夫の考えが理解できない

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(トピ主5
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  • お気の毒です

    それは友達が女の子だからですね、きっと。
    男の子だったらそんなにサービスしないんじゃないでしょうか。

    トピ主さんが気分悪くなるのも当然ですよ。
    逆にご主人は女の子3人にいい顔が出来てハッピーなんです。
    困りましたね。
    このままでは毎週、余所の子に昼食もオヤツもサービスして皆のお母さんをしないといけませんもんね。

    ご主人は置いといて、娘さんと土日に家で遊ぶ頻度の約束をしては?
    月1回とか、トピ主さんが許せる回数にして、後は娘さんに断ってもらいましょう。
    昼食もおやつもかくれんぼも、覚悟を決めて招待すれば気持ちもましなはずです。

    ご主人が女の子に甘いのはきっと直らないので、諦めた方が精神衛生上良いと思います。
    喧嘩するだけ無駄です。
    小学生相手に鼻の下伸ばして、バカね、と思っておきましょう。
    娘さんが中学生になったら相手にされませんから、今だけです。

    トピ主さんもご主人に優しくして欲しいなら、して欲しい気持ちを封印して、
    してあげる事を増やした方が近道ですよ。
    今回の件もしょうがない人と許して、笑顔で接して、時を見て甘えるといいです。

    ユーザーID:7095077117

  • うちの夫も似てます

    ご主人はトピ主様に、優しいお母さん(よその子にも)でいてほしいんでしょうね。
    あと、男って基本、見栄っ張りな所があると思うんです。
    金勘定損得抜きでいい顔したいんでしょう。
    でもうちの夫は、周りはもちろん、私にもケチケチした事を言わない人なので、
    考え方を変えれば、良い所でもあるのかなと。
    トピ主様のご主人はどうですか。トピ主様に対してもおおらかでいてくれますか。

    他人に親切にしてあげる事は、悪い事ではないですよね。
    だとしたら、この件に関しては、ご主人と真っ向からぶつかっても
    わかってもらうのは難しいと思います。
    解決策としては、娘さんに遊ぶのは午後からと言い聞かせるか、
    言えるのであれば、お友達の親御さんに、午後から遊ぶように
    お願いする。
    そもそもの原因を取り除くしかないと思います。

    夫婦でも、意見や価値観の相違ってあります。
    ぶつからなくてもいい所は、うまく回避するのが得策です。

    ユーザーID:9147459981

  • 優しいご主人じゃないですか

    そんなに怒ることですか?娘さんにとっては優しいお父さんじゃないですか。
    ちょっとええかっこしいかもしれないですけど、
    きっと娘さんもうれしかったと思いますよ。

    トピ主さんはどこにそんなに怒っているんですか?
    食費がよけいにかかったこと?ご主人がしゃしゃり出たこと?

    私ならせっかく娘の友達が遊びに来てくれたんだからそのくらいのことしますよ。
    さすがに毎週続けてくるのは止めてもらいますが、
    月に1度くらいお昼出してあげるのは苦にならないです。

    私にはトピ主さんがそんなに怒る理由がわからないのでなぜ怒っているのか教えてほしいです。

    ユーザーID:2607104911

  • 土曜日午後に習い事

     土曜日の午後に習い事をいれて、いつも留守にいたしましょ。お子さんのご友人のお相手はご主人に100%任せましょう。

    ユーザーID:8031754589

  • 私は 奥さんに同意

    かつて 同じように 休日の昼時に来た子は 帰ってもらいましたよ。

    こちらの 予定優先です。育児放棄の親もいますから 一度味をしめると

    ずっと来続けますよ。

    ユーザーID:0685193294

  • 私も理解できない!

    休みの日は遊ぶのは午後からにしましょう。
    ご飯食べてからおいで!でいいのでは?
    そして、アイスやお菓子のストックをやめましょう。
    出すのは麦茶だけ〜。
    お腹すいたらおウチ帰ってねでいいんですよ。

    こんな我儘放題できてお父さんが遊んでくれる家、たまり場になりますよ。
    旦那さんがふるまいたいなら、ダンナさんのお小遣いでどうぞ!

    ユーザーID:6505944498

  • ご主人より先に

    娘さんに言い聞かすべきじゃない?

    親に黙って友達を連れてきたのですか?

    うちの高校生の娘は小学生の時から 友達が来てもいいか私や夫に聞きますよ。
    家の都合がありますからね。

    黙って連れてきては駄目だと言ってますから。

    娘さんには『これからは お昼ご飯を家で食べてから遊びなさい』と言い聞かせた方がいいです。

    このまま大きくなったら トピ主宅が溜まり場になりますよ。

    今回の件は もし私なら 12時の時点で無理矢理帰します。 お昼が用意してないなんて帰りたくない子供の見え透いた嘘です。
    『じゃ お母さんに電話してみるね』と言って電話します。
    親が出たら状況を話『昼食済んだら又 遊びに来て下さい』と。

    そういう子供は良い思いさせると図々しくなるし嘘も増えます。
    毅然とした態度を取らないと。

    ご主人には『お友達の為にならないから帰すね』でいいと思います。

    二度と嫌な思いしない為にも娘さんの教育を徹底的にすればいいだけです。

    ユーザーID:3800501618

  • 主さんは出かけちゃいましょう

    主さんは土曜日になったらご主人に家を任せて買物にでも出かけたらどうですか?ご主人はお子さんたちと家で自由に遊んで主さんは子供から離れて美容院でも行って、お互い楽しくてWinWinだと思います。もちろん食事はお友達の分もご主人に作ってもらって。毎週続けばさすがにもう勘弁となるのでは?

    ユーザーID:4386994528

  • それは無いわ

    食事の後のことは夫もちょっとサービス良すぎかもしれないけど、10時に遊びに来た子たちを12時に追い返そうとするのは無しでしょう。

    トピ主だけでなく娘の体面だってあるんだから、内心では迷惑だと思っても、お昼ごはんくらい快く振る舞いましょうよ。
    そのうえで、友達が帰ってから、午前中には連れてこないよう娘に言い聞かせればいい話。
    夫だって、トピ主があまりに感じ悪い態度だったから、フォローのために色々もてなしたのかもしれませんよ。

    >私だって同じくらい優しくして欲しいのに。母になったら母親以外の何者でもないみたいな扱いされてるみたいで寂しいです。

    娘の友達に接する時に、娘の母親以外としての扱いなんかするわけないじゃないですか。夫だって、100%娘の父親として振る舞ったからこそのもてなしでしょ。
    子育ての一環として、子供の友達との接し方での意見対立かと思ったら、小学生の娘の友達に対して、「女」として嫉妬しているということですか? それはさすがにどうかしてますよ…。

    ユーザーID:4040561141

  • えっ

    子供達に嫉妬?!

    なんかびっくり!

    旦那さんのこと好きなんですね。

    私は料理が面倒で悩んでるのかと勘違いしました。

    旦那さんに言ってみては。
    私にも子供達みたいに優しくしてーーって。

    ユーザーID:2519356092

  • みなさんありがとうございます

    沢山のアドバイスありがとうございました。これから是非参考にさせて頂きたいと思います。

    最後の文、私にも優しくしてほしいは確かに幼稚でしたね。そんな希望は今更抱けないのは解っているのですが、そもそも夫が超DVなのでここで弱音がでてしまったのです。

    私も土日しか休みがなくて週末やる事が沢山あるのに何も家事を手伝ってくれないので、子供達が散々散らかして帰った後はイライラします。 子供達がいる時から片付けながら遊ぶように言っていたのですが、夫が娘のお友達に 後でうちのママがやるからそのままでいいよ〜と。

    夫に意見した事で朝は無言で出てドアをバタンとうるさい音を立てて行ったのです。 夫が理解できません。

    ユーザーID:0666402430

  • それが男性

    とぴ主、ケチなこと考えてたでしょう?
    うちが昼食を出すなんてありえないって
    男性はそういうの考えないんですよ

    旦那さんに言い顔したいからその場でいいなりになってたのに
    後から文句を言うのは後出しで反則

    うちは1円たりとも人にごちそうはしないって言ってやればよかったのに

    男の人って、自分のテリトリーに入った人には極力よい思いをしてもらいたいと思うもの

    逆に考えてみなよ?
    午前中に来た子供の友達のことをとぴ主に向かって
    いいか、あいつらには絶対に飯もおやつも出すな
    うちが出す筋合いはないんだからな
    ととぴ主みたいなことを言ったら賛成できますか?

    ユーザーID:9582715396

  • 毎週末は困りますね。

    男の子と女の子の中学生の子供が2人おります。

    我が家でも娘と息子が週に一度は友達を連れてきて賑やかに遊んでいます。夜遅くなったら、「夜ご飯、一緒に食べてもいいですか?」 「今日は多めに作ってあるからいいよー!」って感じです。私が作る料理は美味しいと評判だそうです。手作りケーキもよく出します。ただその友達の中には非常に好き嫌いが多い子がいて、その子の時は自分の家で食べてもらいます。特別料理なんてできませんから。

    私が特別にサービスすることもないですし、あくまで自然体でできない時はできないと言います。無理もしていないのでいつ来てもらっても平気です。何より子供達が楽しそうに遊んでいる姿を見るのがとても嬉しくて、子供が気軽に出入りできるような笑いの絶えない家庭に憧れていましたから。家の中で隠れんぼは勘弁してもらいましたね。入って欲しくない部屋やタンスの中にまで隠れたりするので(笑)

    トピ主さんもそんなに気を張らずに一緒に楽しめませんか?おやつだって普段自分の子供に出す物で充分で、それが嫌なら友達も自然に来なくなるだけです。主さんの優しい姿を見てご主人も優しくしてくれるかもですよ。

    ユーザーID:4784267388

  • 娘さんとルール作りを

    我が家では、「午前中に友達を連れてきてはいけない」、というルールがありました。
    嫌な思いをする前にルールを決めましょう。

    ユーザーID:3814014813

  • やってあげすぎかな・・・

    ご主人は、ない袖を振るタイプですね!
    それに子ども同士の関係性についても何も分かってらっしゃらない様子。
    一見良いことをしたように見えますが、実際は、事態を悪い方向へ向かわせることをしてしまったというかんじですね。

    ここまでよその子に対して接待してしまったら、味をしめてまたあなたの家に来るでしょう。そしてどんどんつけあがって収拾がつかなくなります。大人がよその子どもにそんな図々しいことを覚えさせてはいけません。

    今後ですが、あなたのお子さんには、休日に家で友だちと遊ばない。よそのお宅にもあがらない。遊ぶなら外で遊ぶ。お昼には必ず一度解散する。あるいは、お昼を食べて午後から遊ぶ。などの約束事を決めてしっかり守らせましょう。

    ユーザーID:4535449283

  • 私にはあなたの考えが理解できない

    娘の友達と張り合ってどうするのだろう、、と思いました。
    ご主人はあなたのご主人だし、あなたとの間の娘さんの父親だからこそ、頑張ってくれたんじゃないですか?
    娘さんの友達に取り入ろうとか、気を引こうとか、そういうつもりでやったわけじゃないと思います。
    それを、私という妻がありながら、私より彼女たちを優先するなんてひどい、って怒るんですか?
    考えられません。私からしたらちょっと気持ち悪いです。

    だけど、ご主人がやり過ぎっていうのは、たしかにそうですよ。
    なんでも子供の言いなりになって、食べたいもの飲みたいもの出してやればいいかっていうとそうじゃないですもんね。
    ダメなことはダメって言ってあげるのが大人の優しさなんじゃないかなあ。
    なんでも許してたら娘さんにもしめしがつかないですよね。

    ルールはきちんと決めたほうがいいですよ。ご主人ときちんと話し合ってください。
    毎週とかは約束できない、食事の間はいったん帰ってもらう、お菓子やジュースは健康を第一に考えて決められた量までしかあげない、帰る時間は守る、など。
    うちで何かあったら責任とれないからね、ということもご主人に念押ししておきましょう。

    ユーザーID:2254703054

  • 私も気持ち悪い

    お昼には一回お家に帰る等、めりはりやルールの点はトピ主さんに同意します。

    他の方も言ってますが、ご主人の方が問題かも。
    小さい女の子には、もう少し節度と距離を保たないと、そういう趣味なのかと誤解されますよ。

    ユーザーID:5913765849

  • みなさんありがとうございました

    沢山のアドバイスありがとうございました。今後是非参考にさせて頂きたいと思います。
    まずは親の許可なくお友達を連れてきた娘に今後ルールを決めて遊ぶように話し合いたいと思います。
    夫が善かれと思ってしている事ですが、金銭的な事やお菓子などを好きなだけ与え続けて体に悪いと言う事など何も考えていないので、夫を変えるより娘には遊びに来るのは平日だけにしてもらおうと思ってます。

    それから、いい大人がヤキモチやいちゃって駄目ですね。娘の友達にはこれでもかというくらい大サービスするのに、私と娘しかいない時は冷たいくらいの態度なのでちょっと淋しく思ってしまったんです。最後の一文でズッコケさせてしまいすみませんでした。

    文字数オーバーと出てしまったので改行致しませんで読みづらかった事にお詫び申し上げます。


    ユーザーID:0666402430

  • 最後の

    >だって同じくらい優しくして欲しいのに
    という面白い一文でガクッときました
    子どもの友達に嫉妬…お母さん、しっかりして下さい

    まぁ、男には多いですねこういう考え。
    お金を出す・甘やかす。それを愛情と言う
    頼られると、信頼に篤い・男を上げたといい気分になるから
    断れないんですよね
    保証人になってしまって…借金してまでいい車を…
    破滅的なトラブルと程度は違えど根本は一緒
    家族を犠牲にしてまで見栄を張るんです。

    友達から見れば「いいお父さん」。
    でも、それと同時に「都合のいいお父さん」なんですよね。

    毎週末来る事を了承したのは旦那さんですし、
    旦那さんが出迎えるのが筋かと思われます。
    冷蔵庫にあるものは家族のものですから、
    旦那さんのお小遣いの中から出し、自分で買って来て貰いましょう。

    同じくらい優しくして欲しいについては知りません

    ユーザーID:1579279218

  • 何だ?この文章は

    非常に読みづらいですね。人の事を考えないトピ主が、私に優しくして欲しいなんて希望を持っちゃいけません。

    ただ、そのうち友達は来なくなるんじゃない?ご主人がいないときに来たら、トピ主はきっと鬼のような形相になるだろうから。そしたら来ないどころじゃなく、娘は友達もいなくなるだろうね。子どもの噂って凄いですよ。「あいつのお母さん、鬼みたいな顔してるんだよ」なんて話が広がったら・・・怖いですよ。

    ユーザーID:6034655845

  • トピ主です レスありがとうございました

    皆様のご意見を是非参考にさせて頂きたいと思います。

    一つ皆様からご指摘がごさいました事で今更ながら反省しております。
    いつまでも女心優先に出ていてはダメですかね。



    ユーザーID:0666402430

  • あんまり根拠なく犯罪者呼ばわりしないで

    友達の家に食事が用意されていないというのを、虐待とか児相に通報とか書いているレスがありますが、トピ主の娘が昼をまたぐ形で家に招いていたからなのではないのですか?
    友達は突然押しかけてきたのではなく、娘が連れてきたんでしょ?
    娘も友達も、トピ主から冷たく追い返されるとは予想もしていなくて、それが言えなくなったのでは?

    また、夫が娘に対して性的欲求を抱いているかのようなことを書いているレスもありますが、このトピの内容でよくそんな発想にまで飛躍できますね。
    (トピ主自身も、まるで娘の友達に嫉妬しているようですが…)

    子供の友達が遊びに来て、親がもてなすのはそんなに変なことですか?
    昼食の件から夫が過剰にも見えるくらい友達に気を遣うようになったのなら、むしろ、トピ主の態度があまりに冷たかったので、フォローしてくれたのではないですか?

    夫が純粋にその子たちに申し訳ないと思ったのか、娘の立場が悪くならないように立ち回ったのかはわからないけど、いずれにしてもトピ主は、母親以外の扱いをされないと不満をぶちまける前に、夫を見習ってもう少し「母親」としての振る舞いを身に着けたほうがいいのでは?

    ユーザーID:3947397967

  • ご主人の気持ちはわかる

    ご主人と同じく、娘を持つ父親です。
    ご主人の気持ちは良くわかります。

    自分が良い格好がしたい、というよりも、
    娘の面子をつぶさないように気を配っているんですよ。
    そしてホストとしての役割を果たそうとするんですよ。

    だから昼食だから帰れとは到底言えない。
    おなかが空いたと言われたら茶菓を提供する。
    男性は、これはホストの義務だと考える。

    とはいえ、味をしめて週末に入り浸りになっては困りますね。
    これはご主人に文句を言うのではなく、娘さんにしっかり言い聞かせましょう。

    ご主人としては「自分の義務を果たした」と考えていると思うので、
    ここに文句を言っても何が問題なのか理解できないと思います。
    また言い方を間違えると、あなたが信頼を失う結果になりかねません。

    ユーザーID:3177425980

  • 優しくされたいのは

    主さんの旦那さんが、おもてなしを全部やっていれば、そんな事は思わなかったのではないでしょうか。

    「お昼を出せ」
    で「残していい」

    「綿アメ作ってあげろ」

    これでは、嫌になるわ。

    自らは動かず良い顔をしようとすると、動くだけの人が不満を持ってしまうのは、仕様がないと思います。

    どなたかも書いていらっしゃいましたが、主さんは出かけてしまえ。

    ユーザーID:3692388356

  • 他所の子に甘すぎるのは問題

    まあ、仕事なのによそに遊びに行かせる親ですから相手は気にしないとは思いますが、旦那さんのしている事は無責任です。

    相手の子に万が一にもアレルギーでもあったらどうしますか?
    何でも欲しがるものを与えて、好きにさせて、子供は結構そういう事はズル賢く利用しますよ。

    旦那さんはただ、自分が良いカッコしたいだけ。

    相手の子や親の事を本当に考えたら、その日はご飯など食べさせたとしても、大人として相手の家族に怒りを感じても良いはずです。ご飯が用意されてないなんて何事だ!って。
    2人共ご飯が用意されていないなんて、ありえないでしょう。
    お金を渡されているか、お弁当や最低でもパンなど用意されているはずです。

    旦那さんにはその辺きちんと話をした方が良いと思います。
    何でも受け入れる事が相手の子供の為になるどころか、悪い影響を及ぼす事だってあるんだと。

    主さんの不満がちょっとそこから逸れているのも気になりますが・・・。

    それは別として、旦那さんには、そこまで言うなら何で自分が全てやらないの?私は責任持てないからやりません。と言ってやれば良いです。

    ユーザーID:5714618995

  • あらら

    >私は雰囲気を崩したくなくて

    私がトピ主さんの考えで「違うな〜」と思うのはココだけですね。

    お昼御飯の時点で「いい顔しやがって!オメェは私に注文してるだけじゃねぇか!?」とキレていいところじゃないのかな〜と思います。

    っていうか私だったらそう言うと思います。
    (うちの場合、まず夫がそんな愚かなことを言いませんが。)

    ユーザーID:5042640894

  • 子供がお友達に無視されるようになりました

    子供にルールを決めて次から週末に約束する時は午後からねと言いました。

    学校で今週末も朝から行くからとお友達に言われ、娘は午後からじゃないと遊べないと言ったところ無視されたそうです。
    その事を夫に言うと、それはお友達が嫌になるでしょう、かわいそうに。毎週でも来てもらっていいじゃん。僕にはうちの家族になりたいって言ってたくらいなんだから。急に午後からなんて冷たいよママは。 と言うのです。私は夫の考え方が理解できないけど、私が考えもつかない程、優しい夫と言う事でしょうか…。

    ご飯くらい心良く出してあげなさいよってレスあったけど、私には無理です。仕事もあるし、家事は全部私ですし、今は夫の母のお世話までしたり大変なんです。
    時間に余裕があればそうしてあげてもいいかなという気持ちになれるのでしょうか。いえ、余裕があっても私なら他所様に昼飯は出しません。

    ユーザーID:0666402430

  • 「余裕があっても私なら他所様に昼飯は出しません。」ね

    その「他所様」って「小学四年生の娘の友達」よね。

    週末に我が子の友達、それもまだ文字通りの子供に「お昼ご飯を
    出すのは嫌!」って思うならご主人とは絶対に理解し合えないね。
    特に
    >そもそも夫が超DV

    ならね。

    この件に関しては別にトピ主夫を「想像を絶する優しい夫」とは
    全然思わない。
    「あー、我が子以外とは極力関わりたく無いタイプの母親か」と思
    うだけ。

    後、小学校4年の子供と張り合って
    >その子達は気分良くなっても私は気分が悪いわ。

    って言う母親って凄いなーって思う。
    こういう事を仲の悪い夫に言うって喧嘩売ってるようなもんだって
    事もわかってないみたいだし。

    ユーザーID:5145893276

  • 4番目のレス読みました

    娘さんがお友達から無視されたとのこと 2人共からですか
    それは言い分を聞かずに来るってこと?それとも仲間外れの無視?
    失礼だけどあまりいいお友達じゃないですね
    3人で2:1になったり、娘さんが子分のような感じになってませんか?
    ちょっと3人になった時の様子を気をつけてみてあげてください

    どうしてご主人に娘さんが無視されたなんて言っちゃうかな 
    ご主人に友達関係に口出しさせたらダメですよ 
    あなたのご主人はあなたを使ってサービスして自分が楽しんで気分良くなっているんだから
    友達は家族になりたいって言ったんですか 
    もう舐められちゃってるじゃないですか この父親は甘い、好きにできるってことです
    毎週食事つきの遊び場確保って思ってますよ
    それと今時は父親といえども他所の女の子とは接触させない方がいいんです
    ちょっと間違ってもセクハラとか言われる時代なんですから

    娘さんにはうちは午前中はダメだから、友達の家で遊ぼうよって言ってごらんって言ってみればどうですか
    それでウチはダメとかいうような子なら友達関係考え直すほうがいいです
    母娘共強くならないとね

    ユーザーID:8719903694

  • 無視されたお嬢さんには

    フォローしてあげてくださいね。

    「午後からしか遊べない」ということで無視されるのは、お嬢さんと純粋に遊びたいのではなく
    昼飯やおやつに有り付きたいからなんですよね。

    相手のお子さん方については気の毒だとはおもいます。
    ですが、これはその子達の家庭の問題。
    子供に責任はないけれど、他所の家が背負い込む必要はない。

    今頃無視しはじめた御友達は、他所のお宅(他の御友達)で要を足しているでしょう。

    あとですね、担任の先生にも一度相談されてみてはいかがですか?
    子供の給食がない週末に、仕事が有るとはいえ食事の支度をしていかぬ保護者。
    これが事実なのだとしたら、なまじトピ主様が矢面に立っても対応できないでしょ?

    ユーザーID:1403663411

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