医師の彼との別れ。これでいいのか?

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恋愛・結婚・離婚

ぱぴ

2週間ほど前医師の彼に振られてしまいました。
付き合って一年半 彼30 私24で、毎週の様に色んな所へ行っていました。
イケメンではないですが、優しく、賢く、話も合い、一緒にいて落ち着く素敵なひとでした。

しかし、先日彼が複数の女の子と連絡をとっている事がわかりました。(LINEのポップアップ機能により)
連絡くらいなら.....と、しばらく黙っていたのですが、しばらくすると中には浮気を匂わせる連絡もあった為
我慢できなくなり問いただしました。すると、そこから少し彼に距離を置かれる様になり

先日 、おかしな話だけど、この先一緒になって浮気しないなんて事は無いと思う。
周りの仲間もみんな浮気、不倫は日常茶飯事。
正直LINEくらいで文句を言われるとこの先やっていけないし、LINEを注意されてから気持ちがはいらなくなった。
と言われ、泣きながら振られてしまいました。

話し合いの要約としては、お金には不自由させないので浮気くらい見逃してほしい。
しかし、私が浮気をするのは嫌、との事です。

彼が好きなのでそれは無理。と別れたのですが今すごくすごく辛いです。
毎日夢にでてきます。

未婚の友人からはそんなの分かれて正解といってもらえますが、
既婚の友人からは勿体無い事をした、どうせ結婚すると好きなんて感情はなくなる
と言われますます混乱しています....

長くなってしまいましたが、質問です。

お金があれば結婚生活は幸せですか?
恋愛における幸せと結婚における幸せは違いますか?
結婚するのに理想的な男性はどんな人ですか?

もう上記の彼との復縁は不可能だと思いますが、
これからの人生の為にご教示下さい。

ユーザーID:6975219666

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  • 次に行こう

    お医者さんでも浮気をしない人はしません。
    トピ主さんは24歳、まだまだお若いです。
    今はつらいかもしれませんが、時が癒してくれます。
    もっと誠実な人とお付き合いしましょう。

    ユーザーID:5660940038

  • 固執しないで!

    その彼には未練たらたらなんですね?修復は不可能とご自身でお書きになっているけれど、読み取れますよ。

    医師彼達との紆余曲折を経て、結局普通のリーマンと結婚した私の意見ですが。
    結局、どこに目をつむるかなんだと思います。
    医師という職業、本当にモテます。未婚友人の言う通りなんです。
    浮気されても見逃してほしいなんて、なんて図々しい「特権意識のある人」からの発言だと納得しますね。

    そこんところ、我慢できるならそういう人とやっていけます。
    そこが我慢できないのなら…私の様にリーマンと結婚なさい!(笑)

    結局リーマンと結婚しても、もっとお金のある人が良かっただとか、
    医者と結婚しても、もっと一緒に入れる人が良かった、浮気しない人がよかっただとか、
    無い物ねだりは死ぬまで続くんだと思います。
    (恥ずかしながらそれが私なのですが。私は未熟な人間です。)

    主さん、まだまだ若いです。次、もっといい人が現れますよ!!頑張って、前を向いて歩んで行って下さい!

    ユーザーID:4204294226

  • やめた方がいい

    この先一緒になって浮気しないなんて事は無いと思う、なんていうくらいだから、
    今も浮気中を認めていることですよね。

    医師だから、周りの仲間も浮気してるから、不倫は日常茶飯事だから、自分も…っておかしいです。

    それに医師で毎週会っていろいろなところに連れて行ってるなんて仕事ちゃんとしてるんでしょうか。

    私の婚約者も医師ですが、はっきりいって信じられないくらい忙しいですよ。
    浮気をするやつは信じられないと言ってるし、私もそう思います。

    医師だから浮気は許せ、お金には不自由させない?はあ?
    医師だって今後はそんなにお金に余裕はなくなる世の中なのに?
    そういう医師デビューしてもててる俺によってる男って大嫌い。

    別れて正解ですよ。
    まだ24でしょ?
    まだまだたくさんよい出会いはあります。

    ユーザーID:3824951978

  • 女性をお金で買う人格の人間と

    >お金には不自由させないので浮気くらい見逃してほしい。
    >しかし、私が浮気をするのは嫌

    つまり自分一筋の女性をお金で買うという発想です。

    そんな人格の人間と結婚しても、いくらお金があっても離婚まっしぐらに決まってます。

    女性をなめ切ってるんですよね。

    ユーザーID:6304352902

  • やはりお金があれば幸せです。

    お金はいくらあっても邪魔になりませんから。

    愛・お金・健康な体、これがあれば大概の悩みは解決でき幸せです。

    浮気をする人には愛がありません。
    お金に不自由させないといいながら、浮気が本気になると気持ちが変わります。
    離婚となりお金に困る結果が目に見えます。
    医師の浮気は許してはいけません。

    ラインが浮気かどうかは分かりませんが?
    私はラインはOKだと思います。
    合コン・飲み会は気をつけましょう。
    趣旨のはっきりしないものは怪しいです。

    ユーザーID:5412246255

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  • お金があっても不幸な人はいっぱいいる

    別れて正解です。医師だろうと、資産家だろうとそんなの関係ない。
    お金があったとしても、一生心休まらない苦しみに満ちた生活になります。心の病にかかりますよ。
    幸せな結婚をしなさい。愛して信頼できる人と、贅沢はできなくても助け合って暮らすのです。
    私には息子がいますが、お嫁さんを最高に大切にしています。お嫁さんも安心して甘えています。今出産で入院していますが、少しでもお見舞いの時間が遅いと「どうしてもっと早く来てくれないの」と言って泣くそうです。
    私たち親は安心してほほえましく見ています。そこには裏切りも打算もありません。幸せそうな二人を見るのは良いものですよ。
    貴女も男の人に寄り掛かるのではなく、自ら働いて収入を得、ともに築く生活をしなさい。大丈夫ですよ。まだ若いのですからいろんな経験をします。立ち直って下さい。そんな不誠実な男、くれてやりなさい。今にきっといいことがありますよ。

    ユーザーID:2524261789

  • 絶対嫌です。

    皆が皆そうではないでしょうけど、だからお医者さんはやめておいた方がいいとよく聞きます。
    お医者さんの妻になりたいなら、浮気不倫は覚悟していかないとダメなのでは?
    私は絶対嫌なので、お医者さんとお見合いの話が合ったときも、私にはつりあいませんと言って即効断りましたが。
    お金だけあれば幸せ?そんなことないですよ。お金がなくてもお互いに大切に思いながら暮らすのと、お金があっても無視しあってるのとどちらが幸せですか?もし、少し遊びたいなら、自分で少しでも稼げばいいんです。肩書きにつられちゃダメです。相手のことをきちんと見極めましょう。
    お金で得られる幸せってそれなりのものですよ。人生で大切なのは、まず健康。その後絆で、最後にお金です。その順番間違えちゃダメですよ。

    ユーザーID:2432749099

  • 医者の不倫はたちが悪い

    大概不倫相手は看護師です。
    医者は遊びのつもりでも看護師は本気で略奪婚ねらってます。
    そして愛人が妊娠したらジ・エンド。

    職場不倫だからこそ毎日一緒。仕事で遅くなる→不倫相手と一緒にいるという状況に耐えなければなりません。

    お金だって妻には最低しか渡さず自分で使う人もいますし。

    結婚前から不倫容認では辛いと思いますよ? お金に不自由させない暮らしはいつまで続くかわかりませんし。

    ユーザーID:0825237199

  • 医者にはありがち

    うーん、なんてありがちな医者なんでしょう。
    30歳くらいってね、やっと、一人前と認められつつある年齢なんですよ。
    子供の頃からたくさん勉強して、医学部は遊ぶ暇もないほど大変ですから、必死で勉強して、研修医として睡眠時間も削って勉強して、やっと30歳。
    遊びたくても仕方がないなあ。

    彼のお父様も医師ですか?
    もしそうなら、収入もあるけど外では好きなことをするというタイプなのかもしれませんし、そういう環境で、それが当然だと思っているのかもしれません。

    医師が全てそうではないですが、かなりの割合でそういう人がいるのは事実です。
    浮気あり、愛人あり、確かに仕事のストレスは多いですから、発散させる意味もあるのでしょうが。
    あなたはそれに対して嫌悪感を抱いたのですから、このままお付き合いを続けることは無理でしょうね。

    ただ、一つ。彼は勤務医?いずれ実家の大病院を継ぐならともかく、勤務医の給料なんかたかが知れてますよ。仕事がかなりハードになりますから、子供の相手なんかしてくれないですし、私の知り合いの医師の妻は皆「夫はお金を運ぶだけ。割り切らなくちゃ」って言ってます。

    ユーザーID:8671976393

  • 辛口かもしれませんが

    独身男です。

    私も、LINEやメールで女性とやりとりしているだけで浮気とか言われたら、うんざりします。
    浮気を公言されて付き合うのも間抜けな気はしますが。

    私は、お金のために結婚するのは悪いことだとは思いませんよ。
    浮気や愛情がなくなる夫婦なんて山のようにいるわけで、そうなったときに、お金のあるなしは大きいと思うんです。
    財布さえ握っていれば、自分も贅沢したり、子育てに幸せを見出すことも可能ですからね。

    ユーザーID:8813636425

  • 今更そんなことを言っても・・

    しかしその彼も医者であろうと大臣であろうと、大富豪であろうと、いくら能力や教養があっても、お金があるんだから浮気くらい・・だなんてそんなことを公言すること自体が低俗な気がします。

    私も一昨年から病気をして総合病院に通院していますが、医者って陰でそういうことをしてストレス解消をしなければやっていけないんでしょうか。

    簡単に浮気と言いますけど、もし万が一おかしな病気でもうつったらどうするんですか?

    私なら稼ぎがいいからいいだろうだなんて、またみんなやっているですって、そんな群衆心理でいる男なんて嫌です。

    あなたはその医者の彼と別れたんですから、今更復縁はないでしょう。

    もしもその元彼が復縁したいと言ってきたら、あなたは今なら医者で高収入な彼の浮気を容認出来るんですか?

    容認出来るとしてももしそんな夫を持ったら、一生悩むことになると思いますが。

    ユーザーID:5587897688

  • 幸せになってください

    23の時に長らく付き合った医師と別れ、現在はサラリーマンの夫と幸せに暮らしています。
    別れた理由が、ぱぴさんと似ていたので思わずレスしました。
    今は不安な気持ちで一杯だと思います。私は、彼と別れた直後は、自分は男性から誠実に愛されることは一生無いと思っていました。別れた後にも何人かお付き合いしましたが、常に浮気を疑ってしまう自分にうんざりしていました。それでも、どんなに傷ついても絶対に幸せになってやるという強い意志は持ち続けて、結婚に至りました。
    結婚して10年が過ぎましたが、幸せになるために必要なものは、お金よりも誠実さです。お金は大事ですが、誠実さがあればお金の問題は大体解決できます。家族に誠実であること、職場の人に誠実であること、他人に誠実であること。そんな人は、お金持ちになれなくても、豊かな生活ができます。
    幸せになってください。

    ユーザーID:9351744507

  • 人格の優れた医者を探せばよい

    それだけです。

    そうすればあなたの心もおサイフも満たされます。

    世の中には人格の立派な医者もいっぱいいます。



    ただ、恋人や夫婦は合わせ鏡。

    似たものどうし ともいえます。


    あなた自身の人格にも何かしら問題があるから、

    そういう男性と縁ができるのかもしれませんよ。


    ご自分の人格磨きもしてみたら?

    ユーザーID:2044155780

  • お金はあるにこしたことはない、けど

    確かに、お金があれば幸せになれるでしょう。
    でもそれは愛情が伴ってのこと。
    いくらお金があっても気持ちがなければ空しいだけですよ。

    結婚前から浮気公認を要求する男なんか、お止めなさいよ。
    医者だか何だか知らないけど、そんな最低男、別れて正解でした。

    人の気持ちを踏みにじるような人間が、命を扱う仕事をしている
    なんて、本当に虫唾が走りますね。

    トピ主さん、仕事してるんでしょ?
    だったら、人並みのサラリーでも、あなただけを思ってくれる
    男性を探しましょう。

    ユーザーID:3629234695

  • 別れて正解

    モテて来なかった勉強一筋の男が医者になる→女の子が寄ってくる→同じようなブサ医者先輩が「医者になったら遊び放題だぞ」と入れ知恵する→調子乗って女遊び。

    って感じの人なんじゃないでしょうか。確かにお勉強はできて医者になれたかもしれませんが、人格的にはどうなんですか?結婚すると好きなんて感情はなくなるっていうの、周りの数人の既婚者の意見でしょ?

    私は医者であろうとイケメンであろうと、「もしこの人がとび職でも好きになるだろうか」「もしこの人がノンスタイル井上みたいな顔でも好きになるだろうか」って考えてますよ。

    ユーザーID:1986573515

  • 少数派でしょうが。

    私は 「 絶対にバレないように貫いてくれる浮気 」 なら平気です。

    なので、その上経済的に余裕で暮らせるなら有り難いお話です(苦笑

    結婚して子どもでも生まれれば恋愛感情じゃなく家族愛しか生まれません。
    それで子煩悩な方ならいいですが子育て放棄するようなら
    家族愛すらなくなります。
    ウチは中学生の子どもが一人いますが主人は同級生だったので
    家族と言うより同士(仲間?)です。
    当然ですが恋愛感情はありません…

    既婚の人はその辺りをわかってるからこその意見なんでしょう。

    恋愛の幸せは「自分一人」が感じるものですが
    結婚の場合は「自分一人」が感じても幸せとは言えません。
    そういう意味では幸せの意味は違うと思います。
    また、恋愛感情がなくなって家族愛もなくなっても
    嫌悪がなく経済的に余裕があれば離婚まで考えないと思います。
    逆に同じ条件で経済的に余裕がなければ離婚しか考えられなくなるでしょう。

    そんなもんです。

    ユーザーID:4146936573

  • 別れて正解だと思います。

    私は看護師ですが、いままで医師の浮気→離婚という話を、よく聞きました。
    なかにはバツ2で3回目の結婚した医師もいました。
    医師は、経済力があるので、よくモテます。
    浮気で、またあなたのところに戻ってくるとは限りません。
    浮気相手と結婚するといいだし、別れてほしいとなると、困ります。
    子供がいても離婚する、慰謝料などはいただけるでしょうが。
    子持ちの再婚は難しいので、あとは独り身になります。

    そんな不誠実なことをあからさまに宣言するような男性は、先がみえてます。

    ユーザーID:6825208953

  • あぶないです

    そういう、人間関係に関して倫理も道徳もない人間は、医師としても危険です。つかまらなければ医者の特権を利用して不正をやってもいいと思ってるということです。

    そういう人がちゃんとした家庭を築けると思います?

    尻尾つかまれたら泣いて駄々こねるなんて最悪です。医者としてもその人は恐らくみつからないと思って何かの不正をするでしょう。最近は医師の不正の摘発もどんどん厳しくなっています。LINEで彼女に浮気ばれるような不注意な人だから不正もすぐにばれるでしょう。運しだいでは結婚して数年で医師免許剥奪、財産もなくなると思います。

    いろいろ業界の事を見てきたのではっきりいえます。その医者おそらく、かなりのリスク物件です。

    浮気しまくった挙句不正でつかまりすべてを失ったとして、そのとき妻としてあなたは彼をサポートできますか?

    リスク物件ははやいうちにでるのが正解です。

    ユーザーID:6123323552

  • 大事なことは

    あなたが、どのような人生を生きたいのか。どのような家庭をつくりたいのか。
    明確にすれば、選ぶ男性は決まります。
    アクティブに生きましょう。

    ユーザーID:3977029569

  • 結果論だと思う

    お金なくても浮気する人はするし、
    結婚できるのは最終的に一人だからね。

    不満ばかりの結婚生活なら
    浮気くらい目を瞑って金のある暮らしの方が良かったと思うだろうし、
    満たされていれば、あの時の選択は正しかったんだと思うんじゃないでしょうか。

    結婚相手、結婚生活に求めるものは
    個人差もあるし、変化もしていきますが、
    少なくとも今のトピ主さんにとって必要なのは
    愛情、誠実さだったんでしょうから、
    それは間違いじゃないと思いますよ。

    今が幸せじゃないのに将来の安定に縋ったって
    離婚されたら終わりなんだから。

    ユーザーID:0705204153

  • くだらない男でしたね

    トピ主さんのお友達の言うように、結婚し何年も経てば、新婚時代のような浮わついた恋愛感情は薄れます。
    その代わり、家族の「情」は深まるように感じます。

    それは、相手を、相手の気持ちを大切に思うということではないでしょうか?

    恋人の段階から「浮気は当たり前。容認して。それが出来ないなら付き合えない」などという男性は、
    そもそも、あなたの気持ちに大して興味がない、傲慢で自己中な人ではないですか?

    結婚生活で、もちろんお金は大事です。お金がなければ生活できません。

    ても、一番大事なのは、人間性。
    お金は、生活できるだけあればいい。
    あなたも健康なら働けばいい。

    互いを思いやれない夫婦なら、一人でいる方が幸せです。

    ユーザーID:5466264320

  • 既婚者ですが

    別れて正解だと思います。
    確かに結婚後何年・何十年も経つと愛情というより同志というつながりになって行きます。
    ですが、そこにはまず相手への信頼という確固たる物がなければ成り立ちません。

    彼は既にお金では苦労をかけないが、女性関係では苦労させるぞと宣言しているのです。
    そんな人を信頼できますか?
    憎しみと虚しさしか残らないですよ。

    ぱぴさんはまだ若いです。どうか幸せな道を選んでください。

    ユーザーID:6749490973

  • こんな

    男とは別れて正解です。

    彼が言っている事がめちゃくちゃです。

    医療関係者ですがこんなDrはろくなもんじゃないです。

    復縁したいなら主も同じ穴の狢です。

    ユーザーID:3419650781

  • 私の場合

    質問について、私の意見は以下の通りです。

    ・結婚生活には、お金があったほうがいいです。
    人生、お金さえあれば解決できることはたくさんあるし、お金がないばっかりにぎくしゃくしてしまう結婚生活もよくある話です。

    ・恋愛の幸せと結婚の幸せは違います。でも、これはトピ主さんが思ってるような意味じゃないかもしれません。恋愛の幸せはドキドキで、結婚の幸せはほっとするような気持ちです。

    ・結婚するのに理想的な男性は、私のことを受け入れてくれて、私のことを第一に考えてくれる人です。


    私の夫は医師で、年収は二千万近くあるでしょう。
    でも、正直言って、医師で稼げる額なんて、はやってる美容外科経営者とかでない限り、大したことありません。たぶん商社できちんとコースに乗った人のほうが稼いでると思います。
    そんなくらいで「不自由させない」と言ったり、周囲もみんな浮気してると言ったり、とにかく世間の狭い彼だったんじゃないでしょうか。

    自分の物でもない人に、自分を縛り付けられる一生なんて、選ばなくてよかったですよ。
    これから先、もっと自分の人生を豊かにできる人と出会えること、お祈りしてます。

    ユーザーID:6076952286

  • そのうちまた好きな男できますよ

    医者高収入の蔓延には困ったものです

    医者なんて苦労して大学出たあげく激務で給料安いです
    金だけ考えたらバカらしくてやってられません
    高卒で田舎の市役所に勤めたほうが気楽で高収入です
    三代続いた医者の御曹司でもなければ金持ちなどいません

    結婚相手には浮気なんかしない誠実な人がいいんじゃない
    本当に好きな人をまた探しなさいよ

    ユーザーID:2275257312

  • 屈折していますね

    お金があれば、何をしても許されるという考えですかね。

    人の気持ち、感情をもお金で買うのかい?

    トピ主さん・・・別れたことを後悔しているの?

    人間としておかしいことにきがついてよね?

    結婚してお金だけを渡されて、彼は外で遊びたい放題。
    浮気をしてもしかしたら子供を外で作っちゃうかもよ?

    それでもお金を毎月きちんと入れているからそれは、黙認できるってことかい?

    人間として変だよ?

    彼・・・屈折しすぎている。
    彼みたいな考えの男・・・気持ち悪い。

    ユーザーID:5490488392

  • とても幸せです

    >この先一緒になって浮気しないなんて事は無いと思う。周りの仲間もみんな浮気、不倫は日常茶飯事。

    まるで当たり前のことの様にこんなことを言う男性は、私は無理です。

    >どうせ結婚すると好きなんて感情はなくなると言われ

    そんなことないですよ。
    私は結婚してからもずっと夫が好きですし、夫から掛け替えのない妻としてとても大切にされていて、今の暮らしがこの上なく幸せです。

    >お金があれば結婚生活は幸せですか?

    お金があれば幸せです。
    でも、“お金さえあれば幸せ”なのではありません。

    >恋愛における幸せと結婚における幸せは違いますか?

    微妙に違います。
    恋愛はワクワクドキドキする恋心だけで幸せで居られますが、結婚は生活なので心身の安定がなければ幸せではありません。
    心身の安定の為には、衣食住に不安がない程度のお金は必要です。
    そして、それ以上に信頼と愛情が必須です。

    >結婚するのに理想的な男性はどんな人ですか?

    誠実さ、思いやりがあり、愛情深くて一生懸命な人だと思います。
    私は夫のお陰でお金に不自由のない暮らしをさせてもらっていますが、ある日、夫が無職になっても平気。私が支えます。

    ユーザーID:6123391185

  • お金のために結婚するの?

    あなた、彼が医者で、お金持ちだから、結婚したいの?

    だったら、しばらく間をあけてから、また何気に近づいてみたら。

    でも結婚前から、浮気を公言するような奴はろくな男じゃないから、一生寂しくて後悔すると思うよ。

    ユーザーID:8244341801

  • 価値観はそれぞれ

    ですが、繁盛している病院の経営者(あるいはその息子)でもない限り、
    つまり雇われ医者なら、夫の浮気を笑って許せるほどの贅沢な生活は無理です。
    別れて正解です。

    ユーザーID:2609907303

  • いやいや

    既婚者です。
    嫉妬に苦しみながら結婚生活を続けるなんて地獄ですよ。
    その既婚友人は結婚生活が不幸だから、そう思うんでしょうね…。

    トピ主さんの感情はいたってまともです。
    そんな不幸な既婚友人の意見なんて無視して、心が落ち着いたらもっと誠実な男性を探しましょう。
    応援しています!

    ユーザーID:1739463649

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