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婚活で知り合ったら、1年で結婚が普通ですか?

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  • 結婚に対して覚悟が決まっていない主様、

    結婚に対して覚悟が決まっていない主様、直ちに彼女を解放して差し上げなさい。

    彼女は、結婚相手を探して婚活したんです。
    婚活の出会いは、「付き合う=結婚を前提に」でしょう。

    そんな状況で、「追い詰められるようで決断なんてヤダ」とか言っている主様、彼女の限りある時間を奪わないでいただきたい。

    あなたは、恋愛をしたいようなので、どうぞご自由に。
    彼女は解放しましょう。

    ユーザーID:0596804176

  • あなた婚活をなんだと考えている?

    多くの人が書いておりますが、婚活って結婚したいもの同士が相手を見つけるために行っているものでしょ?

    だから、相手に求める条件はお互い明確にもっているはずで、その条件にかない、かつフィーリングが合えば結婚、ダメならば次を探す、というのが本来の姿ですよ。そんなの数ヶ月で十分です。

    なのに1年もひっぱるっていったいあなたは何考えているのでしょうか?
    仮に1年付き合ったうえで判断する、ということを誰もがするとしたら、例えば3人と出会う機会があってそれが全部だめだったとしたら3年も結婚が遅れるのですよ。
    あなたはそれでもいいのかもしれないけれども、女性にとって3年は大きいですよ。

    「今の状態ではまだ決められない」って言うけど、ではどうなれば決断できるの?
    そんな優柔不断なあなたに婚活する資格はありません。
    相手に失礼です。

    ユーザーID:0289567522

  • スピード婚

    セイさんの結婚観はなにひとつ間違っていません。
    唯一間違っているのは交際相手の選択です。

    恋愛や結婚において必要なのは価値観の一致です。

    「結婚する前にお互いをよく知る必要がある。それには3年は恋愛期間をもたなくてはならない」というのは、自由恋愛をしている人たちにとって、なにも珍しいことではありません。
    むしろ知り合って1年で入籍しましたなんて聞くと、スピード婚と揶揄されて、本当に大丈夫ですかと懸念されてしまいます。

    仮に婚活とは、恋愛期間を割愛して、手っ取り早く入籍するためのものですよということであれば、婚活という状況が異常なのです。そもそも婚活はビジネスですから、出会いを金銭で購入している時点で人間として間違っているのかもしれません。

    良い機会ですから、彼女とよく話し合って軌道修正をしてください。

    恋愛よりも入籍が大事という女性と結婚しても、セイさんの人生にはなんの役にも立ちません。

    ユーザーID:1548596489

  • 彼女も自然、あなたも自然

    自然な流れで結婚したい、そりゃ間違いなわけはない。
    彼女は10月の更新までにあなたが結婚を決められないんだという事が悲しかっただけ。
    私は好きで結婚したい気持ちだけど相手は迷ってるのを更新という形で知ってしまったから
    心がふさいだのでしょう。
    あなたがゆっくり決めているうちに結婚するにせよ別れるにせよ
    彼女には高齢出産のリスクがせまってくるだけのことです。
    結婚するとしてもこの人じゃ何事も決断力がなくて自分が危機にさらされても
    自分の悩み優先でいくんだろうなと想像できたから悲しいだけなんですよ。

    ユーザーID:7013697386

  • 半年で入籍しましたよ

    そもそも「婚活」ですからね。
    半年〜1年で結婚に踏み切れないのなら活動しちゃダメでしょ。

    でも、主さま何を言われても自分の考え曲げないでしょう?
    ここで100人に「普通」って回答されても
    「自分はそうは思わない!」って回答するんでしょう?

    ところで、こうしている間に彼女は別の相手を探してるかもよ?
    だって私ならダメだと思ったら次探すもの(笑)

    ユーザーID:7790338023

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  • 予言してあげます

    最後のレス読みました。
    あなたは確実にふられます。

    ユーザーID:6916475671

  • あなたは彼女を騙しているも同然

    >今の状態では、まだ決められません
    毎週末に良い関係になりながらまだ踏ん切りがつかない。でもこのままで、
    なんてあつかましいにもほどがある。皆さんが言っているように婚活の場で
    交際するのは結婚前提で交際し、互いの時間を無駄にしないようなるべく早くに
    結論出すのは誰が見ても当たり前。理解していないのはあなたが婚活を
    勝手に解釈しているから。
    でも結婚は強制されてするものじゃない。なのであなたの気持をすぐさま
    彼女にはっきり言うべき。つまりまだ決められない、もっと長くつきあってからでないと
    決められないしそれがいつかも確約出来ないと。このままデートを続けて良い
    関係を続けたいと。それが本心なんだから表明することは別におかしくない。
    ただし何も言わずにこのままでいたいというなら数か月以内に結論を出したい
    彼女にとっては騙されて交際しているに等しい。あなたがいつまでかかるか
    わからないが今は決められないと言えば後は彼女が判断する。別れたくないから
    黙って適当になあなあにしていたいなら詐欺に等しい不誠実だよ。

    ユーザーID:2830614157

  • そんなにじっくり考えてても

    そういう事ばかりいって、優柔不断に決められない男の人、そのまま50才になっても同じスタンスの人何人もみてます。

    ユーザーID:1254562126

  • じゃあいつ決めるの?

    婚活で知り合い,39(夫)33(私)で結婚しました。
    ネット婚活で知り合い1年しませんでした。周りでも婚活で知り合ったカップルは1年以内で決めてますよ。
    逆に決められないってことは、まだ主様は現実的に考えていないだけの子供な感じがします。
    ちなみに我が家は35歳で私が出産、子供が可愛くて可愛くて、それだけで幸せです。

    ユーザーID:9654127003

  • 37歳にもなって夢見る夢子ちゃん。

    8ヶ月「も」って主さんが言ってるじゃないですか。

    何の問題も無く、順調。
    それで何をためらう事があるのですか?

    青天の霹靂って意味わかっています?

    >浮気もしていません
    って、主さん浮気出来るほどモテるの?
    女性に慣れていらっしゃるの?
    そんな事言わなくても、彼女もトピを読んだ人も誰も疑いませんよ。

    >色々なイベントや経験を積み、お互いの気持ちが高まったら結婚という流れが良いと思うのです。
    イベントが無いと気持ちが高まらないのですか?
    彼女の人がに惹かれて付き合っていて、普段一緒に居て、気持ちが高まらなかったら(結婚したいと思わなかったら)、どれだけイベントをしたって、結婚しようとは思わないでしょうね。

    ユーザーID:9264714874

  • さっさと決めろ

    >今の状態では、まだ決められません。

    あなたは彼女の結婚したい気持ちを8ヶ月も弄んでるんですよ。

    いくらあなたが反論しても、第三者からは弄んでいるようにしか見えません。

    ま、あなたが決められなくても、彼女がちゃんと別れを決めてくれるでしょう。

    彼女と結婚したいなら、さっさと決断することです。

    婚活で出会ったことを「恋愛」と勘違いしちゃいけません。

    ユーザーID:0410979989

  • だから〜

    決められないなら別れましょうよ。
    婚活と恋愛は違うの。
    その年で子供2人欲しいのに、今決断出来ないなら何年付き合っても同じです。
    彼女と別れて次は婚活ではなく恋愛で結婚相手を探しましょう。

    ユーザーID:1036161662

  • じゃあいつなら良いの?

    期限を決められるのが嫌なら、こちらから決めれば良いだけ。それすらせずに、ただ単にだらだら付き合いたい人は婚活しては駄目でしょ。

    8ヶ月で早いならいつ?1年?2年?まだ次のマンション更新まで時間あるから勿体無い?なら3年?結納はいつ頃かしら。結婚式もきちんとやるなら式場予約は1年前が普通ですよ。

    仮に付き合って3年で入籍するなら、その頃彼女は34才。すぐに妊娠しても出産時は35才。子供2希望?年子は色々危険なので、順調にいっても37才で第二子出産かな。

    で、その頃あなたは何才なの?子供2人が大学卒業する年まで働いていられる年齢なのかしら。

    まさかこんな簡単な計算も出来ない馬鹿では、ないよね?

    ユーザーID:2680567474

  • 婚活って

    結婚を視野に入れて参加するものだと思っていました。
    お見合いもそうですよね。
    恋愛とは違って、良いお相手なら普通はトントンと進んでいくイメージです(お見合いよりは緩やかなイメージですけど)。

    トピ主さんは恋愛の場だと勘違いしていたんですか?
    恋愛がしたいんなら、婚活ではなくて合コンにでも行けばよかったのに。
    ちゃんと覚悟もないくせにフラフラと婚活に参加するなんて、真剣に相手を探している女性達に対して失礼です。
    彼女が可哀想ですね。

    ユーザーID:4235699062

  • ダメですねー

    婚活経験者、そして最終的にネット婚活で相手を決めた女の2回めの書き込みです。
    あなたの追加レス読みました。

    あなたみたいな人がいるから、ネット婚活が勘違いされるんですよ。

    あなたが、どんなネット婚活をしていたかは分かりませんが
    本名の交換も無い、無料で誰でも身分証明書も提出しなくても
    できるようなサイトだったら、そんなところに登録した人が悪いと言います。
    そのサイトで知り合った人に、8か月で結婚を求めるのは早いかもしれません。
    でも、そのサイトでも本気で活動している人はいるし、結婚につながる場合も
    多いと思います。

    でも、あなたが登録していたのが、身分証明書の提出が必須で、有料なサイトで
    本名の交換もするようなサイトだったら、それは時代の流れとともに変化しただけで
    現代の結婚相談所です。
    そこで知り合った人なら、半年で意思を決め、1年以内に結婚するくらいで
    活動をしてほしかったです。

    もし、数年はお付き合いをしたいのだったら、最初から言うべきでした。

    彼女に正直に話して、別れることになったら、引き止めずに彼女に
    心から誤ってください。

    ユーザーID:8183210692

  • 婚カツの先輩から

    夫はあなたと同年代です。私達夫婦は、婚カツパーティーで知り合い、半年後にプロポーズ、1年を待たずに結婚しました。
    普通の出会いなら、早いかもですが…婚カツって結婚前提ですから。
    結論を出すまでの期間は、あなたが言うような年単位ではないんですよ、昔ながらのお見合いも含めて。

    婚カツなら初めに聞かれませんか?結婚までの期間はどの位を希望しているか…等。

    私達はお互いに、良い方がいたらすぐに、という感じでしたから特にスムーズでしたが。

    男性のあなたは悠長に構えていますが、お相手には、出産などのタイムリミットがあります。
    キープしてズルズルするのは反則ですよ。

    8ヶ月では決められない?
    なら、あなたに婚カツは向かないと思いますよ。
    或いは、決められないのは彼女への愛がないか、まだあなた自身が精神的に適齢期では無いか…。
    いずれにせよ、正直に伝えて下さい。
    8ヶ月も待たせた相手に対するせめてもの善意です。人生は長いが、女が結婚しやすい時間は短いのです。これを機に肝に命じて下さい。
    後は彼女が答えを出すでしょうから。

    ユーザーID:7007826415

  • いい加減わかりますよね?

    婚活は、逢った瞬間から品定めしてるんですよ。だって目的が結婚ですから。

    貴方がしたいのは恋愛。彼女さんがしたいのは婚活。

    >交際を続けながら、色々なイベントや経験を積み、お互いの気持ちが
    高まったら結婚という流れが良いと思うのです。

    誰がやるのですか?まさか、彼女さんがサプライズして、貴方が感動する場面を想像してるんでしょうか?

    >練習として登録したネット婚活で私と知り合った感じです。

    本当に練習になっっちゃうかもしれないですよ。・・・ってなってますか?

    ユーザーID:5639702173

  • 婚活再開

    彼女さん婚活再開してると思う。

    お付き合いしている男性に女性から結婚催促するのは結構勇気が行ったと思う。
    付き合ってる間の8か月、ずっと「結婚」を意識していたとしたら、もう限界。

    トピ主様がどう考えているかは知らないけど、これだけのレスが「婚活で付き合い始めたなら最低でも半年以内に結論を出すべき」って言ってるわけだから、それが常識ってことは認識すべき。

    うだうだ数年美味しいとこ取りしたいんだったら、婚活じゃなくて遊べる彼女を探せばいいのに。

    ユーザーID:6625749670

  • そのままの気持ちを言えばいい

    貴方からすれば結婚する気になれないわけで
    もっと時間がほしいのでしょう?それを悪いとは思いません。

    ただ、彼女もそれを聞いて「やっぱり止めよう」と思う権利はありますね。
    そのときはうだうだ言わず、嘘ついて引きとめようともせず
    「決断できなくてごめん」とだけ言って手放してあげてください。

    ユーザーID:0041459055

  • 婚活で知り合ったのに

    考え方が恋愛結婚みたいで図々しいです。
    彼女はすぐにでも結婚したいからこそ婚活しているのに。
    いま結婚するつもりがないなら、別れてあげてください。
    彼女の時間を無駄にする権利なんて、あなたにはないです。
    もう一度言います。
    婚活で始まったお付き合いなのに、恋愛結婚的な考え方は図々しいです。

    ユーザーID:1150671710

  • 彼女さんに共感

    同じようなレスがたくさん付いていますが、私も彼女さんに共感します。
    トピ主さんは「決められない」んじゃなくて、「決めたくない」んです。覚悟がないだけです。「婚活」で知り合って8ヶ月も交際しているのに、自然な流れでって…。トピ主さんが10歳若くて27歳ぐらいならありえるかもしれませんが、もういい年ですよね。
    結婚したら二人で決断していかなければならないことがたくさんあります。彼女さんは、マンション更新のエピソードで覚悟の決まらないトピ主さんにがっかりしているでしょう。女性は出産のタイムリミットがありますから、決断したら気持ちの切り替えは早い人が多いです。
    トピ主さん、まだ更新の期限まで1ヶ月もあります。せっかくご縁のあった彼女さんに見限られないように、決断を先延ばしすることは止めましょう。

    ユーザーID:5537519673

  • 一人暮らしが長過ぎた!?

    トピ主さんは何時から一人暮らしなのですか?

    一人暮らしが長く成りマイルールが多過ぎて無自覚だけど、他人の言葉を入れる事が出来なくなった典型的な独身男性の様に思えます。 同年代位でマンション所有を考えたり持っている女性もいらっしゃるでしょう。
    リビングの有るお部屋に住んでいるのでしょうか? 無料に近いお金で婚活し、たかがと云えばたかが、元々必要なお金なのに15万超位のお金で追い詰められると思ってしまったり、自分はモラトリアムで甘く人に敬意を持つ事を忘れる様な生活や結婚観しか持っていなかったと云う事では無いですか?

    恋愛で彼女は見付けられなかったのでしょう? 婚活だからこそ一緒にいて楽しく将来を見据えながら生きる堅実な女性と巡り合ったのでは無いですか?
    自分(人)には欠けた所が有って、補ってくれる女性(人)が必要だと自覚為さった方が宜しいと思いますよ。

    ユーザーID:4217278421

  • 気持ちはわかるけど、、婚活だからなぁ、、

    トピ主さんのじっくりつきあって自然な流れで結婚決めたいという気持ちは普通のことだと思います。
    でも、それは自然な流れで出会った二人にとっての結婚の決め方なのかな。
    トピ主さんの場合は、婚活サイト=結婚相手を見つけるためのサイトで出会ったんですよね?
    だとしたら、自然な流れの結婚に拘るのはお相手には不誠実と思われても仕方ありませんね。

    ご自分の結婚に対する気持ちをきちんと伝えるしかないでしょう。
    お相手が理解してくれれば、このままの付き合いを○年続けて自然な流れで結婚を決意する日を迎えればいい。
    お相手が理解してくれないなら、お相手に今後を委ねるしかないでしょう。
    彼女が別れを選択してもウダウダ言ってはいけませんよ。

    仮にお別れしたとして、その後もトピ主さんがお相手をネットで探そうと思うのであれば、その時は婚活サイトは使わないでください。
    結婚したい女性の心を理解できない・しようともしない男は婚活する資格ないですから。

    ユーザーID:8990323702

  • 頭、悪いんですか?

    婚活はね、結婚するために出会うものです

    トピ主の言い分は、いずれは結婚したいけど、まずは恋愛をして、お互いを知ってからでしょ
    という事ですが、それなら婚活じゃなくて、ナンパでも合コンでもして【彼女】を探せばよかったんですよ

    婚活で出会うという事は、その恋愛の期間すべてが「結婚に向けて」「相手を品定め」するんです

    婚活で知り合っておきながら普通の恋愛をしたいなんて馬鹿なんですか?

    すぐに分かれてあげてください
    貴重な時間を普通の恋愛したかっただけのおっさんに付き合わされる彼女が可哀想です


    そして二度と婚活に行かないで上げてください

    婚活の意味わかってないなんて、頭悪いんですよね

    ユーザーID:5960838416

  • シンプルに

    彼女が好きなんですか?
    どの程度に、好きなん?
    他の男性に取られても、構わないと?

    うかうかしてると、彼女が魅力的なら、他の男性に取られてしまう可能性が大!
    <今の状態では、まだ決められません。
    なら、彼女と速やかに別れて、長期間付き合っても、余裕がある20代前半の女性とお付き合いなさい。

    31歳の女性にただひたすらに、時間を経過させるのは、かなり失礼ですよ。
    女性には、タイムリミット(妊娠可能期間)があるのです。

    ユーザーID:2019898702

  • 厳しいことを言います

    見合い婚です。出会って11か月で入籍しました。

    トピ主さん、どこかで婚活を見下していませんか?
    「出会いは婚活だけど、恋愛婚のように自然な流れで結婚まで至りたい」
    と思っていませんか?

    甘ったれないでください。
    貴女はまず「結婚するか否か」という状態で彼女と出会い、お付き合いしているのです。
    常に「お互い結婚生活を送れるかどうかのお試し期間」であることを意識して下さい。

    そんな追い込まれるような結婚は嫌だ?
    貴方、彼女の事考えてます?あなたがズルズル引き延ばすほど彼女の時間を消費しているって自覚あります?
    婚活で出会って8か月も経って彼女と結婚できるかどうか決められないなら
    彼女のためにもう彼女を解放してあげてください。
    そして次出会う人には「ゆっくりお付き合いしてから決めたいので年単位でのお付き合いを希望します」と最初に必ず申告してください。

    彼女が可哀想です。

    ユーザーID:5492410386

  • 婚活で知り合ったんですよね?

    それなら相手が結婚を強く希望していた事を知って、それで付き合った訳です。

    相手は土日祝や平日にも時間があれば会う位に【最大限の努力】をしてきたんですよ?
    プライベートの時間を全て、トピ主の為に費やして。

    それでもまだ彼女の内面や気持ちが分からないのですか?

    彼女さんから見れば裏切られた気持ちが強いでしょう。

    男性の37歳と女性の31歳では、意味合いが全然っ違うんですよ。
    出産への焦りだってある…

    もし少しでも迷うなら今すぐに別れてあげてください。
    それがお互いの為です。

    ユーザーID:5436610640

  • 優柔不断ですね

    婚活での紹介でしたら2,3回会ったらこのまま継続するか決めますよね?
    そして継続することに決めたのであれば、結婚準備をするのが普通ですよ。
    8ヶ月経っても決められないっていうのは恋愛結婚の場合で
    婚活というお見合いでそれをいうのはルール違反ではないでしょうか。

    女性にはタイムリミットがあるのも分かりますよね?
    男性だって30後半で子ども2人なんて言ってられる収入でしたらいいですけれど
    普通の年収だったり、定年があったりするとそうも言ってられないですよね。
    それにすぐに結婚してもすぐに子どもができるとも限りませんし。

    お見合いだけど学生の恋愛みたいに悠長にしたいのであれば、
    出会った直後にそのようにお相手に言うべきです。
    あなただけのマイルールなのですから。

    ユーザーID:4549944403

  • 現実見えてない

    >半年付き合ったら婚約とか、1年付き合ったら結婚とか
    期限に縛られて行動するのは、何か違うと思うのです。
    交際を続けながら、色々なイベントや経験を積み、お互いの気持ちが
    高まったら結婚という流れが良いと思うのです。

    綺麗事だね。期間とか目に見えるもんで決めないと女性は不安だよ。30代前半って婚活ではすごく微妙な時期だもの。今決まらないと35歳越えたらかなり厳しくなる。35歳までに1人は産みたいだろうし。それなら今結婚しないとすぐ妊娠できるとも限らないし。

    お互いに気持ちが高まったらってどんなタイミング?同じ時期に気持ちが高まるとは限らない。彼女としたら今なんでしょうよ。

    子供二人は欲しいですとかよく簡単に言うね。もう37歳でしょ?男性もできにくくなるんですよ?

    マンションの更新は結婚を考えるによいきっかけなのに、何も考えてくれないことに彼女は失望したんでしょう。
    もう別れてあげたら?そんな煮え切らない人とダラダラ付き合うより、もっといい人いるだろうし。

    因みに知り合いは10年付き合った人と別れて次の人と5ヶ月で結婚しました。結婚ってそんなもんです。

    ユーザーID:6042859849

  • 試食を食べ続けるのはルール違反

    週末婚を8ヶ月も続けていながら、追い詰めるな!あと一ヶ月で決められない、って、8ヶ月もお試し期間、何やってたの?
    8ヶ月 + 1ヶ月で9ヶ月だから、9ヶ月もかけて追い詰められた結婚とは言わない。
    寧ろ、お試し婚を8ヶ月続けたにもかかわらず、このままキープし続けようとされる彼女のほうが追い詰められてる筈。

    >これからも週末婚を続けながら、色々なイベントや経験を積み、お互いの気持ちが高まったら結婚、、、
    ↑ バカ言っちゃいけません。
    初めてのお試し婚でお互いの気持ちは十分高まった筈。その後は緩やかに落ち着いた関係になるだけで、いつ高まるの?
    試食を食べて、もっと食べ続けていって気持ちが高まる時が来たら買おうかな!?って言ってるペテン師みたい
    それに交際相手へのイベントといえばブロポーズだったり、両家への挨拶で気持ちが高まるんでしょ!
    また(二人で)経験を積むって、人生を共に歩く夫婦のセリフで、8ヶ月もお試し婚した婚活カップルが、あと何の経験積まなきゃならないの?

    ユーザーID:6728348257

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