後で払うと言われたのに

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恋愛・結婚・離婚

さちこま


彼氏について少し気になることがあります。

同い年で会社員の彼氏と遊ぶと
デート代はいつも出してくれるので
私もカフェやご飯を出したりと
割り勘はせず出すか出さないかで
だいたい彼氏がいつも多く出す感じで
お互い何もケンカなくやっています。

しかし、お互い個人の生活雑貨を
見ていてレジに行く時に
私的には個人の買い物なので
レジも普通にバラバラだと思っていたら
彼が後で払うから一緒に払ってと言われ
私はなんで?と思いながらその場は
払ったのですがその後カフェで
袋から自分の買った雑貨を出すのに
お金の事は触れてきませんでした。
確かに大きな金額ではなく
そのカフェ代も出してくれています。
前も本屋で1000円貸してと言われ
それもかえってきません。

ケチな人ではないですが
私的には借りた金額どうこうというより
自分が返すと言ったお金を
返さない事に対して少し疑問を感じています。


気にしすぎでしょうか?
皆さんの意見をお伺いしたいです。

ユーザーID:4304575585

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  • 立場の違い

    貸した側は絶対忘れないけど、
    借りた側は忘れやすい傾向。

    言える関係ならこの前の立て替え分は?
    とさっくり聞いて見てはいかがでしょう。

    あとは、この状況をあなたが許せるか
    許せないかだと思います。

    私事ですが、妻は私が返してと言わない
    限り、絶対に貸した金銭は帰ってきません。
    許容範囲なので問題無いですが。

    ユーザーID:9965802447

  • わかる

    私もそういうの嫌いです。お金を出すのが嫌なんじゃなくて、払うようなことを言って払わないのが嫌なんですよね。

    「ついでにこれ買ってくれる?あとでお茶ご馳走するからさ」って言われたらもやもやしないんですよね。品物を渡したら「ありがとね」と言われば余計に「こっちこそ茶ごちそうさま」と笑顔になっちゃうくらいじゃないですか?

    毎回食事代やデート代出してもらうことにお礼はおっしゃってますか?払和せてることに甘えた態度が見えて、やり返しているということはないですか?
    そうじゃないというのなら、品物を渡すときに「はい、これ○○円ね」とはっきりいいましょう。彼が不満げなら「出すのが嫌なんじゃない。出すといっておいて払ってくれないのがもやもやするんだよ」と言っておきましょう。お礼も言わずにお金を出させるのは私は好きじゃないです。

    ユーザーID:2817506587

  • いや

    けちなんだとおもう。ケチで独りよがり。自分がいつも多めに払ってるのを知っているので、たまに少し回収してもいいだろうとおもってる。

    ユーザーID:0814625618

  • 普段多く出してるのが、実は不満?

    見栄とかで普段多く出してるけど、彼の中ではちょっと不満に思ってるから、さりげなく主さんに払わせて帳尻合わせしてる?
    普段多く出してるから、それでいいと思ってるのかもしれませんね。
    主さんが出してもいいと思うなら、「いいよー、買ってあげる」と言ってみる。
    嫌だったら、彼のいない時に自分のを精算しておくとか、「今細かいのないやー」とか言って断る。
    とりあえず、彼に払う気はないと思います。返す気があったら、絶対すぐに返すと思います。

    ユーザーID:8873620080

  • 全体で帳尻合わせ

    個々の貸し借りを個々に決着させる考えがないのでしょう。
    買い物の借りを食事で返すみたいな。全体で持ち出し金額が同程度なら良いでしょって考え方なのかも。

    そうだとしたら、彼はトラプルを起こしやすいタイプだと思います。
    自己流の思い込みでの帳尻合わせなんか当人以外は解らないから、社会では信用できない人に認定されるでしょう。

    ユーザーID:1047695433

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  • 気にしない

    私なら気にしないです。

    彼がいつも多めに出してくれるんですよね?

    「いつも多く払ってくれているお礼」

    くらいの気持ちでいられると思います。

    雑貨が高額だったり、頻繁にそういうことがあるというのであれば
    話が別ですが、
    たまのことであれば、気になりません。

    気になるのであれば、
    「返すっていっても忘れちゃうんでしょ〜もう〜
     いつものお礼ってことで、これはプレゼントね〜」
    くらい、笑ってすませればいいのでは?

    ユーザーID:8978957536

  • 解決方法

    「分からなくなっちゃうから、別会計にしよ♪(にっこり)」

    これですべて解決です!

    ユーザーID:7044457985

  • 気にしすぎではないと思います

    トピ文を読んだオバサンの感想です。

    彼氏はトピ主様に良いところを見せたくて無理して多く払っていたけれども、本心は損した気分でずっといたんだと思います。ずるいやり方でトピ主様にお金を出させて返さないのは、今まで損してきたお金を回収せずにはいられなくなってしまったんだと思います。

    素直に「これからはワリカンでやっていこうね」と言えば済む話だと思いますが、それが言えずにずるい方法でお金を回収していこうとする残念な彼氏は、私だったらもうお払い箱にします。

    私は若い頃気前のいい男性にのぼせてしまったことがありますが、共通の友人(男性)から「あいつと飲みに行った時に、結婚したら妻には一銭も与えないと酔っぱらった時に言ってた」と聞かされて、一気に冷めてしまったことがあります。ちょっと大げさに言ったのだとしても、本性が見えてしまって幻滅しました。

    その後は「気前のいい人は要注意」が人生の教訓となっています。相手が女性でも同じです。

    ユーザーID:0086339062

  • カフェ代で払ったつもりなんじゃないの?

    いつものなぁなぁな感じがトピの事態を招いていると思います。
    「次おごれば良いよね」って思われてても不思議ではないです。

    気になるなら、その辺ちゃんとした方が良いですよ。
    キッチリ割り勘じゃなくても、その都度それぞれがお金を出すだけで違うと思います。
    あとはデート用の共通の財布を作るとかね。

    ユーザーID:8392179614

  • それはそれ、これはこれ

    おごってもらってることと
    貸しているお金の話は全く別の話だと
    私は解釈しています
    デート代は彼氏持ちだがたまにはこっちも何かをおごる
    で何かで立て替えたりしたらキッチリ返してもらう
    お互いね
    忘れていたら一応催促し小さい額なら
    いつもおごってもらってるからチャラにするわ、となる時もある
    でも貸したほうがチャラにすると言うまでは“貸し”です
    ケチでもなんでもない
    お金とはそれくらいキッチリしていてちょうどいいと思ってます

    ユーザーID:6203275093

  • それって「がめつい」です

     ケチというよりも、がめつい嫌なやつですね。

    ユーザーID:7303282282

  • それをそのまま話せないのが問題

    返す返さないというところが問題なのではなくて
    当人に直接「返して」と言えないのが問題。

    言えないような関係なの?

    そもそもお札を「貸す」のが一番気になります。
    どんな事情であれ「1000円貸して」と≪彼女に≫言えてしまうような人って時点で私はアウト。
    何か欲しい物があったけどたまたまお財布にお金が無い。
    明日払うから建て替えてとか誕生日のお祝いに買ってとかってことならまだなんとか…
    が、お金を「貸して」と言えてしまう人は付き合いたくありません。
    まして返すと言ったが知らん振りとか後でと言っておいて知らん振りが出来るような人とよく平然と付き合えるな〜と思ってしまいます。

    それを疑問に思った時点で「返してくれないの?」と言い出せない関係なのが不思議。
    言えない様な人によくお金を貸せるなぁ、と。

    おごったとか買ってあげたと思えないような事なら返せと言わないとね。
    言えないのが本当に不思議。
    額の問題ではなく金銭の貸し借りは信用問題だものね。

    ユーザーID:4240800524

  • 気にしすぎ

    彼が財布を出したタイミングや雑貨を渡すタイミングで
    「そういえばさっきの雑貨○○円だったよ〜」とかさらっと言えないのは
    「彼にデート代を多く出してもらってる」という後ろめたさ?からくるのでしょうか?

    デート中に、ここは出した、ここは出してもらった、のやりとりを何度もしていれば
    借りたつもりのお金を忘れてしまうことだってあるでしょ。

    別にそんなに意識しなくても「○円だったよ」って請求すれば当然払ってくれるでしょうし、
    少額なら「カフェで出してもらっちゃったから雑貨は私からプレゼントね」って言えたらお互い気分いいんじゃないですか?

    学生さんなら理解できますが、お互い社会人にしては小さい話だなって思っちゃいました。

    ユーザーID:3767195788

  • ちっさい

    多く出してくれてるんだから、ごちゃごちゃ言わない。でも、返さないなら 後で返すといちいち言うな。と言うべき。

    ユーザーID:2405881780

  • 見栄っ張りなんでしょ

    「後で・・・」は「しない」と同義語だと思いましょう。
    ウチの旦那がそうなので。

    後でやる=やるつもり無し
    後で払う=払うつもり無し

    彼は見栄っ張りなのでは?
    払うつもりは無いけど、買ってとも言えないので
    「後で払う」と言っているのではないでしょうか。

    ユーザーID:1611286901

  • 後でデートで多く支払うという意味では?

    単純に彼は「後でデートで多めに出しておくから」と言う意味なんじゃないでしょうか。
    彼氏が年上で明らかにトピ主様の方が収入が少ないなら、彼氏が多めに支払う配慮があってもいいかな?と思います。
    でも、同じ年なら割り勘が基本なので、彼からしたら「いつも自分がデートで多く支払っている」と思っての言動なんじゃないでしょうか。
    それに、多めに支払ってもらっているなら、1000円から3000円くらいたまにトピ主様が支払ってもいいんじゃないですかね。
    むしろ、「いつもデート出してもらっているから、私が買っておくよ」くらい行ってもいい気がします。
    彼氏からしたら「いつも、デート代を多く支払わせるくせに、こういうときも買っておこうか?の一言もない、気遣いのない女性だな」と思っているのかもしれませんし。

    ユーザーID:3596492638

  • だったら全て割り勘にしたら?

    カフェ代も出してくれている。大抵は彼が多く出してくれている。だったら、たかが1000円くらいとか雑貨代くらい、あなたが出したっていいのではないでしょうか。

    確かに返すといったものを返さないのはよくないですが、トピ主カップルのパターンでは、きっちり割り勘にするより、ここは彼が出す、ここは彼女(あなた)が出す、という感じでずっとやってきたのですよね?だから彼としては、その流れで「じゃあ僕がお茶代を出すから、雑貨代は出しておいて」という感じだったのではないでしょうか。

    なぁなぁが嫌だったら、きっちり全て割り勘にすればいいと思いますよ。でもそうしたらご飯代やお茶代や映画代(これまで多分彼が出してきたもの)なんかも割り勘になりますよ。

    ユーザーID:8881108570

  • うん…

    トータルで彼の方が出す方が多いなら、そこを是正してからの話だと思う…

    自分の支出ばかり気にしてちゃ、今時駄目オンナよ。
    ちょっと考えましょ。

    ユーザーID:6408348428

  • あの・・

    そういうのは自分で請求しなよ。
    自分でレシート出して、「はい、○○円頂戴」ってやればいいだけでしょ。
    それをやっても無視される〜って事になってから文句言いましょうよ。

    友達同士とかでもタクシー代とかとりあえず出しておいてもらって、単純に忘れる事ってあるでしょ。
    呑み代の清算してる時にでも自分から言えればいいんだけど、忘れてる時あります。
    相手に言われて「そうだ、そうそう、足しといて」って。
    お金のことには振れてきませんでした・・で流さないで普通に言えば良いだけでしょ。
    そういう時は黙っておいて、心の中で不満抱えるって不健康ですよ。
    1000円程度の事なら、普段彼の方が支払いが多いので、結局問題ないのかな?って感じですし・・

    ユーザーID:4295210616

  • 一緒に生活出来ないタイプ。

    彼はお金にルーズでケチなひとですね。
    自分勝手で思い遣りのない自分中心でマナーとか言葉遣いとか
    所謂常識とか教養のないひとなんです。

    友達としても付き合いたくないタイプですが、さちこまさんは
    何故そんな彼と付き合っているのですか?
    さちこまさんもモテナイ女性なんでしょうか。

    結婚相手としてはハズレの彼ですが、マトモなお相手を見つけられないなら、
    我慢して付き合って行くしかないですね。

    ユーザーID:2854611292

  • 言わない、あなたが悪い

    そう云う鈍感な男なのですから、言わないのが悪い。男に察してちゃんはNGです。

    ユーザーID:5709675697

  • まぁ

    アバウトな彼なのでしょうね。
    概ね金銭的な支出をしてるから、細かい事はいいよね?という甘えもあるのでしょう。

    ただトピ主さんも相手が「返すと言った」という事に拘り過ぎている部分もあるので
    それなら、普段の会計もちゃんと割り勘にしよう!と自分で思うべきでは?
    その辺はあまり変えたくない…のなら、彼のそういうずぼらな部分も認めてあげましょう。

    ユーザーID:0817393578

  • いますよねぇ。返さない人

    > 袋から自分の買った雑貨を出すのに、お金の事は触れてきませんでした。
    > 前も本屋で1000円貸してと言われ、それもかえってきません。

    次回からは、買ったものを渡すときに、レシートと手を一緒に出して
    「○○○○円ね」と言ってみては?

    別れたくないなら、あまり、おすすめはしませんが。。。

    でも、一度、ぶつかっておいたほうがいいと思います。お金のことは特に。

    ユーザーID:7872042740

  • わかる

    私も気になります。
    私は男ですが、友人関係でも同様のことを感じます。借りたらすぐ返すがお金の暗黙のルールだと思ってます。なので私は借りないです。

    次同じ状況になった時に試してみてはどうですか。

    彼:これも一緒に頼む。後で返すからー。
    貴女:いつもそういって返さないからヤダ。自分で払って。
    彼:細かいなー。別にいいじゃん。Or なんだよー。いつも他で出してるだろ。

    という返事がきたら、確信犯&ケチ確定です。
    さっさと別れましょう。ずっと気になると思うから。

    ユーザーID:6099411009

  • 貴女ってケチなのかな、って思ってしまいます。

    普段のデート代は、彼がいつも出せているんでしょう。
    たまに貴女が出す時も、彼のほうが多く出しているんでしょう。
    その金額って、どのくらいなんでしょう?

    いつも奢られているくせに、たかが千円程度の金額に、いちいち目くじらを立てるなんて、そのほうがよっぽどケチで、小さい人間だと思います。
    貴女自身がケチで小さい人間だからこそ、彼の事がそのように見えてしまうんでしょうね。

    奢る人 (彼) って、良くいえば金銭的に寛容、悪くいえば金銭的に無頓着、なのでしょう。

    それにしても、貴女のような方と結婚したら、少しの金額の事であれこれ言われそうで、嫌ですね。

    ユーザーID:1518695490

  • 「ここはいいよ〜」を期待してるのかも?

    彼のほうからしたら、逆に「いつも多く出してもらってるから、ここは(雑貨は、とか、本代は、とか)いいよ〜」くらい、彼女のほうから申し出るべきなのに、と思ってるのかもね。

    そこまで思っていないにしても、「基本的に俺の方が多く出してるんだから問題ない」とは思ってそう。

    トピ主さんの言いたいことも分かるけど、そういう細かい点を含めても金額的にたかられてるとかでなければ、スルーしてもいい程度の問題ではないかと思います。

    ユーザーID:7951334869

  • チャリティーですね

    慈善事業をした事を日記に書いておきましょう。

    施しを受けた相手の人間性をしっかり観察するのには、絶好のサンプルです。

    人間性がわかって面白いと思います。

    そのうち、相手は、「俺のことが好きだから甘えてても許してくれる」なんて感じてくるはずです。

    最後に「え、貧乏そうだったからお金返してとも言えなかっただけだよ、こちらは慈善事業だと割り切ってたけど」とか言ってみましょうか・・・。

    ユーザーID:4520963235

  • いいよって言う

    いつもご馳走してもらうよりも小さい額なら
    「いいよ、買ってあげる」
    お金を貸した時も「返さなくていいよ」っていちいち恩に着せたら良いじゃない。
    どうせ返してくらないんでしょ?
    その場でお礼を言わせたら?

    ユーザーID:3905028245

  • ケチにおごられてる

    主様の底辺ぶりがもうね。

    ユーザーID:1419881063

  • 言った事に責任が持てない人はゴメンですね。

    返す気が無いなら、
    後で払うと言わなきゃいいのに・・

    女性でも居ますよ。
    本当に忘れたのか、とぼけているのか。
    同性だったら、友達なくしますよ。

    元職場の店長(26歳)がこんな男でしたよ。
    立て替えさせといて、そのまんま。
    ある日、女性社員に一斉に責められてやっと返してました。
    他の面でも、色々とだらしが無かったです。
    仕事も出来ないヤツでした。

    トピ主さん、考えたほうが良いですよ。

    ユーザーID:4574524982

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