義母の無神経な発言がいまだに許せない

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家族・友人・人間関係

まる

現在妊娠中の主婦です。昨年、初期流産し手術しました。医師からは2〜3回生理を見送ってくださいと言われ、半年後にまた新しい命を授かることができました。
流産し手術したことは義理の両親は知っています。

手術から約3ヶ月後の年末、義理の実家にお邪魔した際義母に、
「あ、ちょっと肥えましたね〜、おめでたですか〜?」と言われました。
手術後避妊しなければいけないこと知らないんだな、でも最近流産した嫁に普通は言わないよね、と思いました。

その1ヶ月後、義妹の結婚式でお会いした際、車で主人と二人を駅まで送っていただいている時に、(主人は寝てましたが)また義母に
「○○ちゃん(義妹)たちに赤ちゃんが産まれたら〜」
「○○ちゃんたちに子供ができたら〜」
と言うので、式では言わなかったけど、妊娠中なのかなって思いながら聞いてました。結局はただの想像でしたが、またこの際いきなり
「おめでたですか〜?」
内心、「はぁ〜(怒)?」と思いましたが、キレるわけにもいかず「赤ちゃんできたらいいんですけどね」と切り返しました。

その後すぐに妊娠が判明し、幸せですがやっぱりこの2回の「おめでたですか〜?」発言が許せません。
主人にもこのことは言いましたが、「なんも考えてないんだよ」と、義母のこの無神経な発言に怒る様子もなく今に至ります。
嫌味で言うような方ではないとは思いますが、やはりこの件以来連絡などを取る気にはなれず、連絡は主人にしてもらっています。

里帰り出産予定で、実家と義理の実家は新幹線で1時間半の距離です。
赤ちゃんが無事産まれたら、見に来ていただけると思いますが、両親も気をつかうし、最低限しか来てほしくないです。
産院に来ていただいたら、それ以降の行事は特に招待しなくてもいいと思いますか?
やはりそこは親になるのだから割り切らなくてはいけないでしょうか。。。

ユーザーID:7400443722

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  • そうですね

    やはりそこは親になるのだから割り切らなくてはいけないでしょう。

    ユーザーID:8308980591

  • たぶん・・

    ほんとになにも考えてないんでしょうよ。
    あんまり人の言葉の裏ばかり考えるとご自分の人生が苦しくなってきますよ。
    赤ちゃんのためにももう少し肩の力をぬいてね。

    無事の御出産をお祈りしています。

    ユーザーID:9923753688

  • 無神経というより

    義母さんの頭の中、すべて孫と孫の想像で埋まっているのですよ。
    いるんですね〜そういう人。
    もう「おめでたですか?」が挨拶代わりなんですよ(苦笑)

    義妹さんも、その時点では妊娠してなかったのでしょ?
    娘や嫁が妊娠することばっかり考えて暮らしているのでしょうね。

    流産直後ぐらいは止めて欲しいのは分ります。
    私も2度流産した後の姑の責め句は、生涯忘れることはできません。
    その後子供を授かり、姑を恨んではいませんが、そういう時期に言われた言葉は、自分で消そうとしても、
    心に深く残ってしまって、自分でも消せません。

    ですが、消せないのと、姑との付き合いは別。
    トピ主さんの義母さんは、頭の中が孫の想像で埋まっている方ですから、行事はなるべく呼んであげたほうがいい。
    ご主人と相談して、これは来てもらい、これは省くと、割り切れるようにしたほうがいいです。

    せっかく授かったのですから、前向きになりましょう。

    ユーザーID:5737183493

  • これは…

    気にしないでとか、許してあげてなんて言いません…
    腹が立った時は相手に伝わるようにしないと…

    お義母さんは親子だから遠慮しないでなどと都合のいい言い方をする典型的な人です。
    言った方が勝ちみたいな…
    お義母さんもご主人も辛いのかもしれないですけどね…

    里帰り出産ができるのは良かったですね…
    赤ちゃんが無事に産まれたら、これまでのことはきれいさっぱり忘れることです。

    これからのこと…
    主導権は貴女がとること…
    義母さんのお口から労わりの言葉が出てきたら貴女の気持ちも変わるはず…

    ご主人に「お袋に少し気を遣えよ」と言われるくらい伸び伸びとした子育てを楽しみにとっておきましょう…

    ユーザーID:0709092065

  • 何も考えとらんのやね〜

    ご主人の言う通りじゃない?
    もしくは、それがお姑さんの気の使い方だったんだろうね。悪気はないんだよ。

    きっと他人に無神経な物言いをされたことないんでしょ。
    だから人に何か声をかけるときに気を使う、注意する、なんて考えたことないんだろうね。
    おめでたいひと〜なんだよ。

    だけどさ、そういう、すごく嫌なこと言われた時って
    ちゃんと言い返しなよ。じゃないと、相手は気付かないよ。

    「そういう言い方って今の私には傷つきますけど!」
    って言えば
    どんなお馬鹿さんでも考えるよ。

    相手を説得、納得させようとして詳細を語る必要はないよ。
    ただ、傷ついたアピールをすれば
    普通の人間だったら、反省するよ。

    そうしたらもう二度と、そういうことがないだろうし
    相手を傷つけようとわざと意地悪する人なら同じようなことが続くから
    そしたら縁切り、でいいんじゃない?

    この状態で相手を避けたら
    あなたが嫌な嫁になっちゃうよ。

    ユーザーID:8050654301

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  • 心穏やかに出産の日を迎えましょう

    流産、心身共に大変でしたね。
    その辛さは、そばにいても男性には分からないでしょう。
    同じ女性でも、経験がなければ本当のところは分からないです。

    お七夜、初宮参り、初節句、七五三…、子どもが小さいうちは
    想像以上に色々と行事が続きますよ。
    トピ主さんのご両親も呼ばないのであれば、「夫婦だけでやります」
    とでも言えば、何とかしのげるかもしれません。

    でも、ご主人のご両親だけを呼ばないというのは、
    とても失礼に当たると思いませんか?
    まずご主人が認めるでしょうか?

    トピ主さんの気持ち、分かりますよ。
    言われて嫌だったこと、私も同じような経験がありますから。
    でも、大人になりましょうよ。
    お子さんに恥ずかしくない母親になりましょう。

    そのために、ご主人との絆を今以上に深めましょう。
    何を言われても何があっても、必ず自分の味方になってくれるような
    夫婦関係を築きましょう。
    夫が、自分や子どもに常に誠実で優しければ、義実家で嫌な思いを
    しても、大抵は乗り越えられるものですよ。

    ユーザーID:2910755423

  • おめでたいのは・・・

    おめでたいのはお義母さんの頭ですね?

    思い出して腹が立って色々考えちゃうのはわかりますが、今はもう少しゆったりとしてあげてください。

    出産前後もそれ以降もトピ主さんの楽なようにしたらいいんですよ。
    産院に来てもらうのもその時のトピ主さんの気分や体調がどうかわからないんだし。

    無理したら割切られるものも割切られません。

    ユーザーID:3654821112

  • 大人になろうね

    「この程度で」とまでは言いませんけど、トピ主さんも今まで生きてきたうちで、悪気のない発言に傷つけられた経験くらいあるでしょう。
    そのたびにその人と縁を切って来たんですか。
    それを肯定するなら、トピ主さん自身も何度も縁切りされても仕方ないですね。
    人を傷つけたことのない人なんていないんですから。

    こんなことを繰り返してたら、そのうちトピ主さんのまわりは誰もいなくなりますよ。
    義母だから特別許せないんでしょうけど、イベントの招待くらいするべきです。
    さもないと、「トピ主さんのあまりな態度に傷ついて」夫があなたから去って行きますよ。

    ユーザーID:0302976278

  • あなたも何も考えないで

     どうぞ妊娠中ですので、心穏やかに。

     確かに、流産後の女性には無神経な発言ですね。多分次の妊娠を待ち望んで聞きだしたかったのでしょうが、そういうデリケートなことは自分の息子からこっそり聞き出すか、また報告してくれるのを待てばいいのに。堪え性がないなと思います。

     初めての赤ちゃんの行事は、ママにとってはとても大切なものですよね。本音をいえば、ママが信頼できる人しか呼びたくない。気持ちわかります。それにデリケートな時期に嫌だと思っている相手と会うと余計にイライラして嫌いになってしまいますからね。

     いっそ何も気付かない嫁のフリして、勝手に実両親とこじんまりやってはいかがですか?旦那さんは多分赤ちゃんの行事なんてよく知らないよ。もし後から義両親が首をつっこんでくるようであれば、旦那さんに「産後で疲れてて、大げさなことはしたくない」とでも言えばいいですよ。

     自ら気を遣ってストレス溜める必要なし。これ私の失敗からきたアドバイス。

     多分無理をせずに時間が過ぎれば、そのうち許せるようになると思う。

     

    ユーザーID:4119880021

  • 姑との関係の問題点

    自分の親や友人なら、嫌な思いをしたことを言おうと思えば言えますが、
    夫の親と言うのは、これが本当に難しい。

    なぜなら、夫の親と言うのは、嫁を舐めてるので、他の人に対してそうそういわないような失言までも、
    平気で嫁にはしてしまう。

    自分の立場が上と思ってるからなんでしょうかね。

    で、嫁がついに我慢できなくなって、本当はそのまま疎遠にすればいいけれど、
    相手が改めてくれるとか、謝ってくれるならと思い、気持ちを言うと、
    姑は、まず絶対に謝らない。そして、自分に意見した嫁に切れる。
    全然悪気無かったのに、そんな受け止め方するなんてと自分を正当化する。

    本当にやっかいな相手、それが姑。

    でも、不満を抱えたまま、いい顔して付き合うのは本当に精神的に良くないので、
    今後も付き合うなら、一言、あのときは傷つきました。
    と言った方がいいのでしょう。

    本当は夫が間に入って、親を諌めてくれればいいのですが、
    男ってまずそれを出来ない。逃げるだけ。母親に遠慮があって何も言えない。

    だから自分で言うしかない。

    黙って割り切ることはたぶん無理です。

    ユーザーID:1403642462

  • 割り切れない

    こんな非常識かつ無神経な発言繰り返す人とは最低限のおつきあいしかできません!!私なら。

    ユーザーID:7594056680

  • 何も考えてない義母

    ウチの義母も一緒です。
    ものすごい無神経な言葉を吐きます。
    でも本当に嫌味のない人で、単に「悪気が全くない」だけ。

    これが一番困るんですよね。。
    私も一度、「そんな言葉は傷つきます」って言ってみたけど、
    「あら、そんなつもりじゃないんだよ、ごめんね〜うふふふ」
    でした。
    本当にそんなつもりじゃないのがわかったから、
    余計悲しかった。。

    あのね、
    こういう人たちってバカなんです。
    そう思うしかないんです、本当に。
    夫の親をバカだなんて思いたくもないけど、でもバカなの。
    私は心の中でそう思って溜飲下げてます。
    でないと爆発しちゃうから。
    無神経を除けば、義母のことは好きなんです。

    行事、呼ばなくていいですよ、我が家なんて歩いて3分の距離だからいちいち行事にからんできて嫌です。

    こんな事書いたら、夫の親なのにヒドイって思う人もいるだろうけど、
    無神経な言葉を言われることが簡単に予想できるのになんでわざわざ嫌な思いしなきゃいけないんでしょう?
    遠くて羨ましいな。

    ユーザーID:8261593054

  • ナーバスになる気持ちはわかりますが

    自分の時間の経過と、ひとのそれとは違います。

    現在小学生2人の母ですが、それぞれの子を通じたママ友さんたちの妊娠・出産はあり「人の妊娠と、子育ては、経過が早く感じる」です。
    前にあった時、妊娠を聞いたのに、もう臨月、とか、こないだまで「赤ちゃん」だったのに歩いてる、とか。

    渦中にいると、一日一日は、とても遅く感じることもあるのですが…

    本当に悪気はないのだと思いますよ。
    産後のことは、新幹線で1時間半なら、そうしょっちゅうは来られないと思います。あなたが自宅に戻る時期がいつか知りませんが、お祝いごとは、普段の交流とは違います。ないがしろにしていい結果にはならないと思いますよ。

    悪気のない人は気付かないし、ご主人もあなたの気持ちを理解しているとは思えないので味方にはなってくれないと思う→夫婦間に溝ができる→っていう図式になったら、夫婦とお子さんにとって幸せかどうか、ということになります。
    むやみに我慢せよとは思いませんが、義実家との関係は慎重にお考えになる方がよろしいかと。

    ユーザーID:2695585044

  • 相手に分かるように

    貴方からちゃんと説明を繰り返した後でのことを書いていらっしゃる、とのだと思うのですが、その場合、相手は変わらないでしょう。

    ユーザーID:8246548731

  • 薄気味悪いね。

    薄気味悪い義母だね。私なら無理だな。面と向かって言っちゃうかも。おめでたですかー?って何回も聞かれて薄気味悪かった、って。で、向こうを怒らせて繋がり終了。義母が蒔いたタネは義母が刈らなきゃね。

    ユーザーID:6749180833

  • 馬鹿馬鹿しい。

    「おめでたですか?」と言っただけで、ここまで憎まれなきゃならないのでしょうか?
    それ以降の行事は特に招待しなくてもいい?
    夫の母親ですよ。
    孫ですよ。
    あなたはご主人があなたの親の発言が気に入らなかったと言って、子供に会わせないと言ったら、どうします?
    納得します?

    流産されたことや無神経は発言に傷付いた事はわかりますが、そんな小さな発言にいちいちとらわれていたら、お子さんを出産した後、ご近所の方やママ友、役所や幼稚園・小学校、やっていけませんよ。

    義両親を大切に出来ない人は、子供に大切にされませんよ。

    ユーザーID:8483006816

  • ずうずうしい

    子供って自分だけのものだと思ってる女性多いですね
    とぴ主だけの子供じゃないでしょう
    旦那さんの子供でもあるわけですよね?
    旦那さんに
    あなたの親が大嫌いだから子供は絶対に会わせない
    って言えるの?
    で、旦那さんが
    わかった、自分もお前の親だ大嫌いだから子供は会わせない
    って言ったらそれできるの?

    自分だけの子供じゃないってことわからないって
    親になるのに大丈夫?

    ユーザーID:1881005364

  • ちょっと似てます

    お義母様は、ご主人の言うとおり「何も考えてない」人=思ったことを口に出す人=悪気はないけど思慮が足りない人なのだと思います。
    誰にも失言があると思いますが、聞き流せる事と、いつまでも忘れずに根に持ってしまう事とがありますよね。

    私は数年前の義母の不用意な発言に深く傷つき、今思い出しても許すことはできません。
    それ以前も、その後もちょくちょくカチンとくることは言われましたが。

    そして、義母自身を嫌いになるということと、決して意地悪な姑ではないことを理解しようとすることと、絶対許せない言動、これらを区別して考えることにしました。
    別に、全てを受け入れる事もできませんが、全てを拒絶する必要もないのです。

    連絡はご主人を通してとる、という現在の距離感も良いと思いますし、行事などのおつきあいも、その都度の状況や気持ちのあり方で、対応していけば良いのではないでしょうか。
    それは一言で割り切る、という言い方になるかもしれませんが、今、決める必要はないと思います。

    ユーザーID:9351533174

  • わかるー

    私もね、結婚してまだ数年の頃の義両親のイヤ〜な一言って
    いまだに覚えてて腹立ててます。
    忘れないものなんですね。

    なのでトピ主さんのお気持ち、よくわかります。

    行事ってなんでしょう。

    まずお食い初めかなぁ。呼ぶ必要なっし!

    次はお宮参りですね。うちは両家の親が来ました。
    話しあった方がいいかもですね。

    次はお節句かな。これもうちは初節句のときだけ両家でお祝いしました。
    これは義理親は必要ない気もしますがね。どうでしょう〜

    七五三は、、、うちは両家きてましたね。


    こう思い返してみると、子供の行事のたびに呼んでいて
    結構大変だったんだなぁと思いました。

    やはり話しあいをしてから決めた方が無難だとは思いますが。

    ま、嫌な一言はそう簡単には忘れませんが、
    スパッときにしないのが一番ですよ。
    今後もまだまだまーーーだ続く関係だしね。

    ユーザーID:0201354889

  • なんかねー

    義母の一言一言に反応するのはどうかなと思いますね。
    軽く聞き流す度量を身につけた方がいいですよ。

    旦那さんが同じように実母の一言を愚痴を言ってきたらどう思いますか?
    実母には悪気がないのよと考えるなら同類でしょ。

    トピ文を読んだ限りでは、義母に悪気は有りません。

    ユーザーID:0211888290

  • 割り切りましょう

    ナーバスな時期の無神経な一言って、本当に辛いですよね。私も、経験あります。
    でも、それで疎遠にするのは良くないです。
    「祖父母と孫」という今後の大切な関わりを、トピ主さんの一存で薄いものにして良いとは思えません。
    私も、義父母とは本当に紆余曲折あり、色々言われました。
    詳細は書きませんが、義父には、「飯炊き」呼ばわりされたこともあります。
    正月三が日、こき使われ倒された経験もあります。(義妹は既婚者ですが帰省して来て、のんびりしてました)それでも、盆正月は、必ず顔を出してます。
    勿論、自分がしてるから、したら?と思っているわけではないです。
    ただ、子供は血が繋がっているし、自分は他人と思っても、思われていたとしても、向こう側が疎遠にするなら仕方ないですが、自分から拒否するのはどうなのかな‥。最低限は関わっていくしかないと思います。頑張って割り切りましょうよ。
    私は15年以上それを続けてきましたが、先日娘が「孫の中で私が一番可愛がられてる♪」と笑顔で言いました。割り切って耐えてきましたが、期せずして報われた思いでした。義父母も、近頃は事あるごとに、「ありがとう」と言ってくれます。ガンバレ

    ユーザーID:6929344779

  • 何も考えずに発言する人

    なんだと思いますよお姑さん。ウチも同じような感じでした。ご主人がそのキャラに慣れてしまっていて重く受け止めてくれないところも同じです。

    私も流産経験がありますが、やっぱり経験していないとわからないのでしょうね。私は会った事もないお姑さんの親戚にこの事を触れ回ったあげく、「惜しい事したわねって皆言ってたわよ」と言われましたよ。

    その後息子を授かる事ができましたが、会うたびに不快な思いをさせられていました。中でも我慢できなかったのが「この子はウチの子」発言。
    何かにつけて言われ、不快なので「ウチの子じゃないです。私達の子です」と言い返したら「ウチの子よ!あなた達には預けているだけよ」と言われてとうとうブチ切れました。

    主人に「喜んでくれているのも可愛がってくれてるのもわかるが、発言があまりに無神経すぎる。こんな事が続くならもう息子に会って欲しくないし、抱っこもして欲しくない」と切々と訴えようやく真剣に考えて対処してくれ、お姑さんも謝ってくれました。

    こういうタイプの人はお子さんが産まれたら更に激しくなると思います。失礼な発言を無理して聞き流す事はありません。

    ユーザーID:6601618933

  • そんなに切れることですか

    義母さんだって心待ちされてるんですよ それがフッと言葉になったんですよ。期待されて出てくる子供いいじゃないですか? それとも無関心の方が貴方はいいの? 

    ユーザーID:7801657990

  • スミマセンもう1つ

    でも行事ごとには招待してあげた方がいいです。
    ご自分の親御さんを招待するつもりなら尚更です。
    そこまでやってしまうともう修復きかなくなると思いますよ。

    ユーザーID:6601618933

  • 自己中

    たったそれくらのことで許せないですか?

    ご主人は赤ちゃんの親ではないですか?
    ご主人のご両親は赤ちゃんの祖父母ではないですか?

    自分の感情ばかりでご主人の立場とか何も考えてないんですね。

    最低だと思います。

    ユーザーID:6671394175

  • お気持ちわかりますが、腹立ててもお母さんは痛くも痒くもないよ

    人を憎んだり許せなかったりするのはわかります。お義母さんは何も考えていない人なんでしょう。腹立たしいのもよくよくよーーくわかります。

    でも貴方が腹を立てて憎んでいても、お義母さんは痛くもかゆくもないんです。逆に腹を立てている貴方のほうが、思い出しては不愉快に感じ、むかむかし続けるんです。

    許して水に流してあげたら、そのほうが貴方にとって楽なのではないですか。

    私も嫁です。私なんて、上の子の時に分娩室に何の断りもなく義理の父も母も入ってきましたからね、怒り心頭です。それこそ憎いし許せない!という気持ちで下のこが出来るくらいまで過ごしました。でも気づいたんですよ。憎い、許せない、絶縁だ!と息巻いている自分のほうが辛いんですよ・・・わかります?もっとおおらかな気持ちで許せるほうが、自分にとっても楽ですよ。

    仙人になれとはいいませんが、そうやって見て見ぬふりというか、許せるようになるほうが、楽ではないですか?

    ユーザーID:7581970571

  • それでも

    ちょっと無神経な義母でも、生まれて来る赤ちゃんは出来るだけ多くの人に愛されるのが幸せですよ。トピ主さんがせっかく赤ちゃんに愛情を注いでくれる義理の両親を奪ってしまうのは親のエゴではないでしょうか?

    ユーザーID:8969135600

  • 流産した後は妊娠しやすいというから

    思ったことを口にしただけでしょう。

    確かに無神経とは思いますが
    イベントに呼ばないのは
    とぴ主さんが大人げないですよ。
    あなただけのお子さんではないんですよ。
    ご主人のことも考えましょうよ。

    ユーザーID:8875232459

  • トピ主です

    まとめてのお礼になりますが、レスありがとうございました。
    安産のお祈りもしていただいた方もいて、うれしいです。

    イベントと言っても、実家と義実家は新幹線の距離でも、住まいは飛行機の距離なので、来ないだろうと主人は言っています。ですが、来る来ないにかかわらずやはり声だけはかけてみようと思います。


    「心の痛みは秘めて」様の、頭の中が孫と孫の想像だけで埋ってる人、という言葉がぴったりな人だなと納得できました。すでに孫4人いるのにほんとおめでたい人。。。
    そして、今後も何も考えず思ったことを言いそうな姑に何か言われたら、はっきり言い返そうと思います!

    ありがとうございました。

    ユーザーID:6848467385

  • 許す必要はない

    許せないですよね、簡単には。
    無理して許すことはないと思います。
    ただ、簡単に縁を切ることもできませんね。
    これは仕方がないです。ご主人の親なんです。
    積極的にこちらから招待したり声を掛けたりしないで
    付かず離れず最低限の付き合いはして行くしかないと思います。

    そしてご主人に防波堤になってもらいましょう。
    たとえあなたの受けた傷を100%理解はしてくれなくても
    今のまま、連絡事項はすべてご主人経由でしてもらって
    あなたが矢面に立たなくて済むように自衛してください。

    今はとにかく、関わらないで元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:3084876331

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