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中学受験をしなかった後悔は、親の怠慢?自己責任?

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ぺこぺこはこべ

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  • 勉強出来ない子だと思いますけど?

    公立小学校で成績良くても「勉強が出来る」とはいいません。

    受験で競争になったとたんに挫折したのでしょう?
    しかも何でもすぐ飽きてやり遂げない子なんでしょう?
    それは「勉強が出来ない子」です。

    まず親が「この子は勉強が出来ないんだ。だから人一倍努力しなくちゃいけないんだ」と自覚しましょう。
    お子さんには「今の現状はすべて自分の我が儘のせい」と自覚させましょう。

    >どこまで親の責任なのでしょうか?

    努力する習慣を身に付けさせなかったのは親の責任です。
    いまからでも間に合います。毎日規則正しく机に向かわせて下さい。

    ユーザーID:6998438075

  • 親の責任

    都内の公立中に女の子を入れる、というのが既にとてもリスキーな選択だと思います(私はしません)。
    理由は自分が公立中学出身で、とても荒れている学校だったのでまともな勉強にならなかったからです。
    余程良い立地、番町等ならまだしも、普通の地域だと色々な子がいますから。

    小学生に進学の判断は出来ないと思います。
    賢い子は中高一貫等に行ってしまい、知的な刺激がなくなってしまうとか、想像出来ないでしょうね。
    あまり小さい子を大人扱いして、大きな判断をさせてしまうのは如何かと。
    社会構造の何たるかすら分かっていないんです。小学校では無差別平等の御伽噺しか教えていません。

    私なら転入試験でも受ける?と聞いてみます。良い学校に枠があればよいのですが。

    それにしても…
    真ん中の成績を受け容れられないところ、努力の出来ないところに、心の脆さを感じます。
    「真ん中でも良いじゃない!」と思わないところ。
    思春期は自尊心が低下する時期です。よく見守って、学校の先生など、色々な人に相談してください。

    ユーザーID:3295260538

  • 親の責任

    女子の中学受験は、終盤が反抗期の入り口と重なるので、トピ主さんのところのような状況に陥るのは、ごくごく普通のことです。
    そこで良識のある親は、塾や学校と相談しながら反抗期で自分を制御しきれないお嬢さんの気持ちを紐解き将来を導いてあげられるのですが、トピ主さんの場合はほっぽりだしちゃったわけで、これは親の責任でしょう。
    子どもが本当の意味で自分の人生に対して自分の責任をとれるようになるのは、思春期以降です。だからこそ、飲酒も選挙権もまだまだお預けなんですよ。

    そう、まだまだ子育ては続きます。がんばって。

    ユーザーID:6952731525

  • ばっかじゃないの?

    努力もしない人間に金なんかだせるか!
    だいたい自分で決めたことを人のせいにするな!!

    と言って終わることですよね。
    甘過ぎなんじゃないですか?
    何がストレスじゃ。
    バカバカしい。

    ユーザーID:6260708609

  • まだ中一

    甘いと言うより、分かってない親だなと思います。
    お子さんは幼いです。
    それはやはり、親御さんが見極める所で、
    受験されなかったのは案外正解だと思います。

    不満は、より強い実感で、成長のチャンスです。
    ここでぶれずに、お子さんによく言い聞かせることです。

    自分で選んだこと、他人の所為にするのもまた逃げだという事。
    不満なら努力して、高校受験、大学受験、就職、結婚と
    よく調べてよく考えて、満足できる環境を掴みとっていく、
    逆に、置かれた環境では自分で楽しくしていく必要がある。
    それを理解させることができたら、娘さんは成長します。

    主さんも、頭はいいし私立に行くべきだったとお考えのようですが、
    努力が嫌いで他人の所為にするお子さんは
    仮にそのまま私立に進んでいても、別のことでつまづいたはず、
    別の不満を持って他人の所為にしたと思いますよ。
    地頭がよくても、伸ばせない子もいるし、
    勉強が好きな子は、放っておいても伸びるもの。
    ただ習い事の下りを見ても、親が分かってないなと感じます。

    まだ変われます。あなたもお子さんも

    ユーザーID:8928985127

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  • 本人もわかっちゃいるんでしょう。

    自分が楽な方向に行ってしまったこと。

    だけど、周りが悪いんだ、と。
    (責任転嫁)

    正論いったところで、
    はいそうですかともならなさそうな。。

    なので、

    「親が導かなかったのが悪いんだね、
    じゃあ、これからは、自分で歩いて行こう。
    サポートするよ。

    まずは何をしたらいいと思っている?」

    とまぁ、話を聞くくらいかなぁ。

    親の責任聞いてどうするの?
    子供の責任だよ、っていわれたら
    あ〜よかった、じゃないですよね。

    ユーザーID:1388895196

  • びしっと

    自分で決めたことには責任を持つ。
    人に八つ当たりをしない。

    厳しく教えるチャンスと思えばいいのではないでしょうか。
    こういう時こそ父親の出番かも。雷を落としてもらっては。

    私立にするか公立にするか、どちらがうまくいくか。
    そんなのは状況次第、子供次第。正解なんてない。
    その時に親子でしっかりと話し合ったことで、親としての責任は果たしています。
    自分が選んだ道でよかった、そう思えるよう努力を続けていくべきと教えては。
    グチャグチャ言うのをまともに相手する必要もないでしょう。

    ユーザーID:9315500385

  • 編入試験を受ける

    我が儘で困った娘さんですが、公立中学に馴染めないのは辛いですね。私立中学の編入試験に向けて猛勉強をさせたらどうですか?編入試験に合格できなくても、希望の中学に編入試験が(待っていても)なかったとしても、高校受験に役立つ勉強になりますし。編入の募集は、行きたい学校のHPをまめにチェックしていると見つけられます。偏差値が低く定員割れしている学校なら、随時編入試験をしてくれるところもあります。(多分、そのような学校では娘さんは満足できないと思いますが。)

    編入試験を経て入学する際には、いわゆる転入生扱いになるので、既に仲良しグループが出来ているところに入れてもらう、謙虚な心が必要になるという覚悟が必要なことを、よく言い聞かせて。そして、編入できた学校に不満が出てきても、退学して高校受験は禁止、と約束しておきましょう。

    ユーザーID:0028511856

  • 高校受験でリベンジ

    「それなら高校受験でリベンジして友達よりもいい学校に入りなさい!」

    の一言を言ってあげたらどうでしょう?

    ユーザーID:6212084282

  • 親の責任です

    中学受験までは、親の責任です。

    子供の自主性自己責任、という口当たりのよい言葉に逃げたご両親の責任です。
    努力から逃げているだけのお子さんと対峙する親としての力量が、トピ主さんにはなかったのです。
    子供の自己責任に任せる、と決めたのは、ご両親なのです。
    50を過ぎた私でさえ、中学受験は4年生から準備を始めていました。
    勉強したくない、と言う私を、私の母は時にあやし時に叱咤激励し、受験をやめるということは
    一言も言いませんでした。
    3年間親子でマラソンを走りきるのに、迷いが生じた子供を時にひっぱり、時に押して
    がんばらなければいけないと、塾から助言されませんでしたか?
    小学生までの子供を御するほうが、思春期を迎えた子供を御すより
    簡単です。

    過ぎた事は仕方ありません。
    ここは素直に、親の判断ミスであったとお嬢さんに伝え、高校、大学受験で
    背水の陣を敷いてください。
    お嬢さんには、その引け目を高校で挽回したいのであれば、勉強がんばりなさい。
    そうでないと、一生引け目を感じて生きていかないといけなくなりますよ、とお伝えください。

    ユーザーID:4534085526

  • この先大変そうな

    勉強嫌いに限って

    親がもっと勉強させておいてくれれば、というんですよね。

    はっきりいってよほど努力しないと 中学受験で入れたであろう高校には入学できません。

    難関大学に入るような人は、地頭がよいだけでなく、
    集中力や、好きでないことにも取り組む力が(センター試験には、不得意な教科もあるはず)必要です。
    努力せずともやってきたツケをこれから払わなければならないんですよ。

    オウムのように「中学受験しないといったのはあなたです。」
    といい聞かせましょう

    ユーザーID:6479344892

  • 中受は親の責任

    まずは、親の責任という事を認めるべきだと思います。

    小学生にとって中学受験は過酷なものです。
    将来の進路についてまだ実感の無い、未成熟な子供に対して、
    非常に負担の多い勉強を強いることになります。

    当然辛くて、やめたいと思う子供も出てきます。
    それを「本人が決めること。自己責任。」といってやめさせるのは、
    親としての言い訳、責任放棄だと思います。

    だから強い覚悟を持って中受に臨むべきで、
    結果として第一志望校に縁が無かったとしても、
    安易に撤退するべきではありません。
    そのダメージは大きく、それなら初めからやらないほうがマシです。

    そうやって責任を途中で放棄してしまった結果として、
    今の娘さんのメンタリティがあるのですよ。

    まあ時間は戻らないので後悔しても仕方ありませんが、
    今後の進路に向き合うに際して、
    トピ主さんがちゃんとその辺りに向き合えているのかなと思いました。

    ユーザーID:1012567592

  • 自己責任

    昔、中学受験しました。
    親が決めて受験。ではなく、
    自分できめました。

    無理やり受けさせても、
    結局、落ちたらなんで受けさせたに
    なるでしょうし、反抗したい年頃
    なのかも。

    最後は自分で決めたんでしょう?
    悔しかったら、高校で見返しなさい。
    で、よいと思います。

    ユーザーID:3680609344

  • 一番の問題は、

    >「受験させるように導いてくれなかったお母さんが悪い」と

    私なら、
    「『低い中学に行けば自分が上のほうにいられるから心地よい」という理由で、受験をやめて公立中に行きたいと言い出し』たのは、あなたでしょう!(怒)
    私が導いたところで、あなたは「無理やりさせられた」とか文句言うんでしょう!(怒)」
    と激怒します。

    >私立中へ行った級友と集まって、何か引け目を感じたらしい

    「何か引け目を感じたのなら、それ以上の努力をして見返せ!」と私なら叱咤します。
    悔しいと思うなら、努力するしかないんです。
    スポーツだって勉強だって同じ。

    一番の問題は、「私の人生は、誰かが何とかしてくれる。」と娘さんが思っていることでしょう。
    「己の選択や行動は、己の責任。周りはそのサポートに過ぎない」という教育抜きで、「年齢が上がったし、選ばせましょう」ってしちゃったんでしょう。

    >努力が大嫌いな子

    最悪です。
    持って生まれた性質は仕方ないけど。

    この手のタイプは、「努力したらその分、得るものがある」を複数経験させないと。
    これ、塾通いより大事っす。(と思う。)

    ユーザーID:8505508659

  • 親としての指導力

    自己責任と言えば聞こえはいいけど、たかだか11年間守られてきただけの子供に世の中の何が分かるのでしょう。
    地頭がいいとか大人びているとかの問題ではありません。
    目先の体面だけで楽な方へ流れようとしている子を厳しく制止するのも親の役目。
    何十年も生きてきて子供よりは世の中の仕組みが分かっているのだから、子に対して「上から目線」がなければ。
    友達や仕事仲間じゃないですから。

    私も成績は上位で大人びた女子でした。
    親は何かと「本人の自主性に任せる」と言っていて、勉強しろとか言われたことがない代わりに塾や受験などお金がかかることは大嫌いで、教育に関しては放置でした。
    今思えば親には大した学歴がなく、指導ができなかったのだと思います。

    就職に関しても助言ひとつ受けたことはなく、全部「本人の選択、自己責任」でした。
    時代背景もあってそこそこ良い進路を歩むことはできましたが、親が「すべて本人の自主性に任せた結果」なんてまるで自分の手柄のように他人に語っていたときは正直かなり引きました。
    もっと強力に指導してくれる親だったらもっと上に行けたかも、が正直な気持ちでした。

    昔の話ですが。

    ユーザーID:8008347281

  • 言ってやれば

    あなたみたいに何でもヒトのせいにし、何でもハンパで投げ出す怠け者は
    どこに行っても同じ。
    仮にその私立に行ったとしても不満を言うよ。ってね。

    お友達は充実した学校生活で、イキイキして眩しかったんでしょう、怠慢な娘さんには。

    親の責任って多数の意見になったらどうするんですか?
    私が悪かったって娘さんに土下座でもしますか?

    親ならもっとしっかりして下さい。
    そんな過ぎた事をグチグチ言ってるのをまともに相手してどうするんです。

    ユーザーID:3033832634

  • プライドが高いこの場合。

    子育てお疲れ様です。

    小学校の成績なんてあてになりません。
    とても優秀でもなく、勉強が出来ない子供でもなく、中間の子供が一番プライドが高いのだそうです。

    優秀な子供は先を見て行動をしている。そうでもない子供は目先の事だけを考えている。
    努力が嫌いではなく、できない自分に耐えられないのだと思います。
    そして人のせいにする事。
    何もかもうまくいかないと苛立っているのですかね。
    反抗期もあるので面倒ですね。

    うちの子がそういう子でしたから。

    お子さんの現実を見て下さい。
    時には突き放して下さい。
    自分が決めた事でしょうと。

    お子さんと同じ目線ではなく、一歩離れた所から見守りましょう。

    ユーザーID:9542626749

  • 親の出来ること

    娘さんに、今回の選択は自己責任であること、人生は常に選択の連続であり、後戻りはできないということを明確に伝えることが大切だと思います。

    親は健康面や経済面でのサポートはもちろんですが、必要とされた時にすぐ手の届くところに居て、ひたすら子どもを信用してやることです。それだけ。

    我が家は常に親子バトル!!とんでもない選択をする息子に振り回され続けました。さんざん泣きましたよ、私。
    6年の秋に中学受験をリタイア。中学三年の秋に難関高校進学塾をリタイア。高校受験の時は担任の先生と何日も夜10時過ぎまで話し込み、何とか高校には入れましたが、ただ出席するだけ。再スタートを切ったのは高校三年生の夏でした。はっぱを掛けてくれた中学時代の先輩がいたことと、少し勉強してみたら一定の科目でクラスのトップになれたことがあったようです。

    プチリタイアした時も身に付いた勉強の習慣だけは忘れないよう、私達親は他の選択肢を提供し続けました。細い道よりは少し太い道、明るい道を歩いている方が親子共々安心ですから。幸い周囲にいい人がいてくださったお陰で、とんでもない愚息も先日大学院の合格通知を受け取りました。

    ユーザーID:4953445647

  • 本気で向き合わないと!

    親のせいにしてばかりの娘。自分が頑として聞く耳を持たなかったのを忘れたのでしょうか?

    そうやって、何でも人のせいにする人間は、いつまでたってもそうですよ。大人でもそういう人はたくさんいます。

    正直、親の躾が悪いのだと思います。何でも「お母さんが悪かったね」と、全て受け入れている親なのかなって。不幸ですよね。

    あなたが選んだことでしょう?今更人のせいにしないでくれる?と何故言えないのでしょうか?子供だからって馬鹿にしていませんか?いけないことはいけない、とちゃんと筋通すべきです。

    娘さんは、半分わかっていて八つ当たりしているのだと思います。これから上手くいかないことがあったら、何でも親や周りのせいにして鬱憤を晴らすのでしょう。場合によっては家庭内暴力の可能性もありますね。

    子供も自立した個人として尊重しましょう。あなたの人生はあなたの選択だと一貫すべきです。

    反抗期?そんなものどこの家庭にもありますが、子供の言いなりになって甘やかす家庭ばかりじゃありませんよ!もっと本気で向き合いましょう。

    ユーザーID:2277026954

  • 子供は育てたようになる

    我儘、気まぐれ、責任転嫁。

    他人のお子様ではなく、あなたの子供の事ですよ〜
    あなたの子育ての結果の賜物です!

    我慢を覚えず、何かをやり遂げた事もなければ、努力すらしない。
    導かなかったのは親のせいだと、責任転嫁さえする子供を叱り飛ばす事もなく、親自身が自主性、独り立ちの意味もロクに分かってない様子で、子供とどう向き合って来たのか不思議で仕方ないです。

    申し訳ないですが、順位が6年生になってから出てきたって、受験塾では遅過ぎでは?
    娘が行ってる塾では3年生の時からすでにテストの順位は発表されてましたし、4年生では順位で座る席まで決まってましたから、その程度で凹むぐらいなら、過酷な中学受験は最初から無理です。

    中学受験は義務でも何でもないし、やりたくなければやらなくていいんです。
    子供自身も、親のあなたも、なぜ勉強しなければならないのか、理由も目標も何もないまま始めた印象を受けます。
    周りがやってるから、流されたって感じ。
    このままの教育方針でいいのか、よーく
    考えてみて。

    ユーザーID:8375800863

  • きびしいことを言うかもしれないですが つづき

    今のとぴ主さんは、ご自身の埋められない隙間を埋めてくれる何かを外に外に探しているだけなんです。そしてそれを裏切られると自分をぴしゃっと閉ざしてしまう。そう、とても幼いのです。しっかりしていらっしゃるのにね。

    その隙間を埋められるのは、成人した今は自分自身しかないのです。インナーチャイルドやアダルトチャイルドなどの本を読みあさりましょう。自分が何を欲しているのか心の声を聞きましょう。

    自分を変えられるのは自分しかいないし、変われます。変わり方やそのきっかけが分からなかったんですよね。つらかっただろうし、これから年をとってますますつらくなっていくと思います。自分をラクにしてあげましょう。

    ユーザーID:1318496750

  • 生まれ持った気質はあるかと思いますが

    中受を辞めたのは親のせいではないと思いますが、
    間違ったメッセージを与えてしまったのかもしれません。

    怠けを選んだ子供に遊びを満喫させるのは、諭した内容と矛盾します。
    結果的に、「『本人の意思を尊重する』を隠れ蓑にした、
    親の責任放棄」と、少なくても娘さんは感じているのかもしれません。

    自己責任で選ばせた家庭のポリシーがあるのなら、
    今、お子様に毅然とした態度を見せてはいかがでしょうか?

    もし、違ってたらすみません。
    簡単にトップの思惑が外れて、不安があるのかもしれません。
    わが子は似たような地域ですが、トップ地域の公立中で高内申を取るのは大変です。
    皆、しのぎを削っていますし、内申を取るために、小学校から計画的にお稽古を組まれてきた子もいます。
    小学校は地頭だけでいい成績を取れますが、中学からは努力しないと難しくなります。
    逆に、努力できる子が頭角を現してきます。
    こつこつ継続して努力してきた経験がないと、部活も勉強も大変だと思います。
    出来の良いお子様に失礼ですみません。
    ただ、そうだとしたら、親のフォローがあったほうがいいと思います。

    ユーザーID:5791141463

  • 進路決定を小学生に任せたのは間違いだが

    進路決定を小学生に任せたのは良くなかったですね。

    私自身が経験したことですが、しっかりした小学生でもわからないんですよ。
    中学生がどんなものか。

    さすがに高校受験は本人に任せても、小学生に進路を任せたのはまずかったですね。

    受験を説得しても娘さんが嫌がるなら
    「この決定をしたのはあなた。絶対に人のせいにしないこと」と言っておかないと駄目でしたね。

    しかし今こうなった以上、
    娘さんには毅然とした態度で娘さん自身の責任であることをわからせないと、
    この後の娘さんの人生大変ですよ〜

    わがままに育つか、一つ成長出来るかの分かれ目ですよ〜

    ユーザーID:2890480680

  • 私立中学へ行っても文句を言うと思う

    >しかし小6になり順位が出るようになると、もともとプライドの高い娘はやる気を失ってしまいました。

    お子さんは受験には向かないタイプのような気がします。この手の子は他人に責任を押し付けます。

    ユーザーID:8144414664

  • 悪いことではないのでは?

    中学受験をせず公立中に進学したことは、誰かの責任にしなければならないほど悪いことなのでしょうか?

    中学受験してレベルの高い私立中高一貫校に進んだ方がよかったかどうか、国内最難関の大学を出たほうがよかったかどうか、あるいは高校まで公立で大学に進学せずに就職した方がよかったのか・・・そんなこと、一生終わるまでわからないと思いませんか。

    勉強することの重要さ、努力することの大切さを説いている方も多いですが、レベルの高い学校に入るための努力をした覚えのない私(40代)が今振り返って思うに、それもどうだかなあです。どんなに努力しても性格も頭も一生産まれたときのままみたいな人もたくさん見てきました。もちろん努力が身につく人、努力すること自体が好きな人には私は何の異論もありませんが、努力は必ずすべきかと言われると・・・。

    このトピの娘さんは何でも他人に責任転嫁する傾向がありますよね。そういう性向はたぶん一生ものです。もちろん親(主さん)のしつけの問題でもないです。何かを誰かのせいにできるうちが幸せなので、中学・高校の間はせいぜい親のせいにしてあげてください。

    ユーザーID:7662050371

  • では編入は?

    あなたが逃げたんでしょ? よく思い出しなさい。

    と諭しましょう。

    彼女たちは逃げなかったのよ。縛り付けられて受験させられたわけではないでしょう。

    あなたが
    逃げた自分を恥ずかしく思うなら
    それはすばらしいこと。
    お母さんはうれしいです。
    …だとか。

    ユーザーID:1546958989

  • この場合、自己責任

    親の責任というレスもありますが・・・
    個人的にはペンギンさんのレスには賛成です。
    下手すると公立中学校は、お勉強のための場というよりも、
    困窮した子供たちのためのプチ福祉機関みたいなところもあります。
    教育機関ではないよね〜。みたいなところもあります。
    先生の質というよりも、生徒の家庭の質に問題があります。

    でも、この場合、娘さんの方から変な理屈をつけてやめてしまったのに、
    「なんで受験させてくれなかったんだ」という逆切れぷっり。
    こんな自己中心的なお子さんを導くのは、親であったも難しいです。
    自己責任でしょう。

    ただ、自己責任か親の責任というよりも、
    こんなにわがままに育ってしまったところに大きな問題があるかと思います。
    そこのところを親として、もっと考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8233254989

  • それは

    行かなかった事は、選んだ子供の責任。
    何にでも人のせいにして八つ当たりするのは
    甘やかして育てた親に責任があると思います

    ユーザーID:6099989511

  • ぶっ飛ばせ

    中学生になっても ママのせいだっていうなら これからは全部自己責任で生きていけと突き放します。
    私は高3と小4の母ですが 小4の子に 受験をどうするかもう話してますよ。彼女は 家のそばに公立中があることからも そこでトップを目指し 公立トップ校or私立上位校への進学←大学 を希望してます。兄を見てるから なんとなく流れは理解できるんでしょうね。
    高3の上の子にも 小学生の時から自分で判断させました。
    その際「親にせいにしたって後悔した時間は取り戻せない。親はせいぜいお金を出す(教育費)くらいしかできないんだよ」と話してきました。

    公立にもうすでにいるのだから 基礎学力を上げましょう。中学高校は通過点にしか過ぎません。大学受験でまた一斉に並ぶのです。学力の基礎固め わからないことをほっとかない これらを徹底してインプットしましょう。お子さん 悔しかったら見返せ お前の未来はお前が切り開くんだ と教えてあげてください。ひがんで妬んでも何もなりません。受験から逃げた自分を責めろと怒鳴るくらいでいいと思います。うちの子だったらそう言うけどね…

    ユーザーID:0503147725

  • 難しいお年頃ですね

    我が家もありますよ。成績悪いのを親のせいにしたり。勉強したくないのを私のせいにする。親の育て方がどうのと屁理屈。
    でも、はっきり言います。
    貴方は半人前ね。別に私は良いけど、それであなたはどうなるの?どうするの?もうすぐ一人で生きなきゃいけないんだよね。一生私のせいだと叫び続けて気持ちいいの?人のせいにしているうちは、自信も出来ないし、あなたは絶対に幸せにはなれないと思うよ?

    突っぱねますよ。

    受験のことだって同じです。はい?自分が決めたことでしょう?何言ってるの?で終わり。

    親に変な迷いがあるからお子さんは親のせいにするんだと思いますよ。

    悔しい気持ちがあるんだね。もう、後悔しても意味ないでしょう。高校受験後悔しないように頑張れ!

    です。

    ユーザーID:7612553313

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