子どもの友達に厳し過ぎる

レス149
(トピ主2
お気に入り682

家族・友人・人間関係

もも

小2の息子の友達A君がいるのですが、A君のママが厳し過ぎのような気がします。
うちの子、A君、他2〜3人でよく遊ぶんですがそのメンバーの1人B君が
ちょっとやんちゃであまり躾けが行き届いて無い子というか母親からあまり可愛がられていない感じの子です。
息子がA君の家にいつものメンバーで行った時にA君ママはB君だけ追い返したそうです。A君ママに理由を聞いたら、「チャイムも鳴らさずに勝手に家の中に入って来た」「許可してないのに二階で遊び始めた」「B君はうちに来た事があるがうちの子がB君ちで遊んだ事がない。」との理由だそうですが、私からしてみたらそんな理由で1人だけ仲間外れはかわいそうなんじゃないのかと思ったんですがみなさんはどう思いますか?
A君ママが追い返した時にB君は「嫌だ。みんなと遊びたい。」と泣きながら言ったそうなんですが、それでも玄関から出したそうで・・・。
B君のうちで遊べない理由も恐らく1歳の子がいるので大変だからじゃないかな?と言ってみましたが「自分ちに呼べないなら自分の子も人んちに預けるべきじゃない。」と。
なんだかただ単にB君の事が嫌いなだけなんじゃないかな?
ちょっと大人気ないな・・・とも思ったんですがどう思いますか?

ユーザーID:0898841798

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数149

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 可哀想・・

    親同士で話せばいいのに 
    (あるいは子供同士)大人対子供じゃ・・そりゃ可哀想ですね。

    家に呼ばないのは親であって その子じゃないのにねえ・・。
    何度も注意されても 勝手に二階にあがるとか勝手にはいって来るのなら、もううちには入れないよっていうのは アリかとは思うんだけど。。

    それか全員屋外で遊ばせるとか なんとか出来なかったんでしょうかね。
    大人げないね そのママさん。

    ユーザーID:6098269544

  • 厳しい?そうですか?私も追い出すかな

    あいさつできない

    家主の大人のいうことをきけない


    うちで遊ぶ資格はないと私も追い出します


    と言うか雨じゃなきゃ外に行け!!と全員出します

    ユーザーID:6405271042

  • でも、そういう人は必要だよ

    確かに厳しいと思いますが、ぶっちゃけ私も、そんな友だちが来るのは嫌です。
    その場では追い返さないでしょうが、二度と家にあげないですね。

    追い返した理由も、納得するようなものだし、
    私は逆に好感持ちますね。A君ママに。
    それでB君がマシになれば万々歳、よくやった!って思いませんか?

    B君も、B君の親もそうですが、
    もう少し躾されるべきだし、したほうが世の中に迷惑かけなくていいと思う。

    ユーザーID:2926931468

  • じゃあ、主様のおうちにB君を呼んであげれば?

    可哀想だと同情するなら、主様がB君を自宅に呼んであげましょう。

    確かにB君は「可哀想な子供」です。
    でもそれは、A君ママの件ではなく、B君の親御さんの件ですよ。
    可愛がられていない、躾がされていない。
    それが「可哀想」なのであって、追い出された事とは別です。

    A君ママのやった事は、至極当然です。
    主様はチャイムもならさずに勝手に入ってきても笑って許せるのでしょうか?
    私も息子が一年生の時に、そういうお子さんがいましたからA君ママの気持ちがわかります。
    (鍵はかけていますから、ドアノブを何回もガチャガチャ…と、こちらが出るまで鳴らす行為です。)
    ルールが守れないのなら、追い出すしかないでしょう。
    義務ではないのですから。

    ユーザーID:9756381887

  • それも仕方のない事

    その家にはその家のやり方があります。安易に批判はしない方がいいかと思います。
    貴女の家では貴女のやり方でいいのですから。
    確かに勝手に入って二階に入り込んで遊ばれたら、私だって困ります。場合によっては、出入りを禁止にするかもしれません。
    子供の事だからと言いますが、その子供にも親がいます。親の責任も大きいです。

    ユーザーID:0113176565

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • A君ママ派かも

    私も、その様子なら追い返すかもしれません。

    私の場合、来るばかりで相手の家に行かないというのは気になりません。
    でも「しつけができていない」のはアウトです。
    挨拶もしないで上がり込むなんて絶対にありえません。

    家に子供を呼ぶ場合、子供を選ぶ権利がその家のお母さんにあると思います。

    まあ、それだったら「公園で遊びなさい」と言いますけれどね、私だったら。
    A君がそのB君と遊びたければ、公園を遊び場にするでしょうし、B君とは別に遊ばなくても良いという気持ちであれば断ると思います。

    そんな私は、子供1年生の時、学校帰りに「猫が見たい」「トイレをかして」と上がり込もうとする子供にたーげっとにされて、1か月悩んだ末に担任に相談して指導してもらいました。

    その後、その子は習い事を増やした様子です。
    相手のお子さんも、放課後の行く場所が出来て楽しそうな様子でホッとしました。

    あれはほんと、ホラーですよ。家に居たらいつの間にか庭からのぞいてくるんですから!
    わが家に執着しないで!と泣きそうになりました。

    ユーザーID:4218399678

  • 私も厳しい

    >ちょっとやんちゃであまり躾けが行き届いて無い子というか母親からあまり可 愛がられていない感じの子
    警戒します!
    しかも警戒だけではなく、家に上げたくない実績もある・・・

    A君ママの方針に口を出す 疑問に思って掲示板で問う
    ももさん あなたが不思議なんですけど A君にはA君の家庭のルールがあります。それを守らなかったのはB君です

    私も挨拶ができない 無断で2Fに上がる子は拒否します
    だって その背後にはモンスターな親がいるから、です

    何か物がなくなったら嫌だしね 実際あるんですよ〜
    うちは、主人のレアメダルを2つ盗まれました
    小一のお友達ですけど 彼が帰宅直後に消えてました(友達C君が泣いて白状しました 盗んだ本人はシラを切ってますけど)

    A君ママにも何か理由があるのかも?ですよ〜(A君ママは2子以降かな?)

    トピ主は第一子のママでまだ「お友達は大切 子供は悪くない」なんて理想論でかな?他所には他所の事情があるんですよ!

    ユーザーID:8842494124

  • 悪いのはBの母親

    確かにAママは厳しいです。
    でも、それは当然です。
    子供だろうが、なんだろうが人間には人間のルールがあるんです。
    Bくんは母親から躾されていないばかりに、輪から外されました。
    悪いのは外したAママではなく、人並みに育てられなかったB母です。

    子供の友達?だから何です?
    子供の友達だから、相手が子供だから何をしてもAママが我慢すべきですか?
    とんでもない!
    ここで人間として ちゃんとBくんを躾けないと、Bくんは人に嫌われるまま大きくなるのですよ?
    大人なら少しのことは我慢しますよ。Aママさんだって我慢してきたんです。
    でもね、そのせいでBくんが度を超えたのです。
    だれがAママさんを責めれるのです?
    トピ主さん、Bくんが可哀想、Aママ大人気ないと思うなら、今後一切あなたがBくんを引き受けたらどうですか?

    ユーザーID:2314128241

  • それこそ、よそはよそ、ですよ

    トピ主さんも、Aさんも、間違ってるわけじゃない、違うだけ。
    もしB君のママが、お礼の電話や謝罪の電話を入れ、子供の様子を聞いて改めさせるとか
    気遣いのできる人なら良いですが、そうじゃないなら、これから、もっと酷くなる可能性もあります
    許容量は人によって違うと思いませんか?
    トピ主さんがOKなら入れたら良いし、A君の家だとB君が入れないから
    トピ主さんの家ばかりになるかもしれませんが、それでも良いなら、A君のママを非難していても良いですが
    実は、これから、トピ主さんの負担は増大するのではないかと、危惧します

    ユーザーID:2572892442

  • なんて優しいトピ主さん

    トピ主さん優しい。
    ではB君をお宅にドンドン呼んであげてください。


    …そういう子に一旦タゲられたお宅は大変なんですけどねー…

    ユーザーID:2783676844

  • うーん

    相手のお母さんは小さい子供がいるなら、その反応当たり前。とぴさんに小さい子供がいたら来る子供が非常識な子供なら嫌でしょう。きっと、その子は嫌な事したと思います。とぴさんの家を遊ぶ場所にしたら?多分、嫌?本音。要するに相手の家に行く回数、減らして。外で遊ぶ、それ以外の対策、考えて。例えば、持ち回りで無理かな?遊ぶの。駄目なら雨の日は遊ばないとか。極論ですが。

    ユーザーID:7884913528

  • 至って普通

    躾のなってない子供が好きな人が一体何人いるんだろう?

    ユーザーID:0485445181

  • Aママさんが自分の体験から決めた事かも知れません

    それぞれの家庭のやり方があるので、あなたがとやかく言う事じゃ無いです。

    厳しい、きちんとしていると評価は分かれるとは思いますが、
    A家がハッキリしているなら、後はB家で考えればいいだけの事。

    私も子供の頃、近所の外国の方のお宅で「あなたは家には入って来ないで」と言われた事があります。
    皆がいる前で一人だけ帰されてとても悲しかったのですが、理由はその方が熱心なキリスト教の信者で、
    教会に行かない子は「悪い子」だからだそうです。(その中で私だけが行ってませんでした)

    その後、見かねた母が菓子折りを持って挨拶に行きましたが「家で作ったもの以外は食べさせない」
    と受け取って貰えなかったそうです。
    後日、その事を聞いて「世の中には、自分の主義をきちんと主張する人がいるんだ」と思うようになりました。

    外国の人だったからなのか、悲しかったのはその時だけで、行ってはいけない家もある事がストンと腑に落ちました。
    歓迎されなければ、挨拶をして帰れば良い。

    後は、皆の都合のよい時に別の場所で遊べば良いと学びました。

    ユーザーID:3731116935

  • そこまで言うなら

    あなたの家で遊ばせればいいのです。

    狭いとか散らかってる、散らかされるのがイヤ、小さい子供がいるとかいう言い訳はナシね。

    ユーザーID:4459455847

  • 意見を言うならB君のママにどうぞ

    お気持ちはわかるのですが、この問題で一番問題なのは躾をしないB君のママですよね。1歳の下の子がいても毎日は無理でも上の子のために家に遊びに来てもらう日を作る努力くらいみなさんしてますよ。B君がかわいそうなのは事実ですが、その原因はA君のママではなくB君のママが自分の子供を放置して愛情をかけてないせいです。かわいそうだからなんとかしてあげたいとトピ主さんが本当に思うならA君のママをどうにかしようとするのではなくB君のママをなんとかしようとするべきだと思います。おせっかいは正しくしてくださいね。

    ユーザーID:3147557645

  • やり方には問題があると思いますが

    「チャイムも鳴らさずに勝手に家の中に入って来た」
    「許可してないのに二階で遊び始めた」

    これはルール違反だと思います。
    一人だけ追い出したのは良くなかったと思いますが
    トピ主さんは 家の中に挨拶もなく入ってきたり
    勝手に家中探検されたりは許せるのでしょうか?

    私もB君のような子には 来て欲しくないです。

    ユーザーID:9210825395

  • A君ママのお宅なのだから

    他の人がつべこべ言う事じゃないと思います。
    それぞれのお宅のルールがあって当然ではないかと思いますがね。

    >「チャイムも鳴らさずに勝手に家の中に入って来た」「許可してないのに二階で遊び始めた」

    我が家だったとしても、追い返すには十分な理由です。

    ユーザーID:7492805731

  • 「そんな理由」?

    少なくとも私は、黙って家に上り込んだ上に、
    許可なく二階まで物色する子供を歓迎する気にはなりません。

    いきなり追い返されたなら、少しだけB君に同情しなくもないけれど、
    Aさんも、強硬手段に至るまでには何度も注意したのではありませんか?

    ともあれ、それほど可哀想に思ってらっしゃるなら、
    今後はトピ主さん宅を遊び場に提供して、B君を呼んであげれば良いでしょう。

    ユーザーID:3270581095

  • じゃあ、トピさんのお家に毎日来てもいいですか?

    B君、確かに追い返されて、その部分だけ見たらかわいそうだとは思いますが、B君が嫌いなんじゃなくて、ちゃんと躾してないB君の親が嫌いなんです。

    人のお宅にお邪魔する時は、その家のルールで遊ばないと、ダメです。
    自分の家が、帰宅時間が6時でOKでも、お邪魔したお宅の遊びの時間が5時までなら、5時がルール。
    黙って2階に上がる、などのほかに、勝手に冷蔵庫をあける、食べ物・飲み物をねだる、などもあるのではないでしょうか?
    私もお行儀の悪い子はイヤですし、約束もなく突然こられるのは迷惑です。
    子供には、勝手に約束しないように言っています。実際、家の前まで来ても、帰ってもらったこともあります。親にも都合がありますから。


    そもそも、行儀よければ一緒に遊べるのでしょう?仲間外れじゃない、その子が行儀悪いからです。トピさんは苦にならないみたいだから、今度B君が追い返されそうになったら一緒に帰ってきて、トピさんのお家で遊ぶように言ったら?

    ユーザーID:8142596012

  • トピさんは平気なの?

    やんちゃって、要は乱暴なんですよね?

    おまけに約束事が守れない子は御免です。

    大事なものを壊されても嫌だし。

    次回から、トピさんの家にB君も混ぜて誘ってあげれば解決ですよ。

    ユーザーID:5250061827

  • ・・・他人事だからね。

    では、あなたの家に呼んであげてください。
    一度きりではないですよ、積もり積もったものもあるのだと思います。

    ユーザーID:2360210053

  • 追い返したことあり

    私は、A君ママの気持ちがわかります。
    うちにもB君の様な子供がよく来ていました。勝手に入ってくる、冷蔵庫をあさる、お菓子・ジュースを無心する、出したおやつに文句を言う、おもちゃを「これ欲しい」といつまでもしつこく言う(ぼろぼろのミニカーで、子供に聞いて『いらない』というのであげた)、高価なおもちゃを壊した(3個)、子どもがいなくても上がってきて遊ぼうとする…などなどいろいろやられたので、最後の方は顔を見ただけで「うちでは遊べないよ」と外に行ってもらってた。
    ま、その場合は遊んでた子全員家には入れなかったのですがね。
    はじめは、いろいろ注意してたけどだんだん「なんでよその子をしつけないとならないんだ」とムカムカしてきました。ちっとも言う事聞かない子だったし、言葉遣いが妙に大人びたりいしていて気持ち悪かった。


    なので、A君ママはヌシさんがしらないだけで、いろいろ迷惑かけられて嫌になったのかもしれないですよ。
    B君のみ追い返すのは確かにかわいそうな気もしますが、きっとそれだけのことをしたのでしょう。
    ヌシさんはB君がきたらやさしく接してあげればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:1011884735

  • では今度からはトピ主さん宅で

    家を提供し、お行儀の悪いと言われる子共々遊ばせてあげましょう。
    その際勝手に家に上がろうが、部屋を探検されようが容認して下さいね。
    私は追い返した母を支持します。1度は注意されている筈です、B君。躾の出来ていないお子さんも嫌ですが、乳幼児がいるからと託児所代わりにされるのも嫌です。

    ユーザーID:2887476732

  • じゃあ貴女は?

    B君がチャイムも鳴らさずに入ってきて勝手に二階に上がって遊びはじめても、貴女は喜んで受け入れるんですか?

    A君ママはいたって常識的なことを言っているだけ。
    躾の出来てない子は確かに嫌いなんでしょう。――でも、だから何です?
    むしろ躾の出来てない子と友達になるのを避けるのは、子供のうちから友達を選ぶという方針なんでしょう。

    貴女がB君を可哀想と思ったら、貴女が可愛がってあげれば良いです。
    どうせ「うちは子供が遊べるような空間がないから・・・」とか言い訳するんでしょうけど?

    自分が出来ないのに余計な事は言わないでね。

    ユーザーID:8929253949

  • 対応が子供

    とても、大人のする事では無いですね。どう考えても
    可哀想でしょう!相手は子供なのに。

    ユーザーID:4987828459

  • 子供達の目の前で大人がイジメをしている

    そんなお母さんが居るなんて切ないですね。
    確かに躾が出来ない親はダメですが、子供に罪はありませんよね。

    子供達の目の前で大人が率先してそんな仲間外れのようなことをする様では、子供達も戸惑うでしょうね。
    親がそんな風では、Aくんだってまともに育つかどうか疑問です。

    躾も大事ですが、友達と仲良くしたり助け合ったりする気持ち…つまり“心”を育てるのはもっと大事ですよね。
    チャイムも鳴らさずに勝手に人の家にあがってはダメだということは、お友達のお母さんが教えてあげたって良いはず。

    トピ主さんのお子さんも、追い出されて泣きながら帰るAくんの姿に胸を痛めたのでは?
    私なら「Bくんだけ帰らされちゃう時は、みんなで外で遊ぼうって言いなさい」って、自分の子に言います。

    Aくんのお母さんがやっていることはイジメと一緒だと思います。
    追い出されなかった子供達だって、少なからず複雑な気持ちになったことと思います。

    Aくんは、きちんとしているけど意地悪な子になってしまうかもしれませんね。
    親がイジメの見本を見せている様なものですから…。

    ユーザーID:9998052307

  • 出入り禁止措置じゃないの?

    >「チャイムも鳴らさずに勝手に家の中に入って来た」「許可してないのに二階で遊び始めた」「B君はうちに来た事があるがうちの子がB君ちで遊んだ事がない。」との理由だそうですが

    「そんなこと」じゃないから出禁になったのでは?

    うちにもそういう子が来ましたが、「人の家に勝手に入らない!」「勝手に冷蔵庫(や引き出し)を開けない!」「勝手に他の部屋(夫婦の寝室とか)に行かない!」「乱暴な遊び(おもちゃを酷い扱い・投げる)をしない!」で矯正がきかないなら出入り禁止になっていたと思います。
    うちにばかり来て家に招かない子はある程度諦めますが、前提の限度を超えていたら理由の一つにすると思います。

    しつけの行き届いていない子=ヤンチャで済まされないこともあります。

    私ならとりあえずB君がメンバーにいるなら全員外で遊ばせますね。
    家に子供だけいてB君が訪ねて来たら入れません。

    ユーザーID:3121745759

  • 厳しいとは思いません

    チャイムも鳴らさず、勝手に2階まで上がり込む子なら、そのまま受け入れてたら、その内冷蔵庫や戸棚とかも漁りそうです。今の内に線引きをしても無理ないです。

    むしろ気になるのは、トピ主息子さんやA君は、B君が入れてもらえないのをそのまま放置したの?
    なら、外で遊ぼうとかにはならなかったの?

    A君のお母さんより、トピ主息子さんとA君達がB君を仲間外れにしてませんか?

    ユーザーID:1616803037

  • 私も追い返したい

    追い返したいというか、自分の子供からできるだけ遠ざけたいです。

    私はB君の家に呼び返して欲しいとは考えません。けれど勝手に家に上がり込んだり、許可していない部屋に入りこむような行儀の悪い子はお断りです。我が家には出入り禁止です。

    まあ、いきなり出入り禁止ではなく、注意してあげたほうがいいんでしょうね。行儀が悪い事はしてはいけないよ と言って。
    だけど相手は子供とはいえ、他人の関係。他人に注意するのって本当に難しいです。信頼関係がないとただ「うるさい事を言う嫌な人」と思われて終わりです。A君のママは、B君を導いて躾を施してまで息子Aと親しくして欲しいと思わなかったのでしょう。大人げないとは思いません。変に優しくして頻繁に来られたりしても嫌だと警戒したのかもしれません。
    自宅に誰を招こうが拒否しようがその家の方の判断だと思います。当然、B君のことは嫌いなのでしょう。嫌いな子を家に入れたくなんかありませんよ。
    私もB君のような子は嫌いです。

    1歳の子がいるので大変だからじゃないかな?等、トピ主さんは御理解があるようなので、今後は是非トピ主さんのお宅を遊び場として開放してあげて下さい。

    ユーザーID:7814095677

  • Aさんに同意

    ちゃんと断れるAさん、偉いです!
    私だって、そんな躾のなってない子、家に入れたくありません。
    一番悪いのは、きちんと教えてあげてないB君のママだけど、そのママと会う機会ないなら、B君にはっきり言うしかないしね。
    まだ小学生ではなく、もう小学生です。
    そんなにB君がかわいそうなら、あなたの家で、いつも遊んであげれば問題なしです。

    ユーザーID:1060861326

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧