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母がえこひいきするのがムカつく 長文です

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

りんご

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  • もしかしたら解放されるべきなのはトピ主さんかも・・・

    トピ本文を読んだときは皆さんと同じく
    「もう養母さんに執着するのはやめて、解放してあげて」と思いました。
    継子であるトピ主さんにこれほど愛情を請われる養母さんなんだから
    聖母のごとくよくできた素晴らしい女性なのだろうと思いました。

    しかし追加レスを読んで大分印象が変わりました…
    >「あなた達の母親は本当に最悪」
    こんな酷いセリフを5歳や3歳で生みの母に捨てられた幼児に
    言い続けてきたって人って…

    そう考えると、そもそも略奪っぽいし、実子に「最低」といわれるような
    実父と別れることもせずに婚姻を続けてきたことや、唯一の実子が
    手術時にも遊びに行ってしまうような母って教育やら人望やら問題ありませんか?
    そしてその唯一の実子がデキ婚の上に自責で離婚…

    一般的に(意外なことに?)虐待された子供や毒親持ちの子供って
    成人しても親を見捨てられず、いつまでも「好かれたい」と言う
    欲求がとめられず面倒をみることが多いそうです。

    なんだかトピ主さんもそんな呪縛にはまってませんか?
    もう解放されていいんですよ。
    十分恩は返したと思います。

    ユーザーID:0057539972

  • 気持ちちょっとわかるわ

    とぴぬしさんのレス、不器用なんだけどうわーなんだか、純粋できれいな心の持ち主なんだということはわかりました。そして、繊細ですね。

    私の母は実母ですが、小さい頃から私と正反対のタイプな天真爛漫な子のことをかわいいかわいいと私にいうのが嫌でした。

    私が嫌いなタイプの友人のことをとくに「なんだか不思議な縁を感じる」とかいってすごく好きそうに話すのです。

    私に対してはそういう気持ちはないみたい。でも、いい母ではあるんですが。

    なんというか、そういう運命なのかなって思うことにしてます。最近。

    実母だって、合わないとそういう風にはっきりと態度で示されるわけで、あんまり思い悩まないほうがいいですよ(言うのは簡単だってわかってるけどね)。

    ユーザーID:4841793087

  • 孫差別は仕方ないけど

    おかあさんに、好きだって気持ちは伝えてみたら?
    そりゃ実の子供ほどでなくてもあなたと妹さんのことも好きだったと思いますよ。
    じゃなきゃ育てられるわけないもん。

    お子さんのことは気にしなくて大丈夫ですよ。ご主人がわの祖父母が可愛がってくれるし
    そもそも祖父母なんて孫には必須な存在じゃないです。
    意地悪するわけじゃ、おばあちゃんには孫をえこひいきする権利はあると思いますし。

    それになんだかんだいって主さんってすごくラッキーだったのでは?
    だって下手したらその最低な両親に育てられてたかもしれないんですよ。
    なのに、完璧ではないにしろ実両親よりずっとマシなお母さんに育ててもらえることになったんですよね。
    こうなると実母の選択肢も間違ってはなかったのかも。

    介護がどうとかは置いといて別に好きな人との縁を切る必要ないし
    まあ適当に感謝して適当に付き合って行けばいいと思います。

    ユーザーID:5884131158

  • 継母です

    私はバツイチで3人の子持ちの男性と結婚しました。

    夫は10歳以上も年上で、大した稼ぎも無い人でしたが子供だけは可愛がっていました。
    早くに母を亡くして父にも置き去りにされた、私には夢のように優しい男性に思えて好きになりました。
    子供達は嬉しい事に私に懐いてくれました。
    夫との間に出来た子供も異母弟妹なのに、上の3人はとても可愛がってくれました。

    子供達は全員で5人いますが、全員が結婚して子供にも恵まれました。
    私には5人の子供達の孫は「同じ孫」なんですが、子供の配偶者の実親には「貴方の孫ではないでしょ?」が本音です。
    子供の時から育てた継子も、私の事を実母同然と思ってくれていても「貴方が可愛がる権利は薄い」が向こうの考えです。

    長女(継子)の子供は女の子だったので、雛人形を娘と選んでいました。
    すると義息子の実家から手紙で「継母さんが、そこまで無理をしないで下さい」と頼まれました。
    他の2人(継子)の孫も同じパターンでした。
    話が拗れるので向こう申し出を了承しました。
    娘達には事情は言えませんが、何となく分かっているみたいです。

    継母も色々と裏で苦労はありますよ。

    ユーザーID:6868364875

  • せつなすぎる。

    五歳児のとぴ主がいてもいいんです。

    でもね、世の中にかなうことかなわないことがあります。

    自分に投影して、とぴ主さんの投稿を読みました。

    その地団駄踏む思いをあなたの家族や儀両親にいっぱいの愛情を注ぎましょう。

    あなたはこれ以上苦しむ事はないのですよ。とはいえ、アワビの片思い。

    時間が昇華してくれるとは言いませんが、少なくともお子さんの成長があなたの心を癒してくれると思います。
    子育ては大変ですがね。

    あなたにはお子さんがいる。愛情を注いでくれるご主人もいる。

    さらには昨今、義両親をむやみに虫けらのごとくの位置づけにしている嫁が多い中あなたは義両親を大切にできる人。あなたは心根の優しい人なんです。

    継母を思うエネルギーのすべてを子・夫・義両親に向けましょう。

    とぴ主さんに幸あれ。

    ユーザーID:9796644895

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  • やっと気付けたね。

    トピ主さんの22日23:14のレス読んで、私も泣けました。

    今まで、大人のふりして頑張ってきて、子供が出来て、継母の孫に対する差別を
    やっぱり大人のふりして、批判してたけど、結局自分が継母に可愛がって欲しかったんだってこと、やっと気付けたね。

    自分が子供に愛情を感じれば感じる程、小さかった頃の自分が不憫で可哀相に
    思えて辛いんだよね。

    トピ主さんも他人の子供を育てる事の大変さが分かるから、複雑なんだよね。

    素直に継母の事が大好きと云えたことは、すごいなと思います。

    それに気付けた事で何かが変わって、楽になるといいね。

    ユーザーID:8899865002

  • レス感謝いたします

    未だに私の自己中なトピを読んでいただいて感謝します。皆さんのレスを読んでいて、気持ちが軽くなってきました。正直最初はもっと落ち込んでしまうレスも
    頂きましたが、今思えば、いろんな見方があってあたりまえだし、私よりつらい人はたくさんいて、甘すぎるというレスもごもっともな意見だと
    思えるようになりました。レスをくださるだけ、親切な方なのだと思います。

    私は、きっとまだまだ、精神的に母を求めてしまうかもしれません。(行動や態度では求めたことはありませんが・・・)
    求めたものが、自分が望んでいる形と違うものが返ってきても、それはしょうがないという心持ちでいることができそうです。

    形がおさまらなくて、空いているスペースは他の物で満たそうと思いました。自分の新しい家族や仕事や友人と。我が子を愛し、主人や主人のお義母さんを大切にし、
    仕事をがんばって、時には友人や妹とストレス発散して。

    本当にレスをくださってありがとうございます。おかげで少しだけ強くなれた気がしています。

    ユーザーID:3645994804

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 案外、母親も同じような気持ちなのかも

    本来なら生さぬ仲であろう娘たちは血の繋がりが無いにもかかわらず、姉妹共に自分を母と慕ってくれる。

    反面、夫や息子は揃いも揃って自分を落胆させることばかり繰り返す。
    だけど望まれて一緒になった筈で、自身も望んで生涯を共にすると決めた夫。
    その夫との間に授かり、文字通りお腹を痛めて産んだ息子。
    彼らを「非情な夫と駄目な息子」と思えれば簡単なのでしょうが、やはりお母様も諦めがつかないのではありませんか。

    その気持ちはさながらトピ主さん姉妹同様なのかもしれません。
    お母様も何とかして夫や息子に振り向いて欲しい、その一心で娘達が見えなくなっている気がしました。

    お互い今は少し離れた方が良い時期なのかもしれませんね。
    新しいご家族を大切に、お子様達に愛情を注いであげてください。

    ユーザーID:4108884430

  • とぴ主さん素直な方ですね

    継母はきっと優しい方なのですね。
    血のつながりのない姉妹を育てて立派だと思います。
    とぴ主さんも継母が好きなのですね。

    孫差別は仕方ないかもしれません。目の当たりにするのは哀しいですが。

    私のところは毒両親なので子供差別、孫差別がひどいです。
    継母なら仕方ないな、育ててくれて感謝しようとある程度あきらめもつきますが、
    毒親で血もつながっていて昔からの差別が孫までくると憎しみしかありません。

    ユーザーID:3399279548

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