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中学受験をしなかった後悔は、親の怠慢?自己責任?

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妊娠・出産・育児

ぺこぺこはこべ

東京都心で、公立小の女子の半数は中学受験をする地域に住んでいます。娘は、小学生のころ、勉強はよくできるが努力が大嫌いな子でした。
小5までは周りの子の影響もあり、憧れの私立中学に向けて勉強していました。しかし小6になり順位が出るようになると、もともとプライドの高い娘はやる気を失ってしまいました。
「頭のいい人ばかり集まる中学に行ったら、自分が真ん中になるからいやだ。低い中学に行けば自分が上のほうにいられるから心地よい」という理由で、受験をやめて公立中に行きたいと言い出しました。

もちろん親としては「公立中は、勉強したくない人の行くところではない」ということや「怠けを許してくれる環境ではなく、自分に合った、自分を磨ける環境にいくことが大切」と説得しましたが、頑として聞く耳を持ちませんでした。

最終的には、私も夫も「もう11歳だし、そろそろ本人の自己責任で人生を決める年だ」
ということで、受験塾を辞めさせ、夏休みも冬休みも家族でキャンプや海外旅行を満喫し、今年の春に地域の公立中へめでたく入学しました。

ところが、夏休みに私立中へ行った級友と集まって、何か引け目を感じたらしいのです。
集まった子は、ひけらかすような友達ではないので、うちの娘の気持ちの問題だと思います。最近になって「なんで受験させてくれなかった」と親に八つ当たりしてきます。思春期ならではの反抗期かもしれませんし、もともと勉強はできるけれども運動や音楽など習い事はことごとく辞めてしまった娘なので、部活も辞めたいと言っており、いろんなストレスがあるのだと思います。

部活でうまくいかない話をじっくり聞いたり、これからの高校受験のことを話してみたりしています。娘はますます「受験させるように導いてくれなかったお母さんが悪い」という意識にとりつかれています。

どこまで親の責任なのでしょうか?

ユーザーID:1727677573

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  • 残念

    中学受験をさせなかった(しなかった)責任よりも、何でも人のせいにしたり、何でも努力して継続する(習い事を簡単に『すべて』やめてしまう)といった基本的なしつけをしなかった親の責任が重大だと思います。
    つまりは「あまあま」の育児をしてしまったこと。
    残念ですね。

    今更受験をしなかったことを悔いてもしょうがないので、今後は人を表面だけ、あるいは条件だけで判断しないことを教えるしかないのでは?
    部活もうまくいかない内容にもよりますが、やめてしまったら又後悔しませんか?

    ユーザーID:4986327910

  • 自己責任でしょう

    いくら思春期とはいえ、わがまますぎませんか?
    努力が嫌いで、受験を止めたのはお子さんでしょうに
    どこまで甘やかせればいいんですか?

    うちの子も思春期、反抗期はありまし
    息子はちょっとすごかったですけど
    自分で決めたことに関しては
    親のせいにはしませんでしたよ。

    受験をしたいと言ったのをさせなかったのではない
    出来る環境だったのに
    自分が努力が嫌で止めたんでしょう。

    ユーザーID:7603957027

  • それは

    中学受験をさせなかったのは親の責任ではありませんが、娘さんをそこまでわがままに育てたのは親の責任だと思います。
    もう中学生なのですから自分の言動には責任を持つこと、努力しなければ何事も成し遂げられないこと、教えた方が良いと思います。

    ユーザーID:1255359404

  • 簡単な事

    自分で判断で、出来るようになるのが10歳くらいから。

    それまでら親がお膳立てしてもお尻叩きしても、強制的にやらせても構わないので、結果を求めず、失敗も有りなんとやり抜かせる・やり通させる習慣を親がつけるのです。

    トピを読むと、アレ嫌、コレ嫌、プライド高いから辞めていいよ、娘ちゃんの決定事項だから…と、いとも簡単に辞めさせる。何にも身に付かない。親は手取り足取りしない。代わりに、面白く可笑しく楽しく、家族で遊びに行く。有り得ないですね。親が率先して逃げ道をつくってあげちゃってますから。

    もう、中学生。親の強制力はどこ吹く風。性格的な短所を長所に向ける努力をせずに逃げと責任転嫁を学ばせてしまいました。

    何か大きな挫折がこれから来ると思いますから、その時に逃げずに支えてあげて、回避せずに、努力する事を教えるしかありません。

    幼少期に地頭の良い娘さんの原石を磨く努力を家庭内でせずに、中学から娘さん自身だけで磨けと放置した反動はかなり大きいと思います。お覚悟なさってください。

    ユーザーID:2742531957

  • 自己責任だと思います

    もし私立に行っていたとしても、そこで落ちこぼれたり上手くいかなかったりしたら
    「公立に行かせてくれなかった親のせい」「親に受験をさせられたせい」ってきっと言うと思います。
    トピ文を拝読した印象ですが、楽な方楽な方に流れて、上手くいかなければ他人のせいにするお子さんのように感じます。
    小さい頃からそういうお子さんじゃありませんでしたか?
    何かあれば直ぐにお子さんに謝っていませんか?
    受験に導かなかった親が悪いと言うことに対し謝ったりすると、言葉は悪いですが図に乗ると思いますので謝らない方がいいと思います。

    とにかく、自分の選択は自分で責任取らなければならないことを自覚させないと、
    このままではいつまで経っても何かあれば全て自分以外のせいと言って努力もしないお子さんのままですよ。
    自覚して高校受験は自分で志望校をしっかり決めて納得いく結果になるといいですね。
    高校受験は現状を理解し努力できる子が成功しています。
    耳が痛いかもしれませんが、習い事や部活を放り出す子に努力は難しいです。
    努力して何かを達成する喜びを知れると変われるのかな、と思います。

    ユーザーID:7483865980

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  • ここで後悔しても無意味

    40代既婚男性です。
     中1の段階で中学受験をしなかったことを後悔しても、後戻りできるわけでは
    ありません。無意味です。
     少なくとも、トピ主娘さんが、自分の意思で受験を拒否したこと伝えるべきで
    す。
     来るべき、高校受験に備えてください。そして、今度は、娘さん自らの意思で
    進路を選択すべきです。
     中学受験は、親がある程度レールを用意したほうが子供の将来の幸せにつなが
    るという思想によるものです。中学受験をして私学に進学したからといって、皆
    が幸せな裕福な生活を送れるわけではありません。中学受験をしたお友達だって
    逆の意味で、自分の意思に反して受験進学した子もいるでしょう。
     高校進学時点で進路が選択できるほうが自由度高いと考えます。

    ユーザーID:7000646395

  • そんなん自己責任に決まってるじゃないすか

    くっだらねえ。
    情報が全く貰えず受験できなかった田舎の子ならともかく、
    東京在住でちゃんと進学塾に行かせて貰って
    自分で「受験やめる」と決めた以上は自己責任に決まってるじゃないですか。
    「ふざけんな」
    で話切っちゃっていいんじゃないですかねえもう。

    ただまあ、そういう文句が出てくるという事は、
    今現在「低い所で上の方」になれてないんじゃないですか?
    結構勉強大変なんじゃないですか?
    だったら「今の勉強のフォロー」をしてあげないといけないかもしれませんねえ。

    ユーザーID:3288860754

  • 子供が嫌がったんですから無理

    ないものねだりをしているんでしょうね。

    友だちが私立の子供であることで、自分が見劣りしてしまっていると感じているのでしょう。
    子育ては難しいですね。
    もちろん、お子さんが嫌がって飽きちゃって、続かなければ、中学受験をした後、反抗期とか、ストレスから、不登校とかなっちゃうかもしれなかったのですから、
    これでよかったんですよ。

    ユーザーID:0345371870

  • 自己責任でしょ。今更、何言ってるの?

    その、変にプライドが高く、グジグジグジグジ、後から言っても仕方ないことを言い、責任転嫁する性格、早く直さないと、社会では通用しませんよ。

    私なら、自己責任の一刀両断です。
    バカなことを言うな!と一喝します。

    色んなストレス?
    甘いなぁ(苦笑)

    そうやって親が甘いから、付け上がるんでしょうね。

    ユーザーID:1707806833

  • 親の責任ですが・・・

    後悔がどちらの責任ではなく、

    1、自分で決断したにも関わらず、人(親)の責任とするメンタリティ
    2、これからの生き方で幾らでも変えられる未来ではなく、変えられない過去に固執するメンタリティ

    この2つをきちんを教育しなかったのが親(トピ主さん)の責任です。

    中学生まで成長した人間の考え方を矯正するのは大変難しいとは思いますが、このメンタリティを有したまま成長していくと、それなりに勉強ができるだけに、余計に社会に受け入れられない人間になってしまう可能性すらあると思います。

    事実、部活動で上手くいかないなど集団生活に入り込めない片鱗もあるようですし。

    とにかく自己責任を認め未来志向とする考え方をさせるように教育しましょう。
    それしか道はないように思います。

    ユーザーID:0262153459

  • 責任はない

    教育を受けさせる事が親の責任なので、
    公立・私立問わず教育を受けさせていれば
    親の責任は十分果たしていると思います。

    そもそもお嬢さんの言い分は、結果論ですし、
    賢そうなお子さんなので、恐らく自分の責任だと
    わかっているのではないでしょうか?

    よほど私立のお友達が輝いて見えたのか、
    お嬢さんはその現実を受け止めきれなくて
    お母様に八つ当たりしているだけだと思います。

    しかし親としての責任はありませんが、
    11歳に人生決める選択をさせる、
    つまり自己責任を負わせるのは
    少し早かった気がします。

    まだ子供なので楽な方に逃げるのは
    容易に想像できますし、
    数年先ですら、全然見えないので
    行かなかったら?という想定が
    できないのではないでしょうか?

    そこで親というより人生の先輩として
    「一度決めたことをやり通せ」と
    落第がわかっていても受験させるという
    選択肢があったのでは?と思いました。

    次回高校受験は、ぜひリベンジの機会なので
    頑張って下さい。

    ユーザーID:5105098493

  • 自己責任。

    私は子どもが小学生に入学したあたりから
    何かにつけ最終決断は本人に任せてきました。

    やはり、選んだ事に文句を言う時もありましたが
    「どっちにするかは最終的にあなたが自分で選んだんでしょう」と
    ハッキリ言ってきました。

    子どもが選んだ事のリスクも散々説明してましたから
    文句は言いつつ最後はちゃんと自己責任を感じてくれてます。
    今、お嬢さんと同じ中1ですけどね。

    文句を言う事に対して何故受け止めてるんですか?
    最終的に本人が受験しないって決めたんだから
    「自分で決めた事でしょう!」ってガツンと言えばいいのに…

    導くってのは導かれる側(今回はお嬢さん)が
    受け止める事が出来て初めて成立するんですよ?
    導こうとして反発されたらそれ以上は強制的にしか無理でしょう。
    嫌がるのを強制的にやったとしても結果は付いてこなかったと思いますし
    行ったら行ったで結局文句言ってたんではないでしょうか。

    結論。
    自己責任以外の何者でありません。

    ユーザーID:1680858710

  • 優しいけど信念のない子育て

    そんな理由で塾をやめた子に、キャンプや海外旅行って・・何の褒美だったのですか?
    子供に合わせているようで、実は振り回されている印象です。

    勉強が出来る出来ない関係なく、努力出来ない人、我慢が出来ない人、今いる環境に感謝できない人って、どう思いますか?もう、中1でしょ。子供にきいてみてください。

    それで、貴女はどういう人間に育てたいのですか?
    親が上っ面しかみてないから、上っ面ばっかり気にする子供になっているのでは?

    それで、私立中に途中で編入させるのか、一流の高校や大学を目指すのか話し合いましたか?きっとしてないと思います。

    ユーザーID:1565485683

  • 非難されるのは筋違い

    息子が小学生の時に中高一貫進学校に行くということを前提に近所の進学実績のある進学塾に通わせようとしましたが雰囲気がなじまないということで
    無名の小さな学習塾に通って中学受験し見事に不合格となり、私の命令で進学実績のある進学塾に通わせました。
    子供本人は特に私立中学に進学した生徒さんと付き合うこともなく別にコンプレックスなどは持っていなかったようですが、不合格であったという
    事実は認識していたようで、進学塾の特進クラスで頑張って中位以上の成績を確保し、中高一貫進学校へ高校から中途入学して最終的には京大に進学しました。
    娘さんの場合ですが私立中学への選択肢も提示していたうえであえて公立中学を選んだのだから親を非難するのは筋違いです。
    ご両親様は親の責任を全うされたと思います。
    娘さんの今後については難関公立高校もしくは中高一貫校で高校からの中途入学を容認している学校
    (関東のことはわかりませんが関西では灘、東大寺、四天王寺、洛南、西大和等中途入学可能です)
    を目指され、最終的には希望大学を目指すといいのでは。

    ユーザーID:6990507301

  • 親の責任ではない

     あなたは説得したが、娘さんが聞き入れないで今の状態なのですから、お子さんの責任です。
     どこの家でもある話です。勉強しろと言っても子どもがしないから、本人がやる気にならなければ無駄だと思い、子どもに任せた。子どもが大人になり、「何故親はもっと勉強しろといってくれなかったのか」と成人した子どもに言われる、という人がいました。
     お子さんの人生です。決定したことを親のせいにしてはいけないと教えましょう。

    ユーザーID:6050742900

  • うろたえる親がダメ。

    子供の熱意が無くなって受験止めたのですよね?
    親が無理に止めさせたのでなければ理不尽な娘の発言にうろたえてはいけません、しっかりしてください。
    その時親が説得したのに受験を止めることを選択した娘にしか責任はありません、娘の主張は今後のためにも決して受け入れてはいけません。
    自分の人生は自分で責任取るしかないのですから。

    ユーザーID:5062187576

  • 難しい年頃

    子供は頭が云々、ではなく本当に未熟です。
    そうなることは、親御さんなら分かっていたのでは?
    受験をくぐって入った私立中。はっきり言って、だれでも行けて、お金もかからない公立と一緒のはずはありません。逆にいえば、魅力が無いわけはない。

    うちは子供が複数います。中学受験をして超名門、と言われるところに行っている子も、娘さんと同じ様に勉強が嫌で塾をやめて公立に行った子もいます。

    保護者の層、質、何から何まで違う事を知っていましたが、どうしても勉強をしたくない子もいました。ちなみに親から見た地頭は、皆同じです

    うちは子供が小学生の時から懇々と方針を言い聞かせました。
    塾に行くチャンスは与えること(当たり前ではないこと)、勉強するかしないかは自己責任なこと、自分が努力を怠った結果を人のせいにしないこと、うちのある子が行っている一貫校は6年で約600万円かかるが公立に行ったからといってそのこにお金を渡すものではないこと。

    聞いてなければ、娘さんの様にもなります。頭ごなしでなく、小さくても自分選択なのだと時間をかけてはなしてきかせたら如何ですか。

    ユーザーID:8281126615

  • う〜ん

    うちのこに少し似てる性格だと思うのでレスします。
    結果的には中学受験で難関付属に合格し内部進学して今は大学生です。
    ですがもともと勉強をさほどしなくてもできるほうだったので努力することが嫌いな子です。小6の時に受験勉強が嫌になり一度やめる騒ぎを起こしましたが一か月ほど主人に対応してもらいおさまりました。

    違ってたらごめんなさいね、結構自我が強く言い出したらひかない性格で、努力することができない。そして変にに頭がいいのでは?
    実は一番厄介でたちの悪い性格です。
    あと何かにつけ人のせいにするところも。

    自分の立場を守るために人のせいにしてるのですよね?
    ご主人は建設的に話のできる人ですか?
    そういった子にはご主人に対応してもらうのがいいです。
    お母さんはおいしいご飯を作ったり、皆の健康のために家事を一生懸命やってるという姿勢を見せてれば十分だと思います。

    たちの悪い子はあーいえばこういいかえすでらちがあきません。
    うちではつい最近まで夜中まで主人と子供で話し合う日も多かったです。

    本当にこういうこって大変です。他人にはわからないです。

    ユーザーID:9328509526

  • 頑として態度を一貫させる

    この場合は、100%娘さんの選択の結果であると言えます。

    受験を降りたのは自分の選択であり、親は全く不手際はない と
    厳しく突っぱねましょう。

    何だか、モンスター化しかかっていると思います。
    早いうちに手だてを。

    ユーザーID:7851759146

  • で親の責任あるいは子供の責任だったとしてどうにかなるんでしょうか。

    このケースに関しては親が甘やかした結果だと思いますね。

    ユーザーID:9032269124

  • 隣の芝生が青く見えてしまっただけでは?

    私立、公立に関わらず、友達の学校がなんだか良く見えてしまった
    だけでは?
    でも、そんなこと言ってる時間はありません!
    高校受験はすぐそこ!そうなったら気持ちが切り替わるんじゃないですか?
    高校見学は始めてますか?私も息子と都立、私立合わせて数校見学に
    まわりましたが、いい学校がいっぱいあって、希望が膨らみました。
    中学受験ではあまり選択肢のない公立高校もいい学校がいっぱいあります。
    今は私立に後悔が残るのであれば、都立高校のトップ校あたりを見てみてはどうでしょう?そして、「中学で受験してたらこの学校は受験してなかったよ」といってあげてはどうですか?
    高校受験には内申点が重要です。そのことを説明して、「すねて、投げやりな生活態度のせいで内申とれなかったら、後悔じゃすまない」と活を入れるとか。
    あとは雑な慰めかたですが、「内申点だけで、受験しないで行ける私立もある」(実話)調べてみてください。

    ユーザーID:8944925680

  • ワガママに育った

    なんでも一番、みんなに注目されたい。


    ダメな事は人のせい。


    反抗期じゃなくワガママです。

    しっかり家ではなさないととんでもない大人になります。

    ニートにしたくなければ頑張って。

    ユーザーID:3198963813

  • レスします

    先が思いやられる。自分の怠惰を親に押し付けるとは。そういう性分では仮に私立に行っても、勉強がキツいと親にあたります。プライドばかり高く努力嫌いはこれから痛い目にあいますよ。今までの勉強内容ははっきり言って簡単なのです。それほど勉強しなくても、努力嫌いでも要領さえよければできます。努力嫌いというのは勉強嫌いより質が悪い・・

     しかし中学にはいって、2,3年となると内容は俄然高度に、論理的になり量も増えます。真剣な努力なしには確実につまづきます。お嬢さんの甘えは排しなければ。間違いがあるとすれば、小学生の時にあなたを一人前扱いし、信じて塾をやめさせたこと、ですね。元々怠惰なあなたにはきっちり、がっちりやるしかない、甘えるなと言っていい。父親から。

    ユーザーID:5108144460

  • 自分の選択した道の責任をとらせればいい

     まず、危機感を持ちましょう。娘さんはその思考のままでは、確実にニートになります。なぜなら、娘さんの言い分は、ニートが必ず言う常套句だからです。もしくは、他者を羨み、不公平だとののしる哀れな人になりさがります。それでもいいですか?


     娘さんには、「自分の状況がうまくいっていないことを人や環境のせいにする」「ちょっとうまくいかないからといって我慢せずに逃避する」といった重大な問題点があります。

     まあ、受験は最後まで完遂すべきでしたが、もう終わったことなので仕方ない。今は何から逃げ出そうとしていますか?部活ですか?ならば、部活は最後まで完遂させるように言いましょう。「自分で選んだことは最後までやりなさい!とりあえず、部活なら引退時期まできちんとこなしなさい!それすらもできなければ、これから先、社会で金稼いで、飯食って生きていくことはできないよ」娘さんに自分の選択責任の取り方というものを教えるのも親の務めではありませんか?甘やかしすぎですよ。

    ユーザーID:7886608397

  • 大事なことは

    これからお嬢さんをどのように育てるか、でしょ?
    まだ中学生、これからもっともっと大変になりますよ。
    中学受験をしなかったのは、親子で話し合って決めたこと。
    そこをキチンと言い聞かせて、私立に進んだ友達より良い学校に行けるように頑張らなくちゃ!と、前を向かせないと。
    それにしてもお嬢さんに甘すぎる。なんでも子どもの言いなりになっちゃダメですよ。

    ユーザーID:5231695908

  • ほっといていいよ

    娘さんは、本当はわかっていると思います。
    反抗期だったり、甘えん坊なところももともとあるのでしょう?

    人のせいにして自分の中学生活がうまくいかないもやもやを、解消してるのでは?

    当時、嫌がってた中学受験を無理やりやらせてもうまくいくわけないし、それならそれでお嬢さんは、あなたのせいにしたでしょう。
    なのでそれはほっといていいと思います。

    部活がうまくいかないのも中学受験のせいにするようでしたら、それは違う!ときちんと否定したほうがいいんじゃない?
    目の前の問題から逃げてるだけでは解決しないことなど、そろそろちゃんと理解させてあげて。

    部活の話を聞いてあげたりこれからの高校受験のこと話す対応はいいと思います。

    トピからではわからないけど、部活の愚痴は具体的な話ですか?
    部活の問題が解消されれば、逆に公立いってよかった!ってなると思いますよ。

    ユーザーID:9732371865

  • 何でも他人のせいに

    何でも他人のせいにして楽に生きようとするずるいタイプの人間です。
    厳しくやっていかないと、何でも中途半端で、要求だけは異常に多い人間になってしまいます。
    今後とも責任をしっかり取らせるように躾けていきましょう。こういう人間は周りも迷惑です。
    親がもっとビシッと言い切る。後は自己責任とする。

    ユーザーID:6953820203

  • お嬢さんは親に甘えてますね

    「自分がこうだと思い込んだら周囲のアドバイスに聞く耳を持たない」

    「自分にとって面白く無いことがあるとその原因を他人のせいにする」

    それらは親の躾の問題では無く性格の問題だと思います。


    私の妹もそういう傾向がありました。比較的言いやすい私に八つ当たりをしてストレス発散してました。

    私はそれを真に受けて思春期の頃はよく悩んだものです。


    ある時「よくわかったね。それは私のせいなの。実は…電柱が高いのもポストが赤いのもみんな私のせい。」

    とユーモアで返したところ、妹はキョトンと目を丸くして、暫くして大笑いしました。

    それ以来、私のせいにすることは一切無くなりました。


    私の想像ですが、妹のような性格の人は

    「不愉快な感情を内面で処理するのが難しい」

    「自分の言動で相手がどんな気持ちになったか読み取るのが難しい」

    ようです。


    さて「プライドに見合った自己実現の為の努力が続かない」

    これは出来るだけ早く克服した方が良いですね。

    負けず嫌いなので、良きライバルが出現したら頑張れるようになると思います。

    ユーザーID:9949077760

  • 軌道修正は早めに…

    受験云々よりも、継続して努力が出来なかったり、思い通りにならないことは全て周囲の責任にする、ということの方が問題ではないでしょうか。

    反抗期だと片付けるのは簡単かも知れませんが、少なくとも努力が出来ないという面は小学生の頃からその徴候があったのなら、反抗期だから…ではありませんよね。

    高校受験に導くのもいいですが、努力が出来ない、周囲の責任にするといった面を直す方向に導くことの方が大切だと思います。

    この先、いくつになっても何に対しても努力は必要なことですし、上手く行かないことを自分で乗り越えられる力がないと、生きづらくなるのは娘さん自身です。

    中学生ならその軌道修正を早めにしないと娘さんが苦労すると思いますし、親子の関係も上手く行かなくなることもある得ると思います。

    親が導かなければならないとしたら、そういった面ではないでしょうか。

    ユーザーID:7747200976

  • うーん

    うちも似たような感じだったけど
    頑として聞かなかった
    ということはなかったですね
    6年生でしょう?
    悩みながらも次から次にくる
    学校を訪問する機会、模試
    志望校はどこにする。。
    などで、嫌だけどそれに悩んでいる時間がない
    と言う感じでした

    本人曰く
    わけわかんない1ねんだった
    と言ってますよ

    親が中学受験を勧めても子供が嫌がって辞めた場合
    どうも後から
    親が悪いと言い出すお子さんは多いみたいです
    周りでもよく聞きます

    聞いてみたら、その親御さんたちは
    ふざけるなと思うからその話は聞かないことにしている
    と言っています

    ユーザーID:3908797462

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