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遠距離恋愛中の彼女と結婚したいのですが…

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

ライオン丸

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  • 欲深いトピ主さん

    実家も継ぎたい、彼女とも結婚したい、この両方が手に入ればいいのですが。

    この場合、トピ主が、二者択一を迫られていると考えていいでしょう。

    実家のお寺をとるならば、彼女とは別れる、結婚はあきらめる。

    彼女をとるなら、実家のお寺は、継げないと宣言して、あきらめる。関東で、所帯を持つ。

    両方は手に入らないのだと覚悟して、どちらかをとる決意をした方がいいのでは?

    あれもこれも、と欲深いです。食べていけないお寺なら、存続させる意味ないと思います。

    ユーザーID:7824641222

  • 無理だと思います

    彼女さんはトピ主さんのことを好きだけれど
    現実を考えたら結婚は無理なんですよ。

    寺院の収入だけでは生活できないのに
    主夫をしようとしているなんて話を聞いたら
    彼女さんのご両親は結婚に反対するかと思います。

    普通はそういう状況なら
    地方公務員などになって
    地元の御嬢さんと結婚するものではないですか?

    ユーザーID:0066408210

  • え?

    >現在は、仕事を辞めることは考えられず、
    まだ5〜10年は現在の仕事を続けたいです。

    じゃ、無理でしょ(笑)
    結婚は5年後にしたら?
    彼女がやめても良いと思った時に結婚。
    富山に来ないんじゃ仕方ないじゃないですか。

    どうしても結婚したいのなら別居婚ですかね。

    結婚したくても条件が合わないのなら出来ないですよ。
    ご縁がなかった、すり合わせる気がなかったって事でしょうから終了ですかね。
    仕方ないですよね、お互い妥協しないから別居婚くらいしか方法ないのでは?
    別居婚も悪くないとは思うけど・・
    子供が出来たら大変でしょうか・・

    早めに見切りつけて、富山でお見合いして別の相手探したら?

    ユーザーID:6690175432

  • 残念ですが

    無理でしょう。
    彼女が仕事を辞めないんだから、富山に住めないじゃん。
    あなたが家を継ぐかぎり、首都圏に住んで家庭は持てないじゃん。
    だから一緒に生活して行くのは無理です。
    あなたは地元で誰かお相手を探した方がいいです。
    彼女も首都圏で相手を見つけた方がいいでしょう。
    早くに別れた方が、女性にとってはいいです。

    ユーザーID:4855135030

  • 5年待って再交渉……

     今、仕事が面白い時期の彼女には、止めて俺について来いは言っても無駄かと……私が、それぐらいのときそうでした。私は大学を出てすぐにゲーム会社に就職し、楽しくてしょうがない時期にプロポーズされ……自分が家にも帰らない状況で家事が出来るわけもなく、「無理」と答えました。
     それから5年たち、母の病気で看病を理由に会社を辞め、事務の仕事についたところで再度プロポーズされて結婚、その時は本当にとんとん拍子で進みました。
     私の25歳のときが時期が悪く、30歳はタイミングがよかったのだと思います。やっぱ結婚はタイミングです。

    ユーザーID:8808507326

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  • 自分が寺院を継ぐのを諦める

    しかないかな。どうしても彼女さんじゃなきゃというなら。
    私は富山出身で首都圏で長く働いてきたものです。富山に帰る選択肢は全くなかったです。仕事ないですよね。帰りたかったけど帰れなかったです。
    自分の人生を自分で切り開こうとしている女性に富山に行く説得は逆効果、むしろ別れを考えるきっかけにさえなると思いますよ。
    学生時代の付き合いを結婚に持ち込むには相手のために自分の環境を変えたり合わせたりする気持ちが双方にないと難しいです。
    結婚がしたいの?彼女といたいの?結婚がしたいのなら相手は富山在住の方でよくないかなぁ。あなたも経済の中心地で働けば考え変わるかもしれないし彼女さんと試しに暮らしてみれば結婚相手としては不向きと分かるかもしれないし。
    焦ってるかもしれませんが、この方法しか道がないなんて思わないことです。
    でも、富山のお寺の嫁さんなら、富山のしきたりに馴染んだ地元の人の方がいいがでない?

    ユーザーID:2487075231

  • 寺院の跡取りをべつの方に譲るか別居婚

    寺院の跡取りをべつの方にお譲ずりになる。

    もしくは別居婚。

    彼女は別居婚もありとお考えなのでしょうか。

    ユーザーID:0115649735

  • 世迷い事を。 単純な二者択一でしょう?

    >ただ、居住地だけは譲れませんし、子供もほしいです。
    >彼女に、仕事を辞める気はありません。

    譲歩もへったくれもなく、トピ主さんの書き込まれた状況と背景が事実ならば、
    単純に交渉は決裂でしょう。

    トピ主さんにとって、「実家の跡継ぎになる事が譲れない条件」なので、
    結婚相手は富山の地元で新規に探すのが順当です。

    ユーザーID:6022502530

  • 別れるしかないでしょうね

    どう考えてもトピ主様が実家を継ぐのをあきらめる以外の解決策が見当たりません。
    それは譲歩できない事柄だったら、彼女との結婚をあきらめるしかないでしょう。

    私の大学時代の同級生(男)がお寺の跡取りでしたが、彼の場合は、実家から近い範囲で就職してましたし、結婚相手に求める条件は、実家の経営する幼稚園を手伝ってくれていずれは園長になってくれる女性、ってことでした。

    お寺+幼稚園の経営で十分食べていける収入ですし、それプラス彼自身の収入もありますから、良い暮らしが可能です。

    一方トピ主様は、
    ・家業だけでは食べていけない
    ・トピ主自身も転職する
    ・彼女のキャリアを生かせる仕事は富山にないけれど働いてほしい
    ・子供は欲しい

    彼女さんの視点から見れば、トピ主との結婚をあきらめれば転職する必要もないし、慣れない地方で「お寺」という異文化で苦労し、おまけに学歴・職歴にそぐわない不本意な仕事をする必要もないわけです。

    ユーザーID:3218008915

  • 寺院の継承は難しい

    僧侶を職業とみるとこれからの時代は難しい。
    江戸時代のように寺院が国家権力の比護を受けていたらなんとかなるが。
    現在は葬式仏教となってしまい、多様な葬送形態が幅を効かせる時代では斜陽産業でしかありません。
    そう云う環境に彼女を引っ張り込むのは優しさでしょうか。
    早く家業に見切りをつける判断もありではないですか。

    ユーザーID:9656179817

  • 双方が納得できる妙案

    そんなのある訳ないです。

    彼女は富山で働けないが、今後も働き続けたい。子供の可能性を広げるためにも富山はナシ。
    トピ主は何が何でも富山。
    10年待って彼女の考え方が変わる可能性にすがるしかありませんが、そうすると子作りが厳しい。

    どう考えても二人には将来が無いです。
    時間や気持ちを浪費するのは辞めたほうがいいです。

    彼女、いろいろ理由を挙げてるけど本音は、それだけでは家族が生活できないような家業を継ぐために
    自分のキャリアや夢・友達・今の生活を捨てられないってことだと思います。
    富山へ行ったら、慣れない田舎で過干渉な姑たちに囲まれて、その苦しみを理解もしない夫と貧乏暮らし。
    そんなの誰だって絶対嫌です。

    ユーザーID:0678718093

  • とりあえず

    寺院へ帰るのはまだ先でいいわけでしょ?


    結婚したいなら、とりあえず東京転勤、神奈川転勤で結婚すれば?

    基盤を作ってからまぁ、富山・・・なわけだけれど、彼女は動かない気がする。

    それとも、5〜10年勤務したら富山に返る時に一旦退職して富山で別の会社に勤めるくらいしかないのでは?

    10年後に彼女に必ず富山に返ってもらうことが条件
    でも、子供出来たら、産休やら育休やら、お金はそうそう貯まりませんよ。

    なんか甘えてますよね。



    書いてるうちに「白紙にすれば?」と思ってしまった。


    妥協できる点なんてあるのかしら。

    子育てですら、両親がいないと出来そうにない??

    育てる自信がないなら産むな。

    結婚だけすれば???そしたら10年後、気楽に富山に帰れるよ。

    子供の進路の可能性、そんなこと言ってたら、10年後なんて彼女、富山には行きません。


    ということで、彼女、富山に行く気はないと思います。

    結婚して将来富山でいいというなら、彼女の譲歩はかなり大きくしてもらわないと、今の彼女の主張じゃ土台無理かと思います。

    ユーザーID:0732505061

  • 恋愛と結婚は別

    と彼女は考えていると思う。現実的にあなたが富山に戻らないといけないなら
    彼女との結婚はあきらめるしかない。経済的自立を人生の主軸に考えている女性に
    とって退職しての結婚には全く魅力が無い。むしろ絶対にありえない。
    私も経済的自立は絶対主軸だったので結婚に際し、退職や転職を余儀なくされる
    可能性のある相手は考えられなかった。
    あなたはそもそも戻ることは譲れないという一点だけでも彼女が全て譲らないと
    成立しない話。仕事で高収入女性が稼ぐためには今の仕事を続けるのが一番。
    実家を継ぐために地方に行くなどはなから彼女の中には無い。
    恋愛は現状のままでも継続出来るが結婚となれば話は別ということ。
    仕事を辞めるつもりが無いという彼女の回答は、譲るべき部分は無い、つまり
    結婚は無理だと宣告しているということ。
    富山で暮らすことが出来ないんだから、ご両親に地元の女性を紹介してもらうのが
    一番。彼女も最初は寂しがってもそもそも遠距離なのですぐ立ち直ります。
    別居婚ならそもそも今と変わらないし。あなたとの子作りなんて非現実的以外の
    何物でもないよ。

    ユーザーID:0126714583

  • 別れるしかありません

    無理です。
    彼女から、彼女の目指す人生や生活を奪おうとしているのに、あなたはその酷さを微塵も感じていない。
    富山に戻り、専業では生計を維持出来ない寺を継ぐことが前提ならば、富山に根付いている相手を探すしかありません。

    彼女はただ仕事がしたいのではなく、望む仕事を続けていたいのです。
    彼女には、現在の仕事を捨ててあなたとの結婚に踏み切ろうと思うだけの情熱や信頼があなたに対してありません。

    そしてあなたもです。
    文章からは彼女に対する愛情や思い遣りや全く感じられないのです。

    学生時代とは状況が変わったのです。
    彼女とじっくり話し合って下さい。
    潮時かもしれませんよ。

    ユーザーID:8495199266

  • 結婚は無理です。

    富山は、浄土真宗王国で、各家には立派な仏壇、墓地には立派な先祖代々のお墓
    亡くなった先祖の毎月の命日に、お坊さんが各家にお経をあげに来る。つまり、毎月お布施を支払う。

    君の子供も、男であれ女であれ、誰かがその寺院を継承しなくてはならない。

    27歳の院卒の女性に、君と結婚して、仕事を辞めて、馴染みのない富山へ転居して、お坊さんの妻、将来は子供に継がせる
    勿論、貴方の両親・檀家・親戚がいる。

    酷だと思いませんか??

    君は彼女とお別れして、地元の人と結婚するべきでしょう。

    ユーザーID:1105556811

  • 地元の富山で見つければ?


    この結婚
    無理じゃんっ

    都会育ちの女性が地方に嫁ぎ、ゆくゆく寺院の嫁になる

    申し訳ないけど、彼女には無理だと思うわ〜

    苦労するのが目に見えるもの

    彼女とは別れて、地元、富山で結婚相手見つけたら?

    その方が、トピ主さんも、彼女さんも幸せだと思いますけどね

    ユーザーID:1735675631

  • 回答のお礼

    たくさんのご意見をいただき有り難うございます。
    客観的に見て、私の側から示せる結婚に対するメリットが皆無であることがよくわかりました。

    ・寺院の継承を諦めるべきである。
    ・別れて地元で別の女性を探す。
    ・都会でも自分たちだけで子育てはできる。
    ・週末婚や、しばらくは関東での生活。

    など、様々に意見を頂きました。
    今後、彼女と相談して、一緒に考えていきたいです。

    同業の世界には、結婚ができない独身男性が多く、跡取のいない寺が増えています。
    昔は、他の寺院の女性に嫁いでもらってたのですが、
    最近は一般家庭に嫁いでしまうケースがほとんどです。
    今回のレスを見て、その理由がよくわかりました。

    確かに、「お金にならない寺」であれば、客観的に見て辞めてしまうのが一番です。
    私も、自分の意志として、継ぎたいわけでもありません。
    しかし、地元では未だに寺院は地域コミュニティの中心であり、
    地域の皆様にご協力・ご支援頂いて存続しています。

    私は、家族だけではなく、地域からも跡取として期待されている面があり、
    これが優先ならば、今の彼女を諦めるのが最適という結果になります。

    ユーザーID:1006803419

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  • 補足の説明

    最後に、自分の保身のためなのですが、一部説明を追加させてください。

    ・同居について
      親との同居は不要です。
      母親は同居していたので、母親自身が「同じ思いをさせたくない」と考えているようです。
      隣地に家を建てる予定ですので、過度な干渉はないと思っています。

    ・私の仕事について
      私は、富山に帰って、サラリーマンと寺院の仕事を兼業することが大前提です。
      自分のWワークで十分収入は足ります。
      しかし、彼女も自分の意志で働くのであれば平日の寺院の仕事が問題になります。
      彼女の意志を尊重するのであれば、消去法的に、
      私が仕事を辞める(=寺院の仕事+主夫)等の対策が必要です。

    ・収入について
      彼女と私の年収の違いは、残業代です。基本給と賞与はほぼ同じなのですが、
      彼女の残業は月に60時間を超えることが多く、とても体に負担がかかっています。
      可能であれば、できるだけ残業がない環境にしてあげたいと思っています。
      対する私はほぼ毎日、9時-17時なので、結果、差が開いています。

    ユーザーID:1006803419

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  • 双方が納得できる妙案

    >相手の説得の仕方や、誤っている考えなど、是非教えてください。

    簡単ですよ。

    貴方と結婚することによって彼女の得られるメリットを列挙して説得すれば良いのです。

    今までの学業の成果を打棄り、好きな仕事を捨てて、高い収入と生まれ育った土地を離れて、
    しかも学歴を生かせない減収になる仕事に甘んじるばかりでなく、財政的に成り立たない
    寺院にを強制的にサポートさせられる事に勝るメリットの数々を。

    ユーザーID:3130355047

  • デメリットをむりやりメリットにしようとしていますね

    あなたの主張は、本当は妻のデメリットにしかなり得ないことを
    さもメリットだったり、自分が妥協しているように見せようとしているところが
    なんとも鼻につきます。

    「都会で子育ては無理」??
    「田舎に帰れば親が見てくれるから」と、
    それをメリットにしようとしていませんか。
    本当は、嫁と孫をそばに置いて親孝行したいだけじゃないですか。
    田舎から出てきて都会で子育てしてる人なんてたくさんいます。
    無理という根拠は一体どこに。

    「主夫になってもいい」だなんて、
    本当はそのほうが都合がいいからですよね。
    寺を継いで親を喜ばせ、足りないお金は妻が持ってくると。

    最初から、相手だけに一方的に仏の心を求める結婚生活はどうかと思いますよ。
    相手の幸せを願い、ご縁がなかったと思うべきでは。

    ユーザーID:0395889710

  • 無理だよ

    トピ主さま

    > 大学で知り合い、真剣に結婚を考えています。
    > お互いの両親も、結婚を認めてくれています。

     これ,貴方が田舎に帰るつもりだということを話してありますか?
    少なくとも2番目の「相手様の両親も認めていています」は
    崩れ去ると思うよ.

    そして,最初の「考えてくれています」も崩れ去ると思います.

    ユーザーID:0683046188

  • 少し状況が似てるので

    都会から田舎に嫁ぎました。
    私も一人暮らし、正社員、夫より収入が多かったので丸三年悩んだ末に。

    今住んでる土地で希望する職場の求人はありません。
    やりたくない仕事は求人出てますが月収や時給の低さに本当に驚きます。

    そういったものは元から懸念材料として夫に相談してましたので
    有難く専業主婦させて貰ってますが。

    専業主婦でも良かったのに三年悩んだんです。
    誰も知り合いが居ない土地へ行くって勇気がいる。
    正社員の職を捨てるのも非常に悩みましたし。

    けれど私が働かないと生活がやっていけない・夫を養わないといけない状態なら結婚はしませんでした。
    妻子を養えない家業を継ぐ為に田舎に来いとどの口が言うか、と思います。

    地元の方とお見合いでもするのが最良じゃないでしょうか?
    家業を継ぐのは譲れないんでしょう?
    前提からして苦労させるのが目に見えているのに
    自分の地元に拘るトピ主さんに愛が見えません。
    挙句に主夫でもいいって・・・。
    副業でも何でもして稼いで養うのは譲歩ですけど
    主夫になるのは譲歩ではない気がします。
    私がそんな事言われたら結婚は考えられないかな。

    ユーザーID:4479618629

  • わたしなら嫁ぎたい

    旦那様に尽くし、家に尽くすことが
    地域社会に尽くすことになるなんて、なんてすばらしいんだろう。それは、わたしにとって女性としての生き方と社会でなしたいことに矛盾がない結婚です。

    そう思うわたしは44歳の独身女性です。そう思うようになったのは今年になってからです。やっと自分が自分でわかってきたのかしら。。

    彼女とは、恋愛の関係を大事になさっていかれたらどうでしょうか。

    結婚生活は、どう生きていきたいか、という人生哲学と切り離せないと思う。
    彼女には、幸福になる結婚、病気にならない結婚をしてもらいたいですよね、きっと。

    生き方の尊重って大事だと思います。

    ユーザーID:0115649735

  • 補足を読んで感じたのですが

    トピ主は、彼女の事をあまり考えていないですね。

    彼女は、富山で働きたい仕事がないと言っています。
    彼女が富山に行くと決断した時は、専業主婦になり、寺院の仕事を手伝うと決めた時ではないでしょうか?
    なので、あなたが主夫になって、彼女がフルで生活費のために働くというのはないような気がします。

    仮に彼女が富山で転職して働くのでしたら、今の会社で育児休業とってからの方がいいと思います。
    彼女が富山で就職するとなれば、「なぜ、富山で?」という話には必ずなります。
    「結婚を機に」と言わなくてもそう詮索しますし、年齢的にも子供が欲しいだろうと思い、
    正社員募集をしている大手の企業ほど、採用を見送ると思います。

    富山に帰るなら早い方がいいと思っているようですが
    彼女の希望の五年から十年後では何が問題なのか考えてみてもいいように思います。

    ユーザーID:9031229262

  • いや無理でしょう

    散々皆さんから「彼女だけが譲歩してる」と言われているからでしょうか?
    彼女の意志(働きたい)を尊重する代わりに私が仕事を辞めるって‥もしかしてトピ主譲歩してるつもり?

    同居でないと言ってるけど敷地内同居と変わりないし、
    何もかも投げ捨てて来てほしいわりには偉そうだし、
    残業がない環境にしてあげたいとか意味不明‥まず彼女の望む職にアテでもあるの?

    あなたは色々とシミュレーションしてるようですが、彼女の願いはほぼ全滅ですよね?
    特に『子供の進路の可能性を広げる』。
    男の子産まれたら寺院の跡取り決定なんじゃないですか?


    なんだかね‥
    自分の欲求ばっかり。自分の幸せ最優先、彼女はそれ叶える為の道具?
    こんな人が僧侶になるわけですか‥

    それに、せっかく大学まで出たのに創意工夫も出来ないのか‥
    主夫じゃなくて、寺院なのを活かして収入に結びつけようなどとは思わないわけ?
    今どきの寺院、すごく頑張ってるよ?
    私だってちょっと考えただけでいくつかアイデア思いつくけどね。
    そうね〜
    親の協力無しでは子育て出来ないと言い切っちゃう人だもんね

    いやぁ‥どこらへんが良くて付き合ってんだ?彼女。

    ユーザーID:5804750943

  • こういうのは?

    補足を読んでますますこの結婚にはメリットがないと思います。
    お寺を諦められないのなら、彼女さんを諦めるのが愛情だと思います。

    これでは身も蓋もないのでこんな案を考えてみました。

    いくら20代のうちは仕事に入れ込んでる人でも30過ぎて疲れて家庭に入りたい、って思うことは女性には良くあります。
    意外とスパッと仕事を辞めて結婚して幸せな奥様してる人は多いです。
    そのうち趣味的仕事を始めたりしてる人も多いかな?有能な人は家庭だけだと物足りないですから。

    ただ、もちろん相手の男性は十分に経済力のある人が対象ですよ。

    なのであと5年でお寺の経営を軌道に乗せて、地元の名士?の仲間入りできるくらいになってください。
    もちろんお寺だけでなくほかの事業も必要でしょう。
    その事業に彼女のポストを用意するのもいいと思います。

    これなら都会での生活は諦めなくてはいけませんが、
    経済的にも、名士の奥様アンド共同経営者としての地位もあるので
    デメリットばかりの結婚ではなくなります。
    彼女が富山に来てくれなくても別の良いお嬢さんが見つかるでしょう?
    二兎を追うならこれくらいしないとね。

    ユーザーID:4862504258

  • 矛盾している

    >家族だけではなく、地域からも跡取として期待されている
    なぜ、そういう系の大学ではないですよね。

    口では、跡取りとして期待されているわりには、そういう勉強もしていないようですし。仕事しながらだって勉強できるよね。
    いま、手伝ってもいないくせに継承したいってそんな簡単にできることなのですか?

    期待されていると言いながらトピ主両親も富山に戻る話をしていないようですのできちんと継ぐことについて話すべきです。

    それから彼女と今後について話合うことをお勧めします

    ユーザーID:8343871976

  • 回答のお礼

    たくさんの反応を頂きありがとうございます。

    それと同時に、おそらく誤解に基づく辛らつな書き込みが多く、
    心を痛めております。

    「私は主夫をしながら、寺院の仕事をしてもかまいません。」

    という一文をご覧になって反応を頂いておりますが、

    「今回の転勤は片道切符(地域からの撤退)なので、富山に帰る為には転職が必要です。
     確実なのは、同系列の子会社への転籍なのですが、人脈や会社環境が変わらない、2年以内が目安です。」

    と書いておりますとおり、私は富山で「平日はサラリーマンとして+土日の寺院の仕事」をすることが大前提です。
    実際に、私の父(住職)もサラリーマンをしながら寺を支えております。
    私は之に習うつもりです。

    現在は、父母が元気にしておりますが、将来的に、寺院の仕事をしなくてはいけなくなった場合に、
    平日の寺の仕事をしている母親の代わりを誰が務めるのか?ということです。

    もし、彼女が自分の価値観で仕事を続けるのであれば、私が仕事を辞めて、
    寺の仕事と家事をすべて引き受ける、ということです。

    ユーザーID:1006803419

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 補足です

    彼女は寺に入りたくないと言っているのではありません。
    (もちろん、彼女自身、不安もあります。)

    今後、東京、及び、神奈川でそれぞれ勤務を続けるにあたり、

    ・私は、2年以内なら、確実に富山での転職が成功する確度が高い。
    ・彼女は、今の仕事をあと、5〜10年は続けたい。

    と言っている点がズレているのです。

    あと、10年経てば、私は30歳代後半です。この状態で、夫婦共に転職が成功するのかどうか。
    今後、転職市場が拡大する可能性もありますが、その点に対する指摘が無いのが意外で、
    いわば「二番煎じ」の同じような指摘が繰り返しされているのが残念です。

    なお、議論の本筋にはあまり影響はありませんが、念のために補足いたしますが、
    彼女の出身地は神奈川ではございません。

    ユーザーID:1006803419

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 大学院というキャリアについて

    本筋から離れますが、こちらも念のため、指摘いたします。
    一部において、「大学院」がキャリアであることが指摘されています。

    ここで言う、大学院は、博士前期課程(修士)のことです。

    同じ大学でありながら、私が学卒で、彼女が院卒な理由は、
    文系出身か、理系出身かの違いです。

    理系の学生は、大学4年生の研究室配属期間中だけでまとまった結果を
    出すことが難しく、私の出身校では、8割方の大学生は大学院に進学します。

    しかし、多くの学生にとって、これはモラトリアム期間の延長でしかありません。
    実際に、彼女の卒業年は、就職が厳しい年度でした。
    そのため、大学院への進学で、2年間就職時期をずらす、という考えもありました。

    実際に、彼女は研究室でよく勉強され、立派な論文を仕上げられました。
    (2年後も、相変わらず就職氷河期ではありましたが…)

    このような背景を理解していただくことを求めるわけではありませんが、
    「大学院卒の彼女に寺は似合わない」「君には高卒の女性がお似合いだ」というレッテル張りは、
    あまりにも早計かと思います。

    ユーザーID:1006803419

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