私はお金が全ての女でしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

ふみ

トピを開いて下さり、ありがとうございます。
当方20代後半、会社員です。

付き合っている彼にタイトルのような事を言われました。
正直、心外です。客観的に見て、私は金が全ての女でしょうか?

貯金は得意な方かと思います。驚くほど貯めてはいませんが、20代の平均以上の貯蓄はあります。
貯金の他に、確定拠出年金・個人年金・貯蓄型の終身保険を少額ですが、加入しております。
趣味は旅行・ライブで、年に4回程度国内外に旅行に行きます。
ライブは複数の好きなアーティストに年間10本ほど行ってました。
月に2〜4回ほど友人と食事or飲みに行きます。
誕生日プレゼントや出産祝い、お宅にお邪魔する時の手土産は欠かしません。
彼とのデートは、彼からの提案で外食代が彼持ち、その他雑費?が私持ちと分担されてます。(金額の割合7:3くらい?)

彼からお金に細かいと思われている点は複数あると思いますが、
・ある程度の金額になったら使わないように、少しでも金利の良い定期預金に移す
・電車は回数券を使用
・私:友達との飲み会・食事が100円単位の割り勘or別会計
彼:友達との飲み会は奢ったり奢られたり会計はアバウト
・私:今までの海外旅行でタクシーに何度かボラれたから海外のタクシーはあまり好きではない。と言ったら
→彼:無事に目的地まで着いたのだから愚痴らなくていいじゃないか、お金に執着しすぎ。

特に下の二つで意見が合わず、険悪なムードになりました。
私は彼と彼の友達とのアバウトな会計に文句は言っていません。
ただ私の周辺では割り勘が基本なことを伝えましたら、他人行儀で嫌。と嫌悪感を見せていました。

なお一人暮らしをしていますし、年収が良い訳では決してないので、趣味・交際費にはお金を使っても、無駄使いはしたくありません。
ちなみに彼は同い年の実家暮らしで、貯金額は私の半額程度です。

ユーザーID:2437871289

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  • 生活の知恵が豊富な女性

    タイトル通りに思います。
    こういう女性をお金が全ての女と表現する人の方がおかしいなぁ。
    彼とあなたは価値観の相違が甚だしい、こういう人たちが結婚して、果たしてうまくいくのかなぁ、と第三者の私は思いました。
    生涯を共に暮らす人は、価値観、特に経済的価値観と、倫理的価値観が同じか極めて似通っている人じゃないとね。

    横になってしまうけど、私は常々思うことのひとつに、将来の離婚の原因の半数以上は、結婚前にちゃんと現れているんじゃないかってことがあります。

    それなのに、ちゃんと見ないか、見ても見ぬ振りして結婚するから、離婚は当然の結果としてやってくる。
    もちろん、結婚してからの想定外の出来事で離婚になるってのも当然あるけど、破綻に繋がる価値観の相違が、今既にわかっているなら、今別れてしまうのも有りでしょうね。

    これだけしっかりした女性なら、ちゃんと人の真価のわかる男性と出会えそうだけど。。。

    ユーザーID:9310184368

  • そうですね

    いやいや、貴女は結婚したら良妻賢母になると思いますよ。貴女のような女性には男も安心して家庭と財布を任せられますね。単にその彼と相性が良くないだけです。ただ海外でのタクシーの件は、彼が悪いとばかりは言えない気がします。

    ユーザーID:1862680396

  • う〜ん

    あなたのやり方を強要されるのは嫌だけど、あなた自身がやる分には全く問題ない。
    女ですが、友達に奢ったり・奢られたり〜はしない。
    きっちり細かいところまでするかどうかは人によるけど、基本割り勘。そこは男性とは違うかもしれませんね。

    >特に下の二つで意見が合わず、険悪なムードになりました。

    ってか、意見を合わす必要などないですよね。「へぇ、そうなんだ」で終了。険悪になるまで話す事じゃない

    >無事に目的地まで着いたのだから愚痴らなくていいじゃないか、お金に執着しすぎ

    彼が言いたいのは「お金に執着しすぎ」って言う部分じゃなくて「いつまでもグチるな」って事でしょ。「うるさい、細かい、海外に来てまで愚痴でうんざり」って。私でもそう思いますね。友達だろうが恋人だろうが「無事着いたのに良いじゃん。愚痴楽しくないから」って思う。それだけお金に関して話してる所もなんか不思議。回数券の話まで・・
    別に良いけど、私はこうだから!って感じで話されたら、お金の話題ばかりだなとは感じる。意見が違えば流せばいいのに言い合いになるのなら尚更面倒、彼はその言い合いが嫌なのでは?トピ主さん主張が強そうだから・・

    ユーザーID:2408007897

  • またこの手の話〜?もう先が見える。

    お金の価値観が真逆なんですよ、あなたたち。

    あなたは、堅実で、無駄を省き、なるべく、細かく、節約をしたい、またその節約で喜びを感じる人。

    彼は、おおざっぱで、どんぶり勘定、細かく折半とか割り勘とか、別世界の人。節約をまず、ケチと感じている。

    この価値観を覆すほどの恋をしないと、結ばれても、不幸になるでしょう。もう恋が冷めかかってますよね?彼は、あなたにちょっと、うんざりしてきてます。

    あなたのケチくささを解消するには、彼の収入が低すぎます。、あなたが優勢で、彼が常に劣勢。あなたのような人は、収入の多い人じゃないと、一生、堅実なケチくさい主婦のままでしょうね。倹約生活を簡単に捨てられませんよね?

    彼ではなく、もっと収入の多い方を選んだらいいと思います。精神的に余裕もてるでしょう。もう相性が合わない典型のカップルですよ。

    ユーザーID:6626616369

  • 黄色信号ですよ〜

    私はトピ主さんがお金に細かいと全然思いません、むしろ当然のことと感じます。
    しっかり計画的に自分のお金を使って、貯蓄も出来ている人だと思います。
    それは一人暮らしをされているので、お金の大切さを実感されていると言うのもあると思います。

    …よほど、その実家暮らしの彼の方が心配な感じです。
    実際、実家暮らしで生活費など余裕があるはずなのに貯蓄額もトピ主さんの半分。同い年ですよね?
    まぁ、暇つぶしに付き合っとく分には良いと思いますが、結婚は無しです。
    金銭感覚のズレって大変ですよ、ほんと…。私はそれで一回結婚失敗してバツついてます。前夫はものすごく見栄っ張りで無い袖振ってしまうタイプ。後輩や周りに奢りたいタイプですね。若気の至りで私はそんな前夫の事を「頼りがいがあるタイプ」なんて思ってました。
    ふたを開けたら…私に隠れて借金してまでええかっこしい、をやってました。

    今は経済観念もしっかりした、堅実な夫と暮らしています。お金にしっかりしている人は他の事も誠実なんです。ほんと身に滲みてます。
    金銭感覚に関する価値観がずれてると、ほんと苦労しますよ(泣

    ユーザーID:3674805369

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  • そう言うのを

    一般的に『価値観が違う』と言います。
    この先、この事が問題で意見の食い違いが頻繁に起きるようであればお付き合いは考えた方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:0257137109

  • しっかりしていて立派です

    男はそんなもんなので、気にしないでいいですよ。

    50代のおっちゃんですが、お金の使い方は今でも彼氏とあまり変わらないかもしれません。ずさんなので、稼いだお金はすべて妻に渡して、お小遣いをもらっています。

    50代にもなるとあまり使うこともないので、どんぶり勘定でもドンドン貯まります。

    ユーザーID:3451714127

  • 貴方は堅実な方です

    トピ文読む限り、とても金が全ての女だとは思えません。

    毎日の生活を楽しみつつ、きちんとお金の管理をすることのできる良妻になれる人だと感じました。

    貴方は彼氏の事が好きですか?

    本当に好きなら、こんなこと言いにくいんだけど、貴方の生活ぶりを知っていて
    なおかつ「お金がすべての女」と判断する彼は、見る目がありません。
    別れて、もっと貴方を理解してくれる人を探しなさいと言いたいです。

    まぁ、20代後半ならまだ考える時間はそれなりにありますね。
    ご自分の人生ですから、きちんと考えて判断して下さい。

    頑張ってね。

    ユーザーID:4299544825

  • トピ主はすばらしいです!

    いやいや、あなたはとても立派です。
    とてもきちんとした金銭感覚の持ち主です。

    一人暮らしで貯金して、保険かけて、ちゃんと趣味にもお金をかけて
    いる。締めるところは締めて、出すところは出す。すばらしいです。
    割り勘や別会計についても、友達同士ならば普通です。友達なんだから
    見栄張らずに、お互いが無理なく付き合うのがトラブルを起こさない
    いい付き合い方です。

    それに対して、人様の彼氏を云うのはなんですが、彼の目は節穴か!?
    トピ主に対して、お金が全ての女と思ってるなんて、よほど財布のヒモ
    がゆるいんじゃないですか。

    彼とはずいぶんと金銭感覚が違うので、お二人が結婚した場合、
    彼にとってはメリットが大きいですが、あなたにとってはデメリット
    が大きいでしょうね。彼が家計を全部管理させてくれるならいいけど
    そうでないならば、よくよく考えて決断されますように。

    ユーザーID:2131008363

  • う〜ん

    トピ主さんの考え方は立派だし、物凄く堅実で安心感がありますね。

    けど、自分が無駄だと思うものについてはお金をビタ一文出さないという姿勢は
    周囲の人間からすると、ちょっと息苦しいとは感じるかも。
    お金が全て…とまでは言わないけど、普段からこまけーんだよって彼は
    思ってるのでしょうね。

    トピックを読んだ人はほとんどがトピ主寄りでしょう。
    けど、彼のようなアバウトさが気楽に感じる時もあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:0478996275

  • お金が全ての女,とは思いませんが…

    彼とお金の価値観が合わないだけではないでしょうか?

    お金の価値観って大切ですよ〜

    このまま付き合っても,随時,お金のことでもめそうですね?

    大丈夫ですか?


    私が見るあなたの印象ですが,しっかりしていていい奥さんになりそうな感じですね。

    貯蓄はできるときにしておかないと,後々大変ですからね。

    あなたは今のままでいいと思います。


    ただ,彼とは合わない…

    ユーザーID:4588229619

  • トピ主さんがしっかりしているから

    トピ主さんがしっかりしているから、
    彼は自分が不甲斐なく感じてじまって、トピ主さんを責めるような
    ことを言うんだと思います。

    トピ主さんは一人暮らし、彼は実家暮らしで、
    彼は金銭的にアバウトでも、なんとかなっちゃってる
    んでしょうね。

    割り勘と、奢ったり奢られたりは、どっちでも良いことだと
    思うのですが、奢ったり奢られたりの人は、割り勘が冷たく感じるということはあるみたいですね。でも
    そう感じてしまうことが悪いわけでもないし、あなたはそう感じるんだね、ということで…
    トピ主さん達のデートの支払いで揉めたりするのでなければ、
    そんなに問題になることではないと思います。

    ユーザーID:4708411354

  • 個人的には男の人はそういう方が好きです

    エクセルで収支を記録している男だけは勘弁と思います。

    ユーザーID:0429409049

  • お金の管理は大事です

    トピ主さんがよほどお金に関する話しかしていないというならともかく、書いていらっしゃることはごく真っ当なことですよ。
    20代後半ならば、お金の管理ができていなくてはいけないのは当たり前です。

    おそらく彼は、
    1 楽しく遊びたいだけなのにお金の話をされて興ざめした
    2 自分より上手に金銭管理をしているあなたをみて、劣等感が刺激されて悪態をついた
    3 何にせよ自分より賢そうな女はとにかく貶めないと気が済まない
    4 彼自身が高収入なので、トピ主さんの貯金額に「そんな小さい額であくせくしなくても…」と思った
    5 実生活を管理するよりも「今が楽しければいいんだ」「大事なのは、夢だ」とか思っている

    の どれかかな・・・。
     

    ユーザーID:8690114489

  • 普通です

    トピ主がやってること、言ってること、普通じゃないですか?
    それで「お金が全ての女」って言われるだなんて、彼氏は世間知らずでしょ。
    だから実家住みなのに貯金もロクロクできないんだろうね。

    特に食事時の割り勘の件は、男女の違いが如実に表れていると思います。
    女性でそういうアバウトな食事の払い方をする人は1割もいないのでは?

    とにかく、普通のことを攻め立てるように非難する人とこの先やっていけるか考えてみたら?
    お金の価値観は変わらないし、重要度は高いですよ?

    ユーザーID:0720504592

  • そもそも

    男です

    カレから言われた「お金に執着しすぎ」が
    現状の貴方の性格の一部のところなのではないでしょうか?

    タクシーの件を例に。。。
    貴方→間違ったことはしてない
    カレ→貴方の性格を指摘

    イラっとする気持ちも解りますが。
    タクシーの件では貴方も正しい、カレも正しいと思いますよ。

    私の見解では。お金に執着してる女性の人って。

    何も想像できない未来にただただ不安を抱えてる人な気がしてます。
    別に悪いとは言ってませんからね。
    言い変えれば、堅実で安全な道を常に選択する人と言っときましょう。

    私の貴方の印象です。結婚したら大変そうですね。

    仮に貴方と結婚して、仕事がリストラに合って来月から給料がゼロに
    なった場合。険悪な毎日が続くんでしょうね。。
    最初はなんとか耐えるものの、仕事がなかなか決まらず。
    たまに息抜きしてるところを見たらイライラ。。

    私の男友達で、正論しか言わない嫁に嫌気さし夫婦仲が破綻。
    後にその嫁が他の男と不倫、そして離婚と。。
    正論言う割りに、一番道を外れてるのは嫁。。

    自分の意見が全て正しいは変えたほうが良いよ。
    パートナーが疲れるから。

    ユーザーID:3901707358

  • 失笑

    お金が全ての女なら彼とは交際していないと思いますよ。

    価値観や考え、行いが違う相手を認めて尊重できない人は狭量ですね。

    ユーザーID:3221347052

  • 金がすべてと言うより、しっかりとした考えをお持ちの女性

    男性です。
    トピ主さんは、20代にしては将来を見据えたしっかりとした
    考えをお持ちの女性だと思います。
    一人暮しをされていて、且つ、貯金と生命保険、さらに個人の
    年金まで。
    それなのに、交際費をケチるわけでもない。
    節約すべきところは節約し、お金を使うところでは使う。
    こんな女性ならば、ご結婚されても安心して家計を任せられる
    ことができます。
    私の感覚では、十分にお金の使い方を理解しているように思え
    ますよ。

    彼は実家住まいのようですから、お金がない時の大変さを余り
    分かっていないと思います。
    彼もトピ主さん同様、一人暮しをした上で、同じことを言える
    かと言えば、言えないでしょう。
    実家暮らしと一人暮しでは、出て行く額が全然違うので、無駄
    な出費は抑えるのが普通の感覚です。
    彼みたいな感覚の人は、いい格好はするんだけど、いざと言う
    時にお金がなく、だれかに縋るのですよ。
    例えば、この先、結婚することになった場合、結納や結婚式、
    また新生活に掛かるお金の準備が出来ず、最後はトピ主の貯金
    を当てにするか、親に出して貰うのだろうな。

    ユーザーID:8424735596

  • 特にお金が全てのエピソードは出てないですよね

    お金に細かいのは確かだけど、トピ文の範囲なら別に度を越しているとは思わないですね。

    なんで自分の事そんな風に思うの?
    彼が言ったから?
    でも、その彼はお勧めしないよ。

    彼がわりとアバウトな点については普通の範囲だと思うけど、トピ主さんの金銭価値に嫌悪感を示すのは危険な兆候だと思います。

    他にトピ主さんが度を越してお金に細かいエピソードがあれば、別ですが。

    ユーザーID:6089356979

  • いいことだと思いますが。。

    29歳女性です。

    友達とは私も割り勘です。
    私がお酒を飲み、友達が飲まないとかなら多めに出しますが。
    海外のタクシーは料金もぼられるのもあるし、
    変な所に連れて行かれる不安もあるから好きではないです。


    彼のアバウトなお金の使い方。

    実家なのにふみさんの貯金額の半分。
    それがすべての結果を示しているのではないでしょうか。。。

    旅行や交際費。きちんと出すところは出して、かつ貯金もしているのだから立派だと思います。

    ユーザーID:9839615692

  • 素敵なお金の使い方

    そのままでいいんじゃないですか。メリハリあって いいですよ。

    いい意味でケチじゃなく 締まり屋さん。

    彼は 見る目がないだけ。

    ユーザーID:7997929115

  • そうは思いません

    40代男性会社員既婚子持ち。

    私はそうは思いません。いわゆるケチには当たらず、倹約すべきところは賢く倹約する人のように思います。若いのに立派です。特に女性は男よりお金を使うものが多いので大変だと思う。

    自営業と違って、サラリーマンはお金は自由に入ってこないので、財形をしたり、少しでも利子の良いものに預けたりするしか、お金を貯める方法がありません。良い意味でマネーコンシャスにならないと駄目です。

    ユーザーID:7732244263

  • あなたは堅実なだけです。

    あなたのお金のため方、使い方は、むしろ理想的です。あなが、非難されるべきところはありません。どちらかというと彼の方が実家暮らしというところからも伺えるように、浪費家です。もし、結婚となれば、金銭感覚のずれで、うまくいかないことが多いと思います。もし、結婚まで考えてるなら家計のやりくりの具体的な話などもしっかりした上で納得し合わないと、辛い思いをするでしょう。

    ユーザーID:0353161281

  • 金銭感覚が合わない

    金銭感覚の相違はほんとうに面倒です。
    私は前の結婚まで実家暮らしでしたが、
    主さんの金銭感覚に近いです。

    ”ふだんはセコく。使う時は思い切り”でしたから(笑)
    まあ、バブル世代なので、主さんよりはアバウトかもしれませんが。

    主さんの倍ほど生きてるおばさんですが、
    金銭感覚の合わない人との交際、結婚はかなり面倒です。
    今の夫とは、金銭感覚が似ているので、
    大きな揉め事は無くてすんでいます。

    お金に関するゴチャゴチャはいやらしいので
    できれば他の彼と交際されたほうがいいかも・・。

    どちらが細かいとかそういう問題ではなく
    単に感覚の問題ですから。

    ユーザーID:7527278853

  • 彼が、緩いだけ

    実家暮らしなのに貯金が半分

    というところでズッコケました。

    私も海外でボラれるのは嫌いです。着いたからいい、なんて思えません。平和ボケした彼ですね。

    あなたはお若いのにとっても堅実かつ、遊ぶところはちゃんと遊び、冠婚葬祭はけちらない、とてもいいお嬢さんだと思います。

    彼に感心されこそすれ、険悪になるほど金銭感覚のせいで喧嘩するならば、別れたほうがいいですそんな男。

    結婚したら、せっかくトピ主さんが貯めているそばでドンブリ勘定の浪費をしますよ。

    友達とは割り勘というのが女同士は多いと思います。
    男はレジで揉めるのがみっともないので、どちらかがまとめて払う形になることが多いかと思います。

    ユーザーID:8995857808

  • 結婚相手としては厳しい

    というのが私の結論ですね。

    トピ主さんは彼を攻めるつもりは無いけど、
    彼がトピ主さんのことをよくは思っていないから。

    そもそも「お金が全ての女」というくらいだから、
    どんだけ執着しているのか、
    何でもお金で解決出来ると信じている、
    お金しか信用できないなど、
    一般的ではない方を想像しましたが、
    トピ主さんは、常識の範囲内だと思います。

    結婚したらお金のことで揉めるのは目に見えています。

    ユーザーID:3831709407

  • トピ主です。1

    たくさんのレスありがとうございます。
    やかんさんのレスまで拝見しました。

    皆さま、彼と価値観の違いに黄色信号を出してくれてますが、
    実は結婚を前提としたお付き合いをしています。汗

    元々5年以上前から知り合いで、社会人成り立ての頃は彼はお給料をあるだけ使う典型的な人。
    私は学生時代からコツコツ貯めるのに、喜びを抱くタイプ(笑)でした。
    その時は恋仲のような恋仲ではないような微妙な関係でしたので、深いお金の話など一切していません。
    まぁ給料を使い切るというかむしろ残金を残したくない。と言い放った時は理解に苦しみましたが、金銭感覚合わないなー。と思ったくらいでした。

    それから数年後、元々性格・価値観違うのはわかっていましたが、それでも好きな気持ちが抑えきれず、彼の結婚するならお前しかいないと言わんばかりのアプローチに背中を押され、お付き合いを始めました。
    初めは、いや今でも倹約家なとこ、お金に対してキッチリしてるとこ、俺にはないので尊敬してる。と言われますが、
    たまに冗談半分、本気半分で「ちっちぇ女!」とか
    本気トーンで「トピ主はお金が全てに見える。」などと言われます。

    続く。

    ユーザーID:2437871289

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。2

    正直、傷つきます。
    自分で納得できてたらいいんです。
    お金が一番大事!私はケチっ!って。

    でも私はお金は大事だと思うけれど、1番大事とは思ってないし、良好な人間関係のためや、自分の生活を充実させるためにはケチらず使っているつもりです。
    ケチケチした人は私もあまり良い印象を持たないので、相手を不快にさせない部分の財布の紐をしめているつもりです。
    それなのに、その言われようで悲しいやら腹立たしいやら。

    あとご意見があった、何で回数券の話なんかするの?ですが、
    交通手段が電車の方が便利な地域に住んでいますので、2人で出かける時に彼がICカード、私が回数カードで改札を通った時にその話題になりました。
    なんでICカードじゃないの?→回数カードの方がお得だから→大して変わらんやん、ちっちぇなぁ!みたいな感じです。

    海外のタクシーの件は、彼に賛成意見が多いようで反省致します。
    問題の箇所しか本文には書けませんでしが、補足させて頂きますと。

    続く。

    ユーザーID:2437871289

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。3

    私としては、タクシーについての愚痴を言いたかったのではなく、タクシーはボラれたり、目的地と違う変な場所に連れて行かれたことがあるので、言葉がわからなくても、自分の意思で目的地に行ける電車の方が料金も明確で安心、出来る限り電車などで行動したい。ということを言いたかったんです。

    電車がいいという前振りはもちろん彼にはしていますが、ボラれたのも目的地と違う場所に連れて行かれたのも過去に彼と旅行した時の出来事だったので、過去の旅行の不満・愚痴と取り、不快に思ったんでしょうね。。。反省致します。

    言い訳になりますが、過去の旅行でボラれた際は、彼が気にしていなかったので、旅行中も帰ってきてからも何も言いませんでした。

    故意に目的地と違う場所に連れて行かれ、帰ろうとしたら道の途中で降ろされた時にまで、チップを上乗せしてタクシー料金を払ってた時はさすがに「えー」とも思いましたが、彼がお財布係り(私は事前に日本円を彼に渡してます。)だったので、スルーしました。
    彼曰く揉めたり、危険な目にあうよりは金で解決した方が良い。らしいです。

    ユーザーID:2437871289

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • いえいえ、貴方は優れた金銭感覚をお持ちです。

     客観的に見て、貴方は合理的でバランスの取れた金銭感覚をお持ちの方です。
    旅行やライブを楽しみ、食事会や飲み会にも参加した上で、金利の良い定期預金を利用したり回数券を用いる等、合理的な金銭感覚を持っているかと思います。
     欧州の人は、節約と人生を楽しむこと(長期バケーション、ファッション等)を両立させている方が多いですが。貴方も同じように両立させることができる優れた金銭感覚をお持ちです。自分のこだわるところにはお金をかけても、省けるムダは省くことは当然です。
     お付き合いしている彼、友人を大切にして、奢り奢られるの関係が大好きのようですが、ルーズな金銭感覚をお持ちのようですので、時間を掛け、直接対決は避けつつ、教育できるといいですね。
     ただ、彼の他人許容性が極端に低いようなら、おもわぬ衝突に繋がる可能性もあります。金銭感覚と他人許容性はカップルの相性と今後の二人の関係を決定付ける大切な要素となりますので、慎重に見極めることをお薦めします。

    ユーザーID:4544531981

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