社宅の奥さんが親切にしてくれません

レス288
(トピ主5
お気に入り1,111

家族・友人・人間関係

Y

レス

レス数288

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 驚きました

    今まで、ご近所の方とご飯を食べに行くとかそういう付き合いをしようと考えた事がなかったので、トピ主さんの考え方にものすごく驚きました。

    「聞けば教えてくれる」という関係で十分ではないですか?
    おそらく、近所付き合いをしたくないタイプだと思うので、あまり期待したり、相手が冷たいとか、考えない方がいいと思います。

    自分とは違う考え方をする人がいるということをわかってもらいたいです。

    ユーザーID:4722271698

  • 今くらいがちょうどいいのでは?

    幼稚園情報なんか語らったら、同じ幼稚園になっちゃいそうだから、私も全力で避けますね。
    同年代のママ友いるなら、それでいいじゃないですか。
    AさんにはAさんの友達がいるから、お互い踏み込まないのが、気持ち良く付き合うコツでは?

    ユーザーID:9191231637

  • 是非疎遠にしてあげて!

    たかだか子供が同じ年だからといって、なんでAさんがあなたの面倒見なきゃならないの?
    してもらって当然という考え方が怖いです。
    あなたは一体Aさんの何が「困っている」のでしょうか?

    挙句に
    >同世代のママ友も複数できたので、このまま疎遠でOKです
    って、一体何様のつもりなんでしょうか?
    関西人ってみんなこうなの??と思っちゃいますので、関西だとか関東だとか書くのはやめたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7852182480

  • 利用価値なしなんでしょ

    疎遠でいいなら構わないでしょ?
    あなたの便利に利用しようって下心が煩わしかったのでは?友達になりたいわけではないんだし、ママ友できて用なしなんだから、もうほっといてあげてください。

    ユーザーID:7868005513

  • 深入りしない

    社宅や集合住宅、人間関係面倒ですよ。
    お相手は他の場所から(社宅でしょうか)来られてるとの事、
    これまでにいろいろやっかいな事も経験されてるのかもしれませんね。
    私もいろいろあったクチなので、近所の人とは余計に距離をとります。
    距離が縮まりすぎると、初めのうちはいいですが後々苦しくなります。
    顔を合わせたら挨拶と軽い世間話くらいがお互い気楽ですよ。
    一方的に人に期待されるのも重いのではないでしょうか。
    地方にも住んだことがありますが、そこそこで人付き合いの感覚みたいなものが
    微妙に違ったりもしますよね。トピ主さんの言いたいこともニュアンス的に
    なんとなくわかります。
    厳しいレスがつきそうですが、乗り越えて一つ大人になってくださいね。

    ユーザーID:6310337997

  • ひとランキング

    その他も見る
  • しつこいですね

    >私は同世代のママ友も複数できたので、このまま疎遠でOKですが

    そう思うのなら、Aさんに執着しなきゃいいじゃないですか。

    「夫の職場が同じ」というだけで隣近所に住むことになった人に、何を期待するのですか?
    引越し時の挨拶なんて、ただの社交辞令なんですよ。

    そういうことも理解できないトピ主さん、社会人の経験がないのでしょうか。

    社宅だと一般の住宅より、近所付き合いを慎重にする人は多いですよ。
    「夫の職場が同じ」という前提があるから、親しくしてても何かトラブルが起きたらよけいに
    面倒だからです。

    おそらくAさんのには、トピ主さんとは「特に距離を置きたい人」になっているのでしょうね。

    いい加減離れてあげて下さいね。

    ユーザーID:9182407802

  • あのう・・

    Aさんは、よくトピ主さんに付き合ってくれてると思います。
    お互いに予定があるんだから、合わなければ仕方ないのでは?
    ただトピ主さんも情報が欲しい、親切にして欲しいなら
    自分の予定を変更してAさんに合わせるという選択がないのが不思議です。
    自分のメリットのない人に親切にするほど、世の中甘くないですよ。
    <Aさんの子供の持ち物やおやつを欲しがるのは毎回
    これ、注意しないの?
    Aさんにとっては、トピ主さんが疎遠にしてくれれば大喜びだと思う。
    他のママ友がいるなら、私からもお願いだから疎遠にしてあげて。

    ユーザーID:5447067212

  • トピ主は他人に望み過ぎ

    何でもしてもらうのが当たり前なんですね。最近子の手の人多い。
    Aさんは親切な人だとおもいますよ。聞けば教えてくれるんでしょ。トピ主が何を知りたがってるかなんて知らないよ。
    しかもアポイントを断る時「予定が盛りだくさん」とか「〜を見に行くので」とか必要ですか?
    正直、私はイラッと来ます。
    多分Aさんは、トピ主が忙しい人位に思ってるんだろうけど、友達でもない人に勝手に色々望まれてると知ったら迷惑だろうね。Aさんの方が疎遠にすると思う。
    29歳にもなる母親なんだからもう少し大人になってね。

    ユーザーID:4847344113

  • ずうずうしい

    ずいぶん身勝手な方ですね。
    なぜ同じ社宅というだけで、年齢が少しだけ上というだけで
    そこまで期待するのでしょう?

    また親が親なら子供も子供で、なぜ人のお菓子をほしがるのでしょう?
    貴女時々買って返していますか?

    たぶんなさってないでしょうね。貴女なら。

    同じお菓子を買って与えればすむ事で、それでもまだ他人のお菓子をほしがると
    言うなら、あなたの教育に問題があります。

    そんなことだと、子供もお友達を失いますよ。

    私も関西出身なので、貴女のような関西人が、関西人はずうずうしいと言われる
    素地を作っているのだわ、と思ってとても不快です!

    ユーザーID:0338472472

  • あなたは何様ですか?

    Aさんはまったく不親切ではなく、常識的な態度だと思います。

    年上は年下に対し、常に情報を与え、常に予定を空け、常に目新しい話題を提供しなければならないのですか?
    おそらく多くの人が「馬鹿言うな」と思いますよ。

    それで自分は同世代の友達だけを作って、年下とは関わらないのでしょうか?
    やれやれ。

    ユーザーID:3616188140

  • 超能力者じゃない!何いってんの?

    知りたいことがあるなら、あなたが聞けばいいんじゃないの?

    相手のほうから、親切に教えてくれと?

    もし、すでに知っていることをあれこれ教えたとしたら「バカにしてる!」って文句言うんじゃないの?



    あなたの思考回路が全く理解できない。

    おかしいんじゃないの?


    知りたいことがあるなら、まずは自分で調べる。

    それでもわからないことや迷うことがあるなら、人に聞く。

    教えてもらったら、きちんとお礼を言う。

    これ、当たり前のことでしょ?

    あなたに都合のいい情報を、なんでもホイホイ教えてもらえるとでも思ってるの?

    どんだけ厚かましいの・・・?

    超能力者じゃないんだから、あなたが何の情報を欲しがっているかなんて、わかるわけない!

    ユーザーID:8657810999

  • そういうおつきあいを

    付かず離れず、といいます。そういう人、そういうお付き合いでいきたいと思われていると考えることはできませんか?もしかしたら、人づきあいがもともと苦手な人かもしれないし。
    誰もがあなたを好きになるとは限らないし、あなたの望む反応をしてくれるとは限りませんよね?あなたも今までそういう中で人間関係を作ってきたんじゃないですか?
    子どもが出来ると、特別な自分になってしまう人が多いような気がしますが、今までと変わっていくのはあなたの生活だけで、外は何にも変わりません。色んな人がいて考えがあって状況があります。今後の為にも冷静に社会や人と関わっていく心掛けをしないと足元をすくわれますよ。

    ユーザーID:7979639573

  • あ〜仲良くしたくないタイプですね

    肌に合いそうにない…そんなタイプですね。

    う〜ん、返信理由もいちいち「他の人優先」で「暇」だったら会おうかみたいな感じで失礼ですね。
    毎回、子供がお菓子をねだるもの嫌です。子供同士がさほど親しくもないのに、親を通じて図々しくて好きになれません。

    おそらく、そんな近い気持ちから、社宅だし「当たらず障らず」の関係でいいのだと思います。
    私が彼女なら、トピ主さんの文章からそう感じますね。

    ユーザーID:1943591368

  • 勘弁してよぉ。

    こんな人がいるから関西人が誤解されちゃうんだなぁ…(呆

    何で「相手から」発言しなきゃいけないんですか?
    聞きたい事があって聞けば教えてくれるならそれで充分でしょう?

    依存体質なんですか…

    ランチにしても行きたいなら、話がしたいなら
    自分から誘えばいいじゃないですか。
    半年経って「ようやく」って…構って悟っての典型ですね。

    社宅だと普通は親密なお付き合いを避けたいと思うもんです。
    その上、土地勘があるならわざわざ社宅の人と仲良くしなくても
    いいわけです。

    その辺りが親密になれない一番の理由だと思いますけど。
    あとはまぁトピ主と波長が合わないんでしょう。
    トピを読む限りトピ主といると疲れるって感じがしますもん…

    ユーザーID:0945972032

  • トピ主さん、大人ですよね?

    年齢はあまり関係ないと思います。
    子どもの年齢が同じなら親としての経験は一緒だし
    年上だから頼るなんてヘンかなと思いました。

    ていうか、いろいろ誘ってくれているのに
    トピ主さんが「大体」断っているのかなとトピ文から読み取れますが。
    断りの文は別におかしくないですけど
    親切に誘ってもらっているじゃありませんか!

    もし交流を深めたいのなら断ってばかりは論外ですし
    自分から相手に関わっていかないとですよね。

    それをせずに、なぜ向こうから親切にしてもらえるはずと思うのかわかりません。
    ましてやご自分は特に仲良くしたいわけでもないんでしょう?
    相手にもそれは伝わっているだろうし
    トピ主さんにどうしても友達になりたい!と思わせる魅力がなければ
    これ以上の進展があるはずはないと思われます。

    その人のこと好きでもないし
    お付き合いしたい気持ちもないくせに
    自分にメリットのある情報は欲しい、親切にしろだなんて
    何様かと思いました。

    ユーザーID:0111835325

  • あっさり

    同い年の子供がいるだけに親しくなりすぎて
    トラブルになることを避けて浅くあっさりとした
    おつきあいをしていきたいと、社宅生活が十数年の私でしたら
    そう考えます。特別にトピ主さんを避けていることは
    ないと思いますよ。地域のママ友、習い事のママ友
    社宅以外での広がりは、またよいものです。
    トピ主さんも社宅の奥さんと疎遠になるのではなく
    浅く広くおつきあいしていくといいのでは
    ありませんか。
    仲良くなりすぎて、気まずくなることもある
    社宅生活、できれば穏便に過ごしていきたいものです。

    ユーザーID:2996756262

  • 都合良過ぎ、迫り過ぎ

    トピ主さん、グイグイ行き過ぎ、気遣い無さ過ぎ(笑)
    もしかして関西特有のノリなのかも知れませんが
    情報ホシイホシイ誘ってクレクレ感が、ちょっとしつこいと思います。
    それに、ご自分で誘ったくせにキャンセル続きだと
    「この人、本当に私を誘いたいの?社交辞令を真に受けたのかしら?」と
    Aさんはますます誘うのをためらうようになりますよ。
    誘ったんならせめて、具体的な日を提示して選んでもらうとか
    もう少し相手の都合に合わせる姿勢を見せるとか
    断らなくても良い方法を考えるべきだと思いますよ。
    その上、ママ(トピ主さん)だけじゃなくて、
    子供まで我慢の躾が出来てないクレクレちゃんだと
    本当どうお付き合いしていいか困ってるかも知れないですね。
    母子そっくり。ちゃんと叱ってますか?
    年上だから頼りたいっていうのも、そりゃ違うんじゃない?
    いくら年上でも同じ3歳児の母なら、同じようにママ歴3年の同期ということでしょ。
    同じような経験値しかないのに、年上だから頼りたいとは都合良過ぎでは。
    年下なんだから年上を敬って動いてねと言われたら、それは違うと思わない?
    そういうこと。

    ユーザーID:6619663440

  • 相手は嫌われてると思っている&謙虚さという文化の違い?

    東京育ち東京住まいです。
    関西のとある地域の人は、細かい指摘(=おせっかい)が優しさと思う方が多いとききます。
    関東では訊かれてもいないことを先回りして教えるのは、相手にとって余計なことで、プライドを傷つけるのではないか?と躊躇します。

    特に年上風を吹かせて煙たがれては、相手に悪いと考えます。
    私が同じ立場なら、あなたは慣れない土地に来ているのに、いつも監視されていると萎縮して、きっと疲れてしまうだろうと考えるでしょう。

    そのような謙虚さを持つことが、心地よい適度な距離のあるお付き合いと考えます。

    それと、何度も誘いを断られたら嫌われた?と思いあまり誘えなくなります。
    例があげられてますが、二例目と三例目でばっさり断られたと感じるでしょう。
    もし嫌いではない相手からの誘いを断るなら、代替案を提案しその話は継続している、と意思表示する必要があるでしょう。

    同年の子供がいても合う合わないはあるので、しょうがない事もあるのではないでしょうか?

    個人的には、何かをしてもらいたがるばかりの依頼心の強い人はギブアンドテイクをするつもりもなく、図々しく傷つけられることが多く警戒します。

    ユーザーID:0703407304

  • お互いに相性が良くないなら疎遠で

    >私の子供がAさんの子供の持ち物やおやつを欲しがる

    これが原因なんじゃないかしら。
    毎回じゃ、うんざりなんだと思います。

    AさんはAさんの交友関係が別にあるのだろうし、無理にお互い
    付き合うことも無いでしょう。

    社宅って、友人の話ではかなり気を遣うらしいですよ。
    図々しい人は平気かもしれないでしょうが、普通は大して
    興味もない人とは深く付き合わないようにするそうです。

    何が切っ掛けでトラブルに巻き込まれるか分からないので。

    あなたは関西出身ですよね。私も東京出身ですが、東京の人は
    関西の人ほど見ず知らずの人にフレンドリーではありません。
    道を聞かれれば教えますが、聞かれないのに教えたりはしません。
    気が合う人、仲良くなれば別ですが。

    関わりが薄いのはそういう認識の違いだと思います。

    ユーザーID:6979267897

  • 何故、Aさんが貴女に優しくしなくてはいけないの?

    言ってる意味がわからないですね。
    すべての人が貴女に優しくないと気が済まないのでしょうか?
    何度誘っても「予定あり」なんて言われたらもう誘わないですよ。
    自分が彼女に興味があり付き合いたいのなら、自分から行動すれば?
    疎遠結構ならほっとけばいいのに。

    ユーザーID:7933700713

  • あーこれは

    あちらの提案した日程はほぼ断ってますよね...

    それは仕方ないにしても
    他に予定入るかもしれないので保留でとか、
    予定盛りだくさんのためごめんなさいって
    「おたくは優先順位低いのよ」っていわんばかりで、ビミョーに失礼感あるかな
    私ならそんな言い回しはしないなっと思いました。

    後日別件で自分から誘うにしても
    ちゃんと「先日はお誘い頂いたのにごめんなさいね」添えました?

    「不満です」ってあるけど、相手は肉親でも何でもないのに、
    頼って、してもらって当然じゃないでしょ。
    情報交換とあるけど、土地不案内だったあなたが彼女に返せることって何?
    結局何か聞くだけ聞きたかっただけじゃ?

    最後に、1番心当たりがあるのは、あなたのお子さんがやんちゃなのに
    親であるあなたがきちんと注意してくれないこと。しつけが甘いこと。
    子供を真剣に見てなくて、結局他に迷惑かけてること。

    人の物を欲しがること、少しだけ触れてありますからね。

    こういうママ、一緒にいてすごいストレスたまるんです。
    何が腹立つって、その悪い子より、なあなあのその親に腹が立つの。

    多分、この中のどれかか、複合だと思います!

    ユーザーID:1931661569

  • レスします

    トピ主さん。。。なんて自己中な・・・

    普通、聞きもしないことをペラペラしゃべりますか?

    トピ主さんが聞きたい事を察して先に話せってか?

    エスパーかいな

    聞けば教えてくれるんでしょう? 

    ならそれでいいのでは?

    このまま疎遠でいいのならそのママをそっとしておいて!

    あなたの勘違いでトラブルに巻き込むのは絶対にやめてくださいね。

    他の人にそのママのことをここで書いたようなことを絶対に言わないでくださいね。
    あなたみたいな人がママ友のなかでトラブルメーカーになって行くんですよ。
    自己中なトピ主なので。

    ホント困ったものだわ・・・。

    ユーザーID:7941344032

  • 察してちゃん

    これって普通ではありませんか?

    大体Aさんからの誘いを断ることも多いんでしょ。

    そしてトピ主さんは誘われて迷惑みたいな返信をしているし。

    何を相手に求めているのですか?

    社宅の付き合い、お互いの距離感はこの位かいいのです。

    ユーザーID:2661897461

  • 教えてもらって当たり前と思ってませんか?

    いろいろ教えてもらっても、あなたが迷惑に思うかもしれないし、何より非効率すぎて時間が足りないでしょう。
    今はインターネットで大抵のことは調べられるのですから、まずは自分で調べましょう。
    わからないことや、教えて欲しいことがあったらAさんに聞く。
    Aさんが知ってることをあなたが聞いても教えてくれないなら不満に思っても良いですが、あなたの思いを察しろと思っているのなら、それはあなたが傲慢というものです。

    あと、人それぞれ時間の使い方が違うということは理解出来ますか?
    トピ主さんにはトピ主さんの、AさんにはAさんの時間の使い方があるのです。
    あなたからAさんを誘って了承を得られるときもあれば、得られないときもある。そんなの当たり前です。

    ユーザーID:8828495098

  • 依存体質

    親切にしてくれないって、
    そんなにべったりしていないと不安なの?
    だから疎遠なんて考えになっちゃう訳ね。
    面倒臭い人だわ。
    私にはAさんを利用しようとしているだけにしか思えないんですけど?
    それが自分の思うように動いてくれないからって被害者面?
    Aさんは社宅と言う事もあって当たり障りのない付き合いしかしたくないんだと思います。
    何かあったらいろいろ面倒臭い事になりそうですしね。
    別に自分のママ友と仲良くしたければ勝手にどうぞ。

    ユーザーID:8519833267

  • お姫さまか!

    知りたいことがあるなら自分から聞きなよ。
    聞けば教えてくれるんでしょ?

    何もかも察して教えろって…お姫様か!29歳…呆れます。

    Aさん、至って普通ですよ。

    あなたみたいな人は教えたら教えたで、「聞いてもないのにベラベラしゃべってきます。他のお友達もできたので疎遠OKですが」って言いそう。
    何様だよ…

    ユーザーID:7844982593

  • 気を付けた方がいいですよ。

    その奥さんは至って普通の常識的な方かと思います。
    トピ主さんが求めすぎ、構ってチャンすぎかな。

    それと、

    >私の子供がAさんの子供の持ち物やおやつを欲しがるのは毎回ですが。

    これは黙認して当たり前にしてたら非常にまずいですよ。


    社宅とのこと、その社宅に住んでいる旦那たちは全員同じ会社に勤めているわけですから、
    妻子のマナー違反は旦那の評判にも直結しますよ。

    ユーザーID:4560072856

  • 年上は世話係ではない

    先住民や年上が、新参者や年下に対して「親切にして当たり前」という考え方でしょうか。
    それともAさんは、社宅のお世話係か何かですか?

    特に世話好きな方でなければ、自分から情報提供することはないでしょう。
    そういうお節介を嫌う人もいますしね。

    聞けば教えてくれる、子供に優しい人に、何が不満なのか。
    むしろ、適度な距離感のある良い関係のように思えます。

    ユーザーID:0869309254

  • レスします

    >私の子供がAさんの子供の持ち物やおやつを欲しがるのは毎回ですが
    どうして そんな浅ましい行動を容認するのか?理解不能です。
    恥ずかしい。とは 親として思わないのがビックリのポチです。

    取りあえず、チョーダイと言ってみて 貰えたらラッキーと考える
    ご実家の家風なんでしょうか

    ヨコセ、ケチ!と言わんばかりで、恥ずかしいから辞めなさいと子供を叱る様子も無いママ友とは価値観が違うだけでしょう。

    そんな浅ましくて厚かましい言動を、我が子に真似されたくないけど、社宅だから表面上は ママ友として あっさりお付き合いしているだけ

    さらりと 悪気なく文章に書いているのが 一番ホラーです。

    ユーザーID:6810690711

  • 理解できない

    貴女のように、他人が自分のために何かしてくれて当たり前、みたいに思ってる人とは付き合いたくありません。

    その社宅の方も貴女のそんな人柄を見抜いて、適度な距離でおつきあいしたいと思ったんじゃないですか。

    何が不満なんだか貴女の思考回路全く理解できないです。

    ユーザーID:1122902522

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧