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親が娘を妬む場合の改善策ってありますか?

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家族・友人・人間関係

ハル

両親は私が幼少期に離婚。その後母と祖母と私の妹と4人で同居していましたが、私が13歳の時に母が他界。
祖母と、近所にすむ叔母夫婦(母の姉)から面倒を見てもらう形で成人しました(叔母たちとは同居していません)。
24歳の時に祖母が他界。
それから私は妹と二人で生活していますが、叔母夫婦の監視が異常になりました。
門限は21時、旅行禁止。起床時外出時帰宅時はメールで連絡。
理由は「規則正しい生活をしてほしいのと心配だから」。
現在29歳になりますがそれを変える気はなく、1分でもメールが遅れたら電話の嵐。着信が20件など当たり前です。
そしてどれだけ心配しているかを2時間ほど聞かされます。
何度もぶつかってきましたが、「あんたはこんなに面倒見てもらった叔父に恩を仇で返すつもり?」と言われると、何も言えなくなります。
「仇で返してないと言っても結果そうなってる。母も叔母夫婦や祖母に迷惑をかけて生きてきた、そんなところも母親にそっくりだ」と。

何を言ってもダメだったので八方塞がりで悩んでいた時、他の親戚に会う機会がありました。すると親戚から、
「最近も拘束は続いてるの?叔母さんの姪に対する気持ちは、今は可愛いというより妬みしかないようだ」と言いました。
最初は妬む?と思いましたが、話を聞けば聞くほど叔母達が普通の状態ではないことを実感しました。
叔母は「主人の人生を姪達の為にどれだけ犠牲にしてきたか、あの子たちは分かってない」と言っていたそうです。
そして結婚してほしくないことも、何となくは感じていましたが、やっぱりそうだったのか、という感じです。

親戚はかなり「自由にさせてやれ、もう大人だ」と言ってくれたみたいですが、聞く耳持たず。
私は自分が動くしかないと思っています。
ただどうやって切り出せばいいのか・・改善は無理でしょうか?

ユーザーID:1625270255

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  • なぜ?

    働いていらっしゃるんですよね?
    何故家を出て自立しないのですか?

    もういい年齢をした大人です。
    当たり前の生活をしましょう。

    賃貸物件を見に行くくらい出来るでしょう?
    同意を得る必要なんてありません。
    自立しますと宣言して、とっとと家を出ましょう。
    今出ないと一生後悔しますよ。

    ユーザーID:9234225583

  • 妬むというより分かって欲しい

    可愛いいんだと思いますよ。あなたの事が。
    でも自分としても本当の親でないというどこか負い目はある。
    だから余計にその分自分も頑張ってきたという事を分かってほしい。
    しかし少なくとも、あなたを放り出す事もなく
    ここまで育てて下さった。
    それには本当に感謝するべき所と思います。
    だからそれを伝えているか否かは書いてないので定かではありませんが、やはり
    先ず文句を言う前にそれを心の底から感謝して言葉に表す。
    これからもご恩に報いられるよう精一杯させて貰いたいと思っている。
    しかし私自身の人生もあるから、結婚しておばさんに孫の顔も見せて孝行したい。おばさんも喜んで貰えるような相手も見つけるから、信じて少し自由にさせて欲しい。としっかり話し合うことだと思います。絶対に必要な事はおばさんへの心からの感謝だと思います。
    それがなければ、話しが通じないかと思います。

    ユーザーID:1088075056

  • 疑問色々。

    「親」ではなく「親代わり」では?「叔母」ではなく「伯母」でしょ?(辞書引きましょうね)
    生活費はどうしてるの?「伯母」に丸抱えなら、仕方ないよね?

    ユーザーID:7362507462

  • それは大変ですね

    親戚が拘束と表現するほどですから、相当ですね。
    叔母さんには実の子どもはいないのですか?

    成人するまで育ててくれたことは感謝してると伝えつつ、妹さんと一緒にお願いしてみては?
    埒が明かないようなら、妹さんと一緒に引っ越し、メールアドレスも変えるとか。でも他の親戚には事情を説明しておく。
    それくらい意思表示しないとダメな気がします。

    ユーザーID:7602197152

  • 勇気を出して!

    叔母夫婦の行動、異常すぎます。
    もはや執着ですね。

    このままでは姉妹共に、一生を
    台無しにされてしまいます。

    勇気を出して、
    ぶつかることを恐れないで。
    きっと、恩知らず!と汚い言葉で
    罵られたり嫌がらせされるかも
    しれませんが、絶対に屈しない
    よう、絶縁覚悟で戦いましょう。

    親に先立たれて、無力な子供だった
    あなたたちは何も悪くないのだから
    罪悪感は持たないようにね。

    トピ主さんと妹さんが幸せに
    なることを願っています。

    ユーザーID:7237840170

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  • 伯母さん方のいい人を辞める

    真面目で優しい人のまま、人生を生きる人ですが、
    羨み,恨み、嫉み、などの感情の持ち主には、いい人でいる必要はないです。

    音信不通、独立、で、自分の人生を生きてください。

    ユーザーID:5900443221

  • 違うでしょ

    叔母さまは「親」じゃない。

    トビを拝見して疑問に思ったのは「トピ主様と妹さんの生活費はどこからうまれていたのかしら?ということ。

    そもそもご両親が離婚した後の生活がどのようにして成り立っていたのですか?

    そこのところを教えて欲しいです。

    ユーザーID:8381632608

  • 難しいですね。

    嫉み・・??かどうかは分かりませんけどね。

    叔母さん夫婦にとって、トピ主さん姉妹のことはよほど、
    負担だったんですかね?

    親戚の誰かに立ち会ってもらってお話した方が良いのでは?
    当事者だけではうまくいかないと思います。

    ユーザーID:0801761353

  • 多分

    疎遠になるのが手っ取り早いかも。
    恩を仇で返す事にはなりません。

    もう大人の主様を妬み、束縛する人に
    恩も何もありません。

    育ててもらった恩はあっても
    いくらなんでも酷すぎます

    自分の人生捨ててまで恩返しする必要ないですよ


    多分叔母さんは何を言っても変わりません
    電話やメールでもいいので
    今までありがとうございました。
    迷惑かけてごめんなさい
    これから迷惑かけたくないのでさよならしますって挨拶して

    逃げてください。

    ユーザーID:3985073690

  • 恨みじゃないかな?

    妬みじゃなくて、恨みじゃないかしら。

    >主人の人生を姪達の為にどれだけ犠牲にしてきたか、あの子たちは分かってない

    たぶん、叔母ご一家は、あなたたちの生活費のために、ろくに旅行も行けなかったんじゃ
    ないかしら・・・。
    夜、飲みに行くのも我慢してたとか・・・。
    そんなことはないですか?

    それなのにあなたたちが夜遊びしてたり、旅行に行ってたら、腹立つよね・・・。

    もちろん、叔母様たちはやりすぎで、ちょっと異状だと思います。

    解決策?
    あなたたちが、叔母様一家が我慢してきた年月、同じだけ(11年?)
    旅行も行かず、夜遊びもせず我慢してたら軟化するかも。

    ユーザーID:8251113646

  • ってあれ?親じゃないじゃん

    あれ?

    タイトル・・・「親が娘を妬む」ってなってる。
    でも叔母さんでしょ?というか、生活費を出していたのは叔母さんのご主人?
    親じゃないじゃん・・・。
    ましてや、叔母さんのご主人は・・・ある意味他人だよね?
    (血つながってないし)

    そのご主人がよくお金出してきたよね・・・。

    親だと思ってたらそれが大間違いのもとだと思います。

    大人なんだから扶養義務があるのが当然と思ってたら大間違い。
    ちゃんと感謝してますか?

    ユーザーID:8251113646

  • 妬みではなく

    伯母さまがどれだけトピ主さん姉妹の世話をしてくださったのがわかりませんが、その干渉は異常です。
    親だってそんなことしませんよ。
    親の場合は過剰な心配からくるものもありますが、伯母さまのそれは自分達の老後をトピ主さん姉妹に世話させる為に自由を奪ってる様に見えます。
    結婚されたり、遠所に住んで自分達の面倒をみてもらえなくなるのが嫌なんだと思います。
    本当の親なら娘の幸せを願ってそんなことはしません。
    伯母さまのは単なる自己保身のエゴです。
    距離を置いた方が良いと思います。

    伯母さまの意識が間違ってます。
    自分の幸せの為に行動してください。
    そうしてもトピ主さん姉妹が恩知らずでも自分勝手でもありません。

    ユーザーID:3063576721

  • 状況は違いますが

    私は現在31歳、2歳の子どもと夫と3人暮らしです。
    21歳のとき、事情があり叔母と暮らしはじめました。

    叔母さんに子どもはいますか?うちの叔母には子どもがいません。なので、女の子だから心配と門限あり連絡は頻繁。
    大事な姪だから心配で仕方なく、子育てしたことがないのでその加減を知らないのです。
    母親にソックリな件も…子どもが小さいうちに離婚し、更に子どもがまだ手がかかる時期に子どもを置いて他界されたので、迷惑や心配をかけてきたということでしょうね。
    叔父の人生を犠牲にしてきたというのも、叔父さんはあなたたち姉妹とは血のつながりがありません。叔母さんからすれば、自分の妹の娘たちの事で夫に迷惑をかけ、非情に申し訳ないと感じているのでしょう。うちの叔母(母の姉)もそうですよ。血のつながりがないのに、叔父に申し訳ないと言っていました。
    あなたがそのあたりの気持ちを理解し、叔父さんや叔母さんに感謝の気持ちを十分に伝えてください。
    叔母さんは責任感の強いタイプかもしれません。大人だからと言ってほっとけないんですよ。
    ぶつかっていてはダメですよ。まずは叔母さんを安心させるような大人になってください。

    ユーザーID:1538368276

  • 絶縁するしかないです

    話しても改善なんてしないです、人の感情は言葉の説得で変わりません。
    話せば話すほど、私達がお前にどれほどのことをしてやったのか!と
    罪悪感を植え付けて一歩も動けないようがんじがらめにするだけなので、話したらだめです。
    とっとと引っ越して携帯もアドレスも変えて絶縁するのが一番です。
    恩を仇で返すことになると思うかも知れませんが、
    叔母さんから与えられたものは育ててくれた恩というプラスと束縛による迷惑とでプラマイゼロですから気にすることないですよ。
    叔母さん側にアクション起こさず、さくっとすぱっと逃げてください。
    もし連れ戻そうと勤務先などに突撃してきたら業務妨害で警察呼びましょう。
    大丈夫ですよ、恩と迷惑とで既にプラマイゼロですから。

    ユーザーID:6624091074

  • 切り出さない

    黙って準備を進めて黙ってその家を出る。
    最期の日は罵られまくられるだろうけど黙って聞く。
    「お世話になりました。」だけ言って出る。
    新しい住まいの場所は知らせない。

    可能ならその後転職、もう一回引っ越しがベスト。

    一番大事なのはあなた自身が分かってもらおうという気持ちを捨てる事。

    ユーザーID:6888928097

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    少しずつ回答させていただきます。

    るー様、家を出ているというより、祖母と暮らしていた家に妹と現在は二人で暮らしている形です。
    家賃は自分たちで払っています。生活費も同様です。
    家を出るとしたら、同意を得なければ伯母夫婦は「恩知らず、人の気持ちを考えてない」と罵倒します。門限を延ばしてほしいと言っただけでそうでした。
    でも仰る通り、後悔すると思いました。

    るるる様、最初は私も、愛情があると思っていましたし、実際愛情があったように感じます。ですが、事あるごとに
    「そんな勝手なことを言うなら縁を切る」と言ったり、
    「本当の娘じゃなくてよかった」と言ったり、かと思えばいきなり
    「大切だからこんなに心配するし規則を作るのよ」と言われると何が本心か分からなくなります。感謝している、でも自分の人生があるというと、「私たちは全てをあなたたちに費やしたのに、自分たちはそうやって好きなことをして人に心配をかけてまで生きるわけ?」と言われ・・悩んでいます。

    不倶戴天様、字訂正、ありがとうございます。生活費は上のとおりです。

    ユーザーID:1625270255

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。

    鳩ぽっぽ様、伯母夫婦には昨年結婚した一人息子がいます、私たちからしたら従兄です。本当は、そうしたい気持ちがたくさんあります。
    しかしその後の伯母夫婦の気持ちも考えてしまい、躊躇います。妹は現状に諦めているようで、面倒くさいと思っているようです・・。
    親戚は、そのくらいするしかないと言います。そうしていいのか、悩みます・・。

    みなみな様、私も、絶縁覚悟になるんだろうと思います。しかし幼少期からの刷り込みといいますか・・罪悪感しかありません。
    感じなくていいことなんでしょうか。それすら分からなくなっています。

    絹子様、本当に妬んでいるとすれば、寂しいことだと思いました。自分の人生って、伯母たちもなかったと言いますが、自分たちもなかった気がします。

    ICHICO様、親ではないですね、失礼しました。生活費ですが、離婚後は母は勤めておりそのお給料と祖母の年金で生活していたと私が高校生の時に聞きました。
    母の死後は、保険金と祖母の年金です。

    ユーザーID:1625270255

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 専門家に

    普通の妬みではなく、心の病気の一種だと思います。

    あの子たちをきちんとさせるには、私が必要だ! って共依存な感じだとか、毒親だとか。

    素人が、きちんと話せばわかってくれると思って交渉しても、こじれるだけだと思います。
    とりあえず、表面上だけ言う事を聞いて、カウンセラーなどと相談したほうが良いのかも、と思いました。

    ユーザーID:3108526240

  • あなたから大人に

    大人になってしまって、何だか遠くなった感じがしてしまうので、「子供だよね」と、確かめてしまうのでしょうか。

    愛せなくて、淋しいのでしょうか。

    叔母さんに、優しく、叔母さんの気持ちを大切にしたい、でも、かえって迷惑をかけるし、心配させてしまうから、あまり頑なにそうしないで…等、伝えてみるのは…。

    距離をおきつつも、こちらも、折り目折り目、感謝と、気にかけているという姿勢を示せれば、ひょっとしたら、もう自立した大人なんだ…、と、なるものではないでしょうか。

    ユーザーID:8745400124

  • 大変ですね

    妬みなのでしょうか?
    思うには、妬みというより今まで自分らを犠牲にしてきたのに、あなたがそれに応えず、思うようにいかない嘆きを、
    大人になったあなたにぶつけている

    それと、
    それだけ苦労して育てたのに自分の言うことを素直に聞かなくなってしまった反抗的なあなたに腹を立てて、何とかして従わせたい、
    意地になっている?

    しっかり感謝の意を日頃から言葉も伝えていらっしゃるようですし
    とりあえずおばさんから離れて遠方で自立するしかないですかね。
    ただいきなりすると

    警察沙汰にされたり大騒ぎされるかもしれないので
    ここは、事前におばさんより上の立場の

    おばさんが受け入れざるを得ないような第3者に入って貰って
    説得してもらうしかないかな。
    あなた一人では
    いつまでも平行線かもしれませんね。

    しかし、おばさんは要するに、あなたに何を望んでいるのか?そこをはっきりと聞いた方が良いですね。先ずそこが話しの出発点であり、解決に向かえる起点ですよね。あなたに独身のまま側にいて将来は介護をしてほしいのか? そうならしっかり出来ること、出来ない事など冷静に話しあいをする事が今回の件の解決に必要なのでは

    ユーザーID:1088075056

  • 物理的に距離を置く工夫をしてみるのはいかが?

    お勤めでいらっしゃるなら、上司に遠隔地の事業所への転属を願いでるとか、いっそのこと県外に転職してしまうとか。
    それを理由として、引っ越ししてしまうのです。
    距離を置いて、双方「頭を冷やして」みるのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7362507462

  • トピ主です。

    皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。

    伯母夫婦が私たちの面倒を見てくれたことには大変感謝しています。
    心配もかけまいと、言われたことは今までほぼ聞いてきたように思います(至らない点もあったと思いますが)。
    それでも、まだこれでもかと縛ってくる気がしてなりません。そう思うことも私が恩知らずなのでしょうか。

    はる様のおっしゃっていること、
    >大人なんだから扶養義務があるのが当然と思ってたら大間違い。
    十分理解しているつもりです。
    伯父からも、「おばあちゃんが大事だから自分たちは必然的におまえたちの面倒を見ているんだ。そこを勘違いするな」と言われたことがありました。
    妹が小学校低学年の頃、何度叱っても言うことを聞かない時に、正座させて土下座させながら、「この家にいさせてください」と懇願させられていたことがあります。
    私はそういうことが、次第に許せなくなっているのも事実です。
    そんなに言うくらいなら、施設に入れてくれてよかったのにとすら思ってしまう。
    小学生に、いつでもお前らを捨てられると言われていると感じました。

    ユーザーID:8753056571

  • トピ主さんレス読みました。

    生活費は叔母にはいっさいお世話になっていないのですか?
    しかも同居していない。だとしたらいったい叔母は何をどう主さんの
    めんどうをみてこられたのでしょうか???
    「すべてをあなたたちに費やしたのに」というのはどういうことでしょうね?

    お母さんと(つまり妹)となにか確執があったのでしょうか。

    おばさんの言っていることは混乱がはげしいですよね。
    主さんもそりゃあ、神経やられてしまうでしょう。

    他の親戚の人に頼めないでしょうかね?
    なんとかもう少し穏やかに接して欲しいとか・・・。
    せめて、なぜこんなに絡むのか理由がわかればね・・・。

    力になれなくてごめんなさい。

    ユーザーID:8251113646

  • 逃げてください

    母親の代わりとはいえ、あまりにも酷い育て方です。
    幼い妹さんを、この家に置いてくださいと懇願させ土下座させた
    ぞっとします。

    恐怖と過干渉。言葉の暴力による支配
    親がいないからと言ってこんな目に合うのは悲劇です。
    お金出してもらった、育ててもらったじゃないか、感謝しろではすみません。

    精神的に二人ともやられてしまいますよ。
    もう、力のない抗うことができない子供じゃありません。
    この人が激怒することだけ恐れて暮らす人生なんか、続けることありません。
    もう伯母の呪縛から自らを解放して
    自由な人生を手に入れてください。
    こんな人の言うこと、もう聞くことはありません。
    こんな人に支配されてたら、
    あなたと妹さんの人生つぶされてしまいます。

    親がいなくても、誰もが、自由に幸せに生きる権利あります。
    妹さんと、おばさんの手の届かない場所に暮しましょう。

    お世話になりましたとだけ置手紙して
    離れてください。
    大事な大事なあなたたちの人生です。
    自分たちで全力で守るんですよ。
    応援してます。

    ユーザーID:7916017128

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