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婚活で知り合ったら、1年で結婚が普通ですか?

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  • そのままの気持ちを

    伝えたらいいと思います。
    大事に思っていること
    結婚してもいい人だと思っていること
    ただ、今は まだ早いと思うこと。
    分かってくれるんじゃないかな。

    ユーザーID:4175998361

  • 意味なし。

    婚活って目的は「結婚」でしょ。「恋愛」じゃないでしょ。

    目的は同じで8か月もたつのに今後の方針も出てこないなら本気じゃないと思われてトーゼンです。その割に男女関係は持ってるくせに。

    トピ主さん動くの遅すぎ。

    ユーザーID:6788325256

  • 婚カツで知り合ったんですよね?

    ただ彼女が欲しかったんじゃないですよね?

    だとしたら一年で結婚は妥当じゃないでしょうか。。。

    そんな付き合いを8ヶ月も続けていて考えられないなんて彼女さんがかわいそうですよ。

    37歳で決断できないなんてなんといっていいのやら。。。

    ユーザーID:0784200360

  • 4か月

    ネット婚活で夫と知り合いました。
    当時夫37歳、私は34歳。

    出会いから3か月で双方の両親に挨拶し、4か月で入籍しました。
    私の年齢もですが、夫が40歳過ぎてから子どもが出来たら教育費が心配なので、
    結婚するなら早めにしたかったからです。

    婚活で会って半年以上も結婚する決断が出来ないなんてルール違反ですよ。
    出会い系と違うってこと、わかってます?

    ユーザーID:7153767457

  • そうですね

    向こう50年一緒にいれば、50年一緒にいても大丈夫な相手かどうか
    はっきりしますもんね!
    現世のうちに入籍できるといいですね!

    いるんだなあ、こういう無自覚な拷問する人。

    ユーザーID:6468263379

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  • あの〜、それ恋愛じゃなくて婚活だから

    貴方にとっては練習の婚活サイトで、ただの出会い系の一つなのかもしれませんが、仮にも婚活と名が付いている限り、真剣に結婚を考えている人も多いのが確かですよ。

    婚活サイトだというのなら、彼女と結婚に向けて考えられるかどうかは、
    半年ぐらいで目処をつけなくてはいけません。
    もう一年たっているなら、今後結婚に向けて進めるかどうかもね。
    (結婚するといっても、正式な物を考えるなら、今から一年以上かかります)
    毎週、週末同棲のような事をして楽しんでいるのに、全く結婚が考えられない、
    まだ早い、もっと恋愛もどきがしていたいというなら、正直に彼女にそう言って、
    今後どうするか選ぶ自由を与えて下さい。
    別れるか、続けるかは彼女にも選択肢があるのですから。
    中途半端に時間を引き延ばすのは止めてくださいね。

    色々、異議や不満はあるでしょうが、それは「婚活」なんです。
    ゆっくり恋愛がしたいなら、自力で恋愛相手を探し、すぐの結婚を望まない人と
    しましょうね。

    ユーザーID:1329789964

  • 彼女の焦りもわかってあげて

    あらフィフ既婚男性こどもありです。
     婚活で知り合ったんでしょ?お互い結婚したいんでしょ?彼女の焦りもわかってあげて
    ください。結婚すれば一般的に子供が欲しくなります。2〜3人子供が欲しいとなると、
    31歳だとタイムリミットギリギリ感あります。
     トピ主ご自身は、まだ早いとお感じでしょうが、どうなれば結婚する判断に踏み切れ
    るのか、基準を示してあげないと、彼女は焦るばかりです。
     練習として登録した、、、そうなら、あなたは本気でない。本気でないなら、彼女の
    ために、今スグにでも別れましょう。ひどすぎます。

    ユーザーID:5499953746

  • 1年で結婚を決めました。

    1年の交際で結婚が普通かどうかは分かりませんが、私達夫婦は知り合って
    1年で結婚を決めました。

    婚活パーティーで知り合った1年後に結婚が決まり、4ヶ月後に入籍し、
    その2ヶ月後に挙式・披露宴を執り行いました。
    交際時、私は36歳、彼は37歳。
    交際開始から1年経っても結婚に関しての話が出なければ、今後どうする
    つもりなのか確認しようと決めていました。
    結果、自然と結婚の話題が出て、その後はとんとん拍子で話が纏まりました。

    トピ主さんの彼女さんは31歳なので、子供の事を考えたらギリギリって
    思われているもかもしれません。
    私自身、35歳で婚活したので、のんびり婚活していられない!!と必死でした。

    もし、「もう暫く様子みたい」とか「今はまだ考えられない」って言われたら、
    別れを視野に入れたかもしれません…。
    彼女さんもそういう気持ちかもしれませんね。

    ユーザーID:3698015923

  • 婚活なら、最長でも半年で結論出してほしい

    どういう婚活かよくわかりませんが、
    友達の紹介ならこんなのもありかもしれないけど、人や組織の仲介でお見合いしたなら三か月、半年以上は無しだなあ。
    遠距離でたまにしか会えないとか、特別にこりゃだめだーということが「判明した」ならともかく、
    婚活で知り合って、毎週末お泊りデートの順調なお付き合い8か月続けて、やっぱり貴方とは結婚しませんなんて言ったら、まともな家のご両親なら激怒しそうだよ。

    婚活って、そういうものです。結婚したい人がするもので、とりあえずガールフレンドが欲しいならやめといたほうが無難です。
    まだ迷いがあるなら、なんとかお詫びして一度白紙に戻しては? 絶交しなくてもいいけれど、ほかにいい方がいたら、その時は祝福させて頂きますというお別れです。

    彼女としては、自分の年齢が焦点だったと思います。
    女の31歳て本当に微妙なんです、第一子は三十代前半で産みたいですからね。逆算すると、いまは婚活しているひと月ひと月が本当に貴重だった筈。

    ちなみに、よろしかったら教えてください。
    そういうおつきあいして8か月たってダメなら、いつなら決心がつくのですか。

    ユーザーID:4734017272

  • 普通か普通じゃないか、というか。

    婚活:結婚を目的に 出逢った2人であれば
    1年ぐらいで結婚されるカップルが多いのではないでしょうか。
    少なくとも、1年ぐらいを目処に
    具体的な結婚の話は・・するのでは。

    主さんの中で「それは早い」と思うのなら
    仕方ない事だと思います。
    けれども、彼女さんの方は↑一般的な考えでいらっしゃったのでしょうから
    ショックを受けるでしょうね。
    これまで問題無く付き合ってきたのなら尚更。

    ・・・というか。
    いつになったら、どうなったら、主さんは「結婚」を
    考えるのでしょうか。
    そこのところハッキリさせて
    彼女さんに伝えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2174387076

  • 何を言っているの?

    婚活で知り合ったのなら“結婚”が大前提でお付き合いされていますよね、それを基本にしたお付き合いなのに
    >今後の事は何も言ってくれないし相談もしてくれない
    そう言わせてしまうトピ主に問題があります。それなのにその事に気がつかないトピ主は大問題です。
    37歳なのだから結婚するつもりで付き合っている相手に将来の事を話さないの?相手から不誠実と思われても仕方ないです。
    1年が早いのなら何年ならOKなの?話題にもなりませんか?
    >毎週、土曜の昼ごろか夕方ごろに会い、その後は日曜の夜に分かれるまで、ずっと一緒にいるような関係を8月間続けています。
    一緒にいる間何の話をしてるのですか?相手の気持ちを考えた事ある?

    イチャイチャしてるだけ?・・・・・・・子供かっ!!

    ユーザーID:9855701178

  • 37才で婚活してて、

    付き合って1年未満では決断できないっておかしいですよ。

    20代じゃないんだし。

    ちなみに私は相談所で知り合った主人と3ヶ月で決断しました。今、結婚11年目です。

    ユーザーID:4728852226

  • うん?

    早いってどういう理由で?
    少なくとも世の中の人が平均この位とかは何のバロメータにもなりません。
    ただの平均であり分布を取ってる訳でもないですし。

    何を知りたい、その為にこの位の期間が必要、だから早いと思う。
    社会人ならこういう論理展開しましょうよ。

    だらだら恋愛してて1年後も3年後も5年後も何かが変わる気がしない。

    それだけ恋愛や相手を知る事に惰性で向き合ってきただけじゃないの?

    ちなみに結婚するのに後何が知りたいの?
    それはあとどれ位で分かるのでしょう?
    結婚するまで分からない事だったら伸ばすだけ無駄と言うか。
    さっさと結婚してどうにも駄目だったら離婚すれば良いだけでしょ。

    貴方の様な人は決定打が自分次第で、明確にありっこない事に決定打を求めてダラダラ行くだけなきがする。
    それで人は完ぺきではないので、そりゃたまにはあるだろって想定できるマイナスポイントを見つけ、たまたま険悪な時期と重なれば別れ、「あ〜さっさと結婚しなかった俺って賢い」と思いたいタイプとか?
    決断力少なそう。

    ユーザーID:9704792124

  • 相談所で言われたこと

    婚活で彼ができて、数ヶ月付き合っています。
    登録していた相談所に、付き合い始めたことを報告したとき、「三十代半ばなのだから、あんまりのんびりしすぎずに。付き合って半年くらいまでに答えを出すカップルが多いですよ。」と言われました。

    お互い結婚を望む2人が出会い、結婚を視野に入れて選び選ばれた結果、交際開始。
    一年たたずに成婚につながるのも当然という気もします。

    なぜまだ早いと思うのか、明確な理由を彼女にきちんと説明してあげてください。

    ユーザーID:6346650204

  • 恋愛ならね

    私は男性ですが、彼女に一票ですね。

    恋愛ならいつ結婚するかなんて2人の考え方次第でしょうけど、出会いは婚活なんだよね?

    婚活って、結婚相手を探すのが目的なのでは?
    そういう意味ではお見合いと変わらないでしょう。

    であれば、結論まで普通は3ヶ月、長くて半年でしょう。
    それ以上待つなんて、我慢強い方だと思いますけどね。

    ユーザーID:6237736699

  • 交際期間は十分だと思うけど

    デートはもう十分かなと思うけど、同棲してみないとわからないことがいっぱいあります。
    2年ぐらい同棲してみては?
    それから男の人はぴんとこないかもしれないけど、子供って33歳過ぎると出来にくくなるんですよ。
    31歳の彼女が急ぐ理由は納得できますね。
    結婚が遅れたせいで不妊になったら悔やんでも悔やみきれないでしょう。

    ユーザーID:2131079800

  • 普通だと思います。

    結婚相談所(大手、会費あり)に登録し出会いがあり成婚退会しました。
    2014年6月に夫となる人からお申し込みをもらい、7月に初顔合わせ。毎週デートして9月と10月にお互いの実家に結婚のあいさつ。同年12月に両家顔合わせ食事会と婚姻届提出でした。
    (妊娠はしていません。念のため)

    毎月届く会員誌に登場するカップルも出会って1年以内に結婚されてる方が多く、「早っ!」と思っていましたがまさか自分もそうなるとは夢にも思っていませんでした。

    婚活って最初から結婚の意思があるのが前提だと思うので、シビアな言い方かもしれませんがお相手が見つかれば結婚する・しないかの判断は早めがいいのでは。

    トピ主さんはあとどのくらいお付き合いして決める予定ですか?
    そのことは彼女さんとも話し合い済みなんでしょうか。

    ユーザーID:0610358080

  • 年齢的に・・・あなたはギリギリ

    彼女はまだ31歳だけど、あなたはもう37歳。

    自分の年齢わかってます?

    子供を育て、いつかは家かマンションを買うこともあるかも。

    老後の資金も、子供の教育費もためないとね。

    さて、今すぐ結婚して子供が出来たとしてもあなたは40歳くらい。

    あなたの会社の定年はいくつ?

    子供が大卒の頃、あなたは現役で働いているの?

    そういう計算したことある?

    子供1人育てるのにすべてひっくるめて数千万。

    老後の貯金も数千万必要といわれる時代。

    あせりとか不安はないんだ?

    彼女にしてみたら、早く結婚して子供を作りたいだろうに。

    そういう話もまだしたことないの?


    毎週末一緒に過ごして8ヶ月もたつのに、まだ決心がつかないんだ?

    じゃあ、いつまでたっても決心なんてつかないよ!

    何もかも、のんきだな〜。

    ユーザーID:6164991798

  • 婚活を経験して思ったこと

    婚活経験者なので、トピ主様の参考になればと思いレスします。

    婚活は、そもそもスタートが“結婚に向けてのお付き合い”という性質が濃いです。

    私は、大手の結婚相談所に入会する際、担当者から「会員さんたちは、結婚への意識が強い方々ばかりですよ」と説明を受けました。
    きっと、トピ主様のお相手女性も似た話を聞いてるはずです。
    そして、そこには、ある程度の“スピーディーな結婚決断”への期待値も大きいんですよね。

    今回、お相手女性は、8ヵ月で、結婚をほのめかされないことに、ご自身の中でのメーターが警鐘を鳴らしたのだと思います。
    これは、別に、8ヵ月で決められないトピ主様が悪いという問題ではありません。念のため。

    決断までの期間の基準という“物差し”が違ったんです。

    トピ主様:「まだ8ヵ月」
    お相手様:「もう8ヵ月」


    きちんと、考えを擦り合わせる話し合いをなさってあげて下さいね。

    ユーザーID:9986723720

  • 8ヶ月じゃなくて、31歳が問題

     まあ、普通37歳の男性と31歳の女性が婚活で知り合ったら、1年で最低婚約しないと、それは交際の終了を意味するでしょうね。
     彼女はあなたと別れたら、また別の人を探します。どんどん年を取るのです。そのうち高齢出産になります。
     あなた、そんなこともわからないで婚活しているのですか?結婚相手がほしいんじゃなくて彼女がほしいなら出会い系でもやっていなさい!迷惑です。

    ユーザーID:9932855205

  • もし彼女が

    婚活サイトということでも遅いんじゃないかな。結婚相談所は結婚まで一年以上なんてないです。あまりあなたがはっきりしないと、彼女はまた相談所に話を聞きに行き、指摘があるかもしれませんね。その時に他の男性のプロフィールを見せられたりするかも。あとは彼女の判断次第です。

    ユーザーID:5349833198

  • 半年から一年が普通です

    40代です。もう37なのに、結婚に時間かけてどうするって思いますし、それ以上つきあっても、それ以上の「人となり」なんてわからないのでは?

    見合い結婚した10人くらいの友人達は、皆半年くらいで婚約し、一年くらいで結婚しましたけど、いまどきの結活とやらは違うのかな。ちなみに、みんな結婚して10年以上たちますが、全員離婚していません。条件と人となりなんて、半年もつきあえばわかりません?

    ユーザーID:6844884705

  • レスします

    あんた、野暮な男ね。
    私はあなたと同じ歳で既婚3人子供いる兼業主婦です。
    婚カツは結婚相手を探すんですよね。
    普通の恋愛結婚とは違うよ。
    相手の女性がかわいそう。
    まだ早いの意味が分かりません。
    じゃあ、何時になったら良いの?
    そんな風に相手の事を思いやれず常識もないから、その年で独身なんですよね。

    私は知り合いの紹介で主人と出会いましたが半年後には式を挙げていました。

    早く彼女と別れてあげてください。大事な時間をあなたに費やすのは無駄です。
    ほんと、彼女かわいそう。

    ユーザーID:1157953212

  • 彼女が普通ですね

    私は夫が35歳(私が27歳)の時に知り合い、36歳の時に付き合い始め、3ヶ月くらいで結婚を決め、それから互いの両親と会い、半年後の日程で式場を押さえ、式の打ち合わせ、新居探しもやりながらデートを重ね、結婚しました(現在結婚17年目)

    芸能人が「ごく自然な流れで結婚に至りました」と言うことが多いですが、本当にそんな感じ

    互いに親元で暮らしていて、週末のデートの最後、相手と離れがたい思いが強く、結婚したらいつまでも一緒にいられて幸せでしたよ

    トピ主様は週末同棲みたいな中途半端なことをしているから、そう思わないのかな?
    いっそのこと彼女のお泊まりは無しで、メール連絡と、たまのデートのみにする。それでも不足を感じなかったら、彼女は結婚相手ではないんでしょう

    結婚には相手への思いとタイミングに勢いが必要です。彼女はトピ主様からそれを感じられず、ガッカリしているのではないですか?

    ユーザーID:7594394821

  • 6ヶ月

    婚活なら一年以内で決断してほしいです

    うちは挙式まで6ヶ月でしたが
    決めたのは3ヶ月目ぐらいです

    もし、一年以内にプロポーズされなきゃ
    次行っていたでしょね

    ユーザーID:3210457528

  • 特に期限は無いが

    交際から1年で結婚しなくてはいけないわけではないですが、交際8ヶ月で毎週会っているのに結婚を考えられないようなら、別れ次に行く方がお互いのために良いのではないでしょうか?
    トピ主さんはまだ早すぎると言いますが、その歳で8ヶ月も付き合ったら充分では?
    彼女に関して他に何か見定めないといけない点でもあるんでしょうか?

    ずるずる引き延ばしたって良いことなんか一つもないと思います。
    あなただっていつまでも若いわけじゃない。
    もう1年交際して結婚したとして、そこから子どもが生まれたらあなたは40歳です。
    お子さんが10歳のとき、あなたは50歳。相手するのは相当大変ですよ。

    そういう未来のビジョンぐらい推察できるようにならなくてはね。
    毎週セックスしたいだけの相手をお望みならそう相手に伝えた方がお互いのためですぜ。

    ユーザーID:8466517762

  • 彼女さん可哀そう

    いつするの!?

    ユーザーID:9664480653

  • 40になっちゃいますね

    あなたはもうすでに37歳、これからゆっくりと数年かけて結婚を考える気
    でしょうか?

    40過ぎのおっさんと結婚したい女性は少ないでしょうね〜

    子供を考えているのなら今でもギリギリ。

    女性が31歳で、あなたがそういう気持ちなら確かに真っ青になって悲しみます。

    あなたは自分の年齢がすでに結婚するには遅いことを自覚しています?

    ちなみに私はお見合いですが9月がお見合いで1月が結婚式でしたが
    結婚式が待ちどうしいくらいでした。

    あ、1月に結婚したのは私のアパートの更新が1月だったからです。
    それで、どうせならもったいないお金は使わないようにと思いました。
    20年前の事です。
    あなたは化石のような頭の持ち主ですね。

    今度のマンションの更新の時が良いきっかけと思いますが、そう思えないのなら
    そのまま化石頭を保持しつつ40代、50代を独身で何度もマンションの更新を
    してください。

    ユーザーID:9000697189

  • むしろ遅すぎるよ!

    27歳ならともかく37歳でなにのんびりしたこといってるんですか。
    30越えて結婚を前提につき合った男女って、普通は1年も経たないうちに決着つけてますよ。
    だいたい半年以内には結婚に向けての話が始まるんじゃないでしょうか。

    女性が若いからあまり子供のこと気にしてないのかもしれませんが、38歳までに子供ができないと、60歳の時点では子供がまだ大学を卒業してないんですからね……。
    もうちょっと男性も自分の年齢に自覚を持った方が良いと思います。

    ユーザーID:6436602616

  • 恋愛結婚よりは早い

    うちは相談所で出会って3か月半で入籍しました(30後半、夫40代)。

    経験を積んだ年配者ほど出会ってしまえばあとは早いようです。
    個人的には、高収入の仕事ができる男性も即断即決型が多いです
    (Yesも早いがNoも早い)。

    私は、彼女の言い分もトピ主さんの言い分もよくわかります。
    でも今はっきりしているのは、トピ主さんが家賃更新までに
    婚約するか別れるか決断しなくてはならないということ。

    それと、トピ主さんは彼女を好きだけど
    「彼女を他の誰にも渡したくない」とまでは思っていないということ。
    (それができる方法が結婚だから)

    「自由もほしいけど彼女もほしい」なんて子供みたいな駄々をこねて
    先延ばしするずるい男は存在します。

    でも女には適齢期があります。
    どちらに決めるにせよ誠実に対応してあげてください。

    ユーザーID:7449214303

  • 婚活知り合ったのに結婚しないの?

    婚活で知り合ったのであれば、良い追い手が居ればすぐにでも結婚したいのが普通では?

    31歳の女性にとっては、早く結婚しないと高齢出産の年齢に突入します。
    30歳以上の女性は20代の女性より妊娠しにくくなるんですが、トピ主は37歳なのだから当然知ってますよね?
    子供が成人した時に、トピ主さんは何歳の予定?
    子供の学費とかも考えると、早く結婚して子供出来た方がトピ主さんにとってもいいと思うけど、自分の事だけしか考えてないの?
    お付き合いしてる31歳の女性との未来を考えるのであれば、早過ぎないと思いますが、結婚する気がないのであれば、早く彼女を解放してあげてくださいね。
    結婚する気があるなら、時期をハッキリ伝えた方がいいと思います。

    ユーザーID:6033028207

  • 考えてあげなよ。

    あと1年とか、あと2年とか期間を区切って
    お互いその間に気持ちが変わらなかったら結婚しようねって
    言ってあげればいいじゃない。

    男性と違って女性には時間がとても貴重なの。

    赤ちゃんを産める時間はそんなに残ってないのよ。

    正直、あと3年とか時間がかかるんだったら
    他の男を探すわよ、彼女。あたりまえじゃない。

    彼女にとってはあと1年がぎりぎりかもしれない。

    そんなの、普通はどうかじゃないでしょ。

    相手がどう思っているかじゃないの。

    彼女の気持ちをまず、考えなさいよ。
    20歳の女の子と付き合ってるわけじゃないでしょ。

    それとねえ、女性は計画を立てるのが好きなのよ。
    見込みがあることが安心なの。

    ゴールから逆算して、お料理教室に通ったり、
    エステに行ったりしたいのかもしれないし
    私はそういうタイプじゃないけどね、そういう人が多いの。

    自分にとってどうか、じゃなくて
    相手にとってどうかを考えてあげなよ。
    人生かかってるんだよ。

    わかった??

    ユーザーID:5363727330

  • 1年2か月で結婚しました

    知り合ってから1年2か月で結婚しました
    ただ、交際して半年ほどした時に結婚について聞いたところ、「まだ結婚する気がない」と言われて
    かなり腹が立って傷付きましたね

    私も37歳だったのでこの年で結婚する気もないのに付き合うってどういう事って思いました

    そもそも結婚したら終わりじゃなくて、始まるだけだし
    私たちも私が仕事を辞めて主婦になったこと、一緒に暮らしてること以外で変わったことはありません

    っていうか、決めなきゃいけない時じゃないんですか?
    人生にはそういう時は何度かありますよ 彼女はまだ若いし、心変わりをされないといいですね

    ユーザーID:9192866525

  • 毎週末一緒にいて・・・

    八か月経過してもまだ決断できませんか?
    ならあと何年経っても無理でしょう。

    ユーザーID:2600259792

  • ひとこと。。。

    それ、早過ぎってことはないから。

    ユーザーID:4198140870

  • じゃあどれくらいなら「早過ぎ」ないの?

    婚活で知り合ったら1年以内に結婚しなければならない
    なんて決まりはありませんが、
    31歳の彼女が1年で結婚を望むのは至って普通というか自然です。
    むしろ、これまで全く話が出なかったことが意外。
    女性は男と違ってタイムリミットありますよ。

    37歳でそんなふうじゃ見込みないから
    「彼女を好きだから別れたくない」なんて子供みたいなこと
    言ってないで結婚する気がないんだったら
    (とか、あと何年かしたらそういう気持ちになるかもとか
    言ってる状態なら)
    今すぐ解放してあげたほうがいいです。
    彼女は他のもっと有望な男性を探しに行くことができるから。

    あなたみたいな考え方の男の人は20代前半くらいの女性と
    付き合わないとダメです。30過ぎの彼女をもって何を言っているのかと
    呆れます。

    ユーザーID:4244108909

  • 怒られそうだけど…、

    それが30代と付き合うってコトだよ。

    女性には様々なリミットが有るからね。

    貴方にとっては8か月しか…だけど、
    彼女にとっては8か月も…なんだよ。

    貴方に脈が無いなら次に行くって考えてるんだからね。

    まぁ古い言い方だけど

    8か月も肉体関係を続けているのなら責任取りなよ。

    ですよ。

    まぁ、長い、早いは様々な考えが有るので、彼女に言ってみれば良いですよ。
    そういうコトをせずにぐずぐずと関係を続けているから彼女に”今後はどうなるの?”って言われちゃうんです。

    でもさ、主様もアラフォーって言うか一般的には40代。
    今のうちに結婚しておかないとあっという間に50代の独身寂しい男になるよ。

    私個人の意見だと、今の彼女と結婚した方が良いと思いますよ。

    ぶっちゃけ男も40歳を境に一気に持てなくなるからね。
    貴方の年齢で婚活成功なんていうのもラッキーなコトですよ。

    ユーザーID:3309164919

  • 決断せよ

    トピ主さんの彼女と同じ年で、婚活を経て結婚しました。
    夫との交際期間は半年。夫はトピ主さんより何歳か若いです。

    10代20代の交際ならまだしも、30代にもなって交際半年で「まだ早い」なんて言う余裕は私にはありませんでした。
    半年つき合えば地雷のある相手かどうかは十分わかるし、相手のことを全部知ってから結婚なんて悠長なことを言ってると2,3年はあっという間に経って婚期を逸します。
    たいがいの婚活女性は高齢出産を避けたいと思ってるから、期間ついてはかなりシビアに考えてますよ。

    トピ主さんは、1年交際すれば、結婚か別れかを確実に決断できますか?
    もし1年交際すればできるというなら、彼女に1年まで待ってと伝えてください。
    それで彼女が了承してくれればいいけど、別れを決断されたらトピ主さんは受け入れてください。
    結婚したいタイミングが合わない人とは、いくら好きでも結婚はできません。

    年齢を重ねると、どうしても未知のことへ挑戦する決断が慎重になる傾向がありますね。
    現状が心地いいなら猶更そうなるのはわかりますが、チャンスの女神の前髪を逃さないようにしてください。

    ユーザーID:8714049266

  • なるほどね〜

    だからトピ主さん37歳でいまだに独身なんですね。納得です。

    彼女の言い分はごもっともでしょう。

    「婚活」で知り合ったのなら、しかも37歳と31歳のカップルじゃ、順調に交際しているのならそろそろ結婚の話が出て当たり前です。
    マンションの更新っていうのは、お金もかかるし、その後(2年とかですよね?だいたい)も同じ場所で同じ生活をするのかどうするのかという見直しの時期ですよ。そういう区切りに合わせて結婚するのかしないのか、そういう相手がいるのなら結婚するのかしないのか、するのなら新居はどの辺にするのか、そういう相談をして当たり前です。それなのにそんな相談もしないなんて・・・失望して当然です。

    あなたは結婚したくて活動してたんじゃないの?それでめでたくいいお相手見つかって好きでつきあってるんでしょ?8ヶ月つきあってて、それでもまだ結婚したくないの?決断できないの??「まだ早すぎる」はい??
    いったいどの程度つきあったら決断できるんですか?

    正直いって、結婚願望がそれほどなく、独身じゃなくなる勇気がないのなら婚活なんてしないでね。彼女のことも解放してあげてくださいね。

    ユーザーID:4202726134

  • だって

    婚活で出会ったんでしょ?単なるカップリングパーティーと意味が違いますよ。
    恋愛がしたいだけなら最初にそういって下さいよ。彼女にすれば無駄な時間を過ごす
    事になります。どれくらい先ならいいんですか?あなた37歳だからすぐ40に
    なりますよ?1年ならちょうどいいと思うけど。何で婚活したの?

    ユーザーID:3015760391

  • そのままお伝えすれば?

    今の関係は壊したくないが結婚は早すぎるのでしたくない。
    週末の関係を続けながら、そっちも婚活を続ければよいと。

    なんというかは、彼女次第です。

    ユーザーID:9651516397

  • 場合による

    37歳と、31歳だったら、失礼ながらお二人とも、婚期を過ぎつつあります。
    普通に出会ってお付き合いを始めても、1年くらいで結婚を決めることは珍しくありません。

    あなたたちの場合は婚活で出会ったのなら、半年くらいで両家のご両親に挨拶して
    結婚式、新居の準備を始めて、出会って1年後くらいに結婚くらいでも、良いと思います。

    まだ、将来的な話を何もしていない状態で、数年くらいお付き合いしてから
    結婚を決めたいのだったら、彼女は解放してあげるべきだと思います。

    婚活を始めるんだったら、結婚の意思がしっかり固まってからです。
    数年付き合った後、良い人だったら結婚したいなーくらいの覚悟だったら
    婚活を始めるのは早かったのかもしれません。

    もし、今後も彼女とお付き合いをしたいのだったら、最低限、お互いの両親に
    結婚を前提にお付き合いをしていると、挨拶くらいしないとだめですよ。

    あなたも彼女も、幸せになれますように。

    ユーザーID:8183210692

  • じゃあ

    どれくらい付き合えば結婚する気持ちになれるの?…彼女に宣言しておくべきでしたね。

    いい人がいればすぐにでも結婚したい、結婚する用意があるって人が婚活するのでは??

    のんびり決めたいなら、婚活なんてしなくても自然な出会いでいいじゃない。

    積極的に結婚を望む女性相手に、あなたの言ってることは…感じ悪いなぁ。

    ユーザーID:6186580776

  • 1年でした。

    初めまして。
    関東在住、29歳女性。婚活サイトで出会った33歳男性と年末あたりに入籍予定です。
    (両家顔合わせ、新居決定、挙式予約済み)

    付き合って1年の記念日にプロポーズされました。
    知り合ってから3ヶ月くらいでおつきあいを始めています。


    彼は何が基準だったかは知りませんが、1年で結婚か破局か見極めるつもりだったそうです。

    女性31歳だと、失礼ですが、セイさまとうまくいかないのなら早く次を探したい気持ちがあると思います。
    アパートを更新するということは2年くらいは結婚するつもりがない、という意思表示に取られても仕方がなかったと思います。

    今の地点で結婚についてどう思っているか、彼女さんは不安なんだと思います。
    最悪の場合、お付き合いしながら、結婚相談所に登録されても仕方のない状況なのではないでしょうか。。

    ユーザーID:9881877618

  • 婚活なら結婚まで1年以内が普通です

    遅いくらいだと思います。
    婚活なら結婚まで1年以内です。

    女性が結婚を急ぐのは、出産リミットがあるからです。
    婚活中の多くの女性は35歳までに子どもが欲しいと考えているそうです。
    あまり長く引き止めるのは、相手の女性に失礼です。

    彼女さんはとても不安なんだと思います。
    その中でのあなたの、あまりにも将来を考えていない発言に
    酷く傷つき、失望したのではないでしょうか。

    男性の37歳も、悠長にしていられる歳ではないです。
    これから子どもを望むとしたら、子どもが成人する頃には定年間際ですよ?
    40歳過ぎれば売れ残り扱いされます。

    彼女さんとの事、好きなら将来をもっと真剣に考えてください。
    でないと見限られてしまいますよ。

    ユーザーID:6013930329

  • では、いつなら?

    31歳女性、37歳男性。
    人それぞれの歩み方があるとはいえ、のんびり恋愛している場合じゃなくないですか?
    子どもが欲しいなら、今は女性側だけでなく男性側も高齢だとリスクがあるということが分かってきました。それに養育費や、住宅のローン、老後の蓄えなど色々ありますけど、その辺は大丈夫なのでしょうか。

    トピ主さんの彼女さんもお付き合いをスタートさせるときに、トピ主さんに確認しておくべきでした。いつまでに結婚したい、結婚するかどうかをいつまでにお互いに決める、など。

    若い時の恋愛ならよいのですが、婚活です。ぼんやりつきあうのはよくないですよ。二人でやっていけるのか、ということをお付き合いの中で確認する、それが婚活でのお付き合いだと思います。

    ユーザーID:0645347386

  • 論外の対応ですね

    既婚男性です。お見合いで結婚しました。

    確認ですが、単なるお友達ではなく婚活で出会ったお相手ですよね?

    婚活での出会いというのは相手を結婚相手として適切かどうかを判断して受けるのも断るのもできるだけ早くしてあげるのが常識と思います。

    しかも、お相手は31歳とのこと。女性にとって、かなり厳しい年齢ですよ。表面はともかく内心では早く結論を出したいと思っていらっしゃるはずです。

    それなのに、8か月も付き合って、将来のことを話していなかったのですか? 

    はっきり言って、お相手への思いやりがなさすぎですよ。それなのに・・・

    >本当に青天の霹靂といった感じです。

    →はぁ? どこまで鈍感なんですか?

    やっぱ、37歳まで残ってる人は常識や思いやりがないのですね。売れ残って当然だね。 (呆。。。)

    ユーザーID:2063704454

  • 婚活でしょう?

    だいたいのプロフィールの部分は分かっているのだから、後は「気があうか」「価値観は?」「向かう方向は同じか」など本人と結婚して行けるかを判断するのでしょう?
    8カ月もひっぱておいてまだ決断できないのですか?

    昔の婚活である「お見合い」。
    一・二度会って「お付き合いしてみるかどうか」を判断。
    何度かデートを繰り返してそれで良ければ結婚式への段階ですよ。
    ダメなら「次のお見合いを」ですからね。
    お見合いから式まで1年は長すぎると言われます。
    それぞれの家のことも本人の学歴から仕事から条件が分かってそれでいいから会うので(気が進まないなら身上書の段階でお断りするから)、あとは本人との相性とか性格とか。

    それだけ付きあう期間があってそれでもまだ早すぎるなんてあんまり。
    飽きたらポイですか。

    >今後も上手く、交際が続けば結婚につながることもあると思うのですが
    婚活はもともと結婚を前提にしてお付き合いです。
    目的がはっきりしているお付き合い。
    決断は早めに。
    20代の彼と彼女の付き合いとは違います。

    ユーザーID:9125514720

  • 早すぎはしないかと。

    女性の気持ちになって考えると、
    結婚の話が端っこにでるのは早すぎではないです。

    ご自身の年齢や彼女の年齢は考えた事ありますか?
    子供が20歳になったら自分は、、、とか考えませんか?
    子供を産める年齢とか、2人ぐらいもちたいならもうそろそろですよね。

    家族をもつことを前提にコンカツされていたのでは?
    それともただ彼女がほしかったのですか?

    彼女として側にいることがよくって、家族として側にいるのは嫌なんですか?

    今すぐ結婚しろではなく、彼女はただ、結婚に向けて小さくてもすこしずつ進んでほしいだけだと思います。そこに向かう中で、価値観の違いが出てきたら話し合って、解決できなさそうなら別れてってことをきちんとしたいのでは?

    ただただ無駄に時間をつぶされてるように思えてならないんですよ。

    もうすぐ40でしょ。
    家族がほしくないんですか?
    なんかぬるくないですか?

    これ以上無碍にするなら、早く彼女と別れたげてください。
    彼女にはまだ未来がありますから。

    このままじゃ、ふられますよ。たぶん。

    ユーザーID:8881372203

  • 婚活って


    私は婚活で半年で結婚しました。32歳の5月に知り合って、誕生日が来て、33歳の冬には結婚式してました。

    夏には一緒に住みました。婚活って結婚する、もしくはしてくれる人を探すところですよね。

    彼女も31歳、これから結婚して、子供が生まれるまで33歳、35歳かも知れない。時間がもったいないんですよ。

    いつまで待てば、この人と結婚できるんだろうと思ってますよ。主さんも3年たったら40ですよ。のんびり構えてる場合でもないですけどね。

    確かに付き合いが短いと2人だけの思い出は少なくなりますけど、結婚してからいくらでも思い出も作れます。

    早く結婚してあげないと、彼女は他を探しに行くと思いますよ。

    ユーザーID:3154062783

  • ??

    青天の霹靂ってのが面白いですね。
    男性と女性の違いでからくるんでしょうか、、、。
    男性からしたらそんな感じなんですね。。

    彼女さんは、ずっとあなたとの結婚をかんがえてきたんですよ。
    多分3カ月前くらいから本格的に。
    会うたびにちょっとずつ、今日はその話題がでるかな、とか。
    ほんとに私と結婚したいっておもってるかなって、
    離れてる時もずっと考えて思い悩んでたんです。
    女性ってそういうもんですよ。


    だから彼女からしたら突然のことじゃなくって、今までずっとたまってたんです。で、そのできことで、「あ、これはもしかしたら、彼は全く考えてない」って強く悟ったので、黙り込んでしまったんです。

    いま、ほんとに真剣に考えてると思いますよ、次の人を探すかどうか。

    さて、あなたはどうしますか?
    真剣に彼女との結婚に対して向き合わないと(決して結婚するって意味じゃないです)、もう半分彼女の心がはなれてますから。

    ユーザーID:6250759413

  • 少なくとも一年以内には婚約

    彼女は恋人が欲しいのではなく夫が欲しいのです。

    >毎週、土曜の昼ごろか夕方ごろに会い、その後は日曜の夜に分かれるまで、ずっと
    一緒にいるような関係を8月間続けています。

    遠距離で一ヶ月に二、三回しか会えないならともかく、これだけ長い時間一緒にいて、プロポーズがなければ、彼女次に行くでしょう。

    婚活の女性はデートがしたいのではなく、結婚がしたいのです。
    どんなに楽しデートであろうが、いつまでもだらだらと関係が変わらなければ、ただの時間の無駄遣いです。

    はっきりと一年以内には結婚しようと思っている、とトピ主がいいきれないのなら彼女を解放してあげてください。

    ユーザーID:3691078516

  • 見合い

    たいていのお見合いの場合でも、秋に知り合ったら何度か会って、お互いに気持ちが決まったら年明けにでも結納、春には結婚、というのも普通です。
    春に結納、夏か秋に結婚というのもあるかな。これでもちょうど1年です。
    婚活でしょ?友達の一緒の飲み会でたまたま気が合って、の恋愛じゃないんでしょ。
    お見合いと同じようなものだと考えれば、1年は全く普通だと思います。
    もしかして、1年で早いなら、2〜3年つきあって・・・と思ってますか?37才ですよね?
    40才が目の前です。彼女だって、33才でするより31才で結婚したいのは自然です。
    それだけ真剣にあなたとのことを考えてくれているのでしょう。
    子どもを望むなら、1年、いや1日でも早い方がいいんです。彼女は出産のリミットも考えているんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3081989022

  • そのまま伝えたらいいと思う。

    まだ結婚は早いと思っている。
    だからこれからもキープとしてつきあい続けていくし(ひとりはさみしいから)
    俺が結婚したくなったら結婚してあげるからそれまで待て、と。
    でもその間に別の人を選んじゃうかもしれないけど、その時君が35歳でも仕方ないよね。

    ・・・まぁ要するにこういう話ですよね。

    とりあえず彼女に今は結婚の意思がないことを伝えないとフェアじゃないですよ。
    婚活で出会った以上、恋愛かっとばして条件で結婚するのが目的な方が多いんですから。

    30代からの女性の1年って大きいです。出産・仕事の間に挟まれていくし。
    35歳になってトピ主さんに「やっぱやめ」と言われるのを恐れるくらいなら、
    今すぐ別れて婚活して別の人と結婚したいと思いますよ。

    恋愛で出会ったのなら何も思わないけど、婚活で出会ったなら貴方がひどいと思います。

    ユーザーID:2059112181

  • 三ヶ月でした

    うちは、婚活で知り合って三ヶ月で入籍しました。2回目にデートした時に、プロポーズしてくれました。最初に会った日に、結婚しようと思ったそうです。たぶん?婚活だと、皆さん決めたら早いと思いますよ。

    ユーザーID:5053334701

  • 遅すぎるくらい

    婚活で知り合って、気に入ったのならデートしてたら
    将来の話とかするよね。

    それとも世間話とか?まさかでしょ。

    彼女は31だし、年齢的にもあせってるのでは?

    しかし男37歳。しっかりしてよ。まだ迷うことあるのかなあ。

    そういう煮え切らない男は止めたほうが良いって言ってやりたい。

    8ヶ月貴重な日々を返してあげなさい。

    ユーザーID:2969313780

  • 距離を置く

    とりあえず距離を置いてはどうですか?
    彼女にはその間に他の人を探してもらう。
    だって彼女にとっては一日一日が貴重なんですよ。
    だから婚活してたんです。
    貴女にいつまでも引き伸ばされて、ずっと宙ぶらりんでは彼女はいられないんです。

    いつ来るか分からないけど結婚したい気になるまでこのままでいたいと、貴方がいくら思っても彼女はそれでは困るんです。
    それは分かりますよね。
    お互いの価値観が違うのです。
    そして婚活で出会った以上、彼女の言い分が正しいです。

    だから貴方が今すぐ結婚は考えられないなら、彼女には他を探してもらうように言いましょう。
    貴方が彼女に対して多少とも愛情があり誠実でいたいと思うなら、それがベストの方法です。
    そして貴方も数ヶ月別れてよく考えてみて、彼女が自分に必要だと思ったらきちんとプロポーズをすればいい。
    もちろん彼女が他の人を見つける可能性もありますけど。
    その間は、中途半端に会い続けてはダメですよ。
    お互いにきっぱりと離れて、自分の気持ちを見つめてみることです。

    ユーザーID:5847765056

  • 一般論

    一般的には婚活ですと、1年ぐらいで結婚は普通です。

    。。。というか。1年で「入籍まで到達」でも普通であって、
    出会って10月でまだ何も話していないのはかなり遅いです。
    早ければ2ヶ月で決める人もいますよ。

    ただ、これは一般論であって、個別にはいろいろなケースがあります。
    トピ主さんが「まだ早すぎる」と思うなら、その気持ちを元に話をすべきです。

    相手の方は、明らかにトピ主さんとは異なる感触を持っています。
    考え方の違いを乗り越えていくのも婚活のプロセスですね。

    ユーザーID:4844171933

  • ふ〜ん

    なんとなく、37歳まで独身でいた意味がわかる。

    婚活の意味もわからず、一年も活動していたんかい。

    それも、合コンの出会いと同等レベルで考えちゃって。
    ある意味、そんな37歳ってすごいと感心しちゃうね。

    子供を持つか持たないかは、夫婦の選択。
    でもね、女には、リミットがあるんだよ。
    健康な子供を授かりたければ、早いのに越した事はない。
    それ常識。

    まだ、早すぎる?そんな考えで37歳で婚活か・・
    かなり、痛い。
    時間をかけて恋愛をしたけりゃ、
    お見合いパーティーやネット婚活などに頼らず、
    自分の魅力と力で相手見つけろや。

    私が、彼女の友人・知人なら、
    「そんなスカ止めて、次の人見つけた方がいい」
    て確実に忠告する。

    31歳なら、37歳のトピ主より
    魅力的な男性は確実に見つかるからね。

    トピ主は、何度もマンションの更新をしながら、
    ずっと時間をかけて
    気長に探して歳をとれば良いんじゃない?

    ユーザーID:7736743608

  • あなたこそ人生設計大丈夫?

    今37歳ですよね。厳しい言い方ですがのんべんだらりと交際していていい年齢を10年過ぎてますよ。自覚はないのですか?
    彼女が云々じゃありません。
    今から2年3年経ってごらんなさい、あなた40になっちゃいますよ。お子さん欲しくないの?子供を40で作ったら子供が成人する時あなた還暦なんですよ。今の子供は大学に行きたがると前提しなくちゃ。住宅ローンだって種類によっては45までしか組めないのがあるのに悠長なこと。子供に家とか十分な資産や蓄えを残してあげられるんですか?
    読めば結婚ではなく恋愛がしたいと、自分のことだけしか考えてないから、結婚なんてしないと宣言した方がいいですよ。大人は人生設計考えて行動出来る。あなたは大人ですか?

    ユーザーID:3626907058

  • え?

    37歳でそれ?

    >本当に青天の霹靂といった感じです。

    青天の霹靂・・・・?
    そんなにびっくりな事?

    いやいや、あなた達の出会いは婚活だから。
    ただの恋愛じゃないですよ。
    婚活・・当然、結婚を考えてる人同士が出会う場所ですよ。
    青天の霹靂・・なんて言葉が出てくること自体驚きですわ(笑)
    しかも何か問題があるのならともかく、8か月順調にラブラブで来た間柄。
    そこで37歳の男が「正直早すぎる・・」って悩む?
    出会ってすでに10か月。
    1月になる頃には、知り合って1年以上の関係になる。
    今すぐとは出来なくても、1月には二人で住む場所に引っ越していても良いのでは?
    更新が良いきっかけですよね。

    婚活で出会った二人が何の問題もなく順調に8か月交際したら、その先には結婚しかないでしょ。むしろ8か月間、結婚について話し合っていなかったのが不思議です。
    不誠実すぎるでしょ。
    ただの恋愛とは違うよ、出会った場所考えなよ。
    あなた何のために婚活してたの?その歳で、彼女と別れてまた一から相談所のお世話になりますか?
    彼女以上の人に出会えるかどうか・・
    計画性なさすぎですよ(笑)

    ユーザーID:0266398444

  • 半年くらいで結論出すのが普通でしょう

    まだ結論が出せないのは仕方ないと思います。でも青天の霹靂というのは、自己中すぎです。 向こうは普通に6ヶ月以内に方向を出してくれると思っていたと思います。

    自分中心で、世の中の常識とか彼女の気持ちを考えないタイプなんですね、、、。 女性は35歳を過ぎたら高齢出産です。 男性の精子も劣化します。 色々期限にリミットもあるし、自分の気持ちに結論が出るまでは自由に付き合っていいって思うのは、思いやりなさすぎです。

    トピ様は彼女が欲しかっただけで、結婚は気持ちが固まったら、そのうちってくらいで、普通の恋愛している感覚ですよね。

    私が彼女の友達だったら、別れるように言います。 たぶんトピ様は来年も決めれないと思います。 すごく失礼なことした自覚もない人なので、結婚しても苦労しそうです。

    ユーザーID:7355494550

  • 早すぎる

    8ヶ月で相手を見極めるなんて難しいと思います。8ヶ月交際して結婚したなんていう友達がいたらびっくりです。
    よく話し合って、そのままにするか、新しい道をそれぞれさがすかした方がいいと思います。

    ユーザーID:0950164874

  • ここで相談することでは無い

    婚活って言う言葉に対する定義が二人にとって違うから、すれ違いが出てくるんじゃないのですかね。

    トピ主にとっては、女性と知り合う場所であり、
    彼女にとっては、お見合いの場であり、結婚相手を決める場所であり。
    だから求めるものも、時間も違うのでしょう。

    その女性も、今後別れることを恐れての発言か、年齢が進むことに対する不安なのかなど、真意をちゃんと受け止めることは必要ですね。
    当然、人によって結婚の目的は違うので、最後は自分で決めることですね。

    あと、ここでこんなこと、訊いてどうするのでしょうか?
    おばさんの罵詈雑言しか出て来ないと思うけど。

    いろんな返信をつなげるとこんな感じ・・・。

    婚活って目的は「結婚」でしょ。「恋愛」じゃないでしょ。
    婚活で会って半年以上も結婚する決断が出来ないなんてルール違反ですよ。
    いるんだなあ、こういう無自覚な拷問する人。
    色々、異議や不満はあるでしょうが、それは「婚活」なんです。
    今スグにでも別れましょう。ひどすぎます。
    イチャイチャしてるだけ?・・・・・・・子供かっ!!
    決断力少なそう。

    ユーザーID:8469279566

  • 婚活では3か月〜6カ月結婚の意思の有無を相手に伝えます

    婚活(お見合いも含む)では、3か月〜6カ月で、結婚の意思の有無を相手に伝えます。
    でなければ、次のお見合いがあるからです。

    恋愛の様に、1〜5年付き合ってから相手を見極めるは、婚活にはありません。
    この様に数年付き合いたいのなら、最初から婚活のステージに上がらず、恋愛を楽しんでから結婚してください。

    婚活は、結婚相手を探すのが目的ですから、事前に履歴書や家族書を相手に提出します。
    恋愛なら時間を掛けて知る情報を、婚活では先にオープンにします。

    だから、ゴールまでの時間が短いのです。
    出会って、4ヶ月でプロポーズ、6ヶ月で結納、9ヶ月で結婚式でしたが、婚活では普通なんですよ。

    ユーザーID:1388652567

  • 婚活なら、3ヶ月〜半年後には動いているもの

    私は夫と出会ってから結婚まで5年かけました。それくらいはよく知るために必要だったと思います。

    でも私たちは20代で、普通に「恋愛」でした。

    30代で「婚活」で出会ったのなら、普通は3ヶ月〜半年ですね。

    少なくとも周りで、結活で出会って一年近くもダラダラと交際を続けている人はいません。

    恋愛じゃなく、「結婚」という目的で出会っているのだから当然です。

    結活で出会ったくせに、だらだら10ヶ月も「恋愛」を続けるのはズルイ気がします。

    正社員ということで入社したのに、一年近く経ってもまだ、扱いも待遇も派遣のままだったら?

    それと同じですよ。

    ユーザーID:5409197020

  • 7カ月で入籍しました。

    昨年9月に出会い、今年4月に結婚しました。
    私の利用した婚活サイトには、結婚希望時期を記載する項目があり、
    彼は「2.3年じっくりお付き合いしてから」
    私は「1年以内に希望」でした。
    付き合い始めた段階で、相手の結婚希望時期についてお互いに気になっていた為、自然に話をしていて、
    彼が私の希望に合わせてくれました。
    1年後位でイメージしていましたが、私達の場合も、彼のマンションの契約更新の時期が4月に来ることになり、その段階で彼の方から、一緒に暮らす提案をしてくれました。結果として、約3ヶ月でお互いの親へ挨拶し、7ヶ月目に結婚しました。先週出会ってから1年のお祝いをしたところです。
    私は、婚活を始めて1ヶ月で、最初に会ったのが主人です。直感的にこの人だと感じていたので、短い交際でも迷いはありませんでした。
    交際期間が短い分、結婚してからの方が絆も深まってきているのを感じています。
    婚活での一般的な結婚時期はわかりませんが、主さんのお相手の不安な気持ちはわかる気がします。年齢的にもあまり時間はかけたくないのでは?
    結婚について見通しがあるのと無いのとでは、感じ方も大きく違いますよ。

    ユーザーID:1942924080

  • 青天の霹靂ですと!!

    婚活で知り合って

    (肉体関係を伴った)交際を8ヶ月も続けていて

    「今後の事を考えたい」と言われたら

    青天の霹靂ですか!?

    信じられないです。

    婚活でしょう?

    いったいどういう神経をしているのでしょうね。

    婚活で交際を始めたなら

    半年以内には結論を出すのが常識です。

    そんな風だから37歳まで未婚だったのでしょうね。

    彼女、可哀想。

    早く決断してあげて。

    結婚しないなら、すぐに別れて下さい。

    都合のいい女扱いは失礼です。

    ユーザーID:4521892010

  • お見合いだと3ヶ月で成婚はよくあること

    31歳だから彼女もあせっているでしょうに。

    結婚式も早くて3ヶ月先、6か月先です。

    入籍して子作りするとトピ主さんも40近いですね。

    トピ主さんがその歳で悠長に交際が続けばなんて言っている方が変です。

    早くプロポーズして、すぐ彼女のご両親にご挨拶、結納・会食、式場押えは年内に済ませて、来年の春頃結婚式・入籍って感じですね。

    40過ぎるとアラサーの女性からは見向きもされません。
    この女性が良いと思うならこのお話を逃さない方が良いと思います。

    ユーザーID:3344932761

  • そんなもんです

    ネット婚活経験の男です。
    私の場合は付き合って半年で結婚を決意。
    1年で結婚しました。
    結婚相談所ならもっと早いと思いますよ。

    彼女の態度から察するにトピ主さんは今まで調子の良いこと言っていませんでしたか?(自分は良い人がいたらすぐにでも結婚したい等)
    トピ主さんはもう立派な大人の男性です。
    そして彼女は8ヵ月でトピ主さんと人生を歩む覚悟をしています。
    そんな彼女の願いを叶えてあげようとするのが好きという事では?

    トピ主さんはまだ37歳ではなくもう37歳なんです。
    自分が思っているほど若くないですよ。

    ユーザーID:6154757780

  • 37才でしょ?もう時間がないよ!

    トピ主さんは、婚活と恋活を間違えてませんか?

    婚活なのだから、1年前後で決断するのは平均的だと思います。

    第一、トピ主さんはもう37才。
    今後の人生設計はどのようにお考えですか?

    今すぐ結婚して子供をもうけても、38才。
    子供が大学を卒業する前に、60才を迎えますね。
    下手したら定年です。大学卒業させてあげられますか?
    40才って、早ければ孫が生まれてもおかしくない年齢ですよ??

    マイホームについてはどうお考えですか?
    今から結婚して、子供を設けて家族構成が決まる頃には、40才は超えますね。
    そこから住宅ローン?もう35年は組めませんね。←組めても払えないし…
    そうすると20年ローンだから、ローンを払える目安は、年収の3倍かな?
    それでも新築を購入できるほどの年収をもらっているのでしょうか??
    老後資金はどうしますか?

    婚活・結婚だけではなく、ご自分の人生についても考えが甘いように感じました。
    彼女に対して誠実なのは分かりましたが…色々考えて頑張って下さいね!

    ユーザーID:2836240019

  • 意気地がない様に思われます。

    皆様が仰ってる様に、恋愛でなく婚活ですよ。

    8カ月経過していても進退を決めないなんて相手を馬鹿にしすぎています。

    誠意もありません。

    そもそも婚活は結婚前提の出会いの場です。

    彼女さんに甘えすぎです。

    ユーザーID:2961996646

  • 皆さんトピ主さんに厳しいですが

    早く結論を出しなさいというご意見が大半ですね。
    でも、ちょっと待ってください。
    トピ主さんが知り合われたのはネット婚活ですよ。
    8か月の交際での結婚が早過ぎると言うのは、一理ありますよ。

    もし、トピ主様が昔ながらのお見合いで知り合ったのであれば、8か月も交際して結婚についての結論を出さないのが非常識だと私も思います。
    でも、出会い系サイトとほとんどかわらないものと世間一般に認識されているネット婚活で知り合ったのですから話は全然違います。

    ネットで知り合ってすぐに結婚する方がおかしいと思います。

    ユーザーID:4188191287

  • 頼りないオトコ

    婚活で知り合った女性とお付き合いして8ヶ月
    その女性から結婚の話されて「青天の霹靂」って、こっちがびっくり。

    8ヶ月の間、ただ付き合っていただけって
    「彼はどう考えているんだろう…」と
    その間、相手の方は不安だったでしょうね。。

    わたしが彼女の友達だったら
    「だから37歳まで結婚できなかったんだよ。
     そんな頼りない人やめた方がいい!」
    って反対します。

    みんな真剣に婚活しているんですよ。
    出会い系と一緒にしないでくださいね。

    ユーザーID:5117551385

  • 彼女にありがとうとさよならを

    ここは、
    「8ヶ月間、待ってくれてありがとう。申し訳ないけど、結婚には踏み切れない。なんの保証もできないのに、こんな煮え切らない男に付き合ってくれてありがとう。結婚を急ぐなら、もっと早く答えを出せる人を探して。好きだったよ。さようなら」
    って、彼女を自由にしてあげるとこなんじゃないでしょうか。

    じっくり時間かけて付き合いたいなら、もっと年齢に余裕のある人か、結婚願望の薄い人を探さないと。
    31歳・結婚願望ありの女性には、何年もかけちゃダメですよ。

    ユーザーID:3277517646

  • 婚活と恋活

    あなたのは婚活ではありません。
    恋活だったのです。

    婚活なら体の関係は基本無しで結婚する前提で親へのあいさつまでしてください。
    結婚話を進めないで、男が楽しむだけ楽しんで少し飽きて荒が見えるぐらいになってから判断したいということでしょう?
    それならそのスタンスをハッキリ言わないと。
    婚活で付き合い初めてお互いの家に行き来するような関係になったら婚約したと同じことです。あたりまえです。

    期間も同じです。3〜半年ぐらいの短期で結婚を決めたいから婚活をしているのです。

    婚活ではなく、いい人だったら結婚するかもしれないという恋活なら今のあなたのスタンスでいいと思います。


    私だったらあなたの無責任な行動に人間性を疑い、計り知れないぐらいの後悔をします。
    その女性のお詫びしてください。

    続けて付き合いたいのなら、プラトニックな関係の戻って本気で結婚の話を真面目にすすめてください。

    ユーザーID:5347190691

  • 出産可能年齢

    彼女がお子さんをご希望なら
    出産可能年齢や
    生まれたお子さんが独り立ちするまでの経済力をお考えになるのはごく自然です。

    主さんは
    彼女と自分のお子さんを望んでおられますか。
    その場合、お子さんが生まれて独り立ちするころ
    主さんは何歳になられますか。
    そのときの主さんの収入状況はいかがなのでしょうか。

    彼女を誰にも渡したくないなら
    彼女が独身のいまなら結婚ということもできます。

    彼女の気持ちや考えを特異や非常識とは思いません。

    主さんに気持ちや考えがあるように
    彼女にも気持ちや考えがあります。
    彼女は自分の気持ちを尊重する自由があります、
    主さんと同じように。

    ユーザーID:8633171384

  • 単なる違い

    >>私としては、まだ早すぎると思います

     でしょうね。あなたには。
     でも、彼女にとっては「遅すぎる」なのでしょう。
     だから、彼女はこのまま交際を続けるか、別れて他を探すかを、早晩、決断するでしょう。それをあなたはどうこうできません。別人格の他人ですから。
     それだけのことです。

    ユーザーID:9679655783

  • 1年未満だった

    婚活ですよね。
    恋愛ではなく結婚を目標にしたわけですから
    進展なし、相談すらないという状況がダラダラ続くのはどうかと思います。
    結婚の意思を疑われてもしかたないですよね。

    ちなみに、結婚相談所で夫と知り合いましたが
    お見合いして2ヶ月後くらいに意思を確認され成婚脱会
    それから2ヶ月後くらいにプロポーズされ
    結婚したのはお見合いから10ヶ月くらいですね。

    ユーザーID:1191767919

  • 急がなきゃ。恋愛しに来たんじゃないのよ。

    普通の人を介した見合いなら、基本3か月で結納です。
    今の紹介所でも、半年が限度でしょう。

    皆結婚を急いでいるのですよ。
    気軽く恋愛を楽しみに来てるんじゃないのよ。

    半年以上時間かけて、付き合い、ダメになったら、時間が惜しすぎる。

    女性は1歳の価値が大きいのです。
    これ以上延ばせば、彼女が振るでしょう。

    あなた、考えがずれてるよ。いい加減にしなさいよ。

    ユーザーID:5933297517

  • 結婚する気が無いのならば別れてあげて

    彼女は31歳
    お子さんを産めなくなる年齢が近づいています。

    トピさんは早いと思うならば、彼女の事を考えてあげて別れてください。
    トピさんはいつでもお子さんはもうける事ができますが彼女はリミットが近づいています。
    彼女は他の男性と知り合ってお子さんをもうけた方が良いと考えます。
    そうする事が彼女の為です。
    お嫁さんは32歳で出産しましたが、31時間かかりました。
    年齢が高い為に骨盤が硬くなっていた為です。
    若い内に出産した方が女性は楽なのです。

    婚活で知り合ったのならば1ヶ月会ってみて良かったらイイと思いますよ。
    37歳ならば…27歳で結婚する人もいるのですし、遅いくらいと思います。
    彼女がショックを受けたのならば彼女は将来のパートナーと思ってくれているのだからプロポーズすべきだと思います。
    好きで別れたくないのならば行動すべきですね。

    自分の事ばかりよりも彼女の事を1番に考える事は出来ないのですか?
    行動できないならば別れてあげてください。

    ユーザーID:2385250760

  • 何が普通かは知らないけど

    婚活ではありませんでしたが知人の紹介で出会いました。私は出会って3ヶ月で結婚を決めました。
    意気投合してあっという間に決まりました。大人になると見る目ができるので失敗ではなかったと
    思います。
    8ヶ月もたってまだこれから考えるというならおやめになっては?この人しかいないと思えればそんな
    迷いはないでしょう。あなたはそうではなさそうですし、彼女には早く運命の人を探してもらった方が
    いいでしょう。それともこの次は同棲でもして都合よくお付き合いしたいとでも思っているのですか?

    ユーザーID:7294918565

  • トピ主さんの気持ちよく分かります

    同じように婚活し、結婚した男性です。
    私も同じようなことを今の妻から言われましたので、トピ主さんの気持ちがよく分かります。ですが、私の経験を踏まえて伝えさせていただきます。

    彼女はトピ主さんと付き合い出してから、トピ主さんが結婚相手にふさわしいかどうか、いろいろなチェック項目を挙げ、確認したうえで、トピ主が結婚相手にふさわしいともう判断しています。

    一方トピ主さんは、そのようなことは考えずに付き合っていると思います。
    これでは最終的にトピ主さんの結婚への判断はこれくらいの期間付き合ったから結婚してもいいかくらいしかありません。
    正直これでは、今だろうが2年後だろうが彼女に対する結婚への気持ちは特に変わらないと思います。

    私は勢いに押されて早々に結婚してした方ですが、トピ主さんは自分で結婚相手として彼女がふさわしいかどうか、具体的なチェック項目を挙げて考えてみてはどうでしょう。
    そのうえで、まだ時間がかかるかどうか彼女に伝えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0671531655

  • 見切りつけます

    そりゃ去るわ。
    8ヶ月で決められない優柔不断な人なら、その後も道のりは遠いでしょう。
    私はプロポーズまでは3ヶ月で結婚したのは半年後です。
    37になって、まだ賃貸で更新料を払ってるのも痛い。
    家も買ってる年齢でしょう。

    ユーザーID:4553936326

  • トピ主が不誠実

    逆に1年もかけて平気というのが驚き。
    相手の為にも3か月〜半年で結論出すべきじゃないの?
    だって恋愛関係になったわけじゃなく婚活って交際当初から結婚前提が
    恋愛で始まった関係よりもっと濃いでしょうが。
    婚活で単に彼女だけ欲しいだったらそれは相手に物凄く失礼だよ。
    したくないなら無理に結婚しろとは言わないけどまだ早いとしか思えないなら
    彼女に見切りを付けられて別の人との付き合いをスタートさせることを告げられても
    責められないわ。いい感じだと思っていたのはあなたの一人相撲で実はあなた凄く不誠実だよ。

    ユーザーID:2830614157

  • 何言ってるんだか

    37で婚活してるとは、彼女もできなかった訳だろ

    ここで、みんなが早くないって言ったら、結婚するの
    相手の女性の考えもあるからできるかわからんけどね

    早いって言われたらだらだら付き合うの、あとどれくらいの期間のつもりかな

    そういう相手のことを考えられない態度だから
    彼女も出来なかったんだろうし
    もてない男が偉そうに何を考えているのやら
    彼女に逃げられるのが目に見えるようだ

    バカが勝手にしろって

    ユーザーID:0838237542

  • 2ヶ月弱

    知り合ってから3ヶ月、付き合ってから2ヶ月弱で婚約しました。
    婚約と同時に、新築マンション契約してくれました。
    入籍したのは、知り合った日から一年の記念日です。
    半年くらいで婚約するか別れるか決めた方が、彼女の為だと思います。というか、彼女の方は既に諦めて冷めてきてるような気がします。

    ユーザーID:0025969228

  • えっ?

    私と夫は婚活で知り合い、1ヶ月でプロポーズ、五ヶ月後に結婚。私が26、夫が29の時でした。
    周りのお見合いした友人も同じような感じでしたよ。
    もうすぐ結婚20年、子供は大学生になります。
    別れたくないなら至急プロポーズして下さい。

    ユーザーID:4341730305

  • 結婚相談所=お見合いなんじゃ?

    結婚相談所で出会ったなら
    お見合いと一緒でしょう。
    交際決定=ある意味プロポーズなんじゃ?

    8ヶ月で結婚する気になれないなら
    早く彼女を解放してあげては?

    というか、彼女が今回のことで考えなおすと思う。

    ユーザーID:8408430144

  • 男と女では

    時計の進む速度が違う事を大前提として考えてあげて下さい。
    女性は、お産が出来る時間には制限があるのです。
    童謡の、あかとんぼ、の歌詞にあるように、昔は、ねいやは十五で嫁に行っていたのです。
    フィリングが合わないなら別れてあげて下さい。もう8カ月も付き合ったら人間性はわかったでしょう。
    それとも、あなたは鈍感なタイプですか。

    ユーザーID:2776524929

  • 当たり前

     恋愛結婚気取りたかったら、恋愛サイトに登録すべきでした。1年以上お付き合いしてじっくり決めたいというのは婚活の趣旨に合っていません。
     8か月も耐えていた彼女が可哀想です。
     

    ユーザーID:0026481020

  • トピ主です

    彼女の方の意見の方が凄く多いですね。
    やはり、8か月で何も話していないのは遅いのでしょうか?

    私としても、もちろん結婚を意識したから婚活を始めましたし
    結婚ももちろんしたいですし、子供はできれば2人欲しいと思っています。

    でも、半年付き合ったら婚約とか、1年付き合ったら結婚とか
    期限に縛られて行動するのは、何か違うと思うのです。

    交際を続けながら、色々なイベントや経験を積み、お互いの気持ちが
    高まったら結婚という流れが良いと思うのです。

    今回の私のマンションの更新が、彼女と仲たがいの原因ですが
    マンションの更新は、10月末までには意思決定をし、更新料や保険料を
    振り込まなければいけません。

    1か月で、結婚か分かれるか決めて、と言われるのは凄く、追い詰めれれて
    いるような気持ちです。
    結婚は、このように追い詰められて決めるものではないと思います。


    それまでに、結婚か分かれるか決めるというのは、

    ユーザーID:8971776682

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    彼女と交際を初めて、8か月。
    土日祝は、かならず会っています。
    どちらかの帰省や、出張などで会えない時は平日に会うように
    していて、ごくまれに余裕があれば、平日も夕食を取っています。
    5月の連休や、8月の連休は、それぞれ2泊3日で旅行に行きました。

    私のしては、凄く順調な交際を続けれていて、このまま順調な交際が
    続ければ、結婚という流れになると思っていたのですが、もう決めないと
    いけないのでしょうか。

    今の状態では、まだ決められません。

    ユーザーID:8971776682

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありえない

    婚活で出会って、将来のことが青天の霹靂って衝撃です。
    婚活でしょ? 自覚しましょうよ なんのための活動なの?
    いい年して8ヶ月も蜜に付き合って決められないのなら、一生無理では?

    婚活が出会いじゃなくても
    恋愛して彼女作って3年後くらいに結婚とか考えてるなら10年遅いです。

    ユーザーID:5092016213

  • 婚活サイトは身体目的で遊ばれるだけだって

    婚活サイトは身体目的で遊ばれるだけだって
    本当だったんだ。。。

    でも私がサイト利用したときは、みなさん半月から2ヶ月で
    プロポーズしてくれたけど。
    結婚に至ったときは、3ヶ月目で親に紹介し10ヶ月で同居、
    11ヶ月目で入籍しました。

    二股掛けるのは気が進まなかったので
    ひとりずつお付き合いしましたが
    トピ主さんみたいなお相手だったら、
    そんな誠意は馬鹿馬鹿しくなりますね。
    彼女に
    「あなたとの時間や気持ちはドブに捨てたようなものだった」
    と思わせていいんですか!?

    いや、すでに彼女のご両親や結婚紹介所のコンサルタントは
    進言してるでしょう。
    自分の快楽以外には考えの及ばない
    信用できない
    自分本位な相手とは、
    およしなさいってね…

    ユーザーID:9690289443

  • ボンヤリした人ですね

    婚活で知り合ったならネットだろうと紹介所だろうと、もうそのあたりで決めないといけないです。決して早すぎではないです。
    彼女の貴重な時間が失われてしまいます。その気があるなら決めてください。
    30代での婚活がいかに厳しいか。いくら彼女が31でもあと少しであなたも40才。30代前半の女が40代の男と結婚するというのは女の側からしてもハードルがあがります。
    また交際も長ければいいといものでもありません。
    お互いの親族に紹介するなどしてもっと深く条件のすりあわせなどの段階に入ることをおすすめします。

    ユーザーID:3716523649

  • 婚活なのに?

    婚約まで1年でも遅い様な気がします。
    ただの恋愛じゃなくて、「結婚を前提とした」付き合いになるのが、婚活だと思うから。

    だって、ダメだったらまた次の婚活しないとならないんだよ?
    いつまで「キープ」しとくの?という話。

    これでまた、トピ主さん達が10歳若いなら、「まぁね。若いと、色々迷うし、決められないよね」と言えるけど、人生経験も有る37歳が「決められない」と言うなんてねぇ・・・。

    恋愛と結婚は違うのは、良く分かってます(当方、既婚者です)。
    それでも、トピ主さんは凄く残酷な事をやっています。
    その女性に、別の男性と結婚するチャンスを8か月も無駄にさせたのですから。

    あとね。女性には妊娠が有るから、リミットが有るという感覚が有りますが。
    男性にも、子供を前提とした結婚を考えているなら、定年までに何人育てるかという意味で、リミットが有るんですよ。
    私の上司は晩婚で、下の子が浪人留年(薬学部)学生結婚といつまでも卒業しないので、引退出来ませんでしたよ。

    ユーザーID:4105799156

  • 別れてあげてください

    「まだ早い」ということは、結婚しない可能性もあるってこと?
    ダメになったら彼女は又婚活すればいいと思ってる?

    ちょっとあなた失礼にも程がある!!

    今決められないなら別れてあげて。
    彼女は次を探さないとならないから。
    女性にはタイムリミットがあるから、31歳で「まだ早い」なんて失礼だわ。
    本当に彼女が大切ならそういう思考はありえない。

    私は3回目にあった時にプロポーズされました。
    「え?まだよく私の事知らないのに、本当に私でいいの?」って思いました。
    嬉しかった。
    結婚して26年、とても幸せです。

    ユーザーID:5143064824

  • 幼稚で責任感ゼロのトピ主

    婚活で知り合うことはお見合いと同じように結婚目的で付き合うことです。

    お見合いでは2−3回会って結婚前提で付き合うかどうか決め、上手くいけば半年ぐらいで婚約の運びとなります。どんなに長くても一年もかけません。

    一年付き合ってまだ恋愛ごっごをしていたいのなら、彼女のために別れなさい。
    というか、彼女から別れを言われるでしょう。

    いい年してまだ早すぎるなんて、何を考えているの?
    婚活の主旨って何かわかっているの?

    ユーザーID:8974430279

  • 婚活でしょ

    既に皆さんが書かれている通り、「結婚するためのパートナー」を探すのが所謂「婚活」。つき合う相手を探すんじゃありません。ちなみに所謂「お見合い」だったら、3カ月で結論出せないならもうお断りを入れるしかありませんでした。

    8か月つき合って決められないなら、もうその人と結婚する気ないんでしょう。自分が何考えているかくらいはっきりさせましょう。相手が年齢を気にしているとかそういう問題ではないです。

    ユーザーID:2885619133

  • 普通というか

    そりゃケースバイケースだけど、トピ主さんの場合「結婚するかどうか分からない」のが問題なんじゃない?

    婚活なら結婚を前提に相手を探すでしょ。
    結婚が無理と思うなら付き合わない。
    そういう価値観で相手を探してるはずの人が結婚に対して動く気配がないとなれば相手も不安になりますよね。

    彼女は31歳とのこと。
    子供も考えているなら、そろそろ今後の計画を話し合うべきでは?

    >1年で結婚が普通ですか?

    の答えは、「1年で結婚するのが普通とは言わないけど、付き合い始めからきちんと結婚について考え、話し合うのが普通」でしょうか。

    ユーザーID:8189631385

  • そのまま言えば?

    あなたが「早すぎる」と思うならそう言えばいいですよ。
    一般的には婚活で知り合って1年は長すぎるくらいですけどね。

    結婚相談所に勤務する知人に聞いた話ですが
    「女性は結婚したくて相手を探しに来るが、男性は単に女性を紹介してもらえると思ってる人が多い」
    つまり、女性は結婚ありきで来てるんですよね。

    ユーザーID:2518937687

  • 出会いが婚活だしね

    普通の恋愛ならわかるけど、出会いが婚活だからね。
    結婚したい人が集まる集いです。
    結婚を前提に出会いの場を設けているんでしょ。
    やっぱり早く結婚したいから会ったのに、のらりくらりと延ばされたら
    真剣に考えてないのかな?!って思ってしまいます

    もし結婚前提じゃなければ他も並行で探さないと。。。って彼女もせっぱつまって
    いるのではないでしょうか?
    きっと30歳すぎているでしょ?!

    女性は妊娠の事も考えているんですよ
    35歳から妊娠しづらくなるし、やっぱり早く結婚したいと思って婚活しているのです。
    なにも反応がなく、恋人をズルズルされると大丈夫かなって心配になるのだと思います。
    まずは親に紹介だけでもしてあげたら?
    そしてあなたの気持ちを率直に言えば良いと思います。
    もう少し時間をかけてお互いを見つめ合っていきたいって。
    それで彼女が待てないってなったら、その時は潔く身を引いてください

    ユーザーID:9519350904

  • 遅すぎるくらいかと思いますが・・・

    恋愛でも1年交際して結婚なんて、ザラにあるでしょう?
    私は恋愛でしたけど、8カ月ならもう結婚の話をしてました。
    お互いの親にも会っていましたし、結納の日取りも決まっていたと思います。
    結婚した時は交際1年半くらいの頃でしたから。

    8カ月で早すぎる…では何年お付き合いすれば気が済むの?
    毎週末一緒にいると言うのなら、もちろん体の関係もあるのでしょう?
    その状況で結婚も決めないと言うのは、遊んでるのと変わらないと思います。
    彼女は結婚したいから婚活してるのです。

    ユーザーID:0401245887

  • ちゃんと話しあったほうがいいです

    特に問題がなければ、いつでも結婚出来る状態の人が
    婚活をするのかと思っていました。
    結婚を前提に付き合えるひとを探すのが婚活じゃないですよね。

    もちろんお互いの見極め期間は大切ですが、
    恋愛から始まるより数段階ステージは進んで考えないと。
    ちゃんと交際してから〜というのなら、婚活ではなく
    合コンでよかったと思いませんか?

    とりあえず彼女とズレがあるのははっきりしてるので、
    お互い丁寧に話し合いましょうよ。ま、一般論は1年以内だということは
    肝に銘じてください。

    ユーザーID:6907704678

  • 結婚願望がそうなかったのなら仕方無いのでは?ご縁ない相手かも

    週末に泊まりで会う関係で丁度いいんでしょう?
    早いとか遅いとか人に依るし他の方のデーター聞いても仕方ないのでは?
    あなたは「早い」と思っていますよね?
    彼女にそう言ったらいいんじゃないですか。
    で、彼女が1〜2年経ってやっぱり結婚にならないとなると女性は歳が厳しいから(出産を考えると)あなたと別れるとなるかもしれないです。
    30過ぎると女性は、自然に交際が始まったにせよ婚活の出会いなら特に将来どうするかと考える歳、年代です。
    あなたも男性とはいえ40目の前なのに慌てていないですよね?
    結婚、子供を持つとか自分のこととして身に迫って真剣に思っていないなら
    (彼女の態度、言動が晴天の霹靂なんだもんね〜)彼女を解放してあげたらどうですか。
    次を探すのに早い方がいいですから。
    年末に地元に帰ってくる男性とかでお見合いのお話があるとかね。いろいろ動かないといけなくなるのよ。親御さんもね、あちこち声をかけたりとか。
    彼女から言われたからシブシブ結婚というのも、どうなのかなぁ。あなたそれでいいの?タイミングが合わないって=ご縁がないってことでもあるからね。直ぐによく考えてみて。

    ユーザーID:5071483241

  • あの、素朴な疑問ですが

    婚活で知り合って、結婚の約束をする前に「そーゆー関係」を持っていいの?
    私は結婚相談所で夫と知り合いましたが、交際は5か月以内と決められていました。
    5か月で婚約の意志がなければ白紙に戻さなくてはいけませんでしたし、
    当然、婚約前の交際期間に親密な関係は持つことは常識として許されませんでしたが?

    あなたさぁ、「婚活」を普通の出会い系とか合コンで知り合った軽いノリと
    間違えていません?

    「婚活」している女性に対して、大変、大変失礼な事をしていますよ。
    コレ、結婚相談所であればあなたは退会処分で結婚相談所の業界に要注意人物と
    してデーター化されてどこの相談所も入会できないくらいの事をしていますよ。

    あと、あれですかね、あなたの会社の定年は80歳ですか?
    それとも、あなたは定年の無いお医者様か何かですか?
    ずーいぶん、あなたの人生設計の時計はゆっくり、ゆっくり進むようですね・・・

    ユーザーID:9000697189

  • レスします

    え?
    肉体関係はあるんですか?
    それなら、結婚して当たり前でしょ!

    婚活で知り合って、肉体関係まであるのに結婚しないとなったら
    詐欺にあったも同然でしょ!
    相談者は、結婚をエサに婚活サイトを利用する人になってしまう。

    ユーザーID:6804537382

  • じゃ・・

    じゃ、いつになったら「早くない」と思えるのですか?
    後何か月待てばいいの?何年?

    結婚する気ないのなら婚活しないでくださいよ(笑)
    婚活で出会ったのなら責任持ってきちんと結婚について話すべき。
    話し合いすらしてないなんて、無責任ですよ。
    で、あと1年は〜なんて言うのなら、別れてあげて下さい。
    彼女は婚活してたんで!

    ユーザーID:0266398444

  • むしろあなたが焦るべきなのでは

    それが婚活ってものじゃないですか。

    むしろ31歳の彼女より37歳のあなたの方がタイムリミットせまってますし。
    40歳で子供持ったら子供が大学生のうちにあなた定年じゃないですか…。

    ユーザーID:8924555023

  • 婚活なんだから

    週末お泊りを8か月も続けて、結婚の時期をふくめて二人の今後のことを話し合わないほうがおかしいです。
    まして37歳と31歳。

    お見合いなら3か月かおそくとも半年以内には「結婚するかしないか」の結論を出しますよ。
    婚活だって目的は「結婚」でしょ?

    真剣に彼女と結婚を考えているなら結婚後のことを話し合わなきゃ。
    その話の中で「そういう考えの女性なら結婚したい」または「無理」を判断するんです。
    両方の親と会って話を聞くのも必須条件です。

    親と会ったら結婚しなくちゃいけないんじゃなくて
    彼女の親が養子や同居を望んでいたらあなたはどうしますか?

    「結婚したらどんな生活になるか」を彼女と真剣に話し合えば結論はおのずとでます。
    その年でそれができないのは無責任すぎます。

    ユーザーID:6763291548

  • 彼女、かわいそう

    婚活で出会った=結婚前提が普通でしょう?
    具体的な結婚に向けた話をしながら1年ならまだしも、
    将来の話をされずに8ヶ月…婚活ならとっくに別れてるかな。
    彼女の貴重な時間を無駄に奪わないで下さい。
    マンションの更新=まだしばらくそこに住むつもり ぐらいわかりますから、
    それはショックでしょうね。
    かわいそうに。彼女に同情します。

    ユーザーID:4142491712

  • 毎週泊まりの付き合いなら

    もう関係を持っているのでしょうか?それともどこかのホテルで別室に泊まりですか?お金がかかるから、どちらかの部屋に泊まりと判断します。
    なんだか、そのお泊まりありの付き合いなら、両親にも紹介して婚約→結婚に向けて動いてる状況が普通?かなと思います。大人だからという理由でも、他人からみたら順調に付き合いできてるし、決まりだと考えますよ。

    たぶん、一年以内で決心しないなら、ずるずると付き合いが続くだけです。トピ主さんや彼女さんは、子供をもちたいなら、結婚は早い方が良いですよ。

    マンションの更新から、今後の計画が違ってくると真剣に考えている彼女さんなので、好きなら結婚してあげて欲しいです。

    ちなみに、私も結婚相談所(ネットで相手を探す)に入会していますが、関係は持たないことを決まりとしています。

    ユーザーID:2790817923

  • 常識

    私は婚活したことがありませんが、そんな私でも知ってますよ。
    一般常識だと思います。
    37歳にもなって知らないトピ主さんに驚いてます。

    ちなみに結婚式をするなら、準備に半年から1年かかります。

    お子さんが生まれる頃には、トピ主さんは40歳。
    成人するころ定年なので、教育費が大変ですね。
    住宅ローンも普通より短いのでこれまた大変。
    …こういうことも、トピ主さんは全然考えてなさそうですね(笑)

    男性も35歳過ぎたら結婚できる確率は10%だそうです。
    その彼女逃したら、トピ主さんは一生独身かもね。

    ユーザーID:8379574003

  • あなたがおかしい

    …と正直思います。
    彼女は31歳で、婚活で出会ったのです。女性ならば、子供を産む年齢も意識しているし、自分と結婚するかどうかを早く決断してほしいに決まっています。
    不誠実なのは主様の方です。37歳にもなって、一体自分が何をやっているかもわからないとは。

    今すぐ結婚に向けて動かない限り、彼女があきれて去っていくでしょう。
    そして、この縁も失うようなら、あなたは一生独身のような気がしますよ。

    ちなみに、私は恋愛結婚ですが、お互い30代で焦っていたので、1年も経たずに結婚しました。元々古い友人だったこともありますが。
    決断できる男だったから、私も惚れました。主様のような相手だったら、きっと困っただろうなと思います。
    その年代ではっきりしない男というのは、女にとって有害です。

    ユーザーID:1856215226

  • 早くない

    婚活は結婚を前提ですからね。1年くらいがちょうどいいんじゃないですか?

    それに年齢を考えたら全然早すぎないですよ。37歳と31歳でしょ?これが27歳と21歳なら1年で結婚は早い、となりますが、お二人の年齢なら普通は考えます。トピ主さん、37歳なら私の周りの方はみんなパパです。だいたい二児か三児の。

    ユーザーID:6042859849

  • 想像力の欠如

    自分の妹や娘が同じような目に遭わされても「ふんふん仕方ないよね〜、そんなにすぐに決められないよね〜」と相手男性の肩を持てますか?

    私なら塩を撒いて追い払います。

    今度から婚活サイトの自己紹介欄に、「僕は結論を出すのに数年かけます」と書いておいてください。被害者が減るので。

    ユーザーID:2458807946

  • 婚活じゃなかったけど

    夫とは婚活で知り合ったわけではありませんが、夫は付き合うと決めた時点で、私の年を考えたら結婚するかどうか早く決断しなくては私に対して失礼だ、と考えたそうです。

    なので半年ばかりでプロポーズされました。

    お相手や自分の年齢を考えれば早く決断すべきだと思いますよ。

    今、決断できないのなら、彼女の幸せを考えてお別れしては如何でしょうか?

    結婚するかわかれるか、決断するのは「今」ですよ。

    ユーザーID:0393647260

  • だって婚活でしょ。

    結婚するために活動してたわけでしょ。
    恋愛結婚じゃないんだから。
    結婚する気が無いなら別れたら?
    相手31歳でしょ。早く結婚したいんだろうなって分かりませんか?
    その年で8か月付き合ってて、結婚していいか分からないなら、何年付き合っても分からないと思うけどね。

    ユーザーID:0556878776

  • 婚活って

    結婚するためにしているものでしょ
    結婚前提のお見合いみたいなものじゃないのですか?

    私はそう理解してたので
    半年以上付き合って、何もそういう話が出ないのはおかしいのでは?と思います。

    何が早すぎるんだろうね。
    遊びなら、婚活じゃない人とすべきでは?

    ユーザーID:0165018994

  • 早く結婚したいから婚カツするんです。彼女がほしい人は合コンへ

    行ってください。
    あなたは37歳なのにえらくのんびりしてますね。
    私は結婚相談所で出会った主人と一年で結婚しました。
    3回目のデートでプロポーズされましたよ。
    主人はもっと早く結婚したがってましたが、私が3月末まできちんと働きたい気持ちを尊重して待ってくれましたよ。
    あなたはいい年なのに結婚にまだ踏み切れないのは何故?

    ユーザーID:3972039763

  • 単に決断力がない、腰が重いだけだとは思う

    何のためにトピ主って婚活してるの?結婚したいからじゃないのですか?
    それとも自分にはもっといい女性がいるはずだからとかそういう期待をしているのですか?

    まあまだ結婚したくないのであればさっさと別れればいいと思います。
    しかし37でそのペースってことは、子供はいらないのですよね?

    もっと若い女の子と付き合いたいのだとか考えてるのですか?だとしても自分も若いほうが有利ですよ。

    婚活に限らず、彼女の感性はまあごく一般的で普通です。
    別れるか結婚するか決断を迫られるときですが、まだ早いってことはぴんとこないということなのなら、やめとく事ですね。次があるかはさておいても、それでいいんじゃないですか。まあトピ主には単に決断力がないだけなのでしょうけど。

    ユーザーID:9271162335

  • スローペースですね

    トピ主さんの感覚は、婚活で知り合った30代カップルではなく、合コンで知り合った20代カップルの様です。

    毎週末泊りがけで一緒に過ごす様なお付き合いの仕方を8カ月もして、まだ決断出来ないなんて遅いです。

    婚活で出会ったという自覚、ただの恋愛ではないという自覚、自分も相手ももう若くないという自覚、そういった様々な自覚が欠落していると思います。

    ズルズルダラダラ付き合うだけのトピ主さんに、彼女が幻滅、或いは絶望して冷めてしまわないうちに結婚の話を進めた方が良いですよ。

    言い方が悪くて申し訳ないのですが、トピ主さんはもう40近い中年男であり、彼女はもう若くない三十路女性あることを、しっかりと自覚して下さい。
    幼稚園児くらいの子供が居てもおかしくない年齢のお二人です。
    トピ主さんの同級生なら、もう小学生の子を持つ父親だって少なくないでしょう?

    トピ主さんは何もかもスローペースで前に進むのが遅いのだと思います。

    ユーザーID:5991197473

  • それまでの人だったってこと。

    結婚はまだ考えられない。

    それがすべてですよね。主さんの感覚がそれなら、それでいいと思います。一生のことですしね。

    でも、3年後に「やっぱ無理」とか言われても「婚活で出会った人」には受け入れがたい話です。

    別れてあげていいんじゃないですか?

    それとも、美味しいとこだけ頂いて、あとはサヨナラですか?
    人間性を疑いますね。

    ユーザーID:7783997659

  • 今すぐ

    プロポーズしなさい。
    でなければ放流しなさい。

    ユーザーID:9556770781

  • 婚活で知り合ったなら半年で決めるものでは?

    私が29歳の時に当時30歳の夫と婚活で知り合って結婚しました。
    初めて会った3ヶ月後が結納でその3ヶ月後に挙式してました。(ちなみに妊娠はしてません)


    婚活で知り合ったなら半年くらいでそろそろ決めないと相手に失礼ですよ。

    合コンで知り合ったのとは違いますから。

    婚活で付き合い初めてそんな悠長にしている方が居る事に正直びっくりしてます。

    ユーザーID:0952916912

  • 早すぎるって

    じゃああと何年待てばいいわけ?
    婚活なんだから結婚相手を探していたんでしょ?
    つきあい始めたということはある程度の条件は既にクリアしていて、
    交際も8ヶ月順調に続いている。
    それなのに結婚に踏み切れないのはなぜ?

    37で子供を持ちたいなら少しでも早くと考えると思うのですが。
    いい年して結婚を望んでいたのにまだ決断できないってかなりの優柔不断ですね。
    その気になれないなら彼女のために別れたらいかがですか?

    ユーザーID:1036161662

  • 非常識です。彼女に失礼。

    婚活はいわばお見合いと同じです。
    結婚を前提に出会って、結婚を前提におつきあいをして双方早めに結論を出す。
    とても女性に対して失礼だと思います。
    結婚するのが早いと思うなら、他の人とあと10年でもだらだら恋愛してから結婚相手を探せばいいと思います。

    ユーザーID:0283107611

  • 婚活とは

    婚活って結婚相手を探すことですよね。今のお相手に対して更なるお付き合い
    の時間てどんな意味があるのですか?
    土曜から日曜日にずっと一緒に過ごすっていうことは?何もなしに過ごして
    いるわけでないですよね。これだけ密度の濃い交際に更なる時間はもう
    必要ないと思います。さっさと結論だしたらどうですか?
    これから先、彼女以上の女性が現れる保証はありませんよ。

    ユーザーID:2450028061

  • 時間がない。

    私も、年齢的に焦っていたことがあるので、彼女の気持ちがわかります。
    男性は3年付き合って結婚とか言いますけど、そんな時間はもったいないと思うんです。
    3年経って絶対結婚してくれるかわからないじゃないですか。
    時間は元には戻らないです。
    長い時間縛られたくないんです。

    私も、1年ぐらい経った時に、結婚しないなら別れると言いました。
    後でごちゃごちゃ言いたくなかったんです。
    結婚したので今は主人ですが、主人はまるでわかってくれませんでした。

    出産を考えると、35ぐらいまでには考えないと。
    不妊の確率がそこから増えると言うし、障がいを持つ子が生まれる確率も増えると言いますよね。
    高齢出産にもなり、体力の問題もあるし。
    流産や早産しやすくなる確率も年を重ねるごとに増すと思います。

    それを男性は全く考えず、他人事のように思っているとしか思えません。
    彼女が子供を持てなかったとき、どう責任取るんですか?
    別れたら終わりですか?

    婚活ならせめてもっと早く決断すべきと思います。
    同じ年代なのでわかるけど、まだ気持ちが若いのかな。
    婚活と恋愛は違うと認識した方がいいですよ。

    ユーザーID:2143712250

  • これだけでわからないなら

    こんなに一緒にいて彼女さんの人柄がわからないなら、一生わかりません。少なくとも一緒にいて楽しい、いろいろ助けてもらっている、なら同居可能で、結婚可能でしょう。理性的に考えて。
    違和感があるなら、言葉にできなくても別れてあげるべきでしょう、正体不明のひっかかりということでしょうから。
    この状態だけ続くように、なら結婚できません。
    結婚しても問題が起こります。夢みたいな一生はあり得ません。互いに努力する気持ちにならないなら、トピ主さんは怠け者と自認して別れてあげましょう。
    話し合い、努力し、共にいて苦痛ではない。それ以上何が欲しいのですか?

    ユーザーID:1338309462

  • 普通です。

    男ですが、普通じゃないでしょうかね。

    私は婚活で出会ったその日に告白、付き合い開始、5ヶ月後にプロポーズ、7ヶ月後に妻のご両親に会い、11か月後に挙式、入籍しました。

    至って普通のペースだと思います。

    たぶん主様は本気で結婚したいと思っていないのではないかと思います。
    彼女とはお別れし、婚活なんて辞めたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:8599548202

  • 絶対に嫌だ

    結婚を目的に知り合っておきながら、そして8か月も付き合っておきながら、まだ
    結婚を考えていないなんでおかしいですよ???

    あなたもそうですが、女性の31歳は結婚適齢期でそれはもうあせりまくりです。
    早く結婚して身を固めたいんです。

    ちなみに私は相談所で知り合いましたが、知り合ってから8か月で結婚しました。

    彼女が可哀そうです。

    早く、結婚してあげてください。

    ユーザーID:8264886638

  • 27歳で婚活しました(女)

    27歳で婚活して主人と出会い、28歳で結婚しました。
    私の場合は出会ってから1か月でお付き合い、4か月でプロポーズ、結婚式、入籍、転居が終わったのが一年後と言う感じでした。
    お互い付き合い始めの頃に「結婚前提で。結婚を一年以内に考えられないなら別れよう」と話し合っていたので、トピ主さんとは状況が違うと思いますが……
    正直、27でも結構焦ってました。
    結婚の合意を取り付けてからも結婚式なんて考えたらそこからゆうに一年ぐらいかかるのも珍しくないし、破局したら相手探しからやり直し。
    そう考えたら「早く早く!」が私の心の声でした。
    女性は出産のタイムリミットがありますし、それがあるから婚活したわけですから。
    三人ぐらい欲しかったらやっぱり30ぐらいでは生み始めたい、ってなります。
    きっとトピ主さんの彼女もそこまで考えて、「早く早く」って思ってたんだと思います。食い違ってたのは悲しいことですが、彼女の意思が分かったんですから、一度真剣に「すぐに結婚」を考えてあげてくれませんか?
    どうしてもまだ時間が必要なら、具体的な期限と共にそれを伝えたらいいと思います。

    ユーザーID:6494062729

  • 貴方の分が悪い

    今のところトピ主さんの補足レスが何もないので、トピだけ読んだ感想としては、貴方はその女性と結婚する気はないのだと思います。
    始めから結婚を前提とした付き合いなのに、彼女からの言葉を青天の霹靂ととらえるという事は、貴方の中ではこのままの付き合いを続けたい、この8ヶ月間に真面目に彼女との結婚を考えた事が一度もないという事を感じます。

    要するに、貴方は婚活で恋愛対象を見つけたかっただけで、それが結婚に結びつくかどうかはそのとき次第という感覚なのでしょう。
    原則はその通りですが、ちょっと自分に都合よく考えすぎです。
    このまま週末デートさえ楽しめればいいと思っていた貴方と、ちゃんと将来を見据えて一日もはやく結婚したい彼女との価値観の違いです。
    でもこの場合は貴方のほうが分が悪いですよ。

    何よりも彼女の言い分が<結婚したい>だと分かったのに、じゃあちょっと早いけど結婚してもいいかな、とならないならつまり貴方の中ではその彼女との結婚はなしなのです。
    ただ自分で気付いてないか、単に見ない振りをして恋愛ごっこを続けてるだけ。

    彼女を解放してあげましょう。

    ユーザーID:5847765056

  • 知り合い方

    知り合い方で違ってくると思いますが、
    婚活をしていたら、1年位で結婚は当たり前だと思います。

    毎週会っているんでしょ?
    特に問題はないんでしょ?
    楽しんでいるのでしょう?

    彼女が可哀相で、同情します。
    彼女は家庭を持ちたいのですよ。

    まだ早いと思うのならば、この縁は無かった事として、
    終わりにしてあげて下さい。

    そうすれば、彼女は他に、結婚をする相手と巡り合うチャンスがあります。

    早すぎるって…・婚活している37歳の男の云う事とは思えません。

    ユーザーID:9212393572

  • 自分の年齢を10年分間違えてませんか

    彼女が探していたのは、先の見えない
    ただの恋人ではありません。

    将来を共にする事を検討する
    「結婚相手の候補」です。

    つまり、最初から、お互いに結婚の検討は
    大前提で、だからこそ、出会い時点で
    普通は他人に言わなくてもいい
    年収などの個人情報の開示も当然とされるのです。

    青天の霹靂だったのは彼女の方でしょう。
    そんなおつきあいまで発展させながら
    迷っているのとも違う。

    結婚など、まだ「検討する気」すらなく
    具体的に「話しあう気もない」のですから。

    つまり貴方は彼女を騙したのです。

    立場を偽って、女性をひっかけたかっただけで
    ご自覚がなくとも、婚活中の男女を振り回して
    遊ぼうとするナンパ男やタカリ女と同じです。

    そもそも東京の平均初婚年齢を、彼女が
    0〜1年。貴方も5〜6年は過ぎてます。
    相手探しの賞味期限切れは間近です。

    今の部屋を1月に更新した次は2年後ですか?
    その頃まで引っ張り、結局は次を探すなら
    お互い需要は激減しています。
    しかも、それにはちゃんと理由があります。

    で、貴方は、また次の出会いにも
    吟味に数年かける…と(苦笑。

    ご存知ですか?人生は有限です。

    ユーザーID:3450136504

  • はよせな〜

    37歳で、そのお考えでは、ちょっとのんびりしすぎでは。

    婚活で知り合ったのだから、彼女は当然、結婚が目的です。

    それなのに、結婚についてまるで触れないなんて。

    私なら、相手に結婚する意志がないなら、さっさと見切り付けたい。

    早くまた、新しい人と出会って、結婚して、子供が欲しい。


    のんびりしてると、突然連絡とれなくなるかも。

    婚活で知り合いながら、結婚する気がない人なんて、

    さっさと乗り換えたいよ。

    というか、ちょっと騙されたような気持になるかもね。

    ユーザーID:6978442757

  • は?

    あなた37才のおじさんでしょ?
    結婚はまだ早い〜なんてのんびりしている場合じゃないと思いますけど。
    先のこと考えてます? 子供をもつなら、立派な高齢パパですよ〜。

    ユーザーID:8868916410

  • ネット婚活7ヶ月で知り合った方と結婚しました

    ええと・・・用はお見合いなんですよ。
    条件をネットで見て、違和感が無ければ結婚の方向で明確な意思表示をして婚約し、問題なければ結婚。
    何人かの方とお会いしお付き合いし、その中で今の主人と結婚しました。

    条件が合わなければ次!その繰返し。
    今回の住居の更新時に、少なくとも婚約までは行ってないとおかしいでしょう。

    恋愛をしたいのであれば、ネット婚活ではなく、出会い系に行きましょう。

    ユーザーID:0839950937

  • 2年でもいいよ

    なんか勘違いしてる人が多いですね。
    決まりなんかありません。決断まで1年でも2年でもかけていいんですよ。

    ですが今回は彼女から最終決断を迫りました。なら答えを出さなくてはいけませんね。
    まだその気にならないならお別れです。それだけの話。
    もしもう1年考えさせてくれと提案して彼女が了承した場合は、1年後に
    「やっぱその気にならない」となっても自分の意志で待った彼女の自己責任。

    何かというと「出産期限が〜」といいますが、
    結婚というのは双方で自己責任の元、同意があってされるものです。
    相手の都合に合わせてしなきゃいけない決まりなんてありませんよ。

    ユーザーID:7000614121

  • 結婚が目的のお付き合いですから

    普通の感覚なら、1年ではとてもとても長過ぎる。結婚しようとしている人は、来年には家庭を気づいている姿を想像しながら婚活していると思います。ということは比較的早いうちに心を決めて、将来の設計のビジョンも擦り合わせ、という流れに比較的早く到達すると思います。結婚式をあげるまでにいろいろ共同作業して心をひとつにするのだから、半年以内には式場選びまで行くでしょう。
    結婚が決して目的でないお付き合いなら、それも含めてゆっくりつき合うのはありですが。
    最初から結婚目的で、8ヶ月でもまだ結婚に踏み切れないなら、彼は貴女の人ではない、ということ。
    彼ももはや貴女には見切りつけてますね。

    例えが変ですが、貴女の場合、夏に浴衣着ようとおもって着付けを習い始める物の、完璧を狙いすぎて習い事をつづけ、夏が終わりそうになっても、まだ、着れないで着付け教室に通い続けてる、みたいな違和感を感じます。

    ユーザーID:6393706223

  • 婚活なら早く結論出すものでは

    なんでそんなに悠長なんでしょうか??
    37歳まで独身だった理由が分かる感じですね。

    と言いつつ、私は32歳で39歳の男性と婚約中です。
    彼は結婚しなくていいや的にの〜んびりしていたようです。
    私も相手いなけりゃどうしようもないしとのんびりしてました。

    お互いのんびり屋でしたが、紹介で知り合い、三回目の食事でお付き合いを申し込まれ
    半年後にプロポーズ、丁度付き合って一年で入籍予定です。
    これでも、両方の親から早くしろ年齢を考えろ何のんびりしてるんだとせっつかれます。

    だから婚活とはっきり銘打った出会いで、お互い30代なのに迷ってるトピ主さんにびっくりです。
    こんなことになるなら、付き合わず何人も並行してた方が彼女にとっては良かったと思います。
    特に彼女が子供を持ちたがっているなら、急がないと高齢出産になってしまいます。
    彼女だって、婚活で知り合ってぐだぐだ結婚を迷われるくらいなら
    「あなたしかいません」って望んで結婚してくれる男性を早く探したいだろうと思いますよ。

    ユーザーID:9808908046

  • トピ主レスを読んで

    残念ながら、ご縁はなかったのかもしれません。
    お別れしましょう。相性も悪いのでしょうし。

    ユーザーID:2776524929

  • こんな決断力のない男

    彼女さま
    早く別れて次に行きましょう。

    今更やっぱりやめたと言われたら彼女はどんなに傷つくでしょう。
    身も心も。
    そんなこともわからずウジウジ決めかねてるトピ主最低!!

    ユーザーID:8654130880

  • 貴方もいい年ではないですか!

    彼女が心配するのは、最もでしょう。貴方がまだ早い
    なんて悠長な事を言っている間でも、どんどん時間は過
    ぎてしまい、貴方はまだ男性だから良いのですが、女性
    には妊娠適齢期が有り、貴方の様にのんびりは出来ませ
    35位になって結婚はしないとか言われても、遅いのです
    今なら、まだ間に合います。貴方が優柔不断なら、今の
    内にお別れしてあげて下さい。貴方以外の人と結婚して
    子供を作って幸せになれるチャンスが潰れます。

    ユーザーID:8829591977

  • じゃあ、別れて

    そんな男と結婚しても、彼女が幸せになれるとは思いません。
    さっさと別れてください。
    彼女は相談所の紹介で次付き合った男性と3ヶ月位で結婚されるでしょう。

    彼女の幸せを願いましょう。

    ユーザーID:1157953212

  • 恋愛してから結婚したい人は、婚活なんてしません。

    もう一度、声を大にしていいます。

    恋愛してから結婚したい人は、婚活なんてしません。

    婚活は恋人探しじゃないからね。
    結婚したい人が来るところに行っちゃったんなら、
    トピ主様の感覚がズレてるんじゃないかな。
    合う合わないを確認したら、さっさと結婚するのが婚活です。

    とにかく、あなたの状況だと、早くはっきりしないと不誠実ですよ。

    ユーザーID:4901566270

  • 随分前に法律相談番組で見ましたが

    結婚相談所で知り合い、その後体の付き合い込みで半年以上交際していて、
    相手から「この話はなかったことにしよう」と言われた。

    慰謝料は請求できるか?


    っていう相談でした。

    番組に出ていた弁護士たちは「できる」と回答しました。

    婚活で知り合いおつきあいすることは結婚前提であること。
    何か月も体の付き合いがあるなら、双方に結婚する意志があったと判断される、ということで、
    この件は婚約破棄同様、慰謝料請求の対象になるということでした。

    トピ主さんもお気を付けあそばせ。

    ユーザーID:3179456233

  • 婚活?恋愛?

    婚活なんて言葉のない時代に結婚したおばちゃんにはよくわかんないんだけど、その「ネット婚活」というのは、結婚相手を探すということ?それとも将来結婚するかも?(しないかも?)しれないお付き合いの相手を探すこと?どっち?
    それって出会い系サイトってこと?
    そのあたりも微妙な食い違いになると思うんだけど・・・?

    ただの恋愛相手を探して〜っていうんだったら、あなたの態度は間違ってないと思うけど、結婚相談所とかだったらアウトだろうね。
    あなたがいくら「お互いの気持ちが高まったら〜」ってったって、相手は最初のスタンスがあなたと違うんだもん。
    あなたは婚活じゃなくってただ、お付き合いする相手をそこで探した。
    彼女は結婚する相手を探した。
    完全平行線じゃん。

    それに、子供2人欲しいって・・・彼女の年齢考えた?
    あのさ、子供って結婚したら翌日生まれるんじゃないのよ?

    ユーザーID:0396186022

  • 勘違いしていない?

    普通の恋愛でもしているのだと勘違いしていませんか?

    「婚活」でしょう?
    始まりが「結婚前提」なわけですよね?

    ゆっくりじっくり結婚に向けて時間を重ねていきましょう…って(笑)。
    それは普通の恋愛をしている場合ではないでしょうか?

    婚活なのだから、結婚を前提に付き合いを始めて相手が結婚するに
    ふさわしい相手か…と判断するための時間は必要でしょうが、
    それに1年近くかけるというのは…ばかにしています?

    しかも旅行までして…完全なるキープですよね?
    これで「やはり結婚しません」となったら、彼女の貴重な1年間を
    無駄にするわけですよ。

    マンションの更新を知って落ち込む気持ち、よくわかります。
    自分の考えだけで時間を設定したくない…ではなく、彼女も納得が
    できるようにきちんと話し合った方がいいですよ。

    しつこいようですが、普通の恋愛を楽しんでいる気分に浸っている
    のはあなただけです。
    女性は結婚したくて付き合っているのですから。

    1ヶ月で答えを出せないのなら、いつ出せるのか言ってあげてください。
    私が親なら、婚活で期限が決められない男性は別れるように言います。

    ユーザーID:5469656969

  • 書き忘れました。

    連投すみません。

    >結婚ももちろんしたいですし、子供はできれば2人欲しいと思っています。

    なんでそんなにのんびりしているのでしょう?
    37歳で子供2人?

    今から結婚して、順調に子供を授かっても38、39歳ですよ。
    2人目が産まれるのはいつ?
    確実に40歳超えていますよね?

    その子が大学を卒業するのはあなたが何歳の時?

    こういう人って、「出会いの場はともかく、恋愛をして気持ちが
    最高に盛り上がったタイミングが2人合った時に結婚!」とか
    夢見る夢男くんなんだなあ、と思います。

    現実が見えていない。

    普通に現実を見ている人なら少しでも早く結婚を考えますよ。
    子供が欲しいならね。
    女性はそういう現実を考えているから、ここでのレスも彼女寄りの
    レスが多いんですよ。

    そもそも37歳で独身というのが普通ではないのだから、しっかり今後の
    人生を考えたらのんびりできないと思いますがね。

    ユーザーID:5469656969

  • 恋愛結婚ならねぇ〜

    恋愛結婚ならば、主様の考え方が普通ですよ。

    でもねぇ〜

    「婚活」で知り合ったのでしょ。

    だったら

    普通は、もっと早い段階で決断しますよ。

    それが「婚活」で出会った相手への「マナー」じゃないですか?

    今貴方は「マナー違反をしている」事になりますねぇ。

    ユーザーID:3357268996

  • あのさ

    今の状態じゃまだ決められないって(呆)

    じゃぁいったいなにがあれば決められるの?
    決められない原因はなんですか?
    彼女のこと、そんなに好きじゃない、もしかしたら他にもっといい人がいるかもって思ってませrん?
    だとしたら早く別れてあげてください。

    そして。37歳の現在まだ独身で、この先子供二人欲しい??
    ずいぶんおめでたい考えですね。
    男性はいつまでも子供を望めると思ったら大間違いですよ。
    子供を持つなら、出産可能なある程度若い女性で、もうじき40になるあなたと結婚してもいい、あなたの子供を産みたい、と思ってくれる女性と結婚できなければ子供はもてないんです。生殖能力とは別の問題があるんです。
    今の彼女は31才。彼女なら子供二人産める可能性はありますけど、今の彼女と別れたら、けっこう厳しいですよ。

    男もアラフォーになれば容姿は劣化するし、結婚相手としては選ばれにくくなります。

    結婚したい、子供ほしい、8か月密に付きに合ってる彼女もいる、それなのに結婚を決められない理由はなんなの?

    ユーザーID:0826377016

  • お子さん二人を養いきる見通しは?

    主さんの経済状況は
    還暦過ぎても、お子さん二人を養いきることができるお見込みなのでしょうか。

    急かされるのは
    主さんにも
    彼女にも
    寿命はあるから当たり前です。

    男性も加齢に伴う生殖能力の衰えはあります。

    お子さんを二人もお望みならば
    あまりのんびりはなされないと思います。

    双方とも、お子さんを望まないなら
    いくらでも時間をかけても差し支えないのでしょうけれど。

    冷静に逆算なさってみていただきたく思います。

    ユーザーID:8633171384

  • いやいやいやいや!

    トピ主さんが登録して見つけた人は「婚活相手」!
    すぐにでも結婚したい人が集まるところ!!

    一方トピ主さんのやり方はただの恋愛。
    誰もがそうやって結婚に臨みたいのはあたりまえ。
    でも時間が許さないから、登録して婚活で手身近に見つけるんでしょ?

    今の状態は彼女を侮辱している以外のなにものでもないよ。
    結婚しない=別れる可能性があるってことでしょ?
    31歳の彼女が待たされたあげくに捨てられたら、どんどん条件悪くなるだけじゃん。

    だから今結婚する気がないなら、もう別れてあげて。
    「婚活に対する認識が甘かった、申し訳ない」と頭を下げてあげて。
    そうすれば彼女はまた違う人と出会って、1年以内には結婚出来るから。
    早ければ早いほど元気な子供が産めるから。

    彼女、かわいそうすぎる・・・。

    ユーザーID:2059112181

  • たしかに

    27歳のときに2歳上の今の主人とネット婚活で知り合い、
    ネットで知り合って3週間で初めて会い、
    半年でプロポーズされ、
    さらに半年ちょいで挙式しました。
    今は結婚4年目、子供2人に恵まれて暮らしています。

    婚活で知り合ったのであれば、結婚を視野にいれたおつきあいであり、
    結婚に進むのを求められているかな、という気がします。

    とはいえ、トピ主さんはそうは思っていなかったわけですから、
    素直に、そんな早いペースだとは思っていなかったこと、
    でも好きで、将来結婚を考えるかもしれないこと
    を伝えるしかないと思います。
    彼女は急いでいると思うので(31歳で結婚を決断して、猛スピードで
    物事を進めても、35歳までに2人産むのはぎりぎりです)。
    31歳で1-2年交際にとられ、待っている時間はないと思うので、
    別れることになるかもしれませんけど。。

    ユーザーID:6787058011

  • どう見ても煮え切らない

    この後に及んで良く言えますね。
    旅行まで行ってて。

    要するに、このまましばらく横一線で行きたいんでしょう。
    結論先送り。

    彼女、止めたほうがいいね。
    都合の良い女にされてる。

    早く逃げてほしい。

    是非、このとぴ(見せてあげるように)
    正体がわかるから。

    ユーザーID:2969313780

  • 誠意がない。

    すぐに結婚を考えられないのなら、何故、婚活したのですか?
    婚活とは、結婚するための活動でしょう?
    なのに、そんなに時間をかけないと結婚が考えられないのなら、
    普通の出会いで彼女を作れば良かったんじゃないですか?
    彼女さんは、真剣に結婚を考えて『婚活』をなさっていたのでしょう。
    私なら、さっさと見切りをつけて別れ、次の相手を探します。
    女性の年齢を何だと思っているんですか?
    男性は40になっても50になっても子供が望めるけど、女性は無理なんですよ。
    ……貴方は『婚活』すべきではなかったと思います。
    それこそコンパでもして彼女を見つければ良かったのに。
    普通の付き合いの中で、徐々に絆を求め、時間をかけて結婚を考えるなら、
    貴方がした『婚活』は間違った選択だったんじゃないかと思います。
    …少なくとも、私が『婚活』で貴方のような考え方の男性と出会ったら、
    「結婚したい女性の気持ちを馬鹿にしているのですか?」と怒りが沸きます。
    …まぁ、これは私の極端な考え方だから、貴方の彼女さんは違うかもしれませんが、
    もうちょっと彼女さんの気持ちを考えてあげてください。

    ユーザーID:6958904843

  • 彼女が気の毒

    レス読みました。
    トピ主さんは小町のみなさんのアドバイスを全く理解されていませんね。
    トピ主さんはゆっくり恋愛を楽しんで満足してから、そろそろ結婚しようかな〜。
    なんですね。
    それは婚活ではありません。
    他の方が口をそろえて言ってる事の意味を理解してください。

    今の時点で結婚は考えられないくせに子供は2人はほしいと…。
    トピ主さんは40歳超えますが大丈夫ですか?
    男性も35歳を境に受精能力は減退するのですよ。
    40〜44歳は52%、45〜49歳は39%だそうです。
    高齢出産になる彼女へのサポートは万全にできますか?
    リスクは承知していますか?

    週末同棲のような男性が一方的に楽な関係を続けて
    今更「早すぎる」とはどういう神経でしょう。
    順調に交際していたつもりなのはトピ主さんだけで
    彼女はずっと不安な気持ちを抱えていたのでは?
    気持に応えられないのなら潔く彼女を諦めて他の男性に託しなさい。
    自分の都合のみで彼女を不幸にしないでください。

    ユーザーID:6022216358

  • 経験より・・・

    私は、29歳の終わりより婚活を始めました。

    始めは、結婚昇段所は敷居が高く、お見合いパーティーや、ネット婚活で
    相手を探していましたが、30歳を超えた後は、結婚相談所にも登録し
    半年ほどは、全てを婚活にささげた日々でした。

    結局、私は高い入会金を払った、結婚相談所では無く
    ネット婚活であった同じ年の人と結婚しましたが、知り合って半年くらいで
    「そろそろ結婚しようっか・・・」という感じでしたよ。

    30歳同士でも、もう余裕が無いと二人で焦っていたのに
    37歳と31歳なのに、まったく焦っておらず、むしろ早く感じているとは
    凄く余裕があるんですね。

    年収が2000万以上とか、貯金1億以上とか・・・
    正直、このくらいあれば余裕を持ってもいいですよ。

    そうではないのなら、さっさと結婚して支出を少しでも減らさないと。

    本気で考えてあげてください。
    決断の時ですよ。

    ユーザーID:8183210692

  • 普通です

    トピタイトルに答えるならば、普通です。

    恋愛であれば、双方が納得できるまで交際期間を持っても良いと思いますが、婚活で知り合ったのであれば、数ヶ月で結論を出さないと。
    婚活なのですから「早い」「決められない」などと言っているのは常識はずれ。相手に失礼です。
    仲人役(紹介者)がいないだけでお見合いと一緒ですよ。

    婚活を始めて1年以内に結婚まで持って行けなかったら、その人が結婚できる可能性はすっごく低くなるそうです。
    逆に言えば、結婚できる人は1年以内に決めているということ。

    彼女に去って行かれるのが嫌なら、今プロポーズを。
    決められないならば、絶対に引きとめないこと。
    今の状態で彼女から別れを切り出されても、それは普通のことです。
    婚活なんだから。普通の恋愛ではない、それをしっかり自覚してください。

    納得できないなら、婚活の場ではなく、恋愛ができる場で相手を探すことです。
    これが恋愛ならば「子供が欲しいなら彼女の年齢を考えると早くした方が良いけど、もう少しお付き合いしてみたら」と、主様の意見に賛同する人も多いでしょう。

    ユーザーID:9621965902

  • さっさと別れましょう

    トピ本文からも、自己中で思い遣りのない臭いがしていましたが、レスに全てが現れましたね。

    これだけ皆さんが、結論を急ぐ理由(出産年齢について)をわかりやすくご説明下さっているのに、ゆっくり考えた上で子供は二人って?

    全く人の意見や、アドバイスなんて聞き入れる気無いでしょう。

    彼女にとっては
    『物理的に不可能になる日が近いのです』
    だから、あせるのです。

    このまま後2年ぐらい、都合のいい相手として付き合って、挙句に別れる事になったなら、あなたは今より条件が悪くなるでしょうが、その時出会えた人との間に子供を作る事も可能かもしれませんが、彼女の方は、その後の出会いが余程運よく、とんとん拍子で進まなければ、もう子供を持つことがほぼ不可能な年齢になってしまうのです。

    結婚はお互いの愛情と思い遣りが無ければ成立しないし、継続も不可能です。
    あなたは、これだけ明白な理由が有りながら、彼女の気持ちや立場を思い遣る事の出来ない、未熟で不誠実な人間だとしか思えません。

    都合のいい女として、美味しい所だけ持って行って、彼女の一生を台無しにしないであげて下さい。

    解放してあげて下さい。

    ユーザーID:6041878603

  • トピ主さんは別に決めなくていいのよ

    彼女が決めるでしょう。

    ただ、彼女が別れることを選んだ時にあわててももう手遅れですから、順調な関係を逃したくなかったら早すぎると思ってもプロポーズすることです。

    別に彼女が去っていくならそれでいいのなら、別にいいんじゃないですか。

    ユーザーID:2114274878

  • 婚活とは彼女を探す事ではないですよ。

    >交際を続けながら、色々なイベントや経験を積み、お互いの気持ちが
    >高まったら結婚という流れが良いと思うのです。

    それはね、普通の恋愛の場合です。
    婚活で知り合う、と言うのは、恋人を探すのではなくて、結婚相手を
    探すんですよ? 恋人が欲しいなら、婚活の場でない処で探しなさいよ。

    婚活ってお見合いと同じようなものと考えるべきです。
    お見合いで出会って、交際を続けながら、お互いの気持ちが
    高まったら結婚、なんて事しないでしょ?

    貴方の認識が間違ってるんです。
    婚活は結婚相手を探す場所! 彼女を探す場所じゃないんです!

    ま、その年齢で結婚相談所と言うのだから、普通の恋愛では相手が
    見つからなかったのも、こういう相手の事が思いやれない性格にあるのかも
    しれませんね。

    すぐ結婚したくないなら、彼女にそう言って別れなさいね。
    貴方は直ぐに結婚したくなくても、彼女は直ぐに結婚したいし、貴方のそんな
    いつ高まるか分からない気持ちを待って、大事な時間を使う程、
    若くはないでしょうから。

    ユーザーID:8358736572

  • あらら

    >交際を続けながら、色々なイベントや経験を積み、お互いの気持ちが
    高まったら結婚という流れが良いと思うのです。

    これはさ、普通恋愛の場合ですよ。
    あなた達の出会いは婚活の場ですから。
    普通の恋人同士が「お互いの気持ちが高まったら〜」なんて言うのと違うのわからないの?
    恋愛と婚活の違いだよ。
    あなたも彼女も結婚相手を探す場で出会ったの!
    ま、あなたは違ったようですが・・

    >私のしては、凄く順調な交際を続けれていて

    結婚相手を探す場で出会った男女が、順調に順調に交際を続けていた。
    だからこそ今決断しなくてどうするの?
    あなたいったいいつになったら決断出来るのか(笑)
    そんなに順調なのにバカだね。
    別れてあげて下さい。彼女が探していたのは結婚相手。
    結婚を決断できずに、あと数年交際希望する人は、初めから対象外です。
    この8か月無駄にしちゃったね、まさか婚活の場で結婚する気のない人と出会うとは・・
    彼女がお気の毒です。この期に及んでまだ決断出来ないっていうのなら別れましょう。
    彼女は他の方と一緒になります、はやく振ってあげて下さい。
    あなたは相談所に入らず、その辺で恋愛しなさい。

    ユーザーID:0266398444

  • 37歳でその悠長さ…

    >交際を続けながら、色々なイベントや経験を積み、お互いの気持ちが
    高まったら結婚という流れが良いと思うのです。

    恋愛結婚ならね。
    あなたは婚活を選んだんでしょ。

    >1か月で、結婚か分かれるか決めて、と言われるのは凄く、追い詰めれれて
    いるような気持ちです。

    今までの8か月、彼女と結婚するかどうか全く考えてなかったって事ですよね。
    婚活なのに。
    別れてあげた方がいいんじゃない?

    37歳にもなって、結婚は早いとか子供2人欲しいとか変な人。
    だったら結婚早くしなきゃとは思わないの?

    ユーザーID:0556878776

  • 決断力がない。

    しかも人様の時間を無駄にしているという自覚もない。半年以内で判断できないんだったら婚活する資格もないと思いますけどね。

    彼女、貴重な婚活の時間を8か月も無駄にして気の毒です。優柔不断ですね。さっさと別れて差し上げてください。そしたら彼女は次にもっと良い人・決断力のある人に出会えますよ。

    ユーザーID:8563488541

  • 決められないのなら別れてあげなさいよ

    トピ主さん、ちゃんと皆さんの意見を読んでます?

    トピ主さんの考えは「恋愛」なら許されるけど、「婚活」ではマナー違反なんですよ。非常識なんです。

    1ヶ月で決めるのは追い詰められた気持ちだとか言ってますけど、それまでに8ヶ月も時間があったのに何も考えてこなかったトピ主さんが悪いんですよ。
    自業自得なんで、反省してください。

    決められないのならそれを正直に告げ、彼女に詫びて別れてあげましょう。

    ユーザーID:9187254196

  • 婚活で、始まったのだから

    結婚ありきでしょう。
    婚活は、結婚のためにするもので、あなたにとって、今の週末に一緒にいて、たまに旅行に行くなんて生活が気楽でいいのはわかりますけど、彼女にとっては生殺しの状態でしょう。子供がほしいならなおのこと、もう次のステップにいかないと。まずは彼女に結婚は、したいと思っている事伝えましょう。タイミング逃すと彼女さん、次にいっちゃうよ。
    いつまでも恋愛ゴッコやっていても仕方ないです。

    ユーザーID:3372994699

  • 普通の恋愛結婚とは違うのですよ!

     恋愛結婚の最初の、恋人探しと、婚活を勘違いしているようですね。どのような婚活か知りませんが、相談所などではこれは有りえません。その他でも「婚活」という出会いである以上、悠長な恋愛期間は有りえないでしょう。
     だって年齢から考えても非常識ですよ。

    ユーザーID:9932855205

  • 普通ではない

    婚活でしょ?8カ月も結論を出さないなんて遅すぎますよ。
    トピ主さんの考えは、恋愛から結婚を考える人の台詞ですよ。
    そんなに悠長なことを言うのなら、婚活でお相手を探そうとせず、恋愛結婚されては?
    トピ主さんの優柔不断さからすると、40歳になって子供が欲しいからお相手は20代がいい、どうやったら20歳の女性と結婚できますかと相談してくる人になりそうですけど。

    ユーザーID:6895213741

  • イライラするわー

    今決めないと別れることになる
    それじゃいやだと強く思うなら結婚
    仕方ないと思うなら別れる

    彼女が自分と同じように考えてくれないからってここでブツブツ言っても仕方ないでしょ。
    自分の気持ちをみつめて、彼女と話し合えば?
    この手の男性とは、自分の娘なら結婚してほしくないです。
    しっかりしろー!

    ユーザーID:4010483398

  • だから

    37歳で結婚してないんだろうな。

    結局優柔不断で何でも先送りにしてきたのでしょう。
    別にあと1か月で決める必要はないが、結婚についての考え方は話しておくべきだろ?
    なんでトピ主の考えだけを彼女が押し付けられないといけないんだよ。
    自分勝手な奴だな。

    彼女の考え方も聞いて、自分はこう思う。とちゃんと話し合う事も大事だろう。
    それが出来ない(したくない)なら婚活なんてするべきじゃない。
    37歳にもなってそんな事が分らない事を恥ずべきだと思うよ?

    ユーザーID:5269037436

  • そのまま伝えればいいけれど

    トピ主レス読みました。

    決められないなら、そのまま伝えればいいと思います。
    それで、彼女が待ってくれるのか、期限を出すのか、別れるのか、任せればいいと思います。

    ただ、トピ主はこの機会に人生設計を考えた方がいいと思います。
    漠然と子供が二人欲しいと思っているようですが、何才で第一子、何才で第二子というのを
    ご自分の年齢と定年までの年数、預貯金などと合わせて年表のように書いてみてください。
    また、女性の年齢別の出産率や最近の不妊治療に関する記事などいろいろ調べてみてください。
    現実の数字を見ると、いつまでに結婚しないとまずいのかがよくわかると思います。

    いま、決断できないトピ主は、彼女と別れて、また婚活を始めて付き合って
    何才で結婚できるんでしょうね?

    特別彼女を勧めるわけではないですけれど、8ヶ月毎週一緒に過ごせる相手なら相性がすごくいいと思いますよ。
    トピ主が結婚に踏み切れない理由は何なのでしょうね?

    ユーザーID:4398962000

  • 2つのレス読みました

    更新の件は、結婚話のキッカケにすぎません。
    更新話と結婚話を一緒にして、勝手に混乱しているのはトピ主さんです。
    「結婚前提」の婚活で付き合っておきながら、8か月で何も見極められないトピ主さんに、皆さん呆れているだけです。

    「世間は色々言うけど、ボクちゃん今すぐ決められないモン」と言うなら、取り敢えず、更新だけすれば良いじゃないですか。

    次の更新まで婚約・結婚する可能性が薄いなら仕方ない、彼女さんは「別れましょう」と言うと思います。

    まぁ、彼女さんの周囲が、そう言わせると思います。花の命は短いからね。
    親も友達も親戚も同僚も「先が見えないのに、いつまでズルズル付きあっているの?」と、合コンや婚活の再開を勧めます。
    彼女さんの中では「結婚前提で付き合っていると言うのは口だけ?」と、トピ主さんに対する失望感や不信感が芽生えていると認識して下さい。

    彼女さんを失ったら惜しいと思うなら、結婚前に確認したい事リストでも作って、早めに結論を出しましょう。

    まぁ、引き留めるにしても、年内がリミットでしょうね。

    ユーザーID:9221583991

  • 軽い女が良かった

    婚活で出会いちゃんとした言葉も無いまま
    毎週末お泊りデート、連休連泊デートで
    ちゃんとした言葉が欲しいって言われたら困った

    単に遊びでしたって言ったら

    子供2人って、今すぐからでもあなた40だよ、双子でもない限り
    迷ってるのなら開放して差し上げなさい、時間の無駄です

    ユーザーID:3135361059

  • 子供欲しいの?

    あなたが37歳でしょ?

    子供が欲しくて、速攻で出来ても38歳。

    子供が成人するころ58歳。

    二人となると、更に2〜3年。60歳。


    さて。


    彼女の年齢がわからないですが、彼女にも出産の適齢期というものがあります。


    それを越えるとリスクも高まります。そこのところは無視でしょうか。



    逆に、あと何年したらあなたの理想の形で結婚を言い出せるのでしょうか。

    1か月後ですか?1年後ですか?5年後ですか???

    期限のないあなたの言葉を待つ彼女も辛いでしょうね。
    だから結婚相談所だったのでしょうけどね。

    彼女は1年くらいで花嫁になり、その後母親になりという計画もたてていたのでしょうね。


    そこのところ、話合わないのですか?

    ユーザーID:3596159291

  • デモデモダッテ…の困った僕ちゃんだね〜

    >交際を続けながら、色々なイベントや経験を積み、お互いの気持ちが高まったら結婚という流れが良いと思うのです。
    >結婚は、このように追い詰められて決めるものではないと思います。

    何を勘違いしているんでしょう。
    ですから皆さん、それが「婚活」だと言っているんです。
    最初から自然に出会って交際した関係ではない、結婚ありきの関係なのです。

    婚活サイトを利用する時点で、基本に婚活のルールが適用されます。
    即ち、条件で相手を選び、性格相性を知るために3〜6ヶ月ほど交際、相手と気が合えばすぐ結婚に向け、正式な行動をする。
    それが守れないのなら婚活としてのマナー違反であり、8ヶ月経った今でも結婚に向けた話が一切出ないのに、無駄な引き伸ばしを計るのは、遊びでの登録、結婚詐欺まがいだと疑われる行為です。

    >今の状態では、まだ決められません。

    ならば、そう彼女に伝えればいいだけです。
    付き合い続けるか、他を探すかは彼女が選ぶでしょう。
    その結果、振られたとしても貴方には不勉強を詫びても、彼女を責める資格はありません。

    恋人が欲しいならナンパや出会い系でやってね。

    ユーザーID:1329789964

  • 振られるよ?

    婚活は知り合って1年程度で結婚というのがふつうの流れだと思います。
    そもそも婚活をしよって女はいますぐ結婚したい!って人が多いので
    そんな悠長にお付きあいするつもりはありません。
    であって1年たっても結婚話がでないってことはそのつもりないんだな、と
    次に行く可能性高いと思います。
    彼女も31歳ってことは今が決断の時と思っているでしょう。
    だらだらおつきあいするトピ主より、
    半年で決めてくれるまだ見ぬ彼に勝負するかもしれません。
    31歳なら今ならまだ選べますからね。

    知り合って1年、まだ早すぎるってどのくらいあとならいいの?
    2年後?3年後?そしたらトピ主は40になり、彼女は30代半ばになっちゃいます。
    子供がほしいならなおさら急ぐべきだと思います。

    ユーザーID:5411258044

  • 婚活だからねぇ

    最初、あなたの価値観を彼女に話してないの?

    多くの方が言うように「婚活」だから、結婚が前提でしょ。
    こんな「恋愛でじっくり合うかどうか」なんてのは、ちょっと趣旨が違うというか…。

    とはいえ、トピ主の人生ですから自分の意志で決めるべきです。
    ただ、これはお相手のいること。
    彼女がこれにNOという答えを出したら「別れたくない」ってのは、一方的な我儘だと思いますよ。
    それが「婚活」の基本でもあると思うし。

    37歳でしょ?子供が欲しい割には悠長ですね。

    彼女に意志も伝えず、自己主張ばっかり・・・。
    う〜ん、別れを言われても仕方ないかも。

    ユーザーID:2454159946

  • 青天の霹靂って…

    え〜と。お子さんは2人は欲しいんですよね?
    そんな呑気な調子で、末子が産まれる頃には、トピ主は40歳を超えている可能性とか頭に浮かばないのでしょうか。
    末子が大学を卒業する前に定年になった後の将来設計は?
    ほとんどの会社は定年は60歳に据え置いて嘱託で契約を都度更新のパターンを取っていると思いますが、
    まさか定年が65歳まで伸びる超楽観的プランは立てていませんよね?

    まあ、判断時期は当人同士の価値観もあるだろうからひとまず置いておくとして、
    マンションの更新のお知らせをまるで他人事のように語っているのが一番あり得ない。
    子供2人と妻が一緒に住んでも狭くないマンションではないから彼女は更新の時期を気にした。
    返事が新居を探しているよ ならまだ本気度も伝わったかもしれませんが、これ最悪ですね。
    愛想を尽かされても文句言えません。

    ユーザーID:0429998530

  • 別れてあげましょう

    結婚・出産を考えている女性の30代前半は
    トピ主さんが考える以上に大切な時期ですよ。

    8ヶ月順調な交際を続けているのに、
    「まだ早い」と思うなら、
    彼女は結婚相手として決定打に
    欠けているのかもしれませんね。

    彼女の為に、自分の為に早々に
    お別れすることをオススメします。

    ただし、アラサーの女性と今後付き合い、
    しかも順調な交際に至るのは難しいことを
    自覚して下さいね。

    職場で、29才〜32才くらいの、
    婚活女性達からすると、40歳近い
    男性はNGとのことですよ。

    子育てのパートナーとして体力面や
    収入面で不安だし
    (子供が小学校の時、50代のオジサン
    だし、子供が大学生の時にシニア入り)
    お金持ってても、何かクセがあるんじゃ
    ないかと 警戒するそうです。

    彼女を逃して後悔しないことを願います。

    ユーザーID:7404116924

  • え?

    あなた、人の意見、読んでいますか?

    >でも、半年付き合ったら婚約とか、1年付き合ったら結婚とか
    >期限に縛られて行動するのは、何か違うと思うのです

    女性は妊娠のリミットがあるため、お子さんが2人欲しいのであれば、
    結論を急ぐ必要がある、と多数の方がご意見していますが。

    ご自宅の更新をするということは、少なくとも1年2年、トピ主は一人暮らしをする
    予定ということになりますよね?
    それに対して彼女さんは傷ついているのだと思います。

    意に沿った意見しか受け入れられないのであれば、掲示板で相談する意味がありません。

    ユーザーID:2133943905

  • 30過ぎたら結婚は追い詰められて決めるもの。

    20代じゃ無いんですよ。
    男も女もこどもを産むなら期限があります。結婚はあなたのわがままで決めていいものではありません。家族と家族が関わります。あなたのご両親おいくつですか?介護は?
    想像力がなさ過ぎます。

    いろいろイベント云々て、結婚してからも出来ますよ。むしろギリギリまで結婚を伸ばし、結婚したら即出産。そしたら新婚生活の楽しみは0。それでいいんですか?38にもなって、何も考えの至らない主…。彼女が可哀想。

    あなたの家の更新は、結婚へ向かっての良きタイミングなんですよ。
    一ヶ月もあって決められないことを、何年もかけて決められるのですか?
    結婚はお金がかかります。まずは、彼女と結婚すると仮定して何が必要になってくるかじっくり考えてみてください。

    簡単には、親への挨拶→結納→新居探し(家具購入)→式場探し→式→新婚旅行→子作り。
    ちなみにこれだけでも1年以上かかる人もいますよ。

    ユーザーID:0669082764

  • 失礼ですが、情けない人に思えます

    既にトピ主さんの婚活の場でのマイペースさについて指摘するレスが沢山ついていて、私もそう思います。

    そして、問題を根本的に考えれば、マイペースであることそれ自体よりも、いい年をして自分のマイペースさを認識できなかったこと、だから相手にもきちんと伝えてこなかったこと、遂に他人から指摘されても「そうか彼女に悪かったな」の方向に考えることが出来ず、自分の流儀を押し通すことが許されないことへの嘆きのみ…であること。

    相手への思いやりがあまり感じられません。これこそが大問題では…。

    自分ひとりでやる趣味を徹底的に自分独自のやり方で楽しむ…のならいいんですが、相手あってのことです。

    順調なお付き合いだと説明されていますが、業務内容の報告みたいで気持ちを表すような言葉が無いですね。とすると、情緒的絆とかどうでもよさそうなのに、何にこだわって結論を延ばしたいの??どうせ彼女が考えていること感じていることには興味ないんでしょ?今回のように彼女が今までと違う感情を見せても家電が壊れて困ったなと同じ?

    ユーザーID:3935190975

  • 結婚したくて婚活してるんじゃないの?

    >凄く順調な交際を続けれていて、このまま順調な交際が続ければ、
    >結婚という流れになると思っていたのですが、もう決めないと
    >いけないのでしょうか

    トピ主さんは婚活を合コンか何かと勘違いしてるのですか?
    結婚相手を探す場所ですよ。順調な交際が続けばって婚活は恋愛を長々する所じゃないし。。。。そういう出会い系をするぐらいなら合コンで探せばいいじゃないですか。
    今の段階で、結婚を意識できないお相手ならば、30歳過ぎて焦っているみたいですので、トピ主さんが振られる形になるかと思います。
    8ヶ月間お互い時間損しましたね。
    決められないなら、お相手の方にちゃんとハッキリ伝えてくださいね。

    ユーザーID:5212236008

  • 決められない理由がおかしい

    結婚像がはっきりしているわけですよね?
    なら何故未だ婚約すらしてないの?
    結婚を前提としたお付き合いをしていますと、双方の両親に話が行かないのがわけが分らない。
    女の30代と男の30代じゃ重みが違うんですよ。

    他にいい相手が現れたらいつでも別れられる状態を双方が了承していれば問題ないですよ?
    ネット婚活では、結婚を前提にお付き合いしていると双方の親に挨拶して事実上の婚約になる前までは、それは良くある事です。

    男は急かすと気持ちが冷める事が多いので、彼女はあなたを信じて待っていた。
    貴重な時間を信じて待っていた。
    別れてあげた方が良いと思いますよ?
    だって今既に認識にずれがあり、あなたは婚約者ではなく恋人として扱っているんですから。

    いいですか?
    ネットだろうが、合同でのお見合いであろうが、お見合いはお見合いなんです。
    時代が変わって形が変わっただけなの。
    あなたの考え方は、安全な出会い系扱いですよ。

    一度ご両親に相談してみたらいい。
    まともな親なら、お前が駄目だと怒るでしょうし、駄目な親なら、わが子可愛さに支離滅裂な言い分であっても、あなたの味方をするでしょう。
    別れてあげてよ

    ユーザーID:0839950937

  • 答え出さなきゃいけない決まりはない

    婚活で出会ったら8か月で答え出さなきゃいけない決まりあるの?ないよね。
    答え出さなきゃ法で罰せられるの?罰せられませんね。
    プロポーズしてないのに責任が発生するの?発生しませんね。
    肉体関係あれば結婚しなきゃいけないの?そんな決まりありませんね。

    つまりはそういう事。結局は「感情論」でしかありません。

    彼女さんは8ヶ月で「決断」を迫った。受ける自由も断る自由もあります。
    相手が同意すれば結論保留の先伸ばしだってOKです。

    ユーザーID:7802970476

  • 気持ちはわかるけど…

    >半年付き合ったら婚約とか、1年付き合ったら結婚とか期限に縛られて行動するのは、何か違うと思うのです

    >交際を続けながら、色々なイベントや経験を積み、お互いの気持ちが高まったら結婚という流れが良いと思うのです

     お気持ちは分かります。結婚という大きな決断をするには時間が欲しいって。でもそれが許されるのは互いが若いうちだけ。

     実際あなたが結婚する気になるかどうかは「フィフティ・フィフティ」です。長く交際して結婚を意識していても、土壇場で振られてしまうアラサー女性の話はゴマンと転がっています。でも振られた女性は誰にも責任をとってもらえません。「ずるずる付き合った本人が悪い」と言われるのがオチです。

     だから「結婚を決めるのに時間が欲しい」と「期限を設けて結婚前提のお付き合いをして欲しい」の妥協点が多くの人の場合1年以内となるのだと思います。婚活に限らず恋愛でも結婚適齢期であればそんなもんです。実際そうやって彼女からの期限付きで結婚を決める男性は多いですよ。

     決断できなければ「決断力のない男」として振られる話も、ゴマンと転がっています。現実をみましょう。

    ユーザーID:5318109315

  • 公開見合いですから。

    見合いが設定できない環境にいる(親族や知り合いで紹介してくれるような人がいない)、でも恋愛では結婚できそうにない。
    そういう人がそれでも結婚したからするのが「婚活」です。

    結婚前提です

    当たり前でしょ。
    あなたもし見合いで仲人さんがいても同じこというんですか?

    ユーザーID:8926870091

  • トピ主さん、自分の年齢分かってます?

    今37歳ですよね?
    仮に来年結婚して、1年後に第一子、その3年後に第二子が
    出来た場合、第二子が成人するのってトピ主が62歳ですよ?
    第二子がストレートで大学を卒業するとしたら、トピ主は
    64歳。
    トピ主さんが自営業やフリーランスなら、定年は関係ない
    でしょうが、サラリーマンならその頃には定年の年齢が
    上がっている可能性はありますが、それでも定年近い年齢
    ですよ?
    子供の学費や自身の老後の蓄えの事考えてますか?
    正直、アラフォーの婚活している人で子供が2人欲しいって
    言っている人、余程の資産家で無い限り現実が見えていない
    としか思えません。(まあだから、こんなトピ立てるので
    しょうが)

    それと、一ヶ月で決断迫られてって言われてますが、じゃあ
    どの位あれば決断できるのでしょうか?
    言っておきますが、決断を急に迫られているわけじゃないですよ?
    婚活で知り合ったのだから、交際を始めた時点で見極め期間の開始です。
    8ヶ月もあり、しかも毎週会っているのなら見極める期間として
    十分ですよ。

    ユーザーID:1899283346

  • 婚活と恋愛

    トピ主さん婚活と恋愛を混同しているよ。
    両者は似ているようで違う。

    恋愛は好きになったら結婚
    婚活は無理じゃなければ結婚

    お互い条件で出会っているのでそこに恋愛結婚のプロセスを持ってきてもダメだよ。
    トピ主さんの気持ちもわかるけど、彼女の立場になって考えれば
    「誰でもいいから条件のあう人と早く結婚したい」
    なんだよね。

    だから自分に決めてくれないトピ主さんに不安を抱くのは無理も無いよ。
    だって、ダメだったら早くトピ主さんと別れて他の男性を探さないといけないから。
    31歳は決して若くないからね。
    32歳、33歳になったら自然と条件は厳しくなる。
    仮に32歳でトピ主さんと別れて他の男性を探す場合、今より条件のいい人は見つからないからね。
    だから早くジャッジしてほしいということ。

    じっくり決めたい気持ちもわかるけど、それなら彼女に状況を伝える必要がある。
    そして彼女が望むなら他の男性と婚活の同時進行を容認する必要もあるかもしれないよ。

    気持ちはわかるけどそんなもんだよ。

    これが無理と感じるなら恋愛結婚を目指したほうがいいよ。

    ユーザーID:2509966529

  • 婚活のとらえ方の違い?

    そんだけ付き合えば、合う合わないわかりませんか?

    お見合いだったら、もっと短い間に答えを出しますよね。

    彼女が『今後の事を考えたい』と言っているんだから
    みんなが言っているように、彼女の考えはごく一般的で
    別に変じゃないと思います。

    子供が欲しければ、
    あなたのリミットもそう長くないと思います。
    結婚して子供が成人する頃はもう定年ですよ?

    婚活してて、8か月も経つのに
    体の関係があってもまだ結婚したくないと言うのは
    何かあるのか考えてしまいますね。

    誠意がない人なのか、決められないだらしがない人なのか。
    そういう人ならちょっと将来も不安になりますね。

    決められないなら、今回は彼女をあきらめたらどうですか。
    と言うか、そのまま彼女に話した方がいいと思います。

    ユーザーID:9747488286

  • 婚活なら普通だよ


    相談所経由で結婚したものです。

    私の場合、6か月以上の交際は、実らないから次に行け、と
    スタッフからアドバイスがありました。
    あと、体の関係はあるのに、ダラダラ交際する男性は
    体目的なので、報告してくださいとも。

    そもそも、相談所経由の関係で、体の関係を持つ事自体が
    成婚とみなされますから、トピ主さんみたいに
    8か月もダラダラ交際してられませんけれど。。。


    実際、夫からプロポーズがあったのが、初お見合いから
    3か月後、会った回数は、10回くらいの時です。
    手をつなぐ程度でした。泊まりなんてないです。

    その翌月、相談所に双方報告し、両家顔合わせ等をすませ、
    3か月後には退会。その9か月後には式を挙げてました


    まだ早い、と思うのなら
    トピ主さんにとって、婚期ではない&結婚相手ではないんですよ。
    この人だ!と思うなら、そんなゆったりしてませんから。

    普通の恋愛なら良かったですね。
    でも、婚活ならダメです。今決められないのなら、別れてあげて。

    それともあと数年彼女をふりまわしますか?

    ユーザーID:2733751037

  • 無知ゆえの残酷さ…

    >交際を続けながら、色々なイベントや経験を積み、お互いの気持ちが高まったら結婚という流れが良いと思うのです。

    ですから、それは普通の恋愛をした場合の話です。
    婚活で知り合った間柄で、そのゆったりまったりしたスローペースはあり得ません。

    トピ主さんは婚活というものを正しく理解せずに、軽はずみに婚活してしまった人だと思います。
    普通の恋愛と婚活の違いを理解していない男性にダラダラと時間を奪われるのは、30代婚活女性には致命傷です。

    結婚しないなら、サッサと次へ行かなければなりません。
    30代女性は一年近くものんびり恋愛ごっこをしている時間的余裕など、何処にもないことを理解してあげて下さい。

    8カ月もの時間を過ごし、それでも決断したないあなたに彼女が困惑している姿を目の前にしてさえも、まだ決断出来ないなら別れるべきです。

    せっかくの婚活で出会った相手が婚活を理解していなかったために、無駄に年をとってしまった彼女はとんだ被害者です。
    無知ゆえ、悪気無く何とも残酷なことをしましたね。

    ユーザーID:9054224723

  • お見合いでしたが

    お見合いから4ヶ月でプロポーズ、7ヶ月で入籍しました。
    じぶんだったら1年も待てなかったと思います。
    次を考えたでしょうね。

    ユーザーID:5553623762

  • 結婚出来ない人。

    トピ主はおそらく結婚出来ない人なんですよ。
    八か月で決断出来ない人は一年経っても二年経っても決断できないでしょう。

    ユーザーID:2600259792

  • 1ヶ月もあって決められない!?

    結婚するか、しないかを決めるだけでしょう!

    そういうのは、先延ばしっていうのです!

    大事なことの節目が今まさに来ているのに、1ヶ月もあって決められないのなら、これから子供が一般受験で受かっての引っ越しなんてとてもこなしていけませんよ!

    先ず彼女と結婚したいのかしたくないのか結論を出しなさい。

    いつかじゃなくて、彼女の気持ちはもうしないなら別れるという瀬戸際になっているんですよ。
    のんびりなのは貴男ひとりです。


    ところで…………婚活なのに、泊まり?二泊?
    すぐに結婚する気もなく、肉体関係を結んだのなら、最低ですね。婚活はお見合いに近いと認識してください。

    ユーザーID:6412359804

  • あなたが決断できなければ…

    彼女から別れを切り出されるだけだと思います。

    あなたが決断できなければ、彼女が決断するだけです。

    31歳の女性にはノンビリ付き合っている時間はないのです。

    ユーザーID:9279870549

  • 年齢の半分しか成熟してない感じ…

    辛口、失礼!

    主さんは実年齢の半分も成熟してない感じ…

    37歳にもなって「今後、結婚して、二人で子供産んで・育てて、実親と義理親を看取って、自分たちの老後に備える…」
    そういう人生設計が、自分の年齢の移行や収入の上下とともに、頭の中で描けないのかな?
    今すぐ結婚しても、子供が大学行く頃には自分は定年間近とわからない?


    普通なら小/中学生の親でも変じゃない歳で、恥ずかしいよ、いい加減…

    ユーザーID:0881933514

  • 早く決められないなら失うよ。

    それでも納得行くまで悩みたいんだ。

    皆さんのレス、ほぼ全員があなたの認識違いを指摘していますよね。
    ここは従うところだよ。
    物事は双方向から考えないといけないんですよ。
    あなたが納得いくころには彼女はもう次に向かってます。
    痛い目にあえばわかるかな。

    彼女としてはお泊まりまでしている段階で結婚したい気持ちはあったと思いますね。
    あとはあなたの言葉を待っていたけどどうやら見込み違い。

    あなたには好きなだけ考える権利はありますが、同じように彼女も、早く決断する権利はある。
    ちなみにお見合いだと決断するのはもっと全然早いうち、らしいですよ。悩むのは勝手だけど、相手に失礼だから。

    ユーザーID:6727239371

  • 自分の場合

    婚活ではなくお見合いだったので、もっと切羽詰まってました。
    それでもギリギリ1年待ってもらいましたけど。
    彼女さんとあなたとの結婚への価値観が違うのであれば
    このままお別れになった方が良いと思います。
    女性の方の年齢もきつくなってきてますしね。

    今が最終決断の時です。
    ここでダメなようなら、彼女の為にお別れを…。

    ユーザーID:6998441648

  • 決め方が違うって

    半年付き合ったら結婚、1年付き合ったら結婚、っていう話じゃないですよ。

    半年で決める、1年で決める、っていう話です。
    でなければ婚活じゃないでしょう。
    「決める」前提で話があるんですよ。

    追い詰められて決めたくない と言っても、そもそも出会いの場が婚活なんだから、決めなければならないんですよ。

    まだ決められない 決めたくない ならば、
    つまりは彼女と縁が無かったと考えてください。

    縁のある相手とは、時間はそれほど関係なく決められるものだと思います。
    恋愛でもそうなんですから。

    それにしても、彼女が気の毒すぎます。
    それにトピ主も、37歳未婚の状態で子ども2人希望って…悠長すぎます。

    ユーザーID:0661711651

  • 迷惑

    ですから「合コン」と勘違いしないでください。

    これだけ意見があれば自分の感覚が世間から
    ずれていることは分かりませんか?

    お見合いしても、結婚するかどうか分からないけど
    1年以上恋人として付き合いましょう、なんてないでしょう?

    ユーザーID:0244934536

  • レスします

    トピ主さんが決められなくても彼女が決めてくれます。

    世間一般の婚活に対しての考え方と大幅にズレています。
    でもトピ主さんはトピ主さんの考えで行動すればよいのです。

    トピ主さんの考え方は婚活で知り合った女性との付き合いには向いていません。
    出会い系サイトで相手を見つけましょう。

    ユーザーID:8974430279

  • トピレス2つ読みましたが

    あなたも人をイライラさせる事に関しては天才的ですねぇ。

    もう、皆さん呆れかえっています。

    では、もう別れてあげてください。
    追い詰められて結婚する事はないです。

    あなたは2年後も4年後も20年後も独身でマンションの更新を
    していればいいです。

    ユーザーID:9000697189

  • それはないわ

    婚活って結婚を前提にしたお相手探しの活動じゃないの?
    婚活で知り合い10ヶ月、週末を一緒に過ごす大人の関係のお付き合いを8ヶ月以上…。
    それで「結婚はまだ決められない」とは。彼女がちょっとお気の毒ですね。
    そろそろ婚約して、式の予定を計画しても非常識とは思いませんが。
    入籍する頃には知り合って一年以上でしょう?

    いつなら決められるのですか?きちんとお考えを伝えました?

    結婚て、相性とタイミングが重要ですよ。
    どんなに長い付き合いでも結婚生活が続くとも限らないし。

    彼女が、煮え切らないトピ主様に見切りをつけて、他の男性を探す方がいいかも…と思うかもしれないですよ。

    ユーザーID:6882163190

  • 婚活で知り合ったなら

    彼女さんの方は、お付き合いを始めてマンションに泊まりに行くようになった時点が
    「結婚!」の決定のピークでしょう。

    そのままずるずると中途半端な関係を続けていたら、彼女さんの方は盛り下がるばかり。
    あなたが結婚してくれるそぶりを見せないなら、早晩次を探しに行ってしまいますよ。

    自分の方のタイミングばかり重視して、彼女さんの気持ちが忖度できないなら
    すぐに別れてあげてください。
    彼女さんの方は、あなたが気持ちを盛り上げて結婚してくれるまで待つ余裕はないです。

    今がたぶん最後の期限です。彼女を手放すか結婚するか、決めるべきだと思います。

    ユーザーID:6210987906

  • 期限を区切る

    あなたは恋愛を楽しんでいる気分なのでしょうが、
    結婚に結び付かない相手なら、どんなに楽しくても、彼女にとっては時間の無駄です。

    紹介所に居る人は、恋愛相手が欲しいわけじゃない。
    結婚相手が欲しくて登録しているのです。
    8ヶ月経っても見極めがつかないなら、もう解放してあげていいでしょう。
    まだ決断をするには早すぎるというなら、いつですか?
    いつなら判断できます?1年?1年半?
    あなたの決断が人より遅いのなら、期限を区切るべきでしょう。
    自分の為に、相手の時間をいくら使っても良いと思うのは、ただの傲慢です。

    ユーザーID:0325771126

  • ノンビリし過ぎ

    いい年して婚活と恋愛の違いも知らなかったとは。
    物凄く彼女に対して不誠実です。

    彼女も『恋愛』を望んで婚活していたなら問題ないんです。
    ただ彼女は本気で結婚をしたいと思って婚活していたのですから、トピ主さんは物凄く罪なことをしている自覚を持った方がいいですよ。
    少なくとも、今回そのことを知った訳なんですから。

    ここでダラダラ言い訳ばかり言っても仕方ありません。
    彼女に今の気持ちを正直に告げましょう。
    その後どうするかは彼女に委ねるしかありませんよ。

    ちなみに『子供は2人欲しい』と言っていますが、あなたはサラリーマンなんじゃないですか?
    だとしたら38歳までに2人目が産まれていないと、子供が将来困ることになります。
    計算、出来ますよね?

    あとね、切羽詰まっても結婚を決められないなら、何年経っても決められませんよ。
    せいぜい自分の年齢に妥協し、なし崩し的に結婚するだけです。
    それに彼女を付き合わせて申し訳ないって思えない身勝手さはいけません。

    相手のあることは、相手の気持ちも尊重しないと。
    今のようにそれが出来ない相手であるなら、やっぱり結婚する相手じゃないってことですよ。

    ユーザーID:0469721919

  • ルール違反

    そりゃ、合コンで知り合ったなら問題ない。
    婚活だったら3ヶ月で判断出さなきゃねえ。
    登録されていた所には「規約」みたいなのがないのでしょうか。なくても暗黙の了解で遅くとも半年でお別れか、挙式の日程まで詰めるかの選択をするべきです。

    トピ主様のやっている事はルール違反。
    女性にも失礼です。
    男って鈍いけど、そういう事ぐらいちゃんとしないと駄目よー。
    そんな気持ちだったら、婚活はやめて合コンに行ってくださいな。

    ユーザーID:6358212111

  • 彼女と向き合って欲しい

    37歳男性。毎週末のように泊まりを伴う関係を8ヶ月続けている。
    それなのに、まだ早い? 

    本気で早いと思っているから厄介ですよね。
    彼女には深刻な問題です。

    日曜日の夜、彼女が帰る時、「ずっと彼女といたい。」という気持ちにはならないのですか?

    私が彼女の親なら、娘からの結婚報告を”今か今か”と待っている状態ですよ。

    そもそも、婚活で知り合って、お互い30代、若くはない。
    その状況で、彼女と結婚して子供を持ってもいいと決断していないのに、子供が出来るかもしれない行為してるのですよね?
    そういう関係になる前に結婚してもいい相手か見極めないと、「子供出来たから結婚することになりました。」って報告することになりますよ〜。
    スローな主様にはその方が決断つくのかも(笑

    当然ですが、彼女はその覚悟もあると思いますよ。その覚悟受け止めていないのですか?
    冗談抜きな話、熱のある今の時期に「彼女を失いたくない」と思えないのなら、先はないと思います。
    彼女と真剣に向き合って欲しいです。

    ユーザーID:1617622293

  • 2回目のレスです

    トピ主さんの追加レスを読みました。
    婚活というものを正しく理解されていないトピ主さんに、どう伝えたら分かってもらえるのか…と考えてみました。

    たとえば就活ならどうでしょう?
    一日も早く正社員になることを希望しているトピ主さんが、ハローワークに登録して「正社員募集」の会社を紹介してもらい、面接に行ったとします。

    採用担当者から「ひとまずバイトとして働いてもらって、仕事ぶりを見させてください。その後、正式に採用・不採用を決定します」と言われ、承諾しました。

    真面目に働いて3ヵ月経った頃、「そろそろかな?」と思い始めます。
    そのまま半年が経ち「まだなの?」と思います。
    そのまま8ヵ月が経った時に、まだ正式採用の予定が無いことを知ってしまいます。

    どう感じます?
    「私は正社員希望で就活をしていた。正社員になりたくてここに来たことは会社側も承知の上で私を受け入れたはずなのに、いつまでもいつまでもダラダラとバイト扱いを続けるなんて、一体どういうつもりだ?!正社員にする気が無いなら早く言ってくれ!私は新たに就活せねばならない身なのだから!」と思いませんか?

    ユーザーID:9396281299

  • 別れる

    トピ主さん、彼女との結婚の決断はまだできないとしても、では彼女と結婚したらどういう生活になるか、どういう生活をしようか、と考えた(話し合った)事がこの8ヶ月間にありましたか?
    共稼ぎなのか専業になってもらうのか、どこに住むのか、生活費は充分か、子供はどうするのか、互いの親はどうか等々。
    多分一度も考えた(話した)事がないんじゃありませんか?
    彼女とはデートしているだけで、もしかしたら親にも会わせてないとか?

    貴女のしている事は恋愛で婚活ではありません。
    貴方がそういう価値観なら、それを変えてまで結婚はできないと思うのは仕方ないですが、普通は婚活というのはここで皆さんが書いているような経緯をたどります。
    だから彼女が正しいです。

    でも貴方が今は結婚を決められないと思うなら、彼女と別れるしかないです。
    その年齢の女性と結婚を前提として(結婚をえさにしてともいえる)付き合いだして、いつかその気になったら結婚するといっているのは詐欺ですよ。

    ユーザーID:5847765056

  • まだ決められません?

    まだ、結論が出せないトピ主さんは何ヵ月、何年付き合っても結婚出来ない男です。今の彼女は、トピ主さんの理想の女性では無いと思います。今のままだと彼女が、かわいそうなので別れてあげて欲しいです。私も婚活して結婚しましたが、知り合って3ヶ月で結婚して入籍後、半年で妊娠出来ました。彼女は、八ヶ月も無駄に過ごしたんです。すぐに解放してあげて!

    ユーザーID:5053334701

  • 婚活での話ですよね。

    早くないですよ。むしろ遅いって、

    気を付けないと詐欺師よばわりされるかもですよ

    ユーザーID:4714616261

  • 青天の霹靂?

    え? 婚活して付き合い始めたのですよね?
    まだまだ結婚する気がないなら、婚活なんてしないでください。彼女が可哀想。
    いい年して、そのノンビリさ…あなたが今まで独身なのか分かる気がするわ。

    ユーザーID:8868916410

  • まぁね

    恋愛結婚ならトピ主さんの感覚は普通なんですが、要はお見合いみたいなものでしょう?
    だったら正直一年は長いと思いますよ。
    今決められないならお断りしては?
    多分彼女は別れる決断をするでしょうし、トピ主さんもそれなら仕方ない、くらいの気持ちしかないのならそれが一番いい選択です。

    ただ、老婆心ながら37にもなってその心持ちではトピ主さんは結婚や子供はもてないかもしれませんね。
    トピ主さんが経済的に恵まれているとか女性が途切れたことがないくらいもてるなら別ですが、女性から見て男性の年齢もある程度見られてます。
    男性はいくつでも子供が持てるとか勘違いしてる人も多いですけどね、女性の方も考えていて相手が普通のサラリーマンなら定年までに成人してて欲しいと考えますから子供を持つボーダーは40前後くらいまでと思っていますよ。
    だから後三年もすればトピ主さんも子供が欲しい女性からは相手にされなくなりますよ。
    産んでも一人が現実的かと。
    なのでトピ主さんも今結婚できないと子供二人は厳しいんじゃないですか?
    そうやって婚カツ市場には40過ぎても子供が欲しいという男性ばかり売れ残っていくんですかね。

    ユーザーID:0867716965

  • 同年代の男です

    セイさんの彼女さんと同い年の妻と、今年の春結婚しました。

    私は会社の上司の親戚女性を、見合いの様な形で紹介され交際し結婚しましたが、
    出会ってから、結婚に至るまでに丸2年も要してしていました。
    また、途中で私の独り暮らしのアパートを更新したところ、
    将来的にどうするつもりなのか?と聞かれたり、
    なかなか交際から先に話が進まない私に対し、
    相手が見切りを付けそうになったりと、他人事とは思えません。
    私がかつてそうだったように、セイさんも人生の岐路に立たされているのですね。

    当時なかなか決断をしない私に、妻は半分諦めていたと後々に聞かされました。
    妻としては、まずは結婚することが大前提で交際を始めたので、
    見込みの無い、又は見込みがあっても見通しが付かない男とは別れて、
    さっさと次に行きたいと思っていた様です。

    いろんな意味で女性にとって自身の年齢は重要であり、
    ドライですが私に対する愛情の有無は別問題なのです。
    だからセイさんがいう様な、「将来的には結婚の意志はあるけれど・・・」
    というのは、あまり説得材料になりません。彼女たちは「今!結婚したい」のですから。

    ユーザーID:0911595849

  • 彼女が

    二十代ならもう少し猶予を見ても良いと思うけど、もう31才でしょ?私は31才で三人目産みましたけど、体はキツいし親が年寄りって子供にとってはスゴく嫌みたいで、五歳上の姉に「お姉ちゃんはママが若いときに産まれて羨ましい」といつも言ってます。

    賃貸の更新なんて結婚するのに一番のタイミングなのに…

    私なら別れるか結婚か迫ります。

    ユーザーID:0118130860

  • 話し合いをして下さい。

    私は相談所で結婚が決まりました。
    プロポーズは交際6ヵ月目、入籍は出会って1年くらいがいいなと思っております。
    私の登録していた相談所では成婚の決断を3〜6ヵ月でするようにとルールがあります。
    相談所では長くて半年ってところが多いのではと思います。
    ネットの場合明確な期限は決められていません。
    なので主さんの考え方が正しいか正しくないか、彼女が正しいか正しくないかという問題ではなく、
    考え方の不一致だと思います。
    後はお互い話をして、主さんはどれくらいに決断をするか、彼女もそれを待てるか話し合いをするべきだと思います。
    こういう理由で結婚に至らない婚活カップルって多いと思います。
    私は彼女さんに言いたい。
    決断をする時期で悩むなら、相談所に行った方がルール化されているから、
    悩まずにすむし、時間のムダにはならないよ…っと。

    ユーザーID:9258709142

  • 彼女逃すと次はないかも

    37歳ですよね。
    彼女は31歳、子供二人とか言って時間がない。
    出産には限界の年齢があります。

    わたしなど婚活で知り合って1か月後にプロポーズされて3か月で婚約して
    半年で結婚して1年で一人目 2年半で二人目で 結婚24年なかよくやってます。

    それだけの時間を使って(婚活なのに)その気にならないなら
    いつまでもその気になりませんよ。

    彼女が好きなら今結婚したほうがいいです。

    ユーザーID:8384780317

  • 仕方ない

    あなたとお相手の希望が合わないので、お断りすればいいんじゃないですか?
    あなたにはあなたの、彼女には彼女の人生設計があり、彼女は結婚するのかどうか曖昧な人と付き合ってる時間はないのです。
    彼女も次のお相手を探さなきゃいけないので、1日も早く言ってあげた方が良いでしょう。

    ユーザーID:8381174259

  • なら意識を変えよう

    >今の状態では、まだ決められません。

    あなたがそう思うなら無理して結婚を急がなくてもいいんです。
    ただ、彼女は結婚したいと思っている。結婚出来るか分からない男性と
    ダラダラ付き合うのは絶対嫌でしょう。今後は男女関係を一切なしにして
    彼女が婚活継続を望むなら好きにさせてあげましょう。
    つまり自由にしてあげるのです。あなたの意思が固まるまで都合のいい女で
    いさせるのは酷です。決心出来ないなら一旦手放しましょう。
    彼女にもあなたにも別のご縁があるのかもしれません。
    良縁はスンナリまとまるものです。あなたと彼女は良縁ではないのかもね。

    ユーザーID:3015760391

  • ご自由にどうぞ

    結局、まだ早いの意見だけが欲しかったのですね

    あなたの人生なので、ご自由にどうぞ

    ユーザーID:3210457528

  • なら別れて!

    決められないのなら
    彼女は次に行きます!
    なぜなら目的は結婚だから。
    恋愛だけしたいのなら、婚活しないで!
    37まで残ってた男だから仕方ないのかな。

    彼女だって、時間はありません。
    さっさと自由にさせてあげて。
    ま、その前にフラレるかもしれませんけどね。
    だって婚活なのにダラダラする男はいらないもの。

    ユーザーID:9955950110

  • 彼女はもう決断してるんでしょうね

    彼女が結婚を決断しないというより何にも考えてなさそうなトピ主さんに対して「今後のことを考えたい」って言った気持ちはわかります。
    「今後のことを考えたい」っていうのは、要するに、マンション更新の前に結婚すると言わなければ別れたいってことでしょう。
    トピ主がまだ早すぎるし決められないというなら正直に彼女にそういえばいいです。9割9分フラれるでしょうけど、ストーカーになったりせずにスッパリ諦めてください。

    あとね、「もちろん結婚を意識したから婚活を始めましたし結婚ももちろんしたいですし、子供はできれば2人欲しいと思っています。」と仰いますが、トピ主が結婚を決断する時期いかんによって、子どもが生まれるときに自分が何歳になるのか、子どもが大学卒業時に自分が何歳なのか位は計算したほうがいいですよ。
    女性の高齢出産ばかりうるさく言われますけど、父親の加齢も子どもに影響しますからね、生物学的にも経済的にも。
    男性も機を逸すると、子どもを産んでくれる年齢の女性とはお付き合いすら難しくなるから、悠長に構えないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8714049266

  • 結婚する気ないなら、婚活するなよ

    毎週のように過ごしてて、まだ結婚相手になるかわからないんですか?

    『恋愛』相手ではなく、
    『結婚』相手をお互いに探してお付き合いをはじめたんでしょう?

    これ以上見極めなくても、だいたいどんな人か分かりませんか?

    好きだの、あと何年付き合いたいだのはどうでもいいから、
    はっきり『今は結婚しない』と言いなさい。

    彼女はあなたを結婚相手としてみているんですよ。
    相手に失礼です。

    ユーザーID:0298231177

  • 決めなくてもいいけどさ…

    あなたが決められないというなら、それは仕方ありません。

    無理に決める必要もないでしょう。

    ただ、彼女には、今の状態では結婚を決められないこと、期限に縛られて行動するのは違うと思うこと、交際を続けてお互いの気持ちが高まったら結婚するという流れでいたいこと、というあなたの交際や結婚に対する考えを伝えなければならないと思います。

    その上で、彼女がどうするかは彼女が決めることです。

    順調な交際を続けてきたとしても、あなたのその考え方に彼女が賛同するか否かは分かりませんし、おそらく彼女の婚活に対する考え方は、ここで多くの方が言っているのと同じ考えだと思います。
    現に、1年近く付き合っているのに、今後のことは何も言ってくれないことや、マンション更新をしようとしていたあなたの態度に、ショックを受けていますよね。

    あなただけに決める権利があることではなく、彼女にも決める権利、相手を選ぶ権利はあるのです。

    自分の考えをきちんと伝えた上で、彼女にも権利の行使を認めてあげてください。

    ユーザーID:0310610761

  • いつになったら、ふんぎりがつきますか?

    2、3か月で結婚を決めるというのは、さすがにむずかしいでしょうけれど、
    8か月たった時点で、まだなんのビジョンもなく、もっと付き合いを深めてから…どうするか考えたいと感じているのであれば、さすがに悠長すぎだと思います。20代前半の恋愛ならありですが。

    婚活して8か月つき合って順調ならば、そろそろ具体的な話がでてもいい頃合いだと思いますよ。
    何も1年以内に入籍まですませるとかじゃなくて、お互いの意思確認をして、じゃあ、いつごろ親に挨拶いこうかとか、次に進んでもいい段階では…ということです。

    彼女さんのほうは、そろそろ…って思ってたわけですよね。
    いい機会なので、彼女のことを失いたくないのか、それともまだぴったりのお相手が別にいるのでは…と感じているのか、短期集中でじっくり考えてみては?

    具体的に話を進めた段階で、つき合っているときには見えなかった問題が発生するかもしれません。そのときに、立ち止まるというのはお互いにありだと思うので、とにかく前にすすんでみては?

    石橋もたたきすぎては、成るものも成らないように思います。

    ユーザーID:6846439682

  • どちらにしろ

    決めなければ終わります。
    そんなものです。

    これまで彼女はいろんな不安を抱えながら我慢して笑顔で過ごしてきたのでしょう。
    だから今の状況です。

    自覚してください。
    「今のまま」は無理なんです。

    大切なものは意外と簡単に失うんですよ。

    ユーザーID:1106167796

  • ビックリ

    婚活の意味分かってますか?
    恋愛結婚したいのなら、婚活ではなく、コンパするべきでしたね。
    彼女への誠意がありません。

    ユーザーID:3339748071

  • 優柔不断ですね

    私が彼女の親なら、娘と別れるか、結婚するか決めてください、
    といいます。

    婚活で知り合い、結婚を明確にせず、つきあうなんて、慰謝料ほしいです

    子供を二人ほしいなら、
    三十七歳男性とぴ主さんは、彼女さんからしたら、すぐ結婚しなきゃって思いますよ、

    今の彼女より素敵な女性とこの先結婚できるとは思えないけど、ふんぎりつかないなら
    わかれましょう

    ユーザーID:6626148454

  • そんなルールあるの?

    婚活で知り合った相手とは1年で結婚を決断しなきゃいけないとは知りませんでした。

    女性が30代だと発生するルール?

    ますます30代は避けられそう。

    ユーザーID:9183105857

  • 追加レスを拝見しました

    恋活と婚活を混同すると、相手を傷つけますよ。

    結婚は不透明なのに、婚活で出会ったお嬢さんと週末同棲してたって、相手の親御さん怒り心頭しないですか?

    あなたは、成人した大人同士と思うかもだけど、婚活で出会った人と、そこまで親密になったら、普通は結婚ありきだと考えちゃいますよ。

    もう少し、選んだ“出会いの場”を真剣に考えてあげて。
    今のお相手に去られて、あなたが婚活を再スタートしても、婚活というものの性質を理解しなければ、また悲しむ女性を作り出します。

    ユーザーID:9986723720

  • じゃあさ今、結婚に何が足りないの

    1年で半年で期限を切って決めるのは違うって思うのは、正しい感性だと思います
    でもね今まで結婚に向けて(結婚しない事も含め)真剣に取り組んでいましたか?

    >このまま順調な交際が続ければ、結婚という流れに
    何を言っているのか良く分かりません
    1年2年経つとあらビックリ、いつの間にか結婚していました
    そんなことあるわけ無いでしょ

    結婚は結婚すると言う意志を持ってプロポーズして成立するわけです

    いいですか
    二人は結婚に積極的な者どうしとして出会いました
    少なくとも貴方以外の世間の人はそう思っています

    貴方は彼女が好き
    彼女も貴方が好き
    今まで付き合って互いの価値観や生活スタイル
    分かっていますよね
    後は将来の生活はどうするか話し合う
    問題があれば残念ですがお別れです

    そういう積極的なこと今までしてきましたか?

    >今の状態では、まだ決められません
    まだ逃げるのですか
    いい加減彼女に真剣に向き合ってあげてください

    結婚するも別れるも、なんとなくは駄目ですよ
    真剣に彼女との未来を想像して、考えに考えて
    後悔しない為にも、ちゃんと貴方の“意思”で
    結論を出してあげてください

    ユーザーID:3480257115

  • だからその年まで独身なんだよね

    独身って、男女問わず自分のことかなり若いつもりでいますよね。
    子供いないからかな。まだいけるとか思っているんでしょうね。

    彼女さん、即あなたに見切りつけるといいですね。
    決断力のない男は、仕事もできないですから。
    レス見ても自分の都合の話ばかり。
    彼女さんを思いやる気持ち0。
    これはハズレです。

    31ならわざわざ37のおじさんと付き合わなくても
    まだいい相手が見つかります。
    ですので、結論はまだ出せないと言ってあげてください。
    彼女さんは既に冷めつつあるでしょう。

    ユーザーID:9609674628

  • トピ主さんは婚活しちゃだめだ

    婚活って目的は「結婚」なんですよ。

    「恋愛」も多少必要かもしれないけど、「婚活」なら相手が自分の伴侶に相応しいかどうかは長くても半年で見極めなきゃダメじゃないの?

    私は婚活したことがないから良くはわからないけどね。

    ちなみに私は恋愛結婚です。25歳で結婚しました。その時夫は28歳。2年交際しての結婚です。

    恋愛結婚したかったなら、20代のうちからしておかないと。
    婚活の場ではどんなに長くても半年で決めないと相手に失礼ですよ。

    ユーザーID:6358512049

  • やることやってるのに何言ってんだ!

    毎週末に夜も一緒に過ごして、旅行も一緒に行って、まさか指一本触れてないわけではないよね?体の関係もあるわけでしょ?

    そういうことをしておきながら、結婚の意思表示もしないのは、婚活経由で付き合っている人に対して失礼ですよ。結婚する気がないなら、彼女の時間を無駄にせぬようとっとと別れてあげてよ。誠意がないよ。

    ユーザーID:7133409920

  • 結婚に対して覚悟が決まっていない主様、

    結婚に対して覚悟が決まっていない主様、直ちに彼女を解放して差し上げなさい。

    彼女は、結婚相手を探して婚活したんです。
    婚活の出会いは、「付き合う=結婚を前提に」でしょう。

    そんな状況で、「追い詰められるようで決断なんてヤダ」とか言っている主様、彼女の限りある時間を奪わないでいただきたい。

    あなたは、恋愛をしたいようなので、どうぞご自由に。
    彼女は解放しましょう。

    ユーザーID:0596804176

  • あなた婚活をなんだと考えている?

    多くの人が書いておりますが、婚活って結婚したいもの同士が相手を見つけるために行っているものでしょ?

    だから、相手に求める条件はお互い明確にもっているはずで、その条件にかない、かつフィーリングが合えば結婚、ダメならば次を探す、というのが本来の姿ですよ。そんなの数ヶ月で十分です。

    なのに1年もひっぱるっていったいあなたは何考えているのでしょうか?
    仮に1年付き合ったうえで判断する、ということを誰もがするとしたら、例えば3人と出会う機会があってそれが全部だめだったとしたら3年も結婚が遅れるのですよ。
    あなたはそれでもいいのかもしれないけれども、女性にとって3年は大きいですよ。

    「今の状態ではまだ決められない」って言うけど、ではどうなれば決断できるの?
    そんな優柔不断なあなたに婚活する資格はありません。
    相手に失礼です。

    ユーザーID:0289567522

  • スピード婚

    セイさんの結婚観はなにひとつ間違っていません。
    唯一間違っているのは交際相手の選択です。

    恋愛や結婚において必要なのは価値観の一致です。

    「結婚する前にお互いをよく知る必要がある。それには3年は恋愛期間をもたなくてはならない」というのは、自由恋愛をしている人たちにとって、なにも珍しいことではありません。
    むしろ知り合って1年で入籍しましたなんて聞くと、スピード婚と揶揄されて、本当に大丈夫ですかと懸念されてしまいます。

    仮に婚活とは、恋愛期間を割愛して、手っ取り早く入籍するためのものですよということであれば、婚活という状況が異常なのです。そもそも婚活はビジネスですから、出会いを金銭で購入している時点で人間として間違っているのかもしれません。

    良い機会ですから、彼女とよく話し合って軌道修正をしてください。

    恋愛よりも入籍が大事という女性と結婚しても、セイさんの人生にはなんの役にも立ちません。

    ユーザーID:1548596489

  • 彼女も自然、あなたも自然

    自然な流れで結婚したい、そりゃ間違いなわけはない。
    彼女は10月の更新までにあなたが結婚を決められないんだという事が悲しかっただけ。
    私は好きで結婚したい気持ちだけど相手は迷ってるのを更新という形で知ってしまったから
    心がふさいだのでしょう。
    あなたがゆっくり決めているうちに結婚するにせよ別れるにせよ
    彼女には高齢出産のリスクがせまってくるだけのことです。
    結婚するとしてもこの人じゃ何事も決断力がなくて自分が危機にさらされても
    自分の悩み優先でいくんだろうなと想像できたから悲しいだけなんですよ。

    ユーザーID:7013697386

  • 半年で入籍しましたよ

    そもそも「婚活」ですからね。
    半年〜1年で結婚に踏み切れないのなら活動しちゃダメでしょ。

    でも、主さま何を言われても自分の考え曲げないでしょう?
    ここで100人に「普通」って回答されても
    「自分はそうは思わない!」って回答するんでしょう?

    ところで、こうしている間に彼女は別の相手を探してるかもよ?
    だって私ならダメだと思ったら次探すもの(笑)

    ユーザーID:7790338023

  • 予言してあげます

    最後のレス読みました。
    あなたは確実にふられます。

    ユーザーID:6916475671

  • あなたは彼女を騙しているも同然

    >今の状態では、まだ決められません
    毎週末に良い関係になりながらまだ踏ん切りがつかない。でもこのままで、
    なんてあつかましいにもほどがある。皆さんが言っているように婚活の場で
    交際するのは結婚前提で交際し、互いの時間を無駄にしないようなるべく早くに
    結論出すのは誰が見ても当たり前。理解していないのはあなたが婚活を
    勝手に解釈しているから。
    でも結婚は強制されてするものじゃない。なのであなたの気持をすぐさま
    彼女にはっきり言うべき。つまりまだ決められない、もっと長くつきあってからでないと
    決められないしそれがいつかも確約出来ないと。このままデートを続けて良い
    関係を続けたいと。それが本心なんだから表明することは別におかしくない。
    ただし何も言わずにこのままでいたいというなら数か月以内に結論を出したい
    彼女にとっては騙されて交際しているに等しい。あなたがいつまでかかるか
    わからないが今は決められないと言えば後は彼女が判断する。別れたくないから
    黙って適当になあなあにしていたいなら詐欺に等しい不誠実だよ。

    ユーザーID:2830614157

  • そんなにじっくり考えてても

    そういう事ばかりいって、優柔不断に決められない男の人、そのまま50才になっても同じスタンスの人何人もみてます。

    ユーザーID:1254562126

  • じゃあいつ決めるの?

    婚活で知り合い,39(夫)33(私)で結婚しました。
    ネット婚活で知り合い1年しませんでした。周りでも婚活で知り合ったカップルは1年以内で決めてますよ。
    逆に決められないってことは、まだ主様は現実的に考えていないだけの子供な感じがします。
    ちなみに我が家は35歳で私が出産、子供が可愛くて可愛くて、それだけで幸せです。

    ユーザーID:9654127003

  • 37歳にもなって夢見る夢子ちゃん。

    8ヶ月「も」って主さんが言ってるじゃないですか。

    何の問題も無く、順調。
    それで何をためらう事があるのですか?

    青天の霹靂って意味わかっています?

    >浮気もしていません
    って、主さん浮気出来るほどモテるの?
    女性に慣れていらっしゃるの?
    そんな事言わなくても、彼女もトピを読んだ人も誰も疑いませんよ。

    >色々なイベントや経験を積み、お互いの気持ちが高まったら結婚という流れが良いと思うのです。
    イベントが無いと気持ちが高まらないのですか?
    彼女の人がに惹かれて付き合っていて、普段一緒に居て、気持ちが高まらなかったら(結婚したいと思わなかったら)、どれだけイベントをしたって、結婚しようとは思わないでしょうね。

    ユーザーID:9264714874

  • さっさと決めろ

    >今の状態では、まだ決められません。

    あなたは彼女の結婚したい気持ちを8ヶ月も弄んでるんですよ。

    いくらあなたが反論しても、第三者からは弄んでいるようにしか見えません。

    ま、あなたが決められなくても、彼女がちゃんと別れを決めてくれるでしょう。

    彼女と結婚したいなら、さっさと決断することです。

    婚活で出会ったことを「恋愛」と勘違いしちゃいけません。

    ユーザーID:0410979989

  • だから〜

    決められないなら別れましょうよ。
    婚活と恋愛は違うの。
    その年で子供2人欲しいのに、今決断出来ないなら何年付き合っても同じです。
    彼女と別れて次は婚活ではなく恋愛で結婚相手を探しましょう。

    ユーザーID:1036161662

  • じゃあいつなら良いの?

    期限を決められるのが嫌なら、こちらから決めれば良いだけ。それすらせずに、ただ単にだらだら付き合いたい人は婚活しては駄目でしょ。

    8ヶ月で早いならいつ?1年?2年?まだ次のマンション更新まで時間あるから勿体無い?なら3年?結納はいつ頃かしら。結婚式もきちんとやるなら式場予約は1年前が普通ですよ。

    仮に付き合って3年で入籍するなら、その頃彼女は34才。すぐに妊娠しても出産時は35才。子供2希望?年子は色々危険なので、順調にいっても37才で第二子出産かな。

    で、その頃あなたは何才なの?子供2人が大学卒業する年まで働いていられる年齢なのかしら。

    まさかこんな簡単な計算も出来ない馬鹿では、ないよね?

    ユーザーID:2680567474

  • 婚活って

    結婚を視野に入れて参加するものだと思っていました。
    お見合いもそうですよね。
    恋愛とは違って、良いお相手なら普通はトントンと進んでいくイメージです(お見合いよりは緩やかなイメージですけど)。

    トピ主さんは恋愛の場だと勘違いしていたんですか?
    恋愛がしたいんなら、婚活ではなくて合コンにでも行けばよかったのに。
    ちゃんと覚悟もないくせにフラフラと婚活に参加するなんて、真剣に相手を探している女性達に対して失礼です。
    彼女が可哀想ですね。

    ユーザーID:4235699062

  • ダメですねー

    婚活経験者、そして最終的にネット婚活で相手を決めた女の2回めの書き込みです。
    あなたの追加レス読みました。

    あなたみたいな人がいるから、ネット婚活が勘違いされるんですよ。

    あなたが、どんなネット婚活をしていたかは分かりませんが
    本名の交換も無い、無料で誰でも身分証明書も提出しなくても
    できるようなサイトだったら、そんなところに登録した人が悪いと言います。
    そのサイトで知り合った人に、8か月で結婚を求めるのは早いかもしれません。
    でも、そのサイトでも本気で活動している人はいるし、結婚につながる場合も
    多いと思います。

    でも、あなたが登録していたのが、身分証明書の提出が必須で、有料なサイトで
    本名の交換もするようなサイトだったら、それは時代の流れとともに変化しただけで
    現代の結婚相談所です。
    そこで知り合った人なら、半年で意思を決め、1年以内に結婚するくらいで
    活動をしてほしかったです。

    もし、数年はお付き合いをしたいのだったら、最初から言うべきでした。

    彼女に正直に話して、別れることになったら、引き止めずに彼女に
    心から誤ってください。

    ユーザーID:8183210692

  • 婚カツの先輩から

    夫はあなたと同年代です。私達夫婦は、婚カツパーティーで知り合い、半年後にプロポーズ、1年を待たずに結婚しました。
    普通の出会いなら、早いかもですが…婚カツって結婚前提ですから。
    結論を出すまでの期間は、あなたが言うような年単位ではないんですよ、昔ながらのお見合いも含めて。

    婚カツなら初めに聞かれませんか?結婚までの期間はどの位を希望しているか…等。

    私達はお互いに、良い方がいたらすぐに、という感じでしたから特にスムーズでしたが。

    男性のあなたは悠長に構えていますが、お相手には、出産などのタイムリミットがあります。
    キープしてズルズルするのは反則ですよ。

    8ヶ月では決められない?
    なら、あなたに婚カツは向かないと思いますよ。
    或いは、決められないのは彼女への愛がないか、まだあなた自身が精神的に適齢期では無いか…。
    いずれにせよ、正直に伝えて下さい。
    8ヶ月も待たせた相手に対するせめてもの善意です。人生は長いが、女が結婚しやすい時間は短いのです。これを機に肝に命じて下さい。
    後は彼女が答えを出すでしょうから。

    ユーザーID:7007826415

  • いい加減わかりますよね?

    婚活は、逢った瞬間から品定めしてるんですよ。だって目的が結婚ですから。

    貴方がしたいのは恋愛。彼女さんがしたいのは婚活。

    >交際を続けながら、色々なイベントや経験を積み、お互いの気持ちが
    高まったら結婚という流れが良いと思うのです。

    誰がやるのですか?まさか、彼女さんがサプライズして、貴方が感動する場面を想像してるんでしょうか?

    >練習として登録したネット婚活で私と知り合った感じです。

    本当に練習になっっちゃうかもしれないですよ。・・・ってなってますか?

    ユーザーID:5639702173

  • 婚活再開

    彼女さん婚活再開してると思う。

    お付き合いしている男性に女性から結婚催促するのは結構勇気が行ったと思う。
    付き合ってる間の8か月、ずっと「結婚」を意識していたとしたら、もう限界。

    トピ主様がどう考えているかは知らないけど、これだけのレスが「婚活で付き合い始めたなら最低でも半年以内に結論を出すべき」って言ってるわけだから、それが常識ってことは認識すべき。

    うだうだ数年美味しいとこ取りしたいんだったら、婚活じゃなくて遊べる彼女を探せばいいのに。

    ユーザーID:6625749670

  • そのままの気持ちを言えばいい

    貴方からすれば結婚する気になれないわけで
    もっと時間がほしいのでしょう?それを悪いとは思いません。

    ただ、彼女もそれを聞いて「やっぱり止めよう」と思う権利はありますね。
    そのときはうだうだ言わず、嘘ついて引きとめようともせず
    「決断できなくてごめん」とだけ言って手放してあげてください。

    ユーザーID:0041459055

  • 婚活で知り合ったのに

    考え方が恋愛結婚みたいで図々しいです。
    彼女はすぐにでも結婚したいからこそ婚活しているのに。
    いま結婚するつもりがないなら、別れてあげてください。
    彼女の時間を無駄にする権利なんて、あなたにはないです。
    もう一度言います。
    婚活で始まったお付き合いなのに、恋愛結婚的な考え方は図々しいです。

    ユーザーID:1150671710

  • 彼女さんに共感

    同じようなレスがたくさん付いていますが、私も彼女さんに共感します。
    トピ主さんは「決められない」んじゃなくて、「決めたくない」んです。覚悟がないだけです。「婚活」で知り合って8ヶ月も交際しているのに、自然な流れでって…。トピ主さんが10歳若くて27歳ぐらいならありえるかもしれませんが、もういい年ですよね。
    結婚したら二人で決断していかなければならないことがたくさんあります。彼女さんは、マンション更新のエピソードで覚悟の決まらないトピ主さんにがっかりしているでしょう。女性は出産のタイムリミットがありますから、決断したら気持ちの切り替えは早い人が多いです。
    トピ主さん、まだ更新の期限まで1ヶ月もあります。せっかくご縁のあった彼女さんに見限られないように、決断を先延ばしすることは止めましょう。

    ユーザーID:5537519673

  • 一人暮らしが長過ぎた!?

    トピ主さんは何時から一人暮らしなのですか?

    一人暮らしが長く成りマイルールが多過ぎて無自覚だけど、他人の言葉を入れる事が出来なくなった典型的な独身男性の様に思えます。 同年代位でマンション所有を考えたり持っている女性もいらっしゃるでしょう。
    リビングの有るお部屋に住んでいるのでしょうか? 無料に近いお金で婚活し、たかがと云えばたかが、元々必要なお金なのに15万超位のお金で追い詰められると思ってしまったり、自分はモラトリアムで甘く人に敬意を持つ事を忘れる様な生活や結婚観しか持っていなかったと云う事では無いですか?

    恋愛で彼女は見付けられなかったのでしょう? 婚活だからこそ一緒にいて楽しく将来を見据えながら生きる堅実な女性と巡り合ったのでは無いですか?
    自分(人)には欠けた所が有って、補ってくれる女性(人)が必要だと自覚為さった方が宜しいと思いますよ。

    ユーザーID:4217278421

  • 気持ちはわかるけど、、婚活だからなぁ、、

    トピ主さんのじっくりつきあって自然な流れで結婚決めたいという気持ちは普通のことだと思います。
    でも、それは自然な流れで出会った二人にとっての結婚の決め方なのかな。
    トピ主さんの場合は、婚活サイト=結婚相手を見つけるためのサイトで出会ったんですよね?
    だとしたら、自然な流れの結婚に拘るのはお相手には不誠実と思われても仕方ありませんね。

    ご自分の結婚に対する気持ちをきちんと伝えるしかないでしょう。
    お相手が理解してくれれば、このままの付き合いを○年続けて自然な流れで結婚を決意する日を迎えればいい。
    お相手が理解してくれないなら、お相手に今後を委ねるしかないでしょう。
    彼女が別れを選択してもウダウダ言ってはいけませんよ。

    仮にお別れしたとして、その後もトピ主さんがお相手をネットで探そうと思うのであれば、その時は婚活サイトは使わないでください。
    結婚したい女性の心を理解できない・しようともしない男は婚活する資格ないですから。

    ユーザーID:8990323702

  • 頭、悪いんですか?

    婚活はね、結婚するために出会うものです

    トピ主の言い分は、いずれは結婚したいけど、まずは恋愛をして、お互いを知ってからでしょ
    という事ですが、それなら婚活じゃなくて、ナンパでも合コンでもして【彼女】を探せばよかったんですよ

    婚活で出会うという事は、その恋愛の期間すべてが「結婚に向けて」「相手を品定め」するんです

    婚活で知り合っておきながら普通の恋愛をしたいなんて馬鹿なんですか?

    すぐに分かれてあげてください
    貴重な時間を普通の恋愛したかっただけのおっさんに付き合わされる彼女が可哀想です


    そして二度と婚活に行かないで上げてください

    婚活の意味わかってないなんて、頭悪いんですよね

    ユーザーID:5960838416

  • シンプルに

    彼女が好きなんですか?
    どの程度に、好きなん?
    他の男性に取られても、構わないと?

    うかうかしてると、彼女が魅力的なら、他の男性に取られてしまう可能性が大!
    <今の状態では、まだ決められません。
    なら、彼女と速やかに別れて、長期間付き合っても、余裕がある20代前半の女性とお付き合いなさい。

    31歳の女性にただひたすらに、時間を経過させるのは、かなり失礼ですよ。
    女性には、タイムリミット(妊娠可能期間)があるのです。

    ユーザーID:2019898702

  • 厳しいことを言います

    見合い婚です。出会って11か月で入籍しました。

    トピ主さん、どこかで婚活を見下していませんか?
    「出会いは婚活だけど、恋愛婚のように自然な流れで結婚まで至りたい」
    と思っていませんか?

    甘ったれないでください。
    貴女はまず「結婚するか否か」という状態で彼女と出会い、お付き合いしているのです。
    常に「お互い結婚生活を送れるかどうかのお試し期間」であることを意識して下さい。

    そんな追い込まれるような結婚は嫌だ?
    貴方、彼女の事考えてます?あなたがズルズル引き延ばすほど彼女の時間を消費しているって自覚あります?
    婚活で出会って8か月も経って彼女と結婚できるかどうか決められないなら
    彼女のためにもう彼女を解放してあげてください。
    そして次出会う人には「ゆっくりお付き合いしてから決めたいので年単位でのお付き合いを希望します」と最初に必ず申告してください。

    彼女が可哀想です。

    ユーザーID:5492410386

  • 婚活で知り合ったんですよね?

    それなら相手が結婚を強く希望していた事を知って、それで付き合った訳です。

    相手は土日祝や平日にも時間があれば会う位に【最大限の努力】をしてきたんですよ?
    プライベートの時間を全て、トピ主の為に費やして。

    それでもまだ彼女の内面や気持ちが分からないのですか?

    彼女さんから見れば裏切られた気持ちが強いでしょう。

    男性の37歳と女性の31歳では、意味合いが全然っ違うんですよ。
    出産への焦りだってある…

    もし少しでも迷うなら今すぐに別れてあげてください。
    それがお互いの為です。

    ユーザーID:5436610640

  • 優柔不断ですね

    婚活での紹介でしたら2,3回会ったらこのまま継続するか決めますよね?
    そして継続することに決めたのであれば、結婚準備をするのが普通ですよ。
    8ヶ月経っても決められないっていうのは恋愛結婚の場合で
    婚活というお見合いでそれをいうのはルール違反ではないでしょうか。

    女性にはタイムリミットがあるのも分かりますよね?
    男性だって30後半で子ども2人なんて言ってられる収入でしたらいいですけれど
    普通の年収だったり、定年があったりするとそうも言ってられないですよね。
    それにすぐに結婚してもすぐに子どもができるとも限りませんし。

    お見合いだけど学生の恋愛みたいに悠長にしたいのであれば、
    出会った直後にそのようにお相手に言うべきです。
    あなただけのマイルールなのですから。

    ユーザーID:4549944403

  • 現実見えてない

    >半年付き合ったら婚約とか、1年付き合ったら結婚とか
    期限に縛られて行動するのは、何か違うと思うのです。
    交際を続けながら、色々なイベントや経験を積み、お互いの気持ちが
    高まったら結婚という流れが良いと思うのです。

    綺麗事だね。期間とか目に見えるもんで決めないと女性は不安だよ。30代前半って婚活ではすごく微妙な時期だもの。今決まらないと35歳越えたらかなり厳しくなる。35歳までに1人は産みたいだろうし。それなら今結婚しないとすぐ妊娠できるとも限らないし。

    お互いに気持ちが高まったらってどんなタイミング?同じ時期に気持ちが高まるとは限らない。彼女としたら今なんでしょうよ。

    子供二人は欲しいですとかよく簡単に言うね。もう37歳でしょ?男性もできにくくなるんですよ?

    マンションの更新は結婚を考えるによいきっかけなのに、何も考えてくれないことに彼女は失望したんでしょう。
    もう別れてあげたら?そんな煮え切らない人とダラダラ付き合うより、もっといい人いるだろうし。

    因みに知り合いは10年付き合った人と別れて次の人と5ヶ月で結婚しました。結婚ってそんなもんです。

    ユーザーID:6042859849

  • 試食を食べ続けるのはルール違反

    週末婚を8ヶ月も続けていながら、追い詰めるな!あと一ヶ月で決められない、って、8ヶ月もお試し期間、何やってたの?
    8ヶ月 + 1ヶ月で9ヶ月だから、9ヶ月もかけて追い詰められた結婚とは言わない。
    寧ろ、お試し婚を8ヶ月続けたにもかかわらず、このままキープし続けようとされる彼女のほうが追い詰められてる筈。

    >これからも週末婚を続けながら、色々なイベントや経験を積み、お互いの気持ちが高まったら結婚、、、
    ↑ バカ言っちゃいけません。
    初めてのお試し婚でお互いの気持ちは十分高まった筈。その後は緩やかに落ち着いた関係になるだけで、いつ高まるの?
    試食を食べて、もっと食べ続けていって気持ちが高まる時が来たら買おうかな!?って言ってるペテン師みたい
    それに交際相手へのイベントといえばブロポーズだったり、両家への挨拶で気持ちが高まるんでしょ!
    また(二人で)経験を積むって、人生を共に歩く夫婦のセリフで、8ヶ月もお試し婚した婚活カップルが、あと何の経験積まなきゃならないの?

    ユーザーID:6728348257

  • 今後の事を考えたい=結婚が無いなら別れる

    >今の状態では、まだ決められません。
    彼女は結婚したい。
    トピさんは結婚はまだ考えていない。

    今の時点では別れるしか方法はありません。


    >37歳の男です。
    次にフィーリングの合う相手っていつ見つかるの?
    とりあえず籍入れたらって思いますね。
    ドンドン相手は年齢の高い人しかいなくなるし、今の彼女はお子さんが産める年でしょ。
    次の相手は子供が望めない年の方しか相手にされないですよ。
    子供がほしいと思うのならば、彼女に決めるしか方法は無いと思います。

    次と思うのなら子供はいない人生と思わないとね。
    子供がほしいと思うのならば今の彼女しか…

    しっかりしろ!

    ユーザーID:2385250760

  • とりあえず

    >>結婚は、このように追い詰められて決めるものではないと思います。

     別にあなたが決める必要はないですよ。向こうが決めてくれますから。
     結婚は相手があるもんですから、あなたが「したい」と思っても、向こうが「いや」と言えばできません。
     逆もまた真です。そこで、「じゃ関係を終わりにしましょう」と言われても、それは向こうの決断ですから、あなたにはどうすることもできません。

    ユーザーID:9679655783

  • 何言っちゃってんの?

    《婚活で知り合ったら、1年で結婚が普通ですか? 》

    当たり前の常識でしょう。

    自由な出会いならどれだけ時間を掛けてもいいですよ。お見合いと同じです。婚活という「成婚を目的とした出会いの場」でグズグズ引き伸ばしはありえません。

    交際相手イコール結婚相手です。交際スタートイコール結婚前提なんですよ。

    ユーザーID:3374150162

  • 別の視点から

    多分、彼女の心理としては他の人のレスの通りで、一般的な婚活女性の意識だと思います。

    それにプラスして別視点も考えついたので。

    多分、更新にはお金がかかる=次の更新まで今の住居に住むの?=私と当分結婚しないから更新するの?=結婚を次の更新まで待たされるの?

    みたいな図式があるかもしれません。

    新居って結婚の条件の一つでもあるので、マンションの更新を考えるなら、1月までに一緒に新しく暮らす(同棲か婚約)という方が初期費用の節約にもなるので、彼女の頭には、なんで一人で暮らす家を更新するのよ!って思ったのかも?

    結婚までの期間を定めると言うのは必要だと思いますよ。
    そしてゆくゆく結婚したいなら、今でも変わらないのが30代後半の結婚です。

    まずは、彼女と良く話し合うのが一番。
    時間を置きたくない理由が彼女にもあるのだから、お互いの落としどころを見つけないと!

    もちろん、お互いの意見が合わなくて分かれるという選択もありですね。
    特に彼女の中では大きいと思いますよ。
    頑張っていろいろ考えてください!

    ユーザーID:7006124880

  • 彼女はもう決めている

    彼女から「今後の事を考えたい」って言われたんでしょ。
    それってお別れって事ですよ。
    貴方がいくらここで「まだ結婚は決められない」って言い張っても、ここで万一皆が貴方に同意してくれても、それで彼女の気持ちが変わるわけではないです。
    しかもここでも皆彼女に同情しているし。
    その辺が見えずに、「自分はまだ結婚する気になれない。どうして1年で決めなければいけないんですか」って言っても始まらない。
    その程度の事が理解できないのが、37歳にもなってトピ主のぼーっとした所です。

    それと彼女をつなぎとめるためだけに、「結婚は考えている」なんていわないでくださいね。
    それでまた半年、一年とずるずるされたら彼女が可哀想過ぎます。
    貴方にできる事は彼女の決断を待つか、自分から別れを言うか(結婚を決められないから)、彼女にプロポーズして即座に結婚の準備に取り掛かるかでしょう。

    でも万一結婚だけは決めても、トピ主って何も決められずにまただらだら時間ばかり過ぎていきそう。
    彼女がこのトピを読んでいたら、こんな男にはさっさと見切りをつけたほうがいいですよって、言ってあげたいです。

    ユーザーID:5847765056

  • 余裕はないよ

    あなたの年齢で悠長なこと言ってたら、子どもできたとき何歳?
    40過ぎての子をもつということは、定年後にまだ未成年の子を養う必要があるんですよ?
    いつまでも踏ん切りのつかない、生活力のない、結婚に向かない男性と思われて当然

    ユーザーID:2351191706

  • 別れてあげて

    その彼女とはね。皆さんがほぼ同じようなレスして下っているので、相談所(仲介者あり)の場合だけで言わせてもらいます。とはいえ、これも体験者やご存知の方がレスして下さってますが、そのとおりで、ダラダラ8か月付き合って「まだ決められない」はありえません。

    トピ主さん達の場合は仲介者がいないネットとのことですが、仲介者が居たらもっとシビアな連絡がきてどうするのか決断迫られますよ、まあ当然ですよね。それを当事者の彼女がやんわり言ってくれただけです。婚活なんですからね。

    本当に37歳?って思いますよ。20代で結婚してたら小中学生の子供が居る年齢ですよ。彼女の年齢のこともまあありますけど、婚活でしたら、男女関係ないですよ。トピ主が呑気すぎと言うか考えてなさすぎです。

    今の考えを彼女に話したらいいですよ。多分聞いた後別れ切り出されるでしょうね。だからって焦って前言撤回しないで下さいね。まあ撤回しても「もういいから」ってなるでしょうけどね。彼女とは縁がなかったと思いましょ。

    ユーザーID:5844762473

  • 結婚前提とはそういうもの

    >婚活で知り合った相手とは1年で結婚を決断しなきゃいけないとは知りませんでした。
    女性が30代だと発生するルール?
    ますます30代は避けられそう。

    婚活というか結婚を前提に交際を始めてるのですから、一般的には数回あった時点である程度の決断をするのが一般的です。あなたが知らないだけです。30代とか関係ありません。見合いでも同じ事です。古典的見合いでしたら3か月〜半年以内でだいたいの方向性ができます。もちろん20代でもです。年齢は関係ありません。

    恋愛となればまた別ですが。
    トピ主は婚活をすること自体が間違っていましたね。
    彼女と別れ、恋愛からやれる女性をよそで探すほうがいいと思われます。

    婚活が異常かどうかはわかりません。が、長く付き合って恋愛が結婚が正解か?という事もわかりません。
    「結婚への道」には正答はありません。
    が、婚活や見合いという結婚ありきという手法をとった場合、当然のたしなみと振舞い方を望まれるのは当たり前。

    トピ主さんはもう二度と婚活とか、あと人からの紹介もやめて、合コンや趣味の場で遊び相手になる相手を探されるほうがいいです。子供2人は諦めて。

    ユーザーID:3185613229

  • トピ主さんの言うことは

    「恋愛」ならいちいちごもっとも、とうなずける内容ですが、「婚活」という括りでは、マナー違反でしょうね。

    婚活って、「お見合い」ほど堅苦しくなくても、それに準じるものですよ。

    >でも、半年付き合ったら婚約とか、1年付き合ったら結婚とか
    期限に縛られて行動するのは、何か違うと思うのです。
    >交際を続けながら、色々なイベントや経験を積み、お互いの気持ちが
    高まったら結婚という流れが良いと思うのです。

    婚活で知り合ったのなら、相手に対して、付き合う前に上記の希望を伝えるべきですね。
    時間を無駄にする女性が可哀想です。
    それを伝えたら敬遠される可能性が上がるかもしれませんが、トピ主さんが譲れないポリシーであるならしょうがないですよね。

    >1か月で、結婚か分かれるか決めて、と言われるのは凄く、追い詰めれれて
    いるような気持ちです。
    >結婚は、このように追い詰められて決めるものではないと思います。

    そういう自論なら別れればいいんじゃないですか?
    結婚は追い詰められて決めるものじゃないなら、残る選択肢は「別れる」だけじゃないですか。

    ユーザーID:7118187104

  • 期限に縛られる必要はありませんが

    婚活したのは結婚したから
    婚活で知り合い、結婚を前提にお付き合いをしている。
    なのに、8ヶ月も経つのに
    結婚に対して意見・相談などがない
    話し合いがないのはおかしいです。

    彼女が結婚にかかわる話題を出さずにいたのなら
    彼女にも落ち度がありますよ。


    >凄く順調な交際を続けれていて、このまま順調な交際が
    >続ければ、結婚という流れになると思っていた

    >1か月で、結婚か分かれるか決めて、と言われるのは凄く、追い詰めれれて
    >いるような気持ち

    >今の状態では、まだ決められません

    正直に伝えて
    今後のことを相談したらどうですか?

    ちなみに「このまま順調な交際が続けば」の続く期間とは
    どのくらいなのでしょうか?

    ユーザーID:1191767919

  • トピ主さんに質問

    あなたと彼女はおつきあいすることになった時、または現在、

    その相談所もしくは婚活サイトを退会していますか?

    これによっても違ってきますよ。

    おそらく彼女は退会しているでしょうね。

    まあ、あなたが彼女キープしつつ退会してないなら、それはそれで酷い男ですが。

    ユーザーID:3179456233

  • あなたの言っていることは「自分の気持ちが高まったら」ですよ

    「お互いの気持ちが高まったら」って言いますが、どこで判断するんですか?

    それで言うなら、彼女は相当前から今まで「高まっている状態」ですよね。それを無視して「僕は高まってない」と言うなら、おそらく彼女とは結婚どころから、今後の交際もあり得ないでしょう。

    あなたが別れたくなくて「お互いの気持ちが高まったら結婚したいから、もう少し付き合おうよ」と言えば、彼女はおそらく「私たち高まるタイミングが合わないみたいだから、別れましょう。あなたを待っている間、私はとても辛くてたまらないの」と言うかもしれない。
    それでも高まるまでは結婚できないなら、別れるだけのことでしょう。主さんにとって、彼女はそれだけの存在だったわけです。
    彼女は「自分だけが結婚したがっていることが辛い、みじめだ」と感じているので、結婚する気がないあなたといることは、あなたを好きな分だけ苦痛になってしまうのです。

    婚活って結局、お見合ですよ。恋愛したい人はやってはいけないのです。それを恋愛探す場と勘違いしている人が多いため、あまり機能してない感はありますね。
    それなりに良いシステムなのに、残念です。

    ユーザーID:0524674198

  • 恋人を紹介されたんじゃないでしょ

    婚活で知り合ったのなら、
    数ヶ月で決めるべき。1年は長すぎる。
    相手の貴重な婚活期間を占有しているのですから。

    考えても見て下さい。

    結婚相談所や婚活パーティで知り合って、
    カラダの関係だけ持って、
    やっぱり違うからと、ホイホイと
    別れてもいいのですかね?

    深い関係になる以上、
    その前にこの女性なら結婚を考えてもいい、
    という確信があるべきでしょう。

    この女性は、合うか合わないか分からない…状態なら
    普通は深い関係になる前に、
    結婚相手ではないという決断を下すべき。

    お二人が出会った時の雰囲気とかもあるだろうから
    何とも言えないけれど、

    8ヶ月、深い関係を続けていて、
    まだ「よく分からない」って
    37歳の社会人男性としては優柔不断。
    好き・キライじゃなくて、結婚に適不適の判断なら
    数ヶ月で下せるでしょう?

    31歳の独身女性を「もてあそびすぎ」だと思うな。

    タイミング的に彼女の高売りの最後のチャンスを
    貴方は摘んじゃってるんですから。

    私が女性の親なら、その彼氏、怒鳴りつけたいところです。

    ユーザーID:8157155983

  • それは最低だわ。

    私は主人と某結婚相談所で知り合い結婚しました。
    入会して1ヶ月で主人と出会い、4ヶ月後に結婚の約束をし、
    8ヶ月後には、すでに結婚式場決めてました。

    恋愛は結婚してからでも出来ると思ってましたから。

    37歳のいい大人が8ヶ月も結論を出さないなんて、相手に対して大変失礼ですし、
    結婚を決められないなんて、もともと結婚しようとしていない。資格ないんじゃないかしら。

    あなたが結婚は早すぎる、結論を出す事ができない、ということは仕方ない事ですが、
    彼女と交際を続けたいのなら、なぜ結論がだせないのか、真摯な態度で具体的に説明し彼女を納得させる義務があると思います。結婚を考えている彼女に対する最低のマナーですよ。
    今のあなたは、それすら出来てないのでは?
    37にもなってモラルもない、相手を思いやるどころか、自分の事ばかりしか考えられない様なので、
    そんなんじゃ結婚できても、すぐ破綻です。

    彼女が愛想をつかして別れをきりだしても、今のあなたはそれを受け入れるべきです。
    そのうち訴えられるんじゃないかしら。

    ユーザーID:3124643680

  • そのうち貴方もノーチャンスになるよ

    貴方のレス読みました。

    正論だと思います。

    ただし、それは10年前の貴方ならば…です。
    今貴方は既に37歳、彼女だって31歳ですよね。

    3年たったら、貴方は40歳。
    もう他の人とはノーチャンスでしょうし、
    彼女は34歳にもなっています(その前に、貴方から離れているでしょうが)。

    そういうことなのです。
    双方とも、グズグズ迷っている余裕など無いのです。

    ちなみに、昔のことですが、私は知人の紹介で会って、3ケ月でプロポーズしました。
    もう「迷っていてもしょうがない、エイヤッ」と決めましたよ。
    今考えても、蛮勇でしたね。

    当時、私は20代後半。
    今も昔も、やはり結婚は、勢いのある若いうちにするものだなぁと思います。

    まぁ、いつまでも決心がつかないのであれば、彼女を潔く離したほうがいいですよ。

    ただ、彼女のほうが早く決断するかも知れませんね。
    多分、今ならば、トピさんより彼女のほうが年齢的に有利だと思いますから。

    ユーザーID:0703844326

  • 永遠に決まらない

    婚活市場で働いていました。
    相談所を利用した場合、決断が早いカップルだと三カ月程度で結婚されます。
    その相談所でトピ主みたいな、よくわからない駄々を捏ねる男性は定期的にいました。

    希望条件の女性と交際が出来て、順調に事が運ぶので「俺はイケてる」と勘違いをしてしまう様子でした。
    慌てて結婚しなくても「彼女よりも、条件の良い女性と出会える筈」と考えるみたいです。

    ネットでしか言えませんが、誇大妄想クラスの勘違いです。
    男も女も30代後半で自ら婚活している人は、三か月以上も付き合え続ける相手と巡り合えたら結婚すべきです。

    失礼ながらトピ主さんには、今の女性よりも素敵な人は現れません。
    30代後半という年齢・追加レス等から伺える性格(自己中、人の意見に耳を貸さない)からしても最後のチャンスです。
    今回を逃せば、間違いなく生涯独身です。

    ユーザーID:4549549598

  • 彼女は15万円以下ですか?

    主様の行動や考えは、恋愛感情からお付き合いを始めたカップルなら自然なことだと思います。
    でも、結婚相談所やお見合いパーティーを介して知り合い、お付き合いを始めたのでしょう?
    普通、結婚相談所で紹介されたら、数回会ったら結婚相手として考えられるかどうか相談所に報告する義務があると説明を受けませんでした?
    正式に相談所を介して始まったお付き合いではないけれど、ネット婚括で交際開始して、半年経っても結婚したいかどうか決められないのは遅いと思います。

    お見合いなら数回目で結論出すのが常識でしょ?
    それよりはずっと猶予があったんだから、早く結論出して下さい。
    更新料を惜しんで、目の前のタイを逃してもいいなら別ですが。

    ユーザーID:2123987091

  • そんなに親密に交際してきたのに判断できないの?

    私は30代に入ってからは、
    交際は長くて一年と決めました。
    それ以上交際して結婚できない場合、
    リスクが高くなるからです。

    一年で決断できないような人とは、
    恋愛であってもサヨナラですね。
    トピ主さんは、30代のうちに
    お子さんが欲しいとは思わないのですか?

    37歳ならそれなりに、
    人を見る目は養ってきてませんか?
    婚活で知り合ったのなら、
    私だったら3ヶ月で決断しますね。

    8ヶ月もの間、
    結婚について考えていなかったのですか?
    彼女にしてみたら何も言われないし、
    誠意がないなって思ってしまうかも。

    8ヶ月も付き合ってきて決められないのなら、
    その旨を彼女にきちんと伝えてみましょう。
    それで彼女から『今回は縁が有りませんでした』と
    言われても仕方がないですよね。
    その時は潔く諦めましょう。

    お相手の女性は今時の31歳にしては、
    かなりしっかりした方だと思います。
    一度下がった気持ちは、
    戻らないかもしれませんね。

    ちなみにトピ主さん、
    トピ主さんはすでに37歳。
    この先一年ごとに厳しくなりますよ。
    40歳なんて、ヤバイですよ。

    ユーザーID:9211573755

  • どんなに文句を言っても現実を直視しなきゃ

    婚活の慣例的な部分は皆さんのレスの通りでしょう。
    ですから、ゆったりとした時間を過ごすだけだったこと、
    限られた時間で相手をより良く知ろうとしなかった点で
    トピ主の落ち度は0ではないことは自覚しましょう。

    でも、その上での苦言を。
    たとえ、恋愛結婚であったとしても婚約をしていない限り
    どちらか一方が別れを選択した時点で2人の仲は破局となるのですよ。

    恋愛であっても、転勤ややむを得ない転職などの人生の転機が訪れれば
    限られた時間で2人の関係を変える必要がある場合もあるのです。
    現状維持を双方が良しとするか、結婚するか否かを2人で決断するか…
    つまるところ、婚活でも恋愛でも結婚への決断をする時期というのは
    「きっかけ」という言葉で急に訪れるものなのです。

    そして、そんな人生の転機が今訪れただけなんです。
    必死に考えて、誠実に彼女に思いを伝える以外方法はないのです。
    婚活であれ、恋愛であれ一方が別れを決断したなら、それで終わりなんです。
    泣き言を言っている暇があるなら、熟考して今出せる答えを伝えてください。
    その答えを受け取った彼女がどんな決断をするか、それは彼女の自由なんですから。

    ユーザーID:9114131874

  • 話しましょう!

    私も婚活で出会い1年たたずにプロポーズしてもらって結婚しました。
    お互い付き合ってすぐに「この人とずっと一緒にいたい」と思える相手でした。
    私は若干焦りもあって、半年ぐらいで「結婚を意識している」と伝えました。
    もちろん相手はそれを受け止め、真剣であることを伝え安心させてくれました。
    それから半年後にプロポーズされました。
    話し合いからプロポーズまでの半年間は不安になることはありませんでした。

    『マンションを更新するということは1〜2年は今のところに住むつもりで、引っ越すつもり=結婚するつもりはまだない』と彼女は考えてしまったのでは。
    15万円。大金ですね。彼女と結婚するつもりなら、そのような出費は話題にするべきだと思います。

    あと1カ月で結婚を決めるのではなく、まずは彼女と誠意をもって話し合ってください。

    それと結婚しようと思ってからも時間がかかることをお忘れなく。半年から1年はかかると思ってください。

    ユーザーID:1139101726

  • で、どうするの?

    お互いの気持ちが高まったらって、彼女の方はもうとっくに高まってるんだけど?

    色々言い訳作って逃げたいみたいだけど、彼女が決断を迫っている以上、貴方は答えを出す義務がある。

    自分の都合ばっかりじゃなくて、彼女の心情も察して下さいよ。

    ユーザーID:4546441321

  • 婚活=お見合いでしょ!?

    婚活って、その名の通り「結婚相手を探す場」であり、ある意味お見合いですよね?
    付き合って一年後…とか、合コンで出会った相手ならいざ知らず。
    婚活で出会った方とは、お見合いと同様、3ヶ月位である程度の結論を出す物だと思っていました。
    彼女と結婚する決意が出来ないなら、早く彼女を解放してあげるべきです。

    ユーザーID:6199912845

  • そうねぇ

    彼女さんはちょっと前の私の状態みたいでした。
    結婚しないの?っていう年頃。
    よくわからない状態?年齢も年齢なのでプロポーズを待っているのに…
    彼は相変わらず、結婚して一緒に住もうという未来をちょっとも考えていないんだなって。
    ま、一年経ってないのなら、確かに少し早いかもと思うところもあるけど、8か月経っているのならこれをきっかけに結婚を前向きに検討してもいいのかも。
    少し考えてみて、やっぱり結婚する気になれないのなら素直に言ってみた方がいいかも。
    と、当時の私は思ってました。
    私の偏見ですが、最近の男性はホントに結婚するって気になるのが遅いですよね。
    もしこのまますんなり結婚して子供ができたとして、子供が成人するのってあなたは何歳の時だと思います?、…と元彼と今の夫に言いたい私です。

    ユーザーID:6196131041

  • 婚活の意味ないじゃん

    コンパて会った相手とおんなじ扱い?
    彼女がお見合いとおんなじように考えていたら…6ヶ月でプロポーズされなかったら女性から断るのが礼儀です。(双方30代の場合)男性が別れを言い出せない可能性が高いということで…。
    ズルズル付き合うのは良くないです。婚活の意味わかってますか?

    ユーザーID:9432163232

  • 結婚はタイミングだよ

    主さんにとって、その彼女は「友達」止まりの人なのですね。

    結婚相手と思う人=「この人だと感じる事」
    この人となら一緒にいても良いと思える人。
    自分と似ている(ツボ)。
    飽きない。
    気楽に感じれる。
    時間を共用しても良いと思える人。

    それなりに、「ピッピ!良いかもしれない」と思えるものです。
    それが、お互いに感じる時が結婚であり、結婚相手だと思います。

    私と主人は、人を介した恋愛(結活では有りません)結婚ですが、出会ってから3ヶ月でプロポーズしてくれました。
    私自身、今度 お付合いをするなら「結婚相手」だと思っていましたし「お付合いして欲しい」と言われた時に、「結婚を意識するのであれば、お付合いする事」を結婚前の主人に言いました。
    男女の付合いは、長ければ良いってモノでもないと思います。
    まして、「結活」「結婚相談所」「お見合いパーティ」での出会いなら、お友達ごっこ・おままごと付合いは、相手に失礼です。

    世の中、当たり障り無い人は沢山います。
    その中から、相手を見つける訳ですから、つまみ食いは最低な行為です。
    もし、体の関係が有るのなら、その時点で「結婚」に繋がります。

    ユーザーID:8365169330

  • 価値感の違い

    トピ主さんと彼女さん、どちらが正しいという話ではないです。

    結婚に至るまでのプロセスに関する価値観の違い。
    ただそれだけ。

    そういうのも含めての相性でしょう。
    ただ、時間は取り戻せ無いので、その価値観の違いが明らかになった時点で離れるべきでしょう。

    それはともかくとして、
    トピ主さんは年齢について無頓着というか、世間知らずなのは間違いありませんね。
    三十代頭女性の考えていることも分からないしね。
    (良い悪いではなく、何を考えているか、簡単にわかることなのに…)

    ユーザーID:0015151649

  • ブラックリスト

    最初から結婚えさに婚活してたとは思えない。
    それなら、こんな所でアドバイス聞こうとしないだろうし。

    でも、あなたがしてることはそう言うこと。
    結婚したい人たちが登録してるところで、親密に8ヶ月も
    付き合って、まだ意志が定まらない。

    彼女がありのままに、この付き合いを仲介者に言ったら
    即、あなたは要注意人物になる可能性あり。

    37にもなって、こんなに楽に甘い彼女に出会えて
    結婚しなくたって楽しいも〜ん。になっちゃったんだね。
    次はもっと素敵な人に出会えちゃうかも、なんてね。
    2匹目のどじょうはいないよ。

    彼女も反省すべき。
    隙がありすぎでしたね。このサイト見せてあげたい。

    ユーザーID:2969313780

  • 子供を望むならタイムリミットがあるから

    女はあなたと違って子供を考えるならタイムリミットがあるから

    確かに期間をくぎってって気持ちはわからなくもないけど、
    じゃ結婚きめて次の日に入籍ってわけにはいかないでしょ?

    そこから妊娠まで考えたら彼女があせるのはわからなくないです

    ユーザーID:7600248568

  • 「私としては、まだ早すぎると思います」

    >私としては、まだ早すぎると思います

    早すぎる・・・ことはないと思います。37歳と31歳ならば。しかも婚活。

    というか、私の周りで、恋愛結婚に至るカップルって、出会って6ヶ月で決まります。
    私も、まあそんな感じでした。同棲し始めた半年後には入籍。

    というのも、恋愛マジックが続くのって、半年なのです。若い頃モテたのですが、数ヶ月〜6ヶ月たつと冷めちゃって、別れるの繰り返しでした。

    なので半年以上付き合ってるって、私から見たら、しっかり続いてる関係です。

    彼女が傷つく気持ちは理解できるんですよね?

    しかし焦ってうまくいくわけではないので、まだ『結婚を前提にしたお付き合いをしたい』と思っているならば、ちゃんと話し合って、期限を決めたらいかがでしょうか。例えば、1周年記念日とか、あともう半年など。

    期限があると物事の判断ができない、なんてこと、いい大人が言わないように。

    大学受験や就職も、期限があってその中で選んだはず。一皮むけて下さい!

    ユーザーID:9562362855

  • 決められない…それも誠意。

    私は女性の立場ですが、お付き合いして9ヶ月で決められないって気持ちわかります。結婚って縁と勢いなので、あなたのタイミングと彼女のタイミングが違うのだと思います。

    ちなみに、私は30代前半で婚活をはじめ、夫と春に知り合って7月に交際をはじめ、翌年の7月に入籍しました。私は、婚活と就活を一緒にしていましたので、お付き合いして4ヶ月の時に就活で良い案件がでてきて、彼に正直に「今の段階で結婚の意志がまったくなかったら別れたい。」と言いました。彼が2週間ほど考えて「今、答えは出せないけど別れたくない。」と言いました。私は、「来年の春までに答えがでなければ、仕事を中心に考えたいから別れるね。」と言い、彼はバレンタインの日に今後の人生設計を話し結婚をお互いに決めました。そこからは、半年後には入籍ですから、縁があったんだと思います。そして、男がこうと決めたら早い!

    彼女は大切だけど、失って困るほどの存在ではない。それが、あなたの答えです。彼女が誠実な女性であればあなたの都合で引っ張らずに、しっかりと話をしてみましょう。
    タイミングがあわなければ、あなたも身を引きましょうね。

    ユーザーID:7767269191

  • 知り合って1年で結婚するのは、普通ではありません

    プロポーズから正式に結婚するまで、約1年かかります。

    双方の親への挨拶、両家顔合わせ、式場決定、新居決定と家具購入…。
    式場は簡単に決められないし、日取りは家族親戚や招待客の都合もあります。
    その後も招待客の調整、式の内容、ドレス、新婚旅行の計画などなど
    きちんと結婚しようとしたら、やることは本当にたくさんあります。

    つまり、「二人の気持ちが高まった。結婚しよう」と決意してからでも、
    準備期間として1年近くかかりますから、知り合って1年では結婚できません。

    トピ主さんは、決意した直後に婚姻届を提出するつもりだったのですか?

    ユーザーID:4733010301

  • 結婚する気ないじゃない。

    一年も婚活しててやっと見つけた気の合う彼女と、8ヶ月も付き合う必要がある?
    「この人なら」って37歳になっても分からない?
    トピ主さんだって若くないでしょう?今から子供持つって、早くても子供が大学生の時、トピ主さんはもう定年でしょ。
    結婚して家族持つってどういうことか全然分かってませんよね。

    トピ主さんだってどう生きようが自由なんだから、またいくらでも新しい彼女を探して一生ふらふら楽しくデートして暮らせばいいんです。
    でももう婚活市場には近づかないでね。結婚なんてまだまだ〜!おじさんにご馳走してもらって楽しく遊びた〜い!っていう若い子を見つけましょう。
    トピ主さんだってその方がお気軽で満足できますよ。

    ユーザーID:3888327417

  • 普通じゃない

    相談所のシステムにもよりますが、月額の会費が発生するケースが多いので、
    相手が見つからないのであればともかく、良い相手がいれば早めに結婚したいと思うのが普通でしょう。
    私も幾つか登録しましたが、一年以内というのは一般的のようですよ。
    結婚を考えてるのであれば、お相手の気持ちも思いやってあげましょう。

    ユーザーID:0319624536

  • 彼女に決めてもらえばいい

    >今の状態では、まだ決められません。
    >交際を続けながら、色々なイベントや経験を積み、お互いの気持ちが
    高まったら結婚という流れが良いと思うのです。
    >1か月で、結婚か分かれるか決めて、と言われるのは凄く、追い詰めれれて
    いるような気持ちです。
    結婚は、このように追い詰められて決めるものではないと思います。


    この辺をはっきり伝えればいい。
    待つか別れるか彼女に決めてもらいましょう。

    ユーザーID:0556878776

  • 別れる!

    縁がなかった!タイミングが違うなら、別れるしかないでしょ?

    今、37歳でお二人お子さんが欲しいなら、早く結婚すべきでは?子育て大変ですよ!躾、金銭などね。
    男子も歳と共に生殖機能が低くなるんですから。

    ま〜今回、お互いの結婚のタイミングが違うからご縁がなかったんですよ!
    彼女を解き放して下さい。

    ユーザーID:6390715311

  • どちらが普通かというよりも

    問題はどちらの感覚が普通なのかと言う事ではなくあなたと彼女とでは結婚や交際に対する感覚が違っていただけ。

    彼女としては結婚前提でお付き合いしているのだからそろそろ具体的に将来の事を考えて欲しかったのでしょうね。

    女性は男性に比べて年齢的な焦りも強いように感じます。
    彼女はもう31歳。
    世間で言う適齢期は過ぎています。

    あなたにとって1年や2年の差は大したことではないかもしれませんが女性は出産を希望するならタイムリミットがあります。
    年齢を重ねれば妊娠もし難くなります。

    何となく彼女にも焦りのようなものを感じます。
    あなたとのお付き合いが結婚に結び付かないのなら早く次の相手を探さないと年ばかり取ってしまうと焦っているのではないでしょうか。

    もし彼女と意見が合わないのだとしたらお互いに相手に求めている物が違っていたと言う事。
    あなたが合わせるべきものでもないし彼女もまたあなたに合わせて待つべきものでもないように思います。

    ユーザーID:1196927486

  • 婚活経験者です。

    27歳のときに、婚活で知り合った夫と結婚しました。初めて二人で会った1ヶ月後には結婚を決めていました。まあ、これは婚活でも異例の早さですが、まだ結婚する時期じゃないとかウダウダ言っているトピ主は婚活向きではありませんね。

    婚活ですから、同時期に何人もの相手と会いました。でも、体の関係は主人だけで、それも結婚すると決めてからです。婚活でちょっと会っただけの相手といちいち体の関係なんて持っていられません。

    彼女さん、体の関係を持つのはもっと慎重になるべきでしたね。だいたい、この人と○○○出来るか出来ないかなんて、見ればわかりません?見た目で(生理的に)無理!と思う相手なら無理なんで。。。

    女の私からすると、彼女さん、気の毒です。大袈裟かもしれませんが、婚活市場における価値は一日一日、値下がりしています。同じ31歳でも、32歳に近いのか30歳に近いのかで違うんですよ。

    まあ、体の関係もしっかり持っているようなので、このままデキ婚になるのが、一番いいんじゃない?さすがにそうなったら、優柔不断のトピ主でも決断出来るでしょ?

    ユーザーID:9709180046

  • 普通ですよ

    お見合いで結婚まで半年でしたよ。
    正確には6月に知り合って、11月には結納、12月には入籍。
    それ以上だらだら引き伸ばしていても何がわかるんでしょう?
    逆に5年以上恋愛で付き合って結婚してもすぐ離婚する人もいますよね?
    トピ主さんの持論からいけばそんなカップル有り得なくないですか?

    結婚ってタイミングなんですよ。
    お互いの気持ちが〜ってもう既に彼女の気持ちは下がる一方ですよ。いつまで引き伸ばすの?ってね。
    賃貸の契約更新となれば「こないだ更新料と保険料で15万払ったところだからねぇ…アハハ」ってまた1年伸ばすの?と思いますよ。そんなに引き伸ばされるなら次行こう次!ってなります。
    だって婚活してるんですよ。婚活の目標は恋愛ではなく結婚なんです。

    トピ主さんが「出会って、恋愛期間○年を置いてからじっくり結婚を考えよう」みたいな考えであれば早々に別れたほうがいいです。
    彼女はそうではありませんし、彼女に残された時間はそう多くありませんから。
    決断できないなら別れる。それも相手に対する思いやりです。
    自分のことばかり考えているようでは結婚には向いてませんので、婚活はやめましょう。

    ユーザーID:1209496836

  • そういうのもひっくるめてご縁があるかどうか

    婚活で知り合ったらとか、お見合いならとか、結婚までの期間にある程度の相場はあるでしょうけど、一般論や平均値より大切なのは、今目の前にいる恋人の感覚。それが全て。普通がどのくらいの期間であろうと、目の前にいる恋人の言ってることが最優先されるべき。だってそれがトピ主さんにとっての唯一無二の現実だから。

    >交際を続けながら、色々なイベントや経験を積み、お互いの気持ちが
    高まったら結婚という流れが良いと思うのです。

    彼女の気持ちは高まってるんですよ?彼女はあなたの気持ちの高まりを待たないとダメなんですか?
    その時彼女の気持ちが変わってない保証はどこにもありません。

    結婚ってタイミングも大事。お互いが結婚したいって思うタイミングが合わないと、いくら恋愛が順調でも
    結婚には至りません。

    その彼女とは結婚のご縁はないのかもしれませんね。

    ちなみに私も婚活で結婚しましたが、結婚の意志を確認したのが交際半年後、その後夫の転勤等があって入籍したのはさらに1年半後でした。多忙で家が遠かったからデートは月2回程度でしたが、毎週会ってたらもっと早く結婚してたかも?

    ユーザーID:1056309344

  • ねぇ、本気で考えてる?

    8カ月、毎週末会い続けてまだ決められませんか。
    恋愛をしたいのなら、婚活はしちゃいけませんよ。

    ところで、子どもが二人欲しいとのことですが、本気で考えてますか?
    婚約〜入籍まで、両家に挨拶、顔合わせ、挙式と考えると急いでも半年は必要です。
    今からプロポーズに向け動き出したとして、入籍時38歳と32歳。

    その後ものすごく順調に妊娠したとして、第一子が産まれた時には39歳と33歳ですねぇ。
    その第一子が成人するころにはトピ主さんは59歳。あれ?定年間近ですね。
    子どもが大学・大学院に行きたいと言ったらどうします?
    第ニ子の進学についてもどう考えてますか?

    彼女からしたら、「婚活」で知り合ったこと、トピ主さんの年齢からして半年くらいで今後どうするか判断してくれると思ったんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2608288938

  • 結婚相手ではない

    この時点で決心できないのなら彼女とは結婚しないほうがいいです。

    それだけ付き合えば大体のことはわかるはずです。
    でも結婚までは踏み切れない。

    それが答えです。

    これ以上付き合ってもふん切れないと思いますよ。

    ユーザーID:3902037081

  • 恋愛結婚と婚活の違い

    恋愛結婚の場合
    1. 何らかの方法で知り合った、好感を持った異性と付き合う
    2. 付き合っていくうちに、結婚してパートナーとしたいと思う
    3. 結婚相手として適切かどうか見極める
    4. 結婚相手として申し分ないからプロポーズする
    ってのが一般的な流れだと思います。
    で、1から2の間に数ヶ月以上場合によっては年単位もあるでしょう。
    でも3~4の間って何年もかかるものじゃないと思います。

    対して、婚活は1からスタートじゃなくて3からのスタートなんですよ。
    1から2は公表されている条件で決めるんですよ。
    婚活はお見合いと同義語です。
    お相手や自身の年齢云々ではなく、明文化されていませんが
    お見合いと同じルールが適用されているだけです。

    これって知らなかったでは済ませられない事だと思いますよ?
    結婚したいって割りには結婚の段取りとか子供産まれたらどうなるかとか
    考えたり、友人や同僚から話を聞いたりしないのでしょうか?

    ユーザーID:1899283346

  • セイさんの年齢を気にしている

    こんにちは。

    結婚に焦る理由は、セイさんの年齢をきにしているのも理由の一つだと思います。
    私も以前、セイさんと同じ年齢の彼がいたんですが、
    全く結婚に焦りが見られなくて、お別れしました。
    私は20代半ばで、まだまだ焦ってはいなかったんですが、
    彼が38、39になってから、子供ができて、新しい環境に適応してくれるのかが不安でした。

    忙しいお仕事だと、そうもいかないかもしれませんが、
    半年くらいで、毎月3、4回会っていたら相手を見極められませんか?
    将来の事を想像できませんか?

    人間関係において、何を良しとして、悪いとするか。
    お金を使う所はどういう所か、逆にケチになるのはどういう所か。
    今の家族とはどう向き合っているのか、両親に思いやりを持って接しているのか。
    両親とうまくいっていないなら、何が原因か。
    お酒をよく飲むか、ケジメをきちんとつける人かどうか。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3140694689

  • あらら

    もう良いですよ、あなたは優柔不断のようですから、あなたが決めなくていい。
    ただ彼女には「今すぐ結婚する気はない。まだ早い、今すぐなら決断出来ない。結婚は追い詰められてするものじゃない」って持論を述べましょう。
    あなたは決めなくていい、彼女が決めて答え出します。

    彼女も、もうあなたに期待しないでしょう。
    この8か月はなんだったんだ!私の時間を返せ〜!と言われるかもしれませんが、それくらい受け止めてください。それでお別れです。
    そしてあなたは恋愛結婚をしなさいな。
    それならあなたの望むように数年かけて恋愛出来るから(笑)
    彼女との別れを受け止める事、そして結婚する覚悟がないのなら二度と婚活しないように。そこにいる人全員に失礼です。

    早く彼女に話してください。もうこれ以上引っ張るのはなし、無責任。

    ユーザーID:0266398444

  • たぶん

    トピ主さんのレス読みました。今のお気持ちを正直にお話しすればいいと思います。たぶん振られるでしょうが。

    やはり婚活というのはまず結婚ありきでの出会いだと思うのです。トピ主さんの考え方も理解できますが、婚活の場では普通ではないと思います。普通は、やはり半年くらいで結婚に向けて行くかどうか判断すべきものだという認識があると思いますから。早い人はもっと早いと思いますよ。トピ主さんはまず、お付き合いを始める前にそのことを話してそれでもいいか確認しておくべきでしたね。それをしないでだらだらと付き合いを続けていれば、彼女の立場に立ってみれば騙されたとも感じてしまうはずです。彼女がお気の毒ですね。

    彼女からその話を聞いてもまだ彼女との結婚は決断できないと思うのですよね?それはたぶん彼女との結婚はないということだと思います。悩んでないで早く彼女に正直に告げるべきですね。彼女はまだ31歳、まだまだチャンスは多いですから。

    ユーザーID:6295377466

  • 逆算してみたら?

    子供二人ほしいのですか。
    では、下の子が20歳の時あなたは何歳がいいと思う?
    60歳??
    なら二人目は40歳で生まれないとですね。
    そうすると一人目は38歳??
    妊娠期間がどれくらいか知ってます?
    37歳の今相手が妊娠しないと無理ですね。

    結婚式だって、準備に時間がかかります。
    私は1年かけたかな。でも、半年で詰め込めばできるから
    結婚は38歳としてそこから順調に妊娠して39歳で奥さん出産。
    第一子の成人が59歳かー・・・
    その子が30歳で結婚したら、69歳。
    順調に子供ができたとして
    あなたが孫の顔を見られるのは早くて70歳頃ですね。

    ユーザーID:7332312122

  • 男性ですが

    別れてあげましょう。

    女性は早い決断を求めている。
    トピ主は決断できない。

    お互いが幸せに近づく答えは、一つですね。

    というか、
    すでに相手の女性も、たぶん次に向かって動き出してると思うよ。
    トピ主は「今後の事を考えたい」=「別れたい」だと思った方がいい。
    女性の頭には、そこまで自分を追い詰めた相手との結婚は、たぶんない。

    一つアドバイスですが、
    トピ主はまだ自分が若いと思っているでしょ?
    あなたの綴る文章を読んでると、そんなホンネが見えます。

    20代の恋愛みたいな夢を見てるし、37歳にもなって「早すぎる」とか言ってるし。
    あなたの「本気で交際」ってどういう意味よ?

    でもね、

    40が近づけば、男だって相手を見つけるのも大変になるよ。

    若いと思っているのは、自分だけ。

    今回を逃せば、相手を見つけることも、徐々に難しくなるでしょうが、
    あなたの人生ですので、乗り越えてください。

    ユーザーID:3638004355

  • レスします

    婚活で知り合ったのに、トピ主さん、けっこう自分に都合いいこと言ってると思います。
    自然に結婚したくなるのっていつですか?笑
    30過ぎて出産のリスクも高まっていくのに、
    そんないつになるか分からない事なんて待ったりしないですよ。
    私ならお別れします。

    ユーザーID:7198315704

  • 二度目です。

    トピ主はもてない男なんだろうなぁ〜。37年ロクな恋愛してないのでしょうね!
    一般生活の中で相手を見つけられないから「婚活」で恋愛相手を見つけたんですよね?

    恋愛も婚活も相手がいて初めて成り立ちます。相手の気持ちを考えて行動しなければ恋愛でも婚活でも人の心は離れていきます。
    この先例え結婚できたとしてもすぐに離婚という事になりかねません。
    わかりますか?
    言い訳を考えている暇があったら相手の事ももう少し考えるべきです。

    だって・・・・・・。   子供かっ!!

    ユーザーID:9855701178

  • 婚活だしねえ…

    34歳ぐらいから、女性の妊娠率がガクンと下がります。
    男性も、40過ぎると、精子の異常率が上がります。

    普通に恋愛で…でも、
    結婚意識していたら、
    一年ぐらいで決める人、結構多いですよ。
    ましてや、30過ぎての大人の婚活でしょう?
    「期限に縛られて行動するのは何か違う」って、
    1年以上付き合って「やっぱり結婚に踏み切れない」でお別れしたら、
    彼女は32ですよ。
    どんどん、結婚には不利になるし、子供を持つのも難しくなります。
    その辺はきちんと考えて、
    早く結論出してあげてください。

    ユーザーID:5356865326

  • 子供の学資考えてる?

    今すぐ結婚して子供ができても生まれる頃には38才。大学生になる頃には定年になりそうですが、学資大丈夫ですか?二人目の子供が生まれる頃には完全に定年ですよ。

    ついでに、持ち家、老後の資金も考えてます?

    そもそも思って子供がすぐできるかもわからないのに。

    のんびりしすぎだと思います。

    30才の女性は婚活して相手を見つけて子供を産むのはギリギリだと思います。1才年をとるごとに、出産が難しくなると思われ、選ばれるのも難しくなると思います。彼女の大事な時間を無駄にしないで。

    婚活は昔のお見合いに準じて考えるべきと思います。お見合いでは結論を先伸ばしにはしませんよね。

    ユーザーID:3715353384

  • 婚活ですよ?

    はい? 40手前のオジサンは何を言ってるんですか? 20代じゃないからね

    婚活で出会って。当然結婚は目的でしょ? 結婚相手探しですよ、恋人じゃないですよ

    8か月も経って、結婚する気ないのはあり得ないでしょう?

    彼女が可哀相! 女は出産とかあるからね、結婚する気はないなら別れて下さい。迷惑です

    ユーザーID:8667171339

  • いやいや

    追いつめられて嫌かもしれませんが、追いつめてるのは彼女では無いですよ?
    今まで惰性で恋愛してきた過去の貴方のせいです。

    この期に及んで、自然と二人がとか言ってますけど、それは学生恋愛からの結婚とか、20前半からの社会人としての節目や25とか30とか自分たち以外からのきっかけがある世代が言う事な気がする。

    自然に任せて結婚できるなら今まで貴方はなぜ未婚で?
    自分が恋愛に前向きじゃなかったからで、本気になればとか勘違いしてないですよね?
    それが勘違いで無いなら今回揉めてない訳で、ここまで小町で俺を含む男女にメッタメタに否定されないわけですから


    結果と向き合ってはいかがですか?
    認識を疑う事をした方が良いと思いますよ?
    貴方が結婚したいならですけど。

    融通と言うか、ペースを乱される事に免疫なさすぎ。
    典型的な独身謳歌組の精神構造です。

    口先だけで交わして自分をりっするのは37にもなってもう良いでしょ。

    期限が無期限とすり合わせしてたなら貴方の言い分が真っ当なのですがね、
    有限の人生では何でも期限付きがデフォルトですよ。

    ユーザーID:9704792124

  • 恋愛か出会い系に行って下さい。

    >交際を続けながら、色々なイベントや経験を積み、お互いの気持ちが高まったら結婚という流れが良いと思うのです。

    >結婚は、このように追い詰められて決めるものではないと思います。


    だったら最初から普通の出会い系で恋愛から入るのが筋でしょう。

    結婚したがっている女性をわざわざ求めておいて、「追い詰められて」いるように感じるならば、被害妄想もいいところです。

    「まずゆっくり交際して、自然に気持ちが高まってから」なら、どうして最初っから出会い系や恋愛で探さなかったのでしょうか?

    「婚活」は結婚を前提としているので、「お見合い」と同じです。

    お見合いで1年近くも返事をせずにまだまだ交際を続けましょうという人がいますか?

    ユーザーID:4823954711

  • ブラック企業に近い

    トピ主さんは「試用期間後に正社員に登用します!」と募集しておきながら、
    延々と、非正規雇用のバイトとして雇っているのと同じです。

    彼女は正社員になりたいと思ったから応募したのですよ。
    ところがトピ主さんは、「正社員にするなら彼女がいい。でも、まだまだ様子見」
    と言って、彼女を正社員にする決断をしない。彼女が辞めたくなって当然でしょう。
    つまり、やっていることはブラック企業に近いですね。

    ユーザーID:7858627923

  • 気持ちはわからないでもないけど

    でも、トピ主の言い分って、ふつうのお付き合いの場合のそれかも。
    婚活って最初から結婚前提だから、相手を見極めるのにもスピードが要求されるんだと思うよ。

    でもまあ、お見合いおばさんが間に入るよりマシだと思うけどね〜。
    20代の頃、近所のお見合いおばさんの薦めでお見合いしたけど、3回も会ったら「もう決めた?」「相手は結婚してもいいって言ってるわよ」って詰め寄られたよ。
    最初に会ってから、まだ1ケ月も経ってないって〜のに。
    相手をもっと知ってからって言ったら、「結婚は勢いと妥協よ!!」って力説された(苦笑)
    結局そのお見合いはお断りして、その後趣味の関係で知り合った旦那と結婚したよ。

    トピ主の場合私と同じで、婚活より普通にお付き合いをして、その流れで結婚の方が合ってるんだと思うよ。
    ただトピ主もいい年だし、その彼女が好きなのら逃すのは惜しいと思うけどね。

    ユーザーID:7668266108

  • 考えてる時間は最短で!

    結活でしょう?
    考えて居る時間は最短で「出さないといけないもの」ですよ。
    当たり前でしょう?
    所謂、お見合いみたいな物でしょうに。
    恋愛とは違うのです。
    本来なら、最初から「結婚を前提にお付き合いをして下さい」と言ってから
    深い仲になるべきですよ。
    大体、主体は貴方じゃないですよ。
    お互いに「お返事をしないと、お付き合いが始まらない」のが普通です。
    貴方達の場合、お付き合いは始まっているのですから、
    相手を気に入っているのなら、答えを出すべきです。

    ユーザーID:7793835704

  • マンションは

    二人では住めない広さの物件ですかね?

    あなたの気持ちはわかるのですが、彼女も婚活前提である以上、弄ばれて捨てられるのは最悪の事態。

    あなたの事は相当気に入っていて彼女の方の気持ちは固まってるのに、あなたがふらふらしてるのが不満で、信用できないという事でしょう。

    捨てられたくなかったら意思を固めた方が良いし、捨てられても良いならお好きに。

    ユーザーID:5767427250

  • 相手の気持ち

    相手の気持ちを考えてあげようよ。
    つまりは彼女のことをないがしろにしているってこと。主さんは失礼だね。

    ユーザーID:6619407686

  • 恋活じゃない

    就活のゴールはわかりますよね?

    じゃあ婚活のゴールわかりますか?

    婚活するのはモテない出会いが人ばかりではないようですね。


    恋人はいたけど結婚は決められ無いという人達と別れて、同じゴールを目指してる婚活してる人に会うために彼女は婚活始めたのかもしれませんね。

    あなた迷惑です。

    婚活してるくせに決められない方は出てってください。

    合コンでも行ってください。

    ユーザーID:0913448216

  • 呈のいい恋人紹介所じゃない

    トピ主さんがどんな生活水準の方なのか解りませんが、男としてちょっと責任感は薄いかなと思いました。彼女はキチキチッと考えてたのにトピ主さんは「まだいっかな〜」位の態度。彼女にはもっと人生をリードして大切にがっしり守ってくれる様な人がいい様な気がします。呑気に遊んでたいトピ主さんと真面目に生きて行きたい彼女じゃ彼女が傷付く場面が多そうな気がします。今回出会った所にいちど報告と相談されてみては?

    ユーザーID:6468707208

  • シャキッとしなさい

    連投ですが「気持ちが高まったら」ってテレビとかドラマの見過ぎじゃないでしょうか??半年付き合って盛り上がらないなら今後も盛り上がらないでしょう。単なる腐れ縁か長い春になっちゃいそう。結婚をエサに彼女作りたい人になっちゃってます。

    ユーザーID:6468707208

  • 頭を下げなさい

    恋愛は、まず相手がいて、交際して、結婚したい気持ちが100%に高まったら結婚しますが
    婚活は、結婚したい気持ちが100%の状態から始まり、その後、相手が見つかるのです。

    だから最初からトピ主さんは間違っていたんです。

    いい思いなんてしちゃダメだったんです。

    彼女に「君とは練習だった」って言って素直に頭を下げて
    別れてあげなさい。

    ユーザーID:6194344576

  • 失礼な話です

    婚活なんだから、最初っから「結婚できる相手か否か」を見ます。
    結婚を望んで、相手を探しているのです。
    会うと決めた時点で、一応相手のプロフィールには納得の上で、
    数回会って、人柄を見定めます。

    双方合意の上で「もう少しゆっくり付き合いたい」となったら別ですが、
    だらだら時間を引き延ばすのは、
    「自分の結婚相手として、あなたが適格と判断できない」ということです。
    失礼な話ですよ。貴重な時間を奪っても居るわけですしね。

    ユーザーID:5356865326

  • それがよくいう、

    「お互いのタイミング」ってことなんじゃないですか?

    あなたは決められないけど、彼女は決断を下せるくらい機が熟しているんですよ。
    あと彼女にある選択肢は、あなたと結婚するか、しないかの2択しかありません。


    トピ本文、レスに書いてることを彼女にきちんと話したらどうですか?


    で、婚活とか抜きにして、あなた本当は彼女のこと好きじゃないのでは?

    ユーザーID:5456232380

  • その彼女、なんだかなぁって感じ。

    婚活で知り合い半年でどっちかに決めろなんて。可笑しいね。もう売れ残りたくないという焦りが見え見えだね。いい女は出来る男がほっとかないよ。その彼女は単に結婚がしたいだけの女だよ。女性選びは慎重にね。

    ユーザーID:2349811908

  • 子供がほしいならなおさら急がないと(主さんも)

    37歳でしょ?
    このまま順調にいったとしても二人目の子はあなたの定年までに就職できるかどうかですよ!
    また彼女さんの身体も32歳からぐっと妊娠に関わるいろいろなデータが悪いほうへ動きます。

    30歳って私達の親世代の頃は「高齢出産」扱いだったんですよ。
    彼女さんは崖っぷち。
    早くどうにかしてあげるのが誠意です。

    ユーザーID:7194971068

  • トピ主です

    物凄い数の書き込みをいただき、驚いています。
    ほとんどが、私への非難ですね。

    土日、そして昨日の祝日に彼女と話し合い、友人にも
    相談に乗ってもらいました。

    土曜日に彼女と話し合いましたが、やはり早い決断を求めるとのことです。
    今までに、何も結婚に向けたことを言わないし、先月、彼女の両親が
    彼女のマンションに遊びに来たとき、「紹介しようか?」と言ったら
    私が心底驚いた表情で、びっくりして断わったので、
    「今まで、結婚を全く考えてこなかったんだな」と傷ついたらしいです。
    その時からずっと考えていたけど、今回のマンションの更新をきっかけに
    もう待っていられないとのことでした。

    私がもう少し考えたいなら、少しなら待つけど11月の連休に
    予約している、2泊3日の旅行はキャンセルしてほしいと言われました。

    いつも笑っている子なのに、最近は笑ってくれないし
    土曜は彼女の家の近くで、お茶をしてそのまま帰ってしまいました。
    もう、どちらかの家に行って、食事をしたり、遅くまで会話などを
    しないつもりなのでしょうか?

    凄くそっけない態度で、なんとも言えない気分です。

    ユーザーID:8971776682

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    友人たち(全員同い年、既婚2名、未婚2名)にも集まってもらい
    相談したのですが、最初から半年とか、1年で結論を出してほしいと
    言っていなかったのなら、自分の意見を言ってもいいんじゃないのか?
    と言っていました。

    彼女との交際自体は問題が無いのなら、彼女の良い点、悪い点などを
    紙に書きだして、しっかり考えた方が良いと言っていたので、
    色々と考えてみようと思います。

    ただ、40歳くらいで結婚したのなら、ずっと賃貸で過ごすのでも
    家やマンションを購入するのでも、将来を見て貯金しなければ
    いけないから、お互いの貯金額や収入を元に、ライフプランナーなどに
    相談した方が良いと言っていました。

    彼女とは11月に知り合い、1月の正月休み明けに会った時から交際が
    始まったので、今年いっぱいだと、ちょうど1年でキリが良いので
    今年いっぱいまでに、結論を出すからそれまで待ってほしいと
    伝えるつもりです。

    それにしても本当にみなさん、婚活で会ったら出会って2か月とか3か月とかで
    プロポーズしているのですか?
    まだ、相手の事が全然わかっていないと思うのですが?

    ユーザーID:8971776682

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 迷い中ですか?

    順調に交際しているけどまだ結婚が決めれないってことは、
    今後の展開によっては結婚しないかも知れないって選択があるってことですか?

    グズグズしてると彼女を他の男に取られる可能性もあると思いますよ。

    ユーザーID:5745559364

  • まあ、それならそれで

    彼女の方にも選ぶ権利があるからね
    相手も見切りつけるだけの話でしょ

    彼女ももうすぐ気付くよ
    決めれない奴は何しても決めれない
    ってね

    ユーザーID:0518105108

  • 反応遅過ぎ

    見合いの一種と考えてもいいと思いますが、見合いなら3か月で決断を要求されます。
    半年以上長引かせるのは論外です。
    こういうシステムが合わない人のようですから、別の手段で相手を探すしかありません。
    随分判断が遅いようですが、今後も大丈夫?
    仕事もこのようにやっているのでは?
    やはり40近くまで独り身というのには、問題ありの人物が多いようですな。
    おじさんでもムカつくくらい鈍い。

    ユーザーID:4040483268

  • 婚活とは

    読んで字のごとく

    結「婚」をしたいものが、「活」動する場です。

    お付き合いの楽しいとこどりや、
    更なるランクアップを目論んで、ひとりのお相手を不必要に
    待たせる行為は、厳にお慎み下さいな。

    皆の迷惑だから!

    ユーザーID:7696085399

  • まだ決められないとは・・・。

    トピ主さん、結婚を決められないなら早く彼女に伝えて別れてあげてください。
    いい加減で優柔不断すぎます。彼女にも時間は大切です。早く次の人を
    見つけて結婚できるように貴方は身を引いてあげて下さい。
    まだ決められないというのはもう、答えが出てるんでしょう。
    彼女の時間を少しでも無駄にしない様に早く別れてあげましょう。
    37歳のトピ主さんはいつまでも決断できずこのまま婚期を逃すでしょうねえ。
    自業自得です。

    ユーザーID:9483321579

  • その年で子供2人欲しいの?!

    え、今すぐ結婚が考えられないのに、
    結婚したら子供2人も欲しいって?

    あなた、自分の年齢わかってます?
    算数くらいできますよね?
    2人目の子供が成人するころ、
    あなたは確実に老後ですよ?

    どうやって妻子供を養うつもりなの?
    自分達の老後はどうやって生活するの?

    今すぐ彼女との将来を考えられないというのなら、
    早く別れてあげたほうがいいです。
    そんな調子では、あなたは一生独身かも。
    もし結婚できたとしても、子供は作らないほうがいい。
    だって何年も付き合わないと結婚できないんでしょ?
    だとしたら、数年後に結婚しても子供が中学くらいであなたは定年退職かも。
    それじゃ子供がかわいそうすぎる。

    ユーザーID:6164991798

  • 婚活 サイト 体目当て

    ↑このレスタイトルをコピーして検索してみてください。

    トピ主様を見ている世間の目がどんなか、少しはわかるかも。

    大体、こんだけみんなレスしているのに、
    お礼も言わず出てもこないし、
    トピもしめないって…

    やっぱり感が高いです。

    ユーザーID:4155713678

  • 彼女を傷物にして

    毎週夜もトピ主さんの部屋で過ごして、決められないのもないものです。
    女性の中には確実に何割か結婚するまでここまで親密にならないと決めている人がいます。
    トピ主さんは、そこまで行っているのは、そのつもりがあると既に表明していることなのですよ。
    おいしかったですね。女性を軽く見てはいけません。真面目な真面目な付き合いでそのつもりでの関係ですよね?
    その段階で会っている=合っているのに、どうして結婚できない?損害賠償ものです。
    普通は、毎週会えない、外でデート、でも合っている良い関係だと判断できる、で結婚する人も多くいます。それで婚約あるいは結婚してからそこまで行く。
    彼女さんはそこまで覚悟していたのに、トピ主さんは、軽く見ていた。
    女性の初体験、案外遅い人はかなりいるとわかっています。トピ主さんは、ニュースなんかの煽り記事だけ見て、そこまで行くのを軽く見てたんじゃないですか?若い人は保守的な人がかなりいます。
    そんな擦れた腐ったトピ主さんにだまされた彼女さんがかわいそうです。

    ユーザーID:0943309481

  • なに言ってんだろ…

    婚活と言って付き合ってるなら、
    普通結婚前提の付き合いでしょ。

    その彼女とはお別れしてください。

    他の若い彼女みつけて(婚活は2度としないで)
    イベントでも何年でも付き合えばよろしい。

    ちなみに、うちには幼稚園年長に通う子供がいて、
    私はいま38歳ですが、
    第1子だと高齢なほうですよ。

    トピ主さんはすぐに子づくり始めて、
    今出来たとしても38〜39歳ですよね。

    子供が年長になる頃は44〜45歳ですよ。

    好きじゃなくて、一緒にいたくないなら結婚する意味もないけど、
    その年齢で子供も欲しくて好きなのにまだ結婚したくない、って不思議です。

    結婚したからって何事もスムーズにいかないですよ。

    とりあえず即刻お別れしましょう。

    彼女はすでにテンション下がって、将来も約束されない人に束縛されて迷惑してますから。

    ユーザーID:0298231177

  • 長くつきあってもわからない

    「この人以外と結婚なんて考えられない!何から何まで理想通りだ!」と思った相手であっても結婚して子供が産まれて年月が経ってお互いいろいろ変わってしまい離婚する、なんてこともあります。交際1年だろうが10年だろうが、子供を産んだ後の関係がどうなるか、年をとってからの関係が良好でいられるかなんてわかりません。今のような交際を何年続けようが主さんが完全に「これなら大丈夫」と思える日が来るのかは疑問です。

    でもそういう判断って当たる場合もあれば外れる場合もある、くじみたいなものです。「絶対この人なら大丈夫」と思ってもその通りになる保証がない以上、そう思えるまで待つことに何の意味があるでしょう。1年で決断しても5年で決断しても上手く行く人もいれば行かない人もいる。交際段階では結婚後に起こりうるあれこれを実体験として経験できない以上、実際にそうなった時乗り越えられるかどうかはいくら長く交際してもわかりません。どんなに完璧な女性でも主さん自身が変わることもありえますから。それに今別れたら次の人と出会って長期間交際して…結婚までどれだけかかることか。本当に結婚したいんですか?

    ユーザーID:6886124022

  • 2度目のレスです。

    結婚するには3つのingが必要だそうです。

    タイミング
    ハプニング
    フィーリング

    8ヶ月間毎週末会えて泊まりの旅行も行ける気の合う彼女なのでフィーリングは
    バッチリでしょう。
    マンションの更新が年明けに迫っているタイミング。
    彼女に「今後のことを考えたい」と言われたハプニング。

    決断するなら今だと思います。
    でも、どうしてもまだ結婚を考えられないなら、正直にお伝えしたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:3698015923

  • どちらにしても、早く決めてあげて

    恋人気分を味わいなら、結婚してからでもできるでしょうに。

    あなたは彼女の結婚したい気持ちを弄んで時間を無駄使いさせてるんですよ。

    あなたのためではなく、彼女のために早く決断してあげて下さい。

    ユーザーID:5522121524

  • 考え方もタイミングも違う

    トピ主様と彼女の婚活及び結婚に対する考え方が違うので、彼女に気持ちを伝えて判断を委ねたらいいのではないでしょうか?

    トピ主様はたぶんいろんな意見をもらっても、意見を曲げないんじゃないですか?
    別れたくない、でも結婚は今すぐには考えられない…という考えを曲げることがないならば、それを正直に告げて、彼女に判断を託すべきです。

    女性のほうが見切るときは早いですよ。

    お互いの結婚したいタイミングが違うほど悲しいものはないですね。

    ユーザーID:8272040487

  • レス2まで読みましたが

    婚活って「すぐにでも結婚したいから」するもの。

    すぐ結婚する気がない、
    もしくは結婚までのプランをたてられないなら、
    彼女と別れてあげてください。

    ユーザーID:7894539109

  • 自分の気持ちばかりですね

    自分の気持ちばかりですね。

    もちろん、あなたの気持ちも大切ですけど

    彼女の気持ちを思いやる気持ちが、あなたの文章から何も伝わってこない

    これでは多分結婚生活もうまくいかないんじゃないですか?

    彼女はほかの可能性を見つける権利があります。

    決断できないなら、きちんと話し合って別れましょう。

    そして、婚活サイトじゃなくて、出会い系に登録して、

    せいぜい恋愛を楽しんでくださいね。

    彼女を苦しめてる自覚がないんだから、始末が悪いです。

    ユーザーID:6245814605

  • 彼女がかわいそう

    えーそんな程度だったら、どうして泊まりで会うの?
    まあ彼女も同意の上だけど…。
    婚活ですよね?
    でも決められないというものを無理に決めさせることはできないし…。
    期限を決めてあげたらどうですか?
    あと3ヶ月で決めるとか。
    どうしても期限を決めるのに抵抗があるなら、
    別れてあげるか、彼女が違う人ともつきあうのを認めてあげてください。
    その場合はもう泊まりはなしということになりますが…。

    ユーザーID:6514648182

  • 彼女にとって良いきっかけ

    あなたのマンションの更新は彼女にとって良いきっかけですね。

    私が彼女なら、サヨナラです。
    「気に入る嫁をとことん探しなさい」と言うでしょうね。

    彼女に幸あれ。

    ユーザーID:9556770781

  • お好きにどうぞ

    あなたの気持ちもわかりますし、彼女の気持ちや態度ももっともだと思います。

    で、なにをお聞きになりたいのでしょうか?あなたの考え方が一般的だと同意がほしいですか?それは無理です。
    あなた自身の人生がかかっている話です。あなた自身が決めればいいことです。
    ただし、同じことが彼女にも言えますよね。
    つまり、あなたがこのままという決断をすることで、彼女を失うかもしれないということです。。
    最初の日、何も言わずに彼女が帰ったように、女性は男性の理論整然とした理屈とは違い、突然別れを決める場合が多いです。そしてその決定を覆さないことが多いですよ。
    そのことだけは頭に置いておくといいでしょう

    ユーザーID:6148278858

  • 正解はない

    婚活は、恋人探しではなく結婚相手探しですから、
    彼女の心情は理解できます。

    が、あなたの気持ちも分からなくはありません。
    「いつまで」という決まりがあることではないと思います。

    結局、出会いが何であれ、
    両者のタイミング問題は常に生じるのかもしれません。

    と考えると、あとは、あなたと彼女のタイミングを合わせられるか否かにかかっている。

    自分の希望を話し、相手の希望も聞きましょう。
    そこで譲り合って妥協点を見つけられるなら良し、
    見つけられなければ、別れもひとつの答えです。

    肝心なのは「正解はない」ということを忘れないこと。
    自分の思いも、相手の思いも、等価であるということ。
    和食を食べたい人とイタリアンを食べたい人が居る時、
    「どちらが正しいか論」をしても不毛だということ。

    折衷レストランを見つけてもいいし、どちらかが折れてもいいし、それぞれ分かれて(別な食事相手と)食べてもいいけど、
    「和食が正しいから私に合わせなさい」と強制することだけはできない。

    グッドラック。

    ささやかなヒント。自分のペースを崩せるのも大人力です。

    ユーザーID:4230736513

  • 婚活のルールを守るべき

    1年やそこらで結婚が決められないなら
    婚活という結婚前提の出会いで相手を見つけるべきではありません。
    婚活の場には結婚相手を探しに来ているのであって
    恋愛相手を探しに来ているのではない方がほとんど。
    特定の相手を見つけた人が早期の結婚を期待するのも当然です。

    私も婚活しましたが、自分自身を見つめたときに
    恋愛の延長線上に結婚があると考えている私には
    結婚ありきで出会い、出会って数か月〜1年で
    結婚するか否かを決めなければいけない
    婚活制度は向いていないと思ったので、半年ほどで辞めました。

    あなたはその覚悟もなく婚活をしていたのですか。
    恋愛がしたいなら、婚活ではなく「恋活」をすべきです。

    トピ主さんは、いつになれば結婚の決心がつくのですか。1年?2年?3年?
    期間に縛られたくないと言いながら、何年も彼女を待たすのですか?
    だったら、彼女を解放してあげてください。
    彼女に新しい相手を探す機会を与えてください。
    今のままでは彼女は飼い殺しで時間ばかりを無駄にします。

    ユーザーID:2020991969

  • ご自分のことしか考えてないんですね

    恋愛市場でモテなかった男性が、婚活市場に来たら女性と付き合えるので、勘違いしてるのでは?

    結婚前提で交際が深まれば(多少の妥協はしてでも)女性は痴漢に遭う以上の行為に自ら挑みます。これで結婚話が進むと思うから出来るのです。
    ところが女が勇気をもって挑んだ肉体関係までは2ヶ月でトントンと進んだものの、次は男が勇気をもって応えてくれる筈のプロポーズは、34回(8ヶ月)重ねても一向に何ひとつ進まない。
    プロポーズどころか、これからも何の保証もなく無期限で、色々と経験を積んでいこう、と言われたら、婚活女子にとっては悪夢でしょう。

    それで、二人の気持ちが高まれば(彼女が縁の下で努力して二人で高まったと錯覚させてくれれば)自然と結婚するかもしれない、?

    弱みに付け込んで利用している、と言われても仕方がないですね。

    ユーザーID:6728348257

  • 腹が立ちます!!


    私の友人で、主さまの様な方に、引っかかってしまった人がいます。

    年令的に結婚して子供が欲しいので、婚活で彼に出合いお付き合いを始め、
    紹介所も退会し、結婚に向けてと思っていたようですが、
    半年以上たっても、ちゃんとした結婚についての話にならず、
    この歳で、遊ばれたかも?…と言ってました。

    その後、お別れしましたよ。

    でも、その後良いご縁に巡り合い、半年で結婚、そして妊娠の報告を受けました。
    今は、子育てに奮闘中で2人目を妊娠中、幸せそうです。

    友人の場合は、良い結果となりましたが、
    婚活とは、始めから年収等スペックを公開しての付き合いですから、
    恋愛気分?の主様の態度に、とても呆れますし、腹が立ちます。

    どうぞ、一日も早く、彼女と別れてあげて下さい。

    ユーザーID:9212393572

  • 恋愛ごっこは終わり

    追加レスみました。

    いま結婚する気がないなら身を引きましょう。

    あなたはダメだ。。

    ユーザーID:4247552320

  • せめて同棲はダメですか?

    今のマンションだと同棲は難しそうなんですね。
    今更新したらしばらく住み続けると考えると、結婚もとりあえず1年はなさそうと考える。なら待てない彼女は別れるでしょう。
    婚活ではないですが、2年付き合った彼に「結婚しないなら別れる」と言ったら、GWあたりでしたが、「これからお金貯めて4月から同棲しよう」と言われ、
    まぁ一旦落ち着きました。
    とりあえず2人住めるところに引っ越して、同棲してみるのはダメですか?

    ユーザーID:1232166813

  • 真剣な気持ちを弄んでいるみたいなもの

    婚活ですからね。
    出来るだけ早く結婚したいからするものでしょ?
    お互い好きになって付き合っているのに、
    そんなにだらだらされたらねえ…。

    早めに決断。
    結婚を決められないなら、
    早めにお付き合いを断る。
    それが婚活のマナーでしょ。

    ユーザーID:5356865326

  • ひどい

    この期に及んでまだちんたらしてるし。



    両親に紹介するって言われて心底びっくりした表情って……
    彼女傷ついたろうなぁ。
    可哀想。



    私も主人とはネット婚活で知り合いましたが、結婚の意志が固まった話を2人でした時が3ヶ月位ですぐに主人から私の両親に挨拶に来てくれましたよ。
    しかもまだ身体の関係はもたずに、その後婚約指輪を頂いてからです。



    私も婚活をしてきて、トピ主さんのようないい年して優柔不断な男や遊び目的のような男を見てきて、色々勉強しました。
    その点において彼女さんは何の確約もないまま身体の関係を持ちズルズルと付き合いを続けたのは間違いでしたね。



    きっとこの件で彼女さんも勉強して次回は慎重に結婚に対して真摯に向き合う男性かを見極めるのではないでしょうか。



    冷たい態度って当たり前ですよ。
    結婚を決断出来ないってことはそこまで愛されてないってことでしょ。
    ニコニコしてるほうがおかしいよ。

    ユーザーID:2317266086

  • ところで友人はなんと言ってる?

    彼女はしっかりと意見を言う方ですね。

    結婚するために紹介所に入ったのですから結婚したくて当然でしょう。

    彼女は期限を出しました。
    それは別れも視野に入れているという事です。

    2泊3日の旅行、普通はそこまでの旅行するなら婚前旅行みたいだし、そうなったら結婚間近もしくは結婚確定のカップルがやりそうですけど、そこはナァナァなんですよね?

    だったら次に進みたい彼女は、不必要な婚前旅行はいらないでしょう。
    彼女の婚活歴に汚点になるだけですから。



    彼女はきっとイライラしてるでしょうね。

    そして将来あなたはずっと 優柔不断 を続けるのでしょうね・・・


    お別れした方がいいと思います。
    彼女のために。

    別れたくないなら、彼女の答えに何らかのアクションをするべきでしょう。



    というか、紹介所やめて出会い系でもやってのんびりしたらいかがですか?

    婚活に向いてないよ、その年齢で。

    ユーザーID:3596159291

  • 主人に聞いてみました

    『婚活で知り合ったら、どのくらいの期間で結婚を決めるのが普通だと思う?』と聞いたら、
    主人は『3カ月くらい?長く付き合ってから結婚したい人は、婚活ではなく普段の生活で相手を見つけるべき。相手に失礼』と言っていました。
    主さん、振られても仕方ないですね。

    ユーザーID:4522724989

  • だから〜

    お前そんなこと言っとる場合ちゃうぞ!

    彼女を失うか失わんかの瀬戸際におるんやぞ!

    なにがなんとも言えない気分やねん。
    自分のことしか考えてないやんか。

    先のない男と泊りの旅行なんかいけるわけないやろ!

    も〜彼女とは結婚するかせんか、どっちかしかないんやって!
    はよ決めや〜!

    ユーザーID:5456232380

  • 先月言われてたのか・・・

    所謂「親に会って欲しい」を断ってたんですね。

    大概「親に会って」「親に紹介したい」は、結婚の打診ですよ。
    彼女さんは、アピールしていた訳です。

    ちなみに、私の夫の結婚の打診も「来週末、両親に紹介したい」でした。
    ドラマや映画でも良くみるし、王道だと思ってました。
    トピ主さんからすると、「え?ハッキリ言ってよ!」と思うのかなぁ。
    私も気付かないフリして、ハッキリ言わせたら良かったのねー(笑)

    この感じだと、今までも彼女さんは、アピールしていたけど
    トピ主さんが気付かなかった件がゴロゴロ出てきそうですね。

    11月の旅行をキャンセルしてきたという事は、待つ限界はそれより前という意味だと思います。
    ハッキリ言わないのは、彼女さんもまだ迷っているのでしょう。

    それなのに、「家に言って御飯食べたりしないつもりなのかな」とは!
    トピ主さんは呑気ですね。
    マイペースなのは良いですけど、ここまで来ると「お別れしましょう」と言われる日は近いですよ。

    ユーザーID:4105799156

  • 笑える

    >もう、どちらかの家に行って、食事をしたり、遅くまで会話などを
    しないつもりなのでしょうか?
    「結婚すると言わなければ、もう彼女の肉体をタダで貪ることができないのでしょうか?」
    って言ってるのですよね。

    ユーザーID:6603840739

  • あたりまえ

    彼女がそっけないそうですが、
    当たり前です。

    トピ主にとっては結婚を前提の付き合いじゃなく、結婚したくなったらそのとき考えるという、ただの恋愛のきっかけみたいなものだったのですから。

    結婚前提でつきあった彼女からしたらショックですよ。

    婚活で付き合ったなら、泊まりで遊びにいくってことは、当然結婚してしかるべきですから、遊ばれたと思っていることでしょう。

    早く分かれてあげてください。飼い殺しは残酷です。

    そして、次の人には、あなたの「いつ結婚したくなるかはわかりません」というスタンスをちゃんと話して付き合ってください。

    まぁ、婚活市場にはそれでいいという女性はいないでしょうけど。

    ユーザーID:6844884705

  • 女は見切りが早いからね

    結婚という第一段階のゴールをもたらさない男に時間も金も体も提供していられないですからね。

    自分にとってだけ都合のいい楽しい時間を提供してくれる女性をまた見つければいいじゃないですか。

    40代になるとガンや収入保険つきのローンを組んだりもできにくくなるのに、自分には時間がまだあると思ってるのがすごいね。
    資産がないと女性はついてこないよ。年をとればとるほどね。

    今、男気を出して結婚を決めたらあなたの親も鼻高々になるけどね〜。
    誰にも幸せを提供できない男だね。

    ユーザーID:7166600812

  • もうやめて

    追加レス読みました。

    もうやめて下さい、彼女とのお付き合い!

    週末お互いの家に行って、まったりとした時間を持ち、遅くまでおしゃべり、
    結婚したら、毎日出来ますが?

    この場において、まだウジウジと友人に相談し決められず、
    旅行のキャンセルに、ガッカリしちゃって、最低最悪。

    でも、今となっては、修復は不可能でしょうね。

    主さん充分楽しんだでしょ?
    恋愛ごっこに一緒の旅行、只のやり得、本当にいやらしいし汚い。

    あなたは真面目に婚活している女性の、「敵」です。

    ユーザーID:9212393572

  • トピレス3まで読みました

    BGMにオフコースのさよならが流れてきました。

    トピ主さん、危機感なさすぎです。
    問題から眼を背けてるのか、本当に解ってないのか分かりませんが、もう彼女の笑顔は見れないかも知れませんね。

    仮に無理に結婚することにしても、色々と準備しているうちに、結局破談とかになりそうな気がします。
    見ているものが違いすぎるんですよね。

    縁て大事ですね。

    ユーザーID:1106167796

  • だーかーらー婚活は結婚が目的なの!

    婚活サイトで知り合ったんですよね?遊び目的でないなら
    彼女に言われなくても結婚について真剣に考えるのが当然です。

    婚活の意味理解できてます?おつきあいが始まったら自分に合うか
    合わないか、話し合ったりすり合わせをしたりして早めに結論を
    出すものなんです。結婚か別れるかはどっちでも良いけど。

    ただ彼女さん少しなら待つでしょうけど、トピ主がぐだぐだと
    結論を先延ばしするようなら彼女の方からお別れが来るでしょうね。
    既に兆候が表れてますよ。

    ユーザーID:4995118118

  • 次は合コンで恋人探しをして下さい

    >もう、どちらかの家に行って、食事をしたり、遅くまで会話などをしないつもりなのでしょうか?

    どちらかの家で食事をしたり、遅くまで会話をしたりしないつもりなのではないと思います。
    その段階を通り越し、間もなく別れを告げるつもりでいると思います。

    そう言われてから「結婚を考えるよ」と言っても、もう手遅れだと思いますよ。
    トピ主さん、今の彼女と別れたら、もう婚活はやめてくださいね。

    婚活中の女性を単なる恋愛相手にするのは残酷です。
    婚活は、早く結婚したい男性と早く結婚したい女性が出会う場所です。
    そういう人達の邪魔をしてはダメ。
    真剣に婚活している人を、もう2度とこんな風に振り回さないでください。

    次は合コンに行って。
    合コンで30代後半の男性が相手にされるかどうかは分かりませんが、じっくり時間をかけて恋愛したいなら、そうしてください。

    ユーザーID:9054224723

  • ですから

    なんか彼女の態度がそっけないとか悪く書いてますけど…彼女悪くないですよ。当然の反応ですよ。これだけのレスもらってもまだわかりませんか?

    彼女焦っているとかじゃないです、ネットとは言え「婚活」でトピ主と出会っているんですから「結婚前提のお付き合い」を最初から彼女はしているんですよ。サイト始めたばかりはお試しだったかもしれませんが(お試しと言うか、不安だったんじゃないかな、出会えるの?ってね)トピ主と出会ってからは本気だったんでしょ。

    トピ主が彼女を悪く言える状況じゃないですよね。自分はお気楽な付き合いしてるんですから。自分の言動が彼女をそうさせてるってわかりませんかね。まあいいです、どうぞそのままの考えと気持ちで居てお部屋の更新もして下さいよ。彼女が答えだしてくれますから。
    のちに後悔するんでしょうね「あの時俺はなんて悠長な考えしてたんだ」ってね。

    ユーザーID:5844762473

  • トピレス3読みました

    まだわかりませんか?

    お互いの家に泊まって話をしたり食事をするだけの関係をダラダラ続ける
    事は出来ません!!

    いいかげん理解してください。

    ユーザーID:9000697189

  • 当たり前

    >凄くそっけない態度で、なんとも言えない気分
    彼女の方がなんとも言えない気分どころか、騙された同然感一杯でげんなりしてるよ。
    婚活を(結婚前提で交際とはしない)合コン同然で考えていたとわかったことで。
    多分、別の人の紹介を依頼したと思うよ。

    ユーザーID:2830614157

  • 彼女はもう決断している

    二度目です。
    3つ目のレス読みました。

    最初のレスにも書きましたけど、あなたが決めなくても彼女が別れを決めてくれますよ。
    これ以上弄ばれるのは時間の無駄ですから。

    彼女は「少しなら待つ」と言ってますが、「少し」って3,4日か長くても1週間ってところでしょう。
    部屋の更新まで待ってくれるなんて思ってたら大間違いですよ。
    彼女はもう待てないところまで来てるんです。

    とにかく、彼女と結婚したければさっさとプロポーズする。
    結婚に腹がくくれなければ別れる。

    彼女はもう決断してるんですよ。
    さっさと決めてあげないと彼女だって苦しいんです。気の毒ですよ。

    間違っても、結婚せずにこのまま交際を続けるなんて選択はありません。
    彼女の気持ちを思いやれず、まだぐずぐず言うようなら結婚する資格なんてない。

    別れてあげて下さい。

    ユーザーID:0410979989

  • ご両親にご挨拶は結婚前提でなくともなさいませんかね…

    ご両親にご挨拶は
    よいお付き合いをなさっていたら
    結婚をまだ決めてなくても
    なさいませんかね…。

    トピ主さんは
    結婚なさる気がないんですね。

    彼女は合わせてくれていたのね。

    彼女が合わせてくれてきたから
    問題のない交際に感じてこられたのではないでしょうか。

    婚活サービスをどうしてご利用なさったのでしょうか。作法みたいなものに触れる機会はなかったのかしら。

    彼女そのものを一生うしないたくないか、だれにもわたしたくないか、
    そこはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8633171384

  • 人それぞれ

    国公立大理工系卒アラフォー独身サラリーマンです。

    厳しい意見が多いですが、ネット婚活ということは、お相手の素性を知るような共通の知人が居ない訳ですよね。だとすると、時間をかけて相手を見極めたいであろうトピ主さんの心情も理解できます。

    結婚したければ、女性からプロポーズしても良いんじゃないでしょうかね。
    これでトピ主さんからプロポーズしたら、今後も一生、何かあるごとに機嫌を損ねた振る舞いでトピ主さんを操ろうとする生活が続くのかもしれません。

    既に多くの方が指摘するように、トピ主さんの時間感覚は、婚活女性の多くとはズレがあるでしょうから、婚活の方法は見直す必要があるでしょう。

    ユーザーID:0189400253

  • 何様?

    3つのレスを読みました。

    あなた、結婚を前提におつきあいをする「婚活」をして知り合ったんでしょ?
    つまり、うまくいけばこの人と結婚する、という前提なんですよね?

    旅行に行くということは、つまりそういう関係なのでしょ?
    普通なら婚活で肉体関係があればもう=結婚なのでは?

    具体的に結婚をいつ、と考えずにおいしいところだけいただいたわけ?
    ありえない。
    普通は親にも紹介するでしょ?
    というか、ただの彼女でもそれだけつきあっていれば普通は紹介します。
    しなかったら「ああ、遊びか」と思うだけ。

    私が彼女でも同じ決断をします。
    あと1ヶ月が限度ですね、待つのは。

    >もう、どちらかの家に行って、食事をしたり、遅くまで会話などを
    しないつもりなのでしょうか?

    あたりまえでしょ?
    結婚しようという考えがないであろう相手から、深い付き合いを求められ
    てなぜ応じなくてはいけないの?
    図々しい。

    普通は婚活やお見合いで知り合った相手にそこまで求めるのは、婚約した
    時だよ。

    おそらく彼女はあなたと並行して婚活を再開するのだと思います。
    だから深い関係はやめた。
    でも文句を言うのはやめて下さいね。

    ユーザーID:5469656969

  • 基本

    自分の気持ち>相手の気持ち

    37歳にもなって、婚活の意味が分らない。

    多分、貴方の脳は修復不能

    一生一人で生きていくことをお勧めします。

    8ヶ月の半分くらいの慰謝料を払いましょう

    と言っても理解できないでしょうね

    ユーザーID:8618675914

  • 彼女を思い遣るより自分、多くの忠告レスより自分のトピ主

    ご自分が癒されることだけにご執心で、狼狽えてるんですね。
    こんな男性に31才の10ヶ月も体も心も差し上げて、ドブに捨てて、さぞかし情けない思いでしょう、彼女さん。

    彼女が俺に弄ばれて笑顔を振りまかなくなりました〜、って、騙されてニコニコ笑える女性はいませんよ。

    トピ主は、笑顔と気遣いと体を提供してくれる彼女に、何時までも癒され続けて貰えばそれで良かったんでしょうけど。

    責任を取らずカラダだけの関係なら出会い系でお金を出してどうぞ。責任も取らずお金も出さず、笑顔と気遣いと体が欲しいなら、ご自分の魅力だけで恋愛をしましょう!。って、多くの人がアドバイスしてます。

    彼女とはもう十分過ぎる程知り合ったので、決めれないなら一旦慰謝料をお支払いして別れ、後は一人でじっくり考えていれば良いです。
    彼女は早く次の婚活しなきゃならないし、トピ主が結婚する気になった時、まだ彼女もフリーなら、その時プロポーズをしに行けばよろしい。
    間違っても元の木阿弥にしようと、再び口先だけの説得をしに会いに行かないで下さいね(自己中心の人ってやりそうなので)。

    ユーザーID:6728348257

  • 誠意が無い

    >交際を続けながら、色々なイベントや経験を積み、お互いの気持ちが
    高まったら結婚という流れが良いと思うのです。

    皆さん、おっしゃっています。トピ主さんの考えは、普通の恋愛ではアリでも婚活においてはナシです。
    そして、トピ主さんに考えがあるように、彼女さんにも選ぶ権利は有ります。

    31歳女性相手の婚活からのお付き合いなら、せいぜい半年以内で結婚するかどうか決めるのが、相手に対する誠意でしょう。

    8ヶ月もずるずる付き合っているのに、自分の両親に会おうともしないトピ主さんが、良識も責任感もない相手だということに、彼女さんは気が付いたのですよ。

    結婚をチラつかせて、彼女さんに体の関係だけを求めていると思われても、仕方がないと思います。

    このままなら、捨てられるでしょうね。

    ユーザーID:4397296411

  • 横ですが…

    レスの中に「彼女は結婚したいだけの女」や「結婚だけが目的で主さんと付き合ってる」みたいなの有りますが…結婚してくれるなら誰でもいいわけじゃないだろうし、結婚したい女をわざわざ選んだのはトピ主さんですから…。
    婚活してる時点で、結婚したいアピールはすんでますよね?
    結婚だけが目的で云々なんて…そんなのグルメサークルに入って「ここには食い意地の張ったやつしかいない」って言うようなもんじゃないの?

    ユーザーID:9432163232

  • 婚活の恋愛は進展が早い

    婚活の恋愛と通常の恋愛ではそのスピードと中身の密度において大きな違いがあります。通常の恋愛だと時間をかけてあとから結婚を考えるプロセスですが、婚活は最初に結婚がイメージにあり、そこからごく短期間で答えを出していくことが要求されます。その目安が3カ月〜半年程と言われるのは、それだけあればおおよそ結婚相手として見極めがつくという目安です。短く感じるかも知れませんが、婚活ではその短い時間に一生懸命会って結婚を真剣に想定してお相手と接するので、普通の恋愛より密度の濃い時間を送ることになります。
    私は今の夫と結婚を決めたのは出会いから4カ月頃(婚約までは半年、入籍まではさらに数か月)でした。最初の出会いから毎週末欠かさず会ってこのペースです。勿論互いに意気投合して恋愛感情もあったからですが、今までの恋愛の中で一番短いけど一番凝縮した時間でした。
    あなたがたはそこまで真剣に交際しましたか?婚活では意気投合すれば結婚まで進展は早いものです。8か月も順調に交際していたなら今頃結婚話が具体化してるほうがむしろ自然な姿で、この期に及んで何の結論もできない事態が異常だと思います。

    ユーザーID:3767179768

  • しらばっくれ男

    どれだけアドバイス受けようとも姿勢は変えないようね。

    彼女も気づくの遅すぎだわ。

    もう11月まで待つ必要なし。

    どんだけ馬鹿にしてるのよ。

    ユーザーID:2969313780

  • 彼女もねぇ

    この男性には聞く耳ないから彼女に言いたい。
    見てくれないかなあ。

    どこが良いのこの人間?
    目を覚ましてくださいよ。

    次回からは隙は見せないで身持ちは固く。

    ユーザーID:2969313780

  • ふられたな

    もたもたしてるから愛想つかされたな。
    引き留めるも追いかけるも
    トピ主さん次第だけどね…

    ま、無理だろな。
    決められない君、っぽいもんね。

    後悔先に立たずだよ。

    とりあえず飛び込んでみたら良かったのに。

    ユーザーID:6904397375

  • 別れの足音がすぐそこに

    トピ主さん、3つ目のレスを読みましたが、ほんとにボーっとした人ですね。
    自分の書きたいことだけ書いて、これだけ多くのレスをもらっているのにそれに対する反応はゼロ。

    貴方の知りたい事への答えです。
    何の責任も取らずに、永遠に「気持ちのいい事」だけしていたいと思ってもそれは無理ですよ。

    彼女は貴方のプロポーズか、あるいは別れの決意を待っているんです。
    でも貴方は普段と変わらない、能天気なおしゃべりばかりして、深刻なほうに話がいくのを避けてるんでしょ?
    彼女の失望が目に見えるようです。

    もうお泊りはなしですよ。
    それどころかお別れがすぐそこに迫っています。
    でも別れたくない一心で、心にもないのに「結婚しよう」なんていわないでくださいね。

    ユーザーID:5847765056

  • 将来がみえないと笑えないですよ

    そうですね、あなたの結論が出るまではお互いの家を訪問することもないでしょうね。
    そして、結論が出せなかった場合は、別れることになるでしょう。

    たぶん、あなたは結論を出せずに別れることになる気がします。

    ユーザーID:8577064101

  • みなさんのレスを読んでないんですか?

    みなさんが現実的な話しをしているのに、あなたはそれに対してお礼も何も返事をしないのですね?

    ■婚活は最初から結婚前提のお付き合いである

    これについて、あなたはどう思う?
    彼女が結婚を考えるのは当然だとは思わないの?

    プロポーズして、お互いの親に挨拶して、両親の顔合わせ、結納の準備もあるだろうし。
    婚約指輪や結婚指輪の予約(出来るまでに数ヶ月かかることも普通)
    式場を探して、プランを練って、アパートも探し・・・、
    実際に結婚にたどり着くまでに1年くらいかかるのが普通です。
    今決断しても、早くても半年はかかる。
    そういうこと考えたことある?

    ■子供を2人欲しいなら、あなたにはもう時間がない

    あなたの収入がいくらか知りませんが。
    年収が数千万円あるというならいいですが、普通のサラリーマンじゃないの?

    数年先に結婚したとして、どうやって2人も子供を育てるの?
    子供が成人する前にはあなたは退職して、親の介護もあるでしょ?
    お互いの親の介護や、自分達の老後は?
    貯金もできないだろうし、家も持てそうにもないわね。

    ユーザーID:6164991798

  • これでいいじゃん

    貴方は今回のことで学び、今後は「すぐに結婚したいって言わない、のんびりした女性を紹介してほしい」て言えば。
    結婚願望は強くないけど、自分が望んだ時は必ずOKしてくれる心のひろ〜い女性を探したらよろしい。

    そして彼女も今回のことで学び、「すぐに決断を出さない男性はダメ」ってよくわかっただろうし、
    次は最初から結婚の話を出して相手を見極めて行けると思う。

    お互いにいい経験をしたんだよ。

    もう彼女を解放してあげて。
    今さら「結婚したい」って言っても、上手くいかないよ。彼女ももう冷めてるだろうし。

    縁がなかった、それだけ。

    ユーザーID:2059112181

  • 彼女は気持ちの切り替えが早そう。。。

    >私がもう少し考えたいなら、少しなら待つけど11月の連休に予約している、2泊3日の旅行はキャンセルしてほしいと言われました。

    >いつも笑っている子なのに、最近は笑ってくれないし土曜は彼女の家の近くで、お茶をしてそのまま帰ってしまいました。凄くそっけない態度で、なんとも言えない気分です。

    両親の紹介を断り、マンションの更新をしようとするトピ主さん >彼女の予感が的中と言ったところでしょうか。

    旅行もキャンセル、お茶してすぐ帰る彼女 >これは貴方に対してかなりクールダウンしている証拠。もう挽回は難しいでしょうね。

    「結婚を決意するタイミングが合わなかった」という問題だけでなく「相手の都合を考えない、決断の遅い性格」に失望したことが大きいのでは?

    トピ主さんも次の出会いに備えた方が良さそうですよ。

    ユーザーID:9796480208

  • 就活だったら?

    「もう優しくしてくれない」って…当たり前じゃん…。

    婚活じゃなくて就活だったら?
    どっちでもいいけど、「就職フェア」でトピ主さんと彼女が
    人事と学生さんとして知り合った。何度も面接をし、短期のバイトもした。
    彼女は問い合わせには気持ちよく応じ、トピ主さんに旅行のお土産も渡して、
    親切にした。
    それはすべて、将来、同じ会社で働くことになると思っていたから。

    ところが、もう就活も終盤の時期になって、
    トピ主さんは今期での就職/採用を考えてないことがわかった。
    社会勉強だった/単にバイトが欲しかった だけだった。
    彼女のことを、ただ「親切な人」くらいに考えていた。
    彼女は唖然。「就職フェアで会ったのに考えてないなんて、ありえない…。
    自分は今まで、こんな人のために時間を潰して、いったい何をしてたんだろう?」

    そりゃ、トピ主さんにすぐ見切りをつけるよ。
    すぐに他の就職先/社員を見つけなきゃいけないんだから!

    ユーザーID:7319880447

  • 彼女の目的は

    彼女の目的は 貴方との結婚ではなく 誰かソコソコの条件の人と結婚する事なんでしょうね。
    時間と共に 彼女の市場価値も下がりますからね。
    11月の旅行をやめる という辺り 貴方に我慢出来るのかな?
    お互いに 好きあっていると言うより 貴方は今を楽しみ 彼女は結婚をゴールとしているように 思います。
    正直 迫られるままに 結婚したら 貴方は後悔する様な気がします。
    付き合い始めて 8ケ月
    お互いの為に 別れる事を 勧めます。

    ユーザーID:4176641521

  • 彼女から笑顔を奪ったのはあなたでしょう?答えを出す時期ですよ

    >笑ってくれない
    >家の近くでお茶をしてそのまま帰って
    >家に行って食事をしたり遅くまで会話
    >しないつもりなの
    >凄くそっけない態度
    えぇ〜!?まだこんな事言っているの?恋人同士を楽しむ段階ではなく結婚するのかしないのか答えを出さないとと皆さん書いているでしょ?
    マンションの更新はいい切欠。彼女はご両親にもあなたの事を話してるわけよね。結婚するか分からない相手と旅行なんてできないし今迄通りのお付き合いをしたいなら結婚時期を明確にしないと。彼女は意思をハッキリ告げているじゃないの。外圧があるものなの!結婚に向かう時は。年齢であったり家のことだったり親の容態だったりもするのよ。
    大丈夫?あなた37歳でしょう。その彼女を逃して彼女のように気の合う女性を1から見つけて2〜3年交際してると40になるわよ?それに加齢で異性には見向きされ難くなるわよ。
    今決められないなら彼女とは縁はないのよ。彼女と交際したくても結婚に踏み切れないなら別れた方がお互いの為。あなたが悪いというより婚活に対する認識が違っていたのね。お友達なんて?あなたの友人ならあなたに都合の良い返事しかしないかも?

    ユーザーID:5071483241

  • 気持ちはわかるけど

    恋愛に時間をかけたいのなら
    せめて25,6歳までの女性を選ばないと
    なぜ結婚に猶予のない30代を選んだんですか?
    完全に選択ミスです。

    だからと言って
    決めてがないのに結婚に踏み切るのは不安でしょう。
    この人で大丈夫か?と迷っているのなら
    すぐ別れるべき。

    別れて20代の女性と仕切りなおしてください。

    ユーザーID:3902037081

  • ここまで非難されてもわからないとは

     こりゃ駄目だッて感じですね。結婚もしたい子供も持ちたいという37歳では考えられない思考ですね。私は孫もいる爺さんですが、37歳の時長男は10歳でした。二人の息子たちもアラサーですが、既に子供がいます。
     妻と嫁達は、20代で初産でした。彼女が今すぐ貴女と婚約したとして、結婚して妊娠が可能になる頃には、33歳になります。これが彼女にとっての最短です。あなたが半年グズグズしていたら、それが半年伸びるだけじゃなく、別れる結論になった場合、彼女の初産最短は35歳ころになってしまうでしょう。
     これが女性にとってどういうことかわかりますか。まあ、わかんねえんだろうなあ。

    ユーザーID:9932855205

  • 彼女の気持ち、すごーくわかる

    私も今、年上の30代後半彼氏とトピ主さん達より少しくらい長い交際をしています。
    このトピを読んで、私も彼氏にそろそろ結婚について考えるよう話してみようと思いました。
    いいきっかけのトピでした。

    彼氏がトピ主さんと同じような思考の持ち主だったら・・正直がっかりですね。
    私も今後の交際を考えます。
    彼女さん、秋の旅行を取り消したとのこと。
    私も旅行に誘われてますが、別に何度か行っているので、今回は行く気はありません。
    正直、将来を考えられない人と一緒に旅行したくないし、今後体の関係も持ちたくありません。
    妊娠のリスクがつく行為を、結婚を考えられない人と今後続けるわけないでしょ。
    自分のことを真剣に大事にしてくれない人には、触られたりキスされたくもありませんから(笑)

    だから、トピ主さんは「おいしいとこどりをしたいだけ」と指摘されているのですよ。
    気づきましょう。

    ユーザーID:1376559877

  • 大人として

    >先月、彼女の両親が彼女のマンションに遊びに来たとき、「紹介しようか?」と言ったら私が心底驚いた表情で、びっくりして断わったので、

    いい大人同士が付き合っているのに、相手のご両親に挨拶もしないなんて情けないです。
    婚活で知り合って付き合う(体の関係まである)ということは、曲がりなりにも結婚前提のお付き合いをしているのではありませんか?
    なんだか、トピ主さんが彼女のことをもてあそんでいるか、トピ主さんが社会性のない「子ども」にしか思えないです。
    きっと、彼女はトピ主さんに幻滅したのでしょうね。

    この時点で「旅行をキャンセル」「笑顔が少なくなった」なんて平気で書けるのが不思議です。

    ユーザーID:0124055561

  • わかりました

    3つのトピ主レスを見て分かりました。

    あなた、結婚に向いてません。

    相手を思いやる気持ちが全く感じられない。
    結局、あなたは自分の会いたいときに会って、やることやればそれでいいんでしょ?
    それがあなたの本気の交際なんでしょ。

    したがって婚活もしてはいけません。

    ユーザーID:3638004355

  • あのね

    トピ主が言っているのはすべて、
    お互い若い・恋愛でお付き合いを始めた、のなら当てはまると思うのですが。
    違いますよね?

    その年齢で、子供2人を考えているの? そのくせ結婚は焦っていないなんて、呆れます。
    彼女と別れてあげてください。

    ユーザーID:8868916410

  • ちょっと〜婚活やめたら?

    これだけ婚活は短期で決めることが普通
    女性は出産適齢期があり彼女は31歳
    子供を望むなら男性も30後半以降は厳しいって言われてるのに
    やっぱり彼女にプロポーズしてないんだ〜。

    >いつも笑っている子なのに、最近は笑ってくれないし
    >土曜は彼女の家の近くで、お茶をしてそのまま帰ってしまいました。

    まだ優しくしてもらって肉体関係を持てるとか思ってんの?
    傍から見てて本当に図々しい。

    >結婚は、このように追い詰められて決めるものではないと思います。

    人の価値観なんて色々だからこういう考えを否定しないけど
    だったらなんで婚活をしてるのよ?

    結婚を前面に出した方が条件の良い女性と簡単に付き合えるから?
    実生活の出会いでは結婚しないことで非難されて自分の立場が危うくなるから?
    知人や職場の繋がりがない彼女ならしがらみなく付き合えるもんね。

    他の方もレスしてたけど、婚活を銘打ってる出会いで知り合って
    何ヶ月も肉体関係をもってから結婚を迷うなんて本当に慰謝料請求されればいい。
    私は夫と婚活で知り合った訳ではないけど、あまりに自己中心的で腹ただしい。

    ユーザーID:2645860562

  • 24日20時18分のトピ主レスを読んで

    彼女はトピ主に呆れたのでしょう。
    あなたが幼すぎたのです。
    あなたもその気ではないし、お別れでよいのでは。

    ご縁がなかったのです

    ユーザーID:2776524929

  • 男女は反対です

    女性は恋愛ならつきあってもらえるけど結婚はしてもらえない人が
    いるでしょ。(婚活では不利な人)

    反対に男性は結婚が前提(担保されている)なら付き合うけれど
    恋愛だったらつきあってもらえない人がいます。失礼だけど
    主さんはそのタイプなんだと思います。高校時代、もてましたか?
    彼女がいましたか?
    男性としてはそれほど魅力がないけれど結婚してくれるなら
    真面目で浮気もしそうもないし自分だけを愛してくれそうだから
    いいかなあーっていうタイプ。それでもさらに結婚もしたくないタイプだと
    もう絶望的だからそれよりずっとベターだったんだけど...

    恋愛で、もてているみたいに勘違いしちゃうとね、だめですよ。

    ユーザーID:0350828475

  • 彼女の笑顔を奪ったのは誰!?

    トピ主さんが彼女の笑顔を奪った張本人なんですけど。
    それでも結婚の覚悟が出来ないってことは、彼女とは結婚したくないご自身の意志でもありますから、早くその気持ちを告げた方が無難です。

    結局トピ主さんは、これだけ彼女を傷つけておきながら、自分のしていることは棚に上げて『なんとも言えない気分』と平気な顔して言える程度の気持ちで付き合っていたんです。
    結婚なんて彼女とする気はサラサラない現れですよ。
    まだ自分の本心がわからないのですか?

    あとトピ主さんに婚活は無理です。
    あなたのその考え自体が、婚活という短期集中の結婚相手探しには向いてないですから。

    彼女はもうお互いの家の行き来はしないでしょう。
    当然です。
    彼女は結婚する相手を探しているのであって、あなたのように恋愛を楽しむ相手を探している訳ではないので。

    普通に恋愛したいなら、もっと別の場で相手を探しましょう。
    その延長に結婚があると思うなら、なおさらです。

    今回は彼女に不誠実な態度を取ってしまいましたが、婚活が向かないことが分かっただけでも良かったじゃないですか。
    あとは一日も早く彼女を解放するだけですよ。

    ユーザーID:0469721919

  • 相手のことがわかる?遊んでいればわかるとでも?

    自分の意見をいうのは結構です。しかし今年一杯ってどんだけ優柔不断なんだ。自分が彼女ならある意味失望するだろうとは思います。
    品定めできる権利が自分にだけあると思ってるんですかね。それでやっぱり結婚は出来ないとか言われたら馬鹿らしくてやってらんないですよ。

    トピ主は1か月で結婚を迫られてたのではなく、8か月考える時間があったんだってわかってなかったんですね。

    >それにしても本当にみなさん、婚活で会ったら出会って2か月とか3か月とかで
    プロポーズしているのですか?
    まだ、相手の事が全然わかっていないと思うのですが?

    婚活でしたら普通っていうの、そんなに気にいらないのですかね?
    しかし数回会ったらプロポーズは婚活や見合いでは普通です。

    ところで「相手の事がわかる」て何です?
    ずっとだらだら遊んでいれば相手のことわかるのですか?。

    まあ…そういう決断力とか実行力がない人だってことは彼女にはわかったのか。トピ主は少なくとも自分の事しか考えてなくて、相手を知ろうとする努力をしない。
    これは彼女には収穫なのかな。
    こういう事態が発生しない限り、相手の事なんてわかりませんよ。

    ユーザーID:7869026328

  • 何年一緒にいても分かりません

    皆さん言われていますけど合コンと婚活とは違います。

    結婚して35年になりますけどいまだに合うか合わないかよく分かりません。

    一緒に暮らして子育て失業色々合ってお互い協力しながら暮らしています。

    愛し合い結婚当初は相性よく何年暮していても離婚する人はします。

    結婚の決心がつかないのならそれはお相手ではないのでしょう。

    お断りすることも彼女への誠意です。

    ユーザーID:7891365670

  • トピ主さんの気持ちは この先もう高まらないよ?

    週末ご飯作ってくれて、夜の相手してくれて
    休日遊んでくれて、生活費は自分で稼いでくれて
    普段の日常や面倒くさい事、汚いこととか弱ってるところは
    彼女自身がするから、貴方は何もしなくていい。

    結婚しなくても、メリットだらけ。

    飽きちゃったら、ネットで他の女性を
    見繕えばいいんだもの。彼女候補が山ほどいるような
    気分になるよね。

    婚活始めた男性が、陥る錯覚がこれなんだよね。

    本当は、彼女にも結婚相手にも困窮していて
    困り果てて、始めた婚活なのに、もっと他にいい人が、とか、
    もうちょっと味見したい…と、何年も婚活するの。

    婚活で知り合って、悪い所は特にない相手って稀有なんだよ。


    本気で好きだったら、
    あと数年恋愛してから〜なんて言ってないで
    すぐにでもプロポーズして、彼女を独占しようとするよ普通。


    そうそう、彼女がこの交際の事を相談所に報告したら
    貴方はブラックリストに載って、他の相談所にも
    連絡行くからね。たちの悪い会員は、そうやって
    情報共有されてるよ。

    もう肉体関係まであるなんて、ブラックの極みだよ。

    ユーザーID:2733751037

  • 計算づくのトピ主に冷める

    冷めるというべきか醒めるというべきか。

    初めはきっかけがつかめないだけの人なのかしらと思っていましたが、レスを読むうちにムカムカしてきました。

    彼女の心を代弁するまでもないだろうけど「ああ、この人は私にプロポーズする気はないんだ…」とがっかりしたのでしょう。
    あなたを愛して添い遂げたいと思う気持ちそのものがしぼんでしまったのですよ。

    対して、あなたのレスは言い訳と計算ばかり。
    赤の他人まで呼んで自分の正当性を裏付けようと小ずるく立ち回る。この辺が気持ち悪いです。

    そんな外堀をうめるような計算づくな考えでいると、肝心の彼女の心は離れて(もう手遅れかも)遠いところにいってしまいますよ。

    愛情より、自分の計画や計算が勝る人なんですね。

    彼女はもう戻ってこないんじゃないかな。

    ユーザーID:2380933330

  • いますよ

    わたしの両親は
    お見合いで出会い
    2か月後には結婚しました。とても夫婦仲はよいです。

    相手女性から結婚を決める期限を切られなかったならと言いますが
    それも婚活で出会ったからではないでしょうか。
    日常で出会えば
    結婚を前提に付き合いたいとはっきり伝えないと
    気持ちがすれ違うかもしれないけど
    婚活で知り合ってますからね。。

    友人のみなさまは婚活やお見合いのご経験がおありの方なのでしょうか。

    ユーザーID:8633171384

  • 彼女は婚活をしている

    あなたは友達を探している。
    出発点が違います。
    相性も悪いのでしょう。
    今、迷うなら別れてあげて下さい。フィーリングもあわないのでしょうから。
    お別れの一択あるのみです・

    ユーザーID:2776524929

  • あなたには決断力がないだけ

    私のまわりの人たちで、合コンで知り合った人は2、3年で結婚、婚活やお見合いで知り合った人は一年で結婚してます。
    あなたは世間一般からはかなりずれていることを自覚した方がいいですね。
    もし彼女と別れて他の人と付き合って、やっぱり彼女の方がよかった〜ってなっても、もう彼女はあなたには戻りませんよ。女は気持ちの切り替えが早いですからね。

    ユーザーID:3972039763

  • これだけレスがあってまだわからないの

    >ちょうど1年でキリが良いので
    1年って区切るんですか?
    はあ?
    締め切りなんて考えず
    全力で彼女の事考えなよ


    >2か月とか3か月とかで
    >まだ、相手の事が全然わかっていないと思うのですが?

    あのね
    それは若い子が恋人関係で楽しく過ごし“自然”と相互理解していく様ならそうかもしれません

    でもトピ主さん達2人は婚活で出会ったのであり
    “積極的”に相手の事を分かろうと
    自分の事を分かってもらおうとするものであり

    トピ主さんはのんべんだらりと結婚について真剣に考えていなかった

    もう一度聞きますよ
    結婚(又は別れる)を決断するのに何が足りないんですか?

    まあそれも分からないんでしょうね
    今まで考えたこと無いんでしょうから


    仕方がないので一番の解決方法を教えてあげます
    彼女に小町へ相談してみると良いよと言ってあげましょう
    それで解決します

    ユーザーID:5084902657

  • 友人に婚活で知り合ったって言いました?

    言っても
    >最初から半年とか、1年で結論を出してほしいと言っていなかった
    のなら、自分の意見を言ってもいいんじゃないのか?
    なんて言うのなら、友人も婚活を分かってないんだなって印象ですね。

    それにしても、今年いっぱいまでって交渉するのは自由ですが
    彼女は受け入れないと思いますよ?
    その為の旅行キャンセルなのですから。
    ってかさ、後2ヶ月位で何が変わるの?
    ご両親の件といい、彼女の絶望が分かるわぁ。
    ライフプランナーの話なんて、それこそこの8ヶ月の間にやるような
    話でしょ。

    >それにしても本当にみなさん、婚活で会ったら出会って2か月とか3か月とかで
    プロポーズしているのですか?
    なんて甘いこと言ってますが、その為に年収等の情報開示されている
    相手との出会いなんでしょ。

    まあ、言うだけ言ってみては?
    とりあえず受け入れてもらえるかも知れませんが、その裏では
    婚活開始していると思いますがね。

    ユーザーID:1899283346

  • 呆れた

    >本当にみなさん、婚活で会ったら出会って2か月とか3か月とかでプロポーズしているのですか?

    呆れた。
    自分だって今から結婚を真剣に考えて3ヶ月で結論出そうとしてるじゃん。
    同じだよ。

    それにしても、「今年いっぱいまでに、結論を出すからそれまで待ってほしい」って何なんですか?
    この期に及んで別れる選択肢を考えているのなら、さっさと別れてあげて下さいよ。

    本気で今年いっぱいまでと期限を切るのなら、
    「結婚の意思を固めるから」「きちんとプロポーズするから」って、結婚することを前提として彼女に話して欲しいです。

    漠然と時間をくれ、待ってくれと言っても彼女は納得しないでしょう。

    とにかく、8ヶ月という十分な時間があったにも関わらず、彼女の気持ちを無視してきたツケが回ってきただけですよ。
    だって、彼女の結婚したい気持ちを知らずに付き合ってたわけじゃないんでしょ?

    彼女を誰にも渡したくなければ、すぐプロポーズ。
    早く決めないと彼女は去って行きますよ。

    ユーザーID:7235295690

  • 最新レス読みました

    友達の意見は参考になると事ならないとこありますよ。
    そもそも既婚者は恋愛結婚では?未婚者は自分はその気なしか、婚活解っている方でしょうか?最初から云々て、ここで多くの方が婚活とは暗黙の了解でそういうものだって言っていますよ。相手に言っておくとかの問題じゃないです。仲介者いる見合い(立ち会いの有無関係なく)なら3か月単位で決断迫られます。

    トピ主の「ただ〜」の文章。今から?って感じですよ。そんなことアドバイスされないとわからなかったのですか?呆れちゃいます。

    2・3か月という方たちもいらっしゃいますけど、その方たちに聞いて何になりますか?トピ主は半年以上なんですよ。数か月に戸惑うのはわからなくはないですけど、トピ主は“婚活”の場では決断遅すぎなんです。

    彼女に伝えるつもりということですが、その前に彼女が結論出しても受け入れて下さいね。トピ主だけが結論出す側じゃないですからね。

    ユーザーID:5844762473

  • あなたの理屈だと

    貴方の理屈だと、例えるなら会社は新人が本当に使えるか1年以上試用期間を設けるべきって感じですよね。
    もちろん会社(今回の件では貴方側)からするとその通りですが、雇われる側(今回の件では彼女)からすればどうでしょうね?
    会社が試用期間無しでやっぱり解雇ができる半面、雇われ側も退職がしやすい。

    彼女の立場からすれば、他に良い会社があるかもしれないなら、明確に試用期間一年以上を設けてくる良さげな会社より、他に探す方が良いかな?って悩むのは当然です。

    ここで貴方が試用期間の必要性を説いた所で、試用期間なしで雇ってから考える人達に苦言呈した所で、何の意味もないです。

    結果次第でどちらも正解なので。
    過程ですから、結果が全て。

    貴方がここで我を通さずに結婚してうまくいって幸せなら成功ですし、
    結婚した結果やっぱり駄目だったなら失敗。それだけの事です。

    ただ2年後、じゃあと結婚しても失敗したら大失敗ですしね。
    彼女からしたら、いつまで仮免でいくのかって事です。
    公道走りださないと分からない事ってあると思うのですが?

    ユーザーID:9704792124

  • 老婆心ですが

    友達に会って、
    がぜん強気?になったようですが、

    なにはともかく
    彼女のご両親とお会いになったらいかがですか?

    彼女を育てたご両親と会えば、彼女の人となりが、週末一緒にいるよりわかると思います


    私があなたの彼女であったら、
    今すぐに 結婚するしないはともかく、

    婚活で知り合い、年始めから、あなた一本で真摯にお付き合いして、親に会うことに動揺するって、結婚相手として、考えていないのだと、疑心暗鬼になります。(実際そうですよね)
    そんな矢先のアパート更新

    結婚する予定もないのに、肉体関係を持つほど、あなたに溺れているわけではないようですし、
    あなたも、彼女を失うことを考えたら、矢も盾もたまらず、引き止めるって感じではないから、
    ご縁がなかった、となるんじゃないですか?

    婚活して一年かかってようやく、今の金所と付き合いが始まったくらいだから、引く手あまたタイプではなさそうなトピ主さん。
    人並みの幸せ、(子供が二人)
    目の前にあるのに、次はないかもしれませんよ。

    ユーザーID:6626148454

  • 一般論を聞いても…

    あのー、ほかの人が2、3か月でプロポーズするのが普通かどうかなんて聞いてどうするんですか?

    2、3か月つき合って、入籍だと確かに超スピード婚ですが、
    たとえば、結婚を前提に1月から付き合い始めて、3月にプロポーズして、
    4月にお互いの親に「結婚しようと思ってる」とあいさつにいって、
    じゃあ、結納はやりますか、やるならいつしますか、いう話を調整しつつ、
    5月頃から式場等々を探し始めて、6月〜7月に式場の予約して、次の年の春頃に式をあげるって、全然おかしくないと思いますよ。


    あなたの場合は「結婚を前提につきあいながら」何も進展せず、もう8か月もたってるんです。。
    で、なおかつなんにも考えてなかったんでしょ?
    そこが問題だって言われているのに、2、3か月でプロポーズが普通かなんて、今更聞いてどうしたいのでしょう?

    もちろん自分の意見は言っていいですよ。
    でも彼女の意見は早い結論を求めるってことでしょう?
    というか、きっともう今の彼女とは別れる気でいますよね。
    だったら、年内と言わず早く結論を出してあげてほしいです。

    ユーザーID:6846439682

  • 貴方が、優位に立っているわけでも、決定権があるわけでもない

    彼女は、婚活を再開しているでしょう。
    今、こうしている時にも 他の男性と会っているかもしれませんよ。

    >今年いっぱいまでに、結論を出すからそれまで待ってほしいと
     伝えるつもりです。

    彼女が、先に、結論を出すでしょう。

    彼女は、結婚前提だと思っていたから、体の関係も持ち、お互いの家を
    行き来していたのです。

    私が、彼女の母親なら、35歳までで、もっと誠実で、責任感があり、現実的で、将来もしっかり考える思慮深い人の方がいいと言いますよ。
    このような男性は、20代でも大勢います。
    皆さん、結婚していますが・・・。

    ユーザーID:6029426867

  • レス4つ目まで読みました。1月の返事がNOかもしれないよね?

    >お互いの貯金額や収入を元にライフプランナー
    >相談した方が良いと言って
    確かにそうなんだけど彼女からこれらの事を聞きだして一緒にFPさんに相談するのなら「結婚する」と返事をしてることになりますよ?結婚を決めて子供の事や新居をどうするかって話なら親からのの援助分(あればですが)なども絡みますし。
    >今年いっぱいまでに結論を出すからそれまで待って
    紙に書き出した悪い点が一杯で結局「結婚できない」という可能性もありますね?xmasやお正月は婚活の良い機会でもあります。あなたからはその時に明確な返事がない状態ですよね。もう旅行の意思もない彼女でしょ?
    返事保留の間会わないことにして彼女は他の相手を探す活動をするのOKにしてみたらどうですか。会わないでいてあなたが寂しくないなら本当にご縁ないですよ。彼女とて他の人の方がいいって話ですもん。今既に熱冷めてますもんね。
    年末までの3ケ月って1年の中では大切ですよ。本来なら双方の親に挨拶する段取りをしてるくらいですからね。なんだかトピ主さん永遠にパートナー探している人生になりそうな感じね。サクっと別れた方が双方の為ではないのかな。

    ユーザーID:5071483241

  • あきれ果てる・・・

    あまり二度目の書き込みはしないのですが…。
    トピ主レス4を読んであきれ果てました。
    お友達に「婚活」で知り合った事は話してあるのですよね?
    その上で期限を決めていなかったからトピ主に非はないと…。
    彼女の気持ちを考えもしない素晴らしい常識をお持ちのお友達ですね。
    それで安心して「今年いっぱい」などと訳のわからない条件をもうける。

    今年いっぱい考えるのは彼女は結婚するに値するかどうか吟味するという
    ことですか?
    その間に結婚するかどうかすら分からない相手と旅行しようとしたり週末を一緒に過ごしたり、身体だけはしっかり提供させるつもりですか。
    彼女のご両親に顔向けできますか?

    今年いっぱい考えると彼女に伝えることによってさらに彼女を侮辱し傷つけるのですね。
    彼女の笑顔が一生見られなくなるのではないでしょうか。

    レスしてくれる小町みなさんの意見、ちゃんと読んでますか?
    自分の気持ちや都合ばかりで彼女の気持ちを全く考えていないことにいい加減気づいてください。

    自分も婚活で妻と出会ったけど、一ヶ月で気持は固まりましたよ。

    ユーザーID:6022216358

  • 揃いも揃って・・・・

    あまり頭の良さそうな友人たちではないのですね類は友を呼ぶと言うかなんと言うか・・・・。
    婚活の意味を理解してないし女性の立場でものを考えてあげられない!自分の正当性を仲間と確認しあってるだけでしょ!それが何の役に立つのですか!

    >いつも笑っている子なのに、最近は笑ってくれないし土曜は彼女の家の近くで、お茶をしてそのまま帰ってしまいました。
    そういう態度にさせたのはあなたです。わかりませんか?彼女がそうなったのではありません!あなたがさせたのです。

    ユーザーID:9855701178

  • 私は4年弱つきあって結婚しました

    トピ主さんは「いつかは結婚したいなー」で婚活しちゃった人なんですね。
    そういう人は婚活じゃなくて恋活じゃないとダメですよ。

    私も今で言う婚活をして結婚に至りましたが、交際期間が4年弱くらいありました。
    ただし、私は当時20代でしたし、子供が不要です。夫は出会った当時20代前半でした。
    だから4年ものんびりつきあえたんです。
    トピ主さんが30代後半なのに何暢気なことを言っているのだか。
    それに彼女が31でしょ?
    30代半ばまでひっぱってやっぱり無理って言われたら、彼女は結婚も遠のけば
    子供も難しくなるんですけど、そういうこと考えてます?
    彼女のことを真面目に考えてない、思い遣りが足りてないですよね。

    相手のことがわからないから、結婚に向けて分かり合う努力をするんでしょう?
    本気で結婚をするために相手を見極めようと思っているのならば
    彼女の両親に紹介して貰えるのは分かり合うための好機なのにそこは逃げ出す。
    結婚する気ないんだな、って思います。

    で、結論出すのにあと3ヶ月もかけるんですか?
    ライフプランナーに相談して紙に書き出すのなんて一週間でできるでしょうが。
    何にそんなにかかるの?

    ユーザーID:4318696632

  • 結婚とは?

    結婚するのにいくら相手を見てたってキリが無いんです。

    ご両親はどんな人か?
    兄弟の職業は?
    親戚に厄介な人はいない?
    実家は持ち家?借家?
    資産は?
    借金は無い?
    両家両親の介護は誰がする?
    遺伝子的にに問題は無い?
    風疹他の病歴は?
    持病は無い?健康?
    両方とも子供を作る能力はある?

    結婚後、妻は専業主婦?共働き?
    子供は何人?
    私立?公立?
    持家?一生借家?

    考えなきゃならない事、山ほどあります。
    健康な子供が生まれるとも限らないし、あなたが結婚後一年で交通事故に遭い一生車いすの生活になるかもしれない。

    全ては結婚してから家庭を作ることがスタートするんです。
    今月中に結婚を決められないならもうやめておく方がいい。

    少なくとも37歳の独身の友人の話は何一つ参考になりません。
    だって結婚で成功していないからいまだに独身なんだもの。

    負け組同志、仲良くしていたいならどうぞ。

    ユーザーID:5676455404

  • トピ主の考えは「合コン」「出会い系」向き

    初めからベクトルが違うんですよ。
    婚活で知り合った場合は、目的は「結婚」(だって、結婚活動ですよね?)
    結婚に対し、「yes」か「no」を早急に出す必要があります。

    トピ主さんの理論だと「合コン」「出会い系」の方がよかったのでは?
    そちらの目的は「交際」
    交際に対し、「yes」か「no」を早急に出し、じっくり交際してから、結婚するかどうかを決める。

    トピ主さんが、目的と手段を間違ってますよ。

    言ってみれば、「超特急(=婚活)」に乗ったのに、「各駅停車(じっくり交際)」ではじゃないかーっと駄々をこねてるようなものです。
    だから、アナタが悪い、とみんな異口同音に言っているのです。
    わけもなく非難してるわけではありません。

    次回は合コンや出会い系でお相手を探しましょう。
    それなら、こんな文句は出ないと思いますよ。

    ユーザーID:4683658217

  • 婚活は情報ありき

    婚活での出会い・お見合いの良さは、相手の情報がある程度わかっていることです。
    なので、自分がNOと思う相手とわざわざつきあう必要がないのです。
    結婚を前提のお付き合いが大前提なので、条件があってあとは人柄の確認なので決断が早くできるんです。
    恋愛であれば、お互いをしって、年収・両親兄弟から持病や結婚前に告知が必要な事まで知るのに時間がかかりますよね。それをある程度省くのが、お見合いであり、自分の情報をある程度明かした上で行う婚活なのです。

    あなたの友人がおっしゃっているように、初めから彼女は短期で結婚をきめる、あなたは時間をかけて決めたいと意見が違っていたのにすり合わせをしなかった事に一番の問題があります。

    なので、彼女は冷たいのではなく、きちんとした女性です。結婚の約束もできない人と、旅行になんていけないと意思表示をしたのです。ちなみに、私も結婚の意思をお互いに確認してからしか夫と旅行にいっていません。

    彼女は結婚を焦っている女性でなく、結婚相手を真剣に探しているのです。なので、あなたも真剣に向き合って結論をだしましょう。
    ぐだぐだは、みっともないですよ。

    ユーザーID:7767269191

  • 相性が合わないからお別れを薦めます(彼女も彼女でおかしい)

    4回目までのレスを見て、トピ主もトピ主ですが、
    彼女も30すぎて残っていただけあっておかしいと思いました。

    自分の思い通りに結婚がいかないからって不機嫌になれば
    結婚してくれるというものでもないだろうに。
    彼女、これから先、思い通りにならないことがある度に不機嫌になったり、
    ご両親引き連れて説得にきたりするタイプだと思いますよ。
    トピ主の手には負えないんじゃないかな。包容力も決断力もなさそうだし、事なかれ主義だし。

    これが本当のお見合いなら家と家の結婚だからいいんですけど、
    アラフォーまで独り身で好き勝手してきた男が今更結婚して他人と一緒に住むなんて
    できないと思います。現に8か月?毎週会っててもまだ彼女が分からない、
    複雑な気分になる・・あんな子だと思わなかった・・と、勝手に彼女のイメージを
    作って、他人なんですもん。
    相性が合わないと思いましたし、このまま結婚しても2人は苦労するだろうと思いました。
    好き同士でも大変な苦労があるのに今からそれで乗り越えられると思いません。
    あと結婚して何十年経ってからも「こんな面もあるんだ」というのはあります

    ユーザーID:4860097306

  • KYて言われませんか?

    付き合って○ヶ月でプロポーズしないといけないとか、
    交際期間△年がきりがいいとかいう話じゃなくってさ…。

    マンションの更新が仲たがいの原因と思ってるみたいだけど、
    更新が近づいてるなら、更新する以外に「この際だから更新せずに、
    彼女との新生活もいいかな」という選択肢がなかったことが問題なんですよ。

    結婚したい男女が出逢って交際も順調なら、世の男性にとっては
    マンションの更新なんて、結婚を切り出すまたとないチャンスです。

    結論を今年いっぱいまで伸ばすということは、
    マンションを更新する気満々てことですよね。
    それじゃあこの先、何をきっかけにすれば、
    結婚や同居に駒を進められるの?

    それでは彼女の気持ちも冷めてしまって、
    一緒に新年を迎えることはできませんよ。

    マンションの更新を結婚のチャンスと思えなかったことが、
    本当は結婚願望なんてないか、彼女のことは本気でないという、
    あなたの深層心理なのでは?

    ユーザーID:6692786230

  • 婚活と恋愛の区別もつかないなんて、精神年齢が低すぎる(呆)

    その年齢で、だらだら恋愛して気持ちが盛り上がってから結婚…って何悠長な事言ってんの?
    『ボクちゃん恋愛して盛りあがったら結婚したいのにぃ〜!プンプン!』ってことですよね。
    …精神年齢が低いですよね。
    そもそも、婚活とは、結婚を前提としてるんです。
    なのに、結婚も有りうるとか、バカじゃないの。
    『結婚が有りうる』のではなく、『結婚ありき』なんです!
    恋愛したいなら、婚活なんかするべきではないんです。

    彼女は、『結婚』をするために『婚活』をしてるんです。
    だらだら『恋愛』ごっこをしたい、いい加減なトピ主とは価値観も合わない事が判明したので、さっさと別れて下さい。
    彼女には、トピ主のようないい加減で優柔不断なロクデナシとは別れて、素敵な男性が現れるでしょうからね。
    最悪な男に捕まってしまった彼女が気の毒でなりません。
    そうそう、男性もアラフォーなんて、その内年増しか近づかなくなりますから。31歳のまだまだ若い女性なら、他の良縁があるでしょうけどね。

    ちなみに自分はお見合いでしたが、4か月で決めましたが?
    ありうるなんてふざけた事言ったら、即効断り対象だね。

    ユーザーID:8356670785

  • 早いと思うか遅いと思うかは人による

    早いと思うか遅いと思うかは人によるので、そのあなたの彼女がどう思うかでしょ? 彼女でもない周りの友人や小町の人がどう思うかなんて聞いたって仕方がないじゃないですか? 統計とって「やっぱり早いってよ〜!」なんて言ったって納得しません。

    話が分からない人ですね。

    あと1ヶ月で結婚すると決められないなら「お別れ」ということを彼女は言っているのですから、あなたは彼女と結婚したいのかどうなのかを考えて結論を伝えるしかないんですよ。

    ユーザーID:8374321457

  • ズレてる

    >友人たち(全員同い年、既婚2名、未婚2名)にも集まってもらい
    相談したのですが、最初から半年とか、1年で結論を出してほしいと
    言っていなかったのなら、自分の意見を言ってもいいんじゃないのか?
    と言っていました。

    その通りですよ。何も言わずにずるずるとつきあおうとしていたから非難されているのです。
    彼女は真剣に婚活して、31才だし、良い人がいれば早く結婚したい。
    トピ主さんの感覚が20代の人の恋愛のようだから、皆さん違和感を覚えているのだと思います。

    ユーザーID:3081989022

  • 見合とは「好きになる可能性を見つける場」

    であり、「好きになって付き合ってから条件がそろう恋愛婚」とは全く別のものですよ。
    見合は「結婚してから好きになり、人生かけてお互いを知る」のです。
    結婚に必要な最低限の条件(生活基盤がある・子供が欲しいかどうか(欲しい場合はお互い病院で調べることも有)・趣味嗜好が合うか)などは知り合う前に紹介書(プロフィール)で確認できるため、最初からそれなりに条件は出そろっています。
    それから会うので、あとはフィーリングや、実際会って話したら書いていることと違うなどで、断ったり断られたりするわけです。
    断らなかったら話が結婚に一直線、3ヶ月くらいで結納とか。

    婚活は見合よりユルい印象があるのか、男女問わす主さんのように「恋愛相手発見所」のつもりで来る人が多いようですが、基本的には見合と同じ「結婚ありき」のシステムですから、「早く」結婚したい人も多いわけです。そういう人は見合の感覚で来ているので、そういう意味では彼女は忍耐強いです。よく8カ月も待ったな…と。
    というわけで婚活で知り合ったのに、今さら条件や彼女の性格を書き出して検討する意味がよく分かりません。
    もし次の機会があれば、参考までに…。

    ユーザーID:0524674198

  • 彼女の立場になったことがあります

    私は、婚活ではない出逢いでしたが結婚前提で付き合ったのですが、付き合って半年経った頃に、今すぐ結婚はできないと言われたので、1年経つまでに決めてほしいと言いました。

    結果、まだ結婚できないと言われ別れました。

    そして、その後出逢いがあり、付き合って1年後結婚しました。

    元彼は私のことを結婚したいくらい好きではなかったと思いますし、不安になることも多く愛されていなかったと思います。

    トピ主さんはきっと本当に好きな人と恋愛したことがないのでは?結婚したいほど好きな人と結婚した方が良いと思いますよ。彼女にとっても別れた方が幸せになれます。

    それに、1年以上付き合って何か変化があるのでしょうか?意外と何も変わらないと思います。結婚って勢いがないと一生独身ですよ。

    ユーザーID:8601008372

  • わかってないなぁ

    >最初から半年とか、1年で結論を出してほしいと
    >言っていなかったのなら、自分の意見を言ってもいいんじゃないのか?
    ええ、言ってもいいですよ。でも彼女の答えは決まっているのです。
    >少しなら待つけど
    この少しが、どのくらいかは彼女にしかわかりませんけどね。
    彼女の態度から、もうかなり冷めてきてることだけは容易に想像できます。
    ところで、トピ主さんは今年いっぱいと決めたようですが、今、数日真剣に彼女との将来について考えるのと、3カ月考えるので結果は変わってくるのですか?
    その差はなんでしょうか? 今決められないのなら、3カ月経っても決められないような気がしますけどねー。

    >お互いの貯金額や収入を元に、ライフプランナーなどに相談した方が良い
    あのさー、
    これは婚約段階に入ってから行くんじゃないの?
    なんで結婚するかもどうかもわからないと言ってる男に、自分の収入や貯金額を詳しく教えなきゃいけないんですか?
    あなた大丈夫?

    ユーザーID:2608288938

  • 2か月3か月じゃないじゃない

    2か月3か月でプロポーズしろなんて言ってませんよ。

    でもあなたはすでに8か月毎週会って旅行にもいって、相手のことを十分わかってますよね?それでも覚悟が決まらないに、あと3か月悩んだら結論出せるんですか?

    内心どこかで彼女じゃ嫌なんですよ、だから結婚したいと思えないんです。それを責める気はありません。ただ、結婚したい気持ちになれていないのなら、早く別れるべきです。それがエチケットです。

    それと、お友達との会話の件ですが。「40くらいで結婚したのなら」とありますが、そんな仮定話してる時点で終わってます。40で結婚できる確率、どれくらいかご存じですか?40すぎてその先結婚できる確率って統計上では男女ともに2%とか3%ですよ?

    現実はともかく40で結婚したいのなら、今の彼女とは別れるべきです。あと3年もなんてとても待てませんから。40くらいになってからもう一度婚活したらどうですか?

    ユーザーID:0826377016

  • 相談した友人に「婚活」って言ってないでしょ

    恥ずかしかったんでしょ?
    普通に出会って付き合うのと婚活で付き合うのとはわけが違うんですよ。
    お友達が全員「婚活」で出あって10か月経っても決めないことへの肯定意見を出したのなら、とぴ主さんのお友達は類友のろくでなしばっかりって事ですね。
    はっきり言わしてもらって婚活市場で男の37歳とか女性で言ったら「行き遅れ」
    男はもらいそこないとでもいうのかしら。
    そのまま40歳になったら婚活に行ってもまだまだ相手が居ると思ったら大間違いですよ。
    子供の参観日なんかに「おじいちゃんが来たの?」って言われちゃう。
    今回たまたま6歳も年下の人が引っかかりましたけど、同じ条件の物件が引っかかるのはまれでしょうね。
    早く振られて次の出会いで難航して痛い目見ればいいのにって思います。

    ユーザーID:8758177146

  • いるいる。。

    そういうだらだらした考え方だから37歳にもなって、結婚できないんだと
    思いますよ。早くしないと彼女に二股かけられるよ

    ユーザーID:3756384840

  • どれだけ彼女を傷つけてるかわかってますか

    恋愛じゃなくて 婚活でしょ。

    お見合いみたいなものでしょ。

    3か月で出すべきです。

    私の夫など1か月半でプロポーズしてきました。
    とんとん拍子で半年で結婚しましたが25年続いてます。

    これ以上 あうかどうかなんて考えても変わらないですよ。

    その年じゃ選べる立場にないことを肝に銘じるべきです。

    だいたい婚活なのに その態度は本当に彼女を傷つけてます。
    すぐ 答えを出さないなら 別れるべき。

    トピ主さんも彼女を逃したら年齢的に次はないですよ。

    ユーザーID:8384780317

  • 経過報告は最後までお願いしますね

    トピ主さんの4つめのレスまで拝見して、正直言って、笑ってしまいました。

    >それにしても本当にみなさん、婚活で会ったら出会って2か月とか3か月とかでプロポーズしているのですか?
    まだ、相手の事が全然わかっていないと思うのですが?
    ⇒相手のことを長い時間掛けて全部分かってから結婚したい人は「婚活」には向いていないと思いますし、結婚して、たくさんのハードルを二人で協力して乗り越えていくプロセスの中でしか相手の新たな側面に気付けないこともたくさんあります。
    「結婚する」って相手のことが分かるかどうかよりも「決断」「覚悟」するかの問題なんですよ? 直感の部分でも彼女さんのことが好きだと感じたから交際を始めたのではないのですか?

    申し訳ないですが、トピ主さんは仕事でもたいしたことのない方なんでしょうね。一事が万事、人生に対する覚悟も決断力も責任感もない方のように見受けられます。女性はあらゆる側面から配偶者を選びますから、彼女さんから事実上の最後通告を突き付けられている状況下にも関わらず、この期に及んで「年内いっぱい…」なんて悠長なことを考えているトピ主さんには彼女さんとの未来はないでしょう。

    ユーザーID:5537519673

  • つまり決められないってこと

    追加レス読みました。

    >もう、どちらかの家に行って、食事をしたり、遅くまで会話などをしないつもりなのでしょうか?

    そりゃ結婚前提のお互いの意味が違ってたってことは、
    女性からしたら騙されてたと同じです。
    泊まりって軽く考えてませんか?
    いまだにそんなこと言ってるなんてびっくりです。

    1月はじめにに結論を出すなら今でも同じじゃないですか?
    彼女のいいところとわるいところを検討するって今さら?って感じです。彼女と結婚したら…って考えながら交際するのが婚活での交際ではないですか?
    それってまじめに考えてたとは言わないのでは?

    ライフプランナーの話など、ずれすぎて笑えます。
    先にプロポーズでしょ。
    彼女も迷ってるでしょうが、来月いっぱいが期限だと思いますよ。
    早めの決断を。

    あなたの態度で彼女のあなたへの好意度は下がってます。
    プロポーズするにしても彼女の気持ちを上げるように頑張らないと難しいかもしれません。

    ユーザーID:6514648182

  • 期間ではなくて

    男性です。

    1年が長いか短いかは判りませんが、今回の場合はトピ主の方が「結婚」「婚活」に対する考えや判断が浅かった甘かったと思います。

    「婚活」は文字通り結婚を目的にした活動ですので、結婚に必要と考える条件や結婚を意識するまでの速度を前面に出す部分があり、結婚を意識せずに単なる交際から始まるケースだと「失礼」だったり「急いでいる」なと感じる疑問や質問でも、割と早期から許される傾向にあるのが事実です。「収入」であったり「結婚」の意思であったりです。

    トピ主の考えなら単に異性と知り合うだけの場を選ぶべきだったのに、「婚活」と言う方法つまり明確に結婚を意識した方法を選んだことで、相手との意識の差が大きくズレてしまったのでしょう。

    期間が長いか短いかではなく、階段を1歩ずつ上る(トピ主)かエスカレータを使う(彼女)かの違いと考えても良いでしょう。トピ主は一歩ずつ自分の足で高さを確かめながら登りたいと考えても、彼女にしてみればエスカレータの速度に追いついてこよう・追いかけようとしないトピ主に不信感・不安感を抱いているのです。

    トピ主と彼女の場合、その差が特に大きかったと言うことですね。

    ユーザーID:6365828189

  • あなたの友達なんだから

    あなたに好意的な意見が多いのは、
    あなたの友達だから当然じゃないかな。
    それと、そのお友達は「婚活」経験者ですか?
    実際に経験している人なら、
    早めに決断しないと相手に迷惑かけると、
    理解していると思いますが。

    続けて会えない場合には、
    2、3カ月で決断は難しいにしても、
    半年もあったら、決められませんか?

    ユーザーID:5356865326

  • 多分、すでに他の男性を探してるよ

    トピ主さんはキープになり下がってるし、
    あなたと寝ることはおろか、食事もしたくない。
    そのくらい恨んでると思います。
    プロポーズしなかったら、1カ月以内に振られるのは確実です。

    同棲、というレスがありますが、そんなこと言ったら殴られるかも(笑)

    彼女に謝りましたか?
    ものすごく酷いことを彼女にトピ主さんはしてるんだけど、自覚もしてないし、彼女からどのくらい恨まれてるかわかってないでしょ?理解力のなさと自分のことしか考えてないトピ主さんにびっくりしてます。

    37歳の男性が結婚できる確率は10%以下ですから、彼女逃したら一生独身でしょうね。
    婚活なんて二度としないでください。でないといつか刺されかねませんよ。

    ユーザーID:7121011579

  • 二ヶ月で決めた理由

    これ以上会う人はこの世にいない!と確信したからです。
    他の人と結婚するなんて考えられなかったから。

    そう思えないなら、別れたら?

    ユーザーID:0025969228

  • トピ主さんの考えが正しい。婚活者は相手を拙速で決めるべき?

    トピ主さんの考え、正しいと思うんです。

    「出合うこと」自体は業者に委ねたかもしれないけど、
    そこから先は普通にお付き合いしたっていいでしょう。
    好きだったら結婚し、そうでなければ別れる。

    いわゆる恋愛結婚って、知り合ってから2年以上たっての結婚って
    まったく珍しくないでしょう。
    むしろ「知り合って1年で結婚」って、早すぎる。
    よく考えてないみたい。

    それが、なんで婚活サイトの利用者だけは
    1年かそこらでアタフタ決めなきゃいけないのよ。
    それこそ婚活者をバカにしてるでしょ。

    ただ、トピ主さんに欠けているのは、彼女への説明かな。
    このトピで書いたようなことを、きちんと説明しないと。
    それに、周りを巻き込んでワイワイ話すことじゃないでしょ。
    2人だけのときに、トピ主さんがじっくり説明しましょうよ。

    もちろん、「相手を見極めずにすぐ結婚したい」人もいるでしょう。
    それも悪くないけど、だったらトピ主さんとは合わないってだけ。

    トピ主さんも、自分が急がないのはいいとしても、
    「急いでいる相手とは結婚できない」
    ってことは受け入れなきゃね。
    自分の考えも、相手の考えも尊重しなきゃ。

    ユーザーID:4355762703

  • あなたは悠長

    結婚相談所だったら3ヶ月みたいですよ。

    私は6ヶ月という基準をもうけていましたが。
    期限決めて、そこで合うか合わないか判断ってところでしょう。

    それで、彼女はいつまで待てばいいのですか?
    無期限の待ちって、30歳過ぎた女性には酷ですよ。
    婚活やっている人にとっては、1ヶ月1ヶ月が貴重です。
    いろいろな意味で年齢は大事なので、何年もだなんてすごい長い時間。
    そうこうしているうちに、彼女はしびれを切らして他のところに登録しちゃいますよ。

    週末「一緒にいるような関係を8月間続けて」、それでも判断できないんですか?

    ユーザーID:9949504887

  • 奔放なオンナがよかったの?

    >予約している、2泊3日の旅行はキャンセルしてほしいと言われました。
    >もう、どちらかの家に行って、食事をしたり、遅くまで会話などを
    >しないつもりなのでしょうか?

    普通の女性は、誰とでも旅行に行ったり誰でも泊めたりしないのですよ。
    真剣交際をしていると思っているから、体の関係を持つのです。

    結婚するか分からない男と旅行に行ったり、一緒に寝るような、
    奔放なオンナと付き合いたかったのですか?

    ユーザーID:4733010301

  • 相談した同い年の友人に女性いますか?

    相談相手が同い年の男性の友人だけだったら、意味ないですよ。
    既婚の男性だったら、その奥様に意見を求めないと。

    年内に結論を出すことで交渉されるようですが
    それって、契約更新してからってことですよね?
    もし結婚しようと決めたとしても、数か月後に結婚しますか?
    結婚すると決めてからズルズル一年とかできませんよ。

    決断できない何かがあるのでしょう。
    別れた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4398962000

  • ええ?

    婚活で知り合ったなら
    最初から結婚というフィルターを通して関わるのがマナーでしょうが。

    例えるのなら
    求人欄で会社に応募し
    3次面接を受けている最中に
    で、いつ入社希望ですか?と担当者に言われて
    「え、今日は会社を見に来たんです。
    そんな今すぐこの会社に入社するかなんて言われても分かりません。」
    と答えているに等しい。

    だったら面接官は直ぐに入社希望をする応募者を優先します。
    あくまでも求人募集を見て応募してきたわけですから
    急に今は見学中ですとスタンス変えることは出来ません。

    例えは彼女が数カ月で結婚決めてと言ったら
    それは急ですが、
    1年近くということは、
    最終面接の日に
    え?入社希望かもまだ分かりません

    と言って面接官を唖然とさせるレベルです

    ユーザーID:3056573763

  • 慰謝料払って別れなさいよ

    既婚男性です。

    レス(4)まで読みました。これだけ多数のみなさんのレスをまじめに読んでますか?

    >それにしても本当にみなさん、婚活で会ったら出会って2か月とか3か月とかでプロポーズしているのですか?
    まだ、相手の事が全然わかっていないと思うのですが?


    ↑挙句にこのレスですか?へー、じゃあ、何年付き合えばわかるのですか? (呆)

    どうせ、彼女には断られるでしょうから、慰謝料を払ってさっさと別れてあげなさいよ。それがせめてもの誠意ですよ。

    男の私から見ても、31歳にもなった彼女さんが可哀想で悲しくなりますよ。

    ユーザーID:2063704454

  • 37にもなって

    友達に相談しないと分からない、決められないなんて。
    あり得ないほど、幼いですね。
    それに、ライフプランナーに相談って何?
    結婚後の自分達のことを、自分で考えられないの?
    もしかして、貯金もないの?
    貴方も貴方なら、お友達もずいぶんずれてますね。

    彼女、すでに貴方には愛想尽かしていると思いますね。
    貴方の恋愛ごっこには、いつまでも付き合いきれないと思いますよ。

    どうぞ一生、独身でいてください。

    ユーザーID:8565828578

  • ライフプランナーに相談する必要はありません

    あなたの友達4人ともおかしい。
    類は友を呼ぶとはこのことです。

    もう、呆れ果てています。

    彼女の収入や貯金を聞いてライフプランナーに相談する必要はありません。

    彼女の良いところ、悪いところを紙に箇条書きに書きだす必要はありません。

    「皆さん、2か月か3か月で結婚を決めているのか、相手のことがよくわからない
    のに」というあなたの質問ですが・・・

    お答えします。
    私は婚活で夫と結婚しました。
    お見合いの後の初デートでたまたま夫の家の近くをドライブしたので彼の実家に
    寄ってお母さんに挨拶しました。

    おそらく、その次に会った時に婚約しました。

    婚活では、基本的に「お見合い」→「婚約」→「カラダの関係」という
    順序です。

    あなたは「お見合い」→「カラダの関係」→「長所短所を紙に書き出し」と。

    そういう道徳観の無い人は結婚相談所では要注意人物になり即刻退会処分です。

    カラダの関係を持って「相手の事がよくわからない」ってどういう神経?

    ユーザーID:9000697189

  • 「婚活」と「恋愛」は違う

    60代男性です。30年前、相談所に入会して婚活していました。一般的に相談所では、3ヶ月以内に結論を出すよう求められます。逆算すると、お見合いから1ヵ月後には、戸籍謄本・住民票・給料明細書の交換、2ヵ月後には、結婚に向けての具体的な話(両親紹介・両家顔合せ・結納・挙式・新婚旅行・人生設計など)をしなければならないのです。私はお見合いから2ヵ月経過しても、具体的な話が出来なかったために、お相手から「結婚の意志なし」と判断され、破談にされたことがあります。周りの方々からは、「これも人生勉強、すぐにもっと素晴らしいお相手に出逢えるよ」と励まされたのですが、実際に今の嫁さんに出逢えたのは、それから10年以上経過していました。次があれば良いけれど、次がなければ自分の人生設計が大きく狂ってしまうのです。就活同様、婚活も年令を重ねるごとに、自分の需要がなくなっていく事をお忘れなく!

    ユーザーID:3012047542

  • 会うことを決めた時点で

    婚活では、相手に会うことを決めた時点で、
    ある程度の選抜はしています。
    結婚を到底考えられない相手とは、そもそも会いません。

    だから、会った時には、
    性格や相性などをしっかり見ます。
    土日を一緒に過ごすような付き合いを数カ月も続けていて、
    決断できないって…?

    ユーザーID:5356865326

  • ふられますように

    ここでの忠告は全然聞かないくせに、37の友達四人で相談!
    女子か!
    そんなに慎重なくせに、なんで肉体関係だけどんどん好きに進めちゃってんの?
    そのへんが身勝手なんですよ。
    彼女の親なら怒りますよ。

    あーあ、いくら言ってもわかんないんだろうな。
    とにかくこれ以上、お泊まりとかなしだよ。
    まさかそっちも確かめたりないとか言わないでよね。
    なんだか、、、そう、気持ち悪いんだよ、やることだけやって理屈こねてるのが!

    ユーザーID:7333908163

  • 彼女とは縁がなかった

    彼女さんとは縁がなかったということです。お別れするのがお互いのために良いと思います。
    八ヶ月間付き合ったけど結婚が浮かばなかった。深く考える必要は無いと思いますよ。結婚は御縁ですから。今まで結婚を意識したことが無くても縁のある人と出会ったら結婚を一度は意識するはずです。八ヶ月という長い期間の間に結婚を意識出来なかったとしたら縁が無いだけですよ。お互いいい歳なんですから次へ行くべきです。

    ユーザーID:2350267152

  • やっちゃいましたね

    きっと彼女は黙ってまた婚活してるんじゃないかなぁ・・・
    だって時間の無駄だもの!!私ならそうするわ!
    私が彼女の立場なら、「1人で好きなだけ悩んでちょうだい!」と心の中で思って次にいきます

    ユーザーID:1573423530

  • 女性は相手の資産状況と収入がわかれば問題ない

    依存相手を探す作業ですからね。

    ユーザーID:0492568481

  • 「婚活で知り合ったら、1年で結婚が普通ですか?」

    この質問がそもそも間違いで「婚活で知り合い、付き合ったら、1年で結婚が普通ですか?」ですよね?
    婚活ですから、「付き合い=結婚を前提としたお付き合い」だと男女とも思っているのが普通です。結婚を前提としていないのなら付き合わないのです。相手を何だと思っているのでしょうか?婚を合コンのコンと勘違いしていませんか?

    そして、その期間が1年というのは人それぞれであるとしか言えませんが、本来、付き合い始めたら、結婚相手としてどうなのか見極めるべきなのです。したがって、「2,3ヶ月で結婚を決めた人」は見極めの期間がその期間であったというだけなのです。

    あなたのように「8ヶ月」という時間を何も考えず過ごして「青天の霹靂」等と言っているのは、37歳にしては思慮がないとしかいいようがありません。

    8ヶ月何も考えていなかったことがバレていて、「これから3ヶ月で結婚するかしないか考えるよ!」ってどれだけお相手の事を馬鹿にしているのでしょうか?

    やったこと、やらなかったこと対して審判を受ける時が突然来るのは当たり前です。そういう意識を持たず仕事をしているのであれば、40代リストラ候補にされますよ?

    ユーザーID:2495458994

  • 時間を大切に

    トピ主さんのお気持ちもわからなくはないです。
    結婚は一生の事ですから、そんな簡単に決められない…その気持ちはわかります。きっと慎重な性格なのでしょう。

    時間は今この時も流れています。
    そして、立場によって時間の流れは変わります。
    30歳過ぎて婚活する女性の時間の流れは、多分どの世代よりも濃密と思います。
    多分トピ主さんの彼女は、その濃密な時間の中、あなたと会う度に「この人と結婚していいかな」と、ずっとアンテナをはっていたのではないでしょうか?
    だから少ない時間でも、この人と結婚したいと思ったのではないでしょうか。
    トピ主さんは、この8ヶ月そんな目で彼女を見ていましたか?

    今年中に結論を出したいという事ですが、この3ヶ月は彼女にとっては1年くらい長く感じるはずです。
    できれば、もっと早く答えを出した方が良いと思います。
    キリが良いから今年中に…というのは、ちょっと考えなしかなと思います。
    第一に彼女の気持ち、次に自身が今後どうしたいかを優先して、論理的に期限を決める方が良いと思います。

    ユーザーID:2153042192

  • 時間を大切に(続)

    続きです…

    しっかりと考えれば1ヶ月でも答えは出せるはずです。
    何かを作る事は時間がかかりますが、決断は時間をかければ良い結果が出るものではないと、仕事を通じてトピ主さんも知っているはずです。
    悩む時間は、彼女の精神を追込むので、関係はぎこちなくなるのが当然だと思います。
    それも嫌でしょうし、必死で考えて答えを出すのが良いと思います。

    ちなみに以下は知り合いのケースです。どれも婚活ではなく普通の出会いです。

    ■Mさんは、お互い30歳で知り合い、4ヶ月でプロポーズ。自身も子供が欲しいし、相手の年齢を考えるとプロポーズしないのは失礼と思った、そうです。

    ■Oさんは29歳で2つ年下の女性と知り合い、10ヶ月でプロポーズ。とてもフィーリングが合っていて、なんとしても逃したくないと思ったそうです。

    少ない時間でも、結婚する人はいます。
    というか30歳付近で出会って付き合った人はだいたい1年くらいで結婚していますね。
    婚活であればもっと短いのが当たり前かと思います。
    お互いが幸せになれる道を見つけられますように。

    ユーザーID:2153042192

  • 違いますよ

    2ヶ月か3ヶ月でプロポーズする、とかじゃなくて、
    彼女と『結婚する気があるかないか』を聞いているんです。

    あなたご飯食べに行って、食べ始めたのに、
    『まだお金払うかはわかりません』
    なんて言わないでしょ?

    そのくらいの責任のなさを感じます。

    次からは『結婚の活動はしてるけど付き合っても1年以内に返事はしない、
    そして1年付き合ったからと言って結婚出来るとも限らない』と前もってお相手に言いなさい。

    本当に彼女の大事な8ヶ月を無駄にして、傷つけましたよ。

    似た者同士のご友人に紹介してもらったほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0298231177

  • 男女の違いが良く分かるトピ

    主さんは、結婚に向いてなさそう。一生、女性と恋愛ごっこして過ごしたいのでしょうね。
    仮に結婚しても、妊娠中の妻が構ってくれない!とか拗ねて、浮気しちゃうタイプのような気がします。
    彼女さんは、まともなので、年齢的に子どもを産んで、巣作りしようと考えています。人間として当たり前の気持ちです。
    ああ決定的な男女の違い。しょせんオトコは、一生あちこちハンティングしたい本能があるのでしょうか。
    でも、これがなかったら、小町の相談は半分以下になってしまうかも(笑)

    ユーザーID:2968943681

  • あらら

    >ちょうど1年でキリが良いので今年いっぱいまでに、結論を出すからそれまで待ってほしいと伝えるつもりです。

    ま、でもこれなら彼女も許容範囲じゃないですか。1年で結論出してくれるのなら良いでしょう。私だったら待てます。でもマンションどうするの(笑)?
    彼女もそれがあるからきりの良い所で・・って提案してるんだと思いますよ。

    でも今結論出せないって事は、彼女の方のテンションは落ちる事は確かだから。
    それは覚悟してください。別れも待ってるかもね。
    だって「今すぐは無理、今すぐ決めるのは君は決め手に欠けるんだよね」って彼女に言ってるようなものですからね。8か月順調に交際してるくせに。それを聞いて彼女がガッカリしないわけがない、今ですらもうギクシャクしてます。1月まで関係が持つかね。
    そっちの方の心配したら〜?
    1月頃に自分はすっきりしても、彼女はその頃いないかも。

    仮に結婚したとしても・・「私は妥協で結婚された・・」とネガティブな女性ならずっと根に持つと思うよ(笑)

    ユーザーID:0266398444

  • じゃあ君は

    最初から彼女に「40歳くらいまでじっくり付き合って結婚するかどうか決めるつもり」って言ったのか?

    何回も皆言ってるが、「婚活」だぞ?
    普通の結婚の期待感のない「恋愛」なら君の屁理屈のとおり。

    相手の身にもなってみろ。

    31歳が3年後には34歳、そこで君にポイされたら市場価値は大幅に下がるぞ?
    君がどういうつもりでも彼女は「婚活」してるんだ。
    「決める気」無いなら年末と言わず今すぐ身を引け。

    ユーザーID:2975333765

  • 意見を言うのはいいけど

    彼女にも意見を言う権利はあるんですよ。

    お互いどこかで妥協することが出来ないなら別れるだけです。

    彼女が別れを選んでも引き留めないで下さいね。

    あと、余談ですが、お見合いなら数回のデート、婚活なら数ヶ月で結論は珍しくありません。
    お見合いや婚活の交際は結婚へのジャッジをする期間であって、恋愛気分を楽しむものではありませんから。
    トピ主さんが一番勘違いしてるのはそこだと思います。

    ユーザーID:7722365646

  • 40までに結婚したいか

    40まで一人でいたらカップリングするの難しくなりますよ?
    やっぱり、40ておじさんですもん。
    30代前半の女性は敬遠しますよ。

    貴方が37だから、31の彼女ができたんですよ。
    それを忘れずに!

    ユーザーID:6124912152

  • 彼女の良い点、悪い点って

    二度目です。
    前レスにも書きましたが本当に決断力がないトピ主。
    人間誰にも良い点、悪い点があります。
    書き出して考えるって何様!
    そんな完璧な女性が37歳のトピ主と結婚してくれるでしょうか?

    結婚するかわからない人に貯金額を教える人はいません。
    婚活で肉体関係はなしです。
    彼女はプロポーズしてくれると思い許したんだと思います。

    うちの息子も婚活で結婚しましたが付き合いはじめて二ヶ月くらいでそういう人がいるというので
    父親も一緒に会いました。
    とてもいいお嬢さんだったのでそう言いました。
    その後相手の親とも会い、どんどん話が進み、その二ヶ月後に双方親とのお顔合わせ。
    アパートの更新があったのですぐ入籍、同棲。
    ゆっくり時間をかけて計画し五ヶ月後に結婚式をしました。
    一年たちますが本当にラブラブです。
    トピ主は相手のことを考えずに自分の快楽だけを考え、ことごとくチャンスを逃し
    彼女をがっかりさせています。

    彼女に言いたい。
    自分勝手なこの人と結婚しても幸せになれません。

    トピ主さん、もし次があるとしたらみんなの意見を参考にしてこの人と一緒にいたいと
    思ったら早く決断してください。

    ユーザーID:1610013367

  • 次から会う女性はもっと短い期間での決断を望みますよ

    まあトピ主さんがしたいようにするしかない。
    要するに彼女をそこまで思ってないって事でしょう。彼女は当然傷つく。しかしそこまで思えないのなら仕方ない。さっさと別れる事です。
    意味もなく旅行とかだらだらしてても時間の無駄。

    しかしその年になれば、彼女の考えは極めて当然。
    トピ主さんの結婚市場での条件はこれから下がる一方でこそあれ、上がることはもうありえないのです。

    もはや37になったトピ主さんには、もうそんな何年も時間をかけて交際してから結婚してもいいなんて若い好条件の女性はあらわれません。それは若いうちの特権なのです。
    以後出会う女性は、彼女よりさらに短時間での決定を要求することになります。
    それは覚悟をしておく事です。

    時間と若さは有限ですよ

    それが嫌なら、結婚願望がないか×1とかシングルマザーとかの事情がある女性とのんびり恋愛することですね。子供を諦めるか連れ子で問題ないなら、トピ主の要求は果たされる場合もあるでしょう

    ユーザーID:0591095322

  • ついでに

    あとお相手の素性をしる事もなかったからと擁護される方もいますが。

    親に会わせるとまで言ってるのに、それ拒否した時点で本気でこの人駄目かと思ったでしょう。こちらから素性を見せるっていってるのに、拒否したんだから。
    ぜんぜんやる気も何も感じられない。

    トピ主さんが考えている以上に、彼女は愕然としたと思います。
    何かあるごとに期限を損ねるとかそんな単純な問題ではありません。結婚するか決めてというのは十分プロポーズでしょうに。独身の人はやはりそこがちょっとずれているようですので参考にするには問題がありますね

    ユーザーID:0591095322

  • 結婚は結局は賭けなんですよ

    >それにしても本当にみなさん、婚活で会ったら出会って2か月とか3か月とかでプロポーズしているのですか?
    >まだ、相手の事が全然わかっていないと思うのですが?

    5年付き合っても、結婚して3ヶ月で分かれるカップルもいるし、どれくらい期間をかければ安心ってことでもないのです。週末に会うだけなら問題なかったのに、同棲だけなら良かったのに、結婚したらスピード破局したりするものなのです。

    勘でこの人となら長く暮らせるって思ったら行くしかないです。2−3ヶ月で結婚を決めたカップルもいますよ。 中には出会ってすぐにプロポーズする人もいます。

    トピ様は自分の常識が世界の常識ってタイプで、世の中のデータを知ろうとしない見識の狭いタイプです。 自分が決断できないのは仕方ないですが、そういう人もいるって言っても、信じられないって様子にうんざりします。 もう少し自分を客観視できませんか?彼女のご両親にご挨拶もできませんか? やることが20代前半みたいです。

    ユーザーID:7355494550

  • 彼女を失ってもいいかどうか

    彼女は、ご両親への挨拶やマンションの更新などのことから、あなたの対応に疑問を持ち、心が離れつつあるのは間違いないですよね。

    結局は、彼女を失いたくなかったら「結婚」、彼女を失っても問題ないと思うのだったら「別れる」ということだと思います。

    今年中に結論を出したいと彼女に言って、彼女がそれを待ってくれればいいですが、心が離れつつある今、早急に決断をしないと近いうちに彼女は去っていく決断をすると思います。
    彼女と一緒にいたいの?いたくないの?、一緒に過ごした時間は楽しかったの?楽しくなかったの?

    いい歳してここまで決断できないなんて、彼女の何を今まで見てきたんですか?
    延ばし延ばししていないでしっかりしてください!

    ユーザーID:6260611208

  • 先のばしにしようとしている時点で終わってる

    少なくとも、この数日間だけでも必死に彼女との結婚を考えたのでは?

    それとも、結婚を決断できない言い訳を必死に考えていた?

    どちらにしても、迷っているなら、それが答えでは。

    もっと他に良い人が…とか、そんな事も考えていたんでしょう。

    あなたの場合は
    ・結婚前提の付き合いを承諾
    ・彼女の年齢が31歳
    ・既に九ヶ月のお付き合い・彼女は最大限の努力をしてトピ主との時間を作ってきた

    それを他の方のケースと比較しても無意味では?

    彼女は今、結婚するかしないかの決断を待っているだけで、年内先のばしの言葉が出た時点で終わりますよ。

    ユーザーID:5436610640

  • きっかけ

    女性の30代はあっという間です。

    私は、彼との結婚話が賃貸更新と重なり、結婚話を進めました。
    いざ、現実になると、退去日から逆算して、新居を見つけたりすることが、結構しんどかったです。
    いろいろあって、結局だめになりました。

    しかし、更新などのタイミングでもないと、踏ん切りが利かないし、
    更新でもしてしまった日には、また同じような毎日がずるずると続く、先の見えない不安がありました。

    私は、その彼女に、いいたい。

    あなた(とぴ主)は、現状を続けたいと思っていて、きっかけがあるにもかかわらず、あなたとのことを進めようとしない。
    そんな男性は、これから先も、大事なことは進めようとしません。
    30代はあっという間です。結婚して子供を産みたいなら、それをきちんと話し合って、自分の人生を生きましょう。

    ユーザーID:3430639371

  • だから〜

    友人のアドバイスもその通りなんやけど、今回はちゃうんよ。
    それやったら、婚活しよる女の人に話きいてもらわな。

    ほんで、みんなここに書いてくれてるやん。
    ちょっとでも、響いてんの?

    婚活の一般論を気にしとる状況ではないんやで。
    彼女に自分の素直な気持ちを言ったらええやんか。

    でもはよ言いや〜。
    時間かけるいうことは、結果的に彼女を弄んでることになるんやで。

    ユーザーID:5456232380

  • ぜひそのままを

    彼女に話してみて、彼女がとる決断を尊重するしかないでしょう。1年が短いとするなら、一体何時になったら貴方は決断できますか?

    今の居心地の良さに胡坐をかいて、何にも考えてもいないのでしょう。それを見抜かれてふて腐れてるように移ります。

    彼女が求める男性ではないのでしょうね。貴方の場合。いっそ独身を貫くのも良いと思います。

    ユーザーID:3858880609

  • 逆に聞きたい

    >それにしても本当にみなさん、婚活で会ったら出会って2か月とか3か月とかで
    >プロポーズしているのですか?
    >まだ、相手の事が全然わかっていないと思うのですが?

    んじゃどんだけ一緒にいたら相手のことわかるのさ。
    20年一緒にいたってわかりませんけど、何か?

    トピ主の発想は、まだ20代で余裕がある人の思考!
    自分がそうしたいのは別にすればいい。でも彼女を 巻 き 込 む な !

    婚活は恋愛する場じゃなくて、結婚するために出会う場所!

    あなたほんっとにわかんない人だね。
    37歳にもなって周りのこと・・・しかも伴侶になろうって女性への配慮が全くないなんて・・・。
    彼女さんにこのトピ見せたらいいと思うよ。
    そしたら彼女さんに言ってあげたいわ。「次の男性探した方がいいよ!」

    結婚してもそんなペースでうだうだ言われてたらやってらんないわ。
    家庭のこと、お互いの家族の介護、子供が生まれたら子育て・・・色々あるのに、
    いちいち「まだ早い」「まだ考えてない」とか言われてたら身がもたん。

    トピ主、結婚しない方がいいよ?

    ユーザーID:2059112181

  • 彼女への愛が感じられない

    「1年も経たないうちに、結婚を言われても、正直早すぎるというのが私の思い」なら、それはそれでよいけれど、
    出会いが婚活であるならば、毎週、土曜の昼ごろか夕方ごろに会い、その後は日曜の夜に分かれるまで、ずっと一緒にいるような関係になる前に、
    トピ主さんの恋愛観、結婚観を、きちんと彼女に伝えるのが礼儀であり、思いやりなんじゃないですかねぇ〜。

    彼女は今回の出来事で深く傷ついたと思いますが、持論はさておき、彼女に「今まで気持ちを察してあげられなくて、すまなかった」ぐらいの謝罪はしたのかな?

    ユーザーID:8082284386

  • やっぱり、トピ主さんは婚活がわかってない(呆れた)

    トピ主さんの全レスを拝見しました。

    婚活市場の舞台って、実はシビアで、キャスト(出演者)となる異性は、はっきり言って貴方だけじゃないんです。

    彼女のガッカリ感は、大事な婚活タイムを8ヵ月も貴方にロスした点。
    しかも、おそらくは外泊時の体の関係への後悔。

    こんなことなら、最初から、他の男性と向き合うべきだったと思ってるはず。

    それから、ご友人には、婚活での出会いと正直に打ち明けましたか?
    普通に、付き合ってる彼女から早期の結婚決断を求められてるという風な、、、さも、お膳立て無しの恋人とでも言って、アドバイスされても、それらは無意味ですよ。

    婚活=結婚活動

    です。

    ユーザーID:9986723720

  • 37歳でこれ?

    20代前半ならわかるけど、37歳の男性が婚活で知り合った女性にとる態度じゃないですよ。

    婚活って、結婚することが大前提ですよね?

    彼女がほしかっただけなら出会い系くらいにしとけばよかったのに。

    真面目に結婚を考えている女性にとって、婚活現場にしゃしゃりでてくる主さんのような男性は正直迷惑ですよ。

    主さんの場合、1年で決めるのどうのと言うより、明確な己の結婚に対するヴィジョンがないのが問題です。

    遊びたいだけなら、彼女のような女性に無用なちょっかいはかけないことです。

    誠実さにかけるし、何より女性にとって残酷です。

    それにしてもぼんやりとでも結婚できればいいな、とお考えなら年齢的にもあせったほうがいいのでは?そのままだと子供がほしい女性にとって、主さんは優良物件とは言いがたい年齢にさしかかってきてますよ。

    どの道彼女のほうでさじを投げられたと思いますよ。

    女性はダメとなったら、過去の男のことなんか夢にも見ませんからね。

    彼女さーん、次行こう、次!!

    ユーザーID:5234413889

  • あなた、子供なの?

    4つ目のレスを見ました。
    何を今更言ってんの?
    アラフォーのおっさんの発言とは思えません。
    あまりにも子供すぎ!
    いい年して友達に相談しないと、そんなこともわからないの?
    まるで20代ではじめて結婚を迫られた男みたいです。

    いつまでもウジウジウジウジ・・・
    どこまで決断力のない男なのか。
    結婚しないほうがいい。
    あなたみたいな人が結婚したら、奥さんになる人がかわいそう。

    今になって貯金の話し?
    何を寝ぼけてんの?
    婚活する前にそういうことは考えておくべきことでしょ!
    婚活でお相手が見つかったら、最初に話すことです。
    結婚を前提に付き合うんですから、自分の結婚観や金銭の問題を話して、
    それでもよければ、結婚を視野に入れたお付き合いをしてください、
    というのが話しの流れでしょ?
    それすら彼女に話してなかったの?
    あなた、何ヶ月も何やってたの????
    寝言や寝てからいいなよ・・・婚活の意味ほんとうにわかってないの?!

    ただの恋愛結婚とは全く意味が違うと、まだ理解できないの?

    ユーザーID:6164991798

  • 次行こ、次!

    あなたの彼女さんに言いたい。
    この彼はダメ、次に行きなさい、次に!
    37歳にもなって、自分の気持ちばっかり。
    幼すぎ。 結婚してもうまく行かないよ。

    トピ主さんへ。
    あなたは婚活に向いてない。
    彼女に謝って、潔くわかれなさい。

    ユーザーID:1160666384

  • まだ迷うなら

    ご縁がなかったのです。
    彼女のあなたに対する信頼は崩れてしまいました。
    これを挽回するのは至難の業です。
    あなたはトピ文から推察するに、行き当たりばったりの人生を生きるタイプのようですので結婚しないほうが、自由奔放に生きれて幸せですよ。
    大至急で別れましょう。

    ユーザーID:2776524929

  • ゴールに行け、じゃなくてゴールを描いているかどうかでしょう。

    いやいや、今すぐには結論を出さなくてもいいですけど、婚活のゴール=結婚な訳ですから、それを考えられないなら早く言ってあげて下さいよ。

    彼女は31才。子供が欲しいならすぐ次を探さなければいけません。
    あなたと結婚できるならもう半年〜1年待てますが、そうじゃないなら次を探して結婚して妊娠して出産するまで3〜4年かかる計算をしますよ、私でも。
    そうなると女性はもう出産適齢期ギリギリなんです。

    結婚を決断しろ、ではなく結婚を考えれる人かどうかを判断しろ、と言ってるんですよ。

    ユーザーID:8372893276

  • 好きにすればいい

    トピ主さんは一昔前で言う自発的な「お見合い」をしたのですよね。
    婚活って結婚するための活動ですよね。
    ご存知かどうか知りませんが、昔の「お見合い」では出会って三カ月で「結論」を出さなければならないのが暗黙の了解でした。
    無駄な時間をつかわないという意味もあるのでしょう。
    一年以上「お付き合い」をし交際期間に相手を見極めて結婚が許されるのは「恋愛結婚」の場合であり、婚活している場で出会った男女が数年かけて交際期間を設け、ダメかもしれない「恋愛期間」を当然とするのは、相手に大変失礼だと思います。
    一番重要なのは「ダメかもしれない」場合の相手の立場です。トピ主さんの感情も理想も関係ありません。
    暢気にライフプランナーとか言っていますが、トピ主さん自身も子供が欲しければ焦らないとダメな時期です。貴方の定年までに子供が大学卒業できないじゃありませんか。
    相手の長所短所を書きだすよりも、自分の人生についてできることのカウントダウンを数えたほうが良いですよ。結婚も子供も相手がいないと出来ませんし、いつでもどこでも誰とでもってわけにいかないでしょう。生涯独身も視野にいれましょう。

    ユーザーID:1109220713

  • たぬきさんが良いことおっしゃった

    その人がどんな人かわかるのに
    ご両親に会うのは大きな大きな材料です。
    そのチャンスを見送っている主さん。

    彼女がどんな人か知りたい、と意欲がわくほど
    気持ちが高まっていないということかしら。。

    彼女がどんな人か知りたいなら
    親御さんに会ったり
    ご実家にうかがったり
    なさるのはおすすめです。

    せっかくの機会だったのに。

    彼女がどんな人か知りたいと思ってますか?

    人を知るには、期間の問題もあるけど、意欲の問題もあると思う。

    ご友人がたに
    出会いは婚活とお話しなさってないなら
    ちょっと不誠実なご相談の仕方に思われます。

    ユーザーID:8633171384

  • はい?

    貴方は、体の関係を持ってもまだ彼女が好きか?箇条書しないとわからないの?失礼だわ!

    お互い好きで、一緒にいたい、そして相手のことをよく知るために結婚するのでは??

    貴方はもう一生独身でいた方がいいよ。

    ユーザーID:6390715311

  • 私の妻はトピ主さんの彼女でした

    既婚40歳です。37歳の時に友人がお見合いで出会った女性と結婚しました。
    友人からしたら奪略になるのでしょうか。

    お見合いて出会い、半年後に「最近、知り合った女友達」という形で紹介されました。メールのやりとりのみの関係だったそうですが、彼から「彼女が結婚願望が強い」と愚痴を聞いていたので、お見合いで出会ってたとは知りませんでした。
    僕は出会いを求めていたので彼に断ってから彼女と連絡先を交換し、結婚を前提に交際を申し込みました。

    その時に、彼女から打ち明けれられてビックリしました。
    半年もつきあっているのに肉体関係はおろか結婚話も出ないと。彼女は35歳。
    プライドがあったのか、僕には一切「交際相手」とは言わない・「出会いがない」という彼とは絶縁覚悟で彼女を幸せにしたいと思い、結婚しました。

    31歳でこれから先に子供2人は体力的に難しいと思います。
    貴方が出会ったのはタダの出会い提供ではなく、結婚が大前提の場です。
    条件ありきの婚カツです。恋愛から結婚に発展させたいなら退会してください。

    ユーザーID:2661031050

  • なんとまあ…

    >それにしても本当にみなさん、婚活で会ったら出会って2か月とか3か月とかでプロポーズしているのですか?
    >まだ、相手の事が全然わかっていないと思うのですが?

    トピ主さんは8ヵ月でしょ?
    しかもとっても深い付き合い方をされている。
    それでもまだ『相手の事が全然わかっていない』状態なの?

    >今年いっぱいだと、ちょうど1年でキリが良いので

    ちょうど1年という切りは、何の為に必要なのでしょう?
    物事を決断する時に切りの良し悪しなんて関係あります??

    >今年いっぱいまでに、結論を出すからそれまで待ってほしいと伝えるつもりです。

    ということは、彼女と結婚するかしないかについて今から年末まで考えて答えを出すという意味ですよね?
    年末まで考えた結果「あなたとの結婚はありません」という答えを出す可能性もゼロでは無い…ということですよね。
    婚活で出会って1年も順調な交際をした相手に向かって「結婚はしません」と言うかも知れない。
    えらく残酷な話ですね。

    でも、彼女はあなたとは結婚しない方が幸せだと思います。
    あなたはあまりにも自己中で身勝手で心が無い。

    ユーザーID:5720414474

  • 結婚前提でなければ出会い系へどうぞ

    彼女は結婚が目的だけの女だとか短期間で結婚を決める女性は依存先を探してるだけとか
    そういう考えの人達は間違っても婚活なんてしないでくださいね。

    どうしても女性と関わりを持ちたいなら、出会い系を使うなり対価を支払うなりして
    お互いが結婚前提の関係ではないと理解できるようにしておいて欲しいものですね。

    身元が判明していて性病のリスクも少ない女性の結婚したい気持ちにつけ込んで
    継続的な肉体関係を持とうなんて行為はしないで下さい。

    ユーザーID:2669050629

  • トピ主さん彼女の気持ちとか立場って考えた事ないでしょ

    トピ主さんは要するに「彼女は自分にとって結婚に値する程度の女性ではない」と言動で示しているんですよ。それ言われて今までと同じく付き合えると思います?

    相手を振る事が悪いのではない。
    悪いのはその決断力のなさ、思いやりのなさなのです。

    あなた、彼女のためにと彼女の気持ちを考えた事あります?

    書き込みを見ても自分の事ばっかりしかいってないけど。
    彼女のためにどうするかそれが全然感じられない。

    トピ主さんの事だから彼女も自分の事を考えてくれてないじゃんとかいいそうですけど。婚活で知り合ってんだから彼女の前提は正しいです

    これからトピ主さんの前に現れる女性は皆彼女と同じです。いい年して恋愛で納得できるような女性などいませんよ。
    トピ主さんも初老に差し掛かり、子を望むならトピ主の不妊とて考えに入れねばならない年なのにどうするのか…とか思うけどそれはさておき。

    今決められないのに12月に改めて振られるかもなんて、そんなの馬鹿らしくて付き合ってられませんよ。すっぱりそこまで思えなかったとすぐに別れてあげるほうがまだ誠実です。

    ユーザーID:8073504921

  • あ、あの、、、

    レスをちゃんと読んでいますか?ここまで言われて、彼女との結婚を決断出来ない理由は何?

    ネット婚活の場合はよくわかりませんが、私が活動していた相談所では紹介時にかなり詳細なプロフィールを知らされます。勤務先、年収、最終学歴はもちろん、出身高校(これは案外重要で、出身高校を通してその家庭の事情がある程度はわかります。)、親兄弟の出身校&勤務先。結婚となるとこの辺りのことがすごく重要ですよね?重要事項が最初から双方にとってクリアーであるから、話が早いんです。

    婚活の場で出会ったのだから、お互いのスペック?については、把握しているでしょう?婚活って、○○○の相性よりも、まずはお互いの条件なんですよ。なので、○○○ありきのトピ主は、婚活の場では反則です。

    例えて言うなら、箱の中に手を入れて、目を瞑ってボールを取る、取ったボールを見て、却下するか取置きするか瞬時に判断する。で、何個か取置きのボールがたまったら、また吟味する。そんな感じです。人によって、却下と取置きの判断基準が違いますが。

    続きます。

    ユーザーID:9709180046

  • 続きです。

    さて、少し話題を変えましょう。

    トピとトピ主レスを読む限り、彼女さんは物事を合理的に考える人ですね。潔いし、行動力もありそうです。伴侶としては、悪くないと思いますよ。優柔不断でウダウダ君のトピ主を上手くサポートしてくれるのでは?と思います。

    ただ、もう、手遅れかもしれません。結婚したいから婚活していた彼女は、トピ主に対して怒り心頭だと思います。怒っている間なら、まだ何とか戻ってくるかもしれませんが、怒りのエネルギーを原動力に、新たな出会いを求めている可能性大です。

    もしかしたら、もう、新たな出会いを探し始めているかも。別に、会う人皆と○○○するわけではないから、問題ナシでしょう?トピ主がウダウダ迷っている間に他の男に取られるかもよ。そんなシチュエーションを想像してみれば、自ずと答えは出るのでは?

    来週末、彼女の親へ挨拶→連休にトピ主親に会わせる→その次の週はとりあえず式場の下見→11月の連休かその翌週に両家顔合わせ、年内に婚約、、、位に頑張らないと、彼女からサヨナラされますね。

    ユーザーID:9709180046

  • けじめのあるおつきあい

    <土曜は彼女の家の近くで、お茶をしてそのまま帰ってしまいました。
    <もう、どちらかの家に行って、食事をしたり、遅くまで会話などを
    <しないつもりなのでしょうか?

     親密なおつきあいはけじめとして「正式に婚約」または結婚しなければ嫌だ、という女性はいると思いますよ。
    トピ主さんの方が態度をはっきりできないのですから、彼女の方がけじめのある付き合い方をしたい、というのは分かります。

     ……このトピ、ぜひ彼女にも見てもらいたいですね。
    これだけ多くの人に「婚活」と「恋愛」との違いを諭されても理解しようとせず我を通す。この年齢ではこの性格はそう変わると思えないので、結婚後も様々な場面でこの頑なさは出てくると思いますので。

    ユーザーID:7321179791

  • 友人への相談内容を彼女に伝えて!

    私は相談所での出会いですが、夫とは恋愛期間も楽しんでから結婚を決めました。交際3カ月頃には恋人同士の深い仲にもなってましたが、何となくその頃には結婚する予感もありました。ただし恋愛気分を楽しみながらも、どこか結婚相手としてシビアに見ていた気がします。
    あなたの場合、彼女さんはそうだったのでしょう。女性はよほど好きでなければお泊りなどしません。でもあなたは恋愛だけを見ていてその先を見ていなかった。久々の彼女ができてつい恋の楽しさにうつつを抜かしてしまったケースです。
    でも彼女はすでに意思表示をしてきましたね。だったら愚図愚図せず結論出しましょうよ。2,3か月でわからなくても8カ月もあれば結婚相手として白か黒かぐらいはわかります。なのに年末まで延ばすのですか?友人への相談レスも読みましたが何かズレまくってます。
    ここでお願いです!友達に相談した内容をぜひ彼女に伝えてください。ライフプランナーや紙に長所短所を書き出すということも。そしたら彼女さんから処遇を決めてくれますよ。あなたは婚活市場へリリースされるでしょうが、そのほうが彼女のためです。
    彼女さんが英断を下すことを願ってます。

    ユーザーID:0781255355

  • ていうか

    こんな男いやだわ。
    もう彼女さんは待たないで別の人と結婚した方がいいと思うわ。
    この調子で人生も送って行くのは辛いだろうと思うから。
    今すぐお別れしてあげて。
    一分でも早い方がいいわ。
    今決められないなら、今年中にも決められないよ。

    ユーザーID:9769324883

  • 誰とも結婚出来ないかもね

    彼女とこれから長く付き合えたとしてこれ以上彼女の何を知りたいんでしょうか?旅行もしたわけでしょ?
    8か月も付き合って決められないなら後1年付き合っても決められないですよ。結婚は勢いとタイミングが必要なんです。年取ると頭でっかちになるしフットワークが鈍くなるから結婚出来にくいんです。一緒にいて楽しいとか楽とかそれくらいで結婚決めないと多分年齢的にも結婚は諦めた方がいいですよ。
    私は婚活で結婚しましたがやっぱり半年で婚約してます。3ヶ月ぐらいで将来設計や親への挨拶もいつ頃にしようか話してます。これくらいで決められないなら結婚は婚活では無理だと思います。

    ユーザーID:9330163844

  • 考えられる事

    相手の女性は、他の人とも同時に婚活をしていて、そっちの方の人から決断をせまられているのではないでしょうか?
    で、あなたの方が好きで、まだはっきりと決断できないのではないでしょうか?
    普通の恋愛でしたら、結婚には時間をかけて行います。が、婚活の方は「結婚」が大前提ですので、そんなのは待ってくれないのです。

    ユーザーID:4765740102

  • それと31歳の女性の論理はね

    一般的に結婚式をしたいと思ってます。大体準備に半年近くかかったりします。彼女からしたら今から親に挨拶して式場探してって準備したら結婚する時には32歳。順調に出産出来て33歳。高齢出産の一歩出前なんですよ。
    女性には出産のリミットがあります。男性にもあるけど女性の方が短いんです。だから彼女は婚活してるんだし結論をあなたに迫っているんです。
    あなたはあなたの理論をまげられないんでしょうが婚活している30代前半の女性はほとんどこういう意識です。彼女と別れても同じです。
    30代半ばになると女性は本当に婚活が厳しくなりますから。あなたは楽しく彼女とお付き合いしたいんでしょうが彼女は好きな人と結婚してその人の子供を産みたいんです。その気持ちも理解しようとして下さい。
    彼女とは別れしかないような気はしますがね。

    ユーザーID:9330163844

  • 貴方の気に入る言葉しか言わない

    自分の身の周りの友人に聞いたって、

    貴方の気に入るような返事しかしませんよ。

    友人達は、無意識に貴方をかばいますよ。

    だってそれが「友人」だもの・・・。

    だからこそ、

    この小町で意見を求めたのではありませんか?

    どんな優しい子でも、貴方のような煮え切らない態度を取られたら、誰だって笑顔なんかなくしちゃいますよ。

    彼女の「笑顔」をなくしたのは、貴方の責任ですよ。

    ユーザーID:3357268996

  • イライラする!!!

    >私が心底驚いた表情で、びっくりして断わったので、

    えーーー!!!??

    気持ち悪いです!!

    別れたくない彼女の親御さんに挨拶は当たり前ですよ!
    高校生でも、遅くなったら、彼女の家まで送っていき
    ご両親に玄関先でもいいから挨拶くらいはしますよ!

    それが普通じゃないですか!?

    これをしない男は、女性の親御さんからしたら
    失礼な男として見られます!

    なんで、挨拶するのがいやなの?
    結婚しなくちゃいけなくなるから?

    じゃあ、なんで付き合ってるの?
    別れたくないんでしょ?

    なんだか、とぴ主は矛盾だらけというか

    優柔不断ですね。

    値踏みに時間かけてますね〜〜〜〜

    彼女に逃げられるでしょうね!!

    彼女は、あなたに遊ばれたと思っていることでしょう。

    37歳の売れ残り男に31歳の女性・・・

    相手にシテもらえているだけでも、ありがたいと思わなくちゃ!


    婚活って、出会ってしまえば、お見合いと一緒ですよ!

    付き合って3ヶ月で方向性を話し合うものです。

    要は、3ヶ月で、結婚したいという意志と口約束はしておかないとね!!!

    正式なプロポーズでも早くはないです!

    ユーザーID:6528029676

  • アナタが悩む必要はない

    意見を言うのは当然の権利ですが 結局はお互いすり合わせが出来るか 否かが大事なんです

    彼女は【練習】として婚活サイトに登録したんでしたよね

    今頃は 後悔と反省しまくっていることでしょう

    来年早々にも お金払ってキチンとした相談所に入会しよう

    【真剣に結婚したがっている決断力がある男性】を探すために

    アナタが悩む というより彼女に疑問を感じている間にも

    時間はどんどん過ぎているし 彼女にも色々考えるヒマを与えることになるのです

    お互いに勉強になったでしょう

    ユーザーID:6757153943

  • 次の人には「40まで3年程つきあって考える」宣言してね

    >最初から半年とか、1年で結論を出してほしいと
    >言っていなかったのなら、自分の意見を言ってもいいんじゃないのか?

    というのなら、あなたも最初に「40まで結論だしません」ていうべきでしたね。


    次に出会った人には、最初に言ってあげてください。
    それ聞いて、「つきあう」女性がいるかどうかは謎ですが。

    今の彼女は、もう無理なんじゃないかな。
    たぶん、彼女なら感覚が普通っぽいし、
    しっかりしてるし、
    他にもっといい人、見つけられると思います。


    37にもなって、友人4人に相談とか、
    ここにきてライフプランナーに相談とか、
    ちょっと笑っちゃいました。

    ユーザーID:6152451408

  • 早すぎると考えてしまう相手って本当は必要じゃない

    つまり、即決できない程度のお相手ってことですよね?
    トピ主は例えば買い物に行った時、これいいなと欲しいものがあって、予算的にもOKだった場合、購入をかなり迷うタイプですか?スーパーの買い物かごに入れて、店内ぐるっと一周して、もう1度一周して、もっといいものがないかどうか常に迷うタイプのようにお見受けしました。ネット購入だったら、「買い物かご」の中身がどんどん増えるタイプでしょうか。

    人間でもモノでも、本当に必要でほしければ、即断即決です。ぐるぐる回っている間に、どんどんどうでも良くなるものって、結局のところ、本当に必要じゃないのです。
    ちなみに私、今まで車3台買いましたが、全部即断即決です。不動産も閲覧始めて2週間で決めました。
    結婚する時も、相手が「自分の人生に必要だ」「どうしても結婚してほしい」と散々言ったくせに、いざ結婚届をじゃあ書いてよ、と言ったら渋ったので、腹をくくるまで会わないつもりだから帰る、といったら、その場で結婚届を取りに行き、自分で証人も探してきましたよ。後で自分は無理やり結婚させられたと言いふらされて不愉快でしたけれどね。小学生か、と思いましたね。

    ユーザーID:4501521377

  • 今年いっぱいまでに結論を出す?

    彼女が「少しなら待つ」と言ってる「少し」はそんなに長くないと思うけど。

    確か今のマンションの更新は10月末まで引っ張れるんでしたね。
    結婚の返事を引っ張れるのもそこが限度。
    どんなに気長に待てる女性でも、貴方が契約更新を決めた時点でこのお付き合いは終了です。

    いま結婚を決められないのなら、彼女の事は諦めてください。
    貴方に時間が必要ならそれは仕方がないけれど、そのために彼女の時間を奪うのは止めてあげて。
    いま貴方と結婚は無理とわかれば、彼女は遅くともクリスマスを共に過ごせる次のお相手を探すことができます。
    順調にいけばその方とバレンタインの頃には互いに意思が固め、年度内には婚約まで進めるかな?
    それもこれも「順調にいけば」のお話です。
    貴方は違っていても、彼女は急いでいるんですよ。

    ユーザーID:1323026945

  • 私は1ヶ月半

    婚活パーティーで知り合い、毎週末に会い、1ヶ月半で別れました。
    履歴書程度の紹介文には書かれていない、将来に対する考えが違ったから。

    具体的には、「数年後には田舎に帰って同居し、家業を継ぐ」と彼が言ったから。
    それから1週間考えて断りました。当然ですが、体の関係を持つ前、です。

    まぁ、類友の男友達と飲み交わし、「妻を娶らば!」って大いに語りあって下さいな。

    ユーザーID:7858627923

  • 不自然でも決めなきゃいけないことがある

    例えば新築マンションを購入する時、モデルルームと間取り図だけ見て現物が完成前に契約するのが実状ですよね。
    高い買い物なのに不自然ですよね。

    元来、婚活はそれに近いものなんですよ。それこそ昔はチラシだけで買うしかなかった。
    今は一定期間、賃貸契約で住んでみて決めることができる。
    だからといって貴方みたいに「この物件は気に入っているし、このまま住んで何事もなければ売買契約する気になる時がくるかもしれません」はナシでしょう。
    8ヶ月間入居したあげく「住んで1年も経たないのに、今売買契約するかしないか決めるなんて無理です」なんて言う人が
    「返事は年内まで待ってください」って、さも自分が譲歩している気になってどうするの。
    即決できなければ即日退去してくださいと言われるのが筋でしょう。

    ユーザーID:1323026945

  • 彼女の気持ちもわかります

    「婚活」で知り合って、交際も順調であれば、そろそろ結婚のことを考えてくれてもいいのではと期待していると思います。

    女性は出産年齢があるので、もし仮に、あと半年付き合った後に、やはり結婚しないと、あなたから言われた場合は、それまでの1年半弱が「無駄」になるのです。

    それから、また婚活しても、出産できる年齢は残り少なくなるばかりです。

    その辺りの事情も察してあげてください。

    ユーザーID:5931685850

  • トピ主条件でOKなのは

    女性が年上で、子どもはどうでもいい、どちらかと言えばいらない、というパターンだったらアリだと思います。
    自分の子どもが欲しいと思っているのなら、即決じゃないと難しいです。

    ところで、会社の定年は何歳ですか?
    今の30代は、恐らく年金支給開始は68歳か70歳ですよ。それまで、どうやって食いつないでいくのですか?トピ主タイプだと、子どもがいたら、生活設計できないですよ。

    あるいは、退職時に受領して、無年金になるか。公務員の年金改革はそういう形で進んでいますから、厚生年金分もいずれそのような形になるでしょう。
    だから、子育てはできるだけ早い時期に終わらないと、自分たちの老後の生活が悲惨になります。

    実感はないでしょうが、今の30代後半は「崖っぷち」に立たされている状態です。さっさと結婚して子育てして老後に備えるか、金持ちの年上女性を探すかどちらかですね。

    ユーザーID:3462989826

  • レスします

    結婚を餌に時間も肉体も女性を利用している事が分かっていますか?

    結婚する気もないのに泊まりで旅行(肉体関係も含んで居ますよね?)とか、どこまで女性を馬鹿にしているのでしょうか?

    一生独身で居てください。

    ユーザーID:3786048424

  • あのねえ・・

    「みなさん、婚活で会ったら出会って2か月とか3か月とかで
    プロポーズしているのですか?」

    そんなこと言ってる人がいますか?読解力ないの?

    人の気持ちが分からない??


    と言うかなあ・・今回はやめた方が良いと思うよ。

    あなたと彼女は合わないと思う。

    彼女はあなたにふさわしい、ちょうどいい相手とは思えない。
    結婚してもうまくいかないと思うよ。

    ユーザーID:4141768846

  • 婚活じゃなくても

    婚活が出会いじゃなくても、お互い30代でお付き合いを始めたら
    1年ぐらいで決めるものだと思います。
    2〜3年付き合ってから「やっぱり結婚は無理」といわれたら
    取り返しが付きません。

    で、1年で決めるためには、その前にジャブを打つじゃないですけど
    お互いの方向性や意識のすりあわせを3ヶ月、半年ぐらいでやっておかないと。
    「このまま順調に付き合えたら1年後くらいには結婚したいと思ってるんだけどどうかな?」とか
    「結婚したら子供は何人欲しい?働き続けたい?」とか
    「将来はうちの親と同居があるかもしれないんだけど良い?」とか
    結婚をマジメに考えたら、事前に聞かなきゃいけないことって沢山ありますし。
    真剣に考えてるってことを相手に伝えるべきです。
    それもなしにお泊りデートとか続けられたら、
    最初から結婚する気など無く、弄ばれてる?と思われても仕方ないと思います。
    トピ主さん、いい年して子供過ぎです。

    ユーザーID:5092016213

  • お互いの貯金?(呆れ)

    まだ結婚もしてなきゃ婚約もしてないのに、彼女の貯金額を聞くつもりですか?
    もうどっちみちフラれてるとは思うけど、この時点で彼女の貯金なんて聞いたら本当に最後だからね。

    「あなたと8ヶ月間深い関係でつきあったけど、結婚するかどうか決められない。
    だから貯金額を教えてくれ」だなんて。

    体の次はお金目当てか!って思うに決まってる。本当に呆れるわ。
    自分のことばかりで、相手の気持ちなんて少しも考えてないんだね。
    彼女もこんな冷酷な人と8ヶ月つきあってしまうなんて、大失敗だったね。
    次はよい出会いがありますように。(彼女に)

    ユーザーID:7319880447

  • そんなに失って惜しい女性でしょうか

    トピ文を読む限りでは、あなたの周りから居なくなっても態勢に影響はないでしょう。
    彼女は限られた時間で婚活していますから、別れてあげましょう。悩む必要はありません。あなたにはもっと素敵な女性が似合います。
    あなたにはタップリ時間はあるのですからユックリしたら良いのです。一刻も早く彼女に引導を渡しましょう。中途半端が一番だめです。お別れはメールの一本でよいのでは。そんな関係の印象ですから。

    ユーザーID:2776524929

  • アナタ、優柔不断でしょう。

    婚活で知り合って結婚を数ヶ月で意識できなかったら、それはお付き合い自体取りやめでしょうね。

    何のための婚活か判っていますか?

    ふとしたキッカケで知り合った訳ではないですし、半年以上経ってて相手を理解しきれていないから結婚を考えられないなんて優柔不断にもほどがあります。

    ユーザーID:6994421827

  • で?

    レス読みましたけど、彼女のことは好きなのに結婚に二の足を踏む理由は何なんですか?

    今すぐ結婚できない理由は何?

    結婚したくて1年婚活してたんでしょ?
    彼女と出会って8ヶ月お付き合いしてきたんですよね?
    お泊りしたり旅行したり、結構濃いお付き合いしてきたと思いますが
    それでも彼女を結婚相手として決められない理由って何なんですか??

    別れたくない理由は何?
    結婚を決断できない理由は何ですか?

    その理由はみなさんが仰るように、あなたが決断できない優柔不断でだらしない人間だからなんですよ。

    彼女さんが可愛そうなので、早くお別れしてあげて下さい。

    ユーザーID:6553382029

  • 友人4人は・・・

    >友人たち(全員同い年、既婚2名、未婚2名)にも集まってもらい
    >相談したのですが、最初から半年とか、1年で結論を出してほしいと
    >言っていなかったのなら、自分の意見を言ってもいいんじゃないのか?
    >と言っていました。

    そのうち一人でも、
    「セイは、今の彼女に最初から半年とか一年で結論を出して欲しいと言われていたら、付き合っていたのか?」と聞かなかったのですか?

    もしくは「セイは、女性からプロポーズされても受け入れるのか?」みたいな事を聞かなかったのでしょうか。

    なんともまぁ、問題解決能力のない友達ばかりですね。
    トピ主さんが人の意見を聞かないタイプだから、「ライフプランナーに相談」とか「良い面悪い面リストアップ」とか、温い事しか言えなかったのでしょうか。

    婚活=結婚前提のお付き合いなのに「最初に一年で結論を出したいと言ってくれないと」と言うなら、トピ主さんには「最初に一年でも二年でも付き合ってから結婚を決めたいと言うべきでは?」とブーメランで返ってくるのです。

    お友達がそれを指摘しないのは、優しいのか、見離しているのか、どっちなんですかね。

    ユーザーID:5474910513

  • トピ主です

    こちらのトピが締め切られるようなので、これが最後の投稿になります。
    色々なご意見をいただきまして、ありがとうございました。

    今日も彼女と相談してきましたが、やはり意見の食い違いがあります。
    ただ、私の今年いっぱいまで待ってほしいという意見には、12月末までは
    長いので、待ちたくない。
    待つのだったら、今までのようなお付き合いはできないし、土日祝を
    全て一緒に過ごすようなことはできないと言われました。

    今日もお茶をしただけで帰ってしまいましたし、皆さんの言うとおり
    彼女は、すでに婚活を始めてしまったのでしょうか?

    彼女の事は好きで、一緒にいると楽しいです。
    長時間一緒にいても全然疲れないし、自然体でいられる感じです。
    外見も年齢よりも若く見える可愛い感じだし、料理も上手で、色々と
    作ってくれます。

    ただ、時々ものすごくコテコテの大阪弁を使ったり、可愛い外見なのに
    なんで?と思うような、体を張ったギャグなどをするのが、正直苦手です。
    (彼女は大阪の出身です)

    ユーザーID:8971776682

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    一番の問題は、子供の事です。

    1人ならともかく、2人生むのだったら今の職場で正社員で働きながらは、難しいと
    出会ったころに言っていたのが気になっています。

    子供は2人欲しいです。
    男の子と女の子、1人ずつ欲しいのですが、もし2人とも同じ性別だったら
    可能なら3人目も欲しいです。

    彼女が正社員を辞めて、専業主婦なり、パートなりになった場合、
    生活がかなり厳しくなるし、子供を2人望めないかもしれません。
    それが一番気になっており、結婚に踏み出せません。

    2人の職場も離れているので、片方を選べば、通勤時間が2時間ほどになります。
    間を取って、お互いに1時間ほどの距離に住んだ方がいいのか・・とか、色々と
    考えてしまっています。

    もう少し考えて、彼女には結論を出そうと思います。
    皆様、今までありがとうございました。

    ユーザーID:8971776682

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 何も心配はいりません、次に行きましょう!

    因みに昔ながらのお見合いは
    会うのは2回が限度(まれに3回)で
    結婚前提に交際するか?否か?を 決めます。
     一回会った時点で、一生この人と付き合う気になるか?くらいは決まります。

    仕事で初顔合わせで1時間でも話をしたら
    ”この人とは仕事がしやすそうだ”とか、”この担当者苦手だな”の判断が付くのと同じです。
    仕事ですから、適当にお互い気持ちよく人間関係が続くように会話しますしね。
    でも、その後、実際に仕事をしていけば
     言動を信頼して仕事をしていけるか?
     どうも誠実味がなさそうだ!
     何か上手く誤魔かしてやがる等
    三か月あれば仕事の人となりが分かるでしょう。

    今回 彼女さんは結婚前提だから旅行に同伴する位トピ主さんと深い付き合いをしました。 ですが、これだけレスが付いても

    彼女と結婚する将来が思い浮かばない 結論ですね

    8ケ月も時間を無駄にして、美味しく遊ばれて彼女さんはお気の毒ですが
    次こそ、きちんと史実に結婚前提で付き合ってくれる男性を、真剣に探しますから
    最短時間で結婚相手を見つける可能性が高いでしょう。

    次行きましょう!

    ユーザーID:9761008233

  • 人を理解するのに何年かかれば安心できるのですか?

    出会いが婚活であなたは37歳ということを前提にレスします。
    毎週末を何か月も一緒に過ごしていて、たまに平日も会っている。お互いによい相手と思いこの9月まですごしてきたんですよね?
    その間、あなたは彼女の何を見てきたんですか?
    何年経てば満足できるんですか?
    ほぼ4つの季節を一緒に過ごし、一通りのイベントも一巡したのではないですか?
    もう十分判断できる時間を過ごされたと思いますよ。

    本当に結婚を考えているならば決断すべきだと思います。

    37歳にもなってなに悠長なこと言ってるの?
    あなたには独身の友人もいらっしゃるようなので何も感じてないのかもしれませんが、37歳独身で今後、彼女と同じような付き合いをできる人が現れるか疑問です。
    正直、女性も子供を産み育てることを考えれば30代前半までの男性と結婚したいと思うのが普通です。
    多くの時間を過ごし、彼女に不満を持たなかったというのは最大の答えだと思います。

    ユーザーID:0306862165

  • 決められないなら、やめれば?

    婚活はお見合いと同じだと思います。
    結婚に向けて、条件があう人と結婚するんですよ。
    そこには妥協も入ります。
    恋愛できなかったんでしょう?気持ちを高めて結婚するものじゃないんです。
    結婚したいから、縁があって、悪くなかったら、この人にしようかなという程度で結婚するんですよ。

    半年もいれば、だいたいわかりますよね?
    トピ主さんが決められないなら、何か違うと思うところがある。
    婚活だったのに結婚してもいいなと思えないということは、あなた向きの人じゃないんですよ。

    彼女が言わなかったから、、と友達が言っているそうですが、
    婚活で何年も交際するなんて聞いたことありません。


    自分のことばかりで彼女の立場について、何もレスにかいてませんよね。
    彼女はあなたがだめだったら、すぐ次に行かなくちゃなんです。
    婚活とはそんなものです。

    女性の売りは年齢なんです。
    年齢があがればあがるほど、良縁が遠のくんです。
    子供も早ければ早いほどいいんですよ。

    2年も3年ももたせるつもり?この馬鹿男!!

    さっさと開放してあげてください。

    ユーザーID:3316126255

  • アドバイス聞く気なし?

    わざわざ4人も友達に集まってもらって意見聞いたとか。
    毎週どころか、お泊り付き合いしてるの言ってないでしょ。
    自分に都合良く言う人みたいだから。
    なら始めからここでアドバイス募る必要ないじゃない。

    しかも顔見知りなら面と向かって、「それは非常識だ」
    なんて言いにくいよね。
    自分を正当化したいんだ。
    なら彼女に言えば?
    自分の友達は50%僕を支持してくれたよ、って。
    やっぱりさよなら〜〜って彼女の決め手になるでしょう。


    >それにしても本当にみなさん、婚活で会ったら出会って2か月か3か月とかで
    >プロポーズしているのですか?
    >まだ、相手の事が全然わかっていないと思うのですが?

    そんな事言ってないでしょ。
    8ヶ月も親密に付き合って方向性も出せないの?ってこと。
    わからない人だね。

    ユーザーID:2969313780

  • 別れてください

    恋愛でもよく、一年で結婚を考えられないなら
    無理だって言いますよね。。

    2.3ヶ月は確かにちょっと早いかな?とおもいますが
    8ヶ月ですよね?

    あなた→
    まだ結婚なんて考えられない

    彼女→
    早く結婚したい

    なら、待ってもらう必要もなく
    別れたらいいとおもいます。

    一カ月悩んだところで、決められないですよね?

    30代後半の男性としては
    考えが甘いと思います。

    ユーザーID:1896833955

  • 二度目ですが

    恋愛結婚ですが、ほとんど最初のデートで決めましたよ。その4か月後に入籍。まあ古くからの知人だったからではありますけど。結婚して10年以上続いてますよ。
    ご自分の優柔不断さを自覚した方がいいです。

    今年いっぱいで考える、と伝えるのはいいことだと思います。

    で、これで決められなかったら、彼女とはお別れです。
    だらだらと恋愛気分だけ味わおうとしてはいけません。

    ユーザーID:1856215226

  • 私は自然恋愛だけど4ヶ月

    婚活ではなく、自然恋愛ですが、付き合って4ヶ月でプロポーズされました。

    結婚相手にふさわしいかどうか、何年もダラダラ付き合う必要がありますか?
    相手の事って、数年で全て理解出来るんでしょうか?
    例え肉親でさえ、相手のことを全て理解するのは無理だと思いますが。
    婚活なのだから、数ヶ月付き合って、相手に致命的な欠点がなく、楽しくお付き合い出来るなら、それで結婚でいいと思いますけど。

    ご友人が変わった意見を言っていようと、婚活サイトやお見合いなら、遅くても1年以内に結婚を決めましょうよ。すぐに結婚するためのシステムですよ。
    若い自然恋愛のカップルじゃないんだから、気持ちが盛り上がったらとか言ってダラダラ結婚を引き延ばすのはサギですよ。
    婚活サイトなら、誰でも1年以内に結婚が決まることを期待して、本気で登録しています。男女問わず出産のリミットがありますから、婚活サイトに登録するくらいなら、相当切羽詰まっているでしょう。

    何年付き合えば気が済むのでしょうか?付き合い長過ぎて、結婚前に飽きて結局別れてしまうのが関の山では?良い歳して、婚活サイトに登録してまで煮え切らない貴方が理解できません。

    ユーザーID:7850985968

  • 子供は欲しいと思ってるの?

    男女問わず、出産にリミットがあるのはご存知ですか?

    貴方は既に37、彼女は31ですから、今年結婚できれば、ギリギリ一人産めるかどうかというところですね。

    貴方が何年も渋るようなら、彼女が子供を産める可能性は永遠に葬り去られます。数年後、プロポーズした時、貴方の気持ちは盛り上がっているかもしれませんが、彼女の気持ちは完全にしぼんで、二度と会えない我が子への喪失感で、心は怒りと悲しみでいっぱいでしょうね。

    ご友人に相談しても、貴方に都合の良いことしか言わないでしょうよ。匿名の掲示板の方が、率直な意見を聞けるからこそ、ここで相談したのでしょう?
    結局、自分の都合の良いことにしか耳を貸さないなら、彼女とは別れて、一生独身で居て下さい。

    ユーザーID:7850985968

  • 婚活サイトは1年以内に結論が暗黙の了解

    婚活サイトで付き合ったら、3ヶ月位か、遅くても1年以内に結論を出すのが常識であり、暗黙の了解です。相手の女性が付き合い始めに期限を言わなかったからなんてのは、通用しません。だから、婚活サイトに登録しておいて、結婚に1年も渋るなんてサギ。貴方が悪いです。

    今度付き合う時は、結婚まで数年付き合って、気持ちが盛り上がった時にしか結婚出来ないと、相手の女性に伝えて下さいね。まあ、その歳で、そんな事言ってる男と付き合う女性がいるかは疑問ですが。
    何だか、感覚が20代始めの学生のようですね。

    その歳になって、婚活サイトにまで登録しておいて、結婚するためには何年も付き合って、気持ちが盛り上がってからじゃないと出来ないなんて、呆れます。心は子供のままなのですね。
    婚活サイトに登録って事は、その時点で気持ちが盛り上がってるから登録すると思うのですが。

    ユーザーID:7850985968

  • 自分の状況と立場を理解して

    私と主人は自然恋愛でしたが、出会った時、二人とも結婚願望があり、主人がプロポーズしてくれたのは、付き合って4ヶ月目でした。主人は29歳でした。私は26でした。
    主人は、こんな素敵な女性、早くしないと他の人に取られてしまうと思ったそうです。
    自分の年齢の市場価値や、出産のリミットなども、ちゃんと考えていました。

    トピ主さんは、今の彼女にそういう気持ちはないのでしょうか?
    結婚出来ない不安が相手にあるなら、それは何でしょうか?
    もし無いなら、さっさと結婚を決めましょう、婚活サイトに登録したのだから。

    トピ主さんよりずっと若くても、主人はきっぱりと決断できる男性でした。
    トピ主さんも良い歳なんだから、若い学生とは立場が違うことを自覚して、自分と相手の状況を良く理解して、賢い考え方が出来るようになって下さいね!

    ユーザーID:7850985968

  • 暗黙の了解

    恋愛なら自由ですが、婚活というのは仲人がいない分気楽ですが昔でいうところのお見合いみたいなものだと思います。ある程度条件を絞り込んで会うのですから半年くらいで結婚するか分かれるか決めるのが暗黙の了解だと思います。最初に「40歳くらいで結婚したいので2年位交際して決めます」と言っておけばよかったのですが。

    8カ月も週末ズブズブの関係であと3年もこの状態を続け、結局結婚するかどうかわからないなんて、金銭的損害はないにしろ『結婚詐欺』と同じです。昔は会社の上司が仲人だったりしましたから、その場合、あなたみたいな人会社で居場所がなくなるくらい非常識なことです。彼女だってあと3年もこんな状態なら半同棲みたいなだらしない関係にはならなかったでしょう・・・。

    将来あなたに女のお子さんが生まれて、その娘さんが同じことをされたらどう思うんでしょうね。

    ユーザーID:8906543998

  • 私もトピ主さんのように勘違いして人を傷つけました

     私は二十代前半の時、叔母の勤める結婚相談所主催の婚活パーティーに女の子が足りないからと言われ参加しました。

     そこで知り合った男性とお付き合いを始め、四ヶ月後プロポーズされました。(その間体の関係はありませんでした)
     私は交際して数ヶ月ではまだ決断できないとお断りしました。
     すると彼は「結婚する意志もないのに婚活パーティーに参加するなんて非常識だ」
     「婚活市場では数ヶ月で答えを出すのが当然だ」
     「自分は来年海外に転勤予定だから結婚を急いでいた」
     「時間を無駄にした」
     と私を激しく責めました。

     当時は若かったこともあって私も切れてしまい、そのまま喧嘩別れとなりました。
     叔母からは「私が変なをお願いしたせいで嫌な思いをさせてごめんね」と謝罪されましたが本当は私の方こそ謝らなければいけませんでした。

     その後知り合った男性とは自分でも驚く程順調に関係を築け、交際三ヶ月で結婚を決め、その数ヵ月後には結婚しました。

     婚活の場で出会う相手は即結婚を望んでいる、即決できない段階で相手は自分の生涯の伴侶ではない、
     次はこの二つを頭に入れて婚活頑張ってください。

    ユーザーID:9274887797

  • 短期間で見極める

    お見合いや婚活は短期間で結論を出すのが礼儀です。だから単にデートするのではなく、自分として絶対に譲れない所を見極めるために場所を選んで相手を観察するんです。

    ユーザーID:3526468589

  • 婚活に向かないのでは…

    結婚がしたくて、真剣にあなたと向き合っていた彼女さんが可哀想…
    トピ主さんは結婚がしたいのではなくて、恋愛がしたいんだよね!!リアルライフで探してね!

    ユーザーID:0086316198

  • 決断は出来るだけ早く

    皆さんも仰っているように、普通の恋愛結婚ならトピ主さんの意見は至極真っ当なんですけどね。
    「早めに結婚をしたい」という目的の婚活サイトやお見合いパーティでは、やはり全く違いますから。

    私も夫と婚活サイトで知り合い、希望の結婚時期には「じっくりお付き合いをしてから」の項目にチェックをしていました。
    でもそれは私が当時27歳の時でしたからね…。(ちなみに夫は当時28歳)
    それでも知り合って10ヶ月でプロポーズ、それから約半年後に入籍でした。
    一般的に見ると早いとは思いますが、これ以上お互い価値観が合って、楽しくて、一緒にいたいと思える相手とはもう出会える気がしなかったので迷いは全くありませんでした。

    トピ主さんが真面目な人柄なのは分かります。
    ただ婚活に対しては認識不足というか、トピ主さんは婚活サイトを利用すべきではありませんでしたね。
    今更言っても仕方がないですが。
    31歳なら彼女は当然「もう時間がない」と焦っているでしょう。
    年内中にとは言わず、出来るだけ早く決断してあげて欲しいです。

    ユーザーID:7958138356

  • 多分、その人とは

    縁がないのでしょうね。

    私はお見合いでしたが、縁があり糸に引っ張られるように、その2ヶ月後には婚約しました。
    もうすぐ銀婚式ですが、思いは変わっていません。

    本気で無いなら女性には出産可能期間が限られてるので、別れて上げて欲しいです。

    本気なら、そんなに迷わないし、期間なんて問題にすらなりません!

    ユーザーID:6051154377

  • 何年かかっても結論は出ない

    結婚を前提に出会い、毎週末を一緒に過ごして8ヶ月も代経っているのに、
    「このまま順調に行けば結婚につながるかも」位の認識しか持てない様な男は、何年かかっても判断なんて出来ないと思います。

    彼女の事が好きで大切なら、とっとと解放して上げてください。

    後、今後は婚活サイトの登録は抹消して、自由恋愛前提のサイトを利用して下さいね。
    トピ主は、婚活サイトのニーズには合いません。

    ユーザーID:2267268403

  • 決まるときはスルスルっと決まっていく

    タイトルの通りです。
    箇条書きして是か非か考えるなんて、自己紹介書を見たときすることです。
    端的に、彼女とはご縁がないんだと思います。

    しかし、結婚前提で付き合って継続的に肉体関係をもってこの現状だとというのは、
    彼女側とすればひどいことをされた、ということになります。
    仲立ちをした組織からか、直接か、糾弾される可能性もあります。
    このまま間遠になって、結果お別れということになれば、トピ主さんには幸運かもしれません。

    彼女が「お別れします」と切り出した後は一切かかわりをもたれませんように。

    ユーザーID:4734017272

  • 彼女はもう既に

    見切りを付けてると思いますよ。

    彼女と話し合いをしてから一週間経ってますよね?
    その間にあなたが何の返答もなければ、次の婚活を始めつつ同時進行してるはずです。

    返事を待たされて宙ぶらりんの状態じゃ苦しいですからね。
    彼女も待ってるだけじゃなくて、次の行動を起こして当然だと思いますよ。
    そして、それはトピ主さんに責められる筋合いのものではありません。

    婚活で知り合ってるくせに結婚の意思もなくずるずる付き合ってたわけですからね。
    せめてもっと早い段階で「結婚の意思」だけは伝えておくべきでしたよ、彼女に。

    彼女が一緒に旅行に行ったのも、ご両親の話をしたのも
    あなたから自発的に結婚の話題を出して欲しかったからでしょ。彼女の気持ちわかりますよ。
    8ヵ月という交際期間がありながら、婚活で出会ったにも関わらず遊び感覚でぼんやり付き合っていたことは彼女に謝罪すべきです。

    とにかく、これ以上彼女を待たせ今年いっぱい返事を引き延ばすなんて言語道断。
    部屋だって更新するんでしょ?
    きちんと謝罪してお別れして下さい。

    最後くらい誠意を見せて下さい。

    ユーザーID:9944427108

  • 決断を延期したからって

    「この人と結婚してもいいのだろうか」
    結婚前に誰もが思い悩むことだと思います。
    この人とはダメだ、というのは直ぐに分かるのに、
    この人でいいのかどうかは直ちにはピンときませんよね。

    あなたは結婚してもいいかなと思っているけれど
    本当に彼女でいいかを迷っている。

    友人に言われたように彼女のいい点、悪い点を書き出してみるのもいい方法だと思います。
    それと同時に、彼女と一緒になった場合、ならなかった場合のいい点、悪い点も書いてみるといいと思います。

    決断を延期したからといって最良の決断ができるとも限りません。
    チャンスの神様には前髪しかないらしいです。チャンスと思って彼女を捕まえるならお早目に!

    ユーザーID:3803945863

  • 月数にこだわりすぎでは

    最初に言ってなかったんだから…ってトピ主さんも数年考えたいとは言ってませんよね?
    お互いさまでは。
    そんなこと彼女に言ったら、その時点で終わりですよ。
    それと貯金額を聞くって、この状態でそれはありえないです。
    それなら親のこととか、将来の設計とかと同時にもっと早く聞いておくべきでは?
    上記の話をして、納得できたらすぐ婚約の覚悟がないなら聞くべきではありません。

    ところで2、3ヶ月で結論を出せるのかにこだわっているようですが、
    内容にもよりませんか?
    遠距離とか仕事が忙しいとか、休みが合わないとか、そういう人なら1年もあるかもしれない。
    でもトピ主さんたちは毎週お泊りして8ヶ月ですよね?
    お話もたくさんしたんじゃないですか?
    内容の濃さで判断できませんか?
    できないとしたら、彼女もやっぱり初心者かもしれませんが、トピ主さんも
    本当に結婚するつもりで活動していたのか疑問に思わざるをえません。
    トピ主さんは年齢に焦っていないしもてるのかもしれないから、実生活で彼女を探したほうがいいのでは?

    ユーザーID:6514648182

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