我が家は控え室ではありません

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家族・友人・人間関係

長月

アラフォーの専業主婦、長月と申します。夫と小学生の子どもがいます。数年前に駅近のマンションを購入して住んでいます。

数か月前から夫の妹が、子どもを我が家の近くの幼児教室に教室に通わせるようになりました。その教室は徐々に親から子どもを離していくとかで、待ち時間にうちで時間を潰させて欲しいと言われて気軽に承諾しました。

義妹は朗らかで嫌味のない人で、お喋りしていて楽しいです。毎回、2人でお茶をする分と子供達の分のお茶菓子を持って来てくれます。しかし、毎週ともなるとさすがに負担になって来ました。夫に言うと、一時間くらいいいだろうと取り合ってくれません。

たまにあってお喋りするなら大歓迎でも、義務になるとしんどいものですよね。

ある時、体調が良くなかったので断ったら、カフェが混んでいたからコンビニで立ち読みをしていたということで義母から抗議の電話がありました。

そこで、教室に保護者の控え室はないのかと義妹に尋ねたら、苦手なママがいるから嫌だとのことでした。

夫も義母もどうせ一日家にいるのだから週一回、一時間くらいいいではないかと義妹の見方です。我が家は控え室ではありません!

愚痴を読んでいただき、ありがとうございました。

ユーザーID:1885882697

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  • それくらい

    一時間したら帰るんだし、嫌な人じゃなくて毎回お茶菓子まで持ってきてくれるなら、我慢できません?

    ユーザーID:7463648944

  • 神経質すぎる。

    たった1時間位 いいじゃないですか!

    どうも、日本人女性は、神経質で大らかじゃない方が、多いと思います。

    もし、彼女がイヤな方で、あなたが、嫌っているなら別ですが
    楽しく、おしゃべりが出来るなら、何が不満なのですか?

    義務と思うから、苦痛になるのであって、お客さん扱いしなきゃいいのでは?

    私だったら、具合悪かったら、自分は、寝ているけど、勝手にテレビでも見て
    時間つぶしてというタイプです。

    ユーザーID:9475068880

  • 義母さいてー

    これからずっと体調悪いって断っちゃえば。

    ユーザーID:1924961817

  • わかる

    でも、そういうのは仕事の一部だと割り切って受け入れるのが吉だと思います。
    体調不良やほかの都合で断ったからって抗議してこられても困りますけどね。

    毎日じゃなくてよかったですよね。

    ユーザーID:2024410984

  • そりゃ 迷惑ですよ

    100歩譲って 月1回くらいなら まだしも 毎週なんて そりゃ普通迷惑ですよ。最初に了承しないほうが良かったですね。

    でも 今からでも「毎週同じ時間に家にいないといけないと決めるのは 大変’になってきた。買い物もしないといけないし。。」と話したらどうですか?

    家が近いとはいえ、普通同じ主婦なら わかると思いますけどね。。それに1時間程度、カフェやファストフードなんかで ゆっくりコーヒー飲んで1人の時間が持てるのだから 義妹さんにとってもそのほうが良いと思うんですけど。

    ユーザーID:1709920894

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  • 留守でいいじゃん

    居留守でよくない?
    買い物、パート、お友達お見舞い、区役所、銀行、、
    いくらでも用事作って出かけてる日、にしてはいかが?
    専業主婦でも用事はあるはずでは?

    ユーザーID:5988934627

  • 旦那は当てにしないことです

    義母から抗議の電話があったということは、義妹が告げ口したんでしょ。

    義妹のどこが朗らかで嫌みのない人だと言うんですか。
    私にとって最も嫌いな人たちです。

    旦那が頼れないんだから、トピ主が自分で行動を起こすべきです。
    距離をおいたらどうですか。

    ユーザーID:8018868623

  • 理由を作っちゃえば良いのに…。

    つまりあなたが家に居なければ良いんです。

    早い話がパートに出ちゃえば?
    そうすれば理由も作れるし収入も増えるし一石二鳥ですよ。

    まさか毎度の体が弱くて働けないってオチですか?

    そうじゃなきゃ、
    資格試験の勉強で図書館に言ってるの♪

    とか言ってれば良いです。

    カフェで時間つぶしも有りますけどお金かかりますからね。

    いずれにせよ貴方が家を空ければ良いのです。
    さすがに誰も居ない家には入れないでしょ。
    御主人がカギを渡しちゃったら話は別ですが…。

    ユーザーID:1579735542

  • だんだん嫌になってくるね

    旦那さんやお義母さんの感覚では、義妹さんは家族だから 家でくつろいで当たり前、義妹さんがいてもいなくても、普段通り家事をしているようにしか思ってなくて、
    トピさんは、お客様として対応している という違いが二人の考えに入っていないんでしょうね。

    コンビニの件で抗議がくるって、お義母さんはおかしいのはもちろんですが、義妹さんもどう感じて、なんて言ったんでしょうね。いう必要もあったんでしょうかね。ちょっと不審。

    ユーザーID:7394925373

  • 旦那や義母の言う事も、分からんではないが

    一週間に一度、しかも一時間だけ

    来てるのが、もし実の妹だったらどうします?

    実の妹だったら断りやすい?

    そりゃ 身体の調子が悪い時は、断りたい気持ちも分かりますが

    普段何もない時は、どうでしょうか?

    他人ではなく 旦那さんの妹さん 新しく家族になった一人じゃないですか。

    おそらく来る日は、毎週何曜日の何時からって言うのは分かってるんでしょう

    だったら、たまには貴女がお菓子でも買って 待ってあげてたらどうですか?

    一時間なんて アッと言う間ですよ。

    旦那さんの家族と、上手く付き合っていくのも
    嫁としての器量と言うか、度量の一つだと思いますよ。

    (な〜んだ、こんな気持ちのセコい女だったんか) って、旦那さんに思われない様に

    ここは、 ド〜ンと 腹の座った 肝っ玉の大きさを見せつけてやりましょうや。 (さすが義姉さんやわ) 義妹に思わせてやりましょう。

    ユーザーID:7887835768

  • 嫌なら匂わす

    人柄も良く、毎回手土産など気を遣っている義妹さんでも毎回・義務となると嫌なんですね。

    専業主婦で子供さんもおられない、同居でもない二人だけの生活をされていると我慢のハードルが低くなりちょっとの不快でも耐えられなくなるんですね。
    それとももしかしてお子さんのことが辛いとか?
    違っていたらごめんなさい。

    私もご主人や義母さんと同じように感じますがトピ主さんが嫌なものは仕方がないです。
    愚痴ということはお断りする気はなくこれからも嫌々ながら受け入れるということでしょうか?

    私なら嫌がられてまではお願いしたくないのではっきり言ってほしいです。
    気を遣ってばかりの義妹さんがお気の毒です。
    ご主人から、それが無理ならトピ主さんから負担になっていることをそれとなく匂わしてはどうでしょう。
    気の利く妹さんのようだからすぐ察すると思います。

    でも幼児教室だから長い期間ではないですね。
    後になれば楽しい貴重な時間だったと思うかもしれないし、育児で大変な妹さんのわずかな息抜きにお付き合いしてあげようかと思えるといいんですけどね。

    ユーザーID:2129414939

  • 発想の転換

    週1回が待ち遠しくなるように工夫する
    私なら・・・

    ・もやしの根っこをとる
    ・餃子を包む
    ・秋植えのガーデニング
    ・部屋の模様替え

    などを手伝わせる。というか手伝わないと行けない雰囲気にする。
    そのうち来なくなるかもしれないし、毎週手伝ってくれるかもしれないし
    どっちでもオッケー

    ユーザーID:0466202027

  • ここで愚痴ってても

    解決は見ないと思う。直接はっきりと丁寧に相手へ伝える。ご自分の限界を認める。

    ユーザーID:2777830418

  • 私だったら断る

    何故、義母が抗議してくるんでしょう?
    なんか・・・義妹さんもイヤな感じの人ですね
    いちいち義母にそんなこと報告して、
    「家を使えるように言って」とか言ってるんでしょうか?
    トピ主の夫さんも義母も我が家族優先って感じで凄くイヤな感じ
    私だったら、もぉそんな気持ちにちょっとでもなっちゃったら断るな

    ユーザーID:5925670456

  • 上手に立ち回ること

    毎回来られるうちに、話のネタが尽きてきて、一緒に過ごすのが少しストレスになっているのではないですか?

    女性って、手を動かしながらおしゃべりするのが好きですよね。
    例えばもやしのヒゲとるとか(笑)豆の筋とるとか(笑)チラシでゴミ箱折ったりレジ袋たたんだり、こまごましたことをしながら気軽にお迎えしたらいいのでは?
    義妹さんも「わたしもするわ〜」なんて言ってくれるかもしれないし!

    あと体調悪くて断ったら義母様から抗議というのは頂けませんね。
    義務ではないのだから、私用があったり体調が悪い時は自分の都合を優先させるべきです。大人なのだからどこででも時間はつぶせるはずなのです。

    まあ、嘘も方便、しんどい時は仮病なり、用事があると言って居留守なり、角をたてないように上手に立ち回って下さい。くれぐれも「我が家は待合室じゃありませーん!」なんて顔に出しちゃだめよ。

    ユーザーID:5390690172

  • なんでもそうです

    「たまに」だから受け入れられるのです

    あなたの気持ちとてもよくわかります

    それを義母さんまで・・

    あなたは「ちゃんと」受け入れてきました
    「迷惑な時もある」と想像できない
    義母・義妹が非常識

    親しき仲にも礼儀ありです
    はっきり言えない気持ちもわかりますが
    今後は都合の悪いときははっきり断りましょう

    私は「義母」の立場のものです

    ユーザーID:6833290073

  • 義理の関係だと

    友人関係ならすぱっと断れるけど、義理関係だとむずかしいですねえ。
    幼児教室だから、あと何年通うんでしょうか。それまで辛抱するしかないかなあ。

    ご主人も妹とうまくやっていくのを望んでいると思うし。ここは修行だと思いましょう。しかし自分の用事は優先させる、体調の悪い時には断らせてもらう、これはご主人にはきっちり伝えましょう。

    子供も連れて来られたらうっとうしいけど、妹だけなんでしょ? 妹との親睦を深めていると思ったらどうでしょうか? 妹さんもあなたが嫌いなら来ないと思います。

    ユーザーID:4554322820

  • 気持ち分かります

    「義務になると しんどい」
    これ、本当にそうですよね。
    私も以前、よかれと思って、たまたま会った時に保育園のママを家まで車で送って行ってた時があったのですが、次第に相手のママが私を待っているようになり始めて、しんどくなって私の方が時間をズラした経緯があります。
    相手が当たり前と感じるようになると、逆に、こちらは しんどくなり始めるのですよね…。
    まぁ、私の場合は よかれと思った私が お節介だったので、自分が悪かったのですけど…。

    ご主人は自分の身内だから、身内の味方でしょうが…。
    これが もし、義妹さんの家に毎週 義妹夫の姉か妹が来て時間を潰していて「毎週 夫の姉(妹)が来るから しんどくなってきた。この前具合悪いから断ったら義母から速攻で抗議の電話きた」と愚痴ったら、ここぞとばかりに義妹の味方をするんでしょうね。
    「夫の姉(妹)が図々しい!義母も頭がオカシイ!さすが母娘だ!」ってさ。

    大人一人なら一時間くらい携帯でもいじくってればスグだと思いますけどね。
    嫌いなママが控え室にいるとか、トピ主さんに関係ないのにねー。

    ユーザーID:6630564146

  • 自分の妹でもそうした?

    相手は待合室を望んでるのでは?

    接待じゃなくて待合室でいいと言ってるのに、あなたが接待したがってるように思いますけど。

    今日は体調悪いから、と義妹は放っておいて自分の家なんだから休んでればいいんですよ。
    変に気使い過ぎ。

    ユーザーID:6931410795

  • 御主人とお姑さんは外野です

    義妹さんとトピ主さん、対の関係で、考えて下さい
    風邪で断って、義妹さんが怒ってきたのではありませんよね?
    でしたら義妹さんに、毎週、私の予定も都合も具合が悪いくて休むのさえダメなら
    今の状態は続けられないし、もう楽しい時間とすら思えない
    私が許容できる範囲で、というのなら続けられるけど、どうする?と聞いてみて下さい。
    それでいいという事なら
    今後は、ダメになったからと言って、お義母さんから電話が来るのは困るわ。
    と釘をさすのも忘れずに

    黙って不満、黙って我慢だと、おそらく続きません

    御主人は思いやりがない人なんですね
    自分が毎週会社で、他社の重役が1時間だけ休んでいいよね?と来られても
    きっと負担にも感じず、どんなに忙しくても体調が悪くても相手されるんでしょうねぇ
    ご主人とは揉めた方が良いですよ

    ユーザーID:6670746901

  • 抗議の電話って…

    義妹さん、お母さんに『断られたの〜』と報告しているのですか?何とも幼稚な義妹さんですね。たまにならいいけれど毎週決まった時間にってなると、急な用事が入る場合もあるわけですし、固定化されるのは困りますね。幼児教室に控え室があるならそちら優先ですよね!苦手なママがいて控え室を使えないのはトピ主さんには関係のない事です。用事がある時と体調不良の時は無理である事を今からでも話した方がいいと思います。それにしても義母さんて昔、モンペでしたか?子供がいる娘の事で母抗議って有り得ないけど…。

    ユーザーID:5457356089

  • そのままじゃ自分が損だと気付かせる

    何のための控室だと思っているのでしょうね。レッスン中、お子さんに異常が出て、○ちゃんのお母様〜、と呼びに来たときに居なかったら先生が困ると思いますが。その辺、注意はなかったのでしょうか。

    嫌いなママ友が要るから、なんて理由になりませんよ。

    私なら、説教しちゃいますけどね。こんな所に来てて良いの?嫌いなママ友が居るというけど、自分が悪いことない?クラスで孤立しちゃうんじゃないの?折角子供抜きで話せるのに勿体ない、色々誘いあって遊んでるかもよ〜、幼稚園情報も手に入るかも知れないのに、等々言って、控室に居た方がメリットがあることを伝えては?

    隣の部屋でママが居ると思って頑張っていたのに、居なかったと知ったら、○ちゃんショックだと思うわ〜、等々言って、居心地悪くしてやっては?嫌いなママ友が居ても控室には居るべきよ、それが母親の務めでしょう、と強く言いましょう。

    怒ってきたら「もうウチには来ないで」とぴしゃりと断りましょう。夫や義母に気を遣う必要はありません。義妹の子の為です。何でも言いなりになる嫁と思われてはいけません。

    ユーザーID:7738742569

  • いやだー!

    愚痴で終わらせたらダメでしょ。

    話し相手にならなければ?
    返しを、あー、そうね〜、ふーんだけにする。

    具合が悪いのでと言いつつ、無理してお茶の準備をし、ソファーに横になる。

    咳をしまくる。

    極めつけは、食べまくって、無理してでも吐く。
    たぶん、もう二度と来ないかもよ。

    女優になりきって!

    ユーザーID:3655022283

  • ないわ〜

    ちょっとトピ主さんが神経質になってる部分もありますよね。
    毎週のことなら、いつも義妹さんのお相手なんかしないで
    その時間は家事をしてほっておくとか、
    ちょうど買い物したかったし留守番おねがい!とか
    工夫もありだったかも。

    ただ、決定的にトピ主さんの神経にさわっているのは

    >義母から抗議の電話
    >苦手なママがいるから嫌

    これはないわ〜。ありえない。思ってても言うかな!?

    トピ主さんの体調も気持ちもないがしろですよね。
    手土産でとりつくろっても、結局のところ自分優先な人。
    それが見えたから受け付けられなくなった。

    幸い義妹さんは話しやすい方のようですし
    腹を割って言ってみたらどうですか?
    義母から抗議電話があったことも冗談っぽく絡ませつつ。

    「悪いけど、毎週その時間にあわせて私まで
     予定を入れられないのが苦痛になってきた。正直気が重い」

    「今後も長く気持ちよくつきあっていきたいから方法を考えない?」

    「たとえば月○回だったら私もつきあってもいいよ」

    全否定ではなく、自分の苦痛を伝えて、歩み寄るのはどうですか?

    ユーザーID:6401971962

  • 義妹に家事を手伝ってもらう

    義妹が来た時はお茶をするのではなくトピ主さんが家事をして手伝わせましょう。

    ー拭き掃除をし始め、義妹にも一緒に拭いてくれるように頼む。
    窓ガラスがお勧めです。

    ー料理の下ごしらえを始めて、義妹にはお米を研いでもらったりえんどう豆などの筋とり、野菜を切るなどをお願いする。

    子供のお菓子ははっきりと銘柄を指定して、軽い感じで”持って来てね”と言う。

    ユーザーID:5283565624

  • たった1時間のために前後数時間が無駄になる

    毎週決まった曜日決まった時刻が束縛されるのは苦痛ですね。
    最初は気楽な気持ちでも、重なると色々な感情が湧いてきます。

    義母の抗議はお門違いです。
    娘をたしなめるのが本来の言動ですよ。
    義妹さんも、わざわざ母親に言わなくてもいいのにね、

    たった1時間、親が時間をつぶせない、そんな習い事をさせるほうがいけない。
    他人を当てした行動は恥ずかしいですね。

    たとえ、義理親の援助で持ったマイホームであったとしても、
    付き合いの線引きはあるべきですよ。

    実家に向いている夫の正体がわかりましたね。
    今後は、夫とも少し心の距離を置いたほうがいいかもしれません。

    トピ主さんは、義妹さんには正直に言ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:4981274120

  • 図々しい

    お子さんなら仕方がないのでは?と思って読んでいたら、親だけなんですね。ありえないです。毎週必ず、体調が悪くても受け入れろって、かなり図々しいですよね。
    対策として、仮にトピ主さんがパートに出たとしても、鍵を貸してとか言いそうですね。
    まず、お茶菓子は断りましょう。受けとるとますます図々しくなります。あまりおもてなしもせず、楽しそうにもしないこと。頭痛が、腰痛が、と辛そうにしていましょう。

    さらに、匿名で幼児教室に電話してみてはどうですか?毎週控え室にされて迷惑なんですが、親はそちらの控え室にいなくていいんですか?できたら控え室にいるように指導してもらえませんかって。
    なにか言われたら、知らんふりしていればいいんです。うまくやらないと、ずーっと控え室にされますよ。

    ユーザーID:9029364173

  • いや、それは主さんのワガママでしょ?

    まあ、姻戚は確かにうっとうしいし、メンドイ。

    でも、自分の妹や甥姪を大事にしたい夫さんの気持ちもわかるかなあ…?
    こういう時の夫側の親戚付き合いも、専業主婦の仕事の範囲だと、私は思っちゃうけど…。

    主さんだって、もし仕事して、外に働きに出たら、一日中、上司やお客の嫌味や理不尽、同僚との付き合いに気を使うのは、当然。
    それを考えたら、週一回の義妹訪問がうっとうしい発言は、
    「普段、夫に養われて、家で好き放題してるから、そんなことぐらいで愚痴がでる…」
    という見方もある…

    まあ、一回自分を他人目線で冷静に判断したら、どうですか?

    ユーザーID:4636722355

  • 私もイヤです

    トピ主さんの気持ちわかります。たまにならいいけど、毎週毎週だと、仕事みたいな義務みたいな、負担になるし、ストレスをかんじます。
    義母さんはもちろん実の娘がかわいいから、なんでも許せるのかもしれないけど、トピ主さんとは義理の関係だし、他人同士なんだから親子の甘え方をするのはどうかと思います。
    旦那様もわかってないですね。自分の身内だから甘いですね。
    反対の立場になってみないとわからないんでしょうね。同情します。

    ユーザーID:5783831046

  • 一度許すとね

    辛抱するかキッパリ断わるしかないでしょうね。

    >義妹は朗らかで嫌味のない人で、お喋りしていて楽しいです

    そうでしょうか?義妹さんがお義母さんに愚痴を言ったから電話が来たんですよ。
    「体調悪くても家にあげるくらいいいじゃない!ねえ?」って感じで。
    これだから一度許すとダメなんですよね。愛想悪くして居心地悪くしたら観念して
    控室に行ってくれるかも。

    ユーザーID:5675116831

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