない事に早く気付いて下さいね。知りたい事、聞きたい事は自分から聞くべきですよ。

    ユーザーID:3204482062

  • ひとランキング

    その他も見る
  • 単にドライなだけかと

    聞いたら答えてくれるんでしょ?なら良いじゃないですか。無視される訳じゃないし。

    人それぞれ、色々な付き合い方があります。関西は「大阪のオバチャン」のような世話焼き人が多いし、付き合い方もフレンドリーですが、関東は違うようですよ。

    向こうから何かしてくれる、というのは期待しない方が良いでしょう。教えてくれないのではなく、単に知らないだけかも知れないし。

    目新しい情報、というのはイベント等の事でしょうか?まだ3歳なら、色々出歩くよりは家でのんびりしたいという方針かも知れません。幼稚園選びは、他人の話を聞きすぎると却って失敗しますよ。

    同世代のママ友さんが出来たのなら、それで良いのでは?

    でも、他人のものを欲しがるお子さんはちょっと嫌かな。毎回なら、会わせたくないな、と思います。

    ユーザーID:4253326282

  • 大人の常識

    理解不能かもしれませんが、大人の常識を身につけましょうよ。
    Aさんが誘ってもいつもあなたは忙しい・・・それならあまり誘っても迷惑かな?って思う・・これが大人。
    聞かれもしないことを、上から目線でマシンガントークしたらあなた「うるさい、うっとうしい」って思うでしょ?
    Aさんはすご〜〜く常識的な方ですよ。できればアナタのような人は「疎遠」にしてやってください。そうすればAさんもほっとしますから。

    ユーザーID:8484630182

  • 初めての社宅ですか?

    私も社宅住まいです。
    もう同じようなレスがついているとは思いますが、
    トピを拝見して、なにをそんなに期待しているのかなと感じました。
    地域によっても違うでしょうが、いまどきの社宅では一昔前みたいなべったりのお付き合いは廃れてきています。
    お相手は初対面でもきちんとご挨拶されているし、ランチにも誘っていだたいてるし、聞けばいろいろと教えてくださるのでしょう?
    ごく普通の常識的なかただとしか思えませんが。
    私から見ればむしろトピ主さんのほうがちょっとね…

    >私の子供がAさんの子供の持ち物やおやつを欲しがるのは毎回ですが。
    これはいけませんよ。きちんとその都度お子さんに言い聞かせてますか?

    >私は同世代のママ友も複数できたので、このまま疎遠でOKですが
    こんなこと考えてるようでは態度にも出ますよ。
    ほかにも結構あるのでは?

    ユーザーID:8696827549

  • 何を教えて欲しいの?

    Aさん、いたって普通にみえますけど。
    あなたは何が聞きたいんですか?
    知りたい事があれば自分から聞けばいいじゃないですか。知ってれば答えてくれるんでしょ。
    Aさんが聞いてもいないのにペラペラ喋る人だったらそれはそれで文句言いそうですね、あなた。

    ユーザーID:8519522094

  • どんな親切を期待しているのですか

    たまたま同じ社宅に住んでいるというだけの間柄ですよね?

    単なるご近所さんだと思いますので、なぜそんなに頼る気満々なのかが不思議です。

    ユーザーID:1880576187

  • あの〜

    何度読んでもAさんはまともです。あなたが非常識ですよね。
    年上だからって、先に社宅に入ったからって先輩扱いされてもね。

    ユーザーID:5910462348

  • 向こうも困ってないんじゃない?

    向こうもトピ主さんのように同世代のママ友が沢山いるので、疎遠でもいい位なんじゃないですか?
    だからあまり熱心じゃないのかと。

    あと社宅だとトラブルになりたくないので深く関わりたくないのかもね。

    でも私もトピ主さんみたいに受身の人って苦手。教えてくれて当然と考えてる人とは一線引くかな。要求がエスカレートしそうだから…他人がやってくれて当然とう考えは危険ですよ

    ユーザーID:5687107384

  • 文化の違い+

    >生まれも育ちも関西です。主人の転勤に伴い社宅住まい(関東)です。

    Aさんが関東出身なら、主様が「親切が足りない」と感じるのは、文化の違いかもしれません。
    関東の人は、関西の人ほどおせっかいを焼かないと思うので。

    >「その日は他の予定が入るかもしれないので保留で良いですか?こちらから連絡します。」「その日は予定盛りだくさんのためごめんなさい」「今日は◯を見にいくのでごめんなさい」

    率直な意見として、「Aさんを軽く扱っている」と感じます。
    主様にそのような意識がなくても、「後から決まる他の用事の方を優先させる」と表明するのは、そう受け取られても仕方ない。
    「予定盛りだくさん」っていうのも、Aさんは「他の付き合いがたくさんあって、お忙しそう」と受け取るでしょうし、そのようにAさんが感じたなら、まさか主様が自分のことを重要視しているとは思わないでしょう。

    >幼稚園選びの情報交換できたらいいなと思いますが、目新しい話は教えてくれず…知らないのかな?

    入居が主様と半年しか違わないなら、そんなものでしょう。
    情報を得たいなら、地元の人に聞くのがいいでしょう。

    ユーザーID:9745039230

  • トピタイトルに疑問

    >社宅の奥さんが親切にしてくれません

    トピ文を読みましたが、理解できませんでした。
    Aさん、いたって普通に対応しているように見えますが、
    どこが不親切なのでしょうか?

    寧ろトピ主さんが、Aさんを自分の都合のいいように
    利用したいと思っているように映りましたけど。

    社宅の住人同士なら、そんな感じではないでしょうか。
    年も違うようですし、トピ主さんとは合わないのでしょう。

    ユーザーID:1778815017

  • 何がご不満なの?

    あなたのようなタイプの人を『察してちゃん』とか言うのでしょうか?
    Aさんは、ごく普通の方だと思います。
    おせっかいにアレコレ言ってはこないけれど、でも聞けば教えてくれるのですよね?
    ちょうど良い距離感をわきまえた方なんだと思います。
    新しいママ友ができたからこのまま疎遠とか、でもやっぱり気になるとか、全てあなたのひとり相撲。
    Aさんがお気の毒です。

    ユーザーID:5287024701

  • 私も社宅族でしたが…

    私は東京出身で、関西と名古屋の社宅に何年か住みました、トピ主様と逆パターンです

    トピ文を読んだ限りだと、疎遠の原因は、やはりトピ主様も気にしている“お誘いへの断りメール”ですね
    断る理由として“リア充アピール”が鼻につきます。“普段は暇してるのに、今日に限って忙しくて…本当にごめんなさい”って感じを伝えないと

    私は基本的にお節介なので、数回断られても、いざ相談事をされると応じるタイプですが、Aさんはそこまで面倒見が良い方ではないのでしょう
    社宅って、あえて密な付き合いを避ける方も多いし

    また社宅というベースもなく、幼稚園にも通ってないのに、見ず知らずの東京で、“複数のママ友が出来た”トピ主様はバイタリティー溢れるタイプとお見受けするので、Aさんとは合わないように思いますよ

    幼稚園情報は長く住んでいる先輩ママが詳しいです。社宅でも小学校低学年くらいのママならご存知のはず
    保育の方針や、延長保育の中身、バザー等の行事への父母の負担や、トラブルになった時の対処方針など、口コミって大事です

    でもAさんとは(同じ園ではなくても)付かず離れずのお付き合いは続けていきましょうね

    ユーザーID:9356108472

  • 社宅はイヤ

    私は避けました
    だって面倒だもの。お互い主人の顔もあるし。職場はね
    しかも同じ年の子!!!やだ。絶対もめたら最悪って!


    >学生時代にも近くに住んでいたそうで
    知人もいるし あなたより気が休めるし
    情報は与えてあなたの役に立ってもね あなたからは何も出ないし

    後半のいきさつは、ど〜でもいいです
    (あ。一つだけ 誘いを断る場合。感謝と別の提案をしたらいいよ
    何日なら空いてます とかね )・・・でもトピ主は拒絶しているように感じますけどね。気をつかって誘ってあげているのに拒否かい!

    ま。とにかく社宅がイヤ!!!冗談じゃない。社宅とはそんなもんです

    ユーザーID:3308526529

  • お互いに広く浅くで、

    社宅と言う事は同じ会社なので、お互いご主人は
    ライバルです。深くお付き合いして、こじれた時を
    想定して下さい。今のままの付き合いでいいのでは?

    ユーザーID:7385816347

  • へっ?

    トピ主さん、末っ子ですか?

    なんで、その「みんな親切にしてくれて当たり前」的な態度なんでしょうか?

    Aさんの気持ちはここで聞いても誰にもわかりませんが、あえて意見を言わせてもらえれば、
    あなたとものすごく親しくする気がないのだと思います。
    社宅に住んでるってことは、夫同士が同僚、または上司か部下なわけでしょう?
    あなたたちは、そういう特殊な関係で知り合った者同士なんですよ。
    そのことは常に頭に入れておいて、お付き合いしたほうがいいんじゃないかな。

    ユーザーID:3752927619

  • 無理いわないで

    いくら学生時代に近いエリアに住んでたとしても、学生は幼稚園情報やいい小児科なんて知りません。

    トピ主さんだって、自分が学生時代に住んでた地域の「夕方まで預かってくれる幼稚園どこ?」「早期教育に強い幼稚園どこ?」「保護者があんまり行事準備に参加しなくていい幼稚園はどこ?」って聞かれて答えられますか?

    しかも彼女もママ歴はトピ主さんと同じくらいなんでしょ?
    子育てについて教えるも何も、彼女自身も試行錯誤してるって想像できない?

    まぁトピ主さんのメールも感じいいとは思いませんが、
    >私の子供がAさんの子供の持ち物やおやつを欲しがるのは毎回ですが。

    って、毎回???

    数回やったら子供をたしなめませんか?

    そういう躾の甘さが距離を置かれる原因と思いますよ。

    旦那さんの職場がらみのママ友なんてこの先どんなややこしいことになるかわからないし、
    向こうも疎遠でほっとしているのでは?

    ユーザーID:1920050200

  • 疎遠で

    てか、勝手すぎやしませんか?
    「他の予定が入るかもしれないので保留」って、失礼です。
    「その日は予定が盛りだくさん」これも嫌味。

    もうだいぶ前ですが、仲の良い友人になんどか誘いのメールを入れたら
    「その日はちょっと」が何度か続き、その後「1か月先まで予定がいっぱい」と断られたので、あーはいはいそうなんですねと疎遠にしました。

    どうぞそのまま疎遠にしてください。

    ユーザーID:1539036485

  • 気質の違い

    当方関東者です。私個人の感覚はそのAさんに近いです。

    親しくならないと本音は言いません。距離感が大切だからです。
    ぐいぐい来られるのは苦手です。

    あまり親しくないうちに、数回お誘いして断られたら、お誘いするのは迷惑なのだと思います。

    親しくなってからは多少違いますが、自分が土地勘があるからと、
    自分の感覚を他所から来た人に伝えるのは「押しつけがましい行為」だと控えます。

    他人の物を欲しがるのはあさましい躾の悪い行為だと考えます。

    トピ主さんとその方は相容れないようです。
    それにトピ主さんにも他にご友人もできたようですし、
    彼女も他に自分に合った友人がいると思うので、
    このまま「同じ社宅に住む人」というポジションでいて欲しいと思います。

    所詮は同じ社宅に住み、同じような年齢の子供がいなかったら
    親しくなりたいと思わないようなタイプの異なる二人なんですよ。

    ユーザーID:0857754454

  • あなた中心じゃない

    Aさんの態度、普通だと思いますけどね
    ただご近所ってだけでしょ?

    いきなり密な関係を迫っても、Aさんにだって感情あるし、友達との付き合い方決める権利あるし
    親切にしてくれない、とか自己中な思考だと思うな〜。

    Aさんは一定の距離を置いて付き合ってるだけじゃないですか?
    なんだか、あなたがひとりで不満募らせて騒いでる感じがしますよ。

    あなたはAさんにそれだけ価値のあること、してあげてるんですか?
    Aさんにもっと親しくなりたい、と思えるように接してますか?

    ユーザーID:5515284386

  • 透けて見えるのでは

    利用出来るだけ利用してやろうという、トピ主の態度が透けて見えるのでは?

    ママ友って、ギブ&テイクじゃないと成り立ちません。
    トピ主が一方的に頼りたいだけなら、上手く行くはずがないです。

    逆に聞きますけど、二十歳そこそこの年下の子が
    「あれも教えて、これも教えて、もっと新しい情報仕入れてきて」とガンガン頼ってきたら、トピ主は「私は年上だから最大限 力にならなきゃ」と思えますか?

    私なら「この女、本当厚かましい奴」って思います。
    トピ主も十中八九「この人 厚かましくないですか?」ってトピ立てするでしょうね。

    ユーザーID:5845794334

  • 疎遠も何も…貴方の頼り方が最初から過剰です

    「親切」は受ける側が強要するものではありません。
    最初から貴方の勝手な思い込みと過剰な期待だっただけでは?
    別にAさんは何にも失礼な事してないですよ。聞けば教えてくれるし、ランチも出来たし。十分では?

    貴方にとっての親切って何?
    聞きもしないことまで、先回りして教えてくれる事?気が合うかも分からない相手の家にズカズカ入り込むこと?随分、依存気味で貴方だけに便利な友人関係をお望みなんですね?大人なら適度な距離感で付き合うのが普通です。
    それに、まずは自分で調べましょうよ、調べた上での質問ならもう少し建設的な意見が聞けたのでは?頼る事前提の仲良くは敬遠されても仕方ないです。更に

    >子供がAさんの子供の持ち物やおやつを欲しがるのは毎回ですが

    貴方はきちんとその場で子供を叱り駄目だといったの?人の物をねだるのは卑しい、恥ずかしい事だと教えたの?幼稚園児ならそのくらいの分別ありますよ。
    子供の躾が出来てない人とはあまりお付き合いはしないでしょう。

    社宅なら尚更、人付き合いには慎重にしたほうがいいですよ。
    貴方の非常識が、旦那様の非常識になりますから。

    ユーザーID:5766797829

  • トピの印象だけですが

    私もトピ主さんとは、挨拶と軽い立ち話し以上の
    おつき合いはしたくないなと思いました。

    自分にとって利用価値なしと判断すると
    途端に疎遠を考えちゃうって、どんなけ子供…。

    私、少し先のことが占えるですけど
    「やっぱり気になるのでご意見伺いたいです。」と
    書いてるものの、批判が殺到すると言い訳と
    後出しを続けるばかりで、結局他人のアドバイスなど
    聞く気もない、このトピの続きが見えました。

    社宅生活、なにかとストレス過多でしょうが
    せいぜい頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8668944912

  • 自分から行けばいいのでは?

    情報をいただきたいのなら、何故自分から率先して動かないのですか?
    何故、待ちなのですか・??
    何かあったら連絡くださいね。と相手の方は言ってくださったのでしょう?
    それを半年経ってやっとって。。おかしくないですか?

    それも幾度か自分でお断りしている。
    謙虚さがまるでないんですよ。それは先方さんはおわかりなのでは?
    あなたがそうやって受け身でいる以上、周りは距離を置くようになりますよ。
    だって、下手したら余計なお世話になりかねませんから。
    聞きたいことがあるのであればあなたから。。
    自分が動きもせずにいつまでも受け身というのはどういうことなのでしょうね。

    謙虚になって教えてくださいの姿勢でいかないと。。
    何もせずに相手のお誘いもやんわり断る。誰が助けてくれるのかしら。
    そんな態度で。。

    ユーザーID:7341273337

  • べつに

    親切にしてして
    くれくれ子のあなたがうっとうしいというか別にあなたに親切にしてもメリットないし。。ギブアンドテイクもしてくれそうもないからね
    親切にしてくれないってなにを期待しているのかしら。

    別にあなたに親切にしてもとくするわけないもん。

    親切にしてほしかったらあなたも施設にしてあげましょう。

    あなたのために世の中まわっいません。

    そんなあなたがうっとうしいのです。

    ユーザーID:8944574447

  • 親切にされてると思いますが。

    「何かありましたら連絡くださいね」といっているのですから、
    トピ主さんが聞きたいことがあればその際に連絡すればよいのです。

    聞かれてもいないのになんの情報を提供すればよいのかなんて普通わかりません。

    ユーザーID:1821431966

  • 依頼心強過ぎ

    私も地元以外の場所で子育てしてますが、トピ主さんの発想は全くなかったのでびっくりです。知り合ったばかりの他人なのに教えてもらって当然って態度が意味不明です。それに誘っていただいても断ってるし、予定盛りだくさんだって言ってるくらいだから手助けなんて必要ありませんって意思表示に見えますよ。もし聞きたいことがあれば自分からメールして聞くのが普通でしょ。例えば小児科の情報とかなら聞かれたら教えますよ。トピ主さんはネットもできるようですからなんでもネットで調べればいいですよね。毎回持ち物やおやつを欲しがるってなんて卑しいの。注意しないんですか?そんな3歳児、あまりいないですよね。一緒に遊ばせたくないなあ。

    ユーザーID:5372068174

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧