日本への永住帰国

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家族・友人・人間関係

きき

こんにちは。現在オーストラリア在住でオージーと10年前に結婚し、第一子妊娠8ヶ月の者です。

結婚時はまだ若くあまり後先考えずこちらに移住を決心しました。日本が嫌だったとかではありません。
ホームシックはこの10年間ほとんど変わっていません。こちらでも日本人の友達もいるし、余裕のある楽しい生活はしています。
ただ、日本、日本の家族が恋しくて。。そしてもうすぐ産まれる我が子に日本の文化を味わわせてあげたいという意味でも日本移住を考えています。

でも、一番大きな理由は私の両親です。
実家は関西で、関東に兄家族がいます。兄も仕事で忙しく実家まで遠いので、年に2回ほど、1週間ずつ帰って両親に孫を会わせる程度です。
まだ両親共元気ですが、もう60過ぎ、今後周りに子供も孫もいない寂しい老後を送り、もっと歳を取り体が弱くなると心細くなるんだろうなと思うと可哀想でなりません。
なので、お腹の子が保育園を始める前に家族で実家の近くに移住を考えています。

主人は日本好きで、日本文化も大好きです。日本に1ヶ月を7回ほどホリデーで滞在しています。日本語はほとんど分かりませんが頭がいい人なので、住むうちに勉強していけばわかるようになるかなと期待しています。仕事はこちらでIT系(webデザイナー)をしており、自宅でも出来る仕事なので、移住してもそのまま雇って頂けるらしいです。あともう一つ副職でイラストをパソコン上でなぞる仕事もしていて、それも日本で問題なく続けられます。
性格的には、自我を強く持っている人で、自分の友達や家族が近くにいなくて寂しいと嘆く性格ではないです。趣味もゲームとおもちゃ集めで、日本にいる方が都合がいいようです。

長くなりましたが、やはり帰国を強く望んでいるのは自分なので、大丈夫だろうとは思いつつうまくいくか心配です。
ご意見や、経験談等ありましたらどうぞお聞かせ下さい。

ユーザーID:5227725586

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  • レスします

    >日本に1ヶ月を7回ほどホリデーで滞在しています。

    滞在は毎月ですか? 1ヶ月の内の7回(日数はわかりませんが)も日本に来ているなら大丈夫なんじゃないですか。

    ユーザーID:4127631065

  • 私の場合

    親が可哀想という理由で保育園前の子を連れて娘が近くに越してくると聞いたら、がっちりガードを固めますぞ(笑)
    「自己責任ではない生活苦」にあえぐ娘なら一考しますが、子育て完了後の自由は満喫したい方ですのでね。ええ、子に甘えない老後の備えはしています。

    あなたが可哀想と思っても、ご両親は可哀想がられたくないかも知れませんよ? 外国に行った娘のことなんかアテにせず、とっくに今後のことは考えていらっしゃるかも知れませんよ?

    お兄さまの年2回、1週間の帰省は十分過ぎるほど十分です。出来たお嫁さんなのでしょうし、ご両親も快く迎えておいでなのでしょう。
    ご懐妊後のあなたの心境変化、裏に何らかの欲が潜んでいるような気がしてなりません。

    で、母方の国に住まないとそこの文化は味わえないとすると、父方の国の文化についてはどうするんですか。

    日本好き、日本文化好き、1カ月ずつ7回滞在、そして頭が良いご主人、
    なのに日本語がほとんど分からない?(驚)
    分かるようになるかなと期待してる?(呆)

    ユーザーID:9688626205

  • ご主人の日本の滞在ビザはどうするつもりですか?

    まずは移民局に問い合わせましょう。
    ビザが取得できなければ3ヶ月間の旅行者としてしか滞在できませんよ。

    国と国との関係は個人の事情より重要なことなのです。

    それから御両親が孫もいない寂しい老後を送っているから可哀想とは一体どういうことなんでしょうね。御両親はまだ60代で若いし、お兄様家族は遠方だけど何かあれば飛んで行ける距離だし。あなたはご自分のことを考えた方がいいのではないですか。ちなみには私は在米、両親は80過ぎまでで二人で生活していましたよ。

    他人のせいにしないで、あなたが日本で何をしたいのかもっと明確にしたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6764013335

  • 私の経験談ではないですが…

    聞いた話でしかありませんが…

    国際結婚の場合、ご主人側の国でくらしたほうが、うまくいく
    という話は聞いたことがあります。


    一概には言えませんが、男性は女性から頼られるのが好き
    女性は、男性から守られるのが好きという面があるので
    男性側の国で暮らしたほうがうまくいくということらしいです。

    女性側の国で暮らすと、どうしても、男性が女性に頼る場面が
    増えますからね。

    でも、トピ主さんの場合は、もうご結婚から長いので
    どちらに頼るか、頼られるかは、あまり関係ないですよね。

    そんな話しもあるということで。

    ユーザーID:3813554647

  • こんにちは

    ききさんへ。

    こんにちは。
    日本への移住は、子供が保育園に上がる前に移住がいいと思いますよ。
    特に問題はないと思います。
    赤ちゃんはオーストラリアで出産し、暫くいた方がいいと思います。
    というのも、赤ちゃんが受ける予防接種の中に、日本では受けられないものがあります。
    そして、b型肝炎の摂取は必ず受けます。

    子供は少なくとも五歳になる前に移住した方がいいですよ。
    年齢が高くなればなるほど子供の負担は大きくなりますからね。

    ユーザーID:8441527291

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  • 結婚=ホームシック?

    結婚が十年前でホームシック十年間。どうして結婚したんですか。不思議なお人だ。

    ユーザーID:2768347083

  • ご両親思いなんですね

    在欧8年目、現地の主人と結婚して6年目、妊娠9ヶ月のものです。

    私以外の家族は日本在住です。夫婦それぞれの両親にとっても初孫です。
    私には他に姉妹がおりますが、独身です。

    両親のこと私も考えますよ。
    せっかく孫が出来たのに、離れているので思うように会えないし可哀想だなと。
    でもそれだけですね。
    私自身殆どホームシックもないし、仕事のベースもこちらで出来上がっているし、主人も日本が嫌いではないとはいえ、あの閉鎖的な空間(文化的・機能的)で今後生活することが想像できない、と言っております。私も同感です。
    生まれてくる子供にも、差別が少なく国際的な教育環境でのびのび育って欲しいと思っているので、
    日本での子育ては残念ながら私は考えられません。
    勿論日本語は出来る限り教えていく予定ですし、日本文化についても十分触れ合えるように、できるだけ帰国もする予定です。

    主さんの場合、ご主人の仕事環境をクリアされているので、大方問題ないだろうと思いますが、日本は差別をしないようで、良い意味でも悪い意味でも差別をする国です。ご主人とお子さんがそれをポジティブに捕らえられれば良いのですが。

    ユーザーID:2053374916

  • ご主人が帰りたいって言い始めたらその時は?

    トピ主さんが楽しく過ごしていても帰りたいと思い始めたように、ご主人も何年か経ったら帰りたいと思うかもしれません。
    ご主人の両親だって歳はとりますからね。
    その時は?

    ユーザーID:0278401021

  • ご主人は?

    あなた優先でご主人は異国の環境において問題ないのですか
    日本としては人口が増えるので歓迎ですが
    夫婦仲の問題は心配です
    ご主人にホームシックが無いと思いますか?
    ご両親は小町の環境からすれば充分にお兄さん夫婦に面倒を見てもらっていると思います。
    生きにくい日本よりオーストラリアに永住を薦めます

    ユーザーID:9758317419

  • 親のためなのか自分のためなのか

     トピ主がやりたいなら、経済的にも裏付けがあるようだし、ご自由に、という話なのですが、要するに、自分が帰りたいのか、それとも両親のために帰りたいのか、はっきりさせるほうがいいような気がします。

    「でも、一番大きな理由は私の両親です。」ということなら、両親が亡くなったら、またオーストラリアに行くんですか。まあそれもいいんでしょうけど。

     webデザイナーって、たしかに自宅でもふだんの仕事は出来るでしょうし、国際テレビ電話もタダみたいなもんですから、理屈上、可能なんでしょうが、たまには、あるいは必要があるときは仕事相手と顔を合わせることにはならないのですか。それも、出張すればいいのかしら。

     経済的にも大丈夫で夫も理解しているし、不安な点は解消されているみたいなので、どういうことを「うまくいくかどうか」心配なのか、分からない気もしますが。

    ユーザーID:2469598010

  • 彼の性格

    いささか日本に移住の理由が私には単純すぎて、ちょっと??って気もしますが、まあ、それは置いておいて。

    ポイントは、経済的な事とご主人の性格です。経済的な事もトピ内容からすると心配なさそうなので、私が思う外国人配偶者の日本移住に重要な事、「性格」について考えてみましょう。

    あんまり真面目でいい人すぎる人は、文化に対しての許容範囲が狭く、自分の文化や価値観と違う事が受け入れられず、文句ばっかりでストレスが溜まります。少々いい加減くらいの性格で、なるようになるさ、、くらいのゆるさが必要です。善良な日本人になろう!みたいない気負いがありすぎるとダメです。自国で移民はこんなに受け入れられるのに、日本は違う、なんて考えても無駄です。私の知り合いに、日本は大好きだけど毎回「箸は使えますか?」と聞かれる=外国人を意識させられるのが耐えられないと、自国へ帰った人がいます。まあ、日本語さえできるようになって、日本人と深い付き合いができるようになると友達も固定するので、大丈夫なんですが。
    趣味で日本人の友達ができるようなら大丈夫。そこから日本語も上手くなるし、楽しくやっていけると思います。

    ユーザーID:5635540588

  • 親に関しては

    関西関東の距離じゃしょっちゅうってわけにいかないし、
    年に2回一週間ずつって日本では十分な里帰りですよ。
    普通の会社員が一週間の休みがとれるって、正月、お盆、ゴールデンウイークの年3回しかないんですから。

    日頃親から寂しい等いわれてるならまた別ですが、
    心配するのは介護など必要になってからでいいんじゃないですか。
    もし帰国するならお兄さんとも相談しておいた方がいいですよ。

    旦那さんの親のことが書いてありませんが、もう他界しているのですか?
    同じ親なのにいなくなったら寂しい老後になるということはないのですか?

    ユーザーID:8637691964

  • トピ主です

    こむぎさん、
    いえいえ、結婚して以来7回滞在、1ヶ月ずつ、という意味でした。紛らわしくてすみません

    元気な60代さん、
    日本移住は妊娠するよりかなり前(3年前くらい)から計画していました。なので妊娠したから心境が変わったのではありません。そして両親には理由は二人が可哀想だからとは全く言っていません。ただ、移住の話をし始めると、「帰って来てくれると心強い」と言っています。私はこっちに嫁いでしまい、今までやりたい放題してきたので、もちろん当てにされてなくても、今後は親孝行を沢山しようと思っています。
    いくら頭が良くても、世界で一番難しい言語の一つと言われている日本語をこちらで習得するのは大変です。そして私が英語を話すので彼が日本語を話す必要が今のところないのでまだ話せないというだけです。

    ユーザーID:5227725586

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  • トピ主です

    匿名さん

    ビザは日本人である私と結婚しているので取れます。確認済みです。なんだかんだいって、ただ私が日本の生活に戻りたいだけなんですけどね。。。苦笑。
    私は昔ひどいアトピーで両親には苦労、心配をかけました。なのでその分まだ二人が元気なうちに恩返しというか親孝行を日々したいと思っているんです。。。


    まるさん、
    あれ、私は国際結婚は嫁のお国で暮らすのがいいと聞きました。笑
    確かに日本で暮らすとなると私が全てしなくてはならなくなりますね。。。それも覚悟しております。

    ねこさん、
    そうですよね、私も子供が2、3歳での移住を考えています。
    それでなくてもハーフの子供になるので都会ではない実家の方では目立ってしまうのは必然だと思います。
    なのでしっかりと日本語を話せるように小さいうちに移住をしたいと思います。

    おっちゃんさん、
    結婚当時はまだ若かったのでホームシックは感じていませんでした。もちろん少し甘い考えでこちらに移住を決めてしまったわけですが、今の主人以外の男性はかんがえられなかったので。。。

    ユーザーID:5227725586

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  • トピ主です

    在欧さん、
    そうなんですね。。私たちは日本に行く度にお互い、「日本はいいねぇ、ずっと住みたい」と言っています。そして旦那までオーストラリアに戻ってきて暫くは日本へのホームシックにかかったり。。笑。変な話ですが、それほど日本の独特な感じが気に入ってるみたいです。
    きっと実家の地方は都会すぎでも、田舎過ぎでもない、良い所なのでのんびりして安心できる事も好きみたいです。
    ただ、確かにホリデーで帰るくらいでは、日本の閉鎖的なところは見えていないと思います。

    ユーザーID:5227725586

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  • トピ主です

    ひよさん、
    はい、そういう事もありうるので(本人はそれはないと断言していますが)、その時はこちらに戻って来る予定です。やはり家族みんなが幸せでないと意味がありませんので。


    リタイヤ間近さん、
    主人本人はオーストラリアがあまり好きではないので、ホームシックになるとは思えないと断言しています。ただ、私はそれもあり得ると思うので、その時はきっぱりこちらに戻ってくるつもりです。ずーっと日本移住を考えているので、私自信としてももしうまくいかなくても、一度挑戦すれば納得いくかなと。。人生後悔だけはしたくないので。

    ユーザーID:5227725586

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • なんだかね

    日本に休暇で行くなり、日本の親に遊びに来てもらうなりすればいい。
    親の周囲に子供も孫もいないって、親離れできていないんですね。

    親のこと、子供に日本の文化って言うけど、結局自分がホームシックなだけでしょう。
    今更だけど、あなたみたいな覚悟のない人は国際結婚に向かないと思う。

    旦那さんが気の毒。他の人も書いているけど、旦那さんがホームシックになったらどうするつもりですか?

    ユーザーID:6953663228

  • 経験者です

    私は日本で結婚した後、オーストラリアで8年暮らし、日本に戻り2年住み、またオーストラリアに戻ってきました。
    オーストラリアに住んでいた8年間はずっとホームシックでした。
    日本に戻って暮らした2年間、本当に楽しかった。
    子供たちは年齢が少し高かったので、慣れるのには少し時間がかかりましたが、最後は日本を離れたくないと大泣きでした。
    普通の公立校に通いましたが、学校のサポート、教師の熱心度はこちらの私立に負けないほどで、友達にも恵まれ、皆よくしてくれました。

    うちは仕事の関係でこちらに戻ってきましたが、決してオーストラリアの方がいいから、というわけではありません。
    ただ離れてからオーストラリアの良さに気づいたこともたくさんあり、今はこちらの生活も楽しく感じています。
    私はどちらの国も良い面、悪い面があり、住めば都なんだと思います。
    経済基盤がきちんと見込めるというのが重要だと思います。

    ただ、日本に移り、やはりオーストラリアに戻るとなれば、ご両親を悲しませてしまう可能性はありますね。
    私は両親は笑って送り出してくれましたが、やっぱり辛かった。
    本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    ユーザーID:7241103357

  • 旦那さんも希望してるなら。

    親の為ってなると、先々親が亡くなるまで、子供の教育や進学・国籍選択、夫の仕事状況や老後よりも親の介護を優先し生活するという覚悟なんですよね?
    しかも親御さんにとっては自分が要介護になるまでの元気な間(もしかしたらあと20年)は、逆にトピ主さんの育児に貢献するパターンですね。

    それと、日本に住むのはお子さんに取って「日本の文化を味あわせてあげたい」なんてものではなく、「日本人として日本で生きる」ってことですよね(個人的には大賛成ですが)。そこらへんの決断も込みですか?
    もしいずれ帰るなら、小学生中学年あたりまでだと思います。豪もけっこうな学歴社会なので、オーストラリア人としての中学生以降の帰国は厳しいかも。その点も最初に決めておく方がいいと思います。

    肝心の旦那さんが「日本に住みたいし、子供も日本で育てたい!」と言うのなら、是非是非移住していただきたいです。個人的には。

    私はそろそろ子育て卒業で、親もちょっと老いてきたので、必要なら介護の為に私1人で一時帰国(生活費はもちろん自分持ちで)は考えてます。

    ユーザーID:1944943747

  • 大丈夫です!

    京都府在住です(わりと都市部)。以前に比べて、国際結婚のご夫婦が増えたと実感しています。私の子供らは近くの公立小でしたが、オーストラリア、NZはもとより、欧米、アジア、アフリカまでいろいろな国際結婚されているカップルのお子さんがいました。32,3人のクラスの中、3人ぐらいがダブルのお子さんでした。10%ってかなりの数だと思います。
    日本の初等教育はすばらしいですよ。とりあえず、小学校を出るくらいまでいらしゃって、その後は考えられてはいかがでしょう。
    一般には、奥さんの国に暮らした方がうまくいくと言われています。日常のこまごましたことをするのはどうしても女の側になるからです。主さまは、お相手の国ででも今までうまくやってこられたのですから、大丈夫!
    ご主人、日本語は日本語学校に行かれ、1年ぐらい集中的に勉強された方がいいと思います。週1で3年、などより絶対はやく身につきます。
    外国の方にかかわる仕事をしていて、何十年も見てきました。

    ユーザーID:6497299449

  • トピ主です

    いつかさん、
    確かにご自由にって感じですよね(笑)こういう相談する場ではなかったですね。ただ同じような境遇で実際に海外の会社で雇われていて日本在住の方がおられたら、こういう特殊な状況で為替によって左右される生活をどう過ごされているのか知りたかっただけです。

    ニセカナダ人さん、
    主人の性格は仕事については真面目ですが、やはりオージー気質なのであんまり深く考えない所もあります。だから異国でも大好きな日本ならやっていけるかなと思っています。ただ、やはり日本語はいずれ会話ができるようにならないと孤独を感じると思うので、徐々に習っていければと。。地元は都会ではないので、やはり白人は目立ち、街を歩いていたら学生達がハローと声をかけたり、手を振られたりすることがあるんですが、本人は面白がっています。今のところ。おっしゃる通り、趣味で地元の人と仲良くなれば一番いいかと思います。

    ユーザーID:5227725586

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  • トピ主です

    ももくりさん、
    そう言われてみればそうですね、日本では年2回の一週間ずつの里帰りは普通ですよね!こっちではホリデーが1ヶ月が普通なのでちょっと私の感覚が違っていたみたいです。。
    もし介護が必要になる20年後くらいに移住になると、今度は私の子供がまるっきりオージーに育っているので自分の子をオーストラリアに置いて日本移住というのが少し心配なので、だったらそうなる前に家族で移住と思いました。
    主人の両親はまだ健在ですが、主人の妹家族がすぐ近所に住んでいるのでこちらの両親は妹に任せても大丈夫だと思っています。こちらの文化では長男の嫁が面倒を見なければならないという考えは全くなく、その上、両親自身もイギリスから結婚後に単独でこちらに移住してきたので、私達のこの決断には否定的ではないです。

    ユーザーID:5227725586

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  • 日本の情勢

    あえて反対のことを書きます。

    以前の日本であれば、帰国されても全く問題ないと思います。

    私個人の考えですが、(大多数の方は考えてもいないと思います)日本の状況について、地震の件と海外との情勢について、もう少し慎重に調べられたほうがよいのではと考えます。

    特定機密に関する法案
    ロシアとの国交を強くしていこうという姿勢
    TPP問題

    などなど・・
    あまり詳しく書くと、掲載されないかもしれませんので書きません。


    私は10年後、このまま日本が続くかどうか・・と思い、逆に移住を踏まえて仕事の調節をしています。(私もIT系です)ご参考までに。

    ユーザーID:9587410331

  • 隣の芝生を羨むより、我が庭に花を咲かせる努力を。

    30数年前国際結婚以来、夫の国(アジア圏)で子育て、介護、仕事等を経験後、子供達の独立を機に夫と共に帰国した者です。
    文面から察するに「一時的な感情だけが日々大きくなっている」と見ました。それは帰国の理由の全てが後付けされているからです。
    確かに実の娘が帰国すればご両親は安心されるでしょうし、日本好きなご主人も貴女も夢見た日本で新たな人生を歩み出すことができます。しかし全くもって現実性に欠けたプランであるとしか思えません。
    私は来日した外国人配偶者にボランティアで日本語を教えていますが、3年たたずにまた海外へ逆戻りする家族がどれほど多いか、驚くばかりです。外国人配偶者が日本に馴染めないのはまだ理解できますが、海外在住が長い日本人配偶者自身がすでに母国に馴染めなくなってしまっている現実があり、
    結局そのしわよせは我が子にいくのです。
    海外在住中は何かにつけて「日本の方が良いのではないか」と考えがちになるものです。日本は経済的物質的に恵まれ、社会システムも整っていますが、それが貴女やご家族の幸せと直結しているかどうかはわかりません。
    人生は長いのです。慌てる必要はありません。

    ユーザーID:4560179516

  • 数年前に豪から日本に永住帰国しました

    10年ほど前に独立技術永住ビザを取得して自分の意思で移住したのですが、最初の数年は楽しかったものの、次第に日本の四季や年中行事が恋しくなりました。

    移住してすぐに、豪で生まれ育った欧州移民2世の主人と出会い、数年後に結婚したのですが、主人の家族や甥っ子・姪っ子と一緒に豪州の年中行事をこなしていて、自分達の子供が将来生まれたら日本人として節分やお花見、お盆といった日本の文化を継承していかなくなるのかと思うと怖くなってしまいました。

    主人は豪州に愛着がなかったので、4年前に一緒に日本に引き揚げました。実家は関西の田舎なのですが、仕事のつてもないので、将来は故郷に住むことを目標にして東京に引っ越しました。最初は主人が希望するIT系の仕事に就けず、英会話学校に勤めながらスキルアップしていましたが、ようやく本人が希望する職に就けて、ある程度生活が落ち着いた去年私が妊娠し、今年出産しました。

    主人は日本の生活ややり方に100%納得しているわけではないようですが、それでも日本にずっと住みたいと今は考えているようです。落ち着くまでは本当に大変でしたが、戻ってきて良かったです。

    ユーザーID:1763473462

  • こんにちは。

    再び書き込みます。
    日本は独特の考え方々、食べのも、習慣がありますよね。他国にはない思想があるといいます、、。
    これは、やはり住んでみないことのは身につかないし分からないことかな、、と思う。
    なので、日本に住む経験はあった方がいいと思う。

    ご両親は今は元気かもしれないけど、実際病気になった時に、娘に近くにいて欲しいと思うかもしれないですしね。
    あと、ききさんが既にオーストラリアで生活しているので、ご主人が日本での生活で困ることがあれば、親身になって助け合えるような気もします。

    国際結婚は夫側の国にいる方が幸せかどうかわかりませんが、私は国よりも妻が精神的に安定している方が家族は上手く行く様な気がします。

    日本での生活はどうにかなりますよ!応援してます。

    ユーザーID:8441527291

  • トピ主様が大黒柱になる覚悟があるなら

    私もオーストラリアに住んでて、3人の子供を育てています。
    主人はアジア人ですが、日本人じゃないです。
    日本移住、考えますよね。私も兄弟がいますが、それぞれ県外に出てしまっていますので、親のことは心配ですし、主人も長男なので日本(あるいは主人の母国)に帰ったほうがいろんな意味でいいのかも、と思うときはあります。

    主人も日本に住んでみたい気はあるようなので、日本に移住もいいね、
    とは言ってくれますが、お互いアラフォーで、仕事を探すのも大変だろうなぁと。

    おそらく主人も男としてのプライドがあると思うので、
    全く仕事も見つからない状態で日本移住は考えないと思うので、実行に移すこととはまぁ、ないんじゃないかと思いますが、万が一にも日本帰国となったら、
    もちろん私が一家の大黒柱として働くことの覚悟はしています。
    実家も、いまだに町内会が残っているところなので
    お墓のことも含めて、すべての意味で私が大黒柱です。
    主人は嫌でしょうが、男女逆転です。

    それぐらいの覚悟が主様にありますか?

    ユーザーID:2806299588

  • トピ主様が大黒柱になる覚悟があるなら  続き

    続きです。

    主様のご主人様は幸い今のお仕事を続けられるということですし、IT関係ということで、それなりのお給料をいただいていることは予想できますが、
    収入が入るところは、オーストラリアで、オーストラリアドルでの入金ですよね?
    今後為替がどうなるかもわからないですし、先にも書きましたが、主様が大黒柱となって(精神的にも)一家を支えていく、ご主人の収入は、それはそれで、主様の収入で大体のものを賄うぐらいの覚悟がないと難しいかな、と思います。
    ましてや日本語がわからないのであればなおさらですよね。

    そこまでの覚悟があるのであれば、やってみる価値はあると思います。

    ユーザーID:2806299588

  • トピ主さんの人生

     本文から察するにトピ主さんはとても優しい方ですね。私は両親とは車で3時間ほどしか離れていませんが、私でさえなるべく多く帰省しようとか、将来のこととか考えます。

     トピ主さん家族、日本移住の障害は少ないように思えます。日本は身の危険を心配する国ではありません。衣食住に足り、医療も充実してます。何より、トピ主さんが幸せに育ち、オーストラリアで生活できる国際感覚を身につけられた国ではありませんか。小町で何と言われようと、トピ主さん家族の思うままに決断されればいいと思います。

     お子さんの事を心配されてるようですが、気負うのは親だけではないかと思います。比較的田舎のこちらでも、我が子たちにハーフの友達、クラスメートはいますが、子供たちにとってはただの「ともだち」です。我が子たちは「ハーフ」という言葉も知りません。誰も使わないからです。日本語の基礎ができている、英語達者な子供、素敵です。

     私の感覚ですが、オーストラリアは日本から一番近い西洋の国だと思います。気分的に近いと思うのは楽です。駄目だったら戻ればいい、くらいの覚悟でいいと思います。

    ユーザーID:1972244279

  • 気負わずに、日本で生活してみる。

    タイトル通り、日本で何年か生活してみてはいかがでしょうか?
    お子さんが小学校に上がる前でしたら、先々の教育にもあまり影響は無いと思います。
    ご主人は、日本も日本文化も好きだという事ですが、実際に生活してみるとまた違うと思うので、
    日本永住!と気負わずに、まずトライアル、という形で日本に来てみてはどうですか?
    ご主人が、やっぱりオーストラリアがいいと言ったら、また戻ればいいのではないでしょうか。

    こういう掲示板では色々な意見が出ます。憶測だけでコメントを書いたり、揚げ足をとる人たちももいます。
    そういう意見はあまり気にしないで、参考になる部分だけを読んで、ご主人と話し合ってください。

    良い結論が出るといいですね。

    ユーザーID:8232613405

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