夫の考えが理解できない

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(トピ主5
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  • 家に入れない

    週末は、お友達は家に入れないようにするといいと思います。
    そんなわがままな子供たちの言いなりになっていることはありません。
    おたくのご主人は、あなたのことをお手伝いさんか何かだと思っているのですか?
    子供は子供らしく遊べばいいのです。
    人の家に来て食べたり飲んだりする必要はありません。
    今週主様の家だったら来週はその他の子たちの家です。
    家に来たら断るか、来る前に出かけてしまえばいいと思います。
    ご主人のことは完全に無視しましょう。

    ユーザーID:5425775239

  • それヤバいですよ

    >これから毎週末遊びに来ると言って帰った
    うわっ旦那さん最悪のことやりました。
    いい顔したいならもっとちゃんとしたお家の子にいい顔しないと。
    放置子にロックオンされてとりつかれましたよそれ。

    とんでもないいい思いをしてきっちり味をしめましたから、絶対毎週末午前に来てズーッといますよ。
    どうすんですか。
    どうせ親は礼も言ってこないんでしょう?
    自分で託児所物色して入り込んで取りつく「しっかりした」子達ですよそれ。

    託児所代わりになって酷い目に遭ったお宅の話は、
    色々ネットに出てますし。
    小町にも過去よく出てきてますし。
    それ読ませて、「とにかく切らないと大変なことになる」とご主人に分からせて、協力体制とって何とかしないと、
    大変なことになりますよ。
    「私に優しくして」とか言ってる場合じゃないってそれ。
    お宅の夫妻が分断されてたら、それを上手く利用されてとりつかれっぱなしになりますよ。

    ユーザーID:3164978961

  • いや、まずは

    お嬢さんに「休日の午前中からオトモダチを招くのは辞めて」と言い聞かせるのと
    「逆に午前中から他所のお宅にお邪魔するのは失礼なこと」と教えましょう。

    >お母さん方、うちみたいな夫どうしたら良いのでしょうか

    男性なんてそんなもんだと思います。

    私はそういう夫をどうにかするより、子供を操作しますね。

    ユーザーID:1403663411

  • 旦那さんにやってもらいましょう

    子どもたちの話しだけではそれぞれの家庭環境はわかりませんが、毎週となるとやはり非常識だと思います。それぞれの親御さんは知っているのでしょうかね?
    ご主人が子どもたちに楽しくいてほしいと願うなら、その役割をご主人にやってもらいましょう。
    そう願っているのならできるはず。それとも自分は言うだけ言って、行動しないというのは・・・ありえないです。

    ユーザーID:4223545985

  • 私はご主人タイプ

    いやいや、我が子の自慢のお父さんになりたいだけでしょう。
    優しくて良いパパさんじゃないですか?かくれんぼは確かに大変で、うちは毎日子供が来るので平日は禁止ですが、パパがノリノリな場合は特別許しますよ。毎日じゃないし、今だけしか出来ないパパさんの愛情表現でしょう。

    旦那さんがお昼自分で作らないのに、子供2人分くらいって言うのはトピさんには失礼だけど、お子さんの立場への配慮もあったかと。その親心を踏みにじるような言い方で責めたら、それは無言になるでしょうね。

    確かに、一度許すと毎回お昼当たり前になります。それは教育にも良くないからとご主人と後から話しあえば良い事です。
    おやつの件は家計にもよると思いますし、私も出したいけど、こんなに毎回していたら月単位では〜円もかかるよ?良いの?
    と、困る理由を言って、話しあえば良い事で、責めなくてもね。

    私も毎日は出来ないけど、安いおやつを工夫して出してます。

    我が子の選んだ大切なお友達。その関係を親も大切にするのは自然な親心ですよ。

    寂しい??子供みたい。お子さん、ご主人の気持ちより、自分がただ可愛いんだなぁと感じました。

    ユーザーID:1262187162

  • 何言ってんだ?

    男性から見たら女性は
    付き合う前は愛情100%
    付き合ってからは愛情75%
    婚約してから愛情50%
    結婚してからは愛情25%
    子供が産まれたら愛情・・・・%

    子供を産んだ女は、もう以前のような
    女性としては見れないですね。
    まず子供の母親ですから。

    今回の件であなたができることは
    子供のお友達が来ることがわかれば
    5時まで外出しましょう。
    先に夫にも宣言しておく。

    ユーザーID:3881809776

  • 優しくされたい悩みだったのか…。

    二つの問題を切り離して考えましょう。

    まず家に遊びに来た他所のこどもさんにどこまで許すか、
    サービス?するのが適正かという事。

    もう一つは主様が夫さんから女性としてサービス、
    チヤホヤして欲しいのに叶えられないでいるという事。

    正直前者は学校或いは児相にに相談して良いのではないですか?
    家に食事が無いと言うならネグレクトですから。本当ならですが。
    その子たちに真剣に聞いてみたら如何ですか?
    その日たまたまだったのか、毎回の事なのか?

    そして夫さんには小4の子に家庭で食事を用意されないのが
    どれほどの問題なのか理解してもらう必要が有りますが、
    どうやら周りに良い顔をするのを責めるのは自分を否定されたと
    感じているらしいので、感情を抑え冷静に説得して下さい。

    その子たちに毎週お昼を集る気満々にさせちゃったのは夫さんですが、
    それは他所の家庭に対してずっと援助するのと同じ事ですし、
    いずれ責任を負い切れなくなるのは目に見えています。

    さて、後者の問題ですがさらに難しいですね。
    しかし話し合い以外無いのではないかと思います。
    受け取る事より何を与え合えるか見つかると良いですね。

    ユーザーID:1936437245

  • おっしゃる通り!と言いたいですが

    >私だって同じくらい優しくして欲しいのに。

    ってなんですか。しっかりして下さい。お母さん!

    ユーザーID:9129803614

  • うちもそうでした。

    我が家も二人の息子が小学生の時とぴさんの家と同じでした。とりあえず、お昼に、なったら帰ってもらいました。後は一時になったら我が家に集合し遊ぶ。その時、おやつの時間は出していました。おやつをやはり中にはとぴさんのいう通り、お昼無しの子供もいましたので。旦那さんは優しいですね。ですが、一線を引いておかないと。後、用事がある時は断っていました。

    ユーザーID:0081920256

  • ちょっとまって〜!

    ちょっとまって〜!
    えっえっ?! 何?!

    そこなの?腹立ててるの?
    なんなの?
    だだの優しくして貰った子供達への嫉妬かい?!
    なんだ〜!

    真剣に読んでいたし 共感していたのに
    腹立ってるとこがそことはね。

    毎週毎週食事付きの遊園地化すると思うけど まあ、こちらから何も言うことは無いです。
    お好きなように。

    ユーザーID:1195013872

  • 何で

    改行付けないのかな

    非常に読みにくい!!!!

    ユーザーID:4401328171

  • レスします。

    娘の友達にいい顔をして 印象を良くしようとする旦那の下心見え見えですなぁ〜

    鼻の下を、物差しで計ってみれば良かったですね。

    今週末は試しに、娘さんの男友達に来てもらって 貴女がいろいろと、世話をやいてあげたらどうですか?

    男の子にも同じ様に、旦那が接してくれるかどうか?

    そのうち 一人増え 二人増えして

    知らない間に、たまり場になってたりして


    たまり場だけに、たまんないなぁ〜 な〜んて言ったりして

    失礼しました〜


    貴女に優しくしない旦那に、 喝をいれときましょうかね。


    喝ッ〜〜

    ユーザーID:3890220514

  • 他の家の躾や教育方針に立ち入ってはいけない

    旦那様のような夫は多いです。
    一見優しさのように思えますが、勝手な判断です。

    貧しい時代と違って、
    今は、よその子の食生活に立ち入ってはいけないでしょう。
    アレルギー等の問題もあります。

    その子どもたちが、帰りたくないために、
    もしかしたらウソを言っている可能性もあり、
    家同士のトラブルにもなりかねません。

    基本は、親同士の小まめな連絡です。
    親の顔も知らない、会話もないような家庭とは一線を画すほうがいいですよ。

    一度良い顔をすると、引けなくなりますから。

    良いとこどりの「お父さん」は駄目ですよ。

    ユーザーID:1142455084

  • その子の

    親はちゃんと昼を用意してたと思いますよ。
    でないとご飯を与えないのは虐待ですよね。
    まさかトピ主さんが昼食を用意してくれるのを期待して
    子供遊びに生かしているのなら確信犯の親御さんなのかな?

    多分帰りたくないから子供が嘘をついたのかもしれませんよ。
    ご主人に、相手の親の承諾なしに食事を与えてはいけない
    遊びに来た家のルールに従うという当たり前のことわかってほしいですね。
    ご主人はたまに会う子供の友達をちやほやして喜ばれて
    いい気分かもしれませんが
    トピ主さんはたまったもんじゃありませんよね。
    これから土曜日遊びに来られたら面倒は全てご主人に見てもらいましょう。

    まぁご主人も良かれと思ってしたことなのに
    あなたに怒られてふてくされてるなんて大人気無いなぁ。

    ユーザーID:1365569131

  • 最後の一文でずっこけました

    >私だって同じくらい優しくして欲しいのに。

    そうじゃないでしょ!

    毎週、お昼もおやつも出していたら、入り浸られてしまいます。
    家族の時間が無くなる。
    ロックオンされちゃう、ってご主人に話して下さい。

    4年生なら、もう、学童はない地域もあり、お留守番ができる、ということ。
    「お昼が無い」は口実です。

    ユーザーID:2937078894

  • そこなの?

    >私だって同じくらい優しくして欲しいのに。母になったら母親以外の何者でもないみたいな扱いされてるみたいで寂しいです

    最後の一文でズッコケました。
    トピの内容と全然関係ないと思いますが。
    これがトピ主さんの問題の本質なら、ご主人と良く話をされればいいんじゃないかと思います。
    話をする時は呆れられないように、子供に嫉妬対抗心丸出しの部分は隠して上手く話しましょう。

    娘さんの友人達に対するご主人の態度に関しては、遊びに来た余所のお子さんにはそんなもんなんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:7931306676

  • 外面のいい夫

    まず、娘さんのお友達はお昼ご飯を食べてから、遊ぶようにしましょう。
    午前中から遊ぶのなら、お弁当持参ですね。

    1度至れり尽くせりを味わうと毎週来ますよね。
    お友だちの家は不在宅のようなので、食事・おやつ付きの託児所代わりに利用されてしまう可能性がありますよね。

    たまになら受け入れる側もお世話できますが・・

    さて、うちにも外面のいい夫がいます。
    長く一緒にいると、もうこれは性格だから変わることはないんだと悟りました。
    夫が自分で動く範囲のことは、私は関知しません。
    後片付けも自分でしてもらいます。
    基本は「相手を楽しませたい」という気持ちなんでしょう。

    主さんも、自分が良かれと思ってしたことを誰かに非難されると気分が悪くなることも理解できますよね?

    でも、主さんの本当の不満は、ご主人の「妻に関してだけは無関心」の態度ですよね。

    ユーザーID:6819673316

  • トピ主の考えが理解できない

    私はご主人派です。
    「私だって同じくらい優しくして欲しいのに」って全く違うレベルのことですよ、あなた正気ですか。
    心の余裕が全くないトピ主さん、その原因がどこからくるか、冷静によく考えてみましょう。あなたの場合はもしかしたらカウンセリングが必要かもしれませんよ。

    ユーザーID:4524692871

  • どっちも極端だよ

    夫もやり過ぎだけど、あなたもお昼ご飯くらい出せばいいのに。
    「お家に帰ってもご飯無い」と言ってる目の前の子に対して、
    それでも帰りなさい、はあまりにひどいと思いますよ。
    よそのお家に行って、お昼ご飯のことは何の配慮もないその子たちの
    親が一番悪いのだけど、つまりその子たちもむしろ被害者です。
    悪い親のね。
    その日くらいは、お昼は機嫌よく出してあげるべきでした。
    まぁ残すのはどうかと思いますけどね。それも親の躾がなってないのでしょう。

    毎週末はとりあえず無しですね。お家の電話番号を子供に聞いて
    親に直接話をしましょう。毎週末は無理ですので、と。
    そして、もし遊びに来る場合は、前回はこちらでお昼を用意しましたが
    次からはお弁当と水筒持参でお願いします、と。
    最低限の良識があれば、それくらいのことは理解してもらえますが
    その後、その日のお昼のお礼などが無かったとすると、その良識を
    期待するのは難しい相手ですね。週末遊びに来させないでくれと
    ハッキリ言わなきゃ伝わらないかも。

    子供にいい顔したい夫もやりすぎだとは思うけど、そこは夫婦で
    かくれんぼは無しとか、予めルールを決めるべきです。

    ユーザーID:0227988850

  • 理解できません。

    旦那さんもあなたも、私には理解できません。
    食事を一緒に取ってもいいような関係なのでしょうか?
    私は中学生の親ですが、親と面識のない子供に飲食の提供は一切しません。
    食物アレルギーや食中毒の心配があるからです。
    万が一何かあった場合、責任を背負いきれないと思っています。
    過剰という人もいますが、よそ様のお子さんを預かる事は、
    責任と無関係ではいられないと思います。
    次回からは、きっぽり断ればいいのです。
    旦那さんに万が一どう責任を取るのか聞けばいいと思います。

    トピさんの気持ちは、旦那さんとコミュニケーション不足が、
    主な原因ですよね?
    どうすればいいのか、わかっていますよね。

    ユーザーID:2147134975

  • 分けて考えて。

    ご主人が、お嬢さんのお友達に優しくする
    ということと
    トピ主さんに優しくしてくれない
    ということを分けて考えないとおかしいです。

    一緒くたにすると、まるで嫉妬しているように聞こえます。

    問題としたいのは
    ・子どもの友達にお昼ご飯やおやつなど至れり尽くせりで世話を焼くことがいいことなのか
    ということですよね?

    ・私に対して優しくしてくれない
    というのは別問題で考えた方がいいです。

    ご夫婦で話し合われるのなら、どちらか一方を先に話し合ってから、議題を変えないと男性にとっては「鬱陶しいだらだらしたもんく」に聞こえてしまいますよ。

    ユーザーID:9249409077

  • 夫と娘の友達は接触させないのがいい

    休日(父親のいる日)は家に友達を連れてくるのは禁止、午前中も禁止ってお宅多いと思うのですがルールを決めていないのですか?
    夫に言うより娘さんに我が家のルールをきっちり教えるべきです
    男親って娘の友達に妻を使っていい顔をしたがることが多いです
    夫がいなければ自分で仕切れるものを、夫が口出ししてくるのってわずらわしいですよね
    娘さんには休日の午前中に遊びたかったら外で、ウチは13時以降しかダメとか、休日は1日外とか決めて
    宣言しちゃえばいいのです 夫のいないところでね

    ユーザーID:8719903694

  • トピ主さんの旦那さんに限らずですから

    世のお父さん方って、だいたい娘の友達をかわいがるものですよ。
    話せば長くなるので書きませんが、うちも似たようなものです。

    おそらく娘(ハッキリ言うと若い女の子たち)に嫌われたくないというのが根底にあるのだと思います。
    まあ、いい恰好したいんですよ。
    クレヨンしんちゃんのパパ見たらわかるでしょう?
    ある意味、仕方ないと思いますよ。

    今度、旦那さんが在宅の時、遊びに来るようだったら・・・。

    まず、お菓子の買い置きはしておかない。
    もしくはトピ主さんのクローゼットなどに隠しておく。
    昼食はおにぎりと麦茶を用意。
    (口に合わないなら食べなくてもいい。旦那さんが自分の小遣いから何か買えばいいという気持ちで)
    そしてトピ主さんは今日は用事があるからと外出。
    おやつ足りないと騒いだら、旦那さんが自分の小遣いで買いにいけばいいのです。

    このくらいの抵抗はかわいいものですよ。

    ユーザーID:3985328874

  • うん?

    私はトピ主さんの夫の考え方に賛成ですね。

    まぁ、その状態の毎週が1年も続けばさすがにしんどくなるでしょうが・・・
    まだ一度きりですよね?

    娘のお友達が来ているのだから、精一杯おもてなししましょうよ。
    楽しい気持ちで帰ってもらいたいでしょう。
    自分の事なんて二の次です。
    なぜその程度の事で気分が悪くなるのですか?

    自分より娘や娘の友達を大切されたように感じるのが嫌なのでしょうか?
    娘の前では母親以外の何者でもありません。これは当たり前ですよね?
    寂しい、だなんて、あなたもう母親ですよ。
    子供の前で「女」を出そうというのなら最低な人間です。

    ユーザーID:7849236550

  • 夫がどうこうより

    娘の友人、週末に入り浸りますよ。
    味をしめたから。

    夫がどうこうより、この先をちょっと真面目に考えないとまずいと思います。


    土曜日にあなたはお出かけしてしまえ!と言いたいですが、
    食費とかご主人、考えそうにないですもんね・・・


    優しくしてほしいとかいう前に、この娘の友人の方をどうにかしないと!

    ユーザーID:2698540908

  • 気持ち悪い。娘の友人に近寄りすぎ

    気持ち悪いですね。

    小学校4年生の女の子たちに積極的に関わる旦那さん。

    そろそろお年頃だし、性別が違うので普通は距離をとりますよ。

    威圧してくるなど、旦那さんはその気がある気がします。

    毎週末家に呼ぶのは不安です。

    人が来て気を使うからとかより、そっちを心配した方がいいですよ。

    女の子たちが年頃だから、父親とはいえ、他人の男性は距離をとるべき
    ママ友にそういわれた、と言って激怒し態度をかえないようならほぼ当たりです。

    指摘して、冷静にじゃあ距離をとるよ、というなら安心でしょう。

    ユーザーID:8645856254

  • え??

    >私だって同じくらい優しくして欲しいのに

    なんじゃ、こりゃ(笑)
    娘さんの大事な友達をもてなす事すらしないケチな嫁に、誰が優しくできる?
    私が旦那さんだったら、そんな嫁の態度見たら百年の恋も冷める

    お昼ご飯くらいご馳走するのが普通でしょう。
    お昼じゃなくても、「夕飯一緒に食べていく?」ってなるくらい、皆さん喜んでお友達ももてなしてますよ。娘がそんな風に「いったん帰って」なんて言われて帰ってきたことなどない。もちろんちゃんとお礼は言う。そして自分の家に来た時はきちんとおもてなし。
    自分が子供の頃も、誰かのお家に遊びに行った時も「一旦帰って」なんて言われた事ない。
    そんなケチなお母様に会った事ないです。皆お昼も作ってくれたし、ジュースやお菓子なども当然のように出てきた。ありがたかったですね・・
    あなたみたいなケチな家もあるんですものね・・
    母親以外の何物でもない扱いっていうけど、そんな心の狭い人のどこに愛する要素があるんでしょうか?娘の友達にさえ冷たいのに・・

    毎週末遊びに来られるのは困るけど、そこは断ればいい事。でもたまに来た時は喜んで迎えてあげなよ。大事な子供の大事な友達ですよ。

    ユーザーID:3010382619

  • けじめ

    子どもが小学生の頃、同じような経験をしました。
    なので、トピ主さんとご主人、双方の気持ちは分かります。

    子どもに接する機会の少ない父親は、我が子やその友達と身近に触れ合えて
    嬉しいのでしょうし、慕われて舞い上がっているところもあるのでしょうね。

    でも、うちの場合は学校から指導がありました。
    土日に必ずあちこちの友人宅で昼食を食べる兄弟がいたからです。
    かなり放任主義の両親で、自分の子ども達が休日にどこで何をしているか
    全く把握していませんでした。

    おやつを出すくらいならいいのかもしれませんが、それも程度問題です。
    お昼を出さないほうが悪いことをしているような気になって、皆が本当に
    困っていました。
    でも、例え子どもでも、一人の人間として話をしなければならない時が
    あると書かれた学校報を見た時、軌道修正したんです。
    結果、我が子は、自分に本当に合うお友達を見つけました。

    トピ主さんはご主人の態度を気にしているようですが、
    子どもさんや友達のことをもっと考慮したほうがいいと思います。

    ユーザーID:7308078326

  • 私だったら…

    ウチの夫は子どもが友達連れて来ても「こんにちは、いらっしゃい」とだけ言って、自室にこもるので、トピ主様の旦那様のようなことにはならないと思います

    普段から娘さんに甘い父親ではないですか?よその女の子にもいいとこ見せたいんでしょうね

    そして私がトピ主様だったら…で考えると
    1.子どもには、勝手に友達を連れて来るなと叱る
    または帰って貰う時間を設定して、守れないなら出入り禁止

    2.夫がもてなしたいんだから、夫に外に連れ出して遊んで貰う
    (子ども達におごる費用は勿論夫持ちで)

    来週また遊びに来るなら、これで押し通しましょう

    ユーザーID:9364289476

  • んー

    読みにくい

    改行をいれないと読む側が読みにくいとは考えませんか?

    そういった他人に対する気遣いが足りない、悪く言えば少し頭が悪い部分がご主人とのズレの原因だと思いますよ。

    小学生の日記を読んでいるみたいです。

    子供の友達を大切にしてあげて素敵なご主人ですよ?

    子供の友人にまで嫉妬するあなたの精神年齢の方がよっぽど心配です。

    ユーザーID:5456688100

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