スポ少やめさせない夫と離婚したい

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妊娠・出産・育児

みかん

フルタイム共働き小学5年二歳児の母です。長男が今年3月からスポ少に入っているのですが、保護者の負担がかなりあり、お当番、毎週土日両方ある試合のための車出し、試合時のお手伝い、遠征もかなりあり、父母会の打ち合わせなどがあります。夫はコーチとして毎週朝から夕方まで丸一日スポ少に行っています。次男は現在、二歳になりたてで、私は育児休暇からこの四月に復帰したばかりですが、残業あたりまえの部署のため、毎日残業で帰宅は20時すぎです。次男がいる上に、毎日フルタイム勤務。正直、それだけでもからだがヘトヘトなのに、土日祝日、すべて長男のスポ少で、ゆっくり休む暇がありません。最近はスポ少入団を私に相談なく、勝手に決めてきた夫の顔を見るだけで憎悪を感じます。
子供はスポーツはやめたくないが、親の負担のないクラブチームに移ってもいいと言います。
長男にチームを代わってもらおうとしましたが、夫が大反対し、結局現状は変わりませんでした。
ちなみに私は年収は600万ほどですが、贅沢しなければ親子3人生活できると思います。
スポ少が理由で離婚はありえないでしょうか?子供には申し訳ないですが、もう限界です。

ユーザーID:8438456850

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  • 旦那さんに一任したら?

    だってそのチームにしがみついているのは旦那さんだけなんでしょう?
    私は一切手を貸しません、でいいんじゃないですか?
    他の保護者から何か言ってきても
    「このチームに入れているのは私の本意ではありません」とか。
    息子さんが辞めさせられるなら万々歳ではありませんか。

    ユーザーID:5711156342

  • 理由はスポ少じゃない

    主さんの声に耳を傾けないご主人が原因でしょう。

    弁護士さんに相談に行かれたらいいと思います。

    ユーザーID:2549594833

  • コーチ兼父親の家庭は大変

    トピ主様のお考え通り、スポーツを通して得るものは多いですが、家族との対話がなかったり、兄弟の片方に一方的に我慢を強いるようなスポ少をやる必要はないと思います。
    トピ主様の負担が大変だからではなく、家族として休日は出かけたり、ゆっくり話をする機会も欲しい。コーチだけがやりたいなら家族として機能してないので離婚してほしいでいいと思いますよ。
    きつい言い方ですが、旦那さんはコーチに任命されて「頼りにされてる俺」と勘違いしてしまったのではないでしょうか。
    仕事では、子供相手のコーチのように一方的に指導をすることもできないですし、同期に頭を下げることも必要でしょう。
    でも、コーチの言うこと基本的にききますよね。
    家族そっちのけでコーチにのめりこむお父さんって、こういうタイプなんだろうなと思います。
    こういう勘違いしたお父さんコーチは、スポ少から解任されるまで気づきません。他所の旦那さんはここまでのめりこんでないです。便利屋扱いされているのに気付いてないんですね、旦那さん。
    送迎が大変だからではなく、父親として家族をないがしろにしすぎが理由ですね。

    ユーザーID:8719732188

  • 逆に楽じゃない?

    ご長男のスポ少に関することは、全部ご主人に任せる。
    トピ主さんは一切関与せず。

    こうしたら、トピ主さんは逆に楽じゃありませんか?

    週末は、下のお子さんとのんびりできますよ。

    私の友人、4人の子持ちでフルタイム勤務。
    女の子1人がバスケ、男の子3人がサッカークラブに所属しており、週末は子供たちの試合や練習でご夫婦そろって平日以上にバッタバタだそうです。
    あげくに、人が足りないとかで審判の資格まで取ったそうです。

    ところで、ご主人がスポ少をやめさせない理由はなんですか?

    ユーザーID:2391076679

  • ひどすぎます

    小さなお子さん抱えて共働きというだけでも大変そうなのに、残業があって週末も休めないなんて他人の私から見てもキツイなと思います。
    それなのに旦那様のその態度、ひどすぎると思います。きっかけはどうであれとぴ主さんに対する思いやりが感じられないという意味でその旦那さんはアウトでしょう。簡単に離婚は勧めませんが、とぴ主さんが離婚を考えるのは無理もないことだと思いますよ。
    反省を促すという意味で、とりあえず養育費貰って別居ぐらいで様子を見るというのはどうでしょう?頑張ってください!

    ユーザーID:3851130729

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  • しんどいですよね。

    我が家は今年の春に中学校に上がり、スポ少もなくなりましたが、2年間本当に大変でした。

    家族構成もだいたい同じです。家庭が崩壊しかけました。ただ、うちは主人の協力がかなりあって、その分私も納得できたところがあります。子どもの行事、家事などは完全に折半しました。仕事の休みもどちらかに偏らないようにして。

    後半は両方の親の入院、介護の問題、子どもの怪我、いじめの問題など、トラブル続きの上、他の大きな役員にもあたってしまって毎日の記憶がないくらいの忙しさでした。

    過ぎてみると、親はくたびれて余計に年をとってしまった様な気もしますが、子どもは良い友人を得て、厳しい体育系の規律にも慣れ、元々おっとりのんびりのわが子が知らない間に成長していた事が分かりました。

    でも、家庭が崩壊しては本末転倒なので、よくご主人とコミュニケーションを取ってください。

    ユーザーID:8225822513

  • 問題はスポ少ではない

    問題は少しも妻の疲労や気持ちをいたわらないご主人の、自分勝手さです。
    貴女の年収ならその辺の男の人より多い位です。そんなに収入があれば、仕事もハードかと思います。貴女がくたくたに疲れているのがよく分かります。
    休みの日くらいは、ゆっくり休んだり家の事をしたいですよね。
    よろしい。離婚しますか。必ずすべてが貴女の物になるとは限りません。まず譲れない物をリストアップします。親権もそうですよ。養育費。これは子供の権利です。財産分与。結婚してから出来た財産の半分。慰謝料は微妙な所です。自分の考えがまとまったら、家庭裁判所に行き離婚の申し立てをします。離婚に強い弁護士を依頼してもいいでしょう。なくてもかまいません。
    ここまですれば、さすがにご主人もあわてて、謝るかも知れません。その時は、ぎっちりお灸をすえて、やり直すかどうかを考えましょう。一度だけやり直すチャンスを与えるのもいいかもしれません。貴女次第です。
    しかし逆切れするようなら、問答無用で離婚するで良いでしょう。これは相手次第です。

    ユーザーID:0689941592

  • 何が子供のためになるか考えてみたら

    たいへんですね。

    でも、お子さんの気持ちはどうなんでしょう?

    イヤイヤ行ってる? 行くのを楽しんでる?

    主様は何か自分のことばっかりで、共感できません。

    自分が大変だから離婚したい? シンママで働きながら2人の子育ての方が、はるかにたいへんですよ。

    ユーザーID:1826327247

  • 背中押します!

    長男くんはお父さんに逆らえないのでしょうか。
    長男を洗脳して「お父さん嫌い」と言わせてください。
    2歳児の次男君は父親に大切にされていないことをもう学んでます。
    魔の2歳児で間もなく「パパイヤ」で泣きだすでしょう。

    性格の不一致だから離婚できると思います。
    自分の趣味や価値観を押し付ける父親なんているだけ迷惑です。
    逆に長男くんは5年生でお金もかかる時期だし、
    スポーツはやめたくないのなら、ご主人に親権取られる可能性はあります。
    スポ少も父親の趣味だし、義実家が長男くんをあととりにほしい、2人孫を手放すのはイヤと言い出す可能性もあります。
    裁判の費用が難しければ、兄弟バラバラでも長男を手放し次男君と2人で生きるつもりで。
    男の子の兄弟で、年も離れていると子ども同士はある意味他人です。
    上が女の子だったり、歳が近ければ離れるのを嫌がりますが、
    5年生の長男は血を分けた弟が母親に十分甘えられないことより、
    「スポーツはやめたくない」と言うあたり自分のことやお友達が優先でしょう。
    次男は年齢が幼く、主様もフルタイムなので子どもを手放さないよう頑張ってください。

    ユーザーID:4857236033

  • 良いんじゃないですか?

    旦那が勝手に入れさせたんなら旦那が面倒みたら良いんです。主さんはとばっちりですよね。離婚しても良いんじゃない?

    ユーザーID:3566227279

  • 夫に丸投げすればいい

    それはもう、夫に丸投げでいいと思います。
    「私やらないよ!?全部ひとりでやりなよ!」で、いいんじゃないですか?

    下のお子さんが2歳時ならそのお子さんにもかなり負担になりますよね。
    これから寒くもなりますし、私だったらテコでも行かないわ。
    正直、付き合いきれないと思う。
    離婚までするかは、主さんが決めていいと思う。

    旦那さんも、もう少し家族のこと考えてくれてもいいのにね。
    ちと自己中ですね。可哀想に。

    ユーザーID:3809039405

  • 馬鹿げている

    離婚まで考えてるなら今すぐ止めさせればいいのに。
    何もご主人の許可など要りません。
    勝手にやればいいだけです。

    ご主人は怖い人なんでしょうか?
    怒って殴られたりしたらそれこそ離婚でいいのでは。

    とにかく早く止めさせて休んで下さい。
    病気になったら大変ですよ。

    ユーザーID:3962974227

  • 大変ですね…

    離婚については、ごめんなさい…何とも言えないのですが、スポ少の(親の)大変さだけはよく解かるんです。
    フルタイムで勤務して、しかも2歳のお子さんまでいるのですから、ご主人には本当に理解してもらいたいですね。
    あなたがそこまで追い詰められているとは思っていないのでしょうか。
    お身体こわさないよう気をつけて下さい。

    ユーザーID:2766644014

  • ありえないですよ

    子供が育つにはお金だけあればいいわけではないでしょ。
    そんな理由でひとり親にされる子供の身にもなってみてください。

    お父さんが毎回張り付きで出てるなら、当番もお父さんにしてもらえばよいのではないですか?
    どうせその場にいるんだから。
    お茶はお母さんしか入れてはいけないわけではありません。
    うちは父親がやりますから、と堂々としてたらいいと思います。
    悪口言われるのは大概夫婦どちらも出ない家庭です。

    ユーザーID:6706794465

  • 離婚原因はき違えてます

    夫が妻の疲労の限界を無視し、話し合いに応じないことが原因の離婚でしょう。

    決してお子さんのスポーツが原因ではないです。

    ユーザーID:7273498365

  • おちついて〜

    フルタイム勤務のお母さんの大変さはよくわかりますが、離婚は早まりすぎですよ。落ち着いてください。離婚して息子さんのためになるんですか?

    ご主人とよくお話するしかないと思いますが、少年団は、「男の育児」の場所だと思います。それは母親がいくら当番をしてもわからないというか、男同士で学び合う場所だと思います。(最近は女の子も入団していますが。)ご主人もコーチをやるからには、息子さんに対してもある程度覚悟があったと思います。

    トピ主さんのフルタイム・2歳児の育児中という事情を配慮されなく決められてしまった上、次から次へとやってくる負担にたまりかねるのも仕方ありません。少年団で親子でやっているお宅は結構いますが、お母さんがまったく顔を出さないこともあります。お仕事と育児を理由に、トピ主さんは割り切って出ないというのでもいいのでは?それができないか相談してはどうでしょうか。

    フルタイムのお母さんが息子さんに少年団を諦めさせる話しはよく聞きますし、うちも共働きなので、少年団のことでは夫婦で相当やりあいました。最後は、息子のやりたいという意志を尊重しました。

    ユーザーID:9800835336

  • いいと思います

    土日に長男のスポ小に付き合いきれない。
    なので、スポ小を辞めることを許可しない旦那さんと離婚したい、ということですよね。

    別に離婚でもいいと思うけど、土日のスポ小に付き合わずに、旦那さんに丸投げしちゃえばそれで済むのなら、その方がいいのでは?
    朝は旦那が先に出掛けて、トピ主さんが長男を連れて行ってるんですか?「一緒に連れて出掛けてよ!私は連れていかないからね!」と言って、置いていかれても本当に連れていかない(これ大事)。
    それがダメなら、クラブチームに移りたいという話を、長男から旦那に対してしてもらう。
    それでもダメなら、離婚でいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:9803883240

  • 旦那さんに任せて、出なきゃいいんじゃ?

    父母共にでなくていいと思います。

    旦那さんがコーチ(ボランティア)で出てるんですよね?

    じゃあ、もう一人の子が小さいから、など理由をつけて
    お母さんの方はスポ少には一切関わらなきゃいいんじゃ?

    離婚が怖くないくらいなら
    スポーツ少年団の他の保護者に、なんか言われたり、
    嫌われてるくらい、どうでもいいんじゃ?

    家族で過ごせない…というお悩みなら、
    解答の方向性が違うかもしれませんが。

    ユーザーID:2860066471

  • 親権は経済力もある主に有利では

    スポ少が理由なのではなく、あなたの体が限界なのに全く協力しない夫婦の継続の可否と、夫婦関係のない期間も考慮されると思います。
    別居があればそれも考慮されるようですが、相手の言い分や事実検証もあるので他のサイトでもケースがでているので調べてみてください。

    ユーザーID:0193741284

  • ありえないに決まってる

    辛口で申し訳ないけど。

    まず生活面。
    確かに大変でしょうが、現状の生活がヘトヘトなぐらいで簡単に離婚を考える人が、贅沢しなければ親子3人で暮らせるレベルの母子家庭でやっていけると思えません。

    そして子供。
    離婚が子供に与える影響を知ってますか?
    特に長男さんの傷は深いと予測されますが、そこをしっかりフォローしてあげられますかね、母子家庭になり更に大変になる生活の中で。


    ちゃんと冷静に夫婦で話し合ってくださいね。

    ユーザーID:0431444632

  • なぜ、クラブチームはダメなの?

     ご主人、なぜクラブチームはダメなんですか?自分が、コーチをしていたいから?クラブチームじゃ、コーチできませんもんね。

     ちなみに、そのスポ少の保護者達で、飲み会などもありますか?女性問題はありませんよね?辞めたら、会えなくなっちゃうなんて…?

     なぜスポ少にこだわるのかが知りたいです。クラブチームの見学に、ご夫婦とお子さんとで行ったらどうですか?それとも、見学すらしようとしないのですか?

     とりあえず、私はもう協力できないと、スポ少から一切手を引いたらどうですか?あなたが協力しちゃうから、続けられるんですよね?

    ユーザーID:2087756552

  • 離婚までしなくていい。

    主さま、離婚なんて考えてはダメですよ。スポ少、うちの子もやってました。小4から。今、中3で夏で引退したしたが。大変ですよね、トピ文そのまま、毎週末が全て試合でした。うちも下がまだ小さくて。旦那さん指導者なら、ガッツリやってもらい その分 母親の当番は無しにはできなくても緩めにしてもらえないですかね?私、そのパターンでしたよ。こんな事で離婚なんてダメです。ちなみにうちは高校へ行っても続けるみたいなので今から覚悟を決めています。っていうか、うち父子家庭なんです、って嘘つきたいくらいです。

    ユーザーID:4639132199

  • お人好しですね

    スポ少の親負担はほんとに大変ですね
    でも、二馬力でやらなきゃだめなんですか
    一家で一馬力でいいんじゃないんですか

    >保護者の負担がかなりあり、お当番、毎週土日両方ある試合のための車出し、試合時のお手伝い、遠征もかなりあり、父母会の打ち合わせなどがあります

    父親がコーチやっているなら、母親の負担分は免除してもらいましょう
    車だって夫が出しているんでしょ(ですよね)

    お人好しですね、
    「うちは夫がやっているから」とちゃんと主張して、
    母親の、お当番とかお手伝いは免除されるべきです
    自分から言わなきゃ相手からは言ってくれませんよ

    社会人として、立派にお仕事出来る人が
    そのへんの交渉なんかできるでしょうに

    ユーザーID:7505231482

  • ご主人は楽しいからやめたくない

    大変ですねー
    うちも経験あります
    本当に休日が潰れるんですよ
    ご主人にはわからないでしょうね
    コーチやってて面白くて仕方がないんですよ
    だからやめたくない。自分がね
    こどもがやめたら続けられない
    それだけ年収があるなら離婚でいいと思います
    離婚と突きつけないとわからないんだよ
    男って。

    ユーザーID:2613049520

  • 別居した人なら知っている

    奥さんが実家に帰ってしまったというハナシ。
    スポ少に入れ込んで借金まで作って、勝手に役所を辞めて退職金まで使ったって。
    そのご主人も今は亡くなりましたけど。
    不調を押してまでスポ少のコーチをやっていたとか。
    通夜や葬儀が閑散?としていました。
    熱心な程、コーチなんかをやったのに、保護者も元児童も来ないなんてって。
    お子さんの愚痴ですけどね。
    別居だけなら、これともう一軒知っています。

    トピ主さんの離婚したいという相談を読んで思い出しました。
    私のママ友も鬱になりました。
    トピ主さんのように土、日曜がなく、朝が早い、夜も遅いとかで。
    多忙を極めちゃって。

    スポ少って魔物が住んでいますね。
    私個人の感想です。

    追い詰められたなら、
    一時的に別居でもいいと思います。
    スポ少に限らず、熱中して家庭を省みない人がいることで心労は溜まると思います。
    離婚はそれから考えてもいい。
    自分を犠牲にしてまでやる必要はないです。
    今日までよく頑張られたと思います。

    ユーザーID:9843109558

  • わかるよ

    スポ少、負担多すぎます!!!
    何なんですかコレ!?
    土日の度に試合試合試合・・・。


    その度に親の負担・・・何これ!
    辛い!辛すぎる!

    娘が早く嫌になって辞めますように。
    せっかくの土日が潰れる!

    ユーザーID:2248216533

  • あり得ないです。

    スポ少が理由で離婚…ありえないし、やめてください。

    私が子供だったら、自分がそのスポーツをやりがったばかりに離婚だと思い、
    一生罪を背負った気分になります。

    子供も含めてちゃんともう一度話し合えませんか?
    正直このままだと離婚も考えるほどだ、と旦那様に話せばいいと思います。
    ただ、その際スポ少が負担だから、というのではなく、ご主人が自分の負担を
    考えずに勝手に決めてしまう事、思いやりに欠けることが原因だとしてください。

    子供は自分が離婚の原因にされるなんてたまったものではありませんから。

    お子さん、普通に考えたら今まで一緒に頑張ってきたチームを離れて違うチームへ
    なんてかなりの妥協だと思います。
    お母さん思いのいい子ですよね。
    どうか、そこまで言ってくれているのだからご主人と穏やかに話し合ってください。

    ただ…お子さん5年生ですよね?
    せいぜい続けても卒業まで1年半弱。
    頑張れませんか?

    うちもやっています。
    トピ主さんとほぼ同じ状況です。
    今6年生で運営にも携わっているので相当の負担ですが、子供のために頑張っています。
    正直、キャパ狭いんだなあ、というのが感想です。

    ユーザーID:3391779499

  • 分かります、家事育児の負担が全部母親に。

    あなた自身の年収が600万円あるなら、それで家事代行を頼みましょう。
    次男さんを保育園にお迎えに行ってもらう。
    夕食の支度をしてもらう。
    週末、掃除にきてもらうなどをやってもらったらどうですか。

    これだけであなたの精神的負担はかなり軽減されるはずですよ。
    私は1週間に1回だけお掃除にきてもらいました。「しなくちゃ」というストレスから解放されました。

    今が一番大変な時でしょう。お金計算せず、あなたが楽になるためにお金を使いましょう。

    ユーザーID:5109844150

  • わかります

    共働きで土日がつぶれて、夫も駆り出される。
    厳しいですね〜(汗)

    うちは私が専業ですが、上の子が日曜に活動のある習い事していました。
    小さいうちは親が必ず同伴で、下の子が入園前は夫に連れていってもらいました。
    私は送迎のみして、家で下の子と待つ。ここまでは良かったのですが〜。
    夫が指導者になってから負担が苦痛になってきました。
    適当に参加していれば良いような話だったのですが、
    平日夜の会議、飲み会、準備、仕込み、etc
    夫は融通が利かなくて、それらに従ってしまうので、仕事と家庭への負担が…。

    一緒に始めたママ友もご主人が指導者になり負担だったようで、
    示し合わせて子供もろとも辞めさせました。
    子供はちょうど区切り良く、本人も続ける意思がありませんでした。

    子供が土曜も学校があるので、日曜もとなると、まったく休みもなく
    おでかけもできなくて大変でした〜。今はほんと楽です。

    主様、旦那様が理解してくれて離婚にならないのがベストですが、
    離婚してもいいと思っているくらいキツイと伝えるのはありだと思います!

    ユーザーID:6530689976

  • いいえ、お気持ち分かります。

    男は勝手ですね。貴女の負担が大きいです。
    貴女はフルタイム、家事、育児。ご主人さん
    は仕事と好きなコーチのみ、貴女の大変さが
    分かってないですね。

    ユーザーID:1398797830

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