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同居の姑の過去の暴言が忘れられない 携帯からの書き込み

オカリナ
2014年9月21日 8:24

私は50代前半フルタイムで働く兼業主婦です。主人は60代前半、姑は90歳です。息子二人は社会人で5人家族です。
結婚30年弱、同居歴も同じです。完全同居です。
姑は、気が強く暴言を吐かれた事が多く。涙を流した事も数知れずあります。しかし、子育てをしている期間は、数日たつと忘れられ、姑との関係は、良くも悪くもなく普通、会話もありました。
数年前から忘れていた暴言(20年以上前の事)がふと甦ってくるようになり。今では、顔を見るのも声を聞くのも苦痛になりました。今では、最低限の会話のみ。なるべく接しない様にしています。主人は、私の気持ちを分かってくれます。
最近、軽い認知症の症状がでてきた姑ですが、優しく出来ません。
心療内科や精神科の診察も受けました。病気ではないとの診断です。カウンセリングも受けてみました。
同じ様な方っておられますか。

ユーザーID:3120338303  


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タイトル 投稿者 更新時間
まずはお疲れ様
豚汁
2014年9月21日 11:58

怒りや悲しみは、安心して出せる時に初めて意識の表面に浮かんできます。

親の介護の時、初めて親への憎しみに気付いて愕然とされる方は多いそうです。

優しく出来なくて当然だと思いますよ。ご主人次第でしょうね。

優しく出来ない自分を許してあげましょう。

ユーザーID:1711710882
それ、ありますよ
小心者
2014年9月21日 12:06

あなたが今幸せで何も悩みが無いということですよ。
言われてつらかったことが、笑えるようになるのは、姑が死んでからです。
私なんか、仏壇に向かって、悪態ついて笑ってます。
認知症になって、姑さんは救われてますよ。自分のしたことを覚えていたら、あなたのことが怖いですもの。
自分の好きなことに励みましょうよ。

ユーザーID:8481069814
暴言の効能
無常の風
2014年9月21日 12:22

姑の暴言は、嫁のあなたの言動が気に入らなかったから発したのでしょう。見方を変えれば、あなたもまた誰かの言動が気に入らなかったから、同じ行為をするのではないでしょうか。その誰かが、あなたのよりも弱い存在であれば、姑の暴言と同じ行為になるだけです。また、あなたのより強い存在であれば、憎悪になって悶々とするだけです。

そうやって、あなたの精神力が鍛えられていくのです。これは、姑からあなたに世代交代した時に、あなたはその強さで、親族や家族を守っていける力が知らず知らずのうちに、身に着いているのです。例えば、同窓会で、かつての友人に会うと、自分の強さ(耐える力)の度合いを簡単に推し量ることができます。


同居して耐えた人は、思いやりがあり、とっても精神力が強いです。しかし、核家族で、生きて来た人はとてももろいです。僅かな暴言で、すぐにうつモードになってしまいます。あなたは、幸いにも、うつモードにならずに、今日まで来れたのでしょう。あなたの強さは尋常じゃ無いでしょうね。その強さは姑によって培われたものではないでしょうか。その強さは、家族を守るための武器になるのでしょう。大切にお使い下さいませ。

ユーザーID:6592013625
分かるなぁー。
けいし母
2014年9月21日 13:36

言われた方は覚えてるけど、言った方は覚えてないんですよね。酷い話だ。私も、大好きな母が亡くなった後、母のことを悪く言った母の実兄が許せない。11年前の話ですが、許せないんです。でも向こうは覚えてない、それどころか、俺はそんな事言ってない、俺はそんな事いう人間じゃない!なんて反論されました。嘘つくな!3回も悪く言ったくせに!このろくでなしが!ってますます怒り心頭の日々です。

ユーザーID:9209095770
同じです
にゃんこ
2014年9月21日 13:52

40代後半ですが、ここのところ突然昔の出来事が甦ってきて辛くなる事があります。
同じく姑や義姉や夫側の親族から言われた言葉ですが、もう20年以上も昔の出来事
ばかりで、私自身長い間ずっと根に持っていた訳ではなく、もうすっかり忘れ去ったと
思っていた出来事を、何かの拍子にふと想い出すのです。
それは結婚前後に言われた酷い言葉や、出産直後にされた無神経な言動など・・・

姑の事は若い時は大嫌いで声を聞くだけで過呼吸になりそうな時期もありましたが
子供が成長するにつれ、揉め事は減って行き、姑も年齢を重ね穏やかになった部分もあり
私自身過ぎた事は忘れる性質なので今はまあまあ仲良くやっているほうだと思っています。
同居ではありませんが行き来は適度にありますし、時々姑から電話がかかってくれば
一時間くらい世間話をします。その際、嫌な感情はほぼ沸いてきません。

更年期症状のひとつなのかな?と思ってみたり・・・
いつかは楽になるのでしょうか。

ユーザーID:2346487523
3割ひく
ndhcbd
2014年9月21日 13:58

我慢してやり過ごしてきたことが蘇ってくることが
ありますよ。やはり義父は認知症です。
本人は暴言とは思っていない過去の口から出た
言葉は今も私の心の中から消えることはありません。
が、そのことを今でも忘れない自分も嫌になることが
あります。トピ主さんもそうではありませんか。
心の中で折り合いをつけるのは難しいですよね。
私は、今義父にやってあげようと思うことは
7割に抑えています。優しくしてくれていたら
きっと10割してあげようと思うことを
あえて3割ひいています。
食事の支度も、本当なら旬の果物をつけて
あげたいところですが、予算の関係もあり
安価な果物になります。
トピ主さんも、こんなところで
心の折り合いをつけていきませんか。

ユーザーID:7358720238
同じです!
はな
2014年9月21日 17:30

我が家も同じですよ。
同じような同居期間、家族構成(息子と娘)。
若い頃は姑が権力を持ち何でも姑の意見で決まりました。
20年が過ぎた頃に主人の弟が亡くなり、舅が亡くなると
しだいに姑は弱くなっていきました。
今では主人も私の味方ですが、過去の姑の言葉がどうしても
許せません!
「私は優しい息子がいるから女の子なんで欲しいと思った事がない」なんて私の前で
言い放ちました。
そして、長男が生まれてともに初孫だったのに
「貴方のお母さんも跡取りをうめば孫をみられたのに」と私の親が帰ったすぐ後に
まるでもう、きてもらわないようにと言う様にいいました。
何十年も昔の事なのに
昨日の事の様に鮮明に覚えています。
忘れる必要なんてないんですよ!
人間されたようにしか出来ないんですから。
やる事だけやって無視無視!
友達と旅行にでも行って楽しく生きましょう〜
介護は実子の夫にまかせてね。
私は外国行って8日とか家を空けたりしますが
帰ってきても家族みんな生きてるよ!

ユーザーID:1920774094
3年くらい前そんな感じでした
56才
2014年9月21日 17:59

私の場合、不快な対象は夫でした。
過去の暴言、軽い浮気など、完全に忘れ去ってはいないものの人間関係に重大な影響を与えるほどではなかった過去の傷に悩みました。
離婚も何度も考えました。

でも自分で更年期障害の影響では?という自覚があったので、婦人科で薬を処方してもらい、なんとか乗り切りました。
過去の嫌な思い出がフラッシュバックしてどうにも許せなくなるのは、更年期障害の典型的な症状だそうです。
熟年離婚も、背景に更年期障害がある場合が多いそうです。

ちなみに私も姑との完全同居28年です。
姑は5年前に亡くなりましたので、対象にならなくて済みました。

ユーザーID:3899620456
わかります
miyunyanko
2014年9月21日 18:25

えっと、病院やカウンセリングに行かれたのはトピ主さんですか?
それは姑さんに優しく出来ないから?

それなら病気ではないと思いますよ

私は主さんと違い台所だけ違うという同居を16年ぐらいしてますが
(結婚は22年ぐらいなので姑との付き合いはそのぐらいになりますが)

姑は自分の思い通りにならない性格なので結婚当初から揉め事が絶えず
しかも私が言うことに対しては
「傷ついた」「そのせいで眠れなかった」等の被害者ぶり
ですが同じように私にも暴言とまでは言えないですが
かなり色々言われ
正直顔も見たくないし話もしたくないですし
主さんと違い台所などが別なので
最低限の会話しかしないし
玄関などを通る時も会わないように避けます

この先介護が必要になっても
正直面倒など見たくないというのが本音だし
優しく接するとか無理な気がします

でも主さんもそうだとは思うのですが
しないわけにはいかないだろうとは思うので
もう義務と思うしかないのかも?

ユーザーID:3163730647
忘れなくてもいいと思います。
なす
2014年9月21日 19:01

言ったほうは忘れるんだろうけど。

私は覚えていることは、ネチネチと言ってます。
惚けるので許しません!
なぜゴメンなさいが言えない!覚えてない?都合の悪いことはすぐそれだあああ!
ぜいはあ、失礼しました。

ユーザーID:5432538747
長年の疲れと 当然の感情では 神様じゃないのだから
お茶のみ
2014年9月21日 20:49

私も50代昔言われたことや その時言い返せなかったことが 思い出して性格が攻撃的で困ってます。

私は自分で体調もすぐれないせいか 更年期なのだと思いますが 長年腹が立っても我慢していたことが 我慢できない自分にビックリしています。

ただ 私も結婚して30年分のストレスが貯まっているのかと思います。(同居ではない分 顔合わさないので なんとかなってますけど一緒に暮らしていたら されたことを仕返しそうで自分が怖いです)

他の人に言わせれば 姑も、もう歳なんだから 今さら変わらない 後何年生きるかわからないなどいいますけど・・(でも元気で いまだに私に対して 優しくない)

ちょっと前までは 愛する旦那を産んでくれた人とか 自分をだましだまし生きてきましたが・・

今の自分の心境は 優しくされなかった人に 優しく出来なくて当然 いつまでも大人しい嫁のままでいるのが嫌なんだと思います。

でもこの感情は 当然では?(でもこれは 姑に苦労した人にしか わからない感情だと思います) 夫がわかってくれるだけ 最低限の会話 接することで自分を保っているのだと思います。

ユーザーID:1617427288
同じです
かつおぶし
2014年9月21日 22:42

40代前半です。

26歳で結婚し、姑にはいろいろな事を言われました。
毎日電話で暴言を吐かれました。

主人の給料では苦しくフルタイムで仕事を始めたときも
「男を作るなよ」と何故か怒られました。

盆 正月に訪れると私の分だけ食事が無いとか、平成とは思えない
嫌がらせもされてきました。

その都度、気付かないフリをして流してきたので
今ではすっかり姑から気に入られています。

やっと許されたのに。

私は今まで忘れていたような暴言まで思い出し、声を聞くのも
顔を見るのも嫌になってしまいました。

本当は辛かったのに、頑張ってしまったのだと思います。
酷い事をされたときに距離を置けばよかったのです。

主人に相談し、解ってくれたので今頃距離を置いています。

多分姑は関係が良好だと思ってるので気付いてないでしょうね。

でも私は姑に会った後はしばらく嘔吐してしまうくらい
追い詰められています。

新幹線の距離なのが救いです。

盆も正月も帰ってません。

もちろん今年の年末年始も旅行を予約済みです。

ユーザーID:4699910257
私も同じです
みかん
2014年9月21日 23:53

私も全く同じです。
時間が経っても忘れません。何時迄もと思っていても、ふと何かの弾みに思い出し嫌な気持ちになります。
そんな自分が、情けないと感じたりしますが、どうすることも出来ません。
同居を解消し、離れて暮らせば、少しは優しい嫁になるのかなと思ったりしますが、
年老いた姑を見放すことも出来ません。
意地悪をしたりすることは有りませんが、
最低限の会話が精一杯です。
何故あんな酷いことを何度も言われたのか理解に苦しみます。
世間では「先生」と呼ばれる職業の人です。
ドラマや映画では、最後にはお穏やかな関係になるようですが、
人はそんな綺麗事で済まされないと思っています。
終わりまでただ、見届ける事が私の務めだと思っています。
貴方だけでは有りません。多分同居した嫁は皆さんそうなのではないでしょうか?

ユーザーID:9178918771
暴言を吐かれても利用価値があったんでしょう
2014年9月22日 3:40

お子様の子育てもお手伝いしてくれ、日々の家計も家事も助けて貰っていたのでは無いでしょうか?

だから暴言を吐かれても、仕方ないと諦めが付いていた。

今は姑も舅も年老いて見る影もない、これからは介護生活が待っていると思ったらとたんに過去のいざこざが思い出されて、心療内科ですか?
話としては上手すぎます。

同居はお互いに大変と思います。
主様がストレスを感じていたのと同じ位、義両親もストレス感じていたと思いますよ。

主様方もメリットが無ければ同居の継続も無かったと思います。

過去は過去、今からは義両親の家屋敷を貰う代わりにご主人が介護をしないといけない。
自分も助けて貰った分は返そう位の気持で頑張って下さい。
なんだかんだと言いながら介護から逃げようとしている様にしか感じません。

ユーザーID:4850094108
母ですが
めんどくさがり
2014年9月22日 12:57

私の経験ではなくて申し訳ありません。
私の母が、トピと同じようなことをよく言っていました。

結婚して同居した当時は、祖母(母から見て姑)からかなりきついことを言われたそうです。
耐えかねてもう出ていくと言うと、子どもだけ置いていけと言われて、よく泣いたそうです。

でも母本人が更年期と言われる年齢になって、ようやく、なんとなくですが理解できたそうです。
あの頃の祖母も更年期でイライラしていて、でも夫や息子には当たれなくて、嫁に当たっていたのだろうと。

というのは、できるだけ客観的に、祖母を1人の年老いた女性として見た時に、けして嫌な人ではなかった。
少なくとも孫たちには慕われる良いおばあちゃんだと気づいた、からだそうです。

祖母がそうだったように、私だって本来はこうではない、更年期のせいなんだ、と母自身が言い訳したい気持ちもあったかもしれませんが。

ユーザーID:9102608440
私も同じです
あい
2014年9月22日 18:24

長男と結婚して29年、完全同居 姑85歳です。

私も最近、姑の顔を見るのも、声を聞くのも苦痛になり
同じ家の中で接しないようにしています。
姑の気持ちはわかりませんが、同居当時から言いたいことも言わず、事を荒げるのが面倒で、私が一方的に我慢して どうにか同居している状態でした。

舅が亡くなり姑が高齢になった今、
過去の事が思い出されて、姑が嫌で嫌でたまりません。

たぶん同居の方は少なからず同じではないでしょうか?
もう自分ではどうすることもできませんし、優しくなんてできません。

このまま姑が他界するまでこうだと思います。
ですので主さん、もう一度よく考えてください。
姑が他界した後、後悔するようでしたら歩みより、私のように後悔なんてするわけない!と強い気持ちなら仕方ないです。

姑が招いた自業自得なんですから。

姑の事で悩むなんて、時間がもったいないです。
楽しいことを考えてください。

ユーザーID:8986896607
私も、忘れることできません
みなこ
2014年9月22日 20:52

私は、50歳です、結婚して約27年です。
義母には、はじめから、散々云われました、ひとつひとつ忘れることはできません。
気性が強く、一人娘で、義父は養子です。
だから、義母はとても支配欲が強く、わがまま放題、言いたい放題です。
酷いしうちをうけてきました。
義母がこの世から去っても、憶えています。

時々、夢にまででてきます。
人は、ほんとうに業の深い生き物だと思います。

ユーザーID:6229325380
トピ主です携帯からの書き込み
オカリナ(トピ主)
2014年9月23日 8:17

レスを下さった皆様どうもありがとうございます。
ずっと悩んでいた事で思い切ってトピをたてました。レスがつくか不安だったのですが、同じような思いをされてる方がおり、私だけじゃないんだと心強く思います。どうもありがとうございます。
カウンセリングを受けたのはと質問がありましたが、私(トピ主)です。
最初にフラッシュバックがあったのは正確にいうと5年前です。本当に忘れていた事で、その時の姑の口調、声のトーン、顔つきまで鮮やかに甦ってきました。
姑は半年前から認知症の症状が出始め、今服薬中です。性格も丸くなり、暴言を吐く事はありません。全て過去の事なのに忘れられません。
介護の事は、正直に言うと投げ出したい気持ちです。今は、自分の事は出来ていますが。介護が必要になったときに優しく接する自信がなく。とても不安な気持になります。

ユーザーID:3120338303
分かりますが
みね
2014年9月23日 23:20

私も同居して16年、暴言や作話で辛い思いをしてきたから主さんのお気持ちわかります。
だから思う事・・・主さんは言い訳を探しているんです。
関わりたくない。介護したくない。
昔こんなにつらかった、嫌な思いをした、私は耐えてきた、だから関われないの。関わりたくない。これ以上嫌な思いをしたくないの。だからいいでしょ。介護なんてできないわ。仕方ない事よねぇ。って、ご主人に思って欲しいのですよ。
無意識に!?良い人のままいたいから言い訳を探しているんですよ。

自分がどんな人間でありたいのか、どんな風に生きていたいのかを考えてみてはどうでしょうか。
相手に意識を置くのではなく自身を軸に。

向き合ってみれば、あーこの人はこんな風に大変な時代を生き抜いてきたんだね、と敬う気持ちも芽生えるかもしれませんよ。
私がそうでした。
憎らしい!嫌な事言われた!なんて負の感情ばかりで看取らずに済んで、本当に良かったと今は思います。

ユーザーID:6273203687
優しくしなくて良いです
おばはん
2014年9月24日 2:36

優しくするのを心と身体が拒否しているのです。

そこをムリしたら、それこそ心療内科で治療です。

優しくしなくて良いです。一生疎遠で良いです。私が許します。

ユーザーID:8643001219
 
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