「お下がりください」の断り方

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妊娠・出産・育児

じゃがいも

こんにちは。30代半ば、1児の母です。
よろしくお願いします。

先日、夫の弟から夫あてに電話があり、
「子どものお下がりを譲ってほしい」という内容でした。

私は、昨年流産し、その後体調を崩しました。
幸い病気の治療は順調に進み、今は経過観察期間です。
来年早々には妊娠許可が出る予定で、2人目がほしいと考えています。

夫の弟さんのご夫婦(お子さん2人、うちの子よりも年下)は、
私の流産のことは知っています。

また出産したいと思っているので、できればうちの子の洋服は、手元にとっておきたいのですが、
妊娠は早くても来年ですし、妊娠できるかもわかりません。
この状況で、あまり親しくない夫の弟さん夫婦に、
「次の子を作ろうと思っているので、お下がりはあげられない」
というのはどうも気がひけるというか、嫌なのですが、
何か、よい断り方はないでしょうか。

親しい間柄なら、正直に話せるのですが、
数年に1回程度しか会わないので、正直、話づらいと感じてしまいます。

それとも、これって私がケチなのでしょうか。

お下がりをあげたりもらったりしたことがあまりないので、
よくわかりません。
普通は、次の子の予定があっても、まだ具体的に妊娠などしていない場合は、
気持ちよく譲るものなのでしょうか。

わかりにくい文面に鳴ってしまって申し訳ありません。

みなさんのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:1987899201

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  • いいんじゃない?そういう断り方で

    次の子を希望しているので ごめんね。 って言えばいいですよ。

    あげてしまって次のお子さんが出来たら 買い直しですよ?
    相手はあわよくば・・なのですから そんなに期待はしてないと思います。

    さっさと断りましょう。


    横ですが・・・
    >先日、夫の弟から夫あてに電話があり

    この経路が嫌だわ・・弟嫁から 自分に直接ならまだしも

    ユーザーID:4063583700

  • 数年に一度しか会わないのでしょう?

    もう全部捨てちゃったと言えば?

    ユーザーID:1214633618

  • いえいえ。

    悲しい別れもされて、それもがんばって乗り越えて、体調が戻って来られてなによりです。

    さて本題ですが、旦那さまにそのまま旦那さまの言葉として弟さんに伝えてもらえばいいですよ。
    「まだ二人目を予定しているから、お下がりは渡すことが出来ない。」
    この事実をただ伝えるだけで良いと思います。

    ふつうに考えて弟さんのアクションがおかしいでしょう。
    流産されたことも知ってる訳ですし。

    もしこのまま主さまご夫婦が万が一、二人目にご縁が無かったとしてもそれはそれ。
    お下がりが使えなかろうと、弟さんには関係ありません。
    また別の話です。

    ケチとかじゃありませんよ。

    主さまご夫婦に可愛らしい赤ちゃんがやってきますように。
    祈ってます。

    ユーザーID:7277914325

  • それは

    子供一人の家にお下がり下さいと言わないのが普通ですょ。
    次の子供を作る気がないと公言されている方になら別だけど。

    ユーザーID:0633019555

  • ハッキリ言わないとわからないよ

    細かい事は言わなくてもいいんです。
    でも、旦那さんには弟さんに
    「まだうちも必要だからあげられないよ。ごめんね。」
    と言ってもらえばいい事です。

    旦那さんが電話に出ているのですから、別に主さんが話辛いとか考えなくていい事です。

    ユーザーID:8253093490

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  • 私なら

    そのままなんですけど、
    「取っておきたいから、あげられない」
    と答えます。
    下手に「2人目の時に使いたいので…」と答えると、
    「じゃあそれまでの間、使わせて」と言われそうなので言わない。
    2人目の予定とか妊娠許可までの期間とかも、言いたくないので言わない。

    でも、シンプルに答えるのが一番だと思います。
    あれこれ言い訳すると相手もうんざりするし、
    あまりに悩みすぎると、相手に対して悪感情が募ってしまいます。
    ものすごく気軽にお願いされたと思って、気軽に素直に答えるのがいいと思います。
    もしそれで機嫌を損ねられるとしたら、どんな答えでも気に入らないに決まってますから。

    ユーザーID:7284422458

  • 嘘も方便で。

    トピ主様側の甥や姪にあげる約束を先にしてしまっていた、とか
    学生時代の友達にあげる約束になっている、とか言って断ったらいいのでは?

    あげたくないのならあげなくていいんですよ。

    ユーザーID:4438552305

  • そのまま言えばいいと思いますが

    第2子を流産したってことは2人目を考えているってことなのにお下がりを欲しいなんてよく言えますね
    流産したからもうできないとでも思ってるのでしょうか 義弟さんは無神経ですね
    私はそのまま2人目を欲しいのでって言えばいいと思います
    まだ妊娠していなかろうが、今後妊娠できなかろうが2人目が欲しいから、育児用品はとっておくってのは当たり前のこと
    汚れていてあげられる状態じゃないとか言っても、それでも構わないって引き下がってくれなかったら困りますし
    別の人にあげたとかうそを言うより、自分でまた使うからダメってはっきり本当のことを言う方が
    もう何も言われなくていいと思います 
    ご主人に言ってきたのだから、ご主人から2人目に使いたいからって断ってもらえばいいと思います

    ユーザーID:6904873740

  • ご主人に言って貰う

    「今、そういう話ができない」
    空気読んでね。

    シツコイなら
    「うちも二人は授かりたいから…」と言う


    「自分の子だらう。買えばいいじゃん」と直ぐに返す。


    お下がりって、結構、手間が掛かるから、私は購入した方がいいです。

    お下がりって、貸し出しと受け止める人もいるし、貸し出したつもりが帰ってこないこともあった。帰ってきてもボロボロ。

    ケチとかより、お下がりを下さいって、あまり言わない方が良い。

    こちらがお下がりで良ければって言わない限り、私はくれって言わないし、話題にもしないようにしてる。

    お下がりって結構怖い。

    ユーザーID:9936291727

  • 言っていいと思いますよ。

    「差し上げられるものがありません」から始めて
    それで察してくれないようならちょっとずつ語気を強めて行ってはどうでしょう。

    ユーザーID:0022821606

  • 断ってもいいよ、図々しいのは義理の弟夫婦だよ

    平気で物をくれくれっていう、くれくれ星人とは距離を置かないとこれから何度となく言われ続けますよ。
    トピ主さんはケチでも何でもないです。2人目を考えていなくても、1人っ子だとしても、全てが我が子の思い出の大切な宝物です。それを、譲ってほしいって随分と図々しい義理の弟夫婦ですね。
    「次の子供が生まれる前には返すから」って言われても、絶対に譲ったり貸してあげない方がいいですよ。くれくれ星人達は悲しいけど何かと理由をつけて返してくれないのです。全てが我が子の思い出の宝物だから、全て手元の置いておきたいって言って下さい。ケチって言われたら、自分の子供に必要な物を揃えられないような人には言われたくないって言って下さい。

    年に1回程度しか会わない相手に、「お下がり要求」ってあまりにも図々しいです。「お下がりいらない?」って聞いた事や聞かれた事はありますが、「譲って」と言われた事も、言った事もありません。

    ユーザーID:8622096569

  • 角の立たない断り方

    ご主人宛に連絡があったようですが、ご主人は「家にお下がりがある」だの「お下がりを譲る」だのイラン事は言っていないという前提で良いでしょうか?

    一番角が立たないのは、「既に人に譲ったのでない」が一番無難でしょうね。
    近場に住んでいるならまだしも、年に1度程度しか会わないなら、家の中を見られる心配もありませんし。

    もし二人目ができた後、上の子に着せていた服を着せている事がバレタ時は、「トピ主さんの従妹に譲ったが、2番目ができた時返してもらった」とえも言えばごまかせるでしょう。

    ユーザーID:3580886190

  • 主さんにご兄弟は?

    いらっしゃるのなら
    「兄弟に譲ったので」でいいと思います。

    ご兄弟がいらっしゃらなくても
    「親戚(または友人)にお下がりで渡したんです。」
    でもいい。

    今は手元に無いと伝えて主さんにお子さんが産まれたら
    「お下がりを戻してもらったんです。」
    と答えれば大丈夫ですよ。

    ユーザーID:8015925387

  • 数枚だけ渡す

    例えば出産祝いで貰ったけれど、あまり好みが合わなくて好きじゃないものとか
    これはお下がりにまわしても良いかな?と思うモノが数枚くらいはあるのでは
    ないでしょうか。

    お気に入り含め全部渡す必要はないと思うので、申しわけ程度のものを渡して
    済ませたらいかがでしょう?
    あくまでも好意であげるものなので、嫌々渡す必要は決してないと思います。

    ユーザーID:9388998269

  • 親しくないからこそ妊娠希望が理由

    私なら、その程度の付き合いの義弟夫婦にこそ、
    「第二子を考えてるから」と夫から断らせます。
    全くあげないと角が立つから、義実家からもらった服や
    あまり愛着のない服を数枚あげるかも。

    出来たから返してと言いづらいし、壊されたら
    身重の状態で買いに行かなきゃいけなくなるかも。
    断るトピ主がケチなら、自分の子のために購入しない
    義弟夫婦の方がケチなので、気にしなくていいと思う。

    ユーザーID:2301730045

  • ハッキリ言うべき

    流産を知っていて言って来るあたり、ちょっと非常識ですよね。

    ハッキリ伝えて良いのでは?「ウチも二人目を考えているので、今はあげられません」と。

    産むまで貸してくれ、と言ってくるでしょうが、「今は実家に置いてありますので、手元にありません」と言えば?

    ご主人が良い顔をしないなら、義父母が買ってくれたものだけ選んで差し上げては?

    ユーザーID:4629819197

  • 夫に断ってもらえばいいんですよ。

    夫に言ってきたんだから、夫に断ってもらいましょう。
    二人目のために置いときたいから申し訳ないけど断っておいてと。

    それか、思い出が詰まってるからリメイクしてまだ使う予定なの。といっておくか。

    私はそうやって断ってます。主に夫の友人知人に要求された時。(身内ではもう産む人もいない)
    実際、ロンパースを切ってTシャツに作り変えたり、布とって巾着や手提げにしたりフル活用してます。
    あなたが赤ちゃんの頃、小さい頃に着てた服で作ったのよというと娘も息子もすごく喜びます。

    ユーザーID:2821178328

  • 次の子に着せる予定です

    そう言えば、いつ生まれるのですかとは聞かないと思います。
    もし聞かれたら「さあ」と言えばいいのです。ただ次の子を諦めてはいないという事だけでも伝わればいいのです。
    「ごめんなさいね。家も次の子に着せる予定で取っておきたいので、今は無理です」そう言いましょう。しかしこの件については夫に言ってもらえないのですか。
    夫婦で相談して、うまく断ったら良いですね。
    そもそもあげたくなければ、断るだけです。次の子は立派な口実になります。

    ユーザーID:3508801578

  • ご主人の兄弟からの申し出

    なのであれば、トピ主様が答える必要は無い。

    いやトピ主様が対応すべきでは無いでしょう。

    まずはご主人にトピ主様のお考えを解ってもらいましょう。
    そして弟さん夫婦に「おさがりは上げられない」ことはご主人から伝えてもらいましょう。
    ただし、どう伝えるのかまでは・・・・・・
    「第二子を予定しているから」で良いのでは有りませんか?
    考えすぎというか、なぜ理由をサラっといえないのかがわかりません。

    モジモジしているだけで、くれるのかどうなのかハッキリしないほうが相手もしつこくなるとおもいますけどね。

    ユーザーID:7461942141

  • まだ二人目考えてるからでいいとおもいますけど

    普通にいえばいいだけ


    じゃなきゃホントにいらないやつをあげちゃう

    ユーザーID:0151359535

  • 「譲れるほど残ってない」と言っては?

    数年に一度しか会わないのならどんな服を持っているかわかりませんよね。
    でしたら、「ほとんど処分してしまって、せいぜい1〜2枚しか残ってない。」と言えば良いのではないでしょうか?
    もし、次のお子さんに恵まれてお下がりを着せていてもほとんど会わないのならバレないでしょうし、念のため、会うときは新しい服を着せてあげればいいわけですから。
    ほとんど会わない相手というのが幸いでしたね。

    ユーザーID:0300697190

  • 単に

    あげてもいいのがあったら渡し、なければ「ごめんね、あげられるものはないわ」でいいでしょう。「(まだ二人目のときに使うからあなたがたには)あげられるものはないわ」で、()内を説明する必要はないです。

    ユーザーID:8144552427

  • 使うんだからあげない

    「先約がいますので」でもいいですけどしつこい人だと
    誰にあげるんだなんでうちが優先じゃないんだ
    あげるならうちと半々にしろとか、言われかねないです。

    決定打としては

    「流産したばかりですのでその子のために取っておきたいんです」

    的な事を夫から伝えてもらえば、まともな人間なら突っ込めないです。

    ユーザーID:8402063788

  • 相手が無神経だと思います

    お下がりって、譲る側から持ちかけるものではないかしら。無神経さに腹が立ちます。
    正直に話せば良いと思います。流産後の不安な気持ちとか、上の子のお下がりを使いたいとかね。
    意地悪じゃないです。

    ユーザーID:6506525208

  • 正直に

    わざわざこちらから連絡しなくても、今度催促の電話があったらでいいと思います。

    電話してきたら、二人目欲しいからまだあげれない・・でいいのでは?

    変につくろったり、考えた理由にしない方がいいですよ。

    ユーザーID:1801849422

  • あの…

    お下がりをあげたり、貰ったりしていないから分からないではなくて、主さんが譲りたいか譲りたくないかが大事なのではないですか?
    現に主さんは譲りたくないんですよね?
    だったらはっきり断らなければダメですよ。
    譲りたくないのに譲れば後悔だけが残りますよ。

    ユーザーID:6135522956

  • 譲りません

    使うかもしれない予定があるものを、相手にお願いされたからって
    譲りませんよ!

    もう使わないと心が割り切れて初めて人様に差し上げる余裕が出るんです。
    もう一人とお考えなら、是非 とっておいてください。
    性別などが異なった場合はその時考えればよろしい。

    断り方ですが、詳細はいわなくていいと思いますよ。
    「まだ使うかもしれないから、差し上げられません。
    貸す事も同じ状態で返ってくることはありえないでしょうし、お貸しできません」
    とお話すれば良い話です。

    どうしても、と 言われた場合は新品を1〜2着購入して差し上げてはいかがですか?
    出産祝いにその程度の出費はあるでしょうから...

    ユーザーID:3148205840

  • ケチとかじゃなくて・・

    ちょっといやな思いしましたね・・

    ご主人に全てお話して、断ってもらったらいいですよ。
    トピ主さんの考えではなくて、
    ご主人として、「次の子のために使いたいと思ってるから」って
    言ってもらうようにするんですよっ。

    気持ちよく譲るかどうかは
    その人の家庭の経済状況とか、心情の問題とか、
    それぞれじゃないですかね?

    あまり良く思ってない人にはあげたくないですね。

    ユーザーID:3682508909

  • 正直に言ったほうがいいよ

    「二人目を考えているから、ごめんなさいね。」
    で、普通の人は通じると思います。

    それに、私思うんですけど、
    ブランドに拘らなければ、今は洋服って安いですよね。
    なんでお下がりに拘る人がいるんだろう?

    新しく買ったほうが清潔だし、好みのものが選べるしね。
    お下がりを欲しいっていう人の気持ちが分からないや。

    ユーザーID:3159986112

  • 普通とかないと思う

    あげたければあげる、嫌なら断るだけだと思いますよ。

    嫌ですで済むことなんだけど、言えないのなら、
    妹さん、親友だれでもいいけど、その第3者に
    赤ちゃんができたから、譲ったでいいのでは?

    主さんが妊娠したのち、その時の服を着ていたっていいじゃない。
    なんか言われたら、生まれたから返してもらったって言えるし。

    ユーザーID:4201132287

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