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母がえこひいきするのがムカつく 長文です

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

りんご

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  • もう母親なんだし

    自分の子供と自分の幸せにフォーカスしたらどうですか?

    もうその義理のお母さんを解放してあげる時なのでは?あなたも別に「かわいい娘」って感じではなさそうですよ?文面から相当な自己中であることが伝わってきますから。そりゃかわいくないでしょう。

    弟さんのせいじゃなくて、たんに性格があわないっていうだけなのでは。あなたとその義理のお母さんはもともと赤の他人なんだから、しょうがなくないですか?

    ユーザーID:4841793087

  • 心から養い母を信頼したからこそ、怒りと嫉妬が向かった。

    結婚するまで赤の他人のあなた方姉妹を育ててくれた恩は
    養い親には今は感じ無いのですね。

    我が子が生まれるまでは全く気付かなかったが
    養い母は実は愛情タップリに育ててくれなかった!
    だからこそ私の子を
    過去に私が実両親から貰えなかった無条件の愛情の代償に
    血の繋がった実孫以上に可愛いがって!と想いが出るんですね?

    トピ主さんの怒りを向ける相手は
    ダンボール一杯の荷物と共に自分が産んだ我が子二人と訣別した実の母親と
    家庭を捨てて愛人と暮らした家庭崩壊の張本人である実父では?

    そんな怒りが、実際自分が母親になってから噴き出していませんか?

    幼い頃から育ててくれた養い人は不倫相手だったけど
    自分の怒りとやり切れなさ、実親に捨てられた哀しさをブツけられるだけ
    トピ主さんが心から信頼してるのですね。
    だからこそ実孫に嫉妬するのでは?

    捨てた実母とそんな状況にした実父は恨めませんか?怒れませんか?
    なぜ、養い人に我が子を実孫より可愛がって貰わないと不安になるの?

    複雑な身の上で消化して行く課題が姉妹で有るのでしょうね
    成人までお子様を育て上げたら沢山の気付きが出て来そうです。

    ユーザーID:1335777455

  • 継母さんをもう解放してあげてください

    愛情が無かったら二人も連れ子さんを育てられなかったと思います。

    >(継)母から愛情をもらっていなかったのでは?と疑問に感じるようになりました。

    継母さんにとってみたら 連れ子さん二人を育てたことで 子育ては終了。
    孫まで面倒みる義務はない。
    辛いかもしれないけど 怒る相手が違う。
    貴女が怒る相手は貴女方を捨てた実母であって 継母ではありませんよ。


    孫にある程度の差が出るのは仕方ないのでは?
    もう結婚して独立したのだから 継母を頼るのはやめましょうよ。

    >父も父で最低な人で、常に女性との噂が絶えず、孫よりも己の人生を謳歌している人です。

    そんな父親と結婚して継母は可哀想でしたね。連れ子の面倒も見て・・・
    その生活の中で 継母に実子が出来た・・継母にとっては実子が自分の子供です

    その子がどんな子であれ 母親なら愛するはずで孫も同様です。



    いつまでも 子供じみた考えは捨てて 一母親として自分の子供を守り育てればいい。
    そんなに不満があるのなら 継母と疎遠にしたらいいだけです。

    継母の役割はとうに終わったのです。貴女と妹さんが成人した段階で終わってます。

    ユーザーID:5304441991

  • 続きまで読んだ感想

    二度目のレスです。(1度目のレスは続きを読む前に投稿しました)

    >母に『うちで孫もみんなで食事会しよう』と言われても、正直行きたくないのです。

    養母さんが会いたいのは、トピ主さんたちの子供ではなく、トピ主さんたち自身なのでしょう。
    小さい頃から育てたあなたたち姉妹は「娘」として認識してるし、家族としての情もある。
    それでだけじゃダメですか?

    孫を平等にあつかって欲しいと思うのであれば、養母さんを責めるのではなく、まずはトピ主さん自身が手本を示してみてはどうでしょうか。

    自分の子も妹の子も弟の子も平等に愛情を注ぐあなたの姿を見れば、養母さんの気持ちも変わるかもしれません。

    ユーザーID:3578596096

  • いつでも会える主様姉妹の子と元嫁=他人の引き取った子とでは…

    中々自由に会えない孫とは違って当たり前。何より、主様姉妹が普通に育てられたならそれを感謝すべき。幼少期から大人になる迄ずっと弟だけを大切にされていたならまだしも。実子でも兄弟姉妹格差や差別もある。たかがそんな事で育てくれた母親悪く言うもんじゃない。主様なら血の繋がらない姉妹2人も育てられますか?

    ユーザーID:5340296299

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  • では同じ立場である私の話をします

    私が8歳、妹が3歳の時に両親は離婚し、私は父親を選びました。
    父はその後再婚し10歳年下の異母妹ができました。
    同母子の妹は小さかったので育ての母と生みの母が違うことを
    知っているかどうか微妙です(そのことはタブーに思ってたので)。

    私の継母も別に悪い人ではなかったけどやはり気は使いました。
    いつも親の顔色を伺い学校でも家でも優等生をしてきました。
    家でも学校でもいじめられたことはありません。

    「あなたは賢いから学歴などなくても大丈夫」と家計の事情もあり
    私は高卒で家を出て働きました。
    同母妹は短大、異母妹は私立の大学院まで出ました。
    異母妹は多分私達が母親が違うこと自体を知らないと思います。
    大学院時代は私の一人暮らしのマンションに2人で同居してました。

    その後父親が亡くなり、継母が看取ってくれました。

    父が生きていた頃もそんな頻繁には実家には帰っておりませんでしたが
    父が亡くなって数年後に「正月はゆっくりしたいから帰ってこないで」と
    言われました。私は未婚ですが同母妹は「私の子に会いたくないの?」と
    憤慨していました。

    続きます

    ユーザーID:5324246807

  • 続きです

    続きです。

    この時おそらく同母妹は継母と血の繋がりがないことを知らないんだな、と
    羨ましいような可哀想な気もしました。
    知っていたらトピ主さんと同じ立場なのはこの妹の方ですね。

    そして今は異母妹が婿取りをを継母とも養子縁組をし完全同居しています。
    客観的に見れば私は実家を継母に乗っ取られ帰る場所もなくした、かな。
    まあ不便な場所の古い家なので父の面倒を見てくれた御礼と思えば
    特に惜しいとも欲しいとも思いません。

    私が病気で入院した時も継母は見舞いには来てくれませんでしたが電話も
    くれたしお見舞いと称してお金も振り込んでくれました。

    血の繋がらぬ中の親子なのですから、それで十分だと思いました。

    異母妹も異母妹の婿殿まで私を慕ってくれて、家族旅行にも誘われますが
    全てお断りしています。

    お正月当日には帰りませんが父親の命日には顔を見せに帰り墓参りしてます。

    私の異母妹と同じ立場の友人がいますが異母兄姉にいじめられたり
    両親の介護を一人でおしつけられたりと悲惨でした。

    主さんは十分幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:5324246807

  • 現実をみつめましょう

    >感じ方は人それぞれ

    自分の考え方がおかしいのを
    周りに納得させるためにこういう言葉をもってきたのかな?

    どこに行ってもおかしい考えの方には
    おかしいと言われるのが普通ですよ

    ユーザーID:8705719005

  • レスありがとうございました。

    追加で皆さんのコメント伺って、わかった事があります。私は精神的にまだ5歳児のままだと。
    社会にでて、出世して、自分の子も愛情を込めて育て、主人ともうまくやり、3年前から主人の母親とも
    それなりにうまく同居しています。

    実は、このトピを立てた、自分の母親は、私のこのよう気持ちは知らないと思います。
    今まで、頼れる長女を演じてきました。はじめて、小町でこのような子供じみた
    トピをたててみました。

    なるほど、私は感謝がたりないのですね。継母にもっと、
    感謝しなくては、いけませんね。そして、甥っ子を想ってあげなければいけないですね。

    ユーザーID:3645994804

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 足るを知る

    弟さんのお子さんばかり可愛がられてご自分のお子さんがトピ主さん同様に差別感情を抱かないかどうか不安なのですよね

    ならば、トピ主さんのお子さんが不満を口にした時に、弟さんのお子さんは両親が離婚されて複雑な家庭の子だからたくさん寂しい思いをしている、だからその分おばあちゃんが可愛がってあげている、トピ主さんのお子さんはお父さんとお母さんもいて幸せなのだから充分でしょうと「足るを知る」という事を教えてあげればいいのでは?

    まずはトピ主さんが「足るを知る」べきだと思います

    ご自分のお子さんを大切に思うきもちもわかるけれど、他人の子供であるトピ主さん姉妹を育ってくれた優しさを甥っ子さんにも持ってあげられませんか?

    ムカつくという言葉は私は中学生時代に流行りました
    成人してお子さんもいらっしゃるトピ主さんが使うには不適切だと感じた方が多かったから指摘をされた方が多かったのではないでしょうか?

    ユーザーID:7509922719

  • そもそも矛先が間違ってるんですよ

    二度目です。自分でトピたてておいて自分の期待通りのレスがないと逆ギレってそれなら自分を肯定してくれる自分と同じ環境と妹さんと話す以外ないのでは?

    それはともかく…

    そもそも矛先が間違っています。今、義母に求めることって他人である義母以前に実父と実母に対して向けるものではないですか?成人するまで一緒に生活してくれ、結婚後も付き合いを続けてくれている他人の義母なんてとんだとばっちり。義母がかわいそうです。

    トピ主さん、自分が親というからにはもっと大人になってください。実孫を大事にしていないのは実父と実母ですよ。

    ユーザーID:8726989477

  • 質問の返事と、考えのまとめ

    ご質問があったので、補足です。産みの母とは別れて以来一度も会ってはいません。幼い頃から育ての母が、
    「あなた達の母親は本当に最悪」とか、「よく自分で産んだ子を捨てたもんだわ」とか言われ続けて、今まで1度も会おうと思った事はありません。噂では、再婚されたと聞きました。
    住んでいる場所の距離もありますし、今後も会うことはないだろうと思います。

    皆さんの意見を聞いて、思いました。これからは、できるだけ自分と夫と我が子の人生を大切にしようと。自分が両親との愛情をあまり感じれなかった分、我が子に愛情を注ぎます。

    自分の親からの誘いは、気分が向く時だけにしようと思います。

    親も、合う合わない、好き嫌いで、子供にランキングをつけて接しているなら、親の介護の段階になった場合、
    私と妹も夫の親を優先で介護すればいいのでしょうか?

    今の気持ちとして、自分の親の世話を見る気には、あまりなれないのです。
    弟にまかせればいいのでしょうか?書き込みしそうな方がいそうなので先に言いますが、財産相続はいりません。

    ユーザーID:3645994804

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あなたのお子さんの立場です

    ばーちゃんだと思ってた人が、血が繋がっていないと知ったのは小学生の時だったかな‥
    そういえば運動会とか発表会とか、従弟妹の学校には行くけどこっちには全然来てないなと。

    でも、そんなのどうだっていい事でしたよ
    両親が自分を愛してくれているかってのが99%を占めてますから。
    従弟妹にヤキモチを妬いたことも無いし。

    母は私が中学生の時にキレて、妹弟より可愛がられなかっただの、孫も差別してるだのと電話で抗議してました
    見てた私が思った事、何だと思います?

    「子供っぽいなぁ‥いい歳して何やってんの?みっともない」ですよ

    可愛がってほしいってのは、何不自由なく育ててくれたから出てくる気持ちじゃないのですか?
    幼い頃から虐められ差別されてきたのなら、今さら期待しないでしょ
    そんな事にとらわれてる時間があるなら、お子さんに目を向けしっかり愛情注いでやって下さい
    あなたはいい大人で、子供もいる母親なんですよ?

    私は母がずっと娘のままでいたせいで、愛情を注がれず虐待も受け、
    就職してからは異様に執着され甘えられ、結婚後に家族を守るため絶縁しました

    ユーザーID:5617544822

  • あらあら

    >ムカつくという言葉を使ってなにが悪いのでしょう。

    これ、本気で言っています?
    「ムカつく」という言葉は相手を不愉快にさせるような言葉です。
    分別のない若者が使うならともかく、30歳を過ぎた大人が公の場所で使う言葉ではありません。

    トピ主さんはこの場所にアドバイスを求めて書き込んでいるのです。
    でしたらある程度の礼儀をわきまえるのが当然と思います。

    >人は、本当につらい時は、言葉なんて選べませんよ。少なくとも、今の私には無理です。

    「私はつらいの、だからみんなで私を慰めて!」という気持ちなのでしょうが、残念ながら「ムカつく」という言葉を使うと同情を得るのは難しくなります。

    まずはご自分の大事な家族である夫さんに素直な気持ちをうちあけてみましょう。
    見ず知らずの私たちよりもきっと的確なアドバイスや慰めを得られることでしょう。

    ユーザーID:0116311994

  • 経験者より

    経験者だからこそいいますね。


    甘えるな!

    今まで充分に育ててもらったよ。

    もうお義母さんを解放して。


    あなた、今からどっかの女の人が
    ダンボール一箱と共に置いていった子供を
    「分け隔てなく」「実の子供と同じ愛情で」育てられますか?

    無理ですよね?

    さらにその子が結婚して産んだ孫は、
    一滴も血のつながりがないんです。

    そこにまで愛情愛情とか強要するって、自己中心的すぎ。

    「自分はかわいそうな子」ってどこかで思ってるでしょ。
    「だから人より愛情もらってチャラ」って考えてるよね?
    わかるよ、じゃないと世の中不公平って思うよね?

    でもさ、実際世の中は不公平だし理不尽です。
    おじいちゃん、おばあちゃんが
    生まれる前に亡くなってて、顔も見たことない子供だっています。

    義理のお母さんがまったく養育してくれないこともあるし
    実母に虐待されて育つ子もいます。

    自分だけが哀れなんて、思い上がりですよ。

    「私はいいの、でもせめて私の子供にだけは!」っていう気持ちは
    母親の愛情に飢えていた「あなた自身が」
    「母親の愛」を注ぐことで満たしていってください。

    ユーザーID:6511230289

  • 前向きに

    前向きになれるアドバイスを、とのことなので、立場は全く違いますが思うところあり書き込ませていただきます。

    お母様は弟さんのお子さんに小さい頃のトピ主さん達を重ねて、つい思い入れが深くなるのではないかな。
    それと、お母様はトピ主さんと妹さんを信頼しているからこそ、トピ主さんと妹さんのお子さん達は両親からの愛情を日々受けていると安心しているのだと思いますよ。

    トピ主さんは子育て何年目くらい?おそらくまだそれほど長くはないのでは?
    血のつながりも大きいですが、共に過ごす日々が大事だということが、トピ主さんにも実感できるようになると良いのですが・・・

    ユーザーID:4292464650

  • まだまだ甘いわね

    結婚もでき、子供にも恵まれご主人の両親にも恵まれ、何いってんの?実の親でさえ甘えられない人は五万といる。結婚した時点で別世帯。甘えたいなら一生独身で実家に居れば良かったじゃん。

    ユーザーID:1391572787

  • 同じ立場なので意見させていただきます

    こればかりは仕方ないですよ。
    私は諦めています。
    自分が継母でも、やはり同じようなことをしていると思います。

    将来的に面倒を見ないつもりなので
    ここで自分の子どもに恩恵がなくても構いません。

    継母に期待するのは、もうやめましょう。
    考える時間が無駄です。
    あなたのお子様にはあなたがいるじゃないですか。

    ユーザーID:2054246157

  • 理解できます

    わたしは、トピ主さんの気持ちわかりますよ。 育ての母親だって、他人の子を育てることは承知で、
    お父様と再婚されたのだろうと思います。他人の子を育てる覚悟を持って、一緒になられたなら、
    自分の子を産むことはあきらめる覚悟は必要だし、どうしても産みたいなら、分け隔てなく育てる
    必要があると思います。
    まあ、現実的には、感情がありますのでむづかしいでしょうけど。。。

    とりあえずは、ご実家に出向かれるのは、お正月とお盆の2回は最低出向くと、いうことに
    されたら、いかがでしょうか?

    ユーザーID:6225524893

  • そうか、嫌悪するべきは、実父と実母だ

    タイトル通りの事を気づきました。では、なぜ母に矛先を向けるのか。母のことが好きなのですね、と言われた方の分を読んで泣けてきました。
    そうですね、私は、母が好きなのです。実父にも実母にも、あきらめがつくのに。不思議ですね。
    好きだから、悔しくて、悲しいのでしょうね。母が悲しんでいる時は、兄弟の誰よりも母の味方になりました。父が浮気をした時は、
    悲しむ母のため、浮気相手にかけあったし、母が病気で入院し手術をひかえているにもかかわらず、
    父と弟が母の手術日に観光で海外旅行に行ってる間、立会い、通ったのは私達姉妹でした。
    私達は、こんなに母を想っているのに、母の弟や甥っ子への態度と、私達への態度に差があることを、悔しいのだと思います。

    でも、しょうがないことですね。母が弟と、差をつけることも、甥っ子と我が子に差をつけることも。
    わたしは、いつまでも子供で母を恋しがっていては、いけませんね。
    トピをたてては、みましたが、悲しいですが、悔しいですが、ムカつきますが、母が好きです。

    ユーザーID:3645994804

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • とぴさんの出した答えに賛成です

    二度目になりますが、とぴさんが現在の状況で出した答えでいいと思いますよ ただそのことを貴方の親と弟さんに伝えて、ちゃんと念書入れてもらった方がよいですね どっちみち、貴方たち姉妹と後妻のお母さんが養子縁組してないなら、問題はないでしょうから、もし養子縁組してるなら、解消も考えるべきかと思います そうなんですよ!貴方たち夫婦がお子さんを可愛がればいいんです
    私もそう思っています
    ただね、四十代になり、自分の子も社会人になるとあれこれと親の気持ちもわかってくる部分もあるんですよ 私は結局は一線はおいてますが、最近は年老いた母に優しくなりました あんなに可愛がって貰えなかったけど、母は母で反発ばかりする娘に傷ついていたんだろうと、娘が反発するたびに噛み締めてました 娘の悩みで心配して寝れない夜に「あのとき、母も寝れずに悩んだんだろう」と今更になり気づいたからです でも、とぴさんがそうなるかどうかわからないし、気持ちがそうなったら、また考えればいいんだし、今はそうやって気持ちを逃す必要があるとは思います 貴方も随分、傷ついてきたんですから、これ以上傷つくこともありませんよ

    ユーザーID:3613526804

  • 全然理解してないんだね1

    >親も、合う合わない、好き嫌いで、子供にランキングをつけて接しているなら、親の介護の段階になった場合、私と妹も夫の親を優先で介護すればいいのでしょうか?


    親(継母)は、もう十分他人の子である貴女方姉妹を 慈しんで育て上げたでしょう?
    そして今は貴女も幸せな結婚をしてお子さんまでいます。

    今幸せで安心している子と 弟さんは離婚して子供にもなかなか会えない状況・・弟さんは今の時点で幸せとは言い難いですよね?
    継母さんが心配したり 置いてきた孫を弟が日頃構ってあげられない分 愛情を注ぐのは当たり前なんですよ。

    貴女は今 幸せなのです。
    幸せだから 心に余裕があるから うだうだと母親に愛情が足りないとかつつくんですよ。
    あなた方も弟が生まれる前までは継母の愛情に包まれていたはずです、そういう方じゃないと継母にはなれません。結婚しませんよ。
    子連れの人と結婚 しかも子供は小さい・・・どれだけ大変だったか・・と想像出来ます。

    続く

    ユーザーID:5304441991

  • 全然理解してないんだね2

    続き


    好き嫌いでランキングつけてなんかいません。今幸せな子と そうでない子がいれば 不幸せな子とその子を重点的にケアするのは当たり前でしょう?いい年をした大人なんだから 理解してくださいよ。

    親の介護について酷いことを言っていますが、育ててもらった恩は感じてないんでしょうか?人の親になったのだから少しは継母の苦労も理解出来ませんか?労わる気になりませんか?

    貴女は継母さんのことを 親って言ってます。貴女は継母さんのことを本当の親だと思ってるのがよくわかります。そして大好きなのもよくわかります。

    だからもっともっと甘えたいんですよね?その気持ちもわかります。
    でも 助けてあげなきゃ・・もう人の親になったのだから 今度は継母さんとか弟さん 弟さんの子供・・少し目をかけてあげてください。貴女がそう変われば すべての世界が明るく楽しい世界に変わります。

    心持で見える世界が違ってきますよ。

    ユーザーID:5304441991

  • うん?やっぱりお義母さんはトピ主を好きなんじゃない?

    よく、実の子を捨てられるわと怒ったんですよね?

    嫌いなら怒らないでしょう。

    嫌いだったら、もっとトピ主が傷つくように
    「そんなんだから、実の親から捨てられるんだ」とか言わない?(いじめる人はどんな方法でも傷つける方法を選びたがるから)

    実の子を捨てたことを怒っていたのか、トピ主を捨てたことを怒っていたのか…………

    両方かな?

    わざわざ実母のことを話したのは、五歳じゃあ隠せないしね。世間にも、トピ主の記憶にも。

    どうしても気になるなら、直接お義母さんと話してみたら?互いが生きている間にしかできないよ。

    ユーザーID:8035498909

  • 血が繋がっていても

    血がつながってないからいろいろ思う事があると思いますが
    実は、血がつながっていても、子供の差別や孫差別ってあるんですよ。

    そしてその方が何倍も辛いのです。

    だって、血がつながってるのにかわいがってもらえないのですから。

    時々そういうトピもあがっていますよ。

    そういう人に比べたら、血がつながってないんですもの当たり前ですよ。という意見はあると思います。

    でも、物心ついた時から母はその人と教えられ育ってきたなら
    平等に愛して欲しいと思うと思います。

    でもそれはどんなに望んでも叶いません。そして都合のいい時だけ使われます。

    だって、血がつながった親子でも
    差別はあるんですから。

    私がそうです。

    酷い差別はないものの、姉や弟に比べて私は合わないと思われていたようで
    喧嘩した時にはっきり言われたこともあります。

    そして孫もそうです。私の子は、姉や弟の子ほどはかわいくないようです。

    私も何度も傷ついてきましたが
    自分に大切な家族ができて、幸せな今
    母の愛を必要としていないのでだいぶ平気になりました。

    きっとトピ主さんも今の家族と幸せならいつかそういう日がくると思いますよ。

    ユーザーID:0903708036

  • じゃあお父さんの介護は?

    血のつながりのないあなたを表面上だけかもしれませんが
    甥っ子にヤキモチを焼くくらい育ててきた継母さん。
    一切見ないでもしょうがないかもしれませんが
    お父さんのお世話はあなたもしないといけないでしょ。
    実子なんだから。

    そう考えればあなたをここまで育ててくれた継母さんも大変だったってわかりませんか?
    あなたは実子じゃなかったのに…。

    ユーザーID:2757507271

  • 行ったり来たり

    貴方、精神は子供で脳みそは大人で、
    その間を行ったり来たりしながら苦しい
    思いをしているように感じる。
    精神が大人になると楽になるよ。
    とりあえず、腹違いは可愛がられない
    仕方ない。
    と開き直ろう。
    まずはそこから。

    ユーザーID:6756874362

  • うちの場合

    たとえ、どちらも実子であってもえこひいきする親はしますよ。
    血がつながっているのにそういう扱いをうけると、精神的ダメージは大きいです。
    まだ実の親じゃないというと理解もできるってもんです。
    まあ気分が悪いのはわかりますけどね・・
    こちらも大人になるしかないです。

    ユーザーID:2468209616

  • 愛されてますよ

    トピ主様は、育てのお母様に愛されてますよ。
    羨ましいです。

    >つらい理由が小さいとか、的外れとか言われる方もいるでしょう?でも、私の人生は私しか知らないのだから、どこでつらいと感じても
    よいと思います。感じ方は人それぞれだと思うから。

    ここを読んで、育てのお母様はトピ主様をちゃんと可愛がっていらしたんだな、と思いました。
    私の親は、実親ですが毒親です。私に対する愛情がなかった訳ではないのですが、私の感じ方は間違っているとずっと言葉や態度で示され続けました。
    …いや、正確には、共感なしで正しいことを教え続けていたので、私は自分の感じ方が間違っていると思ってしまった、という方が正しいかもしれません。

    トピ主様の望むように、ではないかもしれませんが、トピ主様はちゃんとお母様に愛されていると思います。

    ユーザーID:6655967675

  • 決してあなた方姉妹を忘れてはいない

    あなたの継母さんは多少のわだかまりはあったとしても、
    少なくても我が子と同様に愛情を注ごうと努力して
    あなた方を育て上げた。それは立派だと思います。

    同じ母から生まれた姉弟だって、普通母親は男の子を可愛がります。
    長幼ならば、後から生まれた子供を。

    弟さんの場合は離婚、そしてひとり親になってしまった孫、そして孫と
    なかなか会うことも出来ない息子が不憫なのでしょう。

    もしも弟さんが順風満帆な人生であれば、また違っていたと思います。
    継母さんが好きと言うことは、幼いころからの楽しい思い出も一杯
    あったのですね。

    継母さんも、あなた方姉妹を無視している訳じゃないのでしょう?
    思い切って心の内を話してみたらどうでしょう。
    (継)母と娘、同じ女性同士で、分かりあえる部分もあると思います。

    ユーザーID:6503112075

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