遠距離恋愛中の彼女と結婚したいのですが…

　無理だと書いたものの，トピ主さんの２度目の自己レスを読んで，
もう一度，拙な意見をさせて下さい．

彼女が，一緒にお寺をついでくれたら，話しがひっくり返りますよね．
ちゃんと彼女に話されたのでしょうか？
自分は，将来的に半農半漁みたいな，半サラリーマン半住職になるつ
もりだと．

今の時点で，彼女の返事は貰っていないのでしょう？
案外，彼女さんは仕事に疲れていて，蝉がみんみん鳴く田舎の（失礼）
お寺で働くのに憧れたりするかもしれませんよね．

で，色よい返事が貰えなかったら，彼女の仕事と人生の成功を祈って
さっさと奇麗に身を引くのが良いのでは？

私が貴方の立場なら，そうします．

ユーザーID：0683046188

>彼女の残業は月に60時間を超えることが多く、とても体に負担がかかっています。可能であれば、できるだけ残業がない環境にしてあげたいと思っています。

それは彼女が決めることかなあ。

私も若い頃、仕事で残業が月に１００時間を超えたことが有りますけれど、その仕事はとてもやりがいがあり、周囲もサポートしてくれていたので、辛いと思ったことはありませんでした。
彼女さんは院卒で働いているわけですから、私なんかより専門的な仕事をされているのでしょう。

地域のコミュニケーションの場を作りたい、というトピ主様の意図はご立派です。ぜひご自分一人で頑張ってください。

後、今一つ意味不明なんですけれど、

・自分のWワークで十分収入は足ります。
・彼女も自分の意志で働くのであれば平日の寺院の仕事が問題になります

つまり「寺院の仕事」は嫁が平日全部やらないと成り立たない、ってことですね。
それはWワークとは言いません。

女性からすると、義実家の隣接地に家を建ててもらっても全くくつろげません。大体、その新築の家の建築費用は誰が出すんですか？

ユーザーID：3218008915

ご近所の世話好きおばちゃまが
素敵な独身女性を探してきてくれますよ
専業主婦で、若くてって子。
跡取りだって産んでもらわなきゃダメでしょ？
高卒でいいから、仕事もあまりしてない子に花嫁修業してもらえばいいよ。

大卒なんて田舎の寺になんて嫁ぎません。

今の彼女の将来もあることですし
早めに別れて、お互いが条件合う人を探しましょうよ。

ユーザーID：6193096091

彼女のために別れて結婚は諦めてあげてください
そして地元でお相手を探すことをお勧めします

神奈川県出身、主人の出身地の富山県に来て20年経ちますが
住めば都とは未だに思えないし、姑とも考え方の違いから険悪です

しかもトピ主さんと同じく
　>母親は同居していたので、母親自身が「同じ思いをさせたくない」と考えているようです。
　>　隣地に家を建てる予定ですので、過度な干渉はないと思っています。
そう言われて来ましたが、そんなことはなかったです
(おそらく姑は、自分は私達に苦労はさせてない、自分の時よりマシだと思っています)
それも地域と年代の違いからだと思われます
お母さんからしたら干渉していつもりでも違うことも・・・・

さらに私の場合はサラリーマン家庭に嫁ぎましたが、
長男のーーーというのや、
近所付き合いでやはり嫌気がさしています、

トピを見ると寺院で地域とのコミュニティがというくだりがありそれも気になる所です
結構よそ者には厳しい土地柄な気がします

ユーザーID：5615268311

なぜ「トピ主が富山でサラリーマンと寺院の兼業をする＝彼女が平日の寺院の仕事をする」ことになるの?
トピ主家のような条件最低最悪の田舎の長男坊が嫁をもらいたいなら、結納金をポーンと弾んで嫁を蝶よ花よと持ち上げ、家業は一切負担なし。
嫁が働きたいなら家事は夫婦で分担が大前提でしょう。

しかも、ド田舎の敷地内別居は同居と同義です。
買い物に出かただけでも「あそこの嫁さんは(トピ主の)親をおいて遊んでばかり」と噂される世界なんですよ!
トピ主には田舎の人付き合いの底の深さなんて想像できないでしょうけどね…。

収入差について言い訳してますが、トピ主が収入の多い仕事に転職し、子育てに必要な資金を都会で貯めるという選択肢がないのはなぜ?
収入の差は残業の差、彼女と自分の能力に差はないと言いたいのでしょうが、体力のある男が彼女と同じ環境に身を置いて稼ぐという選択肢がないのはなぜ??

そもそも彼女は「今の仕事を続けたい」と言っていますよね。
やはりトピ主より学歴・収入(おそらく仕事面の能力も)が上の彼女を自分の下に置きたいようにしか見えません。
男の沽券を主張するなら、するだけの稼ぎがないとね…。

ユーザーID：6926831169

私の義父母も「私達は同居で苦労したから、子供とは同居しない」と言ってましたが、10年と経たずに長男夫婦と同居してます(笑)理由は親も子世帯もお金がないからですって。土地はあるけどお金はないので完全同居。

文字数の関係でそんな文章になっただけかもしれないけど…『隣地に家を建てる予定ですので』の一文で鳥肌が立ちました。お寺だし同居じゃないだけ譲歩かもしれないけど…もし立場が逆で、そのセリフを彼女が言ったらどうですか？遠距離やお寺に関係なく、普通のサラリーマンがそんなこと言ったら破談になりかねませんが、どうしてかわかりますか？

仕事はＷワークとの事で安心しました。ただ妻はお寺の手伝い必須ですよね。よそでパートも無理でしょう。子供も仕事も生活態度も介護も…ご近所や檀家さんの圧力が凄そう。田舎で都会の人が馴染むのは大変なのに、よりによってコミュニティーの中心だもの。

都会にいれば教育費もかけられるし、選択肢も沢山。田舎だと子の職業すら決定。

このトピ彼女にも見せたほうが良いですよ。全て覚悟じゃないと、離婚になって後継ぎも再婚も厳しくなるだけかも。

ユーザーID：4920120581

相手の女性に負担ばかり掛ける結婚を望むのは愛なのでしょうか。
あなたと結婚すると彼女のメリットは何かあるのでしょうか。
譲歩したように見せかけ実の所は論理のすり替えでしかないのではないですか。
彼女の為にも富山で婚活されたらどうですか。ご両親も、その方が安心ですよ。

ユーザーID：9656179817

＞＞実家が寺院なので、将来的に実家に帰らなければいけません

　それが規定路線なら、何で民間企業になんか就職しちゃったのよ。
　僧職に就くつもりなら、地元で公務員か公立学校の教員以外にないでしょう。（僧職は地公法の兼職禁止には触れませんので）
　何も考え無しで、ここまで来ちゃったのですね。

ユーザーID：4830746799

よく言えば「楽観的」と言えるが、悪く言えば「無計画」と言えよう。

仮にトピ主だけが富山で働く前提（レスどおり）だとしよう。
その場合ですら、矛盾や見通しの甘さを感じます。

●Ｗワークというのはトピ主１人で２つの仕事を真っ当することを指します。
平日の実家の仕事を彼女に任せるなら、それは「あなたの稼ぎ」とは言えません。
よって、Ｗワークというあなたの考え方は詭弁です。
自分ひとりが働けばよいなんて、現実は全く違うのを恥ずかしくも無く書けるのが不思議だ。

●建てる家の資金は？寺だけで生活できないというなら自己負担有でしょ。
それで、２人の子供を大学まで行かせる資金に見通しつくの？
他の情報からすれば、到底不可能だと思いますが。
それとも、生活できるお金をトピ主がえられない実家に資金援助してもらえるの？
これも論理破綻している。

このあたりを客観的に見ると、トピ主の理想は「夢物語」としか感じません。
言い換えれば、彼女が納得できる根拠にもなるわけありませんよ。

ユーザーID：1893416077

>富山では彼女の要求を満たす仕事が無い
このことはどうお考え?彼女は今転職しようが１０年後に転職しようが
今のような要求が満たされることは無いんでしょ。
と、いうことはどうしてもキャリアダウン・収入ダウンは必至ということでは。
翻って富山に行って寺を継ぐなら奥さんがほとんど手伝わないなんてありえるの?
特に地方の寺なんて檀家との密着が強いのでは。
あなたは何とか折衷点を見つけたいと言いながらもあなたの要望は彼女の
全てを捨てるほどの譲歩が無ければ成しえないことなのよ。
なんだかんだ言ってもあなたの実家の為に全てを捧げないと彼女はあなたと結婚
出来ない。残業の多寡だけでなく仕事のレベルにも関係する。
あなたと結婚してパート並みの仕事しか見つからない時彼女は満足するのかしら。
あなたに何も実家を捨てろだなんてことは言わないが、彼女を愛してそして尊重も
したいなら、正直に彼女だけの負担の方がはるかに大きいことを言うべきでは。

ユーザーID：0126714583

仕事をやめて富山へ行くことは、今まで彼女が努力してきたことの半分以上無駄にするということです。
それが悪い訳じゃありません。
思い切れないのは、あなたへの愛が少ないのだと思います。

思い切って嫁げないのは　仕事を辞めあなたに嫁ぐ勇気が無いのかな。
それは、あなたが原因かもしれないし、彼女自身の問題かもしれない。それは誰にもわからない。

あなたの書き込みを読んでみると
お寺の仕事をやってくれるお嫁さんが欲しいのですよね。
なら、そういう人を探せば良い。
今の彼女に固執することはない。

それともあなたが実家を捨てて　彼女の生活スタイルに合わせますか？

結婚て好き嫌いだけでするものじゃないです。もちろん、好き嫌いも大切だけれど、お互いの役割分担になっとくできる関係じゃないと、うまくいきませんよ。

あなたの結婚の条件に合う人をお捜しになった方が良いです。


それとひとつ、地元のお寺を継ぐ必要のある息子を県外の大学に出さなきゃ良いのに、就職は地元でさえれば良かったのに…と親として思いました。

ユーザーID：3023290719

結婚は，一緒に生活するという物理的な形式があります．
単身赴任とか別居生活に近い形はあっても，一生，メールと電話だけしか人間関係がないというのは，結婚とは言わないでしょう．

もし，どうしても一緒に暮らせない，子供も望めないなら結婚という何十万年も人類が続けている生活形態，結婚は諦めるしかないでしょ．

でも，破談と，それぞれの人生を歩むことは違うと思います．
二人で互いに別々の人生を歩くことを選んだとしても，つまらない理由の男女の別離とは次元が違いますよね．

私にもいますよ，妻には内緒だけどね．
今，あっちは二人の男の子のお母さんです．こっちは女の子が一人です．

学会なんかで会うと，受付の陰で２時間も３時間も話をしてます．
ちょっと寂しさがありますけどね．

もし一緒になれなくても，絶交する必用はないと思います．
頑張ってくださいね．

ユーザーID：0683046188

今から10年後の転職市況を予言できる人などいないでしょう。
ただ大都市圏以外は過疎化が進むと推測されるため、富山に住むことが必須ならトピ主がブルーオーシャンを開拓する以外に道はないでしょうね。

それにしても、どうやっても彼女を下に見たいのですね。
彼女が大学院で学び立派な論文を仕上げたことを「就職氷河期を避けるためののモラトリアム、氷河期なのに就職できた俺すごい。就職から逃げて院に進学した彼女は俺より下」と見下しているようにしか見えません。
トピ主はそんなつもりではないと主張するでしょうが、コミュニケーションの本質は「自分が何を言ったか」ではなく「自分の言ったことを相手がどう受け止めたか」なんです。
「自分が何を言ったか」がコミュニケーションならば、そこに相手は必要ないと思いませんか?
(トピ主にはコミュニケーションの本質が理解できないと思いますが、念のため)

トピ主に高卒の女性がお似合いと言うつもりはありませんが、現実的には富山在住で地元を出る気がない家事手伝いの高卒or短大卒の女性がお似合いなのではないでしょうか。
自分より学歴が上の女性(彼女)を目の敵にするくらいですから。

ユーザーID：6926831169

ハードルは高い印象です。反対からニュートラルに変わっただけで積極的な賛成とは思えない。
彼女に選択権があり、あなたの立場は弱い。
積極的に彼女のメリットを提示すべきです。
現在のところ貴殿は何も彼女に明るい未来を示していない。
あなたの都合だけでは動機付けには弱い。

ユーザーID：9656179817

貴方と結婚すると

富山に生涯住まなければならない
両親とは隣住

お寺の仕事だけでは食べていけないので
貴方か彼女のどちらかが働かなくてはならない
妻には平日は働きにいっている夫のかわりにお寺の仕事を
してもらいたいが、
彼女が外で働くなら貴方は働きにはいけないので
もうからないお寺の仕事と主婦業に専念します
（要するに二人で働いていても収入は一人分ということです）


書けば書くほど信じられないほど条件が悪いですよね。
彼女の御両親は貴方の今の仕事を考えているから
お寺に嫁ぐことの大変さがいまいちピンときていないんだと思います

横だけど
彼女の御義父様じゃなくて彼女のお父様でしょ。実父なんだから。
そして貴方が結婚したら貴方の義父。「様」はいらない。
独身ではなりたたない生活なのにWワーク可能と言ったり
人に道を説く仕事につくのにピントがずれまくりです

彼女みたいに真面目に勉強してちゃんと仕事をしている人に限って
こんな損な結婚に巻き込まれるんですね。
お願いだから別れてあげて。

ユーザーID：7709395095

　院卒を、高卒が娶ろうがそんなことはどうでもよい。要はあなたが甲斐性があって、いざとなったら妻子を養っていけるかどうかってことですよ。
　地方の寺院にもいろいろあって、ものすごい檀家を抱えて、ベンツ乗り回している住職はたくさんいます。それが良いかという議論はさておき、経営力、経済力はありますね。
　あなたも寺院を継ぐなら本気で本業としての寺院経営を目指したらいかがですか。宗教法人を利用すれば、墓地経営も色々考えられっます。彼女が主婦になっても絶対に大丈夫なら、まったく話が違います。
　それが出来ないのなら、定年後にでも寺院を継げば良い。
　つまりはあなたはどっちつかず。二兎を追う者は一兎をも得ずの典型です。寺院を切り捨てるか彼女を捨てるかどちらかしか無い。
　答えは出ています。彼女は最低5年は今の仕事を続けたい。あなたは2年後には地元へ帰る。これのどこに接点があるのでしょうか。
　「俺についてこい！絶対に幸せにする。」これがなければ、無理です。別れなさい。

ユーザーID：1172784708

＞長年お付き合いさせていただく中で、最終的には彼女自身の意向を尊重することにしたと、伺っております。
…彼女の親は結婚に反対してるじゃないですか。
「親としては賛成できないが、最終的には娘が決める事だから｣と言われているのがわかりませんか?
この程度の事が理解できないのに、田舎の濃い人間関係の中でトピ主に僧侶が勤まるのでしょうか…

あと、彼女を含め大学院に進学する人は就活から逃げたいだけ、という考えは正直どうかと思います。
彼女の論文について尊大な上から目線の意見を書いたり、随所に卑屈なトピ主の思考がだだ漏れですよ。
学歴や年収の面で彼女に劣等感を抱いていませんか?

まぁ、私が彼女の友達だったら「やめなよ｣意外のアドバイスはできませんね。
「敷地内同居で平日は家業を手伝え、妻が働くなら夫は専業主夫が条件だ｣なんて言われて喜ぶ女性なんていませんよ。
会社勤めの間に結納金と子供の教育費を貯めて、地元でお見合いをするのが最善だと思います。

ユーザーID：7094707692

トピ主さんは後出しでいろいろと言い訳されていますが、トピ文で大多数の方々が理解できるように説明できないトピ主の文章力の無さに辟易しています。
トピ文に書ききれないならトピの最後に「続きます」と入れれば、レスをしてくださる皆さんは誤解を避けてトピ主さんの続きレスを待って書き込んでくれますよ。
トピ主さんに、相手に誤解を与えて論議が進むことを避けようという姿勢がないのが問題なんです。

この先あなたが彼女さんを説得して故郷に連れ帰り、トピ主の言う生活が始まったとして、奥さんが愚痴をこぼしでもしたら、そういうのはわかりきっていたことだろう！と責めるんじゃありませんか？
あなたに、絶対に奥さんを責めない寛容さがありますか？

あなたが今の彼女さんと結婚したい気持ちは同じ男としてよくわかりますが、あなたとの結婚は彼女さんの人生に多大なる影響を与えるということを肝に銘じなくてはなりません。
考え得る限りの最悪の状況に陥ることを想定して、それを彼女さんが承諾することが大前提だと思いましょう。

ユーザーID：0367516504

>平日の寺院の仕事が問題になります
これって寺そのものの施設内の用事もあるけれど、檀家さんとのやり取りを含めますよね
檀家さんは住職さんが代替わりしたって基本的には同じ対応を求めますし、それはあなたのお母様の対応も含まれます
そしてトピ主さんが言う『地域になれる』とは全く別の次元の問題の筈です
が、その全てを現時点でトピ主さん自身が携わっていません
慣れた両親からの聞き齧った状態です


それから、寺を維持と寺の仕事をすることは別物だと気付かれていますか？
そして寺を維持することと生活を維持することも別の話です
檀家さんが減ることはあれど劇的に増えることは無いでしょう
寺経営においては今より良くなることは無い筈で、極端な言い方をすれば確実な斜陽産業ですが、
彼女と2人で生活しながら支えていけるでしょうか？結婚した先を描けますか？


今の彼女と結婚するしないに関係なく寺を継ぐことが決定しているのならば、
さっさと地元に帰り自身が身をもって知り、慣れることが先ではないでしょうか？
今のあなたには、彼女に情報の提供すらもできないでしょう
(そこまで彼女が思い及ぶかどうかは別として)

ユーザーID：6065012167

>彼女が自分の価値観で仕事を続けるのであれば、私が仕事を辞めて、
寺の仕事と家事をすべて引き受ける
いやいやいや。トピ主さん、彼女がわざわざ我を通したいのであれば専業主夫を
してやってもいい、と責任転嫁してるけど都合よく前提を塗り替えてるよ。
そもそも彼女は富山に行けば『自分の価値観で仕事を続ける』ということは不可能
だと言ってるじゃないの。つまり富山に行って転職すれば新人として1からスタート
しなきゃいけない。当然業務量に見合わない新人給料になるので一家を養うどころじゃない。
そしてトピ主が専業主夫になったところで寺で嫁が手伝わないなんてことはないので
奥さんは大黒柱として働きながら休日でも法事などがあれば立ち働くことになる。
お母さんが裏方現役でも突然代替わりは出来ないから、奥さんは休日や平日の夜の
休息時間返上で弟子修行することになる。
余程の覚悟でないと結婚まで至らない。覚悟を自分でさせる為にも包み隠さず彼女に
通告しないと詐欺だと思われるよ。

ユーザーID：0126714583

富山での仕事がなくなるのであれば、転勤せずにそのまま富山に残ってはどうでしょう？
一度、東京へ行ってしまえば、彼女はトピ主さんに期待してしまいます。
勿論、彼女の希望を叶えてくれるんだっていう意味で。

でもトピ主さんにはその気がないんでしょう？
だったらそのまま富山に残り、転職して１年でも若いうちに仕事を見つけた方がいいのではないですか？
今後、同系列の子会社への転籍なんて希望通りに叶うとは思えませんし（そもそも撤退する訳ですから、子会社への転籍は今の方が有利）、逆にずっと転籍出来ずってこともありますよ。

そうなれば時間も勿体ないです。
同じ転籍するなら、今転籍願いを出し転勤は拒否するとか、子会社へ働きかけて即採用してもらえるよう動いた方がずっと現実的です。
どうして２年も東京へ行く必要があるのでしょう？

なんかトピ主さんの言っていることは、とても読みが甘く、行き当たりバッタリに思うのは私だけなんでしょうか。
それにね、どうして親のサポートがないと子育て出来ないんですか？
あなた方は大人ではないの？

彼女のことは諦めて、地元に残った方がいいですよ。
相手も地元で見つけましょ？

ユーザーID：7987426227

トピ主さんにとって「富山で寺を継ぐ」というのは決定事項なんですよね。
で、それには転職が絶対に必要と。

だったらもう、まずは転職しちゃえばいいんじゃないでしょうか。
既に遠距離恋愛中なわけですし。
それで、腰据えてお寺の収入アップをはかってみるとかいかがでしょう？

３年後には状況も彼女の気も変わってるかもしれないですし。

ユーザーID：6121000616

覚悟がどこにもない。
外でも稼ぐお手伝いさん募集のような結婚に彼女の未来はあるのでしょうか。
あなたの都合ばかり列挙されても小町読者は、現実を知りシッカリと正面から向き合いなさいとしか言えない。
彼女に大丈夫だから富山へと助言は出来ない。

ユーザーID：9656179817

トピ文から読むと、あなたは直接に許しを得たのではなく彼女からの又聞きですよね。
直接あなたが挨拶にいったわけではない。
あなたに挨拶に行く勇気はない。
彼女を幸せにする覚悟がないから。
解決策はこのあたりからでしょう。
あなたのメリットだけでなく、彼女のメリットを相手の両親に伝えてアピールしましょう。そこが突破口です。
あなたは東京に転勤してはなりません。
富山で大至急の就職活動でしょう。あなたの絶対条件は富山に住むことなのですから東京での仕事は無駄でしかありません。

ユーザーID：9656179817

トピ主さんと彼女さんの現在の絶対条件はお互いに相容れないので、どちらか、または両方の
絶対条件を変えない限り、妥協点は見つからないと思います。

客観的にみれば、より高い教育を受けた彼女さんの仕事が優先されるべきだと思います。

ヨコですが、北陸新幹線が来春開業すれば、富山と首都圏の心理的な距離は近くなると思います。

ユーザーID：4668338132

田舎で寺院を中心にコミュニティーが形成されている、そんな地域に地縁があるのですから、そこで二人して起業をすれば？
保育園？　お年寄りが多いなら、介護系でもいいかもしれません。
寺院を中心にカルチャースクールとか？

私の知っている範囲でいえば、過疎地で若者を集めて、介護施設をしている人がいます。
自然派農業を学びたいという若者を都会から集め、農業だけだと生活が成り立たないと介護施設を開設。
地域にも喜ばれ、繁盛しています。

働くことが好きな彼女なら、そういう夢を一緒に描いてみたら？

もっと考え方を柔軟にね。若いんだから。

ユーザーID：6080662959

トピ主さんは彼女さえ自分の田舎に来てくれたら問題が解決するように思っているみたいですが、大いに間違っていますよ。

その寺院を継ぐには、妻が生活費を補填するために働かなければならない。
となると出産の間はどうなるんでしょうか？
出産間際まで働き産後も３ヶ月ぐらいで復帰できる人ならいいですが、生まれた子供の体調、妻の体調次第ではそれが不可能な場合もあります。
それとも子供は持たないつもりですか？

あるいは妻が働かない場合は、外で働く貴方の代わりに寺院経営を引き受けなければならない。
いずれにせよ妻は、貴方の実家寺院を存続させる事を第一の目的とした結婚生活を送らなければならないわけです。

同じ問題は貴方の子供にもいえます。
採算の取れない寺院経営を子供にも強制するか、子供がそれを受け入れるか、受け入れた場合、男の子ならそのとき貴今の貴方と同じ問題に直面するわけです。
この先何代もそうやってその寺院を最優先で行きますか？

子供の代で寺院をやめるなら、今やめても一緒ですよ。
そして一番には、若い有能な女性の一生を田舎の寺院存続のために利用しないでください。

ユーザーID：8285416400

前レスで書き足りなかったのでちょっと続けます。

子供の事も含め、今必要なのはその寺院経営に対する将来的な展望でしょう。
先の見えない採算の取れない寺院をいつまで、どのように維持していくか。
地域のコミュニケーションに必要だから、というような人助けのような理由で維持していくのか。
しかもそのために何の関係もない若い女性が、自分のキャリアを棒に振って人生を捧げなければならない。
どう考えてもそれって変ですよね？
貴方の娘がその立場になっても、賛成しますか？

たまたま彼女がその気になってくれても、もし彼女が病気などで働けなくなったら寺院もろとも共倒れです。
そういう展望が何もない貴方が、彼女さえ巻き込んでしまえば何とかなる、みたいな感覚でいるのが問題でしょう。
貴方の両親も含めて、その田舎の寺院をこの先どうするのか、よく考えるべきではないですか？
自分ひとりで担えないものを、よそのお嬢さんに何とかしてもらおうというその根性は、男としてちょっと情けないと思いますよ。

ユーザーID：8285416400

４０代既婚男です。子どももいます。
エラそうだね。随分。

＞10年経てば、私は30歳代後半です。（中略）今後、転職市場が拡大する可能性もありますが、その点に対する指摘が無いのが意外で、いわば「二番煎じ」の同じような指摘が繰り返しされているのが残念です。

何様（失笑）？３０代後半の転職市場など大きいはずがないのを皆わかっているので、そんなところには言及しないだけですよ。

男はさ、子どもは絶対産めないんだから、子どもを産んで（育てて）もらいたいのなら、その他の部分はかなり譲歩しないと平等にはならないよ。

トピ主、自分はすっごい譲歩したつもりでいるだろ？過大評価だ。そりゃ。

彼女に仕事を辞めさせたうえ、引っ越しもさせ、子どもも産ませる。トピ主は何もしない。どころか、家を継いで自分だけ親にいい顔ができる。これじゃあ取引にはならないわな。

トピ主だけ富山に帰って、彼女は自分の実家で働きながら子育てをする。トピ主は時々彼女の実家まで会いに来る。これくらい譲歩しないとダメだよ。

女性の雇用と子育てはそんなに生易しいもんじゃないからさ。

ユーザーID：9133878834