夫の考えが理解できない

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(トピ主5
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  • 何だ?この文章は

    非常に読みづらいですね。人の事を考えないトピ主が、私に優しくして欲しいなんて希望を持っちゃいけません。

    ただ、そのうち友達は来なくなるんじゃない?ご主人がいないときに来たら、トピ主はきっと鬼のような形相になるだろうから。そしたら来ないどころじゃなく、娘は友達もいなくなるだろうね。子どもの噂って凄いですよ。「あいつのお母さん、鬼みたいな顔してるんだよ」なんて話が広がったら・・・怖いですよ。

    ユーザーID:6034655845

  • 最後の

    >だって同じくらい優しくして欲しいのに
    という面白い一文でガクッときました
    子どもの友達に嫉妬…お母さん、しっかりして下さい

    まぁ、男には多いですねこういう考え。
    お金を出す・甘やかす。それを愛情と言う
    頼られると、信頼に篤い・男を上げたといい気分になるから
    断れないんですよね
    保証人になってしまって…借金してまでいい車を…
    破滅的なトラブルと程度は違えど根本は一緒
    家族を犠牲にしてまで見栄を張るんです。

    友達から見れば「いいお父さん」。
    でも、それと同時に「都合のいいお父さん」なんですよね。

    毎週末来る事を了承したのは旦那さんですし、
    旦那さんが出迎えるのが筋かと思われます。
    冷蔵庫にあるものは家族のものですから、
    旦那さんのお小遣いの中から出し、自分で買って来て貰いましょう。

    同じくらい優しくして欲しいについては知りません

    ユーザーID:1579279218

  • みなさんありがとうございました

    沢山のアドバイスありがとうございました。今後是非参考にさせて頂きたいと思います。
    まずは親の許可なくお友達を連れてきた娘に今後ルールを決めて遊ぶように話し合いたいと思います。
    夫が善かれと思ってしている事ですが、金銭的な事やお菓子などを好きなだけ与え続けて体に悪いと言う事など何も考えていないので、夫を変えるより娘には遊びに来るのは平日だけにしてもらおうと思ってます。

    それから、いい大人がヤキモチやいちゃって駄目ですね。娘の友達にはこれでもかというくらい大サービスするのに、私と娘しかいない時は冷たいくらいの態度なのでちょっと淋しく思ってしまったんです。最後の一文でズッコケさせてしまいすみませんでした。

    文字数オーバーと出てしまったので改行致しませんで読みづらかった事にお詫び申し上げます。


    ユーザーID:0666402430

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 私も気持ち悪い

    お昼には一回お家に帰る等、めりはりやルールの点はトピ主さんに同意します。

    他の方も言ってますが、ご主人の方が問題かも。
    小さい女の子には、もう少し節度と距離を保たないと、そういう趣味なのかと誤解されますよ。

    ユーザーID:5913765849

  • 私にはあなたの考えが理解できない

    娘の友達と張り合ってどうするのだろう、、と思いました。
    ご主人はあなたのご主人だし、あなたとの間の娘さんの父親だからこそ、頑張ってくれたんじゃないですか?
    娘さんの友達に取り入ろうとか、気を引こうとか、そういうつもりでやったわけじゃないと思います。
    それを、私という妻がありながら、私より彼女たちを優先するなんてひどい、って怒るんですか?
    考えられません。私からしたらちょっと気持ち悪いです。

    だけど、ご主人がやり過ぎっていうのは、たしかにそうですよ。
    なんでも子供の言いなりになって、食べたいもの飲みたいもの出してやればいいかっていうとそうじゃないですもんね。
    ダメなことはダメって言ってあげるのが大人の優しさなんじゃないかなあ。
    なんでも許してたら娘さんにもしめしがつかないですよね。

    ルールはきちんと決めたほうがいいですよ。ご主人ときちんと話し合ってください。
    毎週とかは約束できない、食事の間はいったん帰ってもらう、お菓子やジュースは健康を第一に考えて決められた量までしかあげない、帰る時間は守る、など。
    うちで何かあったら責任とれないからね、ということもご主人に念押ししておきましょう。

    ユーザーID:2254703054

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  • やってあげすぎかな・・・

    ご主人は、ない袖を振るタイプですね!
    それに子ども同士の関係性についても何も分かってらっしゃらない様子。
    一見良いことをしたように見えますが、実際は、事態を悪い方向へ向かわせることをしてしまったというかんじですね。

    ここまでよその子に対して接待してしまったら、味をしめてまたあなたの家に来るでしょう。そしてどんどんつけあがって収拾がつかなくなります。大人がよその子どもにそんな図々しいことを覚えさせてはいけません。

    今後ですが、あなたのお子さんには、休日に家で友だちと遊ばない。よそのお宅にもあがらない。遊ぶなら外で遊ぶ。お昼には必ず一度解散する。あるいは、お昼を食べて午後から遊ぶ。などの約束事を決めてしっかり守らせましょう。

    ユーザーID:4535449283

  • 娘さんとルール作りを

    我が家では、「午前中に友達を連れてきてはいけない」、というルールがありました。
    嫌な思いをする前にルールを決めましょう。

    ユーザーID:3814014813

  • 毎週末は困りますね。

    男の子と女の子の中学生の子供が2人おります。

    我が家でも娘と息子が週に一度は友達を連れてきて賑やかに遊んでいます。夜遅くなったら、「夜ご飯、一緒に食べてもいいですか?」 「今日は多めに作ってあるからいいよー!」って感じです。私が作る料理は美味しいと評判だそうです。手作りケーキもよく出します。ただその友達の中には非常に好き嫌いが多い子がいて、その子の時は自分の家で食べてもらいます。特別料理なんてできませんから。

    私が特別にサービスすることもないですし、あくまで自然体でできない時はできないと言います。無理もしていないのでいつ来てもらっても平気です。何より子供達が楽しそうに遊んでいる姿を見るのがとても嬉しくて、子供が気軽に出入りできるような笑いの絶えない家庭に憧れていましたから。家の中で隠れんぼは勘弁してもらいましたね。入って欲しくない部屋やタンスの中にまで隠れたりするので(笑)

    トピ主さんもそんなに気を張らずに一緒に楽しめませんか?おやつだって普段自分の子供に出す物で充分で、それが嫌なら友達も自然に来なくなるだけです。主さんの優しい姿を見てご主人も優しくしてくれるかもですよ。

    ユーザーID:4784267388

  • それが男性

    とぴ主、ケチなこと考えてたでしょう?
    うちが昼食を出すなんてありえないって
    男性はそういうの考えないんですよ

    旦那さんに言い顔したいからその場でいいなりになってたのに
    後から文句を言うのは後出しで反則

    うちは1円たりとも人にごちそうはしないって言ってやればよかったのに

    男の人って、自分のテリトリーに入った人には極力よい思いをしてもらいたいと思うもの

    逆に考えてみなよ?
    午前中に来た子供の友達のことをとぴ主に向かって
    いいか、あいつらには絶対に飯もおやつも出すな
    うちが出す筋合いはないんだからな
    ととぴ主みたいなことを言ったら賛成できますか?

    ユーザーID:9582715396

  • みなさんありがとうございます

    沢山のアドバイスありがとうございました。これから是非参考にさせて頂きたいと思います。

    最後の文、私にも優しくしてほしいは確かに幼稚でしたね。そんな希望は今更抱けないのは解っているのですが、そもそも夫が超DVなのでここで弱音がでてしまったのです。

    私も土日しか休みがなくて週末やる事が沢山あるのに何も家事を手伝ってくれないので、子供達が散々散らかして帰った後はイライラします。 子供達がいる時から片付けながら遊ぶように言っていたのですが、夫が娘のお友達に 後でうちのママがやるからそのままでいいよ〜と。

    夫に意見した事で朝は無言で出てドアをバタンとうるさい音を立てて行ったのです。 夫が理解できません。

    ユーザーID:0666402430

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • えっ

    子供達に嫉妬?!

    なんかびっくり!

    旦那さんのこと好きなんですね。

    私は料理が面倒で悩んでるのかと勘違いしました。

    旦那さんに言ってみては。
    私にも子供達みたいに優しくしてーーって。

    ユーザーID:2519356092

  • それは無いわ

    食事の後のことは夫もちょっとサービス良すぎかもしれないけど、10時に遊びに来た子たちを12時に追い返そうとするのは無しでしょう。

    トピ主だけでなく娘の体面だってあるんだから、内心では迷惑だと思っても、お昼ごはんくらい快く振る舞いましょうよ。
    そのうえで、友達が帰ってから、午前中には連れてこないよう娘に言い聞かせればいい話。
    夫だって、トピ主があまりに感じ悪い態度だったから、フォローのために色々もてなしたのかもしれませんよ。

    >私だって同じくらい優しくして欲しいのに。母になったら母親以外の何者でもないみたいな扱いされてるみたいで寂しいです。

    娘の友達に接する時に、娘の母親以外としての扱いなんかするわけないじゃないですか。夫だって、100%娘の父親として振る舞ったからこそのもてなしでしょ。
    子育ての一環として、子供の友達との接し方での意見対立かと思ったら、小学生の娘の友達に対して、「女」として嫉妬しているということですか? それはさすがにどうかしてますよ…。

    ユーザーID:4040561141

  • 主さんは出かけちゃいましょう

    主さんは土曜日になったらご主人に家を任せて買物にでも出かけたらどうですか?ご主人はお子さんたちと家で自由に遊んで主さんは子供から離れて美容院でも行って、お互い楽しくてWinWinだと思います。もちろん食事はお友達の分もご主人に作ってもらって。毎週続けばさすがにもう勘弁となるのでは?

    ユーザーID:4386994528

  • ご主人より先に

    娘さんに言い聞かすべきじゃない?

    親に黙って友達を連れてきたのですか?

    うちの高校生の娘は小学生の時から 友達が来てもいいか私や夫に聞きますよ。
    家の都合がありますからね。

    黙って連れてきては駄目だと言ってますから。

    娘さんには『これからは お昼ご飯を家で食べてから遊びなさい』と言い聞かせた方がいいです。

    このまま大きくなったら トピ主宅が溜まり場になりますよ。

    今回の件は もし私なら 12時の時点で無理矢理帰します。 お昼が用意してないなんて帰りたくない子供の見え透いた嘘です。
    『じゃ お母さんに電話してみるね』と言って電話します。
    親が出たら状況を話『昼食済んだら又 遊びに来て下さい』と。

    そういう子供は良い思いさせると図々しくなるし嘘も増えます。
    毅然とした態度を取らないと。

    ご主人には『お友達の為にならないから帰すね』でいいと思います。

    二度と嫌な思いしない為にも娘さんの教育を徹底的にすればいいだけです。

    ユーザーID:3800501618

  • 私も理解できない!

    休みの日は遊ぶのは午後からにしましょう。
    ご飯食べてからおいで!でいいのでは?
    そして、アイスやお菓子のストックをやめましょう。
    出すのは麦茶だけ〜。
    お腹すいたらおウチ帰ってねでいいんですよ。

    こんな我儘放題できてお父さんが遊んでくれる家、たまり場になりますよ。
    旦那さんがふるまいたいなら、ダンナさんのお小遣いでどうぞ!

    ユーザーID:6505944498

  • 私は 奥さんに同意

    かつて 同じように 休日の昼時に来た子は 帰ってもらいましたよ。

    こちらの 予定優先です。育児放棄の親もいますから 一度味をしめると

    ずっと来続けますよ。

    ユーザーID:0685193294

  • 土曜日午後に習い事

     土曜日の午後に習い事をいれて、いつも留守にいたしましょ。お子さんのご友人のお相手はご主人に100%任せましょう。

    ユーザーID:8031754589

  • 優しいご主人じゃないですか

    そんなに怒ることですか?娘さんにとっては優しいお父さんじゃないですか。
    ちょっとええかっこしいかもしれないですけど、
    きっと娘さんもうれしかったと思いますよ。

    トピ主さんはどこにそんなに怒っているんですか?
    食費がよけいにかかったこと?ご主人がしゃしゃり出たこと?

    私ならせっかく娘の友達が遊びに来てくれたんだからそのくらいのことしますよ。
    さすがに毎週続けてくるのは止めてもらいますが、
    月に1度くらいお昼出してあげるのは苦にならないです。

    私にはトピ主さんがそんなに怒る理由がわからないのでなぜ怒っているのか教えてほしいです。

    ユーザーID:2607104911

  • うちの夫も似てます

    ご主人はトピ主様に、優しいお母さん(よその子にも)でいてほしいんでしょうね。
    あと、男って基本、見栄っ張りな所があると思うんです。
    金勘定損得抜きでいい顔したいんでしょう。
    でもうちの夫は、周りはもちろん、私にもケチケチした事を言わない人なので、
    考え方を変えれば、良い所でもあるのかなと。
    トピ主様のご主人はどうですか。トピ主様に対してもおおらかでいてくれますか。

    他人に親切にしてあげる事は、悪い事ではないですよね。
    だとしたら、この件に関しては、ご主人と真っ向からぶつかっても
    わかってもらうのは難しいと思います。
    解決策としては、娘さんに遊ぶのは午後からと言い聞かせるか、
    言えるのであれば、お友達の親御さんに、午後から遊ぶように
    お願いする。
    そもそもの原因を取り除くしかないと思います。

    夫婦でも、意見や価値観の相違ってあります。
    ぶつからなくてもいい所は、うまく回避するのが得策です。

    ユーザーID:9147459981

  • お気の毒です

    それは友達が女の子だからですね、きっと。
    男の子だったらそんなにサービスしないんじゃないでしょうか。

    トピ主さんが気分悪くなるのも当然ですよ。
    逆にご主人は女の子3人にいい顔が出来てハッピーなんです。
    困りましたね。
    このままでは毎週、余所の子に昼食もオヤツもサービスして皆のお母さんをしないといけませんもんね。

    ご主人は置いといて、娘さんと土日に家で遊ぶ頻度の約束をしては?
    月1回とか、トピ主さんが許せる回数にして、後は娘さんに断ってもらいましょう。
    昼食もおやつもかくれんぼも、覚悟を決めて招待すれば気持ちもましなはずです。

    ご主人が女の子に甘いのはきっと直らないので、諦めた方が精神衛生上良いと思います。
    喧嘩するだけ無駄です。
    小学生相手に鼻の下伸ばして、バカね、と思っておきましょう。
    娘さんが中学生になったら相手にされませんから、今だけです。

    トピ主さんもご主人に優しくして欲しいなら、して欲しい気持ちを封印して、
    してあげる事を増やした方が近道ですよ。
    今回の件もしょうがない人と許して、笑顔で接して、時を見て甘えるといいです。

    ユーザーID:7095077117

  • んー

    読みにくい

    改行をいれないと読む側が読みにくいとは考えませんか?

    そういった他人に対する気遣いが足りない、悪く言えば少し頭が悪い部分がご主人とのズレの原因だと思いますよ。

    小学生の日記を読んでいるみたいです。

    子供の友達を大切にしてあげて素敵なご主人ですよ?

    子供の友人にまで嫉妬するあなたの精神年齢の方がよっぽど心配です。

    ユーザーID:5456688100

  • 私だったら…

    ウチの夫は子どもが友達連れて来ても「こんにちは、いらっしゃい」とだけ言って、自室にこもるので、トピ主様の旦那様のようなことにはならないと思います

    普段から娘さんに甘い父親ではないですか?よその女の子にもいいとこ見せたいんでしょうね

    そして私がトピ主様だったら…で考えると
    1.子どもには、勝手に友達を連れて来るなと叱る
    または帰って貰う時間を設定して、守れないなら出入り禁止

    2.夫がもてなしたいんだから、夫に外に連れ出して遊んで貰う
    (子ども達におごる費用は勿論夫持ちで)

    来週また遊びに来るなら、これで押し通しましょう

    ユーザーID:9364289476

  • けじめ

    子どもが小学生の頃、同じような経験をしました。
    なので、トピ主さんとご主人、双方の気持ちは分かります。

    子どもに接する機会の少ない父親は、我が子やその友達と身近に触れ合えて
    嬉しいのでしょうし、慕われて舞い上がっているところもあるのでしょうね。

    でも、うちの場合は学校から指導がありました。
    土日に必ずあちこちの友人宅で昼食を食べる兄弟がいたからです。
    かなり放任主義の両親で、自分の子ども達が休日にどこで何をしているか
    全く把握していませんでした。

    おやつを出すくらいならいいのかもしれませんが、それも程度問題です。
    お昼を出さないほうが悪いことをしているような気になって、皆が本当に
    困っていました。
    でも、例え子どもでも、一人の人間として話をしなければならない時が
    あると書かれた学校報を見た時、軌道修正したんです。
    結果、我が子は、自分に本当に合うお友達を見つけました。

    トピ主さんはご主人の態度を気にしているようですが、
    子どもさんや友達のことをもっと考慮したほうがいいと思います。

    ユーザーID:7308078326

  • え??

    >私だって同じくらい優しくして欲しいのに

    なんじゃ、こりゃ(笑)
    娘さんの大事な友達をもてなす事すらしないケチな嫁に、誰が優しくできる?
    私が旦那さんだったら、そんな嫁の態度見たら百年の恋も冷める

    お昼ご飯くらいご馳走するのが普通でしょう。
    お昼じゃなくても、「夕飯一緒に食べていく?」ってなるくらい、皆さん喜んでお友達ももてなしてますよ。娘がそんな風に「いったん帰って」なんて言われて帰ってきたことなどない。もちろんちゃんとお礼は言う。そして自分の家に来た時はきちんとおもてなし。
    自分が子供の頃も、誰かのお家に遊びに行った時も「一旦帰って」なんて言われた事ない。
    そんなケチなお母様に会った事ないです。皆お昼も作ってくれたし、ジュースやお菓子なども当然のように出てきた。ありがたかったですね・・
    あなたみたいなケチな家もあるんですものね・・
    母親以外の何物でもない扱いっていうけど、そんな心の狭い人のどこに愛する要素があるんでしょうか?娘の友達にさえ冷たいのに・・

    毎週末遊びに来られるのは困るけど、そこは断ればいい事。でもたまに来た時は喜んで迎えてあげなよ。大事な子供の大事な友達ですよ。

    ユーザーID:3010382619

  • 気持ち悪い。娘の友人に近寄りすぎ

    気持ち悪いですね。

    小学校4年生の女の子たちに積極的に関わる旦那さん。

    そろそろお年頃だし、性別が違うので普通は距離をとりますよ。

    威圧してくるなど、旦那さんはその気がある気がします。

    毎週末家に呼ぶのは不安です。

    人が来て気を使うからとかより、そっちを心配した方がいいですよ。

    女の子たちが年頃だから、父親とはいえ、他人の男性は距離をとるべき
    ママ友にそういわれた、と言って激怒し態度をかえないようならほぼ当たりです。

    指摘して、冷静にじゃあ距離をとるよ、というなら安心でしょう。

    ユーザーID:8645856254

  • 夫がどうこうより

    娘の友人、週末に入り浸りますよ。
    味をしめたから。

    夫がどうこうより、この先をちょっと真面目に考えないとまずいと思います。


    土曜日にあなたはお出かけしてしまえ!と言いたいですが、
    食費とかご主人、考えそうにないですもんね・・・


    優しくしてほしいとかいう前に、この娘の友人の方をどうにかしないと!

    ユーザーID:2698540908

  • うん?

    私はトピ主さんの夫の考え方に賛成ですね。

    まぁ、その状態の毎週が1年も続けばさすがにしんどくなるでしょうが・・・
    まだ一度きりですよね?

    娘のお友達が来ているのだから、精一杯おもてなししましょうよ。
    楽しい気持ちで帰ってもらいたいでしょう。
    自分の事なんて二の次です。
    なぜその程度の事で気分が悪くなるのですか?

    自分より娘や娘の友達を大切されたように感じるのが嫌なのでしょうか?
    娘の前では母親以外の何者でもありません。これは当たり前ですよね?
    寂しい、だなんて、あなたもう母親ですよ。
    子供の前で「女」を出そうというのなら最低な人間です。

    ユーザーID:7849236550

  • トピ主さんの旦那さんに限らずですから

    世のお父さん方って、だいたい娘の友達をかわいがるものですよ。
    話せば長くなるので書きませんが、うちも似たようなものです。

    おそらく娘(ハッキリ言うと若い女の子たち)に嫌われたくないというのが根底にあるのだと思います。
    まあ、いい恰好したいんですよ。
    クレヨンしんちゃんのパパ見たらわかるでしょう?
    ある意味、仕方ないと思いますよ。

    今度、旦那さんが在宅の時、遊びに来るようだったら・・・。

    まず、お菓子の買い置きはしておかない。
    もしくはトピ主さんのクローゼットなどに隠しておく。
    昼食はおにぎりと麦茶を用意。
    (口に合わないなら食べなくてもいい。旦那さんが自分の小遣いから何か買えばいいという気持ちで)
    そしてトピ主さんは今日は用事があるからと外出。
    おやつ足りないと騒いだら、旦那さんが自分の小遣いで買いにいけばいいのです。

    このくらいの抵抗はかわいいものですよ。

    ユーザーID:3985328874

  • 夫と娘の友達は接触させないのがいい

    休日(父親のいる日)は家に友達を連れてくるのは禁止、午前中も禁止ってお宅多いと思うのですがルールを決めていないのですか?
    夫に言うより娘さんに我が家のルールをきっちり教えるべきです
    男親って娘の友達に妻を使っていい顔をしたがることが多いです
    夫がいなければ自分で仕切れるものを、夫が口出ししてくるのってわずらわしいですよね
    娘さんには休日の午前中に遊びたかったら外で、ウチは13時以降しかダメとか、休日は1日外とか決めて
    宣言しちゃえばいいのです 夫のいないところでね

    ユーザーID:8719903694

  • 分けて考えて。

    ご主人が、お嬢さんのお友達に優しくする
    ということと
    トピ主さんに優しくしてくれない
    ということを分けて考えないとおかしいです。

    一緒くたにすると、まるで嫉妬しているように聞こえます。

    問題としたいのは
    ・子どもの友達にお昼ご飯やおやつなど至れり尽くせりで世話を焼くことがいいことなのか
    ということですよね?

    ・私に対して優しくしてくれない
    というのは別問題で考えた方がいいです。

    ご夫婦で話し合われるのなら、どちらか一方を先に話し合ってから、議題を変えないと男性にとっては「鬱陶しいだらだらしたもんく」に聞こえてしまいますよ。

    ユーザーID:9249409077

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