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遠距離恋愛中の彼女と結婚したいのですが…

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恋愛・結婚・離婚

ライオン丸

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  • 諦めるか歩み寄るしかないです

    残りの人生が50年として、25年は東京、25年は富山、としたらどうですか。
    地方に女性の仕事は本当に少ないし、今まで大学院まで出て積み上げてきた人生を無にした上に、自分は主夫でもいいなんて、何ふざけてるんですか、って感じです。

    生活できない収入なら、別の寺院と統合して終わらせても良いんですよ。
    彼女に人生捨てさせて存続の意義がありますか?

    ユーザーID:6086305635

  • 結局は説得したいのですよね?

    色々難しいな…と思いながら読んで、最後の1行にがっくり
    結局は相手を自分の思うように動かす材料(多数のあなた寄りの意見)が欲しいだけなのですよね?
    それは無理なのでは?

    あなたの論法だと、お寺の存続の為に彼女が全てをお寺に優先させなければいけないことばかりで、あなたの譲歩点は今の時点で何もない、ゼロです
    彼女にも親がおり、よそ様の大切な娘さんであるということを忘れてはいけません
    あなたよりもお金をかけて貰っているのです。縁も所縁もない寺の世話をするために育てられたのではありません


    先ず、最悪の事態を想定しましょう
    あなたが結婚できず、転職も上手くいかず、経営的にお寺を存続できない場合です
    その場合どうされますか?世継ぎもいない、ならばあなたの次の世代はどうされるのでしょうね・・・
    そうやって考えると、あなたとあなたの親の中で譲れる部分と譲れない部分が見えてくるのではないでしょうか?


    そして
    >都会暮らしで親の協力なしで子育ては出来ない
    そんなことありません!
    僧侶を目指す割に、人の気持ちも社会情勢も何も考えず知ろうともしないのですね
    先ずはそこから始めては?

    ユーザーID:3397171298

  • まあ

    客観的に難しいかどうかは別にすると、
    彼女は仕事したい、今までをその為に学歴も積んできたでしょうし、その成果を得るのはこれからでしょうから理解できます。

    貴方はどうしても寺をやりたいのですか?その為に進路を選び努力をしてきたと言う事?
    それとも長男で跡取りだからという流れで?

    もしも貴方がそこまでの純粋な動機で無いなら、メスを入れるべきは貴方の仕事の方だと思います。

    彼女の仕事は将来の家族の為になる気がしますけど、貴方の寺は収入も見込めず制約が多くなるのであれば現時点でデメリットとしか言えない。

    そりゃ檀家さんへの説明とか、代々とか色々あるでしょうが、正直そんなものは貴方が万が一子供に恵まれなければあっけなく終わる事です。
    貴方がそれだけの面倒な事へ立ち向かうやる気があるかどうかじゃないのでしょうか?

    収入も無い、だからと言って後継ぎ断る気概もない、仕事辞めさせて満足させられる気もしないでしょうし代替もない、どんな日常になると思います?
    彼女の表情はどんなでしょう?そして貴方も。ニコニコなのは檀家と親だけでは?

    自分たちの人生でしょうに。

    ユーザーID:0653170105

  • 虫が良すぎる

    トピ主さん、自分の条件がいかに悪いか分かってますか?

    貴方は、
    ・実家の寺院を継がなければならない
    ・寺院の収入だけでは生活できない
    ・足りない生活費を補うために、働いてくれる女性と結婚したい(自分がWワークする等は考えない)
    と言う風にさまざまな悪条件に縛られている。

    であればその条件に合う女性を初めから探すしなかった。
    しかし貴方はそれを忘れてか(都合よく知らん振りしてか)、まず自分が好きな女性を見つけて、彼女が自分の条件に合わせて変わってくれる事を要求している。

    これが反対の立場で、貴方が自分の人生で大事なものを全部捨てて、彼女の人生に合わせることも、男女平等という意味ではまったく可能ですよ。
    でも貴方はそれを選択しないなら、彼女の選択も尊重する事ですね。

    彼女の言い分はまったく正しい。
    あとは貴方が彼女を諦めて、その悪条件で我慢してくれる人(そんな人がいるかどうかも分からないですが)を見つけるしかないです。
    女性全般から見ても貴方の結婚の条件はすごく悪いですよ。
    特に収入が少ない事は致命的。
    だからあまり虫のいい事は考えないこと。

    ユーザーID:8285416400

  • 居住地で妥協点が見出せない

    どちらかが折れる(あなたがお寺を継ぐのをあきらめるか、彼女が仕事をあきらめる)か、結婚を諦めるかしかありません。

    ユーザーID:1878170910

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  • 難しいかな

    男性です。

    条件的に結婚は難しいかな。

    間違っている点
    ・都会暮らしで親の協力なしで子育ては出来ない

    都会暮らしで親の協力なしで子育てしている人はゴマンといます。親の協力なしでできないことって何がありますか?公的&民間サービスを使えば、お金さえあれば何も問題ないと思いますよ。

    正直なところ、トピ主との結婚は彼女の主張・思いを大半切り捨てることになるのに対して、トピ主は見合うだけのメリットを提示できないところに無理があると思います。

    条件的な面で考えると、週末別居婚かな。寺院だと週末は忙しいだろうし、子供がある程度大きくなるまで彼女側が移動するのは難しい。平日は彼女の元で暮らし、週末は富山に帰るって感じです。但し、毎週となると移動に掛かる経費が無視できないのと、恐らく週末が休みであろう彼女を含め家族全員でのイベントが難しいことが挙げられます。彼女の考える、「安定した家庭」像には少々遠いかも。

    多少彼女が譲歩したとしても、トピ主自身が彼女に提案できるメリットって何?

    ユーザーID:9839873615

  • 最も優先したいこと

    第1案
    ・実家を他の人に継いでもらい、東京へ転勤する。
    >都会暮らしで親の協力なしで子育ては出来ないと思います。
    夫婦だけで子育てしている人はたくさんいます。もっと実情を知りましょう。

    第2案
    ・主さんは,富山で転職。
    ・結婚して別居。休みは互いに行き来する。
    ・子どもを授かったら、あなたが寺院の仕事をしながら育てる。ご両親も協力してくれるのでしょうし。
    ・彼女が仕事に満足したら、富山へ転居する。

    第3案
    >早いほうが良いと思います。
    環境が整わないのなら、結婚自体が時期尚早とも言えます。

    どんな青写真を描いても、そのとおりになる人生はまずないでしょう。
    お互いに「最も優先したいこと」を改めて考えてみては。

    ユーザーID:6217476309

  • その結婚は無理です

     あなたと彼女の未来はまったく交差しません。この結婚は無理です。
     まずは、あなたの「生計の成り立たない寺院を継がなければならない」という考え方がお粗末です。私は、事業継承のためにやむなく東京を離れ帰省しました。その時、医療資格者の妻を連れて帰りました。妻は事業に対して疑心暗鬼でしたが、「いざとなれば私の稼ぎで養って上げるから」という太っ腹でした。資格があるので地方でも問題なく就職出来ました。そして私は事業を大きくして、年収も数千万、妻も専業主婦になりました。
     あなたは、寺院経営で妻子を養えないなら、彼女と結婚する資格はないと考えなさい。主夫で僧侶、笑わせるな、と言いたい。
     あなたの希望を叶えるなら、自分の地元の高卒の女性でも探しなさい。あなたにキャリアウーマンは似合いません。地元で就職して、頑張っている気立ての良い女性ならたくさんいますよ。
     とにかくあなたと彼女では人生の価値観がまったく違います。
     私があなたの親なら、食っていけないような「寺院を継げ」などとは絶対に言いません。優秀な息子は自立させ大きな世界で頑張らせる。それが私の考えです。

    ユーザーID:1172784708

  • 辞めたら?

    真剣に悩んでるところ申し訳ないのですが
    仕事を辞める気のない彼女、居住地を変える気がない主さんの組み合わせでは結婚は無理ですよ。
    別居婚もあるだろうけどまあ現実的ではないし。
    ここで無理に彼女を地元に連れてきて結婚しても不満は一生残ります。
    自分が地元を諦められないなら別れてあげるのも愛情では?

    食べていけない寺院を継ぐと決めてるなら地元の方と結婚するのが一番と思います。

    ユーザーID:4862504258

  • まず自分で考えなさい

    あなたの人生でしょう?
    なんでそういう大事なことを人に丸投げして、自分は楽をしようとするんですか?

    どうせ自分はいずれお寺を継がないといけないからと思って、仕事に身が入らなかったんでしょう?
    そんなことだから、彼女より年収が低いんですよ。

    普通の男は、稼ぎつつ妻子も養っているんです。
    それをあなたときたら、主夫をやりながら寺の仕事をやってもいいなどと言ってしまっている。
    都会で一人暮らししてバリバリ働いている女性が、夫の稼ぎだけではやっていけない田舎へお嫁に来ますかね?

    はっきり言って、あなたが頼りなさすぎです。
    生活のために実家は捨てる。君(彼女)との生活を最優先するぐらいの覚悟を見せなければ、振られて一人で田舎に帰ることになりますよ。

    ユーザーID:8777133173

  • 彼女に「逃げろ!」と言いたい

    立場を逆にして考えてみましょう。

    ・夫は仕事を辞める
    ・名字を妻の姓に変える
    ・妻の実家がある離島で暮らす(富山出身なのでもっと田舎に引っ越す事にしないと理解できないでしょう)
    ・給料が低すぎて貧乏暮らし
    ・共働き必須なんだから、夫も家事育児するのは当たり前(主夫しながらでもかまいません、とか言える立場ではない)。
    ・おそらく妻実家で同居
    ・子供ができなければ針のむしろ
    ・濃厚な近所付き合いを強要
    ・宗教の自由なし

    私は田舎育ちの既婚女性ですが、田舎娘から見ても、これだけ悪条件の男性との結婚は絶対嫌!というかありえません。
    どれかひとつあっても結婚が厳しいのに、これだけ揃ってたらトピ主さんは結婚できないと思いますよ。
    それを自覚してないってとこが更にヤバイ。
    こんな世間知らずで他人に説教し、寺院の経営をするつもりですか?

    生活できないレベルのお寺、本当に継がなきゃダメですか?

    彼女もその親も、よくわかってないのでは?
    ここのトピ見せたら絶対反対すると思います。

    ユーザーID:6123104382

  • 居住地が譲れないなら無理かと。

    富山でお見合いするのが双方のためかと思います。

    それか、別居婚ですね。

    ちなみに親の協力なしで子育ては出来ないという主張ですが、正しくは妻側の親の協力、ですよね?

    ユーザーID:6323383607

  • 寺を継ぐことが、最優先事項であるならば、

    嫁は地元でもらうべきだろう。

    理由は簡単。
    富山と神奈川では、考え方が違う。
    都会的な考え方を持ち込まれて、檀家が納得するか?

    そもそも寺の仕事は、人付き合いの上で成り立つもの。
    今の彼女にそういったことが出来るのか?
    仕事を辞める気が無いのであれば、
    しかもイマドキな都会っ子であるならば、それは無理というもの。


    結婚したい、富山に住みたい、と、口で言っているわりに、
    トピ主の「覚悟」が決定的に足りていない。

    まぁ、別の女性を田舎で探すのがBESTだろう。

    ユーザーID:5849582663

  • 初耳

    >都会暮らしで親の協力なしで子育ては出来ないと思います

    はじめて聞きました。
    当方関西の都会ですが親の協力なしで
    子育てしてる人はフツーにいますよ。

    ユーザーID:6096775407

  • 正直

    彼女は東京の仕事を辞めるつもりはない。
    富山には彼女の希望する仕事がない。
    これだけの条件が揃ってしまったら、諦めしかないと思うよ。
    彼女にしたら
    仕事は辞めなきゃいけないし
    慣れないお寺の嫁としての仕事もしなゃいけない
    外で働いて生活費も稼がなきゃいけない
    当然のように、義理の親と同居
    跡継ぎである男児を産まないといけない
    なかなか実家にも帰れない
    デメリットだらけです。

    友人がお寺に嫁ぎましたが当然、同居で行きがつまるし跡継ぎを産めと無言のプレッシャーがスゴクて辛いと言ってましたよ。救いなのは、実家が日帰りできる同じ県内にあることだと言ってましたよ。
    子育てを親に頼る気満々なら、同じ県内に実家がある人のほうが、同居の不満とかを適度に実家で抜けるから上手くいくとおもいます。
    なかなか実家に帰れないと不満かま爆発して心が病んでしまったりするですよ?

    彼女が好きで彼女の幸せを願うなら、身を引いたほうがいいんじゃい?
    貴方は実家を継ぐのを拒否できないなら他県の女性と結婚は諦めたほうがいい。愛があれば乗りきれる問題じゃないですよ。貴方の宿命に彼女を巻き込むのはどうかな?

    ユーザーID:2175138327

  • 都会で結婚すればいいだけでは?

    親の協力なしで子供を育てている家庭は、首都圏では多いです。
    寺院のために幼い時から教育すべきことがあるなら話は別ですが、結婚は都内か神奈川で二人で始めればいいだけな気がします。

    二年以内の転職を目指しているようですが、富山への転職が上手くいくかもわかりませんし
    暫くは首都圏で結婚生活を続けてもいいのではないでしょうか?

    その上でどこかのタイミングで地元に帰ればいいと思います。

    ユーザーID:9031229262

  • 彼女にとってメリットは何も無い

    貴男と結婚するために仕事を辞めて田舎に行っても、彼女にメリットは何もありません。

    しかも貴男は彼女の収入をアテにして寺院を継ごうとしている。
    それじゃ彼女はただのおサイフです。

    貴男が跡継ぎ放棄しない限りこの話はまとまらないし、彼女が仕事を辞めた場合は、彼女は必ず後悔して円満な結婚生活は送れないでしょう。

    それにしても自己中だね。
    女は常に男に合わせて当然と考えているのが丸見えです。

    ユーザーID:1999768366

  • 別居婚、または彼女が専業主婦でもやっていける貯蓄を

    トピ主様の東京への転勤が決まっているとのことですので、当面は東京か神奈川で結婚生活で良いと思います。

    トピ主様が富山に戻るときは、彼女は東京で別居婚にし、彼女の収入が無くても
    ・家庭の安定
    ・子供の進路の可能性を広げる
    ・女性としての自立
    ができるまでお二人で貯蓄に励むのが良いと思います。

    ユーザーID:8632914403

  • 自分勝手ですね

    そもそも、都会暮らしで親の助けがないと子育てできないと思っているのに、子供が欲しいんですか?
    都会の多くの人は親の助けがなくても子育てしてるのに、随分と甘えてますね。
    それに、彼女は今の仕事を辞めたくないんですよね。
    そして、あなたは実家を継ぎたい。
    どちらかが一番の希望をあきらめないといけないのに、トピ主さんは譲る気がない。
    双方が納得する案はないですよ。どちらかが譲るしかないのです。
    その上で、彼女に一番の希望をあきらめさせるつもりなら、
    トピ主さんは寺院の仕事をしながら主婦になるなんて甘えたことを言わないで、
    寺院の仕事をしながら収入を得られる仕事もすべきです。
    寺院の仕事をして会社勤めもして家事育児の分担もする。
    これが、彼女に今の仕事を諦めさせて富山に来てもらうためにトピ主さんがしないといけない
    最低限の譲歩だと思います。

    ユーザーID:2209918833

  • ・・・無理

    冷静にご自分の文章読み返してみてください。

    結論、出てますよね。 お二人の結婚は無理でしょう。

    だって、あなたは居住地は譲れないんでしょ?てことは、東京に住んでいずれは富山ですよね?でも彼女は仕事を辞める気はない、つまり5年〜10年は神奈川に住みたいってことでしょ?

    この時点で話はどこまでも平行線でしょう。

    今は盲目になっていて、彼女以外に目をむけることは考えられないかもしれないですけど、客観的に見れば彼女との結婚は無理だと思います。

    そして、彼女はともかく、トピ主さんの条件はかなりマイナスだと思います。

    とりあえずは東京で数年、その後実家の富山に帰る、その際には転職が必要(どうなるか不安定)、寺院を継ぐとしたら主夫(女性の年収に頼る)。

    とにかく先が見えなくて不安定すぎます。結婚相手を探すのは苦労すると思います。

    ユーザーID:7972950530

  • 自分の都合ばっかりじゃないですか。

    >都会暮らしで親の協力なしで子育ては出来ないと思います。

    何故? そういう方は沢山いると思いますが?
    子供が出来る前から親に頼る気一杯ですか?

    貴方が継ぐ寺院だけでは、生活が出来ないんですよね?
    何故、その生活が出来ない寺院の為に、彼女が辞める気のない仕事辞めないと
    いけないんですか?

    彼女は、貴方でなければ、その仕事を続けて行かれるし、寺院の所為で充分な収入が
    得られない貴方を助ける必要はないですよ?
    貴方は他人(将来の結婚相手) の助けがないと、その寺院を保てないんでしょ?
    主夫をしながら、寺院の仕事?彼女に頼るだけでしょ?
    自分の条件がどんなに悪いか、分かってますか?

    また、その寺院は将来的にどうするお積りですか?
    子供が欲しいと仰ってますが、子供にも寺院を継がせるお積りですか?
    生活出来ないのに?

    貴方は自分の方の都合ばかり考えているようです。
    彼女は富山には住みたくないのです。
    これからの時代、お寺の経営は益々大変だと聞きます。
    ご両親と相談して、その生活費すら出ないお寺を何とかなさった方がいいのでは
    ないでしょうか?

    ユーザーID:8291277667

  • 難しいですね。

    彼女さんと別れるという選択肢はないのですね?

    同年代の女性なので、つい女性に同情的な意見になることをお許しください。


    ・彼女さんがいつまで仕事をしたいのか
    (子供はいつ頃欲しいのか。産んでも続けたいのか)
    ・彼女さんの親の協力は仰げないのか
    (彼女さんの実家がどこなのかによりますが)

    が気になります。

    ライオン丸さんが寺院をどれくらいの時期に継がなければならないのか、にもよると思いますが。。
    「将来」なら、今すぐでなくてもいいんですよね。
    まだあと5年でも彼女さんは32歳。子供は早いほうがいいけどまだ間に合うんじゃないかな。

    私が彼女さんの立場なら
    「将来的に富山に行くのはあきらめて了承する。ただ、あと3〜5年はこっちで一緒に暮らして仕事をしたい。あなたの転職にギリギリ間に合うところまででいいから。」

    と言うかな。。。

    寺院の収入だけで生活できないなら、将来的には結局富山で彼女さんに働いてもらう必要があるって事ですよね。
    それは妥協した仕事しかないのなら、せめて今は好きでやりがいのある仕事をしたいと思うかもです。

    ユーザーID:1147009592

  • 貴方が譲れないなら、彼女とお別れしたら?

    貴方は東京へ転勤、彼女は引き続き神奈川で勤務、すれば済む事です。
    大手企業なら、どちらも育児休業は可能でしょう。
    彼女だけでなく、貴方も育児休業すれば、よろしいでしょう。

    貴方が富山に戻るのも寺院を継ぐのも勝手ですが、彼女はどうやって富山から神流川や大阪に通勤するんでしょう?
    彼女が今の仕事を維持できないのに、貴方が主夫なんて無理でしょう。

    貴方が居住地が譲れないなら、彼女を開放すればよろしいでしょう。 彼女は別の男性と、東京や神奈川で新たな人生を送れば済む事です。

    ユーザーID:8164208227

  • あなが現状で譲歩すると書いていることは

    「主夫になる」ってだけじゃないですか。後はみんな彼女さんに譲歩させるしか選択肢がないような書きようですね。富山に彼女さんの仕事はない、寺の収入では生活できないって書いてあるのに「主夫」ですか。成り立たないような仮定だけを挙げて、譲歩するふりをしたってだめですよ。

    ユーザーID:7369539502

  • こんなに噛み合わないのに結婚??

    無理ではないですか???

    百歩譲って、遠距離婚しかないのでは??

    もしくは兼業でないとやっていけない・共働きでないとやっていけないような寺院はやめて、二人で首都圏でやっていくか。(彼女はこれを希望しているのでは?)

    寺院はやめられないというのなら(おそらくそうでしょうし、個人的にはそうしてほしいです)、地元で結婚相手を探すしかないです。

    私も遠距離婚を諦めて地元の人と結婚しました。
    元彼はたぶんまだ独身です。
    夫の人柄が好きになれず、幸せではないですが、生活は安定しているし同じ環境で暮らさせてもらえて不幸ではありません。

    ユーザーID:3846376962

  • 早く別れてあげて。

    >私は主夫をしながら、寺院の仕事をしてもかまいません。
    >ただ、居住地だけは譲れませんし、子供もほしいです。
    何一つトピ主の要望から譲歩していないじゃないですか。
    居住地はトピ主の地元、子供は産め。妻となる女性に大黒柱を任せる、家事なら(妻が満足するレベルかどうかは明記していないが)担当してやってもいい。
    そんな条件で結婚したいと思う女性、いますかね。
    バツが4つくらいある50代の女性なら、子供と大黒柱以外の条件を飲んでくれるんじゃないですか?

    双方が納得できる妙案はありません。
    あなたが実家を捨て育児に協力する「男の気概」を持てれば、首都圏に永住して彼女と結婚し、子供を持てるのでは?
    「実家は継ぐもの」という考えを捨てないのはなぜ??

    勘違いしないで下さい。
    彼女はトピ主に譲歩しなくとも、将来性のない寺院という実家に縛られたトピ主を捨てるだけで明るい未来が拓けるのです。
    逆に言うと、トピ主との結婚は彼女にとってお先真っ暗なんです。言われずとも自覚すべきです。
    まさか、自分より年下なのに学歴も年収も上(=今のトピ主より上の立場)の彼女を自分より下に置きたいがためのプロポーズですか?

    ユーザーID:6926831169

  • 難しいパズルですね

    一番 優先したいことは? 彼女と結婚し 同じ屋根の下で共に暮らすこと、で良いですか?

    ご両親には あとしばらく 現役で頑張っていただく。

    あなたは彼女と結婚。共働きをする。彼女は神奈川支店に勤務。

    新居は 互いの勤務地の中間地点で 折り合いをつける。子育ては2人でがんばる。

    お金があれば どうにかなるでしょう。(ベビーシッター、保育園)

    お金と 子育てのめどがたったら 実家へ転居し、家業を引き継ぐ。

    ずっと ご両親が健在であることが前提で、家業の引き継ぎは 後になるので そこが心配ですが。

    私のお世話になってるお寺は 自宅にて 塾をされてます。いかがでしょうか 副業として。

    寺院の収入だけでは生活できないとありますが あなたのご両親は どうやって生計を立てたのでしょうか?

    そこに ヒントがある気もします。

    お金と 彼女のしばらく働きたいという条件を優先して 考えてみました。

    タラレバ で 一つピースが狂うと ずれが生じてしまいますが・・


    ある息子さんは 家業を継ぐことが必須なので それまでは 彼に好きなことをさせる 、方針だそうです。



     

    ユーザーID:0388968359

  • まったく譲歩になってない

    >私は主夫をしながら、寺院の仕事をしてもかまいません。

    「してもかまいません」とトピ主さんがまるで譲歩しているかのように書いてますが、まったく譲歩になってませんよ。
    だって「富山では彼女の要求を満たす仕事が無い」のでしょう?
    転職して、今までのキャリアをいかせない職しかみつからなそうな土地に、貴方の希望で転居して、
    貴方と子供を養えるだけの収入を、やりがいは妥協してなんとか仕事をみつけて稼がないといけないって事ですよね。

    居住地をあなたが譲らないなら、家計は貴方が家庭を全面的に支えられるだけの収入を得ることは最低限の大前提では?
    彼女の収入は、現在の希望の職を辞めさせるのだから、家計の補助程度以上に期待するのは酷ですよ。

    ユーザーID:4270470515

  • お気の毒

    それぞれ仕事をお持ちで、院まで出られたきちんとした彼女が居て 、お互い愛し合っているのに、
    田舎で家族を養う収入が最初から見込めない寺院を継ぐ運命のトピ主さんがお気の毒に思いました。
    だってそれに縛られていなければ共働き夫婦で、お子さんが生まれても教育できる十分な収入があるわけですよね。
    都会で親の助け無しで子育てしている人はたくさんいますよ。最初からムリって言い切るのはどうかな。
    仕事を辞めて富山に連れて行くのは彼女がかわいそうですよ。最初は良くても、だんだん不満が募って上手く行かなくなる可能性もあります。
    トピ主さんのご両親、負の連鎖を断ち切ってくださらないんですか?
    トピ主さんも将来儲からない寺院のために、お子さんを縛り付けるのですか?
    アドバイスじゃなくてすみません。

    ユーザーID:4312730921

  • 嫁探しに大学へ行ったのなら

    先に寺院を絶対に継がなければならない条件を提示すべきであった。
    断念ながら、あなたは自分の都合しか考えず、彼女の人生と幸せを考慮していない。
    彼女の為に、お別れしたらどうですか。
    寺院に嫁入りは一般女性には厳しいですから。

    ユーザーID:9656179817

  • 欲深いトピ主さん

    実家も継ぎたい、彼女とも結婚したい、この両方が手に入ればいいのですが。

    この場合、トピ主が、二者択一を迫られていると考えていいでしょう。

    実家のお寺をとるならば、彼女とは別れる、結婚はあきらめる。

    彼女をとるなら、実家のお寺は、継げないと宣言して、あきらめる。関東で、所帯を持つ。

    両方は手に入らないのだと覚悟して、どちらかをとる決意をした方がいいのでは?

    あれもこれも、と欲深いです。食べていけないお寺なら、存続させる意味ないと思います。

    ユーザーID:7824641222

  • 無理だと思います

    彼女さんはトピ主さんのことを好きだけれど
    現実を考えたら結婚は無理なんですよ。

    寺院の収入だけでは生活できないのに
    主夫をしようとしているなんて話を聞いたら
    彼女さんのご両親は結婚に反対するかと思います。

    普通はそういう状況なら
    地方公務員などになって
    地元の御嬢さんと結婚するものではないですか?

    ユーザーID:0066408210

  • え?

    >現在は、仕事を辞めることは考えられず、
    まだ5〜10年は現在の仕事を続けたいです。

    じゃ、無理でしょ(笑)
    結婚は5年後にしたら?
    彼女がやめても良いと思った時に結婚。
    富山に来ないんじゃ仕方ないじゃないですか。

    どうしても結婚したいのなら別居婚ですかね。

    結婚したくても条件が合わないのなら出来ないですよ。
    ご縁がなかった、すり合わせる気がなかったって事でしょうから終了ですかね。
    仕方ないですよね、お互い妥協しないから別居婚くらいしか方法ないのでは?
    別居婚も悪くないとは思うけど・・
    子供が出来たら大変でしょうか・・

    早めに見切りつけて、富山でお見合いして別の相手探したら?

    ユーザーID:6690175432

  • 残念ですが

    無理でしょう。
    彼女が仕事を辞めないんだから、富山に住めないじゃん。
    あなたが家を継ぐかぎり、首都圏に住んで家庭は持てないじゃん。
    だから一緒に生活して行くのは無理です。
    あなたは地元で誰かお相手を探した方がいいです。
    彼女も首都圏で相手を見つけた方がいいでしょう。
    早くに別れた方が、女性にとってはいいです。

    ユーザーID:4855135030

  • 5年待って再交渉……

     今、仕事が面白い時期の彼女には、止めて俺について来いは言っても無駄かと……私が、それぐらいのときそうでした。私は大学を出てすぐにゲーム会社に就職し、楽しくてしょうがない時期にプロポーズされ……自分が家にも帰らない状況で家事が出来るわけもなく、「無理」と答えました。
     それから5年たち、母の病気で看病を理由に会社を辞め、事務の仕事についたところで再度プロポーズされて結婚、その時は本当にとんとん拍子で進みました。
     私の25歳のときが時期が悪く、30歳はタイミングがよかったのだと思います。やっぱ結婚はタイミングです。

    ユーザーID:8808507326

  • 自分が寺院を継ぐのを諦める

    しかないかな。どうしても彼女さんじゃなきゃというなら。
    私は富山出身で首都圏で長く働いてきたものです。富山に帰る選択肢は全くなかったです。仕事ないですよね。帰りたかったけど帰れなかったです。
    自分の人生を自分で切り開こうとしている女性に富山に行く説得は逆効果、むしろ別れを考えるきっかけにさえなると思いますよ。
    学生時代の付き合いを結婚に持ち込むには相手のために自分の環境を変えたり合わせたりする気持ちが双方にないと難しいです。
    結婚がしたいの?彼女といたいの?結婚がしたいのなら相手は富山在住の方でよくないかなぁ。あなたも経済の中心地で働けば考え変わるかもしれないし彼女さんと試しに暮らしてみれば結婚相手としては不向きと分かるかもしれないし。
    焦ってるかもしれませんが、この方法しか道がないなんて思わないことです。
    でも、富山のお寺の嫁さんなら、富山のしきたりに馴染んだ地元の人の方がいいがでない?

    ユーザーID:2487075231

  • 寺院の跡取りをべつの方に譲るか別居婚

    寺院の跡取りをべつの方にお譲ずりになる。

    もしくは別居婚。

    彼女は別居婚もありとお考えなのでしょうか。

    ユーザーID:0115649735

  • 世迷い事を。 単純な二者択一でしょう?

    >ただ、居住地だけは譲れませんし、子供もほしいです。
    >彼女に、仕事を辞める気はありません。

    譲歩もへったくれもなく、トピ主さんの書き込まれた状況と背景が事実ならば、
    単純に交渉は決裂でしょう。

    トピ主さんにとって、「実家の跡継ぎになる事が譲れない条件」なので、
    結婚相手は富山の地元で新規に探すのが順当です。

    ユーザーID:6022502530

  • 別れるしかないでしょうね

    どう考えてもトピ主様が実家を継ぐのをあきらめる以外の解決策が見当たりません。
    それは譲歩できない事柄だったら、彼女との結婚をあきらめるしかないでしょう。

    私の大学時代の同級生(男)がお寺の跡取りでしたが、彼の場合は、実家から近い範囲で就職してましたし、結婚相手に求める条件は、実家の経営する幼稚園を手伝ってくれていずれは園長になってくれる女性、ってことでした。

    お寺+幼稚園の経営で十分食べていける収入ですし、それプラス彼自身の収入もありますから、良い暮らしが可能です。

    一方トピ主様は、
    ・家業だけでは食べていけない
    ・トピ主自身も転職する
    ・彼女のキャリアを生かせる仕事は富山にないけれど働いてほしい
    ・子供は欲しい

    彼女さんの視点から見れば、トピ主との結婚をあきらめれば転職する必要もないし、慣れない地方で「お寺」という異文化で苦労し、おまけに学歴・職歴にそぐわない不本意な仕事をする必要もないわけです。

    ユーザーID:3218008915

  • 寺院の継承は難しい

    僧侶を職業とみるとこれからの時代は難しい。
    江戸時代のように寺院が国家権力の比護を受けていたらなんとかなるが。
    現在は葬式仏教となってしまい、多様な葬送形態が幅を効かせる時代では斜陽産業でしかありません。
    そう云う環境に彼女を引っ張り込むのは優しさでしょうか。
    早く家業に見切りをつける判断もありではないですか。

    ユーザーID:9656179817

  • 双方が納得できる妙案

    そんなのある訳ないです。

    彼女は富山で働けないが、今後も働き続けたい。子供の可能性を広げるためにも富山はナシ。
    トピ主は何が何でも富山。
    10年待って彼女の考え方が変わる可能性にすがるしかありませんが、そうすると子作りが厳しい。

    どう考えても二人には将来が無いです。
    時間や気持ちを浪費するのは辞めたほうがいいです。

    彼女、いろいろ理由を挙げてるけど本音は、それだけでは家族が生活できないような家業を継ぐために
    自分のキャリアや夢・友達・今の生活を捨てられないってことだと思います。
    富山へ行ったら、慣れない田舎で過干渉な姑たちに囲まれて、その苦しみを理解もしない夫と貧乏暮らし。
    そんなの誰だって絶対嫌です。

    ユーザーID:0678718093

  • とりあえず

    寺院へ帰るのはまだ先でいいわけでしょ?


    結婚したいなら、とりあえず東京転勤、神奈川転勤で結婚すれば?

    基盤を作ってからまぁ、富山・・・なわけだけれど、彼女は動かない気がする。

    それとも、5〜10年勤務したら富山に返る時に一旦退職して富山で別の会社に勤めるくらいしかないのでは?

    10年後に彼女に必ず富山に返ってもらうことが条件
    でも、子供出来たら、産休やら育休やら、お金はそうそう貯まりませんよ。

    なんか甘えてますよね。



    書いてるうちに「白紙にすれば?」と思ってしまった。


    妥協できる点なんてあるのかしら。

    子育てですら、両親がいないと出来そうにない??

    育てる自信がないなら産むな。

    結婚だけすれば???そしたら10年後、気楽に富山に帰れるよ。

    子供の進路の可能性、そんなこと言ってたら、10年後なんて彼女、富山には行きません。


    ということで、彼女、富山に行く気はないと思います。

    結婚して将来富山でいいというなら、彼女の譲歩はかなり大きくしてもらわないと、今の彼女の主張じゃ土台無理かと思います。

    ユーザーID:0732505061

  • 恋愛と結婚は別

    と彼女は考えていると思う。現実的にあなたが富山に戻らないといけないなら
    彼女との結婚はあきらめるしかない。経済的自立を人生の主軸に考えている女性に
    とって退職しての結婚には全く魅力が無い。むしろ絶対にありえない。
    私も経済的自立は絶対主軸だったので結婚に際し、退職や転職を余儀なくされる
    可能性のある相手は考えられなかった。
    あなたはそもそも戻ることは譲れないという一点だけでも彼女が全て譲らないと
    成立しない話。仕事で高収入女性が稼ぐためには今の仕事を続けるのが一番。
    実家を継ぐために地方に行くなどはなから彼女の中には無い。
    恋愛は現状のままでも継続出来るが結婚となれば話は別ということ。
    仕事を辞めるつもりが無いという彼女の回答は、譲るべき部分は無い、つまり
    結婚は無理だと宣告しているということ。
    富山で暮らすことが出来ないんだから、ご両親に地元の女性を紹介してもらうのが
    一番。彼女も最初は寂しがってもそもそも遠距離なのですぐ立ち直ります。
    別居婚ならそもそも今と変わらないし。あなたとの子作りなんて非現実的以外の
    何物でもないよ。

    ユーザーID:0126714583

  • 別れるしかありません

    無理です。
    彼女から、彼女の目指す人生や生活を奪おうとしているのに、あなたはその酷さを微塵も感じていない。
    富山に戻り、専業では生計を維持出来ない寺を継ぐことが前提ならば、富山に根付いている相手を探すしかありません。

    彼女はただ仕事がしたいのではなく、望む仕事を続けていたいのです。
    彼女には、現在の仕事を捨ててあなたとの結婚に踏み切ろうと思うだけの情熱や信頼があなたに対してありません。

    そしてあなたもです。
    文章からは彼女に対する愛情や思い遣りや全く感じられないのです。

    学生時代とは状況が変わったのです。
    彼女とじっくり話し合って下さい。
    潮時かもしれませんよ。

    ユーザーID:8495199266

  • 結婚は無理です。

    富山は、浄土真宗王国で、各家には立派な仏壇、墓地には立派な先祖代々のお墓
    亡くなった先祖の毎月の命日に、お坊さんが各家にお経をあげに来る。つまり、毎月お布施を支払う。

    君の子供も、男であれ女であれ、誰かがその寺院を継承しなくてはならない。

    27歳の院卒の女性に、君と結婚して、仕事を辞めて、馴染みのない富山へ転居して、お坊さんの妻、将来は子供に継がせる
    勿論、貴方の両親・檀家・親戚がいる。

    酷だと思いませんか??

    君は彼女とお別れして、地元の人と結婚するべきでしょう。

    ユーザーID:1105556811

  • 地元の富山で見つければ?


    この結婚
    無理じゃんっ

    都会育ちの女性が地方に嫁ぎ、ゆくゆく寺院の嫁になる

    申し訳ないけど、彼女には無理だと思うわ〜

    苦労するのが目に見えるもの

    彼女とは別れて、地元、富山で結婚相手見つけたら?

    その方が、トピ主さんも、彼女さんも幸せだと思いますけどね

    ユーザーID:1735675631

  • 回答のお礼

    たくさんのご意見をいただき有り難うございます。
    客観的に見て、私の側から示せる結婚に対するメリットが皆無であることがよくわかりました。

    ・寺院の継承を諦めるべきである。
    ・別れて地元で別の女性を探す。
    ・都会でも自分たちだけで子育てはできる。
    ・週末婚や、しばらくは関東での生活。

    など、様々に意見を頂きました。
    今後、彼女と相談して、一緒に考えていきたいです。

    同業の世界には、結婚ができない独身男性が多く、跡取のいない寺が増えています。
    昔は、他の寺院の女性に嫁いでもらってたのですが、
    最近は一般家庭に嫁いでしまうケースがほとんどです。
    今回のレスを見て、その理由がよくわかりました。

    確かに、「お金にならない寺」であれば、客観的に見て辞めてしまうのが一番です。
    私も、自分の意志として、継ぎたいわけでもありません。
    しかし、地元では未だに寺院は地域コミュニティの中心であり、
    地域の皆様にご協力・ご支援頂いて存続しています。

    私は、家族だけではなく、地域からも跡取として期待されている面があり、
    これが優先ならば、今の彼女を諦めるのが最適という結果になります。

    ユーザーID:1006803419

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  • 補足の説明

    最後に、自分の保身のためなのですが、一部説明を追加させてください。

    ・同居について
      親との同居は不要です。
      母親は同居していたので、母親自身が「同じ思いをさせたくない」と考えているようです。
      隣地に家を建てる予定ですので、過度な干渉はないと思っています。

    ・私の仕事について
      私は、富山に帰って、サラリーマンと寺院の仕事を兼業することが大前提です。
      自分のWワークで十分収入は足ります。
      しかし、彼女も自分の意志で働くのであれば平日の寺院の仕事が問題になります。
      彼女の意志を尊重するのであれば、消去法的に、
      私が仕事を辞める(=寺院の仕事+主夫)等の対策が必要です。

    ・収入について
      彼女と私の年収の違いは、残業代です。基本給と賞与はほぼ同じなのですが、
      彼女の残業は月に60時間を超えることが多く、とても体に負担がかかっています。
      可能であれば、できるだけ残業がない環境にしてあげたいと思っています。
      対する私はほぼ毎日、9時-17時なので、結果、差が開いています。

    ユーザーID:1006803419

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  • 双方が納得できる妙案

    >相手の説得の仕方や、誤っている考えなど、是非教えてください。

    簡単ですよ。

    貴方と結婚することによって彼女の得られるメリットを列挙して説得すれば良いのです。

    今までの学業の成果を打棄り、好きな仕事を捨てて、高い収入と生まれ育った土地を離れて、
    しかも学歴を生かせない減収になる仕事に甘んじるばかりでなく、財政的に成り立たない
    寺院にを強制的にサポートさせられる事に勝るメリットの数々を。

    ユーザーID:3130355047

  • デメリットをむりやりメリットにしようとしていますね

    あなたの主張は、本当は妻のデメリットにしかなり得ないことを
    さもメリットだったり、自分が妥協しているように見せようとしているところが
    なんとも鼻につきます。

    「都会で子育ては無理」??
    「田舎に帰れば親が見てくれるから」と、
    それをメリットにしようとしていませんか。
    本当は、嫁と孫をそばに置いて親孝行したいだけじゃないですか。
    田舎から出てきて都会で子育てしてる人なんてたくさんいます。
    無理という根拠は一体どこに。

    「主夫になってもいい」だなんて、
    本当はそのほうが都合がいいからですよね。
    寺を継いで親を喜ばせ、足りないお金は妻が持ってくると。

    最初から、相手だけに一方的に仏の心を求める結婚生活はどうかと思いますよ。
    相手の幸せを願い、ご縁がなかったと思うべきでは。

    ユーザーID:0395889710

  • 無理だよ

    トピ主さま

    > 大学で知り合い、真剣に結婚を考えています。
    > お互いの両親も、結婚を認めてくれています。

     これ,貴方が田舎に帰るつもりだということを話してありますか?
    少なくとも2番目の「相手様の両親も認めていています」は
    崩れ去ると思うよ.

    そして,最初の「考えてくれています」も崩れ去ると思います.

    ユーザーID:0683046188

  • 少し状況が似てるので

    都会から田舎に嫁ぎました。
    私も一人暮らし、正社員、夫より収入が多かったので丸三年悩んだ末に。

    今住んでる土地で希望する職場の求人はありません。
    やりたくない仕事は求人出てますが月収や時給の低さに本当に驚きます。

    そういったものは元から懸念材料として夫に相談してましたので
    有難く専業主婦させて貰ってますが。

    専業主婦でも良かったのに三年悩んだんです。
    誰も知り合いが居ない土地へ行くって勇気がいる。
    正社員の職を捨てるのも非常に悩みましたし。

    けれど私が働かないと生活がやっていけない・夫を養わないといけない状態なら結婚はしませんでした。
    妻子を養えない家業を継ぐ為に田舎に来いとどの口が言うか、と思います。

    地元の方とお見合いでもするのが最良じゃないでしょうか?
    家業を継ぐのは譲れないんでしょう?
    前提からして苦労させるのが目に見えているのに
    自分の地元に拘るトピ主さんに愛が見えません。
    挙句に主夫でもいいって・・・。
    副業でも何でもして稼いで養うのは譲歩ですけど
    主夫になるのは譲歩ではない気がします。
    私がそんな事言われたら結婚は考えられないかな。

    ユーザーID:4479618629

  • わたしなら嫁ぎたい

    旦那様に尽くし、家に尽くすことが
    地域社会に尽くすことになるなんて、なんてすばらしいんだろう。それは、わたしにとって女性としての生き方と社会でなしたいことに矛盾がない結婚です。

    そう思うわたしは44歳の独身女性です。そう思うようになったのは今年になってからです。やっと自分が自分でわかってきたのかしら。。

    彼女とは、恋愛の関係を大事になさっていかれたらどうでしょうか。

    結婚生活は、どう生きていきたいか、という人生哲学と切り離せないと思う。
    彼女には、幸福になる結婚、病気にならない結婚をしてもらいたいですよね、きっと。

    生き方の尊重って大事だと思います。

    ユーザーID:0115649735

  • 補足を読んで感じたのですが

    トピ主は、彼女の事をあまり考えていないですね。

    彼女は、富山で働きたい仕事がないと言っています。
    彼女が富山に行くと決断した時は、専業主婦になり、寺院の仕事を手伝うと決めた時ではないでしょうか?
    なので、あなたが主夫になって、彼女がフルで生活費のために働くというのはないような気がします。

    仮に彼女が富山で転職して働くのでしたら、今の会社で育児休業とってからの方がいいと思います。
    彼女が富山で就職するとなれば、「なぜ、富山で?」という話には必ずなります。
    「結婚を機に」と言わなくてもそう詮索しますし、年齢的にも子供が欲しいだろうと思い、
    正社員募集をしている大手の企業ほど、採用を見送ると思います。

    富山に帰るなら早い方がいいと思っているようですが
    彼女の希望の五年から十年後では何が問題なのか考えてみてもいいように思います。

    ユーザーID:9031229262

  • いや無理でしょう

    散々皆さんから「彼女だけが譲歩してる」と言われているからでしょうか?
    彼女の意志(働きたい)を尊重する代わりに私が仕事を辞めるって‥もしかしてトピ主譲歩してるつもり?

    同居でないと言ってるけど敷地内同居と変わりないし、
    何もかも投げ捨てて来てほしいわりには偉そうだし、
    残業がない環境にしてあげたいとか意味不明‥まず彼女の望む職にアテでもあるの?

    あなたは色々とシミュレーションしてるようですが、彼女の願いはほぼ全滅ですよね?
    特に『子供の進路の可能性を広げる』。
    男の子産まれたら寺院の跡取り決定なんじゃないですか?


    なんだかね‥
    自分の欲求ばっかり。自分の幸せ最優先、彼女はそれ叶える為の道具?
    こんな人が僧侶になるわけですか‥

    それに、せっかく大学まで出たのに創意工夫も出来ないのか‥
    主夫じゃなくて、寺院なのを活かして収入に結びつけようなどとは思わないわけ?
    今どきの寺院、すごく頑張ってるよ?
    私だってちょっと考えただけでいくつかアイデア思いつくけどね。
    そうね〜
    親の協力無しでは子育て出来ないと言い切っちゃう人だもんね

    いやぁ‥どこらへんが良くて付き合ってんだ?彼女。

    ユーザーID:5804750943

  • こういうのは?

    補足を読んでますますこの結婚にはメリットがないと思います。
    お寺を諦められないのなら、彼女さんを諦めるのが愛情だと思います。

    これでは身も蓋もないのでこんな案を考えてみました。

    いくら20代のうちは仕事に入れ込んでる人でも30過ぎて疲れて家庭に入りたい、って思うことは女性には良くあります。
    意外とスパッと仕事を辞めて結婚して幸せな奥様してる人は多いです。
    そのうち趣味的仕事を始めたりしてる人も多いかな?有能な人は家庭だけだと物足りないですから。

    ただ、もちろん相手の男性は十分に経済力のある人が対象ですよ。

    なのであと5年でお寺の経営を軌道に乗せて、地元の名士?の仲間入りできるくらいになってください。
    もちろんお寺だけでなくほかの事業も必要でしょう。
    その事業に彼女のポストを用意するのもいいと思います。

    これなら都会での生活は諦めなくてはいけませんが、
    経済的にも、名士の奥様アンド共同経営者としての地位もあるので
    デメリットばかりの結婚ではなくなります。
    彼女が富山に来てくれなくても別の良いお嬢さんが見つかるでしょう?
    二兎を追うならこれくらいしないとね。

    ユーザーID:4862504258

  • 矛盾している

    >家族だけではなく、地域からも跡取として期待されている
    なぜ、そういう系の大学ではないですよね。

    口では、跡取りとして期待されているわりには、そういう勉強もしていないようですし。仕事しながらだって勉強できるよね。
    いま、手伝ってもいないくせに継承したいってそんな簡単にできることなのですか?

    期待されていると言いながらトピ主両親も富山に戻る話をしていないようですのできちんと継ぐことについて話すべきです。

    それから彼女と今後について話合うことをお勧めします

    ユーザーID:8343871976

  • 回答のお礼

    たくさんの反応を頂きありがとうございます。

    それと同時に、おそらく誤解に基づく辛らつな書き込みが多く、
    心を痛めております。

    「私は主夫をしながら、寺院の仕事をしてもかまいません。」

    という一文をご覧になって反応を頂いておりますが、

    「今回の転勤は片道切符(地域からの撤退)なので、富山に帰る為には転職が必要です。
     確実なのは、同系列の子会社への転籍なのですが、人脈や会社環境が変わらない、2年以内が目安です。」

    と書いておりますとおり、私は富山で「平日はサラリーマンとして+土日の寺院の仕事」をすることが大前提です。
    実際に、私の父(住職)もサラリーマンをしながら寺を支えております。
    私は之に習うつもりです。

    現在は、父母が元気にしておりますが、将来的に、寺院の仕事をしなくてはいけなくなった場合に、
    平日の寺の仕事をしている母親の代わりを誰が務めるのか?ということです。

    もし、彼女が自分の価値観で仕事を続けるのであれば、私が仕事を辞めて、
    寺の仕事と家事をすべて引き受ける、ということです。

    ユーザーID:1006803419

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  • 補足です

    彼女は寺に入りたくないと言っているのではありません。
    (もちろん、彼女自身、不安もあります。)

    今後、東京、及び、神奈川でそれぞれ勤務を続けるにあたり、

    ・私は、2年以内なら、確実に富山での転職が成功する確度が高い。
    ・彼女は、今の仕事をあと、5〜10年は続けたい。

    と言っている点がズレているのです。

    あと、10年経てば、私は30歳代後半です。この状態で、夫婦共に転職が成功するのかどうか。
    今後、転職市場が拡大する可能性もありますが、その点に対する指摘が無いのが意外で、
    いわば「二番煎じ」の同じような指摘が繰り返しされているのが残念です。

    なお、議論の本筋にはあまり影響はありませんが、念のために補足いたしますが、
    彼女の出身地は神奈川ではございません。

    ユーザーID:1006803419

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  • 大学院というキャリアについて

    本筋から離れますが、こちらも念のため、指摘いたします。
    一部において、「大学院」がキャリアであることが指摘されています。

    ここで言う、大学院は、博士前期課程(修士)のことです。

    同じ大学でありながら、私が学卒で、彼女が院卒な理由は、
    文系出身か、理系出身かの違いです。

    理系の学生は、大学4年生の研究室配属期間中だけでまとまった結果を
    出すことが難しく、私の出身校では、8割方の大学生は大学院に進学します。

    しかし、多くの学生にとって、これはモラトリアム期間の延長でしかありません。
    実際に、彼女の卒業年は、就職が厳しい年度でした。
    そのため、大学院への進学で、2年間就職時期をずらす、という考えもありました。

    実際に、彼女は研究室でよく勉強され、立派な論文を仕上げられました。
    (2年後も、相変わらず就職氷河期ではありましたが…)

    このような背景を理解していただくことを求めるわけではありませんが、
    「大学院卒の彼女に寺は似合わない」「君には高卒の女性がお似合いだ」というレッテル張りは、
    あまりにも早計かと思います。

    ユーザーID:1006803419

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  • 逆転の可能性はあるかも

     無理だと書いたものの,トピ主さんの2度目の自己レスを読んで,
    もう一度,拙な意見をさせて下さい.

    彼女が,一緒にお寺をついでくれたら,話しがひっくり返りますよね.
    ちゃんと彼女に話されたのでしょうか?
    自分は,将来的に半農半漁みたいな,半サラリーマン半住職になるつ
    もりだと.

    今の時点で,彼女の返事は貰っていないのでしょう?
    案外,彼女さんは仕事に疲れていて,蝉がみんみん鳴く田舎の(失礼)
    お寺で働くのに憧れたりするかもしれませんよね.

    で,色よい返事が貰えなかったら,彼女の仕事と人生の成功を祈って
    さっさと奇麗に身を引くのが良いのでは?

    私が貴方の立場なら,そうします.

    ユーザーID:0683046188

  • 知らない土地でやりたくない仕事をするストレス

    >彼女の残業は月に60時間を超えることが多く、とても体に負担がかかっています。可能であれば、できるだけ残業がない環境にしてあげたいと思っています。

    それは彼女が決めることかなあ。

    私も若い頃、仕事で残業が月に100時間を超えたことが有りますけれど、その仕事はとてもやりがいがあり、周囲もサポートしてくれていたので、辛いと思ったことはありませんでした。
    彼女さんは院卒で働いているわけですから、私なんかより専門的な仕事をされているのでしょう。

    地域のコミュニケーションの場を作りたい、というトピ主様の意図はご立派です。ぜひご自分一人で頑張ってください。

    後、今一つ意味不明なんですけれど、

    ・自分のWワークで十分収入は足ります。
    ・彼女も自分の意志で働くのであれば平日の寺院の仕事が問題になります

    つまり「寺院の仕事」は嫁が平日全部やらないと成り立たない、ってことですね。
    それはWワークとは言いません。

    女性からすると、義実家の隣接地に家を建ててもらっても全くくつろげません。大体、その新築の家の建築費用は誰が出すんですか?

    ユーザーID:3218008915

  • 地元で探しましょ

    ご近所の世話好きおばちゃまが
    素敵な独身女性を探してきてくれますよ
    専業主婦で、若くてって子。
    跡取りだって産んでもらわなきゃダメでしょ?
    高卒でいいから、仕事もあまりしてない子に花嫁修業してもらえばいいよ。

    大卒なんて田舎の寺になんて嫁ぎません。

    今の彼女の将来もあることですし
    早めに別れて、お互いが条件合う人を探しましょうよ。

    ユーザーID:6193096091

  • 回答します

    ともか様

    鋭いご指摘をありがとうございます。

    彼女のお義父様には、私が寺の跡取であること、
    私の家族や置かれている環境を話しており、その上で承諾頂いております。

    もちろん、最初から快諾頂いたわけではありませんが、
    長年お付き合いさせていただく中で、最終的には彼女自身の意向を
    尊重することにしたと、伺っております。

    ユーザーID:1006803419

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 彼女のために

    彼女のために別れて結婚は諦めてあげてください
    そして地元でお相手を探すことをお勧めします

    神奈川県出身、主人の出身地の富山県に来て20年経ちますが
    住めば都とは未だに思えないし、姑とも考え方の違いから険悪です

    しかもトピ主さんと同じく
     >母親は同居していたので、母親自身が「同じ思いをさせたくない」と考えているようです。
     > 隣地に家を建てる予定ですので、過度な干渉はないと思っています。
    そう言われて来ましたが、そんなことはなかったです
    (おそらく姑は、自分は私達に苦労はさせてない、自分の時よりマシだと思っています)
    それも地域と年代の違いからだと思われます
    お母さんからしたら干渉していつもりでも違うことも・・・・

    さらに私の場合はサラリーマン家庭に嫁ぎましたが、
    長男のーーーというのや、
    近所付き合いでやはり嫌気がさしています、

    トピを見ると寺院で地域とのコミュニティがというくだりがありそれも気になる所です
    結構よそ者には厳しい土地柄な気がします

    ユーザーID:5615268311

  • 意味がわからない…。彼女さん、全力で逃げて!!!!!!

    なぜ「トピ主が富山でサラリーマンと寺院の兼業をする=彼女が平日の寺院の仕事をする」ことになるの?
    トピ主家のような条件最低最悪の田舎の長男坊が嫁をもらいたいなら、結納金をポーンと弾んで嫁を蝶よ花よと持ち上げ、家業は一切負担なし。
    嫁が働きたいなら家事は夫婦で分担が大前提でしょう。

    しかも、ド田舎の敷地内別居は同居と同義です。
    買い物に出かただけでも「あそこの嫁さんは(トピ主の)親をおいて遊んでばかり」と噂される世界なんですよ!
    トピ主には田舎の人付き合いの底の深さなんて想像できないでしょうけどね…。

    収入差について言い訳してますが、トピ主が収入の多い仕事に転職し、子育てに必要な資金を都会で貯めるという選択肢がないのはなぜ?
    収入の差は残業の差、彼女と自分の能力に差はないと言いたいのでしょうが、体力のある男が彼女と同じ環境に身を置いて稼ぐという選択肢がないのはなぜ??

    そもそも彼女は「今の仕事を続けたい」と言っていますよね。
    やはりトピ主より学歴・収入(おそらく仕事面の能力も)が上の彼女を自分の下に置きたいようにしか見えません。
    男の沽券を主張するなら、するだけの稼ぎがないとね…。

    ユーザーID:6926831169

  • このトピ、彼女にも読ませたほうが良いですよ

    私の義父母も「私達は同居で苦労したから、子供とは同居しない」と言ってましたが、10年と経たずに長男夫婦と同居してます(笑)理由は親も子世帯もお金がないからですって。土地はあるけどお金はないので完全同居。

    文字数の関係でそんな文章になっただけかもしれないけど…『隣地に家を建てる予定ですので』の一文で鳥肌が立ちました。お寺だし同居じゃないだけ譲歩かもしれないけど…もし立場が逆で、そのセリフを彼女が言ったらどうですか?遠距離やお寺に関係なく、普通のサラリーマンがそんなこと言ったら破談になりかねませんが、どうしてかわかりますか?

    仕事はWワークとの事で安心しました。ただ妻はお寺の手伝い必須ですよね。よそでパートも無理でしょう。子供も仕事も生活態度も介護も…ご近所や檀家さんの圧力が凄そう。田舎で都会の人が馴染むのは大変なのに、よりによってコミュニティーの中心だもの。

    都会にいれば教育費もかけられるし、選択肢も沢山。田舎だと子の職業すら決定。

    このトピ彼女にも見せたほうが良いですよ。全て覚悟じゃないと、離婚になって後継ぎも再婚も厳しくなるだけかも。

    ユーザーID:4920120581

  • 愛を感じない

    相手の女性に負担ばかり掛ける結婚を望むのは愛なのでしょうか。
    あなたと結婚すると彼女のメリットは何かあるのでしょうか。
    譲歩したように見せかけ実の所は論理のすり替えでしかないのではないですか。
    彼女の為にも富山で婚活されたらどうですか。ご両親も、その方が安心ですよ。

    ユーザーID:9656179817

  • え?

    >>実家が寺院なので、将来的に実家に帰らなければいけません

     それが規定路線なら、何で民間企業になんか就職しちゃったのよ。
     僧職に就くつもりなら、地元で公務員か公立学校の教員以外にないでしょう。(僧職は地公法の兼職禁止には触れませんので)
     何も考え無しで、ここまで来ちゃったのですね。

    ユーザーID:4830746799

  • 残念ながら、理想論は節々で綻びているんだよ。

    よく言えば「楽観的」と言えるが、悪く言えば「無計画」と言えよう。

    仮にトピ主だけが富山で働く前提(レスどおり)だとしよう。
    その場合ですら、矛盾や見通しの甘さを感じます。

    ●Wワークというのはトピ主1人で2つの仕事を真っ当することを指します。
    平日の実家の仕事を彼女に任せるなら、それは「あなたの稼ぎ」とは言えません。
    よって、Wワークというあなたの考え方は詭弁です。
    自分ひとりが働けばよいなんて、現実は全く違うのを恥ずかしくも無く書けるのが不思議だ。

    ●建てる家の資金は?寺だけで生活できないというなら自己負担有でしょ。
    それで、2人の子供を大学まで行かせる資金に見通しつくの?
    他の情報からすれば、到底不可能だと思いますが。
    それとも、生活できるお金をトピ主がえられない実家に資金援助してもらえるの?
    これも論理破綻している。

    このあたりを客観的に見ると、トピ主の理想は「夢物語」としか感じません。
    言い換えれば、彼女が納得できる根拠にもなるわけありませんよ。

    ユーザーID:1893416077

  • 全然無理

    >富山では彼女の要求を満たす仕事が無い
    このことはどうお考え?彼女は今転職しようが10年後に転職しようが
    今のような要求が満たされることは無いんでしょ。
    と、いうことはどうしてもキャリアダウン・収入ダウンは必至ということでは。
    翻って富山に行って寺を継ぐなら奥さんがほとんど手伝わないなんてありえるの?
    特に地方の寺なんて檀家との密着が強いのでは。
    あなたは何とか折衷点を見つけたいと言いながらもあなたの要望は彼女の
    全てを捨てるほどの譲歩が無ければ成しえないことなのよ。
    なんだかんだ言ってもあなたの実家の為に全てを捧げないと彼女はあなたと結婚
    出来ない。残業の多寡だけでなく仕事のレベルにも関係する。
    あなたと結婚してパート並みの仕事しか見つからない時彼女は満足するのかしら。
    あなたに何も実家を捨てろだなんてことは言わないが、彼女を愛してそして尊重も
    したいなら、正直に彼女だけの負担の方がはるかに大きいことを言うべきでは。

    ユーザーID:0126714583

  • もったいない

    仕事をやめて富山へ行くことは、今まで彼女が努力してきたことの半分以上無駄にするということです。
    それが悪い訳じゃありません。
    思い切れないのは、あなたへの愛が少ないのだと思います。

    思い切って嫁げないのは 仕事を辞めあなたに嫁ぐ勇気が無いのかな。
    それは、あなたが原因かもしれないし、彼女自身の問題かもしれない。それは誰にもわからない。

    あなたの書き込みを読んでみると
    お寺の仕事をやってくれるお嫁さんが欲しいのですよね。
    なら、そういう人を探せば良い。
    今の彼女に固執することはない。

    それともあなたが実家を捨てて 彼女の生活スタイルに合わせますか?

    結婚て好き嫌いだけでするものじゃないです。もちろん、好き嫌いも大切だけれど、お互いの役割分担になっとくできる関係じゃないと、うまくいきませんよ。

    あなたの結婚の条件に合う人をお捜しになった方が良いです。


    それとひとつ、地元のお寺を継ぐ必要のある息子を県外の大学に出さなきゃ良いのに、就職は地元でさえれば良かったのに…と親として思いました。

    ユーザーID:3023290719

  • もう一言だけ

    結婚は,一緒に生活するという物理的な形式があります.
    単身赴任とか別居生活に近い形はあっても,一生,メールと電話だけしか人間関係がないというのは,結婚とは言わないでしょう.

    もし,どうしても一緒に暮らせない,子供も望めないなら結婚という何十万年も人類が続けている生活形態,結婚は諦めるしかないでしょ.

    でも,破談と,それぞれの人生を歩むことは違うと思います.
    二人で互いに別々の人生を歩くことを選んだとしても,つまらない理由の男女の別離とは次元が違いますよね.

    私にもいますよ,妻には内緒だけどね.
    今,あっちは二人の男の子のお母さんです.こっちは女の子が一人です.

    学会なんかで会うと,受付の陰で2時間も3時間も話をしてます.
    ちょっと寂しさがありますけどね.

    もし一緒になれなくても,絶交する必用はないと思います.
    頑張ってくださいね.

    ユーザーID:0683046188

  • 転職市場の拡大は経済状況に拠るので

    今から10年後の転職市況を予言できる人などいないでしょう。
    ただ大都市圏以外は過疎化が進むと推測されるため、富山に住むことが必須ならトピ主がブルーオーシャンを開拓する以外に道はないでしょうね。

    それにしても、どうやっても彼女を下に見たいのですね。
    彼女が大学院で学び立派な論文を仕上げたことを「就職氷河期を避けるためののモラトリアム、氷河期なのに就職できた俺すごい。就職から逃げて院に進学した彼女は俺より下」と見下しているようにしか見えません。
    トピ主はそんなつもりではないと主張するでしょうが、コミュニケーションの本質は「自分が何を言ったか」ではなく「自分の言ったことを相手がどう受け止めたか」なんです。
    「自分が何を言ったか」がコミュニケーションならば、そこに相手は必要ないと思いませんか?
    (トピ主にはコミュニケーションの本質が理解できないと思いますが、念のため)

    トピ主に高卒の女性がお似合いと言うつもりはありませんが、現実的には富山在住で地元を出る気がない家事手伝いの高卒or短大卒の女性がお似合いなのではないでしょうか。
    自分より学歴が上の女性(彼女)を目の敵にするくらいですから。

    ユーザーID:6926831169

  • 22日19時28分のトピ主レスを読んで

    ハードルは高い印象です。反対からニュートラルに変わっただけで積極的な賛成とは思えない。
    彼女に選択権があり、あなたの立場は弱い。
    積極的に彼女のメリットを提示すべきです。
    現在のところ貴殿は何も彼女に明るい未来を示していない。
    あなたの都合だけでは動機付けには弱い。

    ユーザーID:9656179817

  • 彼女に本当の事をいってね

    貴方と結婚すると

    富山に生涯住まなければならない
    両親とは隣住

    お寺の仕事だけでは食べていけないので
    貴方か彼女のどちらかが働かなくてはならない
    妻には平日は働きにいっている夫のかわりにお寺の仕事を
    してもらいたいが、
    彼女が外で働くなら貴方は働きにはいけないので
    もうからないお寺の仕事と主婦業に専念します
    (要するに二人で働いていても収入は一人分ということです)


    書けば書くほど信じられないほど条件が悪いですよね。
    彼女の御両親は貴方の今の仕事を考えているから
    お寺に嫁ぐことの大変さがいまいちピンときていないんだと思います

    横だけど
    彼女の御義父様じゃなくて彼女のお父様でしょ。実父なんだから。
    そして貴方が結婚したら貴方の義父。「様」はいらない。
    独身ではなりたたない生活なのにWワーク可能と言ったり
    人に道を説く仕事につくのにピントがずれまくりです

    彼女みたいに真面目に勉強してちゃんと仕事をしている人に限って
    こんな損な結婚に巻き込まれるんですね。
    お願いだから別れてあげて。

    ユーザーID:7709395095

  • なんかごちゃごちゃ言ってるけど

     院卒を、高卒が娶ろうがそんなことはどうでもよい。要はあなたが甲斐性があって、いざとなったら妻子を養っていけるかどうかってことですよ。
     地方の寺院にもいろいろあって、ものすごい檀家を抱えて、ベンツ乗り回している住職はたくさんいます。それが良いかという議論はさておき、経営力、経済力はありますね。
     あなたも寺院を継ぐなら本気で本業としての寺院経営を目指したらいかがですか。宗教法人を利用すれば、墓地経営も色々考えられっます。彼女が主婦になっても絶対に大丈夫なら、まったく話が違います。
     それが出来ないのなら、定年後にでも寺院を継げば良い。
     つまりはあなたはどっちつかず。二兎を追う者は一兎をも得ずの典型です。寺院を切り捨てるか彼女を捨てるかどちらかしか無い。
     答えは出ています。彼女は最低5年は今の仕事を続けたい。あなたは2年後には地元へ帰る。これのどこに接点があるのでしょうか。
     「俺についてこい!絶対に幸せにする。」これがなければ、無理です。別れなさい。

    ユーザーID:1172784708

  • 田舎の付き合いがトピ主にできるのかな…

    >長年お付き合いさせていただく中で、最終的には彼女自身の意向を尊重することにしたと、伺っております。
    …彼女の親は結婚に反対してるじゃないですか。
    「親としては賛成できないが、最終的には娘が決める事だから」と言われているのがわかりませんか?
    この程度の事が理解できないのに、田舎の濃い人間関係の中でトピ主に僧侶が勤まるのでしょうか…

    あと、彼女を含め大学院に進学する人は就活から逃げたいだけ、という考えは正直どうかと思います。
    彼女の論文について尊大な上から目線の意見を書いたり、随所に卑屈なトピ主の思考がだだ漏れですよ。
    学歴や年収の面で彼女に劣等感を抱いていませんか?

    まぁ、私が彼女の友達だったら「やめなよ」意外のアドバイスはできませんね。
    「敷地内同居で平日は家業を手伝え、妻が働くなら夫は専業主夫が条件だ」なんて言われて喜ぶ女性なんていませんよ。
    会社勤めの間に結納金と子供の教育費を貯めて、地元でお見合いをするのが最善だと思います。

    ユーザーID:7094707692

  • シンプルに考える

    トピ主さんは後出しでいろいろと言い訳されていますが、トピ文で大多数の方々が理解できるように説明できないトピ主の文章力の無さに辟易しています。
    トピ文に書ききれないならトピの最後に「続きます」と入れれば、レスをしてくださる皆さんは誤解を避けてトピ主さんの続きレスを待って書き込んでくれますよ。
    トピ主さんに、相手に誤解を与えて論議が進むことを避けようという姿勢がないのが問題なんです。

    この先あなたが彼女さんを説得して故郷に連れ帰り、トピ主の言う生活が始まったとして、奥さんが愚痴をこぼしでもしたら、そういうのはわかりきっていたことだろう!と責めるんじゃありませんか?
    あなたに、絶対に奥さんを責めない寛容さがありますか?

    あなたが今の彼女さんと結婚したい気持ちは同じ男としてよくわかりますが、あなたとの結婚は彼女さんの人生に多大なる影響を与えるということを肝に銘じなくてはなりません。
    考え得る限りの最悪の状況に陥ることを想定して、それを彼女さんが承諾することが大前提だと思いましょう。

    ユーザーID:0367516504

  • トピ主さんが身をもって知ってから

    >平日の寺院の仕事が問題になります
    これって寺そのものの施設内の用事もあるけれど、檀家さんとのやり取りを含めますよね
    檀家さんは住職さんが代替わりしたって基本的には同じ対応を求めますし、それはあなたのお母様の対応も含まれます
    そしてトピ主さんが言う『地域になれる』とは全く別の次元の問題の筈です
    が、その全てを現時点でトピ主さん自身が携わっていません
    慣れた両親からの聞き齧った状態です


    それから、寺を維持と寺の仕事をすることは別物だと気付かれていますか?
    そして寺を維持することと生活を維持することも別の話です
    檀家さんが減ることはあれど劇的に増えることは無いでしょう
    寺経営においては今より良くなることは無い筈で、極端な言い方をすれば確実な斜陽産業ですが、
    彼女と2人で生活しながら支えていけるでしょうか?結婚した先を描けますか?


    今の彼女と結婚するしないに関係なく寺を継ぐことが決定しているのならば、
    さっさと地元に帰り自身が身をもって知り、慣れることが先ではないでしょうか?
    今のあなたには、彼女に情報の提供すらもできないでしょう
    (そこまで彼女が思い及ぶかどうかは別として)

    ユーザーID:6065012167

  • 勝手に前提をすり替えてはいけない

    >彼女が自分の価値観で仕事を続けるのであれば、私が仕事を辞めて、
    寺の仕事と家事をすべて引き受ける
    いやいやいや。トピ主さん、彼女がわざわざ我を通したいのであれば専業主夫を
    してやってもいい、と責任転嫁してるけど都合よく前提を塗り替えてるよ。
    そもそも彼女は富山に行けば『自分の価値観で仕事を続ける』ということは不可能
    だと言ってるじゃないの。つまり富山に行って転職すれば新人として1からスタート
    しなきゃいけない。当然業務量に見合わない新人給料になるので一家を養うどころじゃない。
    そしてトピ主が専業主夫になったところで寺で嫁が手伝わないなんてことはないので
    奥さんは大黒柱として働きながら休日でも法事などがあれば立ち働くことになる。
    お母さんが裏方現役でも突然代替わりは出来ないから、奥さんは休日や平日の夜の
    休息時間返上で弟子修行することになる。
    余程の覚悟でないと結婚まで至らない。覚悟を自分でさせる為にも包み隠さず彼女に
    通告しないと詐欺だと思われるよ。

    ユーザーID:0126714583

  • 今直ぐ転籍したら?

    富山での仕事がなくなるのであれば、転勤せずにそのまま富山に残ってはどうでしょう?
    一度、東京へ行ってしまえば、彼女はトピ主さんに期待してしまいます。
    勿論、彼女の希望を叶えてくれるんだっていう意味で。

    でもトピ主さんにはその気がないんでしょう?
    だったらそのまま富山に残り、転職して1年でも若いうちに仕事を見つけた方がいいのではないですか?
    今後、同系列の子会社への転籍なんて希望通りに叶うとは思えませんし(そもそも撤退する訳ですから、子会社への転籍は今の方が有利)、逆にずっと転籍出来ずってこともありますよ。

    そうなれば時間も勿体ないです。
    同じ転籍するなら、今転籍願いを出し転勤は拒否するとか、子会社へ働きかけて即採用してもらえるよう動いた方がずっと現実的です。
    どうして2年も東京へ行く必要があるのでしょう?

    なんかトピ主さんの言っていることは、とても読みが甘く、行き当たりバッタリに思うのは私だけなんでしょうか。
    それにね、どうして親のサポートがないと子育て出来ないんですか?
    あなた方は大人ではないの?

    彼女のことは諦めて、地元に残った方がいいですよ。
    相手も地元で見つけましょ?

    ユーザーID:7987426227

  • とりあえず転職しちゃっては?

    トピ主さんにとって「富山で寺を継ぐ」というのは決定事項なんですよね。
    で、それには転職が絶対に必要と。

    だったらもう、まずは転職しちゃえばいいんじゃないでしょうか。
    既に遠距離恋愛中なわけですし。
    それで、腰据えてお寺の収入アップをはかってみるとかいかがでしょう?

    3年後には状況も彼女の気も変わってるかもしれないですし。

    ユーザーID:6121000616

  • 彼女を幸せにする

    覚悟がどこにもない。
    外でも稼ぐお手伝いさん募集のような結婚に彼女の未来はあるのでしょうか。
    あなたの都合ばかり列挙されても小町読者は、現実を知りシッカリと正面から向き合いなさいとしか言えない。
    彼女に大丈夫だから富山へと助言は出来ない。

    ユーザーID:9656179817

  • 彼女の親は賛成ではない

    トピ文から読むと、あなたは直接に許しを得たのではなく彼女からの又聞きですよね。
    直接あなたが挨拶にいったわけではない。
    あなたに挨拶に行く勇気はない。
    彼女を幸せにする覚悟がないから。
    解決策はこのあたりからでしょう。
    あなたのメリットだけでなく、彼女のメリットを相手の両親に伝えてアピールしましょう。そこが突破口です。
    あなたは東京に転勤してはなりません。
    富山で大至急の就職活動でしょう。あなたの絶対条件は富山に住むことなのですから東京での仕事は無駄でしかありません。

    ユーザーID:9656179817

  • 多数のレスにあるように

    トピ主さんと彼女さんの現在の絶対条件はお互いに相容れないので、どちらか、または両方の
    絶対条件を変えない限り、妥協点は見つからないと思います。

    客観的にみれば、より高い教育を受けた彼女さんの仕事が優先されるべきだと思います。

    ヨコですが、北陸新幹線が来春開業すれば、富山と首都圏の心理的な距離は近くなると思います。

    ユーザーID:4668338132

  • 実家で二人で起業とかは?

    田舎で寺院を中心にコミュニティーが形成されている、そんな地域に地縁があるのですから、そこで二人して起業をすれば?
    保育園? お年寄りが多いなら、介護系でもいいかもしれません。
    寺院を中心にカルチャースクールとか?

    私の知っている範囲でいえば、過疎地で若者を集めて、介護施設をしている人がいます。
    自然派農業を学びたいという若者を都会から集め、農業だけだと生活が成り立たないと介護施設を開設。
    地域にも喜ばれ、繁盛しています。

    働くことが好きな彼女なら、そういう夢を一緒に描いてみたら?

    もっと考え方を柔軟にね。若いんだから。

    ユーザーID:6080662959

  • 間違っています

    トピ主さんは彼女さえ自分の田舎に来てくれたら問題が解決するように思っているみたいですが、大いに間違っていますよ。

    その寺院を継ぐには、妻が生活費を補填するために働かなければならない。
    となると出産の間はどうなるんでしょうか?
    出産間際まで働き産後も3ヶ月ぐらいで復帰できる人ならいいですが、生まれた子供の体調、妻の体調次第ではそれが不可能な場合もあります。
    それとも子供は持たないつもりですか?

    あるいは妻が働かない場合は、外で働く貴方の代わりに寺院経営を引き受けなければならない。
    いずれにせよ妻は、貴方の実家寺院を存続させる事を第一の目的とした結婚生活を送らなければならないわけです。

    同じ問題は貴方の子供にもいえます。
    採算の取れない寺院経営を子供にも強制するか、子供がそれを受け入れるか、受け入れた場合、男の子ならそのとき貴今の貴方と同じ問題に直面するわけです。
    この先何代もそうやってその寺院を最優先で行きますか?

    子供の代で寺院をやめるなら、今やめても一緒ですよ。
    そして一番には、若い有能な女性の一生を田舎の寺院存続のために利用しないでください。

    ユーザーID:8285416400

  • さらに一言

    前レスで書き足りなかったのでちょっと続けます。

    子供の事も含め、今必要なのはその寺院経営に対する将来的な展望でしょう。
    先の見えない採算の取れない寺院をいつまで、どのように維持していくか。
    地域のコミュニケーションに必要だから、というような人助けのような理由で維持していくのか。
    しかもそのために何の関係もない若い女性が、自分のキャリアを棒に振って人生を捧げなければならない。
    どう考えてもそれって変ですよね?
    貴方の娘がその立場になっても、賛成しますか?

    たまたま彼女がその気になってくれても、もし彼女が病気などで働けなくなったら寺院もろとも共倒れです。
    そういう展望が何もない貴方が、彼女さえ巻き込んでしまえば何とかなる、みたいな感覚でいるのが問題でしょう。
    貴方の両親も含めて、その田舎の寺院をこの先どうするのか、よく考えるべきではないですか?
    自分ひとりで担えないものを、よそのお嬢さんに何とかしてもらおうというその根性は、男としてちょっと情けないと思いますよ。

    ユーザーID:8285416400

  • 人は自分のしたことは過大評価しがち

    40代既婚男です。子どももいます。
    エラそうだね。随分。

    >10年経てば、私は30歳代後半です。(中略)今後、転職市場が拡大する可能性もありますが、その点に対する指摘が無いのが意外で、いわば「二番煎じ」の同じような指摘が繰り返しされているのが残念です。

    何様(失笑)?30代後半の転職市場など大きいはずがないのを皆わかっているので、そんなところには言及しないだけですよ。

    男はさ、子どもは絶対産めないんだから、子どもを産んで(育てて)もらいたいのなら、その他の部分はかなり譲歩しないと平等にはならないよ。

    トピ主、自分はすっごい譲歩したつもりでいるだろ?過大評価だ。そりゃ。

    彼女に仕事を辞めさせたうえ、引っ越しもさせ、子どもも産ませる。トピ主は何もしない。どころか、家を継いで自分だけ親にいい顔ができる。これじゃあ取引にはならないわな。

    トピ主だけ富山に帰って、彼女は自分の実家で働きながら子育てをする。トピ主は時々彼女の実家まで会いに来る。これくらい譲歩しないとダメだよ。

    女性の雇用と子育てはそんなに生易しいもんじゃないからさ。

    ユーザーID:9133878834

  • トピ主さんご両親の老後は?

    住職のお父様はサラリーマンと兼業することで生活を成り立たせていらっしゃると。
    定年退職された後はどうするの?
    Wワークの片方である住職のお仕事は息子が継いでいる。二人でやったからって二倍の収入になるお仕事ではないでしょう?
    そうするとお父様は無収入になるので、トピ主さんが生活費を出すことになるのでしょうか?
    トピ主さんと彼女さんで大人四人分の生活費+子供育て上げる?
    厳しいですね・・・。

    ユーザーID:8496200973

  • ところで…

    彼女と結婚する事についてのトピ主さん側のメリットは理解出来ましたが、トピ主さんと結婚する事によって
    彼女が享受出来るメリットを列挙して頂けませんか?

    ユーザーID:0127922151

  • 例えば

    彼女の実家がつぶれかけてる自営業で、トピ主さんはそこからはるかに離れたところで、自分の好きな仕事につき充分な収入を得ているとする。

    そこへ彼女との結婚話が出て、貴方に仕事を止めて彼女の実家をついで欲しい。
    但し自営業だけでは生活が成り立たないので、自営業と平行してどこかでパートでもして生活費を補填して欲しい、と言われたら貴方は二つ返事で承知しますか?

    しかも子供も産んで欲しい、という要望も貴方の場合は付くんですよね?
    それって僕の欲しいもの全部持ってきてね、でも君はやりたいこと全部諦めてねって言ってるのと同じですけど。

    貴方と結婚できるというのはそれら全部のデメリットと引き換えにするほど、素敵な事なんでしょうか?
    少なくとも貴方はそう思ってるみたいですね?
    でも世間のほとんどの人からはそう見えませんよ。

    いろいろ理屈をこねているけど、貴方は結局、僕の人生は君の人生より上等だよ、君の人生なんかいつ捨ててもいいほどの価値しかないよ、といっているのと同じです。
    私はこういう人(特に男性が多い)がすごく嫌いです。
    人間として最低だと思います。

    ユーザーID:8285416400

  • あなたがすべき事

    コネが使えるのなら富山の会社に転籍を大至急する。
    東京に転勤など中途半端な事は無駄でしかありません。
    富山で家業を継ぐ事が確定しているなら一刻も早く地元に基盤をシッカリつくりなさい。一歩一歩足場を固めるしかありません。
    いかに彼女にとって魅力的な富山をつくれるかにより結果は決まります。
    残念ながら貴殿は現時点では彼女のメリットを一言もトピ文に記載されておりません。女性は雰囲気に弱い部分があります。
    富山に暮らす黄金の未来を形でみせましょう。口先だけでなく。

    ユーザーID:9656179817

  • 似たようなケースの友人の場合

    友人が似たようなケースでした。
    彼の実家が酪農の兼業農家でいずれ義両親が働けなくなったら
    実家に帰り継ぐという条件で彼女側の移住地で結婚しました。
    本来は、彼の実家にすぐにでも移住がよかったのかもしれませんが
    田舎過ぎて職がなく、かといって専業農家に拡大できるほどの資金もないとのことで
    そのような形での結婚になりました。

    寺院と農業だと地域への関わりが違うとは思いますが
    義両親が働けなくなってから、あるいは本人たちが定年退職してから、
    実家の家業を継ぐために帰るという考えも割と耳にする話です。

    今回の場合は、彼女が早々に仕事を辞めるべきとは思いませんし
    一緒になりたいなら別居婚でもいいような気がします。

    尚、彼女は数年で仕事を辞めるぐらいならトピ主と別れても仕方ないと
    考えていると思います。

    ユーザーID:9870715028

  • 敬語の勉強をしなさい

    >彼女は研究室でよく勉強され、立派な論文を仕上げられました。

    トピ主さんは寺院を継ぐつもりならば、こんな恥ずかしい日本語を使わないで下さい。
    他の人に自分の彼女のことを敬語で語るなんて。

    ユーザーID:5533466536

  • 彼女に執着する理由は?

    大学時代から気心が知れていて自慢できる彼女さんなのだろうけど
    皆さんのレスの通り、無理かと・・
    トピ主さん真面目な印象で、あまり遊んだりもしてないと思うのですが
    地元に帰るまでの2年間、今の彼女にこだわらず都会や地元で色々な女性と知り合いになっては?
    最初から自分の希望する条件を提示しつつ、それでもついて来てくれる女性が
    いるかもしれません。
    今の彼女が運命の人でしたら、5年後以降に一緒になると思いますけど。

    気になるのは、
    >私も、自分の意志として、継ぎたいわけでもありません。
    >しかし、地元では未だに寺院は地域コミュニティの中心であり、
    >地域の皆様にご協力・ご支援頂いて存続しています。
    ご自身も継ぎたくないと。そんな気持ちで地域の方から信頼されますか?
    都会から帰って来たドラ息子と噂されないように。
    トピ主さんも跡継ぎが嫌なら、きっぱり縁を切ればいいかと思います。
    その覚悟もないのですよね。実家との縁を切っても彼女と一緒になりたいのか、
    彼女との縁を切っても、実家を継ぎたいのかどっちですか?

    ユーザーID:5495884285

  • いっぺんに解決策を導かない事。

    まずトピ主の人生でしたい事。
    1、いつかは寺を継承する。(富山)
    2、転勤。(東京)
    3、結婚したい。(彼女:神奈川)
    4、子供が欲しい。(結婚後)

    これを踏まえると神奈川に住んで結婚して大手企業ならば産休あると思います。
    寺継承は定年後で継承すれば良いと思います。
    宗派によると思いますがお父様がお寺の仕事出来るだけ継続すれば良いと
    思いますが。現在の檀家さんだけで食べれないならば、関東圏の方に
    永代供養で安いお墓提供して、貴方の時代で檀家増やして見たらどうです。

    それでは、早く大好きな彼女と結婚して下さいね。
    それから考えたらいいですよ。仏式で結婚式出来るしね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1040666124

  • 東京への転勤は

    東京への転勤は富山への永住が必須なら無駄でしかないような。
    とりあえず彼女と同棲する理由にして彼女をがんじがらめにして身動きが出来ない状態にして、無理やり富山に連れてくる作戦はあるかもしれない。しかし、変にこじれてしまったら、双方に深いキズを残してしまうでしょう。
    あなたがとるべき正攻法は、東京への転勤は止め、富山にての転籍が最良の策でしょう。その状態で、彼女が仕事をとるか、貴殿をとるか主導権を渡せばと思います。あなたにも彼女にも後悔は残らない。
    富山とあなたにどれだけの魅力があるかが勝負の分かれ目でしょう。
    彼女のメリットをつくらないと難しい。
    現状は貴殿のメリットしかない。

    ユーザーID:9656179817

  • 本山に行って僧侶の修行

    あなたは僧侶になるなら人生修行が必要ではありませんか。他人の幸せを祈り導く立場なのに一人の女性の幸せも祈れないのは寂しい限りです。
    あなたは本山に行って修行する必要があるのではないですか。
    あなたの実家の宗派はサラリーマン感覚で出来るようなものなのですか。
    修行はいらないのですか。
    そもそも仏教は妻帯は良かったのですか。

    ユーザーID:9656179817

  • トピ主さんの思うように生活ができるのか?

    トピ主さんは、彼女の価値観を尊重し、
    <私は主夫をしながら、寺院の仕事をしてもかまいません
    と書かれていますが、トピ主さんはそれでよくっても、お寺を支えているコミュニティがそれを温かい目で見てくれると思いますか?

    お母様がなさっているように、お寺の仕事を、コミュニティの方々は「お嫁さんがやるべき」という考えだと思いますよ。仮にトピ主さんが「我々の好きなようにしたい。今は時代が違う」と主張したとして、風当たりはお嫁さんとトピ主さんのお母様に行くのではないでしょうか。トピ主さんに守り切れるのでしょうか。

    「結婚しないなら寺は継がない」ではないようなのですから、彼女の考えうんぬんより、先にトピ主さんが転職してお寺を継いでみてはいかがですか? 実際継いでみたら、色々なことが見えてくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8719459938

  • 時期尚早かと

    トピ主さんは、2年以内なら転籍が可能なんでしたら、転籍されて富山に居続けて、
    彼女さんは現在のまま神奈川で仕事をする
    …つまり、まだ数年は結婚せずに、今まで通り遠距離恋愛を続けられたらいいのでは?

    28歳と27歳って、現代社会においてはかなり若めの結婚ですよね。
    私は30代後半ですが、高卒の友人は20代結婚が多いですが、大卒院卒の友人は30代での結婚が多いです。
    社会人スタートの年数が違うので、そうなりがちですよね。

    彼女さん、まだお仕事したいんですよね?
    せっかく院まで行って、会社員にもなれたのに、たった3年って…。
    今仕事辞めて結婚したら、絶対に後悔すると思いますよ。
    私は結婚で、正社員で働いていた会社を辞めざるをえませんでした(旦那の地元に嫁いだ為)
    赤ちゃんを育児中なのでまだ仕事はしていませんが、田舎なので、今までのような仕事はできません(そのような職場環境が無い)
    せっかくそこそこ難関大学まで出たのに(ダンナより大学レベルは上)、私の人生って…と、悲しいです。

    あなた方はまだ若いですし、しばらくは各自の人生を謳歌されたが良いと思います。

    ユーザーID:7431873451

  • お互いに、

    別の相手を探した方が幸せになるよ。

    だって結婚に対して考え方のベクトルが180度違ってるもん。

    だって富山へ帰るのはマスト(絶対条件)なんでしょ?

    まぁ女性は子供ができるとある程度の期間は仕事できないですが、
    でも主様は”主夫”になって実家のお寺の行事をするんでしょ?
    その間の生活費はどうするの?

    って言うか…都会暮らしで親の協力無しで子育てしてる人なんて山ほど居るよ。
    シングルでちゃんと子育てしてる人だっているのに。

    いい歳こいて親に甘えるのやめなよ。
    親がいないと…って奥さんは子育てできないって言ってるのと同じだよ。

    >> しかし、子供のこと、お互いの転職、地域に慣れることを考えれば、
    >> 早いほうが良いと思います。
    そうですね。
    早い方が良いです。
    彼女さんが30歳になる前に分かれて”あげて”ください。

    だってあなた、自分の考え変える気無いでしょ。
    自分の誤りをなんて一見引き下がってるようなコト言ってるけど絶対変えないでしょ。

    ユーザーID:2337394654

  • 言い訳と矛盾と勘違いだらけだよ。

    一度自分の書いた文章を読み直してね。

    一つ一つ突っ込んでると書ききれないよ。

    寺院の運用って会社経営と一緒だけど、そういう経験ある?
    更に言えばダブルワークするなら彼女に寺院の運営を任せるんでしょ?
    子供ができたらどうするの?
    まさか出産直後から寺院か仕事させるつもりなの?
    どちらにせよ、両親に頼るつもりなんでしょ?
    結果、両親なり母親なりが主様の家に入り浸るか孫を連れて行っちゃう可能性は大です。

    就職に関しても、アラフォーの市場ってものすごく狭いです。
    新卒ですら職にあぶれるのですから。
    特殊な資格を持っているのなら主様の言い分も分かりますけど、まず就職できないです。

    って言うか、”私は主夫になり〜”って言いながら”父は〜僧侶+サラリーマンそれに倣うつもりです”って矛盾してますよ。

    適当な言い訳で煙に巻いて結婚して”結婚したのだから”って田舎に連れ帰ろうと思ってるでしょ。

    あと、寺院を継ぐってその手の学校に通って資格取らなきゃならないんじゃないの?
    その期間の収入はどうするの?

    なんか主様って無計画過ぎです。

    ユーザーID:9465891911

  • 結婚とは

    伴侶となる人の幸せをどのように築いてイクかを明確に示さないと未来はない。
    富山には彼女の幸せな未来があると、教えないと説得は厳しいです。
    現在の彼女の描く青写真より、さらに素晴らしい富山を。

    ユーザーID:9656179817

  • 逆ならいいですが

    難しいですね。あなたの実家が田舎 彼女の方が現在収入も多い。彼女にとってメリットがないです。別の方を探した方がよさそう。 もし彼女が年をとって 結婚相手がいなかったり 仕事をやめたいとか 女として価値が下がれば あなたとの結婚も考えるかもしれません。

    遠距離恋愛9年 婚約中女より 

    ユーザーID:3799778654

  • 彼女父は結婚を許している訳ではない

    父上は彼女の意思を尊重すると言っているだけですよね。
    彼女は富山に住む事に納得もしていないし、寺院を継ぐ事も了承はしていませんよね。
    彼女は主力として稼がねばならない結婚生活になりますよね。
    あなたには彼女に対し何か説得材料があるのでしょうか。
    情に訴えるには魅力に乏しい印象ですが。

    ユーザーID:9656179817

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