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母がえこひいきするのがムカつく 長文です

レス69
(トピ主6
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家族・友人・人間関係

りんご

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • とぴ主さん素直な方ですね

    継母はきっと優しい方なのですね。
    血のつながりのない姉妹を育てて立派だと思います。
    とぴ主さんも継母が好きなのですね。

    孫差別は仕方ないかもしれません。目の当たりにするのは哀しいですが。

    私のところは毒両親なので子供差別、孫差別がひどいです。
    継母なら仕方ないな、育ててくれて感謝しようとある程度あきらめもつきますが、
    毒親で血もつながっていて昔からの差別が孫までくると憎しみしかありません。

    ユーザーID:3399279548

  • 案外、母親も同じような気持ちなのかも

    本来なら生さぬ仲であろう娘たちは血の繋がりが無いにもかかわらず、姉妹共に自分を母と慕ってくれる。

    反面、夫や息子は揃いも揃って自分を落胆させることばかり繰り返す。
    だけど望まれて一緒になった筈で、自身も望んで生涯を共にすると決めた夫。
    その夫との間に授かり、文字通りお腹を痛めて産んだ息子。
    彼らを「非情な夫と駄目な息子」と思えれば簡単なのでしょうが、やはりお母様も諦めがつかないのではありませんか。

    その気持ちはさながらトピ主さん姉妹同様なのかもしれません。
    お母様も何とかして夫や息子に振り向いて欲しい、その一心で娘達が見えなくなっている気がしました。

    お互い今は少し離れた方が良い時期なのかもしれませんね。
    新しいご家族を大切に、お子様達に愛情を注いであげてください。

    ユーザーID:4108884430

  • レス感謝いたします

    未だに私の自己中なトピを読んでいただいて感謝します。皆さんのレスを読んでいて、気持ちが軽くなってきました。正直最初はもっと落ち込んでしまうレスも
    頂きましたが、今思えば、いろんな見方があってあたりまえだし、私よりつらい人はたくさんいて、甘すぎるというレスもごもっともな意見だと
    思えるようになりました。レスをくださるだけ、親切な方なのだと思います。

    私は、きっとまだまだ、精神的に母を求めてしまうかもしれません。(行動や態度では求めたことはありませんが・・・)
    求めたものが、自分が望んでいる形と違うものが返ってきても、それはしょうがないという心持ちでいることができそうです。

    形がおさまらなくて、空いているスペースは他の物で満たそうと思いました。自分の新しい家族や仕事や友人と。我が子を愛し、主人や主人のお義母さんを大切にし、
    仕事をがんばって、時には友人や妹とストレス発散して。

    本当にレスをくださってありがとうございます。おかげで少しだけ強くなれた気がしています。

    ユーザーID:3645994804

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • やっと気付けたね。

    トピ主さんの22日23:14のレス読んで、私も泣けました。

    今まで、大人のふりして頑張ってきて、子供が出来て、継母の孫に対する差別を
    やっぱり大人のふりして、批判してたけど、結局自分が継母に可愛がって欲しかったんだってこと、やっと気付けたね。

    自分が子供に愛情を感じれば感じる程、小さかった頃の自分が不憫で可哀相に
    思えて辛いんだよね。

    トピ主さんも他人の子供を育てる事の大変さが分かるから、複雑なんだよね。

    素直に継母の事が大好きと云えたことは、すごいなと思います。

    それに気付けた事で何かが変わって、楽になるといいね。

    ユーザーID:8899865002

  • せつなすぎる。

    五歳児のとぴ主がいてもいいんです。

    でもね、世の中にかなうことかなわないことがあります。

    自分に投影して、とぴ主さんの投稿を読みました。

    その地団駄踏む思いをあなたの家族や儀両親にいっぱいの愛情を注ぎましょう。

    あなたはこれ以上苦しむ事はないのですよ。とはいえ、アワビの片思い。

    時間が昇華してくれるとは言いませんが、少なくともお子さんの成長があなたの心を癒してくれると思います。
    子育ては大変ですがね。

    あなたにはお子さんがいる。愛情を注いでくれるご主人もいる。

    さらには昨今、義両親をむやみに虫けらのごとくの位置づけにしている嫁が多い中あなたは義両親を大切にできる人。あなたは心根の優しい人なんです。

    継母を思うエネルギーのすべてを子・夫・義両親に向けましょう。

    とぴ主さんに幸あれ。

    ユーザーID:9796644895

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  • 継母です

    私はバツイチで3人の子持ちの男性と結婚しました。

    夫は10歳以上も年上で、大した稼ぎも無い人でしたが子供だけは可愛がっていました。
    早くに母を亡くして父にも置き去りにされた、私には夢のように優しい男性に思えて好きになりました。
    子供達は嬉しい事に私に懐いてくれました。
    夫との間に出来た子供も異母弟妹なのに、上の3人はとても可愛がってくれました。

    子供達は全員で5人いますが、全員が結婚して子供にも恵まれました。
    私には5人の子供達の孫は「同じ孫」なんですが、子供の配偶者の実親には「貴方の孫ではないでしょ?」が本音です。
    子供の時から育てた継子も、私の事を実母同然と思ってくれていても「貴方が可愛がる権利は薄い」が向こうの考えです。

    長女(継子)の子供は女の子だったので、雛人形を娘と選んでいました。
    すると義息子の実家から手紙で「継母さんが、そこまで無理をしないで下さい」と頼まれました。
    他の2人(継子)の孫も同じパターンでした。
    話が拗れるので向こう申し出を了承しました。
    娘達には事情は言えませんが、何となく分かっているみたいです。

    継母も色々と裏で苦労はありますよ。

    ユーザーID:6868364875

  • 孫差別は仕方ないけど

    おかあさんに、好きだって気持ちは伝えてみたら?
    そりゃ実の子供ほどでなくてもあなたと妹さんのことも好きだったと思いますよ。
    じゃなきゃ育てられるわけないもん。

    お子さんのことは気にしなくて大丈夫ですよ。ご主人がわの祖父母が可愛がってくれるし
    そもそも祖父母なんて孫には必須な存在じゃないです。
    意地悪するわけじゃ、おばあちゃんには孫をえこひいきする権利はあると思いますし。

    それになんだかんだいって主さんってすごくラッキーだったのでは?
    だって下手したらその最低な両親に育てられてたかもしれないんですよ。
    なのに、完璧ではないにしろ実両親よりずっとマシなお母さんに育ててもらえることになったんですよね。
    こうなると実母の選択肢も間違ってはなかったのかも。

    介護がどうとかは置いといて別に好きな人との縁を切る必要ないし
    まあ適当に感謝して適当に付き合って行けばいいと思います。

    ユーザーID:5884131158

  • 気持ちちょっとわかるわ

    とぴぬしさんのレス、不器用なんだけどうわーなんだか、純粋できれいな心の持ち主なんだということはわかりました。そして、繊細ですね。

    私の母は実母ですが、小さい頃から私と正反対のタイプな天真爛漫な子のことをかわいいかわいいと私にいうのが嫌でした。

    私が嫌いなタイプの友人のことをとくに「なんだか不思議な縁を感じる」とかいってすごく好きそうに話すのです。

    私に対してはそういう気持ちはないみたい。でも、いい母ではあるんですが。

    なんというか、そういう運命なのかなって思うことにしてます。最近。

    実母だって、合わないとそういう風にはっきりと態度で示されるわけで、あんまり思い悩まないほうがいいですよ(言うのは簡単だってわかってるけどね)。

    ユーザーID:4841793087

  • もしかしたら解放されるべきなのはトピ主さんかも・・・

    トピ本文を読んだときは皆さんと同じく
    「もう養母さんに執着するのはやめて、解放してあげて」と思いました。
    継子であるトピ主さんにこれほど愛情を請われる養母さんなんだから
    聖母のごとくよくできた素晴らしい女性なのだろうと思いました。

    しかし追加レスを読んで大分印象が変わりました…
    >「あなた達の母親は本当に最悪」
    こんな酷いセリフを5歳や3歳で生みの母に捨てられた幼児に
    言い続けてきたって人って…

    そう考えると、そもそも略奪っぽいし、実子に「最低」といわれるような
    実父と別れることもせずに婚姻を続けてきたことや、唯一の実子が
    手術時にも遊びに行ってしまうような母って教育やら人望やら問題ありませんか?
    そしてその唯一の実子がデキ婚の上に自責で離婚…

    一般的に(意外なことに?)虐待された子供や毒親持ちの子供って
    成人しても親を見捨てられず、いつまでも「好かれたい」と言う
    欲求がとめられず面倒をみることが多いそうです。

    なんだかトピ主さんもそんな呪縛にはまってませんか?
    もう解放されていいんですよ。
    十分恩は返したと思います。

    ユーザーID:0057539972

  • 決してあなた方姉妹を忘れてはいない

    あなたの継母さんは多少のわだかまりはあったとしても、
    少なくても我が子と同様に愛情を注ごうと努力して
    あなた方を育て上げた。それは立派だと思います。

    同じ母から生まれた姉弟だって、普通母親は男の子を可愛がります。
    長幼ならば、後から生まれた子供を。

    弟さんの場合は離婚、そしてひとり親になってしまった孫、そして孫と
    なかなか会うことも出来ない息子が不憫なのでしょう。

    もしも弟さんが順風満帆な人生であれば、また違っていたと思います。
    継母さんが好きと言うことは、幼いころからの楽しい思い出も一杯
    あったのですね。

    継母さんも、あなた方姉妹を無視している訳じゃないのでしょう?
    思い切って心の内を話してみたらどうでしょう。
    (継)母と娘、同じ女性同士で、分かりあえる部分もあると思います。

    ユーザーID:6503112075

  • 愛されてますよ

    トピ主様は、育てのお母様に愛されてますよ。
    羨ましいです。

    >つらい理由が小さいとか、的外れとか言われる方もいるでしょう?でも、私の人生は私しか知らないのだから、どこでつらいと感じても
    よいと思います。感じ方は人それぞれだと思うから。

    ここを読んで、育てのお母様はトピ主様をちゃんと可愛がっていらしたんだな、と思いました。
    私の親は、実親ですが毒親です。私に対する愛情がなかった訳ではないのですが、私の感じ方は間違っているとずっと言葉や態度で示され続けました。
    …いや、正確には、共感なしで正しいことを教え続けていたので、私は自分の感じ方が間違っていると思ってしまった、という方が正しいかもしれません。

    トピ主様の望むように、ではないかもしれませんが、トピ主様はちゃんとお母様に愛されていると思います。

    ユーザーID:6655967675

  • うちの場合

    たとえ、どちらも実子であってもえこひいきする親はしますよ。
    血がつながっているのにそういう扱いをうけると、精神的ダメージは大きいです。
    まだ実の親じゃないというと理解もできるってもんです。
    まあ気分が悪いのはわかりますけどね・・
    こちらも大人になるしかないです。

    ユーザーID:2468209616

  • 行ったり来たり

    貴方、精神は子供で脳みそは大人で、
    その間を行ったり来たりしながら苦しい
    思いをしているように感じる。
    精神が大人になると楽になるよ。
    とりあえず、腹違いは可愛がられない
    仕方ない。
    と開き直ろう。
    まずはそこから。

    ユーザーID:6756874362

  • じゃあお父さんの介護は?

    血のつながりのないあなたを表面上だけかもしれませんが
    甥っ子にヤキモチを焼くくらい育ててきた継母さん。
    一切見ないでもしょうがないかもしれませんが
    お父さんのお世話はあなたもしないといけないでしょ。
    実子なんだから。

    そう考えればあなたをここまで育ててくれた継母さんも大変だったってわかりませんか?
    あなたは実子じゃなかったのに…。

    ユーザーID:2757507271

  • 血が繋がっていても

    血がつながってないからいろいろ思う事があると思いますが
    実は、血がつながっていても、子供の差別や孫差別ってあるんですよ。

    そしてその方が何倍も辛いのです。

    だって、血がつながってるのにかわいがってもらえないのですから。

    時々そういうトピもあがっていますよ。

    そういう人に比べたら、血がつながってないんですもの当たり前ですよ。という意見はあると思います。

    でも、物心ついた時から母はその人と教えられ育ってきたなら
    平等に愛して欲しいと思うと思います。

    でもそれはどんなに望んでも叶いません。そして都合のいい時だけ使われます。

    だって、血がつながった親子でも
    差別はあるんですから。

    私がそうです。

    酷い差別はないものの、姉や弟に比べて私は合わないと思われていたようで
    喧嘩した時にはっきり言われたこともあります。

    そして孫もそうです。私の子は、姉や弟の子ほどはかわいくないようです。

    私も何度も傷ついてきましたが
    自分に大切な家族ができて、幸せな今
    母の愛を必要としていないのでだいぶ平気になりました。

    きっとトピ主さんも今の家族と幸せならいつかそういう日がくると思いますよ。

    ユーザーID:0903708036

  • うん?やっぱりお義母さんはトピ主を好きなんじゃない?

    よく、実の子を捨てられるわと怒ったんですよね?

    嫌いなら怒らないでしょう。

    嫌いだったら、もっとトピ主が傷つくように
    「そんなんだから、実の親から捨てられるんだ」とか言わない?(いじめる人はどんな方法でも傷つける方法を選びたがるから)

    実の子を捨てたことを怒っていたのか、トピ主を捨てたことを怒っていたのか…………

    両方かな?

    わざわざ実母のことを話したのは、五歳じゃあ隠せないしね。世間にも、トピ主の記憶にも。

    どうしても気になるなら、直接お義母さんと話してみたら?互いが生きている間にしかできないよ。

    ユーザーID:8035498909

  • 全然理解してないんだね2

    続き


    好き嫌いでランキングつけてなんかいません。今幸せな子と そうでない子がいれば 不幸せな子とその子を重点的にケアするのは当たり前でしょう?いい年をした大人なんだから 理解してくださいよ。

    親の介護について酷いことを言っていますが、育ててもらった恩は感じてないんでしょうか?人の親になったのだから少しは継母の苦労も理解出来ませんか?労わる気になりませんか?

    貴女は継母さんのことを 親って言ってます。貴女は継母さんのことを本当の親だと思ってるのがよくわかります。そして大好きなのもよくわかります。

    だからもっともっと甘えたいんですよね?その気持ちもわかります。
    でも 助けてあげなきゃ・・もう人の親になったのだから 今度は継母さんとか弟さん 弟さんの子供・・少し目をかけてあげてください。貴女がそう変われば すべての世界が明るく楽しい世界に変わります。

    心持で見える世界が違ってきますよ。

    ユーザーID:5304441991

  • 全然理解してないんだね1

    >親も、合う合わない、好き嫌いで、子供にランキングをつけて接しているなら、親の介護の段階になった場合、私と妹も夫の親を優先で介護すればいいのでしょうか?


    親(継母)は、もう十分他人の子である貴女方姉妹を 慈しんで育て上げたでしょう?
    そして今は貴女も幸せな結婚をしてお子さんまでいます。

    今幸せで安心している子と 弟さんは離婚して子供にもなかなか会えない状況・・弟さんは今の時点で幸せとは言い難いですよね?
    継母さんが心配したり 置いてきた孫を弟が日頃構ってあげられない分 愛情を注ぐのは当たり前なんですよ。

    貴女は今 幸せなのです。
    幸せだから 心に余裕があるから うだうだと母親に愛情が足りないとかつつくんですよ。
    あなた方も弟が生まれる前までは継母の愛情に包まれていたはずです、そういう方じゃないと継母にはなれません。結婚しませんよ。
    子連れの人と結婚 しかも子供は小さい・・・どれだけ大変だったか・・と想像出来ます。

    続く

    ユーザーID:5304441991

  • とぴさんの出した答えに賛成です

    二度目になりますが、とぴさんが現在の状況で出した答えでいいと思いますよ ただそのことを貴方の親と弟さんに伝えて、ちゃんと念書入れてもらった方がよいですね どっちみち、貴方たち姉妹と後妻のお母さんが養子縁組してないなら、問題はないでしょうから、もし養子縁組してるなら、解消も考えるべきかと思います そうなんですよ!貴方たち夫婦がお子さんを可愛がればいいんです
    私もそう思っています
    ただね、四十代になり、自分の子も社会人になるとあれこれと親の気持ちもわかってくる部分もあるんですよ 私は結局は一線はおいてますが、最近は年老いた母に優しくなりました あんなに可愛がって貰えなかったけど、母は母で反発ばかりする娘に傷ついていたんだろうと、娘が反発するたびに噛み締めてました 娘の悩みで心配して寝れない夜に「あのとき、母も寝れずに悩んだんだろう」と今更になり気づいたからです でも、とぴさんがそうなるかどうかわからないし、気持ちがそうなったら、また考えればいいんだし、今はそうやって気持ちを逃す必要があるとは思います 貴方も随分、傷ついてきたんですから、これ以上傷つくこともありませんよ

    ユーザーID:3613526804

  • そうか、嫌悪するべきは、実父と実母だ

    タイトル通りの事を気づきました。では、なぜ母に矛先を向けるのか。母のことが好きなのですね、と言われた方の分を読んで泣けてきました。
    そうですね、私は、母が好きなのです。実父にも実母にも、あきらめがつくのに。不思議ですね。
    好きだから、悔しくて、悲しいのでしょうね。母が悲しんでいる時は、兄弟の誰よりも母の味方になりました。父が浮気をした時は、
    悲しむ母のため、浮気相手にかけあったし、母が病気で入院し手術をひかえているにもかかわらず、
    父と弟が母の手術日に観光で海外旅行に行ってる間、立会い、通ったのは私達姉妹でした。
    私達は、こんなに母を想っているのに、母の弟や甥っ子への態度と、私達への態度に差があることを、悔しいのだと思います。

    でも、しょうがないことですね。母が弟と、差をつけることも、甥っ子と我が子に差をつけることも。
    わたしは、いつまでも子供で母を恋しがっていては、いけませんね。
    トピをたてては、みましたが、悲しいですが、悔しいですが、ムカつきますが、母が好きです。

    ユーザーID:3645994804

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 理解できます

    わたしは、トピ主さんの気持ちわかりますよ。 育ての母親だって、他人の子を育てることは承知で、
    お父様と再婚されたのだろうと思います。他人の子を育てる覚悟を持って、一緒になられたなら、
    自分の子を産むことはあきらめる覚悟は必要だし、どうしても産みたいなら、分け隔てなく育てる
    必要があると思います。
    まあ、現実的には、感情がありますのでむづかしいでしょうけど。。。

    とりあえずは、ご実家に出向かれるのは、お正月とお盆の2回は最低出向くと、いうことに
    されたら、いかがでしょうか?

    ユーザーID:6225524893

  • 同じ立場なので意見させていただきます

    こればかりは仕方ないですよ。
    私は諦めています。
    自分が継母でも、やはり同じようなことをしていると思います。

    将来的に面倒を見ないつもりなので
    ここで自分の子どもに恩恵がなくても構いません。

    継母に期待するのは、もうやめましょう。
    考える時間が無駄です。
    あなたのお子様にはあなたがいるじゃないですか。

    ユーザーID:2054246157

  • まだまだ甘いわね

    結婚もでき、子供にも恵まれご主人の両親にも恵まれ、何いってんの?実の親でさえ甘えられない人は五万といる。結婚した時点で別世帯。甘えたいなら一生独身で実家に居れば良かったじゃん。

    ユーザーID:1391572787

  • 前向きに

    前向きになれるアドバイスを、とのことなので、立場は全く違いますが思うところあり書き込ませていただきます。

    お母様は弟さんのお子さんに小さい頃のトピ主さん達を重ねて、つい思い入れが深くなるのではないかな。
    それと、お母様はトピ主さんと妹さんを信頼しているからこそ、トピ主さんと妹さんのお子さん達は両親からの愛情を日々受けていると安心しているのだと思いますよ。

    トピ主さんは子育て何年目くらい?おそらくまだそれほど長くはないのでは?
    血のつながりも大きいですが、共に過ごす日々が大事だということが、トピ主さんにも実感できるようになると良いのですが・・・

    ユーザーID:4292464650

  • 経験者より

    経験者だからこそいいますね。


    甘えるな!

    今まで充分に育ててもらったよ。

    もうお義母さんを解放して。


    あなた、今からどっかの女の人が
    ダンボール一箱と共に置いていった子供を
    「分け隔てなく」「実の子供と同じ愛情で」育てられますか?

    無理ですよね?

    さらにその子が結婚して産んだ孫は、
    一滴も血のつながりがないんです。

    そこにまで愛情愛情とか強要するって、自己中心的すぎ。

    「自分はかわいそうな子」ってどこかで思ってるでしょ。
    「だから人より愛情もらってチャラ」って考えてるよね?
    わかるよ、じゃないと世の中不公平って思うよね?

    でもさ、実際世の中は不公平だし理不尽です。
    おじいちゃん、おばあちゃんが
    生まれる前に亡くなってて、顔も見たことない子供だっています。

    義理のお母さんがまったく養育してくれないこともあるし
    実母に虐待されて育つ子もいます。

    自分だけが哀れなんて、思い上がりですよ。

    「私はいいの、でもせめて私の子供にだけは!」っていう気持ちは
    母親の愛情に飢えていた「あなた自身が」
    「母親の愛」を注ぐことで満たしていってください。

    ユーザーID:6511230289

  • あらあら

    >ムカつくという言葉を使ってなにが悪いのでしょう。

    これ、本気で言っています?
    「ムカつく」という言葉は相手を不愉快にさせるような言葉です。
    分別のない若者が使うならともかく、30歳を過ぎた大人が公の場所で使う言葉ではありません。

    トピ主さんはこの場所にアドバイスを求めて書き込んでいるのです。
    でしたらある程度の礼儀をわきまえるのが当然と思います。

    >人は、本当につらい時は、言葉なんて選べませんよ。少なくとも、今の私には無理です。

    「私はつらいの、だからみんなで私を慰めて!」という気持ちなのでしょうが、残念ながら「ムカつく」という言葉を使うと同情を得るのは難しくなります。

    まずはご自分の大事な家族である夫さんに素直な気持ちをうちあけてみましょう。
    見ず知らずの私たちよりもきっと的確なアドバイスや慰めを得られることでしょう。

    ユーザーID:0116311994

  • あなたのお子さんの立場です

    ばーちゃんだと思ってた人が、血が繋がっていないと知ったのは小学生の時だったかな‥
    そういえば運動会とか発表会とか、従弟妹の学校には行くけどこっちには全然来てないなと。

    でも、そんなのどうだっていい事でしたよ
    両親が自分を愛してくれているかってのが99%を占めてますから。
    従弟妹にヤキモチを妬いたことも無いし。

    母は私が中学生の時にキレて、妹弟より可愛がられなかっただの、孫も差別してるだのと電話で抗議してました
    見てた私が思った事、何だと思います?

    「子供っぽいなぁ‥いい歳して何やってんの?みっともない」ですよ

    可愛がってほしいってのは、何不自由なく育ててくれたから出てくる気持ちじゃないのですか?
    幼い頃から虐められ差別されてきたのなら、今さら期待しないでしょ
    そんな事にとらわれてる時間があるなら、お子さんに目を向けしっかり愛情注いでやって下さい
    あなたはいい大人で、子供もいる母親なんですよ?

    私は母がずっと娘のままでいたせいで、愛情を注がれず虐待も受け、
    就職してからは異様に執着され甘えられ、結婚後に家族を守るため絶縁しました

    ユーザーID:5617544822

  • 質問の返事と、考えのまとめ

    ご質問があったので、補足です。産みの母とは別れて以来一度も会ってはいません。幼い頃から育ての母が、
    「あなた達の母親は本当に最悪」とか、「よく自分で産んだ子を捨てたもんだわ」とか言われ続けて、今まで1度も会おうと思った事はありません。噂では、再婚されたと聞きました。
    住んでいる場所の距離もありますし、今後も会うことはないだろうと思います。

    皆さんの意見を聞いて、思いました。これからは、できるだけ自分と夫と我が子の人生を大切にしようと。自分が両親との愛情をあまり感じれなかった分、我が子に愛情を注ぎます。

    自分の親からの誘いは、気分が向く時だけにしようと思います。

    親も、合う合わない、好き嫌いで、子供にランキングをつけて接しているなら、親の介護の段階になった場合、
    私と妹も夫の親を優先で介護すればいいのでしょうか?

    今の気持ちとして、自分の親の世話を見る気には、あまりなれないのです。
    弟にまかせればいいのでしょうか?書き込みしそうな方がいそうなので先に言いますが、財産相続はいりません。

    ユーザーID:3645994804

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • そもそも矛先が間違ってるんですよ

    二度目です。自分でトピたてておいて自分の期待通りのレスがないと逆ギレってそれなら自分を肯定してくれる自分と同じ環境と妹さんと話す以外ないのでは?

    それはともかく…

    そもそも矛先が間違っています。今、義母に求めることって他人である義母以前に実父と実母に対して向けるものではないですか?成人するまで一緒に生活してくれ、結婚後も付き合いを続けてくれている他人の義母なんてとんだとばっちり。義母がかわいそうです。

    トピ主さん、自分が親というからにはもっと大人になってください。実孫を大事にしていないのは実父と実母ですよ。

    ユーザーID:8726989477

  • 足るを知る

    弟さんのお子さんばかり可愛がられてご自分のお子さんがトピ主さん同様に差別感情を抱かないかどうか不安なのですよね

    ならば、トピ主さんのお子さんが不満を口にした時に、弟さんのお子さんは両親が離婚されて複雑な家庭の子だからたくさん寂しい思いをしている、だからその分おばあちゃんが可愛がってあげている、トピ主さんのお子さんはお父さんとお母さんもいて幸せなのだから充分でしょうと「足るを知る」という事を教えてあげればいいのでは?

    まずはトピ主さんが「足るを知る」べきだと思います

    ご自分のお子さんを大切に思うきもちもわかるけれど、他人の子供であるトピ主さん姉妹を育ってくれた優しさを甥っ子さんにも持ってあげられませんか?

    ムカつくという言葉は私は中学生時代に流行りました
    成人してお子さんもいらっしゃるトピ主さんが使うには不適切だと感じた方が多かったから指摘をされた方が多かったのではないでしょうか?

    ユーザーID:7509922719

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