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婚活で知り合ったら、1年で結婚が普通ですか?

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(トピ主6
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  • 知り合って1年で結婚するのは、普通ではありません

    プロポーズから正式に結婚するまで、約1年かかります。

    双方の親への挨拶、両家顔合わせ、式場決定、新居決定と家具購入…。
    式場は簡単に決められないし、日取りは家族親戚や招待客の都合もあります。
    その後も招待客の調整、式の内容、ドレス、新婚旅行の計画などなど
    きちんと結婚しようとしたら、やることは本当にたくさんあります。

    つまり、「二人の気持ちが高まった。結婚しよう」と決意してからでも、
    準備期間として1年近くかかりますから、知り合って1年では結婚できません。

    トピ主さんは、決意した直後に婚姻届を提出するつもりだったのですか?

    ユーザーID:4733010301

  • 結婚する気ないじゃない。

    一年も婚活しててやっと見つけた気の合う彼女と、8ヶ月も付き合う必要がある?
    「この人なら」って37歳になっても分からない?
    トピ主さんだって若くないでしょう?今から子供持つって、早くても子供が大学生の時、トピ主さんはもう定年でしょ。
    結婚して家族持つってどういうことか全然分かってませんよね。

    トピ主さんだってどう生きようが自由なんだから、またいくらでも新しい彼女を探して一生ふらふら楽しくデートして暮らせばいいんです。
    でももう婚活市場には近づかないでね。結婚なんてまだまだ〜!おじさんにご馳走してもらって楽しく遊びた〜い!っていう若い子を見つけましょう。
    トピ主さんだってその方がお気軽で満足できますよ。

    ユーザーID:3888327417

  • 普通じゃない

    相談所のシステムにもよりますが、月額の会費が発生するケースが多いので、
    相手が見つからないのであればともかく、良い相手がいれば早めに結婚したいと思うのが普通でしょう。
    私も幾つか登録しましたが、一年以内というのは一般的のようですよ。
    結婚を考えてるのであれば、お相手の気持ちも思いやってあげましょう。

    ユーザーID:0319624536

  • 彼女に決めてもらえばいい

    >今の状態では、まだ決められません。
    >交際を続けながら、色々なイベントや経験を積み、お互いの気持ちが
    高まったら結婚という流れが良いと思うのです。
    >1か月で、結婚か分かれるか決めて、と言われるのは凄く、追い詰めれれて
    いるような気持ちです。
    結婚は、このように追い詰められて決めるものではないと思います。


    この辺をはっきり伝えればいい。
    待つか別れるか彼女に決めてもらいましょう。

    ユーザーID:0556878776

  • 別れる!

    縁がなかった!タイミングが違うなら、別れるしかないでしょ?

    今、37歳でお二人お子さんが欲しいなら、早く結婚すべきでは?子育て大変ですよ!躾、金銭などね。
    男子も歳と共に生殖機能が低くなるんですから。

    ま〜今回、お互いの結婚のタイミングが違うからご縁がなかったんですよ!
    彼女を解き放して下さい。

    ユーザーID:6390715311

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  • どちらが普通かというよりも

    問題はどちらの感覚が普通なのかと言う事ではなくあなたと彼女とでは結婚や交際に対する感覚が違っていただけ。

    彼女としては結婚前提でお付き合いしているのだからそろそろ具体的に将来の事を考えて欲しかったのでしょうね。

    女性は男性に比べて年齢的な焦りも強いように感じます。
    彼女はもう31歳。
    世間で言う適齢期は過ぎています。

    あなたにとって1年や2年の差は大したことではないかもしれませんが女性は出産を希望するならタイムリミットがあります。
    年齢を重ねれば妊娠もし難くなります。

    何となく彼女にも焦りのようなものを感じます。
    あなたとのお付き合いが結婚に結び付かないのなら早く次の相手を探さないと年ばかり取ってしまうと焦っているのではないでしょうか。

    もし彼女と意見が合わないのだとしたらお互いに相手に求めている物が違っていたと言う事。
    あなたが合わせるべきものでもないし彼女もまたあなたに合わせて待つべきものでもないように思います。

    ユーザーID:1196927486

  • 婚活経験者です。

    27歳のときに、婚活で知り合った夫と結婚しました。初めて二人で会った1ヶ月後には結婚を決めていました。まあ、これは婚活でも異例の早さですが、まだ結婚する時期じゃないとかウダウダ言っているトピ主は婚活向きではありませんね。

    婚活ですから、同時期に何人もの相手と会いました。でも、体の関係は主人だけで、それも結婚すると決めてからです。婚活でちょっと会っただけの相手といちいち体の関係なんて持っていられません。

    彼女さん、体の関係を持つのはもっと慎重になるべきでしたね。だいたい、この人と○○○出来るか出来ないかなんて、見ればわかりません?見た目で(生理的に)無理!と思う相手なら無理なんで。。。

    女の私からすると、彼女さん、気の毒です。大袈裟かもしれませんが、婚活市場における価値は一日一日、値下がりしています。同じ31歳でも、32歳に近いのか30歳に近いのかで違うんですよ。

    まあ、体の関係もしっかり持っているようなので、このままデキ婚になるのが、一番いいんじゃない?さすがにそうなったら、優柔不断のトピ主でも決断出来るでしょ?

    ユーザーID:9709180046

  • 普通ですよ

    お見合いで結婚まで半年でしたよ。
    正確には6月に知り合って、11月には結納、12月には入籍。
    それ以上だらだら引き伸ばしていても何がわかるんでしょう?
    逆に5年以上恋愛で付き合って結婚してもすぐ離婚する人もいますよね?
    トピ主さんの持論からいけばそんなカップル有り得なくないですか?

    結婚ってタイミングなんですよ。
    お互いの気持ちが〜ってもう既に彼女の気持ちは下がる一方ですよ。いつまで引き伸ばすの?ってね。
    賃貸の契約更新となれば「こないだ更新料と保険料で15万払ったところだからねぇ…アハハ」ってまた1年伸ばすの?と思いますよ。そんなに引き伸ばされるなら次行こう次!ってなります。
    だって婚活してるんですよ。婚活の目標は恋愛ではなく結婚なんです。

    トピ主さんが「出会って、恋愛期間○年を置いてからじっくり結婚を考えよう」みたいな考えであれば早々に別れたほうがいいです。
    彼女はそうではありませんし、彼女に残された時間はそう多くありませんから。
    決断できないなら別れる。それも相手に対する思いやりです。
    自分のことばかり考えているようでは結婚には向いてませんので、婚活はやめましょう。

    ユーザーID:1209496836

  • そういうのもひっくるめてご縁があるかどうか

    婚活で知り合ったらとか、お見合いならとか、結婚までの期間にある程度の相場はあるでしょうけど、一般論や平均値より大切なのは、今目の前にいる恋人の感覚。それが全て。普通がどのくらいの期間であろうと、目の前にいる恋人の言ってることが最優先されるべき。だってそれがトピ主さんにとっての唯一無二の現実だから。

    >交際を続けながら、色々なイベントや経験を積み、お互いの気持ちが
    高まったら結婚という流れが良いと思うのです。

    彼女の気持ちは高まってるんですよ?彼女はあなたの気持ちの高まりを待たないとダメなんですか?
    その時彼女の気持ちが変わってない保証はどこにもありません。

    結婚ってタイミングも大事。お互いが結婚したいって思うタイミングが合わないと、いくら恋愛が順調でも
    結婚には至りません。

    その彼女とは結婚のご縁はないのかもしれませんね。

    ちなみに私も婚活で結婚しましたが、結婚の意志を確認したのが交際半年後、その後夫の転勤等があって入籍したのはさらに1年半後でした。多忙で家が遠かったからデートは月2回程度でしたが、毎週会ってたらもっと早く結婚してたかも?

    ユーザーID:1056309344

  • ねぇ、本気で考えてる?

    8カ月、毎週末会い続けてまだ決められませんか。
    恋愛をしたいのなら、婚活はしちゃいけませんよ。

    ところで、子どもが二人欲しいとのことですが、本気で考えてますか?
    婚約〜入籍まで、両家に挨拶、顔合わせ、挙式と考えると急いでも半年は必要です。
    今からプロポーズに向け動き出したとして、入籍時38歳と32歳。

    その後ものすごく順調に妊娠したとして、第一子が産まれた時には39歳と33歳ですねぇ。
    その第一子が成人するころにはトピ主さんは59歳。あれ?定年間近ですね。
    子どもが大学・大学院に行きたいと言ったらどうします?
    第ニ子の進学についてもどう考えてますか?

    彼女からしたら、「婚活」で知り合ったこと、トピ主さんの年齢からして半年くらいで今後どうするか判断してくれると思ったんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2608288938

  • 結婚相手ではない

    この時点で決心できないのなら彼女とは結婚しないほうがいいです。

    それだけ付き合えば大体のことはわかるはずです。
    でも結婚までは踏み切れない。

    それが答えです。

    これ以上付き合ってもふん切れないと思いますよ。

    ユーザーID:3902037081

  • 恋愛結婚と婚活の違い

    恋愛結婚の場合
    1. 何らかの方法で知り合った、好感を持った異性と付き合う
    2. 付き合っていくうちに、結婚してパートナーとしたいと思う
    3. 結婚相手として適切かどうか見極める
    4. 結婚相手として申し分ないからプロポーズする
    ってのが一般的な流れだと思います。
    で、1から2の間に数ヶ月以上場合によっては年単位もあるでしょう。
    でも3~4の間って何年もかかるものじゃないと思います。

    対して、婚活は1からスタートじゃなくて3からのスタートなんですよ。
    1から2は公表されている条件で決めるんですよ。
    婚活はお見合いと同義語です。
    お相手や自身の年齢云々ではなく、明文化されていませんが
    お見合いと同じルールが適用されているだけです。

    これって知らなかったでは済ませられない事だと思いますよ?
    結婚したいって割りには結婚の段取りとか子供産まれたらどうなるかとか
    考えたり、友人や同僚から話を聞いたりしないのでしょうか?

    ユーザーID:1899283346

  • セイさんの年齢を気にしている

    こんにちは。

    結婚に焦る理由は、セイさんの年齢をきにしているのも理由の一つだと思います。
    私も以前、セイさんと同じ年齢の彼がいたんですが、
    全く結婚に焦りが見られなくて、お別れしました。
    私は20代半ばで、まだまだ焦ってはいなかったんですが、
    彼が38、39になってから、子供ができて、新しい環境に適応してくれるのかが不安でした。

    忙しいお仕事だと、そうもいかないかもしれませんが、
    半年くらいで、毎月3、4回会っていたら相手を見極められませんか?
    将来の事を想像できませんか?

    人間関係において、何を良しとして、悪いとするか。
    お金を使う所はどういう所か、逆にケチになるのはどういう所か。
    今の家族とはどう向き合っているのか、両親に思いやりを持って接しているのか。
    両親とうまくいっていないなら、何が原因か。
    お酒をよく飲むか、ケジメをきちんとつける人かどうか。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3140694689

  • あらら

    もう良いですよ、あなたは優柔不断のようですから、あなたが決めなくていい。
    ただ彼女には「今すぐ結婚する気はない。まだ早い、今すぐなら決断出来ない。結婚は追い詰められてするものじゃない」って持論を述べましょう。
    あなたは決めなくていい、彼女が決めて答え出します。

    彼女も、もうあなたに期待しないでしょう。
    この8か月はなんだったんだ!私の時間を返せ〜!と言われるかもしれませんが、それくらい受け止めてください。それでお別れです。
    そしてあなたは恋愛結婚をしなさいな。
    それならあなたの望むように数年かけて恋愛出来るから(笑)
    彼女との別れを受け止める事、そして結婚する覚悟がないのなら二度と婚活しないように。そこにいる人全員に失礼です。

    早く彼女に話してください。もうこれ以上引っ張るのはなし、無責任。

    ユーザーID:0266398444

  • たぶん

    トピ主さんのレス読みました。今のお気持ちを正直にお話しすればいいと思います。たぶん振られるでしょうが。

    やはり婚活というのはまず結婚ありきでの出会いだと思うのです。トピ主さんの考え方も理解できますが、婚活の場では普通ではないと思います。普通は、やはり半年くらいで結婚に向けて行くかどうか判断すべきものだという認識があると思いますから。早い人はもっと早いと思いますよ。トピ主さんはまず、お付き合いを始める前にそのことを話してそれでもいいか確認しておくべきでしたね。それをしないでだらだらと付き合いを続けていれば、彼女の立場に立ってみれば騙されたとも感じてしまうはずです。彼女がお気の毒ですね。

    彼女からその話を聞いてもまだ彼女との結婚は決断できないと思うのですよね?それはたぶん彼女との結婚はないということだと思います。悩んでないで早く彼女に正直に告げるべきですね。彼女はまだ31歳、まだまだチャンスは多いですから。

    ユーザーID:6295377466

  • 逆算してみたら?

    子供二人ほしいのですか。
    では、下の子が20歳の時あなたは何歳がいいと思う?
    60歳??
    なら二人目は40歳で生まれないとですね。
    そうすると一人目は38歳??
    妊娠期間がどれくらいか知ってます?
    37歳の今相手が妊娠しないと無理ですね。

    結婚式だって、準備に時間がかかります。
    私は1年かけたかな。でも、半年で詰め込めばできるから
    結婚は38歳としてそこから順調に妊娠して39歳で奥さん出産。
    第一子の成人が59歳かー・・・
    その子が30歳で結婚したら、69歳。
    順調に子供ができたとして
    あなたが孫の顔を見られるのは早くて70歳頃ですね。

    ユーザーID:7332312122

  • 男性ですが

    別れてあげましょう。

    女性は早い決断を求めている。
    トピ主は決断できない。

    お互いが幸せに近づく答えは、一つですね。

    というか、
    すでに相手の女性も、たぶん次に向かって動き出してると思うよ。
    トピ主は「今後の事を考えたい」=「別れたい」だと思った方がいい。
    女性の頭には、そこまで自分を追い詰めた相手との結婚は、たぶんない。

    一つアドバイスですが、
    トピ主はまだ自分が若いと思っているでしょ?
    あなたの綴る文章を読んでると、そんなホンネが見えます。

    20代の恋愛みたいな夢を見てるし、37歳にもなって「早すぎる」とか言ってるし。
    あなたの「本気で交際」ってどういう意味よ?

    でもね、

    40が近づけば、男だって相手を見つけるのも大変になるよ。

    若いと思っているのは、自分だけ。

    今回を逃せば、相手を見つけることも、徐々に難しくなるでしょうが、
    あなたの人生ですので、乗り越えてください。

    ユーザーID:3638004355

  • レスします

    婚活で知り合ったのに、トピ主さん、けっこう自分に都合いいこと言ってると思います。
    自然に結婚したくなるのっていつですか?笑
    30過ぎて出産のリスクも高まっていくのに、
    そんないつになるか分からない事なんて待ったりしないですよ。
    私ならお別れします。

    ユーザーID:7198315704

  • 二度目です。

    トピ主はもてない男なんだろうなぁ〜。37年ロクな恋愛してないのでしょうね!
    一般生活の中で相手を見つけられないから「婚活」で恋愛相手を見つけたんですよね?

    恋愛も婚活も相手がいて初めて成り立ちます。相手の気持ちを考えて行動しなければ恋愛でも婚活でも人の心は離れていきます。
    この先例え結婚できたとしてもすぐに離婚という事になりかねません。
    わかりますか?
    言い訳を考えている暇があったら相手の事ももう少し考えるべきです。

    だって・・・・・・。   子供かっ!!

    ユーザーID:9855701178

  • 婚活だしねえ…

    34歳ぐらいから、女性の妊娠率がガクンと下がります。
    男性も、40過ぎると、精子の異常率が上がります。

    普通に恋愛で…でも、
    結婚意識していたら、
    一年ぐらいで決める人、結構多いですよ。
    ましてや、30過ぎての大人の婚活でしょう?
    「期限に縛られて行動するのは何か違う」って、
    1年以上付き合って「やっぱり結婚に踏み切れない」でお別れしたら、
    彼女は32ですよ。
    どんどん、結婚には不利になるし、子供を持つのも難しくなります。
    その辺はきちんと考えて、
    早く結論出してあげてください。

    ユーザーID:5356865326

  • 子供の学資考えてる?

    今すぐ結婚して子供ができても生まれる頃には38才。大学生になる頃には定年になりそうですが、学資大丈夫ですか?二人目の子供が生まれる頃には完全に定年ですよ。

    ついでに、持ち家、老後の資金も考えてます?

    そもそも思って子供がすぐできるかもわからないのに。

    のんびりしすぎだと思います。

    30才の女性は婚活して相手を見つけて子供を産むのはギリギリだと思います。1才年をとるごとに、出産が難しくなると思われ、選ばれるのも難しくなると思います。彼女の大事な時間を無駄にしないで。

    婚活は昔のお見合いに準じて考えるべきと思います。お見合いでは結論を先伸ばしにはしませんよね。

    ユーザーID:3715353384

  • 婚活ですよ?

    はい? 40手前のオジサンは何を言ってるんですか? 20代じゃないからね

    婚活で出会って。当然結婚は目的でしょ? 結婚相手探しですよ、恋人じゃないですよ

    8か月も経って、結婚する気ないのはあり得ないでしょう?

    彼女が可哀相! 女は出産とかあるからね、結婚する気はないなら別れて下さい。迷惑です

    ユーザーID:8667171339

  • いやいや

    追いつめられて嫌かもしれませんが、追いつめてるのは彼女では無いですよ?
    今まで惰性で恋愛してきた過去の貴方のせいです。

    この期に及んで、自然と二人がとか言ってますけど、それは学生恋愛からの結婚とか、20前半からの社会人としての節目や25とか30とか自分たち以外からのきっかけがある世代が言う事な気がする。

    自然に任せて結婚できるなら今まで貴方はなぜ未婚で?
    自分が恋愛に前向きじゃなかったからで、本気になればとか勘違いしてないですよね?
    それが勘違いで無いなら今回揉めてない訳で、ここまで小町で俺を含む男女にメッタメタに否定されないわけですから


    結果と向き合ってはいかがですか?
    認識を疑う事をした方が良いと思いますよ?
    貴方が結婚したいならですけど。

    融通と言うか、ペースを乱される事に免疫なさすぎ。
    典型的な独身謳歌組の精神構造です。

    口先だけで交わして自分をりっするのは37にもなってもう良いでしょ。

    期限が無期限とすり合わせしてたなら貴方の言い分が真っ当なのですがね、
    有限の人生では何でも期限付きがデフォルトですよ。

    ユーザーID:9704792124

  • 恋愛か出会い系に行って下さい。

    >交際を続けながら、色々なイベントや経験を積み、お互いの気持ちが高まったら結婚という流れが良いと思うのです。

    >結婚は、このように追い詰められて決めるものではないと思います。


    だったら最初から普通の出会い系で恋愛から入るのが筋でしょう。

    結婚したがっている女性をわざわざ求めておいて、「追い詰められて」いるように感じるならば、被害妄想もいいところです。

    「まずゆっくり交際して、自然に気持ちが高まってから」なら、どうして最初っから出会い系や恋愛で探さなかったのでしょうか?

    「婚活」は結婚を前提としているので、「お見合い」と同じです。

    お見合いで1年近くも返事をせずにまだまだ交際を続けましょうという人がいますか?

    ユーザーID:4823954711

  • ブラック企業に近い

    トピ主さんは「試用期間後に正社員に登用します!」と募集しておきながら、
    延々と、非正規雇用のバイトとして雇っているのと同じです。

    彼女は正社員になりたいと思ったから応募したのですよ。
    ところがトピ主さんは、「正社員にするなら彼女がいい。でも、まだまだ様子見」
    と言って、彼女を正社員にする決断をしない。彼女が辞めたくなって当然でしょう。
    つまり、やっていることはブラック企業に近いですね。

    ユーザーID:7858627923

  • 気持ちはわからないでもないけど

    でも、トピ主の言い分って、ふつうのお付き合いの場合のそれかも。
    婚活って最初から結婚前提だから、相手を見極めるのにもスピードが要求されるんだと思うよ。

    でもまあ、お見合いおばさんが間に入るよりマシだと思うけどね〜。
    20代の頃、近所のお見合いおばさんの薦めでお見合いしたけど、3回も会ったら「もう決めた?」「相手は結婚してもいいって言ってるわよ」って詰め寄られたよ。
    最初に会ってから、まだ1ケ月も経ってないって〜のに。
    相手をもっと知ってからって言ったら、「結婚は勢いと妥協よ!!」って力説された(苦笑)
    結局そのお見合いはお断りして、その後趣味の関係で知り合った旦那と結婚したよ。

    トピ主の場合私と同じで、婚活より普通にお付き合いをして、その流れで結婚の方が合ってるんだと思うよ。
    ただトピ主もいい年だし、その彼女が好きなのら逃すのは惜しいと思うけどね。

    ユーザーID:7668266108

  • 考えてる時間は最短で!

    結活でしょう?
    考えて居る時間は最短で「出さないといけないもの」ですよ。
    当たり前でしょう?
    所謂、お見合いみたいな物でしょうに。
    恋愛とは違うのです。
    本来なら、最初から「結婚を前提にお付き合いをして下さい」と言ってから
    深い仲になるべきですよ。
    大体、主体は貴方じゃないですよ。
    お互いに「お返事をしないと、お付き合いが始まらない」のが普通です。
    貴方達の場合、お付き合いは始まっているのですから、
    相手を気に入っているのなら、答えを出すべきです。

    ユーザーID:7793835704

  • マンションは

    二人では住めない広さの物件ですかね?

    あなたの気持ちはわかるのですが、彼女も婚活前提である以上、弄ばれて捨てられるのは最悪の事態。

    あなたの事は相当気に入っていて彼女の方の気持ちは固まってるのに、あなたがふらふらしてるのが不満で、信用できないという事でしょう。

    捨てられたくなかったら意思を固めた方が良いし、捨てられても良いならお好きに。

    ユーザーID:5767427250

  • 相手の気持ち

    相手の気持ちを考えてあげようよ。
    つまりは彼女のことをないがしろにしているってこと。主さんは失礼だね。

    ユーザーID:6619407686

  • 恋活じゃない

    就活のゴールはわかりますよね?

    じゃあ婚活のゴールわかりますか?

    婚活するのはモテない出会いが人ばかりではないようですね。


    恋人はいたけど結婚は決められ無いという人達と別れて、同じゴールを目指してる婚活してる人に会うために彼女は婚活始めたのかもしれませんね。

    あなた迷惑です。

    婚活してるくせに決められない方は出てってください。

    合コンでも行ってください。

    ユーザーID:0913448216

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