いつも同じパターンで嫌われる

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家族・友人・人間関係

豆大福

私の人生でもう何回も同じパターンが繰り返されて、気が付けば友人をなくしています。私はどうすればいいのでしょうか?

同性の場合

仲良くなってすぐ異常に執着される。親友宣言されたり、旅行や家にお泊り等すぐに親しくなる。その後、私の両親が裕福なこと、私の学歴、彼氏のことなど、当初のイメージとは反する実情があきらかになるにつれ態度がよそよそしくなる、そしてそのうち嫌われて疎遠になる。

異性の場合

好意をもたれるか、おもわせぶりな態度をとられ、最終的に脈なしと判断された途端にあからさまな嫌がらせや仲間はずれを受ける。
ちなみに、自慢ではありません。街中でもよく変な人に声を掛けられるので、「言うこと聞きそう、こいつなら俺でも落とせそう」と思われるパターンです。



数少ない友人には「あんたは第一印象が良すぎる」と言われました。
また、努力してる気配が無いのに要領良く人生を乗り切って、運もいい(ように見えるようです)のがカンに触る、とも。

不幸そうにしていればいいのでしょうか? それなりに辛いことも大変なことも経験していますが、明るく生きているだけでどうしてここまで嫌われないといけないのでしょうか?

ユーザーID:1777249114

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  • かわし方が下手

    嫌われると言うよりも、かわし方が未熟なのかもしれませんね。
    相手が距離を詰めて来そうになったタイミングを見極めて
    それとなく距離を開ける・・・そんな技術の問題ではありませんか?
    向こうがどんどん近づいて来ても散々良い顔を続けて置いて
    向こうがすっかり気を許した頃になって
    慌てて離れようとするから、反感を買っちゃうとか。

    あんまり愛想良くしたり、必要以上に感じ良くしたりするのは考え物です。
    意識して節度ある態度で付き合えば、嫌がられることはなくなるように思います。

    ユーザーID:5441658547

  • 同じような人と付き合えば

    >私の両親が裕福なこと、私の学歴、彼氏のことなど、当初のイメージとは反する実情があきらかになるにつれ

    これって、自分は実家が裕福で、自身も高学歴で
    彼氏も凄いということですか?
    そして、イメージとしては
    貧乏で低学歴で彼氏もさえないと思われているのですか?

    意味不明ですね。

    裕福で高学歴なら
    同じような方々とお付き合いされたらよいのではないですか?

    無理して、自分を低く見せる?または
    低く見られるような恰好や言動をしているのですか?

    嫌われるような方々とお付き合いなさらずに
    同じような方々とお付き合いなさいませ。

    変なお悩みですね。

    ユーザーID:2169331587

  • 警戒心が足りないのかな

    トピ主さんの場合、同性も異性も距離感がおかしいと思う。
    普通ならそこに警戒心を抱いて自己防衛する所を
    トピ主さんはそのまま受け入れてしまう
    お互いによく知らない段階で親密になってしまうから、
    メンタル不安定な相手に振り回されているだけだと思うよ。

    ユーザーID:4743204111

  • 学習したら?

    いつも同じパターンなら、
    何故あなたはそこから学習しないのか?
    自分の行動や発言を治さないのか不思議。

    相手を何でも肯定しない。受けいれない。
    執着されないような会話をしたら?

    すぐ親しくならないように
    旅行や家にお泊りはしなければいいのでは?
    わかっていて旅行や家にお泊りを継続する理由は?
    断れないのならあなたが悪い。

    学習能力のない所が嫌われるのだと思います。
    自分のやり方を押し通したいのなら
    今まで通りにどうぞ。いつまでもこのループの中に
    いれ愚痴って投稿しててください。
    という印象でした。

    あなたのようなタイプの人間増殖中。

    ユーザーID:8456904677

  • 全く一緒

    私の若い頃(結婚前まで)とまったく同じ状況です。
    同性の場合、異常な依存と束縛、でもそれをしている人は他の友人たちにはしません。
    そして生活環境や成績など(私は恵まれてたし、勉強も上の下か中の上などそこそこ悪くない)で私が上だと知ったとたんに罵倒されたり、体が小さいから勝手に泳げないとか自転車に乗れないと思われるらしく、それが出来たら、猛烈におこりだされたりなどしんどいです。私を悪くいうだけならまだしも、なぜか他の人にもあることないこと言われていじめの対象となったり。
    異性の場合、私は決して華やかではないのでもてる方ではありませんが、まれに好意をもってくれる人がいます。大抵は無職だったり学歴なしだったり。丁重にお断りしたり、彼氏がいると理由を言っても相手は怒りだすばかり。その後はすごい嫌がらせにあいます。ナンパもそうです。かわいい友人が一緒にいてナンパされて、その子が断っても「お前に断られたくない!」といきなり言われ、なぐるふりをされたり。ともかく相手の希望に合わないと猛烈にののしられます。

    ユーザーID:2879688654

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 似てるかな。

    友人さんのお言葉、わたしもぴったりです。
    第一印象が良すぎるため、後は引き算、本当は苦労してるんだけど、表に見せないので、何でも都合よく物事が運び、要領もよく幸せそうに見えるらしくて妬まれます。変な男の人もよく寄ってきます。美人とかじゃなくて、「自分の都合よくなってくれそう」と思われてるように感じます。

    でも、わたしはそれで嫌われるってことは無いかも。急に誰かに親友呼ばわりされるほど近づかせないからです。男もそう。多分、トピ主さんもつい、相手を喜ばせるような態度をとっていませんか? 期待させるから怒らせてしまうのでは。

    最近しみじみと身にしみるのは、美輪さんの「この世は妬みと嫉みで出来ている」って言葉です。わたしは嫉妬されそうな人には、妬みの対象になりそうなことは見せません。不幸な様子をする必要もないですが、世の中にはふつうにしているだけで「自慢」と捉える人もいるということを覚えておいたほうがいいです。

    離れて行く人は、それだけの人たちだったのですよ。数少なくても本当の友人を大切にしましょう。

    ユーザーID:8597133133

  • 魂の片割れ

    生きていくと
    たまに、魂の片割れ?と思うような人に
    巡りあう事があります。

    全ての人に好かれる人生はありませんし

    いつか会えると信じて
    魂を磨いておけば良いのでは?
    と、私は思います。

    今生で会えなければ
    来世で

    要は、自分が好きだと思える自分で生きる
    これに尽きます。

    ユーザーID:7329595306

  • かーんたん

    まず誰とでも友達になれる、とは思わないことです。歳をとるごとにそうです。
    トピ主さんが嫌われず長続きする人間関係を築きたいなら人を選ぶこと。
    裕福で容姿端麗、高学歴、素敵な彼氏または夫のいる人と仲良くしましょう。
    見栄でそうみせかけている人は駄目です。同じような結果になるから。
    本当に上記のような人です。裕福度もトピ主さんより上(プライベートジェット持ってるとか)の人がよりよいでしょう。

    トピ主さんと同じような事を言う人がいました。
    でも、なぜか自分より「持ってない人」を親しい友人にしていて。
    長い付き合いで理由がだんだんわかってきました。いつも自分の魅力を確認したくて「下」の人、持ってない人ばかり親しくする。多くを持っている人を性格悪いと避ける。(いやいや、他人から見たら同じに見えますよー)第一印象は良いですがかなり性格悪いです(笑)
    トピ主さん以上に多くを持っている人ならトピ主さんに嫉妬しません。いい関係でいられますよ。
    異性に関しては難しいですね。男性は見た目と内面を混同しがちなので、、。スルーできないなら彼氏以外の異性とは一切関わらないようにするとか位しかないですね。

    ユーザーID:9872494172

  • 八方美人と優柔不断かも知れない。

    推測ですが、八方美人と優柔不断が原因ではないでしょうか?

    他人は主さんに興味を持つ。興味と違うから離れていく。八方美人と優柔不断。主さんは、相手に合わせているので疲れている。あれこれ決めれない優柔不断も人からは、嫌がられます。
    切り返しが人任せと言うのか、人のせいみたいな返事は、話す気力が減ります。

    少しの人が回りにいる程度がちょうど良い。

    間隔がいきなり近いのも、疲れてしまう関係になるかも。

    主さんは友達と思い話す、話し相手は友達になれたら…

    間隔が違うし、近いと言うのか、重い。

    会話が近い。全て答えなくていいんだよ。簿かして話しても、あれこれ聞き出す人は存在するので、あれこれ話さない。

    聞かないでオーラ、困るのよオーラを出せばいいだけ。

    会話が近いと思いました。

    ユーザーID:1481316599

  • 今が転機です

    同じパターン、よく気付かれましたね。

    先ずは親子関係、母親や父親との関係。そして兄弟姉妹との関係。同居なら祖父母との関係。形や状況は違えど、友達や周囲の人間関係に投影されているだけです。

    恐らくはご両親のどちらかと、うまくいかない内面問題が潜んでます。

    レベルは深くないですが、まかり間違うとストーカーを引き寄せかねません。

    ご両親に、存分に構われて愛されて育った感覚がありますか?実際の状況では無く、トピ主さんの内面に於いて、です。もっと構って見ていてほしかった、寂しかったと感じていた気持ちに蓋をしてませんか?

    それが相手を引き寄せるのです。私(トピ主)を見て見てと、相手には愛情を貪り取られる感覚になり、掌を返されるのです。

    ご両親のどちらかと、時間を見つけては、自分の子供時代の気持ちを話したり、一緒に出掛けたりして心の隙間を埋めてみてください。親子関係が愛で塗り替えられれば、いつの間にか対人関係がうまく運んでいくと思います。

    今、気付けば、ご結婚された時に同じ轍を踏まずに回避できて、幸せな道を歩めると思います。頑張って!

    ユーザーID:2933839443

  • 友人をなくすというか・・・

    そもそもそれらの人たちは
    最初から友人でもなく、好かれてもいないと思うのは
    ワタクシだけでしょうか。
    むしろワタクシにはあなたは、
    ンヘな人たちと早い段階で縁を切ることができる運のいい人に見えます。

    ちゃんとしたお友達はいらっしゃるようですから、
    よってくるヘンなひとたちのことはあまり気にしなくていいのではないでしょうか。

    あえて言うなら
    「言うこと聞きそう」
    男女ともに、そう思われてしまう、必要以上な外面のよさがあるのだと思います。
    そのへん改善なさるといいかもしれません。

    繰り返しますが
    「嫌われる」のが問題ではなく、
    「ヘンな人が寄ってくる」ことのほうが問題です。

    ユーザーID:3699814078

  • ちょっとズレてませんか?

    同性も異性もトピ主さんがあげてらっしゃるような人には嫌われて良かった人達ですよね。
    むしろ最初から関わりたくない相手じゃないですか?
    どうして嫌われたんだろうって悩むんじゃなくてどうしてそういう人を最初から拒絶できないんだろうって思うべきでは?

    おそらくいつも友達が欲しい、好かれたいって思いが強過ぎて来るもの拒まずになって相手をよく見てないんじゃないでしょうか。
    自己評価や自己肯定感が低くないですか?そういう人がターゲットにされやすいそうです。

    ユーザーID:5342392842

  • 去る者追わず、来る者選別

    始めに勘違いされて好かれてしまい、
    トピ主さんの本性等が分かったら、嫌われるということですね。

    誰でも誰かから嫌われているものです。

    ただ、相性の悪い人は自然と避けたり避けられたりしますから、
    嫌われたと思う事が少ないだけです。

    トピ主さんに寄って来る人達は、トピ主さんを利用しようという人が多そうですね。
    それは友達でも恋人でもないので、嫌われて去ってもらえるなら万々歳ではないですか?
    友人をなくしているのではなく、そもそも友人ではないので気にする必要ないですよ。

    友人が欲しいのなら、待っていないで自分で合う人を見極めて近づけばいいのではないでしょうか。
    近づいて来る人達も、早めに自分の方で選別してしまえば嫌な思いも減るのでは?

    八方美人もほどほどに、最初から自己主張をしておけば、相手に勘違いされることも減るでしょうね。

    ユーザーID:4886441025

  • 嫌われてはないだろうけど

    最初は謙虚で、かなりいい人なのに、
    なれると、上からとか、自慢気な感じとか。

    同性なら、仲良くなりすぎないように、サバサバで、深入りした付き合いを避けて、重くならない程度に、付き合い路線を変えるとか。

    男性には、サバサバではなく、押しては逃げる、時々、わがままいってもいいけど、優しい対応やら、大らかだったり、逃げ道を用意してあげるとか。

    そのつもりがないでしょうが、自慢にならないかどうかだけは、気を付けてね。

    嫌わていても、怖そうな人には、合わせ上手な人でも、
    嫌われてなくても、優しそうな人には、面倒で無視していることは、ありますよ。

    嫌われていることに気が付かない人よりも、いいほうですので、もうちょっと、頑張ってみて。

    ユーザーID:0544337253

  • 嫌われた方が良いのでは?

    どちらの場合も変な人達ですよね。
    そんな人達と仲良くしたいのですか?
    好かれて付きまとわれる方が大変と思いますがね。
    相手から疎遠にしてくれるなら楽で良いと思います。

    ご友人は選ばれた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:3622675082

  • 謎・・

    どなたかも書いてましたが、イメージでは貧乏で低学歴で彼氏もさえないと思われているって事?イメージと反するのが問題じゃなくて、事実を自慢げに話すから敬遠されるだけじゃ?
    もしくは最初人に合わせ過ぎて「え?散々彼氏いないような空気出してたのに、あなたいたの?」「散々わかる〜とか言ってたくせに、全然違うじゃない」と不信がられるとか?
    それに最初に異常に執着される時点で、人との距離感が近い人と密になりすぎ。
    普通「うん?この人なんか・・」ともうちょっと警戒心持って、怪しいと思ったら自分から離れますからね。

    男性の場合も必要以上に仲良くしすぎなのでは?
    最終的に交際はOKしないくせに、相手からの連絡には無駄に素早く対応したり、食事などには普通に行ったりして、相手に期待させすぎなのでは?
    期待さえておいて頂点で落とすから「なんだよそれ!思わせぶりな事して」ってキレられるんじゃない?八方美人ってやつ
    異性の場合はお互い好意のない者同士じゃないと、二人っきりで出かけたりしたら後々やっかいなことになって当然ですよ。

    人に合わせ過ぎなんじゃないですか。男性には親切にしすぎて距離感がおかしくなってる?

    ユーザーID:0041436761

  • そのままでいいと思います

    私はそのままの貴方でいいのではないかなと思います。
    って、これじゃあ解決策になっていないかもしれないですが。
    明るく生きていると書いていますが、そんな風に生きている主様は素敵だと私は思います。不幸そうにするのはもったいないですよ。

    本文にあったような人たちとはご縁がなかったんだと思います。主様がこれからも明るく生きていたらそんな貴方に惹かれて、同じように素敵な方が集まってくるんじゃないかなと思います。

    主様が明るく笑顔で過ごしていたら、近い未来に主様の周りには明るくて素敵な友達でいっぱいになっているかもしれませんよ。
    そんな風に私は思いました。

    ユーザーID:8850582198

  • そんなに不幸かな?

    >明るく生きているだけでどうしてここまで嫌われないといけないのでしょうか?

    いかにも「私ばっかり」と言いたげで、
    明るく生きているようには見えませんが。

    トピ主さんと同じように多くの人と関わっては同じような経緯辿る
    友人が居るのですが、その友人は多くの人と関わりと持ち、
    多くの人から去られ、でもそれ以上の多くの人から好かれても居ます。
    彼女の父親は社長だったけど、震災で亡くしても居ます。
    母親も亡くし、独りでそれでも明るく生きています。
    嫌われても好かれても人に親切です。たまにそれが暴走して、
    嫌われる原因は主にそれなのだけど…。

    正直トピ主さんも私のその友人も来る者拒まずタイプで、
    だから友人形成の初期段階の母数がデカいから、嫌われる数もそれなりに多い。
    ただ、その嫌われた部分にクヨクヨしすぎるか、
    好いてくれる人を信じるか、その考え方の差があるように思います。

    >不幸そうにしていればいいのでしょうか?

    そういうことじゃないでしょう…。
    最初の母数を減らすために初期段階で警戒して徐々に親しくするか、
    今まで通り拒まず過ごすか、どういうスタンスを取るかだけのことでしょ?

    ユーザーID:8929064912

  • 疑問

    真っ先に浮かんだ疑問なんですが、
    そもそも、自分とそんなにバックグラウンド(彼氏のことは置いといて、学歴や実家の経済力など)に
    差がある人と、なぜそんなに頻繁に知り合う機会があるのですか?

    ママ友同士での悩みならそういうこともあり得るでしょうしわかるのですが、トピ主さんは未婚のようですし
    「親友宣言」「お泊り」などのワードから見ても、おそらく20代のお若い方ですよね。

    解決策は、「最初から自分とレベルの近い人とのみ親しくなる」、これに尽きると思います。
    今のトピ主さんは、どういう事情でかはわかりませんが、自分よりレベルの低い(という言い方は語弊がありますが)
    人達が多い環境に身を置いているということなのでは?
    まず、そこを変えなければ。

    学歴や経済力の差がある同士の友情って、どちらにとっても難しいんですよ。
    自分を高くも低くも偽らずに付き合える相手、というのが大切です。

    異性側の悩みについても、

    >脈なしと判断された途端にあからさまな嫌がらせや仲間はずれを受ける。

    これも、関わる異性の「質」によるところが大きいと思いますよ。

    ユーザーID:5608992127

  • 貧乏で低学歴で彼氏もいないと思われている?

    >裕福で容姿端麗、高学歴、素敵な彼氏または夫のいる人と仲良くしましょう。
    >見栄でそうみせかけている人は駄目です。同じような結果になるから。
    >本当に上記のような人です。裕福度もトピ主さんより上(プライベートジェット持ってるとか)の人がよりよいでしょう。

    トピ文にあるような人ばかりが寄ってくるトピ主様に、
    そういう人と親しくなるのは難しいのでは?

    ユーザーID:1675008504

  • 相手の希望に合わないと怒られます(笑)

    〉生活環境や成績など私が上だと知ったとたんに罵倒されたり、体が小さいから勝手に泳げないとか自転車に乗れないと思われるらしく、それが出来たら、猛烈におこりだされたりなどしんどいです

    これ、すごくわかります!別に自慢したわけでもないのに、成績を張り出す学校やバイト先では一部の子達が、理不尽なほどのストレスをこちらにぶつけてきました。しんどかったですが、自分に非がなければ気にしないのが一番です。私の場合は県外の大学を出て正社員になってからはくだらない妬み嫉みからは解放されました。そもそも周りが私よりデキますし、得意分野ではいまだにあてこすられますが、適材適所とお互いに言い合えて快適です。環境は大事と思います。

    ただ男性をさばくのが下手なのだけは直らなくて、35歳で結婚するまでは苦労しました。決してモテてるわけじゃなく、お固いくせに無意識に男に気をもたせまくって、プライベートはまるでカオスでした。でもあざと可愛い確信犯と違って主導権握ってるわけじゃないから、最後は結局振り回されるんですよね。恋愛市場にはとことん向いてなかったです。トピ主さんもいい人いたら早めに結婚した方がいいかも。

    ユーザーID:6789584472

  • 人は見た目から

    変な人から声かけられたり、貧乏で頭悪そうに見られるのは、つまりは髪が茶髪でだったり服が安っぽいか派手だからじゃないですか?
    だとしたら、学生時代お金がなくて塾とかいかずに勉強しないで遊んでた風に見えますよね。

    頭のいい友達や真面目な彼氏が欲しいなら、もうちょっとコンサバな恰好してみてはどうでしょう?
    人は見た目が9割という本が大ヒットした位だから、ある程度は我慢しないと。一生今の状態をくりかえすよりはましではないでしょうか。
    世の中ってほんとにいい加減で、そんなことで簡単に出会う人が変わるもんですよ。

    ユーザーID:7087236013

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