夫の考えが理解できない

レス80
(トピ主5
お気に入り387

家族・友人・人間関係

るる

土曜日の10時、小学四年生の娘が2人の友達を連れてきました。 12時にはお昼ご飯だから一回お家に帰ってねとお友達に言うと、帰ってもご飯ないし…朝いっぱい食べて来たから大丈夫…と言うともう一人のお友達も、私もご飯ないしお腹空かないからこのまま5時までいる と言うのです。ご飯ない理由を聞くと仕事でいないと言うのです。嘘か本当か分かりませんがうちにはうちの生活があるからご飯ないにしても一度家に帰るように言うと、夫が子供二人分位作ってもそんなに変わらないだろう、うちで食べて行きなさいと言ってとても優しく接しました。結局私は夫の言うとおりに他所様の昼飯まで用意。しかし口に合わなかったか、半分以上残しました。夫は食べれるだけでいいよ、無理だったら残していいからね〜と言いました。聞いてるだけでイライラしました。そのあとも綿あめの機会があってみんなに作ってあげて〜、とかジュースなくなったから買って来てあげて〜と言って私は雰囲気を崩したくないくて言うとおりにしました。部屋でかくれんぼが始まり私はダメだと怒ったのに夫までが、も〜いいかーい?と一緒にやっているんです。かくれんぼが終わると娘の友達はまたおなかすいた〜と言い夫はすぐに冷蔵庫にあるアイスやスナック菓子をお皿に出しました。夜に夫と二人きりになった時に今日はいくらなんでもいろいろとしてあげ過ぎと言ったら、うちに来て楽しませていい気分になって帰ってもらいたいだけだよ
と言います。その子達は気分良くなっても私は気分が悪いわ。というと急に無表情になり私を無視してすごい威圧感を出し続けてます。これから毎週末遊びに来ると言って帰った娘の友達ですが私はそんなに心の余裕もないし無理です。お母さん方、うちみたいな夫どうしたら良いのでしょうか。私だって同じくらい優しくして欲しいのに。母になったら母親以外の何者でもないみたいな扱いされてるみたいで寂しいです。

ユーザーID:0666402430

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数80

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 家に入れない

    週末は、お友達は家に入れないようにするといいと思います。
    そんなわがままな子供たちの言いなりになっていることはありません。
    おたくのご主人は、あなたのことをお手伝いさんか何かだと思っているのですか?
    子供は子供らしく遊べばいいのです。
    人の家に来て食べたり飲んだりする必要はありません。
    今週主様の家だったら来週はその他の子たちの家です。
    家に来たら断るか、来る前に出かけてしまえばいいと思います。
    ご主人のことは完全に無視しましょう。

    ユーザーID:5425775239

  • それヤバいですよ

    >これから毎週末遊びに来ると言って帰った
    うわっ旦那さん最悪のことやりました。
    いい顔したいならもっとちゃんとしたお家の子にいい顔しないと。
    放置子にロックオンされてとりつかれましたよそれ。

    とんでもないいい思いをしてきっちり味をしめましたから、絶対毎週末午前に来てズーッといますよ。
    どうすんですか。
    どうせ親は礼も言ってこないんでしょう?
    自分で託児所物色して入り込んで取りつく「しっかりした」子達ですよそれ。

    託児所代わりになって酷い目に遭ったお宅の話は、
    色々ネットに出てますし。
    小町にも過去よく出てきてますし。
    それ読ませて、「とにかく切らないと大変なことになる」とご主人に分からせて、協力体制とって何とかしないと、
    大変なことになりますよ。
    「私に優しくして」とか言ってる場合じゃないってそれ。
    お宅の夫妻が分断されてたら、それを上手く利用されてとりつかれっぱなしになりますよ。

    ユーザーID:3164978961

  • いや、まずは

    お嬢さんに「休日の午前中からオトモダチを招くのは辞めて」と言い聞かせるのと
    「逆に午前中から他所のお宅にお邪魔するのは失礼なこと」と教えましょう。

    >お母さん方、うちみたいな夫どうしたら良いのでしょうか

    男性なんてそんなもんだと思います。

    私はそういう夫をどうにかするより、子供を操作しますね。

    ユーザーID:1403663411

  • 旦那さんにやってもらいましょう

    子どもたちの話しだけではそれぞれの家庭環境はわかりませんが、毎週となるとやはり非常識だと思います。それぞれの親御さんは知っているのでしょうかね?
    ご主人が子どもたちに楽しくいてほしいと願うなら、その役割をご主人にやってもらいましょう。
    そう願っているのならできるはず。それとも自分は言うだけ言って、行動しないというのは・・・ありえないです。

    ユーザーID:4223545985

  • 私はご主人タイプ

    いやいや、我が子の自慢のお父さんになりたいだけでしょう。
    優しくて良いパパさんじゃないですか?かくれんぼは確かに大変で、うちは毎日子供が来るので平日は禁止ですが、パパがノリノリな場合は特別許しますよ。毎日じゃないし、今だけしか出来ないパパさんの愛情表現でしょう。

    旦那さんがお昼自分で作らないのに、子供2人分くらいって言うのはトピさんには失礼だけど、お子さんの立場への配慮もあったかと。その親心を踏みにじるような言い方で責めたら、それは無言になるでしょうね。

    確かに、一度許すと毎回お昼当たり前になります。それは教育にも良くないからとご主人と後から話しあえば良い事です。
    おやつの件は家計にもよると思いますし、私も出したいけど、こんなに毎回していたら月単位では〜円もかかるよ?良いの?
    と、困る理由を言って、話しあえば良い事で、責めなくてもね。

    私も毎日は出来ないけど、安いおやつを工夫して出してます。

    我が子の選んだ大切なお友達。その関係を親も大切にするのは自然な親心ですよ。

    寂しい??子供みたい。お子さん、ご主人の気持ちより、自分がただ可愛いんだなぁと感じました。

    ユーザーID:1262187162

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 何言ってんだ?

    男性から見たら女性は
    付き合う前は愛情100%
    付き合ってからは愛情75%
    婚約してから愛情50%
    結婚してからは愛情25%
    子供が産まれたら愛情・・・・%

    子供を産んだ女は、もう以前のような
    女性としては見れないですね。
    まず子供の母親ですから。

    今回の件であなたができることは
    子供のお友達が来ることがわかれば
    5時まで外出しましょう。
    先に夫にも宣言しておく。

    ユーザーID:3881809776

  • 優しくされたい悩みだったのか…。

    二つの問題を切り離して考えましょう。

    まず家に遊びに来た他所のこどもさんにどこまで許すか、
    サービス?するのが適正かという事。

    もう一つは主様が夫さんから女性としてサービス、
    チヤホヤして欲しいのに叶えられないでいるという事。

    正直前者は学校或いは児相にに相談して良いのではないですか?
    家に食事が無いと言うならネグレクトですから。本当ならですが。
    その子たちに真剣に聞いてみたら如何ですか?
    その日たまたまだったのか、毎回の事なのか?

    そして夫さんには小4の子に家庭で食事を用意されないのが
    どれほどの問題なのか理解してもらう必要が有りますが、
    どうやら周りに良い顔をするのを責めるのは自分を否定されたと
    感じているらしいので、感情を抑え冷静に説得して下さい。

    その子たちに毎週お昼を集る気満々にさせちゃったのは夫さんですが、
    それは他所の家庭に対してずっと援助するのと同じ事ですし、
    いずれ責任を負い切れなくなるのは目に見えています。

    さて、後者の問題ですがさらに難しいですね。
    しかし話し合い以外無いのではないかと思います。
    受け取る事より何を与え合えるか見つかると良いですね。

    ユーザーID:1936437245

  • おっしゃる通り!と言いたいですが

    >私だって同じくらい優しくして欲しいのに。

    ってなんですか。しっかりして下さい。お母さん!

    ユーザーID:9129803614

  • うちもそうでした。

    我が家も二人の息子が小学生の時とぴさんの家と同じでした。とりあえず、お昼に、なったら帰ってもらいました。後は一時になったら我が家に集合し遊ぶ。その時、おやつの時間は出していました。おやつをやはり中にはとぴさんのいう通り、お昼無しの子供もいましたので。旦那さんは優しいですね。ですが、一線を引いておかないと。後、用事がある時は断っていました。

    ユーザーID:0081920256

  • ちょっとまって〜!

    ちょっとまって〜!
    えっえっ?! 何?!

    そこなの?腹立ててるの?
    なんなの?
    だだの優しくして貰った子供達への嫉妬かい?!
    なんだ〜!

    真剣に読んでいたし 共感していたのに
    腹立ってるとこがそことはね。

    毎週毎週食事付きの遊園地化すると思うけど まあ、こちらから何も言うことは無いです。
    お好きなように。

    ユーザーID:1195013872

  • 何で

    改行付けないのかな

    非常に読みにくい!!!!

    ユーザーID:4401328171

  • レスします。

    娘の友達にいい顔をして 印象を良くしようとする旦那の下心見え見えですなぁ〜

    鼻の下を、物差しで計ってみれば良かったですね。

    今週末は試しに、娘さんの男友達に来てもらって 貴女がいろいろと、世話をやいてあげたらどうですか?

    男の子にも同じ様に、旦那が接してくれるかどうか?

    そのうち 一人増え 二人増えして

    知らない間に、たまり場になってたりして


    たまり場だけに、たまんないなぁ〜 な〜んて言ったりして

    失礼しました〜


    貴女に優しくしない旦那に、 喝をいれときましょうかね。


    喝ッ〜〜

    ユーザーID:3890220514

  • 他の家の躾や教育方針に立ち入ってはいけない

    旦那様のような夫は多いです。
    一見優しさのように思えますが、勝手な判断です。

    貧しい時代と違って、
    今は、よその子の食生活に立ち入ってはいけないでしょう。
    アレルギー等の問題もあります。

    その子どもたちが、帰りたくないために、
    もしかしたらウソを言っている可能性もあり、
    家同士のトラブルにもなりかねません。

    基本は、親同士の小まめな連絡です。
    親の顔も知らない、会話もないような家庭とは一線を画すほうがいいですよ。

    一度良い顔をすると、引けなくなりますから。

    良いとこどりの「お父さん」は駄目ですよ。

    ユーザーID:1142455084

  • その子の

    親はちゃんと昼を用意してたと思いますよ。
    でないとご飯を与えないのは虐待ですよね。
    まさかトピ主さんが昼食を用意してくれるのを期待して
    子供遊びに生かしているのなら確信犯の親御さんなのかな?

    多分帰りたくないから子供が嘘をついたのかもしれませんよ。
    ご主人に、相手の親の承諾なしに食事を与えてはいけない
    遊びに来た家のルールに従うという当たり前のことわかってほしいですね。
    ご主人はたまに会う子供の友達をちやほやして喜ばれて
    いい気分かもしれませんが
    トピ主さんはたまったもんじゃありませんよね。
    これから土曜日遊びに来られたら面倒は全てご主人に見てもらいましょう。

    まぁご主人も良かれと思ってしたことなのに
    あなたに怒られてふてくされてるなんて大人気無いなぁ。

    ユーザーID:1365569131

  • 最後の一文でずっこけました

    >私だって同じくらい優しくして欲しいのに。

    そうじゃないでしょ!

    毎週、お昼もおやつも出していたら、入り浸られてしまいます。
    家族の時間が無くなる。
    ロックオンされちゃう、ってご主人に話して下さい。

    4年生なら、もう、学童はない地域もあり、お留守番ができる、ということ。
    「お昼が無い」は口実です。

    ユーザーID:2937078894

  • そこなの?

    >私だって同じくらい優しくして欲しいのに。母になったら母親以外の何者でもないみたいな扱いされてるみたいで寂しいです

    最後の一文でズッコケました。
    トピの内容と全然関係ないと思いますが。
    これがトピ主さんの問題の本質なら、ご主人と良く話をされればいいんじゃないかと思います。
    話をする時は呆れられないように、子供に嫉妬対抗心丸出しの部分は隠して上手く話しましょう。

    娘さんの友人達に対するご主人の態度に関しては、遊びに来た余所のお子さんにはそんなもんなんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:7931306676

  • 外面のいい夫

    まず、娘さんのお友達はお昼ご飯を食べてから、遊ぶようにしましょう。
    午前中から遊ぶのなら、お弁当持参ですね。

    1度至れり尽くせりを味わうと毎週来ますよね。
    お友だちの家は不在宅のようなので、食事・おやつ付きの託児所代わりに利用されてしまう可能性がありますよね。

    たまになら受け入れる側もお世話できますが・・

    さて、うちにも外面のいい夫がいます。
    長く一緒にいると、もうこれは性格だから変わることはないんだと悟りました。
    夫が自分で動く範囲のことは、私は関知しません。
    後片付けも自分でしてもらいます。
    基本は「相手を楽しませたい」という気持ちなんでしょう。

    主さんも、自分が良かれと思ってしたことを誰かに非難されると気分が悪くなることも理解できますよね?

    でも、主さんの本当の不満は、ご主人の「妻に関してだけは無関心」の態度ですよね。

    ユーザーID:6819673316

  • トピ主の考えが理解できない

    私はご主人派です。
    「私だって同じくらい優しくして欲しいのに」って全く違うレベルのことですよ、あなた正気ですか。
    心の余裕が全くないトピ主さん、その原因がどこからくるか、冷静によく考えてみましょう。あなたの場合はもしかしたらカウンセリングが必要かもしれませんよ。

    ユーザーID:4524692871

  • どっちも極端だよ

    夫もやり過ぎだけど、あなたもお昼ご飯くらい出せばいいのに。
    「お家に帰ってもご飯無い」と言ってる目の前の子に対して、
    それでも帰りなさい、はあまりにひどいと思いますよ。
    よそのお家に行って、お昼ご飯のことは何の配慮もないその子たちの
    親が一番悪いのだけど、つまりその子たちもむしろ被害者です。
    悪い親のね。
    その日くらいは、お昼は機嫌よく出してあげるべきでした。
    まぁ残すのはどうかと思いますけどね。それも親の躾がなってないのでしょう。

    毎週末はとりあえず無しですね。お家の電話番号を子供に聞いて
    親に直接話をしましょう。毎週末は無理ですので、と。
    そして、もし遊びに来る場合は、前回はこちらでお昼を用意しましたが
    次からはお弁当と水筒持参でお願いします、と。
    最低限の良識があれば、それくらいのことは理解してもらえますが
    その後、その日のお昼のお礼などが無かったとすると、その良識を
    期待するのは難しい相手ですね。週末遊びに来させないでくれと
    ハッキリ言わなきゃ伝わらないかも。

    子供にいい顔したい夫もやりすぎだとは思うけど、そこは夫婦で
    かくれんぼは無しとか、予めルールを決めるべきです。

    ユーザーID:0227988850

  • 理解できません。

    旦那さんもあなたも、私には理解できません。
    食事を一緒に取ってもいいような関係なのでしょうか?
    私は中学生の親ですが、親と面識のない子供に飲食の提供は一切しません。
    食物アレルギーや食中毒の心配があるからです。
    万が一何かあった場合、責任を背負いきれないと思っています。
    過剰という人もいますが、よそ様のお子さんを預かる事は、
    責任と無関係ではいられないと思います。
    次回からは、きっぽり断ればいいのです。
    旦那さんに万が一どう責任を取るのか聞けばいいと思います。

    トピさんの気持ちは、旦那さんとコミュニケーション不足が、
    主な原因ですよね?
    どうすればいいのか、わかっていますよね。

    ユーザーID:2147134975

  • 分けて考えて。

    ご主人が、お嬢さんのお友達に優しくする
    ということと
    トピ主さんに優しくしてくれない
    ということを分けて考えないとおかしいです。

    一緒くたにすると、まるで嫉妬しているように聞こえます。

    問題としたいのは
    ・子どもの友達にお昼ご飯やおやつなど至れり尽くせりで世話を焼くことがいいことなのか
    ということですよね?

    ・私に対して優しくしてくれない
    というのは別問題で考えた方がいいです。

    ご夫婦で話し合われるのなら、どちらか一方を先に話し合ってから、議題を変えないと男性にとっては「鬱陶しいだらだらしたもんく」に聞こえてしまいますよ。

    ユーザーID:9249409077

  • 夫と娘の友達は接触させないのがいい

    休日(父親のいる日)は家に友達を連れてくるのは禁止、午前中も禁止ってお宅多いと思うのですがルールを決めていないのですか?
    夫に言うより娘さんに我が家のルールをきっちり教えるべきです
    男親って娘の友達に妻を使っていい顔をしたがることが多いです
    夫がいなければ自分で仕切れるものを、夫が口出ししてくるのってわずらわしいですよね
    娘さんには休日の午前中に遊びたかったら外で、ウチは13時以降しかダメとか、休日は1日外とか決めて
    宣言しちゃえばいいのです 夫のいないところでね

    ユーザーID:8719903694

  • トピ主さんの旦那さんに限らずですから

    世のお父さん方って、だいたい娘の友達をかわいがるものですよ。
    話せば長くなるので書きませんが、うちも似たようなものです。

    おそらく娘(ハッキリ言うと若い女の子たち)に嫌われたくないというのが根底にあるのだと思います。
    まあ、いい恰好したいんですよ。
    クレヨンしんちゃんのパパ見たらわかるでしょう?
    ある意味、仕方ないと思いますよ。

    今度、旦那さんが在宅の時、遊びに来るようだったら・・・。

    まず、お菓子の買い置きはしておかない。
    もしくはトピ主さんのクローゼットなどに隠しておく。
    昼食はおにぎりと麦茶を用意。
    (口に合わないなら食べなくてもいい。旦那さんが自分の小遣いから何か買えばいいという気持ちで)
    そしてトピ主さんは今日は用事があるからと外出。
    おやつ足りないと騒いだら、旦那さんが自分の小遣いで買いにいけばいいのです。

    このくらいの抵抗はかわいいものですよ。

    ユーザーID:3985328874

  • うん?

    私はトピ主さんの夫の考え方に賛成ですね。

    まぁ、その状態の毎週が1年も続けばさすがにしんどくなるでしょうが・・・
    まだ一度きりですよね?

    娘のお友達が来ているのだから、精一杯おもてなししましょうよ。
    楽しい気持ちで帰ってもらいたいでしょう。
    自分の事なんて二の次です。
    なぜその程度の事で気分が悪くなるのですか?

    自分より娘や娘の友達を大切されたように感じるのが嫌なのでしょうか?
    娘の前では母親以外の何者でもありません。これは当たり前ですよね?
    寂しい、だなんて、あなたもう母親ですよ。
    子供の前で「女」を出そうというのなら最低な人間です。

    ユーザーID:7849236550

  • 夫がどうこうより

    娘の友人、週末に入り浸りますよ。
    味をしめたから。

    夫がどうこうより、この先をちょっと真面目に考えないとまずいと思います。


    土曜日にあなたはお出かけしてしまえ!と言いたいですが、
    食費とかご主人、考えそうにないですもんね・・・


    優しくしてほしいとかいう前に、この娘の友人の方をどうにかしないと!

    ユーザーID:2698540908

  • 気持ち悪い。娘の友人に近寄りすぎ

    気持ち悪いですね。

    小学校4年生の女の子たちに積極的に関わる旦那さん。

    そろそろお年頃だし、性別が違うので普通は距離をとりますよ。

    威圧してくるなど、旦那さんはその気がある気がします。

    毎週末家に呼ぶのは不安です。

    人が来て気を使うからとかより、そっちを心配した方がいいですよ。

    女の子たちが年頃だから、父親とはいえ、他人の男性は距離をとるべき
    ママ友にそういわれた、と言って激怒し態度をかえないようならほぼ当たりです。

    指摘して、冷静にじゃあ距離をとるよ、というなら安心でしょう。

    ユーザーID:8645856254

  • え??

    >私だって同じくらい優しくして欲しいのに

    なんじゃ、こりゃ(笑)
    娘さんの大事な友達をもてなす事すらしないケチな嫁に、誰が優しくできる?
    私が旦那さんだったら、そんな嫁の態度見たら百年の恋も冷める

    お昼ご飯くらいご馳走するのが普通でしょう。
    お昼じゃなくても、「夕飯一緒に食べていく?」ってなるくらい、皆さん喜んでお友達ももてなしてますよ。娘がそんな風に「いったん帰って」なんて言われて帰ってきたことなどない。もちろんちゃんとお礼は言う。そして自分の家に来た時はきちんとおもてなし。
    自分が子供の頃も、誰かのお家に遊びに行った時も「一旦帰って」なんて言われた事ない。
    そんなケチなお母様に会った事ないです。皆お昼も作ってくれたし、ジュースやお菓子なども当然のように出てきた。ありがたかったですね・・
    あなたみたいなケチな家もあるんですものね・・
    母親以外の何物でもない扱いっていうけど、そんな心の狭い人のどこに愛する要素があるんでしょうか?娘の友達にさえ冷たいのに・・

    毎週末遊びに来られるのは困るけど、そこは断ればいい事。でもたまに来た時は喜んで迎えてあげなよ。大事な子供の大事な友達ですよ。

    ユーザーID:3010382619

  • けじめ

    子どもが小学生の頃、同じような経験をしました。
    なので、トピ主さんとご主人、双方の気持ちは分かります。

    子どもに接する機会の少ない父親は、我が子やその友達と身近に触れ合えて
    嬉しいのでしょうし、慕われて舞い上がっているところもあるのでしょうね。

    でも、うちの場合は学校から指導がありました。
    土日に必ずあちこちの友人宅で昼食を食べる兄弟がいたからです。
    かなり放任主義の両親で、自分の子ども達が休日にどこで何をしているか
    全く把握していませんでした。

    おやつを出すくらいならいいのかもしれませんが、それも程度問題です。
    お昼を出さないほうが悪いことをしているような気になって、皆が本当に
    困っていました。
    でも、例え子どもでも、一人の人間として話をしなければならない時が
    あると書かれた学校報を見た時、軌道修正したんです。
    結果、我が子は、自分に本当に合うお友達を見つけました。

    トピ主さんはご主人の態度を気にしているようですが、
    子どもさんや友達のことをもっと考慮したほうがいいと思います。

    ユーザーID:7308078326

  • 私だったら…

    ウチの夫は子どもが友達連れて来ても「こんにちは、いらっしゃい」とだけ言って、自室にこもるので、トピ主様の旦那様のようなことにはならないと思います

    普段から娘さんに甘い父親ではないですか?よその女の子にもいいとこ見せたいんでしょうね

    そして私がトピ主様だったら…で考えると
    1.子どもには、勝手に友達を連れて来るなと叱る
    または帰って貰う時間を設定して、守れないなら出入り禁止

    2.夫がもてなしたいんだから、夫に外に連れ出して遊んで貰う
    (子ども達におごる費用は勿論夫持ちで)

    来週また遊びに来るなら、これで押し通しましょう

    ユーザーID:9364289476

  • んー

    読みにくい

    改行をいれないと読む側が読みにくいとは考えませんか?

    そういった他人に対する気遣いが足りない、悪く言えば少し頭が悪い部分がご主人とのズレの原因だと思いますよ。

    小学生の日記を読んでいるみたいです。

    子供の友達を大切にしてあげて素敵なご主人ですよ?

    子供の友人にまで嫉妬するあなたの精神年齢の方がよっぽど心配です。

    ユーザーID:5456688100

  • お気の毒です

    それは友達が女の子だからですね、きっと。
    男の子だったらそんなにサービスしないんじゃないでしょうか。

    トピ主さんが気分悪くなるのも当然ですよ。
    逆にご主人は女の子3人にいい顔が出来てハッピーなんです。
    困りましたね。
    このままでは毎週、余所の子に昼食もオヤツもサービスして皆のお母さんをしないといけませんもんね。

    ご主人は置いといて、娘さんと土日に家で遊ぶ頻度の約束をしては?
    月1回とか、トピ主さんが許せる回数にして、後は娘さんに断ってもらいましょう。
    昼食もおやつもかくれんぼも、覚悟を決めて招待すれば気持ちもましなはずです。

    ご主人が女の子に甘いのはきっと直らないので、諦めた方が精神衛生上良いと思います。
    喧嘩するだけ無駄です。
    小学生相手に鼻の下伸ばして、バカね、と思っておきましょう。
    娘さんが中学生になったら相手にされませんから、今だけです。

    トピ主さんもご主人に優しくして欲しいなら、して欲しい気持ちを封印して、
    してあげる事を増やした方が近道ですよ。
    今回の件もしょうがない人と許して、笑顔で接して、時を見て甘えるといいです。

    ユーザーID:7095077117

  • うちの夫も似てます

    ご主人はトピ主様に、優しいお母さん(よその子にも)でいてほしいんでしょうね。
    あと、男って基本、見栄っ張りな所があると思うんです。
    金勘定損得抜きでいい顔したいんでしょう。
    でもうちの夫は、周りはもちろん、私にもケチケチした事を言わない人なので、
    考え方を変えれば、良い所でもあるのかなと。
    トピ主様のご主人はどうですか。トピ主様に対してもおおらかでいてくれますか。

    他人に親切にしてあげる事は、悪い事ではないですよね。
    だとしたら、この件に関しては、ご主人と真っ向からぶつかっても
    わかってもらうのは難しいと思います。
    解決策としては、娘さんに遊ぶのは午後からと言い聞かせるか、
    言えるのであれば、お友達の親御さんに、午後から遊ぶように
    お願いする。
    そもそもの原因を取り除くしかないと思います。

    夫婦でも、意見や価値観の相違ってあります。
    ぶつからなくてもいい所は、うまく回避するのが得策です。

    ユーザーID:9147459981

  • 優しいご主人じゃないですか

    そんなに怒ることですか?娘さんにとっては優しいお父さんじゃないですか。
    ちょっとええかっこしいかもしれないですけど、
    きっと娘さんもうれしかったと思いますよ。

    トピ主さんはどこにそんなに怒っているんですか?
    食費がよけいにかかったこと?ご主人がしゃしゃり出たこと?

    私ならせっかく娘の友達が遊びに来てくれたんだからそのくらいのことしますよ。
    さすがに毎週続けてくるのは止めてもらいますが、
    月に1度くらいお昼出してあげるのは苦にならないです。

    私にはトピ主さんがそんなに怒る理由がわからないのでなぜ怒っているのか教えてほしいです。

    ユーザーID:2607104911

  • 土曜日午後に習い事

     土曜日の午後に習い事をいれて、いつも留守にいたしましょ。お子さんのご友人のお相手はご主人に100%任せましょう。

    ユーザーID:8031754589

  • 私は 奥さんに同意

    かつて 同じように 休日の昼時に来た子は 帰ってもらいましたよ。

    こちらの 予定優先です。育児放棄の親もいますから 一度味をしめると

    ずっと来続けますよ。

    ユーザーID:0685193294

  • 私も理解できない!

    休みの日は遊ぶのは午後からにしましょう。
    ご飯食べてからおいで!でいいのでは?
    そして、アイスやお菓子のストックをやめましょう。
    出すのは麦茶だけ〜。
    お腹すいたらおウチ帰ってねでいいんですよ。

    こんな我儘放題できてお父さんが遊んでくれる家、たまり場になりますよ。
    旦那さんがふるまいたいなら、ダンナさんのお小遣いでどうぞ!

    ユーザーID:6505944498

  • ご主人より先に

    娘さんに言い聞かすべきじゃない?

    親に黙って友達を連れてきたのですか?

    うちの高校生の娘は小学生の時から 友達が来てもいいか私や夫に聞きますよ。
    家の都合がありますからね。

    黙って連れてきては駄目だと言ってますから。

    娘さんには『これからは お昼ご飯を家で食べてから遊びなさい』と言い聞かせた方がいいです。

    このまま大きくなったら トピ主宅が溜まり場になりますよ。

    今回の件は もし私なら 12時の時点で無理矢理帰します。 お昼が用意してないなんて帰りたくない子供の見え透いた嘘です。
    『じゃ お母さんに電話してみるね』と言って電話します。
    親が出たら状況を話『昼食済んだら又 遊びに来て下さい』と。

    そういう子供は良い思いさせると図々しくなるし嘘も増えます。
    毅然とした態度を取らないと。

    ご主人には『お友達の為にならないから帰すね』でいいと思います。

    二度と嫌な思いしない為にも娘さんの教育を徹底的にすればいいだけです。

    ユーザーID:3800501618

  • 主さんは出かけちゃいましょう

    主さんは土曜日になったらご主人に家を任せて買物にでも出かけたらどうですか?ご主人はお子さんたちと家で自由に遊んで主さんは子供から離れて美容院でも行って、お互い楽しくてWinWinだと思います。もちろん食事はお友達の分もご主人に作ってもらって。毎週続けばさすがにもう勘弁となるのでは?

    ユーザーID:4386994528

  • それは無いわ

    食事の後のことは夫もちょっとサービス良すぎかもしれないけど、10時に遊びに来た子たちを12時に追い返そうとするのは無しでしょう。

    トピ主だけでなく娘の体面だってあるんだから、内心では迷惑だと思っても、お昼ごはんくらい快く振る舞いましょうよ。
    そのうえで、友達が帰ってから、午前中には連れてこないよう娘に言い聞かせればいい話。
    夫だって、トピ主があまりに感じ悪い態度だったから、フォローのために色々もてなしたのかもしれませんよ。

    >私だって同じくらい優しくして欲しいのに。母になったら母親以外の何者でもないみたいな扱いされてるみたいで寂しいです。

    娘の友達に接する時に、娘の母親以外としての扱いなんかするわけないじゃないですか。夫だって、100%娘の父親として振る舞ったからこそのもてなしでしょ。
    子育ての一環として、子供の友達との接し方での意見対立かと思ったら、小学生の娘の友達に対して、「女」として嫉妬しているということですか? それはさすがにどうかしてますよ…。

    ユーザーID:4040561141

  • えっ

    子供達に嫉妬?!

    なんかびっくり!

    旦那さんのこと好きなんですね。

    私は料理が面倒で悩んでるのかと勘違いしました。

    旦那さんに言ってみては。
    私にも子供達みたいに優しくしてーーって。

    ユーザーID:2519356092

  • みなさんありがとうございます

    沢山のアドバイスありがとうございました。これから是非参考にさせて頂きたいと思います。

    最後の文、私にも優しくしてほしいは確かに幼稚でしたね。そんな希望は今更抱けないのは解っているのですが、そもそも夫が超DVなのでここで弱音がでてしまったのです。

    私も土日しか休みがなくて週末やる事が沢山あるのに何も家事を手伝ってくれないので、子供達が散々散らかして帰った後はイライラします。 子供達がいる時から片付けながら遊ぶように言っていたのですが、夫が娘のお友達に 後でうちのママがやるからそのままでいいよ〜と。

    夫に意見した事で朝は無言で出てドアをバタンとうるさい音を立てて行ったのです。 夫が理解できません。

    ユーザーID:0666402430

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • それが男性

    とぴ主、ケチなこと考えてたでしょう?
    うちが昼食を出すなんてありえないって
    男性はそういうの考えないんですよ

    旦那さんに言い顔したいからその場でいいなりになってたのに
    後から文句を言うのは後出しで反則

    うちは1円たりとも人にごちそうはしないって言ってやればよかったのに

    男の人って、自分のテリトリーに入った人には極力よい思いをしてもらいたいと思うもの

    逆に考えてみなよ?
    午前中に来た子供の友達のことをとぴ主に向かって
    いいか、あいつらには絶対に飯もおやつも出すな
    うちが出す筋合いはないんだからな
    ととぴ主みたいなことを言ったら賛成できますか?

    ユーザーID:9582715396

  • 毎週末は困りますね。

    男の子と女の子の中学生の子供が2人おります。

    我が家でも娘と息子が週に一度は友達を連れてきて賑やかに遊んでいます。夜遅くなったら、「夜ご飯、一緒に食べてもいいですか?」 「今日は多めに作ってあるからいいよー!」って感じです。私が作る料理は美味しいと評判だそうです。手作りケーキもよく出します。ただその友達の中には非常に好き嫌いが多い子がいて、その子の時は自分の家で食べてもらいます。特別料理なんてできませんから。

    私が特別にサービスすることもないですし、あくまで自然体でできない時はできないと言います。無理もしていないのでいつ来てもらっても平気です。何より子供達が楽しそうに遊んでいる姿を見るのがとても嬉しくて、子供が気軽に出入りできるような笑いの絶えない家庭に憧れていましたから。家の中で隠れんぼは勘弁してもらいましたね。入って欲しくない部屋やタンスの中にまで隠れたりするので(笑)

    トピ主さんもそんなに気を張らずに一緒に楽しめませんか?おやつだって普段自分の子供に出す物で充分で、それが嫌なら友達も自然に来なくなるだけです。主さんの優しい姿を見てご主人も優しくしてくれるかもですよ。

    ユーザーID:4784267388

  • 娘さんとルール作りを

    我が家では、「午前中に友達を連れてきてはいけない」、というルールがありました。
    嫌な思いをする前にルールを決めましょう。

    ユーザーID:3814014813

  • やってあげすぎかな・・・

    ご主人は、ない袖を振るタイプですね!
    それに子ども同士の関係性についても何も分かってらっしゃらない様子。
    一見良いことをしたように見えますが、実際は、事態を悪い方向へ向かわせることをしてしまったというかんじですね。

    ここまでよその子に対して接待してしまったら、味をしめてまたあなたの家に来るでしょう。そしてどんどんつけあがって収拾がつかなくなります。大人がよその子どもにそんな図々しいことを覚えさせてはいけません。

    今後ですが、あなたのお子さんには、休日に家で友だちと遊ばない。よそのお宅にもあがらない。遊ぶなら外で遊ぶ。お昼には必ず一度解散する。あるいは、お昼を食べて午後から遊ぶ。などの約束事を決めてしっかり守らせましょう。

    ユーザーID:4535449283

  • 私にはあなたの考えが理解できない

    娘の友達と張り合ってどうするのだろう、、と思いました。
    ご主人はあなたのご主人だし、あなたとの間の娘さんの父親だからこそ、頑張ってくれたんじゃないですか?
    娘さんの友達に取り入ろうとか、気を引こうとか、そういうつもりでやったわけじゃないと思います。
    それを、私という妻がありながら、私より彼女たちを優先するなんてひどい、って怒るんですか?
    考えられません。私からしたらちょっと気持ち悪いです。

    だけど、ご主人がやり過ぎっていうのは、たしかにそうですよ。
    なんでも子供の言いなりになって、食べたいもの飲みたいもの出してやればいいかっていうとそうじゃないですもんね。
    ダメなことはダメって言ってあげるのが大人の優しさなんじゃないかなあ。
    なんでも許してたら娘さんにもしめしがつかないですよね。

    ルールはきちんと決めたほうがいいですよ。ご主人ときちんと話し合ってください。
    毎週とかは約束できない、食事の間はいったん帰ってもらう、お菓子やジュースは健康を第一に考えて決められた量までしかあげない、帰る時間は守る、など。
    うちで何かあったら責任とれないからね、ということもご主人に念押ししておきましょう。

    ユーザーID:2254703054

  • 私も気持ち悪い

    お昼には一回お家に帰る等、めりはりやルールの点はトピ主さんに同意します。

    他の方も言ってますが、ご主人の方が問題かも。
    小さい女の子には、もう少し節度と距離を保たないと、そういう趣味なのかと誤解されますよ。

    ユーザーID:5913765849

  • みなさんありがとうございました

    沢山のアドバイスありがとうございました。今後是非参考にさせて頂きたいと思います。
    まずは親の許可なくお友達を連れてきた娘に今後ルールを決めて遊ぶように話し合いたいと思います。
    夫が善かれと思ってしている事ですが、金銭的な事やお菓子などを好きなだけ与え続けて体に悪いと言う事など何も考えていないので、夫を変えるより娘には遊びに来るのは平日だけにしてもらおうと思ってます。

    それから、いい大人がヤキモチやいちゃって駄目ですね。娘の友達にはこれでもかというくらい大サービスするのに、私と娘しかいない時は冷たいくらいの態度なのでちょっと淋しく思ってしまったんです。最後の一文でズッコケさせてしまいすみませんでした。

    文字数オーバーと出てしまったので改行致しませんで読みづらかった事にお詫び申し上げます。


    ユーザーID:0666402430

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 最後の

    >だって同じくらい優しくして欲しいのに
    という面白い一文でガクッときました
    子どもの友達に嫉妬…お母さん、しっかりして下さい

    まぁ、男には多いですねこういう考え。
    お金を出す・甘やかす。それを愛情と言う
    頼られると、信頼に篤い・男を上げたといい気分になるから
    断れないんですよね
    保証人になってしまって…借金してまでいい車を…
    破滅的なトラブルと程度は違えど根本は一緒
    家族を犠牲にしてまで見栄を張るんです。

    友達から見れば「いいお父さん」。
    でも、それと同時に「都合のいいお父さん」なんですよね。

    毎週末来る事を了承したのは旦那さんですし、
    旦那さんが出迎えるのが筋かと思われます。
    冷蔵庫にあるものは家族のものですから、
    旦那さんのお小遣いの中から出し、自分で買って来て貰いましょう。

    同じくらい優しくして欲しいについては知りません

    ユーザーID:1579279218

  • 何だ?この文章は

    非常に読みづらいですね。人の事を考えないトピ主が、私に優しくして欲しいなんて希望を持っちゃいけません。

    ただ、そのうち友達は来なくなるんじゃない?ご主人がいないときに来たら、トピ主はきっと鬼のような形相になるだろうから。そしたら来ないどころじゃなく、娘は友達もいなくなるだろうね。子どもの噂って凄いですよ。「あいつのお母さん、鬼みたいな顔してるんだよ」なんて話が広がったら・・・怖いですよ。

    ユーザーID:6034655845

  • トピ主です レスありがとうございました

    皆様のご意見を是非参考にさせて頂きたいと思います。

    一つ皆様からご指摘がごさいました事で今更ながら反省しております。
    いつまでも女心優先に出ていてはダメですかね。



    ユーザーID:0666402430

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • あんまり根拠なく犯罪者呼ばわりしないで

    友達の家に食事が用意されていないというのを、虐待とか児相に通報とか書いているレスがありますが、トピ主の娘が昼をまたぐ形で家に招いていたからなのではないのですか?
    友達は突然押しかけてきたのではなく、娘が連れてきたんでしょ?
    娘も友達も、トピ主から冷たく追い返されるとは予想もしていなくて、それが言えなくなったのでは?

    また、夫が娘に対して性的欲求を抱いているかのようなことを書いているレスもありますが、このトピの内容でよくそんな発想にまで飛躍できますね。
    (トピ主自身も、まるで娘の友達に嫉妬しているようですが…)

    子供の友達が遊びに来て、親がもてなすのはそんなに変なことですか?
    昼食の件から夫が過剰にも見えるくらい友達に気を遣うようになったのなら、むしろ、トピ主の態度があまりに冷たかったので、フォローしてくれたのではないですか?

    夫が純粋にその子たちに申し訳ないと思ったのか、娘の立場が悪くならないように立ち回ったのかはわからないけど、いずれにしてもトピ主は、母親以外の扱いをされないと不満をぶちまける前に、夫を見習ってもう少し「母親」としての振る舞いを身に着けたほうがいいのでは?

    ユーザーID:3947397967

  • ご主人の気持ちはわかる

    ご主人と同じく、娘を持つ父親です。
    ご主人の気持ちは良くわかります。

    自分が良い格好がしたい、というよりも、
    娘の面子をつぶさないように気を配っているんですよ。
    そしてホストとしての役割を果たそうとするんですよ。

    だから昼食だから帰れとは到底言えない。
    おなかが空いたと言われたら茶菓を提供する。
    男性は、これはホストの義務だと考える。

    とはいえ、味をしめて週末に入り浸りになっては困りますね。
    これはご主人に文句を言うのではなく、娘さんにしっかり言い聞かせましょう。

    ご主人としては「自分の義務を果たした」と考えていると思うので、
    ここに文句を言っても何が問題なのか理解できないと思います。
    また言い方を間違えると、あなたが信頼を失う結果になりかねません。

    ユーザーID:3177425980

  • 優しくされたいのは

    主さんの旦那さんが、おもてなしを全部やっていれば、そんな事は思わなかったのではないでしょうか。

    「お昼を出せ」
    で「残していい」

    「綿アメ作ってあげろ」

    これでは、嫌になるわ。

    自らは動かず良い顔をしようとすると、動くだけの人が不満を持ってしまうのは、仕様がないと思います。

    どなたかも書いていらっしゃいましたが、主さんは出かけてしまえ。

    ユーザーID:3692388356

  • 他所の子に甘すぎるのは問題

    まあ、仕事なのによそに遊びに行かせる親ですから相手は気にしないとは思いますが、旦那さんのしている事は無責任です。

    相手の子に万が一にもアレルギーでもあったらどうしますか?
    何でも欲しがるものを与えて、好きにさせて、子供は結構そういう事はズル賢く利用しますよ。

    旦那さんはただ、自分が良いカッコしたいだけ。

    相手の子や親の事を本当に考えたら、その日はご飯など食べさせたとしても、大人として相手の家族に怒りを感じても良いはずです。ご飯が用意されてないなんて何事だ!って。
    2人共ご飯が用意されていないなんて、ありえないでしょう。
    お金を渡されているか、お弁当や最低でもパンなど用意されているはずです。

    旦那さんにはその辺きちんと話をした方が良いと思います。
    何でも受け入れる事が相手の子供の為になるどころか、悪い影響を及ぼす事だってあるんだと。

    主さんの不満がちょっとそこから逸れているのも気になりますが・・・。

    それは別として、旦那さんには、そこまで言うなら何で自分が全てやらないの?私は責任持てないからやりません。と言ってやれば良いです。

    ユーザーID:5714618995

  • あらら

    >私は雰囲気を崩したくなくて

    私がトピ主さんの考えで「違うな〜」と思うのはココだけですね。

    お昼御飯の時点で「いい顔しやがって!オメェは私に注文してるだけじゃねぇか!?」とキレていいところじゃないのかな〜と思います。

    っていうか私だったらそう言うと思います。
    (うちの場合、まず夫がそんな愚かなことを言いませんが。)

    ユーザーID:5042640894

  • 子供がお友達に無視されるようになりました

    子供にルールを決めて次から週末に約束する時は午後からねと言いました。

    学校で今週末も朝から行くからとお友達に言われ、娘は午後からじゃないと遊べないと言ったところ無視されたそうです。
    その事を夫に言うと、それはお友達が嫌になるでしょう、かわいそうに。毎週でも来てもらっていいじゃん。僕にはうちの家族になりたいって言ってたくらいなんだから。急に午後からなんて冷たいよママは。 と言うのです。私は夫の考え方が理解できないけど、私が考えもつかない程、優しい夫と言う事でしょうか…。

    ご飯くらい心良く出してあげなさいよってレスあったけど、私には無理です。仕事もあるし、家事は全部私ですし、今は夫の母のお世話までしたり大変なんです。
    時間に余裕があればそうしてあげてもいいかなという気持ちになれるのでしょうか。いえ、余裕があっても私なら他所様に昼飯は出しません。

    ユーザーID:0666402430

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 「余裕があっても私なら他所様に昼飯は出しません。」ね

    その「他所様」って「小学四年生の娘の友達」よね。

    週末に我が子の友達、それもまだ文字通りの子供に「お昼ご飯を
    出すのは嫌!」って思うならご主人とは絶対に理解し合えないね。
    特に
    >そもそも夫が超DV

    ならね。

    この件に関しては別にトピ主夫を「想像を絶する優しい夫」とは
    全然思わない。
    「あー、我が子以外とは極力関わりたく無いタイプの母親か」と思
    うだけ。

    後、小学校4年の子供と張り合って
    >その子達は気分良くなっても私は気分が悪いわ。

    って言う母親って凄いなーって思う。
    こういう事を仲の悪い夫に言うって喧嘩売ってるようなもんだって
    事もわかってないみたいだし。

    ユーザーID:5145893276

  • 4番目のレス読みました

    娘さんがお友達から無視されたとのこと 2人共からですか
    それは言い分を聞かずに来るってこと?それとも仲間外れの無視?
    失礼だけどあまりいいお友達じゃないですね
    3人で2:1になったり、娘さんが子分のような感じになってませんか?
    ちょっと3人になった時の様子を気をつけてみてあげてください

    どうしてご主人に娘さんが無視されたなんて言っちゃうかな 
    ご主人に友達関係に口出しさせたらダメですよ 
    あなたのご主人はあなたを使ってサービスして自分が楽しんで気分良くなっているんだから
    友達は家族になりたいって言ったんですか 
    もう舐められちゃってるじゃないですか この父親は甘い、好きにできるってことです
    毎週食事つきの遊び場確保って思ってますよ
    それと今時は父親といえども他所の女の子とは接触させない方がいいんです
    ちょっと間違ってもセクハラとか言われる時代なんですから

    娘さんにはうちは午前中はダメだから、友達の家で遊ぼうよって言ってごらんって言ってみればどうですか
    それでウチはダメとかいうような子なら友達関係考え直すほうがいいです
    母娘共強くならないとね

    ユーザーID:8719903694

  • 無視されたお嬢さんには

    フォローしてあげてくださいね。

    「午後からしか遊べない」ということで無視されるのは、お嬢さんと純粋に遊びたいのではなく
    昼飯やおやつに有り付きたいからなんですよね。

    相手のお子さん方については気の毒だとはおもいます。
    ですが、これはその子達の家庭の問題。
    子供に責任はないけれど、他所の家が背負い込む必要はない。

    今頃無視しはじめた御友達は、他所のお宅(他の御友達)で要を足しているでしょう。

    あとですね、担任の先生にも一度相談されてみてはいかがですか?
    子供の給食がない週末に、仕事が有るとはいえ食事の支度をしていかぬ保護者。
    これが事実なのだとしたら、なまじトピ主様が矢面に立っても対応できないでしょ?

    ユーザーID:1403663411

  • ヒドイ父親

    ご主人、自分の娘が可愛くないのでしょうか。

    週末の遊びを、午前から午後にお願いしただけで無視する友達って普通ではありませんよね。
    娘さんはその友人達に対等に扱ってもらっていないように感じます。
    もう遊ぶことすら断って、娘さんは他のグループに入れてもらった方がいいとさえ思います。

    なのに、娘さんを無視している友達の肩を持つとか、「うちの家族になりたいって言ってた」とか、相当変ですよ。

    娘さんの事を思うと、もう週末の友達との遊びは止めにして、母娘でお出掛けするなどしてコミュニケーションを密にとってあげて欲しいです。
    トピ主さんにもリフレッシュが必要そうですし。

    トピ主さんが余所のお子さんの面倒まで見たくないと思うのは、当然の心理だと思いますよ。
    私なんか専業主婦ですけど、それでも嫌です。
    娘が同じくらい友達の家庭の世話になっていたり、よっぽど良い友達で娘のためになると確信できるなら、たまには頑張りますが。

    トピ主さんにもお休みや愛情が必要ですよね。

    ユーザーID:7095077117

  • 旦那様が友達を勘違いさせた

    娘さんが厳しい立場になったのは父親が悪者にならないから娘さんが友達の攻撃を受けたのです。
    トピ主の対応は正解です。
    舵取りは難しいかもしれませんが、頑張って下さい。
    旦那様と娘さんの友達を接触させるのは危険です。
    旦那様にはその行動で結果がどうなるか考える力はありませんから。

    ユーザーID:8026597053

  • 卒倒しそうなほど非常識

    >娘は午後からじゃないと遊べないと言ったところ無視されたそうです。

    これね、友達じゃないですよね。ろくでもないな。
    あわてて謝罪したり、またお昼食べに来て、なんて言ってはいけません。
    一度でも言うなりになったら、相手はまた同じことを繰り返してコントロールしてきます。
    二度と対等な関係にはなれません。

    そのお友達は、ずっと仲良しだった子ですか?
    土曜日に初めて遊びに来た程度なのでは?
    だったら、放っておけばいいです。

    もし仲良しのお友達で娘さんが寂しがるのなら、
    相手のお母さんに相談してみましょう。
    お母さんが常識ある大人なら、間に入ってお友達に注意してくれるでしょう。

    でもトピ内容を読む限り、親もろくでもなさそう。
    普通、朝から招待されてもお昼には帰るように言うか、友達と相談して決めるよう言いますよ。
    親同士の面識もないのに、お昼をごちそうになる算段で押しかけるなんて、非常識もいいとこ。

    ご主人は幼稚なんでしょうね。
    視点が親じゃありません。小4の子供の、せいぜい兄貴分レベル。
    いっそトピを見せて話し合ったらいかがでしょう。

    ユーザーID:9008841085

  • 連投すみません

    お昼をごちそうしないことをアレコレ言うレスが見えますが、
    そんなもん、トピ主が決めてトピ主の言う通りにさせればいいんです。
    だってトピ主の家なんだから。
    家の人が負担に感じるようなことを無理してする必要は、全く、ぜんぜん、ありません。
    子供の目的は一緒に遊ぶことでしょ。
    場所提供して、安全確認して見守るだけで、十分役割を果たしてますから。

    余裕があればお昼ごちそうしてもいいと思いますが、
    それを目当てに入り浸る子も出てくるでしょうし
    うちなら、そういうオモテナシは、よく遊びに来る顔見知りの子限定にします。

    繰り返して言いますが
    普段子供の面倒を見てる大人が、気軽に呼べる程度の負担で
    家のルールを決めたらいいだけ。
    してあげたらいいのに、とか、外から見てるだけの人に言われてもね。
    気にしないでいいんですよ。

    ユーザーID:9008841085

  • こんな夫いやだ

    妻(と娘)を使って外にいい顔をしたいのですね。
    今までも同じようなことがあったのではないですか?

    >というと急に無表情になり私を無視してすごい威圧感を出し続けてます。

    大変失礼なことを申し上げますが、そうやって不機嫌になって相手をコントロールしようとするご主人は碌な人間じゃないです。

    今はお嬢さんのフォローが一番大切ですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7941354549

  • とぴさんがんばって!

     4番目のレスで、ぞっとしました。

    幼稚園時代ですが、上のお子様と年齢が離れており、お兄さんが、大学受験だという触れ込みで、他人の家を渡り歩く、(託児所代わり)にする家がありました。

     とぴさん、無視したのは二人共でしょうか?

    無視した友人は要注意人物ですよ、友達ではなく、休日の託児所狙いでしょう。

    つらいけれでも、お嬢さんもそのお子さんとは距離を置いた方が、今後の為です。
    学校や外で遊ぶのに、とどめておくべきです。

    親も、えーとこが見つかったわいくらいでしょう。

    そういう家族にロックオンされると、しまいには長期休みや、日曜までこさせかねませんよ。

    一応担任にも報告しておいては?

    我が家は、年中の時、厚かましい親子と一緒になり、幼稚園に「年長に進級する際は、別々のクラスに」と頼みたかったのですが、いじめじゃないし、姉の時は、仲良しは、別れさせる方針だったので、安心していたら・・・
    また同じクラスになりました。

    ひと緒悶着ありましたよ。

    私も、娘のためと思い我慢しすぎたのが、良くなかった、と反省しています。

    ユーザーID:3447128296

  • その子供は放置されている子供なんでしょうね

    あまり深く関わらない方がいいですよ。
    旦那さんもDVなのに、その子にだけ優しいっておかしい。

    おかしな事件も増えています。
    旦那さんがそのお友達に手を出したりしないよう気をつけた方がいいですよ。

    無視するなんて、ませている子供ですし危険だとも思います。

    これを機会に距離を置いた方がいいぐらいだとおもいます。

    ユーザーID:8645856254

  • 主様支持!

    良いんですよ。主様の思う通りにすれば。

    娘さんを無視する様な子は友達じゃないし、
    そのしょーもない子達を集る気にさせたのは夫の
    考えなしのサービスですからね。

    こんな事は言いたくないんですけど、その夫さんの女児に対する
    サービス→家族になりたい発言→夫、いい気分。
    これって水商売のお姐さんにいい顔して鼻の下を伸ばしているのと
    構造的には変わりませんよ。

    他所のお嬢ちゃんに優しい素敵なお父さん扱いしてもらうことは、
    あなたの夫さんにとって新鮮な非日常なんしょう。

    主様が自分の夫が他所のこどもにばかり優しくする事に嫉妬する様に、
    夫さんも大事にされることに飢えていたんじゃないですか?
    別にぞんざいに扱われていなくてもマンネリ化が有ったのでしょう。
    それにしても主様を使ってのサービスなんてもってのほかです。

    ともかくしょーもない子との付き合いはこちらから願い下げ位に思って良いと思います。
    娘さんが今後、良い友人関係に恵まれます様に。

    ユーザーID:1936437245

  • 非難されるかもしれませんが

    お友達は選んだ方が良いです。

    ユーザーID:0350572618

  • 私の留守中に友達沢山部屋に読んで宅配ピザを頼んでいました。

    みなさん沢山のアドバイスありがとうございました。

    私は先週の土曜日、夫の母のお世話に行きそのまま一週間分の買い物に行くと言って家を出ました。
    娘はずっと無視されてたから誰とも約束してないと言い、家で留守番してるとの事だったのです。ところが私のいない間に先週来た娘の友達2人が、さらに同じクラスの子3人を連れて来て、夫が部屋にあげたそうなのです。娘を入れて女の子6人、また部屋でかくれんぼしたらしくクローゼットの中はぐちゃぐちゃ。テーブルには宅配ピザの残りが汚らしくボロボロこぼしてそのまんま。 娘に友達と本当は約束してたのか聞くと、違う、いきなり家に来てパパが入っていいよーって家にあげちゃったの、と。
    夫曰く 無視されてたのに家に入れて仲良く遊べたんだからいいじゃないかと。また夜話し合いましたが考え方が正反対すぎて話も気持ちも通じませんでした。
    それから誤解があるみたいなのではっきり言いますが、子供に対してヤキモチやいているわけではありませんよ。文章の書き方でそう理解されてしまったのは私の書き方がいけなかったのですが、とんでもない事です。

    ユーザーID:0666402430

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • わかります

    >子供に対してヤキモチやいているわけではありませんよ。文章の書き方でそう理解されてしまったのは私の書き方がいけなかったのですが、とんでもない事です。

    ですよね。
    あまりにストレートに「なんだそれは!」的な反応してる方が多くいらして
    トピ主も否定しなかったのでスルーしましたが

    気持ちはわかります。
    他人に優しくて家族に冷たい、外面のいい人、いますよね。
    うちもそうなので、よくわかります。
    本来、家族に一番優しくすべきじゃないの!?と思います。

    他人を気遣うあまり、家族を犠牲にしてることに無頓着。
    そんなのは優しいとは言いません。
    ただ単に自分をよく見せたい見栄っ張りなだけ。
    だいたい、面倒なことはこちらに全部まわってきて
    自分は何も犠牲にしてないんですから。

    ユーザーID:0502191095

  • えっと、まず

    私のレスで嫌な思いをしたのならごめんなさいね。

    >娘の友達にはこれでもかというくらい大サービスするのに、
    私と娘しかいない時は冷たいくらいの態度なのでちょっと淋しく思ってしまったんです。

    上の主様レス2の言葉が頭に有ったので、その部分を簡潔に表現しようと思ったら
    「嫉妬」という言葉の選択になったのだけど、あなたが本気で小4女児に対抗意識を
    持っているという風に解釈しているわけでは有りませんよ。

    それにしても留守中とはどうしようもないですね。夫も友達もです。
    片付けは主様?自分なら冗談抜きで娘連れて家出するわよ。

    娘さんはその「最初に土曜日に入り浸っていった二人」と友達を続けたいのですか?
    で、あれば改めてルールを決める話し合いは不可欠です。
    夫婦間、親子間、こどもを交えた家族間でそれぞれにです。

    しかし最悪一つの家庭で解決など不可能な厄介な問題に巻き込まれる
    可能性もゼロでは無いですよ。
    相手親が厄介な人じゃないと良いのですが。

    もし娘さんが友達続けたくないなら出入り禁止でOKでしょ。
    夫も娘の友達でなきゃ家に入れる理由無くなりますから。
    はぁ、これが一番かも知れませんよ。

    ユーザーID:1936437245

  • やっぱり

    押しかけて来るような気がしていましたが、クラスの友達を3人も連れて来るとは、予想以上にタチが悪いです。
    断られた時には5対1で娘さんを悪者にしようとしたのです。

    ここは、トピ主さんが鬼になって娘さんを守ってあげてください。

    まずは、担任に事の経緯を報告した方がいいです。
    下手をするといじめに発展しそうです。

    そして友達の家遊びは禁止しましょう。
    母親が留守中に無断で家遊びをしたことにとても怒っている、という理由です。
    娘も父も、恐い母親に怒られたことにしましょう。

    娘さんがまた家遊びを強要されたら、
    「お母さんがすごく怒っていて恐くて無理。たぶん来ても追い帰されると思う。」
    と言って、断ってもらいましょう。
    その際は、お友達の家で遊ぶことを提案させたらいいです。
    たぶん断られるでしょうが、それでお互い様という状況が作れます。

    実際押しかけて来ても、トピ主さんが怒って追い帰したらいいです。
    演技で娘さんも一緒に放り出した方がいいかもしれません。
    娘さんが同情される状況を作るのです。

    ご主人に相談するのは止めた方が良さそうです

    ユーザーID:7095077117

  • 旦那様に

    その子を受け入れた時のお昼代金はこずかいの中から負担

    それから掃除させましょう
    あなたが決めたルールを破るなら、友達が帰ったアと責任持って部屋を掃除する
    勿論あなたがokなレベルまで
    カッテニいい顔して、そのあとはしらないじゃ責任感なさすぎです御主人

    ユーザーID:4083163119

  • 姑の世話は、ご主人に

    ひどい話ですね。
    ご主人のお母さんの世話しに行って留守中にピザ

    これからも、続いたら、大変ですよ。

    ご主人利用されているのを、好かれていると、完全な感違い

    トピ主さん、姑さんの世話は、もうしないと、宣言なさって
    極力留守にしないでください。

    まあ、困った方ですね。

    ユーザーID:3357303051

  • 追伸

    嫌な推察ですが、無視も、テクニックでは?

    学校で、冷たくされたら、押しかけても、
    上げで、くれるだろーと思ってわざとやったのでは?

    ユーザーID:3357303051

  • 物がなくなっていませんか?

     たびたび失礼します。
    5人も他家のお子様がかくれんぼ・・・
    これって危ないですよ?

    私の近所で聞いた話ですが、訳ありの近所のお子様を預かったら、その家の長男さんが、大事にしていたものがなくなったそうです。

     ご主人いい気分ですが、あとから参加の三人はともかく、最初の二人はかなり食わせ物ですよ。

     大人顔負けの悪知恵、無視のあと、断れないように、追加人数で押しかける・・

    そんなに家の中ぐちゃぐちゃにして、毎週ピザとってらんないですよ。

    学校に、「毎週朝から来るのは困る、こちらの都合を言えば、無視、他のメンバー追加で、いきなり来られて困惑している。
    父親は、娘可愛さで、家に上げるが、正直続いては困る・・・」等、冷静に担任から、先方(2名)の親に説明してもらえないでしょうか?

     あなた様と娘さんが外出しても、その子たちは「家で待たせて」と居座りそうで怖いです。
     
    ご主人は、娘さんの友達ととらえていますが、40どっぷりの私から見ても、とんでもない子たちですよ。
    姑さんが、うまが合い、常識的な型なら進言してもらえませんか?

    ユーザーID:6594293237

  • それはかなり危険!

    午後からね、と言ったら無視ですか・・・。
    それは娘さんを軽く見られているし、一番悪いのはご主人で、娘へのいじめを加担しているようなものです。

    気に入らなければ無視→こちらが折れる(もてなす)→ますます上から見られる(対等な友人ではない)つまりはまだ10歳前後の子に、勘違い感覚を植え付けさせたようなものです。娘さんの立場は一番底辺になり打つような関係を父親が助長させているのです。
    お子さんがNOと言えない状況を、父親が作り出しているわけです。

    これは本当に危険。我が家にも4年生がいますが、言えば解る年。
    そして、意地悪も意図的に十分できる年。

    だれと付合うかで、娘さんの今後が決まります。
    本当に心配ですね。このトピを旦那さんに見せたほうがいい。
    子供であっても、危険です。
    友達はこの子たちだけではないと娘さんにも言っておいた方が良いですね。

    ユーザーID:4768901062

  • 小学校3、4年はそういう時期

    子供も知恵がついてきて要求を聞いてくれる大人かどうかためす時期。
    うちは男の子でしたが大人数で人の家に集まっていました。平均7〜8人は来たかな。

    しかし私も平日フルタイムで働いているのでうちの子供が他所の家に押しかけているだろう、と思うと毎週は無理ですがなるべく土日は家にいて、お菓子やジュースを出しましたね。

    おもちゃは壊れ、室内で水鉄砲や空気銃、ソファーや壁は汚れ、ゲームカセットやカードがなくなくなる。
    じゃれあって手や足が出る、小競り合いになる、言い合いになる、騒ぐ。
    いじめや怪我するほどの暴力にならないよう注意し、言葉遣いも他の家の子は叱りませんでしたが子供に向かっては注意しました。
    お昼は近所の暗黙の了解で家に帰るルールになっていましたが、出した事も何度かあります。泊まって行った子もいます。

    まだトピ主さんの家は2週つづけて、ですよね。お子さんは毎日友達の家に行っていませんか?

    子供はそうして大きくなるもの。モノはいつかは壊れる。
    子供がいなくてもいづれ家は要リフォーム、です。
    それも小学校まで。中学は部活の帰り外でたむろ、になります。

    ユーザーID:0948243057

  • ちょっと…

    もう一度お嬢さんから話しを聞いてください。
    あなたが午後から、と言ったから、そう告げたら無視された。
    お嬢さんがあなたの予定を知っていたら、パパなら家で遊べる、となりませんか?
    友達の機嫌を取るために、そう漏らしたところ、他の人も連れてきた。
    お嬢さんも本心から楽しんでいる訳ではないと思うのです。

    小学4年生が、友達の家に昼食もご馳走になって散らかしっぱなしで、とは、嫌がらせとしか思えません。ご主人には、お嬢さんがよその家で同じことしても恥ずかしくないのか?と聞きましょう。
    あと、学校に相談です。学校での様子を聞きましょう。お嬢さんは、意地悪されているのだと思う。

    私は、次は、お嬢さんもお義母さんのところへ同伴してみたらいいと思います。
    あなたもお嬢さんも不在の時、ご主人がどう対応するか。子供たちは「おじさんとでもいい、遊んで」と乗り込み、昼食をねだれば、さすがにご主人も考えるのでは?

    ユーザーID:2937078894

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧