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婚活で知り合ったら、1年で結婚が普通ですか?

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  • あなたの理屈だと

    貴方の理屈だと、例えるなら会社は新人が本当に使えるか1年以上試用期間を設けるべきって感じですよね。
    もちろん会社(今回の件では貴方側)からするとその通りですが、雇われる側(今回の件では彼女)からすればどうでしょうね?
    会社が試用期間無しでやっぱり解雇ができる半面、雇われ側も退職がしやすい。

    彼女の立場からすれば、他に良い会社があるかもしれないなら、明確に試用期間一年以上を設けてくる良さげな会社より、他に探す方が良いかな?って悩むのは当然です。

    ここで貴方が試用期間の必要性を説いた所で、試用期間なしで雇ってから考える人達に苦言呈した所で、何の意味もないです。

    結果次第でどちらも正解なので。
    過程ですから、結果が全て。

    貴方がここで我を通さずに結婚してうまくいって幸せなら成功ですし、
    結婚した結果やっぱり駄目だったなら失敗。それだけの事です。

    ただ2年後、じゃあと結婚しても失敗したら大失敗ですしね。
    彼女からしたら、いつまで仮免でいくのかって事です。
    公道走りださないと分からない事ってあると思うのですが?

    ユーザーID:9704792124

  • 老婆心ですが

    友達に会って、
    がぜん強気?になったようですが、

    なにはともかく
    彼女のご両親とお会いになったらいかがですか?

    彼女を育てたご両親と会えば、彼女の人となりが、週末一緒にいるよりわかると思います


    私があなたの彼女であったら、
    今すぐに 結婚するしないはともかく、

    婚活で知り合い、年始めから、あなた一本で真摯にお付き合いして、親に会うことに動揺するって、結婚相手として、考えていないのだと、疑心暗鬼になります。(実際そうですよね)
    そんな矢先のアパート更新

    結婚する予定もないのに、肉体関係を持つほど、あなたに溺れているわけではないようですし、
    あなたも、彼女を失うことを考えたら、矢も盾もたまらず、引き止めるって感じではないから、
    ご縁がなかった、となるんじゃないですか?

    婚活して一年かかってようやく、今の金所と付き合いが始まったくらいだから、引く手あまたタイプではなさそうなトピ主さん。
    人並みの幸せ、(子供が二人)
    目の前にあるのに、次はないかもしれませんよ。

    ユーザーID:6626148454

  • 一般論を聞いても…

    あのー、ほかの人が2、3か月でプロポーズするのが普通かどうかなんて聞いてどうするんですか?

    2、3か月つき合って、入籍だと確かに超スピード婚ですが、
    たとえば、結婚を前提に1月から付き合い始めて、3月にプロポーズして、
    4月にお互いの親に「結婚しようと思ってる」とあいさつにいって、
    じゃあ、結納はやりますか、やるならいつしますか、いう話を調整しつつ、
    5月頃から式場等々を探し始めて、6月〜7月に式場の予約して、次の年の春頃に式をあげるって、全然おかしくないと思いますよ。


    あなたの場合は「結婚を前提につきあいながら」何も進展せず、もう8か月もたってるんです。。
    で、なおかつなんにも考えてなかったんでしょ?
    そこが問題だって言われているのに、2、3か月でプロポーズが普通かなんて、今更聞いてどうしたいのでしょう?

    もちろん自分の意見は言っていいですよ。
    でも彼女の意見は早い結論を求めるってことでしょう?
    というか、きっともう今の彼女とは別れる気でいますよね。
    だったら、年内と言わず早く結論を出してあげてほしいです。

    ユーザーID:6846439682

  • 貴方が、優位に立っているわけでも、決定権があるわけでもない

    彼女は、婚活を再開しているでしょう。
    今、こうしている時にも 他の男性と会っているかもしれませんよ。

    >今年いっぱいまでに、結論を出すからそれまで待ってほしいと
     伝えるつもりです。

    彼女が、先に、結論を出すでしょう。

    彼女は、結婚前提だと思っていたから、体の関係も持ち、お互いの家を
    行き来していたのです。

    私が、彼女の母親なら、35歳までで、もっと誠実で、責任感があり、現実的で、将来もしっかり考える思慮深い人の方がいいと言いますよ。
    このような男性は、20代でも大勢います。
    皆さん、結婚していますが・・・。

    ユーザーID:6029426867

  • レス4つ目まで読みました。1月の返事がNOかもしれないよね?

    >お互いの貯金額や収入を元にライフプランナー
    >相談した方が良いと言って
    確かにそうなんだけど彼女からこれらの事を聞きだして一緒にFPさんに相談するのなら「結婚する」と返事をしてることになりますよ?結婚を決めて子供の事や新居をどうするかって話なら親からのの援助分(あればですが)なども絡みますし。
    >今年いっぱいまでに結論を出すからそれまで待って
    紙に書き出した悪い点が一杯で結局「結婚できない」という可能性もありますね?xmasやお正月は婚活の良い機会でもあります。あなたからはその時に明確な返事がない状態ですよね。もう旅行の意思もない彼女でしょ?
    返事保留の間会わないことにして彼女は他の相手を探す活動をするのOKにしてみたらどうですか。会わないでいてあなたが寂しくないなら本当にご縁ないですよ。彼女とて他の人の方がいいって話ですもん。今既に熱冷めてますもんね。
    年末までの3ケ月って1年の中では大切ですよ。本来なら双方の親に挨拶する段取りをしてるくらいですからね。なんだかトピ主さん永遠にパートナー探している人生になりそうな感じね。サクっと別れた方が双方の為ではないのかな。

    ユーザーID:5071483241

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  • あきれ果てる・・・

    あまり二度目の書き込みはしないのですが…。
    トピ主レス4を読んであきれ果てました。
    お友達に「婚活」で知り合った事は話してあるのですよね?
    その上で期限を決めていなかったからトピ主に非はないと…。
    彼女の気持ちを考えもしない素晴らしい常識をお持ちのお友達ですね。
    それで安心して「今年いっぱい」などと訳のわからない条件をもうける。

    今年いっぱい考えるのは彼女は結婚するに値するかどうか吟味するという
    ことですか?
    その間に結婚するかどうかすら分からない相手と旅行しようとしたり週末を一緒に過ごしたり、身体だけはしっかり提供させるつもりですか。
    彼女のご両親に顔向けできますか?

    今年いっぱい考えると彼女に伝えることによってさらに彼女を侮辱し傷つけるのですね。
    彼女の笑顔が一生見られなくなるのではないでしょうか。

    レスしてくれる小町みなさんの意見、ちゃんと読んでますか?
    自分の気持ちや都合ばかりで彼女の気持ちを全く考えていないことにいい加減気づいてください。

    自分も婚活で妻と出会ったけど、一ヶ月で気持は固まりましたよ。

    ユーザーID:6022216358

  • 揃いも揃って・・・・

    あまり頭の良さそうな友人たちではないのですね類は友を呼ぶと言うかなんと言うか・・・・。
    婚活の意味を理解してないし女性の立場でものを考えてあげられない!自分の正当性を仲間と確認しあってるだけでしょ!それが何の役に立つのですか!

    >いつも笑っている子なのに、最近は笑ってくれないし土曜は彼女の家の近くで、お茶をしてそのまま帰ってしまいました。
    そういう態度にさせたのはあなたです。わかりませんか?彼女がそうなったのではありません!あなたがさせたのです。

    ユーザーID:9855701178

  • 私は4年弱つきあって結婚しました

    トピ主さんは「いつかは結婚したいなー」で婚活しちゃった人なんですね。
    そういう人は婚活じゃなくて恋活じゃないとダメですよ。

    私も今で言う婚活をして結婚に至りましたが、交際期間が4年弱くらいありました。
    ただし、私は当時20代でしたし、子供が不要です。夫は出会った当時20代前半でした。
    だから4年ものんびりつきあえたんです。
    トピ主さんが30代後半なのに何暢気なことを言っているのだか。
    それに彼女が31でしょ?
    30代半ばまでひっぱってやっぱり無理って言われたら、彼女は結婚も遠のけば
    子供も難しくなるんですけど、そういうこと考えてます?
    彼女のことを真面目に考えてない、思い遣りが足りてないですよね。

    相手のことがわからないから、結婚に向けて分かり合う努力をするんでしょう?
    本気で結婚をするために相手を見極めようと思っているのならば
    彼女の両親に紹介して貰えるのは分かり合うための好機なのにそこは逃げ出す。
    結婚する気ないんだな、って思います。

    で、結論出すのにあと3ヶ月もかけるんですか?
    ライフプランナーに相談して紙に書き出すのなんて一週間でできるでしょうが。
    何にそんなにかかるの?

    ユーザーID:4318696632

  • 結婚とは?

    結婚するのにいくら相手を見てたってキリが無いんです。

    ご両親はどんな人か?
    兄弟の職業は?
    親戚に厄介な人はいない?
    実家は持ち家?借家?
    資産は?
    借金は無い?
    両家両親の介護は誰がする?
    遺伝子的にに問題は無い?
    風疹他の病歴は?
    持病は無い?健康?
    両方とも子供を作る能力はある?

    結婚後、妻は専業主婦?共働き?
    子供は何人?
    私立?公立?
    持家?一生借家?

    考えなきゃならない事、山ほどあります。
    健康な子供が生まれるとも限らないし、あなたが結婚後一年で交通事故に遭い一生車いすの生活になるかもしれない。

    全ては結婚してから家庭を作ることがスタートするんです。
    今月中に結婚を決められないならもうやめておく方がいい。

    少なくとも37歳の独身の友人の話は何一つ参考になりません。
    だって結婚で成功していないからいまだに独身なんだもの。

    負け組同志、仲良くしていたいならどうぞ。

    ユーザーID:5676455404

  • トピ主の考えは「合コン」「出会い系」向き

    初めからベクトルが違うんですよ。
    婚活で知り合った場合は、目的は「結婚」(だって、結婚活動ですよね?)
    結婚に対し、「yes」か「no」を早急に出す必要があります。

    トピ主さんの理論だと「合コン」「出会い系」の方がよかったのでは?
    そちらの目的は「交際」
    交際に対し、「yes」か「no」を早急に出し、じっくり交際してから、結婚するかどうかを決める。

    トピ主さんが、目的と手段を間違ってますよ。

    言ってみれば、「超特急(=婚活)」に乗ったのに、「各駅停車(じっくり交際)」ではじゃないかーっと駄々をこねてるようなものです。
    だから、アナタが悪い、とみんな異口同音に言っているのです。
    わけもなく非難してるわけではありません。

    次回は合コンや出会い系でお相手を探しましょう。
    それなら、こんな文句は出ないと思いますよ。

    ユーザーID:4683658217

  • 婚活は情報ありき

    婚活での出会い・お見合いの良さは、相手の情報がある程度わかっていることです。
    なので、自分がNOと思う相手とわざわざつきあう必要がないのです。
    結婚を前提のお付き合いが大前提なので、条件があってあとは人柄の確認なので決断が早くできるんです。
    恋愛であれば、お互いをしって、年収・両親兄弟から持病や結婚前に告知が必要な事まで知るのに時間がかかりますよね。それをある程度省くのが、お見合いであり、自分の情報をある程度明かした上で行う婚活なのです。

    あなたの友人がおっしゃっているように、初めから彼女は短期で結婚をきめる、あなたは時間をかけて決めたいと意見が違っていたのにすり合わせをしなかった事に一番の問題があります。

    なので、彼女は冷たいのではなく、きちんとした女性です。結婚の約束もできない人と、旅行になんていけないと意思表示をしたのです。ちなみに、私も結婚の意思をお互いに確認してからしか夫と旅行にいっていません。

    彼女は結婚を焦っている女性でなく、結婚相手を真剣に探しているのです。なので、あなたも真剣に向き合って結論をだしましょう。
    ぐだぐだは、みっともないですよ。

    ユーザーID:7767269191

  • 相性が合わないからお別れを薦めます(彼女も彼女でおかしい)

    4回目までのレスを見て、トピ主もトピ主ですが、
    彼女も30すぎて残っていただけあっておかしいと思いました。

    自分の思い通りに結婚がいかないからって不機嫌になれば
    結婚してくれるというものでもないだろうに。
    彼女、これから先、思い通りにならないことがある度に不機嫌になったり、
    ご両親引き連れて説得にきたりするタイプだと思いますよ。
    トピ主の手には負えないんじゃないかな。包容力も決断力もなさそうだし、事なかれ主義だし。

    これが本当のお見合いなら家と家の結婚だからいいんですけど、
    アラフォーまで独り身で好き勝手してきた男が今更結婚して他人と一緒に住むなんて
    できないと思います。現に8か月?毎週会っててもまだ彼女が分からない、
    複雑な気分になる・・あんな子だと思わなかった・・と、勝手に彼女のイメージを
    作って、他人なんですもん。
    相性が合わないと思いましたし、このまま結婚しても2人は苦労するだろうと思いました。
    好き同士でも大変な苦労があるのに今からそれで乗り越えられると思いません。
    あと結婚して何十年経ってからも「こんな面もあるんだ」というのはあります

    ユーザーID:4860097306

  • KYて言われませんか?

    付き合って○ヶ月でプロポーズしないといけないとか、
    交際期間△年がきりがいいとかいう話じゃなくってさ…。

    マンションの更新が仲たがいの原因と思ってるみたいだけど、
    更新が近づいてるなら、更新する以外に「この際だから更新せずに、
    彼女との新生活もいいかな」という選択肢がなかったことが問題なんですよ。

    結婚したい男女が出逢って交際も順調なら、世の男性にとっては
    マンションの更新なんて、結婚を切り出すまたとないチャンスです。

    結論を今年いっぱいまで伸ばすということは、
    マンションを更新する気満々てことですよね。
    それじゃあこの先、何をきっかけにすれば、
    結婚や同居に駒を進められるの?

    それでは彼女の気持ちも冷めてしまって、
    一緒に新年を迎えることはできませんよ。

    マンションの更新を結婚のチャンスと思えなかったことが、
    本当は結婚願望なんてないか、彼女のことは本気でないという、
    あなたの深層心理なのでは?

    ユーザーID:6692786230

  • 婚活と恋愛の区別もつかないなんて、精神年齢が低すぎる(呆)

    その年齢で、だらだら恋愛して気持ちが盛り上がってから結婚…って何悠長な事言ってんの?
    『ボクちゃん恋愛して盛りあがったら結婚したいのにぃ〜!プンプン!』ってことですよね。
    …精神年齢が低いですよね。
    そもそも、婚活とは、結婚を前提としてるんです。
    なのに、結婚も有りうるとか、バカじゃないの。
    『結婚が有りうる』のではなく、『結婚ありき』なんです!
    恋愛したいなら、婚活なんかするべきではないんです。

    彼女は、『結婚』をするために『婚活』をしてるんです。
    だらだら『恋愛』ごっこをしたい、いい加減なトピ主とは価値観も合わない事が判明したので、さっさと別れて下さい。
    彼女には、トピ主のようないい加減で優柔不断なロクデナシとは別れて、素敵な男性が現れるでしょうからね。
    最悪な男に捕まってしまった彼女が気の毒でなりません。
    そうそう、男性もアラフォーなんて、その内年増しか近づかなくなりますから。31歳のまだまだ若い女性なら、他の良縁があるでしょうけどね。

    ちなみに自分はお見合いでしたが、4か月で決めましたが?
    ありうるなんてふざけた事言ったら、即効断り対象だね。

    ユーザーID:8356670785

  • 早いと思うか遅いと思うかは人による

    早いと思うか遅いと思うかは人によるので、そのあなたの彼女がどう思うかでしょ? 彼女でもない周りの友人や小町の人がどう思うかなんて聞いたって仕方がないじゃないですか? 統計とって「やっぱり早いってよ〜!」なんて言ったって納得しません。

    話が分からない人ですね。

    あと1ヶ月で結婚すると決められないなら「お別れ」ということを彼女は言っているのですから、あなたは彼女と結婚したいのかどうなのかを考えて結論を伝えるしかないんですよ。

    ユーザーID:8374321457

  • ズレてる

    >友人たち(全員同い年、既婚2名、未婚2名)にも集まってもらい
    相談したのですが、最初から半年とか、1年で結論を出してほしいと
    言っていなかったのなら、自分の意見を言ってもいいんじゃないのか?
    と言っていました。

    その通りですよ。何も言わずにずるずるとつきあおうとしていたから非難されているのです。
    彼女は真剣に婚活して、31才だし、良い人がいれば早く結婚したい。
    トピ主さんの感覚が20代の人の恋愛のようだから、皆さん違和感を覚えているのだと思います。

    ユーザーID:3081989022

  • 見合とは「好きになる可能性を見つける場」

    であり、「好きになって付き合ってから条件がそろう恋愛婚」とは全く別のものですよ。
    見合は「結婚してから好きになり、人生かけてお互いを知る」のです。
    結婚に必要な最低限の条件(生活基盤がある・子供が欲しいかどうか(欲しい場合はお互い病院で調べることも有)・趣味嗜好が合うか)などは知り合う前に紹介書(プロフィール)で確認できるため、最初からそれなりに条件は出そろっています。
    それから会うので、あとはフィーリングや、実際会って話したら書いていることと違うなどで、断ったり断られたりするわけです。
    断らなかったら話が結婚に一直線、3ヶ月くらいで結納とか。

    婚活は見合よりユルい印象があるのか、男女問わす主さんのように「恋愛相手発見所」のつもりで来る人が多いようですが、基本的には見合と同じ「結婚ありき」のシステムですから、「早く」結婚したい人も多いわけです。そういう人は見合の感覚で来ているので、そういう意味では彼女は忍耐強いです。よく8カ月も待ったな…と。
    というわけで婚活で知り合ったのに、今さら条件や彼女の性格を書き出して検討する意味がよく分かりません。
    もし次の機会があれば、参考までに…。

    ユーザーID:0524674198

  • 彼女の立場になったことがあります

    私は、婚活ではない出逢いでしたが結婚前提で付き合ったのですが、付き合って半年経った頃に、今すぐ結婚はできないと言われたので、1年経つまでに決めてほしいと言いました。

    結果、まだ結婚できないと言われ別れました。

    そして、その後出逢いがあり、付き合って1年後結婚しました。

    元彼は私のことを結婚したいくらい好きではなかったと思いますし、不安になることも多く愛されていなかったと思います。

    トピ主さんはきっと本当に好きな人と恋愛したことがないのでは?結婚したいほど好きな人と結婚した方が良いと思いますよ。彼女にとっても別れた方が幸せになれます。

    それに、1年以上付き合って何か変化があるのでしょうか?意外と何も変わらないと思います。結婚って勢いがないと一生独身ですよ。

    ユーザーID:8601008372

  • わかってないなぁ

    >最初から半年とか、1年で結論を出してほしいと
    >言っていなかったのなら、自分の意見を言ってもいいんじゃないのか?
    ええ、言ってもいいですよ。でも彼女の答えは決まっているのです。
    >少しなら待つけど
    この少しが、どのくらいかは彼女にしかわかりませんけどね。
    彼女の態度から、もうかなり冷めてきてることだけは容易に想像できます。
    ところで、トピ主さんは今年いっぱいと決めたようですが、今、数日真剣に彼女との将来について考えるのと、3カ月考えるので結果は変わってくるのですか?
    その差はなんでしょうか? 今決められないのなら、3カ月経っても決められないような気がしますけどねー。

    >お互いの貯金額や収入を元に、ライフプランナーなどに相談した方が良い
    あのさー、
    これは婚約段階に入ってから行くんじゃないの?
    なんで結婚するかもどうかもわからないと言ってる男に、自分の収入や貯金額を詳しく教えなきゃいけないんですか?
    あなた大丈夫?

    ユーザーID:2608288938

  • 2か月3か月じゃないじゃない

    2か月3か月でプロポーズしろなんて言ってませんよ。

    でもあなたはすでに8か月毎週会って旅行にもいって、相手のことを十分わかってますよね?それでも覚悟が決まらないに、あと3か月悩んだら結論出せるんですか?

    内心どこかで彼女じゃ嫌なんですよ、だから結婚したいと思えないんです。それを責める気はありません。ただ、結婚したい気持ちになれていないのなら、早く別れるべきです。それがエチケットです。

    それと、お友達との会話の件ですが。「40くらいで結婚したのなら」とありますが、そんな仮定話してる時点で終わってます。40で結婚できる確率、どれくらいかご存じですか?40すぎてその先結婚できる確率って統計上では男女ともに2%とか3%ですよ?

    現実はともかく40で結婚したいのなら、今の彼女とは別れるべきです。あと3年もなんてとても待てませんから。40くらいになってからもう一度婚活したらどうですか?

    ユーザーID:0826377016

  • 相談した友人に「婚活」って言ってないでしょ

    恥ずかしかったんでしょ?
    普通に出会って付き合うのと婚活で付き合うのとはわけが違うんですよ。
    お友達が全員「婚活」で出あって10か月経っても決めないことへの肯定意見を出したのなら、とぴ主さんのお友達は類友のろくでなしばっかりって事ですね。
    はっきり言わしてもらって婚活市場で男の37歳とか女性で言ったら「行き遅れ」
    男はもらいそこないとでもいうのかしら。
    そのまま40歳になったら婚活に行ってもまだまだ相手が居ると思ったら大間違いですよ。
    子供の参観日なんかに「おじいちゃんが来たの?」って言われちゃう。
    今回たまたま6歳も年下の人が引っかかりましたけど、同じ条件の物件が引っかかるのはまれでしょうね。
    早く振られて次の出会いで難航して痛い目見ればいいのにって思います。

    ユーザーID:8758177146

  • いるいる。。

    そういうだらだらした考え方だから37歳にもなって、結婚できないんだと
    思いますよ。早くしないと彼女に二股かけられるよ

    ユーザーID:3756384840

  • どれだけ彼女を傷つけてるかわかってますか

    恋愛じゃなくて 婚活でしょ。

    お見合いみたいなものでしょ。

    3か月で出すべきです。

    私の夫など1か月半でプロポーズしてきました。
    とんとん拍子で半年で結婚しましたが25年続いてます。

    これ以上 あうかどうかなんて考えても変わらないですよ。

    その年じゃ選べる立場にないことを肝に銘じるべきです。

    だいたい婚活なのに その態度は本当に彼女を傷つけてます。
    すぐ 答えを出さないなら 別れるべき。

    トピ主さんも彼女を逃したら年齢的に次はないですよ。

    ユーザーID:8384780317

  • 経過報告は最後までお願いしますね

    トピ主さんの4つめのレスまで拝見して、正直言って、笑ってしまいました。

    >それにしても本当にみなさん、婚活で会ったら出会って2か月とか3か月とかでプロポーズしているのですか?
    まだ、相手の事が全然わかっていないと思うのですが?
    ⇒相手のことを長い時間掛けて全部分かってから結婚したい人は「婚活」には向いていないと思いますし、結婚して、たくさんのハードルを二人で協力して乗り越えていくプロセスの中でしか相手の新たな側面に気付けないこともたくさんあります。
    「結婚する」って相手のことが分かるかどうかよりも「決断」「覚悟」するかの問題なんですよ? 直感の部分でも彼女さんのことが好きだと感じたから交際を始めたのではないのですか?

    申し訳ないですが、トピ主さんは仕事でもたいしたことのない方なんでしょうね。一事が万事、人生に対する覚悟も決断力も責任感もない方のように見受けられます。女性はあらゆる側面から配偶者を選びますから、彼女さんから事実上の最後通告を突き付けられている状況下にも関わらず、この期に及んで「年内いっぱい…」なんて悠長なことを考えているトピ主さんには彼女さんとの未来はないでしょう。

    ユーザーID:5537519673

  • つまり決められないってこと

    追加レス読みました。

    >もう、どちらかの家に行って、食事をしたり、遅くまで会話などをしないつもりなのでしょうか?

    そりゃ結婚前提のお互いの意味が違ってたってことは、
    女性からしたら騙されてたと同じです。
    泊まりって軽く考えてませんか?
    いまだにそんなこと言ってるなんてびっくりです。

    1月はじめにに結論を出すなら今でも同じじゃないですか?
    彼女のいいところとわるいところを検討するって今さら?って感じです。彼女と結婚したら…って考えながら交際するのが婚活での交際ではないですか?
    それってまじめに考えてたとは言わないのでは?

    ライフプランナーの話など、ずれすぎて笑えます。
    先にプロポーズでしょ。
    彼女も迷ってるでしょうが、来月いっぱいが期限だと思いますよ。
    早めの決断を。

    あなたの態度で彼女のあなたへの好意度は下がってます。
    プロポーズするにしても彼女の気持ちを上げるように頑張らないと難しいかもしれません。

    ユーザーID:6514648182

  • 期間ではなくて

    男性です。

    1年が長いか短いかは判りませんが、今回の場合はトピ主の方が「結婚」「婚活」に対する考えや判断が浅かった甘かったと思います。

    「婚活」は文字通り結婚を目的にした活動ですので、結婚に必要と考える条件や結婚を意識するまでの速度を前面に出す部分があり、結婚を意識せずに単なる交際から始まるケースだと「失礼」だったり「急いでいる」なと感じる疑問や質問でも、割と早期から許される傾向にあるのが事実です。「収入」であったり「結婚」の意思であったりです。

    トピ主の考えなら単に異性と知り合うだけの場を選ぶべきだったのに、「婚活」と言う方法つまり明確に結婚を意識した方法を選んだことで、相手との意識の差が大きくズレてしまったのでしょう。

    期間が長いか短いかではなく、階段を1歩ずつ上る(トピ主)かエスカレータを使う(彼女)かの違いと考えても良いでしょう。トピ主は一歩ずつ自分の足で高さを確かめながら登りたいと考えても、彼女にしてみればエスカレータの速度に追いついてこよう・追いかけようとしないトピ主に不信感・不安感を抱いているのです。

    トピ主と彼女の場合、その差が特に大きかったと言うことですね。

    ユーザーID:6365828189

  • あなたの友達なんだから

    あなたに好意的な意見が多いのは、
    あなたの友達だから当然じゃないかな。
    それと、そのお友達は「婚活」経験者ですか?
    実際に経験している人なら、
    早めに決断しないと相手に迷惑かけると、
    理解していると思いますが。

    続けて会えない場合には、
    2、3カ月で決断は難しいにしても、
    半年もあったら、決められませんか?

    ユーザーID:5356865326

  • 多分、すでに他の男性を探してるよ

    トピ主さんはキープになり下がってるし、
    あなたと寝ることはおろか、食事もしたくない。
    そのくらい恨んでると思います。
    プロポーズしなかったら、1カ月以内に振られるのは確実です。

    同棲、というレスがありますが、そんなこと言ったら殴られるかも(笑)

    彼女に謝りましたか?
    ものすごく酷いことを彼女にトピ主さんはしてるんだけど、自覚もしてないし、彼女からどのくらい恨まれてるかわかってないでしょ?理解力のなさと自分のことしか考えてないトピ主さんにびっくりしてます。

    37歳の男性が結婚できる確率は10%以下ですから、彼女逃したら一生独身でしょうね。
    婚活なんて二度としないでください。でないといつか刺されかねませんよ。

    ユーザーID:7121011579

  • 二ヶ月で決めた理由

    これ以上会う人はこの世にいない!と確信したからです。
    他の人と結婚するなんて考えられなかったから。

    そう思えないなら、別れたら?

    ユーザーID:0025969228

  • トピ主さんの考えが正しい。婚活者は相手を拙速で決めるべき?

    トピ主さんの考え、正しいと思うんです。

    「出合うこと」自体は業者に委ねたかもしれないけど、
    そこから先は普通にお付き合いしたっていいでしょう。
    好きだったら結婚し、そうでなければ別れる。

    いわゆる恋愛結婚って、知り合ってから2年以上たっての結婚って
    まったく珍しくないでしょう。
    むしろ「知り合って1年で結婚」って、早すぎる。
    よく考えてないみたい。

    それが、なんで婚活サイトの利用者だけは
    1年かそこらでアタフタ決めなきゃいけないのよ。
    それこそ婚活者をバカにしてるでしょ。

    ただ、トピ主さんに欠けているのは、彼女への説明かな。
    このトピで書いたようなことを、きちんと説明しないと。
    それに、周りを巻き込んでワイワイ話すことじゃないでしょ。
    2人だけのときに、トピ主さんがじっくり説明しましょうよ。

    もちろん、「相手を見極めずにすぐ結婚したい」人もいるでしょう。
    それも悪くないけど、だったらトピ主さんとは合わないってだけ。

    トピ主さんも、自分が急がないのはいいとしても、
    「急いでいる相手とは結婚できない」
    ってことは受け入れなきゃね。
    自分の考えも、相手の考えも尊重しなきゃ。

    ユーザーID:4355762703

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