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遠距離恋愛中の彼女と結婚したいのですが…

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恋愛・結婚・離婚

ライオン丸

遠距離恋愛中の彼女と結婚を考えていますが、仕事の折り合いがつきません。

■彼氏(私) 28歳・大卒・富山で実家
■彼女 27歳・院卒・神奈川で独居

大学で知り合い、真剣に結婚を考えています。
お互いの両親も、結婚を認めてくれています。

■私の仕事

大手企業の子会社に勤務しており、10月から東京へ転勤します。
そこで同居可能なのですが、実家が寺院なので、将来的に実家に帰らなければいけません。
長男で跡取りですが、寺院の収入だけでは生活できません。

■彼女の仕事

別の大手企業の子会社に勤務しています。
かなり残業が多く、年収は私よりも100万円ほど高いです。
拠点は神奈川と大阪にしかなく、富山への転勤は出来ません。

■私の主張

都会暮らしで親の協力なしで子育ては出来ないと思います。
今回の転勤は片道切符(地域からの撤退)なので、富山に帰る為には転職が必要です。
確実なのは、同系列の子会社への転籍なのですが、人脈や会社環境が変わらない、2年以内が目安です。

■彼女の主張

現在は、仕事を辞めることは考えられず、
まだ5〜10年は現在の仕事を続けたいです。
 ・家庭の安定
 ・子供の進路の可能性を広げる
 ・女性としての自立
の為に、彼女自身の収入が必要です。
学歴を生かしたいですし、まだ勤続3年目です。
富山では彼女の要求を満たす仕事が無いと言います。

■ご相談したいこと

私は主夫をしながら、寺院の仕事をしてもかまいません。
ただ、居住地だけは譲れませんし、子供もほしいです。

彼女に、仕事を辞める気はありません。

しかし、子供のこと、お互いの転職、地域に慣れることを考えれば、
早いほうが良いと思います。

双方が納得できる妙案、私が譲歩するべき点、彼女が譲歩するべき点。
相手の説得の仕方や、誤っている考えなど、是非教えてください。

ユーザーID:1006803419

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  • 諦めるか歩み寄るしかないです

    残りの人生が50年として、25年は東京、25年は富山、としたらどうですか。
    地方に女性の仕事は本当に少ないし、今まで大学院まで出て積み上げてきた人生を無にした上に、自分は主夫でもいいなんて、何ふざけてるんですか、って感じです。

    生活できない収入なら、別の寺院と統合して終わらせても良いんですよ。
    彼女に人生捨てさせて存続の意義がありますか?

    ユーザーID:6086305635

  • 結局は説得したいのですよね?

    色々難しいな…と思いながら読んで、最後の1行にがっくり
    結局は相手を自分の思うように動かす材料(多数のあなた寄りの意見)が欲しいだけなのですよね?
    それは無理なのでは?

    あなたの論法だと、お寺の存続の為に彼女が全てをお寺に優先させなければいけないことばかりで、あなたの譲歩点は今の時点で何もない、ゼロです
    彼女にも親がおり、よそ様の大切な娘さんであるということを忘れてはいけません
    あなたよりもお金をかけて貰っているのです。縁も所縁もない寺の世話をするために育てられたのではありません


    先ず、最悪の事態を想定しましょう
    あなたが結婚できず、転職も上手くいかず、経営的にお寺を存続できない場合です
    その場合どうされますか?世継ぎもいない、ならばあなたの次の世代はどうされるのでしょうね・・・
    そうやって考えると、あなたとあなたの親の中で譲れる部分と譲れない部分が見えてくるのではないでしょうか?


    そして
    >都会暮らしで親の協力なしで子育ては出来ない
    そんなことありません!
    僧侶を目指す割に、人の気持ちも社会情勢も何も考えず知ろうともしないのですね
    先ずはそこから始めては?

    ユーザーID:3397171298

  • まあ

    客観的に難しいかどうかは別にすると、
    彼女は仕事したい、今までをその為に学歴も積んできたでしょうし、その成果を得るのはこれからでしょうから理解できます。

    貴方はどうしても寺をやりたいのですか?その為に進路を選び努力をしてきたと言う事?
    それとも長男で跡取りだからという流れで?

    もしも貴方がそこまでの純粋な動機で無いなら、メスを入れるべきは貴方の仕事の方だと思います。

    彼女の仕事は将来の家族の為になる気がしますけど、貴方の寺は収入も見込めず制約が多くなるのであれば現時点でデメリットとしか言えない。

    そりゃ檀家さんへの説明とか、代々とか色々あるでしょうが、正直そんなものは貴方が万が一子供に恵まれなければあっけなく終わる事です。
    貴方がそれだけの面倒な事へ立ち向かうやる気があるかどうかじゃないのでしょうか?

    収入も無い、だからと言って後継ぎ断る気概もない、仕事辞めさせて満足させられる気もしないでしょうし代替もない、どんな日常になると思います?
    彼女の表情はどんなでしょう?そして貴方も。ニコニコなのは檀家と親だけでは?

    自分たちの人生でしょうに。

    ユーザーID:0653170105

  • 虫が良すぎる

    トピ主さん、自分の条件がいかに悪いか分かってますか?

    貴方は、
    ・実家の寺院を継がなければならない
    ・寺院の収入だけでは生活できない
    ・足りない生活費を補うために、働いてくれる女性と結婚したい(自分がWワークする等は考えない)
    と言う風にさまざまな悪条件に縛られている。

    であればその条件に合う女性を初めから探すしなかった。
    しかし貴方はそれを忘れてか(都合よく知らん振りしてか)、まず自分が好きな女性を見つけて、彼女が自分の条件に合わせて変わってくれる事を要求している。

    これが反対の立場で、貴方が自分の人生で大事なものを全部捨てて、彼女の人生に合わせることも、男女平等という意味ではまったく可能ですよ。
    でも貴方はそれを選択しないなら、彼女の選択も尊重する事ですね。

    彼女の言い分はまったく正しい。
    あとは貴方が彼女を諦めて、その悪条件で我慢してくれる人(そんな人がいるかどうかも分からないですが)を見つけるしかないです。
    女性全般から見ても貴方の結婚の条件はすごく悪いですよ。
    特に収入が少ない事は致命的。
    だからあまり虫のいい事は考えないこと。

    ユーザーID:8285416400

  • 居住地で妥協点が見出せない

    どちらかが折れる(あなたがお寺を継ぐのをあきらめるか、彼女が仕事をあきらめる)か、結婚を諦めるかしかありません。

    ユーザーID:1878170910

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  • 難しいかな

    男性です。

    条件的に結婚は難しいかな。

    間違っている点
    ・都会暮らしで親の協力なしで子育ては出来ない

    都会暮らしで親の協力なしで子育てしている人はゴマンといます。親の協力なしでできないことって何がありますか?公的&民間サービスを使えば、お金さえあれば何も問題ないと思いますよ。

    正直なところ、トピ主との結婚は彼女の主張・思いを大半切り捨てることになるのに対して、トピ主は見合うだけのメリットを提示できないところに無理があると思います。

    条件的な面で考えると、週末別居婚かな。寺院だと週末は忙しいだろうし、子供がある程度大きくなるまで彼女側が移動するのは難しい。平日は彼女の元で暮らし、週末は富山に帰るって感じです。但し、毎週となると移動に掛かる経費が無視できないのと、恐らく週末が休みであろう彼女を含め家族全員でのイベントが難しいことが挙げられます。彼女の考える、「安定した家庭」像には少々遠いかも。

    多少彼女が譲歩したとしても、トピ主自身が彼女に提案できるメリットって何?

    ユーザーID:9839873615

  • 最も優先したいこと

    第1案
    ・実家を他の人に継いでもらい、東京へ転勤する。
    >都会暮らしで親の協力なしで子育ては出来ないと思います。
    夫婦だけで子育てしている人はたくさんいます。もっと実情を知りましょう。

    第2案
    ・主さんは,富山で転職。
    ・結婚して別居。休みは互いに行き来する。
    ・子どもを授かったら、あなたが寺院の仕事をしながら育てる。ご両親も協力してくれるのでしょうし。
    ・彼女が仕事に満足したら、富山へ転居する。

    第3案
    >早いほうが良いと思います。
    環境が整わないのなら、結婚自体が時期尚早とも言えます。

    どんな青写真を描いても、そのとおりになる人生はまずないでしょう。
    お互いに「最も優先したいこと」を改めて考えてみては。

    ユーザーID:6217476309

  • その結婚は無理です

     あなたと彼女の未来はまったく交差しません。この結婚は無理です。
     まずは、あなたの「生計の成り立たない寺院を継がなければならない」という考え方がお粗末です。私は、事業継承のためにやむなく東京を離れ帰省しました。その時、医療資格者の妻を連れて帰りました。妻は事業に対して疑心暗鬼でしたが、「いざとなれば私の稼ぎで養って上げるから」という太っ腹でした。資格があるので地方でも問題なく就職出来ました。そして私は事業を大きくして、年収も数千万、妻も専業主婦になりました。
     あなたは、寺院経営で妻子を養えないなら、彼女と結婚する資格はないと考えなさい。主夫で僧侶、笑わせるな、と言いたい。
     あなたの希望を叶えるなら、自分の地元の高卒の女性でも探しなさい。あなたにキャリアウーマンは似合いません。地元で就職して、頑張っている気立ての良い女性ならたくさんいますよ。
     とにかくあなたと彼女では人生の価値観がまったく違います。
     私があなたの親なら、食っていけないような「寺院を継げ」などとは絶対に言いません。優秀な息子は自立させ大きな世界で頑張らせる。それが私の考えです。

    ユーザーID:1172784708

  • 辞めたら?

    真剣に悩んでるところ申し訳ないのですが
    仕事を辞める気のない彼女、居住地を変える気がない主さんの組み合わせでは結婚は無理ですよ。
    別居婚もあるだろうけどまあ現実的ではないし。
    ここで無理に彼女を地元に連れてきて結婚しても不満は一生残ります。
    自分が地元を諦められないなら別れてあげるのも愛情では?

    食べていけない寺院を継ぐと決めてるなら地元の方と結婚するのが一番と思います。

    ユーザーID:4862504258

  • まず自分で考えなさい

    あなたの人生でしょう?
    なんでそういう大事なことを人に丸投げして、自分は楽をしようとするんですか?

    どうせ自分はいずれお寺を継がないといけないからと思って、仕事に身が入らなかったんでしょう?
    そんなことだから、彼女より年収が低いんですよ。

    普通の男は、稼ぎつつ妻子も養っているんです。
    それをあなたときたら、主夫をやりながら寺の仕事をやってもいいなどと言ってしまっている。
    都会で一人暮らししてバリバリ働いている女性が、夫の稼ぎだけではやっていけない田舎へお嫁に来ますかね?

    はっきり言って、あなたが頼りなさすぎです。
    生活のために実家は捨てる。君(彼女)との生活を最優先するぐらいの覚悟を見せなければ、振られて一人で田舎に帰ることになりますよ。

    ユーザーID:8777133173

  • 彼女に「逃げろ!」と言いたい

    立場を逆にして考えてみましょう。

    ・夫は仕事を辞める
    ・名字を妻の姓に変える
    ・妻の実家がある離島で暮らす(富山出身なのでもっと田舎に引っ越す事にしないと理解できないでしょう)
    ・給料が低すぎて貧乏暮らし
    ・共働き必須なんだから、夫も家事育児するのは当たり前(主夫しながらでもかまいません、とか言える立場ではない)。
    ・おそらく妻実家で同居
    ・子供ができなければ針のむしろ
    ・濃厚な近所付き合いを強要
    ・宗教の自由なし

    私は田舎育ちの既婚女性ですが、田舎娘から見ても、これだけ悪条件の男性との結婚は絶対嫌!というかありえません。
    どれかひとつあっても結婚が厳しいのに、これだけ揃ってたらトピ主さんは結婚できないと思いますよ。
    それを自覚してないってとこが更にヤバイ。
    こんな世間知らずで他人に説教し、寺院の経営をするつもりですか?

    生活できないレベルのお寺、本当に継がなきゃダメですか?

    彼女もその親も、よくわかってないのでは?
    ここのトピ見せたら絶対反対すると思います。

    ユーザーID:6123104382

  • 居住地が譲れないなら無理かと。

    富山でお見合いするのが双方のためかと思います。

    それか、別居婚ですね。

    ちなみに親の協力なしで子育ては出来ないという主張ですが、正しくは妻側の親の協力、ですよね?

    ユーザーID:6323383607

  • 寺を継ぐことが、最優先事項であるならば、

    嫁は地元でもらうべきだろう。

    理由は簡単。
    富山と神奈川では、考え方が違う。
    都会的な考え方を持ち込まれて、檀家が納得するか?

    そもそも寺の仕事は、人付き合いの上で成り立つもの。
    今の彼女にそういったことが出来るのか?
    仕事を辞める気が無いのであれば、
    しかもイマドキな都会っ子であるならば、それは無理というもの。


    結婚したい、富山に住みたい、と、口で言っているわりに、
    トピ主の「覚悟」が決定的に足りていない。

    まぁ、別の女性を田舎で探すのがBESTだろう。

    ユーザーID:5849582663

  • 初耳

    >都会暮らしで親の協力なしで子育ては出来ないと思います

    はじめて聞きました。
    当方関西の都会ですが親の協力なしで
    子育てしてる人はフツーにいますよ。

    ユーザーID:6096775407

  • 正直

    彼女は東京の仕事を辞めるつもりはない。
    富山には彼女の希望する仕事がない。
    これだけの条件が揃ってしまったら、諦めしかないと思うよ。
    彼女にしたら
    仕事は辞めなきゃいけないし
    慣れないお寺の嫁としての仕事もしなゃいけない
    外で働いて生活費も稼がなきゃいけない
    当然のように、義理の親と同居
    跡継ぎである男児を産まないといけない
    なかなか実家にも帰れない
    デメリットだらけです。

    友人がお寺に嫁ぎましたが当然、同居で行きがつまるし跡継ぎを産めと無言のプレッシャーがスゴクて辛いと言ってましたよ。救いなのは、実家が日帰りできる同じ県内にあることだと言ってましたよ。
    子育てを親に頼る気満々なら、同じ県内に実家がある人のほうが、同居の不満とかを適度に実家で抜けるから上手くいくとおもいます。
    なかなか実家に帰れないと不満かま爆発して心が病んでしまったりするですよ?

    彼女が好きで彼女の幸せを願うなら、身を引いたほうがいいんじゃい?
    貴方は実家を継ぐのを拒否できないなら他県の女性と結婚は諦めたほうがいい。愛があれば乗りきれる問題じゃないですよ。貴方の宿命に彼女を巻き込むのはどうかな?

    ユーザーID:2175138327

  • 都会で結婚すればいいだけでは?

    親の協力なしで子供を育てている家庭は、首都圏では多いです。
    寺院のために幼い時から教育すべきことがあるなら話は別ですが、結婚は都内か神奈川で二人で始めればいいだけな気がします。

    二年以内の転職を目指しているようですが、富山への転職が上手くいくかもわかりませんし
    暫くは首都圏で結婚生活を続けてもいいのではないでしょうか?

    その上でどこかのタイミングで地元に帰ればいいと思います。

    ユーザーID:9031229262

  • 彼女にとってメリットは何も無い

    貴男と結婚するために仕事を辞めて田舎に行っても、彼女にメリットは何もありません。

    しかも貴男は彼女の収入をアテにして寺院を継ごうとしている。
    それじゃ彼女はただのおサイフです。

    貴男が跡継ぎ放棄しない限りこの話はまとまらないし、彼女が仕事を辞めた場合は、彼女は必ず後悔して円満な結婚生活は送れないでしょう。

    それにしても自己中だね。
    女は常に男に合わせて当然と考えているのが丸見えです。

    ユーザーID:1999768366

  • 別居婚、または彼女が専業主婦でもやっていける貯蓄を

    トピ主様の東京への転勤が決まっているとのことですので、当面は東京か神奈川で結婚生活で良いと思います。

    トピ主様が富山に戻るときは、彼女は東京で別居婚にし、彼女の収入が無くても
    ・家庭の安定
    ・子供の進路の可能性を広げる
    ・女性としての自立
    ができるまでお二人で貯蓄に励むのが良いと思います。

    ユーザーID:8632914403

  • 自分勝手ですね

    そもそも、都会暮らしで親の助けがないと子育てできないと思っているのに、子供が欲しいんですか?
    都会の多くの人は親の助けがなくても子育てしてるのに、随分と甘えてますね。
    それに、彼女は今の仕事を辞めたくないんですよね。
    そして、あなたは実家を継ぎたい。
    どちらかが一番の希望をあきらめないといけないのに、トピ主さんは譲る気がない。
    双方が納得する案はないですよ。どちらかが譲るしかないのです。
    その上で、彼女に一番の希望をあきらめさせるつもりなら、
    トピ主さんは寺院の仕事をしながら主婦になるなんて甘えたことを言わないで、
    寺院の仕事をしながら収入を得られる仕事もすべきです。
    寺院の仕事をして会社勤めもして家事育児の分担もする。
    これが、彼女に今の仕事を諦めさせて富山に来てもらうためにトピ主さんがしないといけない
    最低限の譲歩だと思います。

    ユーザーID:2209918833

  • ・・・無理

    冷静にご自分の文章読み返してみてください。

    結論、出てますよね。 お二人の結婚は無理でしょう。

    だって、あなたは居住地は譲れないんでしょ?てことは、東京に住んでいずれは富山ですよね?でも彼女は仕事を辞める気はない、つまり5年〜10年は神奈川に住みたいってことでしょ?

    この時点で話はどこまでも平行線でしょう。

    今は盲目になっていて、彼女以外に目をむけることは考えられないかもしれないですけど、客観的に見れば彼女との結婚は無理だと思います。

    そして、彼女はともかく、トピ主さんの条件はかなりマイナスだと思います。

    とりあえずは東京で数年、その後実家の富山に帰る、その際には転職が必要(どうなるか不安定)、寺院を継ぐとしたら主夫(女性の年収に頼る)。

    とにかく先が見えなくて不安定すぎます。結婚相手を探すのは苦労すると思います。

    ユーザーID:7972950530

  • 自分の都合ばっかりじゃないですか。

    >都会暮らしで親の協力なしで子育ては出来ないと思います。

    何故? そういう方は沢山いると思いますが?
    子供が出来る前から親に頼る気一杯ですか?

    貴方が継ぐ寺院だけでは、生活が出来ないんですよね?
    何故、その生活が出来ない寺院の為に、彼女が辞める気のない仕事辞めないと
    いけないんですか?

    彼女は、貴方でなければ、その仕事を続けて行かれるし、寺院の所為で充分な収入が
    得られない貴方を助ける必要はないですよ?
    貴方は他人(将来の結婚相手) の助けがないと、その寺院を保てないんでしょ?
    主夫をしながら、寺院の仕事?彼女に頼るだけでしょ?
    自分の条件がどんなに悪いか、分かってますか?

    また、その寺院は将来的にどうするお積りですか?
    子供が欲しいと仰ってますが、子供にも寺院を継がせるお積りですか?
    生活出来ないのに?

    貴方は自分の方の都合ばかり考えているようです。
    彼女は富山には住みたくないのです。
    これからの時代、お寺の経営は益々大変だと聞きます。
    ご両親と相談して、その生活費すら出ないお寺を何とかなさった方がいいのでは
    ないでしょうか?

    ユーザーID:8291277667

  • 難しいですね。

    彼女さんと別れるという選択肢はないのですね?

    同年代の女性なので、つい女性に同情的な意見になることをお許しください。


    ・彼女さんがいつまで仕事をしたいのか
    (子供はいつ頃欲しいのか。産んでも続けたいのか)
    ・彼女さんの親の協力は仰げないのか
    (彼女さんの実家がどこなのかによりますが)

    が気になります。

    ライオン丸さんが寺院をどれくらいの時期に継がなければならないのか、にもよると思いますが。。
    「将来」なら、今すぐでなくてもいいんですよね。
    まだあと5年でも彼女さんは32歳。子供は早いほうがいいけどまだ間に合うんじゃないかな。

    私が彼女さんの立場なら
    「将来的に富山に行くのはあきらめて了承する。ただ、あと3〜5年はこっちで一緒に暮らして仕事をしたい。あなたの転職にギリギリ間に合うところまででいいから。」

    と言うかな。。。

    寺院の収入だけで生活できないなら、将来的には結局富山で彼女さんに働いてもらう必要があるって事ですよね。
    それは妥協した仕事しかないのなら、せめて今は好きでやりがいのある仕事をしたいと思うかもです。

    ユーザーID:1147009592

  • 貴方が譲れないなら、彼女とお別れしたら?

    貴方は東京へ転勤、彼女は引き続き神奈川で勤務、すれば済む事です。
    大手企業なら、どちらも育児休業は可能でしょう。
    彼女だけでなく、貴方も育児休業すれば、よろしいでしょう。

    貴方が富山に戻るのも寺院を継ぐのも勝手ですが、彼女はどうやって富山から神流川や大阪に通勤するんでしょう?
    彼女が今の仕事を維持できないのに、貴方が主夫なんて無理でしょう。

    貴方が居住地が譲れないなら、彼女を開放すればよろしいでしょう。 彼女は別の男性と、東京や神奈川で新たな人生を送れば済む事です。

    ユーザーID:8164208227

  • あなが現状で譲歩すると書いていることは

    「主夫になる」ってだけじゃないですか。後はみんな彼女さんに譲歩させるしか選択肢がないような書きようですね。富山に彼女さんの仕事はない、寺の収入では生活できないって書いてあるのに「主夫」ですか。成り立たないような仮定だけを挙げて、譲歩するふりをしたってだめですよ。

    ユーザーID:7369539502

  • こんなに噛み合わないのに結婚??

    無理ではないですか???

    百歩譲って、遠距離婚しかないのでは??

    もしくは兼業でないとやっていけない・共働きでないとやっていけないような寺院はやめて、二人で首都圏でやっていくか。(彼女はこれを希望しているのでは?)

    寺院はやめられないというのなら(おそらくそうでしょうし、個人的にはそうしてほしいです)、地元で結婚相手を探すしかないです。

    私も遠距離婚を諦めて地元の人と結婚しました。
    元彼はたぶんまだ独身です。
    夫の人柄が好きになれず、幸せではないですが、生活は安定しているし同じ環境で暮らさせてもらえて不幸ではありません。

    ユーザーID:3846376962

  • 早く別れてあげて。

    >私は主夫をしながら、寺院の仕事をしてもかまいません。
    >ただ、居住地だけは譲れませんし、子供もほしいです。
    何一つトピ主の要望から譲歩していないじゃないですか。
    居住地はトピ主の地元、子供は産め。妻となる女性に大黒柱を任せる、家事なら(妻が満足するレベルかどうかは明記していないが)担当してやってもいい。
    そんな条件で結婚したいと思う女性、いますかね。
    バツが4つくらいある50代の女性なら、子供と大黒柱以外の条件を飲んでくれるんじゃないですか?

    双方が納得できる妙案はありません。
    あなたが実家を捨て育児に協力する「男の気概」を持てれば、首都圏に永住して彼女と結婚し、子供を持てるのでは?
    「実家は継ぐもの」という考えを捨てないのはなぜ??

    勘違いしないで下さい。
    彼女はトピ主に譲歩しなくとも、将来性のない寺院という実家に縛られたトピ主を捨てるだけで明るい未来が拓けるのです。
    逆に言うと、トピ主との結婚は彼女にとってお先真っ暗なんです。言われずとも自覚すべきです。
    まさか、自分より年下なのに学歴も年収も上(=今のトピ主より上の立場)の彼女を自分より下に置きたいがためのプロポーズですか?

    ユーザーID:6926831169

  • 難しいパズルですね

    一番 優先したいことは? 彼女と結婚し 同じ屋根の下で共に暮らすこと、で良いですか?

    ご両親には あとしばらく 現役で頑張っていただく。

    あなたは彼女と結婚。共働きをする。彼女は神奈川支店に勤務。

    新居は 互いの勤務地の中間地点で 折り合いをつける。子育ては2人でがんばる。

    お金があれば どうにかなるでしょう。(ベビーシッター、保育園)

    お金と 子育てのめどがたったら 実家へ転居し、家業を引き継ぐ。

    ずっと ご両親が健在であることが前提で、家業の引き継ぎは 後になるので そこが心配ですが。

    私のお世話になってるお寺は 自宅にて 塾をされてます。いかがでしょうか 副業として。

    寺院の収入だけでは生活できないとありますが あなたのご両親は どうやって生計を立てたのでしょうか?

    そこに ヒントがある気もします。

    お金と 彼女のしばらく働きたいという条件を優先して 考えてみました。

    タラレバ で 一つピースが狂うと ずれが生じてしまいますが・・


    ある息子さんは 家業を継ぐことが必須なので それまでは 彼に好きなことをさせる 、方針だそうです。



     

    ユーザーID:0388968359

  • まったく譲歩になってない

    >私は主夫をしながら、寺院の仕事をしてもかまいません。

    「してもかまいません」とトピ主さんがまるで譲歩しているかのように書いてますが、まったく譲歩になってませんよ。
    だって「富山では彼女の要求を満たす仕事が無い」のでしょう?
    転職して、今までのキャリアをいかせない職しかみつからなそうな土地に、貴方の希望で転居して、
    貴方と子供を養えるだけの収入を、やりがいは妥協してなんとか仕事をみつけて稼がないといけないって事ですよね。

    居住地をあなたが譲らないなら、家計は貴方が家庭を全面的に支えられるだけの収入を得ることは最低限の大前提では?
    彼女の収入は、現在の希望の職を辞めさせるのだから、家計の補助程度以上に期待するのは酷ですよ。

    ユーザーID:4270470515

  • お気の毒

    それぞれ仕事をお持ちで、院まで出られたきちんとした彼女が居て 、お互い愛し合っているのに、
    田舎で家族を養う収入が最初から見込めない寺院を継ぐ運命のトピ主さんがお気の毒に思いました。
    だってそれに縛られていなければ共働き夫婦で、お子さんが生まれても教育できる十分な収入があるわけですよね。
    都会で親の助け無しで子育てしている人はたくさんいますよ。最初からムリって言い切るのはどうかな。
    仕事を辞めて富山に連れて行くのは彼女がかわいそうですよ。最初は良くても、だんだん不満が募って上手く行かなくなる可能性もあります。
    トピ主さんのご両親、負の連鎖を断ち切ってくださらないんですか?
    トピ主さんも将来儲からない寺院のために、お子さんを縛り付けるのですか?
    アドバイスじゃなくてすみません。

    ユーザーID:4312730921

  • 嫁探しに大学へ行ったのなら

    先に寺院を絶対に継がなければならない条件を提示すべきであった。
    断念ながら、あなたは自分の都合しか考えず、彼女の人生と幸せを考慮していない。
    彼女の為に、お別れしたらどうですか。
    寺院に嫁入りは一般女性には厳しいですから。

    ユーザーID:9656179817

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