男が上で女が下

レス65
(トピ主4
お気に入り98

恋愛・結婚・離婚

妻だけど家来じゃない

トピを開いて下さりありがとうございます。

私の夫は、
「男が上で女は下だ!」と叫びぶ事が多々あります。

もちろん私は「夫婦は対等」だと思っているので、夫婦として、自分に出来る限りの協力はしています。

ですが、夫は上記の考え方の為、私がしんどい時に、夫に協力を求めると、いきなりキレます。

「女が偉そうな口をきくな!
お前はそんなに俺と対等になるつもりか!」と。

でも、わかっているんです。
姑と同居なので、姑が「女のくせに。女は黙って夫の言う事を聞くのが仕事だ」とたきつけている事を。

なので、何をしても家来扱い。
ありがとうの言葉さえ、無い。

そこで思う事があるのです。

姑が70歳以上の方では、割と「男性優位」が根付いている。

そんな姑を持っていると、その息子である夫は「男は男というだけで偉い。
女房は休みなく働いて当たり前」と洗脳されている、という事を。

もちろん、姑世代はそうだったのでしょう。
苦労をたくさんしてきたのでしょう。

いくら女性の活躍が叫ばれていても、そんな思いをしている女性がたくさんいるのでは無いのか。

それともうちが特殊なのでしょうか?

ユーザーID:6534871679

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数65

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • レスします

    私の父は66歳、母は65歳です。
    田舎だからかもしれませんが、父は「男は上、女は下」と思っていますし、そのような発言を
    どこででもします。
    ですから、愛称が合い、かつ男女平等だと思っている人を探しました。
    普通のことかもしれませんけどね。

    トピ主さんがおいくつでお子さんの有無などが書かれていませんが、どうしてそんな姑とご主人と
    一緒にいる(別れない)選択をされているのか不思議です。

    私は小さい時(小学生)から母が祖母と父に苦労している姿を見てずっと「離婚しなよ」と
    言って来ましたから。
    それでも「あなたたちがいるから」と別れず、私が40歳半ばになった今も父の愚痴を
    聞かされる度にイラッとします。
    あの時別れてくれていたらよかったのに、と真剣に思います。
    今は少し距離を置いています。

    トピ主さんも別れることを考えたらどうですか?

    ユーザーID:1341450670

  • 半径3m

    > 姑が70歳以上の方では、割と「男性優位」が根付いている。

     時代的に、これはそうかも知れません。

    > そんな姑を持っていると、その息子である夫は「男は男というだけで偉い。
    > 女房は休みなく働いて当たり前」と洗脳されている、という事を。

     なぜ息子だけが洗脳されると考えるんですか? 娘も同じように洗脳されると考えない? 自分が洗脳されてないから?

    > それともうちが特殊なのでしょうか?

     特殊かどうかはわかりませんけど、トピ主さんの考えている一般化には無理があると思います。そういう人もいるという程度でしょう。トピ主さんの家がそうなのは、たまたまでしょう。

    ユーザーID:7148371014

  • 選んだのはあなた

    そういう男性を選んだのはあなた。
    嫌なら結婚しなければよかったのでは?
    世の中いろんな価値観を持った人がいます。

    ユーザーID:3308383705

  • 対等と思ったことはないです

    昔少し付き合った男が
    「男と女は対等」というセリフをやたらと
    使用していて違和感があり別れました。
    要は、定年までしっかりフルタイムで
    働いてほしいということを言いたかったみたいです。

    男と女は役割が違う。
    女は子供を産む性だし
    どうしたって対等になんてなれない。

    男性優位はもってのほか、
    女にうまれたからには
    男に生涯守って欲しいですね。
    今のパートナーとはそんな関係です。

    男の女遊びに寛大な女性がとても多いですよね。
    男性優位のあらわれでしょう。

    ユーザーID:8939135095

  • たくさんいるんじゃない??

    夫くんと口きくの、やめたら?
    視線も合わせない。

    もしそれで殴るけるするようになったら、慰謝料一杯とって
    離婚しちゃえ。

    男もバカじゃないし、弱い部分もあるので
    本気で無視を徹底すると
    低姿勢になる場合もあるよ。

    家事だけきちんとやっていればいいでしょ。
    ご飯も一緒に食べなきゃいいよ。

    とりあえず女を家来だと思っているようなやつとは
    行動を別にすれば?

    あなたが夫を増長させている面もあると思うよ。

    ユーザーID:4511364229

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • たくさんおいでと思います

    たくさんおいでと思います。

    ユーザーID:6426038298

  • 人は二種類に分かれる

    嫌な目に遇い辛い思いをしたとき、
    私は他人にそんな嫌な思いはさせまいと考える人と、
    自分ばかりが苦しむのは許せないと他人にも同じ嫌な思いをさせる人。

    姑さんは後者のようですね。

    男と女でどちらが上か下かについては考えるまでもないこと。
    男が偉い!なんて威張ったって、その男を産み、乳を与え育てたのは女ですし、
    また、女だけでその子供を作れるわけでもありません。
    それぞれの役割があり、補い助け合うだけのことです。
    過去の男性優位社会はその当時はそれが都合がよく成り立っていたからに過ぎません。

    普通の頭で考えればこんな簡単なことがわからないのは、
    長年の偏った環境のせいなのでしょうね。
    私には貴女の夫も姑も、穏やかな関係とは無縁で無償の愛というものを知らない、
    可哀相な人たちだなあと思います。

    ユーザーID:0833018061

  • 家庭環境によるかもね

    うちの長男の兄ですが、まさにトピ主さんの旦那様に似た環境で育って横柄です。
    我が家は私が20才の時に父が病気で他界し、母と当時23才だった兄、そして私、と家族3人が残った時に、母親だけでなく親戚の伯父や伯母からも「あなたが長男だからしっかりしなさい」と長男の責任を強調して植え付けられて成長してきました。

    兄は勉強よりスポーツやバイクが好きで頭はよくなかったのですが、私は本が好きで小中学校の頃から両親の期待を背負って勉強していたタイプの違う兄妹なので、父が死んだ後から家の中で暴力で威張り散らす兄と不仲になりました。私の理路整然とした言葉に口でかなわない時は、よく暴力も振るわれ、私は益々兄が嫌いに。穏やかだった父が生きていたらこんなことには…とよく泣いてました。

    父が死んだ後は私には最悪の家族になりました。
    家督制度を重んじる母は長男が跡継ぎだから一家の資産は長男が全て継ぐもの、と死んだ父の遺産も私を騙すかたちで署名捺印させて兄と二人で遺産を自分達のものにしてしまい(私は相続ゼロです)、母の将来の相続も遺言で全て兄名義にしてあります。

    私はその後家を出て母と兄とは縁を切りました。

    ユーザーID:3232991200

  • まぁ本当の意味で対等ってのはないよね〜

    私はいつも思うんですけど、対等って難しいなと。
    体も心もやっぱり男女は一緒ではないし、子供を産める産めない時点で違いますよね。

    私なら「男だからって怒鳴れば何でも通ると思うな!
    むしろ男ならちょっとくらいのことで騒がずにドーンッとかまえてろよ!!」って怒鳴るかも。
    または「男のくせに女の姑の言いなりになってんな!!」とか。

    姑に関しても「老いては子に従え!それが出来ないならこの家から叩き出すぞ」くらい言っちゃうかも。
    万が一旦那さんが先に亡くなれば、姑なんてあっという間に捨てますよ、私なら。

    正直なところ離婚覚悟かぼこぼこにされるの覚悟ですけどね。
    実際ぼこぼこにされたことありますよ。打撲とあざだらけになりました。
    だって言われっぱなしだと今後も同じことの繰り返しだし。

    トピ主さんにそういった覚悟がないのであれば、大人しくしていましょう。
    口で対等を叫びつつ自立できない以上、そこで飼われるしかないのです。
    ただし対等を主張するなら、やることはしっかりやってからね。

    ユーザーID:5463961836

  • それは

    ただただあなたの夫が愚かなだけです。

    私の義母は生きていれば90近いですが、夫はそのような男女差別的な考えは一切ありません。普通に家事を手伝ってくれますし、いたわりの言葉も言ってくれます。

    もう一つ言えば、そんな男を選んだあなたの見る目がなかっただけです。

    ユーザーID:8093818384

  • もはやギャグ・・・

    「男が上で女は下だ!」と、「叫ぶ」
    なんて、もはや一発ギャグの領域ですね。
    きゃははは、おもろーい!
    っで済まされそうなくらいです。

    私にも70歳の実母がいます。
    息子(私にとっては兄)に対する「女は下」思想の刷り込みは、
    「いつか嫁が来ても、大切になんかさせないわよ」といった執念すら感じます。
    おーこわい。

    私は、男性に立てて欲しいだの、かまって欲しいだの、言うことをきけだの言われても、
    きゃははは、バカ?
    で、終いです。
    実母には、あなたたち世代が息子の育て方間違えたから、世間にはろくなのおらん。生活パートナーにもならん。と、一生未婚宣言しています。
    下?私が?どんな理由で?はぁ?
    理解できないことには首をつっ込みません。なので結婚はしません。
    子供もいりませーん。

    ユーザーID:5984933806

  • そう思っている男女は多い

    私は個人的にはそんなことを言われたことはありません。でも多分そう思っている男女は多いと思います。ここにもよく「嫁いだら夫の実家に合わせろ、面倒見ろ、同居しろ」「女が家事をしろ」「男を立てろ」と主張する男女の話(トピック、レスとも)がよく載っていますよね。女性だって、長男嫁である義姉に舅姑の世話を押し付けたいがどうしたらよいかとのトピックをしばしば載せていますよね。
    また、政治家さんたちの多くも、「男が上で女が下」って思っています。きっと。それで時々それをぼろっとこぼして問題になる。彼らのいう「女性の活躍」は、あくまでも「男性のためになる女性の活躍」ですよ。「女性自身のための女性の活躍」など少しも望んでいませんよ。

    ユーザーID:8259439085

  • ふうーん

    色々な考え方がありますが、先ず旦那さんをたてて平和な家庭が築けるのならそれもありです。しかし男女平等でなければ腹の虫がおさまらないというのであれば断固として主張すべきでしょう。しかしその際は力仕事を男性にさせる事は出来なくなりますね。高い所の物を取る時にも頼れなくなるでしょう。男女平等は聞こえはいいですが、身体能力の差は歴然です。だからスポーツも男女分けて競技がされるわけです。男女平等なら分ける必要ないですから。しかし弱者への配慮は人として絶対必要です。貴女の体調が悪い時に普段はしない家事をする男性は男女平等とは別物ですから。男は男らしく、女は女らしく、ただそれだけでいいんじゃないでしょうか?無理矢理平等を唱えなくても。所詮男女は同じ人間でも全く違う生き物なんですから。

    ユーザーID:9073570925

  • アナクロニズム

    時代錯誤も甚だしいですね…。

    とても残念な旦那さんだと思われます。

    時代は変わります。人の世の流れも変わります。

    柔軟ではない人達の話を聞いていると、
    それに巻き込まれる人々が不憫でなりません。

    尊重すべき考えと、尊重できない考えという2通りで考えた場合、
    明らかに旦那様は後者かと思われます。

    その考えを変えることに労力を費やすのは、あなたの人生がもったいないので、
    諦めて「同居人」くらいに捉えるのもいいかも知れません。

    ユーザーID:5158290311

  • うちの祖母は既に80代ですが

    父と母何方が上か、と言われると母の方が強いような気がします。
    母がわざと下がって平等に持って行っている、くらい。
    曾祖父母は自営と農業で共働き、祖父母も同様、父母も共働きで学歴所得ともに母の方が上だったからではないかと推察しています。

    我が家で男性優位、と感じるのは、
    家長が箸を持つまで皆が食事に手をつけないこと
    男性は食事の品数が多く、美味しいところは男性によそうところ
    家事分担は女性の方が多い(が、庭の手入れ等は男性の仕事)
    お風呂には男性が先に入ること
    くらいです。

    家庭内では今まで一度も「男を立てろ」とか聞いたことが無いですし、暴力も見たことがありません。
    進学も、性差問わず能力があれば行け、でした。
    我が家から嫁いだ叔母も、男女平等な家庭を築いています。
    思いますに、男性が男性であるというだけで女性より上である、となさりたい方は、それを許してくれる女性を伴侶に選ぶのではないでしょうか。

    ちなみに私夫婦も男女平等です。平等が楽かと言われるとそうでもありません。
    相手に「依存」は出来ないからです。
    家事から資産運用に至るまで、同程度の勉強が求められます。それもまた大変です。

    ユーザーID:5057178757

  • 異常です。

    お姑さんと同居ですか・・・・
    お姑さんにとり、嫁の存在って、何なのでしょうね。
    なぜ、ご主人は同居を望んだのでしょう。
    どうして、とぴさんは、同居に了承?
    嫁と姑は、うまくいきません。
    それに、とぴさんのお姑さんは、特異な考え方
    なのですね。
    だって、ご自身も女性ですよ。
    男性優位の考えはどこからきたのでしょうか。
    息子に男性優位の考えをうえつけ、
    嫁いびりですね。
    男女は、平等です。違いがあるだけです。

    体がつらいときは、休んでください。
    お姑さんを気にして夫の強力を求めなくてもいいです。
    お姑さんにやってもらわなくてもいいです。
    宅配デリバリーしてください。
    無理に家事をしないでください。

    とぴさんの味方はその家に誰も存在しないでしょう。
    期待してもむなしいだけです。

    考えをかえ、生き方を変えませんか?

    ユーザーID:7983707928

  • 映画の「マイ・ビッグ・ファット・ウェディング」で

    「男は頭、女は首」
    母親がヒロインの娘に言ったセリフです。
    確かに頭は一番上ですが、結局首に逆らって動くことはできない。
    女がうまく動かせば男は思い通り、ということです。

    日本映画ではなく、ギリシャ系アメリカ人家族の話です。
    「男が上」が世間的な位置づけにされているのは、
    世界的にまだ多数派ではないでしょうか。

    まぁーでも頭にきますね。

    >女が偉そうな口をきくな!
    >お前はそんなに俺と対等になるつもりか!

    反撃したらいいのに…と思いますが。
    それとも熟年離婚を計画されているのでしょうか?

    >「男が上で女は下だ!」

    とわざわざ連呼するあたり、
    器の小さな男性のようなので、
    トピさんがその気になれば、いくらでも操縦が効きそうです。

    ユーザーID:6378300224

  • 世間的には特殊です

    いまどき公共の場で「男が上で女は下だ!」
    とか発言すると、社会的には抹殺されます。
    会社では左遷です。
    政治家なら落選です。

    旦那さんは、甘えてるのだと思います。
    内弁慶なお子ちゃまなんですね。

    ユーザーID:2774342154

  • その主婦によって違います。

    その主婦によって違います、フルタイム正社員で働いてる主婦で家事も夫よりやってるのであれば、それプラス姑と同居とかしてるものなら、えらいのは妻です。

    私がそのような主婦で、あなたの旦那のように男の方が偉いなんて言われたら。
    だれがこのご時勢姑さんと同居何かしてると思ってるの?あなたは私の親と同居できないでしょ。同居してしかも正社員で働いてるんだから、むしろ私の方が偉いといいます。

    パートでフルタイムだと、ちょっと言い方を和らげるが、それでもパートなのは、主婦が再就職できるところはないのでから、フルで働いて家のことやってるんだから、私も偉いといいます。

    ただ専業主婦をさせてもらってるのなら、でも姑と同居だったら、どうでしょうね、それだと、あなたは働いてるのがエライが、私は家のことしてあなたの親の面倒見てるんだから私も偉い。あなたは私の親と同居できないでしょといいます。

    ただ核家族か、逆に私の家の近くか私の家親と同居で 専業主婦させてもらってるサザエのような身分なら、旦那様をひたすら立てます。あなたのおかげでこういう生活させてもらってますといいます。

    ユーザーID:6121075106

  • 観念に置換えて自分の不遇を掲示板で偽装してのべるのは好ましく

    ない。

    家来扱いされているのを否!と相手にするかしないかは貴方自身。
    どうしたらもっと自分が幸せになるかといった事は自分次第。
    ちゃんと、相談するべき時は愚痴ではなく、カモフラージュでなく相談する。
    真剣じゃないと相手もちゃんと応えない。

    ユーザーID:6285269113

  • 改革!

    幸い、私のほうがいろいろできるので、それを言われたときは、男のクセに!の説教をしました。
    姑には、ジェンダー思想を植えつけないでくださいよ、と説教。
    表面的には、頻度がなくなってきてます。
    とにかく、納得できなければ主張!です。

    ユーザーID:9920377634

  • 同居ではないですが

    両親は83歳(父)78歳(母)ですが、父も食べた食器くらい下げるし、そんな江戸時代?みたいなことは言いません。

    外で働くのが男、家の中で働くのが女くらいの役割分担はありますが、休みなく働けなんてないですよ。50代夫婦のうちでもそんなことないです。

    お宅はちょっと特殊じゃないですか。

    ユーザーID:0608136883

  • 旦那さんが特殊

    男性優位なのに女である母親の言うことは聞くのはおかしくないですか?
    義父さんも旦那さんと同じことを言いますか?
    不快になってしまう発言、態度ですね。
    夫として大はずれでしょう。

    しばらく別居して冷たくしてみるとか、何かアクションを起こしてみませんか?
    そこで、お互いに愛情があるのかどうか考えてみられては?

    ユーザーID:8247426808

  • 多いんじゃないかな

    まだまだ結構多い感じがしますよね。とぴさんの旦那さんみたいに 叫ぶのは一部の人かもしれませんが。
    うちの旦那も考え方は、30代までは 自分が上 でしたよ。最近変わってきた。


    「男が上で女が下」で普通だった頃って、上が上なりの責任・義務を全うする姿があるから上なんだろうな、 今の時代には責任とか義務のところが薄まっちゃって、「偉いって思いたい」ところだけが引き継がれちゃったんだろうな、と考えます。
    もっと昔の、江戸時代の結婚制度・夫婦の上下?関係あたりが、その時代の状況とも合ってて、うまいこと回っていたんじゃないかな、と思います。

    家族に対して威張る権利があるのではなく、俺の家族を守るために 俺は矢面に立つ という気概、子供を良い人間に育てようとの責任感がある、だとかのことから、家族は信頼と尊敬を持ち 下に徹する、って昔は普通にあったのではないかな。

    男の人を立てるのがそんなに立派なら、なんで大事な部分を抜かして進めちゃったんだろう、って思います。

    ユーザーID:2926864429

  • 残念な親子は変わらない

    今80代の母(自営業)も90代の伯母(専業農家)も現役の頃は男性優位で大変な苦労でした。
    わが子には妻を大事にするように、家事も積極的にするようにと息子達を諭しました。
    トピ主宅の姑は戦前そのままに生きて、夫も引き継いでいます。いまさら変わりようがありません。
    これから介護を含め苦労します。
    我が娘なら離婚の選択もありですが。
    先ずは仕事をしてしっかりと収入を得て家庭内での発言力をつける事。いつでも出ていける地盤を固めると強くなれますから。
    自分の人生、自分で考え行動するしかないのです。

    ユーザーID:8244868038

  • 逆だよ

    姑の年齢に関係なく、妻の言い成りになってる男の方が昔から多いですよ。

    ユーザーID:2254820312

  • こんな家もありますが

    こんな家もありますが……と書いたら、主様もっと悲しい気持ちになりますか?
    それとも、我慢しない勇気がわきますか?

    父:第二次大戦中の生まれ
    母:戦後生まれ

    きっかけ:職場結婚

    結婚の挨拶に行ったとき、祖父(母の父)より、
    「うちの娘は体が弱いが、それでもいいか?」と言われる。
    父「はい」
    祖父「大切にしてほしい」
    父「はい」

    父は今でも現役で稼いできます。
    母は結婚したら寿退社(会社の決まりのようなものだった)、専業主婦。

    現在の家事負担。
    母:食事作り、家計管理(貯金や保険を含む)。
    父:洗濯、ざっくり掃除、ゴミ捨て(ちゃんと家のゴミをまとめるところから)。
    買い物は一緒に。でも重いものはほとんど全部父が持ちます。

    こんな家もありますが。
    父は一人暮らしもできますね。

    祖母は父方も母方も「男は台所に入るもんじゃない」という大正時代の考え方の持ち主。
    それで祖父(父方)は台所に入る以外の家庭の仕事はけっこうやっていたようでした。(薪わりとか庭仕事とか)

    母の兄は、まさにトピ主さんのご主人のようなタイプでした。

    ユーザーID:2067047898

  • 対等や平等

    対等や平等は、男女が全く同じで違いがないという意味ではなくて、
    お前は○なんだから、黙ってなさいとか、
    自分が稼いでいるから、お前は発言権はない、みたいな
    一方的な関係は、不健康だからやめよう、
    お互いを尊重しよう、という意味の対等だと思います。

    ユーザーID:2013262374

  • 一言

    稼いでる方が上です。

    ユーザーID:5719266346

  • トピ主です

    レスを下さった皆さま、ありがとうございます。

    私は、私の夫の器が小さいからこそ叫んでいる事は承知しております。

    どんなに頑張っても、女性の家事・育児能力には勝てない。

    そこに男の役割だった「稼ぐ」事に女性が入ってきたら
    「ありがとう」よりも、「男が…!」と叫ばないと、プライドが保てないと言う事も承知しております。

    器が小さいからですが。

    自分の息子より嫁の方が動けると「女なんだから当たり前」と、姑が刷り込み始めました。

    ゴミはゴミ箱へ。
    脱いだ物は洗濯カゴへ。

    今まで自分でやるのが当たり前だった事を「女なんだから男を動かすな」と言い始め、夫が真に受けている状態です。

    でも私は苦しくはないんです。
    家事も育児も、高い場所の物を取る事も、重たい物を持つ事も、仕事をする事も、夫がいなくても出来ます。

    「うちは特殊だけど、まいっか」と思っていました。

    ところが、今の社会的には、抹殺されるはずのこのような発言が、実は家庭内では「特殊」では無いのではないかと思い始めたのです。

    女性の社会進出は、姑世代がいなくなるまで、苦しいだけな気がします。

    ユーザーID:6534871679

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧