母がえこひいきするのがムカつく 長文です

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りんご

ひと

私の母は、血のつながりがありません。私が5歳、妹が3歳の時に、実母は最初引き取ると言っていた私達を、もういらないと言って、
ダンボール箱一箱分のにもつといっしょに、父とその当時の恋人の住んでいる家にポンと置いていきました。その時の恋人が今の母です。
(この話は、後日母がl親切に教えてくれました)
私が、小学校高学年の時、弟ができ、3人兄弟です。小さい頃は、弟の面倒をみるのが日課でしたので、友人と遊びに行くことはあまりできませんでした。
歳のはなれた弟はとても可愛くって、妹も私もとても可愛がっていました。

問題は、今現在です。成人して結婚するまでは、母には実の子供でもないのにここまで育ててくれたと感謝していましたが、じぶんが出産して子育てしていく中で、
母から愛情をもらっていなかったのでは?と疑問に感じるようになりました。

それは、まだいいのです。だって、実の子と、お腹を痛めて産んだ子に差が出来てしまう気持ちは、理解できます。
ただ、ムカつくのは、孫に差をつけられることです。

弟の夫婦は、できちゃった結婚の末甥っ子が2歳の時に離婚しました。弟に非があった為、お嫁さんは離婚後
なかなか、弟と甥っ子を会わせてくれなかったのですが、ようやくここ最近2ヶ月に一回ほど会わせてくれるようになりました。

3人兄弟で、最初に子供が出来たのは、妹で、その次弟、最後が私なのですが、母は、初孫の妹の子供もそっちのけ、私の子供もそっちのけ、
弟の子供ばかり気にかけている様子が、正直ムカつきます。

文、続きます。

ユーザーID:3645994804

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  • 中学生かと思ったら・・・・

    トピックに[むかつく]なんてあるので中学生からのトピック
    かと思ったら
    子供もいるいいとしした大人ですか・・・


    血のつがらない母親だと割り切れるのなら、

    更に関係が離れるトピ主さんと妹さんの子供は
    孫ではないでしょう

    割り切るべきだと思います

    距離をおけば、差別されるところを見ることもないでしょう

    会いに行かなければよいだけだと思います

    ユーザーID:7196725568

  • 人は自分の思い通りには動かない。

    実子でない主さんと妹さんと
    実の子である弟さんでは、継母さんの差があるのは理解できるなら
    それぞれの孫の扱いが違うのも理解できるでしょ。


    あなたと妹さんの子には継母の血は一滴も流れないんだもん。
    継母から見れば、あなたも妹さんももちろんあなたの子も妹さんの子もアウトオブ眼中ですよ。かわいいはずがないじゃないですか。

    というより、「あなた誰?」状態ということでしょ。

    あなたも子を持ち、一方では継母の気持ちを理解しながら、
    片方では、真逆の事を言ってるし。どっちですか?


    気の毒とは思うけど、そっぽを向いてる継母を無理にあなたに向かせるは無理なんだから最後の水は自分で飲まなきゃ誰も無理やり飲ませられないのよね。
    つまり、あなたの思い通りに継母を動かすのは無理ってこと。

    あなたはご主人と子供のあなたの家族が幸せに過ごすことだけ考えればいいんじゃないの?
    お幸せに。

    ユーザーID:9796644895

  • お気持ちはわかりますが

    自分の血の繋がる孫がかわいいのですよ。ご愁傷様です。

    ユーザーID:9258819865

  • レスします。

    トピ主さんの言ってる事がよくわからない。

    自分は愛情をもらっていなかったと気づいたが、産んだ子に差が出来てしまう気持ちは
    理解できたから納得してるんですよね?
    でも孫に差をつけられるのは納得がいかないの?
    同じ理屈なのになぜ納得できないのかが分からない・・・。
    血のつながりのない孫よりつながってる孫のがかわいいのは理解できないのかな?
    単純にそういうことだと思います。
    でもあからさまだとお子さんがかわいそうだと思うので、あまり近寄らない方がいいのではと思います。

    ユーザーID:2288064824

  • いやいや

    血の繋がらない娘が産んだ子供より、血の繋がった息子の子供の方が可愛いのは仕方ないでしょ?
    そりゃあ、嫁が産んだんだから孫は同じではと思う気持ちはわかりますが、仕方ないことでしょ?
    貴女の父親は何してるの?
    父親に可愛がってもらったら?

    ユーザーID:4242688976

  • そこそこ良い義母ではないですか?

    義理のお母さん、トピ主姉妹を、最低限しっかり育ててくれたのでは?

    むかつく→弟と同等に扱ってほしい→母が好きだから。

    完全に、弟と分離されたら、とっくに実家と疎遠になっています。
    もっとひどい義母もいるでしょう。
    義母は、わりと良い人なのではないですか?

    それでも、やはり、血を分けた子は弟だけなんです。
    弟の子だけが、孫なんです。

    頭で考えるのと、感情は別なんです。残念ながら。

    甘えたいなら、父に甘えてください。
    3兄弟の実父なんですから。

    ユーザーID:0569867482

  • ええ?分かってないよね

    分かります、って言ってますけど
    トピ主さんのお子さんは養母さんと血がつながってないのでしょう?

    当たり前じゃないですか?

    ユーザーID:9990511423

  • それは仕方ないよ

    トピ主さんだって、ご自分の妹弟の子どもの方が、ご主人のご兄弟の子どもより可愛いでしょう?
    同じ甥姪でも血が繋がった関係と繋がってない関係は、やはり違うものです。

    いじわるされているなら問題ですが、差をつけられてしまうのは仕方ないですよ。

    ユーザーID:8715757299

  • いや、それは……

     あなたは義理の娘だけど、義理の孫までいったら他人じゃない?
     あなたは母のつもりかもしれないけど、義理なんだからしょうがないじゃない。自分の血が入ているのといないのとじゃ、やっぱり区別するよ。

    ユーザーID:7399166192

  • 感謝だけしとこうよ

    続き前ですが…

    弟の子供ばかり可愛がるのは実の孫だから仕方ないと思う。

    実母じゃないのに幼児期から虐待することなく育ててくれたことに感謝するだけでは駄目ですか?何故これ以上を求めるの?

    ユーザーID:8726989477

  • 何か、たまに意味が分からない文章が、

    実の子と、お腹を痛めた子?

    普通に考えたら 同じ母親みたいに思いますが、

    貴女達姉妹と、弟さんは 母親が違うんですよね。 貴女達姉妹は、最初の母親

    弟は、現在の母親

    と言う事で、いいのかな?


    弟の子は見てくれても 姉妹の子は見ないとか

    人間の血のいやらしさを、見る思いですね。

    血は水よりも濃い

    貴女達姉妹と、現在の母親とは 何の血のつながりもないけど

    弟とは、本当の母と子 もちろん血のつながりもあり

    血のつながりのある 自分の本当の孫を優先したいのは、人として当たり前の事です。

    そんな母親を恨むのは 逆恨みですよ。

    貴女達を捨てて行った本当の母親を恨むのが 筋だろうけど、父親も似た様な罪を犯してますよね

    小さな子供を二人を残して 若い女の所に入り浸り。

    似た者夫婦だったんですね 貴女達の両親は。

    ユーザーID:5887004946

  • 続きまえですが、

    孫は 弟の子供だけです
    あなたさ、感謝がたらないと思うよ 他人の子供なんだから

    ユーザーID:1852571900

  • それは仕方ないよ

    だって血がつながった孫と
    血のつがなら今ごとでは
    差はできるのは仕方ないよ。

    恨むのはあなたの実母であり
    継母ではないですよ。

    ユーザーID:7599936811

  • それは、

    離婚で、母親がいない、孫が不憫なのでしょう。

    不憫な孫>初孫>孫 でしょう。


    あと、確かに、自分と血のつながりのある孫が可愛いでしょうね。


    子供が大きくなったらなったで、また関係性が変わりますよ。

    ユーザーID:1990585258

  • 本文の続きです


    『あのこ(甥っ子)は両親が離婚してあわれだから』とかいうのですが、どこが?って感じです。
    だいたい、できちゃった結婚の末離婚するのは目に見えてたし、引き取った奥さんが立派に育ててるし、弟も養育費きちんと払ってるし、
    第一、なかなか会わせてくれない孫より、身近にいる娘の孫に少しくらい目をむけてくれてもよくないですか?

    一番ムカつくのは、孫の前で差をつけることです!本人は気付いてないと思いますが、弟の孫ばかり呼んで抱っこして写メ撮って、妹の子供と、うちの子は
    気が向いた時だけ。

    子供はなんとなく気付いてしまうと思います。 一番嫌なのは、おばあちゃんは、私の事は好きじゃないんだと感じてしうことです。

    実は、父も父で最低な人で、常に女性との噂が絶えず、孫よりも己の人生を謳歌している人です。

    妹と私の救いは、夫の親が子供を可愛がってくれることです。

    母に『うちで孫もみんなで食事会しよう』と言われても、正直行きたくないのです。
    だって、悲しくなるだけだから。


    自分の親と、どう関係していけばいいのでしょうか?
    正直つらいので、非難はやめて頂きたいです。前向きなアドバイスください。

    ユーザーID:3645994804

  • 続き前ですが

    「会いたいと思ったら都合をつけて会える孫」+「両親揃っていて家庭円満」
    「やっと会えた、でも滅多に会えない孫」+「自分の息子の不始末でひとり親になり不憫」

    あなたがた姉妹とおかあさんが実の母子だったとしても
    そんな状態だったら、後者の孫に一生懸命になっちゃいますよ。

    ていうか、実の母娘・姉弟の関係だったらそれこそ遠慮なく
    今よりもっと弟さんのお子さんに必死になってたと思いますし
    あなたがた姉妹に「弟の子供がかわいそうだと思わないの!?」くらいのこと
    言い放った上に、あれこれ面倒押し付けるんじゃないかなぁ〜。

    ユーザーID:2991678894

  • 続き前ですが

    悲しいけれど、そんなものだと思います。

    実の親でも、子どもの性別で可愛がり方が違ったりしますよね。
    この場合は親と子の性格が合うか合わないかも関係していると思いますが。
    実の子どもですらそうなのですから、孫なんてもっとそうだと思いますよ。
    その上、「実の娘が産んだ子」ではないのですから。

    ムカつくのなら実のお父さんにムカついて下さい。
    すべてお父さんのいい加減な離婚と再婚のせいではないのですか?
    お父さんが円満な家庭を築くことができなかった結果がコレでしょう。

    ユーザーID:7042927846

  • 続き前ですが

    その状況なら継母様の反応は当たり前です。

    ちなみに継母様と養子縁組をしていなければ、父親の妻というだけで、
    文字通り「他人」です。

    ユーザーID:4180731168

  • 仕方ない。

    実母さんが健在ならば、そちらに可愛がって貰ってはどうでしょう?

    そんなに不平不満があるなら、無理に帰省する必要もないのでは?

    旦那様の方の実家にだけ顔を出せばいいのに・・・と思います。
    そちらでも同じ扱いですか?

    ユーザーID:9984134667

  • たとえ血が繋がっていたって

    孫に興味の無い人もいますし、娘と息子では息子の方が可愛いという女親も多いです。(特に末っ子長男は可愛いらしい)
    さらに、トピ主さんや妹さんのお子さんは両親揃っていて、会いたいと思えばいつでも会えるのに対し、
    弟さんのお子さんはひとり親で不憫だし、母親の元に引き取られてなかなか会えないからレアアイテム的な魅力もあるのでは?


    残酷な事を言えば、自分で育てた訳でも無い、単に「夫の連れ子が生んだ子」というだけのつながりでは赤の他人も一緒です。
    特に子供好きでも無い限り、むしろ無関心な方が自然だと思います。

    あと、トピ文を読んでいて気になったのですが、トピ主さん姉妹と養母さんは養子縁組しているのでしょうか?
    もししていないのであれば、養母さんは「父の配偶者」というだけで、法的にはあなた達姉妹の義理の母親ですらありません。
    当然あなたたち姉妹の産んだ子も、彼女にとっては孫でも何でも無いという事になります。

    ユーザーID:3578596096

  • それはわがままだと思います

    祖父母は必ず孫を可愛がらなければいけないって決まりはありません
    もしもトピ主さんと養母さんが養子縁組をしていなかったら、戸籍の上でも他人です
    トピ主さんは養母さんに何かあった時に介護や援助をする覚悟はありますか?
    もしかして、自分の子供に関わらせる事が親孝行とか都合良く考えていませんか?

    トピ主さんのお子さんはトピ主さんの実父さんとご主人のご両親に可愛がってもらえばいいじゃないですか
    それにじいばあからの愛情が無くても親が可愛がっていれば子供は不足に感じませんよ

    実の両親でも愛してくれない、虐待のような事をされてきた人だっています
    そういった事が無かっただけでも私はトピ主さんが羨ましいですが…
    親に対して期待をしても叶わない環境で育つと、自分の子供を親が可愛がってくれてもどこか冷めた目で見てしまうのですよ
    養母さんに対してわがままな感情を持ってしまうのは、それだけの愛情はかけてもらったのではないですか?

    ユーザーID:7509922719

  • 継母の想いは、もうわかるのでは?

    あなたが5歳の時、実母に捨てられたあなたと妹さんを引き取り、あなたが小学高学年までお父さんとの子共を作らなった、あなたも大人になり結婚し子供を産んだ女性なら、継母の気持ち、わかるんじゃないですか?

    弟さんのお子さんを気にかけるのは、血の繋がりだけでなく、小さいのに離婚して方親になったお孫さんを心配しているだけでは?

    自分は今まで弟さんと分け隔てなく育てて貰って、今も尚本当の母親として交流のある継母に、これ以上何を求めてるのですか?
    あなたの子共を愛し守るのはあなた自身であって、継母は見守るだけ。
    それは継母でなくても、実母でもそう。

    主さんの傷や孤独はわかりますが、もう結婚して子供を産んで母親になったのですから、もういい加減継母に甘えるのは止めて、本当に自立した大人になって下さい。
    育児はご主人と悩みながら、これからも懸命に生きて行って下さい。

    ユーザーID:8932461754

  • レスありがとうございました。

    正直、皆さんのレスを読んで、ショックでした。的外れではない、ご指摘だとはわかっているのですよ。自分の言っていることが、何言ってるの?
    血の繋がった我が子が大切に決まってるじゃない、と言われるのも承知の上です。でも、前向きになれるコメントが欲しかったのです。
    自分の周りに、同じような経験のある方を探して相談するのは不可能です。だから、トピをたてたのです。

    これ以降は、同じような経験者の方のみ、レス下さい。私は親であり、成人もしています。

    ムカつくという言葉を使ってなにが悪いのでしょう。
    人は、本当につらい時は、言葉なんて選べませんよ。少なくとも、今の私には無理です。
    つらい理由が小さいとか、的外れとか言われる方もいるでしょう?でも、私の人生は私しか知らないのだから、どこでつらいと感じても
    よいと思います。感じ方は人それぞれだと思うから。

    ユーザーID:3645994804

  • 略奪したような人ですよね

    >実母は最初引き取ると言っていた私達を、もういらないと言って、
    ダンボール箱一箱分のにもつといっしょに、父とその当時の恋人の住んでいる家にポンと置いていきました。その時の恋人が今の母です。

    「引き取ると言って」は離婚係争中のことでしょう。
    それで、「その時の恋人が今の母」なのです。

    つまり、略奪婚だと思います。

    略奪したような人に聖人君子のような振る舞いを求めるのですか?

    ユーザーID:4503834970

  • ムカつく相手を間違えている

    貴方と妹を段ボール箱と一緒に父親の家に捨てていった実の母親にムカつきましょうよ
    いきなり約束と違い、貴方の今のお母さんは戸惑ったと思いますよ まだ恋人なら逃げられもしたのに、結婚して貴方たちを育ててくれただけで幸せですよ 実際に血を分けた子の孫でも差別されることはありますよ うちは義妹の子が生まれた途端に、うちの子たちはすごい差別を受けましたからね
    その代わりに大きくなれば、うちの子たちは、全く旦那の親には会いに行かず、可愛がってくれたとうちの親にはお土産をもって会いに行きます
    それでも、やはり父はうちの子贔屓で、母は兄の子贔屓です 露骨じゃないし、与えるものは平等だけど、なんとなくわかるんですよね 血が繋がっていてもそんなもんですから、血が繋がってないならなおさらですよ 気持ちはわかるんですが、しかたないとわりきりましょう

    ユーザーID:3613526804

  • 実の母に捨てられた不憫な孫=あなた、だと思う

    弟さんのお子さんと、トピ主さんご自身の幼少期の状況が
    思いっきりかぶってますよね

    逆にあなたはその子に憐憫の情を感じないのでしょうか?
    弟さんのお子さんは、あなたのお子さんより、
    ある意味あなたと立ち位置が似てるんです。

    あなたをしっかり育てた錠の深いお母様だからこそ
    弟さんのお子さんに、より、錠をかけていらっしゃるのではないでしょうか。

    トピ主さんは人の親となった割には
    いつまでもご自身が子供の精神状態のままだなと思いました。

    仮にあなたの元にまだまだ小さい夫の前妻の子というのが現れたら
    お母様のようにちゃんと、自分の子供と平等に育てられますか?

    この事態に尚、母の苦労に感謝するより弟ひいきを僻む精神状態ということは
    今までお母様は本当に心を配ってあなたがたを育てたのだと思います。
    そうじゃなければ大人になってこんな自己中な意識は出てこないでしょう。

    ここは弟贔屓をひがむのではなく、お母様の素晴らしさを再認識する時ではないでしょうか。

    ユーザーID:7989168145

  • 甘いね

    >正直つらいので、非難はやめて頂きたいです。

    何がそんなにつらいのか全くわかりません。
    自分の子供が弟の子供ほど可愛がられない事?

    同じ血のつながった子供や孫でも相性というものがあるので
    褒められたことではないとわかっていても接し方が変わってくるものです。
    トピ主さんの場合はその血すらつながっていないんですよ。
    聖人君子のような人間ばかりではないので仕方ないのではないのでしょうか。

    トピ主さん、ちょっと甘い印象を受けます。
    血のつながらないあなたを虐待もしないで育ててくれたお母様に
    あなたはもっともっと感謝すべきだと思います。
    もう少し謙虚な気持ちでお母様に接することは出来ませんか?

    ユーザーID:6473506637

  • 親離れしましょうよ

    そこそこにいい義母さんじゃないですか。
    赤の他人なのに、トピ主さんと妹さんを育ててくれた。
    もういいんじゃない?

    そろそろ親離れして下さい。
    父も父親としても最低なら、父からも離れる。
    幸い、妹さんとも、それぞれの婚家側の義両親に、孫を可愛がって頂いてるのだから、良しとしましょうよ。
    ところで、実母さんはどうしてます?

    ユーザーID:5886507793

  • 孫は仕方ないけど、娘は別かもね

    孫は、弟さんの孫がただ一人本当に血縁があるから仕方ないでしょうね。

    でも、娘を愛してなかったかとは別問題だと思います。

    だって孫はみんな外で育って、すぐ側にはいないんですよね?

    「遠くの親戚より近くの他人」
    手元で育てた姉妹には別の情があります。
    可愛くなかったら、そんな大変な子育てできるもんですか。

    取り敢えずわかるのは、貴女はお母さんが大好きなんですね。

    ユーザーID:8035498909

  • 実の親でもそんなものですよ

    血のつながり関係なしに祖父母のえこひいきは、普通にあります。
    孫は、もちろんその差に気がつきますが、案外気にしないものですよ。
    祖父母を大好きになることもありませんけど、それだけです。

    旦那さんのご両親が可愛がってくれるなら十分だと思いますけどね。

    ユーザーID:2150300923

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