社宅の奥さんが親切にしてくれません

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家族・友人・人間関係

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  • トピ主さんってどんだけ偉いの?

    いやーーーびっくり。
    トピ主さんってどんだけ偉いんですか?
    周りの人は全て自分に尽くすべき?
    予定は自分に合わせろ?
    言われなくてもなんでもさっしろ?
    他にもしもべはいるからいいんだけど、社宅にも一人位いないと不便なのに使えないってらありゃしない、ですか?
    私ならあなたから裸足で逃げ出しますね。
    ご主人に迷惑かけないようにね。

    ユーザーID:8210360728

  • で、どうしてほしいのか。

    あなたの「要求」がいまいちわかりません。


    私のの子供がほしがるものは差し出してほしい。

    色々な子育てにかかわる情報は、必要にしろ不必要にしろこちらから尋ねる前に察して、全部教えて。

    私はそっけなくても、あなたは私に熱心であるべき。

    年上だからあたりまえですよね?


    って、いうことですかね・・・・。
    よくわからない・・・・。

    ユーザーID:5895401502

  • 良い距離ですよ。

    お互いの価値観も育った環境も異なりますから、あえてベタベタしなくても良いですね。顔を合わせても挨拶もしないとかで無くて。普通にお付き合いが出来れば良いですよ。

    ユーザーID:4554234780

  • 関西の中でも地域限定の感覚

    読んだとたん、「私でもかなんわ。こんな人」と思いましたが、何人かの関西人がレスしているように、トピ主のような人は関西でも通常は避けられると思います。

    関西といえば近畿2府4県のどこかだと思うけど、トピ主のような人が生息している場所は大きなスーパーがあって、休日はそこへ出かけるのがレジャーのような家族が多い地域だと思います。そういう所では確かにトピ主のような感覚の人がいるので。

    関西でも、地価の高い場所ではそういう感覚の人はみかけません。
    関西人がすべてずうずうしい人のように思われるのは、トピ主のような感覚の人がいるからだと思います。非常に迷惑です。

    ユーザーID:0653582803

  • ごく普通の対応ですよ。

    Aさんの対応の、どこが理解出来ないのか、私も理解出来ないのは地域性なのでしょうか?

    まず、聞かれもしない事をこちらからガンガン言うって、普通はしないでしょう。
    またいくら学生時代に住んでいても、小児科情報や幼稚園情報なんて、学生には一切入ってきませんから
    Aさんもトピ主さん同様、新たなスタートだと思うし、たった半年の差ではたくさんの事を教える程情報も持っていないと考えるのが妥当では?

    ましてAさんが、人付き合いがあまり得意ではないタイプなら、もう既にトピ主さんの方が地域の情報には詳しいかもしれません。

    先に住んでいたから、年上だから、同年代の子供がいるから、Aさんはトピ主さんに様々なフォローをすべき、と考えているなら、それは間違っていると思いますよ。

    地域性に関しては、私は東京と隣県にしか住んだ事が無いのでわかりませんが、
    あまり人の生活に入り込んだりズケズケ言ったり、度を超えたお節介はこちらでは好かれないと思うので
    トピ文から感じるトピ主さんの感覚では、新たに出来たお友達との距離感には十分注意された方がいいと思いました。

    ユーザーID:0598948348

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  • 【君子の交わり 淡きこと水のごとし】

    『高い教養と徳をそなえた人物の交際は 
     

     あまり他人の実情に深入りしないので

     その友情は長続きする』


    という意味です。

    荘子の言葉ですが、中学か高校ぐらいで習っていると思いますよ。

    ですから、

    「関西人」、という枕詞はつけないでほしいですね。



    あ・な・た・の人格の問題だと思います。

    きっと距離感のつかみ方がヘタクソなのでしょう。

    ”ちょっと知り合い”程度なのに異常接近するから、

    相手が警戒し 逆に距離をおかれちゃうんですよ。

    知り合い=友人 ではありませんからね。



    それと、

    知り合い=”利用するもの”、”情報を得るもの”、

    と思っていませんでしたか?


    今まででも友情が長続きしていないタイプなのかな、

    と推測してしまいました。

    ユーザーID:6510454553

  • 賤しく浅ましい親子と我からすすんで関わろうとは思わない

    タイトルの一言に尽きます。

    祖母には、「他人はおろか祖父母親戚にも物を強請る(ねだる、です。読めましたか?)な。」と躾られました。

    躾も出来ぬ母親とその子には、口なぞききたくないし、近寄りたくもありません。
    勿論、子供を近付けたくもありません。

    ユーザーID:0892950749

  • だから関西人は苦手

    トピ主さんみたいな人が多そうだから、関西人は苦手。

    ユーザーID:4787144205

  • 関東、関西、関係無いです

    生まれも育ちも関西ですが、トピ主さんのような方は身近におりません。
    御自分の配慮の無さを地域性の違いにすり替えられるのは止めていただきたい。迷惑です。

    べったり親切にしてもらうのが当たり前で、さもなくば疎遠にという発想も幼稚で、あまりお利口ではない小学生女子かと。
    もう少し大人になりましょう。

    普段はつかず離れず、いざという時にはお互いに助け合える関係も良いものですよ?
    そういう関係を築けませんか?

    おもちゃのこと、お菓子のこと、お断りする際の言葉の選び方等々他の方々からのご指摘でご自分の落ち度に気づかれて良かったですね。
    何歳になってもわが身を振り返り、ひと様の意見に耳を傾け、直すべきところは直していきましょう。
    大丈夫、大人になっても人としての伸びしろは無限にあります。
    頑張って。

    ユーザーID:2804672098

  • ここにも「察してちゃん」か・・・

    あの〜なぜ相手から何かしてもらう事を当然だと思うのでしょうか?

    ちょっと浅ましくないですかね?

    何も言わずとも察しろとでも?

    何もしてないくせに見返りを求めるって凄いですね。

    皆あなたの心が読める超能力者じゃないんですよね〜(笑)

    ユーザーID:4007847931

  • 社宅は距離感が大事なのでは。

    私は夫の仕事で社宅に住んだことがあります。
    幼稚園から同じ学校で大学まで過ごし、その後趣味でやってきた事を仕事としていました。つまり似た環境、似た学歴、似た経済状態の方たちの中で暮らしてきました。
    転勤で社宅に住むことになった際、同窓でもある従姉が自分や友人の経験を踏まえて色々教えてくれました。
    ともかく自分たちのように世間知らずは、気をつけないとえらぶっている、お嬢さんぶってとなるから距離を取って、静かに目立たず過ごしたほうがいいとの事でした。
    教えを守り、3年ほど過ごしました。仲良くしてくださろうとアプローチをかけてくださる感じのいい奥様もいらっしゃいましたが、下手におつきあいしてぼろを出してはと思いました。
    結果的に問題も無く、夫の足を引っ張らず過ごせました。
    やはり社宅は夫の仕事に直結するので、あまりその中で交流を深めるのはマイナスになったら怖いのではないでしょうか?

    ユーザーID:3185722907

  • 関西でもありえない

     関西だったら当たり前のようなレスが散見されますが、関西でもそんなことはありません。
    一部のテレビ番組で面白おかしく取り上げられているので、関西人はみんなおせっかいのように思われているかもしれませんが、いくら関西人でも、トピ主さんのような人に手取り足取り教えてやらないですよ。
     この問題はひとえにトピ主さん固有の問題であって、関西だから云々というのは関西人としては腹が立ちますね。
    はっきり言いますが、トピ主さんのような人、関西でも疎遠にされますよ。

    ユーザーID:3423917301

  • 関西でも

    直接な表現でなく、婉曲な表現をする人って沢山いると思いますが。

    >Aさんとの会話の中で社宅はゴミの捨て方とか掃除もマンションより気を遣う…とよくでてくるのですが、もしかして関東人の言い方で、気をつけて!ということでしょうか?

    これ、関東の言い方って本気で思っているのだとしたら、マズイです。触れている方も多いですが、社宅のお付き合いは気を使うので、発言も気をつけなければならないのですよ。社宅のうるさがたの耳に「社宅の掃除やゴミ捨ては念には念を入れて綺麗にきっちりやらないと、後で面倒な事になる」なんて入ってしまったら、その後、社宅を出るまでお先真っ暗な人生ですもの。

    社宅全体で楽しいお付き合いって、たまたま入居者の御主人同士の同期入社が固まったとか、お子さんの年齢が一緒で、御主人の職位もそれほど変らないとか、あまり気を使わなくて済むラッキーで極稀なパターンです。お友達の言う楽しいお付き合いって、たまたま仲良く出来た人が1人いるぐらいのお話じゃないの?

    礼儀や礼節に出身地は関係ありません。今のままではお子さんが幼稚園に上がった時に、痛い目にあいますよ。

    ユーザーID:3359109226

  • お友達に聞いてみては如何?

    社宅のママ友同士仲良くしているお友達がいるのなら、
    どういうことに気をつけているか、聞いてみては如何ですか?
    会社や社宅の雰囲気、お友達とそのママ友の性格もあるから、
    同じことして上手く行くとは限らないけれど、
    良い人間関係築くヒントがあるかも。

    それとね。結構思っていることって態度や顔色に出ますから。
    新参者で年下のトピ主さんが、お相手に勝手に優越感抱いていたのも、
    向こうに通じているのじゃないですか?
    相手を下に見ているからこそ、
    お姫様みたいな我儘勝手を通して貰って当然と思っていたのでしょ?
    そこはしっかり改めないと…。
    その人にママ友がいなくても少なくても、
    それはあなたが優越感持つようなことでもないですしね。

    ユーザーID:4015702966

  • 関西出身ですが

    関西出身で関西の社宅に入ってましたが、Aさんが普通だと思います。関西でも都市部か下町か田舎かで違いがあるのかもしれませんが、ひとくくりにして関西では土足でズカズカ入り込むような人間関係が当たり前だと思われるのは迷惑です。Aさんはとても親切に接してくださってるように感じますが、何が不満なのでしょう。トピ主さんのような方は関西でも浮くと思いますよ。

    ユーザーID:5372068174

  • トピ主です

    みなさん厳しいですね…。
    私はそんなにグイグイしていないんです。
    偶然公園で会ったときなどもAさんはいつも親子2人で、友達といるところを見たことがないし、会話の中にもでてきません。なので、ママ友いないのかなと思い仲良くできたらと考えました。
    みなさんからいろいろ指摘されて、関東での人付き合いは大変なんだなと思いました。Aさんからのお誘い、最近はありません。私からゆるく?誘いましたが、あまり乗り気ではない感じでした。メールの返信のほかに思い出したことがありますが、みなさんがこわくて言えません(笑)
    Aさんの子供にお菓子を返したことはありませんでした。可愛らしいお菓子だったし、高価なものだったのかな。小物とか洋服も可愛いし。

    ユーザーID:4283631504

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 主さんと似た人

    クッキーを焼いた。

    次の日 隣の奥さんに
    「昨日、たあちゃん家からいい匂いがしたのに 
     ウチにはクッキーのおすそわけが来なかった。」と陰口を言っていた。
     

    ユーザーID:7003625710

  • 関西、関東の問題ではないでしょ???

    生まれも育ちも関西人ですが、
    関西人だって、
    誘っても予定あるからと断ってばかりの人にしつこくしないし、
    エスパーみたいに相手の考え読んで
    必要な情報聞かれもしないのに教えに行ったりしません。

    さばさばした友達なら、トピ主さんに
    「Yさん、Aさんに甘え過ぎちゃう?
    お姫様やあるまいし、
    そんな、人が都合の良いよう良いように動いてくれる筈ないやん?」
    って、はっきり言うと思います。

    まあ、関西、関東と言っても広いし、
    いろんな人いますけどね。

    ユーザーID:4015702966

  • 悪いけど

    私は気にしすぎなのかしら。トピ主の

    「私は同世代のママ友も複数できたので、このまま疎遠でOK」

    といういいぐさがどうにも気になって、やさしいレスをする気になりません。

    Aさんを見下してるの?ママ友もいないって?それとも優しく色々かまってくれると思ったのに、あてがはずれて憎さ百倍?

    何が「やっぱり気になる」のでしょう。自分が嫌われたのかどうか?プライド高いんですね。

    ユーザーID:6415666983

  • はぁ・・・

    >友人は他の社宅で親子とも楽しそうにお付き合いしているのに、残念です。

    あのさ、根本的に間違っているようだけど、友達関係ってお互いが築いていくものなんですよ。
    なんであなた受け身なの?
    なんでむこうから自分に近づいてくるのを待ってるだけなの?
    仲良くしたいのなら、自分から近づけばいいだけですよ。
    それでも無視されるって言うのなら落ち込むのもわかるけど・・
    誘ってくれない。仲良くしてくれない、情報教えてくれない、親切にしてくれない・・
    あなたくれ・くれ女ですよね。
    私に○○して〜〜〜って、ひたすら求めるだけ。

    面倒くさい。
    そして図々しい。
    そんな姫のような面倒な人には関わりたくないです。

    ユーザーID:4697078339

  • そんなもんです

    気にすることはありません。
    東京では「他人に干渉しない」というのがマナーです。
    (東京かどうかわかりませんが)
    関西ほど入り込んでいきません。
    それが当たり前です。

    「東京砂漠」とか「東京の人は冷たい」とか言う人がいますが、そうではなくてお互いにうまくやっていくためのやり方だと思います。
    隣の人が何をやっていようと、何を考えていようと、人に迷惑をかけない範囲なら許容するのが東京です。
    性的マイノリティの人たちは新宿に集まってくるでしょう。
    そういうことです。
    お互いに干渉しないのがマナーなので、そこが気持ちがいいのです。

    関西から嫁いできた友人(40代)が言っています。
    「それが当たり前だったんだけど、結婚してもうずいぶん経つでしょう。たまに関西の人と会うとズケズケ入りこんで来るから驚くわぁ」と。
    習慣の違いだと思います。
    すごく仲良くなれば深入りすることもあります。
    主さんはまだ関東に慣れていないというだけのことです。

    ユーザーID:1298944206

  • 江戸っ子は野暮を嫌うんだよ。

    私は関東人で、夫はコテコテの関西人です。
    そこで言わせてもらいますけどね、関東と関西の親切って違うんだよ。
    関西は、新参者を見たら、こうやで〜ああやで〜と踏み込んで世話してくれる…というか、世話したがるという感じだけど、
    関東は、特に東京は、元々色んなとこから人が集まってきた所、その人なりのやり方があるんだろうとあまりあれこれ突っ込まないのが親切なんだよ。だから、どうしても困って頼ってきた時に手を貸す、という感じなの。
    東京人のご主人があなたに違いを感じさせないのがその証拠。そういう事、考えた事あんのかい?
    頼まれもしないのに、いい歳した大人にあれこれやってやるなんて、それは野暮ってもんだろう。

    それに主さん、
    なんだかんだやってやっても「あれはやだ、これはやだ」の文句言いじゃないのかい?
    こんなところで愚痴ってるだけでも相当だ。
    ランチに誘われたのだって、公園に行ったのだって、向こうが気ぃきかしてくれたんだろ?
    自分の子供の行儀の悪さはキレイに忘れて何言ってんだい。
    そういうのはおとといきやがれってんだよ。

    ユーザーID:4443003813

  • なぜか関西vs関東トピに…(悲)

    主さまみたいな横柄な構って教えてちゃんは、
    関西でもまかりとおりませんよ。
    関西なら通用するだろうけど関東じゃあ、みたいなレスは、悲しくなります。

    ユーザーID:4074473919

  • ありがちなこと

    「こちらから質問しない限り何も教えてくれないなんて
    不親切! いちいち質問するのは面倒くさいから、私が
    聞く前にこっちの知りたいことは察知して情報提供しろよ」

    教えてチャンな上に、こういう傲慢な思考回路をお持ちの
    トピ主さんのような人に限って、こっちが親切だと思って
    自発的に色々と教えてあげると、今度は 「聞いても
    いないことをいちいち先輩面でアドバイスしてきて
    うっとうしい!!」とか言い出すんだよねぇ。

    ユーザーID:9546477950

  • あ、それは

    配慮が足りなかっただけではないと思いますね。

    トピ主です を読んでの率直な感想ですが、

    トピ主さん、かなり性格悪いですよ。
    絶対に友達になんかなりたくないタイプだわ。

    私も転勤族なので色々な人と知り合いになってきました。
    関西人でも、あなたの様な思考や態度の友人はいません。

    Aさんより友達が多いから、優越感に浸りたいなんて。
    コバカにしたいから、友達を色々詮索したりして批判したいんだ。
    「社宅はゴミの捨て方とか掃除もマンションより気を遣う」文面そのままの解釈でしょ?
    あなたも気をつけてなんて、ひとことも言ってないよね。
    思い込みというか、妄想というか、・・結構激しくないですか?

    それじゃまともな人からは、相手にされないなと思いました。
    相手にしてくれる、同レベルの暇な人とお友達になったら?

    お土産のお返しが高価なのは、あなたの気持よりAさんの気持が裕福なだけだと思いますよ。

    ユーザーID:0531226901

  • わたしも関西人ですが

    わたしは20代子持ち主婦、生まれも育ちも関西です。
    よそのお宅の方とは適度な距離感をもってお付き合いしたいタイプです。

    余計なお世話はするのもされるのも御免です。

    文化の違いというより
    人それぞれの考え方の違いでは?

    大人なのだから価値観の合う方とお付き合いすれば良いだけ。

    あまり関西の世間の先入観を刺激して「やっぱり関西の人は〜」と言われないようにね。関西人でもいろいろなんだから、迷惑!

    ユーザーID:8276301049

  • 残念です。

    アナタのトピ、レス読んでいると、周りの人がアナタに気を使ってくれて
    当たり前。としか読めませんが、どこぞのお嬢様ですか?
    アナタが変わらないと回りも変わりませんよ。

    ユーザーID:9207021198

  • 関東ではね・・・

    私の姉も、関西の学校から関東の学校へ転校した際、何ともいえぬ冷たさを感じて戸惑ったそうです。
    そういうものかも知れません。

    その奥さん、聞けば教えてくれるんでしょう?
    なら大丈夫。別に主さんを嫌っていません。

    でもね、私も社宅の奥さん同士あんまり仲良くしたくないです。
    ハッキリ言うとメンドクサイ(笑)
    社宅で育ち、結婚後もかなり長い年月を社宅で過ごしました感想です。
    まず社宅と言う事は基本的に夫が同業者です、
    夫の出世とか、地位とかそういうのも絡んできますよ。
    また、ただでさえ同じ建物という濃い位置関係で暮らしている者同士
    ほど良い距離感を持つ事でバランスを保つのです。

    知りたい事はお会いした時や、止むをえない場合はお電話で丁寧にお聞きします。
    受け身な姿勢で欲しい情報が手に入る訳ありませんよ。
    教えてもらった時はちゃんと御礼を言います。

    あ、あとオヤツは貰いっぱなしは駄目ですよ。
    主さんも常にオヤツをストックして持ち歩いて
    頂いたら即座に自分からも差し上げましょう。

    念を押します。
    受け身は駄目です。

    ユーザーID:0216331274

  • そりゃないよ〜(レス読みました)

    トピ主さん、そんな言い方無いよ〜。
    最後の「残念です」って、いかにもAさんに問題があって
    自分の方が残念な目に合っていると言いたい一文に感じますよ!?
    トピ主さん、ちょっと考えが浅いのでは?
    こんなこと言うと反感買うかなとか、思い至らないのですか?

    ご友人を羨ましがってるようですけど
    ご友人が他の社宅で気を遣いまくっているのか、
    それとも自力の人間力がある方なのかは分かりませんが
    少なくとも、社宅という人間関係の難しい場所にあっても
    如才無く振舞え、皆さんに信頼され親しまれたからこそ
    楽しく過ごせているのだと思いますよ。
    それこそお互いに少しずつ気を遣い合い
    礼を持って接し合ってるからこその賜物なんです。
    今のトピ主さんが、その上手くいってる友人の社宅に住んだとしても
    既存住民に新参者が優越感の上から目線で接したり
    子供の我儘を本気で止めさせようとしてない様が見えれば
    やっぱり親しく付き合いたいとは思わないのではないでしょうか?

    ゴミや掃除の件は、Aさんがそれとなく注意してくれたんだと思いますよ。
    トピ主さん、キチンと規約を守っていますか?

    ユーザーID:6619663440

  • 特にそんなつもりはないのだと思う。

    遠いところから、引っ越していらっしゃって大変ですね。

    でもご近所の距離感てそれで十分じゃないでしょうか。
    私自身、人を誘うのはそれほど得意じゃないし、そういう人もいるでしょう。

    関東でも、首都圏なら、様々なところから集まっており
    適度な距離感を必要とする人が多いですし、
    例えば北関東の地方町だと「よそ者」として距離感を取られることも多いです。(実体験)
    一気に距離を詰めるのは難しいので、悲観的にならずゆっくり関係を築いてください。

    あと、関西の人からすると関東の言葉がきつく聞こえることはあるみたいですね。
    冷たく感じても、そんなつもりじゃないことがほとんどなので、
    そんなもんだと流してくださいませ。

    ユーザーID:9158304791

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