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婚活で知り合ったら、1年で結婚が普通ですか?

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  • あなたは悠長

    結婚相談所だったら3ヶ月みたいですよ。

    私は6ヶ月という基準をもうけていましたが。
    期限決めて、そこで合うか合わないか判断ってところでしょう。

    それで、彼女はいつまで待てばいいのですか?
    無期限の待ちって、30歳過ぎた女性には酷ですよ。
    婚活やっている人にとっては、1ヶ月1ヶ月が貴重です。
    いろいろな意味で年齢は大事なので、何年もだなんてすごい長い時間。
    そうこうしているうちに、彼女はしびれを切らして他のところに登録しちゃいますよ。

    週末「一緒にいるような関係を8月間続けて」、それでも判断できないんですか?

    ユーザーID:9949504887

  • 奔放なオンナがよかったの?

    >予約している、2泊3日の旅行はキャンセルしてほしいと言われました。
    >もう、どちらかの家に行って、食事をしたり、遅くまで会話などを
    >しないつもりなのでしょうか?

    普通の女性は、誰とでも旅行に行ったり誰でも泊めたりしないのですよ。
    真剣交際をしていると思っているから、体の関係を持つのです。

    結婚するか分からない男と旅行に行ったり、一緒に寝るような、
    奔放なオンナと付き合いたかったのですか?

    ユーザーID:4733010301

  • 相談した同い年の友人に女性いますか?

    相談相手が同い年の男性の友人だけだったら、意味ないですよ。
    既婚の男性だったら、その奥様に意見を求めないと。

    年内に結論を出すことで交渉されるようですが
    それって、契約更新してからってことですよね?
    もし結婚しようと決めたとしても、数か月後に結婚しますか?
    結婚すると決めてからズルズル一年とかできませんよ。

    決断できない何かがあるのでしょう。
    別れた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4398962000

  • ええ?

    婚活で知り合ったなら
    最初から結婚というフィルターを通して関わるのがマナーでしょうが。

    例えるのなら
    求人欄で会社に応募し
    3次面接を受けている最中に
    で、いつ入社希望ですか?と担当者に言われて
    「え、今日は会社を見に来たんです。
    そんな今すぐこの会社に入社するかなんて言われても分かりません。」
    と答えているに等しい。

    だったら面接官は直ぐに入社希望をする応募者を優先します。
    あくまでも求人募集を見て応募してきたわけですから
    急に今は見学中ですとスタンス変えることは出来ません。

    例えは彼女が数カ月で結婚決めてと言ったら
    それは急ですが、
    1年近くということは、
    最終面接の日に
    え?入社希望かもまだ分かりません

    と言って面接官を唖然とさせるレベルです

    ユーザーID:3056573763

  • 慰謝料払って別れなさいよ

    既婚男性です。

    レス(4)まで読みました。これだけ多数のみなさんのレスをまじめに読んでますか?

    >それにしても本当にみなさん、婚活で会ったら出会って2か月とか3か月とかでプロポーズしているのですか?
    まだ、相手の事が全然わかっていないと思うのですが?


    ↑挙句にこのレスですか?へー、じゃあ、何年付き合えばわかるのですか? (呆)

    どうせ、彼女には断られるでしょうから、慰謝料を払ってさっさと別れてあげなさいよ。それがせめてもの誠意ですよ。

    男の私から見ても、31歳にもなった彼女さんが可哀想で悲しくなりますよ。

    ユーザーID:2063704454

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  • 37にもなって

    友達に相談しないと分からない、決められないなんて。
    あり得ないほど、幼いですね。
    それに、ライフプランナーに相談って何?
    結婚後の自分達のことを、自分で考えられないの?
    もしかして、貯金もないの?
    貴方も貴方なら、お友達もずいぶんずれてますね。

    彼女、すでに貴方には愛想尽かしていると思いますね。
    貴方の恋愛ごっこには、いつまでも付き合いきれないと思いますよ。

    どうぞ一生、独身でいてください。

    ユーザーID:8565828578

  • ライフプランナーに相談する必要はありません

    あなたの友達4人ともおかしい。
    類は友を呼ぶとはこのことです。

    もう、呆れ果てています。

    彼女の収入や貯金を聞いてライフプランナーに相談する必要はありません。

    彼女の良いところ、悪いところを紙に箇条書きに書きだす必要はありません。

    「皆さん、2か月か3か月で結婚を決めているのか、相手のことがよくわからない
    のに」というあなたの質問ですが・・・

    お答えします。
    私は婚活で夫と結婚しました。
    お見合いの後の初デートでたまたま夫の家の近くをドライブしたので彼の実家に
    寄ってお母さんに挨拶しました。

    おそらく、その次に会った時に婚約しました。

    婚活では、基本的に「お見合い」→「婚約」→「カラダの関係」という
    順序です。

    あなたは「お見合い」→「カラダの関係」→「長所短所を紙に書き出し」と。

    そういう道徳観の無い人は結婚相談所では要注意人物になり即刻退会処分です。

    カラダの関係を持って「相手の事がよくわからない」ってどういう神経?

    ユーザーID:9000697189

  • 「婚活」と「恋愛」は違う

    60代男性です。30年前、相談所に入会して婚活していました。一般的に相談所では、3ヶ月以内に結論を出すよう求められます。逆算すると、お見合いから1ヵ月後には、戸籍謄本・住民票・給料明細書の交換、2ヵ月後には、結婚に向けての具体的な話(両親紹介・両家顔合せ・結納・挙式・新婚旅行・人生設計など)をしなければならないのです。私はお見合いから2ヵ月経過しても、具体的な話が出来なかったために、お相手から「結婚の意志なし」と判断され、破談にされたことがあります。周りの方々からは、「これも人生勉強、すぐにもっと素晴らしいお相手に出逢えるよ」と励まされたのですが、実際に今の嫁さんに出逢えたのは、それから10年以上経過していました。次があれば良いけれど、次がなければ自分の人生設計が大きく狂ってしまうのです。就活同様、婚活も年令を重ねるごとに、自分の需要がなくなっていく事をお忘れなく!

    ユーザーID:3012047542

  • 会うことを決めた時点で

    婚活では、相手に会うことを決めた時点で、
    ある程度の選抜はしています。
    結婚を到底考えられない相手とは、そもそも会いません。

    だから、会った時には、
    性格や相性などをしっかり見ます。
    土日を一緒に過ごすような付き合いを数カ月も続けていて、
    決断できないって…?

    ユーザーID:5356865326

  • ふられますように

    ここでの忠告は全然聞かないくせに、37の友達四人で相談!
    女子か!
    そんなに慎重なくせに、なんで肉体関係だけどんどん好きに進めちゃってんの?
    そのへんが身勝手なんですよ。
    彼女の親なら怒りますよ。

    あーあ、いくら言ってもわかんないんだろうな。
    とにかくこれ以上、お泊まりとかなしだよ。
    まさかそっちも確かめたりないとか言わないでよね。
    なんだか、、、そう、気持ち悪いんだよ、やることだけやって理屈こねてるのが!

    ユーザーID:7333908163

  • 彼女とは縁がなかった

    彼女さんとは縁がなかったということです。お別れするのがお互いのために良いと思います。
    八ヶ月間付き合ったけど結婚が浮かばなかった。深く考える必要は無いと思いますよ。結婚は御縁ですから。今まで結婚を意識したことが無くても縁のある人と出会ったら結婚を一度は意識するはずです。八ヶ月という長い期間の間に結婚を意識出来なかったとしたら縁が無いだけですよ。お互いいい歳なんですから次へ行くべきです。

    ユーザーID:2350267152

  • やっちゃいましたね

    きっと彼女は黙ってまた婚活してるんじゃないかなぁ・・・
    だって時間の無駄だもの!!私ならそうするわ!
    私が彼女の立場なら、「1人で好きなだけ悩んでちょうだい!」と心の中で思って次にいきます

    ユーザーID:1573423530

  • 女性は相手の資産状況と収入がわかれば問題ない

    依存相手を探す作業ですからね。

    ユーザーID:0492568481

  • 「婚活で知り合ったら、1年で結婚が普通ですか?」

    この質問がそもそも間違いで「婚活で知り合い、付き合ったら、1年で結婚が普通ですか?」ですよね?
    婚活ですから、「付き合い=結婚を前提としたお付き合い」だと男女とも思っているのが普通です。結婚を前提としていないのなら付き合わないのです。相手を何だと思っているのでしょうか?婚を合コンのコンと勘違いしていませんか?

    そして、その期間が1年というのは人それぞれであるとしか言えませんが、本来、付き合い始めたら、結婚相手としてどうなのか見極めるべきなのです。したがって、「2,3ヶ月で結婚を決めた人」は見極めの期間がその期間であったというだけなのです。

    あなたのように「8ヶ月」という時間を何も考えず過ごして「青天の霹靂」等と言っているのは、37歳にしては思慮がないとしかいいようがありません。

    8ヶ月何も考えていなかったことがバレていて、「これから3ヶ月で結婚するかしないか考えるよ!」ってどれだけお相手の事を馬鹿にしているのでしょうか?

    やったこと、やらなかったこと対して審判を受ける時が突然来るのは当たり前です。そういう意識を持たず仕事をしているのであれば、40代リストラ候補にされますよ?

    ユーザーID:2495458994

  • 時間を大切に

    トピ主さんのお気持ちもわからなくはないです。
    結婚は一生の事ですから、そんな簡単に決められない…その気持ちはわかります。きっと慎重な性格なのでしょう。

    時間は今この時も流れています。
    そして、立場によって時間の流れは変わります。
    30歳過ぎて婚活する女性の時間の流れは、多分どの世代よりも濃密と思います。
    多分トピ主さんの彼女は、その濃密な時間の中、あなたと会う度に「この人と結婚していいかな」と、ずっとアンテナをはっていたのではないでしょうか?
    だから少ない時間でも、この人と結婚したいと思ったのではないでしょうか。
    トピ主さんは、この8ヶ月そんな目で彼女を見ていましたか?

    今年中に結論を出したいという事ですが、この3ヶ月は彼女にとっては1年くらい長く感じるはずです。
    できれば、もっと早く答えを出した方が良いと思います。
    キリが良いから今年中に…というのは、ちょっと考えなしかなと思います。
    第一に彼女の気持ち、次に自身が今後どうしたいかを優先して、論理的に期限を決める方が良いと思います。

    ユーザーID:2153042192

  • 時間を大切に(続)

    続きです…

    しっかりと考えれば1ヶ月でも答えは出せるはずです。
    何かを作る事は時間がかかりますが、決断は時間をかければ良い結果が出るものではないと、仕事を通じてトピ主さんも知っているはずです。
    悩む時間は、彼女の精神を追込むので、関係はぎこちなくなるのが当然だと思います。
    それも嫌でしょうし、必死で考えて答えを出すのが良いと思います。

    ちなみに以下は知り合いのケースです。どれも婚活ではなく普通の出会いです。

    ■Mさんは、お互い30歳で知り合い、4ヶ月でプロポーズ。自身も子供が欲しいし、相手の年齢を考えるとプロポーズしないのは失礼と思った、そうです。

    ■Oさんは29歳で2つ年下の女性と知り合い、10ヶ月でプロポーズ。とてもフィーリングが合っていて、なんとしても逃したくないと思ったそうです。

    少ない時間でも、結婚する人はいます。
    というか30歳付近で出会って付き合った人はだいたい1年くらいで結婚していますね。
    婚活であればもっと短いのが当たり前かと思います。
    お互いが幸せになれる道を見つけられますように。

    ユーザーID:2153042192

  • 違いますよ

    2ヶ月か3ヶ月でプロポーズする、とかじゃなくて、
    彼女と『結婚する気があるかないか』を聞いているんです。

    あなたご飯食べに行って、食べ始めたのに、
    『まだお金払うかはわかりません』
    なんて言わないでしょ?

    そのくらいの責任のなさを感じます。

    次からは『結婚の活動はしてるけど付き合っても1年以内に返事はしない、
    そして1年付き合ったからと言って結婚出来るとも限らない』と前もってお相手に言いなさい。

    本当に彼女の大事な8ヶ月を無駄にして、傷つけましたよ。

    似た者同士のご友人に紹介してもらったほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0298231177

  • 男女の違いが良く分かるトピ

    主さんは、結婚に向いてなさそう。一生、女性と恋愛ごっこして過ごしたいのでしょうね。
    仮に結婚しても、妊娠中の妻が構ってくれない!とか拗ねて、浮気しちゃうタイプのような気がします。
    彼女さんは、まともなので、年齢的に子どもを産んで、巣作りしようと考えています。人間として当たり前の気持ちです。
    ああ決定的な男女の違い。しょせんオトコは、一生あちこちハンティングしたい本能があるのでしょうか。
    でも、これがなかったら、小町の相談は半分以下になってしまうかも(笑)

    ユーザーID:2968943681

  • あらら

    >ちょうど1年でキリが良いので今年いっぱいまでに、結論を出すからそれまで待ってほしいと伝えるつもりです。

    ま、でもこれなら彼女も許容範囲じゃないですか。1年で結論出してくれるのなら良いでしょう。私だったら待てます。でもマンションどうするの(笑)?
    彼女もそれがあるからきりの良い所で・・って提案してるんだと思いますよ。

    でも今結論出せないって事は、彼女の方のテンションは落ちる事は確かだから。
    それは覚悟してください。別れも待ってるかもね。
    だって「今すぐは無理、今すぐ決めるのは君は決め手に欠けるんだよね」って彼女に言ってるようなものですからね。8か月順調に交際してるくせに。それを聞いて彼女がガッカリしないわけがない、今ですらもうギクシャクしてます。1月まで関係が持つかね。
    そっちの方の心配したら〜?
    1月頃に自分はすっきりしても、彼女はその頃いないかも。

    仮に結婚したとしても・・「私は妥協で結婚された・・」とネガティブな女性ならずっと根に持つと思うよ(笑)

    ユーザーID:0266398444

  • じゃあ君は

    最初から彼女に「40歳くらいまでじっくり付き合って結婚するかどうか決めるつもり」って言ったのか?

    何回も皆言ってるが、「婚活」だぞ?
    普通の結婚の期待感のない「恋愛」なら君の屁理屈のとおり。

    相手の身にもなってみろ。

    31歳が3年後には34歳、そこで君にポイされたら市場価値は大幅に下がるぞ?
    君がどういうつもりでも彼女は「婚活」してるんだ。
    「決める気」無いなら年末と言わず今すぐ身を引け。

    ユーザーID:2975333765

  • 意見を言うのはいいけど

    彼女にも意見を言う権利はあるんですよ。

    お互いどこかで妥協することが出来ないなら別れるだけです。

    彼女が別れを選んでも引き留めないで下さいね。

    あと、余談ですが、お見合いなら数回のデート、婚活なら数ヶ月で結論は珍しくありません。
    お見合いや婚活の交際は結婚へのジャッジをする期間であって、恋愛気分を楽しむものではありませんから。
    トピ主さんが一番勘違いしてるのはそこだと思います。

    ユーザーID:7722365646

  • 40までに結婚したいか

    40まで一人でいたらカップリングするの難しくなりますよ?
    やっぱり、40ておじさんですもん。
    30代前半の女性は敬遠しますよ。

    貴方が37だから、31の彼女ができたんですよ。
    それを忘れずに!

    ユーザーID:6124912152

  • 彼女の良い点、悪い点って

    二度目です。
    前レスにも書きましたが本当に決断力がないトピ主。
    人間誰にも良い点、悪い点があります。
    書き出して考えるって何様!
    そんな完璧な女性が37歳のトピ主と結婚してくれるでしょうか?

    結婚するかわからない人に貯金額を教える人はいません。
    婚活で肉体関係はなしです。
    彼女はプロポーズしてくれると思い許したんだと思います。

    うちの息子も婚活で結婚しましたが付き合いはじめて二ヶ月くらいでそういう人がいるというので
    父親も一緒に会いました。
    とてもいいお嬢さんだったのでそう言いました。
    その後相手の親とも会い、どんどん話が進み、その二ヶ月後に双方親とのお顔合わせ。
    アパートの更新があったのですぐ入籍、同棲。
    ゆっくり時間をかけて計画し五ヶ月後に結婚式をしました。
    一年たちますが本当にラブラブです。
    トピ主は相手のことを考えずに自分の快楽だけを考え、ことごとくチャンスを逃し
    彼女をがっかりさせています。

    彼女に言いたい。
    自分勝手なこの人と結婚しても幸せになれません。

    トピ主さん、もし次があるとしたらみんなの意見を参考にしてこの人と一緒にいたいと
    思ったら早く決断してください。

    ユーザーID:1610013367

  • 次から会う女性はもっと短い期間での決断を望みますよ

    まあトピ主さんがしたいようにするしかない。
    要するに彼女をそこまで思ってないって事でしょう。彼女は当然傷つく。しかしそこまで思えないのなら仕方ない。さっさと別れる事です。
    意味もなく旅行とかだらだらしてても時間の無駄。

    しかしその年になれば、彼女の考えは極めて当然。
    トピ主さんの結婚市場での条件はこれから下がる一方でこそあれ、上がることはもうありえないのです。

    もはや37になったトピ主さんには、もうそんな何年も時間をかけて交際してから結婚してもいいなんて若い好条件の女性はあらわれません。それは若いうちの特権なのです。
    以後出会う女性は、彼女よりさらに短時間での決定を要求することになります。
    それは覚悟をしておく事です。

    時間と若さは有限ですよ

    それが嫌なら、結婚願望がないか×1とかシングルマザーとかの事情がある女性とのんびり恋愛することですね。子供を諦めるか連れ子で問題ないなら、トピ主の要求は果たされる場合もあるでしょう

    ユーザーID:0591095322

  • ついでに

    あとお相手の素性をしる事もなかったからと擁護される方もいますが。

    親に会わせるとまで言ってるのに、それ拒否した時点で本気でこの人駄目かと思ったでしょう。こちらから素性を見せるっていってるのに、拒否したんだから。
    ぜんぜんやる気も何も感じられない。

    トピ主さんが考えている以上に、彼女は愕然としたと思います。
    何かあるごとに期限を損ねるとかそんな単純な問題ではありません。結婚するか決めてというのは十分プロポーズでしょうに。独身の人はやはりそこがちょっとずれているようですので参考にするには問題がありますね

    ユーザーID:0591095322

  • 結婚は結局は賭けなんですよ

    >それにしても本当にみなさん、婚活で会ったら出会って2か月とか3か月とかでプロポーズしているのですか?
    >まだ、相手の事が全然わかっていないと思うのですが?

    5年付き合っても、結婚して3ヶ月で分かれるカップルもいるし、どれくらい期間をかければ安心ってことでもないのです。週末に会うだけなら問題なかったのに、同棲だけなら良かったのに、結婚したらスピード破局したりするものなのです。

    勘でこの人となら長く暮らせるって思ったら行くしかないです。2−3ヶ月で結婚を決めたカップルもいますよ。 中には出会ってすぐにプロポーズする人もいます。

    トピ様は自分の常識が世界の常識ってタイプで、世の中のデータを知ろうとしない見識の狭いタイプです。 自分が決断できないのは仕方ないですが、そういう人もいるって言っても、信じられないって様子にうんざりします。 もう少し自分を客観視できませんか?彼女のご両親にご挨拶もできませんか? やることが20代前半みたいです。

    ユーザーID:7355494550

  • 彼女を失ってもいいかどうか

    彼女は、ご両親への挨拶やマンションの更新などのことから、あなたの対応に疑問を持ち、心が離れつつあるのは間違いないですよね。

    結局は、彼女を失いたくなかったら「結婚」、彼女を失っても問題ないと思うのだったら「別れる」ということだと思います。

    今年中に結論を出したいと彼女に言って、彼女がそれを待ってくれればいいですが、心が離れつつある今、早急に決断をしないと近いうちに彼女は去っていく決断をすると思います。
    彼女と一緒にいたいの?いたくないの?、一緒に過ごした時間は楽しかったの?楽しくなかったの?

    いい歳してここまで決断できないなんて、彼女の何を今まで見てきたんですか?
    延ばし延ばししていないでしっかりしてください!

    ユーザーID:6260611208

  • 先のばしにしようとしている時点で終わってる

    少なくとも、この数日間だけでも必死に彼女との結婚を考えたのでは?

    それとも、結婚を決断できない言い訳を必死に考えていた?

    どちらにしても、迷っているなら、それが答えでは。

    もっと他に良い人が…とか、そんな事も考えていたんでしょう。

    あなたの場合は
    ・結婚前提の付き合いを承諾
    ・彼女の年齢が31歳
    ・既に九ヶ月のお付き合い・彼女は最大限の努力をしてトピ主との時間を作ってきた

    それを他の方のケースと比較しても無意味では?

    彼女は今、結婚するかしないかの決断を待っているだけで、年内先のばしの言葉が出た時点で終わりますよ。

    ユーザーID:5436610640

  • きっかけ

    女性の30代はあっという間です。

    私は、彼との結婚話が賃貸更新と重なり、結婚話を進めました。
    いざ、現実になると、退去日から逆算して、新居を見つけたりすることが、結構しんどかったです。
    いろいろあって、結局だめになりました。

    しかし、更新などのタイミングでもないと、踏ん切りが利かないし、
    更新でもしてしまった日には、また同じような毎日がずるずると続く、先の見えない不安がありました。

    私は、その彼女に、いいたい。

    あなた(とぴ主)は、現状を続けたいと思っていて、きっかけがあるにもかかわらず、あなたとのことを進めようとしない。
    そんな男性は、これから先も、大事なことは進めようとしません。
    30代はあっという間です。結婚して子供を産みたいなら、それをきちんと話し合って、自分の人生を生きましょう。

    ユーザーID:3430639371

  • だから〜

    友人のアドバイスもその通りなんやけど、今回はちゃうんよ。
    それやったら、婚活しよる女の人に話きいてもらわな。

    ほんで、みんなここに書いてくれてるやん。
    ちょっとでも、響いてんの?

    婚活の一般論を気にしとる状況ではないんやで。
    彼女に自分の素直な気持ちを言ったらええやんか。

    でもはよ言いや〜。
    時間かけるいうことは、結果的に彼女を弄んでることになるんやで。

    ユーザーID:5456232380

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