夫の考えが理解できない

レス80
(トピ主5
お気に入り387

家族・友人・人間関係

るる

レス

レス数80

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ちょっと…

    もう一度お嬢さんから話しを聞いてください。
    あなたが午後から、と言ったから、そう告げたら無視された。
    お嬢さんがあなたの予定を知っていたら、パパなら家で遊べる、となりませんか?
    友達の機嫌を取るために、そう漏らしたところ、他の人も連れてきた。
    お嬢さんも本心から楽しんでいる訳ではないと思うのです。

    小学4年生が、友達の家に昼食もご馳走になって散らかしっぱなしで、とは、嫌がらせとしか思えません。ご主人には、お嬢さんがよその家で同じことしても恥ずかしくないのか?と聞きましょう。
    あと、学校に相談です。学校での様子を聞きましょう。お嬢さんは、意地悪されているのだと思う。

    私は、次は、お嬢さんもお義母さんのところへ同伴してみたらいいと思います。
    あなたもお嬢さんも不在の時、ご主人がどう対応するか。子供たちは「おじさんとでもいい、遊んで」と乗り込み、昼食をねだれば、さすがにご主人も考えるのでは?

    ユーザーID:2937078894

  • 小学校3、4年はそういう時期

    子供も知恵がついてきて要求を聞いてくれる大人かどうかためす時期。
    うちは男の子でしたが大人数で人の家に集まっていました。平均7〜8人は来たかな。

    しかし私も平日フルタイムで働いているのでうちの子供が他所の家に押しかけているだろう、と思うと毎週は無理ですがなるべく土日は家にいて、お菓子やジュースを出しましたね。

    おもちゃは壊れ、室内で水鉄砲や空気銃、ソファーや壁は汚れ、ゲームカセットやカードがなくなくなる。
    じゃれあって手や足が出る、小競り合いになる、言い合いになる、騒ぐ。
    いじめや怪我するほどの暴力にならないよう注意し、言葉遣いも他の家の子は叱りませんでしたが子供に向かっては注意しました。
    お昼は近所の暗黙の了解で家に帰るルールになっていましたが、出した事も何度かあります。泊まって行った子もいます。

    まだトピ主さんの家は2週つづけて、ですよね。お子さんは毎日友達の家に行っていませんか?

    子供はそうして大きくなるもの。モノはいつかは壊れる。
    子供がいなくてもいづれ家は要リフォーム、です。
    それも小学校まで。中学は部活の帰り外でたむろ、になります。

    ユーザーID:0948243057

  • それはかなり危険!

    午後からね、と言ったら無視ですか・・・。
    それは娘さんを軽く見られているし、一番悪いのはご主人で、娘へのいじめを加担しているようなものです。

    気に入らなければ無視→こちらが折れる(もてなす)→ますます上から見られる(対等な友人ではない)つまりはまだ10歳前後の子に、勘違い感覚を植え付けさせたようなものです。娘さんの立場は一番底辺になり打つような関係を父親が助長させているのです。
    お子さんがNOと言えない状況を、父親が作り出しているわけです。

    これは本当に危険。我が家にも4年生がいますが、言えば解る年。
    そして、意地悪も意図的に十分できる年。

    だれと付合うかで、娘さんの今後が決まります。
    本当に心配ですね。このトピを旦那さんに見せたほうがいい。
    子供であっても、危険です。
    友達はこの子たちだけではないと娘さんにも言っておいた方が良いですね。

    ユーザーID:4768901062

  • 物がなくなっていませんか?

     たびたび失礼します。
    5人も他家のお子様がかくれんぼ・・・
    これって危ないですよ?

    私の近所で聞いた話ですが、訳ありの近所のお子様を預かったら、その家の長男さんが、大事にしていたものがなくなったそうです。

     ご主人いい気分ですが、あとから参加の三人はともかく、最初の二人はかなり食わせ物ですよ。

     大人顔負けの悪知恵、無視のあと、断れないように、追加人数で押しかける・・

    そんなに家の中ぐちゃぐちゃにして、毎週ピザとってらんないですよ。

    学校に、「毎週朝から来るのは困る、こちらの都合を言えば、無視、他のメンバー追加で、いきなり来られて困惑している。
    父親は、娘可愛さで、家に上げるが、正直続いては困る・・・」等、冷静に担任から、先方(2名)の親に説明してもらえないでしょうか?

     あなた様と娘さんが外出しても、その子たちは「家で待たせて」と居座りそうで怖いです。
     
    ご主人は、娘さんの友達ととらえていますが、40どっぷりの私から見ても、とんでもない子たちですよ。
    姑さんが、うまが合い、常識的な型なら進言してもらえませんか?

    ユーザーID:6594293237

  • 追伸

    嫌な推察ですが、無視も、テクニックでは?

    学校で、冷たくされたら、押しかけても、
    上げで、くれるだろーと思ってわざとやったのでは?

    ユーザーID:3357303051

  • ひとランキング

    その他も見る
  • 姑の世話は、ご主人に

    ひどい話ですね。
    ご主人のお母さんの世話しに行って留守中にピザ

    これからも、続いたら、大変ですよ。

    ご主人利用されているのを、好かれていると、完全な感違い

    トピ主さん、姑さんの世話は、もうしないと、宣言なさって
    極力留守にしないでください。

    まあ、困った方ですね。

    ユーザーID:3357303051

  • 旦那様に

    その子を受け入れた時のお昼代金はこずかいの中から負担

    それから掃除させましょう
    あなたが決めたルールを破るなら、友達が帰ったアと責任持って部屋を掃除する
    勿論あなたがokなレベルまで
    カッテニいい顔して、そのあとはしらないじゃ責任感なさすぎです御主人

    ユーザーID:4083163119

  • やっぱり

    押しかけて来るような気がしていましたが、クラスの友達を3人も連れて来るとは、予想以上にタチが悪いです。
    断られた時には5対1で娘さんを悪者にしようとしたのです。

    ここは、トピ主さんが鬼になって娘さんを守ってあげてください。

    まずは、担任に事の経緯を報告した方がいいです。
    下手をするといじめに発展しそうです。

    そして友達の家遊びは禁止しましょう。
    母親が留守中に無断で家遊びをしたことにとても怒っている、という理由です。
    娘も父も、恐い母親に怒られたことにしましょう。

    娘さんがまた家遊びを強要されたら、
    「お母さんがすごく怒っていて恐くて無理。たぶん来ても追い帰されると思う。」
    と言って、断ってもらいましょう。
    その際は、お友達の家で遊ぶことを提案させたらいいです。
    たぶん断られるでしょうが、それでお互い様という状況が作れます。

    実際押しかけて来ても、トピ主さんが怒って追い帰したらいいです。
    演技で娘さんも一緒に放り出した方がいいかもしれません。
    娘さんが同情される状況を作るのです。

    ご主人に相談するのは止めた方が良さそうです

    ユーザーID:7095077117

  • えっと、まず

    私のレスで嫌な思いをしたのならごめんなさいね。

    >娘の友達にはこれでもかというくらい大サービスするのに、
    私と娘しかいない時は冷たいくらいの態度なのでちょっと淋しく思ってしまったんです。

    上の主様レス2の言葉が頭に有ったので、その部分を簡潔に表現しようと思ったら
    「嫉妬」という言葉の選択になったのだけど、あなたが本気で小4女児に対抗意識を
    持っているという風に解釈しているわけでは有りませんよ。

    それにしても留守中とはどうしようもないですね。夫も友達もです。
    片付けは主様?自分なら冗談抜きで娘連れて家出するわよ。

    娘さんはその「最初に土曜日に入り浸っていった二人」と友達を続けたいのですか?
    で、あれば改めてルールを決める話し合いは不可欠です。
    夫婦間、親子間、こどもを交えた家族間でそれぞれにです。

    しかし最悪一つの家庭で解決など不可能な厄介な問題に巻き込まれる
    可能性もゼロでは無いですよ。
    相手親が厄介な人じゃないと良いのですが。

    もし娘さんが友達続けたくないなら出入り禁止でOKでしょ。
    夫も娘の友達でなきゃ家に入れる理由無くなりますから。
    はぁ、これが一番かも知れませんよ。

    ユーザーID:1936437245

  • わかります

    >子供に対してヤキモチやいているわけではありませんよ。文章の書き方でそう理解されてしまったのは私の書き方がいけなかったのですが、とんでもない事です。

    ですよね。
    あまりにストレートに「なんだそれは!」的な反応してる方が多くいらして
    トピ主も否定しなかったのでスルーしましたが

    気持ちはわかります。
    他人に優しくて家族に冷たい、外面のいい人、いますよね。
    うちもそうなので、よくわかります。
    本来、家族に一番優しくすべきじゃないの!?と思います。

    他人を気遣うあまり、家族を犠牲にしてることに無頓着。
    そんなのは優しいとは言いません。
    ただ単に自分をよく見せたい見栄っ張りなだけ。
    だいたい、面倒なことはこちらに全部まわってきて
    自分は何も犠牲にしてないんですから。

    ユーザーID:0502191095

  • 私の留守中に友達沢山部屋に読んで宅配ピザを頼んでいました。

    みなさん沢山のアドバイスありがとうございました。

    私は先週の土曜日、夫の母のお世話に行きそのまま一週間分の買い物に行くと言って家を出ました。
    娘はずっと無視されてたから誰とも約束してないと言い、家で留守番してるとの事だったのです。ところが私のいない間に先週来た娘の友達2人が、さらに同じクラスの子3人を連れて来て、夫が部屋にあげたそうなのです。娘を入れて女の子6人、また部屋でかくれんぼしたらしくクローゼットの中はぐちゃぐちゃ。テーブルには宅配ピザの残りが汚らしくボロボロこぼしてそのまんま。 娘に友達と本当は約束してたのか聞くと、違う、いきなり家に来てパパが入っていいよーって家にあげちゃったの、と。
    夫曰く 無視されてたのに家に入れて仲良く遊べたんだからいいじゃないかと。また夜話し合いましたが考え方が正反対すぎて話も気持ちも通じませんでした。
    それから誤解があるみたいなのではっきり言いますが、子供に対してヤキモチやいているわけではありませんよ。文章の書き方でそう理解されてしまったのは私の書き方がいけなかったのですが、とんでもない事です。

    ユーザーID:0666402430

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 非難されるかもしれませんが

    お友達は選んだ方が良いです。

    ユーザーID:0350572618

  • 主様支持!

    良いんですよ。主様の思う通りにすれば。

    娘さんを無視する様な子は友達じゃないし、
    そのしょーもない子達を集る気にさせたのは夫の
    考えなしのサービスですからね。

    こんな事は言いたくないんですけど、その夫さんの女児に対する
    サービス→家族になりたい発言→夫、いい気分。
    これって水商売のお姐さんにいい顔して鼻の下を伸ばしているのと
    構造的には変わりませんよ。

    他所のお嬢ちゃんに優しい素敵なお父さん扱いしてもらうことは、
    あなたの夫さんにとって新鮮な非日常なんしょう。

    主様が自分の夫が他所のこどもにばかり優しくする事に嫉妬する様に、
    夫さんも大事にされることに飢えていたんじゃないですか?
    別にぞんざいに扱われていなくてもマンネリ化が有ったのでしょう。
    それにしても主様を使ってのサービスなんてもってのほかです。

    ともかくしょーもない子との付き合いはこちらから願い下げ位に思って良いと思います。
    娘さんが今後、良い友人関係に恵まれます様に。

    ユーザーID:1936437245

  • その子供は放置されている子供なんでしょうね

    あまり深く関わらない方がいいですよ。
    旦那さんもDVなのに、その子にだけ優しいっておかしい。

    おかしな事件も増えています。
    旦那さんがそのお友達に手を出したりしないよう気をつけた方がいいですよ。

    無視するなんて、ませている子供ですし危険だとも思います。

    これを機会に距離を置いた方がいいぐらいだとおもいます。

    ユーザーID:8645856254

  • とぴさんがんばって!

     4番目のレスで、ぞっとしました。

    幼稚園時代ですが、上のお子様と年齢が離れており、お兄さんが、大学受験だという触れ込みで、他人の家を渡り歩く、(託児所代わり)にする家がありました。

     とぴさん、無視したのは二人共でしょうか?

    無視した友人は要注意人物ですよ、友達ではなく、休日の託児所狙いでしょう。

    つらいけれでも、お嬢さんもそのお子さんとは距離を置いた方が、今後の為です。
    学校や外で遊ぶのに、とどめておくべきです。

    親も、えーとこが見つかったわいくらいでしょう。

    そういう家族にロックオンされると、しまいには長期休みや、日曜までこさせかねませんよ。

    一応担任にも報告しておいては?

    我が家は、年中の時、厚かましい親子と一緒になり、幼稚園に「年長に進級する際は、別々のクラスに」と頼みたかったのですが、いじめじゃないし、姉の時は、仲良しは、別れさせる方針だったので、安心していたら・・・
    また同じクラスになりました。

    ひと緒悶着ありましたよ。

    私も、娘のためと思い我慢しすぎたのが、良くなかった、と反省しています。

    ユーザーID:3447128296

  • こんな夫いやだ

    妻(と娘)を使って外にいい顔をしたいのですね。
    今までも同じようなことがあったのではないですか?

    >というと急に無表情になり私を無視してすごい威圧感を出し続けてます。

    大変失礼なことを申し上げますが、そうやって不機嫌になって相手をコントロールしようとするご主人は碌な人間じゃないです。

    今はお嬢さんのフォローが一番大切ですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7941354549

  • 連投すみません

    お昼をごちそうしないことをアレコレ言うレスが見えますが、
    そんなもん、トピ主が決めてトピ主の言う通りにさせればいいんです。
    だってトピ主の家なんだから。
    家の人が負担に感じるようなことを無理してする必要は、全く、ぜんぜん、ありません。
    子供の目的は一緒に遊ぶことでしょ。
    場所提供して、安全確認して見守るだけで、十分役割を果たしてますから。

    余裕があればお昼ごちそうしてもいいと思いますが、
    それを目当てに入り浸る子も出てくるでしょうし
    うちなら、そういうオモテナシは、よく遊びに来る顔見知りの子限定にします。

    繰り返して言いますが
    普段子供の面倒を見てる大人が、気軽に呼べる程度の負担で
    家のルールを決めたらいいだけ。
    してあげたらいいのに、とか、外から見てるだけの人に言われてもね。
    気にしないでいいんですよ。

    ユーザーID:9008841085

  • 卒倒しそうなほど非常識

    >娘は午後からじゃないと遊べないと言ったところ無視されたそうです。

    これね、友達じゃないですよね。ろくでもないな。
    あわてて謝罪したり、またお昼食べに来て、なんて言ってはいけません。
    一度でも言うなりになったら、相手はまた同じことを繰り返してコントロールしてきます。
    二度と対等な関係にはなれません。

    そのお友達は、ずっと仲良しだった子ですか?
    土曜日に初めて遊びに来た程度なのでは?
    だったら、放っておけばいいです。

    もし仲良しのお友達で娘さんが寂しがるのなら、
    相手のお母さんに相談してみましょう。
    お母さんが常識ある大人なら、間に入ってお友達に注意してくれるでしょう。

    でもトピ内容を読む限り、親もろくでもなさそう。
    普通、朝から招待されてもお昼には帰るように言うか、友達と相談して決めるよう言いますよ。
    親同士の面識もないのに、お昼をごちそうになる算段で押しかけるなんて、非常識もいいとこ。

    ご主人は幼稚なんでしょうね。
    視点が親じゃありません。小4の子供の、せいぜい兄貴分レベル。
    いっそトピを見せて話し合ったらいかがでしょう。

    ユーザーID:9008841085

  • 旦那様が友達を勘違いさせた

    娘さんが厳しい立場になったのは父親が悪者にならないから娘さんが友達の攻撃を受けたのです。
    トピ主の対応は正解です。
    舵取りは難しいかもしれませんが、頑張って下さい。
    旦那様と娘さんの友達を接触させるのは危険です。
    旦那様にはその行動で結果がどうなるか考える力はありませんから。

    ユーザーID:8026597053

  • ヒドイ父親

    ご主人、自分の娘が可愛くないのでしょうか。

    週末の遊びを、午前から午後にお願いしただけで無視する友達って普通ではありませんよね。
    娘さんはその友人達に対等に扱ってもらっていないように感じます。
    もう遊ぶことすら断って、娘さんは他のグループに入れてもらった方がいいとさえ思います。

    なのに、娘さんを無視している友達の肩を持つとか、「うちの家族になりたいって言ってた」とか、相当変ですよ。

    娘さんの事を思うと、もう週末の友達との遊びは止めにして、母娘でお出掛けするなどしてコミュニケーションを密にとってあげて欲しいです。
    トピ主さんにもリフレッシュが必要そうですし。

    トピ主さんが余所のお子さんの面倒まで見たくないと思うのは、当然の心理だと思いますよ。
    私なんか専業主婦ですけど、それでも嫌です。
    娘が同じくらい友達の家庭の世話になっていたり、よっぽど良い友達で娘のためになると確信できるなら、たまには頑張りますが。

    トピ主さんにもお休みや愛情が必要ですよね。

    ユーザーID:7095077117

  • 無視されたお嬢さんには

    フォローしてあげてくださいね。

    「午後からしか遊べない」ということで無視されるのは、お嬢さんと純粋に遊びたいのではなく
    昼飯やおやつに有り付きたいからなんですよね。

    相手のお子さん方については気の毒だとはおもいます。
    ですが、これはその子達の家庭の問題。
    子供に責任はないけれど、他所の家が背負い込む必要はない。

    今頃無視しはじめた御友達は、他所のお宅(他の御友達)で要を足しているでしょう。

    あとですね、担任の先生にも一度相談されてみてはいかがですか?
    子供の給食がない週末に、仕事が有るとはいえ食事の支度をしていかぬ保護者。
    これが事実なのだとしたら、なまじトピ主様が矢面に立っても対応できないでしょ?

    ユーザーID:1403663411

  • 4番目のレス読みました

    娘さんがお友達から無視されたとのこと 2人共からですか
    それは言い分を聞かずに来るってこと?それとも仲間外れの無視?
    失礼だけどあまりいいお友達じゃないですね
    3人で2:1になったり、娘さんが子分のような感じになってませんか?
    ちょっと3人になった時の様子を気をつけてみてあげてください

    どうしてご主人に娘さんが無視されたなんて言っちゃうかな 
    ご主人に友達関係に口出しさせたらダメですよ 
    あなたのご主人はあなたを使ってサービスして自分が楽しんで気分良くなっているんだから
    友達は家族になりたいって言ったんですか 
    もう舐められちゃってるじゃないですか この父親は甘い、好きにできるってことです
    毎週食事つきの遊び場確保って思ってますよ
    それと今時は父親といえども他所の女の子とは接触させない方がいいんです
    ちょっと間違ってもセクハラとか言われる時代なんですから

    娘さんにはうちは午前中はダメだから、友達の家で遊ぼうよって言ってごらんって言ってみればどうですか
    それでウチはダメとかいうような子なら友達関係考え直すほうがいいです
    母娘共強くならないとね

    ユーザーID:8719903694

  • 「余裕があっても私なら他所様に昼飯は出しません。」ね

    その「他所様」って「小学四年生の娘の友達」よね。

    週末に我が子の友達、それもまだ文字通りの子供に「お昼ご飯を
    出すのは嫌!」って思うならご主人とは絶対に理解し合えないね。
    特に
    >そもそも夫が超DV

    ならね。

    この件に関しては別にトピ主夫を「想像を絶する優しい夫」とは
    全然思わない。
    「あー、我が子以外とは極力関わりたく無いタイプの母親か」と思
    うだけ。

    後、小学校4年の子供と張り合って
    >その子達は気分良くなっても私は気分が悪いわ。

    って言う母親って凄いなーって思う。
    こういう事を仲の悪い夫に言うって喧嘩売ってるようなもんだって
    事もわかってないみたいだし。

    ユーザーID:5145893276

  • 子供がお友達に無視されるようになりました

    子供にルールを決めて次から週末に約束する時は午後からねと言いました。

    学校で今週末も朝から行くからとお友達に言われ、娘は午後からじゃないと遊べないと言ったところ無視されたそうです。
    その事を夫に言うと、それはお友達が嫌になるでしょう、かわいそうに。毎週でも来てもらっていいじゃん。僕にはうちの家族になりたいって言ってたくらいなんだから。急に午後からなんて冷たいよママは。 と言うのです。私は夫の考え方が理解できないけど、私が考えもつかない程、優しい夫と言う事でしょうか…。

    ご飯くらい心良く出してあげなさいよってレスあったけど、私には無理です。仕事もあるし、家事は全部私ですし、今は夫の母のお世話までしたり大変なんです。
    時間に余裕があればそうしてあげてもいいかなという気持ちになれるのでしょうか。いえ、余裕があっても私なら他所様に昼飯は出しません。

    ユーザーID:0666402430

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • あらら

    >私は雰囲気を崩したくなくて

    私がトピ主さんの考えで「違うな〜」と思うのはココだけですね。

    お昼御飯の時点で「いい顔しやがって!オメェは私に注文してるだけじゃねぇか!?」とキレていいところじゃないのかな〜と思います。

    っていうか私だったらそう言うと思います。
    (うちの場合、まず夫がそんな愚かなことを言いませんが。)

    ユーザーID:5042640894

  • 他所の子に甘すぎるのは問題

    まあ、仕事なのによそに遊びに行かせる親ですから相手は気にしないとは思いますが、旦那さんのしている事は無責任です。

    相手の子に万が一にもアレルギーでもあったらどうしますか?
    何でも欲しがるものを与えて、好きにさせて、子供は結構そういう事はズル賢く利用しますよ。

    旦那さんはただ、自分が良いカッコしたいだけ。

    相手の子や親の事を本当に考えたら、その日はご飯など食べさせたとしても、大人として相手の家族に怒りを感じても良いはずです。ご飯が用意されてないなんて何事だ!って。
    2人共ご飯が用意されていないなんて、ありえないでしょう。
    お金を渡されているか、お弁当や最低でもパンなど用意されているはずです。

    旦那さんにはその辺きちんと話をした方が良いと思います。
    何でも受け入れる事が相手の子供の為になるどころか、悪い影響を及ぼす事だってあるんだと。

    主さんの不満がちょっとそこから逸れているのも気になりますが・・・。

    それは別として、旦那さんには、そこまで言うなら何で自分が全てやらないの?私は責任持てないからやりません。と言ってやれば良いです。

    ユーザーID:5714618995

  • 優しくされたいのは

    主さんの旦那さんが、おもてなしを全部やっていれば、そんな事は思わなかったのではないでしょうか。

    「お昼を出せ」
    で「残していい」

    「綿アメ作ってあげろ」

    これでは、嫌になるわ。

    自らは動かず良い顔をしようとすると、動くだけの人が不満を持ってしまうのは、仕様がないと思います。

    どなたかも書いていらっしゃいましたが、主さんは出かけてしまえ。

    ユーザーID:3692388356

  • ご主人の気持ちはわかる

    ご主人と同じく、娘を持つ父親です。
    ご主人の気持ちは良くわかります。

    自分が良い格好がしたい、というよりも、
    娘の面子をつぶさないように気を配っているんですよ。
    そしてホストとしての役割を果たそうとするんですよ。

    だから昼食だから帰れとは到底言えない。
    おなかが空いたと言われたら茶菓を提供する。
    男性は、これはホストの義務だと考える。

    とはいえ、味をしめて週末に入り浸りになっては困りますね。
    これはご主人に文句を言うのではなく、娘さんにしっかり言い聞かせましょう。

    ご主人としては「自分の義務を果たした」と考えていると思うので、
    ここに文句を言っても何が問題なのか理解できないと思います。
    また言い方を間違えると、あなたが信頼を失う結果になりかねません。

    ユーザーID:3177425980

  • あんまり根拠なく犯罪者呼ばわりしないで

    友達の家に食事が用意されていないというのを、虐待とか児相に通報とか書いているレスがありますが、トピ主の娘が昼をまたぐ形で家に招いていたからなのではないのですか?
    友達は突然押しかけてきたのではなく、娘が連れてきたんでしょ?
    娘も友達も、トピ主から冷たく追い返されるとは予想もしていなくて、それが言えなくなったのでは?

    また、夫が娘に対して性的欲求を抱いているかのようなことを書いているレスもありますが、このトピの内容でよくそんな発想にまで飛躍できますね。
    (トピ主自身も、まるで娘の友達に嫉妬しているようですが…)

    子供の友達が遊びに来て、親がもてなすのはそんなに変なことですか?
    昼食の件から夫が過剰にも見えるくらい友達に気を遣うようになったのなら、むしろ、トピ主の態度があまりに冷たかったので、フォローしてくれたのではないですか?

    夫が純粋にその子たちに申し訳ないと思ったのか、娘の立場が悪くならないように立ち回ったのかはわからないけど、いずれにしてもトピ主は、母親以外の扱いをされないと不満をぶちまける前に、夫を見習ってもう少し「母親」としての振る舞いを身に着けたほうがいいのでは?

    ユーザーID:3947397967

  • トピ主です レスありがとうございました

    皆様のご意見を是非参考にさせて頂きたいと思います。

    一つ皆様からご指摘がごさいました事で今更ながら反省しております。
    いつまでも女心優先に出ていてはダメですかね。



    ユーザーID:0666402430

  • トピ主のコメント(5件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧