社宅の奥さんが親切にしてくれません

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家族・友人・人間関係

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  • それは序章に過ぎなかった、、、とか

    Aさんは兎も角、新しく出来たママ友さん達との間に、一波乱起こりそうですね。

    ユーザーID:6854002968

  • あのぉ

    関西の人って近所ってだけで、初対面でもなんでもかんでもおしえてあげるんですか??

    関西は歴史が古い分、なかなかよそ者をを受け入れないって聞いたんだけど??ずいぶんフレンドリーなんですね。

    ところで避けられてるとしたら主さん子供がAさん子供の持ってるものを毎回毎回ほしがるからでしょう。そういうのはAさんに限らず避けられます。

    ちゃんと躾けなよ。

    ユーザーID:1220523223

  • 社宅だからこそ適度な距離で。

    何かトラブルが発生した時に主人を巻き込んで面倒くさい事になるのが嫌なので、
    私もAさんのようにすると思います。
    それから、相手が期待通りに動かないと不満をもつトピ主さんとは社宅住まいでなくてもあまり仲良くなりたいとは思わないですね。
    情報が欲しいのなら、教えて下さいとお願いするのが普通だと思いますが。
    まして相手が年上ならなおさらですよ。
    同年代のママ友と仲良くするのがトピ主さにはあっていると思います。

    ユーザーID:3136903842

  • あなたのメール、不愉快だわ

    まさか、「お誘いありがとうございます」の挨拶を抜きにしたり
    してないですよね??

    誘われた日に「他の予定が入るかもしれないので保留」って
    まだ誘われてないイベントとをてんびんにかけてるの?と思うし、
    「その日は予定盛りだくさん」は忙しさ自慢みたいだし
    そんなに忙しいなら誘わなくていいやって思われても
    不思議じゃありませんよ。

    あと、「Aさんの子供の持ち物やおやつを欲しがるのは毎回」
    とありますが、3歳ともなればちゃんとしつければ
    欲しがらなくなるんじゃないですか?
    それも避けられてる原因だと思いますよ。

    ユーザーID:2422911952

  • 世の中とぴ主さん中心には動いていませんよ

    それが普通だと思います。

    人とべったりな人もおいでれば、日々忙しくしている方もおいでます。

    トピ主さんは、なんでそんなに自己中なんですか?

    ユーザーID:8611839679

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  • 疎遠にしたいの?

    このまま疎遠でと思っているのはトピ主さんですよね?
    それで良いのでは。
    同世代のママ友さんも複数いらっしゃるのなら、情報はそちらから得る方が良いですよね。

    Aさんとは社宅の奥様同士なんだから、普通に会えば挨拶して話す程度で良いと思いますよ。

    ユーザーID:7779198687

  • 関西ってそうなの?

    私、生まれも育ちも東京で修学旅行も北海道で関西方面には行ったことがありません
    関西の人って近所に住んでいて、子供が同学年であるというだけでそんなに深い付き合いをするのが普通なのですか?
    もしそうだとしたら私は関西に住むことはできません

    教えてほしいことがあれば聞く。

    深入りするとややこしくなるから.必要以上に親しくしない
    こんなの日本中で同じことなのかと思ってました

    ユーザーID:6434088351

  • ここは関東ですよ

    一般論で言えば関東では関西のようなご近所同士の密接なおつきあいはありません。
    相手の懐の中まで入って行き家族親類の愚痴を聞かせたりご主人の給料まで教え合う、
    というようなご近所付き合いは、まずありません。

    関西人から見れば関東の人は自分のまわりにバリアーを張っていて、その中には入れてくれない、
    なんとなくよそよそしい付き合いしかしない人たちと思われるかもしれません。
    かつて私も自分が嫌われているのかと思ったことがあります。

    でも実際は誰も私のことを嫌っていたわけではありません。
    近所付き合いの仕方が関西と関東では全然違うだけでした。
    みなさん気取っているわけでもお高くとまっているわけでもありません。
    こちら関東では、かつての吉本新喜劇の下町人情話のような付き合いをしないだけです。

    トピ主様も(とくにこちらの生活に慣れるまでは)極力相手のプライバシー部分に踏み込まない、
    ということを肝においてご近所づきあいをなさってゆけば、必ず関東の親友もたくさん出来ます。
    確実に言えることは慣れてくれば関東風のご近所付き合いの方がはるかに気楽であるということです。

    ユーザーID:1167738546

  • 社宅だからね

    社宅の関係は難しいんじゃないですか?
    何かトラブルが有ったら、夫同志にも影響でそうだし
    取り立てて不親切じゃないですよね?

    社宅の外に友達が出来たのなら、あまり執着せずに
    疎遠とまでもいわないで、当たり障りのない関係を保たれては如何ですか?

    時間をかけてじっくり仲良くなる人もいますし、
    貴方とは合わないと感じられているのかもしれません。
    人間関係はお互いに無理をしない、
    無理強いをしない事が、大事だと思いますよ

    ユーザーID:2286435042

  • 親切に

    してあげて下さい。そして、丁寧に。

    ユーザーID:1480536334

  • 親切にしてくれない

    って、具体的には?
    意地悪なことされているわけではないですよね。

    このまま疎遠で・・・とありますが、適度な距離のお付き合いでいい感じだと思います。

    何をそんなに親切にして欲しいのでしょう?
    トピ主もトピ主子供も欲しがりすぎではないですか?

    ユーザーID:7005987002

  • おせっかいはしない

    年下にはこちらから話しかけない。
    知ったかぶりのおせっかいはしない。
    こちらの親切は相手の迷惑。
    聞かれない限り放置。
    こちらからわざわざ質問はしない。
    2度断られたら3度目はない。

    私も同じようにしていますが?
    特にあなたのことが嫌いではなく
    あなたのことはどうでもいいのです。
    無関心。

    ユーザーID:5194615070

  • 大人なんだから

    トピ主さんは大人ですよね、
    なのに、なぜ自分の思い通りに相手が行動してくれないと、相手のせいにするのでしょうか。
    言葉にして伝えればいいでしょう?
    「幼稚園選び、どうしてますか?」と尋ねれば答えてくれるのではないでしょうか。

    情報「交換」というけど、トピ主さんは教えられるほどの情報を知っているのかな。
    一方的に「してもらう」ばかりじゃありませんか?
    どこかで、「私は引っ越したばかりで知らないから」「子どものやることだから」
    仕方ないじゃないと当然のように受け取ってません?
    情報が無理でもおやつくらいは持参して、Aさんのお子さんに「あげる」ことはできるでしょう。

    トピ文を読んだ印象は正直、自分勝手な考えの人だな、です。
    Aさんは不親切でも、冷たいとも思いません。

    ちなみに、私はずっと関東なので関西の他人との距離感はわかりませんが、、
    下町育ちなのでお節介に近い親切や(笑)、ご近所は皆知り合い、というか親戚より濃い付き合いもしました。
    でも、「〜くれない」と他人に求めてばかりの人は、「いい加減にしなさい!みっともないよ」とピシャリと叱られます。

    ユーザーID:0002446528

  • 何をそんな期待してるのですか?

    聞いたら答えてくれるのでしょ?十分でしょ。何でそこまで他人に求めるかなぁ。

    >私は同世代のママ友も複数できたので、このまま疎遠でOKですが、やっぱり気になるのでご意見伺いたいです。

    疎遠でOKでしょ。相手もそう思っているのでは?

    ユーザーID:0982599421

  • そっとしてあげなよ

    相手は迷惑してます。

    あなたも、自分で楽しめること見つけたら?
    児童館、図書館、美術館。
    何でも楽しいことあるでしょう?

    人に期待しないでくださいな。

    ユーザーID:9251957410

  • 関西人でもイヤです

    関西在住46年です。
    「関西だったら」という意見が散見されますが、この主さんのような人、関西人としてもイヤですよ。関西人だからといって、グイグイ押し込んでは行きませんよ。それはテレビで一部だけを誇張して放送している結果、そういう印象を持たれたのでしょうが、ありえないですよ、この主さんのような人。関西人もこういう人はキライです。
    察してチャン、待っていれば周囲が全部やってくれると思っている傲慢人。その生き方変えないと、あなたの周りには誰もいなくなりますよ。

    ユーザーID:3423917301

  • 大阪のおばちゃんですけども

    生まれも育ちも、なんやったら6代前まで遡れる
    コッテコテの大阪人ですけど。

    ちょっとやめてくれはる?
    関西人は「親切にされて当たり前」と思ってると誤解されるやん。

    そら困ってる人に声かけるんに躊躇はせぇへんし
    見知らん人のボケにもつっこみます?

    教えてっていわれたら知ってることやったら教えるし
    道わからん人には時間さえあったら現地までついていきますよ?

    でもな。

    知らんことは教えられません。

    「何かありましたら連絡くださいね」っていうたのに、
    その後音沙汰ないひとに、わざわざ子育て情報伝えにいきません。

    っていうかトピ主さんが「何を知りたいのか」もわからんのに
    なにを教えに行くんな。そのママさん超能力でも持ってはるん?

    聞けば教えてくれるんやろ?そんでええやんか。

    目新しい話って、そうそう転がってると思う?
    仮になにかわかったって、聞かれてもないのに
    「なぁなぁ、知ってる知ってる?」って押しかけていく人おらんわ。

    親子そろって欲しがりやねんな。
    向こうも疎遠の方が「ありがとう」やと思うで。

    ユーザーID:7871362663

  • 何それ!?

    要は手取り足取りの対応をAさんがしないから不親切だと言う事ですね。

    それはトピ主さんの認識が間違っています。
    Aさんはトピ主さんの世話役でも何でもない、ただ同じ社宅の人ってだけだから、その要求は図々し過ぎるというか、自己中ですよ。

    自分で欲しい情報があるなら、最初に言われた通り自分から聞けばいいんです。
    Aさんだってそれには優しく対応してくれてるんでしょう?
    だったら普通に親切な方ですよ。

    他人に過度の要求をするのは下品なことです。
    トピ主さんがそんなだから、子供も何でも欲しがり卑しくなってるんじゃないですか?
    いつも貰いっぱなしなのに申し訳ないとも思ってないのでしょうねぇ。

    『私はやってもらって当然』って今のような態度では誰にも好かれませんよ?
    そのうち最近仲良くなったというママ友達にも嫌われるのがオチです。
    それではお子さんにも悪影響だと早く気付いた方がいいですよ。

    ユーザーID:9904703586

  • 大阪の方ですか?京都じゃないわよね。

     彼女が関東の方なら、「大阪のノリで来られても・・・」だと思いますよ。今時、他人と仲良くなりたがる女、特にママ友には裏がありまから。要注意です。彼女の対応え正解ですよ。現にトピ主様だって彼女に利用価値を求めているんでしょう(つまり、彼女が役立たずなら用はないんでしょう?)

    ユーザーID:9579110645

  • 疎遠でようす見が良いと思う

    もうそろそろ幼稚園の説明会や見学があると思いますが、行ってらっしゃいますか?地域のお受験じゃない私立幼稚園も激戦だと願書が取れない、面接で落とされる等でママ同士の仲に変化が出てきたりします。

    波長が合わないのに意識しあう関係は辛いです。

    4歳、5歳になって子供同士が仲良くなったらお付き合いもでるかもしれないと気長に思った方が良いと思います。

    ユーザーID:7324364449

  • 人付き合いは難しい

    とぴ主さんが何を希望しているのか、分かりかねるトピックです。

    当方海外在住で、新しく来られた日本人の方によく紹介されます。
    聞かれてもいないことを教えると’あの人指図するの好きよね’
    聞かれたことだけ答えていると’不親切よね。’
    ま、人生そんなもんです。私が言ったとおりに物事が運ぶ保証はどこにもないし、私の情報を勘違いして後でトラブルを抱えて悪口言いふらす人もいましたから、出来るだけ’聞かれたことに分かる範囲で答える’程度にしています。頼まれてもいないことは自分から申し出ません。聞かれたことにきちんと答えても、不親切という人は結局、何をどうしてもありがたいと思わずに、気に入らなくて悪口を言いふらす人物なので、気にすることはないと思っています。とぴ主さんのような人のことですね。何故他人が自分の思うように動くと思うのか?きっと、子供のまま大きくなってしまったのでしょう。

    疎遠でOKならばそれでいいのではないでしょうか?でも人に受けた恩は忘れないように、せめてお子さんには教えてあげられる母親に、なるといいのですが。(無理でしょうね)

    ユーザーID:6346003598

  • あなたは相手に親切にしているの?

    親切にしてもらって、教えてもらって当たり前の察してちゃん。
    関東だからではなく、どこに行っても嫌われますよ。
    親切にして欲しいなら、まずあなたが相手に親切にしなければ。

    >聞けば教えてくれますが

    十分、親切にしてもらっていると思いますけどね。

    >私の子供がAさんの子供の持ち物やおやつを欲しがるのは毎回ですが

    関西では、これ普通なんですか?
    世間一般ではこれを図々しい、卑しいと言うのですが。

    ユーザーID:0185478872

  • トピ主です

    レス下さった皆様ありがとうございます。こんなに批判的なレスばかりとは想像していなくて、少々凹んでいます。
    Aさんへの返信に配慮が足りなかったのですね…。Aさんのママ友関係は謎で、もしかしたらいないのかもと思っていて、優越感をもってしまったかもしれません。幼稚園情報は以前聞いたら少し教えてくれたので、私も知っていることを教えました。
    子供が物を欲しがったときは貸してくれて、おやつは毎回もらってしまっています…。あまり深く考えていませんでした。もちろん子供にはダメと注意しますが。
    Aさんとの会話の中で社宅はゴミの捨て方とか掃除もマンションより気を遣う…とよくでてくるのですが、もしかして関東人の言い方で、気をつけて!ということでしょうか?
    お土産のお返しが、やや高価なのも、文化の違い?主人は東京出身なのですが、今まで違いを感じたことはありませんでした。
    友人は他の社宅で親子とも楽しそうにお付き合いしているのに、残念です。

    ユーザーID:4283631504

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • がっかりとか、何様だよ

    これ以上、どんな親切望んでんの?
    あなたがトピを書いてるパソコンは調べ物も出来るって知ってる?

    粘着か疎遠か二択しかないって。笑。

    ユーザーID:3564141069

  • 関西ってそう言うおせっかいな土地柄なんですか?そうだったら嫌

    私は関西在住でもないし、経験も無いですが、関西ってそんなにおせっかいな土地柄なんですか?吃驚しました。
    A子さんの対応はごく普通だと思います。と言うか、主さん自身

    >このまま疎遠でOKですが

    と書いておられる。じゃあ何も問題ないじゃないですか?

    関西が世の中の常識ではないのですよ。いろんな土地土地でその色があります。

    私はちなみに関東でもありませんが・・・。

    ユーザーID:0509662942

  • 社宅住まいなら

    普通以上に礼儀と常識を持ったお付き合いをしないと、後々御主人が恥をかく羽目になります。それが社宅というものです。

    Aさん、随分良くしてくれているように思います。「何かあったら連絡して」っておっしゃって下さっているし、ランチや公園遊びも誘って下さってるのに「親切にしてくれない」って、随分厚かましいというか、非常識というか。Aさんに何を求めているの?

    年上だからって頼ろうと思うのがオカシイです。子育てのために必要な情報なら、自分が役所に出向くなりネットで調べるなりすればいいだけでは?幼稚園選びなんて、それぞれの家庭の教育方針なり経済事情があるんですから、軽々しく情報交換なんてしないんじゃない?交換って言うけれど、トピ主はなんの情報も持っていませんよね?

    お子さんの躾け、きちんとしましょう。3歳なら「人の持ち物やお菓子を欲しがるのは恥ずかしいこと」って解っていなければいけません。言い聞かせれば解る年齢ですよ?

    お誘いを受けたときのお断りのメールの内容、随分失礼ですが気付いてますか?これ、出身が西とか東とか関係ありませんから。

    マナー本1冊買って熟読を。

    ユーザーID:3359109226

  • え?

    親切にしてくれない・・・・?
    他人に求めすぎでしょ(笑)
    全部むこうにやってもらわないと気が済まない。
    必要以上に「私に○○して〜」って・・
    なに、その姫体質(笑)

    彼女の態度は至って普通です。
    嫌ってもいないし、適度に仲良くしてるだけ。
    それを他人の求め過ぎのあなたが「もっと、もっと、もっと私に尽くして、もっと私に親切にしてよ」とやってるだけです。

    なに、それ(笑)?

    ユーザーID:4697078339

  • 十分親切だと思うけど・・

    なんで自分が親切にしてもらえる前提なんですか?不思議。

    Aさんより年下だから?Aさんより後に引っ越してきたから?

    あなたは誰からも親切にされないと気がすまないの?

    聞いたことに答えてくれる。これ、十分親切な人だと思いますよ。

    私はAさんと年が近いけど、あなたとは年が離れているから、
    余計なことまで言って、先輩風吹かせているなんて思われたくない。
    っていう気持ちはあるかもね。

    あと、「その日は他の予定が入るかもしれないので保留で良いですか?」
    なんて言われたら、その後は誘い辛いわ〜。

    だって、Aさんと会うことよりも、他の人を優先します!って
    言われているようなものだもの。

    あぁ、予定がない時以外は、私とは会いたくないってことね。
    私は暇つぶし、情報聞きたいだけの付き合いか。って感じるわ。

    人に親切にしてもらいたいのなら、まず自分が親切にしましょうね。

    それができないのなら、Aさんにこだわらず、
    同世代の人とつるんでてください。

    ユーザーID:9442072864

  • えっ?

    関西では聞かれないのにここはね〜幼稚園はね〜と話し出すんでしょうか?
    関東出身ですが、聞かれれば答えますが聞かれなければ特に何もしません。
    だってどんな情報が知りたいか知らないし、(とぴぬしさんのような感じなら他のママ友に聞いて知ってるだろうと思う)下手に世話をやくと先輩面してと感じる人もいるだろうし。

    ユーザーID:6000303803

  • 保育園幼稚園で失敗するよ

    トピ主さん、まだお子さんが小さく経験不足なんだろけど、社宅に限らず子ども関係の付き合いは程よい距離感がとても大事よ。
    私の知る限り、町内で急速に仲良くなって頻繁に往き来したりバーベキューしたりしていた人たち、十年以上経った今は関係が冷えきってて目が合っても挨拶もしない感じよ。
    当事少し遅れて入居した私は疎外感で苦しい日々だったけど、今はあの中に入らず距離を置いててよかったとつくづく思ってるわ。
    Aさんはとても常識的でその辺心得てる人と思うよ。地元生活が長いから、年上だからって、Aさんの方が一方的にトピ主さんに親切にするのはおかしくない?
    トピ主さんはもし社宅に20代前半の若い奥さんが入ってきたら、無条件で家に招いてランチ振る舞ったり様々な情報を教えたり甲斐甲斐しく親切にするの?
    誘っても相手が「今日は予定がいっぱいで」なんてしょっちゅう断ってきても、何も思うところなく変わらずに親切にするの??
    変なの。
    それから、今仲良くしているママ友との付き合いも、近くなりすぎるとしんどくなるから気をつけた方がいいよ。

    ユーザーID:2281292783

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