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遠距離恋愛中の彼女と結婚したいのですが…

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恋愛・結婚・離婚

ライオン丸

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  • 彼女父は結婚を許している訳ではない

    父上は彼女の意思を尊重すると言っているだけですよね。
    彼女は富山に住む事に納得もしていないし、寺院を継ぐ事も了承はしていませんよね。
    彼女は主力として稼がねばならない結婚生活になりますよね。
    あなたには彼女に対し何か説得材料があるのでしょうか。
    情に訴えるには魅力に乏しい印象ですが。

    ユーザーID:9656179817

  • 逆ならいいですが

    難しいですね。あなたの実家が田舎 彼女の方が現在収入も多い。彼女にとってメリットがないです。別の方を探した方がよさそう。 もし彼女が年をとって 結婚相手がいなかったり 仕事をやめたいとか 女として価値が下がれば あなたとの結婚も考えるかもしれません。

    遠距離恋愛9年 婚約中女より 

    ユーザーID:3799778654

  • 結婚とは

    伴侶となる人の幸せをどのように築いてイクかを明確に示さないと未来はない。
    富山には彼女の幸せな未来があると、教えないと説得は厳しいです。
    現在の彼女の描く青写真より、さらに素晴らしい富山を。

    ユーザーID:9656179817

  • 言い訳と矛盾と勘違いだらけだよ。

    一度自分の書いた文章を読み直してね。

    一つ一つ突っ込んでると書ききれないよ。

    寺院の運用って会社経営と一緒だけど、そういう経験ある?
    更に言えばダブルワークするなら彼女に寺院の運営を任せるんでしょ?
    子供ができたらどうするの?
    まさか出産直後から寺院か仕事させるつもりなの?
    どちらにせよ、両親に頼るつもりなんでしょ?
    結果、両親なり母親なりが主様の家に入り浸るか孫を連れて行っちゃう可能性は大です。

    就職に関しても、アラフォーの市場ってものすごく狭いです。
    新卒ですら職にあぶれるのですから。
    特殊な資格を持っているのなら主様の言い分も分かりますけど、まず就職できないです。

    って言うか、”私は主夫になり〜”って言いながら”父は〜僧侶+サラリーマンそれに倣うつもりです”って矛盾してますよ。

    適当な言い訳で煙に巻いて結婚して”結婚したのだから”って田舎に連れ帰ろうと思ってるでしょ。

    あと、寺院を継ぐってその手の学校に通って資格取らなきゃならないんじゃないの?
    その期間の収入はどうするの?

    なんか主様って無計画過ぎです。

    ユーザーID:9465891911

  • お互いに、

    別の相手を探した方が幸せになるよ。

    だって結婚に対して考え方のベクトルが180度違ってるもん。

    だって富山へ帰るのはマスト(絶対条件)なんでしょ?

    まぁ女性は子供ができるとある程度の期間は仕事できないですが、
    でも主様は”主夫”になって実家のお寺の行事をするんでしょ?
    その間の生活費はどうするの?

    って言うか…都会暮らしで親の協力無しで子育てしてる人なんて山ほど居るよ。
    シングルでちゃんと子育てしてる人だっているのに。

    いい歳こいて親に甘えるのやめなよ。
    親がいないと…って奥さんは子育てできないって言ってるのと同じだよ。

    >> しかし、子供のこと、お互いの転職、地域に慣れることを考えれば、
    >> 早いほうが良いと思います。
    そうですね。
    早い方が良いです。
    彼女さんが30歳になる前に分かれて”あげて”ください。

    だってあなた、自分の考え変える気無いでしょ。
    自分の誤りをなんて一見引き下がってるようなコト言ってるけど絶対変えないでしょ。

    ユーザーID:2337394654

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  • 時期尚早かと

    トピ主さんは、2年以内なら転籍が可能なんでしたら、転籍されて富山に居続けて、
    彼女さんは現在のまま神奈川で仕事をする
    …つまり、まだ数年は結婚せずに、今まで通り遠距離恋愛を続けられたらいいのでは?

    28歳と27歳って、現代社会においてはかなり若めの結婚ですよね。
    私は30代後半ですが、高卒の友人は20代結婚が多いですが、大卒院卒の友人は30代での結婚が多いです。
    社会人スタートの年数が違うので、そうなりがちですよね。

    彼女さん、まだお仕事したいんですよね?
    せっかく院まで行って、会社員にもなれたのに、たった3年って…。
    今仕事辞めて結婚したら、絶対に後悔すると思いますよ。
    私は結婚で、正社員で働いていた会社を辞めざるをえませんでした(旦那の地元に嫁いだ為)
    赤ちゃんを育児中なのでまだ仕事はしていませんが、田舎なので、今までのような仕事はできません(そのような職場環境が無い)
    せっかくそこそこ難関大学まで出たのに(ダンナより大学レベルは上)、私の人生って…と、悲しいです。

    あなた方はまだ若いですし、しばらくは各自の人生を謳歌されたが良いと思います。

    ユーザーID:7431873451

  • トピ主さんの思うように生活ができるのか?

    トピ主さんは、彼女の価値観を尊重し、
    <私は主夫をしながら、寺院の仕事をしてもかまいません
    と書かれていますが、トピ主さんはそれでよくっても、お寺を支えているコミュニティがそれを温かい目で見てくれると思いますか?

    お母様がなさっているように、お寺の仕事を、コミュニティの方々は「お嫁さんがやるべき」という考えだと思いますよ。仮にトピ主さんが「我々の好きなようにしたい。今は時代が違う」と主張したとして、風当たりはお嫁さんとトピ主さんのお母様に行くのではないでしょうか。トピ主さんに守り切れるのでしょうか。

    「結婚しないなら寺は継がない」ではないようなのですから、彼女の考えうんぬんより、先にトピ主さんが転職してお寺を継いでみてはいかがですか? 実際継いでみたら、色々なことが見えてくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8719459938

  • 本山に行って僧侶の修行

    あなたは僧侶になるなら人生修行が必要ではありませんか。他人の幸せを祈り導く立場なのに一人の女性の幸せも祈れないのは寂しい限りです。
    あなたは本山に行って修行する必要があるのではないですか。
    あなたの実家の宗派はサラリーマン感覚で出来るようなものなのですか。
    修行はいらないのですか。
    そもそも仏教は妻帯は良かったのですか。

    ユーザーID:9656179817

  • 東京への転勤は

    東京への転勤は富山への永住が必須なら無駄でしかないような。
    とりあえず彼女と同棲する理由にして彼女をがんじがらめにして身動きが出来ない状態にして、無理やり富山に連れてくる作戦はあるかもしれない。しかし、変にこじれてしまったら、双方に深いキズを残してしまうでしょう。
    あなたがとるべき正攻法は、東京への転勤は止め、富山にての転籍が最良の策でしょう。その状態で、彼女が仕事をとるか、貴殿をとるか主導権を渡せばと思います。あなたにも彼女にも後悔は残らない。
    富山とあなたにどれだけの魅力があるかが勝負の分かれ目でしょう。
    彼女のメリットをつくらないと難しい。
    現状は貴殿のメリットしかない。

    ユーザーID:9656179817

  • いっぺんに解決策を導かない事。

    まずトピ主の人生でしたい事。
    1、いつかは寺を継承する。(富山)
    2、転勤。(東京)
    3、結婚したい。(彼女:神奈川)
    4、子供が欲しい。(結婚後)

    これを踏まえると神奈川に住んで結婚して大手企業ならば産休あると思います。
    寺継承は定年後で継承すれば良いと思います。
    宗派によると思いますがお父様がお寺の仕事出来るだけ継続すれば良いと
    思いますが。現在の檀家さんだけで食べれないならば、関東圏の方に
    永代供養で安いお墓提供して、貴方の時代で檀家増やして見たらどうです。

    それでは、早く大好きな彼女と結婚して下さいね。
    それから考えたらいいですよ。仏式で結婚式出来るしね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1040666124

  • 彼女に執着する理由は?

    大学時代から気心が知れていて自慢できる彼女さんなのだろうけど
    皆さんのレスの通り、無理かと・・
    トピ主さん真面目な印象で、あまり遊んだりもしてないと思うのですが
    地元に帰るまでの2年間、今の彼女にこだわらず都会や地元で色々な女性と知り合いになっては?
    最初から自分の希望する条件を提示しつつ、それでもついて来てくれる女性が
    いるかもしれません。
    今の彼女が運命の人でしたら、5年後以降に一緒になると思いますけど。

    気になるのは、
    >私も、自分の意志として、継ぎたいわけでもありません。
    >しかし、地元では未だに寺院は地域コミュニティの中心であり、
    >地域の皆様にご協力・ご支援頂いて存続しています。
    ご自身も継ぎたくないと。そんな気持ちで地域の方から信頼されますか?
    都会から帰って来たドラ息子と噂されないように。
    トピ主さんも跡継ぎが嫌なら、きっぱり縁を切ればいいかと思います。
    その覚悟もないのですよね。実家との縁を切っても彼女と一緒になりたいのか、
    彼女との縁を切っても、実家を継ぎたいのかどっちですか?

    ユーザーID:5495884285

  • 敬語の勉強をしなさい

    >彼女は研究室でよく勉強され、立派な論文を仕上げられました。

    トピ主さんは寺院を継ぐつもりならば、こんな恥ずかしい日本語を使わないで下さい。
    他の人に自分の彼女のことを敬語で語るなんて。

    ユーザーID:5533466536

  • 似たようなケースの友人の場合

    友人が似たようなケースでした。
    彼の実家が酪農の兼業農家でいずれ義両親が働けなくなったら
    実家に帰り継ぐという条件で彼女側の移住地で結婚しました。
    本来は、彼の実家にすぐにでも移住がよかったのかもしれませんが
    田舎過ぎて職がなく、かといって専業農家に拡大できるほどの資金もないとのことで
    そのような形での結婚になりました。

    寺院と農業だと地域への関わりが違うとは思いますが
    義両親が働けなくなってから、あるいは本人たちが定年退職してから、
    実家の家業を継ぐために帰るという考えも割と耳にする話です。

    今回の場合は、彼女が早々に仕事を辞めるべきとは思いませんし
    一緒になりたいなら別居婚でもいいような気がします。

    尚、彼女は数年で仕事を辞めるぐらいならトピ主と別れても仕方ないと
    考えていると思います。

    ユーザーID:9870715028

  • あなたがすべき事

    コネが使えるのなら富山の会社に転籍を大至急する。
    東京に転勤など中途半端な事は無駄でしかありません。
    富山で家業を継ぐ事が確定しているなら一刻も早く地元に基盤をシッカリつくりなさい。一歩一歩足場を固めるしかありません。
    いかに彼女にとって魅力的な富山をつくれるかにより結果は決まります。
    残念ながら貴殿は現時点では彼女のメリットを一言もトピ文に記載されておりません。女性は雰囲気に弱い部分があります。
    富山に暮らす黄金の未来を形でみせましょう。口先だけでなく。

    ユーザーID:9656179817

  • 例えば

    彼女の実家がつぶれかけてる自営業で、トピ主さんはそこからはるかに離れたところで、自分の好きな仕事につき充分な収入を得ているとする。

    そこへ彼女との結婚話が出て、貴方に仕事を止めて彼女の実家をついで欲しい。
    但し自営業だけでは生活が成り立たないので、自営業と平行してどこかでパートでもして生活費を補填して欲しい、と言われたら貴方は二つ返事で承知しますか?

    しかも子供も産んで欲しい、という要望も貴方の場合は付くんですよね?
    それって僕の欲しいもの全部持ってきてね、でも君はやりたいこと全部諦めてねって言ってるのと同じですけど。

    貴方と結婚できるというのはそれら全部のデメリットと引き換えにするほど、素敵な事なんでしょうか?
    少なくとも貴方はそう思ってるみたいですね?
    でも世間のほとんどの人からはそう見えませんよ。

    いろいろ理屈をこねているけど、貴方は結局、僕の人生は君の人生より上等だよ、君の人生なんかいつ捨ててもいいほどの価値しかないよ、といっているのと同じです。
    私はこういう人(特に男性が多い)がすごく嫌いです。
    人間として最低だと思います。

    ユーザーID:8285416400

  • ところで…

    彼女と結婚する事についてのトピ主さん側のメリットは理解出来ましたが、トピ主さんと結婚する事によって
    彼女が享受出来るメリットを列挙して頂けませんか?

    ユーザーID:0127922151

  • トピ主さんご両親の老後は?

    住職のお父様はサラリーマンと兼業することで生活を成り立たせていらっしゃると。
    定年退職された後はどうするの?
    Wワークの片方である住職のお仕事は息子が継いでいる。二人でやったからって二倍の収入になるお仕事ではないでしょう?
    そうするとお父様は無収入になるので、トピ主さんが生活費を出すことになるのでしょうか?
    トピ主さんと彼女さんで大人四人分の生活費+子供育て上げる?
    厳しいですね・・・。

    ユーザーID:8496200973

  • 人は自分のしたことは過大評価しがち

    40代既婚男です。子どももいます。
    エラそうだね。随分。

    >10年経てば、私は30歳代後半です。(中略)今後、転職市場が拡大する可能性もありますが、その点に対する指摘が無いのが意外で、いわば「二番煎じ」の同じような指摘が繰り返しされているのが残念です。

    何様(失笑)?30代後半の転職市場など大きいはずがないのを皆わかっているので、そんなところには言及しないだけですよ。

    男はさ、子どもは絶対産めないんだから、子どもを産んで(育てて)もらいたいのなら、その他の部分はかなり譲歩しないと平等にはならないよ。

    トピ主、自分はすっごい譲歩したつもりでいるだろ?過大評価だ。そりゃ。

    彼女に仕事を辞めさせたうえ、引っ越しもさせ、子どもも産ませる。トピ主は何もしない。どころか、家を継いで自分だけ親にいい顔ができる。これじゃあ取引にはならないわな。

    トピ主だけ富山に帰って、彼女は自分の実家で働きながら子育てをする。トピ主は時々彼女の実家まで会いに来る。これくらい譲歩しないとダメだよ。

    女性の雇用と子育てはそんなに生易しいもんじゃないからさ。

    ユーザーID:9133878834

  • さらに一言

    前レスで書き足りなかったのでちょっと続けます。

    子供の事も含め、今必要なのはその寺院経営に対する将来的な展望でしょう。
    先の見えない採算の取れない寺院をいつまで、どのように維持していくか。
    地域のコミュニケーションに必要だから、というような人助けのような理由で維持していくのか。
    しかもそのために何の関係もない若い女性が、自分のキャリアを棒に振って人生を捧げなければならない。
    どう考えてもそれって変ですよね?
    貴方の娘がその立場になっても、賛成しますか?

    たまたま彼女がその気になってくれても、もし彼女が病気などで働けなくなったら寺院もろとも共倒れです。
    そういう展望が何もない貴方が、彼女さえ巻き込んでしまえば何とかなる、みたいな感覚でいるのが問題でしょう。
    貴方の両親も含めて、その田舎の寺院をこの先どうするのか、よく考えるべきではないですか?
    自分ひとりで担えないものを、よそのお嬢さんに何とかしてもらおうというその根性は、男としてちょっと情けないと思いますよ。

    ユーザーID:8285416400

  • 間違っています

    トピ主さんは彼女さえ自分の田舎に来てくれたら問題が解決するように思っているみたいですが、大いに間違っていますよ。

    その寺院を継ぐには、妻が生活費を補填するために働かなければならない。
    となると出産の間はどうなるんでしょうか?
    出産間際まで働き産後も3ヶ月ぐらいで復帰できる人ならいいですが、生まれた子供の体調、妻の体調次第ではそれが不可能な場合もあります。
    それとも子供は持たないつもりですか?

    あるいは妻が働かない場合は、外で働く貴方の代わりに寺院経営を引き受けなければならない。
    いずれにせよ妻は、貴方の実家寺院を存続させる事を第一の目的とした結婚生活を送らなければならないわけです。

    同じ問題は貴方の子供にもいえます。
    採算の取れない寺院経営を子供にも強制するか、子供がそれを受け入れるか、受け入れた場合、男の子ならそのとき貴今の貴方と同じ問題に直面するわけです。
    この先何代もそうやってその寺院を最優先で行きますか?

    子供の代で寺院をやめるなら、今やめても一緒ですよ。
    そして一番には、若い有能な女性の一生を田舎の寺院存続のために利用しないでください。

    ユーザーID:8285416400

  • 実家で二人で起業とかは?

    田舎で寺院を中心にコミュニティーが形成されている、そんな地域に地縁があるのですから、そこで二人して起業をすれば?
    保育園? お年寄りが多いなら、介護系でもいいかもしれません。
    寺院を中心にカルチャースクールとか?

    私の知っている範囲でいえば、過疎地で若者を集めて、介護施設をしている人がいます。
    自然派農業を学びたいという若者を都会から集め、農業だけだと生活が成り立たないと介護施設を開設。
    地域にも喜ばれ、繁盛しています。

    働くことが好きな彼女なら、そういう夢を一緒に描いてみたら?

    もっと考え方を柔軟にね。若いんだから。

    ユーザーID:6080662959

  • 多数のレスにあるように

    トピ主さんと彼女さんの現在の絶対条件はお互いに相容れないので、どちらか、または両方の
    絶対条件を変えない限り、妥協点は見つからないと思います。

    客観的にみれば、より高い教育を受けた彼女さんの仕事が優先されるべきだと思います。

    ヨコですが、北陸新幹線が来春開業すれば、富山と首都圏の心理的な距離は近くなると思います。

    ユーザーID:4668338132

  • 彼女の親は賛成ではない

    トピ文から読むと、あなたは直接に許しを得たのではなく彼女からの又聞きですよね。
    直接あなたが挨拶にいったわけではない。
    あなたに挨拶に行く勇気はない。
    彼女を幸せにする覚悟がないから。
    解決策はこのあたりからでしょう。
    あなたのメリットだけでなく、彼女のメリットを相手の両親に伝えてアピールしましょう。そこが突破口です。
    あなたは東京に転勤してはなりません。
    富山で大至急の就職活動でしょう。あなたの絶対条件は富山に住むことなのですから東京での仕事は無駄でしかありません。

    ユーザーID:9656179817

  • 彼女を幸せにする

    覚悟がどこにもない。
    外でも稼ぐお手伝いさん募集のような結婚に彼女の未来はあるのでしょうか。
    あなたの都合ばかり列挙されても小町読者は、現実を知りシッカリと正面から向き合いなさいとしか言えない。
    彼女に大丈夫だから富山へと助言は出来ない。

    ユーザーID:9656179817

  • とりあえず転職しちゃっては?

    トピ主さんにとって「富山で寺を継ぐ」というのは決定事項なんですよね。
    で、それには転職が絶対に必要と。

    だったらもう、まずは転職しちゃえばいいんじゃないでしょうか。
    既に遠距離恋愛中なわけですし。
    それで、腰据えてお寺の収入アップをはかってみるとかいかがでしょう?

    3年後には状況も彼女の気も変わってるかもしれないですし。

    ユーザーID:6121000616

  • 今直ぐ転籍したら?

    富山での仕事がなくなるのであれば、転勤せずにそのまま富山に残ってはどうでしょう?
    一度、東京へ行ってしまえば、彼女はトピ主さんに期待してしまいます。
    勿論、彼女の希望を叶えてくれるんだっていう意味で。

    でもトピ主さんにはその気がないんでしょう?
    だったらそのまま富山に残り、転職して1年でも若いうちに仕事を見つけた方がいいのではないですか?
    今後、同系列の子会社への転籍なんて希望通りに叶うとは思えませんし(そもそも撤退する訳ですから、子会社への転籍は今の方が有利)、逆にずっと転籍出来ずってこともありますよ。

    そうなれば時間も勿体ないです。
    同じ転籍するなら、今転籍願いを出し転勤は拒否するとか、子会社へ働きかけて即採用してもらえるよう動いた方がずっと現実的です。
    どうして2年も東京へ行く必要があるのでしょう?

    なんかトピ主さんの言っていることは、とても読みが甘く、行き当たりバッタリに思うのは私だけなんでしょうか。
    それにね、どうして親のサポートがないと子育て出来ないんですか?
    あなた方は大人ではないの?

    彼女のことは諦めて、地元に残った方がいいですよ。
    相手も地元で見つけましょ?

    ユーザーID:7987426227

  • 勝手に前提をすり替えてはいけない

    >彼女が自分の価値観で仕事を続けるのであれば、私が仕事を辞めて、
    寺の仕事と家事をすべて引き受ける
    いやいやいや。トピ主さん、彼女がわざわざ我を通したいのであれば専業主夫を
    してやってもいい、と責任転嫁してるけど都合よく前提を塗り替えてるよ。
    そもそも彼女は富山に行けば『自分の価値観で仕事を続ける』ということは不可能
    だと言ってるじゃないの。つまり富山に行って転職すれば新人として1からスタート
    しなきゃいけない。当然業務量に見合わない新人給料になるので一家を養うどころじゃない。
    そしてトピ主が専業主夫になったところで寺で嫁が手伝わないなんてことはないので
    奥さんは大黒柱として働きながら休日でも法事などがあれば立ち働くことになる。
    お母さんが裏方現役でも突然代替わりは出来ないから、奥さんは休日や平日の夜の
    休息時間返上で弟子修行することになる。
    余程の覚悟でないと結婚まで至らない。覚悟を自分でさせる為にも包み隠さず彼女に
    通告しないと詐欺だと思われるよ。

    ユーザーID:0126714583

  • トピ主さんが身をもって知ってから

    >平日の寺院の仕事が問題になります
    これって寺そのものの施設内の用事もあるけれど、檀家さんとのやり取りを含めますよね
    檀家さんは住職さんが代替わりしたって基本的には同じ対応を求めますし、それはあなたのお母様の対応も含まれます
    そしてトピ主さんが言う『地域になれる』とは全く別の次元の問題の筈です
    が、その全てを現時点でトピ主さん自身が携わっていません
    慣れた両親からの聞き齧った状態です


    それから、寺を維持と寺の仕事をすることは別物だと気付かれていますか?
    そして寺を維持することと生活を維持することも別の話です
    檀家さんが減ることはあれど劇的に増えることは無いでしょう
    寺経営においては今より良くなることは無い筈で、極端な言い方をすれば確実な斜陽産業ですが、
    彼女と2人で生活しながら支えていけるでしょうか?結婚した先を描けますか?


    今の彼女と結婚するしないに関係なく寺を継ぐことが決定しているのならば、
    さっさと地元に帰り自身が身をもって知り、慣れることが先ではないでしょうか?
    今のあなたには、彼女に情報の提供すらもできないでしょう
    (そこまで彼女が思い及ぶかどうかは別として)

    ユーザーID:6065012167

  • シンプルに考える

    トピ主さんは後出しでいろいろと言い訳されていますが、トピ文で大多数の方々が理解できるように説明できないトピ主の文章力の無さに辟易しています。
    トピ文に書ききれないならトピの最後に「続きます」と入れれば、レスをしてくださる皆さんは誤解を避けてトピ主さんの続きレスを待って書き込んでくれますよ。
    トピ主さんに、相手に誤解を与えて論議が進むことを避けようという姿勢がないのが問題なんです。

    この先あなたが彼女さんを説得して故郷に連れ帰り、トピ主の言う生活が始まったとして、奥さんが愚痴をこぼしでもしたら、そういうのはわかりきっていたことだろう!と責めるんじゃありませんか?
    あなたに、絶対に奥さんを責めない寛容さがありますか?

    あなたが今の彼女さんと結婚したい気持ちは同じ男としてよくわかりますが、あなたとの結婚は彼女さんの人生に多大なる影響を与えるということを肝に銘じなくてはなりません。
    考え得る限りの最悪の状況に陥ることを想定して、それを彼女さんが承諾することが大前提だと思いましょう。

    ユーザーID:0367516504

  • 田舎の付き合いがトピ主にできるのかな…

    >長年お付き合いさせていただく中で、最終的には彼女自身の意向を尊重することにしたと、伺っております。
    …彼女の親は結婚に反対してるじゃないですか。
    「親としては賛成できないが、最終的には娘が決める事だから」と言われているのがわかりませんか?
    この程度の事が理解できないのに、田舎の濃い人間関係の中でトピ主に僧侶が勤まるのでしょうか…

    あと、彼女を含め大学院に進学する人は就活から逃げたいだけ、という考えは正直どうかと思います。
    彼女の論文について尊大な上から目線の意見を書いたり、随所に卑屈なトピ主の思考がだだ漏れですよ。
    学歴や年収の面で彼女に劣等感を抱いていませんか?

    まぁ、私が彼女の友達だったら「やめなよ」意外のアドバイスはできませんね。
    「敷地内同居で平日は家業を手伝え、妻が働くなら夫は専業主夫が条件だ」なんて言われて喜ぶ女性なんていませんよ。
    会社勤めの間に結納金と子供の教育費を貯めて、地元でお見合いをするのが最善だと思います。

    ユーザーID:7094707692

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