社宅の奥さんが親切にしてくれません

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家族・友人・人間関係

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  • 意味わかんない

    疎遠でいいなら、何を悩むのやら...。
    年上で土地勘があっても、母親歴は同じなんだから、「教えてくれない」という不満を持つ方がおかしいでしょ。

    自分に都合よく動いてくれない彼女に不満タラタラですが、それが普通のママ友付き合いだと考えた方が良いです。

    子供が同い年なだけで、無条件に仲良くなれる訳ありません。
    つかず離れず、腹6分目の付き合いが丁度良いですよ。

    ユーザーID:4012808508

  • 何の問題もない

    そんなものだと思いますが・・・
    何か問題でも。

    あなたも本当に一緒に食事に行く気があるのなら
    すり合わせしやすいような情報、態度を
    したらどうでしょうか?

    あなたの断り方が何回か続くと
    先方のママの方がモヤモヤしているんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0872208359

  • 何かしてもらって当然なの?

    新しく入ってきたパートさん、ご主人の転勤で越してきたばかり。土地勘も無く、知り合いもいないから仲良くて欲しいと言われました。前の職場での話です。

    休みの日に遊びに行きたいところがあり一緒に行って欲しい。又、どこかに連れて行って欲しいと。

    こちらはフルタイム社員、残業たっぷりで疲れてました。休みの日くらいは職場の人間関係から解放されたいのです。

    又、彼女は甲高い早口のK弁で話しまくるので、うるさくてイヤでした。

    あつかましい、迷惑です、お荷物です。

    教えて欲しい、何かしてもらって当然じゃ、嫌われますよ!

    ユーザーID:9715593197

  • 気を使っている

    私は高齢出産で、子どもの同級生の保護者よりも10歳上です。だけど先輩ずらしない様に気を付けています。社宅のAさんも多分、子どもの年齢が同じなので、教えて上げる立場でなくて対等に付き合おうとしているだけです。それはトピ主さんの人格を尊重しているからです。

    ユーザーID:9754517411

  • 疎遠で。

    めんどくさいね。あなた。

    いいじゃない?彼女は彼女なりの
    お付き合いがあり、よくいわれるけど
    あなたのお友達ではなく、子供のお友達の
    スタンスなんだから。

    同世代の友達できたんでしょ?
    なら、そちらで付き合えば。
    レベルもあなたとあうのだろうし、
    いろいろ考えなくて、楽でしょう。

    今後は向こうがしつこく言ってこないなら、
    挨拶程度でいいじゃない?
    無視したり、変な態度はとらないようにね。
    後々、あなたが困ることになることも
    ありますからね。

    ユーザーID:7053833785

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  • 何故自分から聞かないの?

    質問があるなら、何故自分から聞きにいかないのでしょう。
    相手はエスパーじゃないんですから、あなたが何を質問したいか、何に困っているかなんてわかりませんよ。

    それに、先んじて色々と教えていたら、お節介だと鬱陶しがる人も世の中にはいますからね。
    そこら辺を心得ている人なら、門戸は開いておいて相手が入ってくるのを待つ姿勢になるでしょうね。

    その方は声もかけてくれていますし、お誘いもありましたよね?
    十分、親切な対応だと思います。
    その対応を無駄にしたのは、トピ主さんの方だと思いますよ。

    同世代のママ友が出来たとの事ですが、トピ主さんがそんな受け身では、また「ママ友が親切にしてくれません」というトピを立てるハメになるのでは?
    もう少し能動的になることをおススメします。

    ユーザーID:1991105862

  • そんなものでは?

    もうすぐ30歳、専業主婦、乳児が一人います。
    関西のとある地方の社宅に住んでいます。
    (ちなみに私は今住んでいる社宅の隣の市の出身の関西人です)

    そんな仲良くないですよ。

    同じ幼稚園とか小学校に行っているお母さん方は仲良さそうですが。
    現在関西在住っていっても奥さんが関西出身とは限らないですし。


    それにあまり社宅の人と深入りしたくないんです。
    トラぶったら夫にも迷惑かかりそうなので。

    ユーザーID:1085915986

  • 普通なんじゃない?

    多分ね、多分なんだけど、
    Aさんは、元々地元の人なんでしょ?
    だから、同年代やそれこそ同級生の友だちも近辺にいるわけで、社宅の中で特に親しい友だちがいなくてもAさんは構わないんじゃない?

    主さんと親しくならなくても普通のママ友関係でいれば良いわけで、主さん自身の事を特に良くも悪くも考えているわけではないと思う。
    だから、聞かれれば答えるし聞かれなかったら特になにも言わない。
    そう。特に考えてないだけじゃない?

    情報が欲しいなら「右も左もわからない状態なの。色んな事を教えてもらえるととても助かるんだけど、教えてもらえる?」って、聞いてみたら?

    子どものお菓子に関しては、主さんのお子さんがいつも欲しがるなら、どこで買ったのか聞いてみるとか「いつも欲しがっちゃってごめんね?」って、Aさんの子どもが好きなお菓子をプレゼントするとかすれば良いんじゃない?

    予定が合わないことに関しては、仕方ないことだよ。気にしない。

    主さんの気にするような事は何もないと思うよ♪

    知らない土地での子育てって、とても不安だよね。そんな気持ちも正直に話してみたら? ガンバって♪

    ユーザーID:5843120560

  • 社宅育ちです

    ●標準語で家族が会話が出来ているか→関西弁丸出しはお付き合いしたくない
    ●お互いの御主人のうち、どちらが出世頭か、またはどちらが立場的に上か→上司に支えるお付きあいをしても、部下になるような方の家族とはドライでいたい

    上の2つは結構基本。あとは結婚披露宴でどの派閥の上司を呼んだかでもお付き合いが決まりますね。挙式してないなら、それなり、です。

    社宅で、子供の騒音を出さない、奥さんのツッカケでゴミ出し・夫見送り・幼稚園送迎NG、エプロンしたまま買い物NG。

    両親が関西出身で、父親が早い出世でずっと関東を転々としてました。母親も転勤族だったので、関西出身でも色んな事を知っていました。体験上、上記の事を全てしでかして顰蹙を買っている家族はだいたい、関西出身者が多く、関東出身者に理解されず、距離を保ったままで親しい間柄の社宅ママさんは居ませんでした。

    基本、夫の昇進で立場が変わるので社宅でのお付きあいはドライに越した事は有りません。トピ主さん、そんな事も御存知無いようで、これから先、大変そうですね。

    ユーザーID:4449021795

  • 関東の洗礼!

    奥さん、それが関東なの。

    私や母の知り合いの関西出身の方は皆さんおっしゃる。
    関東の人は冷たいなって。

    私は父が江戸っ子。深川でございますからちょっと打ち解けますと気安いお付き合いをしています。母は慎重派ですが血のなせるわざ。

    そんなわけで「あなたは違うけどみんな冷たい」って言うの。

    慎重な母は東北出身。「私は用心深いから、どんな人か分からないのに気安くしないのよ」と笑顔。東北出身をバカにするのが関東ではよくいますしね。

    「私はそんな悪い人はいないと思う」って関西出身の母の知り合いは言います。
    母とは気心知れた仲になったからこんな事が言えるのですが。

    私の身の回りの例で申し訳ないのですが、多分関西の方は人懐こいんだと思います。

    情報は他からもらいましょう。

    友達は家が少し離れた人にするといいですよ。

    これは慎重な我が母の「成功例」です。本当に少し離れてる方が親友になれます。

    ネットもあるんだし、情報なんていくらでも集まりますから
    焦る必要なんてありませんよ。
    ゆっくりいい友達探しましょう。見つかるから。

    ユーザーID:3067232345

  • そんなものですよ。

    社宅の付き合いってそんなものですよ。
    Aさんは主さんより10歳程年上ですが、ママになって3年っていうのは主さんと変わりません。

    なので気にせずに、今まで通りお互いに予定が合えば遊ぶを続けていけば良いと思いますよ。

    ユーザーID:0485956605

  • Aさんはいい方ですね。

    トピ主さんは、
    先輩面してアレコレと意見してくる人がいいのですか?
    たぶんAさんは年上という事もあり、
    若いトピ主さんとはそれなりの距離感を
    もって付き合っているのでは。

    でしゃばるような下品な人ではないという事です。
    そういう方とのお付き合いは大切にしたほうが良いと思います。
    私は、Aさんのような方とせびお友達に成りたいですね。

    ユーザーID:1826471689

  • Aさん普通です。

    Aさんのどこが親切じゃないのか理解できません。
    私は生まれてずっと東京ですが関西の方のグイグイはいってくる感じはなじめません。いきなりタメ口とか敬語を話せないとか生理的に無理です。
    あとメールの返事なんてその日は予定があります。だけで充分。盛りだくさんとか今月はどこに行きます。とか聞かれてもないのに忙しいアピール痛いです。
    あなたには知性を感じないのでほどほどにってことじゃないですか?
    別にあなたのことは嫌いとかではなく普通の社宅の知り合いとしてお付き合いしてるだけだと思いますが。

    ユーザーID:0153814294

  • 関西人

    関東ではその方はいたって常識人では無いですか?
    関西人の独特の考え方にプラス
    他人に依存し過ぎ、頼り過ぎだと思います
    関西人の様な土足でズケズケ介入してくる様なフランクなお節介焼きは、関東にはいないのでは?

    ユーザーID:3355735000

  • 普通かな?

    読む限り普通だと思うのですが?
    もっと自分にかまって!って事ですか?
    関西では普通なんですか?
    どこの地域でもグイグイ来る人が苦手な人も居ますし
    今の距離感がちょうどいいんではないでしょうか?

    ユーザーID:4965094843

  • なるほどー

    なるほどね!
    貴女と同じ状況方がいるなら、貴女が要求することをするのね!

    ビックリだわー!!

    ユーザーID:9080611394

  • 何をネチネチ言うとんや!

    関西人なら もっとサバサバした考え方 出来ひんか?

    相手の奥さん 全く
    悪いとこないやん!

    主が 相手に依存し過ぎなんちゃうの!

    思い込みの激しそうやし
    勝手に疎遠したら ええんちゃう!

    ユーザーID:3222474489

  • あなたと同じ様に皆自分の事で精一杯だよ?

    ちなみに私も聞かれなきゃあまり余計な事は言いません。

    まだそんなに知り合って間もないなら尚更

    相手が何かを知りたがっていたり、困っていることがわかり、私がその情報を知ってるならこちらから教える事もありますが

    知りたいなら自分から聞く、仲良くしたいなら自分から何かアクションする。

    勝手に悪い想像するのはもったいないよっ

    だいたいその人もまだ越してきて一年もたってないんだし

    ユーザーID:9648134645

  • はぁ?よくわからない

    なぜ、あなたに親切にしなくちゃいけないの?
    どうしてそんなに“教えてちゃん”なの?
    甘えるな。

    ユーザーID:6833315261

  • だからAさん言ってんじゃん

    「何かありましたら連絡くださいね」って。「何か」あって連絡しないといけないのはトピ主。

    そもそも「情報を教えてくれない」とありますが、トピ主から「〜の方法を教えてもらえませんか?」と聞いた事ありますか?世間の大人は聞かれてない事をベラベラ喋りません。

    Aさんとは疎遠に・・・いいんじゃないですか?別にAさんも貴女とベッタリしようなんて思っちゃいないだろうし。ただ社宅なので、自分本位のありもしない噂を立てないようにね。

    ユーザーID:7654292398

  • 波長が…

    人間だもの、やっぱり波長の合う人、そうでもない人がいて当然ですよね…

    社宅だからって、べったり仲良くしなくちゃいけないわけではないし、相手の奥様はトピ主さんとはあまり合わないと思っているのでは?

    適度な距離感て大事ですよ
    特にトピ主さんのような、図々しくて依存的なタイプの人とは あまり近づきすぎない関係でいたいです…

    あと子育ての価値観があまりに違うと、余計に気も使うし一緒に居づらいです!

    ユーザーID:5952239086

  • トピ主です3

    改めまして レス下さった皆様ありがとうございました。厳しい意見ばかりで驚きました。
    いくつか言わせていただきます。まず、Aさんを年上だから頼りたい気持ちはありますが 姉御肌なタイプではなさそうなので、ママ同期と考えています。ですので、社宅の新参者だからといって下手に出る必要はないと思いました。Aさんの子供は聞き分けがよく、習い事もしているようです。私は習い事必須とは考えていないと伝えました。それも気に障ったのでしょうか…。あまりアクティブな人ではないのか、遠出は休日に家族揃ってすることにしているそうです。平日のほうが空いているので某リゾートに行こうと誘ったら、そう言われました。遠出といっても大した距離ではないのに、通勤ラッシュの電車に子供を乗せるのを避けたいと言われました。
    Aさんは公園でも子供につきっきりで、とても過保護に感じます。おもちゃも高価なものばかり。洋服もそうなのかなと思い聞いてみたら、ファストファッションブランドも着るみたいで、ちょっと親近感。
    深入りしないほうが良いというご意見が多いのですが、なんだか淋しいです。関東はクールですね…。

    ユーザーID:4283631504

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 今までの親切に感謝しなよ

    外国人の行動が制限されているような治安の悪い国で、数少ない日本人同士が助け合うとか、そういう話かと思いました。
    普通の日本の街ですよね?
    お世話してもらう筋合いないでしょ。
    今の状態でも、十分親切にしてもらってますよ。
    きちんと感謝していますか?
    不満だなんて、ありえないです。

    もしかしてトピ主さん、末っ子で超過保護な家族に甘やかされて育ったか、社会人も新人期間だけしか経験していないのかな?
    いい加減、大人になりましょう。

    ユーザーID:3905179188

  • 親切ってしてもらうものですか

    親切はしてもらうものではなく、自分から人に親切にしてから返ってくるかもしれないものです。

    ユーザーID:8615558980

  • なんだかなー

    トピの文章見ててもわかるよ、あなたの性格。
    相手に優しくない、自分さえよければ主義。
    いい?人に読んでもらおうと思うのなら、もうちょっとマシな文章にしなよ。句読点つけて、段落分けするの。
    読みにくいんだよ。

    さ、本題に入るけど、あなたのことなんて言うか知ってる?
    察してチャンって言うの。
    言わないでやってくれるってAさんはあなたの親かっての。
    違うよね。赤の他人に何かしてもらいたいときはお願いするの。こちら側から。してもらったら感謝するの。お互い予定が合ったらお誘いが流れたって仕方ないよね、それが普通。
    個人的には、関西持ち出すな。関西人の全てがトピ主様のように察してチャンで、それに対して優しくして当たり前な感覚では無い。
    私はトピ主様の感覚の方が理解できなくて困るよ。
    なんでこんなに幼くて、自分勝手で、構っての察してちゃんなのかってね。

    とりあえず、他の人に迷惑かけて嫌われる前に子供はしつけた方がいいよ。
    >私の子供がAさんの子供の持ち物やおやつを欲しがるのは毎回ですが。
    って獣か、止めないの?トピ主様。
    人のものを欲しがるって、普通躾けて止めさせるんだけど?
    理解できないなぁ。

    ユーザーID:5369924834

  • ものすごく厚かましいとおもいます

    とぴぬしさんの文面から、そのご近所さんからもらえるものは情報でもなんでも、一銭でもいいからもらいたいという恐ろしいほど粘着質な欲望が感じられます。

    あのね、なんでも聞けばおしえてもらえると思ったら大間違いですし、聞けばおしえてくれるなんてやさしすぎると思います。

    とぴぬしさんみたいな人ってわからないかもしれませんが、情報というのは、自分の頭も時間も使って得るものなんです。

    それをあなたは人に「ちょうだいちょうだい」とおねだりばかりしていて本当にみっともないし、フェアじゃないと思います。

    もうつきまとわないであげてください。お願いします。こちらまで恐ろしくなりました。

    軽い感じでお断りしておられるけど、ご近所さん相当とぴぬしさんのこと嫌がってますよ。自覚しましょう。

    ユーザーID:5312612150

  • 主様親子はちょうだい親子だね。恥ずかしいよ…

    何々〜してくれない‥色々教えてちょうだいよと喚く主様と、オモチャやおやつちょうだいと喚く子供。まさしく親の背中見て育ってる。親が育てた様にしか育たない。将来主様の子供も親の主様に依存し、伴侶や彼彼女や友人に依存し、してもらって当たり前と言う人間になりますよ。改心しましょう

    ユーザーID:9747387144

  • ・・・

    わからないこと聞きたいことは自分から聞く、何を教えて欲しいのか知らないのに情報出せって何様?子供が人のものをほしがったら人のものだからダメと注意・同等のもの持たせたり別のものに興味を向けさせたりしてる?Aさんの子のを無理やり借りたり持って行ったり食べたりしちゃダメ、子の躾もできない人は私もお断り。同い年の子持ちでも気が合わなかったりしたら「仲良く」はならないよ、Aさんとは「情報」引き出すのと子の遊び相手が欲しいだけでしょ?そういうの「利用」って言うんだよ、あなたは「友人」ではない。

    ユーザーID:0536996592

  • 社宅で年上の奥様ということは・・・

    部署等は全く別であっても、御主人にとっては先輩か上司にあたる方の
    奥様になるのではありませんか?

    社宅の付き合いって難しいのですよ。
    ある程度の距離を置く必要はありますし、御主人の職場の立ち位置が奥さんの
    付き合いの中にも反映するものと考えた方が良いのですよ。
    その年上の奥様からすれば、自分の御主人よりも格下の若い奥さんから
    妙に馴れ馴れしくされているという認識だったかと思いますよ。

    まずはタメ口は止めておいた方が良いと思います。
    子供同士の年齢が同じでも、あちらは御主人よりも職場での経験も長い方が
    伴侶であり、目上の方なのですから、トピ主さんは敬語で話すようにする
    事が無難であろうと思います。

    相手の奥様からすれば、トピ主さんが自分のテリトリーのガツガツと
    踏み込む感じがして不快に感じるのだと思いますし、私もトピ主さんのような
    思考の方とは親しくなりたくないなと感じると思いますよ。

    ユーザーID:6498743734

  • とりあえず

    >私の子供がAさんの子供の持ち物やおやつを欲しがるのは毎回ですが

    躾けされてない子供ってかわいそう。

    >年上だからと言って、あまり頼ってはいけないのでしょうか?

    何で最初から他人に頼る気マンマンなの?
    図々しい発想だな。
    「親切にしてくれない」なんて言葉今まで生きてて一度も使った事ないわ。
    自分の生き方、考え方を一から見直した方がいいですよ。

    主のトピを読んで、主とは絶対仲良くしたくないと思いました。
    子供に悪影響なので、子供同士も遊ばせたくないです。
    Aさんもそう思ってるんでしょうね。

    ユーザーID:1006817309

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