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婚活で知り合ったら、1年で結婚が普通ですか?

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(トピ主6
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  • ぜひそのままを

    彼女に話してみて、彼女がとる決断を尊重するしかないでしょう。1年が短いとするなら、一体何時になったら貴方は決断できますか?

    今の居心地の良さに胡坐をかいて、何にも考えてもいないのでしょう。それを見抜かれてふて腐れてるように移ります。

    彼女が求める男性ではないのでしょうね。貴方の場合。いっそ独身を貫くのも良いと思います。

    ユーザーID:3858880609

  • 逆に聞きたい

    >それにしても本当にみなさん、婚活で会ったら出会って2か月とか3か月とかで
    >プロポーズしているのですか?
    >まだ、相手の事が全然わかっていないと思うのですが?

    んじゃどんだけ一緒にいたら相手のことわかるのさ。
    20年一緒にいたってわかりませんけど、何か?

    トピ主の発想は、まだ20代で余裕がある人の思考!
    自分がそうしたいのは別にすればいい。でも彼女を 巻 き 込 む な !

    婚活は恋愛する場じゃなくて、結婚するために出会う場所!

    あなたほんっとにわかんない人だね。
    37歳にもなって周りのこと・・・しかも伴侶になろうって女性への配慮が全くないなんて・・・。
    彼女さんにこのトピ見せたらいいと思うよ。
    そしたら彼女さんに言ってあげたいわ。「次の男性探した方がいいよ!」

    結婚してもそんなペースでうだうだ言われてたらやってらんないわ。
    家庭のこと、お互いの家族の介護、子供が生まれたら子育て・・・色々あるのに、
    いちいち「まだ早い」「まだ考えてない」とか言われてたら身がもたん。

    トピ主、結婚しない方がいいよ?

    ユーザーID:2059112181

  • 彼女への愛が感じられない

    「1年も経たないうちに、結婚を言われても、正直早すぎるというのが私の思い」なら、それはそれでよいけれど、
    出会いが婚活であるならば、毎週、土曜の昼ごろか夕方ごろに会い、その後は日曜の夜に分かれるまで、ずっと一緒にいるような関係になる前に、
    トピ主さんの恋愛観、結婚観を、きちんと彼女に伝えるのが礼儀であり、思いやりなんじゃないですかねぇ〜。

    彼女は今回の出来事で深く傷ついたと思いますが、持論はさておき、彼女に「今まで気持ちを察してあげられなくて、すまなかった」ぐらいの謝罪はしたのかな?

    ユーザーID:8082284386

  • やっぱり、トピ主さんは婚活がわかってない(呆れた)

    トピ主さんの全レスを拝見しました。

    婚活市場の舞台って、実はシビアで、キャスト(出演者)となる異性は、はっきり言って貴方だけじゃないんです。

    彼女のガッカリ感は、大事な婚活タイムを8ヵ月も貴方にロスした点。
    しかも、おそらくは外泊時の体の関係への後悔。

    こんなことなら、最初から、他の男性と向き合うべきだったと思ってるはず。

    それから、ご友人には、婚活での出会いと正直に打ち明けましたか?
    普通に、付き合ってる彼女から早期の結婚決断を求められてるという風な、、、さも、お膳立て無しの恋人とでも言って、アドバイスされても、それらは無意味ですよ。

    婚活=結婚活動

    です。

    ユーザーID:9986723720

  • 37歳でこれ?

    20代前半ならわかるけど、37歳の男性が婚活で知り合った女性にとる態度じゃないですよ。

    婚活って、結婚することが大前提ですよね?

    彼女がほしかっただけなら出会い系くらいにしとけばよかったのに。

    真面目に結婚を考えている女性にとって、婚活現場にしゃしゃりでてくる主さんのような男性は正直迷惑ですよ。

    主さんの場合、1年で決めるのどうのと言うより、明確な己の結婚に対するヴィジョンがないのが問題です。

    遊びたいだけなら、彼女のような女性に無用なちょっかいはかけないことです。

    誠実さにかけるし、何より女性にとって残酷です。

    それにしてもぼんやりとでも結婚できればいいな、とお考えなら年齢的にもあせったほうがいいのでは?そのままだと子供がほしい女性にとって、主さんは優良物件とは言いがたい年齢にさしかかってきてますよ。

    どの道彼女のほうでさじを投げられたと思いますよ。

    女性はダメとなったら、過去の男のことなんか夢にも見ませんからね。

    彼女さーん、次行こう、次!!

    ユーザーID:5234413889

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  • あなた、子供なの?

    4つ目のレスを見ました。
    何を今更言ってんの?
    アラフォーのおっさんの発言とは思えません。
    あまりにも子供すぎ!
    いい年して友達に相談しないと、そんなこともわからないの?
    まるで20代ではじめて結婚を迫られた男みたいです。

    いつまでもウジウジウジウジ・・・
    どこまで決断力のない男なのか。
    結婚しないほうがいい。
    あなたみたいな人が結婚したら、奥さんになる人がかわいそう。

    今になって貯金の話し?
    何を寝ぼけてんの?
    婚活する前にそういうことは考えておくべきことでしょ!
    婚活でお相手が見つかったら、最初に話すことです。
    結婚を前提に付き合うんですから、自分の結婚観や金銭の問題を話して、
    それでもよければ、結婚を視野に入れたお付き合いをしてください、
    というのが話しの流れでしょ?
    それすら彼女に話してなかったの?
    あなた、何ヶ月も何やってたの????
    寝言や寝てからいいなよ・・・婚活の意味ほんとうにわかってないの?!

    ただの恋愛結婚とは全く意味が違うと、まだ理解できないの?

    ユーザーID:6164991798

  • 次行こ、次!

    あなたの彼女さんに言いたい。
    この彼はダメ、次に行きなさい、次に!
    37歳にもなって、自分の気持ちばっかり。
    幼すぎ。 結婚してもうまく行かないよ。

    トピ主さんへ。
    あなたは婚活に向いてない。
    彼女に謝って、潔くわかれなさい。

    ユーザーID:1160666384

  • まだ迷うなら

    ご縁がなかったのです。
    彼女のあなたに対する信頼は崩れてしまいました。
    これを挽回するのは至難の業です。
    あなたはトピ文から推察するに、行き当たりばったりの人生を生きるタイプのようですので結婚しないほうが、自由奔放に生きれて幸せですよ。
    大至急で別れましょう。

    ユーザーID:2776524929

  • ゴールに行け、じゃなくてゴールを描いているかどうかでしょう。

    いやいや、今すぐには結論を出さなくてもいいですけど、婚活のゴール=結婚な訳ですから、それを考えられないなら早く言ってあげて下さいよ。

    彼女は31才。子供が欲しいならすぐ次を探さなければいけません。
    あなたと結婚できるならもう半年〜1年待てますが、そうじゃないなら次を探して結婚して妊娠して出産するまで3〜4年かかる計算をしますよ、私でも。
    そうなると女性はもう出産適齢期ギリギリなんです。

    結婚を決断しろ、ではなく結婚を考えれる人かどうかを判断しろ、と言ってるんですよ。

    ユーザーID:8372893276

  • 好きにすればいい

    トピ主さんは一昔前で言う自発的な「お見合い」をしたのですよね。
    婚活って結婚するための活動ですよね。
    ご存知かどうか知りませんが、昔の「お見合い」では出会って三カ月で「結論」を出さなければならないのが暗黙の了解でした。
    無駄な時間をつかわないという意味もあるのでしょう。
    一年以上「お付き合い」をし交際期間に相手を見極めて結婚が許されるのは「恋愛結婚」の場合であり、婚活している場で出会った男女が数年かけて交際期間を設け、ダメかもしれない「恋愛期間」を当然とするのは、相手に大変失礼だと思います。
    一番重要なのは「ダメかもしれない」場合の相手の立場です。トピ主さんの感情も理想も関係ありません。
    暢気にライフプランナーとか言っていますが、トピ主さん自身も子供が欲しければ焦らないとダメな時期です。貴方の定年までに子供が大学卒業できないじゃありませんか。
    相手の長所短所を書きだすよりも、自分の人生についてできることのカウントダウンを数えたほうが良いですよ。結婚も子供も相手がいないと出来ませんし、いつでもどこでも誰とでもってわけにいかないでしょう。生涯独身も視野にいれましょう。

    ユーザーID:1109220713

  • たぬきさんが良いことおっしゃった

    その人がどんな人かわかるのに
    ご両親に会うのは大きな大きな材料です。
    そのチャンスを見送っている主さん。

    彼女がどんな人か知りたい、と意欲がわくほど
    気持ちが高まっていないということかしら。。

    彼女がどんな人か知りたいなら
    親御さんに会ったり
    ご実家にうかがったり
    なさるのはおすすめです。

    せっかくの機会だったのに。

    彼女がどんな人か知りたいと思ってますか?

    人を知るには、期間の問題もあるけど、意欲の問題もあると思う。

    ご友人がたに
    出会いは婚活とお話しなさってないなら
    ちょっと不誠実なご相談の仕方に思われます。

    ユーザーID:8633171384

  • はい?

    貴方は、体の関係を持ってもまだ彼女が好きか?箇条書しないとわからないの?失礼だわ!

    お互い好きで、一緒にいたい、そして相手のことをよく知るために結婚するのでは??

    貴方はもう一生独身でいた方がいいよ。

    ユーザーID:6390715311

  • 私の妻はトピ主さんの彼女でした

    既婚40歳です。37歳の時に友人がお見合いで出会った女性と結婚しました。
    友人からしたら奪略になるのでしょうか。

    お見合いて出会い、半年後に「最近、知り合った女友達」という形で紹介されました。メールのやりとりのみの関係だったそうですが、彼から「彼女が結婚願望が強い」と愚痴を聞いていたので、お見合いで出会ってたとは知りませんでした。
    僕は出会いを求めていたので彼に断ってから彼女と連絡先を交換し、結婚を前提に交際を申し込みました。

    その時に、彼女から打ち明けれられてビックリしました。
    半年もつきあっているのに肉体関係はおろか結婚話も出ないと。彼女は35歳。
    プライドがあったのか、僕には一切「交際相手」とは言わない・「出会いがない」という彼とは絶縁覚悟で彼女を幸せにしたいと思い、結婚しました。

    31歳でこれから先に子供2人は体力的に難しいと思います。
    貴方が出会ったのはタダの出会い提供ではなく、結婚が大前提の場です。
    条件ありきの婚カツです。恋愛から結婚に発展させたいなら退会してください。

    ユーザーID:2661031050

  • なんとまあ…

    >それにしても本当にみなさん、婚活で会ったら出会って2か月とか3か月とかでプロポーズしているのですか?
    >まだ、相手の事が全然わかっていないと思うのですが?

    トピ主さんは8ヵ月でしょ?
    しかもとっても深い付き合い方をされている。
    それでもまだ『相手の事が全然わかっていない』状態なの?

    >今年いっぱいだと、ちょうど1年でキリが良いので

    ちょうど1年という切りは、何の為に必要なのでしょう?
    物事を決断する時に切りの良し悪しなんて関係あります??

    >今年いっぱいまでに、結論を出すからそれまで待ってほしいと伝えるつもりです。

    ということは、彼女と結婚するかしないかについて今から年末まで考えて答えを出すという意味ですよね?
    年末まで考えた結果「あなたとの結婚はありません」という答えを出す可能性もゼロでは無い…ということですよね。
    婚活で出会って1年も順調な交際をした相手に向かって「結婚はしません」と言うかも知れない。
    えらく残酷な話ですね。

    でも、彼女はあなたとは結婚しない方が幸せだと思います。
    あなたはあまりにも自己中で身勝手で心が無い。

    ユーザーID:5720414474

  • 結婚前提でなければ出会い系へどうぞ

    彼女は結婚が目的だけの女だとか短期間で結婚を決める女性は依存先を探してるだけとか
    そういう考えの人達は間違っても婚活なんてしないでくださいね。

    どうしても女性と関わりを持ちたいなら、出会い系を使うなり対価を支払うなりして
    お互いが結婚前提の関係ではないと理解できるようにしておいて欲しいものですね。

    身元が判明していて性病のリスクも少ない女性の結婚したい気持ちにつけ込んで
    継続的な肉体関係を持とうなんて行為はしないで下さい。

    ユーザーID:2669050629

  • トピ主さん彼女の気持ちとか立場って考えた事ないでしょ

    トピ主さんは要するに「彼女は自分にとって結婚に値する程度の女性ではない」と言動で示しているんですよ。それ言われて今までと同じく付き合えると思います?

    相手を振る事が悪いのではない。
    悪いのはその決断力のなさ、思いやりのなさなのです。

    あなた、彼女のためにと彼女の気持ちを考えた事あります?

    書き込みを見ても自分の事ばっかりしかいってないけど。
    彼女のためにどうするかそれが全然感じられない。

    トピ主さんの事だから彼女も自分の事を考えてくれてないじゃんとかいいそうですけど。婚活で知り合ってんだから彼女の前提は正しいです

    これからトピ主さんの前に現れる女性は皆彼女と同じです。いい年して恋愛で納得できるような女性などいませんよ。
    トピ主さんも初老に差し掛かり、子を望むならトピ主の不妊とて考えに入れねばならない年なのにどうするのか…とか思うけどそれはさておき。

    今決められないのに12月に改めて振られるかもなんて、そんなの馬鹿らしくて付き合ってられませんよ。すっぱりそこまで思えなかったとすぐに別れてあげるほうがまだ誠実です。

    ユーザーID:8073504921

  • あ、あの、、、

    レスをちゃんと読んでいますか?ここまで言われて、彼女との結婚を決断出来ない理由は何?

    ネット婚活の場合はよくわかりませんが、私が活動していた相談所では紹介時にかなり詳細なプロフィールを知らされます。勤務先、年収、最終学歴はもちろん、出身高校(これは案外重要で、出身高校を通してその家庭の事情がある程度はわかります。)、親兄弟の出身校&勤務先。結婚となるとこの辺りのことがすごく重要ですよね?重要事項が最初から双方にとってクリアーであるから、話が早いんです。

    婚活の場で出会ったのだから、お互いのスペック?については、把握しているでしょう?婚活って、○○○の相性よりも、まずはお互いの条件なんですよ。なので、○○○ありきのトピ主は、婚活の場では反則です。

    例えて言うなら、箱の中に手を入れて、目を瞑ってボールを取る、取ったボールを見て、却下するか取置きするか瞬時に判断する。で、何個か取置きのボールがたまったら、また吟味する。そんな感じです。人によって、却下と取置きの判断基準が違いますが。

    続きます。

    ユーザーID:9709180046

  • 続きです。

    さて、少し話題を変えましょう。

    トピとトピ主レスを読む限り、彼女さんは物事を合理的に考える人ですね。潔いし、行動力もありそうです。伴侶としては、悪くないと思いますよ。優柔不断でウダウダ君のトピ主を上手くサポートしてくれるのでは?と思います。

    ただ、もう、手遅れかもしれません。結婚したいから婚活していた彼女は、トピ主に対して怒り心頭だと思います。怒っている間なら、まだ何とか戻ってくるかもしれませんが、怒りのエネルギーを原動力に、新たな出会いを求めている可能性大です。

    もしかしたら、もう、新たな出会いを探し始めているかも。別に、会う人皆と○○○するわけではないから、問題ナシでしょう?トピ主がウダウダ迷っている間に他の男に取られるかもよ。そんなシチュエーションを想像してみれば、自ずと答えは出るのでは?

    来週末、彼女の親へ挨拶→連休にトピ主親に会わせる→その次の週はとりあえず式場の下見→11月の連休かその翌週に両家顔合わせ、年内に婚約、、、位に頑張らないと、彼女からサヨナラされますね。

    ユーザーID:9709180046

  • けじめのあるおつきあい

    <土曜は彼女の家の近くで、お茶をしてそのまま帰ってしまいました。
    <もう、どちらかの家に行って、食事をしたり、遅くまで会話などを
    <しないつもりなのでしょうか?

     親密なおつきあいはけじめとして「正式に婚約」または結婚しなければ嫌だ、という女性はいると思いますよ。
    トピ主さんの方が態度をはっきりできないのですから、彼女の方がけじめのある付き合い方をしたい、というのは分かります。

     ……このトピ、ぜひ彼女にも見てもらいたいですね。
    これだけ多くの人に「婚活」と「恋愛」との違いを諭されても理解しようとせず我を通す。この年齢ではこの性格はそう変わると思えないので、結婚後も様々な場面でこの頑なさは出てくると思いますので。

    ユーザーID:7321179791

  • 友人への相談内容を彼女に伝えて!

    私は相談所での出会いですが、夫とは恋愛期間も楽しんでから結婚を決めました。交際3カ月頃には恋人同士の深い仲にもなってましたが、何となくその頃には結婚する予感もありました。ただし恋愛気分を楽しみながらも、どこか結婚相手としてシビアに見ていた気がします。
    あなたの場合、彼女さんはそうだったのでしょう。女性はよほど好きでなければお泊りなどしません。でもあなたは恋愛だけを見ていてその先を見ていなかった。久々の彼女ができてつい恋の楽しさにうつつを抜かしてしまったケースです。
    でも彼女はすでに意思表示をしてきましたね。だったら愚図愚図せず結論出しましょうよ。2,3か月でわからなくても8カ月もあれば結婚相手として白か黒かぐらいはわかります。なのに年末まで延ばすのですか?友人への相談レスも読みましたが何かズレまくってます。
    ここでお願いです!友達に相談した内容をぜひ彼女に伝えてください。ライフプランナーや紙に長所短所を書き出すということも。そしたら彼女さんから処遇を決めてくれますよ。あなたは婚活市場へリリースされるでしょうが、そのほうが彼女のためです。
    彼女さんが英断を下すことを願ってます。

    ユーザーID:0781255355

  • ていうか

    こんな男いやだわ。
    もう彼女さんは待たないで別の人と結婚した方がいいと思うわ。
    この調子で人生も送って行くのは辛いだろうと思うから。
    今すぐお別れしてあげて。
    一分でも早い方がいいわ。
    今決められないなら、今年中にも決められないよ。

    ユーザーID:9769324883

  • 誰とも結婚出来ないかもね

    彼女とこれから長く付き合えたとしてこれ以上彼女の何を知りたいんでしょうか?旅行もしたわけでしょ?
    8か月も付き合って決められないなら後1年付き合っても決められないですよ。結婚は勢いとタイミングが必要なんです。年取ると頭でっかちになるしフットワークが鈍くなるから結婚出来にくいんです。一緒にいて楽しいとか楽とかそれくらいで結婚決めないと多分年齢的にも結婚は諦めた方がいいですよ。
    私は婚活で結婚しましたがやっぱり半年で婚約してます。3ヶ月ぐらいで将来設計や親への挨拶もいつ頃にしようか話してます。これくらいで決められないなら結婚は婚活では無理だと思います。

    ユーザーID:9330163844

  • 考えられる事

    相手の女性は、他の人とも同時に婚活をしていて、そっちの方の人から決断をせまられているのではないでしょうか?
    で、あなたの方が好きで、まだはっきりと決断できないのではないでしょうか?
    普通の恋愛でしたら、結婚には時間をかけて行います。が、婚活の方は「結婚」が大前提ですので、そんなのは待ってくれないのです。

    ユーザーID:4765740102

  • それと31歳の女性の論理はね

    一般的に結婚式をしたいと思ってます。大体準備に半年近くかかったりします。彼女からしたら今から親に挨拶して式場探してって準備したら結婚する時には32歳。順調に出産出来て33歳。高齢出産の一歩出前なんですよ。
    女性には出産のリミットがあります。男性にもあるけど女性の方が短いんです。だから彼女は婚活してるんだし結論をあなたに迫っているんです。
    あなたはあなたの理論をまげられないんでしょうが婚活している30代前半の女性はほとんどこういう意識です。彼女と別れても同じです。
    30代半ばになると女性は本当に婚活が厳しくなりますから。あなたは楽しく彼女とお付き合いしたいんでしょうが彼女は好きな人と結婚してその人の子供を産みたいんです。その気持ちも理解しようとして下さい。
    彼女とは別れしかないような気はしますがね。

    ユーザーID:9330163844

  • 貴方の気に入る言葉しか言わない

    自分の身の周りの友人に聞いたって、

    貴方の気に入るような返事しかしませんよ。

    友人達は、無意識に貴方をかばいますよ。

    だってそれが「友人」だもの・・・。

    だからこそ、

    この小町で意見を求めたのではありませんか?

    どんな優しい子でも、貴方のような煮え切らない態度を取られたら、誰だって笑顔なんかなくしちゃいますよ。

    彼女の「笑顔」をなくしたのは、貴方の責任ですよ。

    ユーザーID:3357268996

  • イライラする!!!

    >私が心底驚いた表情で、びっくりして断わったので、

    えーーー!!!??

    気持ち悪いです!!

    別れたくない彼女の親御さんに挨拶は当たり前ですよ!
    高校生でも、遅くなったら、彼女の家まで送っていき
    ご両親に玄関先でもいいから挨拶くらいはしますよ!

    それが普通じゃないですか!?

    これをしない男は、女性の親御さんからしたら
    失礼な男として見られます!

    なんで、挨拶するのがいやなの?
    結婚しなくちゃいけなくなるから?

    じゃあ、なんで付き合ってるの?
    別れたくないんでしょ?

    なんだか、とぴ主は矛盾だらけというか

    優柔不断ですね。

    値踏みに時間かけてますね〜〜〜〜

    彼女に逃げられるでしょうね!!

    彼女は、あなたに遊ばれたと思っていることでしょう。

    37歳の売れ残り男に31歳の女性・・・

    相手にシテもらえているだけでも、ありがたいと思わなくちゃ!


    婚活って、出会ってしまえば、お見合いと一緒ですよ!

    付き合って3ヶ月で方向性を話し合うものです。

    要は、3ヶ月で、結婚したいという意志と口約束はしておかないとね!!!

    正式なプロポーズでも早くはないです!

    ユーザーID:6528029676

  • アナタが悩む必要はない

    意見を言うのは当然の権利ですが 結局はお互いすり合わせが出来るか 否かが大事なんです

    彼女は【練習】として婚活サイトに登録したんでしたよね

    今頃は 後悔と反省しまくっていることでしょう

    来年早々にも お金払ってキチンとした相談所に入会しよう

    【真剣に結婚したがっている決断力がある男性】を探すために

    アナタが悩む というより彼女に疑問を感じている間にも

    時間はどんどん過ぎているし 彼女にも色々考えるヒマを与えることになるのです

    お互いに勉強になったでしょう

    ユーザーID:6757153943

  • 次の人には「40まで3年程つきあって考える」宣言してね

    >最初から半年とか、1年で結論を出してほしいと
    >言っていなかったのなら、自分の意見を言ってもいいんじゃないのか?

    というのなら、あなたも最初に「40まで結論だしません」ていうべきでしたね。


    次に出会った人には、最初に言ってあげてください。
    それ聞いて、「つきあう」女性がいるかどうかは謎ですが。

    今の彼女は、もう無理なんじゃないかな。
    たぶん、彼女なら感覚が普通っぽいし、
    しっかりしてるし、
    他にもっといい人、見つけられると思います。


    37にもなって、友人4人に相談とか、
    ここにきてライフプランナーに相談とか、
    ちょっと笑っちゃいました。

    ユーザーID:6152451408

  • 早すぎると考えてしまう相手って本当は必要じゃない

    つまり、即決できない程度のお相手ってことですよね?
    トピ主は例えば買い物に行った時、これいいなと欲しいものがあって、予算的にもOKだった場合、購入をかなり迷うタイプですか?スーパーの買い物かごに入れて、店内ぐるっと一周して、もう1度一周して、もっといいものがないかどうか常に迷うタイプのようにお見受けしました。ネット購入だったら、「買い物かご」の中身がどんどん増えるタイプでしょうか。

    人間でもモノでも、本当に必要でほしければ、即断即決です。ぐるぐる回っている間に、どんどんどうでも良くなるものって、結局のところ、本当に必要じゃないのです。
    ちなみに私、今まで車3台買いましたが、全部即断即決です。不動産も閲覧始めて2週間で決めました。
    結婚する時も、相手が「自分の人生に必要だ」「どうしても結婚してほしい」と散々言ったくせに、いざ結婚届をじゃあ書いてよ、と言ったら渋ったので、腹をくくるまで会わないつもりだから帰る、といったら、その場で結婚届を取りに行き、自分で証人も探してきましたよ。後で自分は無理やり結婚させられたと言いふらされて不愉快でしたけれどね。小学生か、と思いましたね。

    ユーザーID:4501521377

  • 今年いっぱいまでに結論を出す?

    彼女が「少しなら待つ」と言ってる「少し」はそんなに長くないと思うけど。

    確か今のマンションの更新は10月末まで引っ張れるんでしたね。
    結婚の返事を引っ張れるのもそこが限度。
    どんなに気長に待てる女性でも、貴方が契約更新を決めた時点でこのお付き合いは終了です。

    いま結婚を決められないのなら、彼女の事は諦めてください。
    貴方に時間が必要ならそれは仕方がないけれど、そのために彼女の時間を奪うのは止めてあげて。
    いま貴方と結婚は無理とわかれば、彼女は遅くともクリスマスを共に過ごせる次のお相手を探すことができます。
    順調にいけばその方とバレンタインの頃には互いに意思が固め、年度内には婚約まで進めるかな?
    それもこれも「順調にいけば」のお話です。
    貴方は違っていても、彼女は急いでいるんですよ。

    ユーザーID:1323026945

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