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婚活で知り合ったら、1年で結婚が普通ですか?

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  • 今後の事を考えたい=結婚が無いなら別れる

    >今の状態では、まだ決められません。
    彼女は結婚したい。
    トピさんは結婚はまだ考えていない。

    今の時点では別れるしか方法はありません。


    >37歳の男です。
    次にフィーリングの合う相手っていつ見つかるの?
    とりあえず籍入れたらって思いますね。
    ドンドン相手は年齢の高い人しかいなくなるし、今の彼女はお子さんが産める年でしょ。
    次の相手は子供が望めない年の方しか相手にされないですよ。
    子供がほしいと思うのならば、彼女に決めるしか方法は無いと思います。

    次と思うのなら子供はいない人生と思わないとね。
    子供がほしいと思うのならば今の彼女しか…

    しっかりしろ!

    ユーザーID:2385250760

  • とりあえず

    >>結婚は、このように追い詰められて決めるものではないと思います。

     別にあなたが決める必要はないですよ。向こうが決めてくれますから。
     結婚は相手があるもんですから、あなたが「したい」と思っても、向こうが「いや」と言えばできません。
     逆もまた真です。そこで、「じゃ関係を終わりにしましょう」と言われても、それは向こうの決断ですから、あなたにはどうすることもできません。

    ユーザーID:9679655783

  • 何言っちゃってんの?

    《婚活で知り合ったら、1年で結婚が普通ですか? 》

    当たり前の常識でしょう。

    自由な出会いならどれだけ時間を掛けてもいいですよ。お見合いと同じです。婚活という「成婚を目的とした出会いの場」でグズグズ引き伸ばしはありえません。

    交際相手イコール結婚相手です。交際スタートイコール結婚前提なんですよ。

    ユーザーID:3374150162

  • 別の視点から

    多分、彼女の心理としては他の人のレスの通りで、一般的な婚活女性の意識だと思います。

    それにプラスして別視点も考えついたので。

    多分、更新にはお金がかかる=次の更新まで今の住居に住むの?=私と当分結婚しないから更新するの?=結婚を次の更新まで待たされるの?

    みたいな図式があるかもしれません。

    新居って結婚の条件の一つでもあるので、マンションの更新を考えるなら、1月までに一緒に新しく暮らす(同棲か婚約)という方が初期費用の節約にもなるので、彼女の頭には、なんで一人で暮らす家を更新するのよ!って思ったのかも?

    結婚までの期間を定めると言うのは必要だと思いますよ。
    そしてゆくゆく結婚したいなら、今でも変わらないのが30代後半の結婚です。

    まずは、彼女と良く話し合うのが一番。
    時間を置きたくない理由が彼女にもあるのだから、お互いの落としどころを見つけないと!

    もちろん、お互いの意見が合わなくて分かれるという選択もありですね。
    特に彼女の中では大きいと思いますよ。
    頑張っていろいろ考えてください!

    ユーザーID:7006124880

  • 彼女はもう決めている

    彼女から「今後の事を考えたい」って言われたんでしょ。
    それってお別れって事ですよ。
    貴方がいくらここで「まだ結婚は決められない」って言い張っても、ここで万一皆が貴方に同意してくれても、それで彼女の気持ちが変わるわけではないです。
    しかもここでも皆彼女に同情しているし。
    その辺が見えずに、「自分はまだ結婚する気になれない。どうして1年で決めなければいけないんですか」って言っても始まらない。
    その程度の事が理解できないのが、37歳にもなってトピ主のぼーっとした所です。

    それと彼女をつなぎとめるためだけに、「結婚は考えている」なんていわないでくださいね。
    それでまた半年、一年とずるずるされたら彼女が可哀想過ぎます。
    貴方にできる事は彼女の決断を待つか、自分から別れを言うか(結婚を決められないから)、彼女にプロポーズして即座に結婚の準備に取り掛かるかでしょう。

    でも万一結婚だけは決めても、トピ主って何も決められずにまただらだら時間ばかり過ぎていきそう。
    彼女がこのトピを読んでいたら、こんな男にはさっさと見切りをつけたほうがいいですよって、言ってあげたいです。

    ユーザーID:5847765056

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    一覧
  • 余裕はないよ

    あなたの年齢で悠長なこと言ってたら、子どもできたとき何歳?
    40過ぎての子をもつということは、定年後にまだ未成年の子を養う必要があるんですよ?
    いつまでも踏ん切りのつかない、生活力のない、結婚に向かない男性と思われて当然

    ユーザーID:2351191706

  • 別れてあげて

    その彼女とはね。皆さんがほぼ同じようなレスして下っているので、相談所(仲介者あり)の場合だけで言わせてもらいます。とはいえ、これも体験者やご存知の方がレスして下さってますが、そのとおりで、ダラダラ8か月付き合って「まだ決められない」はありえません。

    トピ主さん達の場合は仲介者がいないネットとのことですが、仲介者が居たらもっとシビアな連絡がきてどうするのか決断迫られますよ、まあ当然ですよね。それを当事者の彼女がやんわり言ってくれただけです。婚活なんですからね。

    本当に37歳?って思いますよ。20代で結婚してたら小中学生の子供が居る年齢ですよ。彼女の年齢のこともまあありますけど、婚活でしたら、男女関係ないですよ。トピ主が呑気すぎと言うか考えてなさすぎです。

    今の考えを彼女に話したらいいですよ。多分聞いた後別れ切り出されるでしょうね。だからって焦って前言撤回しないで下さいね。まあ撤回しても「もういいから」ってなるでしょうけどね。彼女とは縁がなかったと思いましょ。

    ユーザーID:5844762473

  • 結婚前提とはそういうもの

    >婚活で知り合った相手とは1年で結婚を決断しなきゃいけないとは知りませんでした。
    女性が30代だと発生するルール?
    ますます30代は避けられそう。

    婚活というか結婚を前提に交際を始めてるのですから、一般的には数回あった時点である程度の決断をするのが一般的です。あなたが知らないだけです。30代とか関係ありません。見合いでも同じ事です。古典的見合いでしたら3か月〜半年以内でだいたいの方向性ができます。もちろん20代でもです。年齢は関係ありません。

    恋愛となればまた別ですが。
    トピ主は婚活をすること自体が間違っていましたね。
    彼女と別れ、恋愛からやれる女性をよそで探すほうがいいと思われます。

    婚活が異常かどうかはわかりません。が、長く付き合って恋愛が結婚が正解か?という事もわかりません。
    「結婚への道」には正答はありません。
    が、婚活や見合いという結婚ありきという手法をとった場合、当然のたしなみと振舞い方を望まれるのは当たり前。

    トピ主さんはもう二度と婚活とか、あと人からの紹介もやめて、合コンや趣味の場で遊び相手になる相手を探されるほうがいいです。子供2人は諦めて。

    ユーザーID:3185613229

  • トピ主さんの言うことは

    「恋愛」ならいちいちごもっとも、とうなずける内容ですが、「婚活」という括りでは、マナー違反でしょうね。

    婚活って、「お見合い」ほど堅苦しくなくても、それに準じるものですよ。

    >でも、半年付き合ったら婚約とか、1年付き合ったら結婚とか
    期限に縛られて行動するのは、何か違うと思うのです。
    >交際を続けながら、色々なイベントや経験を積み、お互いの気持ちが
    高まったら結婚という流れが良いと思うのです。

    婚活で知り合ったのなら、相手に対して、付き合う前に上記の希望を伝えるべきですね。
    時間を無駄にする女性が可哀想です。
    それを伝えたら敬遠される可能性が上がるかもしれませんが、トピ主さんが譲れないポリシーであるならしょうがないですよね。

    >1か月で、結婚か分かれるか決めて、と言われるのは凄く、追い詰めれれて
    いるような気持ちです。
    >結婚は、このように追い詰められて決めるものではないと思います。

    そういう自論なら別れればいいんじゃないですか?
    結婚は追い詰められて決めるものじゃないなら、残る選択肢は「別れる」だけじゃないですか。

    ユーザーID:7118187104

  • 期限に縛られる必要はありませんが

    婚活したのは結婚したから
    婚活で知り合い、結婚を前提にお付き合いをしている。
    なのに、8ヶ月も経つのに
    結婚に対して意見・相談などがない
    話し合いがないのはおかしいです。

    彼女が結婚にかかわる話題を出さずにいたのなら
    彼女にも落ち度がありますよ。


    >凄く順調な交際を続けれていて、このまま順調な交際が
    >続ければ、結婚という流れになると思っていた

    >1か月で、結婚か分かれるか決めて、と言われるのは凄く、追い詰めれれて
    >いるような気持ち

    >今の状態では、まだ決められません

    正直に伝えて
    今後のことを相談したらどうですか?

    ちなみに「このまま順調な交際が続けば」の続く期間とは
    どのくらいなのでしょうか?

    ユーザーID:1191767919

  • トピ主さんに質問

    あなたと彼女はおつきあいすることになった時、または現在、

    その相談所もしくは婚活サイトを退会していますか?

    これによっても違ってきますよ。

    おそらく彼女は退会しているでしょうね。

    まあ、あなたが彼女キープしつつ退会してないなら、それはそれで酷い男ですが。

    ユーザーID:3179456233

  • あなたの言っていることは「自分の気持ちが高まったら」ですよ

    「お互いの気持ちが高まったら」って言いますが、どこで判断するんですか?

    それで言うなら、彼女は相当前から今まで「高まっている状態」ですよね。それを無視して「僕は高まってない」と言うなら、おそらく彼女とは結婚どころから、今後の交際もあり得ないでしょう。

    あなたが別れたくなくて「お互いの気持ちが高まったら結婚したいから、もう少し付き合おうよ」と言えば、彼女はおそらく「私たち高まるタイミングが合わないみたいだから、別れましょう。あなたを待っている間、私はとても辛くてたまらないの」と言うかもしれない。
    それでも高まるまでは結婚できないなら、別れるだけのことでしょう。主さんにとって、彼女はそれだけの存在だったわけです。
    彼女は「自分だけが結婚したがっていることが辛い、みじめだ」と感じているので、結婚する気がないあなたといることは、あなたを好きな分だけ苦痛になってしまうのです。

    婚活って結局、お見合ですよ。恋愛したい人はやってはいけないのです。それを恋愛探す場と勘違いしている人が多いため、あまり機能してない感はありますね。
    それなりに良いシステムなのに、残念です。

    ユーザーID:0524674198

  • 恋人を紹介されたんじゃないでしょ

    婚活で知り合ったのなら、
    数ヶ月で決めるべき。1年は長すぎる。
    相手の貴重な婚活期間を占有しているのですから。

    考えても見て下さい。

    結婚相談所や婚活パーティで知り合って、
    カラダの関係だけ持って、
    やっぱり違うからと、ホイホイと
    別れてもいいのですかね?

    深い関係になる以上、
    その前にこの女性なら結婚を考えてもいい、
    という確信があるべきでしょう。

    この女性は、合うか合わないか分からない…状態なら
    普通は深い関係になる前に、
    結婚相手ではないという決断を下すべき。

    お二人が出会った時の雰囲気とかもあるだろうから
    何とも言えないけれど、

    8ヶ月、深い関係を続けていて、
    まだ「よく分からない」って
    37歳の社会人男性としては優柔不断。
    好き・キライじゃなくて、結婚に適不適の判断なら
    数ヶ月で下せるでしょう?

    31歳の独身女性を「もてあそびすぎ」だと思うな。

    タイミング的に彼女の高売りの最後のチャンスを
    貴方は摘んじゃってるんですから。

    私が女性の親なら、その彼氏、怒鳴りつけたいところです。

    ユーザーID:8157155983

  • それは最低だわ。

    私は主人と某結婚相談所で知り合い結婚しました。
    入会して1ヶ月で主人と出会い、4ヶ月後に結婚の約束をし、
    8ヶ月後には、すでに結婚式場決めてました。

    恋愛は結婚してからでも出来ると思ってましたから。

    37歳のいい大人が8ヶ月も結論を出さないなんて、相手に対して大変失礼ですし、
    結婚を決められないなんて、もともと結婚しようとしていない。資格ないんじゃないかしら。

    あなたが結婚は早すぎる、結論を出す事ができない、ということは仕方ない事ですが、
    彼女と交際を続けたいのなら、なぜ結論がだせないのか、真摯な態度で具体的に説明し彼女を納得させる義務があると思います。結婚を考えている彼女に対する最低のマナーですよ。
    今のあなたは、それすら出来てないのでは?
    37にもなってモラルもない、相手を思いやるどころか、自分の事ばかりしか考えられない様なので、
    そんなんじゃ結婚できても、すぐ破綻です。

    彼女が愛想をつかして別れをきりだしても、今のあなたはそれを受け入れるべきです。
    そのうち訴えられるんじゃないかしら。

    ユーザーID:3124643680

  • そのうち貴方もノーチャンスになるよ

    貴方のレス読みました。

    正論だと思います。

    ただし、それは10年前の貴方ならば…です。
    今貴方は既に37歳、彼女だって31歳ですよね。

    3年たったら、貴方は40歳。
    もう他の人とはノーチャンスでしょうし、
    彼女は34歳にもなっています(その前に、貴方から離れているでしょうが)。

    そういうことなのです。
    双方とも、グズグズ迷っている余裕など無いのです。

    ちなみに、昔のことですが、私は知人の紹介で会って、3ケ月でプロポーズしました。
    もう「迷っていてもしょうがない、エイヤッ」と決めましたよ。
    今考えても、蛮勇でしたね。

    当時、私は20代後半。
    今も昔も、やはり結婚は、勢いのある若いうちにするものだなぁと思います。

    まぁ、いつまでも決心がつかないのであれば、彼女を潔く離したほうがいいですよ。

    ただ、彼女のほうが早く決断するかも知れませんね。
    多分、今ならば、トピさんより彼女のほうが年齢的に有利だと思いますから。

    ユーザーID:0703844326

  • 永遠に決まらない

    婚活市場で働いていました。
    相談所を利用した場合、決断が早いカップルだと三カ月程度で結婚されます。
    その相談所でトピ主みたいな、よくわからない駄々を捏ねる男性は定期的にいました。

    希望条件の女性と交際が出来て、順調に事が運ぶので「俺はイケてる」と勘違いをしてしまう様子でした。
    慌てて結婚しなくても「彼女よりも、条件の良い女性と出会える筈」と考えるみたいです。

    ネットでしか言えませんが、誇大妄想クラスの勘違いです。
    男も女も30代後半で自ら婚活している人は、三か月以上も付き合え続ける相手と巡り合えたら結婚すべきです。

    失礼ながらトピ主さんには、今の女性よりも素敵な人は現れません。
    30代後半という年齢・追加レス等から伺える性格(自己中、人の意見に耳を貸さない)からしても最後のチャンスです。
    今回を逃せば、間違いなく生涯独身です。

    ユーザーID:4549549598

  • 彼女は15万円以下ですか?

    主様の行動や考えは、恋愛感情からお付き合いを始めたカップルなら自然なことだと思います。
    でも、結婚相談所やお見合いパーティーを介して知り合い、お付き合いを始めたのでしょう?
    普通、結婚相談所で紹介されたら、数回会ったら結婚相手として考えられるかどうか相談所に報告する義務があると説明を受けませんでした?
    正式に相談所を介して始まったお付き合いではないけれど、ネット婚括で交際開始して、半年経っても結婚したいかどうか決められないのは遅いと思います。

    お見合いなら数回目で結論出すのが常識でしょ?
    それよりはずっと猶予があったんだから、早く結論出して下さい。
    更新料を惜しんで、目の前のタイを逃してもいいなら別ですが。

    ユーザーID:2123987091

  • そんなに親密に交際してきたのに判断できないの?

    私は30代に入ってからは、
    交際は長くて一年と決めました。
    それ以上交際して結婚できない場合、
    リスクが高くなるからです。

    一年で決断できないような人とは、
    恋愛であってもサヨナラですね。
    トピ主さんは、30代のうちに
    お子さんが欲しいとは思わないのですか?

    37歳ならそれなりに、
    人を見る目は養ってきてませんか?
    婚活で知り合ったのなら、
    私だったら3ヶ月で決断しますね。

    8ヶ月もの間、
    結婚について考えていなかったのですか?
    彼女にしてみたら何も言われないし、
    誠意がないなって思ってしまうかも。

    8ヶ月も付き合ってきて決められないのなら、
    その旨を彼女にきちんと伝えてみましょう。
    それで彼女から『今回は縁が有りませんでした』と
    言われても仕方がないですよね。
    その時は潔く諦めましょう。

    お相手の女性は今時の31歳にしては、
    かなりしっかりした方だと思います。
    一度下がった気持ちは、
    戻らないかもしれませんね。

    ちなみにトピ主さん、
    トピ主さんはすでに37歳。
    この先一年ごとに厳しくなりますよ。
    40歳なんて、ヤバイですよ。

    ユーザーID:9211573755

  • どんなに文句を言っても現実を直視しなきゃ

    婚活の慣例的な部分は皆さんのレスの通りでしょう。
    ですから、ゆったりとした時間を過ごすだけだったこと、
    限られた時間で相手をより良く知ろうとしなかった点で
    トピ主の落ち度は0ではないことは自覚しましょう。

    でも、その上での苦言を。
    たとえ、恋愛結婚であったとしても婚約をしていない限り
    どちらか一方が別れを選択した時点で2人の仲は破局となるのですよ。

    恋愛であっても、転勤ややむを得ない転職などの人生の転機が訪れれば
    限られた時間で2人の関係を変える必要がある場合もあるのです。
    現状維持を双方が良しとするか、結婚するか否かを2人で決断するか…
    つまるところ、婚活でも恋愛でも結婚への決断をする時期というのは
    「きっかけ」という言葉で急に訪れるものなのです。

    そして、そんな人生の転機が今訪れただけなんです。
    必死に考えて、誠実に彼女に思いを伝える以外方法はないのです。
    婚活であれ、恋愛であれ一方が別れを決断したなら、それで終わりなんです。
    泣き言を言っている暇があるなら、熟考して今出せる答えを伝えてください。
    その答えを受け取った彼女がどんな決断をするか、それは彼女の自由なんですから。

    ユーザーID:9114131874

  • 話しましょう!

    私も婚活で出会い1年たたずにプロポーズしてもらって結婚しました。
    お互い付き合ってすぐに「この人とずっと一緒にいたい」と思える相手でした。
    私は若干焦りもあって、半年ぐらいで「結婚を意識している」と伝えました。
    もちろん相手はそれを受け止め、真剣であることを伝え安心させてくれました。
    それから半年後にプロポーズされました。
    話し合いからプロポーズまでの半年間は不安になることはありませんでした。

    『マンションを更新するということは1〜2年は今のところに住むつもりで、引っ越すつもり=結婚するつもりはまだない』と彼女は考えてしまったのでは。
    15万円。大金ですね。彼女と結婚するつもりなら、そのような出費は話題にするべきだと思います。

    あと1カ月で結婚を決めるのではなく、まずは彼女と誠意をもって話し合ってください。

    それと結婚しようと思ってからも時間がかかることをお忘れなく。半年から1年はかかると思ってください。

    ユーザーID:1139101726

  • で、どうするの?

    お互いの気持ちが高まったらって、彼女の方はもうとっくに高まってるんだけど?

    色々言い訳作って逃げたいみたいだけど、彼女が決断を迫っている以上、貴方は答えを出す義務がある。

    自分の都合ばっかりじゃなくて、彼女の心情も察して下さいよ。

    ユーザーID:4546441321

  • 婚活=お見合いでしょ!?

    婚活って、その名の通り「結婚相手を探す場」であり、ある意味お見合いですよね?
    付き合って一年後…とか、合コンで出会った相手ならいざ知らず。
    婚活で出会った方とは、お見合いと同様、3ヶ月位である程度の結論を出す物だと思っていました。
    彼女と結婚する決意が出来ないなら、早く彼女を解放してあげるべきです。

    ユーザーID:6199912845

  • そうねぇ

    彼女さんはちょっと前の私の状態みたいでした。
    結婚しないの?っていう年頃。
    よくわからない状態?年齢も年齢なのでプロポーズを待っているのに…
    彼は相変わらず、結婚して一緒に住もうという未来をちょっとも考えていないんだなって。
    ま、一年経ってないのなら、確かに少し早いかもと思うところもあるけど、8か月経っているのならこれをきっかけに結婚を前向きに検討してもいいのかも。
    少し考えてみて、やっぱり結婚する気になれないのなら素直に言ってみた方がいいかも。
    と、当時の私は思ってました。
    私の偏見ですが、最近の男性はホントに結婚するって気になるのが遅いですよね。
    もしこのまますんなり結婚して子供ができたとして、子供が成人するのってあなたは何歳の時だと思います?、…と元彼と今の夫に言いたい私です。

    ユーザーID:6196131041

  • 婚活の意味ないじゃん

    コンパて会った相手とおんなじ扱い?
    彼女がお見合いとおんなじように考えていたら…6ヶ月でプロポーズされなかったら女性から断るのが礼儀です。(双方30代の場合)男性が別れを言い出せない可能性が高いということで…。
    ズルズル付き合うのは良くないです。婚活の意味わかってますか?

    ユーザーID:9432163232

  • 結婚はタイミングだよ

    主さんにとって、その彼女は「友達」止まりの人なのですね。

    結婚相手と思う人=「この人だと感じる事」
    この人となら一緒にいても良いと思える人。
    自分と似ている(ツボ)。
    飽きない。
    気楽に感じれる。
    時間を共用しても良いと思える人。

    それなりに、「ピッピ!良いかもしれない」と思えるものです。
    それが、お互いに感じる時が結婚であり、結婚相手だと思います。

    私と主人は、人を介した恋愛(結活では有りません)結婚ですが、出会ってから3ヶ月でプロポーズしてくれました。
    私自身、今度 お付合いをするなら「結婚相手」だと思っていましたし「お付合いして欲しい」と言われた時に、「結婚を意識するのであれば、お付合いする事」を結婚前の主人に言いました。
    男女の付合いは、長ければ良いってモノでもないと思います。
    まして、「結活」「結婚相談所」「お見合いパーティ」での出会いなら、お友達ごっこ・おままごと付合いは、相手に失礼です。

    世の中、当たり障り無い人は沢山います。
    その中から、相手を見つける訳ですから、つまみ食いは最低な行為です。
    もし、体の関係が有るのなら、その時点で「結婚」に繋がります。

    ユーザーID:8365169330

  • 価値感の違い

    トピ主さんと彼女さん、どちらが正しいという話ではないです。

    結婚に至るまでのプロセスに関する価値観の違い。
    ただそれだけ。

    そういうのも含めての相性でしょう。
    ただ、時間は取り戻せ無いので、その価値観の違いが明らかになった時点で離れるべきでしょう。

    それはともかくとして、
    トピ主さんは年齢について無頓着というか、世間知らずなのは間違いありませんね。
    三十代頭女性の考えていることも分からないしね。
    (良い悪いではなく、何を考えているか、簡単にわかることなのに…)

    ユーザーID:0015151649

  • ブラックリスト

    最初から結婚えさに婚活してたとは思えない。
    それなら、こんな所でアドバイス聞こうとしないだろうし。

    でも、あなたがしてることはそう言うこと。
    結婚したい人たちが登録してるところで、親密に8ヶ月も
    付き合って、まだ意志が定まらない。

    彼女がありのままに、この付き合いを仲介者に言ったら
    即、あなたは要注意人物になる可能性あり。

    37にもなって、こんなに楽に甘い彼女に出会えて
    結婚しなくたって楽しいも〜ん。になっちゃったんだね。
    次はもっと素敵な人に出会えちゃうかも、なんてね。
    2匹目のどじょうはいないよ。

    彼女も反省すべき。
    隙がありすぎでしたね。このサイト見せてあげたい。

    ユーザーID:2969313780

  • 子供を望むならタイムリミットがあるから

    女はあなたと違って子供を考えるならタイムリミットがあるから

    確かに期間をくぎってって気持ちはわからなくもないけど、
    じゃ結婚きめて次の日に入籍ってわけにはいかないでしょ?

    そこから妊娠まで考えたら彼女があせるのはわからなくないです

    ユーザーID:7600248568

  • 「私としては、まだ早すぎると思います」

    >私としては、まだ早すぎると思います

    早すぎる・・・ことはないと思います。37歳と31歳ならば。しかも婚活。

    というか、私の周りで、恋愛結婚に至るカップルって、出会って6ヶ月で決まります。
    私も、まあそんな感じでした。同棲し始めた半年後には入籍。

    というのも、恋愛マジックが続くのって、半年なのです。若い頃モテたのですが、数ヶ月〜6ヶ月たつと冷めちゃって、別れるの繰り返しでした。

    なので半年以上付き合ってるって、私から見たら、しっかり続いてる関係です。

    彼女が傷つく気持ちは理解できるんですよね?

    しかし焦ってうまくいくわけではないので、まだ『結婚を前提にしたお付き合いをしたい』と思っているならば、ちゃんと話し合って、期限を決めたらいかがでしょうか。例えば、1周年記念日とか、あともう半年など。

    期限があると物事の判断ができない、なんてこと、いい大人が言わないように。

    大学受験や就職も、期限があってその中で選んだはず。一皮むけて下さい!

    ユーザーID:9562362855

  • 決められない…それも誠意。

    私は女性の立場ですが、お付き合いして9ヶ月で決められないって気持ちわかります。結婚って縁と勢いなので、あなたのタイミングと彼女のタイミングが違うのだと思います。

    ちなみに、私は30代前半で婚活をはじめ、夫と春に知り合って7月に交際をはじめ、翌年の7月に入籍しました。私は、婚活と就活を一緒にしていましたので、お付き合いして4ヶ月の時に就活で良い案件がでてきて、彼に正直に「今の段階で結婚の意志がまったくなかったら別れたい。」と言いました。彼が2週間ほど考えて「今、答えは出せないけど別れたくない。」と言いました。私は、「来年の春までに答えがでなければ、仕事を中心に考えたいから別れるね。」と言い、彼はバレンタインの日に今後の人生設計を話し結婚をお互いに決めました。そこからは、半年後には入籍ですから、縁があったんだと思います。そして、男がこうと決めたら早い!

    彼女は大切だけど、失って困るほどの存在ではない。それが、あなたの答えです。彼女が誠実な女性であればあなたの都合で引っ張らずに、しっかりと話をしてみましょう。
    タイミングがあわなければ、あなたも身を引きましょうね。

    ユーザーID:7767269191

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