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母がえこひいきするのがムカつく 長文です

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家族・友人・人間関係

りんご

私の母は、血のつながりがありません。私が5歳、妹が3歳の時に、実母は最初引き取ると言っていた私達を、もういらないと言って、
ダンボール箱一箱分のにもつといっしょに、父とその当時の恋人の住んでいる家にポンと置いていきました。その時の恋人が今の母です。
(この話は、後日母がl親切に教えてくれました)
私が、小学校高学年の時、弟ができ、3人兄弟です。小さい頃は、弟の面倒をみるのが日課でしたので、友人と遊びに行くことはあまりできませんでした。
歳のはなれた弟はとても可愛くって、妹も私もとても可愛がっていました。

問題は、今現在です。成人して結婚するまでは、母には実の子供でもないのにここまで育ててくれたと感謝していましたが、じぶんが出産して子育てしていく中で、
母から愛情をもらっていなかったのでは?と疑問に感じるようになりました。

それは、まだいいのです。だって、実の子と、お腹を痛めて産んだ子に差が出来てしまう気持ちは、理解できます。
ただ、ムカつくのは、孫に差をつけられることです。

弟の夫婦は、できちゃった結婚の末甥っ子が2歳の時に離婚しました。弟に非があった為、お嫁さんは離婚後
なかなか、弟と甥っ子を会わせてくれなかったのですが、ようやくここ最近2ヶ月に一回ほど会わせてくれるようになりました。

3人兄弟で、最初に子供が出来たのは、妹で、その次弟、最後が私なのですが、母は、初孫の妹の子供もそっちのけ、私の子供もそっちのけ、
弟の子供ばかり気にかけている様子が、正直ムカつきます。

文、続きます。

ユーザーID:3645994804

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  • 中学生かと思ったら・・・・

    トピックに[むかつく]なんてあるので中学生からのトピック
    かと思ったら
    子供もいるいいとしした大人ですか・・・


    血のつがらない母親だと割り切れるのなら、

    更に関係が離れるトピ主さんと妹さんの子供は
    孫ではないでしょう

    割り切るべきだと思います

    距離をおけば、差別されるところを見ることもないでしょう

    会いに行かなければよいだけだと思います

    ユーザーID:7196725568

  • 人は自分の思い通りには動かない。

    実子でない主さんと妹さんと
    実の子である弟さんでは、継母さんの差があるのは理解できるなら
    それぞれの孫の扱いが違うのも理解できるでしょ。


    あなたと妹さんの子には継母の血は一滴も流れないんだもん。
    継母から見れば、あなたも妹さんももちろんあなたの子も妹さんの子もアウトオブ眼中ですよ。かわいいはずがないじゃないですか。

    というより、「あなた誰?」状態ということでしょ。

    あなたも子を持ち、一方では継母の気持ちを理解しながら、
    片方では、真逆の事を言ってるし。どっちですか?


    気の毒とは思うけど、そっぽを向いてる継母を無理にあなたに向かせるは無理なんだから最後の水は自分で飲まなきゃ誰も無理やり飲ませられないのよね。
    つまり、あなたの思い通りに継母を動かすのは無理ってこと。

    あなたはご主人と子供のあなたの家族が幸せに過ごすことだけ考えればいいんじゃないの?
    お幸せに。

    ユーザーID:9796644895

  • お気持ちはわかりますが

    自分の血の繋がる孫がかわいいのですよ。ご愁傷様です。

    ユーザーID:9258819865

  • レスします。

    トピ主さんの言ってる事がよくわからない。

    自分は愛情をもらっていなかったと気づいたが、産んだ子に差が出来てしまう気持ちは
    理解できたから納得してるんですよね?
    でも孫に差をつけられるのは納得がいかないの?
    同じ理屈なのになぜ納得できないのかが分からない・・・。
    血のつながりのない孫よりつながってる孫のがかわいいのは理解できないのかな?
    単純にそういうことだと思います。
    でもあからさまだとお子さんがかわいそうだと思うので、あまり近寄らない方がいいのではと思います。

    ユーザーID:2288064824

  • いやいや

    血の繋がらない娘が産んだ子供より、血の繋がった息子の子供の方が可愛いのは仕方ないでしょ?
    そりゃあ、嫁が産んだんだから孫は同じではと思う気持ちはわかりますが、仕方ないことでしょ?
    貴女の父親は何してるの?
    父親に可愛がってもらったら?

    ユーザーID:4242688976

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  • そこそこ良い義母ではないですか?

    義理のお母さん、トピ主姉妹を、最低限しっかり育ててくれたのでは?

    むかつく→弟と同等に扱ってほしい→母が好きだから。

    完全に、弟と分離されたら、とっくに実家と疎遠になっています。
    もっとひどい義母もいるでしょう。
    義母は、わりと良い人なのではないですか?

    それでも、やはり、血を分けた子は弟だけなんです。
    弟の子だけが、孫なんです。

    頭で考えるのと、感情は別なんです。残念ながら。

    甘えたいなら、父に甘えてください。
    3兄弟の実父なんですから。

    ユーザーID:0569867482

  • ええ?分かってないよね

    分かります、って言ってますけど
    トピ主さんのお子さんは養母さんと血がつながってないのでしょう?

    当たり前じゃないですか?

    ユーザーID:9990511423

  • それは仕方ないよ

    トピ主さんだって、ご自分の妹弟の子どもの方が、ご主人のご兄弟の子どもより可愛いでしょう?
    同じ甥姪でも血が繋がった関係と繋がってない関係は、やはり違うものです。

    いじわるされているなら問題ですが、差をつけられてしまうのは仕方ないですよ。

    ユーザーID:8715757299

  • いや、それは……

     あなたは義理の娘だけど、義理の孫までいったら他人じゃない?
     あなたは母のつもりかもしれないけど、義理なんだからしょうがないじゃない。自分の血が入ているのといないのとじゃ、やっぱり区別するよ。

    ユーザーID:7399166192

  • 感謝だけしとこうよ

    続き前ですが…

    弟の子供ばかり可愛がるのは実の孫だから仕方ないと思う。

    実母じゃないのに幼児期から虐待することなく育ててくれたことに感謝するだけでは駄目ですか?何故これ以上を求めるの?

    ユーザーID:8726989477

  • 何か、たまに意味が分からない文章が、

    実の子と、お腹を痛めた子?

    普通に考えたら 同じ母親みたいに思いますが、

    貴女達姉妹と、弟さんは 母親が違うんですよね。 貴女達姉妹は、最初の母親

    弟は、現在の母親

    と言う事で、いいのかな?


    弟の子は見てくれても 姉妹の子は見ないとか

    人間の血のいやらしさを、見る思いですね。

    血は水よりも濃い

    貴女達姉妹と、現在の母親とは 何の血のつながりもないけど

    弟とは、本当の母と子 もちろん血のつながりもあり

    血のつながりのある 自分の本当の孫を優先したいのは、人として当たり前の事です。

    そんな母親を恨むのは 逆恨みですよ。

    貴女達を捨てて行った本当の母親を恨むのが 筋だろうけど、父親も似た様な罪を犯してますよね

    小さな子供を二人を残して 若い女の所に入り浸り。

    似た者夫婦だったんですね 貴女達の両親は。

    ユーザーID:5887004946

  • 続きまえですが、

    孫は 弟の子供だけです
    あなたさ、感謝がたらないと思うよ 他人の子供なんだから

    ユーザーID:1852571900

  • それは仕方ないよ

    だって血がつながった孫と
    血のつがなら今ごとでは
    差はできるのは仕方ないよ。

    恨むのはあなたの実母であり
    継母ではないですよ。

    ユーザーID:7599936811

  • それは、

    離婚で、母親がいない、孫が不憫なのでしょう。

    不憫な孫>初孫>孫 でしょう。


    あと、確かに、自分と血のつながりのある孫が可愛いでしょうね。


    子供が大きくなったらなったで、また関係性が変わりますよ。

    ユーザーID:1990585258

  • 本文の続きです


    『あのこ(甥っ子)は両親が離婚してあわれだから』とかいうのですが、どこが?って感じです。
    だいたい、できちゃった結婚の末離婚するのは目に見えてたし、引き取った奥さんが立派に育ててるし、弟も養育費きちんと払ってるし、
    第一、なかなか会わせてくれない孫より、身近にいる娘の孫に少しくらい目をむけてくれてもよくないですか?

    一番ムカつくのは、孫の前で差をつけることです!本人は気付いてないと思いますが、弟の孫ばかり呼んで抱っこして写メ撮って、妹の子供と、うちの子は
    気が向いた時だけ。

    子供はなんとなく気付いてしまうと思います。 一番嫌なのは、おばあちゃんは、私の事は好きじゃないんだと感じてしうことです。

    実は、父も父で最低な人で、常に女性との噂が絶えず、孫よりも己の人生を謳歌している人です。

    妹と私の救いは、夫の親が子供を可愛がってくれることです。

    母に『うちで孫もみんなで食事会しよう』と言われても、正直行きたくないのです。
    だって、悲しくなるだけだから。


    自分の親と、どう関係していけばいいのでしょうか?
    正直つらいので、非難はやめて頂きたいです。前向きなアドバイスください。

    ユーザーID:3645994804

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続き前ですが

    「会いたいと思ったら都合をつけて会える孫」+「両親揃っていて家庭円満」
    「やっと会えた、でも滅多に会えない孫」+「自分の息子の不始末でひとり親になり不憫」

    あなたがた姉妹とおかあさんが実の母子だったとしても
    そんな状態だったら、後者の孫に一生懸命になっちゃいますよ。

    ていうか、実の母娘・姉弟の関係だったらそれこそ遠慮なく
    今よりもっと弟さんのお子さんに必死になってたと思いますし
    あなたがた姉妹に「弟の子供がかわいそうだと思わないの!?」くらいのこと
    言い放った上に、あれこれ面倒押し付けるんじゃないかなぁ〜。

    ユーザーID:2991678894

  • 続き前ですが

    悲しいけれど、そんなものだと思います。

    実の親でも、子どもの性別で可愛がり方が違ったりしますよね。
    この場合は親と子の性格が合うか合わないかも関係していると思いますが。
    実の子どもですらそうなのですから、孫なんてもっとそうだと思いますよ。
    その上、「実の娘が産んだ子」ではないのですから。

    ムカつくのなら実のお父さんにムカついて下さい。
    すべてお父さんのいい加減な離婚と再婚のせいではないのですか?
    お父さんが円満な家庭を築くことができなかった結果がコレでしょう。

    ユーザーID:7042927846

  • 続き前ですが

    その状況なら継母様の反応は当たり前です。

    ちなみに継母様と養子縁組をしていなければ、父親の妻というだけで、
    文字通り「他人」です。

    ユーザーID:4180731168

  • 仕方ない。

    実母さんが健在ならば、そちらに可愛がって貰ってはどうでしょう?

    そんなに不平不満があるなら、無理に帰省する必要もないのでは?

    旦那様の方の実家にだけ顔を出せばいいのに・・・と思います。
    そちらでも同じ扱いですか?

    ユーザーID:9984134667

  • たとえ血が繋がっていたって

    孫に興味の無い人もいますし、娘と息子では息子の方が可愛いという女親も多いです。(特に末っ子長男は可愛いらしい)
    さらに、トピ主さんや妹さんのお子さんは両親揃っていて、会いたいと思えばいつでも会えるのに対し、
    弟さんのお子さんはひとり親で不憫だし、母親の元に引き取られてなかなか会えないからレアアイテム的な魅力もあるのでは?


    残酷な事を言えば、自分で育てた訳でも無い、単に「夫の連れ子が生んだ子」というだけのつながりでは赤の他人も一緒です。
    特に子供好きでも無い限り、むしろ無関心な方が自然だと思います。

    あと、トピ文を読んでいて気になったのですが、トピ主さん姉妹と養母さんは養子縁組しているのでしょうか?
    もししていないのであれば、養母さんは「父の配偶者」というだけで、法的にはあなた達姉妹の義理の母親ですらありません。
    当然あなたたち姉妹の産んだ子も、彼女にとっては孫でも何でも無いという事になります。

    ユーザーID:3578596096

  • それはわがままだと思います

    祖父母は必ず孫を可愛がらなければいけないって決まりはありません
    もしもトピ主さんと養母さんが養子縁組をしていなかったら、戸籍の上でも他人です
    トピ主さんは養母さんに何かあった時に介護や援助をする覚悟はありますか?
    もしかして、自分の子供に関わらせる事が親孝行とか都合良く考えていませんか?

    トピ主さんのお子さんはトピ主さんの実父さんとご主人のご両親に可愛がってもらえばいいじゃないですか
    それにじいばあからの愛情が無くても親が可愛がっていれば子供は不足に感じませんよ

    実の両親でも愛してくれない、虐待のような事をされてきた人だっています
    そういった事が無かっただけでも私はトピ主さんが羨ましいですが…
    親に対して期待をしても叶わない環境で育つと、自分の子供を親が可愛がってくれてもどこか冷めた目で見てしまうのですよ
    養母さんに対してわがままな感情を持ってしまうのは、それだけの愛情はかけてもらったのではないですか?

    ユーザーID:7509922719

  • 継母の想いは、もうわかるのでは?

    あなたが5歳の時、実母に捨てられたあなたと妹さんを引き取り、あなたが小学高学年までお父さんとの子共を作らなった、あなたも大人になり結婚し子供を産んだ女性なら、継母の気持ち、わかるんじゃないですか?

    弟さんのお子さんを気にかけるのは、血の繋がりだけでなく、小さいのに離婚して方親になったお孫さんを心配しているだけでは?

    自分は今まで弟さんと分け隔てなく育てて貰って、今も尚本当の母親として交流のある継母に、これ以上何を求めてるのですか?
    あなたの子共を愛し守るのはあなた自身であって、継母は見守るだけ。
    それは継母でなくても、実母でもそう。

    主さんの傷や孤独はわかりますが、もう結婚して子供を産んで母親になったのですから、もういい加減継母に甘えるのは止めて、本当に自立した大人になって下さい。
    育児はご主人と悩みながら、これからも懸命に生きて行って下さい。

    ユーザーID:8932461754

  • レスありがとうございました。

    正直、皆さんのレスを読んで、ショックでした。的外れではない、ご指摘だとはわかっているのですよ。自分の言っていることが、何言ってるの?
    血の繋がった我が子が大切に決まってるじゃない、と言われるのも承知の上です。でも、前向きになれるコメントが欲しかったのです。
    自分の周りに、同じような経験のある方を探して相談するのは不可能です。だから、トピをたてたのです。

    これ以降は、同じような経験者の方のみ、レス下さい。私は親であり、成人もしています。

    ムカつくという言葉を使ってなにが悪いのでしょう。
    人は、本当につらい時は、言葉なんて選べませんよ。少なくとも、今の私には無理です。
    つらい理由が小さいとか、的外れとか言われる方もいるでしょう?でも、私の人生は私しか知らないのだから、どこでつらいと感じても
    よいと思います。感じ方は人それぞれだと思うから。

    ユーザーID:3645994804

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 略奪したような人ですよね

    >実母は最初引き取ると言っていた私達を、もういらないと言って、
    ダンボール箱一箱分のにもつといっしょに、父とその当時の恋人の住んでいる家にポンと置いていきました。その時の恋人が今の母です。

    「引き取ると言って」は離婚係争中のことでしょう。
    それで、「その時の恋人が今の母」なのです。

    つまり、略奪婚だと思います。

    略奪したような人に聖人君子のような振る舞いを求めるのですか?

    ユーザーID:4503834970

  • ムカつく相手を間違えている

    貴方と妹を段ボール箱と一緒に父親の家に捨てていった実の母親にムカつきましょうよ
    いきなり約束と違い、貴方の今のお母さんは戸惑ったと思いますよ まだ恋人なら逃げられもしたのに、結婚して貴方たちを育ててくれただけで幸せですよ 実際に血を分けた子の孫でも差別されることはありますよ うちは義妹の子が生まれた途端に、うちの子たちはすごい差別を受けましたからね
    その代わりに大きくなれば、うちの子たちは、全く旦那の親には会いに行かず、可愛がってくれたとうちの親にはお土産をもって会いに行きます
    それでも、やはり父はうちの子贔屓で、母は兄の子贔屓です 露骨じゃないし、与えるものは平等だけど、なんとなくわかるんですよね 血が繋がっていてもそんなもんですから、血が繋がってないならなおさらですよ 気持ちはわかるんですが、しかたないとわりきりましょう

    ユーザーID:3613526804

  • 実の母に捨てられた不憫な孫=あなた、だと思う

    弟さんのお子さんと、トピ主さんご自身の幼少期の状況が
    思いっきりかぶってますよね

    逆にあなたはその子に憐憫の情を感じないのでしょうか?
    弟さんのお子さんは、あなたのお子さんより、
    ある意味あなたと立ち位置が似てるんです。

    あなたをしっかり育てた錠の深いお母様だからこそ
    弟さんのお子さんに、より、錠をかけていらっしゃるのではないでしょうか。

    トピ主さんは人の親となった割には
    いつまでもご自身が子供の精神状態のままだなと思いました。

    仮にあなたの元にまだまだ小さい夫の前妻の子というのが現れたら
    お母様のようにちゃんと、自分の子供と平等に育てられますか?

    この事態に尚、母の苦労に感謝するより弟ひいきを僻む精神状態ということは
    今までお母様は本当に心を配ってあなたがたを育てたのだと思います。
    そうじゃなければ大人になってこんな自己中な意識は出てこないでしょう。

    ここは弟贔屓をひがむのではなく、お母様の素晴らしさを再認識する時ではないでしょうか。

    ユーザーID:7989168145

  • 甘いね

    >正直つらいので、非難はやめて頂きたいです。

    何がそんなにつらいのか全くわかりません。
    自分の子供が弟の子供ほど可愛がられない事?

    同じ血のつながった子供や孫でも相性というものがあるので
    褒められたことではないとわかっていても接し方が変わってくるものです。
    トピ主さんの場合はその血すらつながっていないんですよ。
    聖人君子のような人間ばかりではないので仕方ないのではないのでしょうか。

    トピ主さん、ちょっと甘い印象を受けます。
    血のつながらないあなたを虐待もしないで育ててくれたお母様に
    あなたはもっともっと感謝すべきだと思います。
    もう少し謙虚な気持ちでお母様に接することは出来ませんか?

    ユーザーID:6473506637

  • 親離れしましょうよ

    そこそこにいい義母さんじゃないですか。
    赤の他人なのに、トピ主さんと妹さんを育ててくれた。
    もういいんじゃない?

    そろそろ親離れして下さい。
    父も父親としても最低なら、父からも離れる。
    幸い、妹さんとも、それぞれの婚家側の義両親に、孫を可愛がって頂いてるのだから、良しとしましょうよ。
    ところで、実母さんはどうしてます?

    ユーザーID:5886507793

  • 孫は仕方ないけど、娘は別かもね

    孫は、弟さんの孫がただ一人本当に血縁があるから仕方ないでしょうね。

    でも、娘を愛してなかったかとは別問題だと思います。

    だって孫はみんな外で育って、すぐ側にはいないんですよね?

    「遠くの親戚より近くの他人」
    手元で育てた姉妹には別の情があります。
    可愛くなかったら、そんな大変な子育てできるもんですか。

    取り敢えずわかるのは、貴女はお母さんが大好きなんですね。

    ユーザーID:8035498909

  • 実の親でもそんなものですよ

    血のつながり関係なしに祖父母のえこひいきは、普通にあります。
    孫は、もちろんその差に気がつきますが、案外気にしないものですよ。
    祖父母を大好きになることもありませんけど、それだけです。

    旦那さんのご両親が可愛がってくれるなら十分だと思いますけどね。

    ユーザーID:2150300923

  • もう母親なんだし

    自分の子供と自分の幸せにフォーカスしたらどうですか?

    もうその義理のお母さんを解放してあげる時なのでは?あなたも別に「かわいい娘」って感じではなさそうですよ?文面から相当な自己中であることが伝わってきますから。そりゃかわいくないでしょう。

    弟さんのせいじゃなくて、たんに性格があわないっていうだけなのでは。あなたとその義理のお母さんはもともと赤の他人なんだから、しょうがなくないですか?

    ユーザーID:4841793087

  • 心から養い母を信頼したからこそ、怒りと嫉妬が向かった。

    結婚するまで赤の他人のあなた方姉妹を育ててくれた恩は
    養い親には今は感じ無いのですね。

    我が子が生まれるまでは全く気付かなかったが
    養い母は実は愛情タップリに育ててくれなかった!
    だからこそ私の子を
    過去に私が実両親から貰えなかった無条件の愛情の代償に
    血の繋がった実孫以上に可愛いがって!と想いが出るんですね?

    トピ主さんの怒りを向ける相手は
    ダンボール一杯の荷物と共に自分が産んだ我が子二人と訣別した実の母親と
    家庭を捨てて愛人と暮らした家庭崩壊の張本人である実父では?

    そんな怒りが、実際自分が母親になってから噴き出していませんか?

    幼い頃から育ててくれた養い人は不倫相手だったけど
    自分の怒りとやり切れなさ、実親に捨てられた哀しさをブツけられるだけ
    トピ主さんが心から信頼してるのですね。
    だからこそ実孫に嫉妬するのでは?

    捨てた実母とそんな状況にした実父は恨めませんか?怒れませんか?
    なぜ、養い人に我が子を実孫より可愛がって貰わないと不安になるの?

    複雑な身の上で消化して行く課題が姉妹で有るのでしょうね
    成人までお子様を育て上げたら沢山の気付きが出て来そうです。

    ユーザーID:1335777455

  • 継母さんをもう解放してあげてください

    愛情が無かったら二人も連れ子さんを育てられなかったと思います。

    >(継)母から愛情をもらっていなかったのでは?と疑問に感じるようになりました。

    継母さんにとってみたら 連れ子さん二人を育てたことで 子育ては終了。
    孫まで面倒みる義務はない。
    辛いかもしれないけど 怒る相手が違う。
    貴女が怒る相手は貴女方を捨てた実母であって 継母ではありませんよ。


    孫にある程度の差が出るのは仕方ないのでは?
    もう結婚して独立したのだから 継母を頼るのはやめましょうよ。

    >父も父で最低な人で、常に女性との噂が絶えず、孫よりも己の人生を謳歌している人です。

    そんな父親と結婚して継母は可哀想でしたね。連れ子の面倒も見て・・・
    その生活の中で 継母に実子が出来た・・継母にとっては実子が自分の子供です

    その子がどんな子であれ 母親なら愛するはずで孫も同様です。



    いつまでも 子供じみた考えは捨てて 一母親として自分の子供を守り育てればいい。
    そんなに不満があるのなら 継母と疎遠にしたらいいだけです。

    継母の役割はとうに終わったのです。貴女と妹さんが成人した段階で終わってます。

    ユーザーID:5304441991

  • 続きまで読んだ感想

    二度目のレスです。(1度目のレスは続きを読む前に投稿しました)

    >母に『うちで孫もみんなで食事会しよう』と言われても、正直行きたくないのです。

    養母さんが会いたいのは、トピ主さんたちの子供ではなく、トピ主さんたち自身なのでしょう。
    小さい頃から育てたあなたたち姉妹は「娘」として認識してるし、家族としての情もある。
    それでだけじゃダメですか?

    孫を平等にあつかって欲しいと思うのであれば、養母さんを責めるのではなく、まずはトピ主さん自身が手本を示してみてはどうでしょうか。

    自分の子も妹の子も弟の子も平等に愛情を注ぐあなたの姿を見れば、養母さんの気持ちも変わるかもしれません。

    ユーザーID:3578596096

  • いつでも会える主様姉妹の子と元嫁=他人の引き取った子とでは…

    中々自由に会えない孫とは違って当たり前。何より、主様姉妹が普通に育てられたならそれを感謝すべき。幼少期から大人になる迄ずっと弟だけを大切にされていたならまだしも。実子でも兄弟姉妹格差や差別もある。たかがそんな事で育てくれた母親悪く言うもんじゃない。主様なら血の繋がらない姉妹2人も育てられますか?

    ユーザーID:5340296299

  • では同じ立場である私の話をします

    私が8歳、妹が3歳の時に両親は離婚し、私は父親を選びました。
    父はその後再婚し10歳年下の異母妹ができました。
    同母子の妹は小さかったので育ての母と生みの母が違うことを
    知っているかどうか微妙です(そのことはタブーに思ってたので)。

    私の継母も別に悪い人ではなかったけどやはり気は使いました。
    いつも親の顔色を伺い学校でも家でも優等生をしてきました。
    家でも学校でもいじめられたことはありません。

    「あなたは賢いから学歴などなくても大丈夫」と家計の事情もあり
    私は高卒で家を出て働きました。
    同母妹は短大、異母妹は私立の大学院まで出ました。
    異母妹は多分私達が母親が違うこと自体を知らないと思います。
    大学院時代は私の一人暮らしのマンションに2人で同居してました。

    その後父親が亡くなり、継母が看取ってくれました。

    父が生きていた頃もそんな頻繁には実家には帰っておりませんでしたが
    父が亡くなって数年後に「正月はゆっくりしたいから帰ってこないで」と
    言われました。私は未婚ですが同母妹は「私の子に会いたくないの?」と
    憤慨していました。

    続きます

    ユーザーID:5324246807

  • 続きです

    続きです。

    この時おそらく同母妹は継母と血の繋がりがないことを知らないんだな、と
    羨ましいような可哀想な気もしました。
    知っていたらトピ主さんと同じ立場なのはこの妹の方ですね。

    そして今は異母妹が婿取りをを継母とも養子縁組をし完全同居しています。
    客観的に見れば私は実家を継母に乗っ取られ帰る場所もなくした、かな。
    まあ不便な場所の古い家なので父の面倒を見てくれた御礼と思えば
    特に惜しいとも欲しいとも思いません。

    私が病気で入院した時も継母は見舞いには来てくれませんでしたが電話も
    くれたしお見舞いと称してお金も振り込んでくれました。

    血の繋がらぬ中の親子なのですから、それで十分だと思いました。

    異母妹も異母妹の婿殿まで私を慕ってくれて、家族旅行にも誘われますが
    全てお断りしています。

    お正月当日には帰りませんが父親の命日には顔を見せに帰り墓参りしてます。

    私の異母妹と同じ立場の友人がいますが異母兄姉にいじめられたり
    両親の介護を一人でおしつけられたりと悲惨でした。

    主さんは十分幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:5324246807

  • 現実をみつめましょう

    >感じ方は人それぞれ

    自分の考え方がおかしいのを
    周りに納得させるためにこういう言葉をもってきたのかな?

    どこに行ってもおかしい考えの方には
    おかしいと言われるのが普通ですよ

    ユーザーID:8705719005

  • レスありがとうございました。

    追加で皆さんのコメント伺って、わかった事があります。私は精神的にまだ5歳児のままだと。
    社会にでて、出世して、自分の子も愛情を込めて育て、主人ともうまくやり、3年前から主人の母親とも
    それなりにうまく同居しています。

    実は、このトピを立てた、自分の母親は、私のこのよう気持ちは知らないと思います。
    今まで、頼れる長女を演じてきました。はじめて、小町でこのような子供じみた
    トピをたててみました。

    なるほど、私は感謝がたりないのですね。継母にもっと、
    感謝しなくては、いけませんね。そして、甥っ子を想ってあげなければいけないですね。

    ユーザーID:3645994804

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  • 足るを知る

    弟さんのお子さんばかり可愛がられてご自分のお子さんがトピ主さん同様に差別感情を抱かないかどうか不安なのですよね

    ならば、トピ主さんのお子さんが不満を口にした時に、弟さんのお子さんは両親が離婚されて複雑な家庭の子だからたくさん寂しい思いをしている、だからその分おばあちゃんが可愛がってあげている、トピ主さんのお子さんはお父さんとお母さんもいて幸せなのだから充分でしょうと「足るを知る」という事を教えてあげればいいのでは?

    まずはトピ主さんが「足るを知る」べきだと思います

    ご自分のお子さんを大切に思うきもちもわかるけれど、他人の子供であるトピ主さん姉妹を育ってくれた優しさを甥っ子さんにも持ってあげられませんか?

    ムカつくという言葉は私は中学生時代に流行りました
    成人してお子さんもいらっしゃるトピ主さんが使うには不適切だと感じた方が多かったから指摘をされた方が多かったのではないでしょうか?

    ユーザーID:7509922719

  • そもそも矛先が間違ってるんですよ

    二度目です。自分でトピたてておいて自分の期待通りのレスがないと逆ギレってそれなら自分を肯定してくれる自分と同じ環境と妹さんと話す以外ないのでは?

    それはともかく…

    そもそも矛先が間違っています。今、義母に求めることって他人である義母以前に実父と実母に対して向けるものではないですか?成人するまで一緒に生活してくれ、結婚後も付き合いを続けてくれている他人の義母なんてとんだとばっちり。義母がかわいそうです。

    トピ主さん、自分が親というからにはもっと大人になってください。実孫を大事にしていないのは実父と実母ですよ。

    ユーザーID:8726989477

  • 質問の返事と、考えのまとめ

    ご質問があったので、補足です。産みの母とは別れて以来一度も会ってはいません。幼い頃から育ての母が、
    「あなた達の母親は本当に最悪」とか、「よく自分で産んだ子を捨てたもんだわ」とか言われ続けて、今まで1度も会おうと思った事はありません。噂では、再婚されたと聞きました。
    住んでいる場所の距離もありますし、今後も会うことはないだろうと思います。

    皆さんの意見を聞いて、思いました。これからは、できるだけ自分と夫と我が子の人生を大切にしようと。自分が両親との愛情をあまり感じれなかった分、我が子に愛情を注ぎます。

    自分の親からの誘いは、気分が向く時だけにしようと思います。

    親も、合う合わない、好き嫌いで、子供にランキングをつけて接しているなら、親の介護の段階になった場合、
    私と妹も夫の親を優先で介護すればいいのでしょうか?

    今の気持ちとして、自分の親の世話を見る気には、あまりなれないのです。
    弟にまかせればいいのでしょうか?書き込みしそうな方がいそうなので先に言いますが、財産相続はいりません。

    ユーザーID:3645994804

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あなたのお子さんの立場です

    ばーちゃんだと思ってた人が、血が繋がっていないと知ったのは小学生の時だったかな‥
    そういえば運動会とか発表会とか、従弟妹の学校には行くけどこっちには全然来てないなと。

    でも、そんなのどうだっていい事でしたよ
    両親が自分を愛してくれているかってのが99%を占めてますから。
    従弟妹にヤキモチを妬いたことも無いし。

    母は私が中学生の時にキレて、妹弟より可愛がられなかっただの、孫も差別してるだのと電話で抗議してました
    見てた私が思った事、何だと思います?

    「子供っぽいなぁ‥いい歳して何やってんの?みっともない」ですよ

    可愛がってほしいってのは、何不自由なく育ててくれたから出てくる気持ちじゃないのですか?
    幼い頃から虐められ差別されてきたのなら、今さら期待しないでしょ
    そんな事にとらわれてる時間があるなら、お子さんに目を向けしっかり愛情注いでやって下さい
    あなたはいい大人で、子供もいる母親なんですよ?

    私は母がずっと娘のままでいたせいで、愛情を注がれず虐待も受け、
    就職してからは異様に執着され甘えられ、結婚後に家族を守るため絶縁しました

    ユーザーID:5617544822

  • あらあら

    >ムカつくという言葉を使ってなにが悪いのでしょう。

    これ、本気で言っています?
    「ムカつく」という言葉は相手を不愉快にさせるような言葉です。
    分別のない若者が使うならともかく、30歳を過ぎた大人が公の場所で使う言葉ではありません。

    トピ主さんはこの場所にアドバイスを求めて書き込んでいるのです。
    でしたらある程度の礼儀をわきまえるのが当然と思います。

    >人は、本当につらい時は、言葉なんて選べませんよ。少なくとも、今の私には無理です。

    「私はつらいの、だからみんなで私を慰めて!」という気持ちなのでしょうが、残念ながら「ムカつく」という言葉を使うと同情を得るのは難しくなります。

    まずはご自分の大事な家族である夫さんに素直な気持ちをうちあけてみましょう。
    見ず知らずの私たちよりもきっと的確なアドバイスや慰めを得られることでしょう。

    ユーザーID:0116311994

  • 経験者より

    経験者だからこそいいますね。


    甘えるな!

    今まで充分に育ててもらったよ。

    もうお義母さんを解放して。


    あなた、今からどっかの女の人が
    ダンボール一箱と共に置いていった子供を
    「分け隔てなく」「実の子供と同じ愛情で」育てられますか?

    無理ですよね?

    さらにその子が結婚して産んだ孫は、
    一滴も血のつながりがないんです。

    そこにまで愛情愛情とか強要するって、自己中心的すぎ。

    「自分はかわいそうな子」ってどこかで思ってるでしょ。
    「だから人より愛情もらってチャラ」って考えてるよね?
    わかるよ、じゃないと世の中不公平って思うよね?

    でもさ、実際世の中は不公平だし理不尽です。
    おじいちゃん、おばあちゃんが
    生まれる前に亡くなってて、顔も見たことない子供だっています。

    義理のお母さんがまったく養育してくれないこともあるし
    実母に虐待されて育つ子もいます。

    自分だけが哀れなんて、思い上がりですよ。

    「私はいいの、でもせめて私の子供にだけは!」っていう気持ちは
    母親の愛情に飢えていた「あなた自身が」
    「母親の愛」を注ぐことで満たしていってください。

    ユーザーID:6511230289

  • 前向きに

    前向きになれるアドバイスを、とのことなので、立場は全く違いますが思うところあり書き込ませていただきます。

    お母様は弟さんのお子さんに小さい頃のトピ主さん達を重ねて、つい思い入れが深くなるのではないかな。
    それと、お母様はトピ主さんと妹さんを信頼しているからこそ、トピ主さんと妹さんのお子さん達は両親からの愛情を日々受けていると安心しているのだと思いますよ。

    トピ主さんは子育て何年目くらい?おそらくまだそれほど長くはないのでは?
    血のつながりも大きいですが、共に過ごす日々が大事だということが、トピ主さんにも実感できるようになると良いのですが・・・

    ユーザーID:4292464650

  • まだまだ甘いわね

    結婚もでき、子供にも恵まれご主人の両親にも恵まれ、何いってんの?実の親でさえ甘えられない人は五万といる。結婚した時点で別世帯。甘えたいなら一生独身で実家に居れば良かったじゃん。

    ユーザーID:1391572787

  • 同じ立場なので意見させていただきます

    こればかりは仕方ないですよ。
    私は諦めています。
    自分が継母でも、やはり同じようなことをしていると思います。

    将来的に面倒を見ないつもりなので
    ここで自分の子どもに恩恵がなくても構いません。

    継母に期待するのは、もうやめましょう。
    考える時間が無駄です。
    あなたのお子様にはあなたがいるじゃないですか。

    ユーザーID:2054246157

  • 理解できます

    わたしは、トピ主さんの気持ちわかりますよ。 育ての母親だって、他人の子を育てることは承知で、
    お父様と再婚されたのだろうと思います。他人の子を育てる覚悟を持って、一緒になられたなら、
    自分の子を産むことはあきらめる覚悟は必要だし、どうしても産みたいなら、分け隔てなく育てる
    必要があると思います。
    まあ、現実的には、感情がありますのでむづかしいでしょうけど。。。

    とりあえずは、ご実家に出向かれるのは、お正月とお盆の2回は最低出向くと、いうことに
    されたら、いかがでしょうか?

    ユーザーID:6225524893

  • そうか、嫌悪するべきは、実父と実母だ

    タイトル通りの事を気づきました。では、なぜ母に矛先を向けるのか。母のことが好きなのですね、と言われた方の分を読んで泣けてきました。
    そうですね、私は、母が好きなのです。実父にも実母にも、あきらめがつくのに。不思議ですね。
    好きだから、悔しくて、悲しいのでしょうね。母が悲しんでいる時は、兄弟の誰よりも母の味方になりました。父が浮気をした時は、
    悲しむ母のため、浮気相手にかけあったし、母が病気で入院し手術をひかえているにもかかわらず、
    父と弟が母の手術日に観光で海外旅行に行ってる間、立会い、通ったのは私達姉妹でした。
    私達は、こんなに母を想っているのに、母の弟や甥っ子への態度と、私達への態度に差があることを、悔しいのだと思います。

    でも、しょうがないことですね。母が弟と、差をつけることも、甥っ子と我が子に差をつけることも。
    わたしは、いつまでも子供で母を恋しがっていては、いけませんね。
    トピをたてては、みましたが、悲しいですが、悔しいですが、ムカつきますが、母が好きです。

    ユーザーID:3645994804

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • とぴさんの出した答えに賛成です

    二度目になりますが、とぴさんが現在の状況で出した答えでいいと思いますよ ただそのことを貴方の親と弟さんに伝えて、ちゃんと念書入れてもらった方がよいですね どっちみち、貴方たち姉妹と後妻のお母さんが養子縁組してないなら、問題はないでしょうから、もし養子縁組してるなら、解消も考えるべきかと思います そうなんですよ!貴方たち夫婦がお子さんを可愛がればいいんです
    私もそう思っています
    ただね、四十代になり、自分の子も社会人になるとあれこれと親の気持ちもわかってくる部分もあるんですよ 私は結局は一線はおいてますが、最近は年老いた母に優しくなりました あんなに可愛がって貰えなかったけど、母は母で反発ばかりする娘に傷ついていたんだろうと、娘が反発するたびに噛み締めてました 娘の悩みで心配して寝れない夜に「あのとき、母も寝れずに悩んだんだろう」と今更になり気づいたからです でも、とぴさんがそうなるかどうかわからないし、気持ちがそうなったら、また考えればいいんだし、今はそうやって気持ちを逃す必要があるとは思います 貴方も随分、傷ついてきたんですから、これ以上傷つくこともありませんよ

    ユーザーID:3613526804

  • 全然理解してないんだね1

    >親も、合う合わない、好き嫌いで、子供にランキングをつけて接しているなら、親の介護の段階になった場合、私と妹も夫の親を優先で介護すればいいのでしょうか?


    親(継母)は、もう十分他人の子である貴女方姉妹を 慈しんで育て上げたでしょう?
    そして今は貴女も幸せな結婚をしてお子さんまでいます。

    今幸せで安心している子と 弟さんは離婚して子供にもなかなか会えない状況・・弟さんは今の時点で幸せとは言い難いですよね?
    継母さんが心配したり 置いてきた孫を弟が日頃構ってあげられない分 愛情を注ぐのは当たり前なんですよ。

    貴女は今 幸せなのです。
    幸せだから 心に余裕があるから うだうだと母親に愛情が足りないとかつつくんですよ。
    あなた方も弟が生まれる前までは継母の愛情に包まれていたはずです、そういう方じゃないと継母にはなれません。結婚しませんよ。
    子連れの人と結婚 しかも子供は小さい・・・どれだけ大変だったか・・と想像出来ます。

    続く

    ユーザーID:5304441991

  • 全然理解してないんだね2

    続き


    好き嫌いでランキングつけてなんかいません。今幸せな子と そうでない子がいれば 不幸せな子とその子を重点的にケアするのは当たり前でしょう?いい年をした大人なんだから 理解してくださいよ。

    親の介護について酷いことを言っていますが、育ててもらった恩は感じてないんでしょうか?人の親になったのだから少しは継母の苦労も理解出来ませんか?労わる気になりませんか?

    貴女は継母さんのことを 親って言ってます。貴女は継母さんのことを本当の親だと思ってるのがよくわかります。そして大好きなのもよくわかります。

    だからもっともっと甘えたいんですよね?その気持ちもわかります。
    でも 助けてあげなきゃ・・もう人の親になったのだから 今度は継母さんとか弟さん 弟さんの子供・・少し目をかけてあげてください。貴女がそう変われば すべての世界が明るく楽しい世界に変わります。

    心持で見える世界が違ってきますよ。

    ユーザーID:5304441991

  • うん?やっぱりお義母さんはトピ主を好きなんじゃない?

    よく、実の子を捨てられるわと怒ったんですよね?

    嫌いなら怒らないでしょう。

    嫌いだったら、もっとトピ主が傷つくように
    「そんなんだから、実の親から捨てられるんだ」とか言わない?(いじめる人はどんな方法でも傷つける方法を選びたがるから)

    実の子を捨てたことを怒っていたのか、トピ主を捨てたことを怒っていたのか…………

    両方かな?

    わざわざ実母のことを話したのは、五歳じゃあ隠せないしね。世間にも、トピ主の記憶にも。

    どうしても気になるなら、直接お義母さんと話してみたら?互いが生きている間にしかできないよ。

    ユーザーID:8035498909

  • 血が繋がっていても

    血がつながってないからいろいろ思う事があると思いますが
    実は、血がつながっていても、子供の差別や孫差別ってあるんですよ。

    そしてその方が何倍も辛いのです。

    だって、血がつながってるのにかわいがってもらえないのですから。

    時々そういうトピもあがっていますよ。

    そういう人に比べたら、血がつながってないんですもの当たり前ですよ。という意見はあると思います。

    でも、物心ついた時から母はその人と教えられ育ってきたなら
    平等に愛して欲しいと思うと思います。

    でもそれはどんなに望んでも叶いません。そして都合のいい時だけ使われます。

    だって、血がつながった親子でも
    差別はあるんですから。

    私がそうです。

    酷い差別はないものの、姉や弟に比べて私は合わないと思われていたようで
    喧嘩した時にはっきり言われたこともあります。

    そして孫もそうです。私の子は、姉や弟の子ほどはかわいくないようです。

    私も何度も傷ついてきましたが
    自分に大切な家族ができて、幸せな今
    母の愛を必要としていないのでだいぶ平気になりました。

    きっとトピ主さんも今の家族と幸せならいつかそういう日がくると思いますよ。

    ユーザーID:0903708036

  • じゃあお父さんの介護は?

    血のつながりのないあなたを表面上だけかもしれませんが
    甥っ子にヤキモチを焼くくらい育ててきた継母さん。
    一切見ないでもしょうがないかもしれませんが
    お父さんのお世話はあなたもしないといけないでしょ。
    実子なんだから。

    そう考えればあなたをここまで育ててくれた継母さんも大変だったってわかりませんか?
    あなたは実子じゃなかったのに…。

    ユーザーID:2757507271

  • 行ったり来たり

    貴方、精神は子供で脳みそは大人で、
    その間を行ったり来たりしながら苦しい
    思いをしているように感じる。
    精神が大人になると楽になるよ。
    とりあえず、腹違いは可愛がられない
    仕方ない。
    と開き直ろう。
    まずはそこから。

    ユーザーID:6756874362

  • うちの場合

    たとえ、どちらも実子であってもえこひいきする親はしますよ。
    血がつながっているのにそういう扱いをうけると、精神的ダメージは大きいです。
    まだ実の親じゃないというと理解もできるってもんです。
    まあ気分が悪いのはわかりますけどね・・
    こちらも大人になるしかないです。

    ユーザーID:2468209616

  • 愛されてますよ

    トピ主様は、育てのお母様に愛されてますよ。
    羨ましいです。

    >つらい理由が小さいとか、的外れとか言われる方もいるでしょう?でも、私の人生は私しか知らないのだから、どこでつらいと感じても
    よいと思います。感じ方は人それぞれだと思うから。

    ここを読んで、育てのお母様はトピ主様をちゃんと可愛がっていらしたんだな、と思いました。
    私の親は、実親ですが毒親です。私に対する愛情がなかった訳ではないのですが、私の感じ方は間違っているとずっと言葉や態度で示され続けました。
    …いや、正確には、共感なしで正しいことを教え続けていたので、私は自分の感じ方が間違っていると思ってしまった、という方が正しいかもしれません。

    トピ主様の望むように、ではないかもしれませんが、トピ主様はちゃんとお母様に愛されていると思います。

    ユーザーID:6655967675

  • 決してあなた方姉妹を忘れてはいない

    あなたの継母さんは多少のわだかまりはあったとしても、
    少なくても我が子と同様に愛情を注ごうと努力して
    あなた方を育て上げた。それは立派だと思います。

    同じ母から生まれた姉弟だって、普通母親は男の子を可愛がります。
    長幼ならば、後から生まれた子供を。

    弟さんの場合は離婚、そしてひとり親になってしまった孫、そして孫と
    なかなか会うことも出来ない息子が不憫なのでしょう。

    もしも弟さんが順風満帆な人生であれば、また違っていたと思います。
    継母さんが好きと言うことは、幼いころからの楽しい思い出も一杯
    あったのですね。

    継母さんも、あなた方姉妹を無視している訳じゃないのでしょう?
    思い切って心の内を話してみたらどうでしょう。
    (継)母と娘、同じ女性同士で、分かりあえる部分もあると思います。

    ユーザーID:6503112075

  • もしかしたら解放されるべきなのはトピ主さんかも・・・

    トピ本文を読んだときは皆さんと同じく
    「もう養母さんに執着するのはやめて、解放してあげて」と思いました。
    継子であるトピ主さんにこれほど愛情を請われる養母さんなんだから
    聖母のごとくよくできた素晴らしい女性なのだろうと思いました。

    しかし追加レスを読んで大分印象が変わりました…
    >「あなた達の母親は本当に最悪」
    こんな酷いセリフを5歳や3歳で生みの母に捨てられた幼児に
    言い続けてきたって人って…

    そう考えると、そもそも略奪っぽいし、実子に「最低」といわれるような
    実父と別れることもせずに婚姻を続けてきたことや、唯一の実子が
    手術時にも遊びに行ってしまうような母って教育やら人望やら問題ありませんか?
    そしてその唯一の実子がデキ婚の上に自責で離婚…

    一般的に(意外なことに?)虐待された子供や毒親持ちの子供って
    成人しても親を見捨てられず、いつまでも「好かれたい」と言う
    欲求がとめられず面倒をみることが多いそうです。

    なんだかトピ主さんもそんな呪縛にはまってませんか?
    もう解放されていいんですよ。
    十分恩は返したと思います。

    ユーザーID:0057539972

  • 気持ちちょっとわかるわ

    とぴぬしさんのレス、不器用なんだけどうわーなんだか、純粋できれいな心の持ち主なんだということはわかりました。そして、繊細ですね。

    私の母は実母ですが、小さい頃から私と正反対のタイプな天真爛漫な子のことをかわいいかわいいと私にいうのが嫌でした。

    私が嫌いなタイプの友人のことをとくに「なんだか不思議な縁を感じる」とかいってすごく好きそうに話すのです。

    私に対してはそういう気持ちはないみたい。でも、いい母ではあるんですが。

    なんというか、そういう運命なのかなって思うことにしてます。最近。

    実母だって、合わないとそういう風にはっきりと態度で示されるわけで、あんまり思い悩まないほうがいいですよ(言うのは簡単だってわかってるけどね)。

    ユーザーID:4841793087

  • 孫差別は仕方ないけど

    おかあさんに、好きだって気持ちは伝えてみたら?
    そりゃ実の子供ほどでなくてもあなたと妹さんのことも好きだったと思いますよ。
    じゃなきゃ育てられるわけないもん。

    お子さんのことは気にしなくて大丈夫ですよ。ご主人がわの祖父母が可愛がってくれるし
    そもそも祖父母なんて孫には必須な存在じゃないです。
    意地悪するわけじゃ、おばあちゃんには孫をえこひいきする権利はあると思いますし。

    それになんだかんだいって主さんってすごくラッキーだったのでは?
    だって下手したらその最低な両親に育てられてたかもしれないんですよ。
    なのに、完璧ではないにしろ実両親よりずっとマシなお母さんに育ててもらえることになったんですよね。
    こうなると実母の選択肢も間違ってはなかったのかも。

    介護がどうとかは置いといて別に好きな人との縁を切る必要ないし
    まあ適当に感謝して適当に付き合って行けばいいと思います。

    ユーザーID:5884131158

  • 継母です

    私はバツイチで3人の子持ちの男性と結婚しました。

    夫は10歳以上も年上で、大した稼ぎも無い人でしたが子供だけは可愛がっていました。
    早くに母を亡くして父にも置き去りにされた、私には夢のように優しい男性に思えて好きになりました。
    子供達は嬉しい事に私に懐いてくれました。
    夫との間に出来た子供も異母弟妹なのに、上の3人はとても可愛がってくれました。

    子供達は全員で5人いますが、全員が結婚して子供にも恵まれました。
    私には5人の子供達の孫は「同じ孫」なんですが、子供の配偶者の実親には「貴方の孫ではないでしょ?」が本音です。
    子供の時から育てた継子も、私の事を実母同然と思ってくれていても「貴方が可愛がる権利は薄い」が向こうの考えです。

    長女(継子)の子供は女の子だったので、雛人形を娘と選んでいました。
    すると義息子の実家から手紙で「継母さんが、そこまで無理をしないで下さい」と頼まれました。
    他の2人(継子)の孫も同じパターンでした。
    話が拗れるので向こう申し出を了承しました。
    娘達には事情は言えませんが、何となく分かっているみたいです。

    継母も色々と裏で苦労はありますよ。

    ユーザーID:6868364875

  • せつなすぎる。

    五歳児のとぴ主がいてもいいんです。

    でもね、世の中にかなうことかなわないことがあります。

    自分に投影して、とぴ主さんの投稿を読みました。

    その地団駄踏む思いをあなたの家族や儀両親にいっぱいの愛情を注ぎましょう。

    あなたはこれ以上苦しむ事はないのですよ。とはいえ、アワビの片思い。

    時間が昇華してくれるとは言いませんが、少なくともお子さんの成長があなたの心を癒してくれると思います。
    子育ては大変ですがね。

    あなたにはお子さんがいる。愛情を注いでくれるご主人もいる。

    さらには昨今、義両親をむやみに虫けらのごとくの位置づけにしている嫁が多い中あなたは義両親を大切にできる人。あなたは心根の優しい人なんです。

    継母を思うエネルギーのすべてを子・夫・義両親に向けましょう。

    とぴ主さんに幸あれ。

    ユーザーID:9796644895

  • やっと気付けたね。

    トピ主さんの22日23:14のレス読んで、私も泣けました。

    今まで、大人のふりして頑張ってきて、子供が出来て、継母の孫に対する差別を
    やっぱり大人のふりして、批判してたけど、結局自分が継母に可愛がって欲しかったんだってこと、やっと気付けたね。

    自分が子供に愛情を感じれば感じる程、小さかった頃の自分が不憫で可哀相に
    思えて辛いんだよね。

    トピ主さんも他人の子供を育てる事の大変さが分かるから、複雑なんだよね。

    素直に継母の事が大好きと云えたことは、すごいなと思います。

    それに気付けた事で何かが変わって、楽になるといいね。

    ユーザーID:8899865002

  • レス感謝いたします

    未だに私の自己中なトピを読んでいただいて感謝します。皆さんのレスを読んでいて、気持ちが軽くなってきました。正直最初はもっと落ち込んでしまうレスも
    頂きましたが、今思えば、いろんな見方があってあたりまえだし、私よりつらい人はたくさんいて、甘すぎるというレスもごもっともな意見だと
    思えるようになりました。レスをくださるだけ、親切な方なのだと思います。

    私は、きっとまだまだ、精神的に母を求めてしまうかもしれません。(行動や態度では求めたことはありませんが・・・)
    求めたものが、自分が望んでいる形と違うものが返ってきても、それはしょうがないという心持ちでいることができそうです。

    形がおさまらなくて、空いているスペースは他の物で満たそうと思いました。自分の新しい家族や仕事や友人と。我が子を愛し、主人や主人のお義母さんを大切にし、
    仕事をがんばって、時には友人や妹とストレス発散して。

    本当にレスをくださってありがとうございます。おかげで少しだけ強くなれた気がしています。

    ユーザーID:3645994804

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 案外、母親も同じような気持ちなのかも

    本来なら生さぬ仲であろう娘たちは血の繋がりが無いにもかかわらず、姉妹共に自分を母と慕ってくれる。

    反面、夫や息子は揃いも揃って自分を落胆させることばかり繰り返す。
    だけど望まれて一緒になった筈で、自身も望んで生涯を共にすると決めた夫。
    その夫との間に授かり、文字通りお腹を痛めて産んだ息子。
    彼らを「非情な夫と駄目な息子」と思えれば簡単なのでしょうが、やはりお母様も諦めがつかないのではありませんか。

    その気持ちはさながらトピ主さん姉妹同様なのかもしれません。
    お母様も何とかして夫や息子に振り向いて欲しい、その一心で娘達が見えなくなっている気がしました。

    お互い今は少し離れた方が良い時期なのかもしれませんね。
    新しいご家族を大切に、お子様達に愛情を注いであげてください。

    ユーザーID:4108884430

  • とぴ主さん素直な方ですね

    継母はきっと優しい方なのですね。
    血のつながりのない姉妹を育てて立派だと思います。
    とぴ主さんも継母が好きなのですね。

    孫差別は仕方ないかもしれません。目の当たりにするのは哀しいですが。

    私のところは毒両親なので子供差別、孫差別がひどいです。
    継母なら仕方ないな、育ててくれて感謝しようとある程度あきらめもつきますが、
    毒親で血もつながっていて昔からの差別が孫までくると憎しみしかありません。

    ユーザーID:3399279548

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